Сценарий фильма «О чём говорят мужчины в Хургаде» [Аркадий Глазырин-Уральский] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Аркадий Глазырин-Уральский Сценарий фильма "О чём говорят мужчины в Хургаде"
История проекта
Изначально это был сборник рассказов, который я сделал буквально “из гадства” и сдал в ИФНС в качестве пояснения к отчётам в виде самой настоящей бумажной книги. А потом меня понесло и я вначале увеличил кол-во пояснений, а затем, впечатлённый работой режиссёра Д.Дьяченко «О чём говорят мужчины», сделал для «Квартета И» на базе своей книги сценарий фильма, как логичное продолжение предыдущего фильма: «О чём говорят мужчины в Хургаде», где те же четверо мужчин прилетают в гости к другу в Хургаду под Новый год, встречают и празднуют его, катаются на яхте, пьют, едят, радуются жизни и рассказывают друг-другу истории, которые сами же и показывают. Параллельно с этим в начале 2015 г. Сергей Нетиевский пытался достучаться в головы своим парням и донести до них Мысль о том, что “Мы уже старые, скоро у нас только бабушки будут получаться, нам надо снимать фильм, несколько фильмов, набирать молодую команду и развивать дальше самостоятельные Проекты, а не топтать всем стадом одну сцену, пока на ней и не сдохнем”©. Сергей объявил конкурс сценариев для фильма с участием актёров Шоу «Уральские пельмени», я быстренько перебил сценарий под «Уральских пельменей» и сдал его Нетиевскому. НО или тогда предложений оказалось слишком много, и мою работу среди них просто не заметили, или сказалось то, что у меня практически сериал, а речь шла как бы об односерийном фильме, или, может быть, уже тогда Сергею было не до фильмов, поскольку один нехороший человек в ту пору устроил “бунт на корабле”, что привело к длительной судебной тяжбе Сергея с командой и бездарной потере двух лет творчества. В итоге получилось так, что мой сценарий сериала у Сергея Нетиевского для его Шоу «Уральские пельмени» есть, а самого Шоу «Уральские пельмени» у него уже нет и, как следствие, этот сценарий Сергею сейчас как бы и не нужен. А права-то на него я никому не передавал. Образно говоря, теперь у меня есть и сваренное мясо, и бульон в котором оно варилось. Остаётся накидать туда лапши, приправить по вкусу, украсить “зеленью” и вот вам готовый суп на 18 серий, который ждёт свою команду и Зрителя.Логлайн, Концепция, Арена, Арка героев
Логлайн Мужчины среднего возраста приехали к другу в Хургаду, катаются на яхте, рассказывают хохмы, и сами же воспроизводят их, изображая героев своих историй. Концепция Сериал о похождениях мужчин среднего возраста. В качестве актёрского состава предлагаю использовать команду Шоу «Уральские пельмени». Ибо они и прописаны. Весь сериал будут хохмы и интересные сюжеты в знакомых россиянам местах. Приоритет в сторону наружной съемки. Павильонных съемок мало и они не утомляют. События внутри серий логически выдержаны и финализированы в пределах 45-ми минут серии. Ни печальков, ни проблемков, ни измен или предательств, ни тревог или каких-то там «глубоких мыслей». Чисто «поржать», «отдохнуть мозгом». Люди ТВ смотрят, что бы расслабиться, а не Думу тяжкую думать. Проблем им и в реальности хватает. Арена События происходят в основном в Египте, одна серия в Турции, есть вставки из событий в России, есть павильонные сьёмки, но в большинстве своём они уличные. Договорённость о съёмках с пр-вом Египта, отелями, АК “Уральские Авиалинии” достигнута. Первая часть это Египет, Турция и Россия. Всё. Юго-Восточная Азия (события в Индии, Вьетнаме, Таиланде и т. п.) вынесена в следующую часть и в данном фильме отсутствует, но под неё заготовлены логические стыки. Арка героев Герои похожи на актёров Шоу «Уральские пельмени». Дело в том, что Сценарий был написан целенаправленно под них по просьбе Сергея Нетиевского ещё ДО его судебной войны с коллективом. Начальное и конечное состояние героев практически одинаковое. Нет героизма и какого-то совершенствования героя. Смешно, глупо и ИНТЕРЕСНО. Как и у Швейка, Чарли Чаплина или Шурика.Синопсис на одну страницу A5
Прилетели мужчины среднего возраста на Новый год к другу в Хургаду, добрались в порт, поднялись на яхту, катаются по морю, едят, пьют и байки травят, находясь на верхней палубе. Как рассказ начинается, то камера перескакивает, и те же мужчины изображают на берегу героев своих историй. Как пример история 1: мужчина рассказывает как он с дочкой в Хургаду прилетел и как словили сюрприз — вместо одного отеля их поселили в другой (как раз мимо него яхта проходит). Утром дочь вышла на балкон и сообщила папе, что там дохлая крыса лежит. Папа-артист театрально «разводит» отель на выплату компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа артиста на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на тарабарско-немецком как увидел мышь, показывает как догнал и безжалостно убил её своим шлёпанцем. В итоге персонал селит наших «пострадавших» в лучшие двухкомнатные апартаменты с балконом на море. Дочь моментально превращается во «Владычицу морскую», занимает половину помещений и заявляет: «В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить». Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Зритель ощущает себя на месте героев и радуется вместе с ними. Дальше идут История 2, История 3, История 4, 5, 6, 7, 8 и т. д., каждая из которых красиво укладывается в одну серию. Финал: рассказ про розыгрыш на первое апреля. Изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле. Коротко и смешно. Чисто рассказ, который переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то туриста искали, как русские туристы его кричали хором и как этим испугали немцев рядом. Дальше все участники орут: «ПА-ПО-ВА!!!», поднимаются по трапу в самолёт, и тот красиво улетает вдаль на закате дня. На этом сериал заканчивается с открытым стыком. Заканчивается абсолютно логично и правдоподобно.Cover Page
Представляю Вам сценарий фильма о похождениях мужчин среднего возраста. Состоит он из хохм и интересных сюжетов в знакомых россиянам местах. Ни печалек, ни проблем, ни измен или предательств, ни тревог или там “глубоких мыслей”. Чисто “поржать”, отдохнуть мозгом. У людей ведь и так проблем хватает. Они расслабиться хотят, а не страдать и Думу тяжкую думать. Игралось в реале и записывалось для друзей.В процессе этого на сцене вдруг появилась Налоговая и стала требовать пояснения, которые я, разумеется, им и предоставил: переработал юморески и сдал их как пояснения, получив таким образом, классический троллингбук. А потом меня захватило и понесло! Я и опомниться не успел, как наплёл им кучу смешных, совершенно истинных и, самое главное, взаимосвязанных историй, которые теперь хочу показать и Вам. Устраивайтесь поудобнее: — Мотор! Начали!
Режиссёрский сценарий
…Вид на Хургаду из самолёта, заходящего на посадку. Поверх естественных шумов пробивается музыка: «Чита-та, чита-та, чита-маргарита, па»… Снизу, срезав кадр, появляется тёмное поле и на нём светлыми буквами: Фильм режиссёра Д.Дьяченко, Сценарий А. Глазырина-Уральского, кинокомпания «Квадрат». Текст не навязчив и не отвлекает от просмотра. Отчётливо видны многие отели.…Вдали виднеется Красное море, плывёт береговая полоса, отели, голубые бассейны в них, пустыня, пески, шоссейная дорога… В море мелкими точками видны кораблики, яхты. Перескок на яхту. Капитан Мустафа (ярко выраженный египтянин примерно 45 лет) крутит штурвал. Вид со стороны моря на сушу. Вдали виден заходящий на посадку самолёт. Большая серебряная птица, постепенно снижаясь шумит моторами и бросает нам солнечный блик… Капитан символично приветствует самолёт взмахом загорелой руки, после чего кладёт её на рукоятку газа и двигает вперед. Вид на нос. Разрезаемая форштевнем морская вода пенится. Слышен звук дизеля, набирающего обороты…
…Вид изнутри отельного номера. Девушка в алом купальнике выходит на балкон и встаёт там в позу Ассоль, которая ждёт своего принца. Из купальника выложены алые паруса. (Надо будет специально под эту сцену уникальный купальник смастерить). Лицо и грудь не показываем. Только фигуру сзади. Затем камера проходит справа от девушки и мы видим, что внизу раскинулся аквапарк «Титаник».
Горки, аттракционы, люди, круги для катания, визг-писк, музыка, а справа над нами заходит на посадку самолёт, который только что наблюдал с яхты капитан Мустафа. Для съёмок оптимален номер, отмеченный мною полотенцем. Глиссада проходит чуть за ним. Из номера видна стена отеля, контрастно делящая мир на две части. Слева — с водой и зеленью, радостью и жизнью, а справа безжизненная пустыня. Чёткий терминатор. Тут белое, там чёрное. Без 50-ти промежуточных оттенков. Самолёт с выпущенным шасси и включенными фарами, плавно, величественно, с мерным гулом проходит над отелем. Гул резко стихает и становится слышен звук телевизора, который был и раньше, но заглушался самолётом. В номере включен телевизор и там сейчас началось шоу «Уральские пельмени». Даём начало заставки и, заглушая её гулом турбин, перемещаемся внутрь самолёта, который только что пролетел над нами. В кадре салон пассажирского самолёта Airbus A321, который готовится совершить посадку. Вид с 25-ого ряда. Справа.
Вслед за показом рядов кресел и затылков пассажиров камера перемещается вправо в иллюминатор за которым видны сооружения аэропорта Хургады.
На улице светло, около десяти часов утра. В небе ни облачка. Быстро бежит земля, шасси касаются земли, и самолёт, дребезжа, катится по полосе. Слышны аплодисменты пассажиров, нарастающий гул турбин на реверсе, затем снижение оборотов и голос стюардессы: “Мы произвели посадку в аэропорту города Хургады, температура за бортом плюс 27 градусов, просим Вас оставаться на своих местах до полной остановки самолёта”. Следующий кадр уже снаружи. Показываем самолёт снизу от середины к хвосту, двигаясь в сторону трапа. Виден логотип спонсора — авиакомпании «Уральские авиалинии». По трапу спускаются пассажиры, затем образуется небольшая пауза, и тут в проёме двери появляется КОНТРАБАС, а за ним гуськом выползает наружу команда Шоу «Уральские пельмени» начиная с Андрея Рожкова.
Каждый из них выходя смотрит в камеру, кивает, улыбается, вздёргивает голову, “корчит рожу”. Происходит стоп-кадр со звуком сработки затвора камеры Canon, и в это время внутри белого “облачка” рядом возникает фамилия героя. Вот и Слава Мясников вышел — помахал нам рукой, достал из-за спины искусственную ёлку, и, взяв её двумя руками, как олимпийский факел понёс над собой.
Последним выходит Дмитрий Брекоткин в балахоне Деда Мороза, с посохом, в несуразной для Египта шапке-ушанке, да ещё и с парой валенок на плече, связанных верёвкой, что-то оживлённо рассказывающий стюардессе. Напоследок он вдруг обнимает её, целует в шею и, чуть не плача, расстаётся. Звучит фрагмент из полонеза Огинского «Прощание с Родиной». Стюардесса изящно поворачивает голову, смущённо строит глазки и тут мы видим, что в роли стюардессы у нас непревзойдённая
Аркадий садится впереди, поворачивается и с сильным местным акцентом поясняет: — Напаминаю, что самая главная опасность для вас здесь это риск “сгореть” на солнце в первые же два дня. Следует ходить одетыми, мазаться кремом. Вторая опасность — наступить на морского ежа в воде. Третья — живот: воду пить только бутилированную и из кулеров. Местных женщин не замечать. Никаких: “Гюльчатай-открой-личико”. Даже начинать говорить первым нельзя. Алкоголь на улице не пить и пьяным по улицам не шляться: — Дима, ты слышишь? Соколов: — А? Чо? Аркадий: — Да, увы. Таковы суровые местные нравы. Ещё: “ХАРА” по-арабски — КАКАШЬКА. Так что когда местные будут приставать: — О! Рюский! ХАРАшё, да? — то не отвечайте им “ХАРАШЁ”. Говорите: — Отлично! Великолепно! Гуд! — да что угодно. Только не ХАРА-ШЁ. — Харашё, да? (смеётся).
Камера при этом смотрит изнутри салона на лобовое стекло. Таким образом помимо рассказа Аркадия мы захватываем пальмы и пейзаж за окном.
Парбым-парбым. Автобус выехал на El-Nasr и уверенно пошёл влево в сторону Дахара. Проезжает через Шератон, затем через центр Саккаля, показываем отель REGINA справа, Макдоналдс слева. Это важно. Нужно показать знакомые Зрителю места. Пампасы Сафаги знают лишь те, кто там был. Центр же видели все, и поэтому его надо дать обязательно.
Показываем между делом, просто проехав там. Выезжаем из Саккаля и едем в Дахар вдоль берега.
Видеоинформации предостаточно. Эфир наполняем смешными диалогами, рассказами про то, что с кем сейчас в полёте произошло. Попытка прям тут на ходу, в автобусе изобразить “как что было”. В это время автобус выкатывается к морю в районе отеля «King TUT» и камера поворачивается вправо.
Там довольно много свободного побережья. Показываем его. Рассказы голосом на заднем плане. Надо дать возможность Зрителю увидеть знакомые места, цвет волны, небо, море, пусть он услышит шуршание шин и гул мотора. Фактически Зритель уже там в Хургаде, и он получает удовольствие от одного только процесса пребывания там. Это О-о-очень важно! Мы не просто шутки продаём с известными актёрами, а доставляем УДОВОЛЬСТВИЕ. У нас тёплый и приятный фильм.
