Борьба [Бранислав Нушич] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
Бранислав Нушич Борьба
С тех пор как началось увлечение борьбой, всех охватила какая-то лихорадка. Зайдешь в ресторан выпить пива – разговор только о борьбе; идешь по улице – о борьбе все вокруг говорят. – У Мурзика, сударь мой, и сила и опыт, – доказывает один. – Да, но позволь, у Аберга превосходная школа. И все в таком духе. Об этой борьбе говорят больше, чем о той, которую чуть ли не под бурные аплодисменты всего сербского народа вели в народной скупщине радикалы и независимые.[1] Право же, это настоящая эпидемия. Зайдите б любое государственное учреждение, и вы увидите одно и то же: дел накопилась куча, а чиновники воткнули перья в чернильницы и стараются перекричать друг друга. Весь народ разделился на партии: одни образовали «негритянскую» партию, другие – «русскую», а есть и желающие создать «турецкую» партию. Господин Сима, например, говорит: – Мне, братец мой, импонирует Кара-Абдула.[2] Позавчера я зашел в одну канцелярию. Мне нужно было закончить там кое-какие дела, но господин шеф пригласил меня выпить с ним чашку кофе. А пока мы пили кофе, между господином шефом и юсподином секретарем разгорелся ожесточеннейший спор. – Вы правы, господин секретарь, вы правы. Борец не должен хватать противника за ноги, и Мурзик его не хватал. – Да, но он перебросил его через голову. – В том-то и дело. Он его, видите ли, схватил вот так… скажем, вот так… Выйдите, пожалуйста, сюда! – Кто, я? – спрашивает секретарь. – Да, прошу вас, выйдите, я покажу вам, – продолжает шеф, все более входя в азарт. Лицо господина секретаря стало похоже на пустой кошелек, но он попытался улыбнуться. – Ах, извините, господин шеф, я ведь и пошевельнуться не могу, ужасно в боку колет. Жена даже привязала мне сюда заячью шкурку с перцем. Я оцепенел от страха, как бы господин шеф не обратился с той же просьбой ко мне. Ведь я был бы вынужден согласиться бороться с ним хотя бы ради того, чтобы он закончил мое дело. А господин шеф уже совсем воспламенился: он снимает манжеты, нажимает кнопку звонка и одновременно продолжает свои доказательства. – Между прочим, он его со спины захватил, согласно всем правилам, безукоризненно. В эту минуту появляется рассыльный. – Пусть придет сюда господин Лаза, практикант! – распоряжается шеф. – Слушаюсь! Рассыльный уходит, а господин шеф продолжает доказывать: – Противник никак не мог удержаться на ногах. Ему оставалось только сделать один сильный рывок… Тут входит господин Лаза, практикант. – Ах, очень хорошо. Вы ведь борец, господин Лаза, не так ли? – Нет, господин шеф, я тенор в певческом обществе. – Какой еще тенор? – Просто я хочу сказать, что занимаюсь пением, – робко отвечает Лаза. – Одно другому не мешает. Подойдите, пожалуйста, сюда; станьте вот здесь. Что мог поделать господин Лаза? Только что, утром, он попросил выдать ему к пасхе аванс, и господин шеф пообещал удовлетворить его просьбу. – Итак, смотрите, – объясняет шеф секретарю, – он его схватил вот так. Шеф хватает практиканта за спину и поднимает вверх. Несчастный господин Лаза, не ожидавший такого маневра, заголосил, как убитая горем вдова. – А дальше что? – спрашивает секретарь с любопытством. – А теперь, прошу вас, господин Лаза, перекувырнитесь через голову. – Ой, господин шеф! – отвечает из-под потолка практикант, – я не умею. – Кувыркайтесь, я вам говорю. Ничего не бойтесь. Бедный господин Лаза ради тридцати динаров аванса со стенаниями делает над головой шефа сальто. В этот миг шеф роняет его, и он, распластавшись во весь рост, с грохотом валится на пол. – Пардон! – говорит шеф. А горемычный практикант пытается подняться, проклиная себя и тот самый час, когда ему пришла в голову мысль попросить аванс. Если бы еще речь шла о повышении, тогда можно было бы и через голову перекувырнуться, а тут только зря разбился. Я хотел помочь ему подняться, но господин шеф остановил меня. – Нет, вы еще не должны вставать! – обратился он к господину Лазе. – Ведь вы не упали на обе лопатки. Вы не побеждены до тех пор, пока не положены на обе лопатки. – Я положен на все четыре лопатки, – защищается практикант. – Нет, нет, – спорит шеф, все более распаляясь, и налетает на господина Лазу. Начинается невероятная возня на полу. То сверху оказывается шеф, а практикант внизу, то практикант наверху, а господин шеф под ним. Из карманов у них повылетали записные книжки, пенсне, заявление господина Лазы об авансе, мундштуки, портсигары, запонки, и кто знает, чем бы все это кончилось, если бы мы с секретарем не воскликнули: – Все! Он коснулся земли обеими лопатками! Только тогда господин шеф поднялся с пола, а за ним совсем истерзанный практикант. Затем они принялись подбирать свои вещи. – Вот видите, – с торжеством обратился шеф к секретарю, – это и есть тот самый прием. Потом он обернулся к практиканту, который уже подкрался к- 1
- 2
Последние комментарии
7 часов 47 минут назад
18 часов 6 минут назад
1 день 6 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 14 часов назад
1 день 16 часов назад