Коллекция анекдотов. Том 2 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (50) »
Коллекция анекдотов ТОМ 2
* * *
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын: — Папа, а зачем столько разных упаковок?? Отец: — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. Сын: — А вот эта из 6?? Отец: — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье. Сын: — А… из 12??? Отец: — А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта…* * *
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.* * *
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А. М. Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит: — А теперь записываем. Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки). — В 1654 году… Скрип перьев, шепот: «В каком, каком?» — …дифференциальных уравнений… Сосредоточенное сопение. — …еще не было. Гомерический хохот.* * *
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm рresents new family of e-servers… E-servers было предложено «перевести» как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business.* * *
В ленинской комнате роты, где я служил, был такой плакат: — До тех пор пока США и страны НАТО будут угрожать миру, СССР и страны Варшавского договора будут укреплять этот блок.* * *
Я попросил приятеля посмотреть в Минске морфологический словарь Мюллера. В книжном магазине он спросил у ну очень высокой и ну очень красивой продавщицы: — У вас словарь Мюллера есть? Презрительно смерив его взглядом, она процедила: — Нет, только Гитлера!* * *
Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра. — Вася, а ты коня на скаку остановишь? — Нет. — А в горящую избу войдешь? — Нет. — Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!* * *
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника…* * *
1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка: — Господи!!! Хто тама? — Открывай, партизаны… — А скiльки ж вас? — ЦВАЙНЦИХ!!!* * *
Звонок в психбольницу. — Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты. — Сейчас. Минуту спустя. — А вы знаете, его нет… — Вот видите, я все-таки от вас сбежал!* * *
— Как изобрели танец Брейк? — Черные дети крали детали с движущихся машин.* * *
— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! — А мы ее мордой в валенок! — Ох, грех большой, но идея богатая!* * *
— Девочка, ты отличница? — Нет. — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница.* * *
Утка после пьянки: — Я черный хрен… не, не так… — Я старый хрыч… не, не так… — А-а-а… Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи…* * *
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик: — Который час? Первый прохожий: — 8:15! Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий: — 8:15! Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий: — 8:15! Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит: — Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???* * *
— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? — ??? — Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая! — А зачем в пакет? — Чтобы не лизнул!* * *
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: — Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. — Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! — А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!* * *
Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать. После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик: — Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?* * *
В полицейской машине по радио раздается команда: — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (50) »
Последние комментарии
6 часов 30 минут назад
6 часов 31 минут назад
13 часов 14 минут назад
13 часов 22 минут назад
19 часов 34 минут назад
19 часов 38 минут назад