Неотправленные письма души (СИ) [Марика Моловская] (fb2) читать онлайн

1. И когда душа разрывается на части беги к морю

«Лёгкий ветерок играет с моими кудрявыми волосами каштанового цвета. Не мой любимый цвет, и я давно хотела покрасить их, но не хочу испортить. Понимаю, что потом буду жалеть, как всегда происходит, когда я что-то делаю со своими волосами. Я сижу на горячих камнях — они отлично согревают моё мягкое место. Эту тетрадь я приобрела в канцелярском магазине, где закупилась и двадцатью ручками. Как надолго мне их хватит? Самой интересно.

Ну что, рассказывай, как ты там, друг мой. Не скучаешь ли ты по мне? Хотя навряд ли. А я по-прежнему продолжаю думать о тебе, несмотря на то, что пообещала отпустить и забыть. Грозилась, что забуду навсегда, но так и не смогла. Чем сильнее мы хотим что-то забыть, тем дольше об этом помним. Но моя проблема в том, что я не хочу забывать, как и не хочу больше любить.

Я переехала жить в город Моря — оно здесь повсюду, куда ни глянь. Считай, моя маленькая Венеция, только лучше. Здесь солнце и море балансируют друг с другом, а ветер доказывает, что третий далеко не лишний. Я сижу здесь. Прямо передо мной расстилается море, тёплое солнце ласкает моё бледное, как у мертвеца, овальное лицо и согревает мою холодную душу. Я вспомнила дядю Або, того самого моряка, о котором рассказывала, когда ты ещё не ушёл. Он долгие годы любил одну и ради неё и умер. Он мечтал, ждал встречи с ней, хоть и знал, что этому не бывать. Насчёт Або местные говорят, что он на самом деле не имел никакой любви — это всего лишь игра его разума благодаря наркотическим средствам, которые он употреблял. Возможно, что игра разума была для него настолько реальна, что он поверил в неё и принял за действительное. Поэтому и переживал душой. Но я думаю, что это всего лишь слухи и его любовь была на самом деле. По крайней мере, я хочу верить в это.

Мне очень нравится здесь, и я нисколько не жалею о сделанном выборе переезда. Я часто говорила тебе, что хочу прожить здесь всю свою жизнь. Но ты всегда смеялся над моей мечтой и считал это глупостью. «В этом месте нет никаких перспектив, лучше приезжай в город “Серых улиц”. Я жду тебя здесь». Ты ждал, но не слышал меня, шёл по идее, которую построил в своей голове. И лишь в одном плане у нас была полная идиллия — мы оба хотели семью и детей друг от друга. На этот год у меня очень крупные планы, и за что я люблю город Моря, так это за его добродушность. Я уже открыла свою фото-студию и обустроила её по своему вкусу. Ты же знаешь, как я люблю фотографировать, и это является моим единственным доходом. Под моей студией находится кафе — самое уютное, в котором я была когда-либо. Когда-нибудь и я открою свою кофейню или кафе.

Холодно. Несмотря на тёплое солнце, становится как-то прохладно. Не спасает джинсовая накидка. Но порой холодно может быть и из-за любви.

Я, пожалуй, пойду, а то уже замёрзла.

Люблю,

потом ещё напишу».

2. Глупо не делать, то что нравится из-за чужого мнения

«Привет, как ты? Это то, что я хотела бы узнать больше всего на свете. После первого письма прошёл день, а ощущение, словно целая жизнь, потому что произошло столько новых событий, которые заставили моё разбитое сердце вспыхнуть вновь. Но не от любви к мужчине, а от тепла человеческой дружбы. А потом оно разбилось от просмотренного фильма “Ешь, молись, люби” — самый лучший фильм, что я смотрела за последние годы. Очень понравилась цитата, которую хотела бы поведать и тебе: «Мы хотим, чтобы всё осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения». Думаю, ты понимаешь, почему именно эта цитата. Хотя нет, вряд ли. Тебе не кажется, что она, как ни одна другая, описывает наши с тобой отношения? Мы были вместе, потому что привыкли, боялись и не хотели прекращать то, что было для нас обыденным и совершенно нормальным. Мы не желали что-то менять помимо расстояния. Но нужно было менять многое.

Сегодня познакомилась с потрясающей девушкой по имени Натиа, у неё добрые зелёные глаза и очень оптимистическая улыбка. Она постоянно улыбается. Поэтому я и сказала, что у неё ”оптимистическая улыбка”. Мы познакомились в моём любимом кафе — у неё была назначена там встреча с клиентом. Натиа тоже фотограф, и мы решили работать вместе. Я показала ей свою студию, которая ей очень понравилась. Моему восторгу нет предела, ведь это первый человек, который оценил мои старания и мой вкус.

Раньше я была человеком с горой комплексов, а сейчас я решила отпускать ситуацию и не думать о том, что будут говорить другие. Я буду выглядеть глупо из-за того, что отказываюсь от своих желаний ради чужого мнения. И тебе советую, всегда делай то, что хочешь ты. А люди — они всегда что-нибудь говорят, поэтому не важно. Живи и наслаждайся жизнью, она у тебя одна, и делай то, что хочешь ты. Не думай о других, у каждого своя жизнь и всем им Бог судья. Кажется, чайник кипит, пойду выключу его.

Потом ещё на пишу.

Люблю, Марика»

3. Есть люди способные заменить тебе всех

«Знаешь, а ведь я всегда боялась жизни. Мне было страшно жить или же любить. Ещё в детстве она решила показать, какой жестокой будет ко мне, и поэтому лишила меня отца. Он ушёл, но я тогда и не подозревала, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который заменит мне родителей, заменит мне всех и докажет, как же сильно я ему нужна. И будет со мной всю мою жизнь. Или хотя бы семь лет моей жизни, которые сделает самыми лучшими годами, в которые я начну по-настоящему жить, а не существовать.

Были мысли, что из-за того, что у меня не было отца, я нашла в тебе — тогда ещё маленькой девочкой — замену того, кого не было в моей жизни. Но спустя время поняла, что это далеко не так. Господи, мне понадобилось четыре года для того, чтобы понять, как сильно я люблю тебя, для того, чтобы ты услышал от меня искренние три слова: "Я люблю тебя". Как бы мне хотелось вернуться назад, чтобы сказать себе, что это всё не зря и не нужно бояться. Но всё должно было быть именно так, как было. Ты доказал мне, что есть такие люди, которые могут заменить тебе ушедших и всё в этой жизни восполнимо. Всё возвращается, и с людьми, которые прибудут в нашу жизнь, нас ожидает лучшее, ещё больше, чем с предыдущими людьми, которые ушли…»

— Опять пишешь ему? — вздрогнув от неожиданности и подняв взгляд от когда-то белых листов бумаги, я увидела Натию. Чёрные волосы девушки были собраны в конский хвост. Судя по кожаной куртке, которая была на ней, и сумке, она только пришла на работу.

— Нет, — сразу же закрыла тетрадь и положила на неё ручку. — Я… — оторвала взгляд от ручки с тетрадью и посмотрела в карие глаза девушки, — просто составляла список свободных чисел для фотосессии.

Натиа сняла с себя сумку, которая висела у неё через плечо, и положила её на стол.

— Ну-ну, — после этих слов брюнетка направилась к вешалке. Сняв с себя куртку, она повернулась ко мне и спросила:

— Тебе принести кофе?

— Капучино! — с улыбкой поправила её я.

— Три ложки сахара?

— Три ложки сахара, — одобрительно кивнула и улыбнулась.

— Диабет заработаешь, — выходя из студии, произнесла она.

Как же хорошо, что кофейня была открыта прямо под нами. И для того, чтобы купить кофе, булочки или ещё что-нибудь, не нужно было далеко идти. Также под нами находился супермаркет, что было очень удобно.

«Натиа вышла за капучино. Ты же знаешь, мы не можем начинать утро рабочего дня без кофеина.

Я так скучаю по твоему голосу, хотела бы услышать тебя ещё хотя бы раз… Я увидела вчера на улице какого-то мужчину. Он был так сильно похож на тебя, что я пару минут стояла как вкопанная и смотрела на него, думая, что это ты. Но увы, это оказался не ты — я поняла по его голосу, когда у него зазвонил телефон. Его голос был каким-то очень грубым и хриплым. «Не мой любимый», — пронеслось с грустью в голове, с долькой жалости. Я каждый день вспоминаю наше знакомство, как ты написал тогда мне в "Одноклассниках". Помню, как долгое время краснела, когда говорила, как мы познакомились. Ведь наше знакомство произошло по социальной сети, а общение продлилось по ней семь лет. Только если у людей оно переходит в серьёзные отношения, потом в свадьбу и создание семьи, то у нас оно перешло с "Одноклассников" во "Вконтакте", а оттуда — в "WhatsApp" и "Instagram". Грустно и смешно одновременно. Не правда ли?

Помнишь, как я, маленькая девочка, пыталась узнать тебя получше? И тем самым окончательно решить, что мы не пара. Но чем лучше я тебя узнавала, тем сильнее влюблялась… Вот засада.

Слышу шаги. Кажется, Натиа возвращается с нашим допингом.

Береги себя,

Люблю.

Потом ещё напишу…»

4. Никто не способен понять тебя так, как поймет мать

«Надеюсь, ты не обидишься на меня, но это письмо будет не столько тебе, сколько совершенно другому человеку. Но и немного тебе, может быть. Знаешь, мама, я уже взрослая. Да, знаю, что ты не помнишь, сколько мне лет, удивлена, что вообще помнишь обо мне. Ты часто ругаешь меня за то, что не могу написать тебе, а знаешь, почему не пишу? Просто у меня нет желания даже здороваться с тобой, не то что писать. Знаешь, а ведь я всё равно скучаю и люблю. Как-то раз Джавид сказал мне, что я зря обижаюсь на жизнь, — тогда я засмеялась. Мне было так смешно, ведь я нисколько не обижена, я рада, что всё так и произошло. Я даже в какой-то степени рада, что всё так случилось, ты как близкий человек показала мне, что не надо доверять. Ты показала мне, какой НЕ ДОЛЖНА быть мать. Да, всё правильно прочла, я благодарна за то, что показала это и прекрасно доказала, что даже мать может предать своего ребёнка. Что люди предают, и знаешь… прочувствовать эту боль сложнее и болезненней в тысячу раз от тебя, и в следующий раз от другого человека она будет не такой сильной, или её вообще не будет.

Я часто задавалась вопросом: «Почему всё так? Почему у многих девушек моего возраста есть опора в виде матери?» Человек, который может их поддержать, помочь, выслушать их и будет рядом.

Всегда. Несмотря ни на что. Мам, а помнишь, как ты говорила мне в детстве: «Куда я, туда и ты. Ты никогда не будешь без меня, и я никогда тебя не оставлю». Тогда ответь мне на один вопрос: зачем ты предала меня? Зачем ты покинула меня, когда ты была мне так нужна? Впрочем, тебя и так не было рядом, когда ты была нужна… Помнишь, как на все мои выступления в школе всегда приходила бабушка? Да, я знаю, ты не могла прийти, ты же работала. Но я выступала и старалась для тебя. Я выходила на сцену и взглядом искала тебя среди толпы родителей, людей, пришедших посмотреть на нас. Но тебя не было. Лишь дважды за все четыре года ты присутствовала на моих выступлениях в школе. Я не осуждаю тебя ни в чём, знаешь, мне даже тебя жаль. Ты была в своё время лишена материнской любви, как и лишила впоследствии её меня.

Тебя просто никто не научил, как нужно любить своего ребёнка, но меня же ты сначала любила — или мне просто так казалось?

Детские воспоминания — самые искренние, ребёнок может увидеть всё таким, какое есть, но его детское воображение всё равно всё сделает позитивнее и ярче. Может, мне казалось, что ты любишь меня? Другого объяснения я не могу найти, потому что я не понимаю, как можно любить определенное время своего ребёнка, а потом так просто бросить и избавиться, как от ненужной вещи? Сейчас, спустя годы, я понимаю, что ты просто играла, чтобы показать, что ты хорошая мать. Чтобы все говорили: «Какая она молодец, одна воспитывает дочь, и такой скромной». Но только они не знали всей правды, ведь моим воспитанием занималась не ты, а бабушка. Именно благодаря ей я узнала всё, что знаю сейчас, и благодаря бабушке у меня есть хотя бы среднее образование.

И благодаря ему… я знаю, какой может быть жизнь, и знаю, какого она цвета, и чувствую её. Помнишь, как он написал тебе, что любит меня? Тогда побоялась признаться в этом, что это вся правда, что и я люблю Джавида.

Я тогда солгала. Впервые в жизни я солгала тебе и сказала, что не знаю его. Я боялась, что ты запретишь нам общаться. Но когда на Новый год призналась во всём, ты сказала «нет», обещала, что никому не скажешь и что не против нашего общения. Но ты обманула и рассказала всем. Знаешь, так часто были моменты в жизни, когда я просто хотела подойти к тебе, обнять, выплакаться и рассказать обо всём наболевшем. Рассказать обо всём, из-за чего не могу спать по ночам, рассказать о том, как не смогла найти общий язык с ребятами со школы. Рассказать, как хотела бы быть такой, как все, но я не такая. Я совершенно другая, и это многих пугает.

Мама. В этом слове таится столько тайного смысла и столько добра, тепла и нежности для некоторых людей. Но для меня это слово не означает ровным счётом ничего. Это слово мне не знакомо и ассоциируется с предательством, болью и обидой. Один мой знакомый как-то сказал мне: «Мне кажется, что у тебя есть некая обида на мать», хоть мы и вовсе ни разу не говорили с ним о тебе. Тогда я всё отрицала, а потом начала думать, а спустя год поняла, что у меня глубочайшая обида на тебя. Знаешь, мне даже казалось, что эта обида убила всю любовь и что я не смогу никогда простить. Но я смогла. Я трижды пыталась наладить отношения с тобой, но мне ничего не удавалось.

Знаешь, мам, мне очень жаль, что я твоя дочь. Знаю, что ты хотела, чтобы всё было по-другому и, может быть, сейчас о многом жалеешь, но увы, невозможно теперь уже ничего исправить. Знаешь, я так хотела сидеть с тобой на кухне и просто пить чай или кофе, не важно что, какой напиток. Главное, просто сидеть с тобой и разговаривать по душам. Мне так не хватает твоей материнской любви и заботы, но ты подала мне очень хороший урок, показала, какой матерью быть не стоит и что нужно сделать, если хочешь, чтобы твой ребёнок тебя ненавидел.

Да, прости, но было и время, когда я ненавидела тебя. Вспоминая это сейчас, понимаю, как это было глупо. Многие лишь с годами осознают, что значит слово «мать» и каково это — быть матерью, а я знала это всегда и всегда ценила, но только ценить особо было некого. Ты просто избавилась от меня, как от ненужной вещи. Но я всё равно прощаю тебе абсолютно всё, я заканчиваю своё письмо тебе.

Долгих лет жизни тебе, мама.

С любовью, твоя Мариами».

5. Возраст — это всего лишь цифра, которая не значит ничего и значит так много

«Съёмки окончены. Появилась свободная минутка, чтобы написать обо всём, что переполняет мою душу. Я не так давно начала вести этот дневник, по совету моего психотерапевта, который сказал, что: «Лучше выкладывать свои мысли на бумагу, если некому их рассказать». К психотерапевту после этого я больше не ходила. Лекарств я, тем более, больше не пила. Из-за них я выпадаю из реальности и забываю некоторые моменты из прошлого, чего мне совершенно не хочется. Лишь идея с дневником оказалась кстати.

Сегодня мы снимали в стиле "LoveStory".

Нашими моделями была невероятно милая пара: Ника и Ахра. Правда, у Ники было слишком много макияжа, что невольно появилась мысль: «Не пугается ли её муж, просыпаясь с ней утром? Или она спит накрашенная?» Девушка на самом деле была очень милая, добрая, но использовала чересчур много тонального крема.

Эх, вот бы и нам с тобой сделать такую фотосессию… Но ты её если и сделаешь, то, скорее всего, с другой. Ведь всё кончено. Навсегда. Но я ещё надеюсь, что ты напишешь, хоть и говорила тебе, что потеряла надежду, потеряла смысл во всём. Так оно и есть. Но стоило тебе уйти, как я обрела его вновь. Просто с твоим уходом, чтобы окончательно не спятить, я начала заниматься издавна излюбленным делом. А также, я ещё больше стала следить за собой для тебя. Вроде бы мы расстались, ты не сказал ни слова. Но я не осознала этого до конца… словно ты всё ещё со мной. Впрочем, это ведь так и есть. Ты же в моём сердце, а оттуда не уйти никому. Тот, кто однажды войдёт туда, не сумеет выйти никогда.

Слышу, как открывается входная дверь. Чьи-то шаги. Кажется, Натиа, идёт с какими-то людьми. Видимо, фотосессия ещё не окончена.

Люблю.

Потом напишу».

— Ты идёшь домой? — спросила Натиа, пройдя в наше рабочее место, где я сидела. — Такси уже вызвано, — пояснила она, посмотрев на свой телефон, в котором она переписывалась с кем-то по мессенджеру.

Я взглянула на коллегу, которая была всегда такой улыбчивой, от неё исходило тепло и счастье. Ведь её душа не была избита и опущена в грязь, что превратило её в черневшую смоль, от которой исходил запах гнили, но мало кто мог почувствовать его.

— Нет, я, пожалуй, ещё немного посижу и пойду…

— Ну ладно, — кивнув, она уже собиралась уйти, как вдруг остановилась, распахнув дверь и войдя ко мне. — Сегодня пятница…

— Я знаю, — с усмешкой произнесла я, не подозревая, к чему это всё клонится.

— Так что откладывай свою тетрадку и ручку в сторону, вставай и пошли.

— Куда? — без энтузиазма спросила я.

Натиа подошла ко мне, выключила компьютер, повернула свой стул на колёсиках от стола и, потянув меня за руку, заставила встать.

— Давай, одевайся, — девушка протянула мне моё пальто из кашемира, вязанный синий шарф и шапку. — Пойдём сегодня поразвлечёмся, а то вечно тухнем.

— У меня нет настроения, — сказала я, надевая шапку и поправляя шарф.

— У меня тоже, поэтому и пойдём. Вместо того, чтобы сидеть вечером одной и попивать бутылочку-другую, выпьем в хорошей компании.

— И что ты подразумеваешь под "хорошей компанией"?

— Пойдём, и узнаешь, — загадочно произнесла Натиа.

«3:40 ночи.

Не знаю, зачем сообщаю тебе время. Я только что пришла домой — приползла, если быть точнее. Сейчас мне абсолютно ничего не важно касательно тебя. За это я люблю алкоголь. Почему я пью? Алкоголь помогает. Чем? Когда ты пьянеешь, проблемы кажутся незначимыми и становится легче — не чувствуешь никакой боли, кроме физической. А именно головной. У нормальных людей голова болит на следующее утро, а у меня в тот же день, и после проходит опьянение.

