У кошки девять свиданий [Эля Рин] (fb2) читать онлайн

У кошки девять свиданий

1. Пролог: Инна

— Никогда нам не быть вместе! — приняв трагическую позу “взгляд в потолок, прогиб в пояснице, локоть вбок”, я стукнулась об угол шкафа.

Нет, квартиры в современных домах точно не предназначены для пафоса. Это в театре у актеров целая сцена, бегай по ней — не хочу, запутывайся в занавесе, падай в оркестровую яму. И позы принимай, какие хочешь. А на моих двадцати шести квадратах общей площади не разгуляешься. Чуть расслабился, и дикая мебель нападает. Чтоб ее.

— Почему? — заинтересованно спросила Соня, когда я перестала скакать по комнате, выть, держась за локоть, и пинать шкаф в отместку.

— Что “почему”?

— Почему вам не быть вместе? — Маша, как оказалось, тоже не потеряла нить разговора.

— Это ужасно. Невообразимо. Вы представить себе не можете….

Любимые подруги синхронно поставили стаканы с недопитым глинтвейном на деревянные подлокотники дивана и уставились на меня в ожидании. Ну же, давай! Жги!

— Он носит угги.

— Что?!

— Угги. Коричневенькие такие. Мягенькие. Не подделка даже. Оригинальные австралийские.

— Инна, ты не шутишь? — Соня быстро встала, подошла ко мне и потрогала лоб. — Температуры, вроде, нет…

— Слушай, — я перехватила ее руку и замерла на мгновение, подбирая слова… — В октябре. В плюс один с мокрым снегом и дождем. В Санкт-Петербурге. Городе образцовой культуры быта, где всегда широкие и идеально почищенные тротуары. Мужик. Взрослый мужик тридцати пяти лет. Приходит на работу, на нем угги, хипстерские джинсы в облипочку, зонт еще модный такой, прозрачный, и борода тоскливо над шарфом торчит. Заявляет, шмыгая носом: “Мои угги совсем промокли!” И я на него смотрю. И понимаю… не моё.

— Мужик, — подхватила Маша. — Именно! Единственный холостой мужик у тебя в отделе. Симпатичный. Вроде даже тебе нравился. На концерт вы вместе ходили. И…

— Тогда было тепло! И он был в кедах! А не в этом богомерзком коричневом антисексе!

— Нет, Инна, так ты корову не продашь, — Соня тяжело вздохнула и отвернулась к окну с таким видом, будто там паслись стада коров. А что, они вполне могли бы. Между краем района и Икеей красовалось грязное поле с островками жухлой травы. Задумавшись об этом, я даже не сразу сообразила, что надо оскорбиться.

— Постой, мне кажется, или ты меня сейчас — А — обозвала коровой и — Б — заподозрила в товарно-денежных отношениях с мужчинами?

— Нет, я тебе сейчас объясняю, что не надо воротить нос от прекрасного принца…

— От хипстера Ерофея, — уточнила я.

— … От прекрасного принца хипстера Ерофея только потому, что он без коня и в неподобающей обуви. Особенно если он единственный кандидат в любимые мужчины на орбите твоего бытия.

— И вовсе он не единственный, — я уселась на подоконник и почесала за ухом кота.

— Нет! — хором отрезали подруги.

И Соня пояснила:

— Мы не желаем тебе судьбы старой девы с кучей котов…

— Мррррряу! — тут же возмутилось заинтересованное лицо. То есть морда. Белая усатая морда, которая смотрела на весь мир так презрительно, будто этот мир задолжал по гроб жизни не только самому коту, но и его потомкам на десять колен вперед.

— Сигизмунд с вами не согласен, — пояснила я. — И я, кстати, тоже. Мне нравится делать карьеру, и ипотека сама себя не заплатит, и времени почти нет, а то, что есть — жалко тратить на глупости. Специально ходить, знакомиться, встречаться… Ну, это глупо как-то. Лучше суши заказать и во вторую Доту поиграть. Мне и так отлично, правда-правда. Пусть оно как-нибудь само.

Подруги переглянулись. Потом Маша хитро спросила:

— А помнишь, ты говорила, что хочешь годовую подписку на Нетфликс, но в бюджет не вписывается?

— А еще в парк Муми-Троллей мечтала съездить? — добавила Соня.

— Ну… — осторожно протянула я, чувствуя себя наивным олененком, которого загоняют на флажки во время охоты.

— Давай поспорим! — Маша улыбнулась так широко и искренне, что я не сразу заподозрила подвох. — Ты заводишь тиндер…

— Нет!

— Да! И встречаешься с десятью…

— Одним!

— Нет!

— Двумя?…

(В итоге сторговались на девяти. Да, знаю, я отвратительно торгуюсь. Поэтому терпеть не могу ездить в Азию. Там на рынке у меня случается коллапс мозга)

— …с девятью парнями. И если в итоге тебе действительно никто не понравится…

— …и ты всё еще будешь утверждать, что дома киснуть лучше…

— …то Нетфликс и Муми-Тролли твои.

— Идет?

То, что мы в итоге ударили по рукам, я могу списать только на количество выпитого перед спором глинтвейна. Какое затмение на меня нашло, а? Что теперь будет с моими уютными вечерами, ааа?! Я что, и вправду согласилась потратить девять вечером на неизвестных науке… то есть мне, парней?

Потом, когда Соня с Машей уже ушли, а я растерянно мыла посуду — несчастные три стакана и кастрюлю, в люстре взорвалась лампочка. И вместо пенной ванны и питательной масочки перед сном у меня был фитнес — отгони Сигизмунда от осколков. Он почему-то очень взволновался, скакал по всей квартире, словно котенок, и фырчал.

— Твой бы энтузиазм, — прошипела я, аккуратно сметая последние осколки, — да в мирных целях. Не хочешь вместо меня на свидание сходить? Или помочь найти достойного кандидата в гипотетические мужья?

В ответ Сигизмунд очень внимательно на меня посмотрел, величественно кивнул и удалился на свою лежанку. Как будто все понял и пошел разрабатывать план действий.

2. Пролог: Артем

Кадр получился отличный. Вцепившаяся в джинсовую штанину утка выглядела так кровожадно, что могла бы сразу отправляться на кастинг к фильму “Зловещие огари-убийцы” или “Перепончатолапый ужас подкрадывается сзади”. И, спорю на сто баксов, она бы получила там главную роль.

— Артем! — вопль друга прервал мои размышления о головокружительной карьере утки. — Фотограф, блин! Ржать он еще будет!

Я тряхнул головой, возвращаясь в реальность.

Костя уже вырвал штанину из челюстей, то есть клюва, и отгородился от грозной птицы двумя стульями. И очень злобно теперь смотрел на меня.

— Что?!

— Ты предложил пойти в этот бар.

— Да, и…

— Ты знал, что здесь бродит этот монстр?

— Да. Но он обычно не трогает посетителей. И неизменно дружелюбен со мной.

Вообще, конечно, идея держать живую птицу в пабе была странной. Точнее, казалась мне сначала такой. Утка свободно бродила между столиками, звонко шлепала ногами по отполированному деревянному полу, покрякивала, неизменно приводила девушек в состояние “мимими” и выглядела так степенно и внушительно, будто заведение принадлежит ей. А хозяин — так, нанятый человеческий персонал. Но все менялось, стоило кому-нибудь из посетителей сильно напиться. Состояние буйного опьянения утка чуяла даже из соседнего зала, мигом прибегала к нарушителю и пыталась его клюнуть. В любую часть тела, которая попадется. Сначала я недоумевал, зачем администрация так подставляется. Это ж живой регулятор потребления пенных жидкостей! И отпугиватель клиентуры.

Но потом, рассудив, решил, что это обоюдовыгодный союз. Владельцы паба без помощи охраны избавлялись от ненадежных клиентов, которые, выпимши, не умели держать себя в руках. А утка получала возможность легально реализовывать свою тягу к справедливости. Если уж городу нужен новый герой, то, возможно, это как раз птица, не дающая в Питере пить, напиваясь при этом, как свинья.

Кто ж знал, что сегодня Костик так быстро переберет?

А утка так быстро подбежит, что я не успею его предупредить об опасности?

Но зато какой кадр, какой кадр…

— Видишь, Артем, — мой второй друг Миха предусмотрительно передвинулся в угол, чтобы между ним и залом оказался стол, и задумчиво откусил от колбаски. Та чудом не свалилась с вилки, пока он размахивал ею, в панике пытаясь спасти Костю от нападения. — Вот тут становится понятно, почему у тебя до сих пор нет девушки.

Я закатил глаза и завыл. Тихонечко. Чтобы не привлекать внимание утки. Но Миха сделал вид, что не расшифровал мое звуковое послание “достали, блин!”, и продолжал вещать:

— В любой дурацкой ситуации, вместо того, чтобы ее ликвидировать, ты бросаешься фотографировать. Или ляпаешь “отличная сцена для трейлера!” Вот если бы на месте Кости была прекрасная принцесса?

— Прекрасные принцессы не напиваются так, что начинают стучать стаканами по столу и вопить: “Человеееек! Человеееек! Что за трактир, ни одного холопа рядом!”

— Окей. А если бы она просто разбила стакан и осколки легли… — он продирижировал уже пустой вилкой над тарелкой. — Легли очень красиво?

— Ладно, в чем-то ты прав. Я бы сначала подумал, не стоит ли это сфоткать, а потом позвал официанта…

— Воооот! И в этом месте нормальная девушка подумает: “Ой, странный какой-то, ну его нафиг!” и больше не захочет встречаться.

— Вы же со мной встречаетесь.

— Потому что мы твои друзья.

— А почему девушка не может быть другом?

— Потому что у нее просто не будет шанса узнать сначала, какой ты офигенный, если ты сразу ее отпугнешь! Социальные танцы, то да се. Тебе что, сложно сделать вид на пару-тройку свиданий, как будто ты нормальный?

— То есть стандартный?

— То есть обычный. Без этих твоих загонов по поводу тупого фото…

— Это мое хобби вообще-то, не оскорбляй, — тут я подумал, что надо было повыть все же громче. Возможно, утка отвлекла бы друзей от игры “как печально, что Артемка без девушки, давай это исправим”. И ведь они не старые тетушки-сплетницы, желающие выдать замуж любимую племянницу — старую деву. А туда же.

— …По поводу тупого фото и нелюбви к дресс-коду. Какой другой владелец компании едет на официальные переговоры на метро? В оранжево-фиолетовой лыжной куртке “вырви глаз” и дурацкой шапке из шерсти ламы?

— Разумный владелец компании. Погода — редкий отстой, куртка офигенно спасает от ветра, шапка из ламы греет уши, город весь стоит, поэтому на метро быстрее, чем по пробкам.

— Нет, он непрошибаем, — вздохнул Миха.

— Ничо-ничо… — вмешался Костик. Видимо, отошел от шока. — Вот влюбится, тогда попляшет. Сразу и костюм-тройку наденет, и прибежит к нам за советом, как себя правильно вести.

Я рассмеялся:

— Чтобы влюбиться, Костя, надо сначала с кем-то познакомиться. А у меня нет времени на эти глупости. Тиндер-шминдер, в баре подсаживаться к прекрасным незнакомкам, ходить на сальсу, не умея при этом танцевать… Что там еще интровертам советуют для появления личной жизни? Так вот, меня все это не интересует.

— Тебе реально хорошо в одиночку?

— Пфф. Мне и так отлично, правда. А если уж суждено влюбиться когда-нибудь…Пусть оно как-нибудь само.

Когда мы через час уходили из паба, я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернулся и обнаружил утку, которая внимательно смотрела на меня, склонив голову. Как будто задумала захватить весь мир, а я был лучшей кандидатурой в помощники. Ну, или первой жертвой.

3. Пролог: Сигизмунд

Его высокопревосходительство Сигизмунд, сын Беллерофонта, сына Марка Аврелия, наследный принц третьей правящей ветви Желтоглазых Мурлык в Северной столице, Действительный тайный советник Благого двора, Говорящий с духами, Почетный воин седьмого круга эльфов Серых Холмов, Ночной управитель Выборгского района, Рыцарь ордена острых когтей, Двенадцатый из Невских старейшин, Крысиная погибель, да славится его имя присно и во веки веков.

Ладно.

Для близких друзей и домашних коротко и просто: Его великолепное котейшество Сигизмунд. И ни буквой меньше.

Однако к делу.

У людей есть огромное заблуждение: будто это человек выбирает и заводит себе кота. Ничего подобного. Конечно, это котенок выбирает себе достойного человека, в доме которого будет уютно и хорошо. Люди, правда, рассказывают всякие байки, вроде: “Как выбрать питомца? Придите к заводчику и понаблюдайте за тем, как малыши играют…” Да-да, конечно. Перед визитом человека мы обязательно знакомимся с его биографией, собираем информацию, взвешиваем все за и против. Потом приглядываемся и принюхиваемся. А затем милостиво позволяем якобы сделать выбор. Достаточно произвести на морде умильное выражение, поиграть с бантиком и потереться о колени. Никаких эмоций и спонтанных маханий лапами в воздухе. Just business.

Но когда я впервые увидел Инну, то понял: не случайно августейшие отец и мать подстроили так, чтобы она пришла ко мне на смотрины. У нее была кошачья душа. Душа, которая когда-то принадлежала нашему племени, а потом, прожив девять жизней, возродилась в человеке. В этой смешной, улыбчивой, рыжей девчонке. Человек с кошачьей душой умеет приносить счастье, чувствовать погоду и видеть волшебные сны. Под боком у него сладко спится, в доме у него всегда тепло и уютно, да и место для жизни он всегда выбирает на перекрестке тайных городских маршрутов.

Человек ничего не помнит о прошлых жизнях, но очень любит кошек, обожает нас и балует. А что может быть более котоугодным? Ни-че-го.

У Инны оказались теплые ласковые ладони, и смех, как россыпь колокольчиков. Она божественно чесала меня за ухом, гладила пузико и делилась секретами. Никогда не забывала кормить и никогда не обманывала. И я… никому не признался бы в этом, а то засмеяли бы — неужто невозмутимый Сигизмунд разнюнился? размяк? пригрелся? — но я ее действительно полюбил. Нельзя было не полюбить эту рыжую шкодную котейку.

Я проследил, чтобы она легко закончила институт, устроилась на отличную работу — пришлось задействовать родственные связи, ну да ладно — помог выбрать отличную квартирку на севере города с видом на Шуваловский парк. Чтобы я, по ночам сидя на балконе, мог одним глазом приглядывать за тамошними фэйри.

Жизнь наша текла счастливо и плавно, и лишь одно не давало мне покоя. Кошки обычно гуляют сами по себе, но где-то на белом свете (там, где всегда мороз, пум-пурум-пум-пурум пум-пурум-пурум! ну да, Сигизмунд меломан, и что тут такого?)… Так вот, где-то на белом свете у каждой кошки есть истинная любовь. И важно не ошибиться. А то люди любят иногда делать глупости. Компромиссы, тикающие часики, “мы просто встречаемся”, и тут оп-трах-бабах, белое платье, фата, бармен рыдает, поварята выглядывают из кухни, а Сигизмунд делает фейспалм. Нет-с. Нельзя никак такого было допустить.

И хотя Инна всячески демонстрировала разумность и хладнокровие, я все равно держал ухо востро. И ждал подвоха. Ну, вот он и пришел в лице Маши и Сони, чтоб им корм просроченный в кафе продали по двойной цене! Я ведь реально приготовился к худшему. Грудью встать на пороге и не пустить в дом ни одного из этих девяти гипотетических мерзавцев. Но тут понял, что не все так плохо…

После слов Инны о том, что “пусть оно как-нибудь само”, я почувствовал, как колесо судьбы пришло в движение. Сначала оно чуть заметно дрогнуло, а потом с неслышимым скрипом начало вращаться. Все быстрее и быстрее. У меня аж шерсть дыбом встала. Неужели? И когда колесо обернулось на полный круг, а на потолке взорвалась лампочка от магии, разлитой в воздухе, я понял: это знак. Именно в этот момент истинный возлюбленный Инны тоже пожелал положиться на милость судьбы.

А кто у нас судьба?

Аз есмь Сигизмунд.

Даже от радости запрыгал. Хотя это и не пристало взрослому серьезному коту.

Осталось всего ничего. Найти этого самого прекрасного мужчину (хотелось верить, что он прекрасен, ну, по человеческим критериям, ведь Инна достойна самого лучшего!), а потом сделать так, чтобы они с Инной встретились, и пробежала искра. В крайнем случае, пусть погладят меня в четыре руки, я им столько электричества с шерсти произведу, что мало не покажется.

А еще не дать удачно сложиться этим самым дурацким девяти свиданиям. Во избежание фейспалмов.

Сущие пустяки, если поразмыслить.

4. Первое свидание: промокшая злая Инна

В понедельник в офисе было серо, холодно и скучно. Окна у нас выходят во двор-колодец, и в плохую погоду даже включенные с самого утра лампы не спасают. Стоит посмотреть наружу, и кажется, что день уже закончился, не успев начаться. Кондиционер сломался и не работал на обогрев, а батареи были чуть теплые. Мы кутались в пледы и грели руки о кружки с горячим чаем и кофе. Начальство задерживалось на совещании, и серьезных задач пока не подвезли.

Прекрасный принц хипстер Ерофей (отныне буду звать его только так!) написал, что заболел, и не портил традиционными шутками общую атмосферу уныния по случаю начала рабочей недели. Мы оценили носки с Риком и Морти, подаренные женой младшему программисту, послушали историю битвы с нерадивым застройщиком от старшего программиста, обсудили свежий фильм ужасов, разделившись на два лагеря: тех, кто ржал во время просмотра (большинство), и тех, кто орал от страха и хотел спрятаться под кресло прямо в кинозале (это я). К единому консенсусу так и не пришли, кстати.

Начальство всё не возвращалось. Мы доделали рабочие хвосты с прошлой недели, сходили гуськом на кухню за свежей порцией кофе… И тут я решила решила не терять время зря и спросить: “Чуваки, а как пользоваться тиндером?”

Утро тут же перестало быть томным. Мы сразу решили не предаваться пустым теоретическим разговорам, скачали программу мне на телефон, настроили геолокацию (“давай в центре, вокруг офиса! зачем тебе светить место, где ты живешь?”), отмели массу красавчиков, желающих интима (“завалят тебе личку дикпиками, и чо с ними делать? солить?”), красавчиков на фоне чужих машин (“да у него же по лицу видно, что тачка не его!”), красавчиков без фото (“Инна, тебе ж не нужны шестидесятилетние мачо с пивным брюшком?”) и красавчиков не в моем вкусе (“э, да нормальный пацан, ты чего! восемнадцать лет и рост метр пятьдесят пять? так ведь он еще подрастет!”). Сообща сочинили описание: “Привет, я Инна! Работаю в техподдержке, люблю прогулки по берегу моря, детективы и кино (только не ужасы!), а еще пиццу и мюзиклы. Ищу друга с возможными прицелом на романтические отношения”. И прицепили фотку с последнего корпоратива, где мы играли в мафию: когда “город просыпался”, коллегам удалось поймать на камеру мое самое хитрое выражение лица.

— Ты тут как рыжая лиса!

— Или кошка.

— Котолиса!

— Лисошка!

— Ммм, — я покрутила в руках смартфон, потом снова поднесла к глазам и попыталась оценить получившуюся анкету сторонним взглядом. — А они не решат, что я что-то замышляю?

— А ты всегда замышляешь! — младший программист рассмеялся и поудобнее развалился в кресле, закинув ноги в свежеподаренных носках на стол. — У тебя всегда классные придумки. Ну и…

— Зачем тебе мужчины, которые выбирают девушек без тени мысли на лице? Мне кажется, у вас с ними точно ничего не выйдет.

— Приятно слышать эти здравые слова. От вас.

— В смысле, как от дорогих и любимых коллег?

— В смысле, как от мужчин. А то начнешь с подругами обсуждать… — я безнадежно махнула рукой. — И все в итоге скатывается к одному аргументу. “Да ну, ничего ты не понимаешь. Это у тебя мужика нормального не было!”

В итоге к вечеру от нас взвыл весь остальной офис. И даже коллеги на удаленке, хотя в письменном виде, без сочувственно-трагической интонации, шутка не была такой смешной. Но мы все равно ржали. Аргумент оказался и впрямь универсальный. Идеальный. Подходящий к любой жизненной ситуации. Например:

— Андрей, я не могу разобраться в твоем коде.

— Это все потому, что у тебя мужика нормального не было!

Или:

— У клиента help-desk завис…

— Потому что у него мужика нормального не было.

Или:

— Коллеги, этот пул задач надо срочно закрыть! Из-за чего работа идет так медленно?

— Это потому, что у нас мужика нормального не было!

Или:

— Мужчина! В комплексный обед входит один стакан компота! Вы зачем второй взяли?

— Ой, простите! Просто у меня мужика нормального не было!

А когда начальство наконец взорвалось и возопило:

— Хватит ржать! Предваряя тупые шутки, был у меня мужик нормальный, был!

Мы хором ответили:

— Ааа, каминаут!

И еще пуще покатились со смеху.

Ибо начальство наше сорока пяти лет, рыжий лысый качок с бородой, двадцатилетним свадебным юбилеем и тремя детьми. И когда только с мужиком нормальным успел?..

Хрюкая от смеха, я взяла со стола пискнувший телефон и обнаружила, что мне написали в тиндере:

“Привет! Как насчет встретиться сегодня вечером?”

Павел. 28 лет. Симпатичный блондин с легкой небритостью и внимательным взглядом.

Когда мы все по очереди изучили профиль Павла и не нашли ничего криминального (а также осторожно предположили, что, возможно, он тот самый легендарный нормальный мужик), я спросила в воздух:

— И что? Соглашаться?

— А что? — ответили мне. — У тебя на сегодня были планы?

И вправду. Спор-то сам себя не выиграет. Раньше начну, раньше отстреляюсь. Главное, чтобы не пришлось отстреливаться по-настоящему от какого-нибудь монстра, скрывающегося под личиной этого самого Павла… Но мы же встретимся в людном месте, да?

“Привет! А где?”

“Давай на углу Невского и Малой Морской? Там еще напротив кафе “Север”.

Я выглянула в окно. Стемнело. Накрапывал дождь.

“Ага, знаю! Давай. Узнаешь меня по зонтику — он желтый в красный горох”.

“Хорошо. В половину восьмого”.

Я хмыкнула и покачала в руке телефон. Что, я вправду это сделала, да?

И отправила в чат девчонкам сообщение: “Эй, угадайте, кто на полшага уже ближе к Муми-Троллям! Первый пошел!”

Перед уходом из офиса все коллеги по очереди пожелали мне удачи. Торжественно и на полном серьезе, как будто я отправлялась на подвиг. Даже предлагали дежурить в окопе, то есть отслеживать по геотегу “на случай непредвиденных проблем”. Но я все же решила, что это перебор. В смысле, хватит двух подруг, которым я скинула все пароли и явки

Собрав вещи, я тщательно причесалась перед зеркалом (хотя все равно по дороге разлохматится), прицепила на ворот блузки перламутровую божью коровку (для красоты), подкрасила глаза, набралась смелости… Еще погладила на счастье грудку офисной канарейке, прошептала ей: “Пожелай мне удачи! Дебют в тиндере — это вам не шутки!” и пошла.

Заходя в метро, я вдруг поняла, что согласилась на свидание даже без предварительной переписки. Просто на волне веселого безумия про “нормального мужика” спор с подругами стал восприниматься как что-то вроде компьютерной игры. О, подходящий персонаж! О, возможность пройти первый уровень! О, суперлайк! Спасибо, заверните. А тут меня приложило обычной реальностью. С давкой перед эскалатором, мокрыми злыми людьми и набитыми вагонами.

Поэтому, хотя до места встречи было всего три станции с пересадками, я успела за это время немного поболтать с Павлом. Ну, чисто чтобы удостовериться в его орфографической привлекательности. А то вдруг он не человек, а материализовавшийся ночной кошмар школьной русички, посланный мне за грехи в написании “чя” и “щя”. Почему-то пресловутая “чящя” долго казалась мне гораздо загадочнее “чащи”, а “чяйка” над седой равниной моря дерзко теснила буревестника, белой молнии подобная. В итоге Аполлинария Иосифовна порой вздрагивала от ужаса над моими тетрадями.

Но Павел оказался не промах в запятых и буквах, отвечал по делу, и это немного успокаивало. Хоть что-то успокаивало! Потому что чем ближе к Адмиралтейской, тем безумнее мне казалось предстоящее свидание. А вдруг он захочет меня обнять при встрече? Это норм? Или мне отпрянуть? А если он принесет цветы, так с ними и ходить, да? А куда мы пойдем? Мне предложить, или он пусть думает? А вдруг он все же маньяк?

Тут очень кстати пришло сообщение от Маши.

“Инна, мы за тебя, за тебя! Помни об одинокой старости!”

И прошлогоднее фото из котокафе: я и десять хвостатых кисло смотрят в камеру, горюя о несовершенстве мира.

Идеальная моральная поддержка!

Пока я думала, что делать — ржать или придумывать достойный ответ, заряженный парой-тройкой литров отборного яда, дорога к месту встречи внезапно закончилась. И на углу Невского и Малой Морской обнаружился самый что ни на есть Павел. Высокий, симпатичный, очень похожий на свое фото в анкете. Он расхаживал туда-сюда, сунув руки в карманы серой куртки, и внимательно приглядывался к прохожим. Наверно, чтобы меня не пропустить.

— Привет!

— О, привет! — он обернулся и протянул мне руку. Уфф. Никаких объятий. И, насколько я вижу, никаких цветов. — Инна?

Я кивнула. Ура! Первый барьер пройден. Ненавижу тыкаться в незнакомцев, пытаясь опознать в них по словесному описанию никогда не виденных знакомцев.

— Ну что, пойдем?

— Куда?

— Гулять, — он пожал плечами и убрал со лба мокрую прядь. — Ты ж, вроде, писала, что любишь прогулки. Или это так, для красного словца?

Я осторожно выглянула из-под зонтика. Моросящий дождь постепенно переходил в ливень. Пробка на Невском поблескивала мокрыми боками машин. Прохожие резво прыгали по лужам, забегая в гостеприимно раскрытые двери кафе и магазинов. По воде плыли пузыри — примета из детства, значит, лить будет еще долго. Может, он так шутит? Проверяет мое чувство юмора?

— Люблю, — я спрятала нос обратно под зонт и уставилась на Павла. Очень, очень серьезного Павла. — Просто погода слишком хороша для променада.

— Так мы недалеко, — он махнул рукой. — Чуть пройдемся, нагуляем аппетит, поболтаем…

— Хорошо! — согласилась я.

Но, ей-богу, надо было отвечать “плохо”!

Перед встречей я боялась, что у нас не сложится разговора. Все прошлые романы у меня развивались естественным образом, из дружбы или общего увлечения. Когда не приходится искать темы для бесед, период узнавания уже миновал, и ты точно знаешь, какие шутки парень поймет, а какие — нет.

Тут же мы точно знали лишь одно: этот вечер проходит под виртуальной неоновой вывеской “свидание”. И что теперь? Именно свидания обсуждать? Тут в память лезли непрошеные воспоминания о самых неудачных романтических встречах. Например, про то, что, прогуливаясь по берегу речки в нежных сиреневых сумерках, не надо садиться на трухлявые бревна совсем близко от воды. В бревнах могут жить кусачие муравьи, которые увеличивают метраж отскока жертвы. Отскока прямо в объятия грязной цветущей реки и донного ила. Кстати, ил очень плохо отстирывается…

Но я зря опасалась. Общие темы нашлись почти сразу, и минут пятнадцать мы увлеченно болтали. Павел оказался меломаном, который слушает почти всё, от русского рока до зарубежного хип-хопа, и мы даже немного обсудили моих любимых Rhttps://www.last.fm/ru/music/R%C3%B6yksoppyksopp (что и говорить, группа с названием “гриб-дождевик” отлично подходила к декорациям свидания). Также он (в смысле, Павел, а не гриб) не любил авторское кино, уважал пепперони — и внутри пиццы, и отдельно, любил путешествовать, теплому морю предпочитал холодное и терпеть не мог пенку на молоке. Нормальный, короче, чувак оказался. Начитанный, умный, язык хорошо подвешен. Сейчас он получал второе образование, учился в медицинском:

— Знаешь, я б пошел на заочку, чтобы работать днем… Но у врачей она особо не предусмотрена. Приходится перебиваться: то курьером, то разовые заказы на юду. И лаборантом на полставки.

Последнюю фразу он сказал с такой интонацией, будто открывал страшную тайну. И внимательно на меня уставился из-под мокрых бровей, чтобы оценить эффект. Что, мол, скажешь?

Я неопределенно пожала плечами. Он что, ждет похвалы? Надо восхититься жертвами, кои возложил Павел на алтарь мечты о медицинской карьере?

— Сейчас лаборантом, через несколько лет врачом. Круто. Ты целеустремленный.

— Хм, — Павел закусил губу, а взгляд у него стал какой-то странный. Как будто он срочно задумался над доказательством гипотезы Пуанкаре.

Тут я не выдержала. Всё это было прекрасно. И беседа, и мечты, и гипотезы. Но лимит прочности моих ботинок исчерпался, и они уступили под напором воды. Причем уступили еще два квартала назад. Дождь усиливался, а мы все шли и шли, пятнадцать минут растянулись на вечность, и аппетит уже нагулялся такой, что я была готова в одиночку съесть какого-нибудь гигантского гуся. Жареного на вертеле. Да хоть сырого! Лишь бы горячего. Холодно-то как, а…

Я перехватила зонтик из одной руки в другую. Пальцы занемели и почти не гнулись.

— Слушай. А мы куда-то в конкретное место идем или просто гуляем?

— А что? — тень сложных мыслей на лице Павла мигом рассеялась.

— Да я забыла указать в анкете, что мое увлечение — это прогулки в теплую погоду. Или хотя бы в сухую. А сейчас мне холодно, мокро и…

— В конкретное! — Павел понимающе закивал. — На Рубинштейна! Совсем чуть-чуть осталось.

Я вздохнула и с тоской поглядела на “Теремок” на другой стороне Невского. Блинныыы… Горячие, небось. С вареньицем. Может, предложить сначала по блинцу, а потом с новыми силами на улицу Рубинштейна тащиться? “Рублиштейна, двадцать четыре”, спасибо группе “Ленинград” за наше счастливое детство. С другой стороны, вдруг Павел столик ко времени заказал или еще что… Один из моих коллег отлично знал тамошние заведения и и регулярно вытаскивал нас под предлогом: “У них новый шеф-повар! А у этих — сезонное меню просто вах! А у третьих такая винная карта…” В конце концов, может, мы идем в одно из моих любимых местечек? Здорово будет….

— Рубинштейна так Рубинштейна, — улыбнулась я. — Всего-то три квартала осталось… Ой!

Обгоняя пробку, почти по тротуару пронеслись два велосипедиста и окатили нас водой из лужи. Не то чтобы это сделало меня сильно мокрее, чем до этого, но все равно мерзко. Неожиданно и мерзко.

Павел присвистнул:

— Вот это отважно! В такую погоду на велике!

— Может, они тестируют новый способ самоубийства, — прошипела я. — Забрызгают кого-нибудь, кто выстрелит им из дробовика в спину, и адьос.

— Какого дробовика? — нахмурился Павел.

— Того, который я забыла дома, — мрачно заявила я, снова перехватывая ручку зонтика. — Или замерзнут насмерть, не слезая с седла. Так мы идем или нет?

Остаток пути оказался самым трудным, потому что тротуары окончательно превратились в бурлящие реки, и приходилось либо прыгать “метр туда, метр обратно”, либо форсировать потоки. В ботинках у меня яростно хлюпало, щиколотки мерзли, на зонтике сломалась спица, и настроение портилось быстрее, чем сокращалось расстояние между нами и искомой улицей. Однако мы все же его преодолели.

— Ура! — пискнула я, оказавшись на перекрестке. — Так чего, куда мы?

— А вот сюда! — Павел обогнал меня, пробежал чуть вперед и галантно распахнул дверь… Макдональдса.

— Классно, — сказала я упавшим голосом. Внутри было просто столпотворение. Кажется, сюда спрятались все пешеходы с Невского, и еще немного. Ни одного свободного столика, шум, гам, неубранные подносы, мусор на полу, визг детей… У меня сразу заболела голова. Только этого не хватало для полного счастья.

— Ну, так на зарплату лаборанта особо не разгуляешься, — назидательно произнес Павел. — Однако ж я угощаю. Выбирай, что хочешь.

Я хотела отмотать время назад и зайти в любое попавшееся кафе по дороге сюда, заказать горячий глинтвейн и согреться. Не покушаясь на денежные активы лаборанта. Но почему-то этого пункта в меню не было. Ладно. Тут хотя бы тепло.

— Кофе, — мрачно сказала я. — Большой латте.

— И все?

— Два кофе.

— Ого, — Павел встал в очередь и, прищурившись. уставился на меню над прилавком. — На шестнадцать рублей дороже, чем американо!

Но я не стала поддерживать разговор. Потому что не сумела выбрать между ответами: “Мне самой заплатить?”, “Ты скупердяй?” или “Ну, пока, я домой”. Хотя, признаться, последний вариант мне нравился больше остальных. Однако я не ушла. Просто слишком замерзла и устала, чтобы сейчас ретироваться.

Очередь двигалась медленно, я тряслась и все никак не могла согреться, пахло бургерами и мокрой псиной, Павел нежно мне улыбался и вещал что-то про тяжелые лаборантские будни и помывку пробирок. Я рассеянно кивала и думала, прилично ли будет сейчас разуться, чтобы вылить воду из ботинок, или придется ломиться в дверь туалета с табличкой “не работает”. Потом нервный мальчик в прыщах и очках принял заказ, мы стали его ждать, а затем Павел украл кофе у парня из соседней очереди. Аааа!

Тот отвлекся, отвернулся от прилавка и пропустил момент, когда ему выдали поднос со стаканом и одиноким сиротливым пирожком с вишней. Как ни в чем не бывало, Павел подхватил его латте, переставил на наш поднос и целеустремленно зашагал искать место.

— Эй! — возмутилась я. — Ты чего, обалдел?

— Да он все равно не замети…

Я натурально вспыхнула от злости, схватила стаканчик и потащила его обратно, возвращать искомому владельцу. Который уже обнаружил пропажу и ругался на кассе.

— Простите, пожалуйста! — выдохнула я, сунув ему стакан под нос. — Случайно забрали. Еще он немного расплескался.

— Спаси-хихих-кхи-бо, — закашлялся парень. Губы у него были натурального синего цвета с фиолетовым отливом. Тут я поняла, как мне повезло. Мы ж пешком сюда шли хотя бы! А этот, небось, судя по белым дрожащим пальцам и размеру лужи под ногами, прямо по Фонтанке приплыл.

— На здоровье! — ответила я и пошла искать Павла. Точнее, не Павла, а два моих законных кофе, купленных на лаборантские, заработанные тяжким трудом будущего врача деньги.

Разговор как-то не клеился. Павел жевал гамбургер, а я жадно хлебала из стаканчика, возвращая пошатнувшееся душевное равновесие к норме. После первой порции мне перестало хотеться прибить галантного кавалера прямо здесь и сейчас. А после второй отпало желание срочно позвонить Маше и сказать, что я отказываюсь от этого тупого спора, и пусть считают меня проигравшей. Вот что латте животворящий с человеком делает-то, а!

— … Эээй! — тут я обнаружила, что Павел дергает меня за рукав.

— Что?

— Ты не слушаешь?

— Нет, — я покачала головой. Может, взять еще пирожок с вишней? Два! Или мне лень стоять в очереди? Лучше домой, наверно, греться об Сигизмунда и тискать его пушистый бочок.

— Поздравляю! — торжественно повторил Павел. — Ты прошла.

— Что я прошла?

— Проверку! — Павел сиял, как улыбка Чеширского Кота после отбеливания зубов. — Правило отреагировала на рассказ о низкооплачиваемой работе, не отказалась есть в Макдональдсе и не дала мне совершить кражу!

— Что? — я оторопела. — Ты… ты специально украл у него стаканчик?

— Да ладно, я бы вернул, — продолжал улыбаться Павел. — Главное, что ты честная и не это… — он художественно поводил рукой в воздухе. — Не ради денег готова с мужчиной общаться.

Тут мне стало противно. Но Павел говорил, как ни в чем не бывало:

— А еще ты классная, потому что не предложила сама заплатить за еду. Значит, решила не принижать мое мужское достоинство. Хочешь, пойдем в нормальном месте поедим, а не в этом… бедламе? Или давай я тебе такси вызову, если совсем замерзла. И, кстати, что ты на выходных делаешь? Можно было бы…

— Прости, — я поднялась так быстро, что уронила стул. — На следующих выходных у меня запланирована прогулка. По дамбе в Кронштадт. Я б тебя с собой взяла, но вот беда — на маршрут не пускают лаборантов и курьеров.

— Да я ж придумал все! — Павел, по ходу, с первого раза не врубился. Продолжал считать себя сокровищем. — Я аналитиком работаю на самом деле. Зарплата нормальная, ты не думай. Я ж не нищеброд какой-нибудь и…

— Да, ты не он, — вздохнула я. Боже, сделай, пожалуйста, так, чтобы бочок Сигизмунда оказался достаточно теплым и мягким, дабы избыть все ужасы моего первого свидания. — Ты просто неэмпатичный жмот.

— Что-о-о? — приятно было полюбоваться на отпавшую челюсть фальшивого лаборанта, любителя психологических проверок и первого блина комом в одном лице.

— То, — отрезала я и сбежала.

5. Первое свидание: промокший Артем

Вечером в понедельник наш зарубежный партнер сошел с ума. Хотя неделю до этого вовсю прикидывался нормальным дядькой.

Тут ведь как. Иногда приезд важных гостей дается тяжело. В первую очередь страдает печень. Таскаешь их по кабакам, перебираешь за компанию, потом с утра переговоры, и все такие сонные, помятые, со следами алкогольной питерской жизни на лицах. Однако после обеда лица разглаживаются, и ты с тоской понимаешь, что ужин снова продолжится заполночь.

Поэтому каждый раз, принимая партнеров из другого города или страны, я надеюсь на лучшее, а готовлюсь к худшему. И еду к родителям за банкой домашних соленых огурцов, исключительно ради рассола. Чтоб был запас в холодильнике.

Однако Густав оказался абсолютно беспроблемным. О делах разговаривал прямо “в лоб”, не кружа вокруг да около, в гостиницу отбывал сразу после ужина, не высказывал диких желаний (как, например, инвестор из Нефтеюганска, которому кровь из носу надо было вынуть да положить ужин в кафе “Сайгон”, хоть в прошлое за ним лети, в самом деле). Мирно ходил по музеям, фотографировался на фоне львов и сфинксов и сдержанно восхищался архитектурой. Тут-то я и расслабился. А зря…

Мы собирались вместе поужинать, расставить финальные точки над “и”, и наутро Густав летел обратно в Вену. Он ждал меня в офисе, на диванчике в лобби, а я спешно пытался разрулить проблему со внезапно упавшим сервером, который сначала отказывался подниматься даже при помощи лучших некромантов из техподдержки. В итоге пришлось задержаться минут на пятнадцать. Тем временем Густав, утомленный последней дозой музеев и достопримечательностей, захрапел. Получил от секретарши подушку под голову и клетчатый теплый плед… А потом, за пару секунд до того, как я сам хотел его осторожно разбудить, подскочил с восторженным воплем.

— Артем! — в голосе его слышалось такое воодушевление, что я сразу насторожился. И правильно. — Артем! Вы говорили, что любите велосипед!

— Д…даааа, — осторожно подтвердил я.

— Артем! Я понял, как хочу провести последний вечер в вашем чудесном городе!

Я задумчиво посмотрел в окно. Там, как в анекдотах про Штирлица, шел дождь и рота красноармейцев, только вместо роты красноармейцев еще немного дождя.

— И как же? — спросил я, все же лелея робкую надежду, что сегодня по какому-нибудь “Евроспорту” транслируют велогонки.

— Давайте проедем по Невскому!

Нет. Надежда была напрасной….

— Вы сами хвастались, что у вас в офисе хранятся велосипеды!…

Что за черт меня дернул их показывать, а?..

Да, у меня три велика. И два из них обычно хранятся в офисе — летом в хорошую погоду я часто гоняю домой на двух колесах. У меня даже перчатки запасные найдутся. И дождевик. Но все же…

— Густав, — я все еще надеялся, что сонный морок спадет, и в иностранном госте проснется голос разума. — За окном два градуса тепла и ливень. На Невском нет велодорожек. Может, в следующий раз, если вы приедете летом…

— Артем! — Густав зажмурился и прижал кулаки к седым вискам. — Мне снился такой дивный сон. Будто я лечу над вашим Невским, как птица, и брызги летят во все стороны, и… Мне не было так тепло и хорошо с того дня в детстве…. А, ладно!

Он рубанул воздух ребром ладони.

— Если вы, Артем, согласитесь дать мне велосипед, то давайте сразу, сейчас, подпишем бумаги… То условие, о котором мы спорили — я согласен уступить.

Вот тут он меня и поймал. Я не то чтобы трудоголик. Я просто люблю свою фирму, холю ее и лелею, ращу и не отдаю в чужие руки, чахну над ней, как Кащей, и кудахтаю, как семь нянек. А еще нутром чувствую, какие возможности нельзя упускать. Либо ты сейчас решишься, либо тебя обойдут на повороте. Завтра обойдут или через год, уже не важно.

Я тут же набрал секретаршу:

— Лиля! Распечатай, пожалуйста, бумаги. Я сейчас перешлю тебе файл… да-да, принеси в лобби. И пару сэндвичей из автомата разогрей, хорошо? Да, чай тоже нужен. Прямо кипяток.

Потом обернулся к Густаву:

— Хорошо. Сейчас разделаемся с договорами, перекусим и поедем.

— Вы все же со мной? — Густав выглядел слегка удивленным. — Я из вежливости предложил ехать вдвоем. Думал, откажетесь. Не хотел, чтобы вы промокли. У меня же есть навигатор в телефоне… я доберусь до отеля и попрошу вернуть вам велосипед, закажу курьера.

— Конечно же, я поеду с вами. По законам гостеприимства.

И не стал добавлять: “Чтоб вы там в одиночку не убились”. Но это было и так понятно.

На самом деле, затея была не такой уж безумной. От нашего офиса до Дворцовой площади пара сотен метров, потом по Невскому проедем… Кто сказал, что обязательно преодолевать весь проспект? Хватит и части! Сейчас забронирую любимый кабак на Рубинштейна, докатим туда, отогреемся, поедим, выпьем за сделку…. Если трезво рассудить, то этот внезапный каприз Густава оказался подарком судьбы. Сомневаюсь. что продавил бы его на такие же выгодные условия по договору, не реши он воспользоваться моим великом и моей компанией.

Надо, короче, чтобы все прошло отлично.

Конечно, я не мог повлиять на его манеру вождения, оставалось только надеяться, что он не свалится по дороге. А вот оставить ему на память чуть больше впечатлений, чем яркие воспоминания…. Должно же хобби иногда приносить не только веселье, но и пользу.

Поэтому я прицепил себе на руль мини-камеру GoPro, и еще одну — на затылок шлема. Потом смонтирую и вышлю Густаву в подарок обалденный ролик.

Выдал ему запасные перчатки, второй шлем, дождевик, дополнительно смазал цепь на обоих великах, покатал их туда-сюда, прислушиваясь к ощущениям… Вроде, все в порядке. Вытащил из сумки и закинул в велорюкзак ключи от дома, кошелек и телефон.

— Ну, что? — улыбнулся я Густаву. — Погнали?

Тот в ответ молча показал большой палец. Выглядел он абсолютно счастливым… Только вот дергался глаз и улыбка казалась слегка искусственной.

— Если вдруг передумаете, — сказал я. — То дайте знак. Сразу же спешимся и вызовем такси.

— Окей, — мне показалось, что в его голосе прозвучало облегчение. Значит, не до конца с ума сошел наш ситный друг. Понимает, что затея… эээ, незаурядная. Это грело душу.

Хоть что-то ее грело! Через пять минут поездки я чувствовал себя, как Сусанин в заснеженных Альпах или Суворов в ноябрьском лесу Костромской губернии. Лицо замерзло, глаза слезились, машины сигналили, редкие прохожие крутили пальцем у виска. Мы лавировали между еле ползущими автомобилями, я по памяти уводил Густава от обочины в тех местах, где можно было угодить колесом в водослив или выбоину. И очень надеялся, что память меня не подведет! В небе громыхало, молнии танцевали над городом, и декорации у нашей поездки были одновременно обалденные и зловещие.

Примерно пару минут Густав сохранял на лице маску радостного предвкушения, потом осталось только героическое превозмогание. Интересно, он именно так себе представлял полет по Невскому?Или сейчас отчаянно жалеет, что обменял бизнес-преференции на сомнительное удовольствие?

Задумавшись об этом и прикидывая маршрут на следующие метры пути, я вдруг почувствовал, что меня тыкают в спину. Что за…

Я обернулся и чуть не рухнул в подвернувшуюся под колесо лужу. За мной летели чайки. Гигантские желтоглазые мокрые чайки с огромными клювами! Черт! Да я бы альбатроса так не испугался или пеликана! С детства терпеть не могу чаек. Над этим славно поработали Стивен Кинг с “Талисманом”, где они терроризировали главного героя, и попытка лет в пять отобрать у этих крылатых монстров кусок хлебушка, которая чуть не стоила мне пальца. Что им вообще сейчас нужно?!

Я вмиг плюнул на безопасность маршрута и заботу о пешеходах, которых всю дорогу пытался беречь от брызг и осторожно притормаживал, если видел кого-то на тротуаре, как будто дождь все равно не потрудился над их одеждой. Рванул вперед, не разбирая дороги, крикнув Густаву, чтобы не отставал. Вода веером полетела из-под колес, освещенные витрины магазинов и кафе размылись в разноцветную яркую ленту, в спину что-то снова ткнулось раз, другой, я пронесся по мосту через Фонтанку, прокатился еще немного и круто тормознул на перекрестке с Рубинштейна. Оглянулся. Чаек не было. Уффф. Отстали. мерзавки!

Надо отдать должное Густаву. Вот он как раз не отстал, не свалился и даже не стал меня спрашивать, зачем мы так втопили. Подкатил через несколько секунд, поглядел на меня квадратными глазами и осторожно рассмеялся.

— Артем, это было… просто круто. Никакая прогулка по музеям не сравнится с этим… — он стянул одну перчатку и защелкал пальцами, подбирая слово. — С этим аттракционом.

Тут я ему немного позавидовал. Собственные пальцы настолько замерзли, что явно не готовы были на такие подвиги.

— Теперь согреемся и поедим? — спросил я.

— Простите, Артем, — покачал головой Густав. — Не хочу смазывать впечатление о поездке. У меня тут отель совсем рядом, за поворотом… Я, пожалуй, поеду. Велосипед и экипировку отправлю вам завтра в офис. И еще раз спасибо.

— Не за что, — пробормотал я.

Проводил его взглядом.

Ну, не страшно, поужинаю в одиночку. Или вызвонить парней, рассказать им про свежие велоподвиги?

Я стащил со спины рюкзак, запустил в него руку и похолодел.

Телефона внутри не было.

Ключей не было.

И кошелька.

Ничего, кроме какой-то мокрой бумажки… Я вытянул ее наружу. Двести рублей. Не то что на ресторан не хватит. На такси — тоже. Да даже если бы и хватило… Как домой-то попасть? И когда их вытащить успели? Должно быть, когда мы прощались с Густавом. Вот ведь…

Я вдруг почувствовал себя ужасно беспомощным и каким-то… голым, что ли. Враз лишившись средства связи, карточек, наличных, ключей и проездного я понял, что попал в ловушку. По сути, у меня остался один путь. Снова садиться на велосипед и ехать в офис, переодеваться, занимать денег у кого-нибудь… Если этот кто-нибудь там допоздна остался! Или ночевать прямо в лобби, под пледом имени Густава, надеясь, что во сне меня не посетит еще какая-нибудь дикая идея.

Но в данный момент мне так хотелось горячей еды и кофе, и так не хотелось снова крутить педали, что я чуть не взвыл. И тут небо ответило! Громко хлопнула дверь впереди, я поднял глаза и обнаружил всего в десятке шагов от себя Макдак! Ура! Вот оно, то самое волшебное место, где я обменяю презренные деньги на божественный пирожок с вишней и кофе!

Кое-как затащив велосипед внутрь и пристроив его у маленького столика в углу, я встал в очередь. Трижды прочитал все меню, дважды шуганул любопытных от велика, закашлялся пару раз и наконец получил возможность сделать заказ.

— Здесь или с собой?

— Здесь!

И снова отвернулся от прилавка, чтобы не терять велосипед из поля зрения. А то если его украдут… Лишь единственная вещь пугала меня больше предстоящей поездки обратно. И это — поход в офис пешком.