Да, это немножко не по формату, да, непривычно, но именно это на самом деле ждёт и желает Зритель. В современных фильмах мало реальности. Много совершенно лишней информации, такой, например, как наиподробнейший показ …сексшопа и какого-то искусственного гламура из совсем другой жизни. Но большинство Зрителей никогда не посещали клубы типа Дягилева, и потому в принципе не понимают шуток и намёков на них. А вот Египет доступен всем, это “своё”, знакомое. При этом у людей нет ощущения уныния, брошенности, обманутости. Тепло, море, солнце, пальмы: — Ура! И всё настоящее, а не как у некоторых: фильм про Тенерифе, а снято непонятно где, и на протяжении всего действия абсолютно “левый” пейзаж. Похожий обман, кстати, есть и в «Кавказской пленнице», которая вместо Кавказа снята …в Крыму, но там это хоть в глаза не бросается. Процесс же поедания самого обычного шашлыка за 100 рублей, приготовленного самым обычным грузином, на самой обычной пыльной обочине самого обычного шоссе это НЕВЕРОЯТНО НАТУРАЛЬНО. Если БЫ мужчины там вместо шашлыков ели омаров, то был бы ступор. А так шедеврально. …В Саккале рядом с отелем «Regina» есть смешной момент. Сергей Исаев (он сидит слева у окна и откровенно дремлет после перелёта) с удивлением обнаруживает рядом с Мак Доналдсом …киоск «Евросеть» в старом формате с триколором (???): — Брррр! — Показываем теперь Исаева. Он встряхивает головой. Возвращаем взгляд на улицу. Желтый киоск есть, но вывеска исчезла. Ещё раз: — Брррр!!! — Снова назад. Теперь уже и киоска нет. На его месте “киоск-апельсин” для продажи свежевыжатого сока. А чуть дальше «Евросеть-Хургада». Она там реально существует. Мы делаем реалистичное кино. С самого первого кадра. Надо, чтобы Зритель нам сразу поверил, чтобы его мозг не встречал сопротивления, не искал и не находил “нестыковок”, “ляпов”. Поэтому реалистичность, реалистичность и ещё раз реалистичность! Но вот наш автобус заехал в Дахар со стороны моря, затормозил у отеля «Тритон», где все вышли, вынесли контрабас, перешли дорогу и остановились в недоумении — никакого отеля нет. За спиной есть, а тут нет. Аркадий (ухмыляясь): — Суслика видите? А он есть! — после чего проводит всех куда-то во двор, в боковую дверь невзрачного строения, оформленного снаружи под обычный египетский многоэтажный жилой дом. Подъезд. Вход. Металлоискатель. Охрана. Идём дальше и оказываемся внутри офисного здания (???). Аркадий проводит и показывает гостям что к чему: — Это у меня бизнес-отель. По деньгам, как скромная “трёшечка”. Половина довольно длинной комнаты отведена для работы — оформлена под офис — удобный стул, широкий стол, компьютер, принтер, факс, сканер, качественный интернет, IP-телефония с выходом в крупных городах России. Вторая же часть комнаты это половинка привычного номера. Здесь — спать, там — работать. Спокойно, размеренно, с душой. Тут у меня всё для работы. Никаких плачущих детей, жён и пьяных компаний, горланящих блатные песни. Никаких дискотек и вообще без “расслабона”. Питание привычное нам, без острого, без особых излишеств и выкрутасов. Скромный бассейн на крыше и во дворе. Чтобы не отвлекал от работы. Поработал-попил-поел, вышел на солнышко, погрелся-купнулся-обсох, отдохнул и снова в прохладу за стол. Нормальный пляж в десяти минутах пешком на расстоянии как от Малышева до Ленина. Т. е. не совсем близко. Не отвлекает и не провоцирует на отдых. Мух и комаров тут почти нет, солнце в монитор не светит, шума улицы и дискотек не слышно. Темно, прохладно и приятная тишина… — Так, ребята, вот ваши номера. Вот ключи. Вода и напитки в холодильниках, кофе-чай-еда у бармена на втором этаже. А теперь ВСЕМ СПАТЬ! Развлечения и большой праздничный ужин — вечером. (Мужчины расходятся по номерам. Кажем их по очереди сладко спящими и улыбающимися). Следующий кадр уже вечер. Солнце село. Мужчины выходят на дорогу к автобусу, таща с собой контрабас. Собрались. Поехали! Мелькание огней. Слева море. Город. Фонари. Музыка. Приехали к отелю «PREMIUM Grand Horizon».
Вылезли, дошли до КПП. Аркадий идёт впереди, говорит охране что-то на арабском, и все проходят дальше. Персонал улыбается желанным, дорогим гостям. Они заходят внутрь отеля, идут к концертной площадке и там встречают кого бы вы думали? Игоря Сантакова! Рожков передаёт ему контрабас, Санта радостно обнимает его, потирает руки: — Таак, контрабас есть. Живём! Напомните, кто из вас на трубе играть умеет? Надо совсем “по-тупому”, как первоклассник. Камера поворачивается вправо: мужчины встали в логическую цепочку как Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин. Громкий, дружный ответхором*: — Все умеют!!! * На манер: “Будь готов! — Всегда готов!” Следующий кадр уже концерт. Для себя. Для души. Не на продажу. Санта поёт, мужчины играют. В том числе на контрабасе, который сами же и привезли. Даём буквально 2 песни, и то частично: «Четыре дня до сентября» (только начало). Дальше перескок в аллею. Разговор, сцена. Затем другая песня: «Где же ты где». Восторженный свист зрителей. Не окончив песню “перескок”: мужчины в сумерках сидят на веранде итальянского ресторана. Едят и рассуждают. Тихим летним вечером. Одной из тем беседы являются рассуждения Аркадия о работе на компьютере в отеле: — Попытка поработать в классическом номере (да ещё и в присутствии женщины) заранее обречена на неудачу. Даже не надейтесь, что это получится. Во-первых — элементарно неудобно. Кресло и журнальный столик совершенно не располагают к работе — болит спина, хочется бросить всё… (Рожков добавляет: — Ага! И уехать к дяде в Кисловодск, — после чего выпивает фреш). Во-вторых — женщина. Она стремится продемонстрировать вам своё новое платье, туфли, ей хочется понравится вам, а вы тут уткнулись в свой монитор, молчите и не обращаете на неё никакого внимания. Если же вы совершили совсем уж непростительную ошибку и взяли с собой маленького ребёнка, то ваша рабочая, как вы думали, поездка превратится в Ад, прерываемый криками: “— Папа! Я пакакала. Вытери мне попу.” © Христианский праздник “Новый год” в исламской стране отмечается довольно скромно. О нём тут напоминает лишь ёлка на столе, наш Дед Мороз, да Снегурочка, которую выставила другая команда. Отмечу, что Снегурка эта черрртовски напомнила мне Юлию Михалкову с солидным гримом. Да и ощущение сложилось, что Деда Мороза она давненько уже вроде бы как знает. По сюжету получается, что после праздничного ужина с боем Курантов и салюта на берегу все наши герои заночевали в этом же отеле. Не знаю как так получилось. Наверное, Аркадий, как обычно, договорился. Утро следующего дня начинается с откровенной дурости: мегафон + вувузелла. Громкий звук. Брекоткина намазали зубной пастой, пришили его одеяло к матрасу, и так далее. Подъём, быстрый завтрак, и вот мужчины толпой выдвигаются в порт рядом с отелем. Там ходьбы минут пять в реальном времени: вышел из отеля и сразу же зашёл на территорию порта. Идут с инструментами в руках и по-пути играют марш. Вместо барабанов пустые пластиковые бутыли*. * Так что у нас не возникает классического “рояля в кустах”. Тут всё логично и правдоподобно. Звук же можно взять и от настоящего барабана. Главное, чтобы в кадре были бутыли по 5 литров. Точно такие же бутыли кажем и на «Знаменке» в сценах с водкой. Это гипербола. Что там такие алкаши… Такие алкаши…
Мужчины подходят к зелёной яхте, которая как раз паркуется к причалу. На борту мы видим того самого капитана-египтянина, который был в самом начале фильма. Аркадий приветствует его, помогает чалить яхту, после чего все поднимаются на борт. Причём, поднимаются вместе со вчерашними инструментами, с трубами, контрабасом, с гитарами, со скрипкой в футляре. Прощальный взгляд назад, после чего вперёд, и вот яхта выдвигается в море. Парни прикалываются: Максим Ярица вместе со Славой Мясниковым натягивают на мачту алое полотно, а Санта открывает футляр, выходит на верхней палубе вперёд и тут тихое утро прорезает одинокое жалобное пением скрипки. Крики чаек. Выбегающие на балконы женщины всех возрастов от 14-ти до 84-х включительно. К скрипке поочерёдно подключаются гитара, контрабас. Волны Красного моря окутывает песня «Пусти его к себе». Санта отрывается. Яхта медленно проходит мимо разбуженного отеля и выходит в море. На словах: «А где же сад, а где же Рай?» — дизель включается на полную, местами даже заглушая песню. Даём вид влево, показываем зелёный маяк, пляж отеля, удивлённые обитатели которого поднялись и машут нашим героям, девушки посылают воздушные поцелуи…
Коптер облетел яхту, показав её сверху и сбоку, подлетел к массовке на берегу и вернулся обратно на палубу. Всё это под музыку, которая вживую играется на яхте. Вот трубы пошли. Вы слышите их? Трубачей у нас аж четверо. Все они направили раструбы в сторону берега и, старательно давя на клапана, выдувают громкие звуки. Но вот песня закончилась, мужчины опустили инструменты, выдохнули и вытерли пот со лба.
