КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 712812 томов
Объем библиотеки - 1401 Гб.
Всего авторов - 274559
Пользователей - 125077

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Шенгальц: Черные ножи (Альтернативная история)

Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Владимиров: Ирландец 2 (Альтернативная история)

Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Дамиров: Курсант: Назад в СССР (Детективная фантастика)

Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))

С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...

В начале

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Стариков: Геополитика: Как это делается (Политика и дипломатия)

Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))

Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Москаленко: Малой. Книга 3 (Боевая фантастика)

Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))

В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Анекдоты о ковбоях [Автор неизвестен] (fb2) читать постранично, страница - 2


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

остался один.

— Видишь того? Его я завтра грохну!


После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

— Ты кто такая, черт тебя побери?!

— Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…


В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех отличное здоровье?

— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, так нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…


Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка.

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой!

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше.

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура»?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Через некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю лифчик...

— Джо, тебе нужен лифчик?


Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе — здоровенный амбал.

Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Хочу.

— Ну тогда зайди в соседний бар…


Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос говорит: «Стой! Зайди сюда!»

Ковбой зашел. Внутренний голос: «Закажи виски!»

Ковбой заказал. Внутренний голос: «Подожди, не пей. Видишь детину за столом в углу? Подойди и выплесни виски ему в лицо!»

Ковбой:

— Зачем?

Внутренний голос: «Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем».

Ковбой подошел к детине да так и сделал.

— Что дальше?

«А дальше — как хочешь!»


Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.


Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются.

Бармен:

— Сэр, кто это?

— Это Билл, отличный парень.

— А почему такой маленький?

— Однажды он послал подальше... волшебника.


Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его:

— Вам шести- или восьмизарядный?

— Одну минуту.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?


Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.

— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.


Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал-бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.


Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать, не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит:

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!


Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж…

— А-а!.. Больно!

«Зато джинсы целы!»


В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.


— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!

— А я предпочитаю женщин…


Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»


— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан