Как работать с книгой?

В этой книге собрано 30 упражнений для создания гармоничных отношений с твоей «второй половинкой». Если придерживаться рекомендованного графика, прохождение книги-тренажёра займёт 6 недель.

Если заниматься с этим тренажёром неделю, то результаты будут соизмеримы с силовыми тренировками в зале: будет перегруз и усталость, а когда бросишь – скоро отметишь, что «мышечной массы», набранной с таким трудом, уже не видно.

Если растянуть плотную работу больше, чем на 1,5 месяца, то нагрузки каждый день будут, наоборот, слишком маленькими и незаметными. Тогда велика вероятность, что работа заглохнет, потому что когда значимых нагрузок и видимых результатов нет, то и мотивации продолжать хватает только у самых трудолюбивых и ответственных!

6 недель – это оптимальное время для прохождения этого тренажёра! По 5 упражнений в неделю. После этого можно будет ограничиваться «поддерживающими нагрузками» для укрепления гармоничных отношений – применять самые любимые и эффективные упражнения, когда они уместны.

Рекомендуемый режим работы с упражнениями, по которому идут студенты Университета практической психологии на спринтах:

• Вечером накануне изучаешь упражнение, статью и наблюдения тех, кто уже работал с этой темой.

• Весь следующий день отрабатываешь в реальной жизни. Главное правило – не ломать жизнь об технику, а встраивать новые вещи в жизнь экологично, бережно, без надрыва. В противном случае проблем будет больше, чем позитива, и получится совсем не тот эффект, который бы получился при своевременном выполнении упражнения. Если не удалось в этот день хорошо проработать какой-то момент, говоришь себе: «Ошибочка! Я хороший! Работать!» – и продолжаешь завтра, либо отправляешь в «авоську», откладываешь пока до дня, когда это упражнение будет выполнять более уместно и комфортно.

• Вечером того же дня пишешь отчет в рабочем блокноте «Дневник успехов» (в отчете ты отвечаешь на вопросы и обязательно хвалишь себя за успехи!),

• После того, как отчет написан, можно приступать к изучению нового упражнения на завтрашний день.

Мы рекомендуем, чтобы в течение недели было 5 дней с работой по упражнениям и 2 выходных дня. С днями недели наши выходные не пересекаются: если на одной неделе у тебя выходной в понедельник и среду, а на другой неделе – во вторник и субботу – это нормально! Больше 2 выходных подряд планировать не рекомендуем, чтобы не растерять тонус! Энергичная бодрая регулярная работа даёт лучшую отдачу! Как в тренажёрном зале.

Два выходных дня в неделю ты можешь просто отдохнуть от темы построения отношений. А можешь подвести итоги, подумать, проанализировать, отметить, какие были успехи по выполнению заданий, что было хорошо, что можно улучшить, за что можно себя похвалить. В выходной можно практиковать уже пройденные упражнения или их элементы. Главное, после выходного с новыми силами и энтузиазмом взяться за новые упражнения!

После того, как все 30 упражнений будут пройдены, рекомендуем не убирать в дальний шкаф книгу, а держать на виду и периодически к ней возвращаться. Даже если ты проработала её «от корки до корки», при следующем прочтении ты найдёшь много нового и удивительного! Наш мозг не в состоянии с первого раза удержать всю информацию, поэтому книги с «концентрированной мудрости», такие, как эта, полезно читать и перечитывать несколько раз!

Ты ведь знаешь уже очень много на тему того, как поселить в своём доме счастье, любовь, уважение и другие важные вещи. По большей части, этот вопрос решают банальные принципы и рекомендации! Но те, кто их не делает, не получает нужных результатов. Поэтому – выполняй даже самые простые рекомендации из этой книги. Все эти маленькие мудрости взяты из жизни тех, у кого с семьёй и отношениями всё в порядке! Тебе же тоже это нужно? Тогда благодари внутреннего критика, если он выглянет, и продолжай выполнять рекомендованные упражнения.

Любые знания могут превратиться в мёртвый бесполезный камень, а могут – в реактивное топливо, которое поднимет отношения на новые высоты! Всё зависит от того, делать или не делать.

Некоторые упражнения могут показаться сложными, однако здесь главное начать – и окажется, что всё тебе по силам. Начни с самого простого и понятного для тебя в этом упражнении, и постепенно углубляйся. Потом ты сможешь собой гордиться!

Правило для перфекционистов. Важно делать упражнения достаточно хорошо, то есть, вдумчиво и своевременно, и идти дальше! Руководители высокого уровня говорят: «Мне не нужно, чтобы это было сделано идеально, мне нужно, чтобы это было сделано в четверг». Тебе тоже стоит помнить о том, чтобы делать упражнения достаточно хорошо и в нужный срок. Тогда у тебя будут наилучшие результаты! Обсудить Вопросник семейного договора в несколько небольших подходов и не полностью – лучше, чем проработать его «полностью идеально, но никогда».

В процессе отработки упражнений ты откроешь в себе новые таланты и ресурсы, это отмечают все студенты Университета практической психологии при прохождении подобных спринтов. Ты будешь себе удивляться, насколько проще и объёмнее стали твои личные отношения, насколько прокачалась твоя личность!

Итак, ты готов/готова приступить к гармонизации отношений?

Тогда вперед!

Первым делом изучи свой рабочий блокнот «Дневник успехов».

Его ты найдешь во вложении в конце книги. Это очень удобно – ты можешь носить свой «Дневник успехов» отдельно (в сумке или портфеле), или вновь вложить в книгу и брать вместе с книгой. Либо хранить и то, и другое на прикроватной тумбочке. Выбери тот вариант, который наиболее удобен для тебя!

Блокнот будет служить тебе для фиксации твоих ценных мыслей, «сочинений» по предложенным темам, списка вопросов для беседы с твоей «второй половинкой» и четких отчетов по заданиям.

Пусть для тебя это будет полезный и приятный ритуал: сесть у окошка с чашкой ароматного чая, открыть свой блокнот и хорошей ручкой писать своё Будущее. Ведь ты – Автор своей Жизни!

Ты можешь придумать любой другой ритуал (или несколько разных), самое главное, чтобы процесс написания отчетов доставлял тебе удовольствие!

Желаем тебе успехов в отработке упражнений! Ты можешь отрабатывать упражнения со всеми людьми вокруг тебя: с супругой или супругом, родителями, детьми, с друзьями и в коллективе. Тренируйся на отношениях с малознакомыми и даже незнакомыми людьми, и тогда ты будешь точно знать, как именно вести себя с самыми значимыми для тебя людьми!

Важно действовать, идти вперед, и положительные результаты обязательно будут! Успехов тебе на этом интереснейшем Пути!

Команда организаторов проекта

«Гармоничные отношения: книга-тренажёр»

Задание 1. «От защиты к обучению»

Студенты Университета практической психологии начинают Дистанцию с упражнения, без которого всё дальнейшее обучение имеет не так много смысла.

А именно – переходят от «защиты» своих привычек, мнений, реакций – к внимательному восприятию нового материала и настоящей учёбе.

Эта книга – не Дистанция, но ты тоже сможешь понять смысл упражнения и привыкнуть учиться – всегда, везде, максимально эффективно.

Бывает такое, что информацию от внешнего мира или слова людей ты воспринимаешь как наезд и даёшь «адекватный» ответ? Со всеми такое бывает! Но когда ты воспринимаешь что-то в штыки, то обычно закрываешь себе возможность взять что-то полезное из ситуации. А твоя задача – извлекать максимум пользы, без отвлекающих негативных эмоций.

«От защиты к обучению» можно применять не только в общении с людьми, но даже при чтении самой этой книги. Здесь собраны только проверенные и отточенные годами техники. Если при чтении какого-то упражнения возникнет негативная или ироничная реакция, вспоминай это первое упражнение и подумай, как убрать это сопротивление и чему здесь всё-таки можно поучиться. Хорошая тренировочка!

Добейся следующих показателей:

«Я умею признавать свою неправоту и свои ошибки там, где это было, умею убирать внутреннее сопротивление и реагирую на разумные замечания в мою сторону – с пониманием.

Моя ответная реакция (слова и интонации) – такие, что партнер чувствует: его услышали.

Я внимателен к замечаниям, благодарен за разумные возражения, вместо защиты своей правоты рассматриваю обсуждение как ситуацию учебы и возможность поумнеть.»

Все зависит от того, кто, зачем и как делает замечания или критикует. Критика бывает справедливой, несправедливой и мутной, когда неясно, что в критике обосновано, а что нет.

• С мутной критикой, когда замечания формулируются неясно, нечетко и где разумное перепутано с глупым и обидным, разбираться сложно. В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства, лучше подумать над происшедшим самому (самой) или хотя бы перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства, где можно поговорить более разумно и не торопясь.

 Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке. Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы, дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживай справедливую критику в свою сторону: реагируй на нее позитивно. Если критика справедлива, лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме.

Умение признавать свои ошибки быстро и решительно обычно обезоруживает собеседника.

Если ты не прав

Бывает так, что иногда ты оказываешься не прав. Когда-то тебе это могут показать (подсказать, указать, ткнуть в это носом), когда-то ты можешь понять это сам – если рядом с тобой не враги, а нормальные люди, то защищать свою неправоту – глупо.

Если ты понял, что был неправ, то свою неправоту необходимо признать.

Да, это бывает непросто. Признать свою неправоту, сделать это прямо и вслух – бывает трудно признать даже взрослым и сильным людям. Однако воспитанные и эффективные люди с этим вполне справляются.

Редко, но это может и не произойти. Некоторым людям кажется важным, чтобы виновный пострадал и попереживал подольше, и быстрое признание своей вины им покажется слишком легким. Они успокаиваются только тогда, когда будут свидетелями длящихся душевных мучений. Объяснять им, что они не правы, не всегда реально, и проще бывает продемонстрировать им то, что они так ждут.

Культура свойственна не всем, и от многих людей и не раз ты когда-то услышишь и глупые, и обидные замечания.

Такую мусорную критику по возможности лучше пропускать мимо, даже не обсуждая.

«Собаки лают, караван идет». Делай свое дело наилучшим образом, и не трать время на препирательства с теми, кто критикует тебя не по делу, не разбираясь, или занимаясь просто сведением счетов.

 Задание дня

Упражнение непростое, поэтому по возможности найди напарника, с которым ты будешь ежедневно обсуждать свои успехи и трудности по этому упражнению. Совсем замечательно, если напарник видит тебя и хорошо в курсе твоих ситуаций дома или на работе.

Начни с того, что отмечай ситуации, когда тебя так или иначе критикуют. Или ситуации, которые ты воспринимаешь как критику (учитывай, иногда тебя вовсе не критикуют, а ты воспринимаешь слова как критику).

Отмечать – это значит не сразу реагировать на критику, а

спокойно внутри отметить: «вот, это в мою сторону критика».

И коротко запиши: о чем речь, в чем замечания или претензии. В конце дня у тебя должен быть список ситуаций, когда к тебе были какие-либо критические замечания или недовольства.

Не все замечания в твою сторону умны и конструктивны, но умным и конструктивным должен быть ты, поэтому в конце дня по крайней мере по трем пунктам необходимо найти что-то, где с твоей стороны была неточность или недоработка, где в следующий раз ты будешь умнее и адекватнее.

Свои выводы, как быть умнее следующий раз – запиши в рабочем блокноте «Дневник успехов».

Правильные вопросы, помогающие прийти в себя, когда тебя критикуют:

1. «Нужно ли мне такое лицо и это напряжение? Мне это на пользу? Если нет – расслабься!»

2. «А если мне стать на его место: почему он так поступает? Наверняка злого умысла у него нет»

3. «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?»

Результат упражнения «От защиты к обучению»

Твоя реакция на конструктивную критику:

• С критикой не спорю. Критические замечания – прекрасный повод для обсуждения.

• Критику своей работы я слушаю заинтересовано, как и критику работы своих коллег.

• На лице нет расстройств или обид.

• Критикующего – благодарю. Говорю, что себе из подсказок взял, и как я к этому буду себя приучать.

• Если мне задают трудный вопрос, касающийся моего развития, я его не замалчиваю, не игнорирую, не пропускаю, не замыливаю пустым «как бы ответом» или пустышкой «Ну не знаю». Я этот трудный вопрос себе фиксирую, запоминаю, думаю над ним, обращаюсь за помощью при необходимости – и вопрос решаю.

Другие подсказки

1. Проси критику заранее сам, – тогда ты (как правило) услышишь не критику, а доброжелательные подсказки, да и сам будешь вполне готов к любым замечаниям.

2. Отличный способ приучить себя просить критику – практиковать упражнение «А ты что думаешь?»

Игра «А ты что думаешь?»

Это просто: ты начинаешь говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваешь своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если ты начинаешь вести себя таким образом, тебе легко договориться с твоими близкими, чтобы они отвечали тебе тем же.

 Отзывы дистантников^[1]

Елена Дорошенко

По поводу этого упражнения мне вспомнилась одна интересная метафора об Ученике, который пришел постичь Истину в Храм.

Когда он приходил в Храм, то надевал белую рясу ученика и словно «забывал» обо всем своем предыдущем опыте. Он становился «белым листом», готовым постичь что-то новое. То есть, в то время, пока он учился, он принимал слова своего Учителя за Истину.

Когда обучение дня заканчивалось, то Ученик, выходя из Храма, снимал белую рясу Ученика и «вспоминал» всё, что знал до этого. И только после этого анализировал всю полученную информацию.

Когда я чему-то обучаюсь, я подхожу к обучению именно так, как в этой метафоре, как в упражнении «от защиты к учебе». На мой взгляд, невозможно целостно принять новое знание, если ты постоянно в роли критика. Лучше сначала охватить это знание, и только потом рассматривать его под критическим углом. Поэтому полностью принимаю это упражнение

_____

Анонимный автор

Критику воспринимаю с интересом, без расстройств и обид. Вчера отрабатывала с мамой и вместо защиты на мамино «Забыла про меня», поставила целью укрепить отношения. А именно, вместо изначального оправдания и предъявы «У меня сессия в университете и все свободное время занимаюсь ей», сказала «Я очень скучаю! Во вторник заеду – обниму тебя!»

_____

Анонимный автор

Вчера заказчики приняли от меня сценарий ролика и сказали, что он не подходит. Сначала я испытала гамму чувств и эмоций (о, любимые дурные привычки!), потом укоряла себя, потом поняла, что трачу много времени. На сей момент согласилась с тем, с чем возможно – и из этого родилась серия правильных вопросов заказчику. А именно, не подошёл – это…

Не соответствует коммуникационной задаче?

• Нацелен не на ту целевую аудиторию?

• Искажены факты?

• Теперь готова к конструктивному разговору.

_____

Анонимный автор

В ответ на критику удивленно спрашиваю «Да?». Это помогает собеседнику более подробно раскрыть смысл своей обратной связи, а мне понять его, прежде чем не соглашаться. Также внутреннее сопротивление намного смягчается ввиду того, что я перевожу защиту в удивление, а из него стало легче переходить к учебе и вычерпывать полезности.

_____

Анонимный автор

Я влюбилась в это упражнение и советую его всем семейным парам, у которых есть трудности в отношениях. Плюсы упражнения:

1) муж счастлив, что его мнением интересуются, как экспертным! Загорелись глаза у мужа.

2) я не обижаюсь на то, что говорит муж, записываю все, уточняя с добрым лицом (ведь это часть упражнения).

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

Задание 2. «Солнышко»

Тебе дороги ваши отношения, и поэтому мы будем об отношениях – заботиться. А начнем мы с самого простого и самого главного – с твоей улыбки!

Твоя задача на сегодня – быть Солнышком и улыбаться.

Это – важно.

Это очень важно!

Именно с этого нужно начинать заботиться об отношениях. Для красивых и добрых отношений нужно, чтобы у тебя было хорошее настроение – правильно? Для добрых и красивых отношений нужно быть привлекательным для любимого/любимой – верно?

Именно поэтому нужно начинать именно с Улыбки. С твоего Солнышка!

Своим Солнышком ты будешь радовать себя и окружающих весь день.

Обрати внимание, как твоя улыбка делает тебя красивее! И делает красивее не только твоё лицо, она влияет и на красоту тела: грудная клетка раскрывается, плечи расправляются – с таким телом невозможно не сделать себя успешнее и эффективнее!

Также с улыбкой меняется твой гормональный фон – с вялого на более энергичный, воодушевленный, у тебя становится больше энтузиазма! Поверь моему опыту и сотням ученых, доказавшим прямую взаимосвязь твоего выражения лица с составом гормонов в крови! А лучше – проверяй!

Вот тебе эксперимент на этот случай:

Тебе понадобятся:

• десять минут времени,

• таймер на пять минут и

• карандаш.

1. Первая часть эксперимента на первые пять минут: ссутулься, сделай «кислое лицо» и возьми карандаш губами. Твоя задача – наблюдать за своим состоянием и настроением. Запусти таймер и сиди так до его сигнала.

Сделал? Какие ощущения? Запиши, это важно, многое забывается!

2. Вторая часть эксперимента: сделай ровную осанку, грудная клетка расправлена, на лице сияет улыбка: ты держишь карандаш зубами.

Запусти таймер и также наблюдай за настроением и состоянием до его сигнала.

Как теперь ты себя ощущаешь? Что с настроением?

Напиши свои наблюдения. Записывая, ты лучше ощущаешь своё состояние, т. к. размышляешь о том, что именно написать.

Если ты честно всё сделал, то заметил, что твоё настроение значительно улучшилось.

А с таким настроением твоё отношение к близким будет гораздо теплее!

Твоя внешняя улыбка также подскажет им, что ты рад своим близким, и они будут расслабляться в твоем присутствии, им с тобой станет тепло и хорошо. И это не замедлит сказаться на ваших отношениях!

И пусть твоя замечательная улыбка будет всегда сопровождать тебя по жизни!

Справишься?

 Задание дня

Поставь себе напоминалку на телефон и каждые полчаса читай сам себе:

«Я – как сияющее Солнышко, согревающее и радующее всех. Моя задача – жить и светиться!

На моем лице всегда, когда уместно, приветливая улыбка, я обращен к людям, в глазах радостные лучики. Я живу с готовностью к улыбке, а моя бодрость и светлая энергия заряжает и заражает окружающих.

Я легко и радостно хожу, радостно и весело я занимаюсь делами, мои живые и энергичные интонации даже по телефону бодрят и заставляют улыбаться.

Мне нравится делать жизнь светлее и ярче!»

Под музыку это читается гораздо лучше!

Подбери для себя самую радостную и светлую мелодию. Кстати, в своём отчёте ты можешь написать название своей любимой радостной мелодии, и поделиться аудиозаписью с близкими людьми.

Когда ты улыбаешься, все решается гораздо проще. Скажи себе: «Мой день будет светлым!»

Сделай фото и видео своих чудесных улыбок! И выложи их в социальной сети или отправь любимому(ой).

Дарю радость людям

Солнышко – энергичное позитивное состояние, когда человек светится радостью и заряжает радостью окружающих.

Состояние Солнышко В.Л. Леви описывал как Свечение. Цитирую:

Знакомые выражения: «ее лицо осветилось улыбкой», «весь светится от радости», «лучистые глаза», «светлая личность»… Каждый день видим, как это происходит в жизни и на экране. Встречаем и тех, у кого Свечение постоянное или почти постоянное, преобладающее состояние. Солнечные Люди всегда привлекательны и прекрасны даже в болезни, уродстве и старости. Они излучают Свет и Тепло… А вы замечали когда-нибудь, как светитесь сами?..

Свое Солнышко можно включать. С непривычки это может казаться (и оказаться) энергоемким состоянием, позже, напротив,

режим Солнышка парадоксальным образом подзаряжает энергетику, включает «второе дыхание».

Среди мужчин, по крайней мере у мужчин российского менталитета, состояние Солнышка не особенно популярно, а вот женщинам оно внутренне близко и рекомендовано: солнечная улыбка украшает любую женщину лучше всех остальных украшений!

Солнышко можно регулировать: внешне включать его на 100 %, на 10 % или 50 % в зависимости от ситуации. Ведь не всегда уместно улыбаться во всё лицо, например, на переговорах, или когда друг рассказывает о непростой ситуации в своей жизни. При этом в любой ситуации твоё лицо должно быть на полтона светлее, чем у людей вокруг, и всегда готово к улыбке. Тогда настрой тех, кто рядом с тобой, будет улучшаться, задачи решаться проще и теплее.

Суть упражнения «Солнышко» – научиться включать энергичный позитив, светиться радостью и заряжать радостью окружающих!

Его содержание:

• Живу с готовностью к улыбке, своей светлой энергией заряжаю и заражаю окружающих. Везде, где уместно – светятся глаза.

Солнце согревает, дарит свет и энергию. Твоя энергия и выражение лица должно сделать тебя для окружающих светлым и бодрым Солнышком. Твоя улыбка должна появляться раньше, чем у других.

• В разговоре поднимаю и развиваю преимущественно позитивные темы, радующие окружающих.

Специально для девушек и женщин дополнительное волшебное упражнение: «Дарю радость жизни». А именно, ежедневно рассказывай своему мужчине обо всех приятных мгновениях, которые у тебя случаются. Прошел хороший разговор с кем-то – расскажи: как было здорово, как интересно пообщались, какие прекрасные эмоции испытали. Увидела красивый закат – скажи: скажи об этом сразу или расскажи в подходящий момент об увиденной красоте. Почаще восхищайся миром и делись с любимым своим восхищением. Съела что-то вкусное – опять же, скажи или расскажи по случаю об этом с довольной рожицей. Рассказывай коротко, но с большой эмоциональной силой. С восторгом перед жизнью.

 Интонация моего приветствия по телефону несет радость.

Интонации твоего голоса должны быть бодрее и живее, чем у тех, кто рядом с тобой. Можно сказать и по-другому: после того, как ты улыбнулась и заговорила, у людей должны также появляться светлые улыбки и повышаться энергетика.

 Хожу легко и радостно: походка тоже может и должна быть легкой, энергичной, выражающей радость жизни!

Наблюдение из отчета дистантницы:

«Улыбаться… Да проще простого! Я же просто королева улыбки – я так думала. Пока не стала очень внимательно наблюдать за собой, и выяснилось, что это только на людях, в знакомых компаниях. Дома – черная туча. На улице не лучше – я ж серьезная колбаса, а не финтифлюшка вам. Засучила рукава, поставила задачу и – очередной шок: невозможно трудно улыбаться дома родным! – Так началась моя ежедневная честная работа над упражнением. Итог: поймала себя на мысли недавно, что находясь одна в комнате – УЛЫБАЮСЬ. И еще шире разулыбалась, отловив это!»

Один из лучших рецептов для упражнения Солнышко: «Начинай радовать окружающих, и Солнышко – получится». Пока делаешь Солнышко для себя – оно идет не всегда. Когда хочешь – действительно хочешь! – порадовать какого-то хорошего человека, Солнышко включается практически сразу!

Отзывы дистантников

Екатерина Родионова

Была сегодня солнышком, хоть и приболела. Но болеть улыбаясь и светясь, даже легче! Шла за сыном в садик, улыбалась прохожим, в ответ абсолютно все отвечали взаимной улыбкой! Моя версия для улыбки:

Я – сияющее Солнышко!

Согреваю всех и радую!

Я иду легко, как перышко.

Речь моя течет усладная!

На лице улыбка чистая,

Светом и теплом наполнена.

И глаза мои лучистые

Смотрят в этот мир по-доброму.

_____

Елена Цой

С самого утра была солнышком. Как день начнешь, так он и пройдет. Утром поприветствовала себя улыбкой. Разбудила свою дочь с улыбкой, тихонечко пощекотала ее, и она проснулась в замечательном настроении.

Сегодня стала держать пост, говорят, что когда не ешь мясо или вообще всё то, что ты хочешь, у тебя портится настроение – ерунда! У меня сегодня отличное настроение. Была на рынке, подходила к продавцам с улыбкой, от чего даже часто слышала: «Я вам уступлю за вашу улыбку».☺

Вечером дочери дома делают массаж. Так массажистка мне сказала: «Лена, вы прям сегодня светитесь от счастья, что случилось?

А я просто не ела мясо, и сегодня и всегда я солнышко!

Отследила такой момент, что когда ты солнышко, другие люди моментально становятся солнышком! Улыбка творит чудеса!

_____

Максим Громов

Моё солнышко уже светило с самого раннего утра! Утренний заряд бодрости и позитива сохранялся и приумножался в течение дня, помогая даже рутинные дела делать на одном дыхании с улыбкой.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

Задание 3. «Тотальное Да»

Как же приятно, когда с нами соглашаются! Согласен? Когда не тратится время на лишние препирательства и, легко соглашаясь по мелочам, обсуждаются вещи только главные.

Ты принимаешь, что собеседник – не враг и не дурак, что в его словах есть какой-то здравый смысл и ты готов его слышать. Ты говоришь в первую очередь: «Да» – всему, с чем согласиться возможно, и именно поэтому

конструктивное слушание по-другому называют техникой «Тотального ДА».

Ответ «Да» и согласие с собеседником создают в разговоре позитивный настрой – ощущение поддержки, единства взглядов, своего человека. Обычно это воспринимается неосознанно, так же, как неосознанно нам начинает нравиться человек с улыбкой. При таком настрое гораздо легче находить общий язык и договариваться с партнером.

В то же время ответ «Нет» и возражение создают конфронтацию – для собеседника ты становишься оппонентом, противником, врагом. При таком отношении даже при самых логичных доводах договориться будет сложно. Твой собеседник начнет придираться, видеть подводные камни там, где их нет.

Поэтому важно следить за позитивным настроем беседы, создавая его через Тотальное ДА. Проще всего это делать,

соглашаясь с собеседником в мелочах,

в том, что для тебя не является значимым, в том, что тебе легко сделать.

Тотальное ДА позволяет:

• грамотно уходить от непродуктивных споров, экономить время;

• сохранять с собеседником контакт, даже когда позиции изначально разные;

• быстрее договариваться, находить общие точки зрения;

• уметь находить в словах собеседника новые для себя смыслы;

• проводить свою точку зрения, основываясь на взглядах собеседника.

 Задание дня

Убирать «Нетки».

Конкретнее: не возражать, «Нетки» и другие мусорные слова не допускать, твоя привычная реакция ДА! – и подумать…

Собеседника не перебивать, высказываться не категорично.

Искать разумное в словах собеседника, соглашаться с этим и внутренне, и внешне.

Важные детали и типовые ошибки «Тотального ДА»

• «Ни да, ни нет» – не решение. «Ты имеешь право так думать!» – ответ неглубокий и скорее конфликтный. «Со своей точки зрения он прав!» – это не конфликтно, но слабо. А в чем он прав с твоей точки зрения?

• Задача «Тотальное ДА» – найти конфигуратор. Не благополучно умолчать о том, что ты думаешь по-другому, и не лукаво пропихнуть собеседнику свою позицию, а общими усилиями сформировать видение, где будет правота и твоя, и твоего собеседника.

• Ты не обязан соглашаться со всем, что тебе говорят, и уж тем более, ты не обязан говорить «Да» в критических ситуациях.

• Не обманывай, соглашаясь только ради согласия. Старайся действительно понять разумное содержание.

• Правильное «Тотальное ДА» – это понимание не только правоты собеседника, но и своих собственных задач и интересов.

• Здорово, когда ты слышишь собеседника; великолепно, когда ты хочешь и можешь пойти ему навстречу; но еще интереснее сделать так, чтобы твоё ДА помогло ему понять и тебя, и сделать шаги в твою сторону.

Тотальное ДА в малозначимых вопросах

Если поднятый собеседником вопрос не является для тебя значимым, то согласись с собеседником. Если высказанное суждение для тебя не важно, поддержи собеседника.

Например:

– В древние времена царил матриархат, и мужчины подчинялись женщинам.

– Да, удивительные были времена.

Спорное высказывание, но к текущей реальности оно имеет малое отношение. Так нужно ли тогда устраивать здесь спор? Лучше согласиться, удивиться, восхититься эрудированностью собеседника и продолжить разговор на позитиве.

Тотальное ДА в малозначимых делах

Также можно соглашаться в мелочах по поводу каких-то действий.

В том, что тебе сделать просто и быстро, а для партнера может быть значимо.

Например, в автобусе ваш спутник предлагает:

– Давай пересядем на другие места.

– Да, давай.

Ты уже обустроился на текущем месте, и разницы между старым и новым никакой не видишь. Но тебе же не сложно потратить 15 секунд, а человеку это по какой-то причине может быть важно. Ему будет приятно, а ты легко приобрел его расположение.

Тотальное ДА в наставлениях

Часто наши родные и близкие могут авторитарно учить нас жить, говорить, что и как нужно делать. Если это делается на уровне только разговоров, без дальнейшего контроля за исполнением сказанного, то с такими нравоучениями можно безболезненно соглашаться.

Например:

– Тебе обязательно нужно прочитать эту книгу!

– Да, мама, спасибо!

По факту, полезность данной книги может быть весьма сомнительной, и читать ее ты совсем не планируешь. Да, и некоторая категоричность тона мамы вызывает желание возразить. Но применив позитивный перевод слов мамы, можно увидеть ситуацию в более светлом ключе. Мама проявила о тебе заботу (может быть и весьма своеобразную), уделила тебе время, рассказала о значимой, по ее мнению, книге. Так согласись с ее мнением и поблагодари за ценную информацию.

Убираю «НЕТки»

Я очищаю свою речь: как от мусорных, вредных и грязных слов, так и от бездумных возражений. Как показатель осознанности, я убираю мусорное слово ВОТ и слово НЕТ в начале своих фраз. Мое любимое – слово ДА!

У тех, кто не следит за своей речью, в речи много мусорных слов: вот, ну, короче, нет… (что у тебя?). Кто живет бездумно, тот часто неткает и возражает. Кто не заботится о достоинстве жизни, опускается до мата.

Люди высокой культуры заботятся о достоинстве жизни, живут осмысленно и следят за своей речью. Люди высокой культуры говорят на красивом литературном языке, не допускают срывов на мат, избегают возражений и очищают свою речь от мусорных слов.

Конкретно – от слова НЕТ в начале своих фраз.

Люди высокой культуры не торопятся возражать и внимательны к разумному в словах собеседника. Они считают обязательным согласиться с собеседником в том, в чём он прав. Особенно хорошо соглашаться с любимым человеком.

