Коллекция анекдотов. Том 2 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (50) »
* * *
Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…* * *
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг». Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты! На что получает ответ: — А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!* * *
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он ее целует. Очередь: — Он ее целует, он ее целует, он ее целует… — Он ее раздевает. — Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает… Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано: — А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал. Все в ужасе: — Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…* * *
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.* * *
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко? — Б#я!!! А сижу-то я под грушей!* * *
Все может быть, все может статься Машина может изломаться Девчонка может разлюбить Но бросить пить — не может быть!* * *
Сегодня смотрел фильм «Командо». Особенно им удался перевод:) Негр — Шварцу: Fuck you! Перевод: Ты — труп! Шварц — негру: No, fuck you! Перевод: Нет — ты труп!* * *
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит: «Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))* * *
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…* * *
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ нюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!* * *
Встречаются три армянина. Один говорит: — Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и… Второй говорит: — Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и… Третий: — Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…* * *
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как же такое может быть? — Я же сказала, что он ненормальный…* * *
СОВЕТ: Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете. 2. ********************* * *
Пиво есть — ума не надо!* * *
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет…* * *
За неимением жены изменял себе сам.* * *
Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!* * *
Лошадь — лошади: — Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! — А ты напиши жалобу в общество защиты животных. — Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!* * *
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!* * *
Амер. подлодка выходит на связь с нашей: — Нello, im caрtain Smith. — Капитан Фокин. Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа: — Нello, im caрtain Smith. — Капитан Фокин. Та же история. Через сутки: — Нello, im caрtain Smith. — Капитан Фокин. — What?! Still fucking?!* * *
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — варёное!* * *
Из немецкого криминального юмора: «Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»* * *
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (50) »
Последние комментарии
11 часов 57 минут назад
12 часов 32 минут назад
13 часов 25 минут назад
13 часов 30 минут назад
13 часов 41 минут назад
13 часов 54 минут назад