— Ура! Классно получилось! Поздравляю! — говорит Сергей Нетиевский, — Прям вот так вот сразу, без дубля отработали. На совесть. “Как для себя”. Молодцы! На концертах так играть надо. А то на деле то не синхронно начали, то вдруг кашель пробил, то труба, видите ли “не дудит”. То ли дело сейчас.
Аркадий: — У меня сюрприз — превосходная рыбка. Добыта браконьерами в местном водоёме под названием Красное море. Давайте поприветствуем нашего сегодняшнего повара. Мужчины снова берут трубы, играют туш, а остальные подпевают: — В Африке слоники живут, ушами небо достают и паднимают хво-сти-ки! — тут Дмитрий Соколов с каменным лицом выходит из-за трубачей и делает тарелками: — БАМЦЦЦ!!!! В это время по лестнице поднимается матрос** в поварском колпаке и белых перчатках, несущий поднос с АГРОМНОЙ рыбой-верблюдом в овощах. Ставит её на белый стол по центру. Делает пассы руками и уходит. ** Под матроса в полосатой футболке а-ля Марадона, как вы уже наверняка догадались, гримирован до состояния “мавр” кто-то из мужчин, например, Андрей Рожков. Ему это не впервой… Мужчины накидываются на рыбу, накладывают её по тарелкам, солят, перчат и начинают уплетать, не забывая нахваливать повара, рыбу и Красное море. Все заняты рыбой. И тут Аркадий говорит: — У меня с этим отелем кое что связано. В далёком 2008-ом году… Начинается показ истории «О пользе мышей» (подробно см. со стр. 21). Аркадий рассказывает как он с дочкой “воот в этот отель приехал” (как раз мимо него яхта проходит). Как летели из Кольцово на Боинге-737-800, как в самолёте им места в бизнес-классе бесплатно достались, как на вредную тётку, что впереди сидела, её же чемодан выпал, как прилетели в Хургаду, как словили сюрприз — вместо отеля Ремивера 4* их поселили в отеле Гранд Азур 4* потому, что сотрудники Пегас-Туристика ошиблись и продали места в Ремиверу дважды. Показываем как доехали, как вошли в отель, как разместились в номере на первом этаже, как что в отеле устроено, где там море, где рестораны, где пальмы, где кактусы, где город, где маршрутки, смешные египтяне, рассказывается про казусы мелкие, даём про то, как дочь стеснялась кетчуп попросить у официанта потому, что не знала, как слово “кетчуп” на английском звучит (а оно одинаково произносится, как и кнопка, лифт, компот, бензин, гараж, лейкопластырь и т. п.). Так в отдыхе проходит пять дней и наступает очередное утро. Дочь выходит на балкон и сообщает папе, что там дохлая крыса лежит. Папа думает, как из ситуации извлечь выгоду и придумывает “развести” отель на 337 долларов компенсации. Для этого он кладёт мышь в белоснежное квадратное полотенце и относит её на ресепшен, где подзывает двух женщин из-за стойки и быстрым движением открывает половинку полотенца. Шум! Гам! Визг! Паника! Дальше идёт активная работа артиста на заселяющихся немцев. Он рассказывает им на псевдо-немецком как увидел мышь, как догнал её и как безжалостно убил мышу своим шлёпанцем. Персонал, чтобы избежать скандала, селит наших “пострадавших” в лучшие двухкомнатные апартаменты отеля с шикарным видом из окна на море. Дочь моментально превращается во “Владычицу морскую”, занимает половину помещений и заявляет: — В мою комнату не входить, мой телевизор не смотреть, на мой балкон не выходить. — Мини-хэппи-энд. Жизнь удалась. Каждый Зритель ощущает себя на месте героев. Камера возвращает нас назад на яхту. Сергей Исаев: — Ну ты и вымогатель, Аркаша! Ай да молодец! Не растерялся. У меня тоже была история, с самолётами связанная… Начинается показ истории «Авиаторы не спят». (См. стр. 3). После моря и пальм контрастом даём уральский лес. Сергей рассказывает вторую историю: как летом того же 2008-го он ездил на фестиваль. Как ставил там палатку, как сидел у костра, как ночью был радиорепортаж и русская сборная по футболу «надрала» голландскую сборную по футболу. В футбол. На свету. Рассказывает как там был авиадиспетчер Саша, который уснул у костра, а невеста Саши пыталась его разбудить. Безуспешно. Тогда рассказчик подходит к Саше и нашёптывает ему информацию о том, что-де самолёт Ил-86 заходит на аварийную посадку. Саша сразу вскакивает*, полностью просыпаясь и невеста с подругой уводят его спать в палатку. Смешной финал. Похож на эпизод с Доком из «Назад в будущее-III». * Здесь надо быстро, как набор скриншотов показать весь тот кошмар, что привиделся Саше в момент пробуждения. Под каждый скрин своя нота, нажатие клавиши рояля, трагическая мелодия. Все посмеялись. Походили по яхте. Посмотрели на волны. Пошутили. Задумались. Тут капитан Мустафа показывает мужчинам “дорогу” — светлый путь между тёмными коралловыми рифами. Предлагает “порулить”, объяснив, что здесь уже глубоко и не опасно. Главное в буйки не уезжать и в тёмное.