Дополнение

Если захочешь, сразу или попозже, ты можешь это упражнение усложнять: в число запрещенных включать не только слово НЕТ в начале фразы, но и:

• НЕТ и НЕ в любом месте предложения,

• Свои любимые мусорные слова (Вот, ну, так сказать, в общем…), включая мусорное ДА (такое тоже бывает),

• Грязные слова и выражения, даже если вас подрезают на дороге…

ВНИМАНИЕ: Не упирайся в этом упражнении до последней чистоты. Как правило, удовлетворительным является уровень, когда запрещенку у окружающих людей я слышу практически все и сразу, а у себя – в половинеслучаев. И этого достаточно! Иди вперёд, с помощью будущих упражнений все доделаешь быстрее и чище. Вперёд!

 Отзывы дистантников

Елена Дорошенко

Когда я впервые услышала об этом упражнении, я подумала – что это? И это нас учат со всем соглашаться?

И только когда я узнала суть этого упражнения и стала его практиковать, я ощутила всю его Глубину и Важность в общении!

Ведь так важно найти то, в чем собеседник прав, даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Соглашаясь с ним, мы поднимаем человека и в своих глазах, и в его глазах, что неизбежно делает общение более эффективным, позволяет собеседникам СЛЫШАТЬ друг друга! Разговор, где используется «Тотальное ДА»

* скорее приведет к конструктивному решению (следовательно, сэкономит время) и

* оставит у собеседников приятное послевкусие от качественной беседы и друг от друга. Следовательно, и отношения лучше!

_____

Эльмира Сарина

За первые дни практики упражнения поняла:

1) Я спорю раз в 10 больше, чем думала.

2) Многие фразы я начинаю с вызывающей интонацией и наездами, от чего сама провоцирую конфликты.

В результате пришло осознание, как много ссор и скандалов можно было избежать, если бы разговор с мужем и детьми начинала по-другому…

_____

Ксения Питерскова

«Тотально Да» сближает)) Говоря человеку ДА, уже контакт налажен так, что он чувствует, что ты на его стороне. Даже если это какой-то спор.

Раньше думала, что слова какие есть такие и есть и смысл должен быть дословным, но сейчас понимаю, что в словах особая магия. Можно сказать по смыслу одно, но в сочетании с другими словами, речь приобретает совершенно другой смысл. Ну что может означать ДА или НЕТ, тут как будто бы два смысла и точка. Но оказалось, что это волшебные слова, и с их помощью можно построить обращение к человеку таким способом, что у собеседника будет формироваться другое видение тебя.

Сейчас при разговоре с людьми стараюсь говорить еще меньше. Каждое слово несет в себе такую установку, что страшно подумать, чего я только не говорила людям раньше.

_____

Яковлева Юлия

Великолепное упражнение! Очень помогло наладить мне взаимоотношения со своим молодым человеком. Он у меня иностранец и разговариваем мы на английском языке. Языке, которым я владею не в совершенстве. Плюс, как оказалось, что я просто из принципа не могла согласиться с тем, что он мне говорил, и из-за этого случались маленькие конфликты. Помню, когда я взяла это упражнение в работу, я в очередной раз не могла разделить его точку зрения на определенную ситуацию, даже не хотела понять, что он мне пытается объяснить на английском языке. Атмосфера в отношениях накалялась. Буквально в течение нескольких дней, когда я начала осваивать это упражнение я поняла, как моему мужчине важна моя поддержка! Я стала соглашаться с ним, перестала придираться к словам, фактам в мелочах и не только. Это так просто! Взаимопонимание в паре увеличилось. Мой мужчина сказал мне, что я замечательная, понимающая его девушка. А я и рада его поддержать, ведь он у меня молодец!

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

Задание 4. «Позитивные темы»

Когда люди друг друга любят, им хочется друг с другом поговорить. Но если они поговорили так, что поссорились и поцапались, то это неправильно. Что делать?

Первое – учиться разговаривать, в том числе на сложные темы.

Второе – не поднимать без нужды сложные темы.

Третье – разговаривать друг с другом на хорошие темы. Правильно!

Но нужно потренироваться. Я буду придумывать, про что можно поговорить, а ты подумай, какие из этих разговоров настроение поднимут, а какие наоборот снизят:

Через неделю мы поедем на Канары. Давай помечтаем, как мы будем там отдыхать?

Я сегодня ездила в магазин, хотела купить себе кофточку – ничего не нашла! Сейчас начали шить так, что мне вообще ничего не подходит!

Звонила мама, хотела сказать тебе спасибо за палки для скандинавской ходьбы. Ей так понравилось, она уже всем родственникам их разрекламировала!

Говорят, к нам идет эпидемия гриппа, очень тяжелая форма. Звонила тетя Ася, у нее дома болеют уже все. Это ужасно!

 Задание дня

Напиши 5 аналогичных пунктов: три темы для разговора, которые тебя скорее порадуют, и две темы, которые могут напрячь тебя и твоих близких.

Не знаю, есть ли у тебя привычка всем вместе, всей семьей завтракать и ужинать, но это отличная привычка! Так вот, если вы завтракаете и ужинаете вместе, то придумай 2 хорошие темы на завтрак и две приятные – на ужин.

А если вы еще пойдете вечером вместе погулять (отличная идея, да?), но нужно и к этому подготовиться:

1) придумай хорошую тему, связанную с тобой и вашими отношениями;

2) что-то радостное про детей;

3) что-то, чем увлекается и о чем будет интересно поговорить твоему мужу (жене).

Если у тебя отсутствует семья, продумывай хорошие темы для своих близких и окружающих, с кем чаще всего общаются. Например, можно продумать хорошие темы для обеда с коллегами.

У себя в телефоне сделай на ближайшую неделю пять напоминалок про то, что:

• не надо поднимать темы, которые будут портить всем настроение;

• не следует касаться больных тем, которые провоцируют конфликт;

• нужно готовить и начинать темы, от которых поднимается настроение, рождается что-то теплое – или хотя бы дельное.

Умение слушать

Умение слушать – великое и достаточно редкое умение. В него включается и умение слышать, то есть умение слышать именно собеседника, а не свои разные соображения по поводу сказанного им, и умение слушать так, чтобы твой собеседник хотел тебе рассказывать, говорил открыто и с удовольствием. Умение слушать помогает установить контакт и расположить к себе собеседника, понять его точку зрения – и при необходимости повернуть ее в нужную сторону.

Умение ребенка слушать – один из показателей готовности ребенка к школе. Когда навык не сформирован, ребенок задает вопрос и убегает, не дослушав ответ: перебивает говорящего или переключается на другое занятие, пока тот говорит. Шаги, составляющие данный навык: ребенок смотрит на человека, который говорит, не перебивает, пытается понять, что было сказано, говорит «да» или кивает головой, а чтобы лучше понять, может задать вопрос по теме.

Любопытно: а ты освоил эти навыки? Хотя бы первый, самый главный навык: когда я говорю, я внимательнейшим образом смотрю на собеседника, и как только замечу, что он хочет что-то сказать, я останавливаюсь и спрашиваю: «А ты что думаешь?» Если ты действительно хочешь освоить умение слушать, считай этот навык главным. Освой его!

Едва ли есть универсальная формула умения слушать, предпочтительный стиль слушания определяется психотипом рассказчика, да и разные ситуации требуют разного.

 Деловое слушание – это преимущественно фиксация информации и повтор основных смысловых пунктов.

 Личное слушание более разнообразно. Когда-то это взаимопомощь с вчувствованием и отражением чувств, когда-то живое развлечение собеседников, предполагающее и обмен яркими эмоциями, и уместный анекдот в ответ, и дружеские наезды.

При любых типах слушания

важнейшим моментом является внимание к собеседнику, внимание к тому, что он говорит.

Похоже, что в общении умение слушать, погружаясь в мысли и чувства собеседника, поддерживая ход его мыслей и разделяя его чувства – важнее, чем умение говорить ярко и интересно. Если ты в течение всего разговора заинтересованно молчал, лишь изредка задавая уточняющие вопросы и когда-то повторяя мысли собеседника, чтобы их лучше понять – скорее всего, собеседник останется в самых лучших чувствах по поводу твоего с ним общения.

Хорошо ли, слушая собеседника, говорить о себе? – Лучше расспрашивать собеседника о нем: о его интересах и предпочтениях. О себе и о своем – тоже можно и хорошо, но в первую очередь для того, чтобы разговорить собеседника.

Вторым по важности моментом качественного слушания являются

точные подстройки под собеседника.

Подстройки по жестам, по выражению лица и глаз, темпу речи, словарю и ценностям, подстройки по дыханию – все это создает ощущение «мы вместе, мы свои» и улучшает контакт в общении. Умение и привычка вчувствоваться в собеседника автоматически создает все нужные подстройки между вами, плюс дает тебе максимально возможное чувствование того, что сейчас чувствует твой собеседник, что ему сейчас сказать можно, а что будет неуместно.

Что касается зрительного контакта, то здесь важнее не сколько, а как. Большинство людей избегают в общении смотреть в лицо и глаза собеседнику, примерно столько же, когда смотрят, выражают недоверие и критику, так или иначе негативную оценку. Правильно учить людей смотреть в глаза чаще, но еще важнее – смотреть доброжелательно, с теплой поддержкой. Тогда люди сами догадаются, что когда-то можно глаза отвести (а именно, когда собеседнику нужно решить что-то внутри себя), все остальное время разговора чем больше между людьми контакт глаз, тем лучше.

Чтобы заслужить репутацию достойного собеседника, полезно знать, что такое конфликтогены – и в своем общении их не использовать. Категоричные негативные оценки и возражения, упреки и обвинения, жалобы и оправдания, как и в целом общение в кругу негативных тем – помеха качественному общению. Напротив того, освоенный навык «Тотального Да» сделает твоё слушание одновременно и продуктивным, и приятным: собеседник будет уверен, что ты его слышишь и понимаешь, в то время как ты действительно смог услышать то дельное, что человек хотел сказать.

Умелые собеседники, слушая, повторяют основные мысли собеседника во внутренней речи, а при необходимости уточнить мысль повторяют ее другими словами или придают ей другой оттенок, чтобы собеседник мог на это откликнуться и уточнить свою мысль. Эта техника, известная как внутренний и внешний переводчик, помогает собеседникам лучше слышать друг друга и согласовывать свои позиции.

Полезная мелочь – использование знаков слушания: кивки, «угу», вспышки глазами на те или иные интересные или важные моменты в речи собеседника, парафраз смысла и отражение его чувств.

Не важно, с какого приема ты решишь начать тренировать навыки грамотного слушания – все, что ты освоишь, будет очень полезным.

Конфликтогены – занозы нашего общения

Словом можно задеть, словом можно ударить.

Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении – это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение – все это также может оказаться конфликтогеном. Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность (уронил чашку и брызнул кофе на соседа), необязательность (договаривались – не сделал), нарушение правил приличия (Не уступил бабушке место, не поздоровался с соседями, не попрощался с гостями, не поблагодарил за услугу коллегу, не позвонил родственникам…). Конфликтогены бывают везде: бывает, что на уровне общения человек ведет себя вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно.

Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить. Что является конфликтогеном, а что – нет? Скучающее лицо (на лице читается: «Опять ты …, ничего нового») в ответ на глупость – это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены – не догма, а социальная условность. То, что конфликтно между одними людьми, между другими – норма или даже радость.

Конфликтогены – это мини-провокации, но, в отличие от провокаций, чаще ненамеренные, неосознанные.

Если девушка в разговоре несколько раз перебивает своего парня, это скорее проявление невоспитанности и бытовой конфликтоген; если же она прижимается во время танца к другу своего любимого – это уже не просто конфликтоген, это уже явная отношенческая провокация.

Если муж в гостях сидит со скучающих лицом – это мелкий конфликтоген. Если же он всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно – это больше, чем конфликтоген, это уже конфликтный посыл, это вызов на конфликт.

При том, что конфликтогены бывают и поведенческими, чаще всего говорят о конфликтогенах применительно к ситуациям общения. Тогда конфликтоген – это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

Образно-коммуникативный укол или удар

Конфликтогены – источник огромного количества бытовых конфликтов. Самая большая проблема с конфликтогенами в том, что сам автор конфликтогенов их обычно не замечает. Или, если даже замечает, то считает это вполне допустимым, нормальным («Ничего страшного!») или заслуженным: «Сам виноват!». Однако, когда даже мелкие конфликтогены задевают нас, это нас – задевает… Мы реагируем в ответ, нам отвечают – и так далее, загорелся конфликт.

Самый популярный вопрос в связи с конфликтогенами, это —

как на эти конфликтогены реагировать?

Да, как реагировать на конфликтогены? – Единого ответа на этот вопрос нет, но подсказки дать можно. Главное – реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции.

К сожалению, несколько реже звучит другой вопрос: а как мне не задевать окружающих, как очистить собственное общение от конфликтогенов? Возможно, ты эмоционален и в общении с тем, на кого ты обижен или кто тебя злит, ты допускаешь конфликтогены. Очень может быть, ты их даже не замечаешь или считаешь совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока ты допускаешь в общении с этим человеком конфликтогены, у тебя отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Естественно, бывают ситуации,

когда конфликтогены приняты и, более того, необходимы.

В принципе живое общение не может быть стерильным, какая-то доза конфликтогенов между еще живыми и бодрыми людьми являются как раз показателями доверия между ними, тем не менее, основное направление остается: от конфликтогенов себя нужно отучать.

Да, это бывает непросто, особенно если человек не получил хорошего воспитания. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что «это» сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души… Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их «в лицо». Типичные коммуникативные конфликтогены – это грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания… Выучи их речевые формы наизусть и больше никогда эти обороты не используй. Попробуй, тебе понравится!

Типовые конфликтогены

Самые распространенные:

• возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон

• негативные оценки, переход на личности

• обращение к неприятной для человека теме

Самые больные и обидные:

• личная критика при посторонних,

• упреки, претензии, обвинения

• давление и запреты

Самые явные:

• грубость, усиление обвинений и безадресный негатив

Самые скрытые:

• позиция превосходства

Самые неожиданные:

• юмор на партнера и оправдания

В деловом общении:

• «Я полагаю», «Я считаю» от подчиненного.

• «Я удивлена», «Меня обидело», «Я расстроилась из-за того, что ты» и в принципе разговоры о своих чувствах.

Практичная мораль

Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены – но чтобы таким мастером стать, будь внимателен к потребностям окружающих людей и научись следить за чистотой своей речи. Это – выгодно и практично.

Конфликтогены должны быть продуманы и только под задачу!

Когда-то давно, больше тридцати лет назад, я учился у Аркадия Петровича Егидеса в его Клубе культуры общения «Маленький принц». Его любимая тема была – конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого. Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме… «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Понимаешь… Как бы тебе это объяснить…» – список даже типовых конфликтогенов выучить было непросто, но я учил, чтобы забыть эти обороты на всю ближайшую жизнь. Я понял, что это для меня важно, я стал над этим работать и где-то за пару месяцев результата добился, очистил свою речь от конфликтогенов. Прошло время.

Где-то лет через десять я заинтересовался: «А что мне это дало для жизни?» и прикинул результаты тех занятий в денежном выражении.

Вспомнил переговоры, которые оказались успешными, порадовался за отношения, которые удалось сохранить несмотря на сложности… Действительно, всегда есть простой вопрос: «Сколько я готов был заплатить денег, чтобы добиться результата в этом разговоре? Чтобы спасти важные мне отношения?» Я называл для себя суммы и складывал. Цифры оказались ошеломляющими: только на этом умении я за прошедшее время заработал несколько десятков тысяч долларов. Что б мои все вложения давали такой же процент прибыли!!!

 Отзывы дистантников

Валентина Паламарчук

Сегодня беседовала на приятную для меня и правнучки (ей 8 лет) тему: летнего отдыха в Санкт-Петербурге и как нам сейчас надо постараться, чтобы в мае успешно закончить учебный год и для меня, и для нее.

С сыном и невесткой, о нашей совместной поездке на 20 дней в дом отдыха под Тулой, там замечательные хвойные леса. Сын, невестка, две прекрасные маленькие девочки и я. Поездка вместе нас обогатит новыми впечатлениями.

Напрягает мою дочь тема о работе и в данное время я эту тему не затрагиваю. С сыном и с двумя внучками о лишнем весе, и я ее тоже не касаюсь. Я хорошо знаю темы, на которые пока не стоит начинать разговор, когда-то я их поднимала и мгновенно натыкалась на захлопнутую дверь (учеба, лишний вес, работа). Все остальные темы открыты для доброжелательного обсуждения.

Не надо поднимать темы, которые будут портить всем настроение. Я придерживаюсь правила «красной черты» и за нее не захожу. Это восстановило хорошие отношения с родными и близкими мне людьми.

_____

Татьяна Шарапова

Темы для разговора, которые порадуют:

• Разговор о поездке к маме мужа. Она всегда радуется нашему приезду, и нам эта поездка в радость.

• Скоро начало нового сезона садоводства. Определить, где и какие посадки разметить, а что подлежит обновлению.

• Сегодня намечена интересная встреча-презентация с руководством Компании мужа. Мы вместе идем на встречу, где поприветствуем друзей и единомышленников. Такие встречи всегда радуют.

• Комнатные растения вышли из зимней спячки, и готовятся встречать лето, набрали бутоны. А кактус цветет круглый год, показатель – как ему уютно в нашем доме! Я всегда рада цветущим растениям.

• Вечером нас ждёт прогулка по городу и интересный фильм, который рекомендовали.

Темы, которые могут напрячь вас и ваших близких:

• В семье брата сноха болеет уже неделю с температурой, и голос отсутствует, но продолжает работать. Руководители тоже люди и имеют право на поболеть дома. Очевидно, нарушен режим работы и отдыха.

• В семье есть вопрос, который требует принятия решения, и я хочу помочь мужу в этом.

Темы для завтрака и ужина:

• Сегодня началась сессия у сына. Вчера пожелала ему удачи в обучении и сдачи экзаменов.

• Невестка оформляет декретный отпуск. Ура!!! Скоро в нашей семье прибавление!:)

• Стоят теплые дни, и надо спланировать прогулки с уже подросшими внуками по парку.

• У племянника в этом году выпускной бал. Вступление во взрослую жизнь, сдача и получение водительских прав (в данный момент процесс обучения в автошколе). Надо подумать – как его поздравить.

Я по жизни забочусь об экологичных отношениях между людьми, особенно с малознакомыми. Встроен такой внутренний маячок, как яркая звездочка. Всегда стараюсь развернуть людей и настроить на позитивное мышление. Надо заметить, что собеседники быстро откликаются на хорошее:) Трудные темы – только по необходимости и максимально корректно.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

Задание 5. «Согласие вслух»

Как же приятно, когда с нами соглашаются! Верно?

Но очень часто бывает так, что ты с человеком полностью согласен, тебе все и так понятно, поэтому ты говоришь что-то следующее, важное…

А ведь человек рядом с тобой услышал только то, что ты с ним НЕ согласен!

Еще раз: если ты вслух не согласился и начал говорить про свое, человеку кажется, что ты с ним НЕ согласен. Это ужасно, но это так: проверяй!

А лучше всего – проверь, как будет здорово, когда ты начнешь соглашаться не только внутри себя, но и вслух. Твоему любимому это будет очень приятно!

Что делать конкретно?

Вначале посчитай, сколько раз твой любимый человек сегодня был прав. Это не значит, что вы спорили: может быть, у тебя с ним было абсолютно одно мнение. Но твоя задача – найти 20 ситуаций, где он был прав.

• Он сказал: «Нам пора выходить!» – Ну да, он прав: пора.

• Хорошо бы прекратился дождь! – Хорошо бы…

• Считает, что ребенка нужно сводить к врачу. – Полностью согласна!

И так – не меньше 20 ситуаций. На самом деле таких ситуаций будет гораздо больше, будьте просто внимательны!

Мы (Николай Иванович Козлов с супругой, Мариной Константиновной Смирновой, прим. редакт.) разработали это упражнение, этот метод, и часто его практикуем.

Во-первых, мы это упражнение просто любим и нередко в него просто играем, когда гуляем: берем любой трудный вопрос, начинаем: «Я услышал, ты сказала…» – и вперед!

Во-вторых, мы обязательно его используем, когда между нами возникают настоящие, трудные разногласия. Без него – ни один вопрос, потому что с ним – правильнее, спокойнее, проще.

 Задание дня

Согласиться вслух не менее 10 раз.

В качестве тренировки с нагрузкой, потренироваться особенно стоит именно на том, с кем соглашаться не хочется.

Уверен, у тебя это получится, и это будет приятно вам обоим.

Подчеркивание согласия

Если нам собеседник дорог, если мы хотим, чтобы партнер почувствовал наше к нему уважение, если нам важно, чтобы собеседник понял, что мы его поняли – мы в обсуждении сложных вопросов будем свое согласие с собеседником делать развернутым, усиленным, подчеркнутым.

Рассмотрим на примере Сергея и его жены Нади. Отношения между ними не простые, скорее напряженные, но они хотят договориться. Надя обратилась к Сергею с просьбой обсуждать любые вопросы по-партнерски, а не давить и не решать за нее.

В целом он согласен, но какую форму ответа ты порекомендовал бы Сергею?

• Надя, я согласен. Я буду за собой следить, и к тебе просьба: если вдруг я увлекусь и забуду, то ты мне напомни. Мне нужно к этому привыкать.

• Надюша, я согласен, что все решения мы должны принимать совместно, обсуждая их. Если тебе иногда покажется, что я принял решение не согласовав с тобой, я заранее прошу у тебя прощения и готов исправляться.

• Надя, я принимаю то, что ты просишь и считаю это правомерным. Прошу это делать поэтапно: что касается стратегических вопросов, я тебе обещаю – так будет. При первом напоминании я приму к сведению и поправлюсь. Но для оперативных вопросов я прошу пока сделать исключение. Мне сложно обсуждать все мелкие вопросы, и может быть ты когда-то мне разрешишь решать мелкие вопросы самостоятельно, быстро, а потом мы обсудим – был ли я прав. Если я был неправ – буду делать выводы. Насколько это возможно?

В ответ на это Надя в целом согласилась, но внесла уточнение:

• Идея хорошая, но у меня есть один комментарий: иногда оперативные решения напрямую касаются меня. Мне бы хотелось, чтобы подобные вопросы со мной согласовывались, потому что из-за этого я меняю свои планы.

• Сережа, я услышала, что мы с тобой договорились по поводу стратегических вопросов, я тебе за это благодарна. Я скорее соглашусь, что оперативные вопросы ты можешь решать по-своему, а потом их обсуждать – мы это попробуем, я тебя понимаю. У меня есть одно поле, которое меня беспокоит: когда оперативные вопросы касаются лично меня. В этих случаях мне бы не хотелось, чтобы ты решал за меня. Сереж, что думаешь?

Какой вариант ответа кажется тебе менее конфликтным, позитивным и конструктивным? Почему? Когда еще согласие вслух может быть полезно?

«Расскажи, с чем ты согласен» – коммуникативный прием, который позволяет перевести собеседника из состояния спора в состояние конструктивного взаимодействия.

Если твой собеседник начинает уходить в спор и возражения,

ты можешь приостановить основное течение беседы и попросить рассказать, с чем он, из сказанного тобой, согласен.

Иногда это можно сделать прямо: «Скажи, пожалуйста, что ты услышал из того, что я сказал? С чем из сказанного мною ты согласен? Можешь согласиться?»

Если такая прямая форма в какой-то ситуации будет звучать излишне резко и конфликтно, можно сказать это длиннее, но мягче. Например, начни с собственной ответственности за начинающееся препирательство:

Света, я чувствую, что начинаю с тобой спорить. Думаю, это может нам помешать прийти к нужному совместному решению. Чтобы вернуть общение в конструктивное русло, мне важно сейчас услышать, с чем из сказанного мной ты согласна, что готова принять. Расскажи, мне ценно твое мнение.

Другой хороший вариант – начать с того, в чем с собеседником согласен ты:

Денис, я вижу, что мы сейчас уходим в ненужный спор. На мой взгляд, нам сейчас важно провести конструктивный разговор, найти решение текущей задачи, а не искать кто в чем не прав. Поэтому давай сейчас проговорим, что разумного мы видим в словах друг друга. Я согласен с тобой, что надо сделать так-то и так… А что ты видишь в моей позиции дельного?

И вполне мягкий вариант, когда вы объясняете возникновение спора недоразумением. Действительно, иногда люди просто не вполне поняли друг друга!

Маша, похоже, наша беседа постепенно превращается в спор. Полагаю, это из-за того, что я не смог донести до тебя свою точку зрения внятно и доходчиво. Расскажи мне, как ты поняла мою позицию по этому вопросу, а я постараюсь дополнить ее в нужных местах.

Один из самых сильных приемов – твоё собственное внимание к собеседнику, подчеркнутое уважение к его точке зрения, готовность его понять.

Твоё уважение к собеседнику будет вызывать его уважение к твоей точке зрения.

 Отзывы дистантников

Ирина Корниенко

Очень важный момент – соглашаться вслух! Действительно это приятно собеседнику. Согласилась с коллегой 2 раза, что помогло избежать открытого конфликта, соглашалась с мужем. Упражнение нужное, буду практиковать дальше!

_____

Вера Меркулова

Согласна, что мы не всегда говорим собеседнику, что с чем-то согласны, а начинаем сразу высказывать свое мнение, и у него создается впечатление, что мы только не согласны. Важно говорить об этом. Тренировала упражнение, обсуждая разные темы, когда с тобой соглашаются – это действительно приятно, создается впечатление, что человек на твоей стороне, и диалог идет спокойно, даже если есть противоречия, уже не возникает жуткого желания доказать свою правоту. Обсуждение получается гораздо спокойнее и отношения не портятся.

_____

Елена Кочетова

День соглашательств – прекрасный день! Ловила себя на полуслове много раз, когда хотела поспорить просто так, но вспоминала упражнение и тут же перестраивалась и озвучивала согласие. Это во многом вопрос привычки и манеры речи.

Соглашаться умею и люблю, но по мелким бытовым вопросам заметила, что люблю не то, чтобы поспорить, но подкорректировать предложения. Выбрала новую стратегию: сначала согласиться с тем, в чем согласна, а затем добавить. Эффекты не заставили себя ждать – отличное общение, приятный во всех отношениях день! Численно, согласилась за день точно не меньше двадцати раз.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

☑ Согласие вслух.

Задание 6. «Оживление»

Есть очень простой, я бы сказал, смешной признак того, люди любят друг друга или нет. Знаешь какой? Они рядом друг с другом оживляются. Был мужчина сонный, усталый, а появилась Любимая – и он уже бодр, голос энергичный, он ко всему готов. Аналогично: она спокойно читала или болтала с подругой, а позвонил Любимый – и голос её зазвенел колокольчиком, глаза заблестели, в движениях появилось кокетство.

• А как звучит голос у тебя рядом с любимым/любимой? Вяло или звонким колокольчиком?

• А какое у тебя лицо рядом с любимым/любимой? Усталое или оживленное?

• А еще мощнее – это вспышка глаз. Знаешь, иногда глаза вдруг резко – раз! и расширились. Вспыхнули!

Так вот, это самый четкий признак на «любит – не любит». Глаза вспыхивают – любит. Перестали вспыхивать – уже привык…

Но верно и обратное: если не полениться и начать глазками вспыхивать, мужчины (абсолютно бессознательно и интуитивно!) начинают чувствовать, что рядом с ними – любимая женщина. А женщины – что рядом с ними любимый мужчина. Как минимум, это начинает им казаться. В любом случае, на отношениях это сказывается самым замечательным образом!

Почему так происходит?

Мужчина (особенно ответственный) многое берет на себя. И если любимой женщине с ним скучно или грустно, мужчине начинает казаться, что это она из-за него дуется или скучает. И его гормональный фон снижается, он меньше чувствует себя мужчиной рядом с этой женщиной.

Если же женщина рядом с ним выглядит довольной и смотрит на него с радостью и интересом, вспыхивает глазами при взгляде на него, он сразу ощущает себя героем и Мужчиной хоть куда. И, самое замечательное, он ощущает себя так именно с этой женщиной! То есть, применяя технику вспыхнувшего взгляда, она укрепляет его любовь к ней.

Когда женщина смотрит так на любимого, то ей самой становится хорошо, и она еще больше в него влюбляется! А мужчина, ощутивший себя героем, подкрепляет это еще и своим поведением: заботой, нежным взглядом и ухаживаниями.

И всё это нарастает, как снежный ком – чем больше каждый из них вспыхивает глазками, тем больше растет любовь в их паре.

Аналогично и с мужчиной: когда он вспыхивает глазами, созерцая любимую женщину, она чувствует себя Богиней, и ей хочется быть в этом состоянии как можно дольше. Она благодарна своему мужчине за это состояние. И еще больше в него влюбляется. А какому мужчине не хочется быть с Богиней? И любовь в паре растет, а нам этого и надо!

 Задание дня

Сегодня рядом с любимыми ты ведешь себя оживленно. Щебечешь, голос звонкий, лицо веселое.

И потренируй вспышки глазами – но не когда любимый или любимая уходят, а когда он или она как раз появляется. На тебя взглянули – а у тебя глаза вспыхнули… Проверьте – высока вероятность, что и у любимого человека глаза вспыхнут в ответ!

Для самых продвинутых (для тебя?) – сделать короткое видео, где ты что-то оживленно и радостно рассказываешь. Посмотри видео и оцени, насколько ты излучаешь радость. Получается?

Тренироваться можно не только на любимых. Тренируй оживление и на окружающих: родителях, друзьях, коллегах. Это очень поможет натренировать тебе «мышцу оживления».

Только соблюдаем технику безопасности! Включаем голову и соображаем: где и с кем тренировать можно и где нельзя (например, с кем можно и с кем не стоит на работе).

«Оживление» – один из языков любви

Оживление – это повышение жизненной энергии, веры в себя, высокий жизненный тон, усиление позитива.

Оживление – один из языков любви.

Дарить любовь другому человеку нужно так, чтобы он эту любовь понимал. Для кого-то проявления любви – это прикосновения, для кого-то – цветы и подарки, для кого-то – качественно проведенное время. Тема языков любви довольно обширная, и она еще будет у нас впереди.

Чтобы твой партнер всеми своими чувствами ощущал, что он любим, важен и значим в твоей жизни, позаботься о своем позитиве!

Если женщина радостно улыбается – она счастлива. Если она часто радостно улыбается, когда живет с тобой – значит, в этом ее счастье есть твой вклад. Значит, у тебя получается ее любить, и ты можешь этим гордиться и быть счастливым тоже.

Комплекс оживления у младенцев

При чем здесь младенцы, спросишь ты?

А у младенцев мы можем подсмотреть яркий пример, как правильно нужно оживляться!

У маленьких детей признак их хорошего здоровья, состояния и настроения – комплекс оживления: улыбка, гугуканье, игра ручками и ножками.

Комплекс оживления – в том числе один из способов управления младенцев мамой: сердце мамы от такого поведения тает. У мамы от такого поведения малыша растут тёплые чувства, и она почти всегда берет ребенка на руки, она чувствует к младенцу любовь. Что, собственно, ребенку и требовалось. Можно называть это манипуляцией, но это позитивная манипуляция, поскольку это полезно и ребенку, и маме: в результате счастливы обе стороны.

Вспышки глазами

Вспышки глазами – знаки интереса, внимания и благодарности.

Вспышка глазами – знак благодарности между друзьями, между влюбленными, вместо слов благодарности (когда они неудобны) или вместе с ними. Без вспышки глазами твоя благодарность может быть воспринята как не искренняя.

 Отзывы дистантников

Светлана Шкарупа

Интересное задание, нам действительно не хватает зрительных контактов, все в спешке, работа, домашние дела, учеба. Скользнула взглядом на секунду, всё в штатном режиме, побежала дальше. Остановиться, полюбоваться, зажечь искру или растопить льдинку обиды, это так легко и просто. Отличное упражнение, спасибо! Продолжаю дарить улыбку, поддерживать только хорошие темы в разговоре. Приятно, когда лица людей становятся теплее и радостнее после встречи со мной!

_____

Екатерина Чернова

Оживляться при виде другого помогает настроить другого по отношению к себе положительно. Человек шел к тебе, возможно хотел ругаться, а ты оживилась ему в ответ, и вот он уже растерялся и забыл о своих намерениях. Проверено неоднократно: работает! ☺ Использую в общении с окружающими. Заметила, что мне проще стало смотреть людям в глаза при разговоре. Солнышко и Оживление работают. Продолжаю предлагать позитивные темы окружению, это помогает расслабить обстановку и сделать ее более комфортной.

_____

Ирина Карпова

Я каждый день наблюдаю оживление у моей 1,5 годовалой племяшки. Иду в гости, открываю дверь, навстречу шагает малышка в своем привычном состоянии и в момент, когда она узнает меня, у нее глазки загораются, как будто фонарики включили, губки в улыбке растягиваются, ещё и в ладошки может похлопать!

Вот так, копируя юную модель по Оживлению, я оживляюсь при встрече с мужем и сыном. Ребята в ответ улыбаются и атмосфера дома начала меняться, становясь более радостной и комфортной.

 Чек-лист на неделю

☑ От защиты к обучению.

☑ Солнышко.

☑ Тотальное Да.

☑ Позитивные темы.

☑ Оживление.

Задание 7. «А что ты думаешь?»

Как приятно, когда разговор между любящими людьми течет легко, без напряжения, радостно, когда

мы как будто мячик перекидываем друг другу и довольны этой совместной игрой!

Чтобы у нас так было почаще, сегодня нам нужно последить, как мы разговариваем.

 Задание дня

У нас будет всего два пункта.

Первый: насколько мы хорошо слышим друг друга? Мы друг друга слышим хорошо, когда во время разговора не перебиваем, но даем себя перебить. А самое главное, мы легко можем повторить то, что сказал собеседник. Мы слышали его и слушали его внимательно.

Посоревнуйтесь сегодня с партнёром: кто из вас лучше слышит друг друга?

Второй: насколько у нас во время разговора уважительные интонации?

Уважительные интонации – это интонации спокойные, вдумчивые, не категоричные. Ты не давишь, а приглашаешь собеседника подумать вместе с тобой. Правда, это очень приятно?

Твоя любимая первая фраза: «Мне кажется», а заключительная: «А ты что думаешь?».

Конкретный вопрос: сколько раз в день ты завершаешь свои мысли вопросом: «А ты что думаешь?»

И всё-таки, сколько? Посчитай, и начинайте вырабатывать друг у друга эту замечательную привычку – спрашивать «А ты что думаешь?».

Иногда это просто. Просто собеседник что-то сказал, а ты не отвечаешь и ждешь. Чего ждешь? А как раз того, чтобы он услышал вдруг тишину, очнулся, заметил тебя и понял, что он еще не спросил твоего мнения. И конечно, задаст этот замечательный вопрос: «А ты что думаешь?».

А ты что думаешь? – поддержка диалога и прививка от категоричности

Вести обсуждение трудных вопросов – непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.

«Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!» – что на такое ответить?

А теперь послушай другой разговор: «Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?» – «Да, конечно!».

Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.

Тебе не нравится упертая категоричность твоих собеседников? Ты предпочитаешь в разговоре уважительный диалог?

Тебе кажется глупой игра «Кто кого перебодает»,

и ты хотел бы вести обсуждение более вдумчиво и по-сотруднически?

Значит, тебе понравится прием, упражнение и игра «А ты что думаешь?». Это просто: ты начинаешь говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваешь своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если так начинаешь вести себя ты, тебе легко договориться с твоими близкими, чтобы они отвечали тебе тем же.

«Сын, моя задача – подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!» – «А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет!» – тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно.

Разговаривать в таком тоне – плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых.

Кстати, заметь: а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет… Если ты хочешь, чтобы сын или дочь спрашивали твоё мнение, начинай в разговоре спрашивать мнение их.

Как можно было бы перефразировать речь отца?

Если ты хочешь, чтобы твой муж или твоя жена спрашивали твое мнение, действуй точно так же: начни с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?

Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея – обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.

Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!

У обоих – высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил…

А теперь представь другой вариант их разговора, когда Надя говорит: «Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?»

Так звучит лучше?

Мы с женой неоднократно проверяли:

если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче.

Звучит другая, более вдумчивая интонация, без давления и обвинений.

Еще заметка: есть огромная разница между вопросом «А ты что думаешь?» и такими похожими на него «Что скажешь?» и «Как считаешь?».

Первый вопрос побуждает собеседника высказать своё мнение, а два последних – скорее оценить (а чаще – начать критиковать) твою точку зрения.

Как приучать себя к такому стилю общения?

Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: «Будь внимательнее к форме!». Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: «А что ты думаешь?»

Другой способ изощреннее: не уверен, что он тебе подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать.

Был разговор – и вдруг нет разговора… Молчание…

Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» – я отвечаю «Спасибо, что спросила, мне это важно!», и мы продолжаем разговор.

Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более – повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным… Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: «Интонации!»

Иногда тоже вместе споднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами.

Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.

Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства – в голосе начинает звучать категоричность… Если ты приучишь интересоваться мнением другого человека по поводу того, что ты говоришь, по факту ты приучишь себя свое внимание обращать наружу.

Внимание к собственным чувствам – это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить – и думать.

А что думаешь ты?

 Отзывы дистантников

Сергей Ломакин

Мои наблюдения по этому упражнению:

1. Хорошо научиться не перебивать собеседника. И очень хорошо, когда собеседник также не перебивает тебя. Когда тебя (мужчину) перебивает женщина – это может быть воспринято как неуважение, со всеми вытекающими.

2. Да, интонации должны быть уважительные. У обоих. Категоричность сразу взвинчивает накал беседы, поэтому нужно искать разумное в словах собеседника – тотальное «ДА».

3. Фразу «А ты что думаешь?» – нужно употреблять к месту и не частить с ней, чтобы разговор не стал походить на опросник.

4. (Самое ценное для меня.) После того, как высказал свою позицию – дай собеседнику время её обдумать, осмыслить. Сделай паузу. Тараторить без умолку – это плохая идея. Как упражнение – делать паузу от 3 секунд после своего высказывания, чтобы дать человеку время высказаться.

Вообще, ценная фраза! А ты что думаешь?

_____

Наталья Батайкина

Вопрос «А ты что думаешь» использовала редко. Считала, что собеседник по умолчанию выскажется, если ему будет, что сказать. Но действительно, иногда нужно вовлекать собеседника в разговор, чтобы он почувствовал, что его мнение интересно, важно, значимо. Из этого, в том числе, формируется ощущение близости, общности.

Беру в работу.

Светлана Черных

С этого вопроса начался день и общение друг с другом. И результаты великолепные. Супруг на ту тему, которую совсем не понимает, ответил: «Я не знаю, как это строится в этой области» и после начал задавать массу вопросов (я будто побывала на сессии у коуча). Благодарю его. Позитивный результат: я ещё раз продумала, как стоит действовать, а он узнал для себя что-то новое. Данный вопрос помогает понять больше человека и, самое главное, получить грамотную мягкую обратную связь для себя.

Буду дальше практиковать его в жизни.

_____

Ирина Комагорцева

«А ты что думаешь?» применяю со времен отработки данного упражнения на Дистанции. Очень помогает вовлекать собеседника в диалог, а также позволяет самой контролировать поток слов и не отвечать развёрнуто на какие-либо ситуации, если по ним не был задан вопрос: «А ты что думаешь?» Я всегда дожидаюсь от собеседника данного вопроса (или подобного), для того чтобы высказать свое мнение по поводу какой-либо сложившейся ситуации. Ну и сама с удовольствием пользуюсь этим вопросом. Когда рассматриваются различные точки зрения – это помогает найти истину, золотую середину, и принять правильное решение.

_____

Анастасия Кольченко

Сегодня прекрасно провели вечер с мужем, просто посидели в кафе и поговорили. Применила данное упражнение в очередной раз, мне нравится. Нашла много новых смыслов в нем под мои задачи. Это и языки уважения к мужу, языки любви, это и помощь мужу в том, чтобы он больше ощущал себя лидером в нашей семье, капитаном корабля. Я наработала у себя такие привычки, как расслабиться и дать возможность мужу принимать решение за нас всех. И это так здорово облегчило жизнь и улучшило наши отношения. Например, наша поездка на Домбай в прошлом году была полностью спланирована мужем. С меня подготовка вещей, укладка и всех собрать, а также контроль времени. Это мне очень нравится, и у меня это прекрасно получается. А мужу как раз очень нравится разработка маршрута и решать вопросы с жильем, транспортом и прочее. Благодаря такому распределению и планированию, наша поездка получилась превосходной. Я была очень довольна результатом. Муж организовал все самым наилучшим образом.

_____

Лариса Г.

Замечательное задание! Оно дает понимание насколько собеседник участвует в разговоре. Вырабатывается умение слушать и слышать, это получается хорошо. Так же уважительные интонации, без категоричности, напора и резкости. Отлично начинать беседу с «мне кажется», «возможно», «я думаю», «по моему мнению» и заканчивать «А, что ты думаешь?» Во всех беседах использую это упражнение. В течение дня 13 раз задала этот вопрос. Практиковала паузу после слов собеседника – работает! Отлично работает! С этим заветным вопросом «А ты что думаешь?», ко мне обратились 5 раз. Думаю, это великолепный результат, а вы что думаете?

_____

Татьяна М.

А что ты думаешь? Понравилось задавать вопрос «А что ты думаешь?» И выдерживать паузу перед ответом на чужой вопрос. Это действительно снимает диалог с автоматизма и позволяет общаться с эффектом присутствия.

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

Задание 8. «Благодарность»

Мне кажется, мы ужасно неблагодарные люди.

Видишь на картинке этот сказочный замок? Это Шамборский замок в солнечной Франции. Я видел его не на картинке, а вживую: вау, красота! Но когда мы с женой погуляли внутри него, я примерился: а я хотел бы переместиться в 17 век, стать Гастоном Орлеанским и жить королем в этом замке? И понял: не хочу. Точно не хочу! Я сегодня живу гораздо лучше, чем самые блестящие короли Франции!

В этих дворцах вечером темно, нормального отопления нет, туалетные комнаты отсутствуют (эх, не спрашивайте экскурсоводов, как решалась эта проблема на третьем этаже дворца…).

Ладно, музыка у королей была бедная, музыкальных центров еще не изобрели, а вот как мне там без душа жить? А если куда-то съездить нужно, например к морю – только в тряской карете по кривым дорогам? Я как-то уже привык к своей уютной Субару и удобному утреннему душу. У меня всегда под рукой микроволновка, любая музыка в айфоне и бесплатные звонки в Скайпе, где я как вживую разговариваю с тем, кто за тысячи километров…

А у этих королей ничего этого не было!

Я осознал, что мы все уже давно живем в раю и даже лучше.

Хорошо: а мы это ценим? Всерьез – ценим? Или задумываемся об этом, только когда у нас отключают горячую воду и отрубают интернет?

Я и говорю – мы существа неблагодарные. Ну не ценим мы, что дарит нам жизнь. И в отношениях то же самое: пока не потеряем то, что имеем, – никак не понимаем, как на самом деле нам это дорого.

«Какая же я была дура! Тогда, 15 лет назад, я ужасно злилась и сердилась на своего мужа… И только сейчас я понимаю, какая я тогда была с ним счастливая!» – рассказывала мне почти со слезами на глазах одна мудрая женщина.

Если у нас всегда будут такие неблагодарные глаза, мы всегда будем недовольны тем, что и сколько нам дарят наши близкие. Я понимаю, расслаблять близких тоже нельзя, они же действительно могут расслабиться и сесть нам на шею, но абсолютно необходимо знать хотя бы внутри себя, как тебе дороги твои близкие, как тебе важно слышать топот и крики своих детей, как хорошо, что сегодня вечером есть кому приготовить ужин и можно на кого-то поворчать…

 Задание дня

Прекращаем быть неблагодарными. Учимся ценить своих близких. Учимся радоваться тому, что тебе дарят близкие и любимые.

А если конкретно, то сегодня тебе нужно написать три письма (скажу какие) и искренне сказать своим близким десять благодарностей (на круг). Можно развернуто, можно и обнять при этом, но достаточно и простых: «Спасибо, спасибо, спасибо!».

Теперь письма.

Три письма. Это письма тем, кто тебе дорог и кого ты любишь, это письма с твоей благодарностью и любовью. Написать тебе их нужно обязательно, а нужно ли их отсылать – не знаю. Бывают варианты, тут решать тебе.

Главное, ты их пишешь для себя.

Письма Благодарности

Благодарность – выражение признательности за сделанное или подаренное, желание отблагодарить в ответ. Одна из самых позитивных и приятных эмоций, которая возникает в ответ на благородные и добрые действия в адрес человека.

Уважаемый мужчина, представь, что твоя жена сделала тебе потрясающий подарок на день рождения. Это может быть даже не совсем материальный подарок – например, она устроила великолепный праздник для тебя – со всеми твоими друзьями и сюрпризами, с учетом всех твоих интересов и предпочтений. Какие чувства ты бы испытывал по отношению к ней?

А теперь вспомни, что она сделала для тебя хорошего: как старается для тебя готовить, как заботится о твоем отдыхе, о ваших детях… Что еще она делает для тебя? И поблагодари ее за это!

Дорогая Женщина, представь, что твой муж подарил тебе автомобиль. Такого цвета, какого ты хотела, со всеми удобствами для тебя. Открываешь бардачок – а там сертификат на три дорогих платья в твоем любимом магазине. Что ты бы ты испытала, если твой мужчина и вправду всё это сделал? Какие чувства благодарности, радости ты ощутила?

А теперь иди и благодари его за то, что он принес полную сумку продуктов (прибил полочку, починил розетку, погулял с ребенком – что он еще для тебя делает?).

Зачем это нужно?

Каждый человек хочет, чтобы то, что он делает, ценили. И если он получает в награду за сделанное «тумаки» (опять всё не так, руки кривые…») или игнорирование («ты – пустое место… молчи и делай»), то желание трудиться резко уменьшается.

Стал бы ты на своей работе столько вкладывать усилий и не получать за это денег? Даже если работа любимая, коллектив прекрасный и много других «плюшек» – кушать всё равно хочется и желательно не чёрствый сухарь, а бутерброд с красной икрой.

Благодарность – это как оплата труда на работе: она рождает энергию и энтузиазм. Когда твой любимый человек благодарит тебя за твои усилия, хочется сделать для него больше – и удивить, порадовать! Так и наоборот – чем больше твоя благодарность, тем больше человек для тебя старается.

Благодарность укрепляет любые отношения, в первую очередь – отношения в семье. Благодарность – это не только отношения между людьми: благодарные люди благодарны и жизни в целом за те подарки, которые она им дарит.

Прямо сейчас подумай:

1. За что ты был благодарен своей Жизни?

2. Каким людям ты благодарен и за что?

«Я обнаружил, что многие люди не умеют ценить возможность удовлетворения потребностей и желаний, а порой с пренебрежением относятся к уже Удовлетворенной потребности.

Самоактуализирующимся индивидуумам почти не свойственно это заблуждение, которое служит источником многих человеческих страданий. Другими словами, самоактуализирующиеся люди умеют быть «благодарными». Они всегда помнят о дарованных им жизнью благах. Для них чудо всегда остается чудом, даже если они сталкиваются с ним вновь и вновь. Именно эта способность непрестанно осознавать ниспосланную им удачу, именно эта благодарность судьбе за возможность наслаждаться благами жизни служит гарантией того, что жизнь для них никогда не утратит свою ценность, привлекательность и новизну».

Абрахам Маслоу

Как благодарить?

Благодарить обязательно нужно словами и взглядом, это важно и приятно, – ну а затем еще лучше отблагодарить делом.

Ученики обычно благодарны своему учителю, но чего будет стоить их благодарность даже на словах, если они не усвоили то, чему их учили? Лучшей благодарностью будет жить так, как учат, и за это благодарить.

Если человек вам помог чем-то, мало на словах его поблагодарить – сделай ему что-то приятное, ответь действием, а не просто словами.

При этом и слова благодарности тоже полезно помнить.

Смысл (функция) благодарности для окружающих

• Благодарность – в первую очередь – это знак внимания и уважения. Если ты человека уважаешь, если ты ему благодарен – не забывай его об этом поблагодарить.

• Благодарность – позитивное подкрепление или вознаграждение за сделанное. Один из способов положительного подкрепления.

• Благодарность – отличный мотиватор. Дает позитивную мотивацию. Когда тебе благодарны – очень хочется что-то делать и много, ради самого факта благодарности. Даже животных – можно замотивировать благодарностью. А уж людей – тем более!

• Благодарность – оперативное внушение. «Я благодарен тебе за твою заботу и отзывчивость» – это внушение заботливости и отзывчивости.

Смысл и функции благодарности для тебя

Благодарность – одна из самых позитивных эмоций. Если ты благодарен человеку, тебе хочется сделать ему что-то приятное в ответ. Хорошо, если приятное будет измеряться не только в словах (хотя слова тоже важны), но и в реальных делах.

Ты благодарен родителям? Здорово, пусть это будут не только слова – поддержи их в трудной ситуации.

Ты благодарен своим учителям по жизни? Классно: проживи свою жизнь так, как они учили и даже лучше, и оставь за собой такое же количество толковых учеников.

Отсутствие благодарности

Отсутствие благодарности – конфликтоген, проявление невнимательности.

Даже если человек что-то хорошее хотел сделать, пробовал и у него не вышло – все равно благодари! Ведь он тратил время, силы, желания – это тоже достойно благодарности.

Благодарность и критика

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые воспитатели обычно торопятся благодарить и не спешат критиковать.

Пришел домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает.

– Ну, назвать это ужином…

Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не всё и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано.

Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»

Зачем это нужно? Дочка это запомнит, и в следующий раз будет уже больше стараться, чтобы накормить папу.

 Отзывы дистантников

Настя Бабаджанова

Благодарность – пища моей Души, источник Радости, лекарство от моей злобы, средство и умение ценить моё окружение. Я давно подружилась с этим благом жизни, и по сей день Благодарность – моё вдохновение. С глубокими чувствами написала в чат нашей группы, выразила объятием маме, снохе, племянникам, по телефону обзвонила несколько знакомых и получила обратную связь – такие же тёплые и душевные благодарности.

И конечно же, когда одна, выражаю благодарность себе. Бывает немного сложно быть благодарной своим ошибкам, урокам по жизни, но именно они помогли и впредь помогают мне встать на собственные ноги и жить взяв ответственность за свою судьбу. Именно благодарность себе укрепляет мои силы учиться тому, чтобы работать с удовольствием и умножать количество добра в этом мире.

_____

Ксения Питерскова

Отрывки из благодарностей:

1. Мама, спасибо тебе за то, что ты всегда позитивная, что смотришь на жизнь философски, мудро. Меня это заряжает. Спасибо за то, что помогла мне, когда я впервые стала мамой. Благодарю за то, что несмотря на сложный период жизни, я была накормлена, чистая и опрятная. За то, что в те времена, когда не было всех этих технологий, ты вела хозяйство, заботясь обо мне.

2. Супруг. Спасибо, что появился в моей жизни и разделяешь ее со мной. За то, что я могу не беспокоиться о завтрашнем дне, за то, что ты надёжный и исполнил мою мечту о встрече с идеальным мужем.

3. Дочка. Спасибо, что ты у меня есть и выбрала меня своей мамой. За то, что ты мудра не по годам всегда была, за то, что всегда какой бы я не была, понимаешь меня и помогаешь мне. За то, что я стала лучше, в тот момент, когда ты у меня появилась.

4. Сын. Спасибо тебе, что ты выбрал меня своей мамой, за то, что ты такой, о каком я мечтала, за твой ум и радость, что приносишь мне. За то, что ты такой интересный и смышлёный. За то, что воплотил мою мечту стать мамой сына.

_____

Александр Зайцев

Письма..

Я хочу выразить самую теплую благодарность своим родителям. За их доброту и отзывчивость. За неподдельный интерес к жизни моей семьи. За мудрость и поддержку, которые они мне оказывают. За то, что в моей жизни есть «надёжный причал», где меня всегда любят и ждут.

Я хочу выразить искреннюю благодарность своей супруге. За беспредельную веру в меня. За тепло и уют семейного очага, за воспитанность и здоровье моих детей, за заботу и любовь. За то, что она является той, о ком хочется заботиться и кого хочется любить. За мощные пинки, выбрасывающие меня из зоны комфорта. За то, что ждёт моего возвращения каждый день и за то, что она просто есть в моей жизни.

Я хочу выразить огромную благодарность преподавателям и учебной части УПП за бесценный опыт и знания, которыми они с нами делятся. За возможность развиваться и делать этот мир лучше.

Ты почувствовал тепло в области груди, прочитав все эти благодарности?

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

Задание 9. «Королевская осанка»

«Я тут отношения строить хочу, при чём тут осанка?» – можешь сказать ты. А она важна. Тело всегда отражает внутреннее содержание. Если тебе важно иметь хорошую самооценку, быть уверенным в себе и чувствовать себя Королём или Королевой, с которым рядом хотят быть самые достойные люди, без осанки не обойтись.

Королевская осанка – это красивая осанка плюс достойный стиль поведения. Начнем – с осанки.

Осанка – необходима. У тех, кто сутулится, голова выглядит как из-под ярма и очень скоро вываливается живот.

Ты таким существом заинтересуешься? Сутулый мужчина – не очень мужчина, сутулая женщина – вообще не женщина. Сутулая спина формирует не только впечатление (плохое впечатление) о тебе, она формирует тебе плохое внутреннее состояние. Сутулая осанка формирует в тебе неуверенность в себе, ощущение жертвы и хроническую усталость. Напротив того: развернутые плечи делают человека привлекательным, и не только привлекательным, но и возвращают бодрость и уверенность в себе.

Красивая осанка характерна для сильных, спортивных и уверенных в себе людей.

Для того, чтобы понять, что значит хорошая осанка, подойди к стене, прислонись, спиной повтори эту стену: плечами, затылком. Теперь отойди от стены, к этому состоянию добавь способность дышать и расслабление. Это и есть твоя хорошая осанка.

Держать осанку помогает следующий внутренний образ. Представь, что из темечка, сверху, у тебя есть некая нить, которая тянет тебя вверх. А из солнечного сплетения (груди) есть нить, которая тянет тебя вперед и вверх, плечи сбрасываем назад – как крылья. Ты спокоен, с высокой шеей и устремлен энергией вперед.

Также – за своей осанкой следят те, кто заботится о своем здоровье.

Осанка держит здоровье.

Если ты не следишь за осанкой, за ней будут следить врачи, ведь осанка приводит к боли в спине, сколиозу, остеохондрозу и к другим заболеваниям. Хочешь себе устроить такое? – Не хочешь. Тогда – возвращай себе развернутые плечи!

Добейся следующих показателей:

• Спину держу, шея высокая.

• Умею стоять, сидеть и ходить с королевской осанкой. Не менее часа в день держу королевскую осанку.

• Держать спину мне нравится, вспоминаю об этом с удовольствием. Умею увлечь этим упражнением окружающих.

 Задание дня

Подними голову, чтобы подбородок был на горизонтали, не опущенный.

Держи голову на высокой шее!

Абсолютно исключи движения головы вперед/назад, только плавные повороты вправо или влево.

Добавь движения рук: это могут быть движения сверху-вниз-вправо, сверху-вниз-влево; можно добавить жест благословляющей руки.

Ежедневно стой у стены с книгой на голове по 15 минут. Первые 10 минут стоишь, 5 минут двигаешься по дому с книгой, или можно смастерить корону и надевать ее, представляя, что ты Король или Королева. К этим тренировкам можно добавить руки, как будто ты держишь подсвечники, или торжественные шары. Можно просто держать стаканы с водой.

В комплекс упражнений включи при необходимости упражнения для укрепления спины. Это могут быть занятия бальными танцами, единоборствами, плаванием, йогой.

Если у тебя есть дети, подключи их к контролю твоей осанки. Обычно это недорого, а результат – прекрасные осанки в первую очередь у детей.

Векторы «Королевской осанки»

Если человек не получил нужного воспитания с детства, мало кто следит за своей осанкой. Посмотри, как люди ходят: живот вываливается вперед, попа отклячена назад, ноги неуверенно переступают вперед-назад и с ноги на ногу, так и не находя опоры. В ступнях упор скорее на пятки, голова вдавлена в плечи, а плечи беспомощно опущены… Чтобы выглядеть лучше, вырабатывай у себя королевскую осанку. Королевская осанка – это то, с чего начинается царственность – с прямой спины. Итак, спина прямая, плечи расправлены: развернуты и расслаблены.

На работе, когда чувствуешь, что засиделся, сделай простое упражнение: сведи плечи вперед, подними вверх, как можно дальше отведи их назад и затем расслабь… За две недели войдет в привычку сидеть прямо, не сползая со стула, и спина станет чувствовать себя комфортно без каких-либо дополнительных упражнений.

Отлично! А тем временем – оттачиваем детали. Королевская осанка держится тремя векторами силы. Первый вектор дает основательность, второй – легкость, третий – энергию.

Первый вектор силы – вектор основательности идет от вашего пояса вниз: представь, что твои ноги твердо ступают по земле, которая тебя одновременно и притягивает, и держит. Ты с землей – одно целое, вектор притягивает тебя к земле и создает тебе основание. Ты прочно стоишь на земле, твоя стойка и походка стали основательны.

Что, впрочем, не должно мешать общему ощущению бодрости и энергии. Представь, что в твоих ногах – пружинки, и тебе очень хочется попрыгать! Собственно,

боксеры на ринге так и передвигаются: сами прыгают, а их – не собьешь.

При работе над осанкой обрати внимание на плечи – они не должны быть приподняты. Отведи их назад и «брось» – пусть они вольно опустятся вниз, насколько смогут. Иногда помогает такая метафора: представь, что позади тебя находится вешалка, и ты вешаешь на неё свои плечи движением назад-вверх-вниз.

Из отчета дистантницы: «Уже год билась над осанкой, и никак не могла добиться от себя ровной спины, несмотря на массажи и регулярные физические упражнения для укрепления мышц. После рекомендации опустить плечи я, наконец, могу ходить с ровной осанкой весь день – это стало легким делом. Самое интересное и важное – что одновременно ушла тревожность, мне стало гораздо легче общаться с коллегами и подчиненными».

Второй вектор силы идет из темечка сразу вверх: как только почувствуешь это (а это легко), к твоей походке прибавляется легкость. Пройдись с высокой шеей, как будто твой взгляд идет с уровня второго этажа. Кивни несколько раз, как будто снисходишь до высочайшего одобрения. Заметь – при таком кивке подбородок идет к тебе, а не от тебя. «Куриное дёргание» головы снизу-вперед теперь заменено на мягкое королевское кивание сверху вниз. Итак, всю твою верхнюю часть тела, а конкретно голову, держит вектор силы, направленный вверх. Выше, выше!

Третий вектор силы. Напоследок пусти из солнечного сплетения (дотронься до него) третий вектор, вектор энергии, направленный вперед и вверх. Вперед – и вверх! Как сделаешь – в ногах упор переместится на носки, внутри возникнет ощущение готовности к прыжку, а

люди рядом про тебя начнут говорить: «Энергичный человек!».

Очень приятно, что подобными простыми вещами можно добиться серьезных изменений о впечатлении о себе.

Любой новый навык нуждается в тренировке, и, когда ты поставил себе королевскую осанку, ее нужно оттренировать, приучить себя к ней. Если ты попросишь кого-то из близких или друзей последить за тобой, за твоей осанкой, это будет полезно и тебе, и твоим друзьям: обрати внимание, их осанка скоро поправится также. Очень хорошо сходить в магазин детских товаров и купить себе там корону, и лучше потяжелее. Водрузив ее на голову, прочувствуешь резкий и неожиданный эффект: сразу распрямится спина, шея приобретет стержень, а движения станут плавными. Хотя бы для того, чтобы корона не сползала на уши.

В аптеках продается корректор осанки: нечто среднее между бюстгалтером и хомутом, надевается на плечи, можно носить под одеждой.

Еще хороший рецепт: на голову положить средней тяжести книгу, на ладони поставить чашки с водой (можно придерживать пальцами) и развести руки немного в стороны. Будешь очень напоминать изысканный торшер, но недолго, потому что нагрузка оказывается серьезной. Чем, собственно, многих и привлекает: недолго, а результат чувствуется сразу. Попробуй – почувствуешь, как включаются именно те мышцы, которые нужны.

