Для меня эта книга не столько о созависимости и внутренней динамике её проживания, сколько о сложном пути взросления, который нам предстоит пройти. О том внутреннем кризисе, в котором мы застряли, о тех днях отчаяния и бесплодных попытках исцелить свою жизнь. И о возвращении себя себе – как единственном способе решить задачу всей нашей жизни. Надеюсь, что путь, который мы вместе пройдём через страницы книги, окажется путешествием вглубь себя.

Книга преследует несколько целей.

Первая – диагностическая. Запаситесь карандашом и подчёркивайте всё, что вам откликается. Значит, это важно для вас и может стать отличным материалом для работы с психологом.

Вторая – терапевтическая. Мне хочется верить, что, читая мою историю и мои пояснения как психолога, вы будете исцеляться и освобождаться от всего тяжёлого и неподъёмного, что накопилось у вас в душе. Ведь созависимость – это уже не то, что происходит только с вами. Это проблема, которая объединяет нас всех и даёт нам силы, чтобы продолжать двигаться дальше.

Созависимость не видна снаружи, но она требует нашего внимания, если мы в итоге хотим себе более лёгкую жизнь – без внутреннего напряжения и бесконечной борьбы с миром.

Часть 1. Дно

Глава 1. Бессилие

Человек, зависящий от другого человека, бессилен.

Но на самом-то деле это кажущееся бессилие.

Он может всё.

Банана Ёсимото

Я сидела на полу. Шерстяной ковер противно колол ноги, но я не замечала этого. Последние полчаса я рыдала навзрыд, так как плачут только маленькие дети – горько, взахлеб, с головой бросаясь в бездну отчаяния и безнадежности. За окном была теплая осень, дети звонко кричали и смеялись на детской площадке. Жизнь продолжалась. Только не у меня.

Слёзы, словно крошечные ручьи, стекали по щекам, оставляя на коже холодные дорожки. Я тупо смотрела на рецепт антидепрессантов, словно на приговор, вынесенный мне невидимым судьёй. И пыталась понять, как моя жизнь снова оказалась разрушенной до основания. Мой второй брак, как обречённый корабль, разбился о скалы жестокости и предательства, оставляя после себя лишь осколки надежд и обломки обещаний. Если первый муж, некогда перспективный директор собственного дела, постепенно и почти незаметно превратился в игромана, то второй оказался психопатом и разрушил мою жизнь всего за каких-то жалких полгода.

Он украл все мои деньги. Предал меня и всю мою веру в порядочность мужчин. Хитростью и обманом вытащил все сбережения, отложенные на ремонт в квартире. Искусно заливая мне в уши сладкие обещания, наплодил долгов по нашим общим счетам, сдал в ломбард обручальное кольцо, купленное на мои деньги, и, как только жизнь потребовала платить по счетам, скрылся в неизвестном направлении. Оставив меня одну разгребать последствия.

В подарок он оставил мне окончательно разрушенную самооценку и тягучую, липкую депрессию, которая пропитывала все мои мысли, забирая последние остатки радости и жизнелюбия. Я почти смогла простить себе первую ошибку в замужестве – была молода и неопытна, верила, что моя любовь изменит его тяжёлый характер, и мы обязательно будем счастливы. Но выйти замуж за психопата могла только последняя дура.

Чувство вины обжигало меня изнутри. Ведь я подвела не только себя, но и свою дочь. Всего за полгода рядом с ним она превратилась из солнечного, радостного ребёнка в закрытого и подавленного подростка. Стала носить длинную чёрную одежду, словно желая спрятаться от всего мира, часами запиралась в своей комнате, а её глаза, когда-то полные света, потухли, словно погасли звёзды. На её теле, тонком и изящном, появились шрамы – немые свидетельства пережитых страданий и несправедливости.

Я подвела свою дочь. Укол вины вонзился в самое сердце, оставляя там пустоту, разорвав на части привычный узор жизни. Я – мать, и моя священная обязанность – охранять свою дочь от всего злого и тёмного в этом мире. А я не справилась. Привела монстра прямо в свой дом. От этой мысли тяжёлый и липкий стыд растекался по всему телу, делая ноги ватными, а руки – холодными и практически безжизненными.

Внутри было столько отчаяния и желания сдаться, что мысли о том, чтобы всё закончить, уже давно казались единственным завершением этой бесконечной цепочки страданий. Они были настолько реальны, что казалось – можно протянуть руку и коснуться их холодной, гладкой поверхности, услышать их завораживающий шёпот. Собрав последние крохи сил, я дошла до врача. До психиатра. До человека, который, возможно, был моей последней надеждой в этом тупике. Он долго расспрашивал меня о симптомах, тихо сопел, заполняя что-то в компьютере, потом, не глядя на меня, поставил диагноз, выписал таблетки и отправил домой лечиться.

Денег на лекарства не было – они испарились вместе с последними иллюзиями счастливой