ahc [lia m] (fb2) читать онлайн

lia m ahc

Посвящение: таинственному незнакомцу в моей голове.

В этом незнакомце (не подумайте, здесь нет ничего безумного) я вижу своё подсознание, способное на всё и даже больше. Незнакомец, владеющий всеми мирами, рождающимися во мне — вот, кто он такой. Исследующие и изучающие свой внутренний мир довольно часто его встречают, не так ли?

«04.04.21.»

«Хочу сохранить в своей памяти каждый разговор с тобой, каждый разговор с самой собой, хочу сберечь всё до мелких крупинок… Это кажется чем-то важным… Почему моя жизнь всё ещё кажется мне чем-то важным?»

«Знаете ведь, самая тяжёлая профессия в мире — быть человеком, а самая трудная работа — размышлять об этом»

«Мир, каким вижу его я, через призму моего мировоззрения. Такой мир, каким больше его не видит никто»

Такое-себе вступление.

«11.04.21.»

«Всю свою сознательную жизнь я хотела сделать что-то значимое, чтобы остаться в памяти людей хотя бы абзацем учебника по искусству или литературе. И я всегда любила писать. Любовь к письму не описать в двух словах, но дальше, на следующих страницах ещё не раз встретится упоминание об этом. Итак, я решила, что хочу написать книгу. Причём, решила уже в который раз, но теперь гораздо серьёзнее (все мои прошлые проекты либо не годились к прочтению даже маленьким детям, либо так и оставались идеей с парой набросков).

Как я уже сказала, в этот раз всё серьёзно, насколько написание книги вообще может быть серьёзным делом. Пусть эта книга станет попыткой (хотя бы попыткой) описать мои чувства, и, быть может, она поможет ещё кому-то осознать, что чувствует конкретно он.

Это разговор о чувствах.

Это разговор по душам.

И вот я снова сажусь за свой старенький ноутбук и открываю вордовский документ с полной уверенностью в том, что на этот раз всё действительно серьёзно. И вот на пустом листе появляются первые слова.»

Anxiety.

Тревожность.

Глава 1. Замешательство.

«19.10.20.»

«Обычно я думаю только о том, о чём думаю я, и забываю о том, что творится в головах у других людей. Как они живут, что ими движет, о чём они мыслят и мечтают, что хотят и что любят делать, какие они внутри, что чувствуют на самом деле и как относятся к разным вещам. Теперь мне кажется это действительно важным. Я смотрела на людей, пыталась представить, как они повели бы себя в той или иной ситуации, но люди непредсказуемы…»

Есть так много вариантов начать мой рассказ, и так сложно выбрать всего один. Скажу вот что: город, простилавшийся под моими ногами, был прекрасен.

Глава 2. Я думаю слишком много.

«25.12.20.»

«Мне всегда нужно было узнать и осознать, что это не какое-то серьёзное психическое расстройство, и что я не особенный человек, что многие так делают. Что не одна я лежу ночью, представляя разные ситуации, будущую жизнь, мечтая, придумывая свои сценарии событий, которые никогда не произойдут, не одна я даю интервью в пустоту, рассказываю о себе, записываю свои мысли и эмоции, классифицирую всё, составляю планы и списки, не одна я разговариваю с выдуманными людьми на других (раньше даже несуществующих) языках, не одна я различаю разные эстетики, не одна я имею потребность запечатлеть каким-либо образом все предметы, которые держу, все звуки и запахи, все ощущение, все мысли и эмоции, все действия, всё времяпровождение и вообще всю мою жизнь, не одна я по-разному веду себя в разных ситуациях и сама толком не знаю свою личность, не одна я много думаю, СЛИШКОМ много. Другие люди тоже люди, и они тоже имеют способность думать, и у них в головах столько же запутавшихся нитей, сколько и у меня. От осознания этого мне становится легче.»

Я повернула голову и отложила дневник в сторону. Он стоял в паре метров от меня и смотрел вниз. Смотрел хорошо знакомым мне взглядом: отстранённым, словно он не принадлежал этому миру. Когда только успел здесь появиться? А может, стоял тут с самого начала? На эти вопросы ответа не было, как, впрочем, и на многие другие.

«10.04.21.»

«Странные штуки эти наши мысли, фантазии. Вот что угодно можно представить и сколько угодно об этом размышлять, да только ничего толкового из этого всё равно не выйдет. Странно, непонятно и безумно интересно, как это всё работает. Кто бы мне только рассказал…»

Глава 3. Незнакомец.

«22.03.21.»

Старый знакомый и новый знакомый. Друзья детства, которых ты знаешь, как облупленных, и которые точно так же знают тебя, всю твою жизнь и все секреты. И кто-то совершенно новый, появившийся на горизонте. Загадка, тайна, которую хочется разгадать. Ты ничего не знаешь об этом человеке: ни характер, ни привычки, ни его историю. И от этого становится только интереснее. И почему-то именно эти люди начинают занимать всё свободное пространство в голове, и, если вовремя не остановится и не успокоится, этот человек может стать вам гораздо ценнее и дороже, чем вы сами. Никто не знает, что принесёт это знакомство, никто не знает, чем оно закончится, и как сильно вас будет тянуть друг к другу. Ждёт ли в конце пути счастье или боль? Может, эти встречи уготованы судьбой или чем-то вроде того, может, связь между вами гораздо сильнее, чем вы думаете. Никто пока что ничего не знает, и это самое интересное.»

Он стоял там с пустым выражением лица, а потом тоже повернул голову в мою сторону. В этих глазах было что-то, что я могла почувствовать каждой клеточкой своего тела, но не могла описать. Так я встретила человека, который наконец смог бы меня понять, точнее, тогда я так думала. Мы, два незнакомца, стояли на одной из многочисленных высотных крыш города, и без слов прекрасно общались между собой.

«Ты тоже?» — спрашивал мой взгляд.

«Да, и ты?» — отвечал его.

Глава 4. Социум.

Но момент взаимопонимания через секунду был утерян. Я вернулась из своей прострации в реальность и, уж поверьте, лучше бы оставалась отстранённой и апатичной, думая о своих вещах.

«04.02.21.»

«Так странно и сложно пытаться существовать в социуме. Меня постоянно преследует смущение и стыд, и я восхищаюсь людьми, которые и правда уверенны в себе, а не как я просто притворяются, и которым плевать на мнение окружающих. Я пытаюсь любить себя, но не могу перестать себя ненавидеть, презирать и быть самой себе противной, когда мне кажется, что я сделала что-то не так.

Я слишком часто испытываю такие эмоции как неловкость, стыд, смущение, самобичевание, нелюбовь к себе, неуверенность, страх, что другим ты станешь противна, неприятна, или они перестанут тебя любить и начнут игнорировать, ненавидеть или презирать. Да, это ещё один мой самый страшный страх. На самом деле я довольно зависима от мнения окружающих и пытаюсь понравиться всем, со всеми быть добра (только если эти люди не бесят меня, но даже перед такими я боюсь быть опозорена). Возможно, это и есть причина моего отшельничества, то, как я вела себя раньше, и, хотя очень стараюсь скрывать, но веду себя так и сейчас. Только потом этот авторитет начинает немного давить, и люди начинают думать, что слишком правильная и хорошая, чтобы с ними общаться. В основном так было в младшей школе, я даже практически не смеялась. Начиная со средней решила поменяться, стать более открытой и весёлой, эдакой душой компании, и знаете, когда ты хочешь быть кем-то — просто начинаешь притворяться, и тогда это сработает. Но не со мной. Это стало моей маской, а внутри я всё ещё закомплексованный подросток, очень неуверенный в себе. По крайней мере моя маска спасает меня от жестокого общества, хоть это радует.»

Так даже здесь, в такой ответственный момент жизни, мне не сбежать об неловкости из-за присутствия посторонних?

«24.03.21.»

«Почему мне так стыдно делать любые вещи, даже обычную рутину, перед другими людьми? Если не стыдно, то, как минимум, некомфортно. Готовить я могу только при закрытой двери и молясь, чтобы никто не зашёл. Уборка идёт лучше и продуктивней, если никого нет дома, и так далее. Я думаю, у меня есть талант к приспособлению жизни в другой среде, то есть, в обществе я могу притворяться, что со мной всё в порядке, даже если на деле мне максимально дискомфортно. Я завидую людям, которые проще относятся к таким вещам, и сама хочу быть такой (но пока только включаю актрису). Думаю, только люди с очень особенными близкими и тесными отношениями могут делать друг при друге любые вещи, при этом чувствуя комфорт и уют, и абсолютно не смущаясь.»

Я пришла сюда, чтобы побыть в комфортном одиночестве, но…

Увы, даже на краше высотки в отделённом от центра районе города мне не спрятаться от чужих глаз, как бы я не хотела разделить этот момент сама с собой.