— … Мужчина, готов ваш заказ!

— Спасибо! — я обернулся.

На подносе лежал одинокий пирожок. Стаканчика не было.

— А где кофе?

— Ваш приятель забрал.

— Какой приятель?

— С которым вы рядом стояли…

— Вы что, обалдели? — я поймал себя на желании тут же прибить кассира, мифического приятеля и вообще всех вокруг. До того мне было мокро, холодно и гадко. Или не стоит срывать злость на ни в чем не повинных людях? А просто взять поднос, выйти на берег Фонтанки и навалять чайкам? Да-да, те, конечно, так и прибежали прилетать… А жаль. Поэтому я продолжил довольно спокойно. — Это не мой приятель. Вы что, позволили кому-то другому взять мой заказ?

— Я…

— Простите, пожалуйста! — вдруг на мой поднос приземлился кофе. Со сдвинутой крышкой и слегка помятый. — Случайно забрали. Еще он немного расплескался.

Счастье-то какое!

— Спаси-хихих-кхи-бо, — от радости, неожиданности и последствий экстремальной поездки я раскашлялся так, что просто перестал воспринимать мир вокруг на несколько мгновений.

— На здоровье! — ответила моя спасительница и удалилась. Я даже толком не рассмотрел ее, потому что тут же откусил от пирожка, запил кофе и зажмурился от восторга. Жизнь налаживалась.

Правда, потом она обратно испортилась.

Когда я наконец добрался домой и решил отсмотреть получившиеся записи с камер.

Не каждый день увидишь, как твой телефон, кошелек и ключи тырят из рюкзака гигантские чайки на бреющем полете.

6. После первого свидания: Сигизмунд негодует

Сначала я убедился, что Инна крепко спит. Потоптался по ее одеялу со всех сторон, чтобы подоткнуть его и прикрыть чьи-то босые пятки от холодного сквозняка. Потом подошел к балконной двери, вцепился в ручку лапами и ме-е-е-едленно, тихо потянул ее вниз.

Когда дверь приоткрылась, заклинил щель у пола игрушечной мышкой, просочился наружу и залез в плетеное кресло. Там несколько раз медленно вдохнул и выдохнул. Если бы температура исторгаемого воздуха зависела от степени сдерживаемой ярости, то сейчас я мог бы, подобно дракону, вскипятить пару котелков и чайник. И еще хватило бы, чтобы спалить этих крылатых безмозглых созданий!

Когда Инна вернулась, чесала меня за ушком и рассказывала о Павле с его проверками, она пыталась шутить. Но я чувствовал: она расстроена, уязвлена, жалеет о потраченном времени. А еще замерзла, опечалилась и чувствовала себя дурочкой. Чуть-чуть. А главное — не встретилась со своей судьбой!

Хотя я потратил двое суток на поиски, воспользовался всеми связями, заручился помощью живых, домовых и духов, перебрал и отмел полтора десятка вариантов, пока не остановился на единственном верном. Пришлось даже пригласить селезня-осведомителя на чай — се-лез-ня! о, сливочное небо, Его котейшество зовет к себе презренное водоплавающее пернатое! — чтобы удостовериться: Артем — именно тот, кто нам нужен.

“Спокойно, Сигизмунд, спокойно, — напомнил я себе. — Ты же хочешь узнать в подробностях, что именно там случилось? Первым делом любопытство, потом сожжешь их огнем своего презрения”. Приподнялся и открыл окно.

На подоконник спикировали три чайки. Одна толстая и лихая, вторая растрепанная, формата “мой брат-дебил”, а третья маленькая и незаметная, всем своим видом провозглашающая “я не с ними”. Наперебой поздоровавшись, они разом пригнулись, и тут, просвистев над чаячими головами, на балконный пол тяжело плюхнулся грузный одышливый гусь. Руководитель операции, герр Гусинус Мартинович. Проваливший эту самую операцию подчистую.

Я усмехнулся в усы и вопросительно поднял брови. Ибо не к лицу Его котейшеству самому выспрашивать подробности. Пусть исполнители оправдываются. Однако герр Гусинус молча вздыхал и поправлял перья клювом. Держал паузу. Что ж. В искусстве держать паузы Сигизмунду равных нет в этом мире и во всех остальных. Впрочем, как и в любых других искусствах.

Из теней под креслом соткался городской эльф. С вежливым узнаванием склонил передо мной голову — мы с эльфийскими князьями состояли в неизменно теплых отношениях — и зашелестел:

— Ночи в октябре неизменно прекрасны, но есть добавить к дождю и тьме приятную беседу, этот напиток будет еще лучше. Рад приветствовать Его великолепное котейшество.

— Симметрично, — кивнул я. — Насколько я понял, вы единственный выполнили свою часть плана безупречно.

Эльф пожал плечами:

— Мне передали сообщение от канарейки, что ваша подопечная будет на позиции всего через полчаса. Я проник в офис Объекта. Нашел там спящего человека. Решил работать не через морок напрямую, а через наведенные сновидения. В итоге никто ничего не заподозрил, расход магии минимален, Объект выдвинулся на позицию без опозданий.

— Что же за сон вы навели на несчастного? Фобию ко всем видам закрытого транспорта? — я фыркнул и переступил лапами. Представил. что мне бы пришлось выбраться на улицу и идти по этим мокрым. мерзким, холодным лужам… Бррр.

Эльф усмехнулся:

— Поработал с более тонкими материями. Германские народы издавна славятся склонностью к безумной романтике и подвигам. Теперь у него будет, что вспомнить, — и прищурился, с явным удовольствием вспоминая наведенный образ. Видимо, там было что-то уж очень притягательное, способное затмить любой дождь. Например, бутерброд из колбасы с колбасой…

Я тряхнул головой, прогоняя неуместные гастрономические мечты, и строго уставился на герра Гусинуса.

Тот раздраженно дернул шеей:

— Импровизировали. Местами неудачно.

— Местами? — зашипел я.

Густь посмел зашипеть на меня в ответ:

— Но-но! Ваша подопечная хотела меня сожрать!

— А вот с этого места поподробнее, — мрррыкнул я, обвивая лапы кончиком хвоста. — Вы хотите сказать, что ваше присутствие было раскрыто?..

Герр Гусинус надулся так сильно, что мне на миг показалось: сейчас он лопнет! И заляпает своим возмущением и эльфа, и чаек, и кресло, и стекла… Но главное — мою балконную лежаночку! Обитую гобеленовой тканью с маленькими единорогами!

Но он все же удержал себя в лапах. То есть в крыльях.

Кхэкнул и с достоинством повторил:

— Импровизация. Повторяюсь, пришлось работать в невыносимых условиях. Однако нас не раскрыли. Точнее раскрыли… не до конца. К тому же, по моим данным, Объекты все же встретились.

— Это невозможно, — фыркнул я. — Если бы они встретились, то заинтересовались бы друг другом. Обменялись контактами. Узнали имена. Как там еще принято у людей? Оставили о себе позитивные впечатления.

Я назидательно поднял лапу и рассек когтями воздух.

— Но нет! Его нет в воспоминаниях Инны. А она не стала бы мне врать. Или притворяться.

— По…по… позвольте я скажу! — растрепанная нелепая чайка осмелилась перебить нас. — Мы… мы переборщили!

— Причем натурально, — хихикнул эльф. — Дежурный домовой объелся борщом.

— Так, — я поднес лапу к морде и задумчиво посмотрел на нее. Ах, какие божественные розовые подушечки. Какие острые когти. Какая нежная шерсть между ними… После этого медленно произвел фейспалм. — Давайте по порядку. Что там вообще случилось?

— У нас было слишком мало времени, — затараторила толстая лихая чайка. — Но мы все продумали. Герр Гусинус плавал под мостом по Фонтанке, чтобы его не засекли с воздуха, и курировал операцию. Получал пакеты информации от духов перекрестков и отслеживал движение Объектов. Дежурный домовой притащил в “Теремок” блины из лунной муки, на запах которых невозможно не пойти. А мы втроем готовились отвлекать человека-Павла. Объекты должны были одновременно учуять блинный запах, пойти на него, столкнуться в дверях кафе или у прилавка.

— Но тут ваша подопечная начала транслировать в ноосферу желание сожрать гуся! — герр Гусинус был явно возмущен. — На вертеле! Или даже сырого! Просто горячего! Вы понимаете меня? Сидишь такой под мостом — в людном! чрезмерно людном месте, ради успеха операции! — и тут тебя грозятся съесть. Каково, а?

— Хм, — я попытался представить, что бы случилось, если бы Инна хоть раз высказала желание сожрать кота. Бррр. Да быть такого не может. Она же не кошка-каннибал, в самом деле.

— …И в этот самый момент герр Гусинус перестал контролировать домового, — хихикнул эльф. — Отвлекся от него. А сами понимаете, пусти козла в огород, он всю капусту пожрет.

— Какую такую капусту?

— Из борща. Вместе с ним самим. Домовой, который дежурил с блинами-приманкой в кафешке, свалился в чан с борщом, высосал где-то половину и мгновенно заснул. Хорошо, что его еще половником не выловили! То-то людского ору бы было.

— Та-а-а-ак, — я возвел глаза к серо-фиолетовым грозовым тучам. По небу летел яркой звездочкой спутник — в самой вышине, в разрывах облаков, а пониже еще две ведьмы и дирижабль с веселым народцем. О, небо, за что? И я не про спутник, если что.

— Лу…лу…лунные блины промокли в борще и почти потеряли волшебный запах, — растрепанная чайка развела крыльями. — По…по…поэтому Объекты не свернули в нужное кафе. И план при… при… пришлось на ходу менять.

— Сначала мы думали протаранить велосипедистов, чтобы они свалились на пешеходов, и все перезнакомились бы в машине скорой помощи! — радостно подхватила лихая чайка, но быстро заткнулась, прочитав на моей морде желание убивать.

— Гм, — кашлянул герр Гусинус. — Но люди такие хрупкие. Поэтому мы решили: пусть человек-Павел ведет вашу подопечную в Мак, а мы найдем способ загнать туда объект под литерой “А”.

— Украли у того бумажник! И телефон! И вообще всё! И двести рублей подкинули. чтобы только на Мак и хватило! А еще он нас испугался! — радостно выпалила лихая чайка и гордо покрутила клювом. — И заснял на камеру! Поэтому отныне мы сможем работать только под прикрытием.

— То… то… то есть в прикрытии.

— Или в наведенном мороке!

— Пусть думает, например, что мы орлы!

Я поперхнулся, представив себе трио подозрительно крикливых и желтоклювых псевдоорлов. В центре Петербурга. Самая незаметная маскировка, идеальное прикрытие, да-да.

— А потом Объекты минут десять простояли рядом в толпе, локоть к локтю, и ничего.

— Как… ничего? — неужели я ошибся? Только вот его великолепное котейшество никогда не ошибается. Может, им что-то мешало? Что-то держало?

— Он даже хотел развестись, — замурлыкал эльф. — Но что-то его держало. Может быть, трое детей, а может быть, директор школы… А если серьезно, то они просто промокли. И замерзли. Вам ли, ваше великолепное котейшество, не знать: иногда промочишь лапы, и жизнь не мила становится. Тут уж не до незнакомцев. Даже прекрасных.

— Путь удлинился. Настроение поменялось. Дождь сработал нам в минус, — отчеканил герр Гусинус. — Хотя формально мы выдали им все возможности для знакомства.

— Ладно, — буркнул я. — Ваше счастье, что в запасе еще восемь попыток… Мне только одно неясно. Как вы узнали, что человек-Павел повел мою девочку в Мак?

Эльф рассмеялся.

— Да он в ту сторону как на работу ходит. Все время с разными девушками. Всем духам перекрестков и домовым Невского уже примелькался.

— И что, — заинтересованно зевнул я. — Все идут послушно в этот великолепный ресторан?

7. Второе свидание: голодная злая Инна

“Привет! Забыл сказать еще об одном классном результате: ты прошла со мной 1756 метров по плохой погоде и не зная о финальном месте назначения! Это, в среднем, на 700 метров лучше, чем у предыдущих претенденток. Уверен, что осознание собственной крутости мотивирует тебя на следующее свидание со мной! Целую, Павел”.

И время отправки смс: 7.27.

— И тебе доброе утро, — сонно пробормотала я, заблокировала номер отправителя и удалила сообщение. На семьсот метров лучше, ну, надо же, какое достижение! Мне как-то даже стало жалко предыдущих “жертв” Павла. Интересно, он со всеми специально встречался в такую мерзкую погоду, чтобы жизнь медом не казалась?

— Мррр, — запел проснувшийся Сигизмунд и потянулся всеми четырьмя лапами. И хвостом. И вывалился с лежаночки боком на пол.

— Что, слишком сладко потянулся? — расхохоталась я, тоже скатилась с кровати, и следующие несколько минут мы тискали друг друга, шипели, смеялись и мяукали. За окном было солнечно и ярко. Крыши домов блестели так, будто какой-то великан рассыпал по городу осколки золотистого стекла.

Вчерашнее ощущение неловкости, ненужности и неуместности почти совсем стерлось. Жаря яичницу в залитом солнцем кухонном уголке, я прикидывала, как действовать дальше. Отказаться от спора всегда успею. В конце концов, если бы он был мне совсем не интересен как челлендж, то я сразу не стало бы ввязываться.

Пошла на поводу у исследовательского азарта, что уж.

Но главное…

Я ж не зря сказала девчонкам про: “Как-нибудь само пусть устроиться”. Во мне жила тайная мысль о том, что любовь с первого взгляда и вправду может прятаться среди бесчисленных анкет в тиндере… Дурацкая такая, детская, наивная мечта. Я тряхнула головой, отправляя её обратно, скрываться на самой дальней “полочке” сознания. Будем относиться ко всему этому как к игре.

— Да, Сигизмунд? — задумчиво спросила я и нарисовала красным фломастером жирную красную звездочку на холодильнике. Подумала и добавила в строку еще восемь точек. — Гляди на мои достижения!

— Мяу, — Сигизмунд кивнул так серьезно. как будто я продемонстрировала ему диплом о повышении квалификации, по меньшей мере. Или билет на Таити с доплатой за место для кота. Кстати, о Таити…

— Ты ж составишь мне компанию в парке Муми-Троллей? — спросила я. — Вот выиграю и покатим туда в какие-нибудь выходные…

Сигизмунд кивнул и просиял.

Обожаю. Иногда мне кажется. что он и вправду понимает всё, что я ему говорю.

Настроение окончательно улучшилось, яичница с ржаным хлебом была божественно вкусная, по комнате прыгал солнечный зайчик, и, уходя на работу, я даже решилась надеть куртку полегче и яркий полосатый шарф. А пока ехала в метро, продумывала план: что надо обсудить с кандидатом, прежде чем соглашаться на свидание.

Итак. Никаких прогулок в неизвестные места.

Кафе выбираю я.

День встречи выбираю я.

Сначала пообщаться подольше. Чтобы отсеять неадекват.

И всё будет отлично. Или хотя бы хорошо. Просто не может не быть.

— Ну ка-а-а-ак? — спели мне программисты хором, когда я возникла на пороге офиса.

И я рассказала, “как”.

В результате аргумент про “хорошего мужика” был срочно похоронен на кладбище забытых мемов, а лучшим ответом на любой вопрос стало: “Это я тебя проверяю!”

— Почему ты сделал ошибку в коде?

— Это я тебя проверял!

Или:

— Кто утащил из переговорки все карандаши?

— Это мы коллег проверяли!

Или:

— Мужчина, вы опять два компота взяли!

— О, простите, это я вас просто проверял!

Начальство же молча вывесило на стене у себя над головой плакат: “Идет перманентная проверка всего”.

А уже во второй половине дня, отправившись перекусить и одновременно потупить в телефон, я наткнулась в тиндере на анкету парня, который был похож на мою студенческую любовь. Высокий, рыжий, с очень светлой кожей и с романтичным именем Михель. Я задумчиво провела пальцем по его фото… Матч! Надо же. Улыбнулась и первая написала: “Привет!”

Давно я так не наслаждалась разговором ни о чем. И ведь не сказать, что Михель был особенно остроумным собеседником. Перлы красноречия? Искрометные шутки? Искусный флирт? Нет, нет и нет. И, тем не менее, чем дальше мы болтали, тем более тепло я поглядывала на экран смартфона.

Казалось, что мы знаем друг друга уже тысячу лет. Учились на одной и той же прикладной математике (только в разных городах), смотрели одни и те же фильмы. слушали одну и ту же музыку… Он не только внешне походил на мою симпатию из прошлого. Осторожно расспросив Михеля о любимых сортах пива, хобби и планах на жизнь, я поняла: да они фактически клоны! Вот это да! И несмотря на то, что еще утром я планировала мариновать кандидата номер два многодневными разговорами, сейчас я поняла: встречаемся как можно быстрее. Не-е-ет, такое сокровище нужно самой, я же не смогу спокойно сидеть и думать, вдруг другая девушка успеет окрутить его раньше, чем мы лично познакомимся.

Надо сказать, что я порядком волновалась, набирая:

“Скажи, а какие планы у тебя на вечер?”

“Какой из вечеров?”

“Например, сегодня… Ну, или завтра!”

Пауза. Пока он молчал, я совсем не могла работать. Вертелась на компьютерном кресле, как уж на сковородке. Потом вышла в коридор, доскакала на одной ноге, будто играя в классики, до клетки с канарейкой и дунула ей на грудку, распушив перышки. Та в ответ расфуфырилась и что-то нежно затинькала. Видимо, в качестве поддержки.

Тут наконец пискнул телефон.

“”Буду очень рад увидеть тебя сегодня. Давай в восемь?”

“Давай!”

“В каком-нибудь кафе или ресторане? Куда бы ты хотела пойти?”

Вот это звучало особенно мило после вчерашней проверки. И грело душу. Та-а-ак, и куда я хочу пойти?

— Чуваки? — я вернулась в наш кабинет и замерла в дверях. В позе живого вопросительного знака. — А посоветуйте уютный ресторан? Чтобы мило, приятно и оригинально. И вкусно!

— Макдональдс на Рубинштейна! — сразу же ответил хор голосов.

Нет, ну кто бы сомневался.

— А что-нибудь попроще? Не такое роскошное?

В итоге, перебрав несколько вариантов — “этот слишком далеко”, “тут счета головокружительные просто”, “бронь столиков минимум за неделю” — мы остановились на новом ресторанчике неподалеку от Дворцовой площади. Меня просто покорила его краткая характеристика на сайте: “Гибрид кухни в стиле пост-фьюжн и традиционных грузинских мотивов”. Интересно, как это? Сациви с дефлопе? Веганские хачапури по-хипстерски? Лобио из органической фиолетовой фасоли с кремом из сельдерея?

— Вот сама и увидишь, — сказали мне, выставляя за дверь офиса с теплыми напутствиями и дружескими тычками в бок. — А потом нам расскажешь!

— То есть вы не просто так за меня переживаете…

— Конечно, не просто! Мы уже поняли, что у нас тут неделя любовного угара. Каждое утро — новый повод для веселья.

— А если… — я не выдержала и расплылась в улыбке. — Если он окажется настолько хорош, что следующих свиданий не понадобится? Это ж будет совсем не смешно.

— Придется сменить ржач на радость, — отрезало начальство и подтолкнуло меня в спину. Иди, мол. Не задерживай колесо фортуны. Не мешай любовному угару писать свою летопись в сердцах всего технического отдела.

Ну, ок.

И я побрела к метро, не пряча телефон в карман.

“Отличный выбор! — прокомментировал Михель название ресторана. — Правда, могу задержаться минут на десять… В любом случае, напишу тебе”.

“Хорошо!”

Без пяти восемь я уже была на месте. Нам забронировали маленький столик в уголке. Я уселась и погладила кончиком пальца столешницу из узорчатого лакированного дерева. Если бы не салфетки с абстрактными узорами, можно было бы представить, что ты попал в средневековье или к эльфам. К эльфам-генацвале! Я невольно хихикнула. Традиционные мотивы и фьюжн, говорите? Поглядим…

— Инна! — прогремел вдали радостный бас. — Иннуля! Ты ли это?

— Я, — даже не оборачиваясь, я уже точно знала, кто приближается ко мне со спины. Покосилась на экран смартфона. “Прости, как я и боялся, на десять минут опоздаю. Закажешь пока что-нибудь, чтобы не скучать?”

— Ин-ну-лень-ка! — раздалось уже совсем под ухом, и я вздохнула.

Нет.

Скучать ближайшие десять минут мне точно не придется.

Обогнув столик, с изящной грацией бегемота на стул напротив буквально рухнул мой бывший одногруппник. За те несколько лет, пока мы с Рафиком не виделись, он стал в два раза толще, что при росте метр пятьдесят превращало его фактически в колобка, разжился масляно блестящей лысиной, клетчатым спортивным костюмом, как в фильме Гая Ричи “Джентьмены”, и остался таким же громким. А еще упорным. Ничто не могло остановить Рафика, если он желал с кем-то общаться, тусоваться или, наоборот, жаловаться на жизнь.

За четыре года совместной учебы вся наша группа поняла одно: тут не работали ни намеки, ни правила приличия, ни общепринятые нормы. Если кто-то хотел избавиться от компании Рафика, то действовал только вопль “неееет!” или посыл в дальнее пешее эротическое путешествие. Желательно еще указывать рукой направление движения.

Любые другие слова и жесты Рафик толковал в свою пользу как “да, конечно!”.

При этом он был веселый, легкий на подъем, отличный товарищ, который всегда готов помочь и поддержать. Что называет, душа коллектива. Только не обычная, а в превосходной степени. Поэтому коллектив порой от своей души несколько уставал.

Не было ни одной девчонки на курсе… да что там, не было ни одной женщины на всем факультете, которая ни разу не попала бы в прицел рафиковых “серьезных намерений”. Мне вот “повезло” на третий год учебы. За окнами аудитории распускались листочки, светило солнышко и последние сосульки погибали под напором потепления, а Рафик каждый день таскал мне цветы и, взяв за руку, проникновенно шептал:

— Иннуля, ты лишь скажи, что стоит меж нами, и я это у-ни-что-жу!

И страстно сверкал глазами.

Он заказывал мне песни на радио, которое я не слушала, покупал пирожные в шоколаде, который я терпеть не могу, дарил билеты на балет, от которого я всегда была безбожно далека. Рафик желал развлекать меня, холить и лелеять, но делал это исключительно теми способами, которые казались правильными ему. И уже через две недели я перешла от вежливых намеков к яростной обороне.

Благо, Рафик подолгу не осаждал свои предметы страсти и быстро переключался на другие. Поэтому ко мне домой в окно третьего этажа пытался залезть всего пару раз по водосточной трубе. А затем начал обхаживать первокурсницу, которая жила на первом. Должно быть, не понравилось падать в колючие кусты с воплем: “Я как Ромэээээо, к своей Джульеееетте!”

А потом у нас как раз закрутилось со студенческой любовью с параллельного потока, и ухаживания Рафика забылись, как страшный сон. Перешли в разряд “будет, о чем рассказать подругам за рюмкой чая!”

Надо сказать, что в любой другой день я бы обрадовалась встрече с ним. После выпуска наша группа так толком ни разу не встретилась больше — разъехались по разным городам и странам. Видели друг друга только в соцсетях, и я скучала.

Но только не сегодня. Я похолодела, представив свидание с Михелем в компании Рафика. Который будет подливать нам по очереди вина и рассказывать развеселые истории из прошлого в духе: “А потом Инна залезла на стремянку, сняла футболку и…”

Нет.

Только не это.

— Как дела? — тем временем Рафик поерзал на стуле и устроился поудобнее, всем видом демонстрируя. что он тут надолго.

— Хо… хорошо, — я заправила волосы за ухо, лихорадочно пытаясь отыскать внутри себя смелость для того, чтобы послать Рафика. Но оказалось, что со студенческих времен это искусство было утрачено вместе с умением не спать по три ночи, готовясь к экзамену, или рисовать шпаргалки тайными знаками на коленках, а потом выдавать их за татуировки.

— Вот и славненько, — улыбнулся он мне во весь рот.

— Я тут вообще одного человека жду…

— Ну, так где он? — Рафик показательно покрутил головой туда-чюда. — Еще не пришел ведь?

— Еще нет…

— Так я скрашу твое ожидание! — он радостно набросился на меню, как раз принесенное официанткой. Удержал ее возле столика. — Погодите, не уходите! Я сразу закажу…

— Рафик, я…

— Да я тут все меню знаю! Так, девушке салат “Каприз”, ягненок с перепелиными яйцам и фирменное мороженое “Улет”! А мне острую долму и лобиани!

— Гляжу, ты совсем не изменился, — пробормотала я. — Все еще точно знаешь, что нужно девушке, даже если ей это не нужно.

— Слушай, ну, я ж тебе не мешаю заказывать самой! — нет, Рафика было невозможно смутить. — Просто ты попробуешь то, что сама выбрала, а потом то, что я. И поймешь, кто был прав.

— Ладно, — сдалась я. Все равно он уже лишил меня удоволдьствия от медленного изучения меню. — Еще вот эти хачапури, пожалуйста. И лимонад.

— В каком порядке нести блюда?

Я прислушалась к себе. Есть хотелось очень сильно.

Даже не так.

Не есть, а жрать!

Видимо, от волнения. Уже второй вечер я приходила на свидание голодная, как волк.

— По мере готовности.

— Тогда… — официантка на секунду замялась. — Первым будет десерт, они у нас уже готовы и…

— Несите мороженое, — улыбнулась я. — Ничего не имею против десерта перед горячим.

Ну, а что? Как раз съем мороженое до прихода Михеля, чтобы задобрить желудок и потом не набрасываться на салат и мясо с урчанием.

— Иннуль, ну, что ты такая напряженная? Не рада мне?

— Рафик, у меня свидание, — вот и утраченный навык вернулся. — И твое присутствие, оно… Немного неуместно, понимаешь?

Он замахал руками:

— Что ты! Что ты! Конечно, понимаю! Клятвенно обещаю уйти, как только твой ухажер заявится!

— Правда? — я подозрительно сощурилась.

— Клянусь! — Рафик кивнул так энергично, что за малым не стукнулся лбом об стол. — Расскажи. чем занимаешься теперь? Я вот сначала в Москву подался…

Нет, пожалуй, я все же была ему рада. Общие воспоминания и культурный бэкграунд всегда сближают.

Через пять минут принесли мороженое. Оно было удивительного красно-оранжевого цвета и напоминало кипящую лаву. Лава изливалась из шоколадного жерла вулкана по центру тарелки. Выглядело… необычно. Я вооружилась ложечкой.

— Самое необычно мороженое в Питере! — радостно прокомментировал Рафик. — Вот увидишь, оно тебя удивит.

И оно действительно… удивило.

Сначала я почувствовала яркий апельсиновый вкус и какие-то восточные специи. Это было необычно, очень свежо, и чуть пощипывало язык. Я съела еще пару ложек, и тут…. Аааа!

— Иннусик, ты чего кашляешь? — встревожился Рафик.

— С че… чем оно? — с трудом проговорила я, пытаясь понять, что происходит. Третья ложка превратила меня в дракона, у которого в горле застрял кусок собственного огня.

— С кайенским перцем! — радостно провозглясил Рафик. — Правдо же, круто?!

Я вскочила и заозиралась по сторонам.

Мне не хватало воздуха и страшно хотелось пить.

Напитки еще не принесли… Куда, куда бежать? На улицу, чтобы подышать? Или в бар? Молоко! Я помню, перец надо запивать молоком! Пусть оно только у них будет! И я рванула бегом к спасительному бару, надеясь. что не начну таки выдыхать огонь и не спалю тут все к чертовой бабушке!

И тут приключилась жопа. В прямом смысле этого слова.

В проход передо мной выдвинулась джинсовая задница и перегородила всю дорогу. Владелец задницы наклонился к столику, на котором высилось — аааа! — такое же проклятое мороженое, как у меня, и самозабвенно его фотографировал. Набранная скорость уже не позволяла мне ни сменить курс, ни затормозить, а на мой крик фотограф не среагировал. На полном ходу я врезалась в его задницу, и мы оба свалились на пол. Вместе с мороженым и парой стульев.

— Смотри, куда идешь!

— Смотри, куда оттопыриваешься!

Мы хором завопили и начали вставать, он попытался мне помочь, но я оттолкнула руку, вскочила сама и рванула дальше. Потом! Всё потом! Скачала пить, потом всё остальное!

Слава небесам, в баре было молоко. Мне даже отдали чей-то коктейль, сорвав его с подноса уже уходившего в зал официанта. Дали пачку салфеток, утереть слезы, и сочувственно спросили:

— Улет, да?

— Он самый.

Вот что, Инна, бывает с девочками, которые доверяют чужому выбору, не прочитав состав блюд в меню.

Потом я медленно пошла обратно за столик. Хотела извиниться перед несчастным фотографом, но его уже не было… Даже осколки тарелки с мороженым успели убрать.

Я выудила из кармана смартфон и посмотрела на время. Михель опаздывал на пятнадцать минут. Надо ему написать и спросить…

“Ты скоро будешь?”

Я уже подошла к своему столику, отправила сообщение Михелю… И тут у Рафика звякнул телефон.

Так.

Нет.

Не может быть.

Рафик смотрел на меня невинными глазами и откусывал от фасолевой лепешечки.

Я медленно опустилась за стол перед ним. Набрала еще несколько сообщений, одно за другим.

“Где ты?”

Звяк.

“Меня тут чуть не сожгли мороженым”.

Звяк.

“Один старый приятель”.

Звяк.

“Слушай, мне показалось, у нас очень много общего… Или ты заранее знаешь всё про мои интересы?”

Звяк.

“Так беседовать мог бы тот, кто меня хорошо изучил. Раньше”.

Звяк.

— Тебе там пишут вовсю, — кивнула я Рафику на телефон. — Может, ответишь?

— Забыл выключить звук, — улыбнулся он. — Думал, не так быстро спалюсь.

— Ага… — я поглядела в потолок, переваривая информацию. Надо сказать, она не слишком хорошо переваривалась. — То есть это был ты.

— Увидел твой профиль и обрадовался! Подумал, вмешно будет встретиться по воле тиндера. Повспоминать старое. Ну, и новое чего начать… — Рафик так нежно и призывно улыбнулся, что я тут же быстро сказала.

— Я теперь живу на двадцать втором этаже. Слишком высоко лезть. И кустов внизу нет.

— Инну-у-у-уль…

— Ты совсем дурак, да? На что ты надеялся, когда меня обманывал?

— Эй-эй, это не обман. а невинная шутка! Вот если бы я специально завел такой профиль и…

— То есть это твой постоянный? — я от удивления даже перестала злиться на мгновение. — Ты из-под него знакомишься с девушками?

— Ну, да… А что?

— Там же на фото совсем не ты!

— И что? — Рафик пожал плечами. — Договариваюсь о встрече, потом пишу, что задержусь… Подсаживаюсь к девушке и пытаюсь ее обаять. Затем у “Михеля” случаются срочные дела, он сообщает, что не придет… А я тут как тут, веселый, галантный и такой милый!

— Очень, очень галантный. И милый, — я тоскливо посмотрела на тарелку с салатом, которую как раз принесли, подхватила сумочку и поднялась. — Хорошего тебе вечера.

— Иннуля, ты что, серьезно уйдешь? — Рафик растерянно развел руками. — А как же я?

— С Михелем поболтаешь, когда он придет, — пожала я плечами, развернулась и пошла прочь. Удивительное свидание получилось, да. В стиле фьюжн.

8. Второе свидание: Артем и мороженое не в фокусе

Наутро вчерашнее спасение на велосипеде от вороватых чаек казалось совсем фантастическим. Если бы у меня не сохранилась запись с камеры, я бы даже засомневался в собственной памяти. Мало ли, что там привиделось под влиянием адреналинового всплеска от дикой поездки… Но за завтраком я трижды пересмотрел видео и удостоверился в том, что а) чайки настоящие, а не какие-нибудь управляемые дроны в виде птиц, б) выражение лиц, то есть морд, то есть что там у чаек вместо морд и лиц, а? абсолютно зловредное и исключает непреднамеренное нападение, в) кажется, у меня скоро разовьется паранойя, и ходить по улицам я буду отныне, втягивая голову в плечи и то и дело проверяя, на месте ли кошелек и телефон. Дойдя до этой мысли, я расхохотался в голос. Поднялся, подошел к зеркалу и постучал по нему пальцем:

— Артем, ау! Тебе сколько лет, пять? От опасности не бегать надо, а искать способы борьбы! Или ты теперь будешь дома отсиживаться, пересматривая фильмы ужасов про пернатых?

Представив эту перспективу, Артем в зеркале — ну, и я вместе с ним — поморщился и помотал головой. Ну уж нет. Сдаваться и прятаться я не привык, так что фигушки.

Для закрепления позитивных мыслей даже вышел из метро на одну станцию раньше и бесстрашно прогулялся до офиса по залитой солнцем улице. Купил по дороге булочку и стакан кофе, шел и наслаждался. Погода была на редкость теплая для октября, чайки по дороге не встречались, и день будто обещал быть и дальше ужасно классным.

И вначале это предчувствие сбывалось. Пара удачных переговоров, один из проектов удалось завершить дальше сроков, работа спорилась, и даже хватило времени не обедать наспех сэндвичем, а сходить в соседнюю кафешку на бизнес-ланч. Это мне удавалось настолько редко, что даже этот единственный факт уже был способен перевести день в разряд хороших. А под вечер, когда я непривычно рано готовился выйти из офиса, вдруг позвонил телефон — свежекупленная трубка, которую как раз привезли час назад:

— Алло.

— Алло… Артем?

— Слушаю вас.

— Меня зовут Зураб. Простите за беспокойство, посоветовал позвонить вам Костя… то есть Константин. Сказал, что вы хороший фотограф и…

О, спасибо, Костик, удружил.

— Это всего лишь хобби.

— Он говорил об этом… — голос в трубке замялся, а потом снова зазвучал с редким отчаянием и страстью. — Он говорил, что вы любите снимать всякое необычное! В кафе!

— А у вас есть утка? — поинтересовался я невинным тоном.

— Ка… какая утка? В меню? Нет, но….

— Это шутка, проехали, — сжалился я. Посмотрел на часы. — Знаете, я как раз домой еду, может, завтра с утра свяжемся?

Тут голос пошел ва-банк.

— Если вы согласитесь подойти к нас сейчас и поснимать еду — буквально несколько снимков! — с меня праздничный ужас.

— Что-о-о?

— То есть праздничный ужин! Ужин сегодня. И карта гостя пожизненно! Будем кормить вас бесплатно, и вкусно, и ваших друзей…

— А где вы? — не то чтобы я горел желанием фотографировать еду от некого Зураба. Просто пожизненная карта гостя в ресторан, когда ты терпеть не можешь готовить, но при этом любишь вкусно поесть…

— Пять минут от Дворцовой площади…

И три минуты от моего офиса. Бинго!

— Ладно, — сказал я. — Сейчас приду. Только захвачу фотоаппарат…

— Спасибо! — возопил Зураб и отключился.

Хорошо, что фотоаппарат как раз обитал сейчас в офисе. Я вернулся к столу, выудил из ящика фоторюкзак, засунул туда еще пару объективов и выдвинулся на позицию.

Зураб оказался худым и подвижным пожилым грузином. Он весь лучился радушием и так крепко обнял меня на пороге ресторана, как будто я его давно потерянный и обретенный внук… Или как будто фотограф, с которым заранее договорились, слился без предупреждения, а слайды для рекламы нужно отослать срочно. Вот прямо сейчас. Как можно быстрее.

— Костя говорил, что вы любите снимать сюжеты, а не просто кусок на тарелке, — Зураб проводил меня за столик и выдал меню. — Если что-то сами захотите съесть, то заказывайте. А я сейчас попрошу принести блюда для съемки…

— И что мне с ними сделать?

— Пусть их пожрет динозавр игрушечный, — Зураб жестом фокусника извлек из кармана маленького резинового бронтозавра и устроил его на столе. — Или пусть со стола падают. Или бьются изо всех сил против вилки. Главное, чтоб не скучно.

И улыбнулся во весь рот.

Я улыбнулся в ответ. Огонь. Спасибо Костику. Оторваться на пару с динозавром и еще вкусно поесть, что может быть лучше! Тем более что все равно планов на вечер у меня не было.

В следующие десять минут я так увлекся продумыванием сюжетов для съемки, что даже не заметил, как мне принесли первое блюдо. Мороженое! Красно-оранжевое! Круто! Сейчас мы будем снимать восхождение бронтозавра и десертной ложечки на вулкан…

Быстро установил свет, поменял объектив, примерился так и сяк… Ага. Чуть подвинем тарелку, отойдем на пару шагов, нагнемся и…

Бабах!

Тут что-то врезалось в меня сбоку и снесло нафиг. Вместе с ложечкой, мороженым и бронтозавром, а также фотоаппаратом, который я еле ухитрился поймать в паре сантиметров от пола. Блин!

— Смотри, куда идешь!

— Смотри, куда оттопыриваешься!

Проорали мы хором, я повернул голову и обнаружил, что в буквальном смысле этого слова пал жертвой рыжеволосой девушки. Протянул ей руку, чтобы помочь, но она дернулась, оттолкнула меня, вскочила на ноги и понеслась дальше. А я рассеянно посмотрел на пальцы, забрызганные каплями от мороженого, а потом зачем-то потер глаза. Ааа! Аааааааа!

Глаза обожгло так, как будто я попал в облако ядовитого газа. Черт! Умыться. Срочно умыться! Что это за мороженое такое, аааа! Я вскочил, слепо шаря руками вокруг себя, поймал за рукав кого-то проходящего мимо — надеюсь, официанта, а не невинного посетителя — и заорал:

— Где тут у вас туалет?

Спасибо доброму человеку, который проводил меня туда за руку.

И даже включил воду.

Минут через десять я даже немного превратился обратно в человека.

Промокнул глаза бумажным полотенцем, проморгался и вернулся к себе за столик. Там с виноватым видом стоял Зураб.

— Простите, что не предупредил. Это очень, очень горячее мороженое…

Я махнул рукой и огляделся по сторонам, выискивая рыжеволосый вихрь, который меня уронил. Почему-то захотелось рассмотреть ее лицо. Может, позвать к себе за столик, если она одна… Но никого похожего в зале не было.

9. После второго свидания: Сигизмунд и то, что нельзя называть

Вызванный на ковер домовой сидел и тоскливо обдирал кромку этого самого ковра. Вытаскивал ниточки одну за другой, вздыхал и сдувал их с ладошки. Я сидел напротив него и думал о вечном. Об облачках на небе, о молоке в холодильнике, о пробках на дороге, об узких тротуарах. Ибо как только я возвращался мыслями к прошедшему дню, сразу же закипал и становился похож не на степенного кота, а на коточайник — пар из ушей, хоть завязочки пришей. В смысле, чтобы привязывать уши к голове, а то потоком пара оторвет, того и гляди. Кажется, температура воздуха на балконе стремительно повышалась.

Рядом со мной переминался с ноги на ногу уже знакомый селезень Курт — консультант по взаимодействию с людьми в замкнутых помещениях общепита. Весь его вид выражал крайнюю степень подозрения.

Высоко в небе плыла обгрызенная с одного из бочков луна. Городской эльф поглядывал одним глазом на нее, а другим глазом на домового, смешно косил и беззвучно ржал в кулак.

— Ладно, — я наконец решил прервать молчание. — Хотелось бы все же прояснить, что именно в этот раз пошло не так? Только по порядку. Признаться, я не слишком много понял из вашего набора восклицаний и всплескиваний лапками.

Домовой поднял на меня страдающие глаза:

— Просто мороженое…

— Да что за мороженое такое, что оно у вас то и дело всплывает в истории?

— Очень подозрительно! — вставил Курт.

— Людская самодеятельность, — ответил вместо домового эльф. Пожал плечами. — Она всегда делает мир ярче.

Тут мне невыносимо захотелось треснуть его лапой, зашипеть, распушить хвост и начать прыгать туда-сюда, подвывая от безысходности. Однако приходилось соблюдать ледяное спокойствие и тишину. Все для того, чтобы Инна не проснулась. И так натерпелась, бедняжка, нечего ее ночного сна лишать. Явилась домой очень нервная и голодная, обожглась, разогревая бутерброды, разбила одну из своих любимых чашек, разрыдалась из-за этого… или чашка просто стала последней каплей?.. Уткнулась лицом мне в мех и принялась обиженно рассказывать про проклятых обманщиков, обманную еду и неуклюжих фотографов. Жесткихнеуклюжих фотографов. Продемонстрировала здоровенный синяк на бедре и завалилась спать.

А я снова отправился на ковер… принимать дорогих гостей. То есть, конечно, принимать отчет у нерадивых исполнителей.

Эльф мигом почувствовал мое настроение и срочно начала оправдываться:.

— Прошу прощения. Я имел в виду, что самодеятельная импровизация приводит к неожиданным результатам.

— Или их полному отсутствию, — пробормотал я так зловеще, что пролетающая мимо окошка фэйри от неожиданности дернулась и врезалась в стену дома.

— Или так, — согласился эльф. Ух, попробовал бы он не согласиться со мной… — Позвольте, я расскажу по порядку. Канарейка снова отлично сработала. Выяснила место свидания и отправила туда отряд в лице меня и Шоши.

Услышав свое имя, домовой улыбнулся, а Курт снова заскрипел:

— Очень подозрительно! Может, канарейка работает на врага?

— Какого врага? — устало спросил я. Курт обладал кучей знаний и навыков, которые были нам полезны, но при этом был настолько подозрительным, что временами это напоминало банальную паранойю.

— Любого, — сверкнул в ответ глазами селезень.

— Он не мог… — ответил эльф.

— Что именно “не мог”?

— Кто не мог?

— Да ничего он не мог! — фыркнул эльф. — Фотографа я ликвидировал сразу, навеяв сладкие сны прямо на скамейке в сквере. Возможно, он там до сих пор сидит и спит. Михель не мог, потому что я выставил на подходе к кафе чаячью банду, снабдив их фотографиями и словесным описанием. Приказ был “не подпустить ни в коем случае”. Но Михель так и не появился…

— Очень подозрительно! — селезень продолжал гнуть свою линию. — Возможно, он что-то заподозрил!

— Не заподозрил, мы были под прикрытием! — возмутилась одна из чаек, до сего момента молчавших. — Обвалялись в бетонной пыли и притворялись барельефами на стене дома.

— В итоге, — продолжил эльф, — объекты оказались одновременно в кафе на расстоянии буквально метров друг от друга. Им оставалось только столкнуться взглядами и…

— И они столкнулись! — хлопнул лапками домовой. — Только… не взглядами.

— А чем? — поинтересовался я невинным тоном.

Тут домовой слегка покраснел и смутился.

— Артем зачем-то оттопырил жо… эээ, пятую точку. В нее врезалась Инна. Бедром. Она полетела кубарем на пол. Артем начал вращаться в горизонтальной плоскости и тоже падать. Вместе с ними со стола свалились фотоаппарат, тарелка и мороженое…

— Так, — отрезал я. — Если я еще раз услышу про это несчастное мороженое, то лично накромсаю вас на ленточки вот этими самыми когтями. И меня не остановит пакт о ненападении между нашими народами. Понятно?

— Более чем, — обиженно буркнул домовой. — Потом они упали: Инна, Артем и… и тарелка, а фотоаппарат он поймал.

— Хм, — ответил я, пытаясь представить процесс падения и злясь на то, что моя котенька могла пострадать.

Кстати. Всего вторая операция, а исполнители уже начали называть “объекты” по именам. Потрясающая наглость в сокращении дистанции. Однако я не стал ворчать еще и на это. В конце концов, отсутствие бюрократических реверансов здорово экономило время рассказа. К тому же, рядом не было герр Гусинуса, который обожал официоз, а при звуках обычной живой речи начинал страдать и чахнуть.

— Погодите. Но ведь это классическое “романтическое столкновение”, Именно после него происходят случайные знакомства и влюбленности с первого взгляда. Почему Инна мне ни слова ни сказала об Артеме?

— Очень подозрительно! — крякнул Курт.

— Она… — домовой замялся. — Она убежала.

— Куда? Зачем?

— В бар. За молоком.

Тут я затосковал, что рядом нет зеркала. А ведь я сейчас наверняка очень мило смотрелся. С вот такими глазами! О_О

— То есть погодите. Она побежала за молоком в бар, а не подозвала официанта?

— Очень подозрительно!

— Д-д-дааа… — бедный домовой аж заикаться начал от нашего с Куртом напора.

— Но почему?

— Потому что… — съежился домовой. — Потому что она съела… то, что нельзя называть.

Мы с селезнем переглянулись. Что это? Какой-то тайный кулинарный специалитет? Или кто-то подсыпал в еду волшебный порошок? Это бы, кстати, объясняло природу неудачи. Если против тебя играет существо такое же волшебное и могущественное, как и ты сам, ставки в игре растут… И выиграть становится сложнее. Возможно, наш противник настолько темен и опасен, что домовые боятся называть его вслух…

— Та-а-ак, — осторожно протянул я. — То есть Инна съела то, что нельзя называть. И побежала в бар за молоком? А по дороге ей попался Артем?

— Именно! — радостно закивал домовой.

— А как так получилось, что она налетела именно на его… задницу?

— Он фотографировал!

— Что именно он фотографировал?

Воспрянувший было домовой съежился и задрожал.

— Он фотографировал… то, что нельзя называть.

Так-так-так. Если и рядом с Артемом была эта тайная субстанция, значит, шансы на то, что это не случайность, а у нас появился противник, растут.

— Хорошооооо…. — то есть, конечно, плохо. Но что уж тут поделать. — Потом он упал. Следом за Инной. И почему-то не помог ей подняться. Не последовал за ней к бару. Не…

— Мо… ему попало в глаза то, что нельзя называть!

— И?!

— Он убежал в туалет! Очень-очень быстро!

Тут мы с Куртом переглянулись во второй раз. Да что же там такое было? Яд? Или зелье, заставляющее людей бегать?

— Но ведь потом он вернулся?

— Да. Но Инна к тому моменту уже ушла. Ничего даже не попробовала из заказанной еды, только вот… то, что нельзя называть.

— З-зззараза, — протянул я.

— К-ккурва! — прошипел Курт. Покосился на меня и зачем-то пояснил:

— У меня родственники в Польше. Муж сестры двоюродного брата.

— Угу, — кивнул я. — А вот это… то, что нельзя называть. Его кто приготовил?

— Кондитер местный, — прошептал домовой. — Очень любит его делать. Считает своей несомненной удачей. Раздает всем… как комплимент от ресторана. Есть даже некоторые сумасшедшие, которые решаются попробовать его второй раз.

Тут меня осенило.

— Слушайте, а если я открою меню ресторана, то вы сможете его показать?

— Конечно! — закивал домовой.

Я осторожно прокрался в комнату, вытянул у Инны из-под подушки телефон, разблокировал экран — нет, не спрашивайте как, это моя тайна — и принес его на балкон. Курт быстро нашел сайт ресторана, мы открыли меню, и я протянул смартфон домовому:

— Ну же!

Домовой нашел искомое всего за двенадцать секунд:

— Готово!

Мы с Куртом нетерпеливо припали к экрану, а потом хором сказали:

— Тьфу!

Ох уж этот трусливый домовой. Ох уж эта моя убедительность во гневе.

С экрана на нас смотрело снова оно.

Проклятое мороженое.

10. Третье свидание: Инна и анекдот

“Привет! Я тут еще немного подумал над нашим свиданием и оценил то, что ты заказала не самый дорогой напиток в меню. Это характеризует тебя как одновременно не слишком бережливую и не слишком расточительную девушку. Баланс между этими двумя состояниями — залог счастливой финансовой жизни. Так что думаю, у нас еще может всё сложиться. Уверен, ты и сама это осознаешь. Пиши! Целую, Павел”.

Вот ведь какой настойчивый Павел. Я сладко зевнула, потянулась и отправила его второй номер в бан.

“Иннуленька! Всю ночь вспоминал наши романтичные деньки в прошлом и решил, что двадцать два этажа — это не так уж высоко, если сердце Ромео горит горячо. Так что пиши свой новый адрес, примчусь на крыльях любви!”

Ох, Рафик-Рафик. Весь такой галантный и милый.

Я просто не стала ему отвечать.

Еще раз зевнула, слезла с кровати и направилась в душ, мечтая о чашке горячего ароматного кофе. Без этой мысли как-то не вставалось и на ногах ровно не держалось.

Потом вернулась к кофеварке, выбрала двойную порцию двойного американо и на секунду зависла. Что я хочу на завтрак? Рассеянно открыла дверцу холодильника. Заглянула в морозилку. Там скучал одинокий брикет с пломбиром. Ага, вот тебя-то мне и надо! Вчера я в одночасье успела соскучиться по незатейливому мороженому. Просто сладкому, холодному, предсказуемо вкусному и без всяких добавок. Именно такое подходило для кофе-гляссе.

