КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 714649 томов
Объем библиотеки - 1414 Гб.
Всего авторов - 275119
Пользователей - 125172

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

iv4f3dorov про Дорнбург: Змеелов в СССР (Альтернативная история)

Очередное антисоветское гавно размазанное тонким слоем по всем страницам. Афтырь ты мудак.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
A.Stern про Штерн: Анархопокалипсис (СИ) (Фэнтези: прочее)

Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)

Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)

Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
чтун про серию Вселенная Вечности

Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Лапышев: Наследник (Альтернативная история)

Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Романов: Игра по своим правилам (Альтернативная история)

Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Заморыш. Новая старая сказка [Валерий Юрьевич Чумаков] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Валерий Чумаков Заморыш. Новая старая сказка

Давно это было или нет — то никому уж не ведомо, а только жили в одном государстве-республиканстве, в районном центре старик со старухой. Жили они справно, пенсию получали хорошую, квартиру имели добрую, на митинги да на демонстрации не ходили, на выборах за президента голосовали. Были у них в хозяйстве две курочки, да две уточки, козочка бела, да коровка пестра. Только вот детей у них не было. Вот как-то старик и говорит старухе:

— Слушай, старуха! Живем мы справно, пенсию получаем хорошую, квартира у нас добрая, на демонстрации мы не ходим, за президента голосуем. Только вот детей у нас нет. Некому нас повеселить на старости лет. Давай, возьмем себе в сыновья заморыша?

А старуха ему и отвечает:

— Да кто ж тебе, старому, заморыша то даст? Тебе ж уж в обед сто лет и три года, да и я уж, поди, не молодка. И пенсия у нас не такая большая, чтобы лишний рот кормить.

— Да, ничего, — говорит ей старик. — Ты пойди к главе администрации, поклонись ему курочкой, да уточкой, глядишь, да и дадут заморыша. А насчет пенсии, где на нас двоих хватает, там и на третьего наскрести можно.

Послушала его бабка, пошла в районную управу, поклонилась главе администрации курочкой, да уточкой, тот и разрешил им взять одного заморыша. Только в заморенном доме сказал, чтобы выбрали для них самого заморенного, самого щупленького, самого худенького. Крупных- то он для олигархов и для мизантропов берег, а бабке говорит:

— Я вам такого маленького специально даю, чтобы вам его кормить легче было.

Привела она заморыша домой, показала деду, а дед и говорит:

— Что-то он заморенный сильно. Да ну хорошо хоть такого дали, и то дело.

А заморыш их успокаивает:

— Вы дед с бабой не глядите на меня, что я малый такой. В малой голове мысли быстренько бегают. Я вам великую службу сослужу. Будете вы у меня с Цептера есть, да на Кардене спать. Только накормите меня курочкой, сшейте мне сиреневый кафтан, шапку-подмеховку да справьте сапоги-кожанки, а уж тогда я вас порадую.

Удивились старики, да ничего не сказали. Зарезали они для заморыша курочку-рябу. Съел заморыш курочку-рябу, да стал на пять сантиметров побольше.

— Мало, — говорит, — курочки. Режьте, — говорит, — уточку-серу.

Зарезали они ему уточку-серу. Съел заморыш уточку — стал на десть сантиметров больше.

— Мало, — говорит, — уточки. Режьте козочку-белу.

Зарезали старики козочку-белу. Съел заморыш козочку — стал на полметра больше.

— Мало, — говорит, — козочки. Режьте коровку-пестру.

Жалко стало старикам коровки, говорят они заморышу:

— Хватит с тебя, ты уж вон какой вырос. Да и нет у нас кроме той коровки боле никого.

А заморыш не унимается:

— Не печальтесь, — говорит, — режьте корову. Я у вас есть, я поважнее коровы буду.

Делать нечего. Зарезали они коровку-пестру, съел ее заморыш и так вырос, что стал сразу добрым молодцем. Стоит в квартире, пол под ним прогибается, головой потолок достает, плечами в стены упирается. Сшила ему бабка сиреневый кафтан да шапку-подмеховку, дед сапоги-кожанки справил. Оделся заморыш — ни дать, ни взять — помощник президента.

— Ну, — говорит, — пойду я для вас, дед с бабой, счастья добывать, а вы смотрите, сидите, на три двери запритесь, на три замка замкнитесь, три цепи павесьте да никого в дом не пускайте. А пустите только когда голубок сизый прилетит, да в окошко постучит.

Вышел он из дому, да пошел на главную площадь районного центра, где дом администрации стоял. Старики та три двери закрылись, на три замка замкнулись, три цепи накинули, ждут, что будет. А заморыш пришел на главную площадь, да давай ее шагами мерить да в книжку записывать. Три раза обошел, тут только его глава администрации в окно заметил. Подозвал он своего главного помощника, да и говорит:

— Пойди вон к тому господину, да узнай у него кто он, да чего он по улице шагает, зачем площадь меряет да в книжку пишет.

Подошел помощник к заморышу, да и давай его выспрашивать. А тот молчит, не отвечает, знай себе — шаги считает. Тогда помощник подносит ему стакан коньяку самого дорогого, а сам думает: опьянеет господин, язык-то у него и развяжется. Взял заморыш стакан, сделал вид, будто пьет, а сам весь коньяк потихоньку за шиворот и вылил. А как вылил, сделал вид, что опьянел совсем, да и говорит:

— Я, — говорит, — назначен представителем президента по этому округу. Президент, — говорит, — велел мне тут порядок навести, мздоимцев да лихоимцев покарать. Вот я сейчас тут и меряю, смотрю — хватит ли места, чтобы всю районную администрацию повесить, да чтоб еще на органы социального обеспечения осталось.

Испугался помощник, побежал главе докладывать. Как услышал его доклад глава администрации, затрясся весь, на двор выбежал, зазвал заморыша в дом, за стол его усадил, стал разными яствами угощать, коньяками-текилой поить, а сам хитрым образом снял его на сотовый телефон, а снимок дружкам-бандюкам отдал.

— А