Надо же, этот странный незнакомец выглядит даже хуже меня. Должно быть, жизнь потрепала его куда больше.

Глава 5. Другим ещё больнее.

«21.02.21.»

«Иногда я чувствую вину за то, какой хорошей жизнью на самом деле живу. Слушая проблемы всех других людей, понимаю, что постыдилась бы я жаловаться на такие мелочи. У меня было счастливое детство, да и сейчас отношения с родителями нормальные, меня всегда окружали хорошие люди. У меня есть крыша над головой, много вкусной еды, одежда и даже свободное пространство, родственники всегда стараются делать как лучше. Да, бывали, конечно, разные ситуации, но в основном все мои сложности сейчас — как пережить физику и что завтра надеть. Все мои серьёзные проблемы обычно даже не мои, я больше переживаю из-за несуществующих героев, за чьи-то другие жизни, или же просто думаю слишком много, а это может принести достаточно боли, поверьте. И, слушая других людей про постоянные приставания, домогательства, издевательства и буллинг, про ужасных родителей и серьезные травмы (физические и психологические), я чувствую укол совести, что даже при нормальных обстоятельствах умудряюсь ещё и сама жаловаться. Да, мне тоже тяжело. Но есть люди, которым в разы тяжелее. Поэтому я должна быть благодарна за свою спокойную и местами скучную жизнь, а не искать приключений на пятую точку и не придумывать способы ухудшать ситуацию.

(Моя подруга отругала меня за то, что я обесцениваю свои проблемы, но ничего не могу с собой поделать)»

Придётся отвлечься от чтения. Придётся вступить в разговор. Знаю, что раздуваю из мухи слона, но чувствую себя так, словно была поймана на каких-то чрезвычайно интимных вещах.

— Ты…

— Ты…

Мы начали одновременно. Так неловко, что даже смешно.

— Ты первый.

— А… Прости, кажется, я помешал, — голос у него был такой искренний и смущённый, что мне стало немного легче.

— Ничего, у меня нет права собственности на эту крышу.

— Тогда я побуду здесь ещё немного. Если ты вдруг захочешь что-то мне рассказать, ну, знаешь, поделиться чем-то с человеком, которого больше никогда не увидишь, — просто расскажи, я буду счастлив отвлечься от своих собственных мыслей.

С этими словами он сел на парапет и свесил ноги вниз. На удивление, ни я, ни моё подсознание не возражали.

Глава 6. Ода людям.

Возвращаюсь к чтению и пытаюсь не обращать внимание на нарушителя моего спокойствия.

«25.02.21.»

«У каждого человека есть своя собственная атмосфера, аура, которая его окружает. И даже если это хороший человек, он может просто не подойти тебе, не прийтись к душе, так что ничего страшного в этом нет. А есть такие, которые комфортят тебя с первого взгляда, и тебе нравится в них буквально всё.»

«19.01.21.»

«Хотела написать о людях. Они прекрасны.

У каждого человека, помимо особенностей его языка и культуры, есть своя манера речи, свои примечательности, своя манера одеваться и краситься, вести себя в разных ситуациях, выражения лица, какие-то мелочи, которые определяют его характер, привычки и склонности, сам процесс того, как человек что-то делает (что угодно) у каждого проходит по-своему. И все эти мелочи, по сути, и составляют образ человека, он состоит из них, и подмечать такие штуки стало моим небольшим хобби с недавнего времени.»

«11.02.21.»

«Я люблю людей (?). Люблю людей, с которыми можно поговорить обо всём на свете. Не имеет значения, знакомы ли вы долгое время, или не общались тесно до каких-то пор, или даже только встретились, вы просто можете говорить на общие темы любое количество времени. Я, конечно, так же люблю одиночество, но люди из реального мира, которые правда понимают вас, с которыми вам всегда есть что обсудить, — это прекрасно. Когда вы просто внезапно думаете об этом человеке и хотите ему что-то рассказать, а когда встречаетесь, беседуете на протяжении всего времени, и с ними можно обсудить буквально ВСЁ, при этом вы получите от этого массу удовольствия и наконец выразите все эмоции, которые обычно прячете в себе. Люди, которые вовлечены в те же темы, что и я, а я довольно разносторонний человек, я вас обожаю, слышите?»

Люди, которые мне нравятся. Их правда не много. Но бывают моменты, когда я готова обнять весь мир. А бывают, когда мне омерзительны все, включая саму себя.

Я склонна думать, что каждое знакомство очень значимо. Моя голова автоматически поворачивается, и я пытаюсь разглядеть внутренний мир моего нового компаньона в его профиле.

Глава 7. Моё твоё безумие.

— Какой сегодня странный день, — снова откладываю дневник в сторону и мысленно хлопаю себя по лбу: а какой же это странный способ начать диалог.

— Пожалуй, ты права.

— Ну… Раз уж ты сам вызвался побыть моим эмоциональным туалетом, я только за. Почему бы и не обсудить мои мысли с незнакомцем?

— Это уж тебе решать.

— Всегда было интересно поделиться своими записями с кем-то, но делать это со знакомыми как-то смущает, а вот с первым встречным — в самый раз. Надеюсь, ты меня правильно понимаешь.

— Вполне. Пусть даже тебе некомфортно или неловко, всё же я — просто незнакомец, которого ты больше скорее всего никогда не встретишь.

— Ага. В общем, если тебе интересно, то держи. Я как раз практически дошла до конца.

«20.04.21.»

«Как люди живут, не думая об этом, не сжирая свой мозг в попытках понять всё, и не ощущая себя обдолбанными, ни разу в жизни не употребляв? Как люди живут, не зная, что такое «Вопль»? Ведут блевотные беседы про бросивших их мужей, про жизни детей подруг двоюродных сестёр знакомых, про рассаду и семена, про мальчиков из класса и прочий бред, вспоминают советское время, ругаются из-за подгоревшей каши… Как они смеют жить в своём счастливом неведении, не пытаясь осознать большего, делают свои рутинные дела и видят весь центр в семье, состоящей из трёх человек разных поколений? Сказать честно, я не люблю, нет, я не понимаю, не могу понять этих людей, которые окружают меня со всех сторон, жалуясь, что я не читаю их мысли и не утешаю их, веду себя, как эгоистичное говно. Они не стремятся к высшему, просто довольствуясь этой тупой обыденной жизнью, следуя всем нормам и правилам, пытаясь казаться идеальными людьми. Они льют слёзы жалости к себе, ходят на мало оплачиваемую работу, сидят с престарелыми матерями, держатся за своих детей, как за последнюю соломинку, и… Они тебя не понимают. Эти люди без той самой крупицы безумия от осознания всего мира никогда тебя не поймут.

Красиво ли безумие? Оно, чёрт возьми, прекрасно.»

«25.04.21.»

«Как же повезло вам, люди, которые остаются на поверхности своего сознания, а не закапываются всё глубже и глубже, ныряют к самом дну. Хорошо, что вы не мучаете себя дни на пролёт анализом всего, окружающего тебя. После каждого прочитанного или просмотренного чего бы то ни было я страдаю от попыток выяснить что-то, что сама не знаю, и в конечном итоге остаюсь с ощущением недосказанности, словно упустила что-то важное. Я ищу смысл во всём, при всём не зная даже, что он из себя представляет. Повезло вам, не страдающим головными болями на пустом месте. Или, всё же, повезло мне?»

— Ну как, что думаешь? — сказать, что я изнывала от нетерпения — ничего не сказать.

— Если честно, я думаю точно так же.

— Серьёзно?

— Ну… То есть, одинаковых мыслей у людей быть не может, но в целом я тебя понимаю.

— А я уже и не думала, что лично встречу кого-то, кто сказал бы подобное…

«13.04.21.»

«И опять я чувствую, будто упустила что-то важное.»

Глава 8. Моя жизнь в целом… Разве она хоть что-то представляет?

— Чего так листаешь? Хочешь найти что-то определённое?

— Ага. Что представляет из себя твоя жизнь в целом.

«25.10.20. — 25.11.20.»

«Я долбанная перфекционистка, вот кто я.

Моя жизнь наполнена чувством стыда, я чувствую его практически за всё, что делаю. У меня слишком много сожалений, даже если по этим поводам вообще можно было не волноваться. Как выключить стыд, вину и сожаления? А ещё свою неуверенность, гиперответственность и асоциализм??

Обожаю самокопание. Обожаю узнавать себя, давать определение и классификацию своим чувствам, эмоциям, поведению и вообще всему, что со мной или с другими людьми происходит.»

«14.01.21.»

«Я такой человек, которого привлекают другие миры больше, чем мой собственный. Вы понимаете, о чём я.»

«12.06.21.»

