Уподобляясь животному миру (СИ) [IReen H] (fb2) читать онлайн

Раньше я любила казино.

Любила витающий здесь запах отфильтрованного дыма и спертого воздуха. Аромат несвежей воды и разлитого алкоголя.

Любила царящий тут шум. Механизированные мелодии, свист, фальшивые позвякивания монет с экранов автомата. Хаотичный узор на коврах, затуманивающийся под усталостью одурманенного взора. Лампы, потолки, лестницы. Эскалаторы и лифты с зеркальной поверхностью. Вверх и вниз. Наблюдая свое отражение.

Вниз.

Вверх.

И люди.

Пожилые азиатские леди кучкуются вместе, выкуривая нескончаемые сигареты и мягкими, но уже скрюченными пальцами медленно постукивая по слоту экранов автоматов. Юные студенточки строят из себя шлюшек. Их пальцы разочарованно обернуты вокруг ножек хрустальных бокалов, наполненных разбавленным водой мартини.

Молоденькие девушки в джинсах и топиках, чья кожа покрыта глянцем Лас-Вегаса, чьи взгляды полны надежд, полны эксцентричного волнения города пороков.

Порно, проныры, магазины, шоу, скоропалительные свадьбы.

Раньше и я была такой же. Спотыкаясь, шла к лифтам, в одной руке сжимая бутылку от воды, наполненную водкой, а в другой – своего жениха.

То было в прошлом.

А теперь настоящее.

Тут я вышла замуж, здесь я и увязла.

И вот сейчас я стою, облокотившись о стойку бара, пока Гаррет нагружает мой поднос спиртными напитками. Моя задача – доставить их к автоматам стоимостью в один цент, потом - до автоматов стоимостью в один бакс; до столов, где трутся заядлые игроки, и до видеопокера. Форма моя слишком короткая, чересчур тесно облепляющая грудь, как и взгляд Гаррета, когда он протискивает на поднос стопку салфеток.

Протискивает прямиком между бутылками с пивом «Miller High Life» и текилой «Cuervo».

Господи, как же омерзительна эта работа.

Под утро в глаза будто песка насыпали. Легкие колет после вдыхания сигаретного дыма и гоняемого кондиционерами воздуха. Снимая после долгой ночи, проведенной на шпильках, чулки, я вижу, как отекли ноги.

Возвращаюсь домой из того места, чье очарование обернулось однообразием, забрав у меня самое ценное – брак.

Формально я до сих пор замужем. Формально до сих пор не сняла обручальное кольцо. Оно висит на цепочке. Вместе с его кольцом. Он до сих пор не желает подписывать документы по бракоразводному процессу.

Ну а я и не хочу, чтобы он это сделал.

Несмотря на то, что прошло почти два года.

Иногда я вижу его, правда, только в Фейсбуке, он-лайн. Я боюсь писать ему. Боюсь открыть тот сосуд со змеями.

В прошлом он вселял в меня храбрость. Побуждал к безрассудному риску. Внушал мне дикое желание. И думаю, это было взаимно. Думаю.

Мы были полны жизни. В прошлом.

Водка с тоником, «Хейнекен», виски с соком лимона, ром и кола. Бутыли. Маленькие.

Три больших глотка, и они опустошены.

- Вам что-нибудь принести? – Парень, сгорбившийся над покерным автоматом, выглядит так, словно не спал дня три. Рубашка мятая, руки опухшие – действительно опухшие, а плоть сдавлена большим дорогим кольцом с броским камнем фиолетового цвета. Такого же цвета и его нижняя губа - отвислая выцветшая жировая складка, влажно качающаяся, когда он отвечает:

- Пожалуйста. Пиво «Coors Lite».

Я наклеиваю на лицо широкую фальшивую улыбку.

- Сейчас будет.

Я – пустой сосуд.

Я продолжаю твердить, что обязательно поступлю в колледж. Стану ветеринаром или социальным работником. Еще не слишком поздно. Я не слишком стара. Пока. Скоро буду, но пока нет.

Слишком стара, чтобы забивать шкаф подобной одеждой, слишком стара для мини, коротких рукавов, комков теней для век.

Скоро все станет слишком убого. Не сексуально. Скоро станет вызывать жалость, когда какой-нибудь пьянчуга схватит меня за задницу.

Может, я смогу оттянуть это… может, лет так на пять-семь. За это время я найду профессию, где буду носить медицинскую форму, или костюм, или даже простые джинсы.

Неужели все мои амбиции действительно сводятся к одному? К страху стать сорокалетней женщиной, разодетой в пайетки в подвальном казино «Circus Circus»? Слишком старой и затасканной, чтобы снимать колоду во «Дворце Цезаря»? Слишком жалкой и одинокой, чтобы выставлять напоказ свою задницу, кружа по «Палаццо»? Слишком морщинистой, чтобы раздеться и отправиться в центр города?

Мистер «Coors Lite» хочет сунуть чаевые в ложбинку моей стиснутой груди. Я возмущенно бросаю на него взгляд. Стриптиз-клуб в пяти минутах ходьбы отсюда. Хочешь пришпандорить деньги к телу какой-нибудь цыпочки – вали туда. Подальше отсюда.

Он вытаскивает еще десятку. Ну ладно. За двадцать баксов можешь и пихнуть деньги мне в лифчик.

- Молодчинка, - говорит он, протягивая руку и получая приятные бонусы от своего вклада.

Ненавижу свою жизнь.

Я заканчиваю смену и переодеваюсь. Затем бреду домой, в свою крошечную квартирку, к ноутбуку, где стану следить за своим мужем, убеждая себя, что загляну на сайты университетов позже. Завтра. Завтра я так и поступлю.

Но это ложь. Завтра наступает тот же самый день, что и каждый предыдущий.

…

Раньше я считала себя серьезной персоной. Теперь же понимаю, что я такая же поверхностная и ограниченная, как и все остальные. Раньше у меня были идеалы. Теперь же у меня постоянно дерьмовое настроение и мозоли на ногах.

Раньше я была замужем. Теперь же просто «не разведена».

Я до сих пор так и не получила развода.

Не по причине какого-то особого требования, расписанного мною на листке бумаге, где не стоит его подпись – на расторжении контракта, который не освобождает меня от этого союза, пока не освобождает. Не по этой причине.

Потому что секс с другим… ну… это было бы просто… странно.

Не потому что я никогда не спала с другим мужчиной. Прошло много времени с тех пор, как я заводила интрижку с тем, кому не поклонялась. Отчего-то, после того как в тебя ввергается бог, простая поножовщина становится пустой тратой времени.

Как, например, музыкальные треки, которые он загружает на Фейсбук. У людей масса времени, чтобы «лайкнуть» их, но трата трех с половиной минут на прослушивание инди-рока неслабо отягощает. Честно говоря, думаю, я единственная, кто слушает каждую загруженную им песню.

Что я ищу в них? Скрытый намек в текстах, какую-то неопределенную ссылку на меня, которой бы я упивалась?

Мой величайший провал. И его тоже.

Иногда я нахожу те строки, крошечные самородки, указывающие на то, что он до сих пор думает обо мне. Или, по крайней мере, может, думает о тех уроках, что извлекли мы оба. И это не то банальное вранье, которое пишется на поздравительных открытках, которые вы находите, вернувшись из медового месяца. Не «брак – это труд» или «всегда опускайте крышку унитаза». Или мое любимое: «Не ложитесь спать, поссорившись».

Не забывайте беречь друг друга.

Отличная шутка.

А что, если люди не могут беречь друг друга больше? От этого они не становятся полноценными, добившимися чего-то, успешными. Они лишь легче смиряются с собственными провалами. И по-прежнему видят в отражении зеркала официантку, разносящую коктейли, и строителя. И мы были теми людьми, что от всей души ненавидели свою работу, жизнь, но любили друг друга с искренней преданностью.

Прийти на работу и опрокинуть на себя алкоголь или терпеть умственно недоразвитую толпу – это нормально, если возвращаешься домой к тому, кто тебя обожает. Кто тебя знает. Кто готов пожертвовать собой ради тебя.

Но длится это недолго.

Она называет их «цвета орешника», но все, что вижу я, - земля, трава и кровь.

Мои глаза. Должно быть, это обо мне.

Господи, как же я надеюсь, что обо мне.

Она называет это поклонением, но все, что вижу я - моя святыня.

Он понимает, что я слушаю его песни?

Она мечтает о моей судьбе, как я о ней мечтаю. Нам снятся сны друг о друге. Мы обретаем друг друга в новых любовниках под чужими одеялами. Под той же самой луной.

Черт. Больше не хочу это слушать.

Он мужчина. Естественно, он спит с другими. Мы расстались много лет назад.

Много лет.

Ну надо же.

В какой-то момент мы окажемся в разлуке дольше, чем были вместе.

Пока это не так.

…

Новый день я начинаю бодрой, чистой и, надеюсь, пахнущей, как первая жена раджи, сандаловым деревом и пряностями. Макияж незначительный; волосы, собранные в хвост, чуть взъерошены, туфли пока удобные. Пройдет час-четыре, и я пропахну дымом, а лицо будет казаться покрытым сажей. Неизбежно размажется тушь на одном глазе, а ноги… будут просто отниматься.

А потом наступает следующий день. И все по кругу. Разве что этой ночью я еще умудряюсь опрокинуть полный поднос стаканов на свою «форму».

И теперь пахну скорее гаремом раджи. Сандаловым деревом и виски со спрайтом.

Переработанный охлажденный воздух этого пекла проходится по влажной ткани, и мои соски мгновенно становятся маленькими упругими вершинами.

Если смотреть позитивно, я заработала чаевых вдвое больше обычного.

Если смотреть позитивно, мой муж только что опубликовал новую песню. Похоже, он скучает по коричневым бескрайним холмам какой-то мифической пустыни.

Это про меня?

Господи, надеюсь, да.

Я смотрю на часы. В том месте, где нахожусь я, идет четвертый час. Значит, там, где он, уже пошел пятый.

Если он до сих пор в Колорадо. А я понятия не имею.

Интересно, он все еще ездит на пикапе? Наверное.

Господи, почему я так боюсь поинтересоваться об этом. Раньше я спрашивала его о любой фигне, спрашивала, о чем бы ни захотелось. Раньше он отвечал искренне.

Теперь же, единственные вопросы, которые я задаю ему, молча крича на компьютер:

«Кто она?»

«Где ты?»

Потом я молча кричу на себя:

«Какое тебе дело?»

Глупая.

Мне всегда будет до него дело.

Возможно, эти песни не про меня. Возможно, он не подпишет документы, потому что волнуется о том, что я претендую на его гонорары. Не нужны мне деньги. Возможно, я должна ясно дать ему понять это.

Возможно, завтра я отправлю ему письмо по электронке.

Возможно, если он подпишет эту долбаную бумагу, я смогу продолжать жить дальше.

Звучит ужасно. Я предпочла бы загибаться здесь.

Нужно перестать надеяться, что однажды он вернется.

