КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 714269 томов
Объем библиотеки - 1412 Гб.
Всего авторов - 275018
Пользователей - 125143

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

чтун про серию Вселенная Вечности

Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Лапышев: Наследник (Альтернативная история)

Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Романов: Игра по своим правилам (Альтернативная история)

Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про серию Вот это я попал!

Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.

Нечитаемо...


Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).
Влад и мир про Семенов: Нежданно-негаданно... (Альтернативная история)

Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его

  подробнее ...

Рейтинг: +6 ( 6 за, 0 против).

Коллекция анекдотов. Том 2 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!


* * *
Больной, испуганно:

— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…


* * *
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».

Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!

На что получает ответ:

— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!


* * *
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

— Он ее целует.

Очередь:

— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…

— Он ее раздевает.

— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…


* * *
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.

Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.


* * *
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!


* * *
Все может быть, все может статься

Машина может изломаться

Девчонка может разлюбить

Но бросить пить — не может быть!


* * *
Сегодня смотрел фильм «Командо».

Особенно им удался перевод:)

Негр — Шварцу: Fuck you!

Перевод: Ты — труп!

Шварц — негру: No, fuck you!

Перевод: Нет — ты труп!


* * *
Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:

«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))


* * *
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…


* * *
Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!


* * *
Встречаются три армянина.

Один говорит:

— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…

Второй говорит:

— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…

Третий:

— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…


* * *
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный…


* * *
СОВЕТ:

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************


* * *
Пиво есть — ума не надо!


* * *
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…


* * *
За неимением жены изменял себе сам.


* * *
Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


* * *
Лошадь — лошади:

— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!


* * *
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!


* * *
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Та же история. Через сутки:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

— What?! Still fucking?!


* * *
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.

То, которое куры похоронят — варёное!


* * *
Из немецкого криминального юмора:

«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»


* * *
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Я