Я отковыряла кусок столовой ложкой и засунула ее в кружку с кофе. Зажмурилась от предвкушения. М-м-м-м, что за напиток богов меня ждет!

— Мяу! — сказал откуда-то снизу Сигизмунд и потерся о мои коленки.

— Ми-ми-ми, — ответила я и почесала его за ушком. — Хочешь вкусняшку? Смотри, мороженое…

И протянула ему заиндевевший брикет.

В ответ Сигизмунд отпрыгнул на метр в сторону и зашипел, как будто я предложила ему что-то среднее между дохлой крысой и маринованным имбирем.

— Эй, ты чего? — удивилась я. Понюхала мороженку. Осмотрела со всех сторон. Вроде, ничего необычного… Чего он так напрягся? — Обычное. Сливочное. Ты же, вроде, такое любишь…

Но Сигизмунд уже уходил куда-то в сторону, бочком-бочком, подозрительно косясь на мороженое и икая. Ну вот. Напугала кота незнамо чем.

По дороге на работу я думала о том, что стратегия подробного разговора перед свиданием провалилась. Конечно, снаряд в одну воронку не падает, и вряд ли за каждым симпатичным и умным собеседником в тиндере скрывается Рафик. Но я чувствовала, что мне надо отойти от вчерашнего. А то за каждым словом подвох будет мерещиться. Что ж. Пойдем от противного. Что, если просто выбрать самого симпатичного, а потом будь что будет? Немного спонтанности не помешает…

И я погрузилась в перелистывание анкет. Оказалось, что это затягивает. Даже чуть станцию свою не проехала!

Распахнув дверь офиса, я не стала ждать вопросов, а сразу возопила:

— Эй! Я точно знаю, что именно вам нужно!

Сначала они не поняли.

Потом поняли.

Потом остальные коллеги осознали, что прошедшие понедельник и вторник были еще цветочками.

— Я просил вас сделать тикет 1345, а вы мне присылаете ресолв 1341-го, в чем дело?

— Дело в том, что я лучше знаю, что именно вам нужно.

Или:

— У пользователя отвалился впн, а вы отправили ему инструкцию для подключения принтера. Как так получилось?

— Я лучше знаю, что ему нужно.

Или:

— Мужчина, обед стоит триста рублей. Что это вы мне протягиваете?

— Это стеклянные бусики. Простите, но я лучше знаю, что вам нужно!

А еще весь день искали в продаже необычные виды мороженого и предлагали мне их продегустировать. Топ возглавляли лаймовый сорбет без сахара и черный пломбир с древесным углем, но что-то они не вызывали у меня энтузиазма.

Зато вызвал энтузиазм match с красивейшим брюнетом, который написал в анкете: “Ищу пару на сегодняшний фестиваль воздушных змеев в Новой Голландии”. И который на вопрос: “Привет. А если встречаться, то как я тебя узнаю?” ответил “Так по фото же!”.

Тут, кажется, можно было не опасаться Рафика.

А еще я давно не была в Новой Голландии. И ветер на улице был отличный. Как раз для воздушных змеев.

Удивительно, но перед третьим свиданием я почти не волновалась. Привыкла, что ли? Или это защитная реакция психики на ситуацию “впереди ждет красавчик, с которым вы лишь парой слов перекинулись”? Я ехала в набитом вагоне метро, забившись в самый угол, и размышляла о чем угодно, только не о предстоящей встрече.

О том, что ночи становятся по-настоящему холодные, и не купить ли новый флисовый плед. Оранжевый, яркий, обнимательно-осенний.

О странном поведении Сигизмунда в последние дни. Он каждый раз встречал меня на пороге с такой радостью и вниманием, как будто мы месяц не виделись. Заскучал. что ли? Может, в парк его на выходных свозить, Погуляем вместе по опавшим листьям…

О том, что надо не забыть заказать доставку продуктов, а то совсем нет времени на прогулки по магазинам с экспериментальной “личной жизнью”. Такие хлопотные эти свидания, а…

О том, как на выходных я буду в лицах рассказывать Соне и Маше про нудного Павла с его проверками и романтичного лгуна Ромео-Рафика из прошлого.

На автопилоте вышла из метро и быстро зашагала к Новой Голландии. За двадцать минут в пути меня чуть не сдуло ветром, сумерки из светло-серых превратились в темно-фиолетовые, окна домов замерцали теплым светом, а еще я подумала: “Что за фестиваль воздушных змеев в темноте? Куда я вообще иду, без опаски и оглядки?”

Но, придя на место, просто застыла в восхищении. Ох. Даже если бы не назначенное свидание… Над парком парили будто десятки маленьких созвездий. Воздушные змеи были украшены разноцветными светодиодами, и сейчас, в темноте, они превращали Новую Голландию в настоящую волшебную страну. Словно небо опустилось низко-низко, и звезды кружили над головами зрителей. Настоящая магия! Я даже на мгновение забыла, что мне надо найти его… Кого, кстати? Мы даже не спросили друг у друга имена, ааа!

Я стянула перчатки, выудила из кармана телефон и заглянула в переписку. Может, мой неизвестный красавец хотя бы представился? Нет, зато написал очень полезное уточнение: “Стою на углу возле катка, рядом с тележкой, где сладкая вата”. Ага. Будем надеяться, что тут всего один каток и рядом с ним всего одна тележка…

Но я зря волновалась. Всего через пять минут поисков красавец обнаружился на указанном месте. Причем выглядел он ровно так, как на фотографии. Может, даже красивее. Стоял, лениво привалившись к фонарному столбу и держал в каждой руке по облаку сладкой ваты на палочке.

— Привет! — я подошла и смущенно улыбнулась. — Я Инна.

— Сладкий привет! — он внимательно посмотрел на меня и протянул сладкую вату. — А я Глеб. Пойдем?

— Куда?

— Вечерняя часть шоу вот-вот начнется. Вроде как обещали пиротехнику, салюты всякие… Над Травяным садом. Тебе нравится?

— Да!

Мне и вправду все нравилось. И даже не хотелось добавлять осторожное слово “пока”. Если подумать “пока все нравится”, то это как бы ожидание неудачи. Может, в прошлые разы я зря заранее настраивалась на какой-то подвох?.. Да ну, глупости какие. Я откусила от сладкой ваты — она была реально как в детстве и возвращала на пару десятков лет назад, избавляя от дурацких мыслей, усталости и сомнений. Нет, а что: на волшебном фестивале должна быть волшебная еда.

— Мне тоже… нравится, — промурлыкал Глеб, приобнял меня за плечо и повел за собой.

В первую секунду я хотела отпрянуть. В самом деле, что за сокращение дистанции! Но его движение было таким естественным, объятие таким уютным, голос — бархатным, а еще запах… Ммм, от него пахло морской свежестью и мускусом. Какой-то удивительный аромат духов, одновременно холодный и теплый.

Осень повернулась ко мне своим волшебным боком. Волшебные огоньки, опавшие листья, сладкая вата и теплый незнакомец рядом… что может быть лучше? Я тихонько засмеялась и позволила Глебу вести в нашем сегодняшнем “танце”. Почему бы и нет…

Воздушные змеи над Травяным садом теснились, толкались и переплетались хвостами, вспыхивали разноцветными огоньками, переливались и подмигивали наблюдателям с земли. Как будто громадная небесная ведьма решила приготовить волшебное варево, и оно кипело как раз над нашими головами.

Я стояла, восторженно запрокинув голову, и порой забывала дышать от восторга. Ужасно люблю такие моменты, когда кажется: магия в нашем мире существует, еще чуть-чуть, и ты сможешь к ней прикоснуться… Те самые моменты, когда очень легко поверить: вон там, под радугой, прячется горшочек лепрекона, в теплом и уютном доме обитает самый аккуратный в мире домовой, а на волнах штормового моря катаются русалки… Вон-вон, мелькнули их белые кудри, а вовсе не обычная пена!

Более прагматичные подруги иногда подшучивали надо мной за это. Считали, что я до конца не повзрослела. Как будто взрослый человек не может верить в сказки! Пффф. Вполне можно быть состоявшимся специалистом, платить ипотеку и нести ответственность за близких, при этом устраивать с коллегами турниры в компьютерных играх, не любить слишком серьезных людей и чуточку… самую-самую чуточку верить, что чудеса существуют. Особенно когда удается заскочить в автобус в последний момент. Или работа сама находиться. Или квартира мечты вдруг появляется на сайте застройщика, а ты точно знаешь, что пять минут назад ее там точно не было. Было бы слишком несправедливо обозвать все эти случаи скучными словами “простое везение”!

Хотя, если далеко не ходить за примерами… Как же мне повезло, что мы сегодня списались с Глебом! Он был такой теплый, уверенный в себе и не компостировал мозги дурацкими разговорами. Всеми этими “чем занимаешься?”, “как ты относишься к роли женщины в современном обществе?” и “умеешь ли готовить борщ?” Просто так же, как и я, с интересом наблюдал за шоу.

Тут врубили подсветку, и воздушные змеи стали похожи на стаю разноцветных рыб в толще вечернего океана. Они двигались стайками туда-обратно, синхронно вращались в воздухе, одни поднимались совсем высоко, другие приходили на их место… Красотища! Как будто смотришь представление в огромном аквариуме!

Будто прочитав мои мысли про эти “рыбные ассоциации”, Глеб наклонился и шепнул мне в ухо:

— Красиво плывут!

— Ага!

— Как лососи… на нерест…

— Почему на нерест?

— Их так много. Они красивые, быстрые, настойчивые, нетерпеливые… — последнее слово он пробормотал, щекоча губами мое ухо. Я замерла, пытаясь понять, это случайность или…

Но тут у организаторов шоу что-то пошло не так.

Единый ритм движения нарушился. Змеи стали дергаться, путаться между собой лесками, дрожать и падать. Снизу послышались проклятия и ругань. А ведь я от красоты зрелища как-то даже позабыла про то, что змеи управляются людьми с земли…

— Что происходит? — крикнул кто-то.

— Эй, подготовиться не могли нормально? — о, а это кто-то из тех самых зрителей-зануд, которые в любом шоу или спектакле ждут ошибок или неполадок, чтобы сразу же обвинить организаторов во всех грехах.

— Да там сумасшедший!

— Вань, ты снимаешь?

— Ааа, что за адский лось там бегает!

— Энтомолог хренов, ты что творишь?

Один из гигантских прожекторов дернулся и опустил луч света параллельно земле. И мы наконец увидели, что творится среди змееуправителей… или как их лучше назвать? Змеезапускателей? Змееуправлятелей?

Короче. Змее-эти-самые ругались, толкались, каждый пытался спасти своего бумажного подопечного от падения, некоторые сами свалились на траву и теперь не могли подняться из-за творящейся паники. А между ними… Между ними яростным галопом, ругаясь и изо всех сил отмахиваясь от тех, кто его пытался задержать, носился молодой человек с гигантским сачком!

Он то и дело широко им взмахивал, попадал по головам окружающим и по змеям, которые были совсем низко, а потом резко опускал вниз, пытаясь поймать… Я пригляделась. Да он же ловит птицу! Большую птицу, то ли чайку, то ли альбатроса, которая почему-то убегала от него по земле. Нет! Не одну птицу! Двух! Или…

Я рассмеялась в голос.

— Гляди, он ловит трех птиц! Сачком!

— Безумец! — тут же согласился Глеб.

— Может, так было задумано?

— Ну, коне-е-е-ечно, — протянул Глеб. — Ловить сачком чаек на шоу воздушных змеев. Сильный ход.

Тут буйного ловца наконец кто-то ухватил за шиворот, и он свалился на землю, а сверху на него спикировал примерно десяток воздушных змеев. Разом. То ли в отместку за учиненный хаос, то ли так совпало в рамках мировой справедливости. Я даже задумалась, не подойти ли поближе… Но Глеб потянул меня в сторону.

— Пойдем? Уже становится холодно. А шоу они явно сейчас свернут.

— Пойдем, — согласилась я. А потом, когда мы уже зашагали по дорожке к выходу из парка, добавила:

— Спасибо за приглашение. Я не знала, что это будет так круто.

— А знаешь, что будет еще круче?

— Что?

— Жаркий секс.

— Что? — я даже не сразу поняла, что он имеет в виду. Ну, в моей картине мира после такого классного вечера, если люди друг другу понравились. то они назначают следующее свидание, узнают друг друга получше… Мы ж почти совсем не пообщались! Да и не было в его анкете ничего про one night stand!

— Наш жаркий секс, — улыбнулся Глеб. — К кому сейчас поедем? К тебе или ко мне? Или я могу снять номер в гостинице…

Тут мне стало так неловко, что, наверно, даже кончики ушей покраснели. Хорошо, что в темноте не видно было.

Я убрала его руку со своего плеча.

— Нет, извини.

— Ну, нет так нет, — пожав плечами, ухмыльнулся Глеб. — Хотя мне казалось. что я тебе понравился.

— Ты понравился, но…

— Тогда почему нет?

— Хм, — я даже задумалась над аргументом, который тут был бы уместен. Если человек не понимает обычного “нет”. В итоге сказала банальное. — Я не сплю с парнями на первом свидании.

— Да ладно, — он игриво пихнул меня в бок. — На качество секса количество букетов не влияет!

— По-моему, ты не понял…

— Да понял я все, понял. Ты на тиндер пришла не за сексом, а я за ним. Упс. Тут наши пути-дороги разошлись!

— Жаль… — невольно обронила я. Нет, ну правда же, жаль. Я-то уже успела помечтать о том, какие у нас могут получить следующие свидания… Романтика, первые поцелуи, всё такое… И тут меня приземлили. Жестко. Как несчастного воздушного змея. Секс ему нужен, видите ли.

— Слушай, — решила все же спросить я. — У тебя ж в анкете не написано, что ты ищешь девушку для ЭТОГО.

— Ну, и что? — удивился Глеб.

— Кто-то может сильно удивиться….

— Как в анекдоте про Ржевского, — кивнул он. — Можно по морде. Но можно и впердолить. И веришь ли, частенько впердоливаю! Пока!

Сунул руки в карманы и ушел вдаль по тротуару, весело насвистывая.

11. Третье свидание: Артем и автопилот

С утра у меня было так себе настроение, а еще болела пятая точка. Причем я даже не понял, в какой момент она обрела на себе роскошный синяк сливового цвета: когда в меня врезался рыжий вихрь, или на несколько мгновений позже, когда я приложился с размаху об пол. Главное, что вчера на волне адреналина казалось, что я вышел из этой ситуации вполне бодро и без повреждений.

Честно отщелкал кучу задорных кадров и с мороженым, и с пирожным, и корзину печенья раздобыл, чтоб уж точно попасть в тренд сладкого изобилия. Потом устроил битву оладий против котлет: одних вооружил зубочистками, а других — солонкой и перечницей. Глядя на эту пищевую вакханалию, Зураб сначала немного офигел, а потом хлопнул меня по плечу и сказал, что я самый крутой фотограф из всех встреченных ранее. Даже предложил официально на него поработать. Я усиленно пытался делать серьезное лицо, когда отказывался. Еще бы! Такую удачу упускаю! Мог бы перестать руководить компанией, отбросить все эти волнения, совещания, интриги, менеджмент… Променять на фотоохоту за хищным мороженым. А еще, глядишь, если та рыжая девушка снова зайдет сюда, мы бы познакомились…

Примерно на середине этой мысли в двери уже закрывающегося кафе вломился взлохмаченный человек с фотоаппаратом наперевес и воплем: “Простите, я проспал!” И почему-то потом никак не мог поверить в то, что ему нашлась замена в моем лице. Бедняга!

Зато у него не было теперь синяка. И поцарапанного носа. И хмурого настроения. Я даже еще раз по дороге на работу пересмотрел на экране сотового нападение чаек. Ну, или два. Изучил буквально покадрово. У одной из мерзких птиц был очень примечательный полосатый клюв, похожий на рождественские красно-белые леденцы-тросточки. Интересно, это боевой раскрас? А еще интереснее, узнаю я ее, если еще раз увижу?..

Да, я злопамятный. Правда, потом отходчивый. Сначала восстанавливаю справедливость, потом сразу извинюсь. А нечего телефоны и деньги воровать. Например, в день, когда я только переехал в Питер, через пять минут после прибытия поезда у меня пытались украсть кошелек. Ключевое слово “пытались”. Три квартала пробежки за вором, его победоносная поимка и возвращение имущества на родину, вот чем все закончилось в итоге. Так что будь у меня крылья…

Боевой настрой весь день не давал подчиненным жить спокойно. Я вспомнил все хвосты и текущие недоработки, вызвал по очереди в переговорку всех менеджеров проектов и закопался в те самые темные глубины проектов, куда даже тестировщики до последнего не суются. Во избежание разочарований. Так что к вечеру персонал выглядел слегка потрепанным, зато мы исправили пару ошибок, которые потом стоили бы дорого. Десятки человекочасов.

Конечно, пообедать я не успел. И к концу дня предвкушал, как поеду домой, еще по дороге докажу доставку гигантского бургера с картошкой фри, и сырный соус, и сладкий чили, и засяду за просмотр подборки новых трейлеров… Я потянулся, схватил рюкзак со стола, сделал шаг к двери, и тут зазвонил телефон.

— Зураб, — сказал я вместо приветствия. — У меня дежа вю.

— Артем! — радостно возопил Зураб в трубке. — Я все думал, как же вас отблагодарить! И придумал! Сегодня в Новой Голландии фестиваль воздушных змеев, и…

— И его надо поснимать?

— Что вы! Нет! То есть, конечно, поснимайте, если хотите… Просто мы там среди других ресторанов с выездным кейтерингом! Хотел пригласить вас в фуд-зону, заодно развлечетесь. Я тут почти с самого утра и, положа руку на сердце, красотища! Как есть красотища! Приезжайте, а?

— Приеду! — я и сам не ожидал, что соглашусь, но мечты о бургере под ютуб уже таяли, как дым, и улетучивались в никуда. Я ведь стараюсь никогда не отказываться от случайных приглашений, подарков судьбы и тайных знаков! Так гораздо интереснее жить, правда?

Поэтому вместо того, чтобы спускаться в метро и ехать домой, я вышел с работы и бодро зашагал к Новой Голландии. Вечер был теплым, закат — сиренево-лимонным, настроение — удивительно, но улучшилось. Лишь на секунду показалось, что за мной кто-то следит… Но, резко обернувшись, я никого не увидел.

Фестиваль оказался неожиданно волшебным и… уютным.

Иногда приходишь куда-то и чувствуешь, что этот дом, или этот праздник, или эта работа создана именно для тебя. Подходит идеально. Не трет, не жмет, не заставляет морщиться, приспосабливать и идти на компромиссы. Типа: “Да, конечно, фуршет был отличный, хотя неловкий официант облил рубашки четырем гостям и уронил двадцать три бокала на пол. Но это мелочи, дело житейское”.

Так вот, здесь таких мелочей не было. Людей не слишком много, долма на шпажках вкусная, воздушные змеи красивые — как в детстве! — и никакой громкой музыки, бьющей по голове “бум-бум-бум”. Я жевал грузинские закуски (от мороженого, кстати, сразу отказался, превентивно!), бродил по дорожкам Травяного сада, иногда доставал фотоаппарат и начинал охоту. Репортажная съемка — сложная штука, поймать удачный кадр удается не всегда, но уж если повезло, то ух! Жизни в нем больше, чем в любой фоточке с позирующими людьми, животными или цветами вместе взятыми.

Но тут… внезапно я понял, что фотоохота вполне может перерасти в нечто больше. Осторожно, практически не дыша, убрал фотоаппарат в рюкзак, запихнул телефон в карман поглубже и застегнул на молнию. От греха подальше.

Потому что в паре десятков метров от меня вальяжно, медленно, нагло, с видом, как будто так и надо, шла ТА САМАЯ ЧАЙКА. Ну, или ее клон, с таким же клювом. С таким же количеством подельников. Две чайки поменьше вышагивали за ней следом. Все они внимательно смотрели в другую сторону, на вход в сад, и совсем не замечали меня.

Та-а-ак.

Я хищно огляделся по сторонам.

Здорово было бы срочно увидеть какие-нибудь крылья или летающий реактивный ранец, для испытания которого прямо здесь и сейчас требуется доброволец… Но крыльев жизнь не подвезла. Зато я заметил аниматора, который только что закончил представление для детей и складывал реквизит в большой чехол. У него был сачок. Гигантский сачок! Ручка с меня ростом, и сама сетка такая, что в нее не просто три чайки, а откормленный пеликан поместится!

Не отрывая взгляда от птичек, я скользнул в сторону аниматора и прошипел:

— Сколько?

— Что сколько? — не понял тот.

— Сколько стоит ваш сачок?

— Он не продае…

— Придумайте такую цену, чтоб он срочно начал продаваться. За наличные. Мне.

— Пять тыщщщщь! — выпалил аниматор, то ли в восторге от собственной смелой предприимчивости, то ли в предвкушении того, что я зарыдаю “ой, дорого!” и убегу вдаль, смешно размахивая руками.

Я быстро достал деньги, отсчитал купюры, сунул обалдевшему чуваку в потный кулак и схватил сачок. Мва-ха-ха! Ну, держитесь, чайки! Возмездие близко!

И начал подкрадываться.

Пока я приближался к ним, медленно и очень осторожно, прячась за стволами деревья и проходящими мимо людьми, они почти не поменяли дислокацию. Только забились под куст, решив, что там их никто не заметит, и пялились в одну сторону. Все, как одна. Небось, высматривали новую жертву! Ну уж нет, чаечки. Не на того напали.

Последние метров двадцать я решил ползти. Людей рядом почти не было… и нет, это вовсе не навело меня на мысль, что зрители отошли, чтобы не мешать началу вечернего шоу. Цель туманила разум. Месть пеплом Клааса стучалась в сердце. За пять метров до чаек я, по-моему, вообще перестал дышать. Потому что они заволновались и куда-то засеменили… неужели меня заметили?

Но тут на помощь пришло шоу. В небо ударили лучи прожекторов, погрузив окружающую действительность во тьму, на тот кусок поляны, по которому я полз, пришли люди с воздушными змеями, заиграла музыка… и скрываться стало проще. Я встал на ноги и, низко пригнувшись к земле, побежал за чайками, набирая скорость. Сейчас, когда вокруг суета и движение, можно подобраться совсем близко, раз уж они почему-то не взлетают!

Подбежав к ним, я замахнулся и хлопнул сачком по земле. Бум! Переоценив свою ловкость и точность. Черт. В детстве с бабочками было как-то легче.

Одна из чаек, которой я угодил по хвосту, оглянулась на меня, вылупила глаза и истерически заорала.

Знаете ли вы чаячий крик?

О, вы не знаете чаячьего крика!

Вслушайтесь в него.

Скрип несмазанной двери, визг древнего автомобильного клаксона, вопль демонов из разверзшегося инферно, ор адской соседки из соседней коммуналки — все это чаячий крик во всей своей красе.

Я на мгновение оглох, дезориентировался и ослабил руки. Чайка выдернула хвост из-под обода сачка и пустилась наутек. Вместе со своими подругами! Но. НО. Они всё еще почему-то не взлетали. Я почувствовал, как первобытный охотничий инстинкт толкает меня вперед. И понесся в погоню!

Следующие несколько минут слились в какофонию воплей, столкновений с окружающими и писка проклятых чаек. Я бежал и махал сачком, махал и бежал, и мне наплевать было, что люди смотрят на меня, как на чокнутого. Чайки метались туда-сюда, пытались оторваться, но врешь, от супергероя человек-месть не уйдешь! Особенно если он решил пойти ва-банк. И замахнулся сачком в прыжке, которому позавидовал бы любой герой комиксов.

Пал на траву сачок, сверху пал я, под сеткой заметалось что-то крылатое и с очень острым клювом… Ура! А потом сверху на меня свалилось небо. Тщорт! Ну, такое было ощущение. Хотя после падения неба, пожалуй, не выживают.

А я вот выжил.

Только, видимо, потерял сознание на пару минут.

Очнулся, лежа на траве за клумбой, в нескольких метрах от кучи-малы из людей и воздушных змеев. Как я там оказался, а? Меня кто-то оттащил в сторону?

Шоу закончилось. И, главное, никто мне не предъявлял за учиненный хаос. Я сел, ощупал затылок и шею… Вроде, целый. Рюкзак на месте. Деньги. Телефон. Только вот сачка не было. И чайки пропали.

Встал и растерянно похромал прочь. В голове было легко, пусто и звонко, как будто на границе между опьянением и похмельем. Я не понимал, что именно произошло, кто виноват и что делать, поэтому автопилот взял управление в свои руки. И повлек меня домой. В душ и спать.

12. После третьего свидания: Сигизмунд в прострации

— Это все канарейка! Она виновата во всем! Если бы не канарейка…

— И часовню тоже она развалила? — я закусил ус и задумчиво посмотрел мимо чаек. Потому что если бы посмотрел прямо на них, убил бы взглядом. Испепелил на месте.

— Ка… какую часовню? — они аж заикаться начали. Та, что раньше была толстой и лихой, сегодня ночью сделалась потрепанной и несчастной. Та, что раньше была несчастной, стала похожа просто на комок встопорщенных перьев. Птицееж какой-то с укоризненным клювом. А самая незаметная щеголяла изрядно поредевшим хвостом и то и дело нервно икала. Видно, ей досталось больше остальных.

— Напилась и буянила, — отрезал я.

— Об этом мне не докладывали! — оживился герр Гусинус. — Наложу административное взыскание!

— Так! — хлопнул я лапой по балконному полу. — Канарейка ни при чем! Это шутка такая. Цитата. Давайте ближе к делу, а? Я к тому, что нечего винить маленькую птичку в своем огромном провале.

— Понимаете, Ваше котейшество, — усталый и слегка помятый городской эльф вздохнул так горестно, что даже цветок — в комнате, на подоконнике, за двойным стеклом — поник и запечалился. — Понимаете… Иногда случайности — это просто случайности. Не подстроенные нами. Вот мы на такую случайность и напоролись.

Я внимательно пошевелил ушами, но ус изо рта не выпустил.

— Канарейка не сумела вовремя предупредить нас о том, что Инна пойдет на свидание. Потому что просто не знала об этом. Та никому в офисе ничего не сказала и ушла слишком быстро.

— Поэтому мы узнали, что надо срочно выдвигаться на задание, очень поздно, — лихая чайка потерла об оконную раму полосатый красный клюв и нервно сглотнула. — Один из домовых Адмиралтейской передал сообщение герру Гусинусу, что ваша подопечная не поехала домой, а направилась к Новой Голландии. Зачем-то.

— Ну, ну о… о… она могла с по-по-подругой там встречаться, например. Ма-ма-мало ли, за-за-зачем по-по-пр-пр-фр… — да, раненой чайке явно досталось по первое число.

— Но мы решили подстраховаться и даже успели туда явиться раньше, — встрепанный комок перьев пытался звучать убедительно. — Только на маскировку времени не хватило.

— А еще мы не мо-мо-мо-могли ле-летать.

— Почему? — удивился я.

— Там были воздушные змеи. Карлос их боится, — комок перьев обвиняюще ткнул крылом в толстую чайку. — Фобия. К тому же, мы в контрах с тамошними чайкам. Хипстота псевдоевропейская, ну? Зажрались там на туристических харчах, объявили зону закрытой для остальных и атакуют нарушителей воздушного пространства. Из-за спешки мы решили не получать у них разрешения на влет, а вошли ногами!

— Ногами, значит, — протянул я и попытался себе представить это зрелище. М-да. Ногами.

— И всё шло отлично! Мы планировали засечь Инну со вражеским объектом, и когда стемнеет и начнется шоу, подобраться к ним…

— …И клюнуть объект. Чтоб он… ну, потерял всякое желание…

— То есть задумали членовредительство в прямом смысле этого слова? — уточнил герр Гусинус, а я не выдержал и немного постучался лбом о стенку.

— Ага-а-а-а, — хором ответили чайки и просияли. — Именно. Норм же идея, да?

Нет, я ничего не стал отвечать на это. Просто безысходно махнул лапой. Продолжайте, мол.

Продолжил говорить городской эльф. Он явно чувствовал себя очень… “неочень”. Видимо, привык делать все идеально. Сейчас же я наблюдал картину “фиаско контролфрика во всей красе”.

— Я был на подстраховке. Собирался отвести глаза окружающим, когда чайки перейдут в наступление. И ровно в тот момент, когда шоу началось, а они были готовы стартовать, на меня буквально налетел вчерашний домовой.

— А почему его здесь нет? — возмутился я. — Герр Гусинус, вы не говорили, что вписали его в состав на эту операцию…

— Не вписал, потому что он не должен был там оказаться, — отрезал гусь. — Сам первый раз о нем слышу. Он что, проявил личную инициативу? Похвально, конечно, но вне тактических указаний личная инициатива наказуема!

Я ведь уже упоминал, что герр Гусинус нежно любит канцелярит, да? Эльфа, видимо, тоже все эти “указания” и “тактика” жутко коробили, поэтому он поспешил заговорить снова:

— Господа, домовой пришел туда повеселится. Это, вроде как, в нашем городе пока не запрещено? Или пока ваши грандиозные своднические планы не сбудутся, всем волшебным существам, зверям и птицам ходить строго по линеечке и лишний раз чихнуть не сметь?

— Кхм, — сказал я. Эльф определенно зарвался, и стоило бы поставить его на место. С другой стороны, была доля правды в его словах… Любовь герра Гусинуса к порядку бесила многих — и не только среди присутствующих на этом балконе.

— Так вот. Домовой, по сути, спас операцию от полного провала.

— То есть вот этот ужас — не полный?

— Как говорится в анекдоте, ужас, но не ужас-ужас-ужас. А мог бы быть ужас в кубе. Или даже в четвертой степени. Я еще не решил, — эльф стиснул зубы так сильно, что аж скулы позеленели. — Домовой пришел на фестиваль. чтобы — простите, ваше великолепное котейшество — поесть того самого МОРОЖЕНОГО.

В этом месте я впал в прострацию. Прочистил горло. Покрутил лапой ус. Забрался на кресло, улегся, прикрыл голову лапами и глухо промолвил:

— Я понял. Кто-то нас проклял. Однако продолжайте.

— Итак, домовой пришел к тележке Зураба, чтобы украсть мороженое, и услышал, как тот говорит о каком-то Артеме, который только что здесь был. А потом, когда ел украденное под кустом, внезапно увидел Инну, которая почему-то шла с другим мужчиной. Заозирался по сторонам, чтобы выяснить, далеко ли Артем и кто из наших его контролирует… И — слава всем богам ши! — заподозрил неладное. Со всех ног побежал искать кого-нибудь и налетел на меня.

Эльф сглотнул и нервно хихикнул.

— Тогда я ушел со своего поста и начал заглядывать в души людей, чтобы быстрее отыскать Артема. К тому же, заглядывать в лица в темноте не так эффективно. Ну… и нашел. В траве. На пузе.

— Пьяного? — спросил толстый несчастный Карлос. — Это бы объяснило его… дальнейшее безумие в отношении нас.

— Трезвого, как стеклышко. И такого целеустремленного, что я даже не успел его одурманить. Только начал колдовать морок… и случайно отключил Артему самоконтроль. Он явно выслеживал именно вас, господа чайки. Он вас запомнил с прошлого раза. И, как я понял, очень, очень хотел поговорить по душам.

Герр Гусинус досадливо стукнул ребром крыла по ножке кресла.

— Поняли, да? Теперь без маскировки никуда! Или вас лучше вообще снять с операции?

— Нет!

— Нет

— Н-н-н-не-не-нет!

Чайки завопили хором, выпучив глаза. Я страшно шикнул на них и даже замахнулся лапой — не хватало еще, чтобы Инна проснулась от шума и обнаружила нас тут во всем великолепии.

— Мы исправимся! — покаянно прошептал комок перьев. — Правда-правда!

— Ну, а дальше было одновременно грустно и весело. Артем гонялся за чайками. Я пытался исправить свою ошибку, гонялся за Артемом и пытался сразу обращать вспять учиненные им разрушения. В итоге ни один воздушный змей не пострадал…

— А жаль… — прошептал Карлос, показательно уставившись в сторону.

— … и ни один человек не получил травму тоже.

— А во-во-вот я по-по-получила, — обладательница поредевшего хвоста грустно кивнула. — Приче-че-чем дважды.

— Извини, Кармен, — развел руками эльф. — Ты супер-тренированный агент, и я в тебя верил. А вот люди от удара ТАКИМ сачком по голове могут и в страну вечных грез отправиться. В итоге Артем упал…

— На-на-на меня…

— … и на Артема упали одиннадцать воздушных змеев, два владельца этих самых змеев, подоспевший охранник и самая любопытная из зрителей.

— А она что там делала?

— Выкладывала сторис в соцсети.

— То есть мы сейчас во всей инсте и тик-токах страны? — уточнил я упавшим голосом.

— Не страны, а Санкт-Петербурга. И только в тех, которые я не успел стереть.

— Спасибо, — искренне сказал я. Очень искренне. — Вы сделали все, что могли.

Эльф махнул рукой:

— Не всё! Многие я упустил. Потому что срочно отводил глаза и наводил морок на всех присутствующих, выкапывая Артема из-под завала и перетаскивая его при помощи магии подальше от эпицентра событий. Нам ведь не нужно, чтобы истинную пару Инны арестовали за хулиганство в особо крупных размерах?

— Совсем не нужно.

— Вот и я так подумал. Немного почистил ему память и привел в чувство. Вот и все.

— У меня последний вопрос, — я так и не вышел из прострации, но все же хотелось расставить последние точки над “и”. — Кто-нибудь понимает, как вообще Артем там оказался?

— Я проверил его телефон, — эльф беспомощно развел руками. — И выяснил. Ему позвонил тот самый Зураб. Наверно, хотел угостить мо…

— Ни слова больше, — я спрыгнул с кресла. — Прощайте, господа. До связи.

И ушел спать. Просто спать. Подальше от этого безумия.

13. Четвертое свидание: неспортивная Инна и трико

Ночью мне снилось, как будто я превратилась в Дюймовочку, ко мне прилетел эльфийский принц, и мы вместе отправились в путешествие. Вместо чемоданов — ореховые скорлупки, а вместо самолета — воздушный змей. Он был огромный, с сине-зеленым полосатым хвостом, летел и будто пританцовывал в воздухе, шелестел и позванивал невидимыми бубенчиками. Внизу плыли квадратики полей, расчерченные лесополосами, сверху клубились сиренево-серебристые облака, и мне было легко, весело и почему-то ужасно смешно.

Проснувшись, я долго не вылезала из-под одеяла, боялась растерять оставшееся от сна ощущение радостного чуда и предвкушения полета. Даже вчерашняя неудача поблекла в памяти и больше не казалась такой обидной. Ну, ошиблась. Не совпали в целях на вечер. С кем не бывает? Зато на змеев полюбовалась, пожалуй, это главное!

Правда, потом все же пришлось вставать. Хочешь не хочешь, а завтрак сам себя не приготовит. И работа сама к тебе не поедет. Теплые носки куда-то запропастились, поэтому я шипела и натурально прыгала по ледяному полу, пытаясь согреться. На улице сильно похолодало за ночь, а отопление еще не включили. Тот самый период времени, к которому идеально подходят теплый плед и чашка чая. Сигизмунд решил, что это такая игра, и прыгал следом за мной, высоко поднимая лапы. Потом, естественно, все закончилось круженьем в обнимку и кучей-малой на диване.

А потом запищал телефон.

“Привет! Статистически доказано, что третье предложение обычно бывает самым удачным. Собственно, пишу тебе, чтобы пригласить на выходных на прогулку. Ты говорила, что поедешь в Кронштадт? Меня вполне устроит локация. Жду согласия. Пиши! Павел”.

Не, это уже даже смешно. Я фыркнула и заблокировала его третий номер. Или не его?.. А, не важно. Но не успела я положить сотовый в карман, как он снова задрожал в руках.

“Иннусик! День сегодня холоден, а сердце мое горячо, как огонь! Хочу согреть тебя! Давай выпьем глинтвейна вечерком?”

А Рафик не сдается. “Нет!” — сурово и твердо ответила я.

На третьемподряд “дзынь” от Глеба я уже просто начала смеяться в голос. Даже Сигизмунд заинтересовался, что там такое происходит, заглянул мне через плечо, возмущенно зафырчал, соскочил с кровати и стал расхаживать туда-сюда с ужасно оскорбленной мордой.

— Прости, Сигизмунд, — давясь от смеха пробормотала я. — Зато теперь ты знаешь, как выглядит дикпик.

Его я, естественно, оставила без ответа.

Сразу же стерла.

И коллегам на работе демонстрировать не стала.

Хотя пришлось рассказать немного о “лососях, которые идут на нерест” и о том, как ко мне подкатили в лучших традициях поручика Ржевского из анекдотов. Да уж. Остальной офис еще не подозревал, что его сегодня ожидает…

Например:

— Вам хватит часа времени на эту задачу?

— Даже не знаю… Вот тут такая переменная красивая стоит рядом с другой переменной. И я задумался. Может, переписать код и их как-то сблизить? Чтоб они, ну, это. Взаимопроникли.

Или:

— Вы что, обалдели? Кто забрал все салфетки из тумбочки секретарши и вместо них подложил туда сердца из крафтовой бумаги и порножурналы?

— Просто в нашем офисе не хватает романтики и плотской любви!

Или:

— Вы там вообще работаете или на порнхабе зависаете?

— Нет. Я просто смотрю, как эти людские тела похожи на лососей, идущих на нерест…

Или:

— Мужчина, ау! Вы что, зависла? Платить за обед будете?

— Простите, просто эти сосиски так нежно прижались друг другу, что я залюбовался.

Начальник же выставил у себя на столе табличку: “Проклятые озабоченные! Я женат!”, к которой в течение ближайшего часа кто-то сделал карандашиком подпись сбоку: “И кому когда это мешало?..”

А когда я просто устала смеяться и вышла в коридор, чтобы сесть на диванчик рядом с клеткой канарейки и спокойно выпить чаю (не представляя себе, что чаинки похожи на лососей, идущих на нерест…), Леночка из соседнего отдела подошла, сочувственно положила мне руку на плечо и сказала: “Повезло тебе, что поручик был в обычной одежде еще. Знаешь, некоторые из них любят в велосипедное трико рядиться. Чтобы обтягивало. Товар лицом показывают!” Я хрюкнула прямо в чашку, потом пришлось вытирать джинсы салфеткой, а затем телефон сказал “динь-динь”.

— Ох, только не это, — простонала я.

— Тинь-тинь! — подбадривающе ответила канарейка. Мол, давай быстрее смотри, чего там, я за тебя!

Ну, что. Я посмотрела. И смеялась так долго, что чай успел совсем остыть. Ох уж, эти шутки ноосферы.

Что тут сказать. Трико… обтягивало. И футболка тоже обтягивала. Правда, бицепсы уже ничего не обтягивало. но они и так хороши были. Без лишних украшений. А внизу, там, где заканчивалось трико, начинались потрясающе красиво очерченные колени, а потом голени в ярко-зеленых гетрах. И кроссовки с какой-то абсолютно космической подошвой, как будто из будущего.

“Привет”, — появилось в чате. Подтверждая, что match от этого мускулистого красавца в трико мне не померещился.

Я медленно выдохнула. Потом быстро набрала: “Привет! На всякий случай сразу скажу, что ищу скорее романтику и интересного человека, чем секс на первом свидании”. И тут же покраснела. Хорошо, что в переписке не видно.

“А что, были желающие?”

“Были прецеденты”.

“Так у меня тоже написано: сначала знакомимся, потом романтика, потом — куда судьба выведет. Или ты не дочитала?”

Молодец, Инна. Так впечатлилась при виде трико, что даже в анкету не посмотрела. Да что там “в анкету!” Ты имя-то его в уме зафиксировала?

“Максим”. Ага. Я быстро пробежалась по его профилю. Любит ездить в северную Европу, главный интерес — “Железный человек” (кстати, обожаю эту серию фильмов от Marvel!), ищет подругу, а не любовницу, ведь “чтобы завязывать отношения, надо сначала понять, насколько мы интересны и близки друг другу”. Звучало очень здраво. С другой стороны, написать можно что угодно… Тут перед внутренним взором всплыл Рафик с радостной улыбкой и воплем “Иннуленька!”, меня передернуло и бросило в холодный пот. Вот ведь сильно напугал, а? Теперь, перефразируя поговорку про воду и молоко, обжегшись на старом приятеле, на всех новых дуть буду…

“Скажи, ты рассматриваешь возможность встретиться на этой неделе?” — Максим не дождался моего ответа и решил первым сделать шаг навстречу.

“Когда, например?”

“Может, завтра сгоняем вместе на утреннюю пробежку? Дождя не обещают, а в парках сейчас очень красиво. Желтые листья на дорожках, все такое. И людей не так много…”

Хм. Ни один мужчина раньше не звал меня на пробежку. Кроме одного из коллег, который страстно хотел похудеть и по очереди приставал ко всем с просьбой “мотивируй же меня! сам я не могу!” Я задумалась на секунду и решила, что, пожалуй, соглашусь.

“Давай! А где?”

“В Парке Победы”.

“Ууу. Я живу на другом краю города”.

“Я бы предложил поближе к тебе встретиться, но там рядом у моего приятеля кофейня. И у нас договоренность: там можно оставить вещи, переодеться, умыться и попросить баристу сделать совершенно чумовой кофе. А какая там каша с ягодами! Соглашайся:)”

“Звучит прикольно. Но завтра же рабочий день. Может, на выходных?”

“На выходных у меня соревнования. Потом командировка. Можно отложить, конечно. Или сегодня вечером… Но я не любитель бегать по темноте. Да это и опасно”.

“Да у меня и кроссовок с собой нет”.

“Знаешь, как бодрит бег перед работой?”

“Ни разу не пробовала;)”

“Так что, попробуешь?”

Что я теряю, если соглашусь? Ничего, пожалуй. Сегодня в безсвиданный вечер разгребу накопившиеся дела, посижу с Сигизмундом за сериалом, лягу пораньше… А завтра навстречу новому опыту!

“Уговорил:)) Рассказывай, где встречаемся”

“Ура!”

Быстро договорились пересечься около южного выхода из метро, Максим заботливо посоветовал мне обязательно захватить с собой тонкую шапочку, “чтобы уши не замерзли”, и сразу напомнил мою маму. Хотя, конечно, мама не обладала такой фигурой… тьфу! То есть не щеголяла обтягивающим трико на весь тиндер.

Первый раз за всю неделю я приехала домой всего в полдевятого. Сигизмунд сдержанно обрадовался, величественно кивнул мне и вернулся обратно на лежаночку. Я пожарила котлеты, запекла мелкий картофель в духовке и сварила брусничный морс. То есть устроила себе ужин в стиле “приезд к родителям, вкусы детства, никто не уйдет голодным!” Даже Сигизмунд соизволил откушать половину картофелинки, до того вкусно от нее пахло розмарином. Правда, поморщился немного. Но плевать не стал.

Потом я забралась в самый дальний угол шкафа и нашла там теплые спортивные штаны — мягенькие и байковые с внутренней стороны. Еще толстовку (которую не жалко) и пуховичок-безрукавку. Порадовалась, что вот и для него дело нашлось. А то купила пару лет назад из-за радостного синего цвета в желтую звездочку, а потом оказалось, что носить такое некуда. Вот, разве что на пробежку…

— Как думаешь, — спросила я Сигизмунда, уже укладываясь спать и заводя будильник на полшестого утра. — Это будет хорошее свидание?

В ответ кот посмотрел на меня так, будто я предложила ему отведать фрикасе из мухоморов. Из кривобоких неспелых некрасивых мухоморов, которые никакой нормальный кот не то что есть не будет… Он их даже не понюхает. Обойдет за две улицы. Проигнорирует.

— Добрый ты! — буркнула я, обняла подушку и заснула.

С утра идея свидания уже не казалась мне такой веселой. Вот так всегда: ложишься спать, планируя встать как можно раньше и захватить мир, ну, или хотя бы переделать кучу дел… А в итоге несколько раз выключаешь будильник и думаешь лишь об одном: как бы поуютнее завернуться в теплое одеяло.

Я ползала по квартире медленно, как улиточка, то и дело зависая на половине движения, зевала и проклинала здоровый образ жизни. Кажется, его идея была бы гораздо более популярна в народе, если бы понятие “утренняя пробежка” заменили на “вечерняя пробежка от кафе к кафе с дегустацией разных пирожных”.

Даже в шутку забила это в поисковик. В итоге дорога в метро до Парка Победы оказалась очень познавательной. Я выяснила, что в Америке есть пончиковые забеги, когда в середине дистанции надо остановиться и съесть как можно быстрее коробку пончиков с начинкой. Или забеги имени мороженого, где вместо медали на финище достаешь из холодильника эскимо. Во Франции в некоторых провинциях уже несколько лет устраивают винные соревнования, где на пунктах освежения наливают не только воду. В Молдове вообще есть пара дистанций, которые проходят под землей по винным погребам. А в Германии на финише всем бегунам часто наливают пиво! Безлимитно. Короче, бег прямо заиграл новыми красками. Интересно, Максим бегал когда-нибудь за пончиками? Вот и отличная тема для беседы…

Встречались мы рядом с кафе его товарища. Максим, явно не выспавшийся, сдержанно позевывал и был молчалив. Постучал в дверь кафе, которое еще не работало в такую рань (“Откроется в семь”), кивнул уборщице, которая как раз убирала в зале, показал мне маленькую подсобку с вешалкой (“Одежду кидай туда!”), махнул рукой в сторону коридора (“Там еще есть душ… Прямо настоящая база для спортсмена, скажи?”) и оставил меня переодеваться. Я быстро стянула джинсы, нервно оглядываясь по сторонам, но никто и не думал подглядывать и любоваться моими хлопчатобумажными спортивными трусами с маленькими медведиками на попе. Покрутилась перед узким зеркалом, любуясь на жилетик. На удивление, уже не хотелось спать. Может, жаворонки так и живут? Главное. выпихать себя из теплого гнезда, а потом как-то само пойдет…

Я прошла через зал кофейни: она была невообразимо уютная, с маленькими, будто волшебными, фонариками на каждом столах, клетчатыми скатертями и тяжелыми деревянными стульями. На каждом — мягкая подушечка! Я подумала, как здесь, наверно, здорово пить кофе, грея ладони о чашку после пробежки, и улыбнулась.

Максим уже ждал меня снаружи. В трико, конечно. Переминался с ноги на ногу, пританцовывал, наклонялся и растягивался.

— Покажешь, как размяться? Я редко бегаю и не знаю, как правильно…

Максим повернулся ко мне, и лицо его стало примерно как морда у Сигизмунда вчера вечером. Я даже оглянулась, не появились ли у меня за спиной залетные неспелые мухоморы.

— Ты собираешься бегать… в этом? — он осторожно тронул пальцем жилет. Так, будто тот мог в ответ оскалиться и укусить.

— Ну… да, — удивилась я. — А что не так?

— Запаришься, — отрезал Максим. — Сейчас всего плюс шесть.

Сам он был в футболке. С длинными рукавами, конечно, но из тоненькой ткани. Мне даже просто смотреть на него было холодно.

Я расстегнула молнию. Ледяной ветер тут же забрался за пазуху и схватил меня за теплый бочок:

— Ай! Максим, слушай… Я точно не замерзну?

— В этой теплой кофте? — теперь он уничижительно смотрел на мою толстовку. — Вряд ли. Только промокнешь.

— Почему?

— Потому что она не синтетическая! Надо было флиску надевать!

— Ты не сказал…

Максим пожал плечами:

— Так ты не спросила. Я думал, что раз ты бегаешь, то и одеваться нормально умеешь.

Вот тут бы мне развернуться и уйти, но я зачем-то осталась. Точнее, сказала “побежали” и затрусила вдаль по дорожке парка. В конце концов, я что, зря просыпалась? И мы еще не обсудили пончиковые забеги! Но жилет не сняла. Вот еще.

Через пять минут мне действительно стало жарко. Причем сложно сказать, что именно меня больше согревало: движения при беге или возмущение по поводу такта и дипломатичности Максима. За эти пять минут он успел сообщить следующее:

— Ногу неправильно ставишь!

— Что это за скорость? Мы когда прекратим разминку и побежим нормально?

— Ты же понимаешь. что эти кроссовки не для бега, а для прогулок по пляжу?

— Купи нормальную синтетику для спорта, эти штаны никуда не годятся.

— Ты в Страве есть? Нет? А куда статистику тренировок сливаешь? Без статистики нельзя! Нет часов с пульсометром — считай не бегала!

— Инна, кто так руками двигает? Ты что, в барабан бьешь?

— Ты всегда так пыхтишь?

— А ты всегда при первом знакомстве с девушкой учишь ее жизни? — не выдержала и огрызнулась я.

— Я ж хочу, как лучше, — оторопел Максим. — Вижу, что не так, и советую.