Сегодня мы познакомились с довольно милым молодым человеком — официантом. Натиа, конечно же, не могла не спросить его номер телефона, но каково было её разочарование, когда она узнала, что для своих двадцати лет он уже женат.

«Эх, старею, Марика, я уже», — сказала она мне за очередным бокальчиком Баграта.

Успокаиваю, говорю, что двадцать три — не приговор, и выглядит она на восемнадцать.

«Важно не то, сколько тебе лет в паспорте, а сколько в душе». Принимает как очередной тост и пьёт с горла.

Не важно, сколько тебе лет по паспорту и когда ты родился, важно то, на сколько лет ты себя чувствуешь. Помни об этом и знай, что возраст — это всего лишь цифра, а никак не приговор. Каждое число имеет свои искорки счастья.

Люблю».

6. Ты не виноват в чужих несчастьях

Голубое небо обняли багряные тучи: кажется, будет снег. Почему снег, а не дождь? Просто когда живёшь здесь долгое время, учишься сам определять погоду — без метеорологии и прогнозов.

Горы покрылись белоснежным снегом. Мороз ударил в окна домов и квартир. Я спустилась в кафешку, которая находилась под нами. Заказала горячий капучино. В холодные дни лучше всего тёплые объятия, гирлянды для сказочного настроения и чашечка горячего напитка. Раз нет возможности исполнить первое, буду исполнять остальные пункты.

— Вы очень грустная, даже когда улыбаетесь и смеётесь.

Я повернулась и увидела перед собой высокого мужчину, его лицо украшала красивая и аккуратная борода, глубоко посаженные серые глаза. И что-то очень притягательное исходило от этого незнакомца. Немного посмотрев и отвернувшись от него, я взяла свой стаканчик с капучино и направилась к выходу. Прохладный поток ветра ударил в лицо. Лишь горячий напиток согревал и без того холодные руки.

Зачем я вышла на улицу, если собиралась вернуться в тёплую студию? Сама не знаю. Плохая привычка противоречить самой себе.

***

«Ты не ответственен за счастье кого-либо. Пойми это прямо сейчас. Ты не причина чьего-то несчастья. Жёсткий урок, но наиболее освобождающий из всех. Ты всё ещё можешь заботиться, слушать, понимать боль окружающих тебя людей, чувствовать глубокое сострадание к ним. Ты можешь взять на себя ответственность (что НЕ ТО ЖЕ самое, что чувство вины) за то, что ты когда-то сделал или сказал, хотя ты не можешь изменить прошлое. Ты можешь страдать, переживая свои чувства и размышляя над своими мыслями. Но не ты причина страдания окружающих тебя людей, независимо от того, сколько они плачут, кричат, обвиняют тебя, давят, пытаясь навешать на тебя "чувство жалости".

Если это нужно, ты можешь предложить им свою правду, совет, своё лекарство. Но ты не виновен. Ты не можешь дополнить, гармонизировать кого-то, ты не можешь сделать кого-то ущербным, неполным. Люди проходят свой собственный путь, и ты идёшь своим. Их счастье — это их приключение, и твоё счастье — это твоё приключение. Ты же видишь, что истинное счастье нельзя отдать или вернуть обратно. Истинное счастье — это Источник. Это Присутствие. Это готовность усваивать свой собственный опыт, не перекладывая это бремя на других. Это готовность не искать любви вне себя, но найти её гораздо ближе. В своём дыхании. В каждом чувстве радости или страдания, счастья или скуки. В каждом ударе сердца, каждом звуке, в каждом страстном желании, в каждом священном моменте жизни.

Ты жив.

Джефф Фостер».

«Рылась в интернете и нашла эту цитату. Захотела написать её тебе, чтобы ты знал, что не обязан жертвовать собой и своей жизнью для другого человека. Если ты не любишь, то обратного не говори.

Помнишь, как ты признавался в любви другим девушкам, желая сделать их чуточку счастливее? Да, может, с тобой они были бы счастливы, но ты поступал подло по отношению к ним. Был в их жизни на время, желая осчастливить их, но лгал им: говорил неправду и причинял боль, когда они узнавали, как было всё в действительности.

Ты можешь сделать счастливым других своим присутствием, добрым словом, но не с помощью лжи. Да, боль — это лучший способ сделать человека сильным, дать урок, но каждый принимает эту боль по-своему: кому-то она может сломать жизнь, а кого-то — сделать сильным.

Зачастую читаю классиков, психологию и философию. Нравятся философские мысли Ремарка, психологическое мировоззрение Мэнсона, цитаты Лондона. Пытаюсь понять Коэна и Гийом, правда, Коэн нравится мне больше Гийома. Наверное, я просто не очень хорошо понимаю французского писателя. Может, не доросла до его книг, но, по-моему, я пишу лучше. Себя не похвалишь — никто не похвалит.

Спасибо тебе, что дал мне стимул писать книги».

7. Дождь приносит с собой запах неба

«За окном льётся сильный дождь. Наша с тобой любимая погода.

Почему я продолжаю писать тебе письма? Кажется, что моя терапия зашла в тупик. Я знаю, что не люблю тебя, но по-прежнему продолжаю заходить в чаты WhatsApp'а и смотреть, когда ты был в сети… Продолжаю перечитывать сообщения. Почему я не могу так просто взять и отпустить? Если всё уже потеряно и не имеет больше никакого смысла. Может, просто ты всё ещё не отпустил меня?

Глупые мысли, заевшие мне мозг, никак не могут покинуть меня. Но, знаешь, есть небольшой прогресс: я удалила твои повторяющиеся фотографии. Осталось всего-то удалить ещё две тысячи с лишним фото и десять видеозаписей. Я перестала бояться людей. Теперь могу свободно говорить с ними обо всём, кроме своих чувств и любви. Перестала выпадать из реальности, уходить полностью в себя во время разговоров или тишины с людьми. Я больше не боюсь её и не бегу от неё, как и от молчания. Может быть даже нашла свой внутренний покой. Но внутри меня всё ещё бушует сильный ураган и шквал эмоций. Я знаю, что независимо от времени я всегда буду вспоминать о тебе с теплом. Ведь ты так долго был для меня самым близким человеком, и твоё место всё ещё никто не смог занять. Ни в течение восьми лет, ни после расставания. Я стараюсь не писать тебе, не вспоминать, но у меня не получается. Ты в моей памяти засел надолго, застрял в моей голове. В прошлом месяце у нас два дня был сильный снегопад. А как ты знаешь, снег в наших краях — редкость. Гуляя по заснеженным улицам, я вспоминала наши с тобой разговоры, которые были каждую зиму об этой теме. Помнишь, как ты каждый год ожидал, что наступающий мы отметим вместе и вместе проводим Старый Новый год, как будем кидаться снежками, гулять на улице и греться в тёплых объятьях друг друга, пока за окном дует прохладный ветер.

Мне тебя не хватает очень сильно. Знаю, что это взаимно, но также я знаю, что если будем вместе, то в результате всё равно разойдемся, и причина будет для нас примитивной: измена. Ты изменишь, а я не смогу простить. Как обычно.

Ты береги себя, хорошо? Какие бы трудности не были в твоей жизни, никогда не отчаивайся, и если душа разрывается на части, то вспомни о чём-нибудь хорошем, улыбнись и продолжай путь. Не останавливайся, каким бы сложным он ни был — продолжай идти. Хотя бы ты будь счастлив и живи полной жизнью, не оглядываясь назад. Помнишь, как ты говорил? «Прошлое надо уметь отпускать, его можно помнить, но не стоит им жить. Будет тяжело и трудно в настоящем».

Ты навсегда в моей душе».

8. Сбывается то, во что ты веришь

«Ты всегда говорил, что я не поддерживаю тебя, а лишь постоянно гашу. Знаешь, сегодня я поняла, что, кажется…

Нет, действительно, ты был прав. Я не поддерживала тебя, а только лишь постоянно гасила и во время ссор ещё больше доводила, делала тебя виноватым, хоть была виновата я.

Я, а не ты. Я действительно не могу и не умею поддерживать людей. Помнишь, как нам в начале отношений все говорили, что мы не пара и разойдёмся. А когда прошли месяцы, а за ними и годы, все закрыли свои рты. Теперь лишь родные стараются сделать что угодно, лишь бы мы не поженились и не были вместе.

Помнишь, как ты сказал как-то раз:

«Не нужно слушать людей, каждый из них говорит исходя из своих интересов, знаний и взглядов. Слушай своё сердце, оно никогда тебя не обманет».

А как посмеивался касательно гаданий… «Гадание — вещь непостоянная, ты сам являешься писателем своей судьбы и сам решаешь, что в ней будет по воле Аллаха».

Я читала историю женщины по имени Елена. Когда-то в юности ей нагадали, что она никогда не выйдет замуж. Спустя годы ей сделали предложение, а она подумала: «Хотя бы в невестах похожу», но свадьба состоялась. Она долгое время не могла завести с мужем детей, врачи разводили руками и прогнозировали бесплодие. «Ну ничего», — подумала она и родила ребёнка. После, спустя годы, ей прогнозировали рак и дали срок полгода жизни.

Она подумала: «Ну ничего, хотя бы исполню свою давнюю мечту и прыгну с парашютом».

И она прыгнула. Один раз. Два. Три.

Её диагноз так и не подтвердился.

Я ещё сильнее поняла, что в нашей жизни сбывается именно то, во что мы сами верим и хотим. А ещё я осознала, что не нужно зацикливаться на чём-то, надо жить этим моментом. В эту секунду и минуту.

Жить, а не доживать, не пытаться выжить, а именно жить. В глубине души я всё ещё продолжаю верить, что это не конец, а лишь великое начало великого конца. Ведь сбывается лишь то, во что веришь ты.

Люблю тебя.

Потом ещё напишу».

9. Планы составляют для того, чтобы их исполнять

«На этот год у меня множество планов, хочу исполнить хотя бы половину из них. А ты загадал своё новогоднее желание? Я ведь так и не спросила тебя об этом. Я хочу приобрести собаку, навестить тяжело больных детей и подарить им радость жизни, послушать истории людей, которые прожили больше, чем мы, узнать их боль и помочь им. Хочу воссоединить влюблённые сердца, не в зависимости от их возраста, познакомиться с множеством новых людей, которые сделают меня лучше. Хочу стать намного лучше духовно, внешне и морально. И не хочу больше чувствовать моральной боли — хватит. Я устала от неё, отныне буду радоваться жизни и улыбаться всем невзгодам и падениям. И, может, в этом году начну вести свою рабочую Инстаграм-страничку. Ты же знаешь, мне легче написать сотню книг, чем вести блог. Несмотря на то, что я очень хорошо умею раскручивать аккаунты, знаю абсолютно всё, что нужно, чтобы вести блог. Но знаю на своей практике, что для себя не получается. Ещё хочу взять ребёнка из детдома и открыть что-нибудь своё. Профессия фотографа — вещь не самая постоянная. Если работать на себя в городе Моря, то заказы будут лишь летом от туристов или же на свадебную съёмку. Но свадьбы в основном играют в соседней стране, а не здесь. А работать на кого-то не получится. Фотография — самая низкая отрасль, поэтому приходится выкручиваться самой. Ещё я бы хотела, посетить людей, больных раком, перечислить им деньги и спасти чью-то жизнь. Всегда приятно, когда ты помогаешь другому не для того, чтобы когда-нибудь тебе это всё вернулось, а для того, чтобы искренне и честно помочь, от сердца и души. Грош — цена той помощи, которая сделана ради собственной выгоды или мысли о выгоде. Буду понемногу осуществлять свои планы.

А какие планы у тебя? Надеюсь, что все твои мечты и планы исполнятся.

Потом ещё напишу,

Люблю».

10. Ты можешь сбежать от реальности, но не от собственных чувств

За окном сильная метель. Надеваю шерстяные носочки и укутываюсь в тёплый плед. На коленях любимая тетрадь, ручка и мои мысли, которые не покидают меня ни на секунду. «Эти чувства меня просто убивают. Нехватка тебя так невыносима». Зачёркиваю. Откладываю тетрадь в сторону и беру ноутбук, чтобы посмотреть «Сван» — мой любимый фильм. Но, дойдя до середины, понимаю, что снова ушла в себя.

Тут я, укутанная в плед, встаю с кровати и иду на кухню. Включила чайник: захотелось тёплого капуччино. Открыв зачем-то шкафчик, вижу варенье клубничное.

«Его любимое…» — пронеслась в голове мысль как молния. Срываюсь с места и бегу на улицу в одних тапочках и тёплом пледе. Сталкиваюсь с прохожими, но не обращаю внимания и бегу, как могу, боясь опоздать. Хоть никуда не спешу. Силы покидают меня. Останавливаюсь.

«Дни, которые уже и не вспомнить, с людьми, которых невозможно забыть, периодически всплывают в памяти и приводят с собой либо секундные слёзы, которые быстро смахиваются рукой, либо сотни мурашек и резкий выдох с "ладно, хватит". Ничего не стирается начисто, не уходит полностью, не забывается настолько, что трудно вспомнить, а кто отрицает, тот просто лукавит.

Мы всё прекрасно помним.

Со всем ушедшим мы отправляли немного себя, и теперь, воспоминая, мы больше скорбим о потере той или иной частицы себя, нежели о человеке, с которым она ушла. Ни одна история не повторяется дважды, ни один человек не получает от нас того же, что и другой. Каждые отношения строятся, опираясь на новых "нас". "Нас" без прежней наивности или веры, а может наоборот с уверенностью и храбростью, которой не было прежде.

«Спустя время ты ещё посмеёшься над этим» — не слышал только ленивый. И ты, несомненно, посмеёшься, но что-то и тогда кольнёт у тебя внутри, потому что то, что делало тебе по-настоящему больно, никогда не станет забавой. Забудется человек, забудется причина, забудется многое, но ты всё-таки будешь помнить, каково тебе было тогда всё это переживать. Это не было глупостью. Это однажды тебя разбило. Ты будешь вспоминать иногда, даже пребывая в абсолютном счастье. Ты станешь ватной после случайной встречи. Тебя будет задевать мысль об этом и через год, и через два — это нормально. Это не значит, что любовь осталась или что теперь ты, наверное, недостаточно счастлива — нет.

Просто ничего не стирается из памяти начисто. Как бы тебе этого не хотелось. А тебе и не хочется». В голове прозвучали слова одного человека, который был в моей жизни на время. Я знала, что он будет недолгим, пришедшим для урока.

Он ушёл. Преподал мне хороший урок, и я поняла, куда мне нужно двигаться дальше.

11. Ожидание — это самое страшное мучение

«Доброе утро. Да, знаю, что оно далеко не доброе, но всё же. Знаешь, у меня был план, полный план нашей первой встречи и вообще жизни на потом. Сотню раз продумывала в голове всё до единой детали и каждый раз понимала, что самым главным будет не плакать. Хоть это будет трудно, но ведь "всё хорошо", мы встретимся, это будет первая встреча, которую мы ждали столько лет. Один был Хатико — собака, которая много лет ждала своего хозяина, которому не суждено было вернуться. Вторые — мы с тобой. Ждём того и мечтаем о том, чему, видимо, не суждено быть…

Знаешь, порой жалею, что всё-таки позволила тебе остаться в моей жизни. Если бы я тогда настояла, то сейчас у тебя было бы всё по-другому и ты был бы действительно счастлив. Может, даже был бы самым счастливым человеком на свете. А не самым несчастным, как сейчас. Я хотела тебе написать, но что бы я тебе сказала? Что люблю тебя? Что хочу с тобой быть? А какой смысл уже в этих словах? Я не смогу помочь тебе ничем: подсказать, дать совет. Мне так хотелось быть рядом с тобою. Желала позвонить тебе пару раз, но не звонила. А какой смысл? Что бы я сказала тебе? Что люблю и скучаю? Что мне не хватает тебя и что ты мне нужен? Ты бы сказал, что знаешь, что это не важно и что всё и так видно… Я устала. Так же, как и ты. Знаю, что когда мы говорим, что устали, мы опускаем руки. Знаю, что нельзя опускать руки. Никогда. Надо всегда идти вперёд, но я не могу. Я уже несколько недель стою на месте, не хочу ничего менять в наших отношениях, кроме того что хочу избавиться от расстояния между нами.

Я в курсе, что ты не знаешь, как тебе жить и что делать, но как бы не было — выход есть всегда. И если кажется, что это тупик и пройти невозможно, выход всё равно найдётся, пусть даже и самый крохотный, но он есть. Просто улыбайся всем ненастьям и невзгодам и помни, что всё это временно и счастье обязательно наступит, по-другому быть не может. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы столько всего исправила и изменила… Я бы подарила тебе свою любовь сполна, так, как не дарила и не смогу… Кстати, как и думала, перекрасилась в голубой, полностью сделав концы белыми.

Мне идет…

Скучаю по тебе, но вернуться и вернуть всё обратно я уже не хочу…»

12. Отстригай концы и не возвращайся за прошлым

— Я буду скучать по тебе, — Натиа еле сдерживала слёзы, горе долгой разлуки было невыносимым.

— Взаимно, Радуга, — обнимая её, говорю я.

Вот и подъехала машина, которая должна увезти меня из города Моря. Из места, в котором у меня было множество тёплых воспоминаний и чудесных людей. Было тяжело прощаться, ведь здесь я нашла свой покой, но так было нужно.

— Береги себя, — вытирая скатившуюся слезу, говорила Натиа.

— И ты себя, — я обняла свою подругу-помощницу. — Спасибо тебе, что терпела меня всё это время и помогала мне во всём… — большой ком застрял в горле, мешая говорить, любое слово приносило боль и ужасное жжение в груди.

Радуга вытирала слёзы, которые скатывались по её щекам. Почему Радуга? Просто она всегда была такой же яркой и непредсказуемой; как не знаешь, с какой стороны появится радуга после дождя, так и не известно, какой сегодня будет Натиа.

— Я скоро вернусь, — было последним, что я сказала, садясь в такси.

— Куда едем? — спросил водитель машины.

— В неизвестность, которая будет началом великого конца… — тихо произнесла я, и мы двинулись с места.

«Пейзаж сменяется один за другим. Вспоминаю сейчас, сидя на заднем сидении такси, как ты говорил мне, когда я хотела уйти: «Я сейчас прийду домой, и мы поговорим дома». Ты говорил это так, словно мы жили с тобой вместе. Мне всегда нравились эти слова: они согревали мне душу и при этом вонзали нож в сердце от понимания того, что ты идёшь не к нам домой, ведь мы с тобою слишком далеко друг от друга…». — Слеза вновь скатилась по щеке и упала на исписанный лист бумаги.

Глубокий вдох, затем выдох — терапия успокоения. Прикладываю голову к окну и наблюдаю за меняющимися пейзажами.

«Мне холодно, я скучаю по тебе. Не хватает тебя… Эта тоска и боль просто убивают. Не могу без тебя, но и с тобой быть тоже… Это какой-то замкнутый круг, который не имеет конца и выхода. Я так хочу к тебе… Хочу в твои объятия, чтобы проснуться ранним утром и увидеть тебя рядом с собой. Чтобы понять, что это был всего лишь кошмар, всего лишь ужасный сон. Но увы, это не сон, и кошмар ещё не окончен. Нас ещё всё ждёт впереди, но сможем ли мы через всё это пройти? Удастся ли нам преодолеть и это? Несмотря на то, что мы преодолевали столько лет. Ты сказал однажды, что хотел показать мне, что невозможно разрушить то, что строилось годами. Но, может, это не разрушит какой-нибудь цунами или шторм так, как это может разрушить лёгкий ветерок…» Часто обращаюсь мыслями к нему, но сейчас я окончательно должна отпустить.

Покидая этот город, я покидаю воспоминание о нём. Несмотря на то, что он находится именно в том городе, в который я и отправляюсь сейчас.

— Я отпускаю тебя… — тихо произношу в своих мыслях и неслышно говорю губами. Сердце сжимается от сильной боли, ведь оно не привыкло ещё к тому факту, что больше никогда не услышит его голос, не по старым голосовым.

«Пора начинать новую жизнь. Перевернуть страницу и позабыть содержание прошлого сюжета, начать новый».

13. Новая жизнь — новый сюжет

«Начинаю новую жизнь. С чистого листа. С самого начала и нуля. По пути сюда решаю в последний раз набрать знакомый номер. Два мучительных гудка, рвущих моё сердце в клочья. Сбрасываю, не получая ответа.

Почему я не продолжила звонить и сбросила после двух гудков? Испугалась.

Почему я набрала тебя? Не выдержала. Сорвалась. Мысли помутнились, захотела резко услышать твой голос, позабыв, что голосовые сохранены в облаке и на диктофоне, чтобы не потерять. Позабыла, что есть три тысячи твоих фотографий и немного видео. Позабыла обо всём. Тоска и грусть вновь напали на меня, сердце и эмоции взяли верх над разумом. Я просто хотела услышать твой голос.

Услышать тебя. Сердце бьётся с огромной силой. Выключаю телефон, чтобы наверняка, и отхожу от него, словно он заражён коронавирусом. Знаешь почему? Я поняла, что не хочу говорить с тобой о том, что происходит и есть сейчас. Хотелось поговорить о чём-нибудь хорошем, о прошлом или будущем… Хотя нет, и о нём не надо. Удалила WhatsApp. Но прежде отправила голосовые сообщения. Два последних сообщения тебе от меня. Мой "психотерапевт" как-то сказала мне:

«Хватит держаться за прошлое, его нужно отпустить. Не отпуская прошлое, ты будешь стоять на одном месте и не сможешь двигаться дальше. Идти вперёд. Научись отпускать то, что не сулит ничего хорошего. А эти отношения именно такими и являются. Ты уже не та, кого он полюбил, как и он уже не тот. Вы полюбили друг друга и очень сильно изменились — вы не те, кого когда-то полюбили. Тебе уже почти двадцать и ему чуть выше двадцати, вы познакомились ещё совсем юными. Ваши взгляды в жизни изменились за эти восемь лет, изменились характеры, изменились вы сами. Как бы ни было тяжело это осознавать, но теперь вы чужие люди, вы уже не те, что были раньше. Да, он заменил тебе отца, заменил тебе мать, заменил всех, был другом и всем на свете. Но он предал тебя, и не раз. Нужно отпустить, вы не сможете уже быть вместе. Зачем удерживать то, чего держать уже не стоит?» Она была права. Я смотрю на твои фото, ты совершенно чужой мне человек. Просматриваю старые видео и вспоминаю тебя прошлого. Я скучаю. Мы любим прошлых нас, какими уже не являемся. Держимся за прошлое и мечты о будущем, которого уже не будет друг с другом…

Я скучаю по прошлому, прошлому тебе. Но я отпускаю тебя. Люблю, скучаю и прощай.

С любовью, твоя маленькая принцесса Мари».

14. Подари немного тепла и чья-то зима не будет такой холодной

«Столько хочу тебе сказать, но при этом молчу. Знаешь, а я безумно счастлива, даже несмотря на боль. Боль, которая сжимает сердце и бьёт изнутри.

Порой для счастья нужно лишь обернуться, ведь зачастую то, что ты ищешь, находится у тебя под носом….» — задумалась. Рисую несчитанное количество точек. Привычка.

Передо мной появляются кукольные глаза серого цвета. В этом ребёнке столько эмоций, радости, жизни и желания жить.

«Сегодня посетила больницу, в которой лежали больные раком дети. Мне захотелось помочь им. Я наскребла небольшую сумму, чтобы отдать её какой-нибудь семье, которой нужны деньги. Тогда я познакомилась с Лаурой и её мамой. Невозможно было отвести взгляда от её прекрасных серых глаз, больших, как пуговицы. Они были просто нереальными. «У тебя линзы?» — первое, что спросила я. Девочка улыбнулась своей нежной детской улыбкой и ответила: «Нет, но многие так думают». Смотря в её глаза, я поняла, что правду говорят о том, что глаза — это зеркало души. Так оно и есть. Лауре семь лет, она мечтает выздороветь, чтобы вырасти и стать врачом. «Хочу помогать другим больным детям, у которых такие же диагнозы, как у меня». Устами ребёнка глаголет истина. Не знаю, к чему здесь эти слова, но мне захотелось сказать тебе именно это.

Она такая хорошая, добрая, несмотря на свою болезнь, очень позитивная. Лауре восемь лет — уже год, как она борется с раком крови. Я даже не знаю… просто не представляю, каково её родителям, которые умудряются не сломаться. Я представляю, какая буря творится внутри них… Хотя там, возможно, всё ещё хуже, чем я представляю. Просто порой кажется, что… Бог не справедлив. Почему за грехи родителей отвечают дети? Таким образом Он просит… нет, принуждает родителей прийти к Нему, напоминает о Себе. Но разве так можно? Нет, я не хочу сказать, что Он не справедлив… Хотя порой так и есть… Впрочем, по-другому мы никак не проснёмся и не придём к Нему.

Помнишь, я читала книги арабской писательницы? Это было, когда я ещё видела во сне сюжеты этих книг и ты говорил: «Читай, читай дальше, а потом сходи с ума». Ты смеялся, издевался, а я нашла в её книгах ответы абсолютно на все свои вопросы, которые задавала Богу. Ты часто говорил, что в книгах нет смысла и что жизнь — это не сюжет книги. Но порой вовремя прочитанная книга может помочь с решением проблемы. Я вспоминаю Лауру — это ребёнок с глазами, которые полны жизни и желания жить. Перед тем как взглянуть в её глаза, мне так сильно хочется сделать что-то приятное для неё, скрасить её серую жизнь в больнице. Я ищу в интернете игрушки, цветы, подарки — всё, что может развеселить маленькую девочку. Любую возможность». Отбрасываю ручку и начинаю составлять план.

***

«Наша жизньстоит так много и при этом не стоит ничего. Это же так несложно — сказать пару хороших фраз, сделать комплимент или что-то приятное просто так. Ты отправишь человеку кусочек тепла, а он, даже если и не поблагодарит, то запомнит и весь день будет с приподнятым настроением. Это же так приятно — дарить свою любовь другим и смотреть за их искрящимися глазами и искренними улыбками. Не ожидая ответной реакции, а просто так. Что-то я расфилософствовалась тут, а тебе это даже и не важно. Ты если и делаешь комплимент или приятное, то специально, ожидая чего-нибудь взамен.

Будь осторожен, недотёпа.

Потом ещё напишу,

Твоя Марика».

15. Неизвестность — это самый настоящий страх и друг сомнения

«Дядя позвонил мне и сказал, что ты приезжаешь сегодня. Ну здравствуй, мама…

Это очередное, второе, письмо тебе. Знаешь, мне столько хочется сказать тебе, но я молчу. Мне некому говорить. Вроде бы ты есть, но при этом тебя нет… Ты есть. Но только не в моей жизни. Не со мной.

Я приехала вчера в город Моря, чтобы сейчас сидеть и ехать встречать тебя. Рядом сидит дядя, а я пишу тебе эти строки.

Что я чувствую сейчас? Это один из тех моментов в моей жизни, когда я хочу выть и кричать от боли, которая внутри меня. Как я тебя встречу? Что я тебе скажу? Буду ли я плакать? Люблю ли я тебя? Скучаю ли? Я не знаю. Я не могу дать ответы на эти вопросы.

Воспоминания пронзают моё сердце, как хорошо наточенный нож. Сердце обливается кровью, в горле стоит огромный ком. Отворачиваюсь, не желая показывать слёзы, делаю вид, словно заинтересована пейзажем, хоть и видела всё это миллиарды раз. Быстро стираю слёзы и улыбаюсь, как делаю всегда. И никто даже не подозревает и не догадывается, какая боль внутри меня, чего стоит мне эта улыбка и что со мной происходит.

Знаешь, с каждым днём понимаю всё лучше и лучше, насколько люди слепы к чужим переживаниям и боли. Все "сострадают" и "соболезнуют", но это лишь мишура приличия. Только в этом "приличии" дофига двуличия.

Дорога кажется не такой длинной, и эти пять часов пути проходят совершенно незаметно. Хочу вернуться в детство, в тот момент, когда всё было хорошо, а главное, что «всё хорошо» было на самом деле.

Помнишь, как мы собирались всей нашей большой оставшейся семьёй? Собирались за одним столом на праздники, дни рождения и ели, пили, смеялись, общались, нам всем было так хорошо, так здорово… Но это всё в прошлом, а прошлое невозвратимо.

Боюсь ли я?

Скорее да, чем нет. Несмотря на то, что мне самой неизвестно, чего я боюсь».

***

«Мы доехали до границы, ожидаем. По дороге слушали музыку и продали грейпфрут. Нет, он не растёт у нас дома, он растёт у нашего соседа. Причём продали мы его с приключением. «Я его выброшу где-нибудь в пути». Но стоило чуточку приблизиться к границе, как мы увидели на дороге женщин, которые продавали мандарины, апельсины, чурчхелу и что-то ещё… Мы остановили машину. «Может, они купят…». Стоило им подойти, посмотреть, спросить цену, как наш сосед сказал им:

— Продаю за пятьдесят и не меньше.

Началась торговля. Спорили, торговались, спорили. В итоге он продал один килограмм тридцать пять и сделал пять тысяч с лишним. Приехали к границе. Начал ходить, спрашивать, кто и за сколько продаёт. «Стоимость помелы пятьдесят». Наш сосед расстроился. «Значит, дёшево продал». Но потом ему сказали, что если средние, то и тридцать пять нормально. Обрадовался. А ведь он их выбросить куда-нибудь хотел.

В ожидании мы присели в кафе — захотели выпить горячего чаю и согреться».

***

«Я увидела тебя, стоящую на посту.

Что я почувствовала в этот момент?

Ничего. Безразличие. Никаких чувств.

Ты заметила меня. Твои глаза наполняются слезами, и ты начинаешь плакать, прикрывая лицо рукой.

Боль. Я забываю обо всех обидах, которые были. Они словно рассосались внутри меня и ушли прочь. Нет ничего больнее, чем видеть слёзы матери. Даже если эта «мать» лишь на слове. Ты очень изменилась.

Но всё так же выглядишь молодой. Что будет дальше?

Я не знаю».

16. Нет ничего важнее душевных разговоров

«Привет. Я давно не писала тебе, но, увы, не перестала думать. Знаешь, так переживала, когда должна была встретить маму с братом, он, оказывается, очень скучал по мне и не забыл меня. Только на следующий же день успел получить от меня… Невоспитанный. Впрочем, с нашей мамой это не удивительно. Она хочет быть хорошей матерью, но у неё это совершенно не получается. По пути домой он положил свою голову мне на колени и заснул.

По дороге на встречу тётя говорила мне, что мама очень изменилась. Я не поверила. Сейчас, смотря на неё, я думаю: мне кажется, или она просто очень хорошо прикидывается? Возможно она действительно изменилась, осознала свои ошибки. Наши с ней отношения стали чуть лучше, чем были. Посмотрим, насколько её хватит. Ты же знаешь, я перестала верить в истории с хорошим концом и вообще верить в хорошее.

Единственное хорошее, что было в моей жизни — ты… Единственное, что есть и будет в моей жизни — дети.

Жаль, что не наши».

Мама зовёт меня со двора, и я спускаюсь со своей комнаты. В этом месте города Моря мы имеем свой загородный дом в семь гектаров по документам, но на самом деле больше. Шесть лет назад мы отремонтировали одноэтажный дом, в котором проводим большую часть времени, и лишь во втором доме находится моя комната — я наотрез отказалась спать внизу. Дом был старым, первый этаж — подвал, а второй имеет просторный балкон с видом на наш двор и горы. Так же имеется пять комнат, в которых хранятся вещи. Моя комната самая пригодная для жизни в этом доме и самая уютная.

— Что, мам? — спрашиваю я, выглянув с балкона. Несмотря на февраль месяц, груши и яблоки уже начали вовсю цвести, украшая наш двор ещё больше.

— Иди, пельмени сделаем.

Это был первый раз за шесть лет, когда мы вместе что-то готовили, и третий раз в жизни. Наши пельмени желали оставлять лучшего. «Вы такие пельмени приготовили, их если в человека кинуть, то он упадёт и сотрясение мозга получит» — бабушка конечно знала, что сказать. А каждый вечер мы сидели за столом на кухне и разговаривали: обсуждали косметику, уход за собой, вспоминали прошлое, говорили о настоящем и обсуждали глобальные проблемы. «Вот Лина говорит, что будет голодание в этом году, а ещё вода будет иметь цену золота». Накладываю в белую тарелку наше сегодняшнее изделие и посыпаю тесто с мясом чёрным перцем. «Ванга давно говорила, что так будет. Но не в этом году, а в две тысячи тридцатом. Не видишь, в Дубае уже воду покупают, она действительно имеет цену золота». Наши темы начинаются с одного и заканчиваются другим. В них не так много смысла, мы просто сидим и тратим время на болтовню. Пусть и пустую, но такую душевную для нас.

— Я очень жалею, что отправила её сюда. Но было это из-за того, что я просто не справлялась с ней…

— Поэтому решила просто избавиться, — перебив её, произношу я. Довольно спокойно, словно оглашаю рецепт торта. Её глаза расширяются, ей не нравится такой ответ, но и ответить так, как ей хочется, она не может.

— Почему избавиться? Просто отправила на перевоспитание.

— Потому что не справлялась сама и поняла, что легче избавиться от своего ребенка и отдать эту ношу кому-нибудь другому.

— Почему сразу ношу? Зато видишь, как всё хорошо получилось…

— Конечно хорошо! Я шесть лет проучилась с людьми, которых безумно ненавидела. Шесть лет проучилась в школе, которую сама лично хотела сжечь, и по полной программе узнала, что всё-таки значит «колхоз», ибо эта школа — самый настоящий колхоз!

Она молчит, не говоря ни слова. Анализирует и переваривает. Она совершенно не ожидала того, что я не буду сюсюкаться с ней. И тем более бояться, как в детстве, когда она бросала в меня утюг, била руками, ногами и кидала всё, что попадалось под руку.

— Ребёнок должен быть со своей матерью. Там, где я, должен быть и мой ребенок, — произнесла она наконец после минутной паузы.

«Вспомнила», — с ухмылкой подумала я.

17. Открой глаза и взгляни на этот мир вокруг тебя

«Лежу дома с температурой тридцать восемь уже второй день. А ты как? Надеюсь, не болеешь?

Прошлой ночью увезли в больницу — делали переливание крови. Пью лекарства, но не помогают. Уже начинает тошнить от этих лекарств. Нос заложен, температура поднимается до тридцати восьми и снижается до тридцати семи каждые два часа. Никакие лекарства не помогают. Выпила колдрекс и нурофен, через пятнадцать минут проверяла температуру — тридцать восемь. Четыре раза мерила температуру, но всё так же. Мама уже собиралась выбрасывать градусник.

С трудом уговорили лечь внизу. Пришлось ложиться не в своей любимой комнате наверху, а внизу. Никогда не делай того, чего ты не хочешь, чтобы не жалеть. Слушай своё сердце и интуицию.

Люди слепы и зачастую не видят знаков, которые подаёт им Бог. Он слышит все наши молитвы и часто отвечает на них, подаёт знаки, но мы не видим их, потому что слепы и зачастую глухи не только к боли вокруг, но и к знакам судьбы. А потом ломаем голову, говоря:

«Чёрт, это же было так очевидно! Почему я не сделал так? Почему не решил? Всё же было и так видно, какой же я дурак!» Но никогда не нужно жалеть о сделанном и о людях, которых ты не отпустил когда-то, тогда и они, и это всё тебе было нужно. И признай, тебе же было с ними хорошо? Откуда я знаю? Всё просто — будь тебе с ними плохо, ты бы не держал этих людей, не давая им уйти. Поэтому я всегда держала тебя, но я не железная и не люблю заставлять людей не уходить, когда они этого не хотят.

Люблю,

Потом ещё напишу.

Марика».

18. Все мы в этой жизни пешки, не значащие ничего и значащие так много

«Завтра первое марта — первый день Весны.

А после — твой день рождения. Поздравлять или не поздравлять? Вот в чём вопрос. Мысленно каждые праздники мы с тобой отмечаем вместе. Вместе празднуем, проводим время и веселимся. Но это лишь в моей голове, а в реальности всё иначе…

Мой редактор спрашивает, осознала ли я, что ты больше не со мной, чувствую ли я пустоту или боль? Но знаешь, когда-то да, я бы чувствовала это всё, но сейчас… Я просто осознаю, что, даже находясь далеко, ты со мной. Ты в моём сердце, и я по-прежнему люблю тебя. Но я понимаю, что люблю прошлого тебя, а не нынешнего.

Несмотря на высокую температуру, отправляюсь в дом престарелых — хочу отнести им что-нибудь и послушать их истории. Почему так происходит, что люди пожилого возраста оказываются в домах столь отдалённых? Понятно, что это те, у кого нет никого, но блин, те у кого живы дети, здоровы, не инвалиды и могут зарабатывать деньги, бросают своих родителей, бабушек, дедушек и оставляют в доме престарелых.

Как так-то?»

— У тебя слишком идеализированное представление о жизни и людях, — говорит мне Мэрлин, когда я решаю поделиться с ней своими мыслями.

— Возможно и так. Но порой мне кажется, что мне нужно было родиться пару годами ранее, а может и веками.

— Считаешь, что нынешнее время не для тебя?

— Верно, так и думаю. Но пока не считаю, а лишь думаю.

— Тебе не место в мире этом, тебе бы куда-нибудь подальше от всей этой грязи.

— Да-а-а, — протягиваю я, захлёбывая шампанское с горла. Горло адски жжёт, а после алкоголя становится лишь хуже.

— Тебе это помогает? — кивает в сторону бутылки, которая у меня в правой руке.

— Что? — не сразу понимаю, о чём она. — А, ты про алкоголь? Не сказать, что он решает все проблемы, просто… когда человек пьянеет, все проблемы кажутся не такими серьёзным, твой мозг начинает входить в состояние алкоголя, и всё кажется не таким важным. И пью я не каждый день, а лишь когда боль добивает полностью и я понимаю, что больше не могу держаться.

