Маленький человек с большими страхами [Константин Апокриф] (fb2) читать онлайн
- Маленький человек с большими страхами 255 Кб, 6с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Константин Апокриф
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Константин Апокриф Маленький человек с большими страхами
Здравствуй мой дорогой читатель, меня зовут Константин и я очень хочу поделиться с тобой своими чувствами и может быть помочь тебе справиться со своими. Представляю твоему вниманию свой первый сборник стихов, приятного чтения!То, что я чувствую
Твой шарм пахнет подсолнухом Твои локоны пахнут весною Твой голос как сладкая вата Все так же нежен Все так же тает во рту Мой внутренний мир продолжает кричать - "Пора бы пустить, пора безгранично любить" Вся жизнь как поездка в автобусе Увидев снаружи тебя, разрываясь, трубя говорю машинисту — "Быстрее останови!" Мужик, не гони, мне пора выходить, мне пора начать жить — "Выпускайте меня!", я бью окна, стучу по дверям Невольные возгласы за моею спиной, говорят мне остаться Говорят не шуметь, мол, мешаю другим Но мне наплевать, весь мир пропадает Голос людей совсем угасает. Я пытаюсь схватиться за руку твою В разбитом окне, я тянусь и тянусь Мне снова что-то мешает - Рюкзак на плечах не дает убежать А с ним не пролезть, ну что снова не так? Мой груз, мой рюкзак, мой верный товарищ Все мои страхи, вся моя тяжесть и грусть Ну что ж, пора попрощаться Мне больше не нужно все это терпеть Мне больше не нужно с вагона смотреть И я выхожу — тут моя остановка Моя остановка — любовь и вечер Моя остановка — апрель
Расскажи о своей слабости
Рад всем моментам тем, где был любимым я, И была любима ты, Друг друга вместе мы любили. Но в бренный день чувства твои ко мне, переменились. Пусть будет чужда мне, почва под ногами, Пусть чуждо будет мне мирское все, И если б смог, уехал бы куда-то Где обжигает солнца свет теплом и лаской. Но нет момента такового и чувство совести грызет, Я бы не смог тебя покинуть, Пусть даже выкинут я как мешок. Никак я не могу сбежать от чувств прекрасных Чувств девственных и дивных. И если б мир смог стать таким как я, То он обнял бы каждого.
Пусть даже стану продавцом я за кассирной лавкой И вместо сигарет поштучных, Стану чувства свои продавать Отдать их все, я не смогу, увы. А может руки бога иль кармы взор упавший А может быть удача отвернулась от меня Но трудно будет им понять какое сердце у меня И не паду пред роком безутешным, ведь я всегда в порыве чувств. Ведь я всегда в порыве нежном. Я бы хотел уснуть, забыться и заснуть, Да так заснуть чтоб разбудить было нельзя, Чтоб грудь моя вздымалась тихо и звук дыхания был ели слышен. Остаться в мире грез своих и мире, что сделал бы меня счастливым, Забвенным стать как будто Ленин в мавзолее, Иль медведь в своей берлоге в столь зимний час, И не понять другим всем людям Толь жив ли я, Толь мертв уже давно. Никто из них понять не сможет, Никто, нигде и никогда не сможет Не остановит мыслей моих бурю в голове. Я лишь к тебе и о тебе писать готов Других идей давно и нету у меня Пусть даже не поэт я и не стихотворец Но я делюсь с тобой своей любовью. Надеюсь лишь болезнью в душе твоей я не останусь И память обо мне расскажет только радостные блики, Чтоб образом остался я, Чтоб в трудные моменты жизни оставался он всегда с тобою Чтоб он попал в твой уголочек темный И показал всем здешним тварям и порокам Сколь сильный внутри, должен быть свет. И озарится любовью моею, твой внутренний дом И очаг твой горел и пылал, Чтоб рядом с друг другом вместе и грелись. Даже в дни трудные, когда чувства твои Угаснут как спичка сырая.