«Охраняю свой внутренний мир. И эти заметки как способ его сохранения. Точнее, способ заставить себя думать, что так и есть, хотя мой внутренний мир и так вне опасности, разве что существуют всякие лабораторные методы вмешательства и всё в этом роде.»

— Вижу. Похоже, проблема того, почему ты здесь сидишь, заключается в том, что ты слишком много думаешь.

— Так и есть.

Глава 9. Мигрень.

«30.01.21.»

«Почему моя голова… такая маленькая? В ней становится сложно умещать всё, кажется, будто она сейчас взорвётся. Сколько себя помню, всегда думала, что там всё сортируется по полочкам (в детстве я говорила так даже про желудок), а сейчас там будто полная каша из всего, и я всё никак не могу в ней разобраться, хотя стараюсь. В этом мне и помогает дневник, кстати — записывать свои мысли — лучший способ сортировки для меня. Мне просто нужно понять, что я — это я, а мир — это мир, и всё, что я знаю, должно иметь своё место. Вот поэтому у меня и появилась склонность всё фотографировать и сохранять. Мне нужно попытаться как-то принять и осознать всё, что уже знаю, и жить с этим дальше, так как в будущем накопится ещё больше. Есть что-то важное, об этом мире, что я не хочу забыть, но не могу ухватиться, так как этого всего много, из разных тем, всё про моё мировоззрение. Я хочу сохранить это и не могу понять, что я — это я, какой бы не была, и что мозг человека так просто не меняется. Моя противная тревожность, фу, уйди, прошу.»

Я наблюдала, как солнце медленно закатывалось за горизонт — до окончательной темноты время ещё есть. Разговор не клеился, чего и следовало ожидать, однако сидеть в тишине тоже неплохо. Парень читал записи, тихо шурша страницами, а я просто думала. Голова начала болеть.

Глава 10. Пассивное безумие.

— Но знаешь, я рада, что не одна такая. Есть ещё люди, которые меня бы поняли, и от этого легче. Все эти безумцы, которые называют себя писателями и художниками, чтобы выражать в своих творениях этот непонятный сложный мир. Благодаря им я ещё не сдалась полностью.

— Теперь я жалею, что не уделял больше времени искусству.

— Ну… Думаю, у тебя ещё есть немного времени для этого, — на мои слова он ответил лишь слабой улыбкой. Я не знала, что ещё мне ему сказать.

«08.03.21.0.13.»

«Я чувствую себя, как коробка (шкатулка, сокровищница, сундук, хранилище и т. д.?). Будто я — не просто я, а всё, что меня наполняет. Культура не только моей страны, но ещё нескольких, разные менталитеты — словно всё это уживаются во мне одной. Различные хобби, интересы, знания, местами глубокие, местами поверхностные. Люди, с которыми я общаюсь, и всё то, что они мне рассказывают. Я рада, что люди делятся со мной своими историями, что говорят со мной, и эти истории также наполняют меня. Аналогично, сценарии кино и книг, что я видела. Всё это словно скапливается во мне, капля за каплей, формируя таким образом моё сознание, мышление и поведение. Словно я состою из миллиарда маленьких вселенных, и осознать это было весьма интересно.»

Глава 11. То, что повлияло на меня больше всего.

Наконец он первым нарушил молчание:

— Можно попросить тебя?

— Ну попробуй.

— Покажи мне то, что повлияло на тебя больше всего.

«21.02.20.»

«Знакомо то чувство, когда просто сидишь с пустотой на сердце, и ничего больше…? Песня, которая заставит тебя плакать. Песня, которая коснётся твоей души и сердца, ты правда можешь почувствовать это. Внутри всё сжимается и на глаза наворачиваются слёзы. Это и есть настоящая песня. Это и есть настоящая любовь. После ТАКОЙ песни твой мир не останется прежним. Ты будешь смотреть на вещи уже другими глазами. На фотографии, на исполнителей, на смешные картинки. В душе у тебя уже живёт кусочек того самого сокровенного чувства, которое невозможно забыть. И каждый раз, слыша эту песню, ты будешь плакать. Ты будешь успокаиваться и чувствовать опустошение внутри. Это ощущение сложно передать словами, но я по крайней мере попыталась. Просто это и есть настоящая музыка, ради которое стоит жить.»

— Моя любимая.

— Вижу.

— Это лишь крупица. Дальше пойдёт полнейший бред, хочешь взглянуть?

— Ещё спрашиваешь?

Глава 12. Эскапизм.

«05.02.21.»

«Когда меня переполняют какие-либо эмоции, мне хочется писать. Писать на бумаге, или печатать, но мне так хочется выразить всё, что я чувствую, излить свою душу. Именно из-за этого здесь столько бесполезный записей, хотя я стараюсь делать вид, что каждая из них несёт определённый смысл. То, что меня наполняет сейчас — это очередная история, прекраснее слога которой я ещё в жизни не наблюдала (пусть это даже и перевод, но и он имеет свой стиль и колорит). Когда я сталкиваюсь с новой историей, она поглощает меня целиком, я забываю обо всём остальном, пусть это даже важно, как, например, учёба. Мне приходится сдерживать и немного ограничивать себя в том, что я чувствую, иначе это закончилось бы тем, что я кричала бы на всех, кто меня отвлекает, и не спала бы несколько дней, пока не закончу, а затем мог бы быть куда более трагический конец от понимания того, что новелла окончена, и подобной ей больше не найти. Конечно, таких историй на самом деле огромное множество, но каждая из них особенная, и каждой не найти превосходящей, так как всё остальное кажется жалкой подделкой. Размышляя над этим, я правда стараюсь сделать так, чтобы моё сердце не болело слишком сильно. Ещё одна причина, по которой я пишу эту заметку — возможно, я слишком одинока, чтобы иметь людей, с которыми я могла бы всё это обсудить, или мы уже это обсудили, но теперь на меня нахлынула новая волна эмоций, и, если некому высказаться, — я выскажусь сама себе. Эти эмоции правда нельзя никак скопировать или сохранить надолго, они доступны лишь в тот самый момент чтения, и больше уже не будут прежними (даже если ты уже позабыл всё содержание, к тому времени ты точно изменишься и станешь другим человеком, так как мы меняемся каждую секунду, и больше не представится возможности испытать именно то, что было в первый раз). Каждое прочитанное мною предложение меняет и мой стиль письма, вы, должно быть, думаете, что этот текст построен немного странно, но мои мысли сейчас сами складываются таким образом, они под огромным влиянием книги, так что с этим я уж ничего не могу поделать. Моё желание — сохранить те самые эмоции, которые я испытала непосредственно при чтении, однако теперь я более точно доказываю себе, что это невозможно, наоборот, попытки могут даже испортить послевкусие, так как не удовлетворят моих ожиданий. Всё, что я в силах сделать — трепетно хранить воспоминания об этих чувствах глубоко в сердце, оберегать частицу этой истории внутри себя. И каждой истории. Я просто буду надеяться на свою память и на своё сердце, которые обязательно сберегут эту теплоту, которая правда очень много значит для меня, и к которой я смогу прибегнуть в будущем.»

— У меня есть довольно много всего, что касается книг и всего такого. Похоже, я думаю об этом чаще всего: способности нашего мозга действительно поразительны.

«09.01.21.»

«…»

«Эти истории… И правда когда-нибудь меня убьют. Всего за один день, за один вчерашний день я пережила больше, чем, кажется, за всю мою жизнь. Это был всего лишь очередной способ отвлечься от реальности, но это стало кое-чем гораздо большим. Ещё один мир, новый мир, из-за которого моё сердце бешено билось, а потом разбилось на куски. Я принимаю тот факт, что моё сердце всегда будет испытывать какую-либо тревожность от всевозможных факторов, но, признаюсь, эта история стала ЛУЧШИМ фактором. Я не могу передать это словами, но мне нужно было записать сюда хоть что-то, чтобы справиться с порывом чувств. Она не первая, и не последняя. Книги, кино и всё прочее, то, что буквально выбивает землю из-под ног, а тебя из твоей жизни до тех пор, пока не закончишь. Пока не закончишь и не поймёшь, что не знаешь, что делать дальше. И я это обожаю.

Эмоции, которые передаёт автор, с которым ты тоже уже чувствуешь родственную связь, я просто не могу подобрать слов, чтобы описать, как. сильно. я. люблю. читать.

В последнее время всё сложнее и сложнее для меня найти свою книгу, хотя раньше я зачитывалась всеми, в основном, книгами уже полюбившихся авторов. А сейчас я ещё глубже начинаю воспринимать содержание, пропускать его через себя, и от этого ещё труднее подобрать время и место. Но, когда я нахожу её, сразу это понимаю. Понимаю, что не смогу жить, если сейчас же не прочитаю. Или, наоборот, через время. К каждой истории нужен свой подход (их можно условно разделить на несколько типов). Но после особо шедевральных шедевров ты просто не знаешь, как тебе дальше жить и чем заниматься. Это такая пустота после окончания (кстати, к музыке, и вообще ко всему искусству это тоже относится). И поэтому я пришла сюда. Чтобы попытаться выразить чувства, которые выразить не могу, но те, кто прошли через это, должны меня понять.»