Успехов Вам, Ваше Величество!

 Отзывы дистантников

Жамал Шонатаева

Упражнение волшебное! Сидячий образ жизни дает о себе знать. Заметила, что через неделю перестала беспокоить боль в спине. Узнала также, что опущенная голова влияет на позвоночник как груз весом 27 кг, что влечет перекосы во всем позвоночнике и органах. Отмечаю также, что с прямой осанкой восприятие меня другими людьми более спокойное, внимательное и настроение на решение задач. Состояние сомнений, неуверенности прошло, вместо него чувствую спокойное хорошо внутри.

Елена Дорошенко

Это упражнение, пожалуй, было самым долгим для меня, да и сейчас я оттачиваю его.

Я занималась гимнастикой, ходила на танцы, лежала на спине, висела на турнике.

Взяла за основы осанку Анджелины Джоли, смотрела фильмы с ней, пыталась повторить походку. Вот где можно черпать вдохновение!

Даже придумала рисовать знак прямой осанки на тыльной стороне руки, как напоминалку.

Через 4 месяца у меня уже вошло в привычку обращать внимание на свою спину, делать различные упражнения по своей спине, красиво ходить. Я держу спину ровной 85 % моего времени!

_____

Кети Жвания-Тайсон

Ощущать себя Королевой – как же это невероятно приятно! Передо мной стояла задачка по имиджу и атрибутам статусности, которая была успешно реализована, в том числе, и благодаря упражнению Королевская осанка. Красивую осанку отметил мой муж тоже. Как же мне нравится ощущать состояние деловой и одновременно красивой женщины!

_____

Елена Роулингс-Смит

Держать осанку – одно из моих любимых «психотерапевтических» упражнений. В психологически сложных ситуациях вспоминаю про осанку, ставлю плечики и высокую шею, и положение дел уже не кажется таким грустным. Особенно полезно это делать, когда ты «наедине с собой».

А когда вокруг люди, то держать осанку просто необходимо! Это выделяет образ и походку из серой массы, и внимание мужчин – обеспечено! Главное – поймать ощущение лёгкости и сделать позитивное выражение лица. Быть доброй светлой Королевой, а не надменной. Люди это состояние легко считывают, и с гораздо большим интересом и расположением общаются с «положительными персонажами».

Хочу привести рассказ о Княжне Китти Мещёрской, который я часто вспоминаю:

«Жила в роскоши. Она была аристократка. Все у неё было: дворец, драгоценности, платья, рояль…

Она воспитывалась в пансионе для благородных девиц. Носила тугие корсеты – для осанки. Такие, что дышать трудно. Вставала в шесть утра и умывалась ледяной водой. Шла с девочками на молитву.

В спальне было двадцать девочек, у каждой – своя железная кроватка, хлипкая подушка, тонкое одеяльце; температура – десять градусов. Одежду надо было так сложить на стульчике, чтобы классная дама видела: чулки на месте! От холода иные девочки пытались в чулочках спать. Их наказывали: оставляли без обеда.

Ну, помолятся и идут завтракать: чай и хлеб с маслом. Всё. Кормили мало; если кто тайком что-то съест, например, бутерброд родители принесут – наказывали.

Родители раз в неделю навещали. И общались при классной даме с девочкой. А выходных не было; пели в хоре и молились. И изучали хорошие манеры: доносить подло. Надо делиться, если разрешили лакомство получить от мамы с папой. Надо держать осанку и приседать в реверансе – тренироваться. Дорогое белье носить – вульгарно; белье должно быть просто чистым. А деньги лучше бедным отдать.

Княжна потом попала в подвалы Лубянки – и преспокойно в тюрьме выжила. А потом в войну служила в ПВО, бомбы зажигательные тушила. И ездила с концертами на фронт. И писала военные марши. И была замужем за лётчиком. И ещё три раза была замужем. И прожила 91 год, без драгоценностей, дворцов, платьев – но с прекрасной осанкой. И с прекрасным аристократическим воспитанием: жаловаться нельзя, доносить нельзя, нужно делиться и при первой возможности – приседать. Тренироваться. Быть бодрым, не ныть и подавать пример другим.

Это и есть настоящее аристократическое воспитание, благодаря ему княжна выжила и все пережила. Ее даже наградили медалью за оборону Москвы. И дали хорошую пенсию, которой Китти делилась. Потому что надо делиться!

Так что ребёнка надо баловать, конечно. Но и воспитывать надо. Впереди жизнь; а жизнь редко балует, к сожалению. И иногда выжить позволяет только воспитание… Умение держать осанку.»

(Автор рассказа – А.В. Кирьянова)

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

☑ Королевская осанка.

Задание 10. «Повтори, согласись, добавь»

Поправь осанку. Сейчас будем изучать глубокую и важную тему: как договариваться с людьми в случаях, когда точка зрения отличается, а к консенсусу прийти надо. Для освоения этого упражнения нужно серьёзно напрячь мозги! Но результат вас порадует!

Договариваться бывает трудно. Но если ты и твой собеседник – люди адекватные, вы можете использовать формулу «Повтори, Согласись, Добавь» (ПСД) – и у вас почти всегда договориться получится.

Когда ты услышал что-то, с чем тебе трудно согласиться, используй формулу «Повтори, Согласись, Добавь». А именно:

Повтори.

Приучи себя в ответ на важное для тебя высказывание собеседника отзываться:

«Я услышал, что ты сказал…»,

далее повтори, что сказал собеседник, и убедись, что ты понял его правильно. Если не понял мысль и не можешь повторить её так, чтобы собеседник согласно кивнул – попроси повторить, помоги ему сформулировать свою мысль.

Согласись.

«Да, я согласен с…»

и согласись с самым важным из того, что разумный собеседник имел в виду. Если ты согласился формально, поверхностно, с чем-то малозначимым и периферийным, собеседника от этого только передернет. Если ты собеседника уважаешь, согласись с ним так, чтобы он понял – его действительно сейчас услышали.

Добавь.

«Хочу дополнить, что…»

Здесь к разумному в словах собеседника добавь своё то, что сделает взгляд на предмет обсуждения более объемным.

Например, твой собеседник выразил мысль:

«Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то».

Твой ответ:

«Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения.

Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас.

Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко.

Что скажешь?»

Внимание: здесь нельзя начинать говорить о чем-то своем, отдельном, по сути начиная новую тему – нет,

тебе следует продолжать то размышление, которое задал собеседник.

Развитие упражнения

Очень часто последний пункт (Дополнить) может быть заменен другим, а именно вопросом. Если ты с чем-то согласиться не можешь, можно не свое добавлять, а порасспрашивать собеседника, что он имеет в виду и почему он так думает. После того, как ты с важными пунктами у собеседника согласился, твои вопросы воспринимаются не как твое несогласие, а как твое желание разобраться. В результате – вы разбираетесь вместе, и тут собеседник с твоей помощью может сам что-то понять и свое мнение подкорректировать.

Это – уже вариант «Повтори – согласись – спроси»!

Подсказки:

Тот, кто формулирует свою позицию первым, здесь обычно имеет некоторое преимущество: он задает позицию, откуда будет разворачиваться обсуждение.

Быстрее формулируй свои тезисы!

Высказываясь, поясняй откуда это взял. Например «я узнал это из личного опыта» или «это принцип христианства» и так далее. «Обоснование» подходит в случае, если ценности людей совпадают. Если такого не произошло, то понимание источника мнения даёт возможность разойтись полюбовно.

Учти, что разговор по формуле ПСД – как правило, длинный разговор, от 5 минут до получаса. Поэтому

в ситуации, где ты торопишься и на ПСД нет времени – перенеси важный разговор на другое время,

когда можешь не торопиться. Учти также, что формула ПСД требует от собеседников некоторого уровня культуры, и если хотя бы один из собеседников думать не привык, результат будет под вопросом. Ну а если люди в принципе не хотят договориться, им не поможет ничего.

 Задание дня

Используй формулу «Повтори, Согласись, Добавь» минимум 3 раза со своим любимым человеком или минимум тремя разными людьми.

В конце дня запиши свои наблюдения: что нового ты заметил в реакции человека? Как складывалась ваша беседа? Насколько эффективным тебе показалось это упражнение?

Формулируй свои выводы письменно – это важно!

Когда можно и нельзя применять «Повтори, согласись, добавь»

Разговор в этом формате делает разговор медленным. Если нужно договориться оперативно, за минуту – этот формат не подойдет.

Эта техника предполагает равенство собеседников, взаимное уважение к точкам зрения друг друга, и провоцирует конфликт в случаях, когда вы начинаете обсуждать что либо в этом формате тогда, когда собеседник ожидает от тебя немедленного выполнения его требований либо принятия его обвинений.

В общении с дикими и агрессивными людьми этот подход не годится. Повтори, согласись, добавь – формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе – в любом случае, для общения с порядочными людьми, которые заинтересованы в сотруднических отношениях. Хочется верить, тебя окружают именно такие люди. Кроме того, это одно из отличных упражнений Дистанции, развивающее умение слушать собеседника.

Первое – это определите предмет разногласия. Для этого – собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис и чтобы его можно было повторить. Если ты с этим тезисом согласен полностью, то улыбнись и согласись. Если ты не вполне согласен, то – нет, не возражай!

Вначале сформулируй свой тезис, противостоящий тезису собеседника. Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию – нехорошо и неграмотно, это обычно порождает только препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному. Итак, сформулируй свой тезис и определи предмет разногласия.

Потренируемся.

1. Если ты говоришь: «Апельсин круглый», а собеседник: «Ананас вкусный», вам есть что обсудить?

2. Если твой тезис: «Семья МЫ – та семья, к которой все семьи должны стремиться», а тезис собеседника: «Семья Я+Я – это учет двух мнений и разделение зон ответственности» – тут понятен предмет разногласия?

3. А если ты уверен, что в семье должны быть партнерские отношения на равных, а собеседник за то, что в семье должен быть глава семьи – есть ли предмет разногласия в этой возможной дискуссии?

Теперь, когда предмет разногласия определен, повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышал, ты говоришь, что своих детей воспитывают родители, и в первую очередь своим примером». (Если собеседник считает, что он имел в виду не это, он должен повторить свою мысль более просто и четко.)

Согласись с тем, что по твоему мнению, в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласен с тем, что влияние родителей на детей бывает очень сильным, и пример родителей очень важен для детей». (В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать.)

Добавь, дополни то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что на детей влияют не только их родители. На них влияют, и не менее серьезно, их одноклассники в школе, а их ценности могут серьезно отличаться от ценностей, принятых в семье, на детей влияет и телевизор, который дети смотрят по несколько часов подряд. В этой ситуации полагаться только на то, что пример родителей все сделает в воспитании детей – неправильно».

Теперь аналогично делает собеседник.

Повтори тезис собеседника по возможности дословно.

«Я услышала, что на детей сильно влияют не только родители своим примером, но и одноклассники, и телевизор, и ты считаешь, что в такой ситуации действовать одним своим примером – мало».

Согласись с тем, что по твоему мнению в этом высказывании разумно. Здесь лучше говорить не дословно, а своими словами.

«Я согласна, что на детей действуют и средства массовой информации, и подростковая среда, и в такой обстановке действовать одним своим примером мало».

Добавь то, что, по твоему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

«Хочу добавить, что разговорами с детьми мало что добьешься, а делать из одноклассников врагов – вообще неправильно. В семье должно быть больше общих дел, игр, – больше времени, проведенного с родителями вместе».

И так далее…

Ошибки и подсказки

Как показал опыт студентов Университета практической психологии, чаще всего совершаются следующие типовые ошибки.

• Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. Тезис первого собеседника бывает сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою.

• Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает.

• Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести линию одну и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. Самый кривой вариант – когда дополнение является прямым возражением тезиса собеседника… С чем же тогда вы соглашались, господа?

Что дает это упражнение (практика)

 Убирает ненужные эмоции, включает голову. Когда ты начинаешь повторять за собеседником что-то, то лишние эмоции уходят. Ты сосредоточено думаешь. Следствия: даже если тема острая, ты успокаиваешься сам, успокаивается и собеседник. Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам.

• Помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность выстроить конфигуратор или просто договориться – это происходит.

• В плане развития личности – эффективно учит слушать и слышать, развивает логику и мышление: учит обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой и во многих парах является любимой вечерней игрой во время прогулки.

«Повтори, согласись, добавь» – примеры

Примеры, как может происходить обсуждение в соответствии с техникой «Повтори, согласись, добавь».

Французский бульдог

Это была удивительная пара: крупный бизнесмен и его красавица-жена, Елена. Они приехали в Мещеру на тренинги Синтона, они хотели научиться жить вместе, и каждый день мы интересовались: «Вы сегодня разводитесь или нет?», потому что тема «разводимся – не разводимся» у них звучала постоянно. Причина? Они постоянно спорили, а спорили они потому, что она постоянно возражала. «Я не возражаю!» – на это она ответила бы так. Последний раз они жутко поссорились на тему, кормить или не кормить их любимца – прекрасного французского бульдога. Он хотел покормить, а она настаивала – «Нет, через два часа!»

Я предложил им прямо на тренинге обсудить этот вопрос в формате «Повтори, согласись, добавь»: вот расшифровка их разговора.

Мужчина: Мое предложение: покормить собаку в 7.30 вечера, прямо сейчас.

Н.И. Козлов: Давай так: «Мне кажется, что собаку стоит покормить сейчас, потому что…» Почему?

Мужчина: Я считаю, что собаку стоит покормить сейчас, потому что она в последний раз ела ровно 12 часов назад.

Женщина: Ты сказал, что собаку нужно покормить сейчас, потому что последний раз она ела 12 часов назад.

Н.И. Козлов: С чем ты можешь здесь согласиться?

Женщина: Я согласна с тем, что собака голодная. Хочу добавить, что она еще не успела сильно проголодаться, потому что вчера разница между ее кормлением составила 14 часов.

Н.И.: Елена говорит: «Хочу добавить, что 12-ти часовой перерыв не является чем-то критичным, это было и раньше, и никакого вреда для здоровья собаки не происходило».

Мужчина: Я услышал, что 12-ти часовой перерыв не является критичным для собаки, и она спокойно может пережить и 14-ти часовой промежуток в кормлении. Я согласен с тем, что ее можно покормить на 2 часа позже. Хочу к этому добавить, что неизвестно, как поменяются наши план через 2 часа, а у нас прямо сейчас есть время дать собаке корм.

Женщина: Я услышала, что неизвестно, какие у нас будут планы потом, а сейчас есть время, чтобы ее покормить. Я согласна с тем, что сейчас у нас есть время, а через 2 часа неизвестно, какие у нас будут планы. Хочу добавить, что я хочу в туалет, и не могу покормить собаку.

Мужчина: Я услышал, что ты хочешь в туалет и не можешь покормить собаку. Я согласен, что тебе сейчас стоит сходить в туалет. И хочу к этомудобавить, что я могу покормить собаку самостоятельно.

Женщина: Я услышала, что я могу сейчас сходить в туалет, и ты можешь покормить собаку. Я согласна, что ты можешь сейчас покормить собаку. В дополнение могу добавить, что думаю, что она еще не проголодалась, и кормление растянется на некоторое время, которым мы сейчас не располагаем, потому что у нас скоро вечерний сбор.

Мужчина: Я услышал, что возможно кормление растянется из-за того, что собака сейчас еще не проголодалась, и мы опоздаем на вечерний сбор. Я согласен, что мы можем опоздать на вечерний сбор, если кормление растянется. Хочу добавить, что мы можем предложить собаке еду, и если она не поест за несколько минут, тогда мы закроем корм, и покормим ее через 2 часа.

Женщина: Я согласна с тобой целиком и полностью. Корми собаку.

Секс на первом свидании

(У) – Я согласна с тем, что если два человека с радостью и с готовностью отнесутся, что в этот вечер у них должен быть секс – это возможно. Я хотела бы добавить, что при принятии такого решения, следует подумать, что же дальше с этим человеком будет. Если это только секс и все, то как бы хорошо. Случилось свидание, случился секс, спасибо, все довольны. Прощай, мой дорогой друг. В том случае, если это отношения не на один день, то я бы подумала над этим вопросом достаточно долго и внимательно.

(В) – Я не понял твои тезисы. Что такое «долго» и «внимательно»? Почему если «коротко», то секс можно, а если далекие перспективы, то не рекомендовано?

(У) – У меня есть свои тараканы на эту тему. Мне было бы страшно. Если человек мне интересен, важен и нужен, то мне было бы страшно, что сексом может все и ограничиться и дальше ничего не будет. Поэтому я начала бы сомневаться, а стоит ли это делать.

(В) – Насколько я понял, ты согласна на секс на первом свидании, если это только ограничится одним единственным свиданием. Так же я услышал, что если ты имеешь настрой, человек для тебя очень интересен, ты хочешь с ним еще встретиться еще не один раз, то у тебя появляются какие-то внутренние преграды, которые тебе мешают сегодня на первом свидании. Я согласен, что в нашей культуре, в нашем менталитете, девушкам это прививают возможно с детства. Если ты хочешь построить серьезные отношения, то ложиться в постель с мужчиной на первом свидании – это может быть воспринято, что ты девушка на одну ночь. К этому я хочу добавить, что на мой взгляд, это ошибки воспитания и умные и свободные люди могут жить без этих тараканов и получать радость от жизни и в то же время строить долгие и серьезные отношения, независимо от того, был ли у них секс на первом свидании или нет.

(У) – Немного разброд того, о чем услышала. Давай ты еще раз повторишь, что ты хотел сказать.

(В) – Я хотел сказать, что воспитание и культура, которая есть на данный момент, ограничивает свободу человека. Эта установка, что секс на первом свидании и на этом все закончится, что ты можешь потерять интересного для себя человека – это просто глупая вера.

(К) – Правильно ли я тебя услышал? У Юли есть страх и есть гипотеза, что это не пустой страх. Что если мужчина сразу получает что хочет, то у него далее нет особенного интереса далее приглядываться к этой девушке. Плюс, она ему дешево отдалась, мужчина это не очень ценит, что получает дешево, снижается статус девушки и вот таким образом уменьшает свои шансы перспективного развития отношений с мужчиной. Юля говорит, что здесь вопрос не вообще в шаблонах восприятия, в том числе особенностях психологии мужского поведения. Интеллект интеллектом, а психология психологией. И если Юлия заботится о том, чтоб ее мужчина ее уважал, то она ему скажет: «Не торопись!». Я услышал и я согласился с тем, что может быть Юля сама еще плохо проговорила. Моя задача услышать то, что Юля хотела сказать.

(В) – Я согласен, что есть особенности мужской психологии и не только мужской, что дешево доступно – дешево и ценится. Я с этим согласен. В то же время я бы хотел добавить, что умный человек, мужчина, который понял, что девушка его устраивает, то он вряд ли ограничится одним свиданием. Если секс был особенно приятен, то думаю что этого ему захочется еще.

(К) – Юля, что ты услышала, если ты поняла мысль?

(У) – Я услышала, что особенности психологии имеют место быть, но кроме них еще имеет значение…

(В) – Если сексуальный опыт на первом свидании был приятный, человек испытал приятные ощущения, то ему этого захочется еще раз. И вряд ли он ограничится одним разом.

(В) – Я бы по-другому еще добавил. Это только недалекие мужчины ценят женщин, только когда она ему некоторое время не дает. Умный мужчина к этому относится философски. Это не так ему принципиально. Если он сразу получил и потерял интерес – значит дурачок. А если несмотря на это продолжает ей интересоваться, значит, толковый мужчина и его интересует не только секс, а что-то душевное, человеческое, настоящее.

(У) – Я услышала, что психология психологией, но еще имеет место уровень толковости и интеллекта мужчины. Видимо мне попадались только приличные мужчины, но страх в моей голове все равно существует. Еще имеет место интеллект, толковость, приличность мужчины. Совершенно не обязательно, что все может проходить по тому сценарию, который я себе придумала, что я его боюсь, а на самом деле может быть, что если сексуальный опыт произошел на первом свидании, то если интерес мужчины остался или может даже увеличился, значит ему интересен не только секс, а интересны какие-то другие стороны моей личности. Я согласна, с тем, что не обязательно цена женщины определяется тем, как она издевалась над мужиком. Вполне возможно, что если сама женщина толковая, то она какого-то дуралея себе выбирать не будет. Следовательно вопрос – случится ли у них секс на первом свидании или нет – тоже в ее голове не возникнет. Как собственно – дуралеев видно. Глядя в человеческое лицо можно так или иначе предположить, какое поведение от этого человека можно ожидать. Что примерно в его голове находится. А из этого уже делать выводы, какие бы отношения я с этим человеком строила бы, что было бы на первом свидании и вообще было ли бы.

(В) – Я знаю, что ты со многим уже здесь согласилась, проговорила, и при этом, что бы ты хотела добавить?

(У) – Я бы хотела добавить, что вопрос секса на первом свидании – это вопрос очень индивидуальный в каждом конкретном случае и подстраивать всех под одну гребенку по меньшей мере глупо, потому как люди разные, и отношения разные, и соответственно, вопрос этот должен возникать в каждом конкретном индивидуальном человеке, может возникнуть, а может и не возникнуть. Я хотела сказать, что однозначно ответить на вопрос «Быть или не быть с этим человеком на первом свидании?» я не могу. Потому что, люди разные и эти свидания с разными людьми – вопрос может решиться как туда, так и обратно. Однозначного ответа на этот вопрос у меня нет.

(В) – Ты хочешь разобраться с собой и найти обоснование, на что ориентироваться и правильно решать, чтоб для тебя это было правильно, но пока определиться трудно.

(К) – Я услышал, что ты задумалась над этим вопросом и поняла, что тебе пришло понимание того, что если мужчина бестолков, то не к чему стремиться на первом свидании, а тем более секс. А если мужчина заинтересовал тебя, то зависит от ситуации, желания и от того, как будет развиваться свидание.

(В) – Принципиальных возражений может не быть, но если сложится конкретика – то какое настроение будет у нее, как себя будет вести конкретный мужчина, вызовет ли он желание. Я бы на всякий случай еще добавил. Мужчины умные, они могут быть выше таких шаблонов и они оценивают женщин не потому, сколько она его держит на поводке, но тем не менее, сказать что у мужчин отсутствуют все эти вещи, я бы не решился. Может быть сильнее, но все равно присутствует. Поэтому, если сложить все факторы, у женщины есть некоторый страх, а страх женщин «тормозит». У мужчин все равно есть отголоски этой психологии, даже у самых толковых. С третьей стороны. А почему бы не сделать это как более интересный роман, более интересный сюжет развития отношений?

Брать или не брать ребёнка на ручки?

Что подскажет вам ваше сердце? А что – голова?

Как реагировать, если ребенок плачет?

Получив это задание, я очень обрадовалась возможности поспорить, а потом расстроилась. Потому что, используя эту технику, спорить оказалось совершенно не интересно. В ходе выполнения этого задания получилось 3 разговора с коллегами и один несостоявшийся спор дома. Я объяснила технику мужу и попросила его помочь мне выполнить задание. В задании указано, что должны быть у собеседников действительно разные мнения. Эту тему мы с мужем очень долго искали. Как мне казалось вначале, таких тем должно быть много. Пока мы перебирали возможные варианты, оказалось, что у нас с мужем очень много общего… удивительно… В итоге нашли тему и диалог получился следующий:

Я.: Я считаю, что когда ребенок плачет – это надо игнорировать.

Муж: Я согласен, что иногда детям нужно поплакать, и это тренирует их голосовые связки. Но т. к. у папы слабые нервы, то делать это при папе не стоит.

Я: Я правильно тебя поняла, что можно игнорировать плач ребенка, когда папы нет дома? Я согласна с тем, что есть вещи, которые при папе делать не стоит. И хочу добавить, что если мама будет при папе успокаивать ребенка, а без папы игнорировать, то это может запутать ребенка. В таком случае, если это беспокоит папу, то он сам может ее успокаивать пока мама «не видит».

М.: Да, согласен. Ведь ты сама говорила, что папа должен баловать дочку и быть с ней помягче, чем мама.

Я: Согласна.

Запретить папе успокаивать и жалеть дочку я не могу, т. к. папа – такой же родитель, как мама. Поэтому я согласилась. Думаю без этой техники было бы примерно так:

– Я считаю, что когда ребенок плачет – это надо игнорировать.

– А я считаю, что маленького ребенка можно и пожалеть.

– Зачем? Чтобы она плакала еще больше и чаще?

– С чего это?

– Потому что она начнет специально плакать чаще, чтобы ее брали на ручки, жалели и т. п.

– Тогда будем брать на ручки чаще.

Это могло бы продолжаться очень долго и мало к чему бы привело….

С коллегами в спорах случилась ситуация аналогичная. Спорить было мало интересно и спор закончился довольно быстро.

 Отзывы дистантников

Елена Дорошенко

Повтори-согласись-добавь – одно из моих любимых упражнений!

Я всегда слушала других людей неплохо, и вообще считала себя всегда очень эмпатичным собеседником (мне многие об этом говорили и раньше), и оказалось, всё равно есть над чем работать!

Действительно, через несколько секунд слушания собеседника мы уже слушаем его обычно в пол-уха и размышляем над тем, что бы такое умное сказать. Я очень удивилась, когда отследила в себе это! Оказывается, зачастую мы не стараемся понять Картину Мира собеседника, представить, что именно он говорит, а стремимся доказать (ему и, прежде всего, себе) – что «я умнее и значимее»!

Повтори. Чтобы повторить, нужно слушать очень внимательно – я представляю себе некую визуальную «картину» и дорисовываю ее со слов собеседника. Тогда мне легче запомнить и понять содержимое. Бывает непросто!

Согласись. Я нахожу то, с чем наиболее согласна, и повторяю: для себя (чтобы лучше разобраться в его картине мира) и для него (чтобы он ощутил себя услышанным).

Добавь. Вот здесь уже говорю собственные мысли, которые, как следующий блок строящегося моста, продолжают мысли собеседника.

Когда используешь ПСД, столько нового узнаешь о собеседнике, и он слушает тебя с бо́льшим вниманием)

Работаю дальше, над новыми гранями ПСД!

Ксения Питерскова

Оказалось, что когда говоришь первую часть «Повтори», то человек, бывает, на этом месте перебивает и перефразирует или оправдывает, что он имел в виду. Потому что, слыша со стороны, то, что говорил он, он понимает, что сказал что-то не то.

Когда говоришь «Согласна», у человека меняется выражение лица. Он этого не замечает, но лицо меняется так, что видно, что внутри он немного возвышен, как будто с ним сейчас сам Путин согласился.

После добавления своего, человек на волне уже предыдущего состояния, воспринимает мои слова и скорее согласится с моим мнением. Это еще и потому что раз я согласилась с его мнением, значит я правильно рассуждаю, раз я правильно рассуждаю, значит я права во многом, но особенно в этом.

_____

Яковлева Юлия

Помню, как с коллегой обсуждали один вопрос, где наши взгляды полностью расходились. Я ей предложила обговорить данную тему в режиме ПСД. Каково же было наше удивление, когда и я, и она разделили и поняли каждую точку зрения! Мы увидели разумное и в её словах, и в моих. Разговор прошел гладко, конструктивно и позитивно. Она сказала, что ей очень понравилась данная техника! На следующий день на работе она подошла ко мне и рассказала, что у них с мужем была ситуация, из-за которой они немного вздорили и никак не могли договориться. Вечером, придя домой, подруга постаралась держать беседу с мужем в русле ПСД. И этого оказалось достаточно, чтобы прийти к общему знаменателю. А ее муж и не подозревал, что у его жены теперь новая тактика ведения разговоров.

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

☑ Королевская осанка.

☑ Повтори, согласись, добавь.

Задание 11. «Обсуждаем Вопросник семейного договора – РАЗ!»

 Задание дня

Сегодня у тебя очень-очень интересное задание: ты будешь обсуждать жизнь и отношения с твоим (любимым) партнером. Я предложу тебе важные и интересные вопросы, с их помощью ты будешь узнавать, что кому важно и кто что хотел бы изменить.

Внимание – важно!

Важно, как именно ты предложишь своему партнеру обсуждать с тобой эти вопросы.

Если он заподозрит, что ты хочешь нагрузить его, или (что еще страшнее!) – переделать, то твой партнер будет всячески сопротивляться. Представь, что твой партнер вызывает тебя на «серьезный разговор», где он объяснит тебе список твоих новых обязанностей!

Если же ты в виде просьбы предложишь позаботиться о самом дорогом для тебя человеке – что ты хочешь выяснить, какие у него к тебе пожелания и что тебе нужно в себе поменять, таким обсуждением твой любимый/ая определенно заинтересуется.

Второй важный фактор: легкость и теплота общения. Твой партнер должен быть сытым, отдохнувшим и умиротворенным, у вас должно быть на это время (то есть, не на бегу!) и вкусный ароматный чай (или что-то другое, что создает тёплую и приятную обстановку). Пусть у любимого человека будут самые лучшие ассоциации на тебя!

Итак, заучивай текст: «Слушай, тут нашла/нашёл интересный опросник, хочу узнать о нем твое мнение. Можно я задам из него несколько вопросов, чтобы знать, как о тебе заботиться правильно, где к тебе не приставать и над чем в себе мне нужно поработать? Обещаю тебе за это вкусный ужин и поцеловать. Уже можно начинать?»

И ещё кое-что:

самые серьезные вопросы лучше всего поднимать, исходя из интересов партнера, а обсуждать – весело и тепло.

Лучше всего это сделать с вашим мужем/женой или с претендентами на эту роль. Как вариант, допускается просто знакомый человек, с которым вы можете обсудить вопросник в роли игры: «А если бы мы хотели создать семью, о чем бы мы решили договориться?»

Итак, вопросник!

☆ Власть

• Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?

• Права и обязанности главы семьи? Какие вопросы мы решаем только совместно, а какие каждый частным порядком?

☆ Заработки

• Устраивает ли нас, кто, сколько и как зарабатывает? Сколько из этого идет в семью? Как нам это обсуждать, чтобы не ссориться?

• Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги?

☆ Траты

• Где деньги храним, как ими распоряжаемся?

• Есть ли у нас пустые и глупые траты? Что с этим делать?

☆ Родители и родственники

• Должны ли мы помогать родителям? Кому-то из родственников? Кому, почему, как и сколько? Должны ли родители (родственники) помогать нам? Как? На каких условиях? Кто и как решает трудные вопросы с родителями и родственниками?

☆ Работа

• Кто что думает по поводу работы другого? Она правильная? Работать нужно побольше или поменьше?

• Если будут возникать противоречия, что кому важнее – семья или работа? Может ли кто-то из супругов не работать? При каких условиях?

• Есть ли у вас требования к работе другого? Чего там быть не должно?

• Возможно ли для вас ради семьи поменять работу? На что? При каких условиях?

☆ Наше жилье

• Нас устраивает, где мы живем? Мы не хотим переезжать? Что нам нужно в доме переделать?

☆ Питание

• Где мы должны питаться? Какие пожелания, требования? Вегетарианство? Диеты? Голодание? Сладости? Сервировка стола?

• Как реагируем, если невкусно и однообразно? А если жена старается, а муж не замечает?

• Кто делает покупки: какие, кто носит тяжелое, кто стоит в очередях и пр.? Кто убирает со стола и моет посуду?

• Как реагируем, когда кто-то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл и пр.?

• Мы едим все вместе или нормально кусочничать отдельно?

• Когда мы вместе – что хочется и чего нельзя? Кто у нас глупо треплется? Кто чавкает?

• Кто должен меня кормить? Чем меня нужно, а чем нельзя кормить? Что не так на кухне у жены? Как помочь жене?

☆ Порядок и чистота

• Кому что важно? Кого что не устраивает? Кто где что бросает? У кого бардак и что нужно делать?

• Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда? Если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

• Убираем ли за собой постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой платье, костюм, кладем ли вещи обязательно на место?

• Как реагируем, когда кто-то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А в ответ?

• Можно ли делать замечания тебе? В какой форме нельзя? Можешь ли делать замечания ты?

☆ Режим дня

• Вы сова или жаворонок? Во сколько будете, как правило, вставать и ложиться спать? В будние дни, по выходным? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

• Обязательно ли вставать рано или сразу? Делать зарядку? Может ли кто-то здесь на чем-то настаивать? На чем, как?

☆ Спорт

• Устраивает ли вас физическая форма другого? Кому требуется зарядка? Фитнес? Какой вид спорта? Удобное расписание?

☆ Одежда

• Как одеваемся дома и на люди? В чем я тебя видеть люблю, а в чем нет? Где храним, что нужно купить, что пора выбросить?

☆ Опрятность

• Неухоженные волосы, ногти, кожа супруга? Как часто менять постельное и нательное белье?

☆ Здоровье

• Есть ли обязанность следить за своим здоровьем? А если другой за своим не следит? А если следит глупо или чрезмерно?

• Один заболел – как вести себя другому?

• Как лечим друг друга?

• Как лечим детей: врачами или спортом и энергичным закаливанием?

☆ Дурные привычки

• Кто и как глупо тратит время?

• Кто как портит свое здоровье? Что будем с этим делать?

• Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

☆ Родственники

• Как часто вы собираетесь ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

• Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения и образ жизни? Как и кто при необходимости будет их нейтрализовывать?

☆ Досуг и отдых

• Когда и как развлекаемся вместе? Что нормально отдельно? Как отдыхаем на неделе? Планы на отпуск?

• Чем увлекаетесь и насколько серьезно? Спорные увлечения: компьютерные игры, соцсети, экстремальный спорт? Как это будет соотноситься с интересами семьи? Обязан ли супруг разделять твои увлечения?

• Ваше отношение к походам в гости? И отношение к гостям у себя дома? (Как часто можно звать?) Поздние возвращения домой? Отношение к походам в бары, театр, консерваторию и т. д.? Турпоходы? Домоседство? Книги? Спорт? Компьютерные игры? ТВ, Социальные сети и просмотр роликов на YouTube?

☆ Подарки

• Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

☆ Увеличить семью

• Хотим ли домашних животных? Кого, на каких условиях? А кого никогда?

• Хотим ли детей, на каких условиях?

☆ Дети

• Сколько вы хотите детей, мальчика или девочку, когда? Пожелания по именам? Крестить?

• А если детей не будет? А если незапланированная беременность? А если будет больной ребенок?

• Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощь будет недостаточной?

• Насколько жестким или мягким должно быть воспитание детей? Можно ли детей шлепать? Как можно и как нельзя наказывать детей?

• Имеет ли папа право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

• Отношение к нестандартным методам (роды в воде, опыт Никитиных, окунание в ледяную воду и пр.)?

☆ Наши отношения

• В наших отношениях тебе нравится…

• Ты меня ценишь за…

• В наших отношениях тебя напрягает…

• Ты ждешь от меня…

• Какие знаки внимания нам нужны?

• Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

• Я хочу сказать тебе спасибо… (10 пунктов – подробно!)

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Пишет профессор, Николай Иванович Козлов:

Когда я с Мариной обсуждал такой вопросник, мы это делали три вечера подряд. Для меня это была высокая песнь любви, а Марина поняла, что со мной жить вовсе не страшно…

А как это обсуждение пройдет у вас?

Личный опыт

Вопросник элементарно знакомит людей друг с другом, и иногда снимает лишние, необоснованные тревоги.

Личный опыт Николая Ивановича Козлова

Моя жена долго реально боялась сказать мне «да, я буду с тобой жить» на чем я категорически настаивал, по одной-единственной причине: она не знала, на что это будет похоже. Боялась со мной жить. А когда мы с ней сели и несколько вечеров подряд, отвечая на вопросы, я ей подробно обрисовал, как будет жить наша семья, она расслабилась и поняла, что ей это нравится.

Мы создали общие картинки. Мы знаем, как у нас идет утро, день, вечер, обед, отношения с родственниками – все, что угодно.

С помощью вопросника удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре поставить трудно. Может быть, ее беспокоят какие-то моменты его сексуального поведения, а ему не нравится не всегда чистое белье его любимой…

Просто так сказать об этом очень неудобно, а если об этом спрашивается в вопроснике, – повод для разговора вполне подходящий. Тактично сформулированные пожелания друг другу предотвратят накопление ненужных отрицательных эмоций.

И ещё кое-что. Обсуждение вопросника – прекрасная возможность для вас научиться разговаривать друг с другом. Уметь разговаривать – это уметь говорить обо всем откровенно, прямо, но тактично, а слушать всегда заинтересованно, правильно понимать вещи даже не очень вам приятные, разрешать разногласия всегда мирным путем, без давления, обид и ультиматумов. Вы действительно все это умеете?

Семейный договор

Нужно ли записывать то, о чем договорились? – Едва ли. Для многих сотен семей, использовавших вопросник, вполне хватило устных договоренностей. С другой стороны, мы знаем и семьи, в которых наиболее важные для них вещи зафиксированы письменно.

Когда люди живут вместе, между ними возникают неимущественные отношения. Например,

• личные права и обязанности супругов в отношении их детей,

• право общения с ребёнком в случае развода,

• правила их поведения между собой,

• правила отношения к родственникам,

• семейные обязанности и пр.

Все эти вопросы очень важны для людей, но правовыми рычагами тут сделать ничего нельзя, с помощью полиции и судебных приставов тут ничего не добьешься. Тут нужно только договариваться.

Если люди хотят свои личные, неимущественные отношения отрегулировать, они составляют между собой Семейный договор, не имеющей юридической силы, но имеющий силу договоренности для цивилизованных людей.

Семейный договор – это договоренности супругов по важным конкретным вопросам семейной жизни.

Как правило, с помощью вопросника создается основа Семейного договора.

Не путать! Семейный договор – это не брачный контракт!

Брачный контракт регулирует имущественные отношения,

Семейный договор – неимущественное отношения супругов.

Семейный договор составляется между людьми, считающими себя Семьей. Если люди живут вместе, стремятся к гармонии и взаимопониманию, но Семьей себя не называют, они могут составить для себя Внебрачный договор.

Семейный договор вы можете записать в конце вашего тёплого обсуждения вопросника – ведь основные моменты Семейного договора вы уже обсудили, и нужно зафиксировать самое главное!

Главное, чтобы вы оба хотели его создать. Если твой партнер пока этого не хочет, лучше временно отложить написание Семейного договора. В процессе дальнейшей жизни ты сможешь лучше объяснить ему преимущества и смысл такого договора, и тогда он с радостью будет участвовать в его составлении. Ведь главное – это тёплые отношения между вами!

Повторюсь, что Семейный Договор не имеет юридической силы и помогает людям просто лучше понимать друг друга:

• не создавать бессмысленных ожиданий как предпосылок будущих разочарований,

• а лучше понимать ожидания и важнейшие ценности и мелочи друг друга – чтобы делать для любимого человека действительно приятные и нужные вещи.

С другой стороны, многие пары основные договоренности записывают, им это удобно хотя бы для того, чтобы не забывать то, что говорили сами.

Здесь мы приводим фрагменты реальных договоренностей реальных семейных пар, прошедших тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений» в Синтоне.

☆ Какие знаки внимания нам нужны?

Жене:

• муж должен обнимать минимум 3 раза в день;

• всегда живые цветы в доме от мужа (по форс-мажорным обстоятельствам возможно их отсутствие не более 3-х дней), цена и количество не важны;

• обязательный визуальный контакт со стороны мужа, поворот тела в сторону жены, когда она подходит и обращается к нему, убрать руки с клавиатуры, если муж за компьютером;

• у мужа должна быть возможность выговориться: 2 раза в неделю, после ужина, 20–30 минут, при этом жена только внимательно слушает, комментарии и замечания только по запросу мужа. Сигналом к началу служат слова жены: «Хочешь мне что-нибудь рассказать, мне будет приятно послушать»;

• жена должна хвалить мужа не менее 2-х раз в день за любые домашние дела или действия, направленные на жену или ребенка. Похвала выражается словами: «молодец», «классно, здорово», «у тебя это хорошо получается», «я ценю это, мне нравится» и др., по обстоятельствам; действиями: обнять, поцеловать, улыбнуться.

☆ Подарки

Надо ли нам дарить друг другу подарки? Какие? Можно ли договариваться о подарке?

• Не важно, не нужно.

• Подарки нужны, спонтанные, ни к чему не приуроченные, минимум 2–3 раза в год. «Шел с работы (по магазинам), увидел что-то, подумал «тебе понравится/подойдет, и я решил подарить-порадовать». Задание Жене: рассказать и в будущем рассказывать о тех вещах, которые ее радуют или могут, т. к. муж «не экстрасенс»;

• Подарки на праздники: Новый год – не надо, 8 марта – хороший букет, на День рождения – обязательно. Обсуждение проводить можно и нужно. Задание Жене: за 6 месяцев начать думать о том, что она хочет получить в подарок, минимум за 1 месяц сообщить Мужу.

☆ Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

• Если муж сам понимает, что у него настроение плохое, то он говорит: «У меня плохое настроение», после чего его не надо «трогать, дергать» 60 минут, а именно – не расспрашивать о причинах плохого настроения и позволить ему делать все, что хочет (телевизор, компьютер и др. в пределах разумного, т. е. не причиняющее ущерб здоровью, имуществу). Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств до периода «не трогать».

• Если муж не осознает свое плохое настроение, то жена спрашивает: «Я вижу у тебя плохое настроение?», если настроение действительно плохое, то далее по вышеприведенному алгоритму.

• Если жена сама понимает, что настроение плохое, то говорит: «Ребята, не трогайте меня 30 минут, я не в духе». Не трогать, значит – ничего ей не говорить и к ней не прикасаться. Если были запланированы обязательные дела или есть срочные обязательства в соответствии с семейным договором, то договариваемся о выполнении дел и обязательств после периода «не трогать»

• Если жена не осознает свое плохое настроение, то: муж говорит: «Солнышко, мне кажется, ты на взводе. Ты как?»

☆ Как реагируем на «Не успел», «Забыл» и пр.?

Муж и жена: провинившийся просит прощения по алгоритму. Но не более 2-х раз подряд. При повторении в третий раз подряд, совместно обсуждаем произошедшее и договариваемся о мерах, призванных обеспечить выполнение обязательств и дополнительной компенсации пострадавшей стороне. Если трудно разговаривать, то по инициативе хотя бы одной из сторон переходим на общение письменно по проблемной теме/вопросу.

Вопросник даже может дать свежую волну радости и интереса «задремавшим» отношениям! То есть, даже те, кто давно знают друг друга (казалось бы!), с помощью правильных вопросов узнают друг друга с совершенно новой стороны, открывают сокровенные главы любимого человека и очень освежают устоявшиеся отношения.

Главное – это сделать обсуждения лёгким и радостным.

Кому и зачем нужен вопросник?

Влюбленность, очарование, конфетно-букетный период – все это красиво и романтично, но когда молодые люди начинают жить вместе, они живут уже в какой-то реальности. В какой? Перед созданием ответственных отношений важно всерьез познакомиться друг с другом, и в этом очень помогает Вопросник.

В конфетно-букетный период влюблённые поворачиваются друг к другу своими лучшими сторонами, а после него – своими привычками.

Важно с самого начала создавать конструктивные привычки в отношении друг друга.

Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни весьма туманны, а, главное, у НЕГО и у НЕЕ существенно различны. Он, предположим, думает так: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящая хозяйка (и как моя мама), возьмешь на себя весь груз семейных хлопот, а я буду приходить на кухню только поесть». Она же в это время думает по-другому: «Раз ты меня так любишь, то ты, как настоящий рыцарь (ну, и просто по справедливости), будешь мне во всем помогать, мы будем делать все вместе или по очереди. Не правда ли, милый?»

Но все это – только думается и целоваться им не мешает. А что будет, когда молодые люди поженятся? Он – ей: «Я что-то проголодался…» Она – ему: «Да? Ну вот поди на кухню и почисти картошечку!» Он: «Это как?» Она: «Да вот так, ручками!»

Конечно, можно обсуждать эти прозаические вопросы (и сотни других аналогичных) тогда, когда супруги о них уже споткнулись, но всегда ли это лучший вариант? Он уже злится, она уже обиделась… Но зачем же ждать, пока жизнь столкнет супругов лбами? Разумные люди обсуждают свои возможные разногласия заранее, пока у них есть на это время и пока стычки между собой не заслонили от них главного – их любви, уважения и интереса друг к другу.

Конечно, нельзя предусмотреть все возможные проблемы будущей семейной жизни, но многие и даже большинство – можно. Вот и обсудите их. И в этом вам поможет вопросник.

Вопросник «Основы семейного договора» – список вопросов, разработанный для профилактики разногласий в семье. На основе вопросника создается Семейный договор.

Вопросник – это разнообразные вопросы и темы, связанные с различными сторонами семейной жизни, дающие возможность их конкретного обсуждения. Это вопросы о привычках и ценностях, деньгах и хозяйстве, друзьях и родных, семейных обязанностях, детях и многие, многие другие.

Вопросник – это простой способ гораздо более полно узнать, что любящий человек:

• ценит, а чем пренебрегает,

• что любит, а от чего воздерживается,

• каковы его привычки, взгляды,

• что может сделать его счастливым, а что вызовет бурный протест.

• … и многое другое.

Вы можете обсудить важные моменты прошлого, планы на будущее, материальное и жилищное положение и все другое, что вас волнует и кажется важным.

Если она еще до свадьбы его предупредила, что детей она не любит, по крайней мере пока, и никого, кроме собаки, заводить не собирается, – это важная вещь, и хорошо, что он узнал это заранее. Или, например, он объясняет ей, что в соответствии с его планами или взглядами на жизнь он едва ли когда-либо будет зарабатывать большие деньги, – у него творческие планы или, может быть, нестандартные взгляды на жизнь. Что ж, я допускаю, что она может выйти за него замуж и быть с ним счастлива, – без денег, но с ним.

Естественно, что, когда двое станут предметно обсуждать свою будущую семейную жизнь, у них неизбежно возникнет множество разногласий.

Например, ☆ Вопрос о деньгах. Сколько нам нужно? Каков наш прожиточный минимум? А если муж зарабатывает меньше? Он согласен подрабатывать? Материальная помощь от родителей? Как храним деньги: у каждого свои или у каждого только на карманные расходы, а общие лежат на полочке, или все деньги муж должен отдавать жене?

Какое решение самое правильное? Правильны все, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Может быть, у них окажутся разные взгляды при обсуждении вопроса, как им обставлять свою комнату. Идеальный интерьер в ее представлении – это стенка, ковры, цветной телевизор. У него же представления другие: никаких ковров (маты), стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора – палатки, на стене – висят велосипеды… «А деньги будем тратить на книги».

Неважно, как конкретно они договорятся. Важно, чтобы после обсуждения вопросника пара могла с уверенностью сказать: «Мы одинаково представляем, какую семью мы хотим». Спросите пару, решившуюся подать заявление в ЗАГС, – у каждой ли хватит смелости сказать такое?

Кстати, какой-то паре вопросник поможет понять, что семья у них не получится. Ведь гораздо лучше узнать это заранее, не истратив годы и десятки лет на то, чтобы это выяснить!

Когда будут уже совместные дети, совместно нажитое имущество и ушедшая молодость. По-моему, когда двое поняли их несовместимость до создания семьи – это прекрасно и пусть тогда они останутся просто любящими. Ну, хотя бы просто друзьями. Почему невозможность для близких людей сделаться еще более близкими отдаляет их и делает их чуть ли не врагами?!

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам правильно сформулировать нужные вопросы.

Например, она спрашивает: «Милый, ты будешь мне помогать, да?» На это любой «милый» ответит: «Да, конечно». Но если так ответит каждый, то какой смысл спрашивать так?

Пусть она задаст вопрос по-другому: «Скажи, я могу рассчитывать на то, что ты на себя возьмешь физически тяжелые для меня дела: относить белье в прачечную, ходить в овощной магазин, мыть полы, а иногда, когда я не успеваю, самому себе приготовить еду и помыть за собой посуду?» На это уже не всякий ответит: «Да, конечно», скорее всего, начнутся переговоры… Но если он скажет «Да», это его «Да» будет иметь другой, более серьезный вес.

А если вы о чем-то договорились, а он потом не выполняет? С помощью вопросника вы эти ситуации также обсудите и неоднократно.

Как и когда обсуждать вопросник?

Вопросник обсуждать можно, когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы: если вдруг возникнут серьезные, принципиальные разногласия – люди могут отказаться от официальной регистрации. Соответственно, это золотое время грех не использовать: каждый из них может найти того, кто ему действительно полюбится и подойдет по мировоззрению.

Если же пара обсудила все вопросы и укрепилась в решении создать семью, то эта семья будет гораздо более счастливой, чем если бы не обсудила все эти вопросы. Ведь иногда даже мелочь может разрушить или укрепить любовь в отношениях двух любящих людей!

При этом, вопросник оказывается чрезвычайно полезным и для пар, уже начавших свою семейную жизнь. По моему опыту и опыту многих студентов Университета практической психологии, многие вопросы могут и должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и то, что было верно вчера, может потребовать иного решения сегодня.

Вопросник поможет вам стать действительно хорошей семьей. Очень вероятно, что, содержательно и мирно обсудив двести вопросов из анкеты, супруги также доброжелательно и конструктивно обсудят двести первый вопрос, который им поставила сама жизнь.

 Отзывы дистантников

Ирина Корниенко

Спасибо за это упражнение, очень важное и нужное для семейных отношений, позволяет проговорить моменты, которых можешь избегать в повседневной жизни.

Получили с мужем огромное удовольствие от его обсуждения/выполнения, настолько, что он сегодня утром спросил, есть ли ещё подобные упражнения, чтоб я внимательно посмотрела, не пропустила ли я их. На обсуждение ушло 2,5 часа. Коммуникацию выстроили следующим образом, по каждому абзацу сначала высказывается глава семьи, затем я, говорю с какими пунктами согласна, и добавляю, если есть что добавить.

В общем и целом, большинство вопросов мы и так обсуждаем/договариваемся, но есть и нововведения и инсайты в пунктах про траты, питание, спорт и воспитание детей. Ещё нашли формулировку, как начать обсуждение сложных вопросов, решение по которым нужно принять быстро, а эмоции поговорить нормально не позволяют. Начинаем с фразы «Я думаю нам стоить обсудить это, у тебя сейчас холодная голова?» и подойти и с улыбкой потрогать голову другого, это должно снять напряжение. Назначили повторное обсуждение вопросника после рождения второго ребёнка, так как там явно последуют изменения в некоторых вопросах.

_____

Лена Суворова

Я провела следующую работу с вопросником: я ответила на все вопросы сама в письменном виде и предложила ответить своему партнеру (это была подготовительная работа, поскольку я знаю, что партнер часто подгоняет свои ответы, под то, что я хочу услышать). Затем мы нашли пункты, в которых наше мнение отличается, и более детально разобрали их. По части вопросов мы пришли к договоренностям, а часть еще осталась не решенной. Их обсуждение решено было перенести, для того, чтоб каждая сторона смогла сформулировать свою точку зрения, плюсы и минусы желаемого развития событий и варианты решений.

_____

Дмитрий Гусев

Вопросы глубокие. Приступая к обсуждению, нужно понимать текущие роли в семейном общении: оба ли взрослые, или кто-то включает «ребёнка», а кому-то хочется включить «родителя». Этот опросник хорош для взрослых людей. А где дети и родители, там возможны лишние в данном случае эмоции.

Прежде, чем обсудить данные вопросы, прописал для себя по ряду вопросов, идеальные картины и указал рамки отклонений, которые допускаю. А потом задал себе вопрос, почему именно так. Почему последняя граница именно эта? С точки зрения заботы о себе? Любимой? Детях? Как лучше преподнести эту заботу: с точки зрения логики или эмоционально?

Хорошо, что подготовился заранее. Был готов к возможной реакции жены на некоторые вопросы. Жена с интересом отнеслась к предложению пройти этот опросник. Помогла подготовительная работа: прибрался дома, перемыл посуду, день провёл с дочкой (жена была на учёбе), тепло встретил, дал рассказать о прошедшем дне и выполнил ряд маленьких просьб.

Зачитывал вопросы из опросника, жена комментировала. Первые два направления жена высказывалась. Я только слушал и задавал вопросы. Потом стала спрашивать моё мнение.

Был удивлён некоторым ответам. Думал, что будет более категоричной.

Т. к. изначально был настроен на игру, прошло в целом позитивно. Запись вёл на диктофон. Был момент, когда чуть не стали «бодаться». Но, чтобы не портить вечер, отпустил тему (спорт). Решил переслушать запись (может я допустил оплошность, кинул конфликтоген), обдумать ответы жены. И вернутся к теме позже.

В целом:

1. Опросник крутой. Помогает разобраться в отношениях, и при договорённостях, избежать ненужных проблем.

2. К беседе нужно готовиться. Что сам хочешь, к какому результату готов. И когда и как проводить разговор. Создать настроение, подготовить собеседника к разговору.

3. Отнесись к разговору легко, как к игре.

4. Имеет смысл слушать и записывать на диктофон. Не с первого раза всё обсуждается. Для первого раза достаточно то, что супруг уже раскрылся и высказался. Где можно сразу прийти к договорённости – обсудить. Где сложно – бери время на подумать, сообщив, что видение другое, но видение супруга очень заинтересовало.

5. Переслушай запись. Вполне возможно, что-то упустил, а что-то додумал во время беседы. Особенно по важным для тебя вопросам.

6. Оставшиеся вопросы обсуждай после дополнительной подготовки.

_____

Елена Роулингс-Смит

Вопросник хорошо обсуждать до начала романтических отношений! Я бы даже сказала – рекомендовано. Это поможет сэкономить время и прояснить ожидания до того момента, когда разрыв отношений станет болезненным.

Лично меня Вопросник уберёг от нескольких браков, которые вряд ли были бы успешными. Когда потенциальный будущий муж начинал активно ухаживать и говорить, что хочет со мной отношений «с серьёзными намерениями создания семьи», я предлагала обсудить вопросы «на берегу». Влюблённый мужчина обычно готов удовлетворить даже такой странный каприз!

Обычно по большинству вопросов бывает легко договориться. Но есть вопросы, по которым категорически не получается. Например, с одним из потенциальных мужей мы не сошлись на вопросе верности. Оказалось, что его принципиальная позиция: «Если с тобой мне не будет хватать страсти, я буду добирать её на стороне с другими женщинами». Я искренне поблагодарила мужчину за честность и призналась в ответ, что верность для меня – принципиальный вопрос, и начинать отношения мы не будем.

С другимзамечательным мужчиной мы не сошлись в вопросе образования детей. Он – категорически за домашнее воспитание, никаких общеобразовательных школ, в связи с тем, что обучение там слабое, и современная система больше портит психику ребёнка, чем помогает вырасти сильной личности. А я – за социализацию и за то, чтобы дети учились в коллективе, в обычных школах, учились справляться с непростыми задачами построения отношений со сверстниками. Потом мы смоделировали, как будем бодаться, когда у нас родится 2–3 детей (по этому пункту были солидарны) – и решили отношения не начинать.

Я очень благодарна Вопроснику, который сэкономил годы и тонны нервов мне и этим замечательным мужчинам! Мы поддерживаем тёплые дружеские отношения, с чётким пониманием, что для семейных отношений мы друг другу не подходим!

Над воросником нужно обязательно сначала поработать самому. Найти острые углы и принципиальные позиции. И обязательно прояснить их вдвоём. Без этого семейная лодка будет постоянно натыкаться на всякие подводные камни.

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

☑ Королевская осанка.

☑ Повтори, согласись, добавь.

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – РАЗ!

Задание 12. «Языки любви»

Наконец-то от подготовительных процедур мы переходим к долгожданной теме Любви!

Любовь – не ветрянка, воздушно-капельным путем она не передается. Любовь скорее похожа на речь, в ней есть свои языки, и свою любовь другому человеку нужно доносить на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

…Они полюбили друг друга и хотят быть вместе. И – ура, мечта исполнена! – этим вечером они вместе. И что?

Она думает: «Вначале нужно любимого покормить.» Поэтому она гремит кастрюлями на кухне, готовит для любимого ужин и… злится на него – чего он сидит на диване?! Потому что для нее любить – это заботиться и помогать.

А что делает любимый? Он сидит на диване и ждёт, когда, наконец, любимая отложит все свои кастрюли и посмотрит ему в глаза, нежно коснётся его ладоней и просто побудет рядом с ним какое-то время. Ведь он так соскучился по ней за день. А она всё гремит своими кастрюлями и совершенно его игнорирует! Ну, просто невозможно больше терпеть!!

И вот двое влюбленных, которые так стараются друг для друга, своими действиями просто-напросто ухудшают отношения. А почему?

Потому что для него любить – это отложить все дела и смотреть друг другу в глаза, нежно касаясь любимых ладоней… А для нее любить – это вместе готовить ужин, всячески помогая друг другу, общаясь и подбадривая.

Они – любят друг друга? Да. Они чувствуют любовь друга от друга? Нет. Почему? Потому что им надо передавать свою любовь на языке, который понятен другому.

Наверное, ты читал или хотя бы слышал о книге Гэри Чепмена «Пять языков любви». Отличная книга, но для меня в любви не пять, а гораздо больше языков. Давай посчитаем!

♡ Касания и поцелуи – любимого хочется касаться, держать за руку, поцеловать…

♡ Время вместе – если любимый человек проводит время с кем угодно, но не с тобой, это обидно. А если ему хочется побыть вместе с тобой, это – радость!

♡ Слова любви – от любимого хочется слышать, что ты ему дорог, что он тебя любит!

♡ Забота — это любая действенная помощь, включая стирку, поход в магазин и любые мелкие услуги.

♡ Секс – да, это удовольствие и подтверждение близких отношений.

♡ Послушание – ради любимого можно когда-то не спорить (особенно если это не принципиально важно), а просто взять и сделать. Почему? Потому что для любимого. Для тебя мелочь, а для него (нее) – приятно и ценно.

♡ Внимание к любимому – когда о любимом помнишь и думаешь, хочется ему об этом сказать. Смс, просто так позвонить, мелкие сувениры из поездки, подобрать подарок заранее – это говорит о том, что на вопрос: «Где твоя душа?» у тебя правильный ответ.

♡ Подарки – любимому хочется подарить весь мир. А если не получается весь мир, то хотя бы подарок: дорогой, достойный и эксклюзивный.

♡ Оживление. Если рядом с любимым у тебя лицо живее, чем с кем бы то ни было – значит, твой любимый действительно для тебя любимый, то есть источник жизни.

И что с этими языками делать?

• Во-первых, узнать, какие языки близки и понятны для твоего любимого человека и для выражения своей любви пользоваться ими.

• Во-вторых, найти возможность рассказать любимому, как тебе бы хотелось видеть, слышать или чувствовать выражение его отношения к тебе.

Обычно эти разговоры проходят легко и весело. Можете поговорить свободным образом, можете воспользоваться интересной табличкой.

Как? Сейчас расскажу.

Представь, разговаривают Катя и Саша, у них в руках табличка со списком языков любви, там они по 10-балльной системе отмечают, какой способ выражения любви насколько близок и нравится. На самом деле можно сделать еще интереснее: вначале Катя пишет, как она думает, насколько Саше нравится то или другое, так же Саша гадает про Катины предпочтения. Потом они оценивают (пишут), как много они это дают, и только в последнюю очередь – сколько на самом деле им этого нужно. И сколько – сегодня получают.

И тогда Саша поймет, что больше всего ценит Катя, а Катя узнает, чем проще всего порадовать Сашу.

Ура!

Заметим:

если кто-то чего-то хочет, это еще НЕ ЗНАЧИТ, что он на это имеет право, и ты обязан.

Предположим, Саша хочет секс три раза в день, а Катя – 8 часов ежедневно быть с ним вместе и разговаривать. Скорее всего, это мало реально, но если люди любят друг друга, о чем-то взаимоприемлемом им обычно удается договориться.

Техника безопасности

Разговор о языках любви актуален для людей душевно здоровых и в ресурсном состоянии. Когда люди в обиде, в негативе и других нересурсных состояниях, надо приводить себя в чувство, восстанавливать свое душевное здоровье, а не нагружать себя переживаниями: «Вот, надо бы мне говорить любимому больше хороших слов, а меня сейчас каждый раз дергает, когда я к нему подхожу! Ужас! Кошмар!» Не грузи себя. Лучше поработай с эмоциями и старайся вести здоровый образ жизни.

 Задание дня

В самой тёплой, дружелюбной (и, возможно, романтической) обстановке пусть каждый из вас тайно заполнит эту табличку. Пока будете заполнять, не подглядывайте друг к другу! Потом будет интересно.