***
Пусть для тебя я как обуза Невыносимо тяжкий груз И настоящего меня не принимаешь ты никак Но все же я готов пойти на крайний метод Уйти от истины своей Остаться верен слову, что падает из уст твоих. Надеюсь не придавишь ты меня всем этим Для меня важно лишь естество твоё Пусть даже и себе сделаю хуже этим Но я готов уйти от чувств печальных, Уйти от чувств сумбурных, Уйти от бури истины моей. В твоих глазах хотелось стать бы мне примерным человек Которого не стыдно показать подругам и друзьям И не сказать им, что болен он Что естество его другое Так сильно отличается от вас Чтоб помянула ты меня на добром слове А не ноте недоверия и страха. Мне очень жаль, что вышло так Что так оно и было Я был таким всегда, душой склонным к поэту.
***
Я не смогу описать свои чувства - Ты мимо пройдешь не увидев меня, Ну, ладно, увидишь, но не того Все лишь оболочка, все бренная плоть Я брошен, раздавлен, теперячи, в яме закопанный Теперячи нутро все кричит — беги, парень, как можно быстрее Останешься здесь — останешься мертв. Отпустите меня, ну пожалуйста Дайте всей грудью мне продохнуть, Ну или оставьте меня — тонуть и тонуть. Стен пустые глаза и неба оскал так и просит меня укусить Ну дай мне кусочек, он кричит и кричит В моей голове остается насмешливый свист Посмотрите, там ветер смеется и гадости мне говорит Расскажи мне про бесполезность, расскажи про мою слабость И снова посмейся, мне будет в радость.
Доброй ночи
и из тоски к тебе и из всей печали безразмерной я смогу лишь попросить тебя не оставлять меня пусть мы лишь кошка и хозяин пусть ты не сможешь этого понять я так привык быть строг к тебе я так привык к шуршанью, шумам по ночам я так привык… я так привык к тебе и в ночь глубокую и в тень прогорклую дверь в мою комнату останется открытою ведь вдруг вернешься ты ко мне я не смогу поверить после сна открыв глаза после сна столь чудного после случая невинного останется лишь заменить тебя и дать любовь уже другому существу столь хрупкому столь милому.
Побег за миллион световых лет
Я хочу убежать Не смогу находиться на этой планете — мне тесно Пускай никогда не мечтал стать космонавтом А в детстве вообще — я хотел стать никем Хотя все таки есть чем гордиться, научился курить в 8 лет В 10 первый раз попробовал водку А в 14 лет я уже алкоголик со стажем Дурная компания Дурные привычки Дурное общество Дурные взгляды Каждый день похож на прошлый один в один Каждый день в алкоголе, а трезвый лишь пока в школе А мама не знает, никто не узнает, ведь я был хорошим Хорошим как многие, хорошим лишь на бумаге Взгляни на меня, я прошу тебя, умоляю Я не смогу рассказать как сильно нужна твоя помощь Как сильно хочу чтобы мне помогли Хоть кто-нибудь, ну же, пожалуйста Сломлен и болен, всего лишь ребенок заточен в агрессивной среде Никто и не поймет, скорее осудит Взрослый другие проблемы под сердцем хранит А я для него всего лишь ребенок, я для него словно шут Утро буднего дня совсем не добро Я вижу один потолок Я вижу внутри себя бурлящий мыслей поток — Мам, я не хочу идти в школу — Нет уж, пора просыпаться, за прогулы потом будут ругаться Полным недовольств я поднимаюсь со своей кровати Не чищу зубы - И не умываюсь - В школе все так же по старому, парочка клоунов — весь класс улыбается Все те же издевки Я снова нахожу свой рюкзак в туалете Ах, нет, вот он — в ведре Легко издеваться над тем, кто не держит обид Любые попытки словесно меня зацепить Снова говорите ужасные вещи, доводите до слез Я не смогу вас ненавидеть Я не смогу испытать гнев Может и сам виноват, кому-то бывает и хуже Пролетают сквозь уши мои все слова Мне как всегда наплевать Оставшись дома один, достав припрятанное пойло Я заполняю себя, дай мне еще и еще, и еще Мой язык заплетает, не могу связно говорить с незнакомцем Он стоит со мной в комнате и приятным голосом зовет меня с ним Рассказы о космосе о мире, где нет людей Я не хочу даже думать Мой ответ очевиден — Подай же мне руку, я тебе помогу, ты хотел стать космонавтом? — Нет, никогда не хотел И вот мы уже в корабле, он просит меня взять странный прибор Он просит меня открутить вентиль и сделать пару щелчков Наконец-то что-то происходит, вдруг стало слишком тепло Его взгляд устремлен на меня — Закрывай глаза, мы взлетаем.