— Слушай, сейчас почти семь утра… Я не выспалась. Бегу с тобой по парку на другом конце города. Мне жарко и мокро…

— Аааа, я же говорил! — возликовал он.

— …А ты, вместо того. чтобы посочувствовать, или хотя бы поговорить о чем-то нормальном, даешь мне ценные указания. Если я захочу получить советы на эту тему, то найму тренера.

— Логично.

— Ага. В тиндере тренеров не ищут.

— Так я ж не тренер. я так…

— А ты бегал когда-нибудь пончиковые забеги? — я все же решила Максиму дать шанс реабилитироваться. И что же, воспользовался он им? Не-е-ет, только усугубил ситуацию.

Пончиковые забеги Максим не бегал. Впрочем, винные в Бордо по виноградникам — тоже.

— Я что, дурак, засорять организм шлаком? — возмущенно разглагольствовал он, пытаясь подладиться под мой “очень медленный и неправильный” бег. — Какой дурак будет пить вино? Или есть фастфуд? Жирные хотдоги или масляные пончики… бррр. Да мне плохо при одной мысли о них становится. Или пить газировку, когда можно сделать смузи…

— А какой ты любишь смузи? — не сдавалась я, насчитав в себе все ипостаси дурака из предыдущего высказывания. — И подворачиваешь ли штаны?

— При чем тут штаны? — искренне удивился Максим, не считав шутливый намек на хипстерство. — А рецепт смузи сейчас расскажу. Отличный. Тебе понравится, и еще на кожу лица отменно влияет. Берешь в равных долях огурец, свеклу и сельдерей, добавляешь соус табаско…

Тут я немного отвлеклась, потому что думать до семи утра (да и в принципе в любое время суток) об этом божественном сочетании вкусов у меня получалось плохо. Положа руку на сердце, я бы вообще о нем предпочла никогда не слышать. Стереть из памяти. Забыть.

Но Максим так вдохновленно вещал о пищевых волокнах в составе сельдерея и слабительном эффекте свеклы, что сложно было пропускать его слова мимо ушей. Надо было срочно уводить разговор в сторону.

— Там у тебя в профиле… — громко пыхтя, пробормотала я. — Про Железного человека что-то было…

— Ооо, так ты тоже интересуешься триатлоном? — просиял Максим. — Тогда можно еще будет на велосипедах вместе погонять или поплавать. А ты катаешься так же медленно, как и бегаешь? Не расстраивайся, в начале мы все были новичками…

Вот черт. При чем тут триатлон? Я-то думала, это про фильмы…

А Максим радостно разглагольствовал:

— Серия Ironman — самая известная, но не самая крутая! Всего четыре километра вплавь, сто восемьдесят на велике и сорок бегом…

Вот тут мне стало просто плохо. Я даже спотыкаться стала. И поперхнулась.

— Все… всего?

— Да, — задорно махнул рукой Максим, как будто это были мелочи жизни. — Я уже дважды делал Ironman. Вот велик возить сложно, не все авиакомпании нормально обращаются с таким багажом, а он у меня семьсот тысяч стоит.

— Семьсот, — повторила я.

— Ага. Из дешевых, но я планирую поменять в следующем году. А вот есть еще в Уэльсе соревнование Keltman, так оно для настоящих мужчин. Шесть километров от острова на берег надо плыть, потом четыреста километров на велосипеде, а потом…

Предохранители в моем мозгу предусмотрительно сгорели и отключились. Пум-пурум. Сразу стало как-то легко и весело. Я перепрыгивала желтые листья на асфальте, глазела на воробьев, которые весело чирикали, рассевшись по кустам, и думала, что сейчас мы вернемся в кафе и я закажу круассан. Гигантский вредный масляный круассан с хрустящей корочкой. И двойной кофе. Буду сидеть, глазеть в окно и думать о том, как где-то настоящие мужчины плывут по бурному морю. Как хорошо, что я не настоящий мужчина!

— Эй! — Максим пихнул меня в плечо. — Ты не слушаешь?

— Прости, немного отвлеклась. Думала… о технике бега.

— Это ты правильно! — Максим искренне и широко улыбнулся. — Поедешь как-нибудь со мной на кемп? Только одежду надо будет купить другую, и кроссовки, и…

— Что за кемп? — не то чтоб я собиралась куда-то ехать с этим упоротым ЗОЖником, но…

— Спортивный лагерь для взрослых! Тренировки каждый день. Пробежки километров по десять-двадцать…

— Нет, спасибо, — испугалась я. — Я совсем новичок. Даже цифр таких не знаю.

— Да я тебя натренирую! — весело предложил Максим. — Главное, что ты спорт любишь! А то предыдущая девушка ушла, когда у меня стало двенадцать тренировок в неделю и…

Тут впереди показалась вывеска кафе. Я замедлила бег.

— Слушай, люблю, конечно… Но не настолько.

— А я расскажу тебе, как его полюбить! — не сдавался Максим. — Просто вставать в пять утра каждый день, обливаться холодной водой, интервальное голодание неплохо еще бы…

И тут он поскользнулся на асфальте, махнул руками и сел прямо на попу в удачно подвернувшуюся лужу.

— Черт! — крикнул он оттуда, попытался встать, не удержал равновесие и снова плюхнулся. — Лед! Откуда тут лед? Температура плюсовая!

Мне было одновременно его жалко, и смешно, и еще внутренний голосок злорадно приговаривал что-то по поводу правильных бегунов, которые любят другим давать советы, а сами никогда не падают. Нет-нет. Ведь не может упасть тот, кто пьет правильный смузи и в пять утра ходит под ледяной душ.

— Чо-о-о-орт! — еще громче возопил он. — Шнурки порвались! А у меня запасных с собой нет.

— Ой-ой, — посочувствовала я.

— А у меня через час тренировка! — Макс наконец вскочил на ноги и панически стал оглядываться по сторонам. — Надо придумать, где их купить… Или.

— Я тогда пойду переоде…

— Да-да! — рассеянно махнул он рукой. — Я попрошу друга, чтобы тебе сделали завтрак бесплатно и все такое, а сам побегу, прости! А то не успею… Сама понимаешь, контрольная тренировка — важное дело, пропускать никак нельзя.

— Понимаю, — кивнула я и подумала, что даже рада. Почему-то перспектива пить кофе в одиночестве мне нравилась куда больше, чем возможность делать то же самое, выслушивая ценные замечания о моей негодной спортивной форме.

— И не раскисай! — улыбнулся он. — Девять минут на километр — так даже дети не бегают, но если будешь продолжать. у тебя все получится!

Угу-угу.

И Максим ускакал куда-то в глубь кафе, даже не подержав дверь передо мной. Слишком сильно его волновал порвавшийся шнурок.

Когда я переоделась и вышла в зал, оказалось, что все столики заняты. Семь часов утра! Кафе только открылось! А все окрестные жаворонки уже налетели… Я стояла и растерянно оглядывалась по сторонам. Не то что столика… даже стула свободного не было. Я закусила губу и неожиданно поняла, что вот-вот расплачусь. Почему-то такая мелочь меня ужасно расстроила. Должно быть, это все из-за слишком раннего подъема. Потом я увидела в самом углу женщину за большим столом. Рядом с ней никого не было. Интересно, если спросить разрешения и подсесть — это совсем ужасно? Или…

Ноги уже сами несли к ней.

— Извините, пожалуйста, — пробормотала я. — Тут не занято?

— Простите, но занято! — быстро ответила она и даже придвинула к себе стул. — Я жду сына, и он…

Я кивнула, развернулась и быстро пошла к выходу. Уф, неловко-то как. Уже возле дверей меня догнала официантка с большим стаканом кофе и пакетом, из которого вкусно пахло выпечкой.

— Это вам! — весело сказала она. — Вы так героично бегали с Максом!

— Героично?

— Да, — она хитро подмигнула. — Обычно он приходит один и жалуется на то, что женщины теперь неспортивные пошли.

— А я что, спортивная? — засмеялась я и сунула нос в пакет. Там лежал золотистый круассан. Два круассана. И настроение тут же улучшилось.

Я вышла из кафе и зашагала к метро, потягивая кофе.

Приеду на работу первая и всех удивлю, вот.

14. Четвертое свидание: проспавший Артем

Удивительно, но в четверг вечером, когда я выходил с работы, мне никто не позвонил. и не позвал на сумасшедшую прогулку по городу, на охоту за чайками. в гости к черту лысому и так далее. Просто удивительно. Неужели у меня наконец получится провести вечер дома? Прям невиданная роскошь на этой неделе.

Я заказал пиццу, разобрал папку с последними фотками и врубил приставку. Очередное дополнение к “Человеку-пауку” наконец дождалось своего часа! Поэтому не сразу услышал, что кто-то звонит.

Не глядя на экран, я поднес телефон к уху и спросил показательно усталым голосом — а с чего б ему быть не усталым, если я только что пролетел через весь Манхэттен в погоне за преступником:

— Зураб? Это снова вы?

— Так ты меня еще ни разу не называл! — весело отозвалась мама. — Что за Зураб такой может звонить тебе в это время?

Я посмотрел на часы. Ого, заигрался. Уже почти полночь.

— Мой новый работодатель. Зовет снимать экзотическую еду в экзотические места в экзотическое время.

— То есть ты окончательно переквалифицировался в фотографы. Понятно, — судя по голосу, мама улыбнулась. Всегда ценил то, как она с полуоборота понимала мои шутки и точно знала, в какой момент рассмеяться.

— Чего звонишь?

— Я тут лечу в Танзанию. Сегодня ночью вылет. С пересадкой в Питере. Позавтракаем вместе?

Во. В этом вся моя мама. У нее потрясающее увлечение: выискивать на сайтах-агрегаторах дешевые рейсы, неочевидные стыковки и маршруты в самые неожиданные мечта. Большую часть времени, правда, это похоже на бесполезную поисковую работу: просеивать тонны информации об аэропортах, авиакомпаниях и туристических фирмах… А потом — оп! — и она летит в горящий тур, который обошелся ей втрое дешевле, чем обычный перелет в этом направлении. Когда я еще жил с родителями в Москве и учился в школе, а потом в универе, приятели жутко завидовали. Могло случиться так: сегодня я пишу контрольную, а завтра уже на Камчатке взбираюсь на вулкан. Или еду на китовое сафари у берегов Норвегии. Это вам не каждое лето по расписанию в один и тот же отель в Турцию мотаться!

Потом, уже переехав сюда и начав встречаться с девушкой, я неоднократно пытался провернуть тот же номер. Однако выяснилось, что не все любят и могут собрать за полчаса рюкзак и помчаться в аэропорт навстречу приключениям. “Ты мне заранее скажи, куда едем”, “у меня ж чемодан не собран!”, “нет, я не хочу сюрприз, я хочу точно знать, что мне брать с собой — дождевик или купальник!” А потом я и пытаться перестал. Стал ездить один. Но вот этой спонтанности с капелькой безумия очень не хватало.

— Папа с тобой?

— Через неделю догонит, пока с работы не отпустили.

— Понятно… — я задумался на секунду. — Во сколько у тебя пересадка? К тебе в аэропорт приехать?

— У меня точно есть время с семи до восьми утра. Да ну, что ты туда поедешь… давай в городе, в какой-нибудь кофейне? Доеду до Московской или Парка Победы.

— Хорошо, — я включил ноут, открыл закладку с трипэдвайзором и представил себя туристом. — Нашел. На Парке Победы, кафе “Утро и круассаны”. Пишут, у них классные завтраки.

— Договорились. В семь буду там. Пока!

— Пока, мам, — улыбнулся я. Потянулся, зевнул, посмотрел в сторону кровати… Но потом решил еще немного поиграть. Город сам себя не спасет. В итоге лег только в три утра и…

Проспал! Черт! Я посмотрел на часы, вскочил и запрыгал по комнате, пытаясь одновременно надеть штаны, покидать ключи и телефон в рюкзак, а еще добежать до ванны и… Черт-черт-черт! Как я не услышал будильник? Два будильника? Вот так вот, спасаешь мир, спасаешь, потом с утра как вареный оладик, соображаешь примерно ничего! Я глянул на навигатор: пробки. Проклятые жаворонки! Куда они все едут в это время? Вылетел из дома, скатился по эскалатору в метро и стал ждать поезда, подпрыгивая на месте от нетерпения и зевая во весь рот. Потрясающее, должно быть, представлял из себя зрелище.

Пока ехал, строчил маме покаянные сообщения, клевал носом и пытался не проспать станцию. Уфф, и все никак не мог простить себя за то, что проспал. И никак толком не мог проснуться до конца.

Только на эскалаторе, когда я уже поднимался на Парке Победы, увидел, как навстречу мне спускается девушка в шапке со смешными кошачьими ушками, с рюкзаком и бумажным пакетиком в руках. Она прихлебывала кофе из большого стакана и так мечтательно и хитро улыбалась новому дню, что я мигом проснулся. И если бы не опаздывал, то, наверно, попытался догнать ее и спросить… Да ну, глупости какие. Я помотал головой, прогоняя наваждение. Еще я в метро с девушками не знакомился.

— Ты опоздал! — сказала мама, когда я добежал-таки и шлепнулся на стул рядом с ней. — За это время я съела два круассана, перепробовала три вида кофе и отказала милой девушке, которая хотела сесть рядом.

— Прости! — я перегнулся через стол и потерся носом о мамину щеку, как маленький. — Сейчас себе тоже кофе вользу и провожу тебя в аэропорт. Расскажи же, почему Танзания?

Не удержался и зевнул во весь рот. Ох, каким же долгим будет этот день и сколько еще кофеина придется в себя влить…

15. После четвертого свидания: Сигизмунд и трудности пробуждения

— То есть взломать систему бронирования, поменять тарифы на перелет и подкинуть контекстную рекламу конкретному человеку — это мы можем. А банально разбудить другого конкретного человека вовремя — это невыполнимая миссия. Так? — грозно спросил я, дрожа усами от возмущения.

В этот раз мы собрались на балконе днем. Тут было светло и даже тепло, если сесть на солнечный квадратик на полу. А чайки притащили три круассана, разорвали их на кусочки и уложили на выпрошенную у меня тарелку. Все они были изрядно помяты — и круассаны, и их доставщики — но вкус это не испортило.

Жаль только, что вкусная еда не способна искупить ошибки. Раздолбайские банальные ошибки, которые мог бы совершить абсолютный новичок… Но ведь нет новичков в нашей команде, и неудачи особенно досадны!

Городской эльф пожал плечами:

— Так с билетами знакомый кибер-демон помог. По дружбе. Он в сетях живет, ему такое — раз плюнуть. А вот с пробуждением… — и он подозрительно покосился на чаек.

— Но-но-но, — выпучил глаза Карлос. — Нам вообще-то запретили самодеятельность в этот раз. Шаг влево, шаг вправо приравняли к побегу. Герр Гусинус лично мне пообещал, цитирую, “лапки пообрывать, если сунетесь”. Так что я еще с ночи зависал на позиции на Парке Победы. А у Карла и Кармен вообще выходной…

— То-то они с утра не спят.

— Они страховали меня с деревьев!

— Ладно-ладно, — и предостерегающе поднял лапы в воздух. — Понял уже, что у вас на любой вопрос найдется отговорка.

— Не отговорка, а руководство к действию! Мне как герр Гусинус приказал? Сиди над дверью в кафе. Как только появится Артем, свались ему под ноги. Он, конечно, за тобой побежит, а ты от него, от него, к столу, где сидит Инна, и тут-то они и столкнутся, ура!

Гусь возмущенно кашлянул.

— Вообще-то я сказал “Займите позицию над дверью в месте дислокации объекта номер один. Дождитесь появления объекта два и поменяйте позицию так, чтобы попасть в его поле зрения. Затем, убедившись, что зрительный контакт налажен, отправляйтесь по траектории сближения с объектом номер один”.

— Ну! — развел крыльями Карлос. — Я ж так и рассказываю.

— Чайки и вправду ни при чем, — кивнул эльф. — Это все домовой. Он тоже проспал. Снова. Как в понедельник.

— И где он сейчас?

— Продолжает спать. Не сумели разбудить. Видимо, впал в летаргию от волнения, — и показал на корзинку, в которой сладко сопел серенький домовой. Над его головой кружили разноцветные сны, один другого краше. — Мы его принесли, конечно, на ковер, только вот пользы сейчас от него…

Я потрогал домового лапой. Пошевелил усами. Да, он ушел так далеко в страну грез, что сейчас не дозовешься.

— И что ж его так утомило?

— Вы не поверите, ваше великолепное котейшество. За Человека-Паука переживал.

— Что-о-о-о?

— Велика сила искусства видеоигр, — развел руками эльф. — Знал бы, что так получится. сам бы проник в квартиру Артема. Но мне надо было договорится со смотрителем Парка Победы, чтобы тот разрешил применить одно погодное заклинание.

— Какое именно?

— Бегун так красиво шлепнулся, — пискнула Кармен. — Мы были далеко, но тот очень громко вопил от неожиданности, и траектория полета была такая… точная. Точно в лужу.

— Обледенение, — продолжил эльф, после того как чайка договорила. — Если на кроссовках нет шипов, то даже самый лучший бегун может подскользнуться на льду. А пока он возится и пытается встать, маленький, но очень острый осколочек льда может прервать жизнь одного из шнурков. и вуаля.

— Как и планировали, он тут же забыл про Инну и озаботился шнурком? — уточнил я.

— Да. Именно так.

— Ну, хоть что-то пошло по плану. Даже удивительно.

Я подхватил с тарелки последний кусочек круассана и стал задумчиво его жевать. Ясно было, что ничего не ясно. И если дело так пойдет дальше, то…

— В следующий раз мы не оплошаем. ваше великолепное котейшество! — гаркнул Карлос так громко, что с соседнего балкона испуганно слетела парочка уединившихся голубей.

— Угу, — ответил я неопределенно и еще раз потрогал домового носом.

Тот продолжал сладко спать, пофыркивая и дергая левой задней лапкой. Как ни в чем не бывало.

16. Пятое свидание: Инна в шоке

В то утро я даже не заметила, как доехала до работы. Видимо, в преддверии выходных все думали не о последнем рабочем дне на неделе, а о предстоящем отдыхе. И по этому поводу забрасывали удочку в мой телефон. Примерно как старик из сказки про золотую рыбку, который бесконечное количество раз закидывал свой невод в море. Вдруг чего получится выловить? Хотя ему уже неоднократно сказали: “ЗДЕСЬ РЫБУ НЕ ЛОВИТЬ!”.

Итак, вот какой улов был к десяти утра.

“Мне жаль, что, кажется, ты превратно меня поняла. В процессе проверки я вовсе не хотел тебя задеть. Извини, если получилось обидно: это яркий пример некорректно сложившейся коммуникации. Надеюсь, что когда твои иррациональные чувства по этому поводу улягутся, ты наконец ответишь. До связи! Павел. P.S. В эти выходные я пока абсолютно свободен”.

Какое трогательное “пока”, а.

“Иннусик! Я собирался романтично жарить шашлыки на побережье в компании пары-тройки друзей! Поехали с нами, буду греть тебя всю дорогу горячительным, свежими шашлычками и собой! Чмоки! Рафик тебя обожает!”

Шашлык в октябре на побережье — да, это то, о чем я только могла мечтать.

“Может, тебе нравится порно в виде текста, а? Как насчет вирта?;) Глеб”

Угу. Аж три раза с половиной.

И вишенка на торте:

“Я нашел тренера, который готов тебя взять! Семь-восемь месяцев подготовки, и ты сможешь пробежать свой первый марафон! Регистрируйся в Страве и присылай мне ссылку на профиль. Максим”

Ммм, как заманчиво. Уже побежала. Поехала на велике. Поплыла по бурному морю, чтобы вылезти на пляж, угоститься шашлычком, предаться вирту и пройти проверку на звание “настоящий мужчина”. Именно так я и проведу выходные. Да-да. Табличка “сарказм”.

Когда я зашла в офис, выяснилось, что раньше меня явился только начальник. Как раз сделал себе гигантскую кружку растворимого кофе, грел о нее ладони и мечтательно смотрел в монитор. Как будто там показывали райские кущи, а не отчет о последнем билде проекта.

— У меня для тебя хорошие новости, — сказала я. усаживаясь за свой стол. — Сегодня у нас день, когда опытные и мудрые учат жизни глупых новичков. А кто тут у нас гуру по должности?

Начальник понимающе крякнул и потер руки.

— Ну, рассказывай.

И к моменту, когда весь отдел собрался на работе, начальник уже успел найти где-то лист ватмана и написал на нем красными буквами, от начертания которых явно веяло старыми фильмами про пионеров и стенгазеты.

“ШКОЛА ЖИЗНИ” — вот что там красовалось.

И присказка “Да все вы делаете неправильно!” прочно вошла в наш обиход на ближайшие несколько часов.

Клиенты неправильно писали в техподдержку, клининг неправильно вытряхивал бумажные шарики из мусорной корзины, принтер неправильно печатал, а в столовой неправильно сварили гречку. Примерно на шестом подряд человеке, который стал объяснять, как именно надо варить эту “деликатную в готовке крупу”, у женщины на раздаче сдали нервы, и мы узнали много новых слов. И, кстати, еще один рецепт варки гречки. Все же неистребима в человеке жажда поучать других и наставлять их на путь истинный.

А младший программист шатался по комнате и довольно нескладно пел:

“Школа жизни — это школа бегунов,

Там мы научились выбегать из штанов!”

Пока не получил бумажным самолетиком ровно в между глаз.

В тиндер я волевым решением решила не заглядывать. Ничего, до конца недели еще двое с половиной суток, а у меня почти половина фюзеляжа в звездочках. Целых четыре.

Вместо этого списалась с Машей и Соней и договорилась встретиться завтра, чтобы испечь осенний пирог. Тыквенный, с корицей и взбитыми сливками. Потом сделать какао, залезть с ногами на диван или на кресло, прихлебывать из большой чашки, смеяться и болтать о всяком самом уютном. Не думать ни о холодном ветре, ни о дожде, ни о сером городе. Выращивать у себя внутри тот самый комочек тепла, который потом будет греть, когда с делом не справляются куртка и перчатки.

Сигизмунд бы одобрил, короче.

Несколько лет назад мы с подругами придумали формат вечеринки “пироговая пати”. Хозяин печет пирог, и каждый гость тоже приходит с пирогом. В процессе поедания запрещено думать о диетах и страдать угрызениями совести. Поощряется делиться рецептами, уносить оставшуюся вкуснятину домой, угощать всех близких и друзей, и потом еще пару дней не заботиться о завтраке… Потому что пироги так просто не сдаются и некоторое время просто не заканчиваются! Открываешь холодильник, а они тут как тут. Ждут!

А главное, никому заранее не рассказывать, с каким пирогом в компании ты будешь! Чтобы был сюрприз.

В этот раз все, не сговариваясь, напекли сладкие. Сигизмунд помог мне сделать тыквенный: песочная основа, в которую заливаешь оранжевое пюре, взбитое со сливками, корицей и коричневым сахаром, и отправляешь на час в духовку. Кот честно контролировал каждый шаг, а потом то и дело подходил к плите, заглядывал туда через стекло и проверял готовность. В итоге получилось идеально. Лекарство от серых осенних деньков, чтобы раскрашивать их в яркий цвет. Соня принесла вишневый с орехами. А Маша — лимонный тарт с меренгой.

И — ой-ой! — как же мы объелись!

Настало то самое благостное состояние, когда даже серьезные жизненные неурядицы кажутся, пусть на мгновение, вполне преодолимыми и просто дурацкими. А несерьезные заслуживают внимания не больше, чем любой другой повод для шутки. Идеальный момент для того, чтобы обсуждать неудавшиеся свидания.

Подруги смеялись, ужасались, жалели меня, сочувствовали и снова смеялись. Поражались героизму (“Встать в полшестого утра? Ну ты даешь!”) и просили дать адрес кафе, где дают такое волшебное мороженое. Нет, я честно предупредила, что это в описании оно звучит сногсшибательно, а в реальности гораздо страшнее. Но они решили сами проверить. В процессе обсуждения Сигизмунд смотрел на нас так, будто сегодня на повестке дня было даже уже не фрикасе из мухоморов, а три корочки хлеба под соусом из ничего. Страшное оскорбление для голодного благовоспитанного кота.

Когда же Маша ушла курить на балкон, Соня, хихикая и смущаясь, выпросила у меня телефона Макса.

А когда Соня ушла припудрить носик, Маша небрежно и будто между делом взяла у меня телефон Глеба.

Мне почему-то стало ужасно смешно.

— Сигизмунд, — спросила я. — А тебе не нужен, например, номер Рафика?

Сигизмунд в ответ театрально закатил глаза и бочком ушел на лежаночку. Лег там ко мне попой и всем видом выразил презрение.

— Нет, — покачала головой Соня. — Рафик противопоказан Сигизмунду. Он будет звать его уменьшительно-ласкательными и доводить до белого каления. Кричать ему: Симулечка! Сизя! Змундусик мой сладкий! Змундусеночек!

Со стороны лежанки послышался рык саблезубого тигра, который еще немного и растерзает весь окружающий мир.

— А Павел начал бы проверять, действительно ли Сигизмунд такой серьезный, или вся эта благовоспитанная личина скрывает меркантильного легкомысленного маргинального ко… Ай!

Тут Сигизмунд не выдержал, прыгнул на диван и люто зашипел.

— Так! — я примирительно положила ему ладонь на шею. — Не бесите мне кота. Вы-то уйдете, а нам еще вместе жить. И желательно делать это в гармонии.

— Кстати, о гармонии, — Маша покосилась на блюдо с пирогами, вздохнула и утащила себе еще кусочек меренги. — Может, тебе для разнообразия встретиться с кем-нибудь рядом с домом? Где-нибудь недалеко отсюда? Вдруг твое счастье бродит совсем близко?

— Поиск чисто по географическому признаку? — уточнила я.

— И по фотографии! — добавила Соня. — А то мало ли…

— Давайте вместе искать, а? — в Маше проснулся охотничий азарт. — А то вдруг ты, Инна, специально находишь таких, чтобы как можно быстрее спор выиграть.

— Ну, коне-е-е-ечно… — протянула я голосом уточки из анекдота. — Дни и ночи не сплю. Фильтрую тиндер в поисках мужчин, которые на первый взгляд идеальны, и на второй, а иногда и на третий тоже, но обязательно с подвохом.

— Мы так и знали, — закивала Соня. — Но с пятым свиданием мы не дадим тебе так оплошать.

— Отыщем самого милого парня на всем Парнасе!

— Предложение, от которого невозможно отказаться, — промурлыкала я, и мы погрузились в дебри имен, фотографий и анкет.

Даже Сигизмунд соизволил положить мне голову на плечо и краем глаза смотреть в телефон. Видимо, решил, что поиск парня — это примерно как готовка пирога. Тоже нуждается в чутком контроле и учете.

Нашли мы его, когда окончательно кончилось место не только у нас в животах, но и в Сигизмунде. Хотя, казалось бы, это невозможно. Как так, его великолепное котейшество отказывается от еще одного кусочка вкусняшки? Быть такого не может! Однако же Сигизмунд возлежал, раскинув лапы, на овечьей шкуре возле кресла и редко, тяжело вздыхал. Должно быть, думал о несовершенстве мира. Или о несправедливой вселенной, которая наградила его таким маленьким желудком, в который помещается всего-ничего.

Мы же валялись на диване и уже в третий раз, чуть ли не под лупой, изучали анкету Дениса. И его ответы мне в чате.

— Ну, что я могу сказать, — сказала в итоге Маша голосом опытной соблазнительницы. Очень ленивой опытной соблазнительницы, которая объелась ни на жизнь, а на смерть. — Похоже, вот он, твой выбор на завтра.

— Главное, не встречайся с ним за обедом, — добавила Соня.

— Почему?

— Проголодаться не успеешь!

— Да, это аргумент…

Я внимательно посмотрела фотографии Дениса в глаза, будто пыталась там прочитать подвох. Однако подвох там не просматривался. А всё остальное выглядело просто отлично.

Увлечения — Формула-1, детективы и гаджеты (спасибо, что не бег!).

Образование — магистратура в Финляндии, интересная работа в айти.

Ни семерых детей по лавкам, ни лишних жен не упоминалось (надеюсь, это соответствовало истине).

Тридцать четыре года, приятное лицо, милые, совсем не выпендрежные фотографии. В чате он тоже вполне адекватно общался. Уместно шутил, не предлагал интим с полуоборота, не звал срочно гулять в ночь и не говорил. что я все делаю неправильно. Обрадовался, что мы живем недалеко друг от друга (я не стала говорить точный адрес, обтекаемо написала “в пределах пары станций от Парнаса”), предложил сходить в ресторанчик неподалеку (“Уже полгода как открылся, уютное такое, семейное кафе… Поужинаем вместе?”). А еще не слал дурацкие смайлики и эмодзи! И проверить ничего не пытался. Как оказалось, для меня это важно.

В итоге мы договорились встретиться завтра вечером. А сегодня устроили с девчонками пижамную вечеринку, как в детстве, потому что кому-то было лень вызывать такси и ехать домой. И даже суровый интроверт-Сигизмунд не был против. Потому что давно уже храпел, прикрыв мордочку пушистым хвостом, и видел, небось, уже десятые кошачьи сны. Интересно, что там. в этих снах водится? Жирные мышки? Блюдечки с молоком? Выставка когтеточек?.. На этой мысли я и сама преисполнилась желания расположиться горизонтально, закрыть глаза и не открывать их до утра. И не важно даже, что втроем на диване было тесно, а два одеяла очень плохо делились на троих.

Наутро мы все синхронно посмотрели в сторону холодильника, помотали головой и ограничились кофе с молоком на завтрак. Хотя кто-то ограничился одним молоком. Потом Маша и Соня уехали, оставив мне тысячу наставлений о хитрых вопросах и темах для беседы, которые могут найти неожиданный подвох. Но я вместо того, чтобы репетировать речь перед зеркалом — “Скажи, а ты перестал пить коньяк по утрам? да или нет?” — затеяла уборку, стирку, просмотр сериала, игру на компе… и чуть не опоздала на свидание! День как-то подозрительно быстро заканчивался. Казалось бы, только проснулись — бац. и вечер! — и сообщение от Дениса: “Привет, я пришел чуть пораньше, жду!”

При таком раскладе не до того, чтобы тщательно выбирать платье, долго укладывать прическу и с пристрастием краситься. Я вылетела из квартирыв привычных джинсах и любимом мягком свитере, лишь подкрасив ресницы и добавив к образу яблочный запах духов от Донны Каран. Уже закрывая дверь, крикнула “пока. Сигизмунд! Пожелай мне удачи!” и запрыгнула в удачно пришедший тут же лифт.

Спасло меня лишь то, что до ресторанчика было натурально пять минут пешком. даже если не слишком спешить. Я оставила куртку в раздевалке, зашла в зал и стала оглядываться по сторонам. Слава небесам, нигде не было видно какого-нибудь Рафика: дважды в неделю этот обман я бы не перенесла. Зато в уголке отыскался Денис.

Сидел весь такой смущенный в светлой идеально отглаженной рубашке и улыбался мне уголками губ.

— Привет! — я подошла и тоже улыбнулась.

— Привет! — он поднялся, чуть не раскланялся и даже поцеловал мне руку. ой-ой, как торжественно.

Я села за стул и потянулась к меню.

— Может, посоветуешь что-нибудь?

— Ну… тут есть классные пироги…

— Нет, только не пироги! — кажется, я сказала это прежде, чем подумала. Денис даже немного испугался. Вздрогнул с таким выражением лица, будто его на экзамене со шпаргалкой поймали. — Что-нибудь более легкое.

— Ты на диете?

— Нет, просто не очень голодная.

— Уфф, — вздохнул с облегчением. рассеянно поглядел по сторонам. — Вот тут, в самом начала… Горячие салаты, вроде, неплохие.

О, салат с копченой курицей, ананасом и кедровыми орешками! Его-то я и возьму.

— Вот этот салат. И какой-нибудь морс.

— Ты наешься? — заботливо спросил он. Совсем как моя мама!

— Наемся.

— Может… —замялся он. — Поболтаем? Пока они заказ несут?

Я удивилась. В самом деле, не собирались же мы встречаться для того, чтобы только поесть и разойтись. По крайней мере, в анкете не было сказано: “Ищу молчаливую соратницу по поеданию ужина в ресторане”. Может, он просто волнуется? Даже почувствовала себя опытным бойцом свиданного фронта. Еще бы, целых четыре фиаско за плечами!

— Конечно, — подбадривающе кивнула я. — О чем поговорим?

Мне принесли теплый салат — он был очень необычным, с какими-то душистыми травками и сложным соусом. А морс — очень холодный, с нужной долей кислинки и запахом гвоздики. Просто “ням”, как сказал бы Сигизмунд.

Денис оказался приятным собеседником. Расспрашивал о моей работе и увлечениях. Немного смущаясь, рассказывал о своей собаке и хобби. А на осторожный вопрос, любит ли он вставать в пять утра, в ужасе замахал руками. Я немного расслабилась и позволила себе подумать: а что, если… Мы ведь живем совсем рядом. Можно на следующие выходные выбраться в парк, если погода позволит. Или, может, позвать его в ту кофейню за углом, где я иногда покупала десерты домой? Там было совсем мало места, стояло всего три маленьких изящных столика, и я иногда думала — приятно будет тут как-нибудь выпить чашечку кофе… Если компания хорошая найдется. Вот и нашлась.

Когда салат на тарелке закончился, я подумала, что мне хочется растянуть этот ужин. Пусть он длится пока, ладно? И заказала еще чайник с душистым ройбушем и фруктовую тарелку. А пока все это несли, отлучилась в туалет.

Возвращаясь в зал, я мельком кинула взгляд наружу — с этой точки как раз идеально видна была входная дверь и панорамные окна рядом с ней. И похолодела. В нескольких метрах от кафе, через улицу, в круге света под фонарем, стоял мужчина в капюшоне и держал на руках кого-то огромного, бело-серого, пушистого. Нет, это выражение морды я и за километр узнаю. Это был Сигизмунд. Но как?! Он же остался дома! Забыв на мгновение о Денисе, и о свидании и о чае, я бросилась бегом к дверям. Как назло, в этот момент мимо проехал автобус, потом грузовик, заслоняя от меня мужчину с котом.

Чтобы не терять времени, я не стала брать куртку, вылетела прямо в свитере под дождь. Заметалась туда-сюда, сунулась на мостовую, получила возмущенные гудки от автомобилей, наступила в огромную лужу, вмиг промочила ноги, перебежала дорогу, лавируя между машинами… Чтобы обнаружить, что под фонарем больше никого нет. Я стояла и глупо озиралась по сторонам. Ну, не привиделось же мне? Это был точно Сигизмунд. Будь он человеком, я бы уже звонила, чтобы спросить: эй, у тебя все в порядке? ты ведь дома, в тепле? мне почудилось? Даже телефон из кармана вынула… Бесполезный в данном случае. Как назло, вокруг не было видно ни одного человека. И спросить не у кого: “Извините, вы тут мужчину с котом не видели?” Я прошла в одну сторону, в другую… Никого. Волосы уже капитально намокли, капли дождя стекали по шее и противно щекотали под воротником.

Вот Денис удивится. Решит, небось, что я срочно решила вымыть голову в раковине. Ну, и ладно. Мне резко расхотелось продолжать вечер. В конце концов, если интерес взаимный, спишемся чуть позже. Когда я дойду до дома и удостоверюсь, что с Сигизмундом все нормально, и увиденное минуту назад — лишь плод моего разыгравшегося воображения. Я несколько раз медленно выдохнула, чтобы успокоиться, на этот раз аккуратно перешла дорогу и зашла в кафе. Посмотрела на себя в зеркало напротив гардероба. Красавица! Волосы прилипли к щекам, глаза дикие, свитер в облипку. Может, все же чуть-чуть привести себя в порядок? Я осторожненько выглянула из-за угла в зал. Поглядеть, как там Денис, не скучает еще?

Денис абсолютно не скучал. Ни капельки. Внимательно поглядывая в ту сторону, куда я ушла, он придвинул стул к соседнему столику и о чем-то беседовал с женщиной за ним. Женщина говорила очень эмоционально. Взмахивала руками, будто дирижировала оркестром. Грозила пальцем. Денис на это послушно кивал. Хм. Интересно, о чем это они?.. Во мне тут же проснулось любопытство, и я решила тихонько подойти со спины. Просто послушать. В конце концов, уйти в одну сторону, а вернуться потом с другой не возбраняется, не так ли? Нет никакого кодекса свиданий, что запрещал бы это делать…

— …Еще надо спросить, с кем она дружит! Подруги — отражение женщины!

— Да, мам.

— И как относится к посудомоечным машинам. Надо, чтобы и руками умела… Мало ли, в каких условиях жить придется?

— Конечно, мам.

— Да, и ты не спросил ее про домашних животных. Вдруг там какие-нибудь паршивые аллергичные коты живут?

— Непременно, мам.

— Живут! — громко сказала я, аж покраснев от возмущения. Денис подпрыгнул на стуле, крутанулся и растерянно уставился на меня. Весь его вид говорил: я ни при чем! Меня подставили! Его же мама, которая просидела рядом с нами весь вечер, делая вид, что ковыряется в куске шоколадного пирога, совсем не смутилась.

— Инна, деточка, зачем вы к нам подкрадывались? — как ни в чем не бывало спросила она. — Вы же наверняка знаете, что подслушивать нехорошо?

— Это меня, видимо, кот научил, — ответила я и полезла в сумочку. — Только он не паршивый и не аллергичный. А еще взрослый. Как от родителей его забрали, так везде один ходит. Самостоятельно.

Я достала деньги — пришлось выгрести всю наличку, и зачем только я этот дурацкий чай заказывала? — и аккуратно положила на стол, придавив блюдцем. Сказала:

— Счастливо оставаться.

И быстро пошла прочь, не пытаясь разобрать, что там Денис пытается говорить мне в спину. И что ему суфлирует мама.

Он, кстати, догнал меня у самой двери, когда я спешно натягивала куртку. Тронул за рукав:

— Слушай, может…

— Слушай, у своей мамы спроси, ладно? — ответила я и выбежала на улицу. Щеки горели, в голове была каша. Так глупо я себя, пожалуй, еще никогда не чувствовала.

17. Пятое свидание: Артем и погоня

Неделька выдалась слегка сумасшедшая, зато уже ни в пятницу вечером, ни в субботу меня никто не дергал. Мы с приятелями сгоняли под Выборг. Гонки на квадроциклах: и зрители, и участники — все были по уши в грязи, а если отойти от общего веселья чуть в сторону, то окажешься в пронзительно красивом осеннем лесу. Капли дождя, дрожащие на паутинках, клочья тумана, прячущиеся в низинах, небо в оправе узловатых черных ветвей… Я нафотографировался от души, изорвал штаны, чуть не свалился в овраг и был абсолютно счастлив. Мне было на редкость тепло, несмотря на пронизывающий ветер, спокойно и как-то… волшебно, что ли. Чтобы не развеять это ощущение дорогой, заночевал в самом Выборге, в маленькой гостинице недалеко от замка. А с утра позавтракал горячими блинчиками в кафе на главной площади старого города и укатил обратно в Петербург.

Через несколько часов, когда я уже припарковал машину, подходил к дому и предвкушал вечер, вновь посвященный спасению мира, вдруг позвонил Костя. Видимо, наконец перестал дуться на инцидент с уткой. Или, как выяснилось, этому городу все же не обойтись без героя. Правда, сегодня в реальности.

— Слушай, — серьезно спросил Костя сразу после приветствия. — Ты веришь в кибер-сатану?

— В кибер… что?

— Мы с друзьями в детстве шутили, когда комп вис или игра не запускалась, что это проделки кибер-сатаны. А теперь вот сижу и думаю — может, он наконец реально пришел по мою душу?..

— Так, — я вошел в квартиру, уселся на тумбочку рядом с зеркалом, но разуваться на всякий случай пока не стал. — Что конкретно происходит?

— Мне сегодня заказчику проект сдавать, — Костя работал дизайнером и вовсю поддерживал репутацию творческого человека, заканчивая проекты ровно под дедлайн, ни минутой раньше. — А Lightroom сошел с ума и требует установочный диск.

— А у тебя его нет, что ли?

— В том-то и дело, что изначально я его ставил как раз с диска! Но с тех пор все обновления по сети скачивал. Тут внезапно он нужен. Я туда-сюда — нет нигде. В коробке с дисками нет, на рабочем столе нет, в комнате нет…

На рабочем столе Костика творилось такое, что черт ногу сломит, не то что диск потеряется… Но раньше он как-то ухитрялся там идеально ориентироваться и вмиг находить нужные вещи, просто руку протянув.

— Короче, не запускается. Это еще ночью было.

— Ого! Что, небо свалилось на землю, и ты начал что-то делать заранее? Быть того не мо…

— Мо! — отрезал Костя. — Очень хороший заказ, очень большие деньги. В перспективе накрываются медным тазом. Я, короче, подумал — хрен с ним, куплю новую версию. Нашел в нескольких магазах.

— И?

— И ни в один не могу дозвониться! Как будто они не работают.

— Воскресенье же…

— Я специально нашел те, которые семь дней в неделю. И по электронке не отвечают. И еще интернет у меня отрубается постоянно. Один из магазинов рядом с Михой, я его пытался набрать…. И не смог. Понимаешь? Как будто кто-то изолировал меня. Отрезал от мира. Финита.

— А ты это… — я задумчиво посмотрел в потолок, подбирая слова. — Из дома выходить не пробовал?

— Работа сама себя не сделает! — в предчувствии дедлайна Костя всегда становился редким трудоголиком. — Делал пока то, что без этой проги могу. А ты моя последняя надежда.

Я засмеялся. Lightroom — одна из самых популярных программ для фотографов. Конечно, она у меня была. Даже с диском.

— Ага, значит наконец кому-то пригодились мои занятия “этой дурацкой фотографией”…

— Беру свои слова назад, — быстро сориентировался Костя. — Прости. Приезжай. Тебе, конечно, до меня пилить и пилить… Но я могу заказать пиццу там, накормить, напоить…

— Спать уложить… — пробормотал я. Снял ботинок, пропрыгал в комнату на одной ноге, вытащил диск из ящика стола и попрыгал обратно. Обулся, вышел из дома, влез обратно в машину и поехал на Парнас.

Издалека в туманных сумерках этот район напоминал то ли кадр из фильма про киберпанк, то ли аэродром с гигантскими космическими кораблями. Махины-новостройки, двадцать шесть этажей самая низкая, плыли в тумане, перемигиваясь окнами с ярко освещенными линиями электропередач.

Я припарковался рядом с метро и пошел в глубь квартала пешком, чтобы не тыкаться по узким дворам в поисках свободного места для машины. Так быстрее будет. Заскочил по пути в маленькую кофейню, где водились классные эклеры. Забрал все с витрины. Внутри было тепло и уютно, вкусно пахло выпечкой и кофе, закуток со столиками так и манил присесть… Но не Костика же сюда приглашать на свидание? Тьфу.

Я вышел наружу и натянул на голову капюшон. Как раз зарядил мелкий дождь. Ну, ничего, тут уже недалеко. Прошел до края дома, завернул за угол…

— Мяу, — громко сказал кто-то из-под ног.

Я посмотрел вниз. На тротуаре сидел огромный важный котяра. Толстый, ухоженный, с блестящей шерсткой и очень умными глазами. Убедившись, что я его заметил, он поднял лапу и осторожно потрогал меня за джинсы.

— Мяу!

Я быстро огляделся по сторонам. Никого, кто подходил бы на роль хозяина этого великолепного кота, вокруг не было видно. Да и впринципе людей вокруг не было.

— Ты чего? — нагнулся я к нему и почесал за ухом. — Потерялся?

Кот посмотрел на меня таким взглядом, будто, на самом деле, это я потерялся, а он пришел меня спасать.

— Мяу! — и мотнул головой в сторону дороги..

Я посмотрел туда. На другой стороне узкой улочки горели окна какого-то кафе. Может, он оттуда выбежал? А теперь не знает, как вернуться? Я еще раз внимательно осмотрел кота. Даже понюхал. От него приятно пахло, и вообще, как ему в принципе удалось очутиться посреди грязного осеннего тротуара в таком чистом идеальном виде? О, точно! Он не хочет мочить лапы в лужах. Дождь-то недавно пошел. Как я не догадался…

— Тебе помочь дорогу перейти?

— Мяу.

Очень серьезно и с облегчением. Мол, молодец, догадался таки.

— Иди сюда, — пробормотал я и подхватил кота на руки. Весил он, по субъективным ощущениям, как сенбернар среднего размера. Или щенок водолаза. Потерся об меня ухом и заурчал, как веселый трактор. — Сейчас мы с тобой подождем, пока машин не будет, и…

И тут мимо на всем ходу пролетел автобус. Обдав нас грязной водой из лужи с ног до головы. И от ушей до хвоста. Я даже завис на секунду, представляя себя персонажем дурацкой комедии или мультика, который стоит и обтекает. Пытается понять: что я? где я? как я выгляжу? А потом услышал жалобный мяв, опустил глаза и обнаружил на руках дрожащего, ужасно испуганного кота, насквозь мокрого и несчастного. И запаниковал.

Откуда-то всплыла в уме информация о том, что некоторых котов опасно купать, они могут простудиться и заболеть. Вдруг этот из таких? Он аж заикал, бедный, от ужаса. Я сначала дернулся бежать с ним обратно, к машине… Потом вспомнил. что у меня там нет ничего вроде полотенца. Полотенце! Точно!

— Сейчас-сейчас! — забормотал я и припустил со всех ног, прижимая кота к груди. Свернул во двор Костика и понесся к подъезду. — Сейчас мы тебя вытрем и согреем, погоди!

Кота колотило крупной дрожью, он цеплялся за меня лапами и подвывал несчастным басом.

Я подлетел к подъезду, носом нажал кнопки домофона и взвыл сам:

— Открывай быстрее!

Ох, и забег это был. С момента, когда мы оказались под холодным душем, до момента, когда я влетел в дверь квартиры, сметая Костика в сторону, прошло не больше пары минут.

— Что… — начал было Костя.

— Дай полотенце! Пожалуйста!

Еще через пять минут мы сидели на диване и смотрели на вытертого кота. А кот смотрел на нас. Теперь, с влажной торчащей во все стороны шерстью, он был похож на дикое, но симпатичное инопланетное существо. Чихающее существо. Которое изучало нас на предмет наличия разума, чтобы установить контакт. Или не устанавливать.

— Ты не заболеешь? — обеспокоенно спросил я.

— Ты завел кота и решил его первым делом искупать? — поинтересовался Костя.

— Мяу? — хрипло протянул кот и уставился на дверь.

— Слушай, — повернулся я к Костику. — Он явно домашний. Потерялся, видимо. Надо написать в районные группы и чаты. Наверняка, его ищут.

— А если не ищут? — осторожно спросил Костя. — Ты же знаешь, я к животным и птицам не очень…

— Если не найдем хозяина за вечер, я его с собой заберу. В конце концов, это я виноват в его мокром состоянии. Но пока я здесь, пусть он обсохнет, отойдет от шока.

— У вас был заплыв в луже?

— Да. Вертикальный. При помощи автобуса.

Тут что-то стукнуло в окно. Кот быстро посмотрел туда, вздрогнул, спрыгнул с дивана и забегал кругами.

— Эй-эй! — Костик предусмотрительно вскочил и встал между котом и рабочим столом. — Скажи ему, пусть не бегает! Или вдруг он бешеный?

— Тс-тс-тс, — сказал я коту. А и вправду. Как его успокоить? И что вообще слу…

— Дзонн! — снова что-то ударило в стекло.

Тут кот подпрыгнул на месте, развернулся в воздухе и помчался гигантскими прыжками в коридор. Дверь! Мы не закрыли дверь в квартиру!

Черт. Вдруг он от шока сошел с ума? Нельзя его отпускать в таком виде! Мало ли что может случиться. Внезапно я почувствовал ответственность за это прекрасное мохнатое существо. Пусть не мое. Но он же так доверчиво пошел на руки, вытерпел все экзерсисы с полотенцем…

Как назло, дверь из лифтового холла на лестницу тоже оказалась открыта. Кот сигал через три-четыре ступеньки, я летел за ним следом, даже не успев завязать шнурки, а за мной мчался Костик с криком:

— Внизу тупик, там мы его и зажмем!

Как будто услышав его слова, на первом этаже кот резко свернул и ломанулся в подъезд. Проскользил лапами по плитке, стукнулся боком о стенку, но ухитрился не упасть. Там как раз собиралась выходить на улицу какая-то женщина.

— Не открывайте двееее… — начал было кричать я, но было поздно. Дверь открылась и белое лохматое инопланетное чудовище вылетело на улицу.

А когда я выскочил за ним, он как сквозь землю провалился. Или испарился. Или взлетел. Я даже на всякий случай прищурился и поглядел вверх, в дождливое осеннее небо. Но там кружилась только одинокая чайка. Я выругался сквозь зубы и от досады погрозил ей кулаком.

