Анекдоты о ковбоях [Автор неизвестен] (fb2) читать постранично, страница - 6

двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

— Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, запрыгивает на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:

— Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

— Ты дура? Я для этого все бросил, и как сумасшедший скакал пять миль? Повторяю тебе: звонить надо, если беда! Поняла?

На следующий день опять звонит колокол. Ковбой прилетает на лошади домой и слышит от жены:

— Случилась беда. Джо сел на мула, а ездить не умеет, оборвал веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

— Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случится что-то страшное. Еще раз позовешь меня из-за ерунды — это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

— Ну наконец-то порядок! А то звонит, звонит…

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке, как правило, промазываете.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

— Доктор, помогите моему зятю. Я прострелил ему ногу.

— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!

— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и г…о.

Задумчиво замолчал. По прошествии пяти минут второй спрашивает:

— И в чем же соль?

— А нет никакой соли. Только песок. И г…о.

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. В конце концов встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не заторчи!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся семь огненных шаров. Он роняет трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю. Стоишь тут третий день, ничего не говоришь…

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках, и с характерным акцентом говорит ей:

— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

— Возражаю! — взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!

— Что?! — гневно спрашивает ковбой. — Кур?!

Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…

— И что, о вождь, это все твое?

— Yes!

— Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, несколько акров у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?

— Well!

Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост оленя…

— О вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?

— Yes!

— А можешь ли ты дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?

— Well!

Приезжают, наконец, в стан племени. Навстречу вождю выбегают несколько молодых индеанок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.

— О вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?

— Yes!

— И ты с каждой провел ночь?!

— Нет, well не стои́т!

Едет ковбой берегом реки. Чувствует — смердит ужасно. Видит — у костра сидит индеец. Ковбой спрашивает:

— Слышь, Соколиный Глаз, что тут у вас за вонь такая?

Индеец неторопливо вынимает трубку изо рта:

— Очень давняя история, бледнолицый! На этом берегу реки жило одно племя, а на том — другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.

— А воняет почему?

Затянувшись и выпустив дым, индеец отвечает:

— Да хрен его знает. Обоср…ся кто-то!

Приходят два ковбоя в публичный дом. В карманах у них только три бакса на двоих. Они спрашивают, как могут развлечься на эту сумму. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в кустах, растущих рядом с борделем. Ковбои уходят, через полчаса возвращаются:

— А касса где?

Заходит как-то ковбой в салун и замечает за столиком в углу симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится,