КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 710203 томов
Объем библиотеки - 1385 Гб.
Всего авторов - 273849
Пользователей - 124894

Последние комментарии

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Коновалов: Маг имперской экспедиции (Попаданцы)

Книга из серии тупой и ещё тупей. Автор гениален в своей тупости. ГГ у него вместо узнавания прошлого тела, хотя бы что он делает на корабле и его задачи, интересуется биологией места экспедиции. Магию он изучает самым глупым образом. Методам втыка, причем резко прогрессирует без обучения от колебаний воздуха до левитации шлюпки с пассажирами. Выпавшую из рук японца катану он подхватил телекинезом, не снимая с трупа ножен, но они

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
desertrat про Атыгаев: Юниты (Киберпанк)

Как концепция - отлично. Но с технической точки зрения использования мощностей - не продумано. Примитивная реклама не самое эфективное использование таких мощностей.

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Журба: 128 гигабайт Гения (Юмор: прочее)

Я такое не читаю. Для меня это дичь полная. Хватило пару страниц текста. Оценку не ставлю. Я таких ГГ и авторов просто не понимаю. Мы живём с ними в параллельных вселенных мирах. Их ценности и вкусы для меня пустое место. Даже название дебильное, это я вам как инженер по компьютерной техники говорю. Сравнивать человека по объёму памяти актуально только да того момента, пока нет возможности подсоединения внешних накопителей. А раз в

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Рокотов: Вечный. Книга II (Боевая фантастика)

Отличный сюжет с новизной.

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Борчанинов: Дренг (Альтернативная история)

Хорошая и качественная книга. Побольше бы таких.

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Анекдоты о ковбоях [Автор неизвестен] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Анекдоты о ковбоях


Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

— Деньги есть?

— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая топор.

— Да разменять хотел.


Один фермер должен был по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!


Заходит ковбой в бар, видит надпись: «Пианиста не убивать, играет, как умеет!»

— Эй, бармен, а где пианист?

— Да вот вчера один неграмотный зашел…


Салун на Диком Западе. Бармен жалуется:

— Такое горе! Вчера умер один из моих постоянных клиентов. Замечательный был ковбой! Каждый день выпивал по два литра виски и тридцать кружек пива.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.


Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

Слышится выстрел.

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это не я, это пуговица от моей ширинки.


Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: «Зайдем?» Ковбой стиснул зубы, идет дальше. «Ну зайдем?!» — «Нет!» — проходит мимо. «Ты как хочешь, а я пошел».


Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:

— Спасайтесь! Сюда идет Белый Джо!

Падает на пол. Все насторожились, притихли. Тут дверь сносят ногой, и в салун входит ковбой, весь в белом: в белой шляпе, в белых сапогах; подходит к стойке, наливает виски, выпивает, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. Направляется к выходу, оборачивается и говорит:

— Кстати, Белый Джо на подходе!


Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл интимное место шляпой и поехал дальше.

Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине. Второй ему вслед:

— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!


На Диком Западе.

— Сиротка, возьми доллар.

— Какая я тебе сиротка, вон мой отец!

Бах!

— Сиротка, возьми доллар!


Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь спотыкается. Ковбой говорит:

— Раз!

Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой:

— Два!

Едут дальше. Животное снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает кольт и застреливает лошадь. Жена спрашивает:

— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой:

— Раз!

С тех пор они жили долго и счастливо. И никогда не ссорились.


Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит:

— Джо, сдается мне, что в ж… твоей лошади — алмаз.

Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго там ковыряется и заявляет:

— Нет, Билл! Нет его здесь.

— Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?


Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она болела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так и моя тоже.


Едет ковбой по прерии. Видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и слышит голос: «Стой, стрелять буду! Вот сделаешь такую же кучку г…а, серебро твое».

Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос; те же условия. Сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Видит — кучка алмазов. Слезает с коня, опять те же условия… Думает: ну, столько я не нас…, но попробовать надо. Пробует, пробует — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо:

— Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.


Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с кольтами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють), молодой хватается за револьверы, а опытный спокойно говорит:

— А… ковбои…

Пролетают две стрелы (фьють-фьють), молодой хватается за кольты, а опытный:

— А… индейцы…

Пролетают два презерватива (фьють-фьють), молодой спокоен, опытный выхватывает стволы и орет:

— Грузины!


Два ковбоя сидят в салуне.

— Видишь вон того у стойки?

— Да там много народа у стойки.

— Ну вон тот, в джинсах.

— Да они все в джинсах.

— Вон тот, в стетсоне.

— Они все в стетсонах.

Ковбой выхватывает кольт — пух! пух! — всех уложил,