18. После пятого свидания: вытертый полотенцем Сигизмунд

На балкон меня успели закинуть буквально за секунду до того, как Инна зашла в квартиру и с порога закричала:

— Сигизмунд, ты где? У тебя все в порядке?

Вместо ответа я медленно и величаво вышел в комнату с балкона. Склонил голову на бок. Зачем, мол, звала?

— А почему ты такой… мокроватый?

— Мяф, — я мотнул головой. Мол, а каким мне еще быть, если одна из створок на балконе открыта, на улице дождь, а я под ней как раз сидел и контролировал, что там на улице происходит? Капельки попали. Влажным туманом надуло.

— Уфф, — Инна заметно успокоилась. Медленно размотала шарф дрожащими руками. сняла куртку и уселась прямо на пол в комнате. — Иди сюда, давай обниматься. Тут такое было…

И долго рассказывала “такое”. Про то, как ей почудилось, будто меня крадут. А также про сравнение самостоятельных котов с несамостоятельными людьми.

Я в ответ кивал, обнимал ее лапами и терся подбородком о плечо. Успокаивал. Сочувствовал. Мурлыкал. Убаюкивал.

А когда Инна ушла спать, пришел на балкон, хотя больше всего мне хотелось сделать вид, будто я забыл о собрании. Потому что Сигизмунд никогда не ошибается. Сигизмунд принципиально не может ошибиться. А если что-то пошло не так, то это злой рок, страшная магия, направленное вселенское зло… Неуютно, знаете ли, стать мишенью для вселенского зла! Правда ведь?

— Как вы? — вежливо поинтересовался я у герра Гусинуса и Курта. Они отлично сработали в паре, подхватив меня с земли и вознеся наверх, но в полете я чувствовал, что им приходится нелегко. Даже не особо помогла помощь Карлоса и Карла. Всю дорогу, пусть и недолгую, чайки тащили мой хвост. Самая тяжелая часть кота, угу.

— Вниз вас нести было проще, — обтекаемо выразился Курт. — К тому же, я давно не разминал крылья. Отвык от подвигов…

— Да какие это подвиги, — пфыкнул герр Гусинус. — Обыкновенная полевая работа.

— Угу, — синхронно кивнули чайки.

Я немного расслабился. Похоже, пока никто не собирался винить меня в провале операции, смеяться и говорить: “Видите, ваше великолепное котейшество, как все запущено? Вот и вы угодили впросак!”

— Спасибо за достойно выполненную полевую работу в формате подвига, — склонил я голову. — Вы очень оперативно взялись за дело. Только благодаря этому Артем меня не поймал и, главное, не заметил, в какую сторону мы удалились.

— Он не обижал вас, ваше великолепие? — спросил эльф. Он выглядел серьезно взволнованным. Похоже, действительно за меня беспокоился. Надо же. — Просто он так резко вас подхватил…

— Это было частью плана, — кивнул я. — Только вот дальше план отправился в том направлении, которое протоптали для него предыдущие планы.

— А что там случилось? — эльф смотрел на меня широко открытыми невинными глазами. Будто просто уточнял информацию, а не собирался потом про себя приговаривать “кто-то несовершенен, кто-то несовершенен, кто-то…”.

Я скрипнул зубами. И сказал:

— Вода. Все беды от воды.

Некоторые скажут: подумаешь, водичка! Неужели такое великолепное котейшество не могло вытерпеть обычный душ? Пусть даже не самый чистый? Ведь на кону стояло так много…

Знаете, что я вам скажу на это? Попросите кого-нибудь подстеречь вас в самый неожиданный момент и вылить на голову полведра ледяной грязной воды. И постарайтесь сохранить при этом самообладание, ровное дыхание и покерфейс. Получилось? Тогда усложняем. Представьте, что это вода, в которой плавает что-то, вызывающее у вас крайнюю степень иррационального отвращения и раздражения. Пауки, например. Или чужие грязные носки. Положа лапу на сердце, вы честно-честно ни на секунду не впадете в замешательство и шок? И прямо сразу сообразите, что меняющийся согласно обстоятельствам план будет реализован не самым лучшим образом? Если вам это удастся, то я вас поздравляю. Вы не человек, не кот, не птица, не нечисть и не любое иное существо, обладающее душой и эмоциями. Вы либо служите в спецвойсках быстрого реагирования на инопланетные вмешательства, либо просто робот.

В тот момент, когда Артем крепко прижал меня к груди и быстро куда-то понес, я подумал сначала, что он бежит к машине. Это было бы логичным, а также давало возможность ознакомиться с его авто изнутри — вдруг это пригодилось бы для нашего дела? Поэтому я и не стал вырываться и пытаться вести его к Инне. К тому же, хороши бы мы были в ресторане, а. Мокрые с головы до ног, грязные… Думаю, он не хотел бы в таком виде оказаться перед девушкой своей мечты. Пусть даже он еще и не представлял, кто эта самая мечта.

И еще. Если бы я только знал, что Инна нас заметила и побежала наружу… Ооо, тогда бы я всеми силами убеждал Артема остаться на месте. Но, увы. Мы не поставили наблюдателя внутри кафе, хотя домовой всячески туда рвался. Решили дать ему время подумать над ошибками и прийти в боевую готовность. Вот такой дуализм. Когда домовой в деле, он слабое звено. Когда не в деле… тоже слабое звено. Хм-хм.

— Вода несколько дезориентировала меня. Поэтому я предпочел затаиться на руках у Артема и следовать вместе с ним до точки, где можно привести себя в порядок.

— Хорошо еще, что точка оказалась недалеко, — проворчал герр Гусинус. Нет, в его ворчании не было и намека на порицание. Просто сожаление, глубочайшее сожаление. — И туда можно было заглянуть через стекло…

— Мы проверили почти половину квартир в доме, чтобы найти вас! Заглядывали во все окна! — радостно отрапортовал Карлос. — И нашли!

— Спасибо, — искренне поблагодарил я.

— Вовремя нашли, — обычно молчаливый Карл решил наконец вставить реплику. Неужто почувствовал себя по-домашнему мило и уютно в нашей компании? Да быть такого не может. Уж больно герр Гусинус грозно шипит в целях соблюдения субординации, а у меня очень суровые усы. — Инна как раз выбежала из кафе и припустила домой. Грустно было бы, если б…

— Если бы вы об этом не сообщили. Да.

— У меня только один вопрос, — городской эльф приложил палец к носу, скорчил супер-умную рожицу и стал похож на юного сумасшедшего ученого с торчащими во все стороны волосами. — Я ведь тоже там был, отводил глаза Костика от диска, который лежал на самом видном месте… Так вот. Люди придумали отличный выход. Они могли объявить о находке. А Инна начала бы вас искать. И в итоге они с Артемом встретились бы как раз в процессе передачи. Да, это заняло бы чуть больше времени… Может, несколько дней. Но почему вы решили не ждать?

Я молча посмотрел на него и вздохнул. Интересно, как им всем объяснить… При мысли о том, что Инна могла вернуться домой и не найти меня, все внутри дрожало и сжималось. Я представлял, как она будет плакать. волноваться, искать… Возможно, если бы сердце мое было из камня или железа, я бы согласился с людским планом дальнейших действий. Он был разумный, правильный и в перспективе выигрышный. но как коту он мне категорически не подошел.

Я не хотел становиться причиной ее слез.

Расстройств.

Метаний.

Ни на один день, ни на одну минуту.

Просто не мог.

Но и демонстрировать слабость перед коллегами тоже не мог. Поэтому сделал максимально отстраненный вид, пригладил усы и веско проговорил:

— Просто. Просто решил, вот и всё.

19. Шестое свидание: Инна, дресс-код и составление счастья

В понедельник на работу вышел проболевший всю последнюю неделю Ерофей (то есть прекрасный принц хипстер Ерофей, ну, тот, у которого угги) и ох… очень удивился. Он поздоровался с нами, сел за стол, включил комп, посмотрел на список входящих тикетов и повернулся к начальнику:

— Слушай, я тут хотел прояснить по транспортному приложению…

— Секунду, — проникновенно прорычал начальник. — Прежде чем тебе отвечать, мне надо посоветоваться с мамой!

— Что?.. — спросил Ерофей.

Он еще полностью не осознал, что сегодня попал в анекдот: “Сыночек, пора домой! — Мама, я замерз? — Нет, ты хочешь кушать!”

Все и по всем вопросам советовались с мамами. Какой из тикетов делать первым, как протирать стол в переговорке, с кем именно вести переговоры, сколько стаканов компота брать за обедом и когда именно идти на этот самый обед. Лично я позвонила маме и спросила:

— Как ты думаешь, мне сегодня назначать кому-нибудь свидание?

— Инна, ты не заболела? — осведомилась моя супер-дипломатичная родительница. — В последний раз ты советовалась со мной по поводу личной жизни в детском садике. Кого выбрать: Петю, у которого есть красивое синее ведерко, или Васю, который умеет делать человечков из носовых платков.

— И кого ты посоветовала? — черт, я вообще, совсем не помнила уже этого случая. Тыща лет прошла ведь. А мама помнит… Я даже носом пошмыгала от накатившего умиления.

— Васю, конечно. Ведерко каждому дураку купить можно, а человечки из носовых платков — это вещь!

А начальник, когда позвонил наш заказчик по поводу приложения для путешествий, выдал ему на полном серьезе:

— Вы знаете, нам нужно еще немного времени: имеет смысл дополнительно собрать мнение старшего поколения. Я хочу проконсультироваться со своей матерью…

— О, это идея! — радостно отозвался заказчик. — Моя мать тоже любит путешествия! Давайте их свяжем между собой, пусть поболтают!

Вот так вот. Шутка, которая внезапно становится правдой и определяет действительность.

— Вы все издеваетесь, да? — Ерофей выглядел очень несчастным. В отличие от всех остальных обитателей офиса он еще не врубился в происходящее и думал, что мы просто все одновременно сошли с ума. — И даже канарейка с вами заодно!

— Думаешь, ее мать еще жива? — старший программист всегда отличался трагичным мировоззрением.

— Нет, она меня просто клюнула, когда я стоял рядом с клеткой!

— А твоя мама разве не говорила, что нельзя в зоопарке приближаться к вольерам с хищниками?

В ответ на эту фразу Ерофей просто кинул в меня бумажным шариком.

И это было ошибкой.

Через пять минут комната напоминала поле боя перед снежной крепостью, где роль снега выполняла бумага, а роль крепостных башен — головы работников. А что, затылок — это очень удобная мишень…

После подобного веселого безумия субботнее свидание с маменькиным сынком уже не казалось таким стыдным и нелепым. Над ним уже хотелось просто смеяться, а не покрываться холодными мурашками при мысли о том, что наш флирт всё это время слушали и фильтровали, раскладывая по полочкам: “сойдет для сельской местности” и “ну уж нет, моя кровиночка достойна большего”.

Поэтому я открыла тиндер и посмотрела в телефон. Буквально одним глазом. В ответ на меня из-под длинной черной челки, тоже одним глазом, смотрел брюнет с интересной бледностью и в рубашке с затейливым воротником, точно какой-нибудь Евгений Онегин.

— Хм, — сказала я и улыбнулась. Таких романтичных образов мне еще не попадалось.

И, надо же, мы совпали!

“Привет! — первой написала я. Веселая атмосфера понедельничного офиса в целом и воинственная канарейка, клюнувшая Ерофея, в частности настроили меня на игривый лад. — Не Евгением ли тебя зовут?”

“Привет! — отозвался телефон всего через полминуты. За это время я не успела ни к кофемашине сходить, ни канарейке портрет очередного претендента толком показать. А ведь как-то уже даже вошло в привычку делиться с ней предвкушением любовных побед… То есть пока что любовных поражений. — Хм. Да, Евгением. А ты не Кассандра ли случайно?”

Господи, неужели ты наконец послал мне мужчину с шутками уровня “до ЧГК еще не дорос, но американские комедии точно перерос”?

“Не, не Кассандра. Потому что угадала именно случайно”.

“Мне понравилось. А то от здешних “привет, как дела, чем занимаешься” уже немного устал”.

“Как же усталость еще не прогнала тебя с тиндера?”

“Возможно, это судьба уберегла меня от удаления анкеты”.

Пф-пф, как возвышенно. А потом он начал писать длинными сложноподчиненными предложениями. И ни одной ошибки. И сердце мое затрепетало.

Ладно, шучу.

Сердце затрепетало в честь того, что к пяти вечера я уже успела закрыть все задачи на сегодня и добила еще одну особенно мерзкую, которую с прошлой недели пыталась есть по кусочкам, как мамонта. И теперь меня переполняло веселье и ощущение свободы. Конечно, завтра упадут новые тикеты, но даже на несколько секунд в понедельник ощутить, что он превращается в умозрительную пятницу — это дорогого стоит.

“А кто тебе из современных поэтов нравится?”

Нет, с такой внешностью он не мог не спросить этого. Я бы удивилась, если бы не. Как говорится, “я жда-а-а-ал этого вопроса”. Беда только в том, что поэзию современную я не очень. Вот Хармса стихи про то, как “Иван Торопыжкин пошел на охоту, с ним пудель пошел, перепрыгнув забор” люблю нежно. “Бородино” еще со школы наизусть помню. А вот в том, что случилось в мире стихосложения примерно с середины двадцатого века, разбираюсь, как свинья в апельсинах.

Поэтому я на мгновение зависла, не зная, что ответить.

Придумать несуществующего автора? Так себе идея.

Честно сказать, что я больше по прозе? Решит, что я недостаточно возвышенна. Почему-то мне пока не хотелось разочаровывать этого романтичного Евгения. Хотелось взглянуть на него хоть одним глазком. Поглядеть, реально ли он по улицам рассекает в рубашке с кружевным жабо и пальто, похожем на сюртук…

И тут спасительная фамилия постучалась в мою память!

“Горалик! — радостно ответила я. — Линор Горалик!”

И даже не соврала.

Всегда нежно любила ее комиксы про зайца ПЦ и его воображаемых друзей. И при этом знала, что она еще и поэтесса…

“Тогда это судьба!” — радостно отозвался Евгений.

“Почему?” — испугалась я. Черт, вдруг сейчас попросит о любимом стихотворении поведать…

“Она сегодня вечером выступает в клубе на Крестовском острове. Может, хочешь пойти?”

“Слушай, я как-то стихи больше читать люблю, а не слушать”.

“Можно прийти заранее, перекусить, а если тебе не понравится, то уйти…”

Мимими. Люблю, когда есть свобода выбора. Да еще и не в Макдональдсе перекусить, что по нынешним временам прямо ценность.

“Окей! — быстро ответила я, не давая себе времени на раздумья. — Только давай не сразу там встретимся, а у метро, хорошо?”

“Хорошо”, — согласился Евгений.

Должна же я проверить, что за нами нет хвоста из каких-нибудь мам, верно?

Через час я вышла из метро на Крестовском острове и тут же попала в ледяной ад. Сильный ветер гулял по парку и между громадинами элитных жилых комплексов, гонял туда-сюда разноцветные листья и хлестал редких прохожих по лицам. Н-н-на тебе, смертный, почему ты не на автомобиле? Ты отсюда ли вообще? Что-то ты не похож на человека, который может себе позволить квартиру за пятьдесят миллионов… Я мгновенно замерзла и искренне порадовалась, что по плану мы пойдем в теплое место, а не гулять.

— Привет, ты Инна? — раздалось сзади.

Я обернулась. О, да, пальто было похоже на сюртук! Евгений явно походил на красавца-нигилиста образца девятнадцатого века, весь такой черный, приталенный, с тросточкой — ааа, с настоящей тросточкой с набалдашником в виде совы! — и, конечно, без шапки. В шапке ж не так романтично. Я даже на секунду пожалела, что на мне не платье по моде из прошлого, а джинсы, водолазка и дутая теплая курточка.

— Привет!

— Позволь проводить тебя в клуб как можно быстрее? — он поежился. — Тут так восхитительно ветрено, будто цайтгайст близится, но несколько холодновато.

— Ничего не имею против, — улыбнулась я.

Евгений церемонно протянул мне руку крендельком, я подумала и ухватилась за нее, как приличная барышня. И мы пошли. Сквозь цайтгайст в тепло и объятия поэзии. Временами я подозрительно оглядывалась по сторонам. Но никто нас не преследовал, кроме толстой чайки, которую то и дело сдувало ветром. Хотя, может, она летела вовсе не за нами, а по каким-то своим чаячьим делам…

Сама бы я этот клуб в жизни не нашла. Вход в него располагался со стороны двора в жилом комплексе на набережной. Вход во двор закрывала железная калитка. На домофоне надо было набрать какую-то сложную комбинацию, пробормотать “мы в клуб”, дождаться писка, зайти внутрь, на пронизывающем ветру поплутать между одинаковыми подъездами — “таа-а-ак, по-моему, нам нужен пятый. Или шестой? Там рядом с ним… Мне казалось, что пятый…” — а потом спуститься по ничем не примечательной, без вывески над ней, лестнице в подвал. Я даже успела испугаться и подумать, что Евгений, на самом деле, маньяк и привел меня в свое тайное подвальное гнездо, но за железной дверью обнаружился гардероб, а над аркой в соседнее помещение — надпись готическим шрифтом “Клуб Лимб”.

— Что ж тут всё так… сложно? — спросила я, сдав свою куртку сонному гардеробщику и получив взамен номерок в форме черепа.

— Думаю, чтобы лишние люди не приходили, — пожал плечами Евгений. Он размотал длинный шарф, снял пальто и остался в белой рубашке и черных джинсах. По поводу кружевного жабо я ошиблось, но длинные манжеты и блестящий шелк вполне укладывались в образ. — Идем?

В зале царила полутьма. В дальнем углу виднелся полукруглый помост из досок, покрытых темной морилкой — сцена. Единственное нормально освещенное место в “Лимбе”, потому что туда был направлен прожектор. Источниками остального света выступали лампы в серых — то ли концептуально серых, то ли просто очень пыльных — абажурах. Они покачивались под потолком и выполняли, скорее, декоративную роль, потому что внизу, сидя за столиком, разобрать буквы в меню было фактически невозможно. Разве что включив фонарик на телефоне.

Меню состояло из двух страниц. На первой — дорогие сэндвичи, очень дорогие брускетты и картошка фри с сырным соусом. На второй — алкоголь, алкоголь, алкоголь. И что, даже сока нет? Не то чтобы я не употребляю спиртного, но начинать с него поэтический вечер в компании едва знакомого Онегина, то есть Евгения, было чересчур.

— Скажите… — спросила я подошедшую официантку. — А сок какой-нибудь у вас есть?

Она смерила меня задумчивым взглядом. Как будто сканером провела по штрихкоду “свой-чужой”. Видимо, заданный вопрос однозначно маркировал меня как чужую, потому что выражение ее лица сделалось совсем скучающим и отстраненным.

— Есть только то, что есть в меню.

— Тогда принесите, пожалуйста, только сэндвич с лососем.

— Его нет.

— Тогда брускетту с оливками.

— Оливки закончились.

— Тогда картошку фри.

— Придется подождать минут сорок.

— Вы ее будете убивать, ощипывать, потрошить и только потом жарить?

— Что-о-о? — теперь официантка смотрела на меня хотя бы удивлением.

— Ну, картошку. Вы сказали про сорок минут. Видимо, за это время ее нужно поймать, свернуть ей шею, а сами понимаете, пока на картофелине шею найдешь…

— Маш, — проникновенно проговорил Евгений. Что характерно, табличка на груди у официантки говорила, что зовут ее “Света”. — Маш, принеси нам бутерброды с ветчиной, пожалуйста, виски и бутылку колы.

— Кола закончилась.

В ответ Евгений жестом фокусника извлек из сумки литровую пластиковую бутылку и водрузил на стол.

— Часть проведешь по кассе как остатки, часть по прейскуранту коктейлей сразу себе заберешь.

— Наличными платить будешь? — голос у Маши-Светы изрядно потеплел.

— Конечно, — кивнул Евгений.

— Хорошо, а то терминал для карт опять сломался, — пробормотала официантка, отступила и затерялась в тенях.

Господи, куда меня вообще занесло, а? Я внимательно огляделась по сторонам, вцепившись в край стола так, что пальцы побелели. Вокруг почти никто ничего не ел. Зато там пили. Активно пили, если судить по батареям пустых стаканов и бокалов. Ну, или в обязанности здешнего персонала входила только доставка напитков на стол, а вот грязную посуду забирать — это уже слишком сложно. Некоторые посетители воровато засовывали руку под стол и вытаскивали из сумок и рюкзаков на коленях чипсы или орешки, закусывая напитки. Официантки делали вид. что ничего не замечают.

Часть гостей выглядела примерно как я. Обычная одежда, свитерки, джинсы, теплые осенние платья… Другая часть будто явилась из прошлого. Перчатки до локтей, вуали, кружевные рубашки, длинные шелковые подолы, изящные шляпки, курительные трубки…

— Тут какой-то особый дресс-код? — спросила я у Евгения.

— Нет, — ответил он, задумчиво складывая из салфетки кораблик. — Каждый одевается так, как считает уместным.

— Уместным для чего?

— Для того, чтобы послушать стихи, — он удивленно посмотрел на меня, приподняв брови, и я почувствовала себя очень приземленной, бездуховной личностью, которая решила прийти слушать стихи, не сгоняв предварительно на машине времени к знакомой модистке на сто лет назад.

— Если бы сказал, что надо одеться нарядно… — начала было я.

Но Евгений тут же перебил:

— О, не волнуйся. Ведь одежда — это же фантик, обертка, наносное. Главное — то, что в душе.

И возвышенным жестом прижал руку к груди.

“Дзынннь!”, — где-то за нашей спиной упал на пол и разбился стакан, кто-то выругался, впереди за столиками захлопали, а на сцене вдруг появился молодой мужчина в черном костюме. Он щурился и морщился от света прожектора. И на Линор Горалик был не слишком похож, надо признаться.

— Не волнуйтесь! — крикнул кто-то из зала. — С каждым из нас это случалось в первый раз!

— Правда? — поинтересовался мужчина. Очень удивленным приятным голосом. — А… что нужно делать?

— Начните со своего любимого стихотворения!

— Хм, — мужчина одернул манжеты пиджака, чихнул в микрофон и сказал:

поэт не может быть счастливым

тогда он сразу не поэт

и он от этого несчастен

и снова он поэт тогда(с)

Молчание было ему ответом.

— Ну, или вот этот… Он прямо про меня!

как только в фотоаппарате

совсем кончается заряд

так обязательно навстречу

бежит нудистка или лось(с)

Молчание стало таким тяжелым, что его, наверно, можно было резать и накладывать на хлеб вместо закончившихся оливок. А мне почему-то стало невообразимо смешно. Нудистка или лось идеально вписывались в здешнюю атмосферу возвышенного безумия. Поэтому я положила голову на скрещенные руки и принялась глухо ржать в рукав.

— Инна, — послышался голос Евгения через пару минут. — Ты в порядке?

Я всхлипнула от смеха в последний раз и подняла голову.

— В порядке. Просто… прям до сердца пробирает.

— Вот ЭТО? До сердца? — Евгений выглядел таким оскорбленным, как будто я шлепнула его по лицу бутербродом, блюдо с которыми нам как раз принесли.

— Ммм… ты же, вроде, понимал шутки? — я посмотрела на сцену. На ней никого уже не было.

Евгений вздохнул и заправил за ухо длинную челку. Аккуратно, двумя пальцами взял с тарелки с бутербродами листик салата и начал его задумчиво жевать. Теперь он стал окончательно похож на эльфа. Даже кончики ушей в полумраке казались слегка острыми.

Молчание затягивалось.

— Кхм, — сказала я и с опаской взяла бутерброд. Откусила кусочек. Не самый худший бутерброд в моей жизни, надо сказать. Кроме ветчины там обнаружился еще соленый огурец и петрушечка. Уфф. После показательных выступлений Маши-Светы я бы не удивилась, если бы нам принесли бутерброды без хлеба. А что? Вдруг бы он тоже закончился?

Евгений еще раз вздохнул и томно посмотрел на потолок. Я на всякий случай тоже задрала голову. Но не обнаружила там ничего интересного.

Тем временем на сцене воздвигся очередной поэт, бледный, в рубашке с воротником-стоечкой и с белыми дредами по плечо, чем-то неуловимо напоминающий швабру-самовыжималку. Он пару раз щелкнул по микрофону, покряхтел и невнятно извинился за предыдущего оратора. Я так и не поняла, что там было: то ли зависть к собрату по поэтическому цеху, то ли что-то у них с программой вечера не задалось.

Затем он начал мерно и усыпляюще нудеть без рифмы, и мне захотелось спать.

— Скажи, — я осторожно ткнула в рукав Евгения, который как будто завис. Ничего не ел, не пил контрабандную колу, даже виски на дне пузатого стакана не трогал и лишь периодически тяжко вздыхал. — А Линор… она когда будет?

Евгений подцепил ногтем край манжета, оттянул его и уставился на часы.

— Еще человека три-четыре выступят… А потом уже она.

— Это типа как разогрев у рок-групп? Сначала всякие неудачники выходят, а потом уже приглашенная звезда?

Тут Евгений поперхнулся и укоризненно заметил:

— Вообще-то мои стихи тоже есть в сегодняшней программе.

— Ой, извини, — я почувствовала, что краснею, и уставилась в тарелку. Ну вот. Поэта каждый обидеть может. Неудобно-то как получилось, а… Тут бы мне и промолчать, но я зачем-то спросила:

— А у тебя они хорошие?

— Да уж не пирожки про лосей.

— А мне понравилось, — пожала я плечами. — Уж получше, чем вот эта нудятина.

Человек-швабра со сцены уныло вещал о приходе апокалипсиса на Землю и в сопредельные миры, перечисляя все предвестники грядущих катастроф. В данный момент он бубнил про восемнадцатое знамение в виде кровавых слез на ценниках в супермаркетах.

— В твоих соцсетях, — обиженно заметил Евгений, — не написано о том. что ты любишь низкие жанры.

— Надо же, надо же, — я откинулась на спинку стула и сложила руки на груди. — Ты заглядывал в мои соцсети?

— Конечно. Я же не могу позвать на свидание незнакомого человека.

— А если профиль просмотрел, то можно считать, что мы знакомы?

— Не совсем… — Евгений вдруг просветлел лицом. — Но я узнал твою дату рождения, прикинул по гороскопам, что мы отлично подходим друг другу, почитал твои записи, ознакомился с фотографиями… Посмотрел, в каких ты была странах. Ты тоже фотографировалась под мостом Троллей и на площади Солнца на фоне гигантского мыльного пузыря! Это не может быть случайностью!

— По гороскопам. Угу, — я закусила губу и оглянулась. Не пора ль мне вставать и двигаться к выходу? Прочь от любителя эзотерики? И от того, кто как-то ухитрился посмотреть на мои фото из путешествий, которые я выкладываю под замком только для друзей…

— Еще я вынул карту таро на сегодняшний вечер, и это была Колесница!

Он смотрел на меня так восторженно, как будто говорил не про карты, а про выигрыш в лотерею. Что-то вроде джекпота или миллиона плюс-минус пара тысяч.

— И?..

— Колесница же! Любовь! Триумф! Новые отношения!

— То есть ты считаешь… — я замялась, глядя на сцену. Оттуда уже рассказывали про тридцать четвертое знамение апокалипсиса. Все мыши должны были потерять хвосты и потом выйти на улицы городов, обрезав усы с левой стороны мордочки. Ааа! Зачем я все это вообще слушаю? Что за бред?

— Всё говорит о том, что мы станем отличной парой! — кивнул Евгений. Достал из кармана коробочку ипротянул ее мне.

— Что. Это. Такое? — я уже прикидывала путь к отступлению. Интересно, быстро ли Евгений бегает?

Романтичный любитель карт и гороскопов открыл коробочку и продемонстрировал мне кольцо с гигантским голубым опалом.

— Я прочем все твои виш-листы за последние пять лет и понял, что оно должно тебе понравиться!

Нет, оно и вправду мне понравилось. Я вообще без ума от серебряных колец с крупными опалами. Но в текущих обстоятельствах… Господи, позволь мне уйти отсюда без потерь, и я обещаю тебе — больше ни-ка-ких поэтов!

— Евгений, сорри, я не могу его принять, — и начала вставать со стула. — Все это так волнительно. Мне надо отойти в ту… припудрить носик.

— Но как же… — Евгений выглядел несколько разочарованным. Очевидно, в его мечтах об этом вечере я должна была сразу же схватить кольцо, надеть его на безымянный палец и томно спросить, когда же замуж. — Неужели ты не чувствуешь, что мы истинная пара? Ты просто должна составить мое счастье!

— Ты только не волнуйся, сейчас вернусь и поговорим… — промурлыкала я, успокаивая его бдительность и уже пятясь к дверям. Но все же не могла не спросить. — Слушай, а не читаешь ли ты на досуге женское любовное фэнтези? Всякое там на литнете про любовь с первого взгляда и браки через полчаса после знакомства?

Евгений скривился так, будто я угостила его долькой лимона с чесночным соусом.

— Любовное фэнтези? Эту бездуховную макулатуру для…

— А я вот чот подумала, что читаешь, — вздохнула я и плавно вышла из зала, делая вид, что никуда не спешу. Закрыла за собой дверь, быстро сунула номерок гардеробщику и взлетела вверх по лестнице, путаясь в рукавах куртки и задыхаясь от нервного смеха. А потом бежала до метро так быстро, как будто за мной гнались все знамения апокалипсиса, возглавляемые лосем-нудистом на колеснице.

20. Шестое свидание: Артем и стихи

За что я больше всего люблю жизнь, так это за ее непредсказуемость. С трудом представляю, как можно существовать, двигаясь по одним и тем же рельсам: на работу, с работы, посидеть перед телевизором, поспать без снов, а летом — съездить на курорт, один и тот же уже на протяжении пяти, десяти, двадцати лет… Бррр. Может, поэтому я и не стал делать карьеру наемного специалиста. Испугался рамок и корпоративной скуки. Когда ты владелец компании, скучать почти не приходится. Хотя и времени свободного почти не остается. Закон мировой справедливости, что поделаешь. Где-то прибыло, где-то убыло.

И что бы ни говорили мои друзья по поводу того, что я странный и зря не уделяю время “социальным реверансам”, сами они тоже не были совсем уж обычными скучными людьми. Иначе мы бы просто не смогли подружиться. Ведь, как известно, самое лучшее топливо для дружбы — это совместное дуракаваляние. Ну, или экстремальный опыт. Иногда они зазывали меня в такие авантюры, которые я сам бы и придумать не сумел…

Миха позвонил ровно в тот момент, когда я разгреб самую унылую понедельничную рутину в офисе, решил заняться интересными задачами, посмотрел на часы и понял, что рабочий день — упс — кончился. Я потер виски, прикинул, до скольки я готов сегодня еще потрудиться, и только после этого взял трубку.

— Привет! Работаешь еще?

— Привет, ага. И буду еще долго работать. Как раз думал выйти поужинать и вернуться в офис…

— Слушай, — Миха сразу решил взять быка за рога. — А работа очень срочная?

— А что?

— Мы тут пришли в иммерсивный театр, и нам не хватает одного человека. Приятель слился, а спектакль рассчитан на определенное количество человек, ну и…

— Иммер… что?

— Артем! — Миха звучал очень возмущенно. Интересно, кстати, это он искренне, или потому что рядом с ним был кто-то из этого, хм, театра? — Им-мер-сив-ный! Это когда ты и зритель, и актер, и декорация…

— …И черт в ступе, — закончил я. — Всё в одном. Как модный шампунь или зубная паста.

— Вот уж от тебя я приземленности не ожидал, — продолжил возмущаться Миха. — Ты же всегда за странное.

— Так я еще не отказался…

— Ура-ура! — вскричал он. — Приезжай. Тут начнут пролог без тебя, потом ты прибудешь, проводят и покажут, что делать. За билет платить не надо…

— Еще б за него платить было надо! Я. вообще-то, вас выручаю. А мог бы провести вечер в свидании с кодом. Нежно проводить по строкам пальцем, вводить новые переменные, всё такое романтичное…

— Это подвиг! И круто, что ты согласился. Пиши адрес.

Терпеть не могу делать заметки в телефоне, одновременно разговаривая по нему же. На этот случай у меня на столе всегда несколько пачек стикеров. Я выбрал ядрено-зеленый, взял карандаш и приготовился писать.

По ходу дела, кстати, понял, что сглупил и надо было отказаться, но уже не мог. Не по-товарищески было бы.

Не люблю ездить на Крестовский остров, в ту его часть, где понастроили жилые комплексы. Все дворы закрыты, парковку не найдешь, а если найдешь, то где-нибудь в километре от нужной точки (я на всякий случай спросил у Михи — конечно же, у театра своей парковки не было…). Когда я выбирал квартиру, риелторы предлагали несколько вариантов там, но мне не понравилось. Старый центр как-то уютнее. В нем чувствуется жизнь и тепло, в отличие от этих новых громадин и одинаковых квартир внутри.

В итоге поехал на метро. Пока дошел до нужного дома — хорошо, что заранее посмотрел точку на карте — замерз, как собака. Дул такой ледяной ветер, что, казалось, он сдувал листы календаря, и октябрь незаметно превращался в декабрь. Нашел нужный двор, даже сумел проникнуть в калитку — из нее как раз выходили жильцы. И понял, что не вижу ни одной таблички и ни одной вывески. Ни про театр, ни про иммерсивный.

Достал из кармана листочек с адресом и встал под фонарем, чтобы выяснить, куда именно идти. Что-то там было про номер подъезда и сколько отсчитать от него окошек в сторону… И вдруг что-то клюнуло меня под коленку! Я подпрыгнул на месте, быстро обернулся, ожидая увидеть очередную атаку чаек и морально готовый дать сдачи, но никого не обнаружил. Зато ветер обнаружил листок у меня в замерзших пальцах, вырвал его и погнал прочь. Я бросился вслед за ним в темноту, нагнулся, почти ухватил, потом еще раз почти, но тут споткнулся обо что-то и упал. Успел сгруппироваться и даже не ударился… ну, почти не ударился подбородком об асфальт.

А когда поднял голову, листка уже не было видно. Улетел.

Ну, и как теперь искать нужное место?

Конечно, я сразу позвонил Михе. И, конечно, он не ответил. “Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети”. Я с досадой ткнул замерзшим пальцем в экран и шепотом выругался. В принципе, даже не важно, это он выключил телефон, чтобы не мешать спектаклю, или просто в подвале трубка не ловит… Я потер виски, пытаясь вспомнить, что именно записывал на листке.

Там точно что-то было про лестницу в подвал. Рядом с подъездом: то ли пятым, то ли шестым.

Самое главное, что нужный дом-то уже найден!

Так что осталось всего ничего. Найти правильную лестницу. В конце концов, вряд ли их тут бесконечно много на пару десятков метров по фасаду. Хотя таких сложностей и вовсе не приключилось бы, следуй организаторы всех этих модных иммерсивных развлечений простой логике: снял помещение — сделай нормальную вывеску!

Тут мимо меня прошествовала парочка, которая выглядела очень похоже на любителей возвышенных театральных постановок. Девушка в платье с длинным подолом, который натурально волочился по земле, и с веером в руках. Очень по погоде! А кавалер ее был длинноволос, в бушлате и с саквояжем. Хм. Они прошли мимо пятого подъезда и начали спускаться куда-то в подвал по темной лестнице вообще без опознавательных знаков. Чувствуя себя сыщиком из нуарного детектива, я прокрался следом, посмотрел вниз и обнаружил, что они решительно распахнули дверь, которая была не заперта, из-за нее струился теплый свет, но главное, я поймал обрывок разговора… “Так жду сегодняшнего представления…” Отлично! Видимо, мне сюда. А это такие же опоздавшие зрители.

Я быстро сбежал вниз по ступенькам, потянул на себя ручку двери и был вознагражден видом гардероба. Правда, в нем никого не было… Видимо, гардеробщик отошел. Я потоптался на месте, пытаясь решить, куда идти. Боялся сразу врываться в зал — вдруг это нарушит композицию спектакля? Вроде, кто-то должен был меня встретить и провести…

— Здравствуйте! — раздалось из-за спины.

— Здравствуйте! — повернулся я и увидел молодого человека повышенной бледности и в смокинге. — Меня пригласили на сегодняшнее представление, сказали. что участника не хватает…

— О! — обрадовался парень и засуетился. — Одежду можно оставить просто вот тут, за стойкой, номерок сами возьмите. И быстрее, идемте, мы вас очень ждали! Тут все задерживается, пришлось перекраивать программу… Вы очень кстати!

Взял меня за локоть и потащил по узкому коридору, мимо столика с подносами. мимо двери, из-за которой пахло едой и доносился звон посуды — ого, то есть нас еще и покормят? было бы неплохо! — мимо каких-то маленьких темных кабинетов, через узкий коридор с пыльным занавесом. И указал на узкую полоску света между двумя полотнищами темной ткани.

— Вам туда! Публика уже ждет.

Хм. Вот так сразу. Берем быка на рога.

— А с чего лучше…

— Лучше со стихов, проза не в приоритете!

И чуть подтолкнул меня в спину. Видимо, я и вправду срочно требовался в спектакле.

Я медленно выдохнул, пробормотал себе под нос “чего только не сделаешь ради друзей”, шагнул вперед и оказался… где-то.

В этом где-то было очень много света, который бил в лицо, а больше ничего не видно. Я протянул руку, пытаясь нашарить что-нибудь или кого-нибудь, и нащупал микрофон. И тут же услышал голоса, разрозненные хлопки… О, надо же, меня приветствуют!

— Не волнуйтесь! — крикнул кто-то из зала. — С каждым из нас это случалось в первый раз!

— Правда? — поинтересовался я… — А… что нужно делать?

— Начните со своего любимого стихотворения!

— Хм, — я одернул манжеты пиджака, чихнул в микрофон и прочитал свой любимый пирожок про поэзию. Раз уж проза не в приоритете.

Ожидал аплодисментов или хотя бы смеха, но их не последовало. Тем временем глаза немного привыкли к свету, и я сумел разглядеть зал. Пара десятков столиков, за ними зрители, все что-то пьют, о, а некоторые даже едят! В дальнем левом углу на столик как раз поставили громадное блюдо с бутербродами. Душа моя преисполнилась радости, потому что поужинать-то я не успел, а тут, оказывается, два в одном — и зрелища, и хлеб! Миху пока я не видел, но все равно приободрился. Вспомнил кстати совет с одного из последних тренингов по коммуникации: оказавшись в незнакомой компании, сразу презентовать свои самые характерные черты. А я у нас кто? Правильно, странный фотограф!

— Ну, или вот этот… — пробормотал я в микрофон. — Он прямо про меня!

И рассказал пирожок про лося.

Но он почему-то не особо зашел.

Тут меня кто-то сзади ухватил за локоть и втянул обратно за занавес. И прошипел:

— Что это? Вы вообще кто?

— Я Артем. Миха должен был вам сказать о моем приходе…

— Какой Миха? — бледный администратор в смокинге выглядел неиллюзорно злым и растерянным.

— Один из сегодняшних зрителей. Он мне позвонил и сказал, что кто-то не приехал, и вам срочно нужна замена.

— Ничего не понимаю! Да. у нас не явился один из поэтов, и Линор опаздывает, и мы вызвали замену, но…

— Давайте с начала. Это иммерсивный театр?

Администратор картинно закатил глаза.

— Нет, конечно! Это поэтический клуб. А театр ваш рядом с шестым подъездом!

Тут мне одновременно стало ужасно смешно и немного стремно. То есть это я, получается, получил свою долю официальной славы как декламатор? И, отступая в сторону выхода, спросил:

— У вас что… ээээ, юмор не любят?

— Нет, конечно, — возмутился парень. — Мы же серьезное заведение!

— Понятно, — ответил я, подхватил куртку и был таков. Очень быстро распахнул дверь, услышал, как она обо что-то шмякнулась и выскочил на лестницу. Развернулся, чтобы посмотреть, что там такое… И вдруг понял, что пьян. Видимо, надышался миазмами поэзии напополам с алкогольными парами. Меня повело, я стукнулся о стену, засмеялся и пополз вверх по ступенькам. Надо честно сказать, до верха я бы точно не дополз, если бы не Миха.

Его голос неожиданно прозвучал откуда-то сверху:

— Артем! Это ты? Чего ты там ползаешь?

А дальше мой разум поглотила тьма.

21. После шестого свидания: Сигизмунд и фея абсента

— Давайте, на будущее обозначу важный момент, — я пытался держать себя в лапах, но это было довольно сложно. Хотелось одновременно смеяться и тоскливо мяукать на луну. В принципе, это даже уже становилось привычным состоянием по вечерам. — Моя подопечная терпеть не может пьяных. А очень пьяных — и подавно. Вы понимаете, что из-за ваших действий успех вообще всей затеи висел на волоске, а не только сегодняшняя операция провалилась?

И в уме добавил: “Кажется, это уже входит в привычку. У наших операций отлично получается проваливаться”.

Фея абсента пожала худенькими зелеными плечами, похлопала ресницами и промурлыкала:

— И как я должна была об этом догадаться? Мои поэты и актеры обычно не страдают таким недостатком. Пьют сами и другим не мешают.

— Вы бы это… — вмешался эльф. — В бокал к ней заглянули. И все бы сразу поняли.

Фея картинно вздохнула и возвела глаза к небу. Нервно хлопнула крылышками, и волшебная пыльца заплясала в воздухе. Герр Гусинус сдавленно чихнул и сделал вид, что это не он.

— Вот у меня только и дел было в этот вечер, что всем по бокалам заглядывать! — она вытянула вперед руку с длинными изящными пальчиками и стала их картинно загибать. — Мне дали четкие цели, так? Споить одного из зрителей, чтобы он не явился на представление и якобы освободил место для Артема. Сделано. До сих пор спит щекой на барной стойке в пабе на Рубинштейна. Споить одного из поэтов, чтобы он не явился на представление, все администраторы озаботились этим, отвлеклись, и Артем смог пройти в клуб без билета. Сделано. Сладко почивает в объятиях такой же пьяной подруги на вписке на Восстания. Споить спутника Инны, чтобы к середине вечера он отвалился от столика, и его место смог бы занять Артем. Этого не понадобилось, Инна ушла сама, но можете удостовериться, я все равно довела дело до конца. Клиент в отключке под столом.

— Что-то не вижу в этом списке пункта “Споить Артема в неожиданный момент”, — ехидно заметил я.

— А как еще я должна была его останавливать? — возмутилась фея. — Он вылетел на лестницу, чуть не прибил эту вашу жирную чайку…

— Я не жирный! — обиженно крикнул Карлос.

— …эту вашу нежирную чайку дверью и был близок к тому, чтобы ее обнаружить. Это входило в ваши планы? Вы собирались внедрить к нему шпиона в бессознательном состоянии?

Вот ведь острый язычок у феи абсента. Во всём-то она права.

— Я всего лишь попросил его задержать! Или отвлечь на секунду, — вздохнул эльф. — Дать мне пару мгновений, чтобы я успел убрать Карлоса куда-нибудь и спрятать. Тем более, что Инна уже шла к выходу. Если бы ты не одурманила ему мозг…

— Ну прости-прости! — картинно развела ладошками фея. — Ты попросил о помощи, я сработала на автопилоте. В непривычных обстоятельствах каждый действует привычным образом.

— Да ты философ… — протянул эльф. По его лицу было видно, что он, конечно, недоволен прошедшим вечером, но фея ему очень приглянулась. Ну, хоть какое-то свидание имеет шанс стать удачным…

— И что было потом? — спросил Карлос. — А то я и вправду немного… эээ, отрубился.

— Да ничего особенного, — пожала плечами фея. — Одурманенный Артем не смог заползти вверх по ступенькам, преисполнился лихой удали, вырвался из рук друга и бегом вернулся в клуб. Чудом разминулся с Инной — да-да, она ж не видела в итоге никого пьяным? так что все в порядке! — пробрался на сцену, отобрал у оратора микрофон и рассказал еще десяток пирожков. Особенно ему удался про Аркадия:

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как…

— Гхм! — прервал ее герр Гусинус. — Мы тут все приличные птицы, так что давайте обойдемся без этой вашей обсценной лексики.

— … Потом он запел: “Двадцать пятого числа сего месяца дворник старый во дворе у нас повесился…” и меткими пинками разбросал всех, кто пытался его со сцены стащить. Я прямо даже гордости преисполнилась. Такой героичный молодой человек во хмелю. А Инна, она точно не оценит?…

— Точно, — отрезал я. — Точно-преточно.

— Жаль, — вздохнула фея. — Значит было все напрасно? И порывы ветра от господина эльфа? И чайки, которые смело бросились Артему под ноги, чтобы он не догнал листочек с адресом? И контузия этой вашей нежирной…

Тут Карлос злобно щелкнул клювом, развернулся и просто картинно выпал в окно. Исчез по-английски, как говорится.

— Напрасно, — сурово сказал я. — Его там хоть полиция не забрала?

— Не-е-е-ет, — протянула фея. — Его в итоге друг утащил. Теперь он пьяный спит в гостях у Михаила под душем прямо в пальто.

— Ипполии-и-и-ит, — протянул я сокрушенно.

— Простите, не поняла?

— Эх, молодежь-молодежь, — покачал я головой и не опустился до объяснений. Не заслужили.

22. Седьмое свидание: Инна и феминизм

Надо сказать, что вечером, убегая впопыхах из романтического возвышенного места, я забыла заблокировать номер Евгения. А потом так увлеклась, пересказывая Сигизмунду свое спасение из цепких лап предсказанной судьбы, неминуемого счастья и поэтического апокалипсиса, что второй раз забыла это сделать. За что и была вознаграждена с утра.

“Инна, тебя ждет сюрприз!” — гласил текст в мессенджере. Угу. А если бы заблокировала номер, то он бы не только меня ждал, но и дождался! Прочитав сообщение, я, повинуясь зову интуиции, выглянула из окна и обнаружила под дверями парадной подозрительно знакомую черноволосую макушку без шапки и черное пальто. И букет. Не миллион алых роз, конечно, но такой здоровый, размером с приличный веник.

— Так-так-так, — протянула я.

Выход из дома на работу превратился в стэлс-боевик: минуй всех враждебных коммандос так, чтобы они тебя не засекли. И то, что коммандос был только один, причем не постоянно смотрел на дверь парадной, а то и дело отвлекался по сторонам — это совсем не умаляло моего подвига. В итоге мне совсем повезло: в какой-то момент ему почти на голову спикировала растрепанная чайка, Евгений стал яростно отмахиваться букетом, и я пробежала незамеченной. Все это было как-то очень по-детски… Но вот не хотелось мне с ним видеться, совсем. Стихи, серенады под балконами и сюрпризы — это получался какой-то второй Рафик, только в качестве бонуса слабо знакомый и не в себе. А мне и первого-то не надо…

Словно подслушав мои мысли, Рафик тут же написал:

“Иннушка! Если что, знай, готов лететь к тебе на крыльях любви в любой уголок Петербурга! Чмоки-чмоки!”

Поборов в себе искушение посмотреть. что будет, если позвать двух любителей постоять под окнами в одну точку пространства, я ничего Рафику не ответила. А то вдруг они аннигилируют? И мир немного разрушится. А он мне вполне нравится в целом виде.

Зато не смогла устоять перед другим искушением и написала ответ Евгению:

олег не любит николая

он так ему и говорит

ты сука грязный извращенец

я не люблю тебя прости(с)

И только после этого заблокировала номер, не дожидаясь ответа. Надеюсь, что этот пирожок достаточно больно поразил его светлые чувства и намекнул, что ловить у меня под балконом решительно нечего. Ни Джульетты, ни кусочка сыра оттуда не свалится, как ни старайся. Разве что можно получить цветочным горшком по голове, если Сигизмунд разыграется.

Уже в метро телефон снова ожил и прислал мне ссылку на соревнование по триатлону в закрытых помещениях. “Выступаю на этих выходных! — писал Максим. — Если хочешь, то приходи поболеть. Раз увидев, ты просто не сможешь удержаться и захочешь тренироваться сама!” Я немного погуглила и выяснила, что на триатлоне в закрытых помещениях участники крутят педали на велотренажерах, а потом бегают на беговой дорожке. Ну, хоть в бассейне не на одном месте гребут. А то получилось бы реально самое волнительное и интересное из всех спортивных мероприятий, которое можно только представить! Несколько часов смотреть на кучу людей на тренажерах, ммм. Всегда мечтала! Даже странно, что я отказалась.

В дверях офиса мне попался Ерофей.

— Привет! — сказал он. — Как дела?

— Гнев, о Афина, воспой Сигизмунда, кошачьего сына, — ответила я гекзаметром. — Слушал вчера он мои излияния и громко ругался!

— Эээ? — не понял Ерофей. — А по-русски?

— А по-русски Сигизмунд не умеет, — развела я руками. — Ибо кот.