— Видишь? И так каждый раз. Смысл у каждой заметки примерно одинаковый, но каждый раз мне нужно было куда-то вылить эти эмоции.

«25.02.21.»

«Я не могу ничего выразить ясно, но мне нужно написать хоть что-то, чтобы последствия меня не сгубили.

Это что такое, почему эти истории так сильно на меня влияют? Так глубоко проникают в сердце эмоции, которые там описаны, ты становишься подвластен им, зачарован, зависим. Раньше такого не было, так как то, что я читала, не было настолько сосредоточено на чувствах людей, и, как оказалось, подобные творения обладают страшной силой. Да, я могу быть не согласна с героями, да, я могу ничего не понимать, да, я могу оторваться, чтобы подавить приступ умиления или, наоборот, сделать фэйспалм, но есть одно большое «но». Я отношусь к этому с куда большей серьёзностью, чем кто-либо другой. Мне приходиться вот так объяснять себе, что всё хорошо, это просто история, здесь надо сделать паузу, а вернуться ты сможешь, когда она закончится, нужно подождать. Приходится разжёвывать себе, что это отдельный мир, никак и ни с чем не связанный, и что нужно учиться понимать, что это лишь эмоции, вызванные при чтении. Приму это за ещё одно подтверждение тому, что миром правят слова, а я вовсе не могу им противостоять. Мне остаётся лишь падать ниц со вздохом восхищения перед этими работами и авторами, что их написали.

То, насколько важными там представляются чувства и эмоции, весь спектр. Всё до мелочей расписано так подробно, как ты даже не чувствуешь в реальной жизни, где всё такое скоротечное, обычное, простое, в шуточной форме и довольно смущающее и странное. Там важен каждый вдох, каждое движение бровью, каждый блеск зрачков, каждое слово. Всё, что происходит у человека в душе, начинает казаться безумно важным, тогда как в реальности мы обесценили значимость эмоций и извратили это понятие.»

«22.02.21.»

«Фу, реальность. То место, куда часто возвращаться хочется меньше всего. После даже короткого промежутка времени, проведённого в компании любимого телефона и вымышленных миров и историй, от которых внутри и так что-то переворачивается, сердце болит сильнее, чем когда-либо, бабочки в животе превращаются в динозавров, появляются стягивающие комки внизу живота, а душа разбивается и разрывается, пропуская через себя каждое слово, реальный мир кажется таким ненужным, жестоким и непонятным, а к тому же дико скучным и обыденным. Книги становятся моим наркотиком. Почему из своего маленького мирка я должна всё время возвращаться в эту жуткую реальность?»

«23.02.21.»

«Я сама виновата в том, что так глубоко ныряю и так остро реагирую, когда меня кто-то отвлекает. Я могла бы спокойно побеседовать с вами, если бы просто коротала время за просмотром бесполезных, не волнующих меня роликов. Но, если я погружена куда-то, в реальность, которая задевает меня гораздо больше, чем настоящий мир, если вы попытаетесь отвлечь меня, наткнётесь лишь на взгляд с не скрываемым раздражением, может даже злобой или презрением. В душе я просто буду желать, чтобы вы поскорее ушли, а я наконец вернулась туда, расставание с чем ужасно даже на доли секунды, затрачиваемые на краткий ответ.

Книги (я отношу к этому понятию всё творчество, выраженное текстом) стали моим личным наркотиком, каждая книга — отдельный вид. А теперь у меня ломка. Долго сидела и думала, почему мне так хреново, перебрала все варианты проблем из реальной жизни, но нет. Мне просто не хватает того, чем я жила последние 2 дня (на некоторые быстро подсаживаешься), того, конец чего я так и не узнала и в ближайшее время не узнаю, того, что причиняло мне слишком много боли и других эмоций. А сейчас у меня и правда ломка, как у наркомана, нужно либо идти перечитывать, либо терпеть, либо найти что-то, что ударит ещё больнее.

Эмоции, которые описаны так тонко и глубоко, что вряд ли почувствуешь в реальности, а вот через эти слова — каждой щёлочкой своего тела. Эти слова ощущаешь на себе, они проникают внутрь под кожу и плотно заселяются в сердце так, что фиг выковыряешь. Ещё один, чей стиль на абсолютно другом уровне. То, насколько реально, гораздо реальней, чем сама реальность, ты можешь всё прочувствовать, а потом, разумеется, подсаживаешься на это и не можешь избавиться от желания чувствовать ещё и ещё. Так и рождается эта зависимость, и я не знаю, исходит ли из моих слов вывод, что касательно того, что происходит в настоящем, я бесчувственная, или же всё-таки нет.»

— Как ты уже заметил, реальности я предпочитаю другое. Всё дело в этих эмоциях, которые я впитываю в себя слишком глубоко. Я очень сильно чувствую всё до мелочей, из-за этого довольно трудно.

«22.03.21.»

«Боль. Мне бы научиться отходить после таких сраных произведений, которые режут тебя по кусочкам, вырывают сердце, отбирают способность дышать. Возможно, я просто слишком восприимчивый человек. И как теперь вернуться к прежней жизни? Всю ту боль, что была передана через экран, я почему-то забрала себе, и теперь сижу и не знаю, что мне делать дальше.»

— И как только у меня хватало слов, чтобы столько раз переписывать одну и ту же мысль разными формулировками?

— Это лишь доказывает, насколько это важно для тебя.

— Думаешь?

— Вижу.

«13.05.21.»

«Момент, когда ты настолько одержим чем-то, что становишься безумным, поистине прекрасен.»

«16.04.21.0.18.»

«В мою голову смутно закрадываются подозрения, что я не являюсь частью этого мира. Хотя вообще, что значит это «являться частью мира»? Все мы, по сути, его часть, но не многие придают этому столь глобальное значение.

Есть ещё люди. Такие же. И от этого мне становится чуточку теплее на душе.»

«12.06.21.»

«Ты думаешь: «Как сильно мне нравится эта песня, я должна об этом написать», и пишешь. Думаешь: «А по моему мнению…, мне это нравится, а это не нравится, надо это записать», пишешь. Думаешь: «А, теперь я понимаю этот момент, надо записать». И пишешь. И я не говорю, что это плохо, даже наоборот. Главное, чтобы это не превратилось в зависимость записи каждой из мыслей. Я знаю, что я подвержена зависимостям (скорее, я могла бы бросить что-либо, так как я способна на это, если бы действительно хотела это сделать, но в основном, внутри я всё равно не вижу смысла этому сопротивляться, рано или поздно все мы всё равно умрём). И так, признаю, эти записи действительно имеют смысл только для моей внутренней одержимости.»

Hurt.

Боль.

Глава 13. Потерянная.

— По правде говоря, даже не это беспокоит меня сильнее всего. Не зависимость от размышлений и не бегство от действительности. Всё дело в последствиях.

«14.03.21.»

«На самом деле, какой же я мерзкий человек. Из-за того, что мне противны многие люди. Одних я могу обнять, а к другим брезгую прикоснуться, даже если им в этот момент плохо, и они нуждаются в поддержке. Я не знаю, что с этим делать.»

— Всё не могу перестать думать о том, как сильно я бываю отвратительна сама себе, и как сильно мне бывают противны другие люди. Из-за того, что большую часть времени я предпочитаю находиться в одиночестве, люди, которые считают меня моими близкими, часто чувствуют обиду.

«19.04.21.»

«Ничтожество? Скорее, я в замешательстве. В моей голове беспорядок, не смотря на всю мою любовь к порядку. Вы не понимаете. Я не понимаю. Никто не понимает. Эта постоянная тревожность уже срослась со мной, стала моей частью, и я пока не готова её отпустить. Она добавляет лёгкую изюминку в жизнь — нельзя же быть постоянно счастливым. Мир серый, в нём нет чёрного и белого, хотя церковь утверждает всё с точностью, да наоборот. Не люблю полностью категоричных людей, которые не изменят своего решения из-за сраной упёртости, несмотря на весьма очевидные аргументы. Круговорот. Всё в нашем мире движется по кругу, всё возвращается и повторяется, снова и снова. Я говно. Я ничего так. Я счастлива. Мне хреново. Мне комфортно. Мне противно. Всё возвращается, выход только один.»

— Это то, с чем я не могу разобраться. Я ненавижу себя за то, что не могу заставить своё тело обнять других людей или хотя бы прикоснуться к ним. Так я и живу с этим чувством вины.