Мужчины по очереди усаживаются за штурвал. И тут Дмитрий Соколов*, пока не подошла его очередь, начинает рассказывать свою “морскую историю”. Разумеется, что начинаем показывать как в реале-то дело было. (Подробно см. на стр. 65). Третья история: про то как в 2006-ом году сплавлялись на катамаране по рекам Вижай-Вильва. Как в “бочке” лопнула рама, как после этого починились, пошли дальше, а там БОБЁР на берегу. Все на него уставились, а впереди бобровая плотина. Еле выгребли назад, но всё же успели. Выкрутились. Тут яркие кадры: катамаран, река, буруны, скалы, агрессивная музыка**, опасность, драйв, переживания за героев. Рассказ Димы как он у Лермонтова нашёл “пасхальное яйцо” в стихе “На смерть поэта”: — С винцом в крови и жаждой мести, а не со свинцом. Не надо было пьяному Пушкину на дуэль ходить. “По-трязвяку” бы Пушкин пьяного Дантеса “завалил”, а так вышло ровно наоборот. В общем вывод: Алкоголь-зло! * Ощутил себя телезвездой, грациозно выгнул шею, томно прикрыл глаза, и как в рекламе, не заслонив бутылкой лица, но показав Зрителю этикетку безалкогольного пива Хейникен, перелил внутрь себя ~0,33 пива, довольно сказал: — ЭХХХ! — тряхнул головой, после чего начал своё повествование. Дальше мы контрастом даём Зрителю историю про “тепло и пальмы”, но при этом не тупо про пляж, зонты и ледяное пиво. В это время Соколов выходит из своего повествования и усаживается за освободившийся штурвал. Начинает “рулить” влево-вправо, смеясь и радуясь жизни. Его спереди фотографирует на камеру Canon PowerShot A3500IS Андрей Рожков. После чего смотрит сперва в фотоаппарат, а затем на экран Instagram приближением-удалением (в это время показываем уже не фото в камере Canon, а экран компьютера, где изображение само-собой лучше, чем на маленьком экранчике фотоаппарата): — Кого-то ты мне тут напоминаешь, — говорит Рожков. Хлопает себя по лбу и добавляет: — Водителя автобуса! Андрей начинает рассказывать Четвёртую историю: про то как в Турции в 2007-ом он поехал на экскурсию из Аланьи в Кеково, и так получилось, что его со Светой из Самары посадили в автобус с немецкими туристами. Показываем как одной фрау места не хватило, как её в проход на треногу рыбацкую посадили, как она возмущалась и как гида пересадила туда. А дальше Света, поняв, что едет с немецким гидом громко дала в воздух: “ГИТЛЕР КАПУТ!”, а потом ещё: “И ГИД КАПУТ!” — немцы перепугались и русских туристов срочно пересадили в русский автобус. Дальше идёт пародия на Булгакова. Немцы едут и хором поют «Вставай страна огромная!», «Катюшу», «Ландыши» и «Славное море священный Байкал». Тут у нас получается водевиль, который подробно дан на страницах 72–74 вместе с музыкой. Андрей брутален до состояния очарования. Чего стоит один только его вид с бородой, палицей в руке и в шкуре мамонта, когда немцы автобусные рассказывают домашним о диких русских. См. со стр. 71. Интересно, что после возврата камеры в автобус, бородатых “дикарей” в шкурах мамонта и с каменными топорами там уже полсалона*. Все они хищно пялятся на бабушку и скалят зубы. * Можно попробовать уговорить Сергея Шнурова в данном эпизоде выступить. Пусть он споёт бабушке что-нибудь такое “совсем дикое”, “огненное”, без явного мата, но всё же с ним. Понимаю, что это не просто, верю, но искусство требует жертв и усилий. “Дикий” образ Сергею под эту сцену я уже сообразил. А дальше происходит забавный диалог “дикарей” меж собой. Один говорит: — Бу-Бу! Второй: — Ба-Ба! Дмитрий суммирует это всё в: — Ба-Бу-Бы… Бу-Бу! После поворота камеры выясняется, что «ПаЗ-ик» у нас превратился в «Мерседес-405», где бабуля сидит у самого центрального входа. Впоследствии это место будет состыковано с бабушкой из Екатеринбурга, которая общалась с бабушкой из Штудгарта по Скайпу и рассказала ей, как ехала в автобусе, как протиснулся мимо неё какой-то бородатый мужик (понятно какой), как он подвинул её, как она сказала: “ОГОГО-ГО!” — а он ей в ответ: “Это не ОГО-ГО, а ключ от гаража”. «Игры со временем» и «Военный блок» Дальше у нас идёт довольно насыщенный событиями блок, с охватом как сцены из автобуса в «Мастере и Маргарите», так и игры со временем а-ля «Назад в будущее». «Временной блок» раскрыт на стр. 71. У нас, как и в фильме «Назад в будущее-II», сформировалась параллельная реальность. Совершенно реальная для всех тех, кто живёт здесь внутри этого времени. Тут у нас и Дональд Трамп, который вот уже два срока как Президент США, и Олимпийские игры, которые почему-то прошли в Сочи, хотя на самом деле они были в Корее (Южной Корее), затем Крым, проигранная американцами война в Сирии, на которую эти ужасные русские американцев даже не пустили* и это была первая война без авианосцев США. * А на самом деле не пустили Россию на Олимпиаду в Корею. По поводу параллельной реальности скажу, что в нашей нынешней жизни достаточно много совершенно реалистичной ахинеи, которая воспринималась как невозможность, была недопустима нашим сознанием всего двадцать лет назад, а теперь это реальность и мы с нею живём. Взять хотя бы Евгения Ройзмана в качестве мэра Екатеринбурга. Я понимаю, что «Нету губернатора лучше Терминатора»©, но он где-то там у них в Америке, далеко-далеко за океаном. И не факт, что существует на самом деле, а Ройзман тут, и это совершенно реально. “Военный” же кусок фильма мы ставим в начало рассказа Андрея Рожкова про его поездку в Шарм-эль-Шейх (смотреть со стр. 129). Там герой летит в Египет через Анкару, а не как обычно через Сирию, и поэтому мы вклиниваемся в его историю со своим агрессивным военным сюжетом, чтобы пояснить Зрителю почему же это так произошло. У нас в фильме актёры — сплошь мальчики, режиссёр — мальчик, сценарист — мальчик, звук, свет, сведение, эффекты — всё мальчики, а мальчики это всегда “войнушка”, поскольку в каждом мужчине заложено желание из чего-нибудь выстрелить, чтобы что-то подстрелить и принести кусок мяса к костру. Поэтому мы на 5 минут погружаем Зрителя в высококачественную техногенную войну XXI-го века, где у нас никто не погибнет, не будет моря крови и гор трупов, но зато много красивых, фееричных кадров — пуски ракет, подводные лодки, авианосец, самолёты, ПВО, и показ военных действий в Сирии. Возможно, стоит скрыть данный блок на Премьере, как это сделали в «Терминаторе-2», и показать полный вариант лишь спустя какое-то время. Таким образом мы привлекаем внимание к старому фильму, который все уже посмотрели. “Подводные” съёмки на самом деле дешевы и просты. Благо, что есть «Silent Hunter» и ему подобные инструменты — бери и накладывай эффекты, звук. Тот же фильм «72 метра» был снят вообще за копейки. Но никто подвоха не заметил и фильм удался. Наш сюжет: американская атомная подводная лодка класса «Лос-Анджелес» из