— Но при этом всём говоришь, что всё хорошо, умирая изнутри. И довериться некому, ибо привыкла справляться со всем сама, — смотря куда-то вдаль и думая о своём, говорит свои мысли вслух.

— Увы, да…

Мэрлин была писателем и помогала мне писать мою книгу. Она научила меня писать более красиво, элегантно. Каждый человек, появившийся в твоей жизни, появляется не просто так. Он даёт тебе урок, который ты должен усвоить, а после уходит. Всё в этом мире временно, и ничто не вечно.

19. Смысл жизни состоит в том, чтобы не усложнять себе жизнь

«Привет, я всё ещё продолжаю писать тебе письма. Как же тупо. Я сегодня во второй раз поссорилась с младшим братом, не обошлось без его слёз. И моих. Почему я плачу? Сердце разрывается при виде его слёз. Ведь я его воспитывала, я с ним была с самого рождения, пока ему не исполнилось три. Мне больно видеть, кем он является сейчас, на что он похож. У него нет никакого воспитания, чуть что — начинает плакать, ему нужен психолог. А мне психотерапевт.

Я же говорю: сразу видно, что он мой брат… Мне так жаль его. Кем он будет, когда вырастет? С таким поведением сейчас страшно подумать, кем он может стать…

Я пробовала поговорить с ним, но не получилось. Он начал плакать, вырываться, не даёт договорить мне и перебивает. Он совершенно не воспитан. Не знает понятий "младший-старший", не умеет играть — лишь обзывать и драться, что и нужно в его возрасте мальчикам в Москве. Но он безумно злопамятен. Когда он злится, начинает рычать, выть… Мне страшно за него и одновременно больно…

Почему тебя нет рядом? Ты бы подсказал мне, что делать… Ты бы дал мне совет, ты всегда мне помогал. Сейчас я понимаю, что значат твои слова:

«Ты будешь стоять на своих ногах и ходить без меня». Ты говорил мне это, когда думал, что мы действительно расстаёмся. Но это было не так. Я никогда не могла разойтись с тобой, но знала, что должна. А как дела у тебя? Надеюсь, куда лучше, чем у меня. Как твой отец? Как мама? Как дома? Всё хорошо?

Знаешь, мне стали нравиться люди, которые думают о будущем, но не говорят о вечности, а наслаждаются сегодняшним моментом… Но они, как правило, непостоянны и несерьёзны, зато безумные романтики. С ними легче всего говорить обо всём на свете. И это не будет неловко, неудобно, ты просто чувствуешь, что это нормально.

И романы по ним писать куда легче, чем по обычным людям, которые всегда заморачиваются над чем-то.

Береги себя и не парься, всё будет хорошо.

Твоя Мари».

20. И даже спустя годы, ты не забудешь ее любовь

«Перечитываю свои старые письма. Какая тупость и бред, как можно это читать или же писать? Но я не могу — если я не буду писать, то совершенно сойду сума. Посетила дом престарелых, также успела побывать в детдоме. Узнала, где хочу работать и где находится самый настоящий "Ад на Земле"… Эти маленькие дети такие чистые, нетронутые этим миром, такие ангелы… Как можно было бросить таких детей? Да, некоторых отобрала опека у родителей алкашей или наркоманов, но при виде такого чуда можно же бросить, начать жить лучше. Просто ради этого ангела, который является твоим ребёнком… Нет существа чудовищней, чем человек. Мы самые ужасные существа во Вселенной. В целой Галактике не найдётся существа хуже НАС. В доме престарелых познакомилась с Джулией, ей семьдесят семь. Её дочь упрятала её сюда, когда ей было шестьдесят пять.

— Она говорила, что я плохо влияю на её детей, а я лишь воспитывала их и сидела с ними, пока она гуляла со всякими мужчинами.

Пьём чай и смотрим в окно. Каждая из нас думает о своём. Я — о жестокости мира, пытаюсь переваривать информацию, которую узнала от неё, а она путешествует по своему прошлому.

— Я часто вспоминаю былые времена, когда мне было только девятнадцать, я познакомилась с одним мужчиной. Он был из Сербии, такой красивый, настоящий мачо, — на лице с огромным количеством тоналки расплылась искренняя и лёгкая улыбка от воспоминания. — Он был таким хорошим. Я тогда молодая была, для фантазии покупала пышные платья, чтобы от ветра взлетали вверх. Подрожала Мэрлин Монро — она была моим идеалом красоты. Сейчас понимаю, что не нужно никому подрожать, ведь ты потеряешь самое главное — себя. А это необратимо. Мы с ним провели самые лучшие шесть месяцев: строили планы, говорили о будущем, не затрагивали прошлое и не говорили о настоящем, которое было до знакомства друг с другом. Спустя шесть месяцев он уехал в Сербию, сказал, что вернётся через пару дней, оставил адрес. Я тогда дура была, наивная, влюблённая, ждала его и каждый день писала ему письма. Ответа не получала. А после узнала, что беременна, я думала, что он приедет и я сделаю ему сюрприз! Но он так и не приехал. Ни одной весточки не было от него, ни слуху, ни духу. Я уехала в Стамбул. Каждый день ходила на эстакаду и сидела, разговаривая с морем и надеясь, что он приедет. А через девять месяцев родила дочь и назвала её Мирослава. Всю жизнь я верила, что он приедет, я бы простила ему всё, но его так и не было…

Наступило молчание, которое давило на грудь обеим.

Слеза скатилась по моей щеке от услышанной истории.

— Вы до сих пор ничего не знаете о нём? — наконец спросила я, осматривая её ухоженные седые волосы. Красная помада покоилась на её губах и была помазана неравномерно.

— Нет. Совершенно ничего, и не хочу знать.

— Почему? — удивлённо и ничего не понимая спросила я.

— Я тысячу раз за все эти годы прокручивала в голове нашу с ним встречу: что бы я сказала ему, что бы сделала? Сначала я бы его приняла, потом ненавидела, затем полюбила, простила, а потом появилось бы безразличие. Но я всё равно люблю.

— А сейчас? — спросила я после минутного молчания.

Она взглянула своими серыми печальными глазами в мои.

— Может, ещё чаю?

21. Научись ценить ведь это так важно

«Синее небо озаряет одна звездочка.

Луна сегодня прекрасна, как никогда: большая и круглая. Мама удивилась: «Она всегда такая большая? Почему она такая?». Её удивлению не было предела.

Ветер дует мне в спину — сижу на качелях, несмотря на насморк и кашель, от которых никак не избавлюсь.

В своей книге про нас я назвала тебя Ветер. Так вот, Ветер, цени моменты и любуйся небом — оно всегда прекрасно, где бы ты ни был. Цени моменты, секунды, мгновения — они чудесны и неповторимы.

Да, я всё ещё продолжаю тосковать по тебе. Однажды во время гадания Кристина сказала мне, что ты больше никогда не будешь в моей жизни. Не хочу верить в это. Я не могу тебя забыть, правда… И не хочу.

Сегодня сделали с мамой селёдку под шубой, также готовили пиццу… Она очень изменилась, мне даже не хочется расставаться с ней. Завтра я должна уехать в город — работа не ждёт. Заодно встречусь с Натией и ещё с парой подруг. Мне столько хочется тебе рассказать, но быть с тобой нынешним я не хочу. Мы любим прошлых нас, но не нынешних. Но мне нет человека тебя дороже, не было и не найти. И не могу.

Надеюсь, у тебя всё прекрасно и лучшее происходит в жизни. Я искренне буду рада, если ты будешь счастлив. Даже если с другой. Ты только будь. И будь счастлив, хорошо?

Люблю, потом ещё напишу

Твоя Мари».

22. Воспоминания — это то, что невозможно отпустить

«Сегодня во время съёмок я подумала: «почему мне так трудно отпустить тебя?»

Всё идет с детства, с ранних лет. В детстве я видела, как мои родные не могли забыть прошлое. Они до сих пор живут им, а не только помнят. Но когда-нибудь и я смогу легко отпускать мелочи, не жалея об этом. Мне трудно избавиться даже от ненужной вещи. Я знаю, что она мне не нужна, но это память, которую я не могу отпустить.

Я выполнила практически всё из своего списка дел на 2020 год, несмотря на то, что сейчас лишь март. Весна чудесная и потрясающая.

Люблю осень и весну. Почему? Весной всё расцветает и оживает, а осенью умирает, но умирает красиво. Хотелось бы и мне умереть глубокой осенью, за окном был бы шум прибоя, а лёгкий бриз врывался сквозь окна, озаряя всё вокруг своим прекрасным запахом. Осталось совершенно немного листов в моей тетради. Я подумываю начать новый дневник, но вспоминаю, что обещала себе по окончанию этого дневника перестать писать тебе и отпустить… Писать тебе возможно и перестану, но говорить с тобой в уме навряд ли.

А помнишь наши игры? Как мы не спали по ночам, играли, слушали дыхание друг друга и молчали. Молчание… в нём было множество боли и недосказанности. Помнишь, как ты любил меня позлить? Поиздеваться или же заставить ревновать. Когда-нибудь, может быть, я стану писательницей и кто-нибудь спросит у меня:

— Ты всё ещё продолжаешь писать о нём?

Я улыбнусь, сохраняя при этом холодный взгляд, и скажу непринуждённо:

— Я давно уже отпустила его и забыла, — ровным и спокойным тоном.

Но знай, что это будет совершенная ложь. Ложь вместе с маской безразличия и холодности.

Все будут удивляться и говорить: «как ей удаётся так потрясающе передавать чувства главных героев, являясь при этом такой холодной и бесчувственной?» И лишь ты один будешь знать, какая я настоящая и что творится в моей душе…»

— Ты не устала? — спрашивает он, отвлекая от мыслей. За окном льёт дождь. Холодно.

— Нет, — встала с подоконника, положив ручку в тетрадь и отложив в сторону. — Как ты здесь оказался?

— Дверь была открыта, — сероглазый поставил стул передо мной и присел. — Вот я и решил войти.

— Откуда узнал, где я живу?

— Я видел часто тебя в кафе, а после узнал, что ты работаешь с моей двоюродной сестрой Натией… — я перебила его и не дала договорить.

— А, тогда всё ясно, — встала с подоконника, скрестив руки на груди. — Значит, Натиа тебе всё рассказала, и ты теперь знаешь всю мою биографию… — замолчала и, подняв глаза, посмотрела на него. — Не так, ли?

— Может быть, — улыбнулся.

— Будь добр, покинь мою квартиру-студию.

— Какие мы гостеприимные.

Я пропустила его слова и оставалась непреклонной. Он молча встал, направился к выходу и обернулся, посмотрев в мои тёмно-карие глаза. Я стояла, молча смотря ему вслед.

Он ушёл. Кто он? Откуда взялся? Двоюродный брат Натии — единственное, что было мне известно. Его лицо было мне знакомым, но это не важно.

23. Исполняй мечты в реальность ведь это так просто

«Каждый из нас рождается с глыбой мрамора внутри и инструментами для её обработки. Мы можем таскать её в себе, можем разбить в щебень, а можем придать ей изумительную форму. Знаешь, порой в жизни удаётся прикоснуться ко всему и не удаётся найти именно то, своё…. Конечно, куда важнее и лучше, когда прикасаешься именно к тому, "своему". Человеку мечты нужны не меньше, чем воздух. Однако мечтами не нужно дышать, их нужно превращать в реальность. Маленькими шажками, большими усилиями, преодолевая сотни сложностей. Главное не останавливаться. И что бы ни случилось, какие бы люди тебе не встретились и как бы больно они не делали, никогда не становись хуже, чем ты есть на самом деле. Находи новые причины двигаться вперёд. Находи в себе желание жить и улыбаться. Общайся с людьми, не бойся новых знакомств, пробуй необычное, интересное. Дорожи теми, кто поддерживает тебя. Двигайся, вдохновляйся, смейся. Сохраняй свет в глазах. Оставайся живым. Оставайся собой. Ведь если счастья в тебе самом нет, то никто другой тебе его не даст, а даст, так ты и не заметишь.

И вообще, отвыкай откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны, до первой звезды. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачёркнутых дней в календаре.

А если я скажу, что купила билет на ночной рейс до Стамбула и укажу тебе его номер, я встречу тебя на соседнем кресле? Скорее всего нет.

Мой милый друг, Ветер, пытайся сохранить счастье внутри себя, находить красоту вокруг себя и будь счастлив. Порой нужно взять паузу и просто насладиться прекрасным моментом.

Потом ещё напишу,

Марика».

25. Прекращайте отношения, которые не сулят ничего хорошего

«Половинок нет. Это сказка, придуманная для того, чтобы человеку было не так погано от одиночества. Как обещание вечной жизни, только на этом свете. "Жили долго и счастливо, умерли в один день" — эта концепция снимает с тебя ответственность за развитие отношений с собой, партнёром и миром. Она перемешает фокус с "создать и взрастить" на "найти". Найди свою половинку — и ты вытянул лотерейный билет. Тебя примут со всем дерьмом, пазл сложится, врата рая откроются. Романтическая любовь, как религия, на которой росло моё поколение девочек. В сказках принцессу всегда спасал сказочный принц, а потом они жили долго и счастливо. Никто не писал о том, что после "The End" начинается самое интересное. Про то, как принц и принцесса справляются с притиранием двух человеческих вселенных друг к другу. Как решают квартирный, финансовый и социальный вопросы. Как срутся из-за друзей, родителей и работ. Как падают и встают, ошибаются и находят силы прощать. И снова падают, и снова находят силы. Про то, как справляются с депрессиями и болезнями, с потерями и предательствами. Про то, как бытовуха ежедневно откусывает маленькие кусочки души. Но зачем о таком рассказывать, верно, это же сказка? Сказка, в которой ты можешь просто быть милой, доброй, хорошей, и тебя обязательно разглядят, найдут и спасут.

После сказок были романтические книги и фильмы. Мы мечтали о половинках, в каждом встречном судорожно пытаясь разглядеть тот самый единственный мэтч, вступая в отношения с неподходящими людьми, оставаясь в отношениях, которые не работали, утопая в самообмане. Только чтобы не признавать очевидную истину — разобраться со своим дерьмом каждый может лишь сам.

Нам забыли рассказать, что подобное притягивает подобное. Что отношения — это идти вместе за руку, а не вырывать с мясом чужое плечо. Что красиво и просто бывает у тех, у кого до этого было страшно и сложно. Кто не раз падал и больно бился головой об асфальт. Кто рос личностью, вытачивая алмазы души тупым тесаком. Кто много раз сгорал и восставал — как птица феникс — из пепла своих проекций о мире. Нам забыли рассказать, что половинок не существует. Нам забыли рассказать… Или мы не захотели услышать?

С годами начинаю замечать, что люди чувствуют, когда кто-то о них начинает забывать. Каждый раз, когда я прекращаю думать о тебе или о ком-то другом, то этот человек появляется в моей жизни вновь. Вопрос: только зачем? На улице светит солнышко, но всё равно прохладно. Сейчас апрель, но всё ещё март по старому календарю. Через неделю будет Пасха — наш Православный праздник. Будем красить яйца, готовить куличики, торт и поздравлять друг друга с праздником. Из-за пандемии не знаю, будет ли открыта наша церковь. Она закрыта круглый год, и лишь на Пасху её открывают местные жители, которые живут рядом с ней. Вчера во дворе увидела первую розу — она такая красивая, тёмно-красная. Её бутон только раскрылся — это заметно по форме цветка и тому, что она ещё очень маленькая и тонкая. Сегодня закупалась яйцами, чтобы покрасить. Уже месяц нахожусь в городе. Устала. Мысли взять ребёнка из детдома всё чаще и чаще посещают меня. Мне так хочется иметь это маленькое чудо с его крохотными ручками, ножками — это мечта моего детства. С детства я мечтала о крепкой и тёплой семье, чтобы у меня был любящий муж, которого буду любить и я. Иметь детей от любимого и, чтобы мы с ним всегда были вместе — и в горе и в радости. Но моя мечта слишком идеализирована, и ей не дано сбыться. За то ребёнок у меня точно будет, вопрос только какой… «Начну новую жизнь, может даже буду с кем-нибудь, но не думаю, что кто-то сможет заменить мне тебя». Твои слова, которые лишь фальшь и ложь. Перечитываю старые сообщения, вспоминаю всё, что происходило во время ссоры и почему мы ссорились. Понимаю, как была глупа и что должна была прекратить ещё тогда или хотя бы дать тебе возможность прекратить.

Вчера закупались большим количеством косметики: крема, лосьоны и прочие всякие штучки. Легла спать в час ночи, хоть начинала в девять вечера. Плохо чувствую себя. Странные сны посещают меня, не давая мне покоя. Переживаю за тебя. Всё ли у тебя в порядке?

Потом ещё напишу.

Будь осторожен, люблю».

26. Новая ты не должна быть такой, как — прошлая

«Твёрже начинаю смотреть на всё и наслаждаться жизнью — моментом. Больше научилась ценить и жалеть о потраченном времени. Теперь трезвее осознаю всё происходящее в этой жизни. Что-то повлияло на меня, и я знаю что, но не хочу говорить об этом сейчас. Просто желаю и тебе распределять каждый час своей жизни, каждую минуту и не тратить время впустую. Никто не знает, проснёшься ли ты завтра. А о потерянном времени будешь жалеть.

Когда мы начинаем по-настоящему любить себя, автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться. Исчезает тенденция принимать на свой счёт чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестаёт к нам прилипать. Каждый сам отвечает за свой мир. Все девушки стремятся к идеалам, придуманным самими женщинами в попытках быть желанными для мужчин. Идеальные белоснежные улыбки, укладки, где каждый волосок к волоску, отточенный силуэт, прекрасные, но такие шаблонные речи, лишённые непосредственности, нещадно вырвавшие, подобно сорняку, из себя самое прекрасное, что только может быть в женщине — жизнь. Быть естественной, искренней, не сжимая под столом уголок платья во время первого свидания, с аппетитом уплетать пасту, а не лениво ковырять рукколу, прикрывая рукой урчащий живот. Громко и заливисто смеяться, не стесняясь взглядов окружающих, а ещё обладать смелостью делать то, что хочется, а не думать про себя: «нет, ещё не время, что, если он неправильно поймёт меня?». А ещё эта удивительная способность — отдавать всё, что есть, проигрывать, но каждый раз с новой жаждой и втрое умноженной верой искать своё счастье. Стоит запомнить: ты красивее всего в те моменты, когда вовсе не пытаешься быть красивым. Счастье — вот, где скрыта истинная красота. Не всякая утрата является потерей, иногда это освобождение.

Мне надоел интернет. Я хочу принимать гостей, созваниваясь по телефону. Я хочу больше времени проводить с родителями, я хочу чаще сидеть за книгой или фортепиано. Я хочу гулять с людьми, разговаривать, чувствовать их. Не хочу писать эти строчки, я хочу чувствовать людей, и именно этим я и займусь.

Потом ещё напишу».