— Я… Я ещё не встречал кого-то, у кого столько вещей, которые он считает противными. Даже не знаю, что сказать.

— Скажи своё фирменно «вижу».

— Нет, подожди, я серьёзно. Хочу как-нибудь помочь, но не знаю как.

— Тебе и не нужно, — я смотрю на него благодарным взглядом. — Ты мне ничем не обязан. Никто никому ничем не обязан.

Он задевает рукой пару маленьких камешков, и они скатываются вниз. Через пару секунд смешиваются с беспокойной улицей.

— Я хочу, чтобы ты кое-что поняла.

— М?

— Ты не мерзкая.

— Тогда какая же я, по-твоему?

— Потерянная.

Глава 14. Сломленный.

— А ты? Какой ты?

Он опустил голову.

— Сломленный, — тихий шёпот, заставивший моё сердце рухнуть в пропасть.

Тот первый немой вопрос, который мы задали друг другу.

«Ты тоже пришёл любоваться закатом и разбираться в себе?» — хотела спросить я.

«Ты тоже пришла прыгать?» — хотел спросить он.

Вот тебе и взаимопонимание. Всё-таки ни один живой человек не способен полностью понять другого живого человека, и это работает во все стороны.

«14.03.21.»

«Ничто не длится вечно. Отношения, проблемы, работа, учёба, отдых, наши увлечения. Всему рано или поздно придёт конец. Ты не будешь всю жизнь смотреть одного влоггера на ютубе и слушать одну и ту же музыкальную группу. Поэтому я и делю свою жизнь на периоды, в которых моя личность разительно отличается. А потом, однажды, в тишине комнаты ты будешь сидеть, и к тебе придёт внезапная мысль: «А почему бы не послушать те песни, которые мне когда-то нравились? Ведь они всё ещё занимают определённую нишу в моём сердце. Или почему бы не пересмотреть те видео, которые я когда-то смотрела, не переставая…». Таким образом это связывает все мои личности воедино. Так, если всё когда-то закончиться, вы можете спросить, есть ли смысл жить вообще. Но я скажу, что, наоборот, эта фраза является подтверждением того, что нужно получать удовольствие от того, что ты имеешь сейчас, если имеешь, или знать, что неприятности так же когда-то закончатся. Не мучать себя излишними предрассудками, а просто жить, так как и жизнь когда-то закончиться.

Некоторые люди, которые пережили много боли, в конце концов остаются с пустотой. Их действия становятся слегка заторможенными, и они всегда ходят с апатичным выражением лица. Другие, наоборот, пытаются скрыть всё за маской веселья, но потом наружу всё равно вырываются слёзы. У первых же людей уже не осталось сил ни на слёзы, ни на маски и притворные улыбки. Их душа уже настолько опустела из-за того, что когда-то они не смогли отпустить ту боль и каждый день проходили через неё снова и снова. У всех нас разные, уникальные (так как каждый человек уникален) ситуации, и нельзя судить обо всех одинаково. Поэтому я и люблю узнавать людей. Я словно взираю на всё со стороны, так как в моей жизни обычно не происходит ничего интересного, а если даже и происходит, я не считаю это настолько важным, насколько могут казаться проблемы других людей.»

Глава 15. А? Откуда вообще взялась эта невообразимая история?

— Тогда… Почему бы тебе теперь не рассказать свою историю?

— Ну, раз уж ты делишься своим, и тебе интересна причина, по которой я пришёл сюда… Прозвучит немного невероятно, но это и правда моя жизнь: мой старший брат был серийным убийцей и маньяком с биполярным расстройством, я подвергался унижению и побоям с его стороны, поэтому большую часть своей жизни вынужден был подметать за ним следы, — на одном духу выпалил мой собеседник. — Я дам тебе время переварить эту мысль. Полиция во всём разобралась только после того, как наш дом сгорел, видишь этот ожог? — часть его ладони и впрямь была покрыта только-только зажившими ранами. — Мы жили вдвоём, и выжить удалось лишь мне… К счастью… Но полицейские считают, что он один за всем стоял, я им так сказал… Поэтому я и здесь…

Несколько долгих минут мы сидели в полном молчании, мой мозг находился в полном смятении.

— Звучит, как ужасный психологический триллер, — конечно, ничего глупее я придумать не могла.

— Наверно. Я же сказал, что прозвучит невероятно.

Внезапно в мою голову залетела бешенная идея.

— Слушай, а можно… Я напишу про тебя книгу?

— А…? — кажется, он немного опешил от моего предложения.

— Ну… Не полностью про тебя, если тебя это смущает. Это же гениальная идея, даже придумывать ничего не нужно.

— Это… Как-то…

— А, ты же не думал, что такая тупица, как я, найдёт нужные слова, которые люди могут сказать в таких ситуациях. Но, если ты прыгнешь сейчас, книга выйдет с посмертным посвящением.

— Звучит даже лучше, чем если бы ты бросилась меня утешать.

— Правда? В любом случае, что-то здесь не сходится. Ведь ты подвергался такому воздействию, разве это повод винить себя в том, что являешься соучастником?

— Ну, если уж совсем честно… Это я устроил поджёг… С газовой плитой это плёвое дело.

— Единственное, за что мне есть тебя бранить, так это за то, что решился на это так поздно, — сказала я с видом, будто полностью осознаю, в чём тут дело, и вижу полную картину.

— Может быть, но теперь мне противно от самого себя, — эти слова дались ему совсем не легко, и опять повисло молчание.

— Ясно, решил покончить со всей мерзостью этих дел полностью.

— Да…

— Тогда прыгай.

— А?

«03.04.21.»

«В последнее время в моей душе поселилась какая-то непонятная тревожность, от чего я постоянно ощущаю смутное беспокойство. И главная проблема состоит в том, что я не могу сформулировать какую-то конкретную мысль, соответственно, не могу записать. Это нависшее беспокойство касается всего в общем, каких-то обобщенных проблем самой жизни и людей. Постараюсь начать с начала.

Я люблю понимать людей. Относить их к разным категориям, предугадывать их действия, понимать и поддерживать, но совсем недавно мне начало казаться, что, даже если я знаю, чего мне ожидать от них, я словно упускаю из виду что-то важное, что не перестаёт меня тревожить. Смогу ли я сама в этом разгрестись, или стоит, как всегда, просто отложить эти мысли куда подальше и отгородить себя от этого? Грустно, что мне приходиться часто решать проблемы подобным образом, тогда как у других людей, с виду, нет проблем с подобными размышлениями и загонами (или есть? Судя по книгам, есть, и ещё какие, вот только это не даёт ответа на мой вопрос). Мысли об эстетике жизни меня рано или поздно погубят. Может, я просто схожу с ума? Я не хочу так жить, но, пока что, могу только строить планы и грезить мечтами, надеюсь, сбыточными. Помогите мне не думать об этом или дайте ответ…

Словила своё обычное тревожное состояние. В очередной раз.»

Глава 16. День всё-таки странный.

— Прыгай, говорю. Прости, я не могу тебе ничем помочь, ты же видел, какой беспорядок творится в моей голове. Поэтому говорю прыгать. Разве ты не этого хотел? Тогда ещё раз прости, я тебя надолго тут задержала.

— А… Ну, так-то…

— Понятно, — я выдавила из себя улыбку одним уголком рта, — ты не хотел прыгать изначально. Если бы и правда хотел — сделал бы это сразу, а не сидел тут и читал мои бредни. Я видела таких несколько. Думаешь, первый пришёл на крышу? За этот год было минимум семь, если я правильно помню. И то, я тут не каждый день зависаю.

— Вот как… Ты меня раскусила. На самом деле, думаю, мне тоже хотелось всё кому-то рассказать. Почему ты так много времени проводишь на крыше?

— Попробуй сам угадать из того, что я тебе показываю.

— Какой сегодня странный день.

— И это ты мне говоришь?

«04.04.21.»

«Отвращение и раздражение — вот, что я чувствую по отношению к этим людям большую часть времени. Место ещё больше усиливает эти чувства. Я устала ощущать тошноту. Как от этого избавиться?

Просто необъяснимое отвращение по отношению к некоторым людям, пусть даже к хорошим.»

«11.04.21.»

«Люди могут быть мне противны просто так. Иногда я сама себе бываю противна. Иногда я жалею, что я женщина, ведь всё было бы гораздо проще, будь я мужчиной. Иногда я жалею, что реальна, ведь всё было бы совсем просто, будь я героем какого-нибудь произведения.»

«10.04.21.»

«Неужели у меня и правда биполярка? Как одни и те же вещи могут вызывать стольразные чувства? Может, и вправду всё зависит скорее от настроения, с которым ты встал утром? А может, это просто из-за того, что я уже обсудила эту тему со многими людьми? Сегодня меня нисколечко ни тошнит (пока что, а то я чувствую подвох). Комфорт. Спокойствие. Да, просто так хорошо и приятно. Так что я правда не знаю, от чего всё это зависит. Никакой тревожности, никакой тошноты, просто хорошо…»

«18.03.21.»

«Бывает, накатывает такое состояние, когда я не понимаю, хочется ли мне блевать, плакать, или просто сходить в туалет (возможно, просто из-за моего заболевания). Я ненавижу это состояние. Ты правда не знаешь, что делать в такие моменты, тебе просто очень хреново. Всё, что можно сделать, — просто ждать. Ждать, пока в плейлисте заиграет песня, способная вытащить тебя из любой дыры, ждать, пока напишет человек, от одного сообщения которого тебя сразу станет лучше. Этим людям лучше не знать, что они на тебя так влияют, особенно, если ты ещё не особо в них уверен. И это ожидание обязательно окупится. И пусть мне ещё не полностью полегчало, я нахожу в себе силы писать от всей души эту заметку, дёргая ногой в такт песне. Мне уже лучше.»

Глава 17. Представители двух миров, проживающие в одном мире.

— Как и ожидалось. Мои проблемы и рядом не стояли с твоими. Их даже проблемами не назовёшь.

— А, что я слышу? Кажется, кое-кто обесценивает значимость своих душевных терзаний?

— Я о том, что они вообще ничего не значат.

— А вот здесь ты не права. Знаешь, есть люди, которые обеспокоены лишь реальным миром, и люди, которые словно не с этой планеты, другие, которым будто и нет дела до этих ничтожных земных сует. Такие, как ты, например. Я живу лишь своим миром, но ты живёшь глобально. В тебе сокрыта сотня, хотя нет, тысяча, а то и больше таких миров. Да это мои проблемы ничего не значат по сравнению с твоими. Я жил в приземлённом мире, полным плотских утех, а ты живёшь где-то в мире подсознания, в мире, сотканном из чувств и эмоций. И то, что ты испытываешь тревожность по этому поводу, означает, что ты пытаешься проникнуть во что-то большее, не подвластное обычному человеческому разуму. Я всегда восхищался людьми, способными чувствовать всё настолько тонко.

— Ах, это даже забавно…

— Ты о чём?

— Мы, как ты сказал, представители двух миров, и вот так встретились на этой крыше. Словно главные герои из двух совершенно разных романов. Ты, как представитель экшена с детективом, быстрым развитием сюжета, триллера и захватывающего расследования, и я, героиня психологической новеллы, такой глубокой, что читателям становится скучно, и они засыпают на первых же строках.

— И впрямь забавно. Но, разве мы не живём в одном и том же мире? Иначе мы не смогли бы встретиться.

— Этот мир и впрямь удивителен. Есть столько вещей, которые я не понимаю, но хочу понять. Это на меня и давит.

«11.01.21.»

«А теперь я хоть как-то должна попытаться выразить то, что ощущаю. Наша вселенная и миллион других. Их создают авторы, их создаём и мы сами. И их уже столько много, что невозможно сосчитать. С самого детства я любила представлять себя героиней историй (своих или в сюжете того, что видела). Навязчивые грёзы, я читала об этом. Конечно, не у всех они навязчивые, но страничка в Википедии с таким названием идеально описывает этот процесс. Так, в нашей голове живёт бесконечное множество других миров, историй, людей. Это могут быть те же самые люди, но не имеющие ничего общего с их оригиналами в реальной жизни, и важно уметь отличать свои фантазии и мечты от реала. Я люблю мечтать. Я люблю исследовать эти истории. Многие из них наполняют меня чувствами и дают причину, чтобы жить дальше. И после многих из них, видимо, особо пришедшихся к сердцу, мне нужно время, чтобы их принять, что ли. Чтобы буря эмоций, вызванная ими, немного улеглась. И хотя все миры занимают определённое место в моём сердце, но такие истории лежат на самой поверхности, мне даже не нужно прилагать усилия, чтобы вспомнить все подробности. Вы знаете, что это может быть: книга, рассказ, песня, фильм, сериал, история жизни и т. д. И даже если сюжет или какие-то моменты могут стираться из моей памяти, то чувства, вызванные этим миром, я не забуду никогда. Хочу навсегда сохранить их у себя в сердце, чтобы иметь возможность вспоминать о том, что в своё время одновременно дало мне смысл жить и заставило потеряться в своей голове.»

Глава 18. Неловкость.

Моё неожиданное слишком сильное желание открыться хоть кому-нибудь, да ещё и вдобавок быть понятой привело меня к очередному смятению. Как и ожидалось. Глупо было на что-то надеяться. Обычно я обсуждаю это только сама с собой. Что из этого всего выйдет? Голова болит сильнее. Начинает тошнить. Как и ожидалось, ничего нового.

«30.12.20.»

«Я бы хотела обратиться ко всем людям на земле, но пока что обращаюсь только сама к себе. Пожалуйста, береги своё ментальное здоровье. Я должна сама хорошенько о себе позаботиться, не так ли? Ведь только я дойду с собой до самого конца. Я даже не подозревала, что моя психика довольно слабая, думала, что закалила её страстями и ужасами, но к обычным жизненным дилеммам она оказалась не готова. Моё психическое здоровье просто на ужасном уровне.

Вы замечали когда-то, что не помните, когда в последний раз искренне смеялись? Что друзья, с которыми раньше были тесны, отдалились, и все люди стали какими-то противными? Что в последнее время всё бесит и раздражает, странное несварение, голова постоянно болит, хотя по факту ты абсолютно ничего не делаешь? Что тело быстро устаёт буквально от ничего, в глазах часто темнеет и ты иногда себя не контролируешь? Что был срыв (читай: истерика, паническое состояние), может, и не один? Что ты, чтобы казаться счастливым, используешь своё актёрское мастерство? И что это продолжается не а-ля депрессия у 13-летней девочки и завтра всё прошло, а это буквально твоё постоянное состояние? Что твоя любимая музыка, любимые влоги не приносят счастье, и даже сериалы ты насильно заставляешь себя смотреть? Что, может, ты прочитала несколько книг на эту тему, и даже если они тебе очень понравились, ты не чувствуешь этой радости? Полнейшая апатия? Когда возникают неожиданные хобби и потребности в осмыслении самого себя и всего, что ты делаешь? Когда меняются вкусы и взгляды на жизнь, отношение к людям?

И ты вроде не собираешься заострять на этом внимание, делаешь наивное выражение лица, как всегда, а дома потом сидишь с пустотой в душе и думаешь, думаешь, думаешь…

Добро пожаловать во взрослую жизнь. Возможно, я повзрослела слишком рано. Возможно, из-за моей диеты организму просто не хватает каких-то веществ, и он ведёт себя так, что я почти всегда чувствую какой-то дискомфорт, а о комфорте, спокойствие и душевной гармонии и равновесии только мечтаю? А возможно, это что-то определённое на меня так влияет. Подозреваю, что большинство людей так и живут. Просто притворяются, чтобы их сочли нормальными и не отправили в дурку.

Если что, я не такая уж и плохая актриса, пока контролирую свои слезоточивые протоки. На самом деле, не так уж и легко писать об этом всём. А когда мне в последнее время было легко? А когда кому-то было легко? Всем сейчас тяжело. Знаете ведь, самая тяжёлая работа в мире — быть человеком.»

Неловкое молчание не такое уж и неловкое, когда ты уверяешь себя, что всё в порядке и тебе комфортно. Ты говоришь это себе, но всё равно нервно теребишь край одежды, прикусываешь губу и поглядываешь на собеседника.

О чём поговорить теперь? Просто продолжу молчать.

Глава 19. Кар.

— Знаешь, я не задумывал его таким, — внезапно он нарушил тишину, поднялся со своего места и принялся разминать затёкшие ноги.

— Кого? Что ты имеешь ввиду?

— Ой, смотри, что это там? — он стоял, перегнувшись через парапет, и рассматривал что-то внизу. Ведомая любопытством, я тоже поднялась и подошла к нему.

— Это же… Ворона? — и в самом деле: на верхней ветке дерева, которое росло рядом со зданием, на крыше которого мы стояли, сидела крупная ворона и, казалось, смотрела прямо на нас. Внезапно с громким шумом она хлопнула крыльями и, издав звук, не свойственный воронам, улетела.

— Я имел ввиду, что день проходит совсем не так, как я планировал утром. Я ведь действительно долго всё планировал, несколько лет вынашивал идею. Но всё пошло своим чередом, совсем не считаясь с моим мнением.

— В таком случае, ещё раз прости, что помешала. Если что, ты всё ещё можешь спрыгнуть, — я его не понимала.