Когда оба заполните, одновременно переверните таблички и сравните, насколько верно вы разузнали о вкусах и приоритетах партнера. Старайтесь обсуждать всё это в режиме захватывающей игры, где вы соревнуетесь сделать другому как можно приятнее, веселее, интереснее!

Примеры:

И далее – обсуждаем. Спокойно и доброжелательно, с заботой о любимом!

Успехов!

Типовые ошибки при освоении «Языков любви»

Как НЕЛЬЗЯ использовать этот список?

Любовь требовать нельзя.

Список «Языки любви» – НЕ ПОВОД для обвинений в сторону партнера: «Ты мне недодаешь!»

Как ПРАВИЛЬНО пользоваться знанием о языках любви?

В первую очередь этот список – список требований к самому себе.

«Я это своему любимому даю?» Продумай свое поведение. Даёшь ли ты своему любимому человеку всё, что ему важно? Или что-то упускаешь, забываешь – заменяешь это чем-то, что важно тебе, а не ему? Каждому есть, что улучшить в этой сфере. Придумай, что ты можешь делать для дорогого тебе человека на его языке Любви, и встрой это в свою привычку. Ведь так приятно радовать любимого человека!

Далее, этот список – хороший повод для теплого разговора. Очень может оказаться, что партнеру что-то более важно, а что-то менее, и тогда вы можете заботиться не сразу обо всем, а именно о том, что более актуально партнеру.

Предположим, подарки ей маловажны, а слова и касания ей очень даже нужны. Значит, обними и расскажи ей, какая она для тебя любимая. Или ему: возможно, важно не столько время просто быть вместе, а секс и послушание. Ну, значит так…

Мужские и женские предпочтения

Чтобы узнать, что более ценит твой партнер, лучше всего с ним об этом поговорить. Если же пока разговор не состоялся, можно (временно) придерживаться наблюдений о типовых предпочтениях мужчин и женщин.

Например, для мужчин часто главные языки любви – это секс, забота и послушание. Для женщин – внимание к ней, слова любви и подарки…

Пишет читательница:

«Как-то я спросила у мужа, как он понимает, что я его люблю, в какие моменты и что мне для этого надо делать, чтобы он понимал, что я его люблю? Его ответом было: «Когда мы занимаемся сексом, и когда ты меня кормишь» (в смысле готовлю ему покушать). Со своей стороны я предполагала, что он думает, что я его люблю, когда готовлю ему кушать, занимаюсь с детьми и семьей в целом, общаюсь с его родителями и друзьями…»

Я проявляю любовь… А как правильно?

Чтобы твоя любовь была для любимого человека в радость, она должна отвечать его ожиданиям.

Тебе нужно радовать своих любимых тем, что им действительно дорого, что им действительно хочется от тебя увидеть, услышать, получить.

УТОЧНЕНИЕ: не все, что хочет любимый, тебе стоит делать. Может быть, мужик хочет выпить и еще раз выпить: едва ли будет выражением твоей любви предложение ему еще раз по 200 грамм. Мы заботимся о своих близких, об их физическом и моральном здоровье!

А вот собирать информацию о том, что ценит твой любимый – действительно полезно. Почему? Тебе иногда может казаться одно (любимому важно именно ЭТО!), – а в реальности любимый ЭТО замечает мало, ему в это время хочется совсем другое…

Любимый тебе не закон, но расспрашивать его – нужно, полезно, обязательно: можно услышать много чего интересного.

Работа над ошибками

К сожалению, иногда мы ошибаемся – мы не совершенны, и тогда вместо помощи мы огорчаем любимого, причиняем ему дискомфорт, неприятности и проблемы. И что теперь делать, когда мы любимого огорчили?

• Ответ первый – не расстраиваться, это любимому не нужно.

• Ответ второй – сделать правильные выводы и позаботиться, чтобы следующий раз подобных ошибок не допускать.

• И ответ третий – проговорить эти выводы вслух, чтобы любимый слышал, что ты внимателен к своим ошибкам, что для тебя важно о нем заботиться. А если ты проговоришь свои выводы не один раз, а повторишь их для себя через час и еще через пару часов, ты можешь быть уверен – и ошибка уже не повторится, и твой любимый будет тебя еще больше ценить.

Да, работа над ошибками не самая приятная для нас вещь, но как же ценит это партнер!

А дальше – учись радовать партнера. Как – ты уже знаешь!

Умеешь ли ты любить? Искусство любви

Я убежден, что начинать любить любимого нужно лет за десять до встречи с ним (с нею). Почему? Потому что нужно и себя чудесным человеком сделать, и любить научиться: научиться любить так, чтобы ты делал это качественно и легко. Так же, как ты умеешь дышать. Хочешь жить с Королевой – кем ты должен быть? – Королем, который лучший вариант для неё, достойный её.

Умение любить – это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен.

А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений…

Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви – сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами!

Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее – редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами…

Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь – это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро.

Любовь – это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя любимого человека.

И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд – несложно.

Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый – это следствие, а причина этого – то что мы его любим. Любовь – это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.

 Отзывы дистантников

Екатерина Родионова

Книгу «Языки любви» читала несколько лет назад. Обсудили с мужем наши языки любви. Мои языки любви: забота, подарки, слова любви. С заботой и словами любви у мужа все хорошо. А вот с подарками… Муж у меня очень практичный, поэтому считает, что подарки должны быть обдуманы и согласованы. Романтики в этом мало. Я объяснила, что этот знак внимания мне очень нужен, подарки не должны быть дорогими, они просто должны быть подарены с душой для любимой!

Долго ждать не пришлось, уже через несколько дней муж появился на пороге с розочкой! Просто так! Как же мне было приятно. Цветы без повода практически не дарились. С тех пор муж стал раз в месяц дарить цветы. А какие-нибудь мелочи (бытовые или хозяйственные) преподносить как подарки, что добавило романтики в наших отношениях.

На мой вопрос о его языках любви мне ответили, что человек, который любит, «уделяет внимание, заботится, делает действия, – чтобы мне было комфортнее и интереснее жить; иногда ставит мои интересы выше своих, делает всё, чтобы избежать конфликта, принимает меня таким, какой я есть на самом деле». Сделала вывод что его языки любви: забота, послушание, внимание к любимому, оживление.

Раньше я думала, что мужчинам интересна женщина со своим мнением. Да, это так. Но в семейных отношениях мужу необходимо послушание от жены, понимание, что ему доверяют, а не долгое и проблемное отстаивание своего мнения. Переосмыслив многое в наших отношениях и жизненных ситуациях, я понимаю, что в большинстве случаев муж оказывается прав, поэтому я могу просто довериться ему, как главе семьи. После понятия и принятия этого, я даже стала замечать, что муж уже не боится препирательств со мной, понимает, что я ему доверяю и сам начинает обращаться ко мне за советом, но последнее решение за ним. Даже не думала, что это для него так будет важно и, что это внесет в наши отношения больше теплоты и искренности.

Знать и применять языки любви супруга очень важно и ценно!

_____

Светлана Шкарупа

За чашкой чая поговорила с мужем на тему языков любви. Вопрос вначале вызвал недоумение. Пришлось пояснить, с какой целью интересуюсь. Казалось бы, за 30 лет совместной жизни должны мысли читать друг друга. Однако, разговор получился откровенно-интересный.

Были удивительные открытия, а я-то думала, что за 30 лет достаточно узнала своего мужа!

Например, зная практичное отношение моего мужа к подаркам, я не предполагала даже, что окажется приятным для него покупка дорогих аксессуаров. Мою нелюбовь к букетам цветов он знает, а вот заменить подарок на цветок в горшке, он не догадывался. Покупаю сама. Для мужа главное – это внимание. Он считает, что когда он дома, все время должно быть посвящено ему, разговоры по телефону и т. д. неприемлемы.

Для меня важны комплименты, благодарность, внимание в течение дня (звонки, смс хотя бы раз в день). Отработали ситуации, когда хотим что-то спросить при встрече (например, почему задержалась(ся) на работе, не забыл(ла) ли купить что-то), сначала поинтересоваться самочувствием, затем, как прошел день, обнять. Кардинально меняется интонация, восприятие вопроса – от претензии к интересу, заботе.

Никогда не поздно начинать любить своих близких. Найти время, повод обсудить, попробовать хотя бы в игровой форме, в качестве эксперимента, новые модели поведения. Все это поможет оживить отношения, добавить искру новизны, сделать их теплее, гармоничнее.

_____

Тамара Егорова

Наконец-то выявила язык любви мужа – Время вместе. Он так активно реагировал на этот язык. Теперь задача у меня, как же добавить это время в жизнь. Он работает по графику, бывают дни, когда пересекаемся всего на полчаса. Вечера проводим в разных комнатах, так как учиться он со мной не хочет. Периодически стучит в стенку, что мол, пора, закругляйся. Вечером минут по 30–40 гуляем (дышим и общаемся). Надо ещё что-нибудь придумать.

Интересные мысли, что языки любви меняются со временем. Муж сказал, что раньше ждал от меня слов, а я молчала, теперь понимает меня без слов. В детстве мало было Подарков, вспоминает только луноход, и как просил и мечтал о пистолете. Говорит, игрушек было мало, всегда хотел больше, а я удивляюсь, мне всегда казалось, что свекровь строгая, но очень любит сына, а получается строгая и не баловала его совсем.

Мой язык любви? Всё люблю. На первое место всё же выходит Забота, именно этим крючком давным-давно подцепил меня муж. Ещё посмотрю материал. Тема очень интересная!

 Чек-лист на неделю

☑ А что ты думаешь?

☑ Благодарность.

☑ Королевская осанка.

☑ Повтори, согласись, добавь.

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – РАЗ!

☑ Языки любви.

Задание 13. «Обсуждаем вопросник – ДВА»

Для начала – поправь осанку, пожалуйста!

А теперь – продолжаем изучать вопросник семейного договора: вторая серия!

 Задание дня

Повторю задачу и на это обсуждение – вы должны все (сколько сможете!) время обсуждения быть в светлом, бодром настроении и довольно улыбаться. То есть вы ни разу не усталые, не равнодушные, не недовольные – а Солнышки: тёплые, обаятельные, приятные.

Вспомнили? Тогда – вперед!

☆ Доверие

Представь, что вся твоя жизнь фиксируется видеофильмом. В нем заснято все, что с тобой происходит или происходило, все твои чувства и мысли, в том числе и друг о друге.

• Согласен ли ты показать свой фильм супругу? Весь?

• Хочешь ли посмотреть его фильм? Весь?

• Насколько, ты считаешь, супруги должны быть открыты и искренни друг с другом? Отчего это зависит? Ваши пожелания друг другу?

☆ Мы и семья

• Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен?

(А теперь попробуй доказать другому, что ему нужен именно ты. Для этого лучше подготовиться заранее: выписать список своих достоинств и постоянно дополнять его, когда вспоминается что-то новое. Когда ты напишешь такой список, то ты его запомнишь и будешь слаженно говорить, даже не имея списка под рукой.)

• Зачем я тебе нужен? Любовь – любовью, а почему тебе стоит со мной жить? Мне нужен ты, как возможность создать семью, или создание семьи – способ быть вместе с тобой? Что для меня важнее? Кому из нас семья важнее? И что из этого следует?

• Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

☆ Приоритеты интересов

• У нас семья Я + Я или семья МЫ? Когда мы договариваемся, мы можем думать в первую очередь о своих интересах или сразу об интересах общих?

И еще раз:

☆ Наши отношения

• В наших отношениях тебе нравится…

• Ты меня ценишь за…

• В наших отношениях тебя напрягает…

• Ты ждешь от меня…

• Какие знаки внимания нам нужны?

• Как себя вести, что делать, если у супруга плохое настроение?

• Я хочу сказать тебе спасибо… (10 пунктов – подробно!)

Про искренность и доверие

Если скренность не ясна – доверять нельзя?

Если человек говорит запинаясь, кривит лицо, прячет глаза, у него рассогласован язык тела и содержание речи, то есть его речь искренней назвать никак нельзя – правда ли, что ему нельзя доверять? Нет, человек может просто волноваться, быть в своих внутренних страхах, а по жизни оказаться надежным и преданным человеком.

Если искренность не ясна, в большинстве ситуаций полезнее настроить себя на доверие человеку: как правило, твой позитив будет настраивать другого человека на позитив взаимный.

Очень распространенная ошибка – это постоянная оценка человека. Иногда человек хочет, чтобы его просто выслушали, поняли и приняли, и он будет благодарен тебе за это и раскроется перед тобой.

Мысли студентки Университета практической психологии:

«На летнем базовом было такое упражнение: мы по 5-бальной шкале оценивали отношение к себе людей, а потом сравнивали с тем, как люди на самом деле оценили. Потом обсуждали, и вроде как пришли к выводу, что, скажем так, почти всегда выгоднее считать, что человек к тебе относится очень хорошо – на 5 баллов.

Думала, как эти вещи совмещаются? Пришла к такому выводу. Так как мне: угадывать мысли другого человека геморройно, (а слова тоже могут не соответствовать действительности), – то мне выгоднее всего приписать ему (или ей) такое отношение ко мне, какое мне удобнее в данной ситуации. Это сразу снимает все вопросы типа «он (она) не так посмотрел(а) и не то сказал(а).» То есть если мне удобнее или выгоднее доверять, я доверяю. А если я считаю, что мне удобнее или выгоднее сомневаться – я сомневаюсь».

Если человек говорит (как кажется) искренне – можно ли ему доверять?

Если человек говорит свободно, лицо открытое, глаза прямо и честно смотрят на тебя, то есть говорит, похоже, искренне – можно ли ему доверять? На самом деле, это не очевидно.

Возможно, перед тобой профессионал коммуникации, мастер общения.

Техника искренности несложна, и искренность делается умелыми людьми так же легко, как и любое другое выгодное поведение. Большинство девушек с истероидными чертами владеет этим практически профессионально. Что касается профессиональных коммуникаторов, то они искренни всегда (когда надо) – не потому, что они искренни сами по себе, а потому что они профессионалы.

Искренность для профессионала общения – достаточно дешевая валюта, и хочется верить, что хотя бы ты на это покупался не всегда и не со всеми.

Даже если человек сам верит в то, что он говорит, по жизни он может быть человеком ненадежным.

Сейчас он верит, что готов перестать пить и будет носить тебя на руках всю жизнь. Но дело в том, что он это обещает разным дамам по крайней мере раз в квартал… Он правда это хочет, но – слаб человек!

Искренность во взаимоотношениях проверяется делами

Искренность во взаимоотношениях проверяется не красочностью речи, не искренностью красивых слов, а – делами.

Хотя, не только делами, а еще и отношением к этим делам. Если кто-то о тебе заботится уже много лет, но всегда делает это с несчастными лицом и чередует с упреками, можно предположить, что за его заботой лежит не только забота о тебе, а психологическая игра-манипуляция «Замученная хозяйка».

Поэтому обращай внимание на то, ЧТО и КАК делает человек, насколько совмещаются и его СЛОВА и ДЕЛА.

Семья МЫ

Представь, что ты на фуршете познакомился с двумя парами и, немного пообщавшись с ними, понял: одна из них – семья «Я+Я», а другая – «МЫ».

Какая из них «МЫ» и «Я+Я»?

Первая пара утверждает: «Мы создали нашу семью, потому что каждому из нас было так удобно. И вместе мы тоже до тех пор, пока эта семья выгодна каждому из нас. Пока нам хорошо вместе, мы вместе. Но если вдруг мы перестанем видеть выгоду для себя в этих отношениях – мы их закончим и будем искать более выгодные».

Вторая пара говорит: Мы живём в заботе о нас обоих: о себе и о тебе – о нашей Паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я – частью тебя. «Ты и я – мы одно целое». Наши внутренние формулировки: «Убить тебя иногда хочется, развестись – нет». «О разводе не может быть и речи, поэтому у нас два варианта: либо стреляться, либо научиться договариваться». У нас есть чувство МЫ: «Ты и я – одно целое, продолжение друг друга».

В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь – в то, что каждый из нас может о другом заботиться, как о себе самом.

Конечно, ты уже догадался, что вторая семья и есть Семья МЫ.

Поскольку семья МЫ образует единый организм, единую систему, то в лучших вариантах такой семьи есть глава семьи – тот, кто решает самые трудные вопросы и заботится обо всех.

Семья Мы подходит немногим. Она подходит только тем,

• кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много),

• кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).

• кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Надо признать, что семья МЫ – существенно более трудная конструкция, чем семья Я+Я, она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью.

От мужчины в семье МЫ требуется умение быть Главой семьи, от женщины – готовности поддержать решения мужа, от обоих – думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах семьи.

Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне – хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Если пара (или хотя бы один человек в паре) с отношениями МЫ не справляется, появляются спорные и просто кривые варианты отношений МЫ…

Кривые варианты МЫ

Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже – тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают.

Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров – в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…

Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я тебе». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.

Другая опасность семьи МЫ – желание, чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ – совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.

Третья опасность семьи МЫ – кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь – без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!». Такие отношения особенно часто встречаются у любящих мам, и классика жанра: «Сема, тебе пора домой!» – «А что, мама, я замерз или проголодался?»

Самый проблемный вариант семейных отношений «Разные проекты», когда один из партнеров пытается строить отношения МЫ, а другой находится в идеологии Я+Я… Что тут делать? Все-таки начинать с отношений Я+Я, и только постепенно, по мере успехов в выстраивании взаимоприемлемых отношений, постепенно переходить к отношениям МЫ.

Любовь как выбор, обязательство и посвящение

Любовь – отражение личности человека. Привычная нам любовь – это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь – это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства.

В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение.

Это выбор человека любить и это любовь как поведение – как то, что человек делает каждый день.

Итого, предполагаем, что ты обеспечил себе возможность выбора.

♡ Первый вопрос – самый трудный, это вопрос: «Кому я нужен?»

Очень может быть, что ты встретишь удивительного чудесного человека и быстро поймешь, что ты ему не нужен никак, без тебя ему полностью хорошо и с тобой никак не лучше. Значит, это не твое место, займись другими людьми или просто делами. Ты должна быть там, где ты нужна, где от вас есть польза. А если ты понимаешь, что ты действительно можешь быть этому человеку полезным, можешь сделать его жизнь теплее, краше, радостнее и сильнее – возможно, это твое место.

Формула:

чем достойнее человек и чем больше ты можешь ему дать – тем правильнее твой выбор.

И ограничение:

если ты этому человеку не интересен, то что бы ты о себе ни думал, ты этому человеку не нужен.

♡ Второй вопрос проще: «А что дает этот человек мне?»

Ты сможешь давать любимому больше, если тебе самому с этим человеком легко и радостно, если ты от него заряжаешься, если у вас с ним симбиоз, если вы оба становитесь сильнее друг рядом с другом.

Если ты от этого человека получаешь много – отлично, поскольку чем богаче и сильнее ты, тем больше ты сможешь дать все необходимое своему любимому.

♡ Третий вопрос – о приоритетах.

Если ты человек достойный, то ищешь не только ты, но ищут и тебя.

У достойного человека всегда есть выбор партнера по жизни.

Тогда нужно считать приоритеты. Может быть, вот человек супер достойный, и можешь ты ему дать очень много, но тебе с ним трудно, тяжеловато, тебя может надолго не хватить. А вот человек попроще, но и тебе с ним легко, и, кажется, твои вложения в него будут более эффективны.

По опыту – во всех этих вопросах и разборках легко запутаться, потому что, кроме разума, у нас есть и эмоции, и увлеченные люди склонны придумывать то, чего нет, и что никто, кроме них, не видит. Чтобы разложить все «по полочкам» и разобраться без обмана, тут бывает (как ни странно) полезно поговорить с умными и опытными людьми, которые знают тебя и того человека (тех людей), о ком ты размышляешь. Дела сердечные и кажется касаются только вас, но именно в таких вопросах взгляд со стороны бывает очень полезным.

 Отзывы дистантников

Елена Кочетова

Я считаю, что в семье от супругов секретов быть не должно, и фильм я свой была бы готова показать, но как женщине, хотелось бы все же оставить за собой некую тайну и загадку, не быть открытой книгой.

Тему семьи Я+Я и «Мы» обсудили, пришли к общему мнению, что у нас где-то на стыке, еще не «Мы», но и не «Я+Я» в чистом виде. Я всегда стремилась к «Мы», даже не зная данных синтоновских категорий, и до сих пор считаю, что отношения имеют смысл только тогда, когда они стремятся поступательно к «Мы», эволюционируют в этом направлении. Женя согласился, что до «Мы» с главой семьи и иерархией нам еще расти, т. к. сейчас у нас демократия и равенство. При этом, в свете наших новых идей в десятке мысль о том, что у «Сверх-Мы» нет иерархии, то тут конечно вопрос спорный, а нужно ли к ней стремиться. В любом случае, эти темы важные и требуют обсуждения и синхронизации в паре.

_____

Светлана Бессараб

Думаю, легко обменялись бы мы с мужем фильмами о себе. Мы достаточно честны друг с другом для этого, было бы интересно посмотреть оба фильма вдвоём, ставя на паузы их и обсуждая. А вот кому-то ещё я бы ни свой фильм, ни мужа смотреть не позволила, пусть он свой показывает с его личного разрешения. По итогам прохождения тестов и опросника мои размышления следующие:

* «какие черты у вас в плюсе» – Собранность, организованность, сдержанность, руководство больше мышлением, чем эмоциями, забота о людях и о порядке.

* «есть ли что-то, что вас удивило» – я поняла, что мой результат теста во многом зависит от состояния на текущий момент, в котором я его прохожу.

* «насколько ваша самооценка на брачном рынке отличается от того, что поставили вам другие?» – Отличается на один балл: я поставила себе 30 (не считая себя хорошей помощницей в его профессиональном деле), а он мне 31 – т. к. косвенным образом чувствует мою помощь и там. Муж тоже набрал с моей точки зрения 30, и это уже неплохой результат.

Тем не менее, нам обоим есть над чем работать и куда расти: опросник дал нам ценный фильтр внимания и теперь организовать план дальнейших действий нам обоим намного легче.

* «над чем вы точно планируете поработать?» – Самыми актуальными для меня сейчас являются темы нашего с мужем здоровья и моя профессиональная самореализация как психолога. Работая в этих двух сферах, я точно повышу свою энергетику, а вместе с ней и общий солнечный позитив, яркость нашей совместной жизни и уверенность в перспективах семьи.

_____

Ирина Корниенко

Обсуждаем вопросник 2.

Обсуждение вопросника 1 нам очень понравилось и было полезно, и мы, не задумываясь и с удовольствием, взяли в работу вторую часть.

Вопрос про доверие глубокий. Заставляет не только проанализировать мысли о любимом, готовность показать свой фильм, но и позволяет вычленить вредные мысли, не стоящие траты энергии. Сошлись во мнении, что мы в паре должны быть абсолютно искренни и открыты. И если сразу проговаривать свои предпочтения/пожелания, чувства/мысли, это сделает нашу жизнь проще и легче, а нас ближе.

«Мы и семья». У нас семья-Мы. Мы думаем друг о друге, учитываем интересы.

Раздел про нашу ценность друг для друга при обсуждении очень сближает, вносит в отношения теплоту и благодарность. В нашем случае Вопросник-2 напомнил, как нам друг с другом повезло, позволил проговорить моменты, которые мы ранее не обсуждали, например «зачем я тебе нужен». Был инсайт, что не только вместе мы – сила, но и мы многому друг у друга учимся. Это нас здорово продвигает вперед.

Мы не так давно начали жить в партнёрстве, а не соперничать друг с другом в плане карьеры, дохода и некоторых других моментов. Индивидуальное развитие и рост каждого из нас, благодаря этому, пошёл интенсивнее. Муж поблагодарил меня за мудрость. Я же стала больше отмечать его достоинств и чаще обращаться к нему за помощью в плане его дипломатических переговорных навыков, советоваться. Хочу помогать ему ещё больше развиваться в эту сторону. Если раньше я лезла со своим «советингом» в его рабочие дела, то сейчас я отмечаю, что он всегда принимает самые правильные и мудрые решения, но при необходимости могу спросить, все ли факторы он учёл.

Задание позволяет спланировать, какую семью мы хотим, и что можно скорректировать уже сейчас.

Рекомендую всем парам, которые в потоке событий и рутины забыли о ценности друг друга, о ценности семьи, о благодарности друг к другу.

_____

Светлана Косарева

Если спросить кого угодно, хочет ли он, чтобы его вторая половинка скрывала какие-то факты? Вряд ли. Однако, насколько мы сами честны перед своим партнёром? У каждого свои скелеты в шкафу. Считаю, что минимальное личное пространство необходимо каждому. Хорошо, если представление о личном пространстве у пары совпадает. На своем опыте убедилась: хочешь свободы себе – сначала предоставь ее своему партнеру. Например: перестав контролировать расходы мужа, я обрела финансовую свободу в размере своего бюджета. Требовать от мужа признания в каких-либо неприятных вещах, значит ставить себя выше его. Вряд ли мужчина согласится, да и добавит ли признание теплоты в семейные отношения. Фильм показать не трудно. Сложнее принять человека со всеми его слабостями, ошибками и сохранить доверие и любовь в отношениях. Я не готова пока посмотреть.

Обсудили, что мы больше ценим в отношениях, для чего нужны друг другу. Я оказалась более щедрой на комплименты, поэтому сама добавила в копилку некоторые свои достоинства. Муж согласился. Пришли к выводу, что семья для нас одинаково важна, но ценим мы ее по-разному. Я готова максимально вкладываться, а мужу периодически нужен отдых. Детей мы ценим выше, чем друг друга. Договорились в целях правильного воспитания детей, поработать над приоритетами.

Мне сложно определить мою семью, только как МЫ. Считаю, что для меня интересы семьи важнее, чем для мужа. Я понимаю, что Семья для мужчины – это не все, а лишь часть его интересов, тыл, место отдыха. Основное время он занят работой, ну и общение с друзьями не на последнем месте. Он, как глава, обеспечивает финансирование всех семейных проектов. Забота о развитии детей, себя – это зона моих интересов, не всегда поддерживается мужем. Моя задача разобраться, принять без обид и предрассудков его убеждения, научиться учитывать потребности партнера, уступать, сглаживать и устранять конфликты. Обычно срабатывает, когда делаю акцент на важности и прошу помощи. Работая над этим заданием, получаю желаемое без споров, только убеждением.

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

Задание 14. «Обозначение намерений»

Поправь осанку и сделай солнечное личико! Сейчас будет нагрузка на мозг, интересная тема «Обозначение намерений».

Если мы не воюем и не хитрим, то мы говорим честно и хотим, чтобы нас понимали. Нам важно, чтобы наш собеседник знал наши намерения, знал, ЧТО мы хотим сказать или сделать, ПОЧЕМУ мы это хотим и С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ, ЗАЧЕМ? Если мы хотим, чтобы нас понимали лучше, перед разговором нам нужно коротко обозначить,

1. О чем ты (или что ты) хочешь сказать или сделать,

2. Формат твоего разговора (деловой или личный, ты просто поболтать или о чем-то серьезном),

3. Задачу разговора (что ты хочешь получить от собеседника, какой результат вам необходим).

Трудность в том, что свои намерения мы сами не очень понимаем, а о собеседнике вообще не думаем. Если ты уважаешь собеседника и хочешь, чтобы твои разговоры были результативнее, приучи себя перед разговором обозначать свои намерения.

Деловое общение

Особенно важно обозначать намерения в деловом общении. В деловом общении принято перед как-либо значимым разговором сформулировать:

• с чем я пришел,

• зачем я пришел и

• сколько времени это может занять.

В деловых отношениях в этих случаях принято обозначать необходимое время на разговор, его тему и возможный характер: от «Есть минутка посоветоваться по завтрашнему выступлению?» до «У меня к вам серьезный разговор в связи с вчерашним инцидентом, вопрос срочный, берите все бумаги и жду вас у себя».

Неясная ситуация – проблемная ситуация. Если руководитель тебе звонит: «Зайдите ко мне!», ты в непонятках: к чему тебе готовится, брать ли тебе какие бумаги, с каким выражением лица заходить и, кстати, вот прямо сейчас срываться с места или можно хотя бы завершить разговор с клиентом. Сбоев будет гораздо меньше, если руководитель обозначает все эти пункты более развернуто: «Мне нужна ваша виза на штатном расписании. Можете зайти ко мне прямо сейчас? Срочно!» – тебе все ясно.

Понятно, что врагам и конкурентам свои намерения озвучивать не обязательно, но если вы одном проекте, в одном бизнесе и сотрудничаете, то для улучшения взаимопонимания лучше обозначать свои намерения прямо и открыто.

Что тебе нужно: разработать или согласовать план, получить одобрение или подпись – ты говоришь сразу.

Личное общение

Личные отношения менее формальны, чем бизнес-общение, и здесь спрашивать: «У меня в намерениях с тобой целоваться, в пять минут уложимся. Когда и где ты будешь расположен?» —

так спрашивают только любящие люди с хорошим чувством юмора.

Тем не менее, обозначение намерений в общении дома и с друзьями все равно облегчает нам жизнь.

Особенно важно это в тех случаях, когда твои намерения могут быть неверно поняты: твою тревогу легко могут принять за нравоучение, а твою тактичность в формулировках расшифровать как твою неуверенность, либо что тебе вопрос не важен.

Как минимум, ты реже начинаешь путать приказание и просьбу. А действительно, если ты обращаешься к кому-то из домашних «Сходи в магазин!», то как тебя понимать: это приказ? Или все-таки просьба? По твоей интонации это понятно не всегда, поэтому тренируйтесь свои намерения обозначать яснее, так и говоря, что у тебя просьба: «У меня к тебе просьба: можешь сходить в магазин, сейчас?»

Ну и помним: на просьбах не настаивают и за неисполнение просьбы не обижаются. Так?

Сюда же еще аналогичная рекомендация: куцую и темную формулировку «Давай» на время работы над упражнением «Обозначение намерения» всегда заменяй на ясное и развернутое (например, «У меня к тебе просьба» или «У меня к тебе предложение»).

Формулировку «ДАВАЙ!» заменяй на формулировку просьбы или на формулировку предложения.