Возможно, он считает, что это я должна приползти к нему на коленях.

Возможно, мне и следует это сделать.

Возможно, я должна признаться.

Ведь на самом деле я не спала с тем парнем. Той ночью. Два года назад. Я позволила ему поверить в это. Позволила думать, будто я изменила. Позволила ему полагать, что та случайная связь осквернила его святилище. Позволила ему думать так, освободила его.

Потому что «Я люблю тебя, Белль. Но ненавижу свою жизнь» не совсем то, что я для него хотела. Никогда.

Я никогда не хотела лицезреть эту суровую оскорбительную терпимость. Это гнетущее зрелище с близкого расстояния, когда все, что мы приобрели, обременяло его своим постоянством. Я никогда не хотела заарканить его и удерживать против воли. Никогда. Я хотела взлететь вместе с ним. Но не таким стал наш брак.

Я сломала ему крылья, обременила его слишком тяжелым грузом, чтобы он мог подняться ввысь.

…

Я была равнодушна к встрече одноклассников, собираемой спустя десять лет. Я была и десять лет назад равнодушна к школе, едва сумев окончить ее после трудного года редкого в ней присутствия. Поехала я туда скорее из любопытства. И желания увидеться с прежними друзьями, с коими с тех пор не встречалась. И, если начистоту, из желания похвастаться мужем и стройностью, в то время как моя давняя конкурентка Лорен, девушка, которая превратила для меня начальные и средние классы в почти невыносимый кошмар, располнела раза в три.

Я уже упоминала. Я поверхностная.

Танцзал «Серебряная молния» в «Harrah’s» на Южном озере сотрясался от таких ретро-хитов как «Smooth» и «Say My Name», но, несмотря на экскурс по тропинке музыкальных воспоминаний, все остальное отнюдь не напоминало о том, какой была школа. Бессмысленной и скучной.

Кроме Элис, студентки по обмену из Германии. В год ее приезда мы сблизились, а после окончания потеряли связь. Она была там. Ее сопровождал брат Эммет, ужасно высокий, жутко молчаливый.

Мой спутник прилететь не смог. В последний момент он застрял в Лас-Вегасе. Или так я считала.

Мы пили. Много. Мы танцевали. Мы перекочевали со встречи в ночной клуб и увязли в напевающих и покачивающихся телах на танцполе. Нас утянули на мальчишник, нас угощали алкоголем. Я потеряла счет бокалам.

Я проснулась у себя в гостиничном номере. В нижнем белье. Рядом с мужчиной, не являющимся моим мужем.

Я знаю, каким все показалось Эдварду, стоящему возле нас, сжимающему в руке карту от номера, которую я оставила на всякий случай на ресепшене. Он не знал, что этим мужчиной является Эммет, что в ванной, прижавшись лицом к прохладному фаянсу унитаза, торчит Элис. Не знал, что в ванной валяется спутанным платье, насквозь мокрое после холодного душа, которым Эммет пытался привести меня в чувство.

Я не помню, сколько раз меня вырвало.

Я помню, как выкатилась из-под пухового одеяла, неуклюже свалившись на пол и вывихнув запястье.

- Какого черта, Белль?

Я ждала, когда на меня хлынет боль от вывихнутой руки. Но ее затмила волна тошноты. В голове начал монотонно стучать пульс. Но я не могла выдавить ни слова.

Это не то, чем кажется. Это не то, что ты думаешь.

Но я так и не произнесла ничего из этого.

А потом, вернувшись домой, я несла это бремя, не отказываясь от обвинений, брошенных мне в лицо. Когда он кричал и проклинал меня, когда схватился за меня руками и велел катиться в ад, а потом уехал. Оставив свои блокноты, полные нот и стихов, оставив ящик для инструментов со сверлами и зубилами, оставив свои DVD со «Звездными вратами» и безразмерные свитера с отверстиями для больших палец. Он все оставил.

Я до сих пор храню эти вещи. Я не спрятала их в коробку, не отвезла на склад, не выбросила.

Особенно тот свитер. Это последняя реальная его частица, которая у меня осталась.

Прошло уже целых два года. А он до сих пор хранит его слабый аромат. Настолько слабый, что, возможно, мне просто кажется. Возможно, я принимаю желаемое за действительное. Как помешанная, я храню свитер в большом пластиковом пакете и открываю его только в особых случаях. Я практически не дышу рядом с ним. Не хочу израсходовать полностью его запах.

Однажды он исчезнет. Возможно, тогда я смогу избавиться от всего этого. Возможно, тогда я смогу прибраться дома. Возможно.

Возможно, тогда я перестану мечтать. Возможно, он прославится, приедет в «Цезарь» и выступит там. И мы снова будем вместе.

Я не повинна в супружеском обмане. Но виновна во лжи.

Надеюсь.

Теперь его жизнь лучше. Возможно, теперь он ненавидит меня, но любит свою жизнь.

Я кидаю в рот таблетку валиума и запиваю ее водкой.

Я люблю его и ненавижу свою жизнь.

…

Спустя пару недель я наконец посылаю то электронное письмо. Оно короткое и нелепое, в сущности объясняющее, что если он переживает по поводу денег, то на бумаге четко и ясно сказано, что мне они не нужны. Через два дня я получаю ответ. Он короткий и нелепый, на деле объявляющий, что он подпишет его, когда будет готов.

Я сразу же отвечаю.

И когда этот день настанет?

Его ответ появляется через двадцать секунд.

Черт возьми, когда я его почувствую.

У меня из ушей пар идет.

Ладно.

Gmail сообщает, что моя беседа с Эдвардом Калленом обновлена, и я кликаю по небольшому кружочку.

Должно быть, жизнь со мной действительно невыносима для тебя. Ты дождаться не можешь, когда все завершится окончательно, верно?

Что мне делать? Что ответить? Разве он не стал счастливее? Разве жизнь его не стала лучше? Он свободен, он жив, он претворяет в жизнь свои мечты. О нюансах и деталях я не ведаю. Но знаю, что не прихожу домой, видя его с остекленевшими глазами возлежавшим на диване, поглощающего ванильные вафли и смеющегося над каким-то идиотским ситкомом. Я знаю, что он только что выпустил свой первый диск. Знаю, что он сотрудничал с людьми, о которых я слышала. С известными людьми. Я знаю, что слышала его песню, зайдя в «Старбакс». Знаю, что она была не про меня.

Мой ответ – чистый бриллиант.

Как скажешь.

Какой же я ребенок.

…

Очевидно, он тоже, потому что пару месяцев спустя, когда я поглощена выяснением у богемной принцессы с сальными дредами и двумя кольцами в носу, что она будет пить, он вдруг рядом с ней материализуется и просит пиво «Pacifico».

Перед мной его совершенный аромат, и волосы, и глаза. Глаза как плесень, растущая на остатке буханки хлеба. Серо-зеленые. Привораживающие. Я не отвожу взгляда. У меня есть оправдание. Видеть его в Фейсбуке и смотреть наяву – совершенно разные вещи. Сейчас я могу прикоснуться к нему. Могу протянуть руку и… если бы всё было так просто.

Юная мисс с дредами ничего не подозревает. Абсолютно. Я пометила каждый дюйм его тела. Или царапинами, или укусами, или синяками, или татуировками. Словами, выражающими глубокую привязанность, и действиями. Ими я окутала его. И нет ни единой клеточки на моем теле, которая не имела бы точно такого же клейма. В это мгновение я не понимаю, как мир не может увидеть того, что так и пышет из него. Мое имя и символы моего права собственности.

Все, что видят они - отсутствие права пользования.

Я направляюсь к бару, чертовски нервничая, и Гаррет подсказывает:

- Глотнешь?

Я прикрываю свою сверхреалию каким-то оправданием. Честно говоря, я вряд ли могу издать что-нибудь внятное. Не знаю. Я слышу лишь шум ломающихся вещей, раскалывающихся и трескающих.

Я. Разбиваюсь вдребезги. Как и мой голос.

Он нагружает мне поднос, и бутылка «Pacifico» насмехается надо мной, стоя рядом с небольшой бутылкой шампанского.

Они что-то празднуют?

Почему они в Лас-Вегасе?

Они женятся? Нет, нет. Он не может жениться. Он ведь уже женат.

Я презираю свою распутную форму, прокуренные волосы, размазавшуюся косметику, резинку чулок и себя. Я презираю все, но вынуждена вернуться и отдать ему пиво. Вынуждена отдать ей ее заказ. Вынуждена ждать их. В своем казино.

Глаза наполняются слезами и… черт. Я не стану плакать. Я переборю себя.

Именно так я и собираюсь поступить.

Он не смотрит на меня, когда я ставлю рядом с ней бокал, прямо на автомат Колеса фортуны. Он прикасается ко мне папкой в манильской оберточной бумаге, полной того, в чем я мгновенно признаю документы по нашему разводу. Не знаю, почему меня одолевает желание ткнуть ее лицом в игральный автомат. Однако я всегда была слегка грубой для девушки.

Слегка одержимой.

Раньше ему нравились эти мои черты характера. Потому что они были еле уловимы. Потому что я была еле уловима.

Наверняка она знает, кто я, знает, что я мусор, оставленный на тротуаре в ожидании, когда его уберут. Его песни о любви наверняка о ней. Ее волосы песочного цвета – такого оттенка был бы песок, смешанный с кучей экскрементов и вшивой грязью. Она могла оказаться той мифической пустыней, о которой он грезит.

Я благодарю его за папку, а он взглядом велит мне валить к чертям.

Этот взгляд причиняет боль. Этим взглядом раньше он одаривал людей, которых терпеть не мог. Своего приятеля, который однажды бросил комментарий про меня с сексуальный подтекстом; свою мать; своего начальника. Он смотрел этим взглядом на всех. Всех, кроме меня.

Не знаю, почему, но я всегда считала, что не может ничего вынудить его наградить меня таким взглядом. Я думала, что буду неуязвима, выше, не обращу внимания. Я думала, что он смог бы смотреть на меня с гневом, яростью, жалостью… но только не с тем враждебным отвращением, которое он берег для других.

Как же больно.

Каждый миг моей жизни без него причиняет боль. Слишком сильную.

Я ставлю папку в свой шкафчик и беру десятиминутный перерыв. В комнате для отдыха сидит Джейк, и когда я спрашиваю его, могу ли закурить, он смотрит на меня так, словно на переносице у меня вырос третий глаз.

- Ладно-у, Белла, - говорит он со своим сильным тягучим акцентом. – Но я и подумать не мог, что ты куришь.

- Я не курю.

Дрожащими руками я пытаюсь зажечь эту гребаную сигарету. Руки трясутся мелкой дрожью, тогда как сама я еле стою на подкашивающихся ногах.

Затяжка и кашель.

Почувствуй, как никотин входит в твой кровоток.

Потрясение чуть рассеивается.

- Белла, ты бледная-я-я. Все нормально?

Я делаю еще одну глубокую затяжку, на сей раз не закашлявшись, как дилетантский школьный курильщик, и говорю:

- Да. Охерительно клево.

