Порванная нить (СИ) [Aquila_C] (fb2) читать онлайн

Доброго времени суток, как говаривают самые крупные идиоты нашей страны.

Меня зовут Максим Леонидович Шутский. Мне 37 лет. Родился и вырос в городе Ленинград. По описанию моих знакомых - мизантроп, жлоб и мудак. Да, и еще тот самый рыжий-конопатый, который лишил жизни беспомощного дедулю орудием для копания земли. Причины канули в Лету. Не могу представить, за что они все не взлюбили такого прекрасного меня. Но мне как-то похуй.

Рос я хорошим мальчиком, папу слушался, маму берег. Так уж повелось с рождения – мой отец неплохо зарабатывал. Но я как-то не кичился этим, водил народ к себе домой, показывал новомодные причиндалы, угощал жвачками и батончиками. Наверное, добрым был. В восьмом классе к нам девчонку перевели, Аню. Мы с ней подружились. А к десятому наша дружба стала совсем крепкой. Я просто знал, что это - навсегда, что она - мое. Нутром чуял. Вместе девственность потеряли. Нелепо, смешно, а самые приятные воспоминания. Придумывали имена детям, решали, когда что будет. Я был счастлив. Летом ее в Анапу решили отправить на месяц. Я хотел с ней, но родители не отпустили. Утешала меня, говорила, что время быстро пролетит, что всю жизнь вместе, еще надоест. А потом ее самолет разбился. И все.

Я родителей так и не простил. Не знал, зачем живу. Водили меня по всяким специалистам, не помогало. Не помню, как закончил школу. Потом меня в универ турнули. Первый курс почти засрал, вернулся домой - а папа маму обижает. Я его чуть не прибил, а мама на его сторону встала. Ушел жить к старшему брату, и вот он мне помог, смотивировал. Денег захотелось. Начал учиться, работать. Потом девка была из универа, не помню, как звать, пусть будет Катька. Настырная до крайности. Она мне напомнила, что женщин иметь приятно, и пошло по накатанной. Сначала казалось, что все разные - пиздец, и всех хочется попробовать, но скоро резко стало наоборот: одинаковые до скуки смертной.

Накопил денег, вложился в дело приятеля, пошло. Потом свое дело открыл. Три года корячился, из говна вылезал, поседел, но справился. Появились настоящие деньги и связи. И вот тогда начался настоящий трэш. Я бухал и трахался в свободное от работы время так, что черту стыдно станет. Один раз даже с двумя. Не помню, как я их развел на это, зато помню, что ничего путного не изобразил. Лучше бы наоборот. А вообще было смешно: они в итоге посрались, но ни одна первой уходить не хотела. Так и остались обе. Утром из выгонял - целое шоу было. Много я таких баб повидал в том кругу. Думаете, мужики меркантильные? “Я научилась краситься, у меня красивая жопка, а тебе на голову бабосики свалились, давай меняться?” А ты повъебывай пятилетку без сна и отдыха, попрыгай на горячей сковороде, а потом облагодетельствуй всех ленивых мужиков с красивыми жопками. Мужики должны бабам денег. По умолчанию. Ок, я не против. А фигли тогда у тебя, дорогая, голова побаливает регулярно? А, это потому что я - мудак, а не любовник? А не ты фригидная карга со стереотипами и комплексами? Никто никому ничего не должен.

Ща будет лирическое отступление.

Вот вы, бабы, думаете, что тяжко вам на этой земле. Надо же мужика найти, скрутить, сломать, потерять к нему интерес и хвататься за любовные романы, где такие же дуры описывают “настоящих”, несломленных мужиков. А нам каково? Всегда найдется кто-то, у кого хер длиннее или толще, да и машин/квартир/дач/яхт/островов поболе будет. Вот тот же Билл Гейтс: вроде, бабосов хоть жопой жуй, а не спать ему спокойно до конца своих дней, ибо хером по сравнению с соседом все равно не выйдет. Вот и получается какой-то замкнутый круг.

Опять же: каким местом вы жалуетесь по поводу своего мужика, таким и утретесь. А как же те, у которых вообще никого нет? Вот смотришь: вроде нормальная баба, почему одна? А потому. Стоит только пообщаться с ней, чтобы понять. Самые очевидные ошибки: либо “заждалась” и виснет так, что шея хрустит, либо “не дождалась”. И не дождется, уж поверьте. Есть еще помятые варианты “между”: это когда одного уже пожевала и бросила со стойкой уверенностью, что все наоборот, а другого еще не поймала (он меня не любииил), или когда заебала настолько, что убежал без портков (он меня не любииил). Это мы берем случаи, когда мужик в силу своей бесхребетности, бесхозности и/или недотраха соглашается на “суръезные отношения”. Женщины, вот вы задумайтесь на минуту: представьте, что есть люди, которые обладают тоннельным мышлением. Пожрать. Пожрал. Поспать. Поспал. И т.д. Им чхать на рюшечки, жевочки, штучечки, на все эти ваши рефлексии по поводу и без повода. Я люблю смотреть на гладкую кожу, но смотреть, как ты ее гладкой делаешь? Уволь. Трахаться - моя стезя, зачем ломать мне кайф в процессе, объясняя, с какой позиции твой целлюлит выглядит наиболее отвратно? Я никогда не прибегал к бабе из туалета и не рассказывал, размахивая руками, как из-за стояка ссать можно долго. Не плакался после тяжелого рабочего дня, описывая еще 12 часов подряд в подробностях, как, что и когда делал. Денег принес? Принес. Точка. Может, и ты свое говно на меня вываливать не станешь? Всю эту вашу поебень можно переносить круглосуточно только в измененном состоянии сознания. То есть либо бухим, либо влюбленным. Но каждая баба знает, как быстрее и качественнее избавить мужика от второго и вдохновить на первое. Я вам больше скажу: поиметь бабу - раз плюнуть. Парни лажают только потому что ссатся. Самый рабочий вариант - вынести ей мозг. Ты вроде умный, вроде заинтересован, потом на хуй шлешь и изображаешь покалеченного, обратно ухаживаешь. Работает на тех, у кого заниженная самооценка, а таких в нашей стране, уж извиняйте, большинство. Она своему “несчастному” и “загадке” будет котлеты носить, а он ее слать и иметь на своих условиях.

Возвращаясь к моим Катькам. Встретилась мне еще одна, в продуктовом магазине. Сразу понравилась. Такая правильная, умная, терпимая. Все говорила, что я добрый где-то в глубине души. Что уж тут кривляться, приятно. Забрал к себе. Я с ней даже блядствовать толком не мог, стыдно было. Как-то ехали мы с какого-то кино, а она мне на уши села: брат с каким-то уебком связался, что-то там у него не так, надо забрать. Приехали на хату, засранную до невозможности. Брата я вразумил, зашел на кухню из любопытства - а там она. Девчонка с сожженными черной краской волосами. Она сидела на подоконнике, смолила дешевые папиросы и пялилась на меня своими большими блядскими глазами. Я забыл про Катьку, про все на свете. Налил себе паленой водки и сел рядом с ней.

Не помню точно, что она мне несла. Чушь какую-то про свое ебанутое представление о жизни. Цветочки там, лепестки, и тут же жесть и мясо. Я сразу понял, что она под чем-то посерьезнее алкоголя, но мне было пофиг. Кивал, ржал, когда считал это необходимым. А потом просто потащил ее в ванну, развернул лицом к раковине и отымел так, как мне хотелось. Она то смеялась, то стонала, не сопротивлялась. И даже делала вид, что ей нравится.

Ушел я оттуда одинокий, гордый и страшно счастливый. А наутро не смог ее забыть. Даже имени ее не знал. Нашел придурка, к которому она пришла в гости, случайно выяснил, что после меня она еще с каким-то малолеткой побывала. Было и гадко, и тошно, и тоскливо. Никто не знал, где она живет, кто она такая. Пришла с кем-то, кто пришел за кем-то, и концов не найти.

Через неделю я помнил о ней совсем по другим причинам, а потом еще три месяца трясся, не получил ли заодно и ВИЧ с гепатитом. Пронесло. Пока ждал - возненавидел ее.

Катька ушла тем же утром, молча, не глядя, даже толком ничего не взяла. Больше я ее не видел и не слышал. Учитесь, девки. Я ее даже запомнил по этому случаю.

С тех пор меня потянуло на мелких с пережженными волосами. Даже ходил пару раз к блядям, но толком разницы не почувствовал. Обычная баба обходится хоть и дороже, но она хотя бы вид делает, что ей интересно. Да, кстати. Детишки, вот здесь то самое место, где я вам авторитетно заявляю: главное - не количество, а качество. Не слушайте тех, кто вам впаривает сексуальную распущенность и грязь. Пусть у бабы будет один всю жизнь, и она будет думать, что и остальных такой же кривой и маленький хер. Она даже не узнает никогда, что он маленький. Одной проблемой мужику меньше. А мужик будет свято верить, что и у остальных такой же вынос мозга, и по-другому не бывает. Стирается что-то помимо половых органов. А потом не восстанавливается. И еще: не надо быть крутым и ловким, чтобы ублажить девку по первости, на волне. А вот попробуй ублажить ее через пять, десять лет, когда она на твою рожу и достоинство насмотрелась, и дел вы наделали таких, что не исправить.

