1.
От одной женщины ушел муж. Она долго горевала, места себе не находила. Потом думает, да и хуй с ним. Пойду, лучше, куплю себе вибратор. Пошла женщина в магазин и купила себе вибратор. Красненький. Принесла его домой, вставила батарейки, сходила в душ, всю себя умастила кремами и лосьонами, думает, ну-ка попробуем, что это за фрукт? Прыг в шелковую постельку, и ну, пробовать. И так, и этак. Устала, откинулась, расплескала волосы на подушки. Вдруг слышит, будто кто-то плачет тихонечко у ног ее. Глядит, а это ее вибратор. Думала, женщина, что за фокусы? Почему вибратор плачет? Может, она кнопочку какую не ту включила? Взяла его в руки. А вибратор ей и говорит человеческим голосом:
— Я, на самом деле, женщина, не вибратор, а царь Николай Второй. В 1918 году меня не расстреляли, а помиловали. Владимир Ильич Ленин был добрый человек, и заменил мне расстрел ссылкой в Саратов. Мое имя из соображений безопасности поменяли на «Миша». Когда началась Великая Отечественная война я пошел добровольцем на фронт, и там придумал конструкцию автомата. Поэтому В.И.Ленин срочно отозвал меня из кавалерии:
«Езжайте, — говорит, — гвардии старшина Калашников в Ижевск, возглавите там инженерное бюро. Потрудитесь на нужды России, батенька».
Я уехал в Ижевск и с головой окунулся в работу. К концу войны мы сделали много выдающихся научных открытий: придумали рентген, вертолет и атомную бомбу, а еще спустя несколько лет – автомат Калашникова. Но злые люди завидовали моему таланту. Немецкий маг и чародей Хьюго Шмайссер заколдовал меня – превратил в вибратор. С тех пор я и мыкаюсь. Вместо того, чтобы работать на благо Великой России, — вибратор криво ухмыльнулся, — дрочу, как видишь, клиторы.
И он горько заплакал. Женщина погладила и поцеловала вибратор, а он ее в ответ всю облобызал, от головы до ног, и снова в неё вошел внутрь.
А женщина ему и говорит: — Я хочу, Коля, чтобы ты мне на лицо кончил.
А он и отвечает: — Хорошо, милая. Конечно.
И она закрыла глаза и открыла рот и жадно застонала, а вибратор и так, и этак пробует, а у него никак не получается.
Женщина смеется грустно и лукаво:
— Это потому, что ты меня не любишь.
— Что ты, милая! Наоборот, это от того, что я очень тебя люблю, я и не могу никак на тебя кончить. Стесняюсь.
И вибратор закрыл глаза и представил себе, что это не женщина, а ворона, которых он за свою жизнь перестрелял немало, и как он пуляет в эту женщину из ружья, прямо в голую грудь. И ей картечью вырывает соски с мясом и кровью. И кончил.
Потом он лег рядом, обнял ее, закурил папиросу и говорит:
— Знаешь, милая, я должен идти. Восстанавливать справедливость. Потому что нас всех облыжно оклеветали русофобы. И если я не верну доброе имя Автомату Калашникова, то ничего в стране не получится, никакой модернизации, а русский мир будет полностью уничтожен.
— Куда же ты пойдешь, Коля?
— В самое логово фашистов, в Киев, мать городов русских.
А женщина подумала и сказала:
— Я пойду с тобой. Но только не в Киев, а в Крым, чтобы возвратить его в Россию, в родную гавань. Возьму с собой иконку Святого Николая Второго, и с Божьей помощью и верну взад.
А вибратор расхохотался и говорит:
— Хорошо, Наташа. Отличная идея. Устройся там в прокуратуру, а когда придут наши люди, присягни России на верность.
И они оба засмеялись этой шутке.
И женщина снарядила вибратор в дорогу, сшила ему рюкзачок и армейские меховые сапожки, и шапочку с ушками, как будто он – котик, сделала ему бутерброды и кофе в термос, повязала на грудь георгиевскую ленточку и трижды перекрестила.