Какая же я сука.

Мы с Джейком молча курим, расположившись вокруг пластикового стола. Он сгорблен, на его поврежденном глазе - повязка. Это вина Вегаса. Он жестоко обошелся с ним за эти годы. Пятидесятилетний швейцар, выглядящий на все восемьдесят. Я, неподвижно замерев, смотрю, как медленно поднимается к потолку дым. Я знаю, что моя десятиминутка окончена. Знаю, что время подходит к концу. Я должна вернуться в зал. До того, как на меня напишут докладную.

Я благодарю Джейка, и он протягивает мне жвачку.

- Не за что, чика.

Оставшуюся ночь я провожу, пытаясь не смотреть на них. Но он высокий, а голос его слишком громогласный. Я помню, как на заре наших отношений мы засиживались допоздна. Мы курили травку и трещалио музыке. Без умолку болтали о путешествии во времени и стихах. О философии и политике. Его голос, сильный, громыхал. Именно он подарит ему известность.

Поэтому я слышу его.

Слышу у себя в голове, даже находясь на другом чертовом конце зала. И вижу их. Ее волосы как животное, задавленное на дороге, его – как старый пенс. Ее поза вынужденная, слишком небрежная сутулость. Его – прямая как у солдата. Он всегда возвышается в поле моего зрения.

Они практически не разговаривают. Мне хочется думать, что если бы на ее месте была я, мы бы сидели перед автоматами, но лицом друг к другу. Он махал бы руками, с губ его свисала бы сигарета, пока он забрасывал бы меня своими мыслями. Я бы кивала и пыталась украдкой коснуться его. Всегда.

Даже после восьми совместно прожитых лет. Так бывает, если вы замужем за второй половинкой.

Извечная необходимость касаться друг друга.

Но я поняла, что некоторые отношения не равны. Некоторые отношения не задушевны. Бывают родственные души по привычке. Рабы души. Связанные договором. Пленники.

Он был моим пленником.

Декларация независимости, мать ее.

Они по-прежнему не разговаривают друг с другом, когда заканчивается моя смена.

Я блаженно стаскиваю с себя костюм и запихиваю его в шкафчик. Глазею на папку и рассуждаю, не оставить ли ее здесь. Подумываю, не завалить ли ее вещами. Как ланч, о котором я вполне могу забыть на несколько недель. Или дать ей состариться и намокнуть у меня в сумке, испачкать свежую папку и покончив со всей таящейся в ней правовой силой.

Да пошел ты и та хиппи, которую ты подцепил на дороге.

Но я не осуществляю задуманное.

Я забираю папку домой.

Бросаю ее на обеденный стол и смотрю на нее. Погруженная в свои мысли.

Я не могу преследовать его через Фейсбук. Я знаю, где он находится и чем занимается. Знаю, о чем загруженные им песни. Они все. Все. Не про меня.

Я понятия не имею, что с собой делать.

Потому открываю папку в поисках его почерка.

Его почерка, маленькой, крошечной частички его души, которой я пока могу… коснуться.

И вот она. Рядом с крестиком. Под моим именем. Под глупой фамилией по мужу, с которой теперь я вынуждена буду распрощаться. Вынуждена буду снова стать Свон… чего чертовски не хочу.

Но здесь нет его имени.

Признай, что ты солгала.

Что за хрень?

Откуда он знает?

Да и как мог узнать?

Сейчас? После стольких лет?

Я переворачиваю страницу, где он должен был поставить свою подпись под Декларацией независимости.

Признай, и я подпишу.

Сукин сын.

…

Следующий день – выходной. Я по-быстрому заканчиваю с делами, взмокнув под слишком ярким солнцем. Обычно, когда я иду на работу, оно начинает снижаться к горизонту. Я люблю солнце. Хоть и скучаю по Тахо, прохладному и покрытому зеленью, порой я нахожу наслаждение в полном отчуждении от того места.

Но не сегодня.

Сегодня продуктовый магазин кажется мне форпостом Тарантино, в котором надо мной насмехаются бобы в жестяных банках. Они, и морковь со срезанной зеленой верхушкой, и вялая кинза. Все кажется давнишним, вернувшимся из прошлого и негодным к употреблению.

Находясь здесь, он оскверняет мой город. Он нарушает мой распорядок, портит мне аппетит, отравляет мое желание провести ночь, запершись в своей угнетающей квартире с кремовым пирогом, бутылкой водки и приносящим счастье набором из контрабандных таблеток всех цветов радуги.

Какое же я херово ничтожество.

Откуда мне черпать решительность? Как согласить на что-то второсортное, когда он там? Когда я знаю, что он существует и делает это с невообразимо непринужденной мужской грацией? Как я могу обмениваться парочкой фраз с кем-нибудь в этом мире, когда все они лишь автоматы нижайшего качества? Или, возможно, все дело во мне.

Подпиши и увидишь, как я уйду.

Признай, что ты солгала. Признай, что ты солгала.

Ну и какого черта я добьюсь?

Очевидно, развода.

Ладно.

Я должна покончить со всем этим. Должна идти дальше.

Я включаю ноутбук и открываю электронную почту. Посылаю ему сообщение. Я ввожу только адрес, и Gmail просит меня подтвердить, что я хочу отослать сообщение без темы.

Я солгала. Теперь подписывай.

Единственно приятное в этой комнате с присоединенными к ней душем и кухонным уголком – наличие балкона. С него видна Лас-Вегас-Стрип. Ничего сверхъестественного – в этом городе Стрип видно практически отовсюду. Наверное, я и из могилы ее увижу.

Я беру бутылку и иду смотреть на вид. Коричневые холмы вдалеке скрыты в фиолетово-оранжевых сумерках. Обстановка вокруг меня гнетущая, перевешенная надвигающейся ночью. Кажущаяся бесконечной, как и оставшаяся часть моей жизни.

Как и оставшаяся часть моей жизни, в которой не будет места, где я смогу от него спрятаться. От его музыки и воспоминаний о нем. Не будет места, где я хотела бы оказаться. Но я должна найти свой путь.

Я делаю глоток прямо из горла. Содержимое обжигает горло и глаза. Пахнет как медицинский спирт, вкус – соответствующий. И мне нравится.

К черту осторожность – закончу жизнь алкоголичкой.

Застряну в этой блядски сюрреалистичной, невыносимой жизни.

Застряну в своей золотисто-белой греческой тунике, так и кричащей «трахни меня». Застряну в казино, которое раньше любила.

Застряну, навечно наблюдая за тем, как прогибается ковер под моими ступнями. Застряну, избегая «Белладжио» с садовым потолком из надувного стекла и фонтанами, из которых бьются струи воды. Застряну в лучших днях своей жизни.

Или ночах.

Превращусь в окаменелость под неоновыми лучами, окунусь в бессмысленное существование официантки, подающей коктейли в этом гиблом месте.

…

Как ни странно, но на следующий день я просматриваю сайты университетов. Синий на желтом, золотистый на темно-синем, аккредитованные. Дорогие. Примечательно, что я понятия не имею, чем хочу заниматься. Одна из прежних официанток, которая до сих пор иногда приходит к нам, стала дантистом-гигиенистом. Она делает хорошие деньги. Но я не представляю себя, целыми днями возящейся в ротовой полости людей.

Скорее, я предпочла бы торчать в казино.

Возможно, ветеринарный колледж.

Тогда мне придется усыплять животных. Сомневаюсь, что сумею пойти на это.

Я закрываю браузер. Как-нибудь после, когда будет больше сил, потрачу их на это занятие.

Я принимаю душ и трачу оставшееся время на волосы, заплетая несколько кос и собирая их в корону в греческом стиле, вытащив несколько густых прядей, чтобы они обрамляли лицо. Это единственная творческая вольность, которую я разрешаю себе в силу надоедливого варианта своей формы.

Люди частенько делают мне гнусные предложения. Обычно это не те подлые бабники, от коих вы ожидали бы услышать подобное. Нет, обычно это какой-нибудь парень, какой-нибудь бедный мошенник, который не может вычислить шлюшку в группе туристов. Обычно он несмело спрашивает меня, не хочу ли я слегка подзаработать. Обычно он выглядит чрезвычайно смущенным.

Не сегодня.

Этот парень не выглядит одиноким и притом он не выглядит смущенным. И он не спрашивает.

Он ссылается на известное мне имя.

Он спрашивает, не являюсь ли я женой Каллена. Потом приходит к выводу, что меня, должно быть, надо подтолкнуть. Он кладет на мой поднос конверт. В том лежит наличка, карточка от номера и салфетка, на которой обозначен номер комнаты. Я возвращаю конверт ему, и он поднимает руки.

Ну а я приподнимаю брови.

Он улыбается:

- Он просто хочет с вами поговорить.

- Для чего же тогда наличка?

- Извините, этого он мне не сообщил.

Я засовываю конверт к себе в шкафчик и пытаюсь о нем забыть.

Но безуспешно.

…

На часах почти три утра, когда я вставляю в слот карту, сдвигаю ее и открываю дверь. Кровь бьет по ушам, когда я окликаю:

- Эй?

Собственный голос кажется мне запуганным, но в реальности, по-моему, в нем звучит дерзость. Во всяком случае, я надеюсь.

Из номера открывается вид на Стрип, и я ступаю по пустой комнате к окнам и вижу, как на тридцать ярусов ниже распыляются фонтаны «Белладжио». Невероятно, как легко можно потерять времени счет под их гипнозом. По одной из этих причин я пытаюсь забыть о «Белладжио». И потому, что здесь я оставалась с Эдвардом, когда мы поженились. Под этим скрывается миллион историей, но теперь я выше.

Наконец я поворачиваюсь спиной к окну и бегу к двери, вытирая ладони о джинсы. Все в этой пустой комнате действует на меня совсем хреново.

Мне кажется, я должна оставить записку. Доказательство своего присутствия здесь – на всякий случай. Я наклоняюсь над пригласительным блокнотом, сжимая ручку, когда открывается дверь и входит мой муж. Он замирает возле двери, ведущей в ванную, засовывая ключ обратно в карман.

- Ага. Выходит, ты шлюха.

Я бросаю ручку на стол и выпрямляюсь.

Найти правильный ответ невозможно. Не уверена, что пришла сюда только потому, что ожидала здесь его найти. Не уверена, почему почувствовала себя обязанной, увидев пару тысяч в конверте. Увидев свое имя Белль - не Белла, как все меня называют. И знакомый мне почерк.

Потому что он знает обо всем. Он нарочно так поступил.

- Судя по всему, нет. Нет, если считаешь, что я солгала.

Меня бьет нервная дрожь. Проклятье.

Как жаль, что я выпустила ручку. Как жаль, что мне нечего держать, нечего зажать в своей шаткой руке. Его глаза осматривают меня. Этот взгляд, окантованный жарким пеплом его ресниц, прожигает во мне дыру.

- Я так не считаю. Я знаю.

- Откуда? – нападаю в ответ я.

Он качает головой. В уголках его губ таится улыбка. Отнюдь не добрая. Она напоминает мне о той миниатюрной ласке, которая раньше украшала его рот, которая отбрасывала свет на его немного раскосые глаза. На один-единственный миг это выражение появилось бы у него на лице, после чего он взял бы в свою руку мою. Он потянулся бы ко мне, обхватил бы меня, прижав к своей груди, к своему аромату.

Раньше он был моим безопасным уголком.

Вспоминаю о его объятиях, о его запахе, о потерянном его утешении и вдыхаю через нос, почти отчаянно. Сжав пальцами переносицу, вижу, как раздуваются мои ноздри, но все, что чувствую - это запах пива на моих руках и сигаретная вонь от волос.

Он сокращает расстояние между нами, выражение его лица побуждает меня отдалиться. Мои каблуки шаркают по плинтусу, а лопатки вжимаются в стену. Он останавливается прямо передо мной, а я боюсь отвести взгляд от расстегнутых пуговиц у его воротника. Не знаю, что виднеется в моих глазах, но что бы это ни было, только не стальная уверенность, которая мне так нужна.

- Теперь ты чувствуешь мой запах, Белль?

Мои глаза круглые, невозмутимые и широко распахнуты. Подняв глаза вверх, вижу каждую пору на его лице, щетину на подбородке и над верхней губой, серо-зеленую мозаику радужки. Видны его зубы, его клыки, когда с его губ слетает слово «дыши».

Приказ – и я его выполняю.

Тот свитер в прозрачном пакете, хранящий слабый его аромат, становится жалким по сравнению с обрушившейся реальностью.

Острый аромат пряностей. Его пота, его мыла. Насыщенный. Съедобный. Я сжимаю зубы, желая попробовать его, желая наполниться каждой малюсенькой его частицей, которая когда-то меня касалась. В аромате хранятся его молекулы, и я могу вобрать их в себя, если буду дышать глубоко. Я могу изменить свою биохимию, лишь делая вдохи.

Он смеется. Горьким, неискренним звуком.

Этот смех. Мне знаком вежливый смех, который он дарит людям на общественных мероприятиях, его небрежный смех, нервный смех, настоящий смех. Тот, который доносится из глубин его души, которую я когда-то считала своей.

Но она таковой не являлась.

Потому что этот смех мне незнаком.

- Ностальгия замучила, котенок? Как и меня сейчас? Или она мучала бы меня, не пропахни ты пепельницей?

Смесь из используемых им старых кличек и оскорблений заставляет меня выпрямиться. Я через силу расслабляю челюсть, пытаясь унять неустанную пульсацию в глазах.

- Чего ты хочешь? Для чего я здесь понадобилась?

- Нам надо покончить с этим, моя Белль. Нам нужно завершить все. Довести до ума. И жить дальше. Ты хочешь подписанные документы. Ты хочешь свободу. Я хочу тебе ее дать.

Но я не хочу. Я правда ничего из этого не хочу. Я хочу лишь стать хорошей, стать лучше, иметь возможность измениться. Или чтобы изменился он. Но это… это перспектива, похожая на туннель Вайла Э. Койота. Нарисованная фальшивка, где я бы искала выход, но влетела бы только в бескрайнюю гору. Бесполезно.

Измениться невозможно. Я та, кто я есть. И он тот, кто есть, и удерживать его в клетке неправильно. Ему не суждено быть одомашненным. Он создан для дикой прерии. Дикая прерия создана для него. Она видна в его губах, в его широких плечах и пронизывающем взгляде. В его позе, в его песнях. Даже в его аромате, который до сих пор с опьяняющей, необъятной живостью, с кружащимися в нем феромонами, сдавливает мой мозг. Как аромат девясила, стоящего в сосуде.

Я поднимаю подбородок. Очень свойственный жест для меня, папиной дочки, невообразимое упрямство которой сопутствуется постукивающей ногой и решительным взглядом. Он всегда говаривал мне: «Будь смелой, принцесса. Папа не всегда будет рядом, чтобы постоять за тебя».

Он думает о том же. Я понимаю это по его лицу. Слышу эхо в своем сознании, превращающееся в действительность, пока он говорит, и слово льется мягким мурлыкающим акцентом:

- Будь смелой, принцесса…

- Не говори мне этого.

Он переступает с ноги на ногу, вытаскивая из заднего кармана пачку свернутых бумаг. Копии наших документов по бракоразводному процессу.

- Я не могу подписать их. Не могу, пока не прояснится ситуация. Видишь ли, моя Белль, тут говорится… - Он открывает их, просматривая слова, ведя пальцем по строкам и громко зачитывая: - Расторжение брака по вине. Измена, моя Белль. Которую ты не совершала.

Не совершала. Но дело не в этом.

Я чувствую, как стягивается скальп. Как встают волосы дыбом. Лучше прояснить все сразу.

- Откуда ты узнал?

Медленное движение.

Его руки.

По его волосам.

Ожесточение, отчаяние и грация, с которыми он проделывает все. Абсолютно все.

- Я виделся с ним несколько месяцев назад. Я провел с ним очную ставку. В тот вечер я не был твоим кротким поэтом. Несмотря на твое представление обо мне, я мужчина.

Лишенная дара речи, я качаю головой. Мое представление о нем. Его представление о моем представлении о нем. Оба ошибочны. Я не думала, что он проведет очную ставку с Эмметом, но не из-за кротости. Хотя, может, и из-за нее тоже. Я никогда не видела, чтобы Эдвард демонстрировал переизбыток тестостерона – вспышку агрессии или враждебности.

Он кивком отвечает на мой жест. И обвинением – колким, подчеркнутым и жестоким.

- Ты изменила меня.

Его взгляд темный, скрытый и пристальный. Его губы приподнимаются, демонстрируя зубы, демонстрируя его битву.

- Теперь я ненавижу. Слышишь, моя Белль? Ненавижу. По крайней мере, так ликвиднее.

Он имеет в виду свою музыку. Раньше, когда он писал в нашем доме, она была иной, полная громкой поэзии и мелодичности. Теперь она изменилась. Теперь это боль раненого животного, рыдающего от попадания в ловушку. Крик раненого человека. Свобода тоже может стать клеткой.

- Теперь ты пишешь лучше. Твоя музыка сквозит натуральными эмоциями.

Он сутулится, наклоняется, чтобы посмотреть мне прямо в глаза.

- А мне плевать. На качество моей музыки. И на твое мнение о ней.

Он отступает, и облако его аромата оставляет меня наряду с ним.

Несмотря на рану, открывшуюся на сердце, говорю:

- Пока. У тебя не было…

- Не смей, моя Белль! Черт возьми, не смей!

Его руки сжаты в кулаки. Мои тоже. Но именно его слова похожи на удары.

- Не смей брать на себя ответственность за мой успех. Не смей заявлять на него права, говоря, что стала причиной моих страданий.

- Я лишь имела в виду, что…

- Я прекрасно понимаю, что ты имела в виду, жена.

Я вздрагиваю. Удар этого слова приносит самую острейшую боль, и сердитая гримаса на его лице исчезает.

Он трет ладонью глаза, рот, рука задерживается на подбородке, и я отмечаю то, что отражает мое неизменное отчаяние.

Разве его жизнь не стала лучше?

- Что же нам делать с нашим браком? – сквозь пальцы говорит он.

Я – сама кротость, мой голос – шепот, устремленный к полу.

- Покончим с ним?

Искра в его глазах вспыхивает пламенем, и он отвечает мне таким же шепотом:

- Ты… за все годы разлуки… ты… со сколькими мужчинами ты трахалась?

Мои щеки румянцем отвечают пламени в его глазах. Жар заставляет меня закрыть глаза, пока я пытаюсь дышать, пытаюсь подобрать правильный ответ. Но его не существует.

Ноль означает, что моего адюльтера не бывало. Число большее – ложь, и я сомневаюсь, что могу ее придерживаться.

- Я потеряла им счет, - с трудом отвечаю я.

Он смеется. Снова холодно и неестественно.

- Трудно считать до нуля, верно?

Открыв глаза, взглядом порицаю его. Его ответная улыбка снисходительная, незнакомая.

- Ох, я знал. Ты гребаная лгунья, Белль.

- А ты?

- Что я?

- Сколько… сколько… - Я обгрызаю губы. Не хочу спрашивать. И не думаю, что хочу знать.

Его лицо холодное, а когда он заговаривает, то смотрит так, словно сам не может поверить в сказанное. Его голова чуть покачивается, а лоб морщится от гнева.

- Со многими.

Боль у меня в груди, наверное, такая же, какая бывает при сердечном приступе. Я обнимаю себя руками, стараясь держаться. Я знала, но не верила.

- Потерял счет, да? – мой голос дрожит, как и все внутри меня, как и мир под моими ногами. Как моя реальность. Трясется.

Он отстраняется от меня. Хотелось бы думать, что на его лице – сожаление. Ожидая его слов или хотя бы намека, я продолжаю:

- Зачем?

Как будто он не знает сам. Он спрашивает так, точно ему нужен мой ответ.

- Если верить твоим словам, я не делала этого.

- Признайся уж наконец. Почему ты позволила мне поверить в твою неверность? Почему ты до сих пор врешь?

Наши взгляды встречаются, имой удерживает его.

- Я люблю тебя, Белль, но ненавижу свою жизнь.

Стены комнаты откидывают мои слова рикошетом ко мне. Эхо его слов – он должен помнить их. Они до сих пор стучат и крутятся у меня в голове.

Я люблю тебя, Белль. Но ненавижу свою жизнь.

Он отшатывается назад, лицо серьезное, но печальное, голос опустошенный.

- Теперь я ненавижу все. Включая тебя. У меня даже этого больше нет.

Внутри все переворачивается, и я решаю, что пора покончить с этим. Ничто не кончено. Ничто нельзя простить и решить. Я выпрямляюсь и делаю несколько глотков воздуха. Я должна выбраться отсюда до того, как сойду с ума. До того, как стану горевать обо всем содеянном и потерянном. Мне нужно выпить бокал или четыре.

Я прочищаю горло, собираясь оповестить его, что ухожу. Он понимающе смотрит на меня, отворачивается, вытаскивает стаканы из небольших полиэтиленовых пакетов и достает из мини-бара ликер. Ставит бутылки и стаканы передо мной, и я тут же откручиваю крышки от бутылок с водкой и наливаю их в один стакан.

Осушаю четырьмя глотками, пока он начинает потягивать что-то, похожее на «Джеймсон». Он пьет так, как будто пьет с рождения. Глаза слезятся от жесткости водки и ее остаточного тления во рту.

- Лучше? – спрашивает он поверх стакана.

- Ничуть.

Он допивает все большим глотком и ставит пустой стакан рядом с моим, остекленевшими глазами осматривая меня, пока накал вкуса не оставляет медленно его лицо.

- Тогда мы поступим так.

А затем он предлагает нечто безумное, нечто, на что я соглашаюсь.

