Анекдоты о ковбоях [Автор неизвестен] (fb2) читать постранично, страница - 4
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
В салуне один в дымину пьяный ковбой, схатив другого за воротник, строго спрашивает: — Джо, ты с моей женой спишь? — Нет, ну что ты, как ты мог подумать?! — Брезгуешь?
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает: — Где тут туалет? — А ну-ка, напой…
Ковбой купил револьвер сыну, но сын обменял его на часы. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен, и закричал: — Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, отвечает: — Ковбой соленые бананы не ест!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг — «вжжж» — справа томогавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни», — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Да-а, Джонни, — сказал внутренний голос, — тут-то тебе и п…ц!»
Ковбой входит в салун, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в пять утра. Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой город. Найдя салун, входит в него и пытается заказать бутылку. Ему говорят: «Черномазых не обслуживаем!» Ковбой смотрит в зеркало: «Черт! Не того разбудили!»
Два ковбоя постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет, — буркнул хозяин дома. — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты. — А как он выглядит? — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневой. — Ну, тогда это не я.
Пьяный ковбой врывается в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: — Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я пас ваших коров?! Пристрелю каждого! Все пытаются спрятаться под столы. Бармен, невозмутимо вытирая стакан, спокойно спрашивает: — А патронов-то у тебя хватит, герой?
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает: — Та-ак, лошади накормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще… А! У меня же еще жена не вы…на!
Техас. Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает: — Билл, чем это от тебя так воняет? — О, Джо! Это длинная история. — Расскажи, Билл. — Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и наступила ночь. Я привязал лошадь к дереву, а сам залез на него. Спустя некоторое время меня разбудило ржание. Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп ягуара… Так моя лошадь спасла мне жизнь. Потом она сдохла. В знак благодарности я отрезал ее копыта и всегда ношу их с собой. — Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади? — Нет, Джо! Это воняют мои носки…
Врывается в салун крутой ковбой, шпоры звенят, в руках по огромному кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Тут у парня патроны кончаются, все затихает. Подходит к нему враскоряку чахлый мужичок и говорит: — Послушай меня, сынок. Ты метко стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку. — Это еще зачем, ты, грязный червяк? — Когда-то я был таким же потрясающим ковбоем, как и ты. У меня тоже был изрядный кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же вломился в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три амбала, засунули мой здоровенный кольт мне в задницу и несколько раз его провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета: спили мушку!
Ковбои разговаривают в салуне: — А ты играешь на музыкальных инструментах? — Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. — А на скрипке? — недоверчиво спрашивает кто-то. — Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, все время карты падают!
В салун заходит ковбой. Вынимает из кармана мышонка и усаживает его на стойку. — Мне стакан виски, а мышке — наперсток! Бармен выполняет заказ. Через некоторое время: — Стакан виски и наперсток! Так повторяется несколько раз. Ковбой нарезался в хлам, выхватил кольт и давай палить куда попало. Бармен: — Сэр! Здесь приличное заведение! — Е…л я ваше приличное заведение! — Сэр! Здесь отдыхают культурные люди! — Е…л я ваших культурных людей! — Обычно в это время заглядывает шериф. Если он увидит вас в таком состоянии, вам не поздоровится! — Е…л я вашего шерифа! Мышонок отрывается от наперстка: — А я — кота шерифа!
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь, и по потолку
Последние комментарии
2 дней 4 часов назад
2 дней 5 часов назад
2 дней 5 часов назад
2 дней 5 часов назад
2 дней 7 часов назад
2 дней 8 часов назад