— Прощай, милая, — сказал вибратор, крепко поцеловал женщину, и вызвал себе убер.
— Прощай, — сказала она, закрыла за ним двери, ушла в спальню, села на кровать и думает: «Так, а почему это нижний шкафчик в шифоньере открыт?»
Женщина бросилась к ящичку, отворяет его, а там – пусто. Все пропало, и деньги, и кредитные карточки, и сберегательная книжка, и паспорт, и водительские права и сорок долларов. И даже таблетки от беременности исчезли. Ничего нету. Села женщина на кровать и горько разрыдалась.
Конец первой серии
2.
Этот вибратор, который раньше был царем Николаем Вторым, поехал не в Киев, а на Московский вокзал, и купил себе на те деньги, которые он украл у женщины, детский билет в Москву и двадцать пять бутылок пива. Едет он себе в поезде, болтает ножками в меховых сапожках и потешно ушками на шапочке шевелит – как будто он маленький котик, бухает и обсуждает с собутыльниками политическую обстановку в России.
И был там, в вагоне, один лысый мужик в камуфляже, который живо и нервно все переживал, и очень сокрушался, почему вдруг некогда братский народ исповедует теперь фашизм и русофобию, и что сделать, чтобы все взад вернуть? И он судорожно ел семечки напротив, как будто хотел наесться перед смертью на всю оставшуюся жизнь, и вибратор налил ему пива, и они чокнулись за Русский мир во всем мире. И лысый мужик и говорит ему, улыбаясь душевно и загадочно:
— Я – писатель земли русской, Захар Прилепин, простой солдат армии ДНР.
А вибратор и отвечает:
— Очень приятно, а я – милый котенок.
И оба пожали друг другу руки, и допили все свое пиво. И тогда Захар Прилепин достал из чемодана водку, и они стали дальше бухать, и закусывали семечками, и называли друг друга «братишка», и похлопывали ласково по плечу и смотрели по телевизору Первый федеральный. И пели Черный ворон и Не для меня. И это было настоящее солдатское братство. Потом наступила ночь, пора было ложиться спать, везде выключили свет, все разбрелись по своим полкам, и вагон заснул.
Вдруг посреди ночи вибратор чувствует, что кто-то его страстно целует. И он шепчет спросонья:
— Захар, это ты?
— Да, я, — отвечает, жарко дыша, Прилепин.
И вибратор покраснел и говорит:
— Знаешь, Захар, я так не могу.
— Но я тебя люблю, милый котенок.
— Захар, я не котенок.
— А кто?
И вибратор сел в кровати, включил на вибраторе лампочку, поглядел по сторонам, чтобы их никто не подслушал, и говорит:
— Ладно, только никому. Я, на самом деле, не вибратор, а Владимир Путин, Президент. Черный маг и чародей Барак Обама заколдовал меня в далеком детстве и превратил в вибратор. Однажды, когда я был маленький, я пошел на тренировку по дзюдо. Шел мокрый снег, всюду было грязно и слякотно, как бывает в Ленинграде в конце ноября, и я вдруг захотел писать, вошел в питерский колодец, расстегнул штанишки, и тут от угла дома ко мне метнулись три тени…
В этот момент поезд въезжает в огромный мрачный тоннель, и становится ничего не слышно, лишь только редкие подземные фонари высвечивают каждые десять секунд лица рассказчика и его зачарованного слушателя.
— Знаешь, — вздрогнул Прилепин, вытирая слезы, — после того, что ты мне поведал, все во мне будто перевернулось. Каждое твое слово отзывалось в моем сердце раскаленными гвоздями: я ждал этой страшной развязки, откладывал мысленно её, верил, что этого не случится, но, увы. Это сложно объяснить, но я как будто вместе с тобой пережил все это, все твое унижение, эту величайшую геополитическую катастрофу. Я словно взял в руки книгу, и вновь жадно перечел все ее буковки, в которых я сам, веришь ли, был той самой Жюстиной. Бедной изнасилованной девушкой. Я в полной мере испытал ее боль; я страдал вместе с ней, я мучился, и это возбуждало меня. Так и тут.
— Правда? — спросил с улыбкой вибратор.
— Правда, — ответил лысый человек, вынул из-за пазухи распятие со Сталиным и мешочком родимой землицы, привязанным к прибитым на кресте ногам, и поцеловал, — даю честное слово. Слово офицера армии ДНР.
Они некоторое время молча смотрят друг в друга, пожирая глазами, будто собираясь насмотреться на всю оставшуюся жизнь, – писатель Земли русской, полковник армии ДНР и маленький беззащитный котенок, который прежде был Владимиром Путиным, а теперь стал вибратором.
— И от того, знаешь ли, я еще сильнее тебя люблю, Володя. И я хочу тебя.
И Захар крепко и жадно поцеловал его.
— А у тебя есть презервативы? — шепотом спросил вибратор.
— Есть, — сказал Прилепин, и вытащил изо рта презервативы.
— Но я не знаю, как нам заняться сексом? Ведь я умею только мастурбировать клиторы, — и вибратор пожал плечами и погладил генералу ДНР лысую голову. А Захар нежно распустил на груди вибратора георгиевскую ленточку и говорит ему ласково:
— Подрочи мне мозг. Это будет почти то же самое.
И вибратор завелся, и надрочил ему по лысой голове много духовности, самодержавия и патриотизма. И Захар Прилепин кончил три раза. И Владимир Путин на него кончил тоже, на мозги ему. И они оба заснули, крепко обнявшись.
Утром Прилепин просыпается, смотрит, а вибратора нигде и нет. И он снимает с головы портянку, которую накручивал на ночь вроде тюрбана, чтобы она высохла, и тихо и нежно зовет его:
— Милый, ты где? Ау? Солнышко?
Полез в чемодан за колбасой опохмелиться, а там пусто: все те деньги, которые он вез ополченцам Донбасса, вся зарплата за полгода, все пропало, все сто тридцать миллионов долларов. Только одна георгиевская ленточка скомкана. Захар сунулся к кобуре, а она открытая: табельное оружие похитили.
«Вот же ж, блять, сука! Вот тебе и милый котенок!»
И Захар Прилепин грозно кричит на весь вагон:
— Рота, подъем! Тревога!
И со злости кидает в окно сапог, со всей силы, и разбивает стекло вдребезги. Тут поезд останавливается, и пассажиры начинают слегка выбегать из вагона от страха, и от греха подальше, и в коридор входит полиция, и спрашивает, что случилось, и чей это сапог? И тогда писатель Земли русской Захар Прилепин встает со своей полки твердо и нерушимо, только слегка покачиваясь, и громко им и говорит, обдавая чудовищным перегаром:
— Этот сапог – мой! Я – маршал армии ДНР Захар Прилепин! Только что здесь произошел террористический акт. Но это армейская юрисдикция, и вы не имеете права вести здесь свое расследование.
И полиция спрашивает: — Що? — И смотрит друг на друга, широко улыбаясь, и бьет ему слегка в морду складными прикладами своих шмайссеров, надевает наручники, вытаскивает из вагона вон, и кладет кровавыми губами в снег на полустанке. И Захар Прилепин ловит горячим ртом легкие снежинки, и слышит кругом незнакомую речь, и видит перед собой голенища, сшитые из человеческой детской кожи, и вдруг понимает, что он проехал свою остановку, и они теперь на вражеской территории где-то в окрестностях Бердичева. Каркает воронье. Смеркалось…
3.
В станционном буфете сидит маленький котик, а в самом деле – вибратор, который раньше был царем Николаем Вторым, а потом стал Владимиром Путиным, курит и пьет пиво. Перед ним – пустые бутылки и остатки живой еще воблы. Негромко работает телевизор. По Первому федеральному выступает президент России, который ведет внеочередную прямую линию; глядя в экран, не моргая:
— От моего имени в стране орудует шарлатан, который выдает себя за меня. Он рассказывает всем, что в детстве меня жестоко изнасиловали, когда я шел из дзюдо, и таким образом, давит на жалость и втирается в доверие к своим жертвам. На самом деле он – обыкновенный вибратор, действующий под видом котика, который мастурбирует людям мозги, и надрачивает им вредные мысли. Это он украл все деньги в стране, а не я. Не надо бояться, люди, не паникуйте. Вчера я ввел чрезвычайное положение, дал особое поручение правительству, и взял расследование под свой личный контроль. Скоро мы поймаем этого псведо-Владимира Путина, и будем его судить. Не волнуйтесь.
