КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 712261 томов
Объем библиотеки - 1399 Гб.
Всего авторов - 274426
Пользователей - 125042

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Владимиров: Ирландец 2 (Альтернативная история)

Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Дамиров: Курсант: Назад в СССР (Детективная фантастика)

Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))

С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...

В начале

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Стариков: Геополитика: Как это делается (Политика и дипломатия)

Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))

Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Москаленко: Малой. Книга 3 (Боевая фантастика)

Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))

В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
Влад и мир про Черепанов: Собиратель 4 (Боевая фантастика)

В принципе хорошая РПГ. Читается хорошо.Есть много нелогичности в механике условий, заданных самим же автором. Ну например: Зачем наделять мечи с поглощением душ и забыть об этом. Как у игрока вообще можно отнять душу, если после перерождении он снова с душой в своём теле игрока. Я так и не понял как ГГ не набирал опыта занимаясь ремеслом, особенно когда служба якобы только за репутацию закончилась и групповое перераспределение опыта

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).

Рваные бояны No 7 [Anonimous] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Рваные бояны

17 признаков разведенного мужчины


1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.


2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.


3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.


4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.


5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».


6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.


7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.


8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.


9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.


10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.


11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.


12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.


13. Раз в неделю он переворачивает простыню.


14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.


15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.


16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.


17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!


18 преимуществ мужчины перед женщиной


1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.


2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.


3. Ваш оргазм реален. Всегда.


4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»


5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.


6. Вы всегда в одном настроении.


7. Шоколад — это просто одна из сладостей.


8. Вы можете стать президентом.


9. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.


10. Прелюдия не является обязательной.


11. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.


12. Механики в гараже говорят Вам правду.


13. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.


14. Морщины прибавляют Вам оригинальности.


15. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.


16. Новые туфли не режут Вам ноги.


17. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.


18. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.


21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу


1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!


2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.


3. Судья — пидорас.


4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.


5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.


6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.


7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.


8. Соперников всегда почему-то везде больше.


9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.


10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.


11. Мы проигрываем.


12. Опять судья пидорас.


13. Всё куплено.


14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.


15. У нашей команды не было времени сыграться.


16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.


17. Кого-то избили после матча.


18. Гнусмус — спонсор нашей команды.


19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.


20. Кстати он пидорас.


21. После матча хочется напиться.


21 причина нашего поражения (версии от игроков)


1. Трава зелёная.


2. Мяч круглый.


3. Ворота прямоугольные.


4. У нас не было времени сыграться.


5. Судья пидорас.


6. Всё куплено.


7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)


8. Нам забили 7, а мы 1.


9. Надо было налево отдавать!


10. Соперники настраивались именно против