Мой самый грустный праздник
Новый год прекрасный семейный праздник, приятный круг близких людей и теплая атмосфера хоть и за окном зима. Каждая семья имеет свой способ праздновать новый год, каждая семья ждет его по разному. К сожалению в жизни никогда не стоит на месте и ровно также как менялись года, моя жизнь и восприятие так же менялось. Поэтому я начну из далекого прошлого. На дворе далекий 2010 год и маленький мальчик радующийся каникулам, совсем не понимал смысла праздника и того веселья, что царило в доме. Огромный и накрытый различной разноцветной едой стол посреди комнаты, толпы родственников и близких мне людей. Если честно, многих из них я видел только на новый год или день рождения моей дорогой бабушки. Ну и как это следует — новый год праздновался как раз у бабушки, она любила гостей — особенно когда они не так назойливы как я и старший брат. Очень редко я заставал самый разгар празднований, а лишь на утро видел много спальных мест и людей лежащих на них. Но как я уже сказал, ничего не стоит на месте, и с тем как взрослел мир, все эти родственники и близкие люди тоже — взрослели, я бы даже сказал — старели. Но тогда еще не приходило осознание того, что происходит и я даже не задавался вопросом, " куда подевались все эти люди?". Тогда я был счастлив как никогда и совсем юный я, просто наслаждался тем, что происходит. Я перестал засыпать перед началом курантов и начал втягиваться в это все больше, думаю, что желал этого праздника каждый год. В том числе и подарки которые мне дарили, жаль, что я их никогда и никому не дарил. И вот настал уже 2017 год, вся огромная компания сменилась скромными семью персонами включая меня. В то время, я уже начал уходить из дома после курантов и гулять по темным но очень людным и пропитанным пьяным угаром улицам. Не могу сказать, что все эти пьяные люди вызывали хоть какое-то доверие но этот праздник ничего не могло испортить. Совсем скоро я переехал жить к маме и вообще многое произошло, но традиция которую выдумал я — всегда праздновать новый год у бабушки была актуальна всегда. В то время как мама была дома с моим младшим братом и ухажером, я был у бабушки. К сожалению теперь нас было уже трое — я, мой старший брат и сама бабушка. Самым страшным для меня было оставить ее одну, ведь она всегда ждала гостей и принимала их очень тепло. И так спустя пару лет я снова переехал к бабушке, тогда я был уже в 8 классе школы и моя школьная жизнь была в самом разгаре. Даже не знаю почему все вышло именно так, что я всегда был ближе к бабушке нежели к маме, я провел с ней значительно больше времени и чувствовал, что она способна меня понять. Повторюсь еще раз — "с тем как взрослеет земля, взрослеют и люди". Так 2021 год забрал жизнь моей дорогой бабушки в октябре за 9 днейдо моего дня рождения и за 2 месяца до так желаемого мной праздника. И так первый год без нее был вместе с мамой, но ничего кроме депрессиии страха перед будущим не было, мы оба понимали, что именно пропало из нашей жизни. Наверное эту дыру уже невозможно заполнить.
Огромное спасибо тебе, читатель, я очень ценю тебя.
Последние комментарии
2 часов 57 минут назад
3 часов 17 минут назад
4 часов 12 минут назад
7 часов 10 минут назад
7 часов 11 минут назад
7 часов 19 минут назад