В общем, потом еще пара Катек была, не помню их, а потом Ленка. Липла, лезла, высиживала. Я с ней был откровенен, а ей типа все равно. Сама ко мне переехала, без разрешения, как-то “случайно”. Можно был уже тогда понять, что к чему, но мне ума не хватило. Шлялся, где хотелось, а она делала вид, что ничего не происходит. А мне нормально: не ограничен, пожрать есть, рубашки поглажены. Вроде всех все устраивает. Потом она насела на меня со свадьбой. Я ей, мол, а на кой? Мне НЕ нужна семья. А она - для прикола. В итоге достала она меня, прикольнулись. Я решил, да и фиг с ней, разведусь за неделю, как прижучит. Зная бабскую натуру, следил за ее противозачаточными таблетками, а она отмахивалась: не хочу детей, я слишком молода и красива, я тебя не заставлю, я тебя уважаю…

Я, помню, ехал зимой. Холод собачий. И тут мелкая стоит, тачку ловит. Эта самая. Чуть в аварию не попал. Через полчаса прямо в машине на нее набросился, путался в одежде, бесился. Забыл, что лечился. Все забыл. Хату снял ей, содержал, на пилюли давал. Водил к гинекологу, наркологу. Хотел к ней уйти, а она ни в какую: говорила, я твою мерзкую рожу на постоянной основе не вынесу. Я ее этой называл, а она меня - вообще никак. Идиотизм.

Ленке прямо все сказал, попросил выматываться. А она у дверей села и сидит, рыдает. И жалко, и противно. Договорились, что свалит скоро, как только, так сразу, не торопил.

С этой мы, конечно, натуральный пиздец устроили. Она регулярно пропадала, телефоны теряла. Айфоны, смартфоны, потом обычные звонилки. Все мимо. Периодически каких-то козлов на нашей хате встречал. Так вымораживало. Сука, я впахиваю, а этот урод на мою территорию и на мою девку. То я бил морду, то мне, раз на раз не приходилось. Ненавидел ее, хотел придушить. И не мог с ней расстаться. По ночам смотрел, как она спит, и представлял, как последний дебил, что знаю ее с детства, забираю к себе, храню. И все исправляю. На душе на минуту легче становилось.

Ленкины борщи жрал, а саму Ленку трогать перестал, жалел. Вроде как скоро уйдет, да и ей лечиться придется. А потом эта пропала с концами. Чуть не свихнулся. Нашел ее в дурке. Пытался найти тех, кто с ней это сделал, а она только смеялась и твердила, что упала. По всей вероятности, промежностью на разбитую бутылку. Перестал есть и спать. А дома - Ленка. Взбесился, стал ее выпихивать, а она-бум! Беременность, пятый месяц. За что она так со мной? Наверное, добрая мама подсказала, как сохранить “семью”. Когда снова начал соображать, поговорили. Она, мол, ничего от тебя не нужно, я для себя рожаю. Уж извини, что обманула, просто гены хорошие. Как-то так. Бред, короче.

Забрал эту из дурки. Совсем с ней плохо стало. Выхаживал, терпел изо всех сил. Один раз, после жуткой ссоры и драки, даже вместе поплакали. А так по большей части она просто смотрела на меня своими блядскими глазами и все, абсолютно все высмеивала. И мне почему-то хотелось, чтобы она была беременна, а не Ленка, хоть с ее любовью к химии и прочему все равно херня бы вышла. Я боялся за нее, сторожил, не упускал из виду, хоть и доводила она меня до белого каления без конца.

Тогда каждый встречный-поперечный чувствовал себя обязанным сообщить, какой же я мудак. Там беременная жена, такая прекрасная и любящая, а я ее всячески обижаю. Опять же, спасибо за это Ленке, которой ничего не нужно было. Потом Ленка позвонила, плакалась, что родила и помирает, и помочь некому. Поехал разбираться, полдня провозился. Вернулся - а этой нет.

Я ее искал везде. Не помню вообще, как жил. Всех на уши поднял. И нашли ее. В канаве.

Ее, наверное, на органы разобрали для мед. института, кто же ее кроме меня мог похоронить? Но я заперся в нашей с ней квартире, нюхал ее вещи, выл и бухал, пока не скрутило. Очухался в больнице, рядом - Ленка, заплаканная и несчастная. Я пожалел ее, долго и очень грубо объяснял, чтобы съебывалась и больше не показывалась на глаза. Вел себя, как последнее чмо. А она только плакала и за рукав хватала. Рассказывала мне же, что я думаю и чувствую. Смешно. И после этого бабы утверждают, что они - не дуры.

Живу теперь с ней и тихо ненавижу. Чем гаже становлюсь, тем больше она меня “любит”. Под ногами путается маленький пацан. Постоянно улыбается. А я смотреть на него не могу. Он виноват тем, что родился. Или Ленкиной шизой на тему ячеек общества.

Я, может, и решил бы, что сломался, но ничего нового не чувствую. Руки бы на себя наложил, да жалко родимого. Вроде как каждый получил, что заслужил, но за пацана обидно. Тут уж в карму верить начинаешь: видно, гадом он был в прошлой жизни, раз в этой так не свезло.

Хочу ее похоронить. Хочу вместе с ней разбиться на том самолете. Хочу никогда ее не знать. Не могу без нее.

Вот такие пироги.

А теперь сами думайте, что со всем этим говном делать.