До квартиры я добираюсь на лифте, а не по лестнице. Мои ноги подкашиваются под тяжестью ночи, и я прислоняюсь к помятой металлической панели, не представляя, как выдержу следующие двадцать четыре часа.

На таблетках, небось.

А свелось все у нас вот к чему:

Он подпишет документы о разводе, когда удостоверится в моей измене. Так все будет по закону, заявил он, как тому и должно быть. Слов моих – недостаточно. Нужны доказательства.

Откровенно говоря, я просто хочу, чтобы ты трахнулась с другим. Вот и все, что он сказал.

Будет еще пункт про деньги. Компенсация, своего рода. И больше он никогда не желает обо мне слышать.

Я плеснула еще водки.

- Так ты будешь смотреть? – наконец-таки спросила его я.

Он сложил пальцы пистолетом и указал на меня, подтверждая.

Мне бы стоило спросить у него: «почему?». А я спросила: «С кем?».

- На мой выбор.

- Могу ли я дойти до оргазма? – Еще один глупейший вопрос. Но мозг отказывался включаться.

- Мне все равно.

- Где?

- Здесь.

На его лице ни тени эмоций. Я изучаю его в попытке понять хоть каплю того, что вертится у него в голове. Но в мыслях только одно: сумасшествие. Словно он хочет доказать себе что-то. А может, мне.

И тогда я задала главный вопрос:

- Почему?

Но в ответ он лишь пожал плечами так, будто само это движение было для него болезненным.

- У меня есть причины.

Я заметила, что в этом нет никакого смысла, а он заявил, что оный ему и не нужен.

И затем я согласилась коротким «ладно».

***

Он находит меня в конце смены. Высокий мужчина в темном костюме, со стянутыми в хвост светло-русыми волосами. Не произнося ни слова, кладет карту-ключ на мой поднос вместе с салфеткой. Не могу отвести взгляда от номера комнаты, написанного почерком, что я прекрасно знаю; я смотрю, а наклонные линии размываются.

Вглядываюсь в голубые усмехающиеся глаза, хотя выражение его лица – деловая учтивость. Может, он замечает мою панику, поскольку ухмылка его исчезает, и он одаривает меня небольшой милой улыбкой.

- Я тоже нервничаю, - говор его зажатый; не ирландский, как у моего мужа. Может, валлийский. Он протягивает мне руку.

- Джеймс.

Я смотрю на нее, потом – на него, прежде чем перенести поднос на одну руку, чтобы пожать ее.

- Белла.

Он кивает.

- Я знаю.

- Что он… что он тебе сказал? Заплатил, да?

Губы его сжимаются, и он качает головой, точно ответы на эти вопросы – тайна, кою он не собирается обнародовать.

- Скажи хотя бы, откуда ты его знаешь?

Он вновь улыбается, и я вижу проясняющуюся с одной стороны ямочку.

- Тех-менеджер я.

- А, - я правда не знаю, что еще сказать. Он, кажется, понимает. Склоняет голову в мою сторону, снимая воображаемую шляпу, и уходит.

Я смотрю ему вслед, наблюдая, как он удаляется, держа небрежно одну руку в заднем кармане джинсов. Он растворяется в толпе, но я знаю, что увижу его снова через тридцать минут и тридцать этажей.

После смены я переодеваюсь в джинсы и футболку, нахожу Гарретта в баре, заказываю тройную водку с мартини и зажмуриваю глаза от обжигающих ощущений. Пока еду, вытаскиваю из кармана «Ксанакс» [1] и глотаю, не запивая.

Неужели я собираюсь это сделать?

Да. Собираюсь.

У меня свои причины. Глупые, но все-таки причины. Не беря в расчет деньги и подпись.

Может, я ошибаюсь, но все это походит на блеф.

Видно, что у Эдварда денег как грязи, гнева в избытке и месть застилает глаза. Но все-таки это – не он. Это – не его способы.

Ты изменила меня.

Я перетаптываюсь с ноги на ногу. Разглядываю свое расплывчатое отражение на медной панели под приглушенным освещением. Сама бледная, губы же розовые и выделяются, точно кровь на бумаге.

Неужели я собираюсь это сделать?

Лифт звенит, и сердце ухает вниз. Дверцы разъезжаются с шумом, я же не двигаюсь. Спирали ковра все те же, хоть я и приминаю их одной ногой.

- Будь смелой, принцесса.

Я пролетаю через коридор прямо к номеру, размахивая ключ-картой как хвостовиком [2]. Провожу через слот, наблюдая, как загорается зеленый свет, и толкаю дверь.

Там тихо и мирно, и внезапно появляется такое чувство, что я очутилась в яме отчаяния. Вместо альбиноса, встретившегося со мной и убедившегося, что я здорова и способна перенести животный трах, тут в ряд на мраморной полке стоят крошечные бутылки ликеров.

- Это будет изощренная пытка, ко всему прочему.

Лед стукается о стекло, и я обнаруживаю Эдварда в углу, где он сидит в неудобном на вид кресле цвета горчицы, наклонившись и опершись локтями о колени. Он переводит взгляд от бокала в руке ко мне, сокрушенный, но наконец-то с толикой улыбки, которую раньше я всегда обнаруживала. Его же волосы предают его. Как это и всегда было. Он проводил по ним пальцами.

Я просто смотрю на него, а он смотрит на меня, чуть покручивая жидкость в бокале, отчего позвякивания льда нарушают тишину. Дзынь, дзынь, дзынь. Холодные всплески выпивки.

Я должна уйти. Мысль отчетливая, громкая, и, чтобы заглушить ее, я откручиваю пробку миниатюрной бутылки, не знаю чего, ибо слепо беру первую попавшуюся. Вкус приходит после обжигающих ощущений.

Текила. Фу. Произношу я вслух.

Украдкой бросаю на него взгляд и сглатываю.

- А… где… ну, ты знаешь, где этот Джеймс? - Я пожимаю плечами, чувствуя, как эйфория от спиртного пробирается в голову.

- Придет.

Я фыркаю. Безо всякой скромности. «Ксанакс» дарит расслабленность мышцам сейчас. Конечности мои не напряжены, а я отношусь ко всему по большей мере так: будь что будет.

Прислоняюсь к стене и чуть откидываю голову назад, вглядываясь в потолок. Миллионы мыслей, что желают быть высказанными, взрываются в голове. Туманные, бесполезные, потому как я не собираюсь оглашать ни одну из них.

Разносится сигнал – звук, от которого сердце перестает биться, звук, от которого все воздействие «Ксанакса» сходит на нет, и я наблюдаю, как дверь распахивается вовнутрь. Джеймс проходит, его притягательность, что была на этаже казино, улетучивается, уступая место чванству и ослабленному галстуку. На кой он его носит, я не знаю. Может, чувствует так себя больше похожим на героя-любовника.

От этого я ощущаю себя еще большей шлюхой.

Он обходит полку с ликерами, браво делая три шага по направлению к чертовому спальному месту и останавливаясь предо мной. Мне знаком этот взгляд. Он подавляющий. Это неизбежный взгляд убийцы, ленивая полуулыбка… заявляющая, что не успеет и двадцати минут пройти, как он возьмет мою крепость штурмом и разграбит мой сарай. Или то, в чем больше надобности.

Понадеемся, что через тридцать минут с этим будет покончено. Мне просто нужно пережить тридцать этих долбанных минут. Я смогу. Думаю, что смогу.

Моргаю. Веки точно свинцовые, разлепить их почти невозможно. А когда же мне это удается, мир остается все тем же, каким я его и видела.

- Выпьешь? – Эдвард строит из себя хозяина. Мне кажется это несколько забавным, учитывая стечение обстоятельств.

Не изволите ли коктейльчика, прежде чем трахнуть мою жену?

- Нет, - отвечает напарник, взгляд его не отпускает моего лица.

- А я вот не откажусь.

И я спешно отхожу, а мои пальцы оборачиваются вокруг еще одного бутыля. Замечаю, что рука дрожит, и опираюсь ею на поверхность мрамора, даря прохладу коже и сознанию. Заторможенные улучшения в ощущениях подчеркивают дистанцию между мной и реальностью.

Онемение пальцев вопреки покалывающим ощущениям на коже тыльной стороны руки вынуждает прикрыть глаза. Горячее дыхание омывает мое ухо, касаясь носа. Недурно - травянистая дикая мята, сдобренная шлейфом ментола, но все равно приводящая в замешательство.

Он что-то шепчет. Но слова размываются в сознании. Я понимаю, что они английские, или таковыми были, когда слетали с его губ. Но это лишь теплая влага, ибо его слова растворяются в ласке его же языка. Сначала – поверхность уха, затем - его раковина. Волоски вздымаются на шее, на голове, и я вынуждаю себя не двигаться. Чтобы не отстраниться.

Паническая осознанность необратимости скручивает меня. Туго. Доставая до горла и сердца. Требуя положить этому конец. Завершить все в этот момент, здесь и сейчас. Воображать, говорить себе, что я смогу – несложно.

Но я не знаю, смогу ли.

Он поворачивает меня, телодвижениями направляя к кровати. Тело мое соприкасается с матрасом, и я сажусь, а Джеймс склоняется, одной рукой опираясь рядом со мной, а другой проходясь по коже талии.

Ты не должна отталкивать его. Не должна.

Он поднимает подол футболки, ища мой рот, но я не в силах противостоять инстинктивному повороту шеи. Так что он осыпает поцелуями мои подбородок, уши, ключицу. А потом стягивает мою футболку через голову и отбрасывает ее. Поглаживает грудь, сжимает ее, разводит, бормоча восхищения.

Я не противлюсь этому, вообще о нём не думаю. Мой разум сосредоточен на темном угле, где сидит Эдвард. Его взгляд. Я ощущаю его на себе. И слышу всплески жидкости в стакане.

И начинаю целенаправленно замыкаться, пытаясь забиться в пустоту внутри себя. В ту часть, которую не волнует то, что я старею под показной оберткой Вегаса, как омлет под инфракрасным излучением.

Все еще горячая, возможно. Но не дышащая теплом.

Совсем не посвежевшая.

Увядшая и дряблая, покрывшаяся коркой времени. Вкус жизни вытекает из меня кровотоком, как и инстинкт самосохранения. И я скрываю все это пластиковыми улыбками и комками теней для век.

Мне хотелось бы как-то проявить волю. Например, свалить с этой кровати, надеть лифчик, коему уже три года, напялить футболку через голову, показать Эдварду фак, а потом никогда не заходить к нему на фейсбуке снова.

Никогда не думать о его губах, сминающих уста другой девушки.

Потому что я мыслю об этом каждый день. Это как чистить зубы. Простая рутина.

Соски напрягаются, когда Джеймс начинает ласкать их пальцами. Всплески в углу усиливаются. Затем - ненамеренный хруст льда между зубами.