27. Праздник — это повод собраться вместе с любимыми

«У нас сегодня светлый праздник Пасхи. Уехала из города Моря в деревню к родным. Вместе отмечаем праздник, готовим куличи и разбиваем яйца.

Сижу в гамаке, пью клубничный сок и смотрю на небо, которое в этот день всегда необычное, такое красиво и прекрасное. Понимаю, что эти письма пишу уже не столько тебе, сколько просто веду дневник. Жаль, что на листах бумаги нельзя добавить смайлики, как на телефоне. Если бы была такая возможность, то после «дневник», я бы поставила смайлик «рукалицо». Но единственное, что я могу написать здесь, — это лишь смайлик улыбки или грусти, а ещё сердечко».

***

Надоело кататься в гамаке, сижу смотрю по "TV 1000" сериал "Шерлок. 3-я серия — Его прощальный обет". Смотрю уже неделю. Нравится. Серьёзно задумываюсь о поступлении на юриста и становлении судмедэкспертом. Чувствую, что стану с лёгкостью королевой мёртвых, несмотря на первоначальное желание стать педиатром, психотерапевтом, психологом.

Говорят, что психологами хотят стать те, кто желает разобраться в себе. Даже в этом я отличаюсь от нормальных людей. Я желала быть психотерапевтом и психологом из желания узнать людей, помочь им и дать шанс разобраться в себе. Быть таким профессионалом, который будет помогать не ради денег или своей выгоды, а чтобы правда помочь людям. Я действительно слишком наивна, раз думаю, что смогу помочь людям измениться в лучшую сторону и вообще смогу их изменить.

Бред. Не правда ли?

Это самая скучная Пасха за все мои девятнадцать лет. Зато погода радует как никогда. Обычно в этот день дождь, но в этом году невероятно тепло, солнечно. Десять минут шёл дождь, чтобы не нарушать традицию, и прекратился сразу. Люблю гулять под грибным дождём, а ещё под дождём в день Пасхи. В этот день дождь имеет какой-то особенный запах, как и яйца имеют особенный вкус.

Кстати, варёные яйца индюшки в день Пасхи ещё вкуснее, чем куриные! Это невероятная вкуснятина. Как хорошо, что этот день уже подходит к концу. А как прошёл твой день? Как ты вообще? Через десять дней твой день рождения, нет, я не забыла. Всё ещё помню. Было бы справедливей, если бы я не помнила и не поздравляла так же, как и ты. За все восемь лет ты поздравлял лишь один раз. И только.

Потом ещё напишу,

твоя Марика».

28. Всему свое время

— А может на самом деле всё напрасно? — выпустив дым, спросила меня новая знакомая. Мы сидели на крыше дома и наблюдали за закатом, выпуская дым.

— Я тоже часто думала об этом, но каждый раз понимаю, что нет. Ничего не напрасно и ничего не бывает просто так, случайности не случайны.

— Судьбой мы называем то, что хотим под этим представлять, а случайности тем, что не можем объяснить.

— Но судьбу свою мы строим сами, а «случайности» — это знаки свыше для нас, которые мы не всегда понимаем. Зачастую люди слепы и не видят того, что показывает им Бог.

— Не только не видят, некоторые не хотят принимать то, что должно произойти.

— Не всегда легко принять то, что происходит в нашей жизни, а ещё сложнее отпустить. Каждый раз, когда что-то происходит, оно кардинально меняет нас и нашу сущность, меняет нашу жизнь. И в такие моменты мы должны отпустить что-то, чтобы двигаться дальше, и получим что-то новое, — я замолчала, задумавшись. — Но это не у всех получается…

— Привязанность не даёт порой отпустить — внутренний мир отказывается принимать отсутствие того или иного человека.

— Вот это я ненавижу больше всего в отношениях — привязанность. Когда ты сам не свой, ты привязан, как какая-то вещь к чему-то и не можешь отпустить. Хоть мне самой безумно тяжело отпускать людей, которых я впустила не только в жизнь, но и душу. И не только людей, но и вещи. Привязанность — это самое худшее, что может быть. Впрочем, и в привязанности есть свои плюсы. Но стоит человеку причинить неимоверную боль, как вся любовь и привязанность гибнет в этой боли…

— Но ведь так построена жизнь. Так устроена боль, любовь… всё.

— Каждый раз, когда мы что-то теряем, кто-то другой это приобретает: будь то любовь, жизнь, смерть, боль, счастье… не важно что. Что угодно. В этом и состоит баланс мира. Но что истинную любовь можно так просто убить… я не думала никогда, и, если бы мне сказали об этом, я бы сказала, что эта любовь была не настоящей раз её смогли убить, но, оказывается, и истинную любовь может убить боль и недоразумение, бессмысленное трепание языком человека…

— Верно. Ничто не вечно и никто не вечен.

— Правильно. Поэтому когда говорят люди, что они навсегда, это далеко не так, это ложь, такие уходят, как правило, самыми первыми. Обещают, что всё будет хорошо, привязывают, а после уходят или предают…

— То, что человек называет вечным, чаще всего покидает тебя первым.

— Да, всегда так.

***

«Не сейчас, не с этим человеком… Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не на этом месте работы. Не в этих обстоятельствах.

Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от ещё больших страданий.

Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например, что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живёт с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовёт замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья всё равно не будет. Возможно, это известная истина — не ломиться в закрытую дверь. Но её каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели, не получается — надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.

Придёт время, и все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.

Или не откроются, если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда».

29. Порой вовремя прочитанная книга может спасти твою душу

«Нам жизнь дана для оригинальности мыслей, шрамов, татуировок, гулянок в два часа ночи, бега в пьяном виде наперегонки, поцелуев, боязни, лежания на коленках у любимого человека, ссор из-за разных взглядов, красноты от смущения, первой кражи жвачки в магазине, той песни, которая целый день играет в твоих запутанных наушниках, новой стрижки, любимой горячей или холодной руки, чая, той строчки, которая символизирует твою жизнь, старой потёртой футболки, которую ты не выбрасываешь из-за историй, связанных с ней, ночных разговоров до утра, новых знакомств, первых денег, любимых фильмов. Мы не должны подстраиваться под моду, под других, у каждого из нас своя история, свои шрамы, своя боль, свои идеалы и любовь.

Запомни одну пpocтую иcтину и никoгда её не забывай: всё, чтo дoлжнo пpoизoйти, oбязательнo произойдёт, кaк бы ты ни старался этoго избежaть; всё, чтo не должнo cлучитьcя, не cлучится, как бы тебе этoгo ни xoтелoсь. Пoэтoму в любoй ситуaции оставайся cпoкoйным. Я не хочу встречаться с подругами и упиваться в хлам, чтобы: "Эй, на раздаче, а ну неси сюда ещё роллов и водяры, выпьем за то, что все они мудачьё". И рыдать потом у таксиста на плече по тому же поводу не хочу. Я не хочу жадно смотреть на цветы в витринах. Не хочу хотеть всю жизнь одного и того же кольца, браслета или маленького пони. Не хочу, чтобы платьев у меня было аж два: с выпускного и купленного в честь бабушкиного юбилея, и те надевать некуда. Не хочу, чтобы мне всегда на праздниках подсовывали какого-то завалявшегося женишка, потому что мой никем не воспринимается, как достойный мужчина. Я не хочу так, поэтому я не пью вино с кем попало, не вру себе по утрам, что меня любят и печутся о моей фигуре, потому и не кормят завтраком, не придумаю отмазок для козлов, которые забывают о моём дне рождении, перезвоне или о том, что куда-то звали. Хочу, чтобы было всё хорошо, а для этого надо не лажать с самого начала».

30. Эспрессо — это жизнь

«Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь ещё одну. А на ещё одну чаще всего не хватает времени.

Капучино — это влюблённость. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку — всё та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, — самые лучшие.

Латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочувствовать момент.

Ещё есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдёшь в эспрессо, например. Её и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Айриш, кофе по-ирландски, — страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там всё равно есть, и ты всё равно неизбежно пьянеешь. Кстати, да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

Кофе? — это варенье из джазовых пластинок.

Кофе? — это свет, который можно размешивать ложечкой.

Кофе? — это врата восприятия ночного пейзажа.

Кофе? — это немой вымысел радуги.

А любовь? Настоящая любовь?

Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадёжно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьёшь, чувствуя каждый глоток, каждый день.

Макс Фрай // Кофейная книга.

Рекомендую тебе для чтения, я знаю, что ты кофеман. Уверена, что тебя действительно зацепит эта книга.

31. Нет ничего важнее верности

«ВЕРНОСТЬ — ОНА В ГОЛОВЕ

Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность — это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми.

ВЕРНОСТЬ — ОНА В ГОЛОВЕ

Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность — это решение. Твёрдое и уверенное. Внутреннее. Совсем не осознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное, а молчаливое и исполнимое.

Верность — это гармония, душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность — это полнота. Полнота отношений. Верность — это не противостояние соблазнам. Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые.

Верными могут быть только счастливые».

___

«Искала статьи в интернете для полноценного познания слов. Нашла эту цитату, и больше всего дало смятение последнее предложение: «Верными могут быть только счастливые». В очередной раз убеждаюсь, что не смогла сделать тебя счастливым. Вчера ночью, сидя на крыше дома и наблюдая за луной, я решила прекратить это всё. Удалить абсолютно все твои фото, кроме трёх самых любимых. Удалить абсолютно всё, что связано с тобой, кроме того, что является самым важным для меня. Хочу перестать писать тебе, но пока не могу. Несмотря на то, что мне уже нечего тебе говорить. Мои слова к тебеисчерпались, я уже сказала всё и исписала.

32. Просто хочу и буду

«Я xoчу начaть хopoшо питaться, нocить огpoмные свитepа, создaвать большe искуccтва, выходить нa улицу, лежaть в травe, говорить мeньше, видeть бoльше и cлушать музыку большую чacть времeни.

Моя цель — это построить свою жизнь и карьеру так, чтобы я не ждала всё время выходных. Я не хочу жить так: ненавидеть пять дней только потому, что я ненавижу свою жизнь и расслабляюсь только в субботу и воскресенье. Я хочу наслаждаться своей жизнью, а не желать избавиться от неё каждую неделю. Я хочу, чтобы каждый день значил что-то для меня так или иначе, каждый! Я хочу любить свою жизнь, всю её, а не только на выходных.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Tы имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься. Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать всё сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь. Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни. Ты имеешь право yйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется. Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни. Tы имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе. Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда мы думаем, что уходить — это плоxо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лyчшее, что вы можете сделать для себя».

33. Сатана спустился на Землю

«Смерть за смертью идёт в нашем городе и в мире. Но если в мире люди умирают из-за вируса, то у нас они уходят из-за сердца или болезни. На прошлой неделе ушёл из жизни друг нашей семьи и одна очень милая девушка с того сайта, где я писала книги изначально. Потерю друга семьи с трудом переносим. Он был скорее членом семьи, не только другом. «Твой дядя не плакал, когда у него умер отец. Но когда умер этот человек, он заплакал». Бабушка стирает подоспевшие слёзы, а тётя как обычно огрызается себе под нос. Порой думаю, есть ли хоть кто-то, за чью смерть она искренне переживала? Не считая своих родных. Кроме них, она не переживает больше ни за кого. «Одним алкашом меньше», если бы бабушка или дядя узнали о её словах, то был бы ещё тот скандал. Она собиралась уйти в этом месяце. Сначала при помощи самоубийства, потом передумала и решила просто уйти. Но пока она здесь, видно, что она терпит из последних сил. С одной стороны, её жаль, ей трудно и тяжело. Дети относятся к ней далеко не как к матери, и воспитать их ей совершенно не удалось. Свекровь строгая, а мужу вообще пофиг на неё. Но она сама виновата в этом всём, она не сумела вести свой домашний очаг, она не способна на поддержание семьи. Ведь семья — это не только выйти замуж, вести хозяйство, совместный быт, родить детей и жить. Это нечто большее, интимное и важное. Женщина — это та, кто является защитницей очага и та, кто может изменить своего мужчину.

«Хорошая жена сделает из бедного богача, а плохая — из богатого бедного». Бабушка кладёт в миску лавровый лист, петрушку, кинзу, посыпает чёрным перцем и добавляет чеснок. Старший играет в компьютер, а младший катается на качелях или сидит на велосипеде. Я прокручиваю содержание миски в мясорубке — готовим зелёную аджику. Обсуждаем всё, что происходит в мире и родню. Устала ездить с города Моря в деревню и обратно. Разрываться между двумя местами. Хочу остаться в одном месте и надолго. Навсегда. Но это будет скорее всего не город Моря. Может, уеду в город Серых Улиц, на время. Не хочу быть там долго, поеду на время и типо начну новую жизнь, а потом уеду вновь. Может, приеду к тебе на работу, встречусь с тобой или просто посмотрю на тебя со стороны…

Я ещё не знаю, как поступлю, но начать новую жизнь мне действительно нужно».

34. Каждый человек в жизни имеет свое место

«Если ты встретишь человека в точности похожего на тебя, понравится ли он тебе? Он будет хорошим другом? Будет ли он добрым, великодушным и любящим? Будет ли у него время и терпение, будет ли он полностью вкладываться в дружбу? Будешь ли ты себя хорошо чувствовать в его присутствии? Заставит ли он тебя смеяться? Действительно ли ты захочешь проводить с ним время? Будет ли он оказывать хорошее влияние?

Помни, никто на земле не проводит с тобой больше времени, чем ты сам. Будь хорошим другом для себя. Лучший способ быть хорошим другом для себя — просто быть хорошим человеком. Будь таким человеком, которого хотел бы иметь в своей жизни, потому что тот, кем ты являешься — тот, кого ты получил. Красота и привлекательность зарождаются глубоко внутри, и на них не влияют ни вес, ни длина ресниц. На них влияет доброта, любовь и щедрость. Думаю, что привлекательность невозможна без принятия себя. Надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку и не выть на луну, когда это случится.

Между первым и вторым дыханием всегда разочарование, усталость и тоска. Поздней осенью трудно поверить, что когда-нибудь наступит весна. Если же вообще не знать о смене времён года, то и предположить весну невозможно. Логически она никак не вытекает из осени. Логически из осени вытекает только зима».

Вовремя прочитанная цитата может помочь с определением твоей жизни и дать тебе задуматься.

— Тебе не не надоело вести этот дневник?

— А тебе не надоело следить за мной и являться без приглашения?

— Вопросом на вопрос — твой стиль.

— Безгранная несдержанность и упрямств целомудрия — твой стиль.

— Спасибо за целомудрие.

— Не обольщайся.

— Не язви.

Поднимаю наконец взгляд карих глаз и смотрю в эти серые глаза.

— Как человек с таким красивым цветом глаз может быть таким подонком?

— Как девушка такая утончённая и красивая может быть такой стервой?

Понимаю, что мой вопрос был сказан вслух. Стараюсь не показывать, что думала про себя, и незаметно сказала вслух.

— Благодарю за стерву, — отвечаю непоколебимо. — И какого чёрта ты здесь делаешь? Я тебя не приглашала.

— А мне не нужно приглашение…

— Ну да, ты привык являться без него.

— Слушай, давай ты не будешь такой стервой. Будь доброй девочкой и скажи-ка мне, как тебя зовут?

— М-м-м, — протягиваю, подняв голову и кивнув. — За столько времени преследования, Шерлок, не смог узнать моего имени? Ай-яй-ай, как не стыдно? — сарказм переполнял меня в каждом слове.

— А у тебя неплохая фигура, — после минутного молчания и рассматривания моих ног сказал он.

Я закатила глаза и фыркнула.

— Пошел бы ты куда подальше.

— Я как раз планировал пойти, но с тобой. Может, сходим сегодня в кино?

— Нет, спасибо. Я занята сегодня.

— А… — перебила.

— И завтра, и послезавтра, и после послезавтра, приходи через пять лет.

Ухмылка появилась на его лице, а серые глаза загорелись ярким пламенем.

— Ещё увидимся, — он ушёл и у порога встретился с недоумевающей Натией.

— Пока, — бросил он двоюродной сестре и ушёл. Натиа недоумевающе смотрит на него и поворачивается ко мне с открытым ртом.

— Почему он такой мудак и придурок? — Натиа хотела открыть рот, но я задала вопрос первой.

— А что он здесь делает? — пропустив мой вопрос, задаёт она свой.

— Он преследует меня и ходит без приглашения уже который раз.

— Кажется, он в тебя влюбился… — задумчиво и загадочно говорит она.

— Уф, — фыркаю и закрываю тетрадь.

— Лучше присмотрись, Марико, и подумай, он парень неплохой, и куда лучше быть с настоящим человеком, которому ты не безразлична, чем до конца жизни тратить время и писать тому, кому на тебя всё равно.

35. Перевернутая страница — это новый сюжет

«Новая история — это новая книга, новая история. Ключевое слово здесь «новая», и начинать её нужно, вычеркнув всё старое. Выбросила старые вещи, которые давно потеряли свою актуальность и мне не нужны. Сожгла весь свой гардероб — старая одежда несёт в себе старую энергетику и прошлые воспоминания. Сделала удлинение волос и восстановление в одном из салонов города Серых Улиц, покрасила волосы в голубой и концы окрасила в белый, как снег. Думала нарастить ресницы — всегда мечтала о длинных, но если накрасить их тушью, выглядит ужасно. И когда своё натуральное — куда лучше, хватит моего сделанного носа. Да, я уже сделала нос и жду когда наконец сниму брекеты. Нашла хорошего ортопеда, который поправил мне челюсть, и делать операцию не пришлось.

Проколола нос, нет, я не поставила серьгу, как у быка. Но и это планирую сделать, а пока просто сделала небольшую точечку в правой ноздре. Устраиваю фотосессии: снимаю других и участвую сама. Занимаюсь тем, что люблю и, конечно же, вечерком пью вино Багратиони. Так интересно, что они назвали вино в честь царей и церкви. Ведь в Имэрэти города Кутаиси есть церковь "Баграт", есть также династия царей Багратиды, а тут вино — Багратиони. Ты же знаешь, я помешанный на истории человек. Багратиды были второй Абхазской династией, первой были Леониды, и после того, как Леон четвертый женился на дочери Баграта — Тамаре, появилась грузино-абхазская династия — Багратиды (Багратионы). Длилась династия долго, вплоть до 1918 года, а началась в восемнадцатом веке. Скучаю по урокам истории, может, всё же в этом году пойду в городе Моря на историка. Нет, не обольщайся, я не скучаю по школе и ни капли не жалею, что закончила её. Наооборот, безумно рада. Не скучаю по одноклассникам и друзьям, мне не по кому скучать. С некоторыми из них переписываюсь в вацапе, а с другими лайкаем фото друг друга в инстаграме. Но я ни сколько не скучаю. Я ещё ни разу не была в школе и уж тем более не появлюсь там. Единственное, что оставила из прошлой жизни — это своих друзей, вычеркнув лишь троих. Позволяю новые знакомства, новых людей, но не подпускаю их близко. Не из-за страха предательства, просто не хочу размениваться на пустые монеты. Лишь со временем смогу понять, стоит ли подпускать этих людей ближе или держать по-прежнему на дистанции. Даже у друзей есть срок годности, если ты не знаешь. Спустя годы лишь самые настоящие останутся с тобой, а второстепенный сорт уйдёт при любой удобной возможности. Так что будь осторожен и ты, не каждый является другом.