состава Шестого американского флота, находится в Красном море на широте ~25 градусов (это напротив Хургады, только с другой стороны — у берегов Саудовской Аравии, ближе к Дубе), двигается солнечным днём на перископной глубине так, что её хорошо видно, идёт в полностью погружённом состоянии (вода сверху, блики волн, “буль-буль”, шум винтов, рыбки, которых сдувает при прохождении лодки, зелёная на просвет толща воды, красивая, могучая подводная лодка с открытыми люками торпедных аппаратов, тревожная музыка, красивые матросы внутри, чистота и порядок). Показываем всё максимально чётко и подробно. Качественно. Очень качественно! В нашем фильме нет ни малейшего издевательства над американскими военными. Даже намёка на это нет. Снимая эти кадры, мы демонстрируем Зрителю уважение раба-папуаса к своему белому господину. Все американцы у нас в идеально выглаженной форме. Все выбриты и аккуратно подстрижены. Сплошь красавцы! Все трезвые, умные, мужественные. Нам надо снять все сцены так, чтобы после просмотра этого русского фильма американские бойскауты все как один (даже цветные) захотели служить в ВМС США на атомной подводной лодке, чтобы все они гордились своей страной в целом и ВМС США в частности. Чтобы они на уровне подсознания были уверены в том, что флот Америки — самый сильный и непобедимый флот в мире. …Экипаж лодки готовится к пуску крылатых ракет «Томагавк» и согласовывает свои действия с командованием авианосца, которое, в свою очередь, готовит к вылету с палубы самолёт-невидимку пятого поколения F-22. Показываем величественный американский атомный авианосец «Джордж Буш» с эскадрой сопровождения в Красном море на широте ~25 градусов. Вид из космоса с американского спутника-шпиона (показываем его в синеве космоса под музыку Землян «Земля в иллюминаторе видна», а также его пуск американской ракетой Atlas-V с территории Америки) с приближением до высоты в километр-два. Причём, вначале мы ошибаемся на три градуса и показываем …Хургаду с голыми тётками на пляже: — Ой! Назад вверх. Снова вниз. Движение по глади моря: — О! Вот она, эскадра! — Открывшееся нам зрелище достойно того, чтобы отложить в сторону чипсы, отставить пиво, а дальше, разинув рот от удивления, уставиться в телевизор. Перед нами несокрушимая мощь Америки на просторах мирового океана! Сотни тысяч тонн стали в движении: эсминцы, танкер, линкор, подводные лодки и, конечно же, АВИАНОСЕЦ. Выстроились как на параде. Звучит патриотичная американская музыка. Детальное видео кораблей и самолётов на палубах. Их много. Слои палуб. Лифты. Самолёты, самолёты, самолёты. Отважные американские лётчики на обеде и на построении. Тотальная дисциплина и полнейший порядок во всём! Нигде нет даже случайно брошенной на пол ветоши. Помимо белых офицеров мы обязательно показываем и чернокожих американцев. Раньше мы этот момент упускали потому, что действие было в России, а там на всей «Знаменке» нельзя даже при желании найти настоящего индейца, афроамериканца или мексиканца — они там все белые на самом деле, крашенные, фальшивые. Тут же у нас американский корабль. Поэтому показываем чёрного официанта из буфета, который поднялся на палубу со шваброй, чёрного охранника с винтовкой М-16… Кстати, если у нас возникнут проблемы с реалистичным материалом, то нам можно использовать вместо оригинальных американских кадров с «Джордж Буш» съёмки с …ТАВКР «Адмирал Кузнецов». Вместе с самолётами и судами сопровождения. Не поясняя, разумеется, что это у нас «Адмирал Кузнецов». ИМ казать русский авианосец в американском кино про американцев нельзя, а Нам можно. Свалим всё на безграмотность сценариста и режиссёра в военном плане, и… концы в воду. Американцы должны гордиться своей страной при виде корабля …«Адмирал Кузнецов» и эскадры сопровождения. АПЛ, к слову, тоже российские на самом деле в кадре. И при съёмках внутри АПЛ тоже. И крылатые ракеты, и радары, и самолёты при видах изнутри, и лётчик в шлеме — всё российское. Ну не
Только теперь мы уже у комплексов Бук-М2.
Там та же картина, что и у «Панцирей» — правоверные дружно ушли на молебен. Мы не станем нарушать их покой и не будем заходить с камерой внутрь, а лучше воспользуемся отсутствием охраны и посидим в одном из комплексов «Панцирь», который, как выяснилось, включен, работает и находится в боевом дежурном режиме. Экраны включены. На заднем плане продолжает звучать голос муэдзина, на переднем даём гудение аппаратуры и щёлканье реле. Показываем панель управления. На экране появились пять точек. Заработала световая индикация: “Множественные неопознанные цели!”, появилось и звуковое оповещение — один раз коротко рявкнула сирена. Загорелся зелёный индикатор “Сопровождение цели № 1”. Загорелся зелёный индикатор “Сопровождение цели № 2”. Дальше почти одновременно вспыхивают сразу три зелёных индикатора. На радаре первая точка ромба вошла в зелёную часть круга. Загорается индикатор: “Цель в зоне поражения ракет”, сирена звучит коротко два раза “Уау-Уау”, затем так же ещё четыре раза. Отодвигаемся от пульта, чтобы не было видно названия кнопок. Хоть комплекс и не секретный, поставляется на экспорт в те же Эмираты, но не нужно всем-всем раскрывать алгоритм его работы. У нас не должно получиться видеогида по управлению комплексом. Делаем правдоподобно, качественно, но не так, как на самом деле. Дело в том, что это серьёзное оружие, которым можно сбивать и пассажирские лайнеры с эшелона 13 000 м., его могут выкрасть
Мужчины берут ласты, трубки, одевают спасательные жилеты и спускаются под воду смотреть кораллы. Андрей упаковывает скромную, доступную всем “мыльницу” Canon PowerShot A3500IS в простой силиконовый чехол за шесть баксов и у нас начинаются подводные съёмки. Причём, несколько секунд мы (для правдоподобия) работаем этой самой камерой совсем “по-ламерски”, с дрожанием. Слава просит Андрея поснимать его для Инстаграм, что Андрей и делает. Во время разглядывания кораллов и рыбок включаем песню Славы “Инстаграм”. Снимок — переход в Инстаграм. Возврат. Слава. Фото. Инстаграм. Видео. Снимок. Зритель видит Красное море, солнце, рыбок и получает удовольствие от одного лишь созерцания происходящего. Эффект присутствия. В натуре же мы дошли до рифа у острова Paradise с привычной стороны. Мы ничего не изобретаем и не выдумываем. Всё и так в наличии. Нет надобности что-то сочинять и мастерить, искать самые лучшие виды за сто километров от Хургады, куда только дайверы и добираются. Бери и снимай готовое! Зритель ищет в кадре знакомые места. Это аксиома. Подводную часть можно дать из далёких мест, где рыбу ещё не расшугали и кораллы не пообломали, но “наружка” обязательно должна быть из “ширпотребных” экскурсий. И побольше дурости — люди любят идиотов.