Я просто хочу быть свободной. От своего бремени, этого места, от себя. Я так устала от этого королевства кривых зеркал, которое вкладывает мне в протянутую руку из раза в раз жалкую кучку дерьма, тогда как я тянусь за чем-то значимым. Я безумно устала от этой пустоты, что пожирает меня изнутри и кою я заполняю наркотой и спиртным. Но это не помогает… в то время как она меня поглощает. Поглощает и увеличивается. И завладевает мной.

Устала от пронизывающего одиночества моего заброшенного пристанища. От всех его вещей, что насмехаются надо мной из коробки.

От всякого звука шагов по коврам казино и всех скользких поддонов подносов, забранных у бара. Устала от людей, улыбающихся мне, от звуков их потерь и необузданности побед.

Я устала от зависти и тоски. Устала от всего.

От этого самого мига. От рук незнакомца, сдавливающих мою плоть, ощупывающих все мои чувствительные местечки своими бессмысленными прикосновениями.

Я стискиваю зубы, изо всех сил стараясь не замечать его тихих восхищенных возгласов, пока он пощипывает и сжимает кончики моих грудей. Его макушка появляется в поле моего зрения, и я понимаю, что он планирует посасывать их. Отворачиваюсь, огораживаясь от реальности, не смотря.

Я не плачу. Не стану.

Я прижимаюсь лицом к покрывалу, надеясь, что этого окажется достаточно, чтобы промокнуть слезинку, застывшую в уголке глаза, прежде чем она соскользнет вниз, после чего затеряется в волосах.

Я стараюсь не думать о конверте с деньгами, что лежит на полке. Не из-за них я согласилась на все это. Совсем не из-за них. Это для меня точно вызов.

Вбираю в легкие воздух.

Я ощущаю собственный гнев. Я ощущаю детскую раздраженность. Часть меня, что всегда права и уверена в своей правоте, кипит от несправедливости. Ярость клокочет прямо под поверхностью. Я думаю о случайном, но все же заинтересованном взгляде Мисс Дреды, стоящей рядом с моим мужем – моим – вот кто из нас двоих фактически нарушил супружескую верность. В конце концов, он еще не подписал необходимые бумаги.

Он может злиться на меня, но, несмотря на всю детскость моего поступка, всё, что я сделала, я сделала для него.

И я ненавижу, тоже.

Отстраняю Джеймса, освобождая грудь от влажных причмокивающих посасываний его рта. Он откидывается таким образом, что оказывается сидящим на ногах, с покрасневшей шеей и криво повисшим галстуком. Мои попытки взять верх над ним глупы, стрела берет свое начало из лука. Наши рты сливаются, сталкиваясь зубами, тем временем как я тяну его за галстук, пытаясь его стащить. Его руки, теплые, обжигающие, сдавливают грудь, и он опускает голову, чтобы коснуться вздымающихся холмиков губами.

Наблюдаю за ним, стягивая резинку с его «конского хвостика», а затем, позволяя упасть ей на пол, нахожу взглядом Эдварда. Через плечо Джеймса смотрю на сидящего в тени Эдварда, раздраженно глядящего на меня. Я взглядом, точно ножом, наношу ему удар прямо в лицо, тем временем позволяя пальцам скользить по жестким светлым волосам Джеймса.

Я просто хочу, чтобы Эдварду стало не наплевать. Пусть только на какое-то мгновение. Хочу, чтобы он вспомнил, кто я и что когда-то значила для него. Всего лишь на секунду.

Я обвиваю шею Джеймса руками, не отрывая его от его действа, и слегка откидываю голову, открывая тем самым шею и при этом удерживая взгляд Эдварда.

- Пошло все лесом. - Только я изрекаю это, как мои губы сминают с животной страстью.

К моему удивлению, он поднимается.

Звук удара стекла о мраморную столешницу невероятно громок. И весьма решителен.

- С меня хватит.

Джеймс застывает напротив меня. Я не отпускаю его. Внезапно нервничая больше, чем в любой другой момент до этого; вся моя ярость испаряется, точно дыхание в пустыне.

Стараюсь успокоить хаотичный марш своего сердца, тяжело дыша и дрожа от рваных вдохов и выдохов.

- Джеймс, - его голос тих, но таит в себе угрозу. – Я ошибся. Отпусти мою жену.

- Нет, нет. - Я удерживаю Джеймса всем телом, пытаясь не позволить ему отпустить меня. Но ему это удается. Встает на ноги, лицом к Эдварду, робот готов к его следующим указаниям.

От этого я отчетливо ощущаю себя девкой разового применения и дрожащими пальцами натягиваю чашечки бюстгальтера.

- Уходи. - Эдвард кивает головой в сторону двери. Джеймс подбирает галстук на кровати и направляется к выходу, зажимая для меня даже мимолетный прощальный взгляд.

А с чего ему одаривать меня таковым?

Степень, с коей я ненавидела себя три минуты назад, возросла в геометрической прогрессии. На порядок больше.

- Какого черта?

Эдвард рукой обхватывает свою шею, едва заметно туда-сюда покачивая головой. Говорю не в пустоту комнаты, застывшую пред ним.

И тогда он наталкивается взглядом на меня.

Он смотрит с отвращением.

И со злостью.

Лицо нахмурено, глаза пылают. Он подходит ко мне, медленно, и я отползаю, пятясь от него.

Останавливается, направляя свой кинжал-взгляд в сторону груди, кромсая в клочья все, что могло выжить от нашей прежней близости.

Внезапно он подходит ко мне, грубо сжимая руку жесткими пальцами, – впервые за два года он касается меня – накрывая мое украшение другой рукой. В кулаке его сжаты наши кольца, он дергает, и цепочка беззвучно рассыпается. Он отшвыривает ее, и она падает на пол с металлическим лязгом, проскальзывая и замирая у стены.

- Я, нахер… блядь, как я ненавижу тебя. – Он трясет меня. – Вот единственное, о чем я думал, что чувствовал. Кроме раздирающего отчаяния и боли. Меня от тебя выворачивает. Как. Мать твою. Ты могла?

Я вырываю руку, но он вновь стискивает ее.

- Знаешь, что я пережил, Белль? Нет никаких гребаных… никаких гребаных путей для меня вернуть время вспять. Понимаешь? Два долбаных года. Я думал, что ты трахнулась с тем парнем. Ты позволила мне так думать… и знаешь… Только одно может быть хуже этого. Это, мать твою, узнать, что ты этого не делала!

Вена его раздраженно раздувается, прорезая лоб.

- Ты этого не делала. Ты этого не делала… Но я-то… моя Белль. Я думал, может… у тебя должно было быть… что-то. За два гребаных года. Что-то! Кто-то. И я думал. Думал, что смогу… вынудить тебя… и я не могу, нахер, сделать это.

- Что? О чем ты, Эдвард?

Он же, кажется, не слышит меня. Продолжает, не отвечая мне, все еще борясь с моими попытками вырвать руку.

- Ты чертовски лживая сука… Ты знаешь, какого это, понимать, что ты потерял все – зря? А?

Я киваю, и это выводит его.

- Нет, черт возьми, ты не понимаешь. Белль… ты никогда не испытывала этого. Ни разу. Осознание, что есть любовь… Ты думаешь, что любовь – это счастье. Ты не знаешь.

Он акцентирует внимание на этом, отпуская меня с небольшим толчком.

- Ты – не знаешь, - цежу я ему в ответ.

Комната становится одним расплывчатым пятном, детали сжимаются в эмоциях, отраженных на его лице. Ярость затуманивает взор, становясь под вытянутыми бровями убийственной. Волосы в диком беспорядке ниспадают на лицо.

- Но тебе никто не давал права решать все в одностороннем порядке! – Он направляет кулак по направлению к полу, а другой будто сжимает, сдерживаясь от желания придушить меня.

- Ты мог бы добиться правды. Если бы хотел. Но я видела, как ты смотрел. Точно наконец нашел выход.

Вот и вся правда. Почему я не стала отрицать. Он хотел, чтобы я оказалась изменницей.

- Чушь.

Я пытаюсь приподняться на ноги, но он отталкивает меня на кровать.

Сопротивляюсь, и он рядом с моим своим коленом придавливает матрас.

Никогда он не выглядел таким внушительным или мужественным, как в этот момент, когда склоняется надо мной, одну руку ставя рядом с моим плечом, а другой схватившись за лифчик между грудями, обездвиживая на кровати.

- Думаешь, я не помню? Я купил его тебе.

Проклятая вещица сделана на славу, ибо когда он оттягивает ее от моей груди, я вслед за ней поднимаюсь, ощущая себя марионеткой. Отклоняюсь подальше от него, и он сжимает рукой плечо, сдерживая меня, этим же временем щелкая передней застежкой – и тесемки отлетают к лопаткам.

- Что ты творишь?

Его движения безудержны: лифчик слетает вниз, руки мои дергаются назад, а грудь выпячивается прямо пред ним. Его разгоряченные губы оказываются против моего соска, требуя. Он посасывает невыносимо мучительно, оставляя, терзая другую грудь и возвращаясь обратно вновь. Рот его поглощает, вбирая кожу по пути вверх по изгибам шеи, когда я пялюсь в потолок, тем временем как он, обернув рукой мою талию, удерживает меня на месте. Он тяжело выдыхает мне на ухо, оттягивая мочку зубами:

- Я намереваюсь трахнуть свою жену.

Тело мое оживает. Каждое ощущение столь же остро, сколь лезвие. Поцелуи его на моей шее, подбородке, в поисках рта. Они внедряются в меня, сквозь плоть, через все слои, прямо в кость.

Рубашка под моими руками мягкая, поношенная, и я прижимаю ладони к его грудным мышцам, ощущая всю мощь. И жар.

- Мое, - неистовствует мое тело. – Мое.

Но это не так.

Я отталкиваю его, что есть сил, и он отпрянывает. Выпрямившись, срывает с себя рубашку через голову, остервенело бросая ее на пол. Я вижу, как он дышит. Могу чувствовать его дыхание. Свое дыхание. И ощущаю его запах. Вновь отталкиваю. С силой надавливая на сей раз на его обнаженную кожу, каким-то образом встаю, надвигаясь, пока его спина не ввергается в стену, абстракционистская гравюра подле его головы вибрирует от удара тела.

Его сжатые глаза приоткрываются, суживаясь. Мы испепеляем друг друга взглядом, и я тянусь к нему, накрывая губами подбородок, скулы, пробуя на вкус кожу, в то время как его руки сжимают пояс моих джинсов в кулаки. Он притягивает меня к себе, грудь моя теснится против его грудной клетки, тем временем как я вонзаю зубы в сетку мышц между плечом и шеей. Он тянет, притягивает меня к себе, руки его обвивают мой зад, удерживая, прижимая к себе, а я пытаюсь добраться до его плоти под кожей.

Сильно.

Хочу наказать его за все это. За эти слова. За тех женщин. Прикусываю сильнее.