— Кажется, что ты снова издеваешься, — заподозрил неладное Ерофей. Но было уже поздно, нас услышали менеджер и программист, и на лицах их расцвели хищные улыбки.

Ведь душа не может молчать или говорить скупой скучной прозой, когда мир так и просит крылатой строфы!

Вот ты такой, например, закрыл тикет и отчитываешься:

— Я сделаю задание и в почту положу, с пустыми я руками к начальству не хожу.

Или приветствуешь коллег, вернувшихся из зарубежной командировки:

— Ой вы, гости-господа, долго ль ездили, куда? Есть ли в землях за морями люди с песьими головами?

А уж если пошел в столовую…

— Я достаю из кармана — вот:

Помятую тыщу зеленую!

Слышь, кухарка, плесни-ка компот

И выпьем за всех влюбленных!

Ну, и начальник нас подбадривал, что было сил:

— Уронил Аркадий билд и рыдает, что есть сил. Тсс, Аркашенька, не плачь, мы к билду фигачим патч!

Я икала от смеха и всерьез размышляла, можно ли Сигизмунда научить мяукать пятистопным ямбом. А старший программист уже ближе к концу рабочего дня подошел ко мне, по-отечески положил руку на плечо и спросил:

— Что, совсем мрак?

— Нет, — бодро ответила я. — Солнце! Солнце русской поэзии!

— То есть еще хуже. чем можно представить?

— Угу, — я закусила губу и поняла, что даже немного опасаюсь возвращаться домой.

Старший программист сочувственно покивал, а потом вдруг выдал:

— А я тут как раз придумал для тебя критерий выбора кандидатов.

— Вот это да! — восхитилась я слегка ехидным голосом. — Что ж это за крутой такой критерий, что ты его так долго обдумывал? Как говорится, дорога ложка к седьмому свиданию!

— Надо же было дать тебе время разочароваться в прежних способах выбора, — весело ответил программист. — К тому же, теперь весь этот контекст продемонстрирует мою возможную правоту.

— Ладно-ладно, уел, — я подняла руки, будто сдаваясь. — Рассказывай же. Не томи.

— Тебе нужен самый средний!

— Какой-какой?

— Самый усредненный, обычный вариант. Смотри, до этого ты выбирала тех, кто тебя чем-то зацепил. Или очень понравился, или показался оригинальным. Так?

— Ну… да, — пожалуй, Аркадий был прав.

— А ты попробуй выбрать самого стандартного, ничем не выделяющегося из общей массы. Гораздо больше шанс, что он окажется просто нормальным. А уже если в “нормальном” найдется изюминка тебе по душе, то дело сделано. Зато если не найдется… и разочаровываться меньше будешь.

— Как-то это… не от сердца, что ли. Слишком прозаично.

— Зато вчера было слишком поэтично.

— Ты прав, — вздохнула я. — Впрочем, как всегда.

Недаром Аркадий называется “старший программист”. С чего бы ни начиналось рабочее обсуждение в нашем отделе, в девяноста девяти случаях оно приходило к тому, что он прав. И никакой магии, просто правильное понимание алгоритмов работы кода.

— Попробуй!

— Попробую, — пообещала я, открывая тиндер.

Ну, что. Отметаем всех слишком красивых, с интересной анкетой, с необычной фотографией… а дальше еще и тех, кто нестандартно начинает разговор. Нет, нет, нет, не этот, и не этот, и не этот… Идти от противного было даже в чем-то забавно. Даже как-то мозг перестраивался. Вроде как искать в куче песка золотую крупинку сложнее, чем просеивать этот же песок через сито, верно?

“Привет. Как дела?” — спросил меня некий Иван. Я посмотрела на его фото. Потом на анкету. Хм. Ответила: “Привет. Хорошо. А у тебя?”

“Тоже ничего, — немного помолчал. Потом добавил. — Чем занимаешься?”

И я поняла, что вот он, вот он тот самый “средний вариант”.

Иван был не слишком разговорчив. Уточнил, что настроен на отношения (в перспективе — серьезные, если друг другу понравимся). Спросил, не ли у меня тайных мужей и семерых детей по лавкам. Прислал сэлфи (без всяких этих самых!) — якобы с тем, чтобы я ознакомилась с самым свежим фото. Предложил не рассусоливать, а встретиться завтра. Мол, обещают хорошую погоду, а он знает приятную кофейную беседку в Летнем саду. “Не люблю зря болтать, лучше при личном знакомстве пообщатся”, — сообщил он, и я поняла, что да, Аркадий точно этот выбор одобрит. Тся и Ться — одна из самых массовых ошибок, и Иван уверенно выбил своим текстовым выстрелом среднее число очков.

Договорились встретиться в шесть тридцать около главного входа в парк, и я даже решила по этому поводу чуть пораньше сбежать с работы.

В конце концов, спонтанность — это приятно, но возможность толком подготовиться к свиданию, надеть нарядное платье и накраситься — это тоже неплохо. Хотя бы проверю на себе, как другие женщины к встречам с ухажерами готовятся…

Когда я возвращалась в квартиру, романтичного Евгения — слава небесам! — под окнами не обнаружилось. Зато дома обнаружился задумчивый Сигизмунд, весьма музыкально мурлыкающий. Почти, почти пятистопным ямбом. Я рассказала ему про завтрашнее свидание и вывалила из шкафа все платья, чтобы устроить примерку образа перед зеркалом, а Сигизмунд тут же сделал зацепку на самом нарядном. Ну вот… Однако он так невинно смотрел на меня, мурчал и нежно тыкался носом в ладонь, что даже толком злиться не получалось. В итоге примерки толком не получилось. а получились валяния и ржач с котом. Впрочем, это как всегда.

Лежа перед сном в ванне, я дула на пену с запахом апельсина и лениво размышляла о том, каким же в итоге окажется Иван… Пусть уже программистский метод сработает, ладно? Раз уж мой никуда не годится….

На следующий день ровно в половине седьмого я стояла у входа в Летний сад, а ко мне спешил человек среднего роста и среднего возраста с тремя красными розочками в кулаке.

— Привет! — радостно сказал он мне. — Я Иван!

— Царевич? — поинтересовалась я.

— Почему царевич? — не понял Иван. — Я из строительной сферы.

— Понятно, — вздохнула я. Видимо, в пакет “средний кандидат” патч с чувством юмора не входил по умолчанию. С другой стороны, может, у него есть другие плюсы.

— Пошли? — он предложил мне руку, и мы медленно отправились куда-то по аллее парка.

Прогулка по аллее продолжалась недолго, скоро мы свернули к деревянному домику и сели за стол на веранде. Нам сразу принесли теплые пледы, мини-жаровню, чтобы греть руки, и чайник душистого чая. На газоне перед нами, вокруг статуй и фонтанов, горела подсветка, шум города будто отступил и спрятался, и мне стало удивительно уютно и тепло. Появилось то самое ощущение волшебства, которое скрывается в каждом моменте — просто иногда сложно ухватить его за хвост!

— Не замерзла? — заботливо поинтересовался Иван.

— Нет, все отлично, — улыбнулась я.

Прямо на середину нашего стола прилетел желтый кленовый лист, и я подумала: может, это знак? В этот раз, кажется, все не так уж плохо… Хотя в предыдущие разы сначала тоже ничего не намекало на подвохи в виде мам за соседними столиками или проверок долгими прогулками. Я тряхнула головой, как будто вытряхивая дурацкие подозрения. Кыш-кыш! Не до вас сейчас. Официант принес вазу и поставил туда розы, откуда-то доносилась тихая звенящая музыка, я улыбалась и думала, с чего начать разговор. Но Иван успел раньше.

— Ну, рассказывай, — сказал он.

— Что именно нужно рассказать?

— Твои ожидания от партнера, — пояснил Иван. — Надо же сразу выяснить, подходим ли мы друг другу принципиально. А то вдруг мы начнем встречаться, а потом неприятные штуки всплывут.

— Это какие, например? — ну вот, романтика момента потускнела. Наверно, сейчас мне бы хотелось поговорить о хобби и путешествиях, расспросить Ивана, любит ли он летать на самолете и есть ли у него домашние животные, в какие игры в детстве любил играть и какое место в городе у него любимое. Это точно не укладывалось в формулировку “ожидания от партнера”. А жаль.

— Хм, — Иван на секунду задумался. — Ну вон, например, смотри!

Он показал на клумбу. По дорожке, ведущей к лабиринту вокруг статуи Нереиды, целеустремленно шагала коротко стриженая девушка в клетчатой юбке. Так, и что в ней неприятного? Внешность? Так как незнакомка удалялась от нас, лица не было видно. Ну, может, ноги не слишком ровные и спина широковата… Но как это соотносится с заявленными ожиданиями от партнера?

— Не очень поняла, — пожала я плечами. — Пояснишь?

— Это же самый что ни на есть дурной феминизм! Стрижка, как у мужика, юбка еле попу прикрывает, и ноги небритые… Небось, нет у нее мужа, вот и ходит, как чучело!

Ооо ууу еее. Я фактически воочию увидела, как волшебство момента разбивается на мелкие кусочки и со звоном осыпается на землю. Но все же не могла не уточнить.

— Почему дурной? И как наличие мужа влияет на внешний вид девушки?

Иван сочувственно посмотрел на меня. С таким выражением лица, как будто он был преподавателем на экзамене, в билете мне попался вопрос “сколько будет дважды два”, а я вот уже полчаса как не могла родить правильный ответ.

— Есть нормальный феминизм. Типа, не требовать у партнера постоянно открывать дверь, подавать пальто и сумки тяжелые из магазина таскать. А то сами продуктов наберут, а мужчина потом их неси…

Осколки волшебства момента, лежащие на земле, вспыхнули просто синим пламенем. Среднестатистический вариант, угу. Самый что ни на есть. Тем временем Иван продолжал, видимо, оседлав любимого конька:

— А про мужа — понятное дело. Ни один нормальный мужик не допустит, чтобы его женщина в таком виде ходила.

— А сама женщина не может решить, в чем ей ходить?

— Если она замужем или в серьезных отношениях? Конечно, нет.

— Знаешь, Иван, — вполне искренне проговорила я. — Очень благодарна тебе за то, что ты сразу решил это озвучить. Нервы-то еще отрастут, а вот потерянное время невосстановимо.

— Рад, что мы поняли друг друга! — просиял Иван. — Ладно, раз я уже начал, то продолжу. Ты вот в платье пришла на свидание. Сразу видно, что женственная, это хорошо.

— Ммм. Что еще хорошо?

— Еще женщина должна быть позитивная. То есть не вешать на меня проблемы, а сама с ними справляться. Хозяйственная. Чтоб и готовить, и убирать умела, а не как эти современные типа карьеристки, — тут Иван поморщился, будто откусил от лимона. — Ни борщ сварить не умеют, ни пирог испечь, только на работе пропадают. Еще люблю, когда подруга заботливая. Всегда спросит, как у мужчины дела, обнимет, приласкает, посочувствует, рубашку погладит…

Я рассеянно посмотрела в сторону клумбы. По ней, перепрыгивая через рядочки розовых кустов, носилась какая-то крупная птица, а за ней бегала та самая “дурная феминистка” в клетчатой юбке. Юбка задорно взлетала. Трусы у феминистки были ярко-желтые. Жаль, что до них было далеко… В смысле, не до трусов, а до девушки с птицей. А то мне аж захотелось присоединиться к веселью. Все ж приятнее, чем слушать излияния Ивана. А он, как ни в чем не бывало, продолжал.

— В идеале я бы хотел, чтобы моя подруга ушла с работы. Обеспечивать крепкий тыл, так сказать. У меня хорошая зарплата, я семью способен обеспечить, не какой-то там альфонс. А еще лучше, пусть сразу в декрет уходит. Дети — это ж цветы жизни. Мечтаю, чтобы их минимум трое было. Наследники… — мечтательно протянул он.

— Трое детей — это сложно, — заметила я. — Тут без помощи бабушек или няни не обойтись, наверно…

— О, спасибо, что напомнила! И чтоб родители у неё в другом городе жили! А то будут совать нос в нашу жизнь, оно мне надо?

— Конечно, не надо, — покачала я головой. — У меня вот мама в Питере живет, так что точно тебе не подойду. Как хорошо, что мы сразу это выяснили.

— Подожди! — Иван продолжал мне улыбаться, явно не понимая, что не так. — Зачем рубить с плеча? Может, мы во всех остальных моментах совпадем. Ты не подумай, я ж современный мужчина, готов к компромиссам!

Оно и видно, угу.

— Слушай, у меня единственный вопрос остался, — улыбнулась я. — Та фирма, в которой ты работаешь… Она не “Домострой” случайно называется?

— Нет, — удивился он. — Никогда о такой не слушал. Я в “Главстрое” работаю.

Тут официант поставил передо мной блюдо с фрикасе из курицы, и в тот же момент я поняла, что совсем не голодна. То есть умозрительно, конечно, голодна, но не рядом с Иваном.

— Иван, — я встала из-за стола. — Прости, что отняла так много времени. Мы точно не подойдем друг другу. Я за свою половину заказа деньги оставлю…

— Да что я такого сказал, что ты меня сейчас так оскорбляешь! — вспыхнул Иван. — Конечно, я за все заплачу! Мужик я или нет?

— Мужик, — ответила я. — Спасибо.

— А жаль… — пробормотал он будто про себя, но так, чтобы я услышала. — Выглядела нормальной девушкой. И внешность, и платье…

— Угу, — кивнула я. — А оказалась в итоге из этих.

И махнула рукой в сторону птичьих бегов по клумбе, где клетчатоюбочная феминистка наконец споткнулась о куст и рухнула на траву. Я подумала было, что стоило бы помочь ей подняться и все такое, но она тут же стремительно вскочила на ноги и убежала в другую сторону, смешно размахивая руками.

Я отвернулась и пошла к выходу из парка, дыша осенью и задорно помахивая рюкзачком. И всю дорогу до метро размышляла, как буду рассказывать завтра Аркаше о работе его среднестатистического метода.

23. Седьмое свидание: Артем и национальная одежда

Во вторник утром я чувствовал себя так, как будто накануне сходил на прием к доктору-зло из мира киберпанка, и тот пересадил мне чужой мозг и некачественные глазные импланты, а после этого криво склепал черепную коробку титановыми скобками. А сушняк, видимо, возник как побочка от наркоза.

Еще болела спина после сна на дне душевой кабинки в квартире у Михи. Когда я проснулся, чуть ли не на четвереньках выполз из ванной и наконец сподобился снять пальто, друг пришел ко мне из кухни — отвратительно бодрый, в клетчатых тапочках, с громадной кружкой горячего кофе — и сказал, одновременно сочувственно и с долей осторожного восхищения:

— Ну ты вчера да-а-а-ал!

Я потер виски и попытался вспомнить, что конкретно и кому я вчера дал. Но последним воспоминанием была лестница на выходе из клуба.

— Мы что… пили?

— Мы — нет. А вот ты, видимо, да.

Я был абсолютно, стопроцентно уверен в том, что до момента отключки капли в рот не брал. Может, у меня ретроградная амнезия?

— Видимо?

— Ну, до того, как я тебя нашел.

— А потом?

— А потом ты был уже слишком хорош.

Черт. Вот тут я уверился, что первая версия про злого доктора была более правдоподобной, чем банальное “выпил-упал-очнулся-стыдно”. Потому что мне было не стыдно, а непонятно, в какой момент я успел нажраться так люто, что даже автопилот мне изменил. Не могла же поэтическая атмосфера так подействовать? Или могла?

Завтрак в меня категорически не полез. И рассказ о вчерашних подвигах я выслушивал, то и дело прикладываясь к бутылке холодной минералки. Во всех смыслах. И ртом, и лбом, и горящими щеками. Блин, да я так не исполнял даже на выпускном после одиннадцатого класса! В итоге решил, что это либо очень злая шутка, и мы с Михой действительно накидались уже вдвоем, но он почему-то это скрывает, либо меня загипнотизировали (применили магию, подложили пьянящий артефакт, навели порчу, сделали укол водки прямо в вену — нужное подчеркнуть). Все варианты казались равно идиотскими, поэтому я даже не знал навскидку, на котором остановиться. В итоге решил временно в целях сохранения рассудка перестать думать в эту сторону и поехал на работу в чистой рубашке с чужого плеча.

Чувствовал я себя весь день как холодец. Такой же нелепый, дрожащий, норовящий в тепле расплыться унылой лужицей. Помогало только непрерывно держать себя в руках, стиснув зубы, и помнить, что вот еще несколько часов, и можно будет поехать домой — отмокать в ванне.

Ненавижу такие дни. Никакого творчества и полета мысли. Только самые простые рутинные задачи, только сила воли, только хардкор. До этого подобные ощущения у меня бывали лишь тогда, когда я работал больным: отравился чебуреком, а заказчик, как назло, очень попросил сдать продукт как можно раньше. Пришлось тащиться в офис и радовать подчиненных зеленым лицом. Примерно таким, какое глядело на меня сегодня из всех зеркал.

А потом внезапно — раз! — и отпустило. Я даже толком не отловил момент, когда это произошло. Голова вмиг перестала болеть, тошнота отступила, мне зверски захотелось есть. Конечно, сначала я обрадовался. А потом напрягся еще пуще прежнего. Что за чертовщина происходит, а? Что за резкие смены состояния в организме?

Кстати, это было очень похоже на ощущения в Новой Голландии, когда я на несколько мгновений терял сознание. Тогда мне тоже было плохо по дороге домой, а потом — оп! — и стало нормально. Радует, что я хотя бы заметил эту странность… Значит, еще не совсем поехал крышей. Так. Стоп, Артем. Не зацикливайся.

Отложив размышления об этом на полку с надписью “подумать в выходные”, я ударно проработал до ночи, завалился домой около двух, чуть не заснул в ванной и отрубился, едва дойдя до кровати. Утром проспал два будильника, а потом мне позвонил старый друг Гоша.

— Бубубу! — сказал я, намекая, что приличные люди в девять утра айтишникам-полуночникам не звонят.

— Бубубу! — ответил Гоша. — Потусим вечером?

— Да без вопросов, — ответил я, и сон тут же отступил.

С Гошей мы знакомы тыщу лет. Или даже больше. Наша дворовая компания из пяти друзей прошла вместе воду, огонь и медные трубы, крыши гаражей, подвалы и заброшенные заводы, взбучки от родителей, драки с хулиганами и все виды глупостей, которые можно совершить в возрастном диапазоне от четырех до тридцати четырех лет. После школы наши пути разошлись, но мы поклялись, что хотя бы пару раз в год будем встречаться и делать веселее этот скучный взрослый мир.

— Что делаем? — поинтересовался я. В этом году была как раз Гошина очередь придумывать веселье.

— Идем в Летний сад в виде туристов! — радостно ответил он.

— А в чем подвох?

— В виде иностранных туристов в национальных костюмах! Будем фоткаться с голыми статуями и шокировать добропорядочную публику.

В принципе, это звучало достаточно невинно.

— А в каких именно костюмах? — все же решил уточнить я.

— Будем тянуть жребий, — ответил Гоша таким голосом, что я понял: джинсы и куртка не прокатят.

Вечером, когда мы собрались рядом с входом в Летний сад, меня радовало лишь одно. Что усилием воли мы вывели за пределы жеребьевки национальный костюм папуасов Новой Гвинеи. Нет, конечно, их представитель как-то явился в ООН в самом что ни на есть национальном виде, и остальные присутствующие даже делали вид, что все в порядке. Но всё-таки для октябрьского Питера рассекать всего в двух предметах одежды — ленточке с перьями на голове и специальном футляре для члена на нем самом — было бы слегка холодно. И чревато штрафами за нарушение общественного порядка. А то я знаю свою удачливость. мне бы обязательно досталась эта опция.

— Артем, не хмурься! — толкнул меня Гоша. — Ну, килт. Ну, подумаешь. Я вон вообще в платье.

— В кандуре, — поправил его брат Леша. Он у нас самый занудный.

— Если что-то выглядит как белое платье, метет подолом тротуар, как платье, и чувствую я себя в нем, как в платье, значит это платье! — отрезал Гоша.

— А ты надел под него трусы? — Леша продолжал занудствовать. — И ты, Артем? Вообще ни арабы, ни шотландцы под ними нижнюю одежду не но…

— Надел, — хором ответили мы. И так же хором добавили. — Убью.

— И откуда ты все это знаешь? — поинтересовался Вася. В национальном одежде племени кечуа он выглядел, как что-то среднее между красно-зеленым полосатым полотенцем и бабой на чайник, сбежавшей с этого самого чайника.

— Про шотландцев — из фильма “Храброе сердце”. А про арабов в кандуры — жена роман как раз сейчас читает. Там про миллионера на зеленом порше, который приехал за женщиной в пустыню, и чтобы ее соблазнить…

Я закатил глаза. Да, когда Леша и его жена не спят, они читают. Едят и читают, едут в метро и читают, работают и читают, потому что работают редакторами! И при любом удобном случае Леша делится мудростью из прочитанного. Только почему-то обычно выбирает такие ситуации, которые к обычной жизни слабо приложимы. Вот, например, во время прошлой встречи он поведал мне, как проходят посвящение в некроманты, как запустить движок на остановившемся космическом корабле и как правильно тренировать применение стихийной магии. Очень, очень нужные в повседневном применении вещи.

— Хватит, — сказал я. — Тебе вообще повезло, у тебя просто кимоно. Длинное. А у меня ноги мерзнут. Давайте уже, действуем по плану.

План выглядел так. Сначала пойти к статуям и наделать сэлфи с ними (“чтобы скрасить им одиночество!”, как сказал заботливый Гоша). Потом попросить какого-нибудь прохожего, чтобы он сфоткал тебя на аллее парка. Просить надо обязательно на ломаном английском, а потом добавить “хэллоу фром Скотланд!”.

— А я скажу “Домо аригато годзаймас!” — конечно же, не умолчал Леша. Ну, кто бы сомневался.

Потом собираемся в кафе, изображаем интернациональную встречу друзей, которые давно не виделись, продуцируем бурную радость, не выходя из образов, и долго рассказываем, как оно там живется в Эмиратах, в Перу, в Японии и в Шотландии. Громко, на радость окружающим, делимся придуманными природными катастрофами, политическими казусами и своими приключениями. Потом платим по счету, и быстро, по одному, уходим в туалет, переодеваемся там и незаметно исчезаем.

Чтобы через полгода снова встретиться, придумав очередной повод для совместного безумия, бессмысленного, но смешного.

Так как я был в самой короткой национальной одежде и уже порядочно замерз, то выбил себе право идти к статуе Нереиды. Она стояла совсем рядом с кафе, где Гоша заказал столик. Окей. Разберусь с фотками по-быстрому, потом сяду, выпрошу у официанта плед, и никто не будет глазеть на мои ноги! Черт. Я и в шортах-то не большой любитель ходить летом, а уж в этомскладчатом клетчатом мини выше колена…

Подходя к кафе, я посмотрел на веранду, и увидел там чудесную рыжеволосую девушку, которая сидела, держа в руке кленовый листок, а в глазах у нее отражались огоньки. Как будто это был не человек, а какое-то волшебное осеннее существо. То ли эльф, то ли фея. На секунду мне даже показалось, что это та самая девушка, которую я видел на эскалаторе на Парке Победы… Неважно, что она была за столиком не одна. Я даже уже сделал к ней шаг, еще один, чтобы удостовериться — это осенний сказочный мираж, или все-таки живой человек? И тут вспомнил, в каком я виде.

Так.

Нет.

Поступим иначе.

Сейчас я стратегически отступлю по аллее, а потом вернусь с другой стороны, и если она все еще будет в кафе к моменту, когда мы с друзьями закончим валять дурака и переоденемся, то я найду способ с ней заговорить и… И тут все мысли вылетели у меня из головы, потому что я увидел утку. Я готов был поклясться, что это та самая утка, которая клюнула Костика. Что она тут делает?

Я смотрел на утку.

Утка смотрела на меня.

Потом она тихо и с достоинством произнесла “кря” и бочком-бочком отступила в жухлые заросли травы. Но я уже успел насторожиться.

Считайте меня параноиком, но если тебя уже дважды за последние полторы недели атаковали пернатые, то явление еще одной птицы не могло не настораживать. Даже если я обознался, и это совсем не та утка — хотя я точно запомнил пятнышки у нее на шее и маленький смешной хохолок — все равно опасно. Без штанов почему-то чувствуешь себя особенно уязвимым. Вдруг решит клюнуть под… коленку.

Поэтому я сделал вид, что спокойно продолжил путь к статуе, но мысленно приготовился к любым выпадам судьбы.

И выпад не заставил себя долго ждать.

Когда я уже дошел до Нереиды и размышлял, как именно сделать в сумерках общее селфи, чтобы оно было не унылым, не темным, не банальным — довольно сложная задача, даже для того, кто увлекается фотографией! — я услышал негромкое “звяк”. В любой другой ситуации я не обратил бы на этот звук внимания. Он был совсем тихий и сливался с фоновым шумом города, который дышал где-то там, за пределами парка. Но сейчас нервы мои были натянуты, как струны, все чувства обострились и…

Я посмотрел себе под ноги. И обнаружил там связку ключей от дома, которая медленно ехала куда-то прочь по траве, объезжая листья. Сама. А я, между тем, отлично помнил, что ключи были надежно упрятаны на самое дно рюкзака! Быстро стащил его с плеча, ощупал… так и есть. Дно было аккуратно разрезано.

И вот тут я разозлился не по-детски.

Это было слишком похоже на дурацкие шуточки и розыгрыши, смысла которых я никогда не понимал. Привязать к кошельку ниточку и тащить его через дорогу — в надежде, что жадный прохожий побежит следом… Что в этом забавного-то? А уж в ситуации, когда ключи твои собственные, буквально свежеукраденные, смеяться и вовсе не над чем.

Я прищурился, просчитал траекторию движения ключей и прикинул, что шутник, небось, засел за куцым, неровно остриженным кустом на краю клумбы. Молча размахнулся и со всей силы швырнул туда пострадавший рюкзак. Все равно там не было ничего хрупкого, а вот кроссовки, одежда и забытый после тренировки гель для душа придавали нужные ударно-боевые качества.

Не знаю, чего я ожидал.

Что из-за куста выпадет кто-нибудь из друзей, держась за шишку на лбу, с воплем: “Ты что, обалдел? Это же шутка!”

Или что оттуда вылетят два разбойника в балаклавах и кинутся улепетывать прочь?

Или обиженно заохает местный садовник (который, как известно, в каждом воображаемом детективе является воображаемым убийцей)?

Но уж точно не того, что оттуда прыснут во все стороны с дикими воплями проклятые чайки! Опять они, да что ж такое! Что за “Птицы” Хичкока со мной в роли главной жертвы, а? Я это кино не заказывал!

Метнувшись следом за рюкзаком, я успел заметить, что ключи таки пропали. Успели утащить, вот ведь сволочи! А теперь, небось… Ну, коне-е-ечно. Я огляделся по сторонам и расплылся в хищной улыбке. Две чайки свалили прочь, а вот третья, самая большая и пузатая, видимо, крепко получив рюкзаком, отступала пешком по клумбе, подволакивая крыло. Издав боевой клич: “Ключи отдай, тварь крылатая!”, я бросился за ней следом.

И следующие пять минут мы бегали. Прыгали. Снова бегали. Я даже согрелся и забыл, что на улице плюс пять, а я в юбке! То есть килте.

Собственно, зря забыл.

И в полной мере осознал это, когда килт краем подола зацепился о колючий розовый куст, и я свалился плашмя на землю. Несколько мгновений я лежал там, чувствуя, как рубашка пропитывается осенней влагой, наливается болью разбитое колено, а в голове будто позванивают мелкие бубенчики. “Ну ты и дурак, Артем!” — вот что они позванивали. Устроил тут бег с препятствиями, понимаешь. Вот, полежи, остудись.

А потом я поднял голову и увидел, как на освещенной веранде ресторана рыжеволосая девушка встала из-за стола и показывает в мою сторону! Нет-нет-нет. Только не это. Если она видела все мои подвиги…

Тем временем она сделала шаг в мою сторону. Еще один.

И я понял, что пришло время смываться. Как чайке.

24. После седьмого свидания: Сигизмунд и "хотели как лучше"

— У меня один вопрос… — начал было я, но поперхнулся и замолчал. Потому что вопросов было больше одного. Намно-о-о-ого больше. — Кто-нибудь угадает, какой именно?

— Что там делал Курт?

— Зачем мы украли ключи?

— Долго ль мы искали городского эльфа, который одновременно стал невидимым и потерял сознание?

— Даже и не знаю, какой из вариантов выбрать, — я саркастически усмехнулся. Сегодня вечером я был не только возмущен провалившейся операцией, но и просто очень зол. Когда Инна рассказала мне в красках, какой должна быть идеальная кошка — то есть женщина — я вздыбил шерсть на загривке, растопырил усы и представил себе, как буду отгрызать ухо проклятому домостроевцу. Причем второе ухо. Потому что первое я сначала располосую на ленточки в прыжке, едва он решит приблизиться ко мне на расстояние в два-три метра. “Выглядела нормальной”, фррр. Да что он себе позволяет?

Я даже на мгновение задумался о том, не стоит ли по дружбе договориться с домовым, чтобы тот у давешнего Ивана на кухне поменял местами соль с содой, перец с порошком из толченых лапок кузнечиков (есть такая приправа у фейри), а еще подпилил ножки у стульев, уговорил саламандру наплевать в замочную скважину и спрятал за диваном тухлое яйцо. Но все же решил держать себя в лапах и не опускаться до банальной мести. Все равно жизнь его накажет рано или поздно. Или просто пошутит. Потому что у жизни отличное чувство юмора! Особенно когда нет шанса проверить его на собственной шкуре.

Как сегодня, например.

— Я в принципе не понял, в какой момент обычный серый питерский вечер превратился в “Сон в летнюю ночь” с переодеваниями и странными па, — эльф страдальчески морщился и прижимал к затылку пакетик со льдом. Шишка — результат встречи хрупкой эльфийской головы с увесистым рюкзаком — была размером с каштан, фиолетовая и, прямо скажем, весьма выдающаяся.

— И я никак не понял, — отрапортовал герр Гусинус. — Сначала все шло штатно. Канарейка доложила о времени и месте свидания Инны. Эльф позаботился о том, чтобы другу Артема приснился сон о детстве и о том, как хорошо в Летнем саду, и он срочно захотел встретиться с друзьями. Артем должен был оказаться в том же кафе, что и Инна, осуществить зрительный контакт и…

— И все должно было идеально получиться. В надежде на это я хотел полюбоваться на счастье Артема. В конце концов, это я его заприметил… Кто же знал, что он пойдет не в кафе, а прижиматься щекой к статуе, — виновато сказал Курт.

— Щекой к статуе? — удивился я.

— В юбке.

— К статуе в юбке?

— Нет, — смущенно уточнил Курт. — Статуя была голой. А вот Артем — в юбке.

— В килте! — возмущенно поправил эльф. — Были бы тут мои шотландские двоюродные братцы, они бы вам за слово “юбка” того. Настучали.

Я попытался представить себе логику происходящего. Ты приезжаешь на встречу с друзьями, для которой забронирован столик, но вместо того, чтобы вместе идти в кафе, спешишь срочно прижаться щекой к статуе. Хммм. Причем ты в странной одежде. Хм-хм. Логика явно от меня ускользала. Даже больше скажу, скалилась и обидно хихикала — мол, не поймаешь!

— Может, они потом хотели поехать на бал-маскарад? — пискнул Карлос. С перевязанным крылом и поцарапанной ногой он выглядел как воин-герой, вернувшийся из очага боевых действий.

— К вопросу о маскарадах… — герр Гусинус посмотрел на чаек таким тяжелым взглядом, что рюкзак Артема в сравнении с ним показался легкой пушинкой. — Что. Вы. Там. Делали? В кустах? У вас же был выходной?

— Мы хотели порадоваться за Курта.

— Когда тот порадуется за Артема.

— Когда тот порадуется, увидев Инну.

— Мы хорошо спрятались!

— И не собирались высовываться!

— А потом поняли, что Артем идет куда-то не туда…

— …и решили как-нибудь изменить его вектор движения.

— И не придумали ничего лучше, чем украсть ключи? — возмутился я. Нет, это было так нелепо, что уже просто смешно. Ха. Ха. Ха. Думаю, если бы я сейчас посмеялся над кружкой с молоком, оно бы моментально скисло.

— Что плохо лежало, то и украли!

— Лучше б вы гель для душа украли, — пробормотал эльф.

— Не, он же тяжелый!

— Вот именно…

— Короче, — прервал я этот обмен любезностями. — У нас осталось две попытки. Смотрите, показываю две лапы для ясности. Одна. Вторая. Две. Диктую по буквам. Дафна, Вениамин, Ефросинья. Две. Давайте соберемся и наконец сделаем все как надо, а не как пришлось. Все согласны?

Все синхронно закивали.

Карлос, причем, с таким энтузиазмом это проделал, что свалился с подоконника.

О, небо. Будь проклят тот день, когда я связался с этими крылатыми остолопами.

25. Восьмое свидание: Инна и экскурсия

“Иннусик! Посмотри на дождь и бурю за окном! Погода как бы шепчет нам, что сегодня надо вместе закатиться в уютное место, пожрать хинкали там, ачму и хачапури, выпить винца и согреть души друг друга!” — призывал Рафик.

“Надеюсь. что здравый смысл все же не позволит тебе разбрасываться такими возможностями, как ужин в моей компании в мишленовском ресторане”, — о, а это Павел, надо же, давно не виделись.

“На ноябрьские праздники можем вместе поехать в беговой кэмп! Там мы сделаем из тебя человека!” — спасибо, Максим, вот предложение, от которого невозможно отказаться.

— Как думаешь, Сигизмунд, — спросила я кота, переворачивая сырники. — Получится у них сделать из меня человека?

— Фррр, — ответил тот и возмущенно помотал головой.

“Не сделаете!” — ответила я Максиму.

“Инна. Хоть вы и не показались мне достаточно перспективной девушкой, чтобы пройти во второй тур отбора невест для моего сына, однако вы сильно ему понравились, и я думаю. что стоит дать вам еще один шанс”, — ааа, черт! Вот и маму Дениса подвезли. Идеальное, просто идеальное утро!

Видео от Глеба я просто не стала загружать — от греха подальше.

“Знаете, Инна, одна из моих знакомых тоже страдала от феминистических замашек и одиночества, а потом прошла мастер-класс “Лучшая жена на свете” и стала счастливой ведической женщиной. Недавно четвертого сына родила! Хотите, узнаю у нее для вас контакты тренинг-центра?” — благодарю, Иван, вот только этого мне для счастья и не хватало.

— Чтоб ты знал, — я сурово погрозила лопаточкой Сигизмунду, который с независимым выражением на морде пытался украсть уже третий подряд сырник. — Ведические женщины носят юбки в пол, чтобы энергия земли не проходила мимо. А что носят ведические кошки?

Сигизмунд закатил глаза и, подрагивая усами от отвращения, прошествовал прочь. Уселся ко мне спиной на балконный порожек и уставился в небо. Будто там демонстрировали тренинг “как пропускать слова хозяйки мимо ушей, если она городит чистую ерунду”.

Потом, доев сырники и выпив кофе, я вышла на балкон и полюбовалась огромной надписью под окном: “Инна! Я люблю тебя! Будь моей!” Рядом с надписью снова переминался романтический герой-любовник Евгений. Сколь жестокосердной надо быть, чтобы не ответить на такой искренний призыв! Короче, пришлось снова играть в стэлс.

Приехав в офис, я подошла к столу старшего программиста Аркаши и долго смотрела ему в глаза. Молча. Аркаша понял всё.

— Не сработало? — виновато спросил он.

Я взяла стул, устроилась поудобнее и сказала:

— Нет, ну, что ты. Просто сейчас я, Аркадий, расскажу вам, каким должен быть программист, который работает в нашем коллективе. Во-первых, позитивным и мудрым, как ведическая женщина… Знаешь, кстати, что можно посетить тренинг и осознать, как избавиться от феминистической дурости?

К обеду в офис пришло начальство нашего начальства и укоризненно застыло в дверях.

Мы подняли глаза от мониторов и невинно уставились на него.

— Кхм, — сказало начальство.

Мы промолчали в ответ, изображая вид лихой и придурковатый и как будто вовсе не понимая, за что нам всем сейчас накрутят хвост.

— Ладно, — продолжило начальство. — Я все понимаю. Когда вы просили мою — мою! — секретаршу прийти завтра в юбке в пол, чтобы не позорить мужа, я молчал. Когда вы писали в рабочей рассылке, что женщина не должна работать наравне с мужчиной, а место ее на кухне, я молчал. И когда расклеили по стенам коридора листовки с текстом “Феминизм уродует и отупляет! Увидел феминистку — брось ее в реку!” я тоже молчал. Но когда ко мне пришли из столовой бизнес-центра и попросили угомонить “этих ваших идиотов, из-за которых третья кассирша за две недели грозится уволиться”, это уже чересчур. Не находите?

— Мы больше не будем, — пискнула я. — Обещаю.

— Ну, разве что еще пару раз! — подхватил старший программист. — Это социальный эксперимент. Он почти закончился.

— Точно? — поинтересовалось начальство. — А то, может, я придумаю, куда вашему отделу энтузиазм неуемный девать? Может, у вас задач мало?

— Нет, — хором ответили мы. — Много!

— Вот и отлично. Значит, мы друг друга поняли.

Начальство развернулось и вышло, но через секунду вернулось и добавило:

— Кстати. Инна, как будет минутка, зайди ко мне в кабинет, пожалуйста. Дело есть.

Я решительно, одним глотком допила полкружки кофе — для храбрости! — и уже через пять минут отправилась выяснять, зачем меня призывает начальство начальства. На секунду остановилась в коридоре рядом с канарейкой и шепотом спросила: “Твоих крыльев дело? Ты, небось, о моих свиданиях рассказала и о том, что с них все и началось…” Канарейка припрыгала поближе с невинным видом и ответила:

— Фи-фю-фють!

— Ладно-ладно. Прости, а то я волнуюсь!

Просунула кончик пальцев сквозь прутья клетки и почесала ей желтую спинку.

— Фи-ить!

— Спасибо за подбадривание.

Вздохнула, взяла себя в руки и отправилась выяснять, что за такое важное дело нашлось, которое нельзя завести в общем таск-трекере — впервые за все те годы, что я здесь работаю.

В кабинете у начальства обнаружился Константин, наш директор по развитию, красавец-мужчина и идеальный петербуржец.

Нет, серьезно.

Он никогда не путал пончик с плюшкой, не называл поребрик бордюром, парадную — подъездом, а шаверму — шаурмой. Константин всегда исключительно интеллигентно шутил, к месту цитировал книги и фильмы, был в курсе всех выставок и перформансов, вел себя подчеркнуто по-джентльменски, а еще по офису ходил слух, что он спит с томиком Бальмонта под подушкой.

Однако проверить достоверность слуха никому пока не довелось. Ибо Константин не позволял себе романов на работе, хотя по нему и вздыхала здесь каждая вторая девушка. А те, что не вздыхали сейчас, просто уже устали это делать. Нет, ну а как? Невозможно не восхищаться великими явлениями действительности, безупречно красивыми и идеальными. В их ряду наш директор по развитию занимал место примерно между Моной Лизой и Исаакиевским собором.

— Привет, Инна! — улыбнулся он мне. — Слушай… мне кажется, или ты здорово говоришь по-английски?

— Да-а… — осторожно протянула я. Вау! Всё-то он помнит! Пару лет назад, на корпоративе, мы как-то разговорились с ним о чтении английских романов в оригинале… и надо же! Не забыл. Так. И что это значит? Что у него хорошая память или что я ему интересна?

— Понимаешь, — начальство начальства крутанулось на стуле, потом сложило ладони домиком и задумчиво на меня поглядело. — У нас тут проблема. Константин позвал зарубежных партнеров на экскурсию… Авторскую экскурсию по его книге, все дела…

Ух ты! Константин еще и книги пишет!

— …Она начинается через час, а переводчик нас подвел. Пропал и не выходит на связь.

— К тому же, не каждый переводчик подойдет, — поморщился Константин. — Брать непроверенного, со стороны, не хотелось бы. Может, ты поможешь?

— Эээ… — нет, это, конечно лестно, но где я, а где синхронный перевод экскурсии. Сериал с субтитрами смотреть — это одно, а вслух…

— Короче, Костя, я проблему обозначил, а дальше вы с Инной договаривайтесь сами, — начальство поглядело на часы. — Инна, если решишь нам помочь, то тебе премия, и потраченное время оплачу как переработку в выходной.

— Пойдем? — тут же кивнул на дверь Константин.

Я молча пожала плечами и вышла из кабинета. Константин — следом за мной, в опасной близости. От него пахло имбирем, смолистым деревом, морем и — наверно, мне просто казалось! — старыми книгами. Если бы Петербург был мужчиной, а не городом, то он бы пах ровно так же. Точно-точно.

Константин осторожно тронул меня за локоть.

— Инна, я понимаю… Это неожиданно, и глупо, и в целом вопрос твоей доброй воли. И не в рамках твоих должностных обязанностей. Но если ты захочешь помочь мне не как работник, а как человек… — он смущенно улыбнулся. — Я буду очень рад и благодарен.

— Ты так меня уговариваешь, как будто я уже начала отказываться…

— Просто, наверно, заранее боюсь, что ты откажешься, — он развел руками. — Тут все сошлось. И моя первая книга, и экскурсия — кстати. я ее сам придумал и написал сценарий! — и гости…

— Что за гости?

— Да так! — он махнул рукой. — Кроме наших партнеров там будет еще человек сорок, это мои друзья, они давно говорили “когда же презентация романа, когда же презентация…” И вот.

Когда человек, царящий по шкале идеальности между Джокондой и Исаакием, доверчиво говорит тебе “и вот”, в животе невольно начинают порхать бабочки. Хотя это, может, и глупо.

— Давай попробуем, — пробормотала я. — Просто я никогда раньше не…

— Я всё тебе расскажу! — он сжал мои пальцы и ослепительно улыбнулся. — Спасибо! Спасибо огромное! Знаешь, как сделаем? Давай проведем экскурсию, и после нее я приглашаю тебя в ресторан на поздний ужин. Согласна?

— Ты так спрашиваешь, — сказала я, надеясь, что не слишком сильно покраснела от волнения. — Как будто на свидание меня зовешь.

— А чем это не свидание? — задумчиво ответил Константин. — Сначала культурная программа, потом вкусная еда. А какое вино ты пьешь?..

Та-а-а-ак. Я глупо улыбнулась. Господи! Константин зовет меня на свидание! Пусть с культурной программой и зарубежными партнерами, но сам факт… Нельзя не воспользоваться таким подарком судьбы! К тому же, это точно не среднестатистический вариант…

— Собирайся, и поедем! — махнул рукой Константин.

— Фьють! — пискнула канарейка.

— Уже бегу! — радостно ответила я и быстро пошла по коридору, с трудом удерживаясь от того, чтобы не начать пританцовывать.

— Понимаешь… — Константин вел машину, нервно постукивая кончиками пальцев по рулю и кусая губы. Надо же! Тот самый Константин, который спокойно и дипломатично вёл переговоры любого уровня сложности и казался со стороны самым невозмутимым мужчиной в нашем офисе. Оказалось, что он умеет переживать, как и любой другой человек. Откидывать волосы со лба, передергивать плечами и шипеть сквозь зубы на машины в пробке. — Понимаешь, я пять лет эту книгу писал. Сначала думал, лишь бы до конца сюжета добраться. Потом, что ее никуда не возьмут. Я ж не какой-то там… профессиональный автор. Потом всё-таки договор с издательством подписал и ждал еще год… Уже думал, что ничего не получится, и вдруг мне говорят, что она выходит.

— Это же здорово! — ответила я. А что еще сказать, если тебе повествуют о деле последних пяти… нет, даже, получается, шести лет своей жизни?

— Ага! — Константин стукнул кулаком по приборной панели, глядя на вереницу габаритных огней впереди. Начинался дождь, и улицы города на карте навигатора стремительно наливались красным. — Только вот презентацию назначили на сегодня, а мне гостей наших гулять… Я ж все предусмотрел, взял им билеты на вечернюю экскурсию в Петропавловку. Думал, пообедаем вместе, я их отправлю развлекаться, а сам на презентацию. Но их экскурсию отменили, понимаешь? Тогда я подумал, что ко мне на презу их тоже неплохо зазвать. Сначала встреча и чаепитие в книжном, который в доме Зингера, потом вечерняя автобусная экскурсия по городу — по местам из книги! — а потом уникальная прогулка по “Ленфильму”! Здорово ведь, правда? Я и переводчика нашел, чтобы тот о них заботился по ходу дела, но он оказался… необязательным. Да куда ж ты лезешь!

Константин так яростно рявкнул в окно на водителя мелкого “матиза”, который нагло пытался протиснуться на полосу перед нами, что я аж вздрогнула.

— Прости, — он повернулся ко мне и виновато тронул за локоть. — Просто мы опаздываем. Трагически опаздываем. Мне надо быть в книжном через полчаса, а навигатор показывает только до их гостиницы двадцать пять минут… хотя тут пешком от силы десять.

— Слушай, так может, я сбегаю за ними, мы вызовем такси и приедем?

Константин в ответ просиял.

— Слушай, ты так меня выручишь! Да, конечно, это будет здорово! Мы обязательно вас дождемся! Даже если опоздаете на полчаса, не страшно. Главное, чтобы я успел на место…

— Хорошо, — я задумчиво выглянула в окно. — Только дай мне все пароли-явки и зонт.

Через десять минут я стояла в лобби отеля. Пароли и явки Константин передал мне в идеальном виде, я даже ни разу ни остановилась по дороге сюда, чтобы поглядеть на карту в смартфоне. А вот с зонтом дело не выгорело — его просто не нашлось в машине! — поэтому выглядела я как мокрый запыхавшийся пингвин. Замерзший такой, нахохленный и краснощекий. Если бы у пингвинов, конечно, могли краснеть щеки…

— Привет! — раздалось у меня за спиной.

Я обернулась. На меня смотрели двое мужчин и одна девушка, все, конечно, безупречно причесанные, одетые и отглаженные. Ни разу не пингвины. На секунду мне захотелось провалиться под землю, но я сдержалась. А то Константин скажет, что я тоже необязательная, как тот пропавший переводчик.

— Константин позвонил и сказал, что вы будете нашим проводником. Я Майкл.

— Я Джо.

— А я Лаура.

— Инна. Именно так. Повезу вас на экскурсию, — улыбнулась я. Вопреки самым страшным предчувствиям, они пока говорили на очень понятном английском, без всяких ужасных акцентов и прочих кошмаров переводчика. — Давайте вызывать такси.

Через двадцать минут Майкл осторожно поинтересовался:

​​— Где же такси?

— Где же такси? — синхронно с ним пискнула Лаура.

А Джо сосредоточенно рассматривал люстру над своей головой. Примерно пятый раз за последние пять минут.

Я нервно сглотнула и в сотый раз, наверно, посмотрела на экран приложения. Машина ехала вроде как к нам. Но не к нам. А в противоположную сторону. И водитель не отвечал на звонки. Причем это была третья вызванная машина. Первые две просто отменили заказ.

— Сейчас я позвоню в поддержку, попрошу соединить с водителем и выясню, где он.

Таксист отозвался почти сразу и завопил в трубку так, как будто я была не потенциальным пассажиром, а разбойницей с пистолетом, которая на большой дороге собралась грабить его драгоценный дилижанс:

— Не знаю! Ничего не знаю! Вас со мной по ошибке соединили, идиоты! Я еду от другой гостиницы, везу других пассажиров. Девушка, что вам вообще от меня нужно?

— Ээээ… ничего, — ответила я и нажала отбой. Теперь у меня уже горели не только щеки, но и уши. Однако надо было что-то делать.

— Не волнуйтесь, — твердо сказала я. — Теперь я вызову такси во всех приложениях. Просто сядем в ту машину, которая приедет первой.

И с трудом удержалась, чтобы не добавить: “Если бы мы пошли пешком, уже были бы там”. Только вот Константин на прощанье кричал мне в окно:

— Пожалуйста, ни в коем случае не веди их в книжный пешком! Они не поймут! Совсем не поймут!

Ох.

Тут телефон пискнул. Я опустила глаза в надежде на то, что это наконец такси, но прочитала сообщение как раз от Константина: “Где же вы?! Все ждут только вас! Не начинаем без вас! Поспешите!”

“Мы спешим”, — лаконично ответила я.

“Ну, где же вы?” — спросил он через пять минут.

“Руководство магазина волнуется!” — через десять.

“Инна!” — через пятнадцать.

К тому моменту мы уже десять минут бродили вокруг отеля, пытаясь понять, где именно припарковалась приехавшая машина. Геолокация нещадно глючила.

— Я замерзла, — печально заметила Лаура.

— Возможно, эти сложности с такси — уже часть экскурсии? — поинтересовался Джо. — Константин что-то говорил про то, что она будет необычной и познакомит нас с самым глубинным, нетуристическим духом города.