Затем прямая линия с президентом внезапно делается пунктирной: по телевизору показывают экстренный выпуск новостей: ВСУ похитило великого русского писателя Захара Прилепина в городе Воронеже, пока он спал, и тайно переправило его в багажнике в украинскую столицу, накачав наркотиками. Затем картинка меняется, и российский корреспондент передает из самого логова фашизма.
По проспекту Гитлера в Киеве ведут лысого окровавленного русского богатыря в цепях и в тельняшке. На голове его — терновый венец в виде трезуба со свастикой. Сзади из штанов вытекает монтажная пена. Он еле волочит по грубой брусчатке перебитые босые ноги с прикованными к ним огромными пушечными ядрами и громко кричит в толпу:
— Нас не сломить, товарищи! Победа будет за нами!
Толпа мерзко грегочет, зло улюлюкает и смачно плюется. Захара Прилепина подводят к огромной колоде, кладут на неё, вздымают резко топор и отсекают лысую голову, в которой все вдруг узнают главного актера из сериала «Бригада» Сергея Безрукова, и внезапно понимают, что это уже не новости, а телерадиопостановка, рок-опера «Ведь мы же братья!»
Буфетчица говорит:
— Черти что, — и переключает телеканалы.
Вибратор стряхивает пепел на чемодан с деньгами и плотоядно глядит на сцену буфета, где полуголая стриптизерша снимает, наконец, с себя кружевные трусики. Котик вставляет ей сто баксов за резинку ажурного чулка. Девушка смотрит на него призывно и сладострастно, спрыгивает со сцены и они крадутся в номер мотеля, чтобы предаться блуду. Слышны монотонные стуки кровати о стенку.
Тонкая фигурка выходит в коридор, набирает 911, и шепотом говорит в трубку:
— Это полиция?
— Да, слушаю вас.
— У меня тут в номере вибратор, который выдает себя за Путина. Сейчас он спит.
— Скоро будем. Отбой.
Она возвращается обратно, садится на кровать и пристально смотрит на спящего. Вдруг он открывает глаза, улыбается ей, как старый добрый знакомый, и тихо и проникновенно говорит:
— Ты знаешь, на самом деле, ведь я не вибратор.
— А кто? — спрашивает проститутка.
— Я – Иисус Христос, великий русский святой.
— Боже мой, Боже мой! — Качается она из стороны в сторону, сползает с кровати и падает перед ним на колени. — Я должна была узнать тебя, Иисус, брат мой. Ведь я – Ксения Блаженная Петербургская.
И она принимается целовать вибратору босые ноги. Он берет ее голову в руки, перебирает нежно локоны, пристально смотрит и говорит:
— Но ведь ты предала меня.
— Да, милый мой Иисус, я предала тебя! Беги скорее, вот – веревочная лестница, которую я сплела из своих кос, простыней, девичьих страхов и конфетных фантиков.
Иисус Христос надевает трусы, берет чемодан с деньгами, говорит Ксении Блаженной «Адью!» и спускается через окно вниз, где его уже ждет убер.
В этот самый момент в номер ходят Хирург, Милонов и другие полоумные православные активисты.
— Где он?
— Вам его никогда не поймать, — говорит Ксения Блаженная, — и начинает истерически смеяться.
Виталий Милонов снимает кожаные перчатки, и бьет Ксению Блаженную по голой груди наотмашь:
— Мы развяжем тебе язык, шлюха.
Он снимает ремень со штанов, накидывает его святой на шею и вынимает изо рта презервативы.