Потом ещё напишу,

Твоя Марика».

36. Развивайся и познавай новое

«Начала самостоятельно изучать армянский и немецкий язык. Понимаю, что есть сходство у первого с грузинским, но немного, разве что в плане букв. Повторяю пройденный материал английского языка и осознаю, как была глупа, когда после годового занятия прекратила учить. Я знала половину языка, но мне казалось это ерундой, я думала, что не знаю ничего. Но сейчас, когда я пересматриваю и перечитываю материал в своей тетради, осознаю, сколько всего я знала. Наверное, ты думаешь, зачем я учу языки? Хочу путешествовать. В августе планирую уехать в Армению, а в октябре свалить к подруге в Германию. Есть мыслишки остаться жить в Германии, там неплохо работать, но нравится мне больше Лондон, хотя не знаю чем. Вроде ничего особенного там нет, кроме очень вкусной еды. А ещё можно было бы посетить Швейцарию за шоколадом, ты же знаешь, какая я сладкоежка. Жаль только, что мне нельзя много шоколада — появляются прыщи и сыпь, а вообще много шоколада вредно — может привести к отравлению. Хотя сейчас было бы неплохо отведать клубнику в шоколаде с шампанским. Да, знаю, слишком много хочу. Но моё желание исполнить можно и легко. Не знаешь, где находится родина сыра? Я знала, но забыла. Пора повторять ещё и географию с зарубежной историей, а то совсем всё позабыла.

— Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий.

— Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего остался непонятым.

— Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

— Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

— Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего был нетерпелив. Или, возможно, даже невыносим.

— Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: «Почему?», ибо любое чужое «почему» может показаться тебе недостаточно весомым. Но каждый из нас выживает, как умеет. Для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем. И тут остаётся сочувственно относиться к пределам своих и чужих возможностей, ибо всё меняется. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии. Начинаю строить планы и не откладывать в долгий ящик на «потом».

Любящая душа всегда нараспашку, а потому открыта для ударов тех, чьё сердце пребывает во мраке ненависти и зависти. Любящий видит в других любовь, завистливый — зависть, злодей — зло, грешный — грех, а ханжа, у которого бревна в обоих глазах, — соломинку у других выискивает. Низкие люди всегда стараются возвыситься над другими за счёт принижения чужих достоинств, грязные — выпачкать в своей грязи тех, кто светит. И все осуждают в других именно то, что есть в самом себе. Осудить легко, тут много ума не надо. Свои недостатки, которые мы видим в других, сразу бросаются в глаза. Вот увидеть в другом свет… на это уже нужна мудрость. Вспоминаю слова абхазского писателя и драматурга К. Ломиа: «В чужом глазу соринку заметят, а в своем бревна не увидят». Так было и у нас с тобой…

Сулиме пришла, потом напишу».

— Что у тебя есть покушать? — первое, что она сказала, как только я открыла дверь, и прошла на кухню. Без всякого стеснения она открыла холодильник в поисках еды. Сажусь за стол и наблюдаю за ней: бледно-розовый хиджаб покрывает её голову, скрывая каштановые кудри, и раскрывает милое овальное личико девушки. Её лицо озаряет улыбка — всегда, несмотря на боль, которую она перенесла в своей жизни. Огонёк в глазах давным-давно погас, но улыбаться всем ненастьям, поддержать и помочь она могла всегда. Мне искренне хотелось, чтобы огонёк в её глазах горел ярко и всегда, а не только при виде детей, еды и подарков, которые дарят ей или она.

— Тирамису? — она достаёт термос с покрытым сверху какао тирамису и смотрит на меня. — Купила или сделала?

— Сделала, но не думаю, что получилось.

— Почему? — открывает крышку и принюхивается. — По-моему получилось, выглядит хорошо.

— Лишь ты можешь решить, получилось или нет, по запаху, — смеюсь. Сулиме берёт ложку и пробует.

— М-м-м, — протягивает она, закрыв глаза, словно в наслаждении. — Вкусно.

— Да ладно? — встаю и беру ложку. — Ну-ка, дай попробую.

— Только немного, — отодвигая в сторону и пряча, говорит она. Вновь начинаю смеяться над подругой.

— Мне много и нельзя, — пожимаю плечами, — ты же знаешь, что мне аллергию даёт много сладкого.

— Давай ложку, — даю ей чайную ложку, и она черпает с тирамису немного, чтобы дать мне bпопробовать.

— Действительно вкусно.

— А я что говорила?

— Неплохо для первого раза. А я думала, что не получится.

— Тебе нужно чаще готовить сладости, и будет всё получаться.

— Да, знаю, просто готовить не для кого.

— Как это не для кого? — возмущённо смотрит Сулиме с полным ртом тирамису. Смотрю на термос — уже половина съедена, осталась одна нижняя полоска. — А я? Я из-за твоей вкусноты из города Моря в Серые улицы переехала, а ты, — надула губки и наигранно обиделась.

— Ути, — смеюсь, — моя сладкая. Ну не обижайся, а я тебе чичилаки сделаю.

— Правда? — в карих глазах загорелся огонёк.

— Правда, правда.

— А ты умеешь разве?

— Да, там практически нечего уметь. Готовится очень просто и легко, — пожимаю плечами.

— Тогда сегодня сделаешь? — это скорее был даже не вопрос, а утверждение.

— Хорошо.

37. Занимайся тем, что нравится

«Накупила альбом для рисования, краски, кисточки и всё прочее, кроме мольберта. Взяла в ипотеку квартиру с большими окнами в центре. Всегда мечтала о доме с большими окнами, а получила квартиру (пока).

Делаю первые наброски на лист бумаги. Никогда не умела рисовать, но любила с самого детства. Изначально научить меня рисовать было некому, а записаться в художественную школу не было возможности. В школе больше всего ждала урока рисования, но моя оценка по этому предмету еле доходила до тройки. Я очень завидовала тем, кто рисует невероятно и потрясающе и при этом считает, что не умеет рисовать. Отложила карандаш в сторону на восемь лет, после взяла в классе десятом и рисовала медвежонка, вернее срисовала, приложив бумагу на изображение. После этого рисовала очень часто, но в основном когда хотелось душе. И прекратила это занятие вновь, уже на год. Сегодня исключение, ведь я беру карандаш в руки. Как надолго, я не знаю. Пытаюсь срисовать с готового рисунка, но удаётся не очень. Когда я рисую по придуманному сюжету в голове, получается совершенно не то, что я хотела нарисовать. Рисую, например, цветок, а получается нечто иное и далеко не похожее на цветок. Каждый раз рисует моя душа. Как это? Я сама не знаю. Просто беру в руки карандаш, прикладываю к бумаге и хочу нарисовать что-то одно, но мозг отключается, моей рукой словно руководит кто-то другой, рисуя вместо меня. Получаются какие-то непонятные мне рисунки, эскизы, похожие на людей, место или предмет — всегда по разному.

Нашла в тетради рецепты мороженого и картофельных крокетов. Сижу и жду теперь, когда сварится картошка, чтобы сделать из неё пюре и добавить сливки и яйцо с зеленью. Переехав в город Серых Улиц, очень часто начала готовить. Благо, Сулиме рядом — готовлю для неё и учу. Тесто для чикчака готово, сейчас буду месить его, раскатывать и вырезать формы. Ну, как формы, просто раскатаю, заверну в рулет и порежу на полоски. Добавлю их в кипящее масло до золотистой корочки и выложу на миску с покрытой салфеткой, чтобы высохли. А после нужно добавить растопленного мёда, и будет готов чикчай. Что-то уже несколько раз вместо «чикчака» чуть не написала «чичилак», хоть по значению это совершенно разные вещи, но по писанию довольно сильно похожи. Ладно, пойду готовить.

Удачи тебе, и не забывай кушать, был бы рядом, сама накормила…

Потом напишу,

Твоя Марика».

Сулиме отрывает от «муравейника» кусочек и кладёт в рот. Закрывает глаза в наслаждении и раскрывает их с невероятным сиянием.

— Боже, Марика! Как вкусно! — улыбаюсь вместо ответа, подвигаю тарелку ближе к ней и говорю, чтобы ела не стесняясь. Благодарит.

— Этот чикчак напоминает мне любовь, — удивляюсь, но не смею перебивать. Жду продолжения её речи и наливаю чай в стакан. — Знаешь почему? Потому что он как любовь — такой же сладкий, погружает тебя в себя с головой и растворяет в себе, как мёд растворяется в тесте. А потом заканчивается, оставляя после себя долгий вкус памяти на рецепторах об этой любви и горечи от сожаления, что закончился так скоро.

— Не беда, — улыбаюсь, — разница между чикчаком и любовью в том, что когда он закончится, можно сделать ещё, — подхожу к шкафу, где лежат ещё три тарелки со сладостью. — А у меня ещё есть готовые. Я тебе потом с собой дам, — улыбаюсь и смотрю на Сулиме, её глаза искрятся от радости, а у меня на душе стало теплее. Так приятно делать кому-то приятное.

38. Надежда все равно умирает последней

«Нашла в Инстаграме страницу любимой компании, которая делает принты на толстовках и майках. Главная этой «компании» грузинка, и бизнес-аккаунт её посвящен Грузии. Заказала толстовки: белую и чёрную с индивидуальным принтом — лицо медвежонка, как в смайликах на айфоне, белое сердечко на чёрной толстовке и чёрное сердечко на белой толстовке. Заказала для тебя и меня. Представляю, как красиво бы мы смотрелись в этом.

В глубине души всё ещё продолжаю верить, что мы можем быть вместе, и как бы я не начинала новую жизнь — надежда умирает последней. Решила поехать в кафе на Бронницы, где ты работаешь. Сижу в машине и боюсь выйти. Страх окутал меня полностью, и сердце сбежало куда-то далеко. Изначально ехала навеселе, но чем ближе приближалась к месту назначения, тем больше появлялись сомнения. Но «я должна» — именно с этим лозунгом я всё-таки доехала до твоей работы. Хватило на то, чтобы выйти из машины и ни разу не оглянуться назад. Пройти вперёд. Дойти до дверей. И вот, нужно взяться за ручку, и я окажусь внутри. Ближе к тебе. Пусть ты даже уже не работаешь там (мне неизвестно даже это), но ты проработал там долгое время, а может и работаешь ещё. Я всё равно стану немного ближе к тебе, ведь побуду там, где был ты не так давно».

Тяжело вздыхаю и, отложив тетрадь с ручкой на соседнее сидение, понимаю, что нужно выполнять написаное, а не только думать об этом. Делаю глубокий вдох и всё-таки набираюсь мужества выйти из машины. Тысяча сомнений и планов с вопросами поселились в моей голове и начали жужжать, словно пчёлы в улье, не давая нормально соображать. Расстояние между мной и дверью было небольшим, но то показалось, что я преодолела его за считанные секунды. И вот, я действительно стою у двери. Один шаг, и я буду в том месте, где был он много месяцев. Где он работал, общался и видел людей, а может и работает до сих пор. Смотрю по сторонам, чтобы убедиться, что он не стоит на улице и не смотрит на меня сейчас. «Выгляжу, как полная дура, хоть я и стройная». Понимаю, что нельзя так долго стоять у дверей кафе — некультурно, да и люди могут подумать не пойми что. Ладно, просто стыдно. «Боже, Марико! Что с тобой творится?! С каких пор тебя волнует чужое мнение?» Разум сопротивляется мыслям, приводя меня в чувства. Выдыхаю и, открыв дверь, прохожу внутрь, как ни в чём не бывало.

Слабо освещённое помещение, тёмные стулья и столы из чёрного дерева и какая-то спокойная мелодия, дающая понять, что здесь нечего бояться. Стараюсь не осматриваться и казаться обычной посетительницей. Сажусь за столик возле окна и достаю свой новый блокнот. Это обычный блокнотик, в который можно записывать быстрые и важные заметки, приобрела, чтобы, находясь в кафе, писать в нём, на случай если кто-то захочет прочесть и чтобы просто было чем себя занять. Открываю первую страницу и начинаю писать:

«Ну вот я и здесь. Сижу возле окна и вновь пишу». Ко мне подошла официантка с очень нежным голосом.

— Что будете заказывать? — спросила она.

— Крепкий кофе. Чем крепче, тем лучше.

Я не стала смотреть на неё и, не обращая внимания, продолжала делать записи в блокноте.

«Я начала новую жизнь, но мне так хочется увидеть тебя хотя бы раз. Но при этом я не смею даже осмотреться, чтобы обратить внимание на интерьер кафе, где работал ты, чтобы представить, как ты передвигался здесь от стола к столу, барной стойке, как общался и флиртовал с посетителями. Заигрывал, улыбался, шутил, вёл себя так, словно совершенно свободный мужчина. Но я боюсь поднять взгляд с листов бумаги, боюсь встретиться с твоими глазами…»

— Вот ваш кофе, — сказал мужской бас.

— Благодарю, — сухо ответила я, не обращая никакого внимания.

«Боже, зачем я здесь? Зачем я пришла сюда? Чего я хочу? Я же знаю, что не быть нам вместе. Хотелось бы вновь начать эти отношения, но тогда в прямом смысле начнётся всё сначала: эта боль, измены и счастье. И эти измены не прекратятся, это общение, флирт и так далее. Этому всему не будет конца, как не было тогда, когда мы были далеко друг от друга. Зачем я здесь? Хочу увидеть тебя хотя бы раз, чтобы потом опять страдать и месяцами сидеть на успокоительных со снотворным, чтобы, засыпая, вновь видеть тебя и быть с тобой. А просыпаясь, понимать, что это был лишь сон, который мог быть реальностью, но ненадолго. А такой недолгой реальности мне не нужно. Я не хочу выходить замуж за человека, который, общаясь со мной, начинает общение, флирт, заигрывания, встречи и поцелуи с другими. И говорит мне об этом, желая видеть реакцию, обманывая, что хочет тем самым доказать, что с кем бы он не был, он выбирал меня. Мне не нужен такой мужчина. Мне не нужен ты. Больше не нужен. Хватит. Довольно унижений. Я устала от такого отношения, ты говорил, что я не уделяла тебе времени, а сам спрашивал потом, почему, когда ты проводишь много времени с другими дамами, получаешь от них отказ. А мне времени практически не уделяешь, но я всегда рядом и никогда не уходила. В этом и была моя ошибка. Те два раза, когда я желала уйти, мне нужно было действительно уйти. Ты доказал мне тогда, что я ни черта не значу для тебя. Ты поклялся не общаться, не флиртовать с другими и многое другое. Поклялся мной, своими племянниками и могилой умершего брата, а сам нарушил клятву на следующий же день. Но я и это простила тебе, потому что любила. Любила безгранично и безвозмездно. Я верила, что это всё на время, что это все лишь потому, что меня нет рядом. Но я безумно сильно ошибалась — это было твоё истинное лицо. Я считала виноватой себя, винила себя во всём этом, но на самом деле виной всему был ты. Ты не ценил и не любил. Сейчас я могу сказать на все миллиард процентов, что ты не любил меня, так сильно, как любила я. Я могу сказать, что уверена, что ты совершенно не любил меня. Я просто была твоей вещью, игрушкой, которую ты хотел использовать до конца жизни в своих целях, продолжая вытирать ноги об меня и общаться с другими…»

Капля слезы пала на исписанный лист бумаги. Глаза начало щипать из-за накрашенных ресниц, которые перемешались с водой, шедшей из глаз.

«Что я здесь делаю? Зачем я пришла?» Вопрос, который задаю себе снова и снова. Бросаю взгляд вперед — кофе в белой чашке уже остыл, точно так же, как и моя душа к нему. Хочу закричать. Просто так. Но вместо этого просто зову:

— Официант! Счёт, пожалуйста.

39. Я текстоверт

«Всё-таки я текстоверт — мне легче излить всю душу на белые листы, чем сказать всё вслух. Лишь с некоторыми людьми могу говорить о том, что на душе. С остальными предпочитаю молчать или переписываться. Знаешь, даже если бы ты пришёл тогда и сел ко мне за стол, внутри меня перевернулись бы все воды и начал колыхать океан, но снаружи я оставалась бы непоколебима, и даже глаза не сумели бы выдать моего внутреннего состояния… Я была бы молчалива, сдержанна, и это было бы не из-за гордости, а из-за моей натуры. Я не способна говорить о своих чувствах даже тебе, самому близкому и родному человеку. Ты бы даже не выслушал. Каждый раз, когда я желала раскрыть тебе душу, ты не слушал меня и не слышал никогда. Я знала это и чувствовала».

Звонок в дверь заставляет вздрогнуть и удивиться. «Кто бы это мог быть?». Подхожу к двери и смотрю в дверной глазок, с удивлением открываю дверь.

— Ты думала так просто уйти? — спрашивает кареглазая женщина. Седина давно затронула её темно-каштановые волосы, кто знает, из-за возраста ли это или из-за меня. Улыбаюсь и пропускаю в квартиру.

— Привет, мам.

***

— Твой брат, когда узнал, что ты приехала, был безумно рад, — она достаёт из белого целлофанового пакета торт, яблочный сок и чернику.

— О-о, черника! — восторженно восклицаю я при виде любимой ягоды. Подхожу к кухонному гарнитуру и включаю электронный чайник.

— Но почему ты не проведала нас? — слышу позади себя вопрос.

— Я не так давно приехала и собиралась заехать, — достаю чашки с тарелочкой и тарелки для Панчо. — Не знала, что этот торт всё ещё продают, — раскладываю приборы на стол. Мама уже положила сок и торт.

— Я тоже. Давно не видела его в продаже, а тут захожу в магазин и вижу, думаю, дай возьму, обрадую. Я же помню, как ты любила в детстве этот торт.

— Да, а ещё этот шоколадный с коричневым кремом, который сверху был посыпан какао. Всегда пальцем снимала этот крем и ела, а потом Нана ругала меня.

— Да, помню. А помнишь, как мы вместе готовили торт?

— Да, на мой день рождения. Для меня это был самый лучший день, потому что мне можно было подметать и готовить.

Лёгкая улыбка грусти тронула её лицо, глаза наполнились слезами от воспоминаний. Нет ничего тяжелее, чем видеть слёзы матери, даже если у вас с ней не самые лучшие отношения и даже если она не самая лучшая мать.

— Солнышко, ты так выросла…

— Конечно, — улыбаюсь, пытаясь перевести в шутку, — не всегда же мне быть маленькой.

Мама протягивает правую руку ко мне и берёт за руку. Тёплое прикосновение маминых рук к моим вечно каменным.

— У тебя, как всегда, холодные руки.

— Ну, это же я, — пожимаю плечами.

— Ноги тоже холодные?

— Ты же знаешь, что я не чувствую. Если чувствую, значит температура высокая.