Действительно, а что стоит за фразой «Давай в субботу поедем на дачу!»? Это что значит? Мне уже собирать вещи или это обсуждается? Поэтому, наверное, формулируем аккуратнее: «Хочу с тобой посоветоваться по поводу субботы. У меня предложение поехать на дачу. Что скажешь?». Так звучит понятнее, мягче и даже похоже на вежливость. Так договоришься проще.

А как сказать о том, что ты хочешь на самом деле? Вот именно так и говори, прямо речью: «Я хочу с тобой

• посоветоваться,

• тебе пожаловаться,

• выкатить претензию,

• попросить,

• потребовать,

• потрепаться…

Точно так же прямо можно и хорошо (по крайней мере с умными людьми) явным образом формулировать, что ты хочешь получить от собеседника: «Хочу, чтобы ты меня похвалила… Нам нужно завершить разговор…»

Внятное обозначение намерений многое проясняет не только твоему собеседнику, но и тебе самому. Когда мы начинаем говорить, мы часто делаем это спонтанно, вдруг, не успевая все продумать, и из-за этого бывают и недоразумения, и напряги. Поэтому – приучи себя, прежде чем начать говорить, хотя бы для себя сформулируй, а что ты хочешь? Сделаешь – будет хорошо! Дело в том, что не все наши намерения – хорошие. Они разные. Намерение «Хочу тебя поблагодарить»: это отличное намерение! А вот фраза «хочу дать тебе совет!» – нечто более спорное. Точно ли это хорошее намерение? Может быть, лучше обсудить, а не давать советы? Или хотя бы вначале спросить (даю хорошую формулировку, слушай): «У меня по этому поводу есть мнение и подсказка. Нужно?» Нужно – дадите. Не нужно – ты свободен!

Еще одна важная ситуация. Если хочется поговорить не по делу, а «просто так» – нужно ли здесь озвучивать такое намерение? – Да, обязательно. Скажите хотя бы:«Я поговорить просто так, можно?» Справишься?

Н.И. Козлов:Как-то мы сидим, ужинаем, и вдруг Марина как-то задумчиво говорит: «Ты знаешь, а у нас лампочка в коридоре перегорела…»

Я мгновенно вскакиваю, бегу за лампочкой.

Марина меня почти хватает, останавливает: «Куда ты! Я же просто сказала о лампе! Заменишь её когда-нибудь потом, сиди!»

Нужно учитывать, что некоторые мужчины бывают и ответственными, и энергичными, и такие мужчины любой разговор воспринимают очень всерьез, как прямое руководство к действию. Они сразу думают: «Что мне нужно сделать?» А женщинам часто нужно не сделать, а поговорить. Поговорить, побыть вместе.

Поскольку мужчины это не всегда понимают, то при необходимости так и предупреди:

«Я хочу с тобой поболтать просто так». А иногда и этого недостаточно, иногда мужчине нужно дать более подробную инструкцию: «Я просто по тебе соскучилась и хочу поговорить с тобой просто так!», «Так вот, тебе сейчас ничего не нужно делать», «Захочешь что сказать – скажи, а не захочешь – не говори», или скажи просто «Ну вообще! Пойдет?». Уверяю тебя, услышав такую инструкцию, мужчины будут просто счастливы.

Учись понимать сама, что ты хочешь. И если даже в разговоре просто так тебе нужно чего-то определенного, то и скажи об этом своему собеседнику. Например, «Я хочу с тобой поделиться». Поделиться – это понятно! Или: «Мне нужно выговориться…» – это похоже, но немного другое. А если ты чувствуешь, что хочешь пожаловаться, так и скажи: «Можно, я просто пожалуюсь, а ты меня пожалей!». А может быть, когда захочешь что-то обдумать, то скажи так: «У меня есть непростой вопрос, хочу его подумать и в нем разобраться своими силами. Можно я его об тебя подумаю? Ты просто побудь и послушай. Хорошо?» Вот так по-разному можно предупреждать, что же ты хочешь от своих замечательных собеседников.

 Задание дня

Проведи исследование, какие намерения для тебя наиболее характерны.

Если окажется, что десятка самых типовых твоих намерений это: жалоба, оправдания, просто поделиться, упрек, ругалки, вопрос, просьба, уговаривание, нажать… – то что будешь с этим делать? Смею предположить, что свои жалобы ты рано или поздно захочешь заменить на просьбы о помощи, уговаривания на твердые просьбы, а приказы на добрые просьбы.

Приучи себя каждый разговор начинать с честного обозначения твоих намерений.

Обозначь сегодня свои намерения минимум 7, а лучше 10–15 раз в общении со своим любимым человеком или 3–5 людьми.

Запиши свои выводы в отчете.

Как правильно обозначать свои намерения

Если ты хочешь, чтобы собеседник тебя лучше понимал, явно обозначай свои намерения.

«Я хочу посмотреть фильм «Римские каникулы»… Там ещё играла молодая Одри Хэпбёрн».

Ты хочешь об этом поговорить? Ты хочешь узнать, хочу ли этот фильм посмотреть? Или мне этот фильм нужно скачать? Или, если он у тебя на компьютере уже есть, просто напомнить тебе, что мы этот фильм хотели посмотреть вместе?

«Мне сегодня позвонила Ирка, у неё ужасные проблемы с мужем…»

Тебя это тяготит, ты хочешь просто выговориться? Ты хочешь спросить мое мнение, что в этой ситуации посоветовать Ирке? Ты хочешь, чтобы я тебя обнял и сказал, что я тебя люблю?

«Меня сегодня разбудил звонок в 4 утра, потом долго не могла заснуть…»

Как тебя понять? Что ты хочешь этим сказать: «Хочу ещё поспать»? Или «Прости, если я днем буду немного сонная»? Или «Пожалуйста, сделай завтрак вместо меня?»

Учись говорить так, чтобы люди ясно и четко понимали, что ты от них хочешь.

По возможности поясняй, у тебя просьба или предложение. «У меня к тебе просьба». «Слушай, есть интересное предложение…» А если у тебя протест или требование, так и обозначай: «Я возражаю, я против!» или «У меня к тебе требование». Не очевидно, что тебя послушаются, но, по крайней мере твои намерения будут вполне определенно поняты.

На работе: «Я к вам за советом», «Хочу попросить вас о помощи», «Мне нужно от вас 5 минут, хочу согласовать с вами план моих действий».

В отношениях: «У тебя есть время? Хочу с тобой просто поболтать, о чем угодно» «Я пришел ругаться». «Я хотела бы, чтобы ты передо мной извинился», «Очень соскучился, хочу тебя поцеловать», «У меня к тебе серьезный вопрос, включи пожалуйста деловой формат!»

Поделиться – это ни о чем…

Обозначение намерений, или как я терроризировал свою жену

Пишет выпускник Университета практической психологии, Илья Волошин

Началось все прекрасным утром, после того как я проснулся на следующий день после Дистанции, где я взял упражнение «Обозначение намерений». Я рассказал своей жене про это упражнение и сказал:

– Любимая! Ты можешь включаться или нет, а я, исключительно в учебных целях, буду тебя мучить. Теперь я абсолютно перед каждой своей фразой или словом, буду обозначать свое намерение, ты согласна?

– Давай попробуем, родной!

После этого я всегда, когда открывал рот, чтобы сказать ей любую фразу, начинал с обозначения намерений, даже более, перед каждым своим действием в ее сторону я тоже обозначал намерение:

• Я хочу тебя спросить…

• Хочу пошутить…

• Хочу тебя упрекнуть…

• Хочу тебя заинтриговать…

Прошло примерно часов 6, был обед и она говорит:

– Мне кажется, ты стал говорить более тезисно, я тебя лучше понимаю.

Прошло еще столько же, вечер мы лежим в обнимку, и она говорит:

– Родной! Мне так понравилось, то, как мы с тобой говорим, давай подольше так пообщаемся!

– Конечно, любимая!

На следующий день мое «издевательство», конечно продолжилось! И так прошло 3 дня, и я стал замечать, как она потихоньку начала иногда обозначать и свои намерения!

Прошла неделя, она сказала мне:

– Любимый мой мужчина! Мне кажется, что мы с тобой разговариваем, как очень осмысленные, умные люди! Я бы хотела так общаться всегда!

И я, конечно, ее поддержал.

Еще плюс ко всему я заметил следующее: вместе с обозначением намерений автоматически, к концу первой недели, включились в разговоре упражнения «Тотальное Да», «Осмысленная речь», «Повтори-согласись-добавь», «Чистая речь».

Я был очень удивлен, что жена, абсолютно нормально относилась к фразам типа:

• Хочу тебя обвинить…

• Хочу тебя упрекнуть…

• Хочу тебя поругать…

• Хочу на тебя позлиться…

Она абсолютно нормально и с полной серьезностью, относилась к сказанному далее. И очень осмысленно и конструктивно отвечала. При этом без этих обозначений намерения, на подобное она частенько реагировала эмоциями.

Прошло 2 недели. И я заметил, что за эти 2 недели, у нас не было ни одной ссоры дольше 1 минуты.

Раньше за это время их было 5–7.

Вот такое простое упражнение, с поистине волшебным эффектом!

Резюме. Упражнение «Обозначение намерений» помогает:

• Говорить тезисами.

• Договариваться, а не ссориться.

• Лучше понимать друг друга.

• Улучшает отношения в семье.

Обозначение намерений: Помой посуду!

Денис Швецов, психолог

Часто диалоги в «нормальных» семьях бывают такими:

• А чего ты за собой посуду не помыл?!

• Я просто еще не успел. А чего ты сразу с таким наездом?!

• Я не с наездом, с чего ты взял. Я просто спросила: чего ты не помыл. Мог бы ответить нормально, а не орать на меня!

(ну и так далее).

Действительно, фразу «а чего ты за собой посуду не помыл?» можно воспринять по-разному. И сказать ее можно по-разному. Исходя из разного смысла, который в эту фразу может быть вложен. А какие тут варианты? – Это может быть:

1. Вопрос на понимание (мол, какова причина того, что ты решил оставить посуду немытой).

2. Обвинение (типа, ты че, офигел совсем – посуду в который раз немытой оставлять).

3. Предложение помощи (может, ты сейчас не можешь помыть посуду и тебе нужна помощь?).

4. Предложение обсудить тему на будущее (давай выясним причины того, почему тебе сложно бывает сразу помыть посуду за собой, и мы, я уверена, найдем варианты решения).

5. Предложение поиграть в скандал (слушай, что-то скучно мне стало, давай устроим театральный скандал с бурным завершением в постели?).

6. Твои варианты?

К сожалению, когда человек выбрасывает изо рта фразу, он не то что другому, а порой даже себе не может толком ответить, что именно он планировал этой фразой добиться, с каким намерением он ее говорил. И поэтому путаница «изначальных смыслов» бывает весьма сильной

и вместе с этим потенциально конфликтной,

особенно когда, и правда, собирался сказать с одной целью, а интонации подобрал неправильные, и тебя поняли превратно. И получается: ой, случайно натворил конфликт…

В хороших семьях, которые отношения предпочитают строить взаимопонятно и управляемо, полезно бывает поиграть в «обозначение намерений». Как это делать?

Как выполнять упражнение

Ты просто, обращаясь к человеку, каждую свою фразу начинаешь с «обозначения намерения»: то есть, ты явным образом проговариваешь, какую цель ты преследуешь, говоря последующие слова.

Например, как мог бы выглядеть приведенный выше в примере разговор:

• У меня к тебе возмущение: А чего ты за собой посуду не помыл?!

• У меня к тебе пояснение: Я просто еще не успел. И еще у меня обвинение: А чего ты сразу с таким наездом?

• Я хочу оправдаться: Я не с наездом, с чего ты взял… Хотя, да, я же возмущалась…

И после этого можно обняться.

Прелесть упражнения в том, что многие начинающиеся конфликты так и гаснут, не начавшись (иногда даже до момента, как кто-нибудь что-нибудь произнесет), потому что человек, проясняя для себя самого свои намерения, порой прямо по ходу меняет свое решение и формулирует с намерением другим, то есть – теплее и конструктивнее.

А уж если захотел сказать «У меня к тебе претензия» и высказал – радостного смеху потом от обоих на долгие минуты! И, опять же, можно обнять друг друга за такую мудрость и заботу. Так что даже конфликтовать не хочется. Хотя, если есть желание устроить именно жаркий скандал, то по обоюдному согласию получается жарче и любовнее. Чего тебе и желаю, мой дорогой читатель!

 Отзывы дистантников

Анонимный Автор

История о том, как я нарвалась на неприятные слова в мою сторону.

В субботу наша школа танцев выступала на осеннем балу исторических танцев.

До выступления я разговаривала со своим партнером о танцевальных связках, о подготовке, о новогодних мероприятиях. Все отлично. Раздался звонок, и мой партнер ответил на него. После того, как он положил трубку, я, совершенно бездумно выпалила, что можно вроде и в ежедневник заглянуть, чтобы согласовать точное время встречи, посмотреть где свободное время, либо договориться, что перезвонишь через три часа, как будет возможность прояснить время и дату.

В ответ я неожиданно для себя услышала следующее: Я же тебя не учу, как работать!

Упс! И вот только тут до меня дошло, причем моментально, что я не обозначила намерение, и человек принял мою речь за нравоучения.

Я сразу все исправила, сказав, что приношу извинения и мои намерения были обсудить ведение ежедневных списков дел, (так как мы не раз говорили об этом и он просил меня дать рекомендации как это сделать лучше, какими методами пользоваться). Но я-то об этом не сказала, о намерении, и получила хороший урок.

Отношения я восстановила сиюминутно, так как у нас были выступления, и наша задача – с улыбкой и хорошо выступить и провести вечер.

Вывод: думать, включать голову и приучить себя высказываться определенно со всеми: мама, дочь, папа, муж, президент!

Работаю!

_____

Анонимный Автор

Великая мантра

Великая мантра: «Я не начинаю коммуникацию до тех пор, пока точно не озвучу самой себе, какой результат хочу получить по итогам моего разговора». Повторяя эту мантру… девочки затем пишут отчеты о том, как – останавливаются…, закрывают рот…., думают…, а потом…. произносят совершенно другую фразу! Совершенно иначе выстраивают весь разговор! Потому что, делая такую простую технику «вначале озвучь свою цель», осознают свою настоящую цель и учатся видеть – какие слова на эту цель работают, а какие – нет.

_____

Анонимный Автор

«Только решила пожаловаться… Расправила плечи, подняла голову и сказала себе: что я хочу? Оказалось, что я хочу попросить помощи. Взяла и попросила, без нытья и жалоб на жизнь.»

_____

Анонимный Автор

«Готовлю ужин и готовлю гневный выговор детям за тот бардак, который они оставили в доме… Вспоминаю об упражнении, задаю себе вопрос: чего я хочу? Поругать детей? Выпустить гнев? Глупости это! Я хочу приходить вечером в чистый дом! Сажусь и пишу подробно, как должны выглядеть кухня и прихожая, когда мои близнецы уходят на тренировку. Они пришли усталые и довольные победой в поединках))) Я покормила их, а потом села за переговоры с ними. Говорили мы долго, папу подключили, он умеет составлять железные договора. Штрафы обсудили и поощрения. Договорились! Упражнению – ура, скандалам – нет, договорам – да!».

_____

Анонимный Автор

Это удивительное упражнение. Мне понравилось оно тем, что каждый раз, когда я обозначал намерения, ко мне по-другому люди начинали прислушиваться. И те, кому было не интересно начинать, либо продолжать со мной беседу, говорили прямо, что помогало сэкономить огромное количество времени.

_____

Анонимный Автор

Обозначение намерений хорошо работает, когда все в сборе и идёт приготовление ужина. Обыкновенные вещи: принеси, подай, почисть, выброси, протри, замени, накрой – хорошо объясняются прямо на кухне, не отходя от кассы.

– Мам, дай нож.

– Настен, что ты хочешь от меня? Ты приказала, потребовала, настаиваешь, просишь? (хотя понимаю, что учу на совсем элементарных вещах. Глупо не понять, что она от меня хочет).

– Мам (смеется), я хочу попросить тебя передать мне нож.

– Другое дело! Передаю!

Продолжаем отрабатывать все вместе.

Отрабатываю упражнение в малой группе, по следующим пунктам: 1) Требование; 2) Радостная новость; 3) Просьба; 4) Предложение; 5) Совет; 6) Вопрос.

Мы идем по кругу, с обращением друг к другу. Отработка очень эффективная!

Елена Дорошенко

Очень люблю это упражнение, часто спасает в семье, со знакомыми и незнакомыми людьми!

В семье – обычно, если я проговорила своё намерение, то всё ок. Если вдруг забыла – может возникнуть творческая задачка:) Поэтому стараюсь проговаривать.

Недавно на эту тему был случай с таксистом. Мы выходим рано утром, опаздываем на пару минут. Специально звоню, чтобы такси не уехало, – и не могу дозвониться!

В итоге дозвонилась, когда уже водитель отъехал метров на 200. Вернулся (какая радость! Удача дня), мы садимся в машину. И он начинает возбужденно оправдываться! Я пытаюсь объяснить ситуацию – чувствую – он взвинченный, ждёт наезда. Я ему говорю: «К Вам никаких претензий, я просто объясняю ситуацию». Водитель сразу расслабился и уже спокойно (и даже весело) довез нас до места))

Вот так упражнение спасает настроение всем!

_____

Жамал Шонатаева

Это удивительное упражнение! Ранее неосознанно использовала навык обозначения намерения только в деловой сфере, но насколько оно эффективно в личных взаимоотношениях – я не догадывалась! Общение в семье и с мужчиной стали намного проще. Я четко обозначаю, чего хочу и слышу в ответ такой же четкий ответ. Я наблюдала, как с каждым разом ко мне менялось отношение моих близких, когда я им обозначала свои намерения, стали больше прислушиваться к тому, что я говорю. В результате сэкономлено масса времени!

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

☑ Обозначение намерений.

Задание 15. «Где твоя душа?»

Про осанку и улыбку помнишь? Поправь, если нужно.

Сейчас будет интересная тема!

Обычные люди думают в первую очередь о себе. Это естественно. Но любящие люди – особенные люди, их душа в том, кого они любят.

Когда ты любишь (вспоминай-ка!), твоя душа прямо-таки переселяется в любимого. Когда ты любишь, ты думаешь о любимом, ты неотрывно смотришь на него, ты расшифровываешь его слова, пытаешься понять его мимику, «что именно значит этот его (её) взгляд?»

Понятно, ты всё это пытаешься связать с собою… – но это не никаким образом не зачеркивает того, что твоё внимание приковано к тому, кто вам предельно дорог.

Как актеру на сцене показать зрителям, что он в кого-то влюблен? Что он любит?

Оказывается, это удивительно просто: достаточно в течение всего действа, где бы он ни был и о чем бы он ни говорил, держать свое внимание на предмете своей любви. Если я смотрю на группу – я вижу его. Если в разговоре я должен смотреть на другого, я говорю то, что должен услышать именно мой любимый. Если его вообще нет рядом со мной – я продолжаю разговаривать с ним молча, в душе…

Он будет всегда со мной! Если, конечно, я его люблю.

Вот тебе и тренировка – учись держать внимание на любимом.

♡ Беседуешь с подругой, любимый подошел – всё, подруга в стороне, твое внимание на любимом. Да?

♡ Ты рассказываешь любимому то, что тебя так заинтересовало: – а где в это время твоя душа? Обычно – в твоем рассказе, ты вся там и про любимого забыла… Он хотел тебе что-то сказать, но ты хочешь досказать свое, которое тебя так занимает. А если бы ты его любила? Скорее всего, ты рассказывала бы все это не для себя, а для него, и твой ближайший вопрос был бы: «Скажи, а ты про это что думаешь? Мне очень-очень важно твое мнение!»

♡ Ты с любимым говоришь о своем, подбежали дети – куда повернется твоя голова, где будут твои глаза? Ответ: никуда твоя голова не повернется, твои глаза останутся на любимом, даже если ты уже гладишь кудряшки своих детей и прижимаешь их к себе… Спроси разрешения: «Можно я с детьми вопрос решу?» – он кивнул, тогда поворачиваешься к детям и быстро решаешь все вопросы. Почему так? Потому что папа в семье – главный.

Но об этом – попозже.

Уважаемые мужчины, многие из вас думают, что «просто так» подарки и сувениры – глупость. Может быть, вы и правы, только женщины это очень ценят, как знаки внимания к ним. И они правы – вспомни, когда ты был сильно-сильно влюблен, как тебе хотелось Ей написать что-то душевное, просто так отправить смс, привезти из поездки и подарить какую-нибудь красивую вещицу. Да, хотелось! Тогда твоя душа была с ней, и эти знаки внимания были способом её порадовать. Вот и продолжай её радовать.

Цветочек любимой сегодня – принесешь?

Когда поедешь вместе с нею на машине, когда она будет садиться в машину, дверь ей галантно откроешь?

Да. Работать!

 Задание дня

В течение всего дня, с утра до вечера, старайся держать свое внимание на любимом. Ну, или на любимых, если у тебя есть еще и ваши дети, и ваши родители.

Внимание любимым!

Обязательно поставь напоминалку, чтобы каждые 15 минут она тебе напоминала: «Где твоя душа?». И веди учет – сколько раз ты хотя бы краешком души был вместе с тем, кого любишь?

Направленность внимания в любви

Направленность внимания в любви – характерное для состояния правильной любви. Направленность внимания не на себя, а на другого. Фокус внимания на нем, а не на себе.

В больных (невротических) вариантах чувство любви проявляется в направленности внимания на себя и в крайнем, до бреда, эгоцентризме.

В любви-страсти к любимому тянется взгляд, о любимом думаешь, держишь в поле своего внимания. Любимый – в центре мира.

Любовь как радостная забота, в частности, это когда ты видишь любимого человека как бы в луче света, в луче твоего тепла. И ты наблюдаешь и следишь за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.

В любви – МЫ любящие стоят не друг против друга, а смотрят в одну сторону.

Перекос

Как и везде, в этой ситуации бывают перекосы – когда один человек полностью растворяется в другом – живет только его интересами, своей любовью к нему. Без своего любимого человек жить просто не умеет – такой человек находится в состоянии Жертвы.

Пользы и радости своему любимому этот человек-жертва приносит мало. Ведь любой достойный человек хочет, чтобы его партнер был Личностью, развивался и продвигал свои сильные стороны. Когда у человека-жертвы отсутствует своё конструктивное мнение и он полностью вживается в другого человека, то эта жертва начинает «душить» своего любимого своим пристальным вниманием и сыпать претензиями, что «любимый» этого внимания недодаёт… Кому такое понравится?

Поэтому прошу, выполняя это задание, включай здравый смысл.

И пусть это будет не кривое, а здоровое, радостное, бодрящее, улучшающее вашу жизнь и отношения внимание!

Интерес

Интерес как объективка – объективное отношение к жизненным целям и ценностям.

Интерес как душевное состояние – повышенное внимание, душевное влечение, умственная тяга и повышенный жизненный тонус.

Интерес – там, где душа. Антоним: безразличие. Близко: физическое (телесное) влечение – желание.

Как сделать интерес

• Мимика и пластика: глаза интересующегося человека внимательные и собранные (чуть прищуренные), двигается он бодро, все стремится попробовать, потрогать, посмотреть. Лицо довольное, веселое, часто улыбающееся.

• Движения легкие, энергичные, внимательные.

• Тело внимательное, готово реагировать на происходящее. По состоянию похоже на состояние страха, только с обратным знаком – тело не зажато, а свободно, но готово действовать.

• Внутренний текст: Уж-жасно интересно!

• Ситуация-картинка: Мир удивителен!

Интересу к жизни и делам можно учиться, как и любому другому навыку, переводя его в привычку.

«Тебе это интересно? – Да. – Почему? – Потому что я привык все делать с интересом».

Интерес и любовь

Интерес – одна из основ любви. Помнишь, как делают актёры? Если нужно сыграть на сцене любовь, достаточно относиться к избранному человеку с живым интересом, и все будут чувствовать, что ты к нему не безразличен, понимать это как любовь.

Любимым нужны знаки внимания

В жизни бывает все. В жизни бывают ситуации, когда на любовь нужно совсем отдельное время, и много отдельного времени. Например, если любимый человек живет в другом городе, то встречи всегда будут отнимать у вас много времени. Или дарить вам время радости? Будешь ты выделять на любовь время или нет – это ты решишь сам. Если любимый тебе дорог – будешь.

Однако чаще происходит по-другому, и любящие и счастливые люди на любовь время не тратят. Почему?

Потому что любовь можно сделать фоном своей жизни – практически всегда.

Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Тема еды – но есть твои взгляды, интонации, шутки, содержанием которых будет: «Я тебя люблю!»

В этом случае любовь не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда вы хоть как-то пересекаетесь, бываете вместе, контактируете… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку – слушаешь? Слушаю…

Вот и ты занимайся делами, а любовь будет – включена.

Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Здесь любовь – это в первую очередь внимание к любимому, это один из главных языков любви. А внимание к любимому – в первую очередь это знаки внимания.

Знаки внимания – недорогие вещи или несложные действия, которые делаются (дарятся) потому, что ты о ком-то помнишь и хочешь сделать ему приятное.

♡ Вместе дома – лишний раз подойти, коснуться, сказать вскользь комплимент, поделиться своими мыслями и чувствами (хорошими чувствами), выслушать и с чем-то согласиться, почаще смотреть в глаза и улыбаться.

♡ Когда на работе или в отъезде – позвонить, отправить сообщение, при возвращении принести и подарить цветок или милую безделушку.

♡ В компании – быть чаще рядом с любимым человеком, чем с другими, чаще спрашивать его (ее) мнение, а не мнение других, упомянуть и сослаться.

♡ Вместе в дороге – подать руку (мужской знак внимания), предложить что-нибудь перекусить (женский знак внимания).

Самый любимый человек, на свете – не один. Кроме нашего любимого человека, мы естественным образом должны и уделяем внимание и чему-то другому – например, родителям, ребенку, работе, своим хобби, домашним делам. Во всем, в том числе и в любви, должны быть разумные границы.

Знаки слушания

Когда нам человек что-то говорит, а мы его слушаем, человеку важно быть уверенным, что мы действительно его слышим, что мы его понимаем, воспринимаем, что нам это интересно и мы скорее согласны.

Нередки случаи, когда внимательное слушание расшифровывалось совсем по-другому… Женщина вспоминает:

Однажды (единственный раз в её работе с нашим классом) учительница физкультуры проводила свой урок не в физкультурном зале, а в классе, у доски. Я сидела на первой парте и, как обычно делала на всех уроках, внимательно слушала, что она говорит. А она почему-то не сдержалась и закричала на меня: «Что ты на меня уставилась?».

Конечно, о своем интересе и понимании можно сказать и словами, но в реальном общении это говорится в большей степени невербаликой, знаками слушания.

Знаки слушания, это в первую очередь наши:

• кивки головой (переводится как «да, слышу, интересно»),

• звуки «угу», «ага» (перевод аналогичен),

• вспышки глазами (когда партнер сказал что-то удивительное или особенно интересное).

Попробуй: все эти вещи предельно простые, а результат дают сразу. Человеку рядом с тобой становится уютнее, он говорит с удовольствием и интересом. И никто не скажет тебе: «Ну что уставился?».

Конечно, кроме невербалики, многое можно (и хорошо) сказать словами. Уместными знаками слушания могут быть:

• простые отклики: «Да, я тебя слушаю!», «Потрясающе!», «Интересно!», «Неужели?».

• парафраз смысла – пересказ своими словами того, что сказал или хотел сказать собеседник – «Как я тебя понял, твое предложение его заинтересовало, но он пока колеблется. Да?».

• парафраз чувств – отклик уместными словами на те чувства, которые оказались важными для собеседника – «Ты, наверное, из-за этого сильно расстроилась?», «Могу предположить, что ты после этого почувствовала себя королевой!».

 Отзывы дистантников

Татьяна Ф.

Где твоя душа? Моя душа в детях и теперь во внуке. Так, наверное, стало с рождения детей. Теперь понимаю, что это моя ошибка, и мне нужно душу вкладывать в мужа. Творческая задача. Вспоминаю моменты, когда мы отдыхали несколько лет подряд в отпуске вдвоем. Там душа моя только в муже, и он млел и растворялся в этом.

_____

Дмитрий Гусев

В первой половине дня было сложно думать о любимой. Привычка погружаться в работу. Во второй половине смог справиться с этой задачей. Понравилось. Вечером состоялся разговор с женой по телефону. Теплый и интересный. Хочется думать, что это благодаря именно данному упражнению. Положительно на данном разговоре сказалось то, что я удалённо заказал цветы для жены. Доставка вручила жене цветы как раз перед моим звонком. Она была в восторге.

_____

Анна Чижкова

Окунусь в воспоминания. Нас разделяли 1000 км. Возможность позвонить была лишь раз в день и то на полчаса (из-за разницы во времени). Но связь между нами была физически ощутимой для нас обоих. Словно лента или прочная нить, исходящая из середины груди, соединяла нас все время. Расстояние и натяжение этой нити делало ее хорошо осязаемой.

И даже сейчас когда мы бываем в разных городах – это тянущее чувство в груди вновь появляется.

А когда мы рядом, эта ниточка собирается в теплый клубочек внутри каждого из нас, и в груди ощущается чувство тепла и радости. Гормоны – наверное! Любовь – наверняка!

Как велика бывает минута и как малы бывают семь дней.

Какая радость скучать по кому-то, но как грустна при том тьма ночей.

Какая радость узнать, что есть счастье, но как хочется плакать порой.

Как мне нравится быть королевой, но как далеко мой король.

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

☑ Обозначение намерений.

☑ Где твоя душа?

Задание 16. «Я расскажу тебе, как я тебя люблю»

Одной из выпускниц УПП, Марианне Шмельковой, так понравилось упражнение «Где твоя душа?», что она написала целое эссе на эту тему. Кажется, получилось чудесно. После таких слов – хочется любить еще больше.

Посмотри, порадуйся, может быть и ты захочешь написать что-то похожее? Как рабочее название твоему сочинению – «Я расскажу тебе, как я тебя люблю!»

Да здравствует красота чувств, отношений и слов, выраженных в высокохудожественной форме!

«Утро нарисовало веселые блики солнца на моей подушке, а кроме того, затронуло капелькой света мое самое родное и любимое лицо, мирно спящее возле меня. Интересно, как ему сейчас, комфортно ли? Думаю, ему хорошо, ведь он обожает солнышко!