— Нет, ты не виновата, и нет, не могу, — он улыбнулся ласково и немного грустно. — У меня такое чувство, будто всё равно ничего бы не вышло, даже если бы на крыше был только я один.

«31.05.21.»

«Люди, которые кажутся сильными, крутыми, собранными, закрытыми на самом деле тоже слабые внутри. Все мы такие.

Вся наша жизнь, всё, что её наполняло с самого детства. Нужно уметь отпускать воспоминания, особенно, если они такие ненужные и бесполезные. Но я всё равно цепляюсь за них, словно они важны. Словно что-то значат. Словно я никогда не умру, и всем не будет всё равно. Научите меня оставлять мысли, чувства и эмоции в прошлом. Вот они прошли, и всё. И не обязательно их записывать, сохранять каким-то образом. Я что, так много прошу?

Это нормально, иногда чувствовать тревожность из-за размышлений о мире и обо всех вещах, которые в нём происходят, это нормально. Просто не стоит так зацикливаться на этом: если есть возможность поговорить об этом, поговори, нет — испытывай удовлетворение и от того, что только ты это знаешь и понимаешь. Наш мыслительный процесс не остановить надолго, так что просто принимай это в общем. Да, я постоянно думаю об этом, обо всём, и я не должна испытывать от этого беспокойство, не должна копить это всё, я же не шкатулка, в конце то концов. Просто всё, каждая из этих мыслей, в итоге формирует меня такую, какая я есть в конкретно данный момент, и я отличаюсь от той, кем была мгновение назад, и кем буду через. Абсолютно всё влияет на меня (каждое фото, каждое видео, каждый разговор и т. д.), и в итоге получаюсь я в настоящем, так это и происходит.»

«12.06.21.»

«Как у многих всё просто: они сильно всё упрощают и таким образом говорят что-то, что ой как далеко от правды. Потому что в мире всё сложно. Столько нюансов, которые так легко упустить, поэтому лучше не говорить ничего спорного.

Я не понимаю многих вещей, которые люди делают, так как они для меня просто не имеют смысла. Например, споры. Просто спор, возникший на пустом азарте или задетой гордости, который ни к чему не приведёт. Хотя, возможно, опять же, всё зависит от ситуации. Когда смотришь на людей отстранённо, замечаешь кучу странностей, но, когда сам принимаешь в этом участие, угол обзора кардинально меняется. Как я уже говорила, всё сложно, но это не нуждается в объяснении. Просто я почему-то продолжаю думать обо всём этом, хотя, если честно, я уже так устала это делать.

Моя точка зрения не поменяется, она всегда будет внутри, хотя и может дополняться (я говорила, что не люблю кардинальных людей, но моя точка зрения сама по себе и так весьма лояльна ко всем возможным побочным влияниям, она остаётся такой с самого детства), так что тебе не стоит переживать по этому поводу.»

Глава 20. Виновато солнце, и не важно, что оно уже почти скрылось за горизонтом.

Оно и понятно, всё сложно. Я ничего не понимаю, и ничего не могу сделать в этой ситуации. Нич… нимаю… туации… А, о чём это я? Мой дневник! Выпал из руки, что-то голова кружится. Подняла. Резко встала. Как всегда, темнота перед глазами пару мгновений, ещё и в ушах звенит.

— Эй, ты как? — еле слышно. Я? Кажется, солнце голову напекло, или как там обычно говорят при таком состоянии. Так, подождите, я куда-то наклоняюсь, надо восстановить равновесие.

Всё тело напряглось, особенно мышцы живота.

«29.05.21.»

«Психология такая тонкая, человек такой сложный. Всё неминуемо придёт к запутыванию, но разбор и копание во всём этом поможет осознать себя чуть больше (или совсем выпасть из этого мира). Что-то непостижимое, что никто никогда не сможет объяснить, и что преследует меня, равно как и всех здравомыслящих людей. Это неизбежно, мне этого не постичь. Но я могу принять это. И могу этим восхищаться, как сорняк, соринка, восхищается небосводом. В масштабах вселенной мы гораздо меньше пыли, и вот с этого ракурса я и планирую наблюдать за всем, в то время как мой внутренний мир будет расти и наполнятся всеми этими завораживающими дух вещами.»

Я увидела небо, и впервые оно было так близко.

«12.06.21.»

«Сегодня слишком много мыслей, слишком много заметок, и у меня слишком нет сил, чтобы думать.»

Comfort.

Комфорт.

Глава 21. Растягиваю хронометраж.

«06.12.20.»

«Ничего не остаётся прежним, всё меняется. «Раньше было лучше» — возможно, но, увы, вернуть всё нельзя. Как обои на телефоне и расположение приложений и папок, со временем ты переосмысливаешь всё и делаешь так, как тебе удобнее на данный момент. Ты меняешь своё отношение к людям: делаешь определённые выводы из их поведения в различных ситуациях. Ты сам меняешься постоянно, так как наш мыслительный процесс останавливается только после смерти. У тебя меняются вкусы, взгляды, мнение — абсолютно всё, хотя иногда этого можно и не заметить. Но, сравнивая себя с другой версией энного времени назад, получатся совершенно разные люди. Твоё настроение в течении дня может измениться миллион раз — утром ты думал, что вот-вот упадешь в обморок, а к вечеру ты свеж, как огурчик. Итак, рано или поздно всё неизбежно меняется. Остаётся только наблюдать за этим, делать свои выводы и не терять рассудка.»

Ага, всё меняется. И мои мысли меняются в эту самую миллисекунду. В моменты, когда люди находятся на самой тонкой границе жизни и смерти, они могут и впрямь переосмыслить все свои приоритеты. Это при условии, что эти моменты будут длиться долго. Но в основном все просто не успевают понять, что с ними происходит.

«25.10.20.»

«Мы должны прожить свою жизнь без сожалений, чтобы в любой момент суметь уйти со спокойной душой. Я много о чём волнуюсь всегда, но стараюсь жить, чтобы потом не о чём было жалеть. Не нужно зацикливаться на плохих людях, отношении, предательстве — просто отпустите всё это. К сожалению (я не говорю, что это нормально), в нашем мире предательство стало обычной вещью, разве есть хоть кто-то, кого никогда не предавали? Тогда, если это не такая уж и особенная вещь, есть ли смысл думать об этом и накручивать себя, теряя своё эмоциональное здоровье и спокойствие? Я предпочитаю вспоминать всё хорошее, что было у меня в эти моменты, с этими людьми, и радоваться, что жила такой счастливой жизнью, а не думать о них плохо, причиняя этими мыслями вред только себе. Это моя позиция. Чтобы стать по-настоящему счастливым человеком, нужно подумать о многом, и многое переосмыслить. Я рада, что была счастлива в предыдущие моменты моей жизни, я рада, что сейчас есть много вещей, которые приносят мне счастье. Люди, проблемы и их решения, неловкие и разные другие ситуации приходят и уходят, а с нами всегда остаёмся лишь мы сами на протяжении всей жизни. Если найдётся человек, который сможет разделить ваши проблемы с вами хотя бы на некоторое время (друг, любимый человек), впустите его без раздумий. Даже если потом вам будет плохо, и вы будете плакать, в конце концов поймёте, что не сожалеете об этом, так как вы были очень счастливы на протяжении всего этого времени. Поверьте, игра стоит свеч. Просто живите и делайте, что хотите (в пределах разумного и в пределах ваших возможностей), тогда вы проживёте счастливую жизнь без каких-либо сожалений в конце.»

Вспомнила о том, что писала это.

Глава 22. Успел.

«02.03.21.»

«Без предрассудков невозможна лёгкая и приятная жизнь, но моя жизнь невозможна без предрассудков. А также размышлений, неловкостей и всякого такого. Но если отбросить все эти вещи, нетрудно будет вести такую жизнь, как в красивых видео из интернета. Настоящая жизнь, она другая, и никогда не будет такой, как на экране или в тексте. Но иногда можно представлять себя героем этих сценариев и таким образом освобождаться от ненужных мыслей. У меня много того, что я чувствую и о чём думаю, но мне не всегда хватает средств выразить это каким-либо способом, но я могу попытаться упорядочивать свои мысли посредством этих заметок. Слушая людей, которые мне правда нравятся внутренне, читая, смотря, наблюдая и делая выводы, я составляю свою собственную жизнь.»

Моя жизнь и впрямь так важна? Что, если так и есть? Никогда не узнаю, пока не проживу её.

Этот миг не зависел от меня, но моё тело напряглось так, словно пыталось пробудить в себя скрытые сверхспособности. Голова пошла кругом, но я почувствовала, как рука того парня ухватилась за мою. Это была большая нагрузка для моего пресса, не тренированного раньше, но в итоге мне и моему спасителю удалось одолеть силу гравитации — когда голова перестала так сильно кружиться, я обнаружила, что сижу на безопасном участке крыши.