— Я отправляла тебя к бабушке совсем маленькой, а получила совсем большую девочку.

— Хм, — ухмыляюсь, — никто тебя не заставлял отправлять меня туда на шесть лет.

— Ну кто же знал, что всё так будет…

— А как, ты думала, будет?! Как?

— Я думала, что отправлю и заберу. Я не справлялась с тобой…

— Не смогла воспитать сама, решила избавиться и отдать на воспитание чужому человеку.

— Почему чужому? Ты была у родной бабушки, не у соседки же.

— По-твоему, отправить тринадцатилетнего ребёнка в таком сложном возрасте, когда мать нужнее всего, на воспитание в аул нормально?

— Почему сразу аул?

— По-твоему, это не аул? А, да, в ауле и то интернет уже провели в прошлом году. В тундру.

— Солнышко, ну что за слова?

— А что? В тундре разве что сейчас нет интернета и не ловит сеть. И по-твоему, в тринадцать лет отправить в Богом забытое место ребёнка нормально? Человека, который с рождения жил в городе и терпеть не может ложь, отправить при помощи обмана в аул!

— Почему обмана?

— У тебя что, сегодня пластинку на «почему?» заело?! Ну раз ты спрашиваешь, я тебе скажу: потому что уговор был на один семестр. Не понравится — заберу. А что вышло в итоге? Шесть лет и плюс окончание школы в этом же ауле. Спасибо большое, вековая мечта! — злоба переполняла меня, я кричала за все годы боли и обид, которые я столько лет держала в себе.

— Да, я знаю, я была неправа. Мне не нужно было отправлять тебя туда. Там, где я, должна быть и ты.

— Должна была быть. Но теперь уже всё, слишком поздно. Ты опоздала на сотни тысяч нужных слов, на миллиарды действий и нужных моментов. Уже всё. Уже ничего не вернуть и не изменить. Слишком поздно. Единственное, что я могу тебе обещать, что буду помогать тебе, но отношений, как у настоящей матери с дочерью, у нас уже никогда не будет! — я говорила как можно более сдержанно, стараясь держать себя в руках и быть непоколебимой с холодным видом. И лишь глаза могли передать, что внутри меня был ураган.

Мама, сидя на стуле, молча и ушла в себя. Ещё одна черта, доставшаяся мне от неё — я ухожу в себя, как и она, пытаюсь сдержать слёзы. Мамина ещё и улыбка, а глаза папины — на моём лице они были попрежнему вместе. Встаю со стола и наполняю прозрачный стакан холодной водой. То хорошее, что было между нами дома тогда, было иллюзией. Казалось, что можно наверстать упущенное, но это не так. Уже слишком поздно.

40. Невозможно идти вперед с постоянно повернутой назад головой

«Знаешь, в моей жизни в то время присутствовал мужчина, который был на время. Нет, он не говорил этого, просто я сама чувствовала, что он не задержится и преподаст мне урок. Он доказал мне, что есть люди, которые способны понять меня, услышать, если они этого хотят. Меня можно понять, услышать, если есть желание. В этом всё и дело. Мы устали друг от друга и больше не хотели слышать друг друга. Постоянно мусолили одну и ту же тему вместо того, чтобы действовать или что-нибудь сделать наконец-то. Я узнала, что любовь может явиться внезапно или умереть в одну ночь, что лучшие друзья могут стать совершенно чужими друг другу людьми и что в незнакомце можно обрести друга на всю жизнь. Что «больше никогда» так и не наступает, а «на вечность» имеет свой конец. Что рискнувший никогда не проигрывает и что тот, кто не рискует, проигрывает всегда. Что если ты хочешь увидеть кого-то, то нужно делать это сейчас, сразу, потому что потом может быть поздно. Что боль неизбежна, а страдать или нет — это наш собственный выбор. И самое главное, я поняла, что отрицание очевидное не имеет никакого смысла. Одно из главных правил жизни: не растрачивать себя попусту! Просто: не растрачивать свои силы на негатив, на сплетни завистливых людей, на доказательства кому-то чего-то, на попытки удержать людей, которым ты не нужен. И ещё тысяча и один момент, где нужно себя сберечь. Возможно, вопреки своему сердцу, но во имя его же блага. Есть вещи, которые нужно просто пройти… мимо. Временами не хочется ни с кем ни разговаривать, ни делиться проблемами, ни выслушивать чужие. Не хочется слушать рассказы про то, кто что купил, кто куда поехал, кто с кем поссорился или помирился. Иногда уже порядком надоедает слушать ругань окружающих, ругаться самим и кому-то что-то пытаться объяснить.

Хочется просто отдохнуть от слов. Знаете, такое дикое желание уйти в спокойное место. Забыть на какое-то время о проблемах, ссорах, да и просто о своих мыслях». Откладываю ручку и смотрю в окно. На улице светит солнце — редкое явление в городе Серых Улиц.

Встаю со стула и решаю выйти на улицу, чтобы прогуляться. В центре города в парке стоят качели для взрослых из дерева. На них могут сидеть несколько людей вместе, так же растут деревья вокруг, и чувствуешь себя в волшебной сказке. Если не учитывать толпу людей, находящихся здесь, и туристов. Покупаю мороженое и сажусь на одну из свободных качель, легонько раскачиваюсь.

— Ну здравствуй, чудесная красавица, — роняю рожок от испуга при виде этого "красавца".

— О Боже! — хватаюсь за сердце от испуга и после закатываю глаза. — И тут ты.

— Там где ты, там и я.

— Иди в мягкую зону со своими банальными соплями.

— Какие мы романтичные и добрые.

— Конечно, я сама щедрость. А ты самый гнусный и гадкий человек, из-за которого я уронила свою радость, — поднимаю брови, указывая взглядом на мороженое внизу. Он опускает взгляд, своих серых глаз и смотрит вниз. Как оказалось, он уже успел наступить на него. Удивляется, а я начинаю смеяться над ним.

— Очень смешно, — саркастически произносит он.

— Держи салфетку, — протягиваю салфетку из сумки.

— Лан, пойдём, куплю тебе мороженое.

— Вообще-то, в качестве компенсации, за одно испорченное мороженое полагается пять мороженых или же рожков.

— Тогда за такое количество мороженых полагается сходить со мной в кафе, чтобы я сделал заказ там и искупил свою вину.

— Какие мы хитрые, — поднимаю левую бровь и смотрю с укоренением.

— Есть у кого учиться, — подмигивает.

— Тогда с тебя ещё чашечка горячего капуччино за то, чтобы я сходила с тобой в кафе.

— Договорились.

***

— Вот и я им говорю, что если и женюсь, то точно не на девушке с весом девяносто килограмм. А она мне: «Я не девяносто вешу, а сто пятьдесят четыре».

— Ха-ха, — срываюсь на смех. — Ещё лучше.

— Но ты бы её видела: полная, как шар, щёки огроменные, а макияж яркий — ярче солнца.

— Стилист у неё явно очень хороший, — продолжаю смеяться. Капуччино в этом кафе был отменный, как и десять рожков мороженого со вкусом клубники, фисташек, ванили, киви, апельсина. В этот вечер мы вдоволь посмеялись, но, как только мой капуччино и мороженое закончились, я решила, что мне уже пора. Ну, а что? Я же уже покончила с тем, ради чего согласилась идти в кафе с этим.

— Ладно, я пойду, — встаю и надеваю своё кремовое пальто. Адам вскакивает со стула и помогает мне надеть его. — Спасибо за столь знаменательное и интересное времяпровождение.

— Давай я тебя провожу.

— Нет, спасибо, мне недалеко идти, — вежливо отказываю.

— А я не спрашиваю и не предлагаю, а констатирую.

— Адам, если ты думаешь, что раз я согласилась пойти с тобой в кафе из-за компенсации, посидела с тобой и посмеялась немного, то это значит, что наше общение стало лучше, это не так.

— Конечно, я всё понимаю, и у меня не было никаких таких мыслей. Просто хочу проводить тебя, мало ли кто по дороге встретится.

Немного подумав, я согласилась.

— Ну, пойдем.

Шли мы молча, и лишь звук проезжающих мимо машин нарушал эту тишину.

— А что ты здесь делаешь?

— Иду с тобой, провожаю до дома.

— Я не об этом. Что ты делаешь в городе Серых Улиц? Почему уехал из города Моря?

— А, ты об этом, — он замолчал и посмотрел на небо. — Я уехал за тобой. Я взглянула на него, удивлённо вытаращив глаза. Он посмотрел на меня и улыбнулся. — Если ты думаешь, что я шучу, то ты ошибаешься. Я говорю на полном серьёзе.

— Ага, ага. Говори и дальше, а я пошла.

— Стой, — хватает за руку.

— Что? — оборачиваюсь и смотрю в его серые глаза, в которых невозможно не утонуть.

— Как твои отношения с матерью?

— А тебе-то, что?

— Натиа говорила, что у тебя не лучшие отношения с ней.

Смотрю в сторону, прежде чем ответить.

— Это не имеет никакого значения, — произнесла чуть грубее, чем хотела.

— Может быть, но решать тебе: нести ношу прошлого в себе и, выдыхаясь, останавливаться на пол пути или бросить все чемоданы в прошлом и идти вперёд налегке.

41. Новый друг — ничем не помешает тебе в жизни

«У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла. Сижу в такси и еду за тем, что изменит мою жизнь в лучшую сторону и надолго. На часах два часа дня, а мой день начался в шесть утра с яблока и банана, а после пробежки до девяти и контрастным душем. Теперь знаю, что перед пробежкой лучше ничего не есть, либо хотя бы печенье или хлеб с маслом. После душа позавтракала и час отдала чтению книги. Сейчас читаю Марию Корелли "Скорбь Сатаны" — любимая книга Сью, она же мне её и посоветовала. А что читаешь ты? Как ты вообще?

Через пять дней будет твой день рождения. Это будет первый раз, когда я тебя не поздравлю. Я думала, собиралась и хотела, но решила, что всё-таки нет. Надо наконец оставить тебя в покое и не навязываться…»

Чувствую боль в области груди. Словно её поместили в какой-то сосуд, который сжимался и уменьшался до мельчайших размеров вместе с моим сердцем. Воздуха стало категорически мало, поэтому я похлопала водительское сидение, обращаясь к водителю. Реакции нет. Музыка в машине очень громкая, перекричать не хватит сил, поэтому подаюсь вперёд и похлопываю его по плечу, он оборачивается, и я еле хриплым голосом прошу его остановить машину. Выхожу из машины и делаю глубокий вдох, такое бывает часто. В последние две недели сердце побаливает или в глазах темнеет, становится тяжело дышать. Делаю глубокие вдохи и выдохи, через некоторое время, когда чувствую, что стало чуть лучше, возвращаюсь в машину и спускаю окно до конца.

— Можем ехать, — говорю водителю, и мы трогаем с места.

Наблюдаю за сменяющимися пейзажами, прикладываю голову к сидению и закрываю глаза, наслаждаясь тёплым солнцем и ветром, играющим с моими кудрявыми волосами.

— Вам плохо? — спрашивает таксист.

— Мне вполне хорошо…

***

«Только я зашла в место, где был он, и только взглянула, как сразу поняла, что я беру именно его. Его карий и голубой глаза, милейшая мордашка и чёрный носик. Он такой миленький, ему только четыре месяца. Посадила в коробочку и повезу к себе, сейчас вспоминаю, что нужно купить ему покушать, потом напишу».

— Остановите пожалуйста здесь, у зоомагазина, — обращаюсь к таксисту и протягиваю пятидесяти рублевую купюру. — Спасибо, — беру коробку с чудом и выхожу.

Зоомагазин был очень большим, что не удивительно. Поскольку с собаками нельзя, я оставила его у охранника.

— Присмотрите пожалуйста за ним, я только приобрела его и ещё домой не повела.

— Хорошо, — согласился мужчина в возрасте около сорока пяти лет. У него были зелёные глаза, лёгкая щетина и лысина. Я прошла в зал и ходила, смотря на содержимое магазина. Выбрала пару игрушек, поводок, ошейник и корм.

«Я шла за кормом для собаки, а купила вдобавок ещё и рыбок. Они очень красивые, я взяла шесть штук, чтобы им не было скучно. Большой аквариум, корм, не решила ещё, куда поставлю, впрочем, и ставить мне их некуда — нет мебели. Да, не удивляйся, я ещё не обставила новую квартиру, но зато в первую же очередь провела вай-фай. Смешно, не правда ли? Сегодня буду с телефона заказывать мебель на Ikea, и ноутбук надо будет приобрести. Ладно, потом напишу, а то уже приехали к дому».

— Простите, а Вы не могли бы помочь донести всё это до квартиры? — прошу водителя. Он оборачивается, и лёгкая улыбка, полуусмешка, озаряет его лицо. Кивает.

— Сколько этому малышу? — спрашивает зеленоглазый мужчина в лифте.

— Четыре месяца. Сегодня приобрела, давно мечтала о хаски.

— А мы с женой мечтали долгое время о детях, но всё никак не получалось. Решили завести собаку, купили мюзенхауера, а через две недели выяснилось, что она беременна, — тёплая улыбка появилась на его лице. Улыбаюсь в ответ и говорю, что это самая милая история, которую я когда-либо слышала.

— Спасибо большое, что помогли, — благодарю его за помощь. Открываю дверь квартиры и заношу всё в дом.

— Знакомься, — достаю щенка из коробки, — это твой новый дом. Надо бы придумать тебе имя…

42. Мне бы таблетку, чтобы забыть тебя

«Сегодня в последний раз, доделывала книгу о нас с тобой. Конец сделала с невероятно красивым хэппи-эндом, жаль только, что в жизни не всё так, как в книге. Даже если мы и встретимся однажды, я всё равно не буду с тобой, как бы сильно не любила. Буду умирать от боли, от любви к тебе, но быть с тобой больше не буду. Я давала тебе шанс, шансы множество раз, но ты не воспользовался ими. Единственное о чём я просила: не изменяй. Для меня измена — то же самое, что предательство и ложь. Я много раз просила, прощала, верила, что в последний раз и вновь прощала. Но уже больше не могу, теперь уже мне просто противно представлять об отношениях с тобой, и нет никакого, ни капли доверия к тебе. Восстановишь доверие? И такой опыт уже был. Я уже привыкла ожидать ножа спину в тот момент, когда тыубеждаешь себя, что я слепо верю тебе.

Завтра твой день рождения, тебе уже двадцать пять. Как же быстро летит время. Думаю, поздравлять или нет? Хочу, но сдерживаю себя от этого. Зато будешь знать, что чувствовала я каждый год, когда ждала поздравления от тебя или сообщения, но ты тратил время на других. Помнил обо всех, но не обо мне. Думал о других, но не обо мне. Помнишь, ты говорил, что каждую ночь думаешь о том, почему всё так? А знаешь почему? Не только потому, что ты ставил точки и шёл впереди вместо того, чтобы идти рядом. Но и потому, что ты не сумел довести доверие до конца, потому что ты предал, предавал много-много раз и причинял боль. И причиняешь по сей день, даже находясь далеко, даже несмотря на то, что мы уже давно не общаемся. Сейчас, впервые за восемь лет, я жалею о том, что ты появился в моей жизни не из-за тебя самого, что ты не сможешь жить дальше, а из-за себя. Потому что я реальная дура, которая полюбила тебя всей душой, сердцем, отдав его тебе полностью. Сделав тебя смыслом жизни, доверившись тебе. Наивная идиотка. Я уже перестала думать о тебе каждую минуту, секунду, уже не так сильно переживаю за тебя. А зачем мне переживать за тебя? Ты выдержишь, ты выживешь, справишься, всегда найдёшь, как спасти свою задницу. Ты всегда умел выходить сухим из воды, делать виноватыми других и заставлять их чувствовать вину, даже если на самом деле виновен ты. Ты любого убедишь во что угодно, поэтому тебе будет несложно найти себе кого-нибудь, достаточно будет тебе раскрыть рот, сделать пару комплиментов, улыбнуться и всё.

Я устала. Если бы не люди, для которых я являюсь примером во многом, если бы не люди, которым я нужна, я бы давно закончила это всё. Клянусь. Я не боюсь Ада, для меня эта жизнь является самым настоящим Адом. И человек не попадает в Ад за самоубийство, как пугают в Коране или Библии, и когда попадает в Ад, то горит там десять лет, а не вечность. В Коране сказано, что вечность, но на самом деле по Библии десять лет. Ах да, отошла от темы. Самоубийцы не попадают в Ад, они остаются на Земле. Их душа не упокоенная бродит по этому миру в поисках своего времени, исполнения последнего действия, которое они должны сделать, чтобы свалить. Если не нашли, не узнали, то торчат на этой планете до тех пор, пока не пройдет его срок. Ну, там должен был ты жить до восьмидесяти, но покончил с собой в двадцать — будешь торчать на Земле пока не исполнится восемьдесят. Вот такая философия.

Знаешь, у Цыган есть такая традиция, которую изначально я даже не понимала. Но сейчас понимаю её прекрасно. У Цыган принято: когда человек умирает, все веселятся, радуются и никто не должен грустить; а когда человек рождается, все должны горевать, плакать и скорбеть. Не понимаешь? Всё просто. Они верят, что Земля — это Ад, и человек рождается в Аду, находится пару лет в нём, а когда приходит его срок, умирает и отправляется в Рай. Поэтому при рождении они плачут, а при смерти радуются, что Ад для этого человека закончился…

Интересно, а скоро закончится мой Ад? Так несправедливо всё же, что те, кто больше всего хотят жить, умирают. А те, кто хотят умереть, живут чуть ли не до восьмидесяти лет. Я так хочу проснуться утром и забыть всё, что было за все эти восемь лет. Вот если бы существовала такая таблетка, которую выпьешь и забудешь определенных людей или человека и моменты связанные с ними…

Ладно, спокойной ночи тебе.

Береги себя и будь осторожен».

43. Музыка моей души

«Мы танцуем в последний раз,

Забудь все песни и стихи — они не о нас. Зачем хоть что-то говорить,

Прошу не сейчас, ведь мы танцуем,

В последний раз, в последний раз…»¹

***

«Этот день мной был прожит, тысячи раз.

Он грызется холодом в душу. Он царапает память — осколками фраз, петлю времени горло мне душит.

Он печалью наполнил, бокал до краев, жгучей болью проник в мои мысли.

Он забрал у меня и мечты и любовь, мою жизнь решил всякого смысла…

И опять пустота… пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу, уже никогда.

И опять пустота, пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И зима на лице изменила черты и прерывистым стало дыханье,

Я остался один, я стою у черты перед бездной воспоминания.

И кричали ветра на развилках дорог и с неба падали звезды,

Но желание свое загадать я не смог -

Слишком поздно уже слишком поздно.

И опять пустота — пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И опять пустота пульсом бьет у виска.

Пусть я вас не увижу уже никогда…

И опять пустота пульсом бьет у виска,

Пусть я вас не увижу уже никогда,

Но всегда буду верным»².

***

«Если вдруг.

Кто обнимет тебя, через тысячу лет?

Кто твой взор тишиной одурманит?