Он не издает ни звука, но я ощущаю, как его рука шествует по моей спине, шее, запутываясь, наконец, в волосах. И оттягивает меня назад. Жестко. Я спотыкаюсь, теряя баланс, мое равновесие летит к чертям. Он позволяет мне упасть, и я опрокидываюсь на кровать под неудачным углом и соскальзываю, спина моя ударяется об пол, одна нога опускается вниз, другая же опирается о край кровати. Чтобы оттолкнуть его, я выпячиваю ногу, и его грудь встречается прямо с пяткой моей сандалии, когда он приближается ко мне.

Рука его обхватывает мою лодыжку, перетягивая меня на кровать. Он срывает ремешки с моей обуви, стягивает и отбрасывает ее. С другой поступает также, а после вновь переходит на меня, зубами прикусывает шею – то самое место, вязкие мышцы, что одарила укусом я. В голове – хаос, я чувствую потоки крови под своей кожей. В горле булькает, и он перемещается, чтобы накрыть звук. Боль эта есть сладострастие. Физическая вместо эмоциональной. Это затемняет мое отчаяние. Резкость и свирепость – вот, что переполняет меня, не оставляя места для жалости к себе и для собственной ненависти.

Пропускаю пальцы сквозь его волосы, давая подобие ласки. И дергаю. Достаточно сильно, чтобы отвести лицо от шеи. На лице его написано презрение и равнодушие, и я даю ему пощечину. Рука горит от контакта. Но я повторяю попытку.

Второй удар – и он отворачивает от меня лицо, замирает, нависая надо мной с закрытыми глазами. Когда же наши взоры встречаются, его глаза влажные; слезинка, возникшая в уголке, скатывается по его чуть не бритой щеке. Мой большой палец дотрагивается, прежде чем я успеваю остановить себя, вытирая ее. Пряча. Убирая с поля зрения, потому как я не должна запоминать его плачущим. Коль скоро я не должна думать о его страданиях.

Он накрывает своей ладонью мою руку, сжимая их вместе.

- Все, что я чувствовал, - заговаривает он, отвечая на мои молчаливые мысли, как и по обыкновению это делал. – Все, что я чувствовал в течение долгого времени – это ненависть. Мне казалось, что я не могу ощутить ничего более. Думал, что смогу выйти из себя, уподобившись животному, и почувствовать хотя бы похоть. И нужно-то просто забыть о тебе на каких-то пятнадцать сраных минут. Но я не могу.

Хочется сказать ему, что мне все равно. Но мне не все равно.

- Каждый чертов день я смотрю на эти гребаные документы. – Его лицо невозможно серьезно, а глаза блестят. – Каждый чертов день. Я обещаю себе подписать их завтра.

Его губы касаются моих, сладкое и чувственное проникновение языка в рот расслабляет и одновременно скручивает все внутри. На вкус он как лакрица и ирландский виски. Глубокий-глубокий оттенок, который распространяется гораздо глубже, нежели его рот или мой. На вкус он как Эдвард. Каков он всегда. Оттенок этот ассоциируется с домом. Я цепляюсь за его шею, удерживая наш с ним поцелуй, дегустируя стихийный мятеж, ощущая, как тепло его рта распространяется по легким. В моем дыхании, смешиваясь с кислородом, отключая мозг и ослабляя колени.

Он просовывает руку под меня, целиком поднимая на кровать, при этом не прекращая терзания губ. Сердце у меня уже где-то в районе горла, он должен попробовать его, прежде чем перейти на подбородок, шею, где виднеются кровоподтеки, плечи и ключицу. Он проводит приоткрытым ртом, дотрагиваясь зубами, по моей коже. Дегустируя. Как и я пытаюсь начать дышать им. Он старается ощутить кожу на кончике зубов.

Как Джеймс ранее, он сдавливает мои груди друг к дружке. Обрушиваясь на них губами, покусывая и посасывая, покачивая ими против лица. Моя кожа покрывается мурашками под его руками. Он склоняется к одной груди, упорно пощипывая другую. Оттягивая и скручивая, без всякой пощады. В отличие от времени с Джеймсом, я ощущаю, как желание скручивает внутренности, пронзая их, просачиваясь теплом в животе и обжигая нижнюю плоть. Везде. Абсолютно везде.

Опускаясь на колени, он тянется к моей застежке. Ловко расстёгивает молнию, перехватывает пояс и обнажает меня одним резким движением. Как по мановению волшебной палочки, материал сползает на пол, разводя мои ноги.

Он проводит носом по хлопку у моей промежности, следуя за мной, отползающей по кровати. Я натыкаюсь на изголовье, он наблюдает за мной, и его губы искривляются в усмешке, прежде чем он опускает голову, настойчиво касаясь зубами возвышенности, медленно переходя от лобковой кости к клитору. Его пальцы впиваются в кожу моих бедер, широко расставляя ноги так, чтобы он мог опуститься ниже, дабы ласкать меня через влажную ткань.

Я не могу дышать, не могу говорить, не могу думать.

Подцепляя край трусиков и оттягивая их в сторону, он возобновляет свои терзания, на этот раз напрямую контактируя с плотью. Его пыл интенсивен и горяч, он поглощает меня. Мои согнутые колени дрожат, когда он ласкает меня гладким языком, проникая в открытость тела, погружаясь в складки, пробуя и дегустируя каждую, прежде чем проскальзывает в меня двумя пальцами и начинает сгибать их.

- Ты такая дико влажная. И пахнешь как чертов океан.

Я выгибаюсь от его прикосновения, от которого его электроны перешли в мое тело, заряжая все клеточки до полнейшего неистовства.

- Для кого ты такая влажная? Для Джеймса? Или меня?

Не отвечаю, лишь тянусь и сжимаю его запястье, вытесняя и вновь вводя пальцы. Трахая себя его рукой. Хочу, чтобы его рот вновь опустился на клитор. Желаю, чтобы он замолчал. И мечтаю не помнить, что Джеймс вообще существовал.

Он убирает руку от моего тела, погружая влажные пальцы мне в рот, сжимает лицо, челюсть. Глазами впивается в меня и требует:

- Кто?

Я вкушаю себя, формируя слово в ароматах собственного распутного отчаянья.

- Ты.

Он погружает пальцы глубже, словно закупоривая меня моим же вкусом, моим же голосом.

- Отчего же?

Я отталкиваю руку ото рта. И он накручивает мои волосы на кулак и тянет, раскачивая, выцеживая сквозь стиснутые зубы:

- Отчего?

- Это всегда, мать твою, был ты, идиот.

Его губы обрушиваются на меня, царапая зубами. Я вожусь с его застежкой, выдергивая бронзовые пуговицы из петель и отчаянно стягивая джинсы вниз.

Он выпрямляется, отрываясь от моего влажного, распухшего и посиневшего рта. Стаскивает штаны ровно настолько, чтобы достать член из боксеров. И рот загорается от ощущений. Большой, толстый, ненасытный. Я наклоняюсь, не касаясь его руками, встречая его так, как делала это в браке. Одно затяжное движение – и мои губы оказываются максимально близко к основанию, насколько это возможно без удушья, мышцы щек прогибаются, образуя вакуум вокруг члена, и возвращаюсь обратно, лаская языком, по длине, к головке и расщелине.

Он соленый на вкус.

Эдвард абсолютно молчалив, а на вид он как возвышающаяся надо мной неприступная башня. Но лицо его все же, как и тело, изрядно напряжено, и присутствует необузданность в глазах.

Руки его баюкают мой затылок, медленно скользя по волосам.

Сжатые его челюсти – мое единственное предупреждение. И он толкается членом по самые миндалины, мои глаза наполняются слезами, когда он отступает и толкается вновь. Его руки, запутавшиеся в волосах, удерживают меня на месте, не давая отстраниться, и я пытаюсь сжать волю в кулак, сосредоточив внимание на ветвящихся по руке вверх, напоминая внутреннюю сторону древесного листа, венах, наполненных протекающей по ним кровью, и на выпуклых от напряжения мышцах.

Но я начинаю давиться.

Четыре толчка, шесть, десять.

Опираюсь одной рукой на его бедро, чувствуя выступающую кость, сдерживаю интенсивность движений; я втискиваю пальцы, выталкивая. Помогая. Другой же сжимаю яички, и без того уже напряженные.

Он отталкивает меня. Я опрокидываюсь на подушки, тут же возвращаясь в сидячее положение. Он поднимается с колен на корточки, краснеет и, тяжело дыша, рукой сжимает член, волосы падают ему на глаза.

Прикасаюсь пальцами к своему рту, вытирая, убирая блестящую слюну с губ.

Он сжимает кулак, глядя на меня из-под густых бровей. Уголок его рта изгибается в циничной улыбке.

А затем надвигается на меня, сжимая мои бедра и переворачивая, переставляя на колени. Кладу руки на спинку кровати и отстраняюсь, оттопыривая зад. Он рычит - хрипло, одичало - когда сминает мою плоть, проскальзывая пальцами под швы трусов, а потом стаскивает их по ногам. И оставляет их скрученными на бедрах, я же раздвигаю колени так широко, насколько только позволяет белье.

Оглядываюсь через плечо и вижу его руки, раздвигающие мои ягодицы, как он проводит языком от клитора до копчика. Вытерев рот предплечьем, он становится поудобнее между моими ногами.

- Трахну тебя, - изрекает он. И входит.

Воздух совершенно оставляет меня, и я не могу захватить его вновь. Пытаюсь вспомнить, как дышать, пытаюсь осознать, что его член не настолько большой, чтобы на самом деле достать до диафрагмы, пусть даже это так сейчас и ощущается. Задыхаюсь, скручиваюсь, кожа моя стягивается, волосы выбиваются из пучка. Смутно чувствую его ноги позади себя, руки – на своей талии, что прижимают меня навстречу его толчкам. Недостаток кислорода и раскалённое добела возбуждение утягивают меня, смутно захватывают, погружая в развращенное вожделение. Могу двигать руками и делаю это, чтобы отвести их назад, схватить его задницу и погрузить глубже.

Так глубоко, что больно.

Он стонет, вес его ввергается в меня, сминает, придавливая мой живот к кровати; толчки его маниакальные, бесконтрольные, как и пламя, полыхающее внутри меня, необузданные, а обхват сдавливания мышцами его члена кажется невозможно широким. Оргазм мой набирает обороты, подступает, и я взываю к нему. Надеясь; так или иначе, но надеясь, что он сможет совладать с этим, совладать, прежде чем я разорвусь на миллионы осколков.

- Эдвард, пожалуйста.

Я едва сдерживаюсь. Извиваюсь. Прошу. Лепечу, умоляя его.

Я люблю его.

Всегда любила.

- Черт, да.

Один решающий рывок, и он замирает, прижимая меня к себе.

А затем достигает пика.

Я чувствую, как забирают частичку меня, когда он отодвигается, разворачиваясь на бок на кровати, скидывает штаны с лодыжек и ложится, тяжело дыша и рукой прикрывая глаза.

Я поворачиваюсь на спину, сосредотачиваясь на воздухе, входящим и выходящим из моего тела, стараясь успокоить дрожащие руки, подрагивающие колени, дикое сердцебиение и побороть эмоции, обжигающие горло и глаза. Скрещиваю руки на груди и дышу, жадно всасывая воздух и рвано, бесконтрольно выдыхая.