В номере мотеля Виталий Милонов и Хирург Залдостанов насилуют Ксению Блаженную Петербургскую, чтобы она рассказала, куда спрятала вибратор, который выдает себя за Путина. Хирург – спереди, а Милонов – сзади. Вдруг русская святая говорит волшебное слово «Мутабор» и превращается в отца Виталия Милонова.
— Что же ты делаешь, сынок? — Говорит отец и смотрит на иподьякона РПЦ МП, глазами, из которых течет кровь.
— Папа! — Вскрикивает Милонов, и вынимает изнутри родного отца член.
— Прекрати! — кричит он Залдостанову. — Хватит трахать моего отца в рот!
Но Хирург отвечает: — Погодь, сейчас я кончу.
Тогда Виталий Милонов вынимает из кармана перочинный ножик, отворяет его, и втыкает мотоциклисту прямо в сердце. В этот момент Хирург кончает, и его сперма смешивается с кровью, и из ее пены рождается русская Афродита: кривая, косая, завшивленная, горбатая старуха, премерзкое отродье, которое зловонно кашляет, выплевывая каждый раз по одному гнилому зубу; стуча копытами, она с хохотом выбегает вон.
Виталий Милонов не может понять, как так получилось? Изнасилованный отец его валяется на ковре, бездыханный. Иподьякону кажется, что он сходит с ума. Он, будто в бреду, подходит к окну, переваливается через подоконник и падает вниз, разбивая всмятку голову о поребрик.
Огромный ворон клюет всюду разбрызганные мозги Милонова, и становится черно-красным, как Правый Сектор.
Звучит украинский гимн…
4.
— Тысяча чертей! — вскрикнул герцог, выглядывая в окно и нервно раскуривая огромную кубинскую сигару. — Они же совсем мальчишки!
По центральной площади Гриднии после великолепного парада стройными рядами отправлялись прямиком на фронт всадники, все в золотых доспехах, с копьями наперевес, с луками и саблями, с колчанами, полными ядовитых стрел, притороченных у седел их огнедышащих драконов. Звуки марша угасали в отдалении, как пылкая страсть – без истинной любви.
— Вам не говорили, что вы похожи на Маннергейма? — спросил с улыбкой вибратор, и пригубил Деломейн из широкой коньячной рюмки. Он поглядел в бокал на свет, словно намереваясь увидать там свое будущее:
— Действительно хорош, да.
Герцог подошел к столу и забарабанил пальцами по чемодану гостя.
— Говорили, голубчик, говорили. Но – к делу. Что тут у нас?
— Сто миллионов долларов.
— Отлично, просто отлично.
Герцог перестал барабанить и более, чем благожелательно, поглядел на сидящего в кресле. После выдвинул потайной ящичек под столешницей и достал оттуда маленькую сафьяновую коробочку.
— Вы понимаете, друг мой, что все эти почести могут быть только тайными: никто, ни одна живая душа, не должна знать вас в лицо?
Вибратор кивнул.
— Впрочем, ритуал должен быть соблюден.
Герцог уложил сигару в пепельницу, как мать – своего младенца, поставил патефонную иглу в первой ноте гимна, и подошел к загадочному дарителю, бережно отворяя для него оранжевую коробочку. Он топнул ногой в желтом кавалерийском сапоге в шкуру двухголового белого медведя, прочистил горло и с поклоном приколол на груди вибратора высшую награду – орден Белой Цапли:
— От имени народа Вейшнории!
— Слава Вейшнории! Героям слава!
— Но позвольте мне задать вам всего только один вопрос? Почему вы помогаете нам? Что тому причиной?
— Дело в том, — проговорил его странный гость после того, как герцог уселся в кресло напротив, — что я имею фантастическое свойство переменяться. Для окружающих я только таков, каким они хотят меня замечать. Одни видят во мне Гитлера, другие Господа Бога, но в самом деле я – ни тот и не другой. Я не вибратор и не котик, что давно уже понятно всякому читателю, который с недоумением листает эту повесть: что за белиберду мне подсунул невзыскательный издатель, где в один день он – то царь Николай Второй, то на другой странице – уже обесчещенный Путин?
