КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 713788 томов
Объем библиотеки - 1408 Гб.
Всего авторов - 274858
Пользователей - 125125

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

kiyanyn про серию Вот это я попал!

Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.

Нечитаемо...


Рейтинг: +1 ( 2 за, 1 против).
Влад и мир про Семенов: Нежданно-негаданно... (Альтернативная история)

Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его

  подробнее ...

Рейтинг: +4 ( 4 за, 0 против).
Влад и мир про Шенгальц: Черные ножи (Альтернативная история)

Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Владимиров: Ирландец 2 (Альтернативная история)

Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Дамиров: Курсант: Назад в СССР (Детективная фантастика)

Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))

С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...

В начале

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Свячена вода [Любов Бурак] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

– Пане шофер! Та їдьте, прошу пана, тихіше, бо женете, як німий до суду.

– Пані, вибачте – в мене графік.

– А в мене свята вода з флєшки виливається.

– То закрутіт ту флєшку, прошу пані!

– Та би м закрутила, але закрутку згубила. Бо люди так си товкли за тою свяченою водою, що мало ксьондза і дяка в казан не вкинули. А їдна пані як вхопила молоду панєнку за патли, як смикнула, в тої аж сльози на вочі зайшли і вся мазґанина на пискові потекла. Бо та панєнка хтіла м першою до казана прорватись. А друга молода пані наступила каблуком на ногу пана воєнного два рази. То за другим разом той пан воєнний спитав, чи є в неї чоловік. Молода пані сказала, що немає. То пан воєнний сказав їй , що як вона то ще раз зробить, то її ніхто заміж не візьме. Сказав, що то прикмета така.

А пані Ганна, що все при ксьондзові ходить, церкву миє і святим на іконах тричі на день помади витирає і свічки міняє, а по суботах яйця викачує переляканим і віск зливає від вроків, сказала, що немає такої прикмети. На що пан воєнний сказав, що точно є. Бо інакше саму пані Ганну якийсь йолоп ґандрабатий, таки, взяв би заміж. Оскільки то чули всі люди, то пані Ганна, щоб не вдарити лицем в болото коло казана, побожно перехрестилась і послала пана воєнного до сраки.

А пан воєнний взяв і засміявся.

То пані Ганна сказала, що хто при святій воді зуби шкірить, той після смерті буде все загробне життя воду носити.

Тут люди на них зашикали, бо ксьондз якраз хреста у воду опускав і всі приготувались, щоб першими води святої зачерпнути.

А пан воєнний сказав, що, якби його воля, то він би всіх погнав на полігон вчитись стройової підготовки, щоб до казана потрапити по-людськи, а не стадом.

На що пані Ганна сказала, що люди – то є стадо Христове. І не панові воєнному вказувати їм як до казана потрапити.

А потім сталось таке, що йой! Ксьондз освятив воду і сказав, що набирати її можна тільки з краника, що його спеціально до казана приварили для цього. То люди як поперли до того краника, то мало не передушили їдне другого. І ото там я десь закрутку до флєшки і згубила м. Так що, прошу пана шофера, їдьте тихіше, бо мені вода розхлюпається.

– В мене графік, прошу пані.

– А в мене вода свячена!

– Пане шофер, таки їдьте повільніше, бо вода тої пані вже в мене в черевикові.

– Ну, то є свячена вода, прошу пана!

– Пані, мені від того не легше, бо черевик мокрий.

– А ви до церкви по воду ходили?

– Ні. Я поштовий кур`єр. Я на роботі.

– Лю-у-у-удоньки!!!! От бачите, що відбувається! Бозя нікого без опіки не залишає. То не інакше, як чудо Господнє. Нині всі мають мати свячену водичку. Молодий пан не пішов до церкви по воду? То Бозя йому приніс її прямо сюди, в маршрутку.

– Та що ви кажете, пані?

– Те і кажу, що я ж не розтелепа якась, прошу пана, щоб згубити закрутку з п`ятилітрової флєшки. Що я перший раз в житті свячену воду добуваю в церкві? О! Тепер я знаю, що то Бозя в мене ту закрутку вкрав, щоб молодому панові водички в черевик налити!

– Та я радий, пані. Але скажіть: як я маю тепер у мокрому черевикові працювати? Може, попросіть Бозю, щоб він ще одне чудо сотворив і мій черевик став сухим.

– От що за люди! Нічого не цінують, що їм Бозя посилає. Грішать і грішать… Та йой, пане шофер, не женіть так! Бо вода си розлиє!

– В мене графік, пані.

– Та й, зрештою… Чого ви, пані, отак зразу? Може ще комусь води свяченої в черевиках треба?

– То хай піде і набере! А то моя вода!

– Але ж Бозя у вас закрутку не просто так вкрав з флєшки…

– То не жарти, прошу пана! Та йой! Та я ж вас просила. Пане шофер, би м тихіше їхали! А тепер вся вода по маршрутці розлилась! Та що за напасть? Що ж ви так повертаєте, наче у вас руки зі сраки виросли?

– Прошу пані, то не я. То – Бозя. Взяв і повернув кермо так різко. Він же знає, що в мене маршрутка не освячена…