После Парадайза, на который мы зашли главным образом для Зрителя, чтобы показать ему знакомое место, разворачиваемся и идём на так называемый «Оранжевый остров», находящийся на том же острове. Там восхитительный белый песок и длинные мостики. Выходим на берег, где нас встречает береговая кафешка. Там у нас будет обед. Одновременно с нами на берег высаживается и группа немцев с другой яхты. Слава выходит на берег и начинает рассказывать: Историю 5 про то, как он возле дома на большом газоне подсолнухи сажал в виде слова *УЙ, как появились две женщины и как рассказчик их обманул, взяв деньги за то, что пояснил ЧЕМ ЖЕ ОН ЗАНЯТ. После ожидаемого: «Ну и дурак!»© он произносит: «Может и дурак, но 70 рублей уже насобирал». (Подробно см. на стр. 89). Тут же на месте Слава на БИС повторяет этот же самый фокус с немцами и всё, разумеется, получается. Дальше наши немцы рассказывают другим немцам про то как сумасшедшие русские в Египте закапывают деньги в песок на пляже необитаемого острова, чтобы к утру вернуться туда, а там вырастает большое денежное дерево. Интересно показать КАК ПОНЯЛИ ЭТО немцы в Германии. Вы наверняка уже сообразили куда я клоню — Буратино. Уже под занавес показываем пустынный берег острова ранним утром. По нему с миноискателем бредёт озадаченная дойче-бабушка в красно-коричневой вязанной шапочке и ничего, естественно, не находит. Тут оператор случайно задевает камеру плечом, разворачивает её влево на 90° и мы видим, что за спиной у этой бабули ещё тридцать таких же как и она. Все они старательно ищут клад, который Слава при них же и закопал. Вот для чего на самом деле немцы рано встают и выходят на пляж первыми! К этому моменту Зритель уже порядком подустанет от моря и солнца, захочет смены вида. Поэтому тут даём Историю 6: про офис и работу в выходной, где мужчины в филиале в субботу меняли сервер, но забыли блок бесперебойного питания и в процессе звонка в центральный офис разыгрывают коллегу, заставляя его набрать воду во все раковины офиса + история о продаже кабеля по телефону. Активный троллинг. Издевательство. (Подробно со стр. 108 и 123). Павильон. Дальше возвращаемся к солнцу и пальмам. Андрей Рожков ходит по палубе, смотрит вдаль (красивый вид, море, дельфины, выпрыгивающие из воды) и вдруг признаётся Аркадию, что ему так-то Шарм милее Хургады. Несколько недовольно так интересуется у Аркадия: — Кстати, а как правильно произносится — “в ХургАде” или “в ХургадЕ”? После чего, не дожидаясь ответа, уходит в мечты и рассказывает об одном тайном месте на Синайском полуострове: “Там шалаш, маленький такой шалашик из тростникового камыша, он очень дорогой, порядка трёхсот долларов …в месяц …впятером, но это самое любимое наше место… Каждые выходные туда езжу… Каждый божий день туда лечу… Во сне… Но прилетаю только утром, уже на рассвете, поскольку увидеть его можно только в лучах восходящего солнца… После чего просыпаюсь и иду на работу… Эх…”© (Тут у нас завязка на город Ветрогорск из «Лётчика для особых поручений» Владислава Крапивина, в который можно прилететь только на закате). Но вот Андрей отвлекается от рассказа о Шалаше мечты и начинает рассказывать весёлую Историю 7: про Шарм-аль-Шейх, куда он летел в 2013-ом через Турцию, а не через Сирию, поскольку в Сирии тогда активные боевые действия начались. Логический стык с «Военным блоком». Должен отметить, что к теме войны мы больше не возвращаемся. Всё. Она закрыта. Отстрелялись. Дальше мы бегло показываем отель, бассейн, солнце, пальмы, пляж Наамо Бей, после чего даём смешной кусок — Андрей покупает “на всех-всех” 20-ть красных футболок и торгуется с египтянином, перевирая шесть долларов из «сикс» в «секс». В конце-концов жадный египтянин соглашается, что «шесть» произносится как СЕКС, а не как ФАЙВ. Лишь бы получить $6. (См. стр. 129). После Андрея начинает рассказ Дмитрий Соколов. История 8: про «Полные сумки кокаина». В ней Дмитрий рассказывает, как он прикинулся оперативником и разыграл двух девушек, которые, в свою очередь, до того глумились над милицией. Есть отсыл к «Место встречи изменить нельзя». (См. стр. 154). История интересна контрастом — ЗИМА и СНЕГ. Дальше продолжаем Тему розыгрышей. История 9: про розыгрыш в детском саду: рассказчик-папа изменил меню, набив детям в садике ресторанные блюда и потом весь садик требовал от кухни жульен и блинчики с красной икрой. Нелепо, наивно, смешно и про детство. (Стр. 169). Тут Слава вспоминает свою “экспресс-шутку” и начинает показывать её. История 10: про розыгрыш бабули с часами. Городской псих пугает бабушку, показав ей в ответ на вопрос о времени… настенные часы (!!!), которые он якобы всегда носит с собой в рюкзаке. Достаёт их из рюкзака как катану*, подносит к носу бабушки, спрашивая: “— Хорошо ли видно, старче?”, — после чего берёт часы как руль и “уезжает” от бабушки. Дальше (завязка через руль) идёт съёмка на природе в Египте. Пустыня, драйв, шум, скорость. Поездка на квадроцикле по стене. Рассказ о “скучном” отеле, где никто не выпрыгнул из окна, не утонул, не ходил голым по стене улице и т. д. Гипербола, из которой следует, что во всех остальных отелях Хургады подобное — ну просто норма. Африка. Дикость. (См. стр. 218). В роли водителя, у которого за весь отпуск загорела лишь левая рука, что высовывалась из под тента, выступает брутальный Дмитрий Соколов. Левую руку затемняем тональником. Смешно, глупо и наглядно. Дальше Слава рассказывает Историю 11: про проездку в Екатеринбурге в «Икарусе» с “гармошкой” на собственном табурете. Там нам снова встречается бабушка, которую ранее уже пугали часами. Она просит Славу уступить ей место, но Слава лишь двигает табурет назад. Бабулечка блажит. (Стр. 173). Возвращаемся на яхту. Там у нас на верхней палубе рассказы про розыгрыши на первое апреля. В том числе показывается История 12: Про изменение меню в офисе. Сотрудница по нему заказывает «фланель в масле», думая, что это «форель в масле», но которая и оказывается фланелью в масле… Коротко, смешно и нестандартно. История переходит в рассказ с показом того, как в аэропорту Хургады при отлёте какого-то Криворучко искали, как русские туристы его кричали хором и как этим испугали немцев рядом. (См. стр. 217). Дальше все участники в зале вылета с видом на лётное поле дружно орут: «ПА-ПО-ВА!!!», а затем поднимаются по трапу в самолёт и тот красиво улетает вдаль на закате дня. На этом фильм заканчивается. Абсолютно логично и правдоподобно. Снизу ползут титры… Всё. Стоп! Снято.
От Редакции: Потерпите, пожалуйста, информация переносится из оригинал-макета в формат АТ постепенно.
Юридический блок (Скучная часть)
Скучная формальная часть Сценария, состоящая сплошь из оговорок* Поскольку мальчик я нынче опытный, “тёртый”, жизнью битый, к трудностям (и подлостям) привык, ГПК РФ знаю и сА теперь давайте соберёмся, приложим усилия и сделаем спокойное, приятное кино без “напряга”, криков и истерик. Не драму, не трагедию, не детектив (где для закрутки сюжета нам обязательно придётся кого-нибудь убить, пусть даже и никогда не существовавшего в реальной жизни, как Мишу Берлиоза, например), не триллер или боевик (пятиминутная техногенная “войнушка” не в счёт), а приятную, познавательную комедию, которую можно будет показывать по телевизору каждый Новогодний вечер, в час, когда наши любимые женщины тихо режут гусей салатики и накрывают на стол… Мальчикам свойственно желание “выйти из под контроля”, “оторваться”, сходить 31-го декабря в баню, устроить мальчишник в Вегасе, выпить, попеть, погулять, почудить. Однако все они после этого неизбежно стремятся домой к своим женщинам и детям, которые их любят и ждут.