Все очень просто — я сами они и есть. Я их призрачная в сполохах горящих околотков тень, горящих для того, чтобы не мешали ожить воочию самым уродливым фантазиям. Я — Люцифер, я — демон, я — тот жуткий дух, который сидит в каждом, который страшит и пугает их собственными откровениями, когда они ищут перед кроватью порнографию, задумываясь о том, какие извращения должны их сегодня возбуждать. Ищут, и не находят.
Я обратная сторона всякой скудной рациональности, которой молятся выхолощенные в стерильных чувствах математики и логики, и их жалкие симулякры — инженеры, чертежники и программисты, застрявшие на своей готовальне. Я безудержное воображение, которое присуще всякой скотине, но образованному человечеству — втройне.
Я просто другой знак, я минус, который торчит у каждого из спины обломками крыльев, как отрицание разума и рассудка. Я злой гений, я их жуткое кровавое подсознательное, выкидыш немыслимого инцеста, который каждый раз прорывается наружу и командует ими. Я – та сила, что невозможно никак приручить и направить, обуздать и принудить, и что срывает в полночь с постели всякого всклокоченного поэта в поисках карандаша и бумаги. Я безжалостный и чистый дух их. Вот, почему я здесь, дорогой герцог.
Вибратор встал, и хозяин замка вдруг подивился огромному его росту: в нем было метра два, не меньше. Алый плащ, который, как прежде казалось, он передал при входе дворецкому, вновь развивался за его спиной языками пламени в камине. Тонкие черты лица вызолотились отблесками салюта, и герцог чуть не вскрикнул от изумления: пред ним стоял Князь Мира Сего, Главный магистр Священной ложи. В руках его, как он раньше только этого не приметил? были выцветший пергаментный свиток и сверкающий циркуль.
Герцог выронил сигарный окурок, выбрался из кресла, и упал на одно колено перед своим господином. Главный масон легко коснулся правителя Вейшнории циркулем по лбу и молвил:
— Вам выпала великая честь разрушить империю. Вейшнория будет той силой, которая переломит хребет русскому гитлеризму. Вспомните, как мы победили Советский Союз? Все началось с дальних окраинных рубежей: национальные группы зажгли движения за независимости, центробежные силы раскрутили маховик. Он завращался и расколол грозную бронзу изнутри, приведя к падению несокрушимого колосса. Нам оставалось только подобрать осколки.
Путинское царство ждет то же самое. Вейшнория выступит первой. Сверху ударит Ингерманландия, прямо под дых ему — в Санкт-Петербурге. Следом вспыхнет Кавказ, вынимая ножи для кровавой жатвы. Кенигсберг не заставит себя долго ждать: острые стилеты завернуты в рыцарские флаги и ждут своего часа в немецких ратушах. В этот год будет пустой урожай на мухоморы, и потому сгинут и заберут в леса свою тайгу чукчи и буряты. В центре страны взорвется вечно непокорная Татария, уносящая в диких табунах свободный дух чингизидов. И удар этот в самое сердце будет так силен, что Дальний Восток затрещит на морозе, и отломится сам, под чудовищным весом, и упадет на Китай, огромным, чужим теперь кушем, чтобы в новый черед разрушить уже Поднебесную. Наконец, с Севера, с Опоньского царства, хлынут в выжженные города Белые ходоки на лыжах.
Герцог безмолвно внимал, стоя на одном колене, склонив голову и закрыв глаза, перед которыми блистали ужасные видения: на пепелище истерзанной Руси в свете шелковых пожарищ голодные лиловые младенцы выедали трупы своих изнасилованных матерей.
5.
— Что это было? — спросил герцог, снимая с лица невидимую брильянтовую паутину.
— Волшебная травка, — ответил князь.
Оба смотрели друг на друга, герцог — как будто приходя в себя после внезапного возвращения с того света, а князь — насмешливо и загадочно.