— Все больше убеждаюсь в том, — философски добавил Майкл, — что он что-то важное знал или подозревал, поэтому и послал вас, Инна, вместо себя.

— Ничего страшного, — бодро сказала я. — Без нас не начнут.

Через секунду Константин написал снова.

“Мы начали без вас”.

— Знаете, — сказала я показательно твердым голосом. — Мы немного опоздаем, но это не страшно.

На мое счастье, дальше ничего объяснять не пришлось, потому что приехали сразу три такси. Я выбрала ту машину, которая выглядела поприличнее, махнула рукой Майклу, Лауре и Джо и легким движением руки отменила остальные две поездки, запретив себе думать о том, что теперь будет с моим рейтингом пассажира.

Надо сказать, что о сделанном выборе я пожалела меньше, чем через минуту. Не успели мы еще толком стартовать, как эмоциональный таксист решил поделиться с нами своей болью. Боль его выражалась исключительно в нецензурных выражениях.

— Нет, вы представляете, какое гадство? Этот ***, ***, *****, *****, ***, Виталик на хонде, увел мой заказ! Моих пассажиров подобрал и увез, ***, а! А я, как дурак, стою там и жду их полчаса, а они не выходят, я звоню — сбрасывают, а потом “мы уже доехали”. Нормально, да?

— Виталик? — растерянно спросила я. Кажется, того водителя, который наорал на меня недавно, как раз так звали в контактах. И приехать должна была хонда…

— Так он вас должен был забирать, что ли? — просиял таксист, будто почувствовал во мне родную душу. — Так он и вас прокинул, да? Ну ясно, тут затор на дороге, к вашему отелю пока подъедешь… А он подрезал мой заказ, забирать удобно, и дальше почти без пробок, у него программа-перехватчик стоит, а вас просто слил! *** *****!

— О чем так эмоционально нам рассказывает этот человек за рулем? — поинтересовался Майкл.

Черт. Уши у меня окончательно свернулись в трубочку, а щеки покраснели. И пока я пыталась подобрать слова, таксист продолжал радостно вопить:

— Обязательно переводите своим друзьям, что Виталик — ***** штопаный!

— Милый человек за рулем, — пробормотала я, — всей душой сочувствует нам и тому, что пришлось так долго ждать такси. Точнее, к сожалению, я не могу перевести… это всё непереводимые идиомы.

Следующие десять минут наши уши провели в окружении этих самых идиом, и никогда раньше, никогда я так не радовалась, что мои спутники не знают русского.

Когда мы выгрузились из машины на Невском рядом с домом Зингера, там уже стоял большой автобус. В него садились люди весьма интеллигентного и возвышенного вида, а рядом расхаживал туда-сюда Константин. Довольный и гордый, как индюк. Кажется, его вовсе не взволновал факт нашего опоздания. Он даже не стал спрашивать, как мы добрались (и чего это нам стоило! у меня вот, например, теперь не получалось забыть некоторые новые словесные конструкции, услышанные во время поездки).

Он торжественно взмахнул рукой и объявил:

— Мистерия в библиотеке закончилась! Но это ничего, сейчас мы сядем в автобус и поедем по прекрасному вечернему городу. Инна, ты же переведешь всё нашим гостям? Эта часть экскурсии самая сложная, поэтому я не смогу говорить параллельно на двух языках.

— Переведу, конечно, — ответила я. А что я еще могла ответить?

— Ждем не дождемся экскурсии! — заметила Лаура.

“Охх, — подумала я. — Только бы она стоила всех треволнений”. И полезла в автобус.

Мы устроились на переднем ряду кресел — там был самый лучший обзор. Майкл и Лаура сели вместе, а рядом со мной оказался Джо. Кажется, происходящее его забавляло… а еще он явно заметил, что я волнуюсь.

Когда автобус отправился в путь, Константин, который сидел на приступочке рядом с водителем, кашлянул в микрофон и объявил:

— Сейчас мы с вами будем проезжать мимо мест, которые описаны в моем романе. И как только они будут появляться в поле зрения, я буду зачитывать вам сцены, связанные с ними!

Так. Вот на это я точно не подписывалась. Одно дело — просто какой-то устный текст, другое дело — синхронно переводить художественный. Очень захотелось плюнуть на экскурсию в целом и на Константина в частности, будь он хоть тысячу раз прекрасен, и покинуть автобус на ближайшей остановке. Но иностранные гости с таким энтузиазмом смотрели на меня, а ощущение взятой на себя ответственности так жарко горело в груди, что я осталась.

— Мой роман называется “Желтые гвозди!” — провозгласил Константин.

— Его роман называется “Желтые гвозди”, — послушно перевела я.

— Почему желтые? — спросил Майкл.

— Почему желтые? — я посмотрела на Константина.

— Инна, пожалуйста, не перебивай! — прошептал он. — В конце экскурсии мы получим ответы на все вопросы.

— Ответ по сценарию экскурсии нам станет известен позже, — перевела я.

— Петербург — больной, унылый, ужасный город, он построен на болоте и костях! — угрожающе взвыл Константин, глядя в книгу. — Веками хребты его домов собирали на себе плоть проклятий и черного гноя безысходности…

Я нервно сглотнула. И начала переводить:

— Петербург — мрачный, темный город, построенный на болоте… должно быть, во время строительства многие погибли. Кварталы его зловещи…

— Бррр, — сказала Лаура. — Это он нагнетает атмосферу? Как-то гадко. А когда будет что-то интересное про сами здания и улицы?

— Наверно, чуть позже, — ответила я.

— Это город, который сводит с ума! — продолжал гнуть свою линию Константин. — Сырость подвалов, сожжения ведьм, дворы-колодцы, а вон за окнами Сенная площадь! Самые темные трущобы, зловонное чрево Петербурга, прибежище бродяг и нищих, где случались кровавые побоища, убийства, казни и трагедии.

Господи! Что за сожжения ведьм? Или там в книге у него Петербургу раза в три больше лет, и он застал средневековую инквизицию? Еще мне начало казаться, что от ужаса — перед подвалами и костями, не иначе — словарный запас стремительно улетучивался из моей головы.

— Эээ, — сказала я. — Посмотрите, вот Сенная площадь, в конце восемнадцатого века там продавали сено. А еще тут были трущобы. Низкие нравы их обитателей описаны в романе Достоевского “Преступление и наказание” и вот тут, в романе нашего Константина.

— Вау! — сказал Майкл. — Достоевский — это сила. Я его читал, когда учился в университете.

— Настоящее лицо Петербурга, — назидательно проговорил Константин, — это маска мертвеца.

— Константин продолжает нагнетать атмосферу, — пискнула я.

— А я не согласна! — крикнула вдруг какая-то девушка из середины автобуса. — Питер классный! И сфинксы милые!

— Некоторые из наших спутников не согласны с тем, что Петербург мрачный, — перевела я.

— Мы тоже не согласны! — хором сказали Майкл и Лаура. — Мы тут первый раз, но он сразу нам понравился!

Константин посмотрел на меня так сурово, что если бы взглядом можно было забивать гвозди — желтые, конечно! — то во мне уже красовалась бы парочка.

— Инна, — прошипел он. — Попроси их, пожалуйста, не перебивать!

“Сам попроси!” — подумала я. Желание провалиться сквозь землю стало просто нестерпимым. Вот прямо сквозь пол автобуса, потом асфальт, а потом в холодные сырые подвалы и катакомбы с призраками сожженных ведьм. Куда угодно, лишь бы не чувствовать себя такой дурой.

— Представьте себе, что город облепляет вас, замуровывает в себе, душит, давит, воздвигается надгробием над вашей головой… — снова завел Константин свою художественную шарманку.

Я вздохнула, взглянула в окно и твердо сказала:

— Теперь посмотрите направо, мы проезжаем Суворовское училище. А скоро окажемся на набережной реки Фонтанки…

Слава небесам, минут через десять Константин то ли совсем выдохся, то ли решил сделать паузу и набраться сил перед следующей порцией странных чтений, то ли занялся выискиванием особо мрачного отрывка в книге. Это позволило наконец и мне перевести дух.

Очень вовремя, потому что у меня уже все поджилки тряслись от волнения и стыда. Стыдно мне было за две вещи. Во-первых, я заменяла все дикие образы из романа Константина простым описанием зданий за окнами автобуса. Кажется, это было не совсем честным… Но что поделаешь? Меньше всего мне хотелось шокировать партнеров нашей фирмы, переговоры начальства с которыми, по-моему, еще не закончились. Во-вторых, знаний о городе и лексики о нем мне катастрофически не хватало, поэтому приходилось что-то изобретать, додумывать, улыбаться и художественно махать руками. Улыбаемся и машем. Машем и улыбаемся. Только это мне и оставалось.

Тут еще пришло сообщение от Маши: “Ну, ну, как ОН?”

И мне захотелось нервно смеяться.

— Продолжится наша экскурсия на Ленфильме! — снова заговорил Константин. — Причем это будет не стандартное посещение студии. Вы увидите то, что никогда не видят обычные гости! Мы зайдем не с парадного входа, а с другой стороны, увидим съемочные павильоны и задворки великой кузницы фильмов без лишнего пафоса. А главное… там мистерия продолжится, и мы получим ответы на все вопросы!

Уфф. Скорей бы.

Когда я перевела его речь, на этот раз, ради разнообразия, фактически дословно, Лаура, Майкл и Джо оживились. Учитывая, что мы ехали ранее не по самым живописным городам и переулкам, им явно не хватало пока положительных впечатлений. Таких, чтобы можно было смело сказать: не зря я отправился на эту экскурсию!

Но стоило мне немного расслабиться, как я увидела, что водитель автобуса наклоняется к Константину. А потом говорит тихим, немного встревоженным голосом:

— Константин… Дело в том, что я не совсем знаю, как подъехать к задворкам Ленфильма. Меня не предупредили о том, что нужно будет не ко входу в главное здание.

— Ничего страшного! — веселым шепотом отозвался Константин. — Сейчас я позвоню друзьям, они уже должны быть там. И расскажут вам маршрут.

Он потыкал в смартфон, и тут из динамика закричали так громко, что мне удалось четко разобрать все слова. И тут же преисполниться еще большего стыда и ужаса.

— Костя, как здорово, что ты позвонил! Мы как раз собирались тебе… Тут это, ничего еще не готово, надо задержаться минут на двадцать!

— А как к вам доеха…

— Я как раз пока это выясню! И пришлю тебе точку!

— Отлично, — сказал водитель автобуса. — Тогда я просто продолжать ездить кругами по Петроградской стороне!

“Как хорошо, что гости не знают русского языка, — в который раз подумала я.

А через десять минут Джо осторожно тронул меня за локоть и спросил:

— Инна, мне кажется, или мы проезжаем это здание уже в третий раз?

— Мы заблудились? — добавила Лаура.

— Или это такой концепт? — поинтересовался Майкл. Кажется, он уже осознал, во что ввязался.

— Наверно, концепт, — сказала я и почувствовала, что у меня краснеют не только щеки, но даже корни волос.

Через тридцать минут мы наконец выгрузились из автобуса и пошли гуськом вслед за Константином в темный проход между домами. Во дворах за ними обнаружились гаражи, подсобки, отсутствие асфальта, гравий, ржавые лестницы, холод, фонари и закрытый шлагбаум, под который надо было подлезать.

С трудом балансируя на краю особенно грязной лужи, Лаура задумчиво протянула:

— Что-то как-то немного странно…

— Ничего! — бодро отозвался Константин. — Зато атмосфера правильная. А еще мы скоро получим ответы на все вопросы.

В этот момент в тусклом свете фонаря впереди появились два мужчины в лохмотьях на плечах и тряпках, почти полностью прикрывающих лица. Сначала я подумала, что это бомжи-бандиты, и приготовилась хватать иностранцев и устраивать стратегическое отступление. Однако Константин радостно возопил:

— Вот и актеры! Мистерия продолжается! Перед вами… ирландские крестьяне четырнадцатого века! Инна, переводить больше не надо, это двуязычная часть экскурсии!

Ирландские крестьяне? В Петербурге? В каком-каком веке?

Тем временем “крестьяне” встали друг напротив друга, и тут один из них завопил на чистейшем русском языке, а второй не менее громко отвечал ему на английском. “Хм, — подумала я. — По-моему, Константин несколько превратно толкует термин “двуязычная экскурсия”.

Если резюмировать происходящее, говорили крестьяне о том, какие англичане страшные козлы а еще кидались друг в друга картошкой.

Картошкой? Условные европейские крестьяне? В каком-каком веке?

— Инна, мне кажется, или они имеют что-то против англичан? — поинтересовался Джо. — Я надеюсь, это не иммерсивный театр?

— А… — начала я было говорить и тут же покрылась холодным потом. Откуда-откуда наши гости? Ох, че-е-е-ерт….

— Мне это немного напоминает скетчи Монти Пайтона, — подлил масла в огонь Майкл. — Настолько же максимально нелепо, дико и абсолютно непредсказуемо.

Будто в подтверждение его слов крестьяне принялись бегать друг за другом и врезались в старую телефонную будку.

— Оттуда должен выйти Доктор Кто! — воскликнул Джо.

Но вместо Доктора Кто из-за будки показалась женщина в балахоне и с огромной книгой. Погрозив нам пальцем, она проговорила замогильным голосом:

— Сейчас вы узнаете ответы на все вопросы.

— Сейчас я снова зачитаю вам отрывок из своей книги! — пропел Константин.

А за нашими спинами вдруг вырос молодой человек, который протянул противным голосом:

— Внимание, я вам сейчас всё переведу, а то Константин сказал мне, что Инна не очень хороша в интерпретации художественных текстов.

В этот момент мне захотелось Константина просто убить. Или развернуться и уйти в ночь с гаражами, лужами, воинственными крестьянами и картошкой. Не знаю, что меня остановило.

Тем временем Константин торжественно читал:

— Жили-были двое чернокнижников. Они продали душу и свой город дьяволу и изобрели эликсир бессмертия. Но один из них решил, что рецепт должен достаться лишь одному из них! И когда у его дочери был день рождения, чернокнижник позвал своего друга на празднество… И убил его, и всех гостей, а платье его дочери стало красным от крови! Запомните, запомните, про красное платье — это очень важно! А теперь мы пойдем в темный коридор… в катакомбы Ленфильма!

— Ура! — крикнул кто-то сзади. Полагаю, от экскурсии уже утомились не только мы, но и все те, кто добровольно на нее пожаловал, зная, что их ожидает… Или не зная? — Ура, катакомбы!

Лаура же наклонилась ко мне и прошептала, явно так, чтобы не слышал второй переводчик:

— Инна, скажи, а в какой именно момент мы должны понять, что узнали ответы на все вопросы?

— Не знаю, — абсолютно честно ответила я. — Я уже ничего не знаю.

Коридоры Ленфильма встретили нас чернотой. Не то чтоб там не было ничего интересного… Просто там решительно ничего не было видно. Лампы на потолке не горели. Народ подсвечивал себе путь фонариками. Я шла и думала, что я тут вообще делаю?

Потом мы поднялись по лестнице, и открылся еще один, не такой темный коридор. Со стен на нас грозно глядел Петр Великий и прочие герои ленфильмовского кино, уже не такие грозные.

Потом мы свернули, и впереди показалась ярко освещенная лестница.

И раздалось громкое оперное пение.

Джо даже попытался немного подпевать, подмигнув мне. Интересно, они всех нас тут уже считают идиотами, или еще не все потеряно?

Секунд через двадцать пение прекратилось. И на лестнице появилась дама в красном.

— Он в красном! — зашипел Константин. — Обратите внимание, в кра-а-а-асном! Как кро-о-овь!

— Это же дочь чернокнижника! — крикнул кто-то из толпы.

— Верно! — нежно улыбнулась нам дама. — Вы узнали меня. Так что не бойтесь, дорогие гости. Вы прошли через посвящение… Все вы теперь мои рыцари, а значит — в безопасности.

— Ура! — подпрыгнул Константин. — а теперь экскурсия закончена. потому что через десять минут Ленфильм закрывается!

Хм. Вот теперь я поняла, что не зря таксист подарил мне знание новой лексики. Именно она сейчас просилась для обозначения момента, а вовсе не приличные слова.

Однако, когда мы уже шли к выходу по холлу Ленфильма, Константин нас догнал и обезоруживающе улыбнулся:

— Простите! Что-то я сам не ожидал, что получится так… лаконично.

Наверно, он хотел сказать “нелепо, безумно, странно”, но ошибся с формулировкой?

— Чтобы немного улучшить впечатление об этом классном вечере, я приглашаю всех в ирландский паб и угощаю!

Ах, да. Константин же мне обещал продолжение вечера. Ужин. В компании обалдевших английских гостей, ага. Сама я не хотела иметь уже никаких дел ни с каким кавалером, ужином и обещаниями, мне хотелось домой и просто перестать хотеть провалиться сквозь землю. Однако вслух я об этом не сказала. Потому что экскурсию, конечно, уже не спасешь… Но вот впечатление от вечера еще можно. Если вкусно накормить иностранцев, напоить и развлечь милой беседой. А внутри меня все же плескались где-то на самом дне души остатки корпоративной лояльности.

— Что скажете? — спросила я у Джо.

— Ирландский паб — это хорошо, — улыбнулся он.

— Главное, чтобы без ирландских крестьян удалось обойтись! — пошутил Майкл.

Однако Константин абсолютно серьезно кивнул и сказал:

— Тогда мы их с собой не возьмем! — и крикнул двум людям в лохмотьях, которые как раз приближались к нам. — Небольшое изменение планов! Езжайте домой!

— Костя… — с чувством сказал один из “крестьян” и постучал себя ладонью по макушке. — Что ты сегодня просто того… Превзошел себя.

Вот пряммои слова. Просто из головы вынул. Спасибо тебе, незнакомец!

Тем временем Константин ухватил меня за локоть и жарко зашептал на ухо:

— Я уже заказал такси! Езжайте вперед, столик забронирован! А мне тут надо всё закончить немного… Организационные дела. Прости, что так получилось. Первая книга, волнение… Я вас догоню!

Так мне и не удалось сбежать домой. Вопреки надеждам.

Впрочем, паб оказался уютный, столик нашелся в уголке зала, официант был услужливым, а цены в меню — неприлично высокими. Но я злорадно подумала, что всё равно Константин платит, и решила об этом не думать. Ну, хоть поедим нормально.

Примерно через час, во время которого мы вспоминали общие переживания в такси, автобусе и на задворках Ленфильма, смеялись и пили за отсутствие в книгах сумасшедших чернокнижников и картошки, Лаура положила мне руку на плечо:

— Слушай, Инна, тебе же, наверно, завтра еще работать?

— Ну… да, — сказала я и зевнула. Случайно. Уже третий раз за последние десять минут.

— Ты за нас не волнуйся, если что. Мы еще перепробовали не всё пиво, — заметил Джо.

— И спокойно сами дождемся Константина. Если ты с нами только из-за чувства ответственности…

— Нет же! — возмутилась я. И вправду. За последние несколько часов мы успели по-настоящему сродниться. Еще бы! Такой сюрреалистический опыт способен отлично сплотить любую компанию. Даже свежепознакомившуюся.

— Мы завтра примерно в полдень должны приехать к вам в офис, — улыбнулся Майкл. — А после переговоров, хочешь, пообедаем вместе?

— Хочу, — ответила я. — А вы вправду не расстроитесь, если я уеду?

— Конечно, нет! — хором ответили они. — Ты же просто уже спишь за столом.

Ладно. В конце концов, что с ними может случиться до приезда Константина? Ни-че-го, а я устала до смерти…

На следующий день мы столкнулись в коридоре офиса, рядом с канарейкой.

— Привет! — сказал Джо. — Как ты? Хорошо добралась?

— Да. А вы?

— Мы, кажется, таки узнали ответы на все вопросы, — усмехнулся Майкл. — В смысле, теперь мы уверены, что “Желтые гвозди” — явно не книга нашей мечты.

— Почему? — спросила я, холодея в ожидании подвоха.

— Потому что Константин вчера так и не пришел, — сказала Лаура. — Мы подождали его еще час, потом заплатили по счету и пошли в отель. Пешком, потому что там недалеко! И никаких таксистов.

— И крестьян!

— Отлично, — ответила я из-под земли, куда только что всё же провалилась от стыда.

26. Восьмое свидание: Артем и Ленфильм

Если бы у меня был собственный лес, в лесу болото, а в болоте — тихий омут, то я непременно назвал бы его Константином. Ибо ни в одном другом из моих знакомых отродясь не водилось столько чертей и мозговых слизней.

Две недели назад Костя позвонил мне и сказал, не здороваясь:

— Прикинь. Он издал книгу.

И я сразу понял, о ком речь.

Двоюродный брат Костика — тоже Константин, именно Константин, полным именем, и никак иначе! — выглядящий как питерская интеллигенция в сотом поколении, наконец разродился своим печатным трудом, которым он компостировал мозги всем друзьям и приятелям предыдущие несколько лет. Выглядело это примерно так. Когда в орбиту внимания Константина попадал кто-то, потенциально заинтересованный в мире литературы, у нашего писателя над головой тут же загоралась иллюзорная поисковая лампочка. Примерно как у глубоководной рыбы-хищника. И дальше уже не было ни одного шанса уйти от него, не послушав про его труд, “который обязательно станет прорывом в мире городского темного фэнтези и литературной эклектики!” Эклектика заключалась в том, что в тексте Константин намешал разные времена и персонажей, добавил конфликт кровавых чернокнижников, а сверху щедро полил описаниями Петербурга. Суда по этим описаниям, Константин любил родной город странною, очень странною любовью. На грани с отвращением.

Костик стоически переносил эти излияния, потому что привык. Еще до книги Константин пару лет барахтался в мутных волнах эзотерики. Читал по ладони, составлял гороскопы и искал способы узнать всё о своей прошлой жизни. До этого — увлекался тайными обществами, нашел местную масонскую ложу и долго преследовал ее членов, уговаривая дать ему шанс и возможность послужить их правому делу. Так что книга выглядела более безобидным и полезным увлечением.

Главное, никто со стороны не заподозрил бы Константина в том, что внутри него резвятся черти, требуя то придумывать псевдоисторические кровавые истории о Сенной площади, то разоблачать рептилоидов. Со стороны он выглядел исключительно спокойным, дружелюбным, адекватным и милым. Не удивлюсь, если на работе в него были поголовно влюблены все девушки. Только вряд ли кто-то из них мог рассчитывать на взаимность. В жизни у Константина в один момент времени было место лишь одной пламенной страсти.

И вот она наконец явилась в мир.

— Ага, — ответил я. — Теперь он будет просить ее покупать?

— Если бы, — тоскливо сказал Костик. — Теперь он просит организовать ему хорошую презентацию. Не эту вот стандартную, как делают в книжных магазинах. Автографы там, интервью с автором…. Он просит нечто глобальное.

— И что? — спросил я. — Ведешься на его уговоры?

— Ты же понимаешь, что если друзья и родные оплошают, за дело возьмется сам Константин?

— И что?

— А то, что мне пока еще Петербург нравится. Я к нему теплые чувства питаю, знаешь ли. Не хочу потом жить на развалинах города после презентации в уникальном стиле Константина. Придется превентивно возглавить безумие.

— Тогда удачи! — вполне искренне пожелал я. — Только, пожалуйста, без меня.

Еще до выхода на бумаге “Желтые гвозди” успели надоесть мне хуже горькой редьки.

— Хорошо, — буркнул Костик и отключился.

Еще через неделю он позвонил снова.

— Слушай, — робко поинтересовался он. — Помнишь, ты говорил, что у тебя есть кто-то свой на Ленфильме?

— Ну, да, — ответил я. У меня там в администрации работала тетушка. — А что?

— Не мог бы ты раздобыть нам разрешение на вход?

— “Нам” — это кому именно?

— Ну, в экскурсионный автобус помещается человек сорок, так что на сорок человек. Но ты не волнуйся! Нам надо просто спеть песню.

— Ага, — тут прозрение озарило мою душу. — Спорю на что угодно, это для Константина?

— Да, — признался Костя. — Понимаешь, он хотел закончить презентацию в катакомбах. Дались ему эти катакомбы. Ну, я нашел ему человека, который готов был поводить людей по метрополитену. Даже готов был надеть плащ чернокнижника и зачитывать отрывки из книги!

— Ого! Вот это героизм.

— Да. Но Константину всё не то! Он сначала ныл, что это недостаточно мрачно. А потом раздобыл у меня телефон экскурсовода и насмерть с ним поругался. Теперь тот и слышать не хочет о Константине. И коллег своих предупредил, чтобы не имели с нами дела. Так что я это… замену ищу. Нет ли там на Ленфильме каких-нибудь катакомб? Ну, самых маленьких?

— Нет, — отрезал я. — Есть только задний двор и темные коридоры.

— Сойдет! — обрадовался Костик так, как будто я уже согласился.

В среду ближе к вечеру, когда я пил чай с бубликами в офисе, поглаживал болящее после вчерашнего бега за чайками колено и размышляя о сущем, Костя позвонил в третий раз.

— Выручай! — сказал он. — Миха отказался участвовать в этом безумии.

— Почему? — издевательски спросил я.

— Константин сказал, что у него недостаточно ирландская рожа.

— Фейс-контроль не дремлет! — засмеялся я. — А у меня что, достаточно?

— Мы наденем маски. Из мешковины.

— Я очень внимательно тебя слушаю… — пробормотал я, откусывая от бублика. — Просто уникальное предложение, такое манящее, невозможно отказаться.

— К тому же, — Костик дошел до главного козыря. — Если ты там будешь, то сможешь всё контролировать. Чтобы Константин случайно не разнес Ленфильм. К тому же, он же обещал нам с тобой проставиться за помощь. Вот сразу после мероприятия и…

— Ладно, уговорил, — сказал я. — Соглашаюсь лишь ради тетушки. Мне еще дороги ее нервы. Кем, говоришь, мы будем?

Ровно в семь вечера мы с Костиком были уже на месте. Тетушка отдала мне ключи от “секретной” двери во дворе с формулировкой: “Только тебе, Тёмушка! Лично в руки! И лично мне вернешь!” И выдала пакет с пирожками.

Пирожки были с капустой и яйцом. С яйцом и луком. С грибами. С мясом. С рисом и рыбой. А на самом дне пакета — с яблочным повидлом.

— Так, — сказал Костик. — Я сейчас лопну.

— Я тоже, — ответил я.

Мы лежали на плоской крыше одного из ленфильмовских гаражей, смотрели в небо и чувствовали себя замечательно. Примерно как в детстве. Вот она, магия пирожков в действии!

— Видишь, — заметил Костя. — Наша часть экскурсии еще не началась, а уже хорошо.

— Слушай, я бы нам это “хорошо” и без экскурсии устроил, — сказал я, разглядывая маску из мешковины. В ней я был похож на что-то среднее между Пугалом из “Бэтмена” и соседским бомжом. — Где там наш великий писатель?

— А дьявол его знает, — злобно отозвался Костя. Видимо, великий писатель невообразимо достал его за последние дни в процессе подготовки к мигу своей славы. — Задерживается. Только, это, сначала должны приехать дама в балахоне, дама в красном и их сопровождение, а потом уже все остальные.

— Короче, всё сложно, — резюмировал я. И оказался чертовски прав.

Еще через полчаса откуда-то из глубины дворов закричали:

— Ко-о-о-остя! Ко-о-о-остя! Ты здесь?

— Зде-е-е-есь! — завопил в ответ Костик, сполз с крыши и отправился встречать дам и сопровождение.

Я тоже осторожно слез с гаража и прошелся туда-сюда, потягиваясь и похрустывая спиной, которая не одобряла валяние на железной крыше. Ну, ничего. Это даже в тему. У средневекового крестьянина должна быть страдающая походка и в целом измученный вид. Недаром же мы пирожками себя мучили?..

— Они уже едут! — возопили откуда-то сзади, из-за моего плеча, и я аж подпрыгнул. А оглянувшись, обнаружил взволнованную девушку, мрачного чувака с таким видом, будто тот только что сожрал целый лимон с кожурой, и Костика с эталонным выражением на лице формата “я же ПРЕДУПРЕЖДАЛ!” — А у нас ничего не готово!

— Что именно “ничего”? — поинтересовался я.

— Нас должно было быть двое! Мне надо идти в здание, на лестницу, и ждать там всех! А Олька — тут, в балахоне, книжку зачитывать должна! Но она не приехала. И что теперь делать?

— Ммм… — прищурился я. — По ходу, много кто не приехал.

— Еще бы! Когда Олька спросила, почему именно она в балахоне, а я в платье, хотя голос у нее лучше, он и ляпнул: “Потому что ты жирная, а дочь чернокнижника красивая”.

— Константин совсем там охренел?

— По ходу, да. Ну, ясен пень, Олька никуда не поехала, а мне теперь за двоих отдуваться, или вот, Витек пусть будет дамой в балахоне…

— Еще чего! — возмутился мрачный чувак. — Я на такое не подписывался.

— Да тут уже не поймешь, кто на что подписывался, — махнула рукой девушка. — Короче, план такой. Крестьяне дерутся…

— Стоп, — сказал Костик. — Константин говорил, что крестьяне ругаются.

— Да. Ты — на русском, он — на английском. Сначала ругаете друг друга, потом проклятых англичан. Но не сильно!

— Почему не сильно?

— Чтобы англичане не оскорбились!

— Проклятые?

— Да нет же! — девушка смотрела на меня так, что казалось — еще немного, и из ушей у нее пойдет пар. — Те, которые на экскурсии.

— Господи! — возвел я глаза к небу. — То есть экскурсия в какой-то момент превратилась в международную?

— Да, — мрачно сказал чувак. — Поэтому я и приехал сюда. Мне надо повторить перевод. Про чернокнижника.

— Вы мне одно скажите, — я продолжал смотреть в небо. Оно было очень красивое. В звездах. И немного в облаках. — Что такое волшебное вам пообещал Константин, что вы на такие жертвы ради него идете?

— А тебе он что пообещал? — спросила девушка.

Я в ответ поперхнулся.

— То-то и оно, — кивнула она. — Остались самые стойкие. Любители дуракаваляния. И Константин тут, в принципе, уже ни при чем. Я пошла надевать балахон.

К тому моменту, как из темноты дворов к нам прискакал Константин и стал суматошно носиться туда-обратно, пытаясь удостоверится, что все “актеры” на позициях, выяснилась одна любопытная подробность о тряпочной маске. В ней был очень, очень плохой обзор. Если склонить голову под определенным углом, я мог видеть участок земли у себя под ногами, пару пятен света откуда-то сверху и кого-нибудь, кто подходил ко мне сбоку слева. Строго с угла в пятьдесят градусом. Если приподнять подбородок, то впереди открывалось больше подробностей, но зато зона под ногами оказывалась в полной невидимости и неизвестности. Так что, из соображения “чтобы не навернуться!”, я принял решение голову не поднимать.

Ну, не посмотрю на людей с экскурсии. Без сомнения, уже восхищенных литературным талантом Константина.

Зато целее буду.

— Супер! — прокомментировал Костик. Ты еще сгорбись и плечо подними, и совсем аутентичным будешь.

— Так у на, вроде, не Нотр-Дам тут? — прошептал я.

— Не знаю, не знаю, — отозвался Костик.

Потому что великий писатель в процессе суеты злобно шипел, сипел и грозил предать огню администрацию книжного магазина, водителя автобуса, невнимательных зрителей, которые вздумали перебивать, необязательных исполнителей и некую Инну, которая “ужасно, просто ужасно неточно всё переводила!”

Мрачный чувак таскался черной тенью за Константином, поддакивал ему, стучал себя кулаком в грудь и утверждал, что всё исправит.

— А он вообще кто? — спросил я шепотом у Костика.

— Фанат! Единственный и самый верный фанат! — Костик показательно покрутил пальцем у виска. — Они на одной волне, на редкость. Думаю, если и дальше так пойдет, то Константин из писательства временно перейдет в науку на грани фантастики, чтобы клонировать своего почитателя. Хотя бы до нескольких десятков. И они будут всей толпой приходить в кабак, напиваться там и устраивать массовые чтения о мрачных уголках Петербурга.

— Бррр, — я представил себе это зрелище и вздрогнул.

— Через минуту ваш выход! — Константин хлопнул меня по плечу и сунул в руки какой-то мешок.

— Что это?

— Картошка!

— За… зачем?

— Кидать?

— В кого?

— Друг в друга! Только в зрителей ни в коем случае!

Ммм. Сложная задача, если учитывать проблемы с обзором.

— Может, тогда мы без масок? — предложил Костик.

Константин в ответ панически замахал руками и стал похож на взбесившуюся ветряную мельницу:

— Нет! Нет, ты что! Это концепт! В конце концов, это моя презентация и моя постановка!

— Тише-тише, — примирительно сказал я таким тоном, каким, наверно, говорят с пациентами в психбольницах. — Твой концепт. Твоя постановка. Твоя экскурсия. И твоя книга. Мы помним.

— Вот и хорошо! — Константин икнул и унесся помогать первым зрителям, которые добрались до шлагбаума рядом с гигантской лужей на краю двора. Главное, не свалиться туда в процессе беготни.

Через минуту мы с Костиком кивнули друг другу, поправили маски и шагнули вперед, в круг света от фонаря.

В толпе зрителей ойкнули. Учитывая наш внешний вид, возможно, кто-то подумал, что мы сейчас достанем монтировки и нападем на безоружных экскурсантов.

— Вот и актеры! Мистерия продолжается! Перед вами… ирландские крестьяне четырнадцатого века! Инна, переводить больше не надо, это двуязычная часть экскурсии! — возопил КОнстантин замогильным голосом.

Ирландские крестьяне. Ну-ну. В Петербурге. Концепт на грани фола.

Костик обошел меня, встал напротив и завопил:

— Смерд! Да у тебя голова как репа! Чтоб тебе пусто было!

Эээ. На английском я ему ответил:

— Дурак! и голова твоя дубовая! Чтоб тебя корова лягнула!

Костик удержал смех и продолжил оскорбления.

Потом мы перешли на англичан и назвали их желтыми земляными червяками, надутыми пингвинами и козлами со страшно спутанными бородами. Надеюсь, настоящие англичане не слишком обиделись — мы старались не употреблять обсценную лексику в их адрес, обходились художественными преувеличениями.

Потом начали кидаться картошкой.

Я в Костика попал два раза, а он в меня — четыре. Один раз — довольно ощутимо по носу. Тогда я разозлился и побежал на него, максимально злобно взмахивая руками.

— Оу, щит! — воскликнул кто-то в толпе. А потом добавил:

— Монти Пайтон!

О да, неизвестный английский товарищ по нелепому шоу, я был полностью с тобой в тот момент согласен.

А потом мы врезались в телефонную будку. Сначала Костик со всего размаха впечатался в нее, а потом я не сумел затормозить.

— Уфф! — сказали мы хором, а подумали чего пожестче.

но тут из-за будки вышла дама в балахоне и принялась зачитывать.

Я полежал на земле, отдыхая и слушая про чернокнижника, а еще время от времени смешно подергивая ногами, чтобы зрители не думали, будто я тут совсем мебель. потом чтение закончилось, и Константин увлек всех в здание.

Я вскочил на ноги, содрал с головы тряпку и сказал девушке:

— Бежим!

И мы припустили вокруг Ленфильма, чтобы успеть забежать в парадную, опередить экскурсию и подняться по лестнице. Костик пыхтел сзади очень тяжело, но не отставал.

Слава небесам, мы успели.

Девушка скинула балахон, превратилась в даму в красном и очень мило спела.

Мы спрятались за углом, и нас никто не заметил.

Тетушка подошла к нам по коридору, задумчиво покачала головой и показала пальцем на часы.

“Время! — послал Костик сообщение Константину. — Закругляйся!”

В ответ Константин пришел за угол и посмотрел на нас так оскорбленно, будто мы выгоняли его из собственного дома. Тем не менее, послушался и начал сворачивать лавочку.

— Пошли за ним? — предложил Костик. — напомним, что обещал проставиться и накормить нас. Я лично голоден. как черт.

— Пирожки все переварились?

— Сгорели в пламени искусства, — он подкинул на ладони последнюю оставшуюся картошину.

И мы пошли. Однако не успели мы приблизиться к Константину, который беседовал с группой людей, как он обернулся, выкатил глаза и завопил:

— Небольшое изменение планов! Езжайте домой!

— Костя… — с чувством сказал я и постучал себя ладонью по макушке. — Что ты сегодня просто того… Превзошел себя.

Ну, правда. Эталонное поведение: как нельзя обращаться с друзьями и приятелями, которые тебе помогают.

Услышав именование “Костя”, великий писатель побелел от ярости и погрозил мне кулаком. Но мне было уже все равно. Я дождался, пока он проводил людей, молча подошел, вырвал у него из из рук ключ и пошел отдавать его тетушке.

Ну его в баню.

Сейчас поедем с Костиком в какой-нибудь ирландский паб и примем по кружечке.

А по возвращении обнаружил Константина в черной тоске.

Он сидел прямо на полу, прислонившись спиной к стене, и причитал:

— Всё не то, всё не так… Почему, а? Ничего не готово, никто не доволен, мистерия провалилась, крестьяне эти дурацкие, коридоры вместо катакомб…

— Эй! — угрожающе прервал его Костик.

— А главное… мне стыдно. Страшно стыдно. Как я потом этим людям в глаза смотреть буду? Мне вот с ними сейчас ехать и говорить… А я не могу. Просто не могу. Понимаете?

— Не понимаю, — пожал я плечами. — Наверно, у меня не настолько богатый внутренний мир. Если ты должен ехать, то берешь и едешь. А если не должен…

— Парни! — Константин поднял глаза. — Спасибо вам, короче. Я б один не справился. Давайте я вам проставлюсь. Мне перед вами… не так стыдно.

— Ок, — пожал плечами Костик.

И мы поехали. И после второй стопки Константин заснул лицом на стойке. Во сне он сладко улыбался и надувал щеки. Наверно, думал о мировой славе и Нобелевке по литературе.

27. После восьмого свидания: Сигизмунд и "они сами"

Когда Инна вернулась домой, выглядела она так ошеломленно, как будто побывала в драке с диким камышовым котом. Она погладила меня дрожащей ладонью, а потом уселась на пол прямо в прихожей и истерически начала смеяться.

— Представляешь, — начала она рассказывать, пряча лицо в ладонях, — меня ж никто не учил переводить. Я и говорить-то на публику не очень люблю. Я от ужаса обычно всё забываю. Ну, кроме того, что Лондон — столица Парижа, а Париж — столица Рима. А тут пришлось. И не только переводить, еще и недоговаривать, врать, краснеть от стыда… и ради чего? Лучше б я еще раз сходила просто на неудачное свидание. В самом деле. Кажется, что домострой, стихи, проверки, бег по утрам и чужие маменьки были не такими уж страшными!

Я зафырчал в ответ. Одновременно мягко и возмущенно. Ну, какое свидание, Инна! Можешь ты на них хоть ненадолго перестать ходить? Мы спокойно все распланируем, и вы познакомитесь с Артемом, и больше не будет никаких эксцессов…

— Всего одно, всего одно осталось перетерпеть, Сигизмунд! И мы поедем с тобой в парк Муми-Троллей. Ты любишь Муми-Троллей?

Я возвел глаза к потолку.

Ну, что за подмена целей?

Это все равно как если б я ходил к миске не за водой, а полюбоваться на свое отражение. Нет, отражение моего великолепного котейшества, без сомнения, представляет собой одно из самых прекрасных зрелищ в мире, но… Но!

Но тут Инна подхватила меня на руки, уткнулась лицом в мех на холке и принялась ходить по квартире, что-то мурлыкая мне в затылок и покачивая туда-сюда.

А потом я честно охранял ее сон, отгоняя волнения и маленькие крылатые кошмары, которые всегда слетаются к тому, кто много нервничал накануне. Так что ночью собрать и пропесочить всех членов неудачной — вновь неудачной! — операции не получилось.

Собрались мы после того, как Инна ушла на работу, вновь счастливо миновав несчастного влюбленного Евгения. На этот раз он ошивался под нашими окнами со связкой воздушных шариков и коробкой “рафаэлло”. В отместку я скинул на него с балкона примерно полмиски корма. Как говорится, вместо тысячи слов.

В середине дня прибыли бойцы невидимого фронта.

— Что, — устало спросил я. — На этот раз что вы такое дикое учудили? Полночи Инна не спала! Ворочалась и вскрикивала. Что она вспоминала? Очередной птичий десант?

— Но-но, — возмутился Карлос. — Мы вообще были в отпуске.

— В каком отпуске?

— Герр Гусинус отправил нас отдохнуть разочек. Чтобы окончательно всё не запороть. Так что нас там не было.

— И меня не было, — пискнул домовой. — Меня отстранили, чтобы не проспал.

— И меня, — добавил Курт. — Я отрабатывал свою смену в кафе и никак не мог незаметно уйти.

— Моя зона ответственности закончилась почти сразу, — пожал плечами городской эльф. — После сообщения канарейки я следовал за Инной до Сенной площади. А там пришлось устроить разборки с призраками. Кто-то из экскурсионного автобуса взбаламутил их своими словами, и пришлось не давать им осуществить месть.

— Я проставлялась домовому с Ленфильма, — улыбнулась фея абсента. — Чтобы он не пошел в темный двор пугать людей. Мало ли, Инну бы задел… Оно нам надо?

— А я считал. что все у нас схвачено, — горько покачал головой герр Гусинус. — Раз все были либо на позициях, либо на отдыхе. И с легкой душой отправился бить лицо таксисту Виталику, который обидел Инну. Нет, я не замарал крыльев, конечно. Важно толкнуть открывающуюся дверь машины в нужный момент… Хм. В следующий раз, клянусь, ни в коем случае не пойду на поводу у ситуативных мыслей! Уже сам себе выписал выговор!

— То есть как это, — нервно усмехнулся я. — Они сами, что ли, всё это устроили?

— Они сами! — хором ответили мне чайки, гусь, утка, домовой, эльф и фея. — Мы ни при чем!

И в этот момент в окне появился маленький птичий гонец.

— Срочно! Срочно! — цвиркнул стриж. — Сообщение-молния герру Гусинусу от канарейки! Срочно!

Мы переглянулись.

— Канарейка просит передать: алярм! Алярм! Инна сама пригласила на ужин коллегу! Алярм! Он ей даже почти нравится!

От досады я стукнул лапой в стену.

— Куда именно?

— Еще неизвестно! Они выбира…

— Герр Гусинус, — рявкнул я. — Срочно вызываем кибердемона! Он должен сделать так, чтобы они забронировали столик в ресторане Курта! Пусть обрушивает сайты других кафе, жестит с рекламой, льет трафик — что угодно! Главное — результат.

Помолчал секунду. Потом добавил.

— Курт, дружище… С тебя это началось и, боюсь, лишь ты в силах это закончить должным образом. Ты отвечаешь за координацию на местности. А мы все будем у тебя на подхвате. Идет?

Но ответить Курт не успел.

— Срочно-срочно! — из кирпичной стены вдруг высунулся маленький юркий призрак. — Призрачная почта! Сообщение-молния господину эльфу!

— Ну… — начал было тот, но призрак перебил.

— Домовой Артема передает, что тот уезжает в срочную командировку! Алярм! Он уже собирается в аэропорт!

28. Перед девятым свиданием: Инна

Обедать с коллегами мы пошли не в столовую — чтобы не смущать бедных девушек на кассе и не выглядеть в лице начальства начальства рецидивистами. Как раз утром Рафик прислал мне полное романтики предложение: “Инночка, пышечка моя, рядом с твоей работой такая хинкальная открылась, просто пальчики оближешь! Хочешь, накормлю тебя ужином, дорогая?” Рафику я уже на автопилоте ответила: “Нет!” А вот коллегам и англичанам — “да”.

Всего за час мы научили гостей отличать хачапури от хинкали, а сациви от сацебели, вкусно поели, а также немного поговорили о мрачных книгах и задворках Ленфильма. Одним словом, участь Константина была предопределена. Англичане радостно вызвались тоже поучаствовать во флешмобе и сказали, что теперь переводить будут они! В конце концов, кому нужна не двуязычная экскурсия?..

Итак, ближе к вечеру, Константин, крадучись, двигался по коридору к кабинету высокого начальства — безусловно, в надежде не встретить ни меня, ни вчерашних жертв культурного туризма. Однако, завернув за угол, внезапно угодил в толпу. В холле, вокруг клетки с канарейкой, обнаружился почти весь персонал фирмы.

Старший программист, вооружившись лазерной указкой, водил огоньком по самодельному плакату на стене. На плакате был изображен адский монстр в разрезе. Разрез монстра был срисован с карты петербургского метро. Подпись внизу гласила: “Желтые КОГТИ”.

— Поглядите на страшный клюв этой твари! — вещал Аркадий. — Вот он, ночной кошмар во плоти. Вот он, ужас, летящий на крыльях ночи. Вот он, мертвенный желтый цвет, еще тревожнее и больнее, чем цветы в руках Маргариты в великом романе Булгакова…

— Чик-чирик! — звонко попискивала Лаура, прилежно переводя канарейке всё, что рассказывал старший программист. — Чирик-чик-чик!

Канарейка смотрела на нас с таким видом, как будто мы все разом сошли с ума. В принципе, я даже её понимала. Не каждый день тебя нарекают монстром и проводят экскурсионный перформанс в твою честь.

— О, Константин! — вскричала я, заметив, что тот как-то подозрительно начал пятиться, видимо, в надежде незаметно отступить. — Вы-то мне и нужны! Нет ли у вас одного-двух клубней картошки?

— Картошки? — удивился Константин. — Зачем?

— Дело в том, — важно объяснил старший программист, — что наша экскурсия подходит к финалу. К сожалению, вы пропустили первые две части мистерии, во время которых мы носили клетку с канарейкой из кабинета в кабинет — знаете, как в древние времена, этих птиц носили по шахтам и катакомбам…

— Мрачным шахтам и катакомбам! — уточнила я.

— А потом пели, водя вокруг нее хоровод…

— И получали ответы на все вопросы!

— Теперь же надо символически поразить монстра. Древние предания говорят, что эту грозу чернокнижников можно победить лишь одним способом. Бросив в нее картошкой.

— А если это будет ирландская картошка, рикошетом отразившаяся от англичанина, — вмешался на английском Джо. — То монстр будет упокоен навеки, и его желтые когти больше не будут терзать этот светлый и радостный мир.

— Ик, — сказал Константин. и бровь его слегка дрогнула.

— Что-то не так? — удивился Майкл.

— Прошу прощения, — ответил великий писатель-экскурсовод. — Забыл об одном важном деле, поэтому вынужден срочно откланяться. Да и картошки у меня нет…

Развернулся и зашагал прочь. Сначала быстро. Потом очень быстро.

— Ну вот, и где аплодисменты? — расстроился Аркадий. — Ну, ладно мы. Мы люди не гордые. А вот птичка наша — звезда, такая мощь во взоре, такой цвет в когтях… Мог бы немного оваций отвесить. Килограмма два-три.

— Фи! — припечатала канарейка. — Фи!

Мол, ай-ай-ай, стыдно, Константин.

И все начали расходиться.

— Инна, — улыбнулась Лаура. — Надеюсь, еще увидимся. Мы достигли всех договоренностей с вашим руководством, и теперь, скорее всего, еще долго будем сотрудничать. Наверно, будем приезжать сюда…

— И ты приезжай к нам! — кивнул Майкл. — Обещаю индивидуальную экскурсию по Лондону. По самым мрачным задворкам Тауэра…

Возвращаясь на свое место за столом, я все еще смеялась.

А потом размышляла о том, как странно складывается жизнь. Со свиданием не получилось, зато получилось с приятельством. Пусть что-то мне в последние дни не удавалось… Зато какой отличный повод всегда был посмеяться. Здорово же. Спор еще не выиграла, а польза от него уже есть. Кстати, о споре…

— Инна, — от мыслей меня отвлек Ерофей. Прошу прощения, прекрасный принц хипстер Ерофей. Подошел к моему столу с шоколадкой и водрузил ее на край монитора.

— Чего?

— Хотел сказать тебе спасибо.

— За что?

— Ну, помнишь, ты говорила, что угги — это совсем отстой в нашем климате? Я еще тогда промочил ноги и проболел неделю. А потом заглянул в магазин с ботинками, которые ты советовала. И они оказались просто супер! То есть прикинь, осень без мокрых носков существует!

— Ну, вот, — обрадовалась я. — А ты не верил!

— Теперь я исправился, — искренне улыбнулся Ерофей. — Спасибо.

Кстати, о споре, продолжила я прерванную мысль, глядя на прекрасного принца, уже даже местами не хипстера. Осталось одно свидание. А с Ерофеем есть о чем поговорить. И на концерт мы ходили. Вкусы в музыке у нас совпадают. И в целом, если честно сравнивать со всеми кадрами, с которыми я ужинала в последние две недели… Что-то я устала от этой лотереи. Пора брать дело в свои руки.