Аркадий Глазырин-Уральский Екатеринбург, ВиЗ03.01.2016
* Являющаяся, тем не менее, неотъемлемой частью Сценария. (Прим. Автора)
О мышах-вытрезвителях на Знаменке (Водевиль)
Ещё один водевиль в автобусе на базе реальной историиНакануне «Знаменки» 2004-го года я прочитал на сайте anekdot.ru историю о девочке, которая 400 штук папиных лабораторных мышек (домой привезённых летом на время ремонта института) развлекала — гуашью их красила, хороводы водила, купала и затем сушила их феном, в кукольные платьица их наряжала, выгуливала, а после этого сосед по балкону (до того не “просыхавший” ни дня) пить бросил. Решил, что всё, “капут” — и к нему пришла та самая “белочка”. Должен сказать, что мне довелось встречаться с людьми, которые её на самом деле “ловили”. Они очень ярко и живо описывали подробности случившегося. Так у одного из них прямо в ванной комнате из душевой лейки пошёл …Гимн Советского Союза. О как бывает! Прочитал ту историю и сразу же начал принимать меры: съездил на «Птичий рынок» и купил там 12 белых мышей + одну серую. Мышки те были совершенно домашними — ползали по рукам, не кусались и даже не пытались куда-то сбежать. Дальше я накупил дорогих, ярких, совершенно дурных оттенков красок для волос (которым и многие модницы позавидовали бы) и, посадив мышей в крепкую картонную коробку от жёсткого диска, отправился с ними на «Знаменку». Причём, на электричке отправился. С пересадкой в «Богдановиче», где пару часов очень душевно попил пива
Полдень четверга: жарко, солнечно — настоящее лето. Достали кресла, расположились и продолжаем отмечать приезд пивом, которое пока ещё холодное, не согрелось. Никого, как водится, не беспокоим, да и нет ещё так-то никого. Рекомендую, к слову, подобный формат. Если уж так хочется “бухнУть”, что прям невмоготу, то делать это следует ДО начала мероприятия. Пока никто не видит. К вечеру же пятницы у нас уже, как правило,
** И когда ЧОП-овцы уже уходили, то послышалось им, что Боря вдогонку сказал следующее: — И это, постарайтесь, чтоб он был в звании не ниже подполковника. А то я ему прикажу вас задержать… :-) *** И поставлена на поляну не потому, что 500 р. жалко Лейле отдать, а потому, что никакой сигнализации у машины не было, а «Буханка» та старая, тупая, карбюраторная — открывается и заводится гвоздём.
Вернёмся же к нашему алкашу в автобусе, а то он там уже заскучал: Пьяный муж спустился в дверную нишу, после чего поднялся на поверхность, и с ликующим видом, тряся бутылкой водки над головой, поведал нам: — ЦЕЛАЯ!!! НЕ РАЗБИЛАСЬ!!! Это был настоящий восторг, искренний, первобытный. Создавалось впечатление, что ему только что вручили ну как минимум Нобелевскую премию. Или даже две. Причём, обе — совершенно неожиданно для него самого. Мужчина постоял, порадовался и вспомнил о чём он говорил до того: — Значит, это… Так… Сколько я тебе должен? — Нисколько, — ответил ему я, — Вы ведь всё уже заплатили. — Дааа??? — удивился мужчина и захлопал ресницами. — Да! Перед тем как бутылка упала. Помните как она упала? Мужчина растерянно кивнул мне, икнул, посмотрел по сторонам и увидел вокруг человек двадцать, которые дружно кивали ему, подтверждая тем самым мои слова: ЗАПЛАТИЛ ОН. Другого варианта и быть не может: З А П Л А Т И Л!!! — Что же это такое?! — подумал несчастный, и голова у него закружилась. — Неужели начинаются те самые, зловещие провалы в памяти? — после чего попытался собраться и восстановить недостающее звено в цепочке событий, которое ускользнуло от него как та бутылка водки… Но… Увы… Ничего из этого не вышло. На эпизоде с падением бутылки воспоминания его резко обрывались, а дальше там зияла большая чёрная дыра. Процесса передачи денег он в упор не помнил. — А… сколько я заплатил? — Степан попытался осторожно вытащить из меня недостающий блок данных. — Сто шестьдесят восемь рублей! — уверенно ответил я. — Так что будьте спокойны — больше Вы ничего не должны. Взгляд алкаша надо было видеть. Он настолько потрясённо шарил глазами по сторонам, что становилось ясно — таких огромных денег давно уже не ночевало в его карманах… Решив, что нам пора разнообразить действие, я повернулся к командиру отряда, встав, таким образом, по центру воображаемой линии между алкашом и ним, после чего указал командиру взглядом сперва на алкаша слева, а затем на коробку справа, которая покоилась на рюкзаках и находилась на уровне пояса, выражением лица давая понять, что хорошо бы было открыть её и посмотреть туда внутрь. (Камера на меня). Командир всё понял правильно, нагнулся, двумя руками раздвинул
PS Кадр после всего: Алкаш стоит на фоне зелёного автобуса перед милиционерами (уже без бутылки, руки по швам) и рассказывает им как только что в автобусе белая мышь то появлялась, то пропадала, появлялась и пропадала, как Владимир Шахрин там с ним песни пел, как бутылка водки упала и не разбилась… — Ага! Мышь? В автобусе? Белая? — Ну да… — осторожно отвечает алкаш и оглядывается влево. Следующая сцена уже в психиатрической лечебнице: алкаш описывает вчерашние события врачу. Доктор (с острой бородкой, в белом халате) внимательно выслушал его и спрашивает: — Скажите, а кто-нибудь ещё, кроме Вас, видел эту мышь? _____________________________ Поскольку место в тетрадке осталось, то расскажу ещё об одном смешном случае на «Знаменке»: Суть: в 2015-ом году бензопила у нас с самого начала плохо работать стала — не пилит толком ничего. Цепь затупилась, что ли? Решили заточить и смазать цепь (масло для цепи, кстати, не то же самое, что для двигателя), а затем натянуть её посильней, и так далее. Заточили, смазали, натянули — вообще пилить перестала. Громко гудит, белым дымом пыхтит на все “пять”, но нам-то ведь не дымовая пушка нужна и не звуки пилы для антуража, а пила. Чтобы ею пилить. Снова разобрали. Оказалось, что мимо звездочки цепь легла — рядом, на гладкий вал. Естественно, что никакого движения цепи не происходило. В третий раз собрали уже правильно и выпилили ею себе мебель, собрали-сбили “стол”, “стулья”. Причём всё крепко получилось. На наш самодельный стол, когда фотографируемся перед отъездом, человек пять без проблем встают, а вы попробуйте дома встать впятером на обычный ИКЕА-вский стол.
Мастер-класс: «Как из трёх девушек сделать шесть» На следующий день я увидел лежащую без дела бензопилу, принёс её Алексею, который давеча сумел её правильно скрутить, и говорю: — Лёша… Сними цепь… Я побегаю, народ попугаю. Алексей посмотрел на пилу, на меня, хмыкнул, наклонил голову вбок, подождал 4 секунды, отрепетировал всё, и уверенно выдал: — Так ты бегай, пугай. Ты ж не на цепи.
Последние комментарии
1 час 41 минут назад
10 часов 44 минут назад
1 день 10 часов назад
1 день 10 часов назад
1 день 10 часов назад
1 день 10 часов назад