Кто подарит тебе звездной ночи букет -

Если вдруг меня не станет?

Кто похитит тебя, кто тебя украдет?

Кто словами поэтов обманет?

И в постели твоей, кто с улыбкой уснет?

Если вдруг меня не станет.

Если вдруг, если вдруг, если вдруг меня не станет…»³

«Очень полюбились его песни, послушай. Уверена, что и тебе понравится. Его песни трогают до глубины души, в его песнях вижу себя, что случается не часто. Кстати о песнях, сегодня чистила свой плэйлист и нашла новую песню Navai — Эгоист. Слышал? Послушай, прям о тебе, разве, что по названию, припев и второй куплет. Но он хотя бы признает в песне, что бывает неправ, в отличии от тебя. Ты лишь один раз признался серьезно, что эгоист и, что ты не прав и это впервые было двадцать третьего сентября — именно, тогда, когда ты начал общаться с индюшкой… но я ещё не знала об этом. Ни с кем не связывают меня столько воспоминаний, сколько с тобой. И столько же боли внутри меня, причиненной тобой, сколько и воспоминаний…»

___

¹Севак Ханагян — В последний раз

²Севак Ханагян — Пустота

³Севак Ханагян — Если вдруг

44. Боль не забывается никак

«Уезжая с одного города ты оставляешь прошлые воспоминания и проблемы там, но от собственных чувств и мыслей ты не сумеешь сбежать. Замечаю, что забываю помолиться за тебя, чувствую словно с тобой что-то не так. Может это просто мои переживания, а может это так и есть. Звезды уже не пишут первую букву твоего имени, но видно очень яркая звезда, которая появляется каждую ночь. Увидев её впервые, вспомнила рассказ, который рассказывали мне в детстве и Сулиме: о том, что когда человек умирает он становится звездой на небе. И если ты хочешь увидеть своего самого важного человека, которого уже нет достаточно взглянуть на небо и ты увидишь — он будет самой яркой звездой на небе. Даже когда черные тучи затянули небо и наступила глухая ночь. Темно и ничего не видно, трудно идти без фонарика, даже тогда эта яркая звезда все равно светит на небе. Страшно скучаю, но не могу больше быть.

Сидим с Халжи на балконе и смотрим на огни ночного города Серых Улиц. Оказывается трудно выбрать имя собаке, тем более, что такой красивой. Как оказалось, это мальчик, но Хаджи это же мужское имя? Или все-таки нет? Завтра твой день рождения. Все-таки восемь лет дают о себе знать, тем более, когда ты реально жила в течении этих восьми лет, а не существовала. Жаль, что это не было взаимно, ведь ты существовал, а не жил. Как бы я не хотела, но боль не забывается никак.

Удалила из телефона все старые номера, людей с которыми не общаюсь, номера которые давно являются вне зоне действия сети. Удалила старые видео и фото, которые были реально дурацкими. Начала писать книгу о любви Гора и Лиле, помнишь их? Они были в нашей истории. Пишу и вспоминаю их историю и словно вновь оказываюсь в том времени, где Лиле ещё жива. В том времени, где был ты… В последнее время очень мучает сердце, точно так же, как и сны. Вот вчера в ночь на сегодняшний день, видела во сне тебя… Ну, как видела, просто был небольшой фрагмент связанный с тобой — я была невестой и готовилась во всю к нашей свадьбе, а ты был женихом. Но мы не виделись до свадьбы, а до неё оставалось два дня. Я тогда очень расстроилась, когда узнала, что мои одноклассники не смогут придти. Нет, ты не был прав, когда говорил, что я буду скучать по школе. Я нисколько не жалею о том, что закончила школу, о том, что пропустила один год и не поступила никуда. И я не скучаю по школе, мне не хватает моих одноклассников, просто, как людей, которые были небольшой составляемой моей повседневности. Но ни по школе, ни по учителям я нисколечко не скучаю. Я благодарна им за все, у нас очень хорошие учителя. Правда, хорошие они лишь, как люди, а как учителя… Будем откровенны, оба знаем, что большую часть учителей в моей школе стоит убрать лишь четверо учителей (не считая новых), стоит оставить. Остальные… большая часть не преподает по своему предмету, а часть даже не имеет педагогического образования. Что уж говорить о том, что на уроках английского с одной учительницей мы сплетничали, а с другой обсуждали турецкие сериалы, кто кому родственник и вспоминали умерших. Но нервы на нас учителя потратили ещё те, ведь мы были самым неспокойным классом и при этом самым дружелюбным. Но чем старше мы становились, тем больше расходились в понятиях, интересах и меньше времени начинали проводить вместе. Если другие дети находясь уже в девятом всегда ходили и везде всем классом, то у нас был каждый сам по себе. Но при этом, ребята все были очень хорошие. Мы с ними все ещё поддерживаем связь, с некоторыми в инстаграме, а с кем-то в вацапе.

Я знаю, что я должна отпустить, тогда мне станет легче. Знаю, что если не научусь отпускать, то это может повториться и с моими детьми и им будет трудно, тяжело. Все исходит от родителей, взрослых, старших, от них всех дети берут себе примеры на будущее. Знаешь, моим примером в детстве была моя крестная, скорее даже, больше, из-за её красоты. Хоть сейчас понимаю, что у неё обычная внешность, ничего особенного, но тогда в детстве её внешность нравилась мне больше всего и я хотела быть такой же красивой, как она. Такой же доброй, как мама моей крестной, моя двоюродная бабушка (дедушкина родная сестра). И такой же, умной, как бабушка и иметь такую же фигуру, как у мамы, сильный характер, как у родной тети. Но только тогда, я не знала, что для сильного характера нужно перенести столько боли и тяжести. Мне говорят, что я очень сильная, раз перенесла столько всего. Но скажу тебе честно, я не считаю себя сильной. Я слабая, просто не хочу показывать свою слабость, давлю её в себе и для других кажусь примером. Буду умирать, но свою слабость не покажу другим, будет адская боль, но я этого не скажу никому. Это идет у меня с детства, я всегда считала это слабостью, поэтому, если что-то болело, я не говорила, а терпела. Так же делаю и сейчас, но перенеся столько всего, я стала очень слабой. Просто я устала. В этом все и дело. Не знаю даже, зачем я пишу тебе все это, это же пустая болтовня, но мне так хочется написать это на белоснежные листы бумаги излить все, что находится внутри меня. А потом сжечь…»

45. Душа разрывается на части

«Как же мне не хватает тебя… сегодня твой день рождения, чтобы избавиться от чувств переполняющих меня. Мне столькое хочется тебе сказать, но я не вижу смысла этого сказанного. Я люблю тебя и ненавижу одновременно, как в немецком языке есть слово Hassliebe по словарю оно переводится, «как чувство колеблющееся между любовью и ненавистью» именно это я испытываю к тебе, как и к каждому своему «сегодня». Сейчас осознаю гораздо больше и понимаю, чем год назад.

Пора прекратить писать тебе, тем более, что это самая последняя страница. Я не буду желать тебе удачи, его желают лишь тем, кого не любят. Я просто хочу сказать тебе: «спасибо». Спасибо, что был со мной так долго, был столько лет и в горе, и в радости, пусть даже на расстоянии, но был. Спасибо тебе за все уроки, которые ты преподал мне, я безумно благодарна тебе за них. За все. Спасибо».

46. Эпилог

Спустя пять месяцев

— Хочу познакомиться тебя со своим молодым человеком, — Сулиме показала на сероглазого парня, который сел рядом.

Он пришел и я сразу его узнала — Адама.

— Пора бы тебе уже выйти замуж и создать семью, — начала старую песню подруга вновь. Я закатила глаза.

— Ты знаешь мое отношение к браку, — ухмыльнулась от воспоминания. — Когда кидали букет невесты, я вышла покурить. Адам поперхнулся.

— Вы курите? — с нескрываемым удивлением спросил он. Я улыбнулась.

— Жвачка с ментолом.

— Но все же тебе нужно создать уже свою ячейко общества.

— Мне двадцать лет. Я хочу жить. Жить — по-настоящему, дышать полной грудью и по-настоящему, а не доживать и проживать свою жизнь. Из своих лет, я лишь семь лет и два месяца жила по-настоящему и немного проживала. Но теперь, я хочу действительно жить, не доживая и не пытаясь выжить, а действительно жить. Наслаждаясь каждым днем и радоваться новому дню, чтобы просыпаясь каждое утро и засыпая я думала, что жила именно ради этого дня.

— Эх, — вздыхает и смотрит в сторону и снова на меня. — Что же мне с тобой делать?

— Твой спутник наверное ожидает, что я скажу: любить, но я скажу: дай мне бутылку вина и шоколада с клубникой и, я свалю в свой писательский омут.

— Не перебарщивай с алкоголем.

— Я не перебарщиваю, многие великие люди искусства погружались в свою работу с допингом. Вот: Пикассо, и, вовсе писал свои картины находясь под кайфом, что заметно по его великим картинам. Интересно только, под каким кайфом нахожусь я, когда пишу свои книги и картины?

— Мне тоже интересно, но ты же левша генетически.

— И что? Как, это, играет какую-то роль? Хотя многие, кто видят процесс моей работы удивляются, что я пишу картины левой, а не правой рукой.

— Конечно это удивительно.

— Ладно голубки, я пойду. Не буду мешать вам, — вставая закашляла.

— Не забудь сходить сегодня! — Строго и настоятельно сказала подруга, смотря укоризненным взглядом, как мама.

— Так точно, мама Сулиме, — приложила руку ко лбу, как солдат. — Я немедленно схожу в аптеку за стрепсилс.

— Я тебе не в аптеку говорю неделю сходить, а к врачу.

— Нет времени, у меня, на твоего врача. Мои романы сами себя не напишут.

— У тебя их столько, что можно подумать, что в личной жизни у тебя полный шквал.

— Хотя в личной жизни есть множество поклонников, но никого из них не подпускаю близко. Лишь если нужны идеи, вдохновения для какого-нибудь романа или новой книги, подпускаю немного и, то временно. А как получу вдохновение прощаюсь на долго.

— Что, никого не подпускаете к себе близко? — спросил сероглазый.

— Дотронуться до души мало кому позволяю, но не впускаю в свой омут полностью. А дотронуться до тела — позволю эту роскошь лишь одному и ему же дам полностью дотронуться до души, чтобы погубить меня.

— Почему погубить?

— Потому что, в жизни каждого человека появляется человек, которому мы открываем полностью душу и даем дотронуться до нее, открыть двери закрытых дверей, которые закрывали на тысячу замков. И лишь одному человеку позволяем, но после его ухода наш мир превращается в руины и он губит нас.

— А какие люди вам нравятся? — с чего-то вдруг спросил Адам.

— Знаете, мне нравятся люди, которые живут одним днем: они не обещают тебе, что будут навсегда, не дают клятв, которые не смогут сдержать — они просто находятся рядом и ценят эти моменты, секунды, мгновения. Они лучшие романтики и лучше всех умеют любить, может, потому что знают, что эта любовь никогда не закончится? И после их ухода не будет так больно, потому что не было не сбывшихся обещаний и мечт. Вы оба знали, что так рано или поздно произойдет — ваши пути разойдутся. Но память об этом любви будет в ваших сердцах и пока вы будете помнить об этой любви — она будет жить вечность.

— Ты так востребовано говоришь и воодушевленно, не зря ты стала писателем.

— Знаешь, я тут заметила, что все люди с болью внутри уходят в искусство. С тяжелым прошлым, настоящим. И только боль способна породить неимоверное, великолепное и неповторимое. То, что будет нравится многим, то в чем каждый найдет частицу себя и свой покой… — замолчала, а после вздохнув продолжила. — Эх, я просто супер девушка и писательница, и фотограф, и стилист-визажист, имею кучу проектов, мыслей, идей, какая же я молодец!

— Сама себя не похвалишь никто не похвалит, — смеясь сказала она.

— Да, всегда так. Все могут похвалить, но так как похвалишь ты саму себя — не похвалит никто, — показала язык. — Все, я пойду, пока.

У дверей я встретилась взглядом с ним. Он стоял передо мной, его карие глаза жгли меня своим взглядом смотря словно через рентген.

— Привет, — сделав глубокий вдох, произнесла я.

— Ну привет, — поздоровался он. Смотря на него забылись все слова, сердце забилось быстрее обычного.

— Как ты? — спросил Ветер, вывив меня из мыслей.

— Хорошо, а ты?

— С твоими молитвами все хорошо. — я промолчала. — Ты же не любишь меня, — спросил он или сказал мне не было известно.

Весь мир вокруг меня будто бы остановился и все посетители, которые были в кафе, шум который был здесь не был слышен, словно остались лишь мы с ним — только я и он. Я наконец набралась мужества и перестала осматривать его округлившийся живот, который всегда меня радовал. Его живот был, как у беременной на шестом месяце — доказывало, что он плотно питается.

— Нет… — тихо произнесла я, после чего прочистила горло и сглотнула тяжелый ком, мешающий дышать. — Мхм, нет, я не любила тебя никогда. Я не любила тебя ни все эти годы, ни последние годы — мне просто было удобно общаться с тобой. А так, я тебя абсолютно никогда не любила! Я использовала тебя, пользовалась тобой, точно так же, как и ты мной, — на последних словах, начала жестикуляцию руками и пальцами. — Ты сам говорил, что жизнь — это игра и играть нужно красиво! Я никогда не любила тебя, не любила!!! Даже когда умоляла не уходить, просила не общаться с другими, переживала о твоем здоровье. Я не любила тебя — я просто жила ради тебя.

На последних словах из моих глаз потекли слезы, которые я всячески пыталась скрыть. Зубы начали болеть от сжатия при помощи которого я пыталась сдержать слезы и не показывать дрогнувшие губы. Руки начинают трястись, вены набухают так всегда, когда достаю из шкафа скелета, которого прячу, как можно дальше. Он просто берет и прижимает меня к себе, крепко обнимает, я слышу как бьется его сердце. Он прижимает меня с каждым разом все сильнее и сильней, боясь отпустить или что это сон. Мне самой кажется, что это все сон, а не реальность.

— Все будет хорошо, — начал шептать мне на ухо он, — как я всегда говорил: у каждой темной стороны есть и светлая сторона.

— Всегда так и бывает… — тихо ответила я.

— А чему ты научилась — за эти дни?

— Не важно, — отпрянула из его медвежьих объятий. — Это не имеет никакого значения… — сделала паузу. — Но научилась очень многому.

— Да, научилась. Теперь вижу.

— И что же ты видишь? — смотрю в его карие глаза.

— Мари, терпение — это и есть урок.

Ничего не отвечаю. Смотрю в его глаза в последний раз и прохожу мимо него. Не слушая. Подняв голову вверх. На лице дрогнувшая улыбка, а внутри целый штурм боли.

— Встретимся через пять лет, если тебе я буду всё ещё нужна и даже если не нужна. Просто встретимся на реке Серых Улиц и не важно, где мы будем жить спустя эти годы — просто встретимся там, в четыре часа вечера, десятого августа… — кинула ему не повернувшись и продолжила путь.

Десятое августа — день нашего первого знакомства.

Я вспомнила…

Послесловие

«Проходят дни, недели, годы и часы. Как же коротка наша жизнь, казалось бы, живём мы долго, но время проходит очень быстро и незаметно движется против нас. Мы теряем секунды, мгновения времени тратим не на то, что нужно. А когда осознаем это, жалеем о не сделанном или же сделанном, но не так, как было нужно. Невозможно расстаться с человеком и ничего не чувствовать. Либо вы врали тогда, либо врёте сейчас — простая философия.

Ну здравствуй, дорогой читатель! Жалею ли я о том, что познакомился с ней? Нет. Ни минуты и ни секунды в своей жизни я не жалел, не жалею, и не пожалею об этом. Вернувшись в прошлое, изменил бы я там что-то? Да. Что именно?

Моя ошибка была в том, что я шел вперед ставя и стоял впереди смотря на её ошибки, вместо того, чтобы вести её за собой.

Я знаю, что я причинил ей много боли, много плохого, но пройдет время и она увидит, что не зря. Потому что я хочу всегда научить её понимать, что плохо, а что хорошо. Я вижу, что она уже давно урок усвоила — уже готова быть одна в любой точки планеты. Я никогда и ни секунды не забывал её. Я просто боялся очень, что она испортится, но я поэтому начал причинять ей боль, причиняя её и себе, не выносимую, которая колола и колит до сих пор. Я знаю, что за каждую её боль на том свете я понесу ответственность. Я готов принять это я готов гореть в Аду, но я все равно научил нет понимать, что люди другие. Я показал, что если близкий человек причинил боль то другим это будет просто. Пока нужно так. Я не знаю как она, но моя любовь не угасла в сердце. Я до сих пор люблю её и не буду другую любить, да я плохо поступил. Но я даю слово каждая рана в её душе будет исчезать.

С любовью Ветер».

Оглавление

1. И когда душа разрывается на части беги к морю

2. Глупо не делать, то что нравится из-за чужого мнения

3. Есть люди способные заменить тебе всех

4. Никто не способен понять тебя так, как поймет мать

5. Возраст — это всего лишь цифра, которая не значит ничего и значит так много

6. Ты не виноват в чужих несчастьях

7. Дождь приносит с собой запах неба

8. Сбывается то, во что ты веришь

9. Планы составляют для того, чтобы их исполнять

10. Ты можешь сбежать от реальности, но не от собственных чувств

11. Ожидание — это самое страшное мучение

12. Отстригай концы и не возвращайся за прошлым

13. Новая жизнь — новый сюжет

14. Подари немного тепла и чья-то зима не будет такой холодной

15. Неизвестность — это самый настоящий страх и друг сомнения

16. Нет ничего важнее душевных разговоров

17. Открой глаза и взгляни на этот мир вокруг тебя

18. Все мы в этой жизни пешки, не значащие ничего и значащие так много

19. Смысл жизни состоит в том, чтобы не усложнять себе жизнь

20. И даже спустя годы, ты не забудешь ее любовь

21. Научись ценить ведь это так важно

22. Воспоминания — это то, что невозможно отпустить

23. Исполняй мечты в реальность ведь это так просто

25. Прекращайте отношения, которые не сулят ничего хорошего

26. Новая ты не должна быть такой, как — прошлая

27. Праздник — это повод собраться вместе с любимыми

28. Всему свое время

29. Порой вовремя прочитанная книга может спасти твою душу

30. Эспрессо — это жизнь

31. Нет ничего важнее верности

32. Просто хочу и буду

33. Сатана спустился на Землю

34. Каждый человек в жизни имеет свое место

35. Перевернутая страница — это новый сюжет

36. Развивайся и познавай новое

37. Занимайся тем, что нравится

38. Надежда все равно умирает последней

39. Я текстоверт

40. Невозможно идти вперед с постоянно повернутой назад головой

41. Новый друг — ничем не помешает тебе в жизни

42. Мне бы таблетку, чтобы забыть тебя

43. Музыка моей души

44. Боль не забывается никак

45. Душа разрывается на части

46. Эпилог

Послесловие