— Особо никто этому значения не придает. Это не марафет и не водка. Тут, в лагере, это не запрещено. «Дурь» одним словом, — князь усмехнулся и чахоточно закашлялся в рукав телогрейки.
Герцог глядел на окурок, зажатый в своих грязных заскорузлых пальцах с переломанными от бревен ногтями.
— Через десять лет это повсеместно запретят, через семьдесят — разрешат вновь под флагом свободы и присущих трударям неотъемлемых прав. Это и вправду как будто безопасно, если бы не одно «но».
Одесский ширмач Шмуля по кличке «князь» подмигнул бывшему мильтону хитро и лукаво.
— Если бы не гриб.
— Какой гриб? — Спросил герцог.
— Который прорастает через голову муравья.
— Муравья?
— Муравей съедает песчинки, ту дрянь, части гриба, и его начинает крутить и вштыривать. Он ничего не понимает, и словно обпился горячего спирту с кокаином. Он лезет на всякую высокую соломинку, трясется там потешно, будто припадочный в эпилепсии, и, наконец, замирает.
Герцог ничего не понимал из того, что сейчас говорил этот урка, с которым он очутился в одной лодке волей случая: карандашной описки или прихоти нарядчика. Он двигал багром скоро и размашисто, ища места для пристани. Сейчас ему надо было не о муравьях думать, а о сплаве, потому что ему, а не муравью, оторвет бригадир скоро голову, что снова не дали норму в отряде. И дернул же его бес покурить с ширмачом зэковской травки.
— И тогда из головы муравья пробивается этот росток гриба, все выше и выше, все ближе и ближе к солнцу, чтобы раскидать пыльцу как можно дальше, — Шмуля поводил вокруг себя руками, как оперный дирижер. — Так, гриб заставляет муравья отдавать жизнь за себя, как прежде народ – за царя, а теперь, как пролетариат — за Мировую революцию. И когда через сто лет они это поймут: что не они его курят, а он — их, тогда будет уже поздно. Как муравьи, встанут они в космических серебряных шинелях на самой верхотуре планеты. И невидимый иконописец вызолотит им вокруг голов напоследок прощальные нимбы. И закроют они остывшие глаза, и отворят рты, и пустят себе на валенки пенные слюни. И тогда Господь Гриб прорастет им через раскисшие и выцветшие мозги, прямо насквозь треснувшей макушки, пронеся всюду свежие споры, и все начнется на земле заново и с чистого листа.
Лицо ширмача перекосилось от страшной боли, он вновь захаркал кровью. В глазах его блистало кассандрово злорадство ко всему изломавшему и погубившему его, а от того теперь – ненавистному человечеству, которое он, о нечаянная радость пророческого откровения, унесет за собой в могилу.
— Герцог! Герцог! — заорали от берега шнырь с нарядчиком, да было видно, что он их не слышит, и тогда по новой:
— Вовка, черт! — Вновь мимо, а потому снова и оглашенно:
— Зэка Путин!
Он поднял голову: из-за деревянного настила, вымостившего всю пойму, махали люди: и верно, попадет ему сегодня от бригадира из-за этого чокнутого, и отправят его еще дальше – на Колыму.
Мимо проплывало огромное березовое полено с остатками человеческих экскрементов. Он зло отпихнул его багром, торопясь в родной брак и вперившись в свое отражение на речной зыбкой ряби: из воды на него глядел плюгавый одесский карманник Шмуля. Герцог в ужасе оборотился, более никого в лодке не было, да и быть не могло, бригадир отправил его разбирать затор совсем одного.
А то полено доплывет себе до Емца, в том месте, где река встречается с Двиной, и его выловит стрелочник, и разрубит на хорошие дрова, и вырежет из них баклуши на ложки, и выточит бабам на смех то ли матрешку, то ли профиль Сталина, то ли волшебный деревянный вибратор.
Конец
Оглавление
1.
2.
3.
4.
5.
Последние комментарии
20 часов 58 минут назад
23 часов 15 минут назад
1 день 13 часов назад
1 день 13 часов назад
1 день 19 часов назад
1 день 22 часов назад