Боюсь пошевелиться. Качнуть кровать. Не хочу, чтобы он обратил свое внимание на меня. Пока - нет.

Мы, дыша, лежим.

Я решаю рискнуть, приподнимаясь, чуть смещая вес, когда он поворачивается на локте, взглядом пройдясь по моему лицу, груди, животу, по ногам – и обратно. Его рука оказывается на моем бедре, прежде чем я успеваю установить дистанцию, и он сжимает плоть.

Его пальцы и глаза осматривают меня, и в первый раз за вечер, впервые за два года, я чувствую, что он видит. На самом деле видит. Меня.

Меня, коей я была раньше.

Нас, какими мы были.

Он приподнимается на локте, все еще смотря, все еще видя.

- Твоя кожа никогда не облепляла так кости. Ты не ешь, моя Белль?

Его голос тих, лишен красок, и я отвечаю ему подобным образом:

- Ем.

Я чувствую, что он принял решение, поскольку складка на лбу сглаживается. Решение поцеловать меня, не вынесенное в пылу сражения. А принятое в ясном сознании. Лишь касание сначала, его мягкие губы против моих. Нежные, сладкие. Он проводит большим пальцем по щеке, остальными сжимая затылок.

Я дышу, прикрыв глаза, концентрируясь на ощущениях, вспоминая, какого это - всецело принадлежать этому человеку. Когда открываю их вновь, то вижу лишь боль. Его глаза открыты и сосредоточены на моем лице. Его рот проскальзывает по моему, царапая щетиной кожу, и Эдвард прячет лицо в подушку прямо рядом с моим ухом. Его рука, подоткнутая под мое тело, приподнимает меня, прижимая к себе, точно тряпичную куклу, тем временем как грудь его содрогается.

Я никогда не видела, чтобы он так плакал. Практически беззвучно, лишь сотрясаясь телом напротив меня.

- Господи, как же я тебя любил.

…

Знаю, он ушел еще до того, как я окончательно проснулась. Приподнимаюсь на одной руке, другой убирая волосы с глаз. Постель раскрыта и пуста, и хотя пахнет им, самого его нет. Здесь только я.

Но все-таки зову его:

- Эдвард?

В ответ лишь тишина.

Прислушиваюсь к ней, вспоминая. Жестокость вчерашнего вечера. Слезы. Его и мои. Отчаяние, с коим он взял меня, исчерпав горе, все также интенсивно, но не ожесточенно. Не тогда. Это было медленно, нежно, точно отблески памяти. Воспроизведённые и вновь пережитые.

Как засыпала на его груди, изнуренная, с усталостью в мышцах и эмоциями на грани. Слишком усталая, чтобы думать: а что теперь… Слишком усталая, но все еще остро ощущающая его; чувствующая, как он дышит подо мной, обвивая рукой шею и запутываясь ею в волосах.

Я не спала так с тех пор, как…

Долгое время.

Я ставлю ноги, которые чрезмерно чувствительно реагируют на холодный пол. Одежда моя раскидана по комнате, уныло и жалко, каждая лежит в отдельности друг от друга, тем самым напоминая мне, каким образом была отброшена.

Собираю ее, мешкая немного то тут, то нам, а затем, замечая себя в зеркале, растянувшемся от потолка до пола, окончательно замираю. По левой стороне шеи – куча фиолетовых синяков там, где он покусывал меня; с плечами ситуация та же. Поворачиваюсь, отчего шея гудит, поскольку я выворачиваюсь так, чтобы разглядеть себя вдоль по спине. Отпечатки пальцев и засосы.

Не беспокоюсь о лифчике. От одного взгляда на него – больно.

Натягиваю футболку, вздрагиваю и замираю.

- Нет.

На полке…

Нет, нет, нет, нет.

Небольшая стопка бумаг. Тянусь к ним, руки трясутся.

- Нет.

Я опускаюсь на пол, подминая под себя ноги, отчаянно рыдая в груду бумаг по бракоразводному процессу, где напротив каждого крестика стоит его подпись.

…

Он уехал из Вегаса. Знаю это, благодаря гребаному фейсбуку. У него тур. Знаю, потому что на «ЭдвардКаллен» точка «com» размещен список крупнейших городов США наряду с европейскими центрами.

Я подписываю документы. На это у меня уходит неделя и две бутылки водки Popov. И потом я отправляю их по почте. Сейчас я разведена. Может, пока не совсем официально; возможно, пока у меня на руках нет окончательного уведомления. Но это детали.

Я чувствую себя несколько голой без своего ожерелья. Я все утро искала его, с моим кольцом и его, но так и не нашла.

Проходят дни, а фото пробивают свой путь в моей жизни. Тусклые, темные клубы и бары, заполоненные людьми, и Эдвард, сидящий на малой сцене на своем высоком табурете, где рядом теснится его группа. Мне доставляют удовольствие мысли о том, что он выглядит столь же изнуренным, сколь я себя чувствую. Но это не так. Он выглядит как и всегда.

И я такая же, как и всегда.

Несчастная.

И вот однажды, после того как мой завтрак из остатков пирога из кафе казино подступает к горлу, я понимаю, смотря в зеркало и подсчитывая. Я выгляжу не несчастной. Я выгляжу беременной.

Леди в Уолгринсе [3] считает также, потому как она не сводит взгляда с моего Clear Blue Easy [4] и сообщает мне, что тут и так все ясно. Она поздравляет меня. Точно у меня это все по плану. Точно я сгораю от нетерпения увидеть знак «плюс» после того, как пописаю на палочку, кою она протягивает мне.

А что я?

Я думаю об этом, идя к своей дерьмовой квартирке. Я всегда знала… не думала, не гадала, знала. То, что стану посредственной мамой. Моя собственная мать не обременяла себя родительскими обязанностями.

Я не вижу улицы, по которой иду; лестницы, ведущей на мой этаж; двери; ключа; кухни и даже туалета. Я просто вижу тонкую белую палочку, кою держу под струей мочи, гадая, что же я получу, как игрок, впервые севший за автомат. Все семерки? Или дьявольскую ухмылку?

Кто же выиграет?

И как только проявляется знак «плюс», я понимаю. Победа на моей стороне.

- Правда?

Думаю, да.

…

«Завтра» наступает сегодня. Я спускаюсь в Департамент здравоохранения и социальной поддержки и подаю заявку на программу бесплатной медицинской помощи малообеспеченным. Покупаю нормальные продукты. Такие как молоко. И брокколи, и соус для пасты. А еще витамины. Я пишу вступительный экзамен на программу технической ветеринарии в JC.

Отказываюсь от интернет-услуг. Это – единственный способ двигаться дальше.

Каждый месяц кладу пятьдесят долларов в банку, что стоит на кухонном столе, туда же идут вечерние чаевые. Не считаю их. А просто продолжаю кидать пятаки, единицы, а иногда и десятки с двадцатками в банку. Когда я надеваю свои первые штаны для беременных, банка у меня уже большая. Мне нравится видеть ее, заполненную деньгами. Моими деньгами. Не Эдварда. Его – лежат просто у меня в ящике, в первоначальном конверте. Не хочу даже смотреть на них.

Люблю мечтать о шопинге, во время которого покупаю люльку, одеялко, ползунки. Дамочка на моем курсе будущих мам говорит, что нужна будет еще вещица - подушка для кормления. Добавляю и ее в свой список.

Теперь я веду их. И ставлю галочки.

Кроме одной.

Напротив «Рассказать Эдварду».

Это – моя дилемма. Иногда я думаю, что у него есть право знать. В другие моменты мне кажется, что будет лучше, если он останется в неведении.

Порой я кажусь себе лгуньей, а порой мне кажется, что это просто защитная реакция.

Я уже скрывала от него правду раньше.

Кроме философских стенаний, есть практическая проблема – каким чертовым образом мне сделать это? Я оказываюсь в библиотеке, прерываю свое обучение, вперившись взглядом в письмо, в котором в строке «кому» стоит адрес Эдварда. Сердце колотится как сумасшедшее, и я потею. И говорю себе, что это не идет во благо маленькому мистеру.

Раньше он придавал мне храбрости. Господи, это было так давно.

Закрываю вкладку и возвращаюсь к тому, как понять, что животное обезвожено.

Шаг за шагом я превращаю часть своей небольшой студии в детскую.

Благодаря секонд-хэндам и гаражным распродажам я покупаю столик для пеленания, люльку и автокресло, хотя у меня и машины-то нет. В Цезаре меня снимают с этажа казино и переводят на должность официантки в баре. Не шибко там легче для меня, но несколько приемлемее, думаю, для них. Денег там выходит меньше, но ненамного. Моя банка все еще пополняется.

В первые часы послеполуночи, когда я возвращаюсь домой, у меня все так ноет, что я не могу более удерживать себя в вертикальном положении. Я прислоняюсь к горе подушек и разговариваю с маленьким мистером. Он потягивается, стукает ножкой и делает кульбиты под моими руками.

Я думаю о собственном отце. Думаю об Эдварде. Достаю телефон и пытаюсь написать ему. А вместо этого кладу телефон на живот.

Он сказал, что никогда больше не желает меня слышать.

И я просто не знаю, что делать с этим.

Я не плачу. Не так уж часто. Время от времени. Когда вижу девушку, находящуюся на примерно таких же сроках, как и я, которая идет по дороге за руку с мужем. Интересно, гордится ли он ребенком, который развивается в ней, своим ребенком? Ведомо ли ему ощущение сопричастности, чувство семьи? Улыбаюсь, когда мы проходим мимо друг друга, но это вежливая улыбка.

Потому как внезапно я чувствую себя очень, очень одинокой.

Той ночью я делаю это. Набираю его. Гудки разрывают перепонки, и я отвожу телефон от уха на пару дюймов. Глубоко вдыхаю, когда они прерываются, но это лишь голосовая почта. Прочищаю горло и говорю лишь одно.

Я действительно не хочу сообщать ему через голосовую почту. Не знаю, хочу ли я вообще говорить ему, потому как не уверена, что смогу вынести молчание на том конце линии. Либо осуждение.

Или его неохотное участие.

Я просто прошу перезвонить. Отмечая, что это важно.

Он не перезванивает.

Недели проходят, и я тешу себя мыслью, что хотя бы попыталась. Может, не очень настойчиво, но теперь его неведение на его совести. Не на моей.

Может быть, я позвоню Эсме и признаюсь ей. Может быть.

Последние недели – самые тяжелые. Срок мой приходится на середину июня, на жару. На такую, что привычна пустыням.

Я с нетерпением жду не только появления на свет маленького мистера, но и отъезда из Лас-Вегаса. Моя программа не заканчивается этим годом, но когда это произойдет, я уеду. Из этого абсолютнейшего ада, чтобы вырастить маленького мистера в каком-нибудь зеленом месте.

Новом.

Свежем.

Полностью соответствующем моему внутреннему я.