— Слушай, — спросила я. — А что ты делаешь сегодня вечером?

— Вроде, ничего.

— Пошли, поужинаем вместе?

29. Перед девятым свиданием: Артем

Я люблю неожиданности. Я искренне люблю неожиданности, дурацкие совпадения, случайные подарки от судьбы и знаки от нее же, которые нуждаются в расшифровке и истолковании. Однако в дни, похожие на сегодняшний, я сразу представляю, как на шоссе жизни перевернулся грузовик с сюрпризами, заготовленными вперед на полгода. И ты такой барахтаешься в них и думаешь: “Ээээ. Как-то… чересчур!”

Накануне ничего не предвещало. Оставив Константина на попечение Костика, я довольно рано добрался до дома и даже ухитрился быстро заснуть. Чтобы сон пришел побыстрее, считал ирландских овец с зелеными бантиками на ушках и очень свободолюбивым выражением на лицах. То есть мордах.

С утра успел поработать в кофейне, слопал двойную порцию завтрака — блины и яичницу с беконом — и дошел до офиса, наслаждаясь отсутствием дождя, снега, ветра и прочих неотъемлемых атрибутов питерской осени, которая уже перевалила за середину. Светило солнце, и опавшие листья, сбежавшие от дворников, шелестели по тротуару. В детстве я любил разбежаться и запрыгнуть в гигантскую кучу листьев, а потом раскидывать их охапками. Потом, правда, мне рассказали о том, что я так “разрушаю плоды чужой работы, ай-ай!”, и веселиться таким образом стало немного стыдно. Но сегодня я бы, кстати, не отказался от подобного веселья. Если бы на пути встретилась хотя бы одна куча листьев. Хоть малюсенькая.

Но вместо нее встретился наш админ. Влетел в меня на ступеньках перед бизнес-центром и выругался, грозя небу кулаком.

— Что случилось?

— Всё! Всё случилось! — он потер небритую щеку и уставился на меня отсутствующим взглядом.

Тут я серьезно напрягся.

— А именно?

— Весь район с утра мигнул! А у нас один из источников резервного питания на сервере прилег!

Вот тут я сам погрозил небу кулаком, и мы уже вдвоем с админом понеслись в офис наперегонки, перескакивая через две ступеньки (а потом чуть не подпрыгивая от нетерпения в ожидании лифта).

Помимо проблем с сервером на работе меня уже поджидали заявление на увольнение от менеджера проекта — переманили конкуренты! — и почти в полном составе не вышедший на работу отдел кадров. Реально, как в анекдоте, отравились несвежим печеньем! Тут я мысленно выдохнул, порадовавшись, что вчера печеньку мне предлагали, и я даже хотел взять, но на что-то отвлекся. Уфф.

Пока я развлекался с организационной текучкой, изредка отвлекаясь на проблемы железа, как-то незаметно прошло время обеда. В пять вечера я осознал себя очень голодным, метнулся к вендинговому автомату за бутербродом, а тот, выпадая, застрял. Я взвыл от ярости и стукнул автомат кулаком. Тот дал мне сдачи через десять минут в виде мужика, который должен был обслуживать оборудование и разбираться, почему тот не отдал бутерброд, а вместо этого затеял читать мне нотации о том, что нельзя бить хрупкую технику. Хрупкую! Я потер содранные костяшки пальцев и набрал было воздуха, чтобы выдать в ответ злобную тираду… Но тут сюрпризы продолжились.

У меня зазвонил телефон.

— Темыч, — сказал мой зам, который должен был сейчас быть вне зоне доступа сети, лететь из Ханоя в Дублин с одной конференции на другую. — Тут такое дело…

— Ты съел несвежее печенье? — тоскливо поинтересовался я.

— Нет, я сломал ногу, — признался он. — Ну, то есть я сейчас в больнице, и сегодня никак не смогу вылететь. Может, завтра… Если быстро научусь ходить на костылях.

Я сжал зубы. Даже если он вылетит завтра, то все равно не успеет на утреннюю встречу с партнерами, которую мы согласовывали два месяца.

— Можешь долго и вдумчиво учиться, — ответил я. — Ничего страшного. Я полечу вместо тебя.

И открыл агрегатор перелетов.

М-да. Времени у меня оставалось ровно на то, чтобы метнуться домой за вещами — и то лишь потому, что это было по дороге в аэропорт.

30. Девятое свидание: Инна

— Буду рад с тобой поужинать, — улыбнулся Ерофей. — Кто заказывает столик? Или пойдем куда-нибудь без предварительного плана?

— Давай. я закажу, раз пригласила, — я достала смартфон и стала листать телефонную книгу. У меня есть пара любимых мест на Малой Морской… и я уже начинала понимать: хочешь, чтобы вечер был удачным — полагайся лишь на проверенные варианты. Да, так получится скучнее, зато никакого горящего мороженого и колы с виски из-под стола. — Алло? Можно у вас заказать столик? Да, на двоих, на…

Тут послышались гудки. Наверно, проблемы со связью. Не могли ж они сбросить звонок?

Я снова нажала кнопку вызова. В трубке звучали длинные гудки: пи-и-и-ип, пи-и-и-ип, пи-и-и-ип. но никто не спешил мне отвечать. Я подождала минуту и нажала “отбой”.

— Давай, я тебе напишу пароли и явки как дозвонюсь, хорошо? — сказала я Ерофею, который мялся рядом с моим столом. Тот кивнул:

— Хорошо! На всякий случай, если не дозвонишься, я тоже гляну варианты поблизости…

— Ок!

Через пять минут трубку снова не взяли. И через десять.

Тогда я позвонила в другое кафе.

Ровно с тем же результатом.

Если честно, это начинало злить. Куда они там все подевались? Никому не нужны клиенты на ужин? Столы забронированы на полгода вперед?

— Ерофей! — не выдержала я. — Давай ты попробуешь?

— Я тут как раз присмотрел… — начал было говорить Ерофей, потянулся к телефону и замер. — Эээ.

— Что?

— У тебя есть связь?

Я посмотрела на экран. Связи не было. Ни одной палочки.

— Ребята? У вас есть связь?

— Ух, ты! — вскричал старший программист — У тебя “мтс” или “мегафон”?

— Билайн, — ответила я.

— Теле2, — отозвался Ерофей.

— У меня ваще тинькофф, — заметил начальник.

— Первый раз в жизни такое вижу, — восхитился Аркадий. — Все операторы лежат. Гляньте-ка в окно, что ли. Нет ли ядерного взрыва на горизонте. Может, война началась, а мы и не знали…

Ядерного взрыва на горизонте не было. Судя по новостям в интернете, войны — тоже. Как и связи у всего нашего офисного здания.

— Как будто точечно глушат, — сказал Аркадий.

— Кому и зачем это могло понадобиться? — нервно повел плечом начальник и отправился в переговорку, совершать важный звонок по старинке, по проводному телефону. Тот, якобы, работал..

— Ну что, я пойду занимать очередь на телефон? — спросила я Ерофея.

Он в ответ мотнул головой:

— Слушай, а зачем? Интернет-то на месте… Сейчас забронируем онлайн где-нибудь. Вот, подборка трипэдвайзора…

Тут, не давая кликнуть на нужную ссылку, на его мониторе всплыло окошечко с рекламой. Гласила она следующее: “Вкусное пиво! Отличные закуски! Угарная утка!” Фото утки прилагалось. Как ни странно, вполне себе живой, а не свежеприготовленной.

— Ммм, — протянул Ерофей.

— Давай отзывы почитаем? — предложила я. Реклама рекламой, но вдруг там дыра дырой? Пусть даже и с угарной уткой…

Но отзывы оказались нормальные. И про колбаски, и про пиво, и про коктейли, а про утку не писал только ленивый. Видимо, она и вправду была любимицей посетителей.

— А где это?

— На Ваське.

— Ну, поехали туда, — сказала я. — Не так уж и далеко. Может, это судьба.

31. Девятое свидание: Артем

Когда я уже ехал в такси по Московскому проспекту, задумчиво пытаясь перепаковать собранный примерно за сорок секунд рюкзак, снова звякнул телефон. Я вздрогнул и даже не сразу полез за ним в карман. В такие дни, как этот, почему-то не ждешь, что сообщение будет от друзей, просто от приятных людей или поведает тебе, что ты выиграл в лотерею миллион.

— Пусть это будет просто спам, — пробормотал я.

Но это был не просто спам.

“Ваш рейс задерживается на два часа”.

Досадно, а! Можно было спокойно доделать дела на работе и собираться не с такой дикой скоростью. Я даже допустил на мгновение малодушную мысль: почему бы не попросить остановить рядом с кафе, чтобы хотя бы вкусно поесть и не за все деньги мира. Но потом одернул себя. Нет уж. Посижу лучше в зале ожидания, поработаю. Буду себя спокойнее чувствовать.

Следующее смс от авиакомпании пришло, когда мы были уже на Пулковском шоссе.

“”Ваш рейс задерживается на четыре часа”.

Я не выдержал и выругался сквозь сжатые зубы. Синхронно с таксистом. А потом мы так же синхронно спросили друг у друга:

— Что такое?

— Самолет задерживается, — помахал я телефоном в воздухе. Хотя хотелось не махать, а бить. Чем-нибудь обо что-нибудь.

— Неприятно. — кивнул водитель. — А у меня жена задумала рожать раньше времени. Вот везу вас и думаю… зачем заказ вообще взял. Вон, пишет: “Вася, быстрее!” А как быстрее? Я ж не могу пассажира высадить…

— Почему не можете? У меня как раз куча времени до самолета.

— Да бросьте!

— Вон там, на остановке тормозните, я выйду, и сразу на разворот уйдете. А то их дальше долго не будет… Точку назначения в заказе я сам отредактирую.

— Вот спасибо вам! — таксист просто просиял и радостно хлопнул ладонями по рулю. Притормозил у остановки и добавил:

— Хорошего вечера!

“Это вряд ли”, — подумал я, выбираясь наружу.

Сначала думал сесть на автобус или маршрутку до аэропорта, тут всего-то пара остановок до места, да и ходят они часто… Правда, видимо, не сегодня. Я простоял полчаса, замерз, успел немного пожалеть о своем альтруизме, потом вдали всё же показался автобус. Я успел обрадоваться… Зря. Он невозмутимо проехал мимо, несмотря на то, что я размахивал руками и всячески привлекал к себе внимание. Экспресс, что ли?

Тут внезапно и без объявления войны хлынул дождь. Нет, день был пасмурный, но… Да и черт с ним. Я спрятался под узенький козырек остановки и стал тыкать в приложение, пытаясь заказать такси. В ответ на эти действия приложение просто зависло.

— Ну да, ну да, — яростно прошипел я. — Что еще может пойти не так?

Динь.

“Вылет вашего рейса задерживается на десять часов по метеоусловиям. Следите за объявлениями на табло вылета”. и ссылка на сайт аэропорта.

Я медленно поднял глаза и увидел, как над Пулково — да и над всем югом Петербурга — кипит фиолетово-серая мешанина из грозовых облаков. Тот тут, то там сверкали молнии, и над горизонтом перекатывался гром. Становилось все темнее и темнее, ветер усилился, и даже под защитой остановки было уже совсем неуютно.

Раздался звонок.

— Хай, — поприветствовал Миха. — Что делаешь?

— Пытаюсь покинуть Родину, — ответил я.

— И как?

— Пока не пускает.

— Короче, ты занят, что ли?

— Нет, совсем не занят! Мерзну в центре урагана в трех остановках от аэропорта, не могу вызвать такси, а автобусы меня игнорируют.

— Мы тут с парнями спонтанно собрались по пиву… Если тебе надоест там мерзнуть, то ты присоединяйся!

— А где вы… — начал говорить я, подумав, что если парни сидят не на противоположном конце города, то ну его в баню, этот аэропорт! Еще десять раз до него успею доехать. Когда погода улучшится и объявят время вылета. В самом деле, казалось, ловить тут совсем нечего и хуже уже быть не может…

“Может!” — как бы ответствовал мой телефон и вырубился на ровном месте. Черт! Я полез в карман рюкзака за пауэрбанком… только чтобы обнаружить, что в спешке забыл взять его с собой.

Это становилось даже смешно.

Дождь шел. Автобусы ехали мимо. Я стоял.

Пока рядом не затормозило такси.

Водитель открыл дверь изнутри и крикнул:

— Вы Артем? Забирайтесь!

Я нырнул в теплый салон, клацая зубами и ожидая, что в любой момент это может оказаться шуткой. Возможно, я не тот Артем, который ему нужен.

— Вы точно за мной?

— А за кем еще? Тут вроде, никого нет больше… — машина тронулась с места. — Ваш друг вызвал на геометку. В примечаниях написано “забрать Артема”.

— А с чьего аккаунта заказ?

— Посмотрю сейчас… имя еще такое приметное. Сигизмунд, во.

Ничего себе у Михи псевдоним в приложении такси! Надо потом его спросить, зачем ему такой…

— А куда едем?

— В паб Wild duck.

Я расхохотался. Тот самый паб, где утка атаковала Костика! Что же, прокатимся по местам боевой славы.

По дороге до места я согрелся, а вот телефон так и не заработал, хоть я и одолжил у водителя шнурок для зарядки. Ладно. Сейчас поем наконец, и буду уже заниматься насущными делами.

— У вас заказан столик? — спросила девочка-администратор на входе.

— Нет, меня ожидают, — я оставил мокрую куртку в гардеробе и замер, оглядываясьпо сторонам, Ну, где же ребята?..

— Кря! — сказал кто-то снизу.

Я опустил глаза. На меня смотрела утка. И, готов поклясться, она мне подмигнула. Да-а-а… Та самая утка, что и в Летнем саду. Ошибки быть не может! Значит, тогда я ее правильно узнал…

Утка мотнула головой в сторону и снова мне подмигнула.

— Ты хочешь показать мне дорогу? — растерянно спросил я.

— Кря!

— Ладно… — пожал я плечами. — Идем.

32. Девятое свидание: Инна и тот, кто ловит сачком чаек

Когда мы пришли в паб, я немного выдохнула. Он оказался довольно уютным: массивные деревянные столы, зеленые занавески на окнах, на стенах — картины под старину, в массивных рамах. А по полу и впрямь разгуливала большая важная утка! Или селезень? Впрочем, не важно. Главное, она подошла к нам одновременно с официантом, звонко шлепая лапами, и торжественно поклонилась. Ничего себе!

— Спасибо, — я взяла у официанта меню и улыбнулась. — Скажите, а это у вас дрессированная утка, да?

— Нет, просто живой сувенир заведения, — ответил тот. — Ходит по залам туда-сюда, смотрит на гостей. Мы шутим, что она вроде как следит за порядком.

— Но… она только что мне поклонилась.

— Может, увидела что-нибудь интересное под столом. Вы, кстати, сумки и телефоны лучше на колени не кладите.

— Ага… — пробормотала я и переложила рюкзак к себе за спину.

Жаль, что всё так просто объясняется.

Ерофей полистал меню, широко зевнул и полез из-за стола:

— Через пару минут вернусь, ок?

— Конечно.

Через пару минут он не вернулся. И через пять. И через десять. Я даже достала телефон и хотела Ерофея набрать, но потом подумала — мало ли, может, человеку плохо стало? А тут еще и я буду беспокоить… Поэтому для очистки совести просто написала в телеграм:

“Скажи, ты скоро будешь? Может, тебе что-то заказать сразу?”

Минута. Две. Сообщение так и осталось непрочитанным.

Я нервно усмехнулась.

Неужели проклятие предыдущих свиданий переползло и на сегодняшний вечер? Но это же не тот сценарий! Мы должны были прийти в очень пафосный ресторан, заказать головокружительно дорогие блюда… И уже потом кавалер просит счет, выходит на минутку и пропадает. А девушка за него платит. Кажется, именно о таком способе развода как-то рассказывала Маша. Но мы же еще ничего не заказали… Тут мне стало ужасно стыдно. Почему я с полуоборота подозреваю Ерофея в дурном? Неужели неудачные свидания настолько меня испортили? Ну, уж нет!

Я тряхнула головой.

Череда дурацких случаев — хороший повод посмеяться.

А делать из них вывод, что все мужчины — козлы… Нет. Я хочу продолжать верить в то, что мир чудесный, что люди в нем добрые, что бывает настоящая любовь, что это всё не детские мечты, а правда. Хочу в это верить… и буду. Точка.

В конце концов, главная цель уже близко. Я вернусь домой, свяжусь с подругами и потребую свой выигрыш. Взяли меня на слабо? Ну-ну. Не ожидали, что справлюсь за какие-то две недели? Жаль-жаль. Что же, Сигизмунд, собираемся в парк Муми-Троллей, ура!

Я рассмеялась, представляя, как обниму Сигизмунда, и мы будем кружиться по комнате, потому что впереди у нас путешествия и приключения, а жизнь прекрасна и удивительна! И ни на какие дурацкие свидания больше ходить не надо будет, ура! Сегодня же снесу тиндер с телефона. Поставлю лучше приложение по поиску авиабилетов и буду наугад тыкать каждый вечер в новую страну… А однажды спонтанно куплю билет и полечу на край света. Именно так и сделаю, да. Я даже зажмурилась от удовольствия, представляя все это…

А потом открыла глаза и увидела рядом со своим столиком молодого человека. Он был немного растрепанный, но очень симпатичный. И казался удивительно знакомым. Только вот я никак не могла вспомнить, где же мы встречались.

— Привет! — сказал он наконец, когда пауза уж совсем затянулась.

— Привет, — ответила я.

— Слушай… — спросил он. — А это, случайно, не ты украла у меня кофе в Макдональдсе? Пару недель назад. На Рубинштейна.

— Что-о-о-о? — я так удивилась, что даже на секунду дар речи потеряла. Перевела взгляд на картину за спиной у молодого человека. Оттуда смотрел очень, очень подозрительный мужчина в бархатном костюме восемнадцатого века. С модным кружевным воротничком. Прямо в душу заглядывал и как бы говорил: “Ясно вижу все твои темные мысли и намерения! Зачем ты воровала кофе у несчастного?!”

— Прости, пожалуйста, — молодой человек сделал шаг назад. — Я не хотел обидеть. Просто, как назло, в первую очередь вспоминаются самые дурацкие случаи. И если что, это не пикаперский подкат, ты не думай…

— Точно! — воскликнула я. Ох, не зря подозрительный мужик мне в душу заглядывал! Может, без него я и не вспомнила бы… — Так это был ты? Такой замерзший, прямо синий весь и мокрый?

— Я! — просиял молодой человек. — Ужасно выглядел, да?

— Постой, но я же как раз тебе кофе вернула… Это мой спутник его…

— Да-да, ты так и сказала, что вы случайно забрали мой кофе, а теперь возвращаете… Это я по-идиотски сформулировал, — он махнул рукой.

И тут я внезапно поняла, что мне есть, чем ответить. Прищурилась и спросила, с трудом сдерживая смех:

— Слу-у-ушай… А это не ты, случайно, ловил гигантским сачком чаек в Новой Голландии? Еще так смешно прыгал…

Молодой человек нервно сглотнул и пригладил волосы.

Я почувствовала, что краснею. Эй, это не честно! Почему ловил чаек он, а краснею — я?

— Мог бы сказать, что это мой двойник из параллельной вселенной. Но придется быть честным. Да, это я. У нас с чайками свои счеты.

И протянул мне руку:

— Давай знакомиться, раз уж мы так много друг о друге знаем. Я Артем.

— Очень приятно, Инна, — ладонь у него была теплая и чуть шершавая. Когда я коснулась ее, кончики пальцев как будто обожгло электричеством. Если бы это был Сигизмунд, то я бы сразу заподозрила его в том, что снова отирался боками о синтетические занавески и накопил статическое электричество. Иначе откуда такой эффект?

— Теперь, когда мы официально представлены, я могу спросить тебя о действительно странном, — улыбнулся Артем.

— Что, еще более странном, чем воровство кофе?

— Ага. Как ты относишься к кухне в стиле фьюжн? В частности, к горящему мороженому? Я тут как-то его фотографировал и…

Я невольно опустила глаза на его бедра, обтянутые ярко-синими джинсами. Интересно, если попросить его повернуться ко мне задом… я узнаю ту самую попу, в которую врезалась во время послемороженного забега по кафе? Хорошо, что я уже покраснела. Надеюсь, что больше некуда.

— Прости. Это очень сильнодействующее мороженое. Мне срочно надо было умыться, а ты стоял на пути и…

И мы хором рассмеялись.

33. Девятое свидание: Артем и та, кто ворует кофе в Макдональдсе

Шагая по залу следом за уткой, я размышлял: интересно, Алиса чувствовала себя так же, когда бежала за Белым Кроликом? На секунду даже представил себе: вдруг сейчас мы минуем дверной проем, и за ним окажутся не столы и барная стойка, а Страна Чудес. И когда я замру на пороге в изумлении и буду вертеть головой по сторонам, пытаясь понять. где очутился, Шляпник крикнет мне: “Эй, присоединяйся к чаепитию!” А спящая уютная Соня будет сопеть и напускает пузырей в кувшин со сливками….

Однако вместо Волшебной Страны мы свернули в маленький боковой зал, прошествовали в самый угол, и там, за столом… За столом сидела та самая рыжая девушка, которую я встречал несколько раз за последние дни. Или не та, но очень на нее похожая. Она держала в руках меню, но смотрела сквозь него… с такой счастливой улыбкой, что казалось — она не человек, а огонек веселого пламени, которое делает весь мир светлее. И даже чуть-чуть превращает его в Волшебную Страну. Хотя здесь и не наблюдается укуренных Гусениц и Злых Королев, играющих в крикет бедными фламинго.

А потом она посмотрела на меня.

— Привет! — сказал я, когда пауза уж совсем затянулась.

— Привет, — ответила она.

Тут я подумал, что круто было бы продолжить разговор оригинально. Как-то расположить её к себе… И в этот момент в игру вступило то самое свойство натуры, которое, по мнению Костика и Михи, должно было навсегда оставить меня одиноким и недолюбленным. Я зачем-то начал нести сущую дичь.

— Слушай… — спросил он. — А это, случайно, не ты украла у меня кофе в Макдональдсе? Пару недель назад. На Рубинштейна.

— Что-о-о-о? — глаза у нее округлились, а на щеках выступили красные пятна. Молодец, Артем. Идеально начал разговор с симпатичной девушкой. Сейчас тебя пошлют подальше и, в принципе, будут правы. Нашел способ произвести впечатление, а…

— Прости, пожалуйста, — я сделал шаг назад, ругая себя в душе на чем свет стоит. Забормотал какие-то скомканные объяснения, борясь с желанием тут же провалиться под землю. И вдруг она воскликнула:

— Точно!

На мгновение я подумал, что ослышался. Нет же, этого не может быть.

Как оказалось, может.

Она узнала меня, и засмеялась, и вроде как даже стала оправдываться… и главное, кажется, мое общество ей было приятно.

А особенно классным получился ее вопрос про ловлю чаек. Я одновременно почувствовал себя идиотом и победителем по жизни. Нет, это же круто! Она видела, как я натурально валяю дурака, и не пришла из-за этого в ужас. Как так? Не поставила на мне крест и не повесила ярлычок “какой-то странный чувак, ни в коем случае не заговаривай с ним, а при встрече игнорируй”. После этого я понял, что ни в коем случае не уйду отсюда, пока не раздобуду ее контакты. а для начала — хотя бы имя.

— Давай знакомиться, раз уж мы так много друг о друге знаем. Я Артем.

— Очень приятно, Инна, — и коснулась моей ладони.

У нее были прохладные нежные пальцы. Меня как током ударило. Нет, не током. Молнией. Так, что аж заломило в затылке, и в глазах потемнело. Захотелось обнять ее, поцеловать и…

Но вместо этого я решил закрепить репутацию странного чувака и заговорил про горящее мороженое. Идеальный предмет беседы для того, чтобы ржать хором, изредка вставляя междометия и вытирая слезы. Да уж, при воспоминании об этом шедевре кулинарии глаза сами начинали слезиться.

— Скажи, пожалуйста, — спросил я, когда мы отсмеялись наконец. — Можно, я присяду за твой столик? Или ты… не одна?

Сказал, и сам на себя разозлился. Конечно, она не одна. Вон, два меню лежат. Небось, второе не для утки принесли… Наверняка, у нее кавалер есть. Или муж… хотя кольца на пальце, вроде, нет.

— Мы договорились поужинать с коллегой, — улыбнулась она. — Но я пока сижу одна. Так что присоединяйся, конечно.

Оу-е! С трудом сдерживая глупую улыбку, я пристроил рюкзак на свободный стул сбоку, а сам опустился напротив Инны.

— Это же фоторюкзак? — спросила она.

— Угу. В данный момент от выполняет роль просто рюкзака, потому что удобный, но вообще я увлекаюсь фотографией.

— Слушай… — Инна наклонилась ко мне и заговорщически подмигнула. — Нам нужно быть очень внимательными.

— Почему?

— Ну… вдруг нудистку или лося пропустим?

— Какого такого лося? — ситуация менялась очень быстро. Еще пять минут назад я был уверен, что всухую выигрываю соревнование по странным вопросам. Но, похоже, ошибся. Причем тут лось вообще? Не говоря уже о нудистке!

— Того самого! — Инна смотрела на меня, как на дурака. — Ты же сам о нем рассказывал.

Так, у меня что, провалы в памяти?

Обстановку несколько разрядил официант. Он появился возле столика с дежурным вопросом “Вы готовы сделать заказ?” и спас мои мозги от выкипания.

— Знаете… — немного растерянно сказала Инна. — Я пока ничего не выбрала. А что у вас самое вкусное?

— Можно посоветовать? — я посмотрел на нее поверх меню. — Мы тут часто бываем с друзьями. Салат с ростбифам и жаркое в горшочках удаются шефу лучше всего.

— Ну… тогда мне жаркое, пожалуйста.

— И мне. И кувшин глинтвейна. Ты будешь?

— Хм… почему бы нет.

Инна накрутила на палец рыжий локон и с затаенной хитрой улыбкой уставилась в потолок. Дождалась, пока официант отойдет подальше, и продекламировала:

как только в фотоаппарате

совсем кончается заряд

так обязательно навстречу

бежит нудистка или лось(с)

Ох, не-е-ет! Она там была? В этом проклятом поэтическом клубе, который не иммерсивный театр, а вовсе даже наоборот? И видела потом все мои выкрутасы во хмелю, которые даже я сам не помню?

— Твое выступление было классным, — она продолжала улыбаться. — Я обожаю пирожки. Они смешные. В отличие от того бреда, который потом начали читать со сцены.

— Любишь поэтические клубы?

— Как оказалось, терпеть не могу! Послушала тебя и почти сразу ушла, — о, слава небесам! Она ушла! — А ты часто там бываешь?

— Нет, — отрезал я. — Тамошняя публика холодно приняла пирожковое искусство, и я решил завязать с карьерой декламатора.

Тут нам принесли глинтвейн. Душистый, сладкий и обжигающий. Я даже не знаю, какой напиток лучше подходит к нашей осени. Особенно если незадолго до этого ты час мерз на остановке…

— Ну, что, — осторожно сказал я, поднимая стакан. — За встречу?

— За встречу!

Не знаю, что грело меня в тот момент сильнее. Горячий глинтвейн или осознание того, что напротив сидит Инна. Мне почему-то казалось, что я знаю ее тысячу лет. И что она не будет считать мои интересны и идеи странными… а с радостью их подхватит.

Нет, пока я точно не был готов рассказывать о том, что видел ее в Летнем саду… иначе пришлось бы признаваться, что я был в юбке. Кхм. Но мне казалось… что если у нас сложатся отношения, то когда-нибудь я поведаю ей и об этом. И вместо того, чтобы покрутить у виска, она посмеется вместе со мной.

— Ты как-то очень хитро улыбаешься, — заметила Инна.

Вот кто бы говорил, а.

— Вспомнил тут еще кое-что. Ты случайно не на Парке Победы живешь?

— Нет… А что?

— Просто, кажется, я видел тебя в конце прошлой недели. На эскалаторе, в метро. Примерно в семь утра.

— А! — Инна смешно сморщила нос и отхлебнула глинтвейна. — Я так знаю кафе с божественными круассанами. Видишь ли, езжу специально за ними на другой конец города. Просыпаюсь в половину шестого и еду.

— Серьезно?

— Нет, конечно! — и она снова засмеялась.

Тут нам наконец принесли еду, и оказалось, что все страшно голодные, и воспоминания воспоминаниями, а вкусный ужин никто не отменял!

— А ты случайно не на Парнасе живешь? — спросила Инна, вымазывая хлебом остатки подливы.

— Нет. У меня там друг обитает, и…

— Скажи честно, — Инна отодвинула горшочек в сторону, сложила пальцы домиком и серьезно уставилась на меня. В глазах у нее при этом плясали бесенята. — Только очень честно. Ты был на Парнасе на прошлых выходных и жамкал кота на улице под дождем?

— Был, — признался я. — Жамкал. Кота. Да.

— Ага. То есть мне не показалось. Тогда у нас с Сигизмундом будет очень серьезный разговор…

— А Сигизмунд — это кто?

— Сигизмунд — это мой кот.

— Такой огромный, бело-серый и с королевским выражением лица, то есть морды? Мол, вы все пыль под моими лапами, но так уж и быть, можете почесать за ухом?

— Он самый.

— Обалденный кот, — со всей искренностью признался я. — Я за него волновался.

Инна посмотрела на меня так, как будто я только что сделал ей самый прекрасный в мире комплимент. И ничего не ответила. В этот момент из соседнего зала пришлепала утка и строго посмотрела на нас.

— Следишь за порядком? — спросила Инна.

— Кря! — ответила утка.

— Спасибо, — сказал я, и не стал пояснять, за что именно благодарю. Думаю, утка и так догадалась.

Потом как-то так получилось, что коллега, которого ждала Инна. так и не пришел, и у нее теперь свободный вечер, а мне надо переждать еще пару-тройку часов до самолета… В итоге вместо того, чтобы, как нормальные люди, продолжать сидеть в пабе, болтать и пить кофе, мы зачем-то поехали на Уткин проспект, чтобы смотреть на Уткину дачу — по позднему времени, конечно, закрытую для посещения — и гулять по узкому мокрому Уткиному мосту. Конечно же, всё это в честь утки из паба. Мы ржали, как дураки, промокли до нитки, окончательно поняли, что мысли у нас рождаются на одной волне, целовались под дождем, и я в итоге едва не опоздал на самолет. Ибо как приличный человек провожал девушку домой на другой конец города.

На встречу в Дублине я успел чудом.

Приехал сразу из аэропорта, помятый и очень не выспавшийся. Но пришлось брать себя в руки, вытряхивать из состояния автопилота и концентрироваться на деле. Хотя… пожалуй, впервые в жизни вместо работы мне хотелось просто упасть на диван, открыть телеграм и написать: “Привет, Инна. Ты как?” И с улыбкой ждать, что она ответит.

Когда переговоры закончились, я отправил Инне сообщение, вышел под мелкий ирландский дождь и медленно побрел к гостинице. Хорошо, что отель у меня был забронирован совсем недалеко. Так. Побриться, искупаться, поспать, поесть, в любом порядке… А потом снова в аэропорт. Вчера утром я еще думал, что, может, остаться на пару дней и погулять по Дублину, но теперь меня почему-то тянуло обратно в Петербург. Хм. Почему-то. Понятно, почему.

На угловом доме висела табличка — Fairy Circle. Из-за нее выглядывала нарисованная рыжая веснушчатая фея. Чем-то очень похожая на Инну. Я приставил ладонь козырьком ко лбу, чтобы получше рассмотреть. что это за круг фэйри такой. Jewellery — было написано чуть ниже. Я усмехнулся и шагнул к дверям магазинчика. Что это, если не знак судьбы?

Продавец за прилавком был похож на очень довольного жизнью толстого лепрекона. Он поглядел на меня поверх очков, оценил общую решительность вида и спросил:

— Вам обручальные кольца показать?

— Посмотрим, — ответил я ему и услышал, как телефон в кармане сказал “динь”.

34. После девятого свидания: Сигизмунд и успех операции

Когда следующей ночью мы все устроились на балконе, я повел носом и строго спросил:

— Уже отмечать начали?

— Да никогда! — замахал крыльями герр Гусинус. — Ваше Котейшество, как вы могли такое подумать…

— Тогда от кого пахнет ромом? Суровым таким ямайским ромом, который даже я учуял?

— Так, это… — мило улыбнулась фея абсента. Выглядела она немнрго окосевшей, но сидела относительно ровно. — Чисто в рамках закрытия операции. Необходимо было срочно отблагодарить департамент кибер-Сатаны. Я взяла эту миссию на себя и, как видите — ик! — вполне успешно.

— Неужели кибер-демоны пьют настоящий алкоголь? — удивился я.

— Нет, что вы. Только цифровой. Но кто-то же должен сидеть рядом с серверами, чокаться с монитором и поддерживать светскую беседу… К тому же я сомневаюсь, что любой из присутствующих здесь, кроме меня, продержался бы всю ночь, выпивая в их компании. Там крепкие ребята.

— Да-да, — закивал герр Гусинус. — Я приятно удивлен, что наутро кидер-демоны выставили нашему департаменту не такой длинный список ответных услуг, как могли бы. За полную блокировку ячейки сотовой связи рядом с офисом Инны, за рекламный трафик для паба, за помехи в работе приложения такси, за точечно отключенные телефоны Артема и Ерофея…

— Так вы поэтому решили не пользоваться их помощью в аэропорту?

— Именно! — энергично закивал городской эльф. — У меня есть хорошие друзья среди духов погоды… Мы решили, что дешевле в итоге получится устроить природный коллапс и бурю, чем вносить хаос в расписание вылетов. К тому же, на тот момент мы уже начали бить по площадям, так что это укладывалось в общий стиль операции. А глаза водителям автобусов и маршруток отводил я самолично. Чтобы до аэропорта Артем наверняка не добрался.

— Кстати, к вопросу о работе по площадям, — тут я не выдержал и хрюкнул от смеха. Пришлось срочно начать приглаживать усы, чтобы скрыть секундную слабость. — В какой момент планы изменились, и бедняга Ерофей получил дыру в штанах? Вроде, мы планировали просто его усыпить…

— Сначала всё шло по плану, — ответил эльф. — Я наслал на него сонные чары. Он должен был пойти в туалет умываться и случайно там заснуть.

— Но что-то пошло не так?

— Кхм, — Карлос посмотрел на меня лихо и придурковато. То самый чаячий взгляд, который как бы говорит нам “да я же со всей душой и энтузиазмом!” Встретившись с таким взглядом, знающие существа либо убираются куда подальше, либо сжимают зубы покрепче и вздыхают. Ибо нелегко работать с чайками. — Мы просто решили быть полезными, пробрались в кафе и закрыли защелку в туалете. Снаружи. Чтоб уж наверняка.

— И?…

— И он услышал. что его закрывают, от ужаса стряхнул весь сон и начал ломиться наружу!

— Просто отлично! — уже привычным движением я приложил лапу к морде.

— Ерофей так шумел, пытаясь выбить дверь, что прибежала официантка и открыла его!

— Понимаете, — вмешалась Клара. — Мы тут же представили, что сейчас Ерофей вернется к Инне, всё полетит в тартарары, а мы снова будем виноваты. Этого допустить никак нельзя было.

— Никак! — поддакнул Карл. — Поэтому мы с Кларой отвлекли официантку, начав танцевать на столе…

— …А я подобрался к Ерофею сзади и клюнул его… в штаны, — гордо сказал Карлос. — То есть не только клюнул, но и когтями немного ткань подрал, чтобы уж совсем неприлично было.

Я представил себе эту картину и мысленно возблагодарил судьбу за то, что чаек в нашей команде всего трое. Пожалуй, вот тот предел, который способно выдержать мироздание.

— А потом мы ретировались…

— А Ерофей печально разглядывал дыру…

— А официантка предложила помочь ему, спрятать пока в подсобке и зашить штаны…

— И послала коллегу, чтобы тот предупредил Инну, что Ерофей задерживается…

— А коллеге эльф отвел глаза, тот вернулся и сказал Ерофею, что Инна уже ушла…

— Но Ерофей не очень расстроился, потому что с Раей у них оказалось много тем для разговоров…

— И штаны она зашила классно!

— И завтра они идут на свидание.

— Настоящее. Не в подсобке без штанов.

— Вот.

— Молодцы! — сказал я, и чайки просияли. Нет, а что я мог еще сказать?

— Вы, Ваше Великолепие, тоже отлично сработали с этим вызовом такси, — поклонился мне герр Гусинус. — Мгновенно сориентировались в ситуации. И правильно понимаю, что начавшая рожать жена водителя — тоже ваших лап дело?

— Не совсем моих, — промурлыкал я. — Попросил знакомых молодых фэйри выманить ребеночка наружу обещаниями конфет и прочих веселий. Они это умеют.

— Отлично! — просиял герр Гусинус. — Тогда я оформляю документы и официально закрываю дело. О, бюрократия! Моя любимая часть работы! Всё ли мы учли? Ничего не упустили? Надо ли кому-то из людей чистить память?

Я в ответ промолчал.

Несмотря на то, что наутро после свидания с Артемом Инна подошла ко мне, обняла за шею и серьезно сказала:

— Сигизмунд-Сигизмунд! Скажи-ка, ты мне ничего не хочешь рассказать? Про прошлое воскресенье, например?

Я удивленно посмотрел на нее и помотал головой. Мол, о чем ты вообще?

— Не знаешь ли ты такого Артема, случайно? Не встречался ли с ним под дождем?

В ответ я сделал вид, что меня очень интересует во-о-он та складочка на занавеске. И нет в мире ничего важнее, чем она. Какое там воскресение? Какой такой Артем? О чем ты вообще?

Инна долго молчала и чесала меня за ухом.

А потом дунула в лоб и спросила:

— Ну что, готов ехать в парк Муми-Троллей?

А потом мы кружились по комнате, и сопели, и смеялись. Но знать об этом герру Гусинусу и компании было незачем. Просто я так решил.

35. Эпилог: Инна, свадьба и все-все-все

— Тём, они на нас так смотрят, будто знают все тайны бытия.

— Угу. А еще так, будто всё, здесь происходящее, — это их лап дело.

— И крыльев.

— Но говорить с нами об этом — выше их достоинства.

— Именно.

Кейтеринг на свадьбу мы частично заказали в пабе Wild duck. И упросили хозяев обязательно привезти на торжество утку. Даже готовы были выделить специального человека, который бы за ней приглядывал. Но в итоге получилось совсем хорошо: утка внезапно задружилась с Сигизмундом, они не путались ни у кого под ногами, а чинно бродили туда-обратно по кромке прибоя. Многозначительно поглядывая на нас с Артемом.

Мы же мерзли на ветру и гадали, получится ли провести церемонию до того момента, когда начнется шторм. Если он начнется. Что немаловероятно.

После того, как Артем сделал мне предложение, а я согласилась стать его женой, ему втемяшилось отпраздновать посредством свадьбы полгода знакомства. Что же, понятное желание…

Но должен же кто-то в паре быть благоразумным, нет? Чем именно я думала, соглашаясь на выездную церемонию в апреле под Питером, науке неизвестно. Даже с учетом того, что мы заказали для столов с едой крытые шатры с тепловыми пушками, предупредили гостей одеваться по погоде (“в остальном стиль одежды — на усмотрение приглашенного!”) и морально подготовились мерзнуть.

Уже через пять минут после того, как мы заехали на арендованный пляж рядом с Лисьим Носом, кто-то умыкнул увитую цветами праздничную арку и водрузил вместо нее плакат, поражающий в самое сердце своей правдивостью и жестоким реализмом: “Холодно? А что вы хотели — на дворе не май месяц!” Я обреченно нашла взглядом коллег из отдела, и, конечно же, старший программист Аркадий заговорщически показал мне большой палец.

Так оно и пошло дальше.

Работник загса опаздывает, потому что свернул где-то не там и не может найти дорогу? — А что вы хотели, не май месяц! Все дороги еще под снежными заносами!

Привезенная в качестве почетного гостя офисная канарейка выбралась из клетки и клюнула в нос Миху, когда он собрался воровать невесту еще до церемонии? — А что он хотел, не май же месяц! Это только в мае канарейки не кусаются…

Вместо пирожных-корзиночек почему-то привезли проклятое горящее мороженое? — Отлично, согреемся, не май ведь месяц!

И так далее.

К моменту, когда Артем наконец объяснил работнику загса правильную дорогу и тот клятвенно пообещал быть в течение пятнадцати минут, у меня уже не было сил смеяться.

Чтобы отвлечься и выдохнуть, я решила оглядеться по сторонам. Уфф. Кажется, гости не особенно расстраивались. По крайней мере, никто не стоял с трагичным выражением на лице: “господи, куда я вообще попал?” Они грелись горячим глинтвейном, толпились вокруг жаровен с пылающими углями, болтали и выглядели вполне довольными жизнью.

Программисты во главе с Аркадием жарили на отшибе шашлыки, а в те моменты, когда они отвлекались на очередную итерацию майского флешмоба, к мангалу подлетали чайки и воровали мясо. Особенно успешно действовала наглая жирная крылатая тварь совсем уж неприличных размеров и смелая, как бультерьер. В один прекрасный момент она умыкнула целый шампур, не осилила с ним взлететь, и несколько дивных минут мы наблюдали забег по пляжу: “программисты против чаек, кто быстрее”.

— Нет, ну кто так по песку бегает! — возмутилась Соня. — Техника совсем никакая!

— Слышу знакомые интонации в твоем голосе я.

— О, учитель Йода, не думай обо мне плохо, — тут мы заржали уже хором, а потом Соня продолжила — Просто Макс готовит меня к горному полумарафону в Тромсе. И говорит, кстати, что у меня неплохие перспективы. Спасибо тебе, я бы никогда не собралась заниматься бегом, если бы не то твое безумное утреннее свидание…

— И как тебе?

— Макс? Никак. А вот на забеге надеюсь побороться за подиум! Ну, хотя бы в своей возрастной категории.

— Круто, что и у тебя, и у Маши так здорово сложилось…

Тут мы посмотрели на Машу. Она красовалась рядом с Глебом и выглядела абсолютно счастливой. Правда, на любые расспросы с нашей стороны вот уже полгода отвечала, что это one night stand, ничего серьезного. На протяжении шести месяцев, ага. Глеб нежно обнимал ее за плечи и ревниво поглядывал на окружающих мужчин.

Накануне мы с девчонками устроили пироговый девичник. Теплый, ламповый, в пижамах, с горячим чаем и просто неприличным количеством выпечки. Я даже удивилась потом утром во время сборов, что на мне платье застегнулось. А ведь могло бы и не.

— Последний раз собираемся тут у тебя, — сказала Маша, когда пироги уже почти кончились и наступило время разговоров. — Странно, правда?

— Ага. Когда я приехала сюда, то думала, что надолго, а вот оно как получилось…

— Как думаешь. Сигизмунду понравится на новом месте?

— Ему уже понравилось, — усмехнулась я и погладила ловко подставившегося под руку кота. — Представляете, Артем пришел в гости пару недель назад и сказал, что торжественно свозит Сигизмунда на нашу новую квартиру и спросит его мнения по поводу. Чтобы успеть срочно ее поменять, если вдруг тому не понравится.

— И что?

— Сигизмунд важно зашел первым через порог, все обнюхал, осмотрел и остался довольным. Явно присмотрел для себя два широченных подоконника и один балкон.

— А тебе как?

— Непривычно… — я пожала плечами. — Никогда не жила в пятикомнатной сталинке на Петроградской стороне. С воттакенными потолками. Хотя… У нас там будет отдельная игровая комната, во! С гигантской плазмой и тремя разными приставками!

Подруги переглянулись.

— В целом неудивительно, что вы с Артемом понравились друг другу.

— Удивительно, что мы не встретились раньше, — ответила я. — Наши фирмы сотрудничают, у наших родителей нашлись общие друзья и знакомые, мы ходили на одни и те же фестивали… А пересеклись почему-то только в октябре. И то не с первого раза.

— Счастливая случайность, — сказала Соня.

— Ага.

И мы торжественно выпили за счастливые случайности.

В честь календарного месяца знакомства у меня было осеннее кремово-оранжевое кружево на платье, вышивка на лифе мелкими кленовыми листочками и букет из гербер ярко-морковного цвета. Он отлично гармонировал с волосами, но в какой-то момент надоел мне уже хуже горькой редьки. Я даже подумывала, не сбежать ли подальше от всех и не потренироваться ли его кидать за спину, используя Сигизмунда и утку в качестве группы поддержки. Однако меня перехватил Костик.

Он торжественно отозвал нас с Артемом в сторону и протянул коробку в золотой бумаге с огромным бантом.

— Чего это ты решил подарок заранее отдать? — подозрительно спросил Артем.

— Чтобы после свадьбы он вам не испортил настроение!

— Ага. А до свадьбы, значит, настроение портить можно?

— Можно! Потому что потом положительные эмоции все равно нивелируют…

— Ладно, — протянул руку мой без пяти минут муж. — Что ты там придумал?

— А это не я. Просто кое-кто не приглашен на свадьбу… Но очень, очень хотел тебя поздравить.

— Так! — Артем сощурился, оценивая на глаз форму подарка. Было похоже, что там внутри какая-то книга. — Может, его сразу сжечь?

— Эй! — возмутилась я. — Как это сжечь? Мне, например, интересно, что там!

Я забрала подарок у Артема, развязала ленту, сорвала бумагу и извлекла наружу…

— Ааа! — завопили мы хором. — Желтые гвозди!

А потом:

— Экскурсия!

— Ленфильм!

— Ты там был? — спросила я обреченно.

— Ага. Я был крестьянином. Кидался картошкой и ругался на англичан.

— А я была негодным переводчиком. Очень, очень расстроила Константина.

Который, кстати, после того дня разговаривал со мной всегда подчеркнуто сухо и лишь по рабочим вопросам. А тут, гляди ж ты, одарил на свадьбу! Подарочным изданием своего бессмертного творения!

Встречая прибывшего из загса регистратора и сзывая гостей к цветочной арке, которая неким волшебным образом возникла вдруг на месте плаката про май месяц, мы смеялись так, что потеряли мой букет, злосчастную книгу, телефон Артема и остатки совести. Когда же наконец мы кое-как вернули на лица серьезное выражение и взялись за руки, из-за туч наконец показалось солнце.

Вмиг утих ветер, а на морскую гладь из разрывов облаков хлынули потоки золотого света. Как будто гигантские столбы, подпирающие небо. В лесу запели птицы, а со стороны песчаных дюн послышался какой-то тихий перезвон… Словно подземный народец выбрался погреться наружу и сидел там, помахивая крошечными хрустальными колокольчиками.

— Слушай… — шепнул Артем, не слушая, что там торжественно вещает официальное лицо. — Я тебя люблю.

— И я тебя, — ответила я и потерлась носом о его щеку.

— Мяу! — заявил откуда-то снизу Сигизмунд. С такой интонацией, как будто именно он устроил нашу встречу, нашу любовь и нашу свадьбу.

И хорошую погоду тоже он, да.

Оглавление

1. Пролог: Инна

2. Пролог: Артем

3. Пролог: Сигизмунд

4. Первое свидание: промокшая злая Инна

5. Первое свидание: промокший Артем

6. После первого свидания: Сигизмунд негодует

7. Второе свидание: голодная злая Инна

8. Второе свидание: Артем и мороженое не в фокусе

9. После второго свидания: Сигизмунд и то, что нельзя называть

10. Третье свидание: Инна и анекдот

11. Третье свидание: Артем и автопилот

12. После третьего свидания: Сигизмунд в прострации

13. Четвертое свидание: неспортивная Инна и трико

14. Четвертое свидание: проспавший Артем

15. После четвертого свидания: Сигизмунд и трудности пробуждения

16. Пятое свидание: Инна в шоке

17. Пятое свидание: Артем и погоня

18. После пятого свидания: вытертый полотенцем Сигизмунд

19. Шестое свидание: Инна, дресс-код и составление счастья

20. Шестое свидание: Артем и стихи

21. После шестого свидания: Сигизмунд и фея абсента

22. Седьмое свидание: Инна и феминизм

23. Седьмое свидание: Артем и национальная одежда

24. После седьмого свидания: Сигизмунд и "хотели как лучше"

25. Восьмое свидание: Инна и экскурсия

26. Восьмое свидание: Артем и Ленфильм

27. После восьмого свидания: Сигизмунд и "они сами"

28. Перед девятым свиданием: Инна

29. Перед девятым свиданием: Артем

30. Девятое свидание: Инна

31. Девятое свидание: Артем

32. Девятое свидание: Инна и тот, кто ловит сачком чаек

33. Девятое свидание: Артем и та, кто ворует кофе в Макдональдсе

34. После девятого свидания: Сигизмунд и успех операции

35. Эпилог: Инна, свадьба и все-все-все