КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 714483 томов
Объем библиотеки - 1413 Гб.
Всего авторов - 275069
Пользователей - 125166

Последние комментарии

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

A.Stern про Штерн: Анархопокалипсис (СИ) (Фэнтези: прочее)

Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)

Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)

Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
чтун про серию Вселенная Вечности

Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Лапышев: Наследник (Альтернативная история)

Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Романов: Игра по своим правилам (Альтернативная история)

Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про серию Вот это я попал!

Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.

Нечитаемо...


Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).

Мануал для Попаданки: Как выжить в ВМА [Слава Денисс] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Мануал для Попаданки: Как выжить в ВМА Слава Денисс

ГЛАВА 01

Меня уже давно преследовало плохое предчувствие. Года, кажется, два, а, может, и больше. Но в последнее время ощущение чего-то неминуемого просто поселилось в подсознании и не отпускало ни днем, ни ночью.

В тот давний зимний вечер, разлегшись на диванах возле пышущего жаром камина, мы шутя поддергивали нашего общего друга, который серьезно увлекся видеороликами на небезызвестном канале в интернете, вся суть которых заключалась в том, что подобные нашему другу-параноику показывали, как собрать вещи, укомплектовать кладовую, перестроить гараж и автомобиль на случай апокалипсиса. Вот, вам уже смешно, не правда ли? Мы, шестеро друзей, тоже глупо хихикали и поддевали седьмого, Максика-параноика. Он поначалу огрызался, пытался доказать правдивость своих слов, а потом рукой махнул со словами «что можно доказать идиотам?». Коротко, как говорится, но емко. Регулярно прикалываться над Максиком перестали где-то месяца через три. И жизнь пошла по накатанной колее.

Но не у меня.

В один момент я, шутки ради, зашла посмотреть одно из расхваленных другом видео. Там большой бородатый мужик по пунктам объяснял, что нужно, а что не стоит, класть в походной рюкзак. Сорока пяти литровый рюкзак. На такой в специализирующихся магазинах можно потратить всю зарплату, если взять супер-технический со всеми нужными финтифлюшками и даже пластмассовой емкостью для воды с трубочкой. В общем, я тогда еще поржала от души, потроллила Максика в общем чате и забила. А через несколько дней ноги меня сами привели к одному из вышеупомянутых магазинов. Послонявшись немного между рядами, мое здравое сознание кто-то перевел в режим «выкл», и я очнулась уже дома с тремя огромными пакетами, полными покупок. Фиг его знает, что за маразм со мной приключился, если я даже не помню, как вела машину домой на другой конец города.

Посмотрев чеки и разобрав пакеты, я едва не рыдала: в магазине я потратила почти половину зарплаты! До дня выдачи получки еще хороших три недели, а еще есть квартплата и услуги ЖКХ, и кушать, в принципе, что-то тоже нужно, а я уже была в ж… ну, допустим, в берлоге, потому что кроме как «сосать лапу» мне больше ничего не оставалось. Возвращать покупки тоже не вариант — в магазине могут только обменять товар или выписать подарочный чек, а меня это не устраивало.

Повздыхав на тему собственной глупости, пошла на кухню и начала проверять шкафы. Не густо. Чтобы получше описать наступивший в моей жизни Армагеддец, скажу только, что на оставшиеся три недели у меня были ровно три замороженных куриных окорочка и две пачки макарон. Денег на карточке осталось на оплату жилья, плюс пару сотен сверху. Была у меня еще упаковка черного чая и бутылка хорошего рома. С мыслью «почувствуй себя пиратом» открыла бутыль и отхлебнула прямо из горла. Противный кашель вслед за адским жжением, и я едва удержалась, чтобы не разбить эту гадость об кухонный пол. Короче, пиратом мне не быть. Покрутив в руке зелье, засунула его от греха подальше в шкафчик. Нафиг. Нафиг!

В конце концов, в тот день спать я легла далеко за полночь, закинув при этом новоприобретенный рюкзак на самую далекую полку кладовки и, сожрав два из тридцати энергетических батончика, купленных несколькими часами ранее вместе с рюкзаком, дала себе зарок: больше никогда, никогда, никогда, никогда… никогда не приближаться к подобным заведениям!

До зарплаты я дожила, потеряв при этом около трех килограмм, выжив только благодаря подкожному жиру и сухарям, которые запивала чаем из трижды использованного заварного пакетика.

«А как же друзья?» спросите вы. «А никак» отвечу я вам. Гордость не позволяла просить взаймы, а если бы еще и пришлось объяснять, на что я спустила деньги — а мне бы пришлось — то до гордости добавлялся панический страх быть высмеянной.


Несколько месяцев после этого инцидента я провела нормально и стала даже забывать о своей глупости, пока в один момент не осознала, что потихонечку начинаю скупать те самые продукты, о которых говорил мужик на видео: то притараню домой двухкилограммовую упаковку риса и заныкаю ее на полке так, что пока не начну вытаскивать все — не найду; то притащу штук десять консервных банок тушенки, то моток веревки куплю… Вот нафига мне веревка в квартире?! Ладно бы еще бельевая, я бы еще могла как-то себе объяснить ее приобретение, но толщиной в полтора пальца сорокаметровый канат я объяснить никак не могла. Даже матерно. Подумывала к психологу сходить (или к психиатру), но отмела эту идею, как бредовую: я с заскоками, но не шизик.

В общем, после веревки я насторожилась и сделала полную ревизию дома и… тихонечко прифигела от количества сделанных запасов. До откровенной шизофрении не дошло, потому что все продукты были куплены и систематизированы с умом, но все же… А потом (убейте меня!) решила сложить свой «Апокалиптический рюкзак»: крупы, консервы, энергетические