— Успел, — парень с облегчением вытер выступивший пот со лба тыльной стороной ладони.

Глава 23. Комфорт.

Что может сказать человек, пару минут назад едва не лишившийся жизни? Скорее всего, будет нести сплошную околесицу.

— А твоя кофта довольно мягкая, — пробормотала я, наконец отклоняясь от его плеча.

— Много же времени тебе понадобилось, чтобы прийти в себя.

— Ну уж извини. Хотя знаешь, я только что поняла кое-что. Я постоянно нахожусь в поисках комфорта для себя, и только что, кажется, мне было абсолютно комфортно. Жаль, что наши чувства нельзя сохранять так же, как изображения и звуки.

— Ты это к чему?

— Раз я нашла это чувство… Это то, чем я хотела бы поделиться с другими людьми. Я хочу создать что-то, что позволит людям ощутить такое же чувство спокойствия и комфорта, словно в комнате, которую заливает утренний свет сквозь приоткрытые жалюзи, и в воздухе видно летающие пылинки. Такое чувство…

«14.02.21.»

«Чтобы избавить от этого тревожного состояния или от тревожности, возникшей из-за триггера, нужно найти что-то, приносящее тебе спокойствие. Должен быть кто-то или что-то, что можно обнять или на что можно посмотреть/послушать/потрогать, и ты сразу обретёшь спокойствие и душевное равновесие. У меня пока что нет такого материального объекта, который мог бы меня успокоить, поэтому я долго сижу с этой тревожностью на сердце, пытаюсь кому-то высказаться или успокоиться каким-то другим способом. Однако, я даже не знаю, что это могло бы быть.»

«26.01.21.»

«Для меня комфорт — это состояние гармонии и взаимопонимания с самим собой в первую очередь.»

«11.04.21.»

«Я просто ищу людей, с которыми мне комфортно, и место, где мне комфортно. Хочу комфортно обставить место, в котором живу. Пытаюсь создать уют для себя самой.»

«19.01.21.»

«В последнее время я интересуюсь различными способами организовывать себя, своё пространство и время, в своей дневной рутине стараюсь искать комфорт, и моё состояние немного улучшилось, о чём я и хотела написать здесь. Теперь эта заметка стала для меня не только местом, где я могла бы записать что-то, что срочно понадобилось, но и местом, где я могу выразить то, что думаю, и привести свои мысли в порядок. Я продолжаю свой путь по изучению себя и окружающего мира, как бы по-детски это не звучало.»

— Ты разве не говорила, что хочешь написать книгу? Просто сделай это так, как тебе захочется.

— Ты считаешь, у меня получится? — я слегка склонила голову на бок.

— Ну… Если не попытаешься, точно никогда не узнаешь.

— Есть кое-что, что мне особенно нравится в искусстве — нет чего-то, что считалось бы эталоном, просто каждому что-то нравится, а что-то — нет, и таким образом каждый может делать своё, вкладывая в это свою душу.

— Ты тоже можешь стать частью всего этого.

«14.04.21.»

«Разве вас не будоражит осознание того, сколько переворотов в искусстве, и, соответственно, в людском сознании, уже произошло в человечестве? Я чувствую себя ничего не знающей пылинкой, однако эта тема необъяснимым образом приводит меня в возбуждение.»

Глава 24. Благодарность.

«26.05.21.»

«Привязываюсь к людям? Я не знаю. Связь важна, когда люди выбирают тебя, когда думают, что ты крутая, это важно. В детстве я дрожала над каждой секундой, так как думала, что если кто-то другой проведёт с этим человеком на мгновение больше, для меня это будет конец. Но, с другой стороны, это ведь не так уж и важно.

Сейчас тебе важно, а через минуту всё равно. Сейчас тебе плохо, тошнит, кружится голова, потом полегчает. А потом всё начнётся снова. И так всегда.

Отвратительно? Я уже говорила, что весь наш мир отвратителен. Он вызывает отвращение и раздражение. Я спокойна и отстранена (говорили, что в образе), но внезапно могу сорваться и накричать, пока меня не оставят одну. Но я считаю, что у меня довольно терпеливый и покладистый характер. Присыпанный сверху биполярным расстройством. Никто не знает, кто он и какой. У жизни нет смысла, но люди придумывают его, чтобы им было легче. Но мы просто живём. Все, плывём по течению реки, и не знаем абсолютно ничего. Но обязательно делаем вид, что знаем всё. Говорим на эти бытовые обычные темы, шутим, кто как может, отвлекаемся (я говорю про адекватную часть населения, и я не перестану это упоминать). А потом снова сталкиваемся со своим подсознанием, которое пугает нас. И будет пугать всегда. Ты страшное, но ты — это я, а я — это ты. Привет.»

Легонько потрясти головой, пару раз моргнуть. Может, поможет. Головная боль вроде бы прошла. Это всё от стрессового состояния.

— Спасибо тебе. За слова и, ну… За спасение моей жалкой жизни.

— Обращайся. Я, может, лезу не в своё дело, но тебе нужно сходить в больницу. Или по крайней мере вернуться домой. Где ты живёшь? Я проведу тебя.

— Ого, я что, уже в раю? Учти, я не буду отказываться, даже из вежливости. Сам напросился. Мне что-то совсем хреново.

— Потому и напросился. Идти то сможешь?

— Конечно, я ещё не совсем калека.

Слегка пошатывает, но в целом всё хорошо.

— Можешь подождать меня на лестнице? Мне нужно кое-что сделать, — наткнулась на взгляд, подозревающий неладное. — Обещаю, что быстро. И я точно не буду прыгать, я же не ты, — ехидная ухмылочка.

— Жду три минуты. Не успеешь — будешь ползти домой сама.

Развернулся и ушёл. Неизвестный мне человек волнуется. За меня. Что ж и теперь…

Глава 25. Прощай.

«17.04.21.0.09.»

«Вы не сможете вытащить меня из мира мыслей в эту грязную, отвратительную и мерзкую реальность. Я думаю, что сама в силах отвечать за свою жизнь, и, если вы меня знаете, вы увидите это во мне.

Проблема не в том, что у меня депрессия, или какое-то мрачное состояние, я просто неудовлетворена этим обществом в целом. Мне не нравится то, как устроен этот мир, и как устроены многие люди. И даже моя потребность всем нравится и быть всеобще любимой, уважаемой и признанной, отступит. На мнение некоторых (многих) людей действительно стоит не обращать внимание. Я просто продолжу доверять себе и справлюсь со всем этим.

Единственное, что приносит радость в жизни — мои чертоги разума. Единственное, почему хорошо быть человеком, — способность к размышлению. Мне требуется довольно много времени для принятия решения, но потом, в итоге, ответ приходит сам собой.»

Последнее дело на сегодня. Взяла в руки дневник и вырвала листок с одной-единственной фразой, написанной на нём. Сложила самолётик. Криво, но пусть хоть немного улетит. Полетел в ту же сторону, в которой несколько минут назад скрылась ворона.

Впервые за этот вечер посмотрела не вниз, на город, а вперёд, на закатывающееся за горизонт солнце. Вам ли, любителям мечтать, глядя на закат, не знать, как прекрасен вечерний пейзаж, когда весь мир отливает жёлто-красными оттенками, а с тебя словно (пусть даже на мгновение) снимают всю ответственность.

Я хочу наслаждаться этим пейзажем ещё чуточку дольше.

Эпилог. Авторы же должны писать эпилоги, не так ли?

Полагаю, эта книга полна противоречий. Скорее всего, главы и заметки плохо совмещены между собой и в итоге составляют ещё больший беспорядок, чем было ранее.

В конце концов, всё запуталось ещё больше. Я не уверенна, имеют ли все эти 10458 слов какую-либо литературную ценность, но предоставлю это решать тому, кто все их прочитал.

Казалось бы, можно просто жить спокойной жизнью, наслаждаться приземлёнными вещами и не ломать свои извилины в попытках найти «то, не знаю, что». Но… так же не интересно. Иначе, зачем вообще был создан этот мир, если бы об этом нельзя было вести бесконечную философию? Но моего вклада в этом, разумеется, нет, я лишь наблюдатель и собиратель. Коллекционер чужих и своих мыслей. Это лишь начало, и конца не вижу ни я, ни кто-либо другой. Что же мне остаётся? Сидеть и ждать, пока в обществе не случится очередной грандиозный переворот. Хотела бы я стать его частью, но сомневаюсь, что во мне есть хоть что-то от гениальности, способной создавать что-то новое. Так что я буду следить. И вы тоже, следите внимательней за этим миром. Он всё-таки невероятен.

«13.06.2021.»

«И что мне с этим всем делать?»