Пусть сейчас его ухо и часть щеки подружат с частичкой золотого утреннего озорства, а я пойду и приготовлю что-то вкусненькое на завтрак! Как же радостно, когда есть тот, для кого можно пораньше проснуться, чтобы подарить ему минуты своей нежности, доброты и заботы! Уж и не знаю, смогу ли я когда-нибудь вернуть ему хотя бы частичку того, что он делает для меня и для окружающих. Как же мне повезло!

Благодарю судьбу за такой подарок в моей жизни, и, полная энергии и сияющая счастьем умываюсь, бормоча под нос нашу любимую утреннюю песенку, известную только нам двоим… Да, он даже спящий,со мной! Я представляю, как он совсем не в такт подпевает мне, это смешно, а он это делает с серьезным лицом, какой же он шутник!

Думаю, как он обрадуется, увидев на столе приготовленный для него яблочно-морковный сок и творожную запеканку со сметаной и земляничным вареньем! Обожаю делать для него маленькие вареньевые сердечки на тарелке! Надо же, мы столько лет вместе, а все продолжаем играть во влюбленных и совершенно не устаем друг от друга!

Конечно же, он соберет меня утреннюю в охапку и задорно воскликнет: «Приветствую самую заботливую хозяйку» и нежно чмокнет мои кончики пальцев, потому что я буду пытаться в это время поправить воротничок его рубашки, пытаясь одновременно уткнуться в него носом и уловить родной аромат, который буду носить в себе весь день, до момента, когда он вернется с работы.

Провожаю его на работу, смотрю в самые умные, добрые и уверенные глаза, и точно знаю, что где бы он ни оказался через несколько мгновений, я буду с ним, ведь мои мысли там, где он. Ведь мои поступки – это согласованные с ним и для него действия ради того большего, что важно и ценно нам двоим. И моя душа – там, где он. Сегодня я подберу для него литературу по предстоящему семинару, он, как обычно, будет ждать моих самых критичных и деликатных вопросов по нужной тематике. Я задам их мужу во время нашей вечерней прогулки, чтобы помочь лучше подготовиться. А он будет восхищаться точностью и глубиной моего видения и повторять: «Ну что бы я делал без тебя? Помощница ты моя!»

Какое счастье жить, зная, что моя душа там, где он!»

Картинки любви

Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к поведенческим требованиям: если в твоей картинке ты видишь, что любящие друг друга люди ведут себя именно так – значит, так и делай. Создай картинки счастья любви – и выполняй их, как инструкции.

Если мы не только визуалы, то у нас будут, кроме картинок, и звучание любви, и прикосновение любви.

Что касается картинок, то,

например: в твоём доме обязательно должны стоять цветы.

Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт – цветы исчезают. Квартира с цветами яркая и живая, и без цветов – серая и блеклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…

Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки – то зачем мы рядом друг с другом?

 Задание дня

Напиши сочинение «Я расскажу тебе как я тебя люблю».

Придумай и в течение недели реализуй 5 картинок любви – картинок, где ты счастлив от возможности заботы о любимом человеке, где для тебя счастье подарить ему то, что ему важно.

 Отзывы дистантников

Екатерина Жаворонкина

Сочинение «Я расскажу тебе как я тебя люблю».

Я помню, когда мы с тобой встречались и жили в разных городах, ты написал мне письмо! Самое настоящее любовное романтичное письмо. И хоть мы с тобой созванивались и общались по Скайпу, каждый день я очень его ждала! Сейчас это письмо в моем дневнике, и я периодически его перечитываю и всегда улыбаюсь. Оно всё пропитано твоей любовью ко мне. Сейчас ты не так часто говоришь мне слова любви, но я знаю, что любишь меня не меньше, даже больше!!! И я тебя люблю безумно! Люблю встречать тебя с работы, ты всегда приходишь с улыбкой! Люблю сидеть у тебя на коленках на кухне, когда дети засыпают, и болтать с тобой о важном и неважном! Люблю готовить тебе твои любимые блюда, потому что знаю, что ты мне скажешь: «это оооочень вкусно!» Люблю радовать тебя!

Ирина Москаленко

Я расскажу тебе, как я тебя люблю. Когда я думаю, как я тебя люблю, я понимаю, что есть МЫ, и есть весь оставшийся мир. Что всегда привлекало и привлекает меня в тебе, так это удивительное сочетание силы и доброты, мягкости и твердости, внешней мощи и внутренней ранимости... Когда тебе больно, мне хочется растворить эту боль и самой раствориться в тебе. Мне важно, чтобы ты просто БЫЛ, был рядом со мной, со всеми своими плюсами и минусами. Я люблю в тебе все… я просто тебя люблю!…

_____

Екатерина Родионова

Я закрою глаза и себе нарисую
Картинки счастливой жизни моей.
Вот я на ночь ребенка в щёчку целую,
Одеяло поправив, чтоб было теплей…
Или дома сижу за столом с чашкой чая,
Вдыхаю дачной травы аромат…
Или просто по парку с ребенком гуляю.
Под ногами осенние листья шуршат…
В гости к родителям едем в машине,
Веселые песни громко поем…
На кассе в любимом стою магазине…
В кинотеатре с мужем вдвоем…
Толстый альбом для себя нарисую,
Пропущу через сердце и оставлю там жить!
Картинки, где я от жизни кайфую.
Вот оно – СЧАСТЬЕ! Буду ценить!
Рисуйте себе такие мгновенья,
Соберите красивый яркий альбом!
Всё то, что Вас радует, без исключения:
Улыбка ребенка, палец с кольцом,
Встреча с друзьями, на море Вы едете…
В нашей жизни их много можно найти!
Рисуйте и скоро точно заметите,

Счастью всем и всегда по пути.

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

☑ Обозначение намерений.

☑ Где твоя душа?

☑ Я расскажу тебе, как я тебя люблю!

Задание 17. «Восхищение с инструкциями»

Про осанку и улыбку помнишь? Отлично!

Я думаю, что хорошие слова и комплименты ты говорить не умеешь. Если от тебя звучит: «Как ты здорово помыл посуду! Что бы я без тебя делала!», в ближайшее время ты получишь любимого, лежащего на диване и переживающего свое величие. Тебе это надо?

А вот формулировка «Солнышко, заботливое мое! Спасибо тебе огромное!» тебе в хозяйстве поможет. Почему? Потому что в ней есть правильная инструкция. Какая? «Ты заботливый».

Хорошая инструкция!

В комплиментах «Ты выглядишь чудесно» комплимент есть, а инструкции нет. А тогда – а зачем нам это? Это – пустышки.

Все познается в сравнении: упреки не нужны никому, комплименты лучше равнодушия, но

комплимент с инструкцией, строящей наши отношения, всегда лучше комплимента пустого.

Милые женщины, мужчины любят, когда ими восхищаются, но ваши комплименты должны работать. Они должны не просто радовать любимого, они должны его строить.

В каждом твоем комплименте должно быть внушение, должна быть инструкция:

♡ «Знаешь, что я больше всего ценю в наших отношениях? Я могу тебе верить…»

♡ «Так, дети, быстро говорим, кто у нас самый лучший на свете папа (или самая лучшая мама)?»

♡ «Ты у меня самый надежный!»

♡ «Какая же ты у меня заботливая!»

♡ «Ну, я-то не такая смелая, как ты»

♡ «Когда мне говорят, что мужчины не бывают одновременно мужественными и нежными, я всегда говорю, что они не правы. Потому что у меня есть ты!»

♡ «Когда у женщины есть такой добытчик, она может позволить себе быть транжирой. Прости меня, я купила тебе то, что ты так хотел!»

Ну вот, и из обычного неплохого мужчины ты

скоро получишь любящего и верного мужа, пылкого и нежного любовника, энергичного добытчика и заботливого папу.

А мужчины получат

самую внимательную, заботливую и любящую жену.

Вот это нам – интересно!

Примеры восхищений с инструкциями от студента Университета практической психологии Сергея Ломакина:

• Мне приятно, когда ты проявляешь себя настоящей женщиной, и это позволяет мне чувствовать себя настоящим мужчиной!

• Какая же ты у меня веселая и жизнерадостная! Мне так нравится с тобой общаться.

• Мне очень приятно, что ты меня слушаешь и слушаешься! С такой женщиной хочется делиться всем.

• Какая же ты у меня страстная, с такой женщиной весь мир играет самыми яркими красками!

• Как же мне нравится, что ты у меня такая транжира, что мы тратим ровно столько, чтобы всегда быть сытыми и при деньгах.

• Очень приятно, что тебя так высоко ценят на работе, и ты успеваешь сделать все дела и по работе и успеваешь вовремя домой.

• Мне очень приятно видеть, как много времени и внимания ты уделяешь нашим детям. Ты замечательная мама и жена.

• Ты у меня очень женственная и грациозная! Мне очень нравится, что ты много времени уделяешь своему здоровью и внешнему виду.

• Все мои друзья восхищаются, какая у меня красивая и завидуют, что у меня такая умная и заботливая жена.

 Задание дня

Придумай и напиши 10 восхищений с инструкциями любимой/любимому.

Проверь! Найди 3–5 ситуаций в день, когда любимая/любимый действительно сделали что-то достойное и говори свои восхищения вслух. Отметь реакцию человека на комплимент и то, как изменилось его поведение, какой стала атмосфера в доме, как часто теперь делает то, что для тебя важно?

Комплимент с прикрытием

В выполнении упражнения тебе также помогут комплименты с прикрытием

Комплимент с прикрытием – это когда комплимент

разглядеть можно, но он себя маскирует и прячет: осторожничает.

Комплименты с прикрытием могут быть как прямыми, так и косвенными. В прямых комплиментах идет прямое упоминание достоинств человека, в косвенных о достоинствах человека говорится не прямо, через что-то, опосредованным образом.

• «Какая у тебя классная фигура! Скажи, у тебя это от природы или ты спортом занимаешься?»

• «О, у вас достойная машина! Давно вы приобрели такую красавицу?» – косвенный комплимент с прикрытием.

Основные виды (приемы) комплиментов с прикрытием следующие.

1. Самый распространенный и простой прием прикрытия, это – переключение внимания собеседника.

«Очень красивые бусы, мне нравится. Кстати, они очень подчеркивают ваши глаза. Где такую красоту купили?» – Заметь, внимание с бус мы перевели на мои чувства «мне нравится», потом на ее красивые глаза, а завершили вопросом «где купили», то есть увели внимание в сторону.

Когда после комплимента или похвалы ты сразу, без паузы, задаешь вопрос, это всегда уводит внимание собеседника в сторону. А когда внимание от комплимента уже уведено, твой комплимент обсуждаться уже не будет: он услышан, но прикрыт твоими вопросом.

«У вас хорошая фигура! Это от природы или спортом занимаетесь?» Девушка уже отвечает на наш вопрос и не думает об удачности или неудачности предыдущей формулировки.

Вопрос после комплимента – как вода, которой запивают полезное лекарство-таблетку.

2. Достаточно простой прием «Комплимент пополам». В ситуации взаимного успеха ты восклицаешь: «Ай, какие мы умные! Ай, какие мы талантливые!» И чем больше твоего вклада в этом общем успехе, тем лучше: ты даришь человеку кусочек своего успеха. Хороший подарок!

3. Хорошо работает прием «Вплетение в ткань речи», или Естественная пресуппозиция. «Поскольку ты здесь знаешь больше всех, подскажи мне, пожалуйста!» – и далее просьба. Или: «То, что ты умная и талантливая, давно знают уже все. А то, что ты еще и внимательная и заботливая, ты все время скрывала. Да?» – интересно, на что тут возражать?

4. Если твой стиль – легкий юмор, это также прекрасное прикрытие твоих комплиментов: «Ах ты какой сообразительный! Прямо как я!»

5. Сильный, яркий, интересный прием – прикрытие комплимента критическим настроем, этот прием можно рекомендовать людям внимательным и осторожным, с развитым чувством собеседника.

«Должен заметить, что вы не лишены литературных способностей…» – от человека, который привык ворчать, это прозвучит как самая высокая похвала. Или: «Очень удачно! Это ваша личная разработка или вам удалось ее где-то позаимствовать?» – может быть, сотрудник и возмутится, но высокую оценку его работе ты уже успел дать.

6. Если же у вас прекрасные отношения, то ты можешь практиковать самое веселое, а именно прием «Синтоны от противного»: «Я возмущен. Вот почему ты так все прекрасно сделала, что даже я так не смог бы?». Суть техники проста: надо стать противным и говорить недовольно, как бы себя преодолевая… – и при этом в подтексте должносветиться твоё внутреннее солнышко и твои самые теплые чувства к адресату. Если человек знает, что ты его любишь, ценишь и уважаешь, то все твои бурчалки, наезды и обвинения будут только лишним (точнее, совсем не лишним!) подтверждением этого, самым лучшим комплиментом.

Примеры удачных комплиментов с прикрытием:

• Ты так хорошо выглядишь! Недавно с отпуска вернулась?

• Вау, как у вас дома красиво! Это вы сами весь интерьер придумали или дизайнера нанимали?

• Почему у тебя все так хорошо получается с первого раза сделать? Я тоже так хочу уметь!

• Слушай, я доверяю твоему мнению, так как ты очень хороший профессионал. Подскажи, пожалуйста, как мне вот здесь лучше сделать?

• Ах, какие же мы с тобой классные!

• Вы очень красивая пара. А как вы познакомились?

• Вау, какая оригинальная посуда! Это кто выбирал? У кого такое хорошее чувство стиля?

• Как же мне повезло, что у меня есть такая не только красивая, но и умная подруга, с которой я могу посоветоваться!

• Знаете, мне бы не было так приятно сейчас от моего выигрыша, если бы у меня не было таких умных соперников, как вы!

• Как ты справляешься с такой тяжелой работой? Завидую твоей выдержке!

• Мне нравится твой подход к делу.

• Хорошая шутка!

• Мне с тобой очень интересно проводить время.

• Красивое платье. Тебе идёт! Где купила?

• Мне нравится твоя причёска. Ты сама такую укладку делаешь?

• Слышала, ты прыгнул с парашютом. Откуда у тебя такая смелость?

• Какие красивые у тебя картины. Вот эту я бы повесила у себя в комнате.

• И ты справился с такой тяжелой задачей всего за один день? Как именно ты ее решил?

• Спасибо за такое профессиональное собеседование, я взяла себе на заметку несколько важных тем.

• А это ты так хорошо подготовился, что все так идеально сделал? Или это само собой получилось?

• Мне тебя хвалил один уважаемый человек, говорил, что ты очень умный.

• Откуда ты так много всего знаешь?! (восторженным голосом).

Комплименты мужчинам

Принято считать, что делать комплименты – исключительно мужская работа. И женщина непременно уронит свою корону, если вздумает петь дифирамбы приглянувшемуся ей джентльмену. Несомненно, все это глупые предрассудки.

Психологи давно доказали: девяносто девять мужчин из ста подсознательно жаждут одобрения и восхищения.

Так почему бы не сыграть на этой милой слабости сильного пола? Только для начала не мешает пройти начальный курс тонкой лести, чтобы повысить свою квалификацию.

Искусство изысканного комплимента родилось во времена египетских фараонов, пышно цвело под сенью королевских дворцов и скорее всего, испустило дух в конце циничного ХХ века.

Эту упадническую мысль навеяла брошюрка «Как делать комплименты», случайно попавшая мне в руки. Вышел этот шедевр, надо сказать, из-под пера психолога, который на полном серьезе считает, что женщина – без малейшего ущерба для своей репутации – может порадовать мужчину следующими перлами: «Вокруг вас – ореол мудрости и понимания», «Взор орлиный и взлет соколиный», «Никто не обладает таким величественным видом, как вы». Одна девушка ради чистоты эксперимента решила испытать один из этих чудовищных комплиментов на коллеге. «Ты полон энергии, как расщепленный атом», – вкрадчиво произнесла она. Тягостная пауза. Спецкор, не ожидавший столь подлого выпада с ее стороны, поперхнулся и вяло парировал: «Кажется, меня оскорбляют…» И целый день с подозрением косился в сторону своей щедрой на комплименты коллеги. Чтобы вывести «формулу правильного комплимента», пришлось ей проконсультироваться с практикующими психологами.

Школа обольщения

Артистов, учителей, медиков, спортсменов, банкиров – в общем,

всех мужчин независимо от жизненного опыта, положения в обществе и уровня интеллекта – объединяет одна общая особенность:

время от времени им требуется подтверждение их собственной значимости. Вот тут-то на сцену и выходит прекрасная дама с букетом приятных слов. Характерно, что мужчины воспринимают комплименты иначе, чем женщины. Если для женщины красивые слова – это «витамин счастья», ни к чему не обязывающий допинг, то

для мужчин похвала – руководство к действию.

Стоп! А зачем нам вообще нужно делать мужчинам комплименты? Да все очень просто – чтобы кокетничать, делать приятное, заполнять неловкие паузы, смягчать упреки и даже отшивать надоедливых поклонников. Словом, комплименты дают нам свободу и безграничную власть.

Достаточно вспомнить рецепт легендарной Лили Брик – а уж она-то умела разбивать сердца. «Надо внушить мужчине, что он замечательный и даже гениальный, просто другие этого не понимают. И разрешить то, что запрещают ему дома», – любила повторять муза В. Маяковского. Вот пять практических советов для тех, кто хочет использовать комплименты «в мирных целях».

1. Ценные кадры.

Мужчинам нравится, когда отмечают их, так сказать, «племенные» качества – вроде силы воли и сексуальности, а также профессиональные успехи и любимое увлечение (например, машину, ремонт, спорт). А вот комплименты, касающиеся внешности, их совсем не трогают. Ведь мальчикам с детства в голову вбивается стереотип, что красота – не главное для настоящего мужчины. Поэтому фразы типа «Какой ты сегодня красивый! Влюбился, что ли?» обычно не срабатывают.

2. Правда, и только правда.

Хвали только те достоинства, которые действительно есть в наличии. Говорить субтильному программисту, недавно купившему абонемент в тренажерный зал: «Ну, скоро ты вылитым Шварцем будешь!» – по меньшей мере немилосердно. Постарайся понять, каким качеством человек гордится, и воздай ему должное. Однако есть на свете суровые мачо, которые терпеть не могут комплиментов. В ответ на твою чистосердечную похвалу они могут отреагировать весьма жестко: «Ненавижу, когда мне льстят». Впрочем, скорее всего ты просто промахнулась и повела себя как слон в посудной лавке. Ведь заветная струна есть в душе у каждого мужчины, только некоторые ее скрывают. Если тебе удастся ее нащупать и деликатно на ней сыграть – считай, что его сердце уже растаяло у тебя в кармане.

3. Трудности перевода.

Если что-то вынуждает тебя сделать неискренний комплимент, следи за своей мимикой. Допустим, можно сказать: «Вы такой остроумный, давно я так не смеялась» – и забыть «стереть» тоску из глаз. Естественно, собеседник твоим дифирамбам не поверит – взгляд тебя выдаст. Тон тоже имеет значение. Мужчина не любит слащавого сюсюканья («Папочка картину повесил! У нашего папочки золотые руки!»). Интимно пониженный голос ценится гораздо больше.

4. Двойное дно.

Формулируй фразу четко: в комплименте не должно быть двусмысленности. Например, если ты скажешь: «Какой у тебя необычный профиль!», то твой собеседник может подумать, что ты над ним издеваешься. Или намекаешь на его длинный нос – и прощайте, хорошие отношения.

5. Секретное оружие.

Мужчин нельзя перехваливать – иначе они заболеют манией величия. Поэтому делай комплименты редко, но метко. Допустим, если ты изредка, но с чувством будешь говорить мужу: «Ты у меня самый лучший. Как же здорово, что мы вместе», он постарается быть для тебя и каменной стеной, и швейцарским банком. Возможен и другой вариант. Иногда избыток добрых слов вызывает зависимость от человека, который их говорит. Если внезапно прервать поток комплиментов, иногда делаться строгой и серьезной, то мужчина может особенно остро ощутить твою незаменимость.

Вопрос от мужчин: «А что делать, если стараешься, а от жены комплиментов не дождешься?»

Ждать – бесполезно, само по себе ничего не случится. Подумай о причинах: жена или не может это делать, или не хочет. Более реалистично, что просто не может, не умеет толком, да и отношения у вас, наверное, бывают разные, вот не очень-то и хочется. Отсюда ваша задача – сделать отношения более теплыми, а потом обговорить Вопросник семейного договора и там прямым текстом сообщить, что тебе комплименты тоже нужны, полезны и приятны. И обучай жену это делать, говори сам ей комплименты за то, что она внимательна к тебе и так приятно от нее слышать такие теплые слова. Все получится.

 Отзывы дистантников

Инесса Калабекова

Восхищение с инструкциями. Это мой главный инструмент в общении с мужем. Комплименты хорошо работают и в группах. Мы если встречаемся с семьей за столом, по кругу говорим комплименты. Отношения улучшаются критически.

Сегодня вели с мужем важный мастер-класс. Подмечала и одаривала его комплиментами в паузах. В результате муж сиял.

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

☑ Обозначение намерений.

☑ Где твоя душа?

☑ Я расскажу тебе, как я тебя люблю!

☑ Восхищение с инструкциями.

Задание 18. «Хорошие слова и тёплые объятия»

Если любимый говорит, что хорошие слова и теплые объятья ему не нужны, не нужно ему верить.

Мало ли какие глупости кто говорит!

Если он это пока не любит, это значит, что он это просто не распробовал. А мы его – приохотим и приучим!

Поэтому, если бы задание на сегодня я говорил сам себе, я бы сформулировал его так.

Сегодня я буду говорить тем, кого я люблю – хорошие слова.

♡ Если кто-то меня радует утром, я обязательно скажу: «Ты моя утренняя радость!»

♡ Если мне хочется тебя обнять, я не буду этого скрывать и найду момент, когда мои объятия тебе будут очень приятны. Когда мне захочется тебя коснуться, я это сделаю с душой, как знак того, что я тебя люблю.

♡ Когда мне захочется сказать тебе много-много благодарных слов, я обязательно буду их говорить. Ловко или нескладно, но я буду это говорить, потому что мне хочется, чтобы эти слова в твой адрес прозвучали. Как минимум, когда ты обо мне позаботишься, я обязательно скажу тебе: «Спасибо!».

♡ А если у меня будет очень-очень хорошее настроение, я спою тебе песню, посвященную тебе.

Я сегодня буду учиться говорить тебе хорошие слова!

 Задание дня

Напиши сколько раз в течение дня у тебя получится говорить хорошие слова любимому человеку – и сколько раз своё хорошее отношение ты выразишь заботливыми касаниями и теплыми объятиями.

Вечером подведи итоги: получилось? И сколько радости?

Инструкция к теплым объятиям

Объятия – одно из самых простых действий, которым мы можем выразить теплые чувства другому человеку. Но, несмотря на всю простоту этого процесса, есть ряд небольших деталей, о которых мало кто знает.

Весь процесс объятий с любимым человеком можно разделить на 8 шагов, в каждом из которых есть свои нюансы и тонкости, которые делают объятия по-настоящему душевными.

Шаг 1. Вспышка и импульс.

Объятия начинаются в тот момент, когда два человека только увидели друг друга. В эти несколько мгновений уже можно многое прочитать о чувствах на лице и в теле.

Человек, который нам близок, непроизвольно в первые мгновения вызывает соответствующие реакции на уровне тела. Лицо вспыхивает, глаза раскрываются чуть шире, на лице появляется улыбка, в теле возникает импульс на сближение. Этот импульс может выразиться в микродвижениях, направленных в сторону близкого нам человека, например, небольшим поворотом в его сторону. А может сразу перерасти в движение к нему с целью поздороваться, обнять.

Если вспышка и импульс отсутствуют, то это может вызвать ощущение некой формальности, неискренности. Поэтому важно уметь запускать в себе теплые чувства и переживания в момент первого зрительного контакта.

Шаг 2. Предобъятия и предудовольствие.

Когда мы начинаем сближаться с человеком для объятий, у нас есть несколько секунд, чтобы дойти друг до друга. И эти несколько секунд важно использовать с пользой.

Ты не просто ждешь момента, когда наконец-то можно будет обнять родного человека, а начинаешь представлять в воображении, чувствовать всей душой и телом, как это произойдет. Т. е. предвкушаешь наслаждение от встречи с ним. Благодаря этому ты начинаешь получать удовольствие от предстоящих объятий, в душе возникают и раскручиваются нужные чувства и состояния. И это ощущение вскоре передаётся и твоему родному человеку. Ты создаёшь радость для вас обоих!

Шаг 3. Разборка по этажам.

Есть четыре варианта расположения рук во время объятий.

Если во время сближения с партнером никто четко не обозначит, где будут его руки, то при объятиях может возникнуть неразбериха. Поэтому важно заранее уверенно показать, где будут твои руки: снизу, сверху или крест-накрест. Тогда партнер автоматически подстроится под тебя и твои объятия. При этом через расположение рук можно задать необходимый тебе настрой объятий.

Вариант 1

Девушка располагает свои руки вверху, в районе мужских плеч. Мужчина обнимает девушку снизу за талию, за счет чего возникает ощущение поддержки. При этом верхняя часть туловища у девушки свободна, и она может варьировать свои действия во время объятий: отклониться и посмотреть в глаза или наоборот крепко прижаться.

Вариант 2

Мужчина обнимает девушку сверху, как бы укрывает ее собой. Руки девушки находятся внизу. Это объятие более защищающее. И в то же время за счет того, что мужчина фиксирует тело девушки, здесь уже не остается места для свободы и вариативности.

Варианты 3–4

Объятие крест-накрест. Здесь возможны два варианта, в зависимости от того какая рука (левая или правая) будет вверху. Такие объятия воспринимаются как объятия на равных.

Шаг 4. Влечение и мягкая посадка.

Близкого человека хочется обнять, и хочется обнять как можно скорее. Поэтому во время сближения возникает определенное ускорение, когда двое буквально летят навстречу друг другу. Это приятно, этого хочется, от этого возникает радость.

И при этом на таких скоростях может возникнуть неприятное столкновение. Поэтому помимо радостного полета важно успеть в конце замедлиться и мягко войти в объятия друг друга.

Шаг 5. Расслабленность и обтекание.

Если во время объятий тело одного из партнеров напряжено, то это может восприниматься другим как некая защита, отчужденность. Поэтому важно, чтобы твоё тело было расслабленным – это признак доверия, теплоты, открытости.

Когда человек нравится, то к нему хочется прижаться всем телом, быть максимально близко. И тогда во время объятий возникает эффект обтекания, когда мы стремимся как бы влиться в тело партнера, соприкоснуться с ним во всех возможных местах, чтобы почувствовать его каждой клеточкой. При этом это делается легко и без напряжения.

Шаг 6. Дыхание, сердце, вчувствование.

Самые тонкие чувства от объятий возникают в момент, когда мы, помимо телесной расслабленности и обтекания, еще и душевно сливаемся, вчувствуемся, в другого человека.

Эти тонкие ощущения можно поймать, если во время объятий прислушаться к дыханию партнера, к биению его сердца, к тонкому запаху его тела.

Шаг 7. Наслаждение, послевкусие.

Объятия важно правильно завершать.

Когда двое размыкают объятия и при этом у одного уже спокойное лицо, или же он сразу отводит взгляд в сторону, то это может легко разрушить у другого все теплые чувства. Поэтому отходя друг от друга важно еще несколько секунд ловить радостное послевкусия от состоявшегося действа, с улыбкой смотреть в глаза партнера. Тогда возникает ощущение, что все было по-настоящему, что человек действительно тебе близок и важен.

Шаг 8. Взгляд, вздох, благодарность.

И вот, уже все завершено, двое тепло посмотрели друг на друга, отвели глаза, и стали расходиться. Но и здесь можно добавить изюминку, например, еще раз кинуть прощальный взгляд, чуть печально вздохнуть, прочувствовать и выразить на лице благодарность.

 Отзывы дистантников

Сергей Ломакин

Про женщину, которую хотел бы видеть рядом с собой.

Иногда просто хочется подойти и обнять свою женщину, поцеловать в щечку. И можно даже ничего не говорить. Очень хочется таких отношений, когда слова уже становятся лишними. И я буду строить такие отношения. Однозначно.

А на начальном этапе буду обозначать свои намерения фразами типа «хочу поцеловать тебя», «хочу просто обнять тебя на секундочку» и «спасибо, что ты у меня есть», чтобы создать тот самый момент, когда мои поцелуи и объятия будут к месту и правильно поняты.

_____

Елена Дорошенко

Да, сила хороших слов – действительно мощная! Как расцветает человек, когда говоришь ему теплые, ласковые слова! Или касаешься его, с признательностью и нежностью глядя в глаза. Или делаешь массаж, как он любит, чтобы помочь ему расслабиться.

Взгляд может очень многое выразить. И силу взгляда-признательности сложно переоценить!

Говорю, касаюсь, смотрю с посылом «Люблю».

 Чек-лист на неделю

☑ Обсуждаем вопросник семейного договора – ДВА!

☑ Обозначение намерений.

☑ Где твоя душа?

☑ Я расскажу тебе, как я тебя люблю!

☑ Восхищение с инструкциями.

☑ Хорошие слова и теплые объятия.

Задание 19. «Мягкие интонации»

Спинка прямая, улыбка лучезарная, глазки блестят?

Сегодня и завтра обрати внимание на интонации, с которыми ты обращаешься к партнеру. Всегда ли ему приятно тебя слушать? Может быть, в определенных ситуациях ты мягко и тепло обращаешься к нему, а в других – не очень? Обрати на это внимание!

Как ты думаешь, а как бы хотелось твоему партнеру?

Используй сегодня возможность обсудить эту тему.

 Задание дня

Подумай, если это нужно, как ты можешь со своими интонациями поработать.

Будет очень хорошо, если ты сделаешь аудиозаписи своих разговоров со своими близкими людьми и проанализируешь их. Вероятно, ты обнаружишь что-то новое в своей манере говорить. Какой у тебя голос, какая у тебя речь? Все ли тебе нравится, или что-то хочется изменить в лучшую сторону? Запиши в отчете свои наблюдения.

Выбери стихотворение о любви и прочти его партнеру. Или же возьми для этого стихотворение, которое нравится партнеру. Какие у тебя впечатления, выводы после прочтения? Как ощутил себя твой партнер?

Интонации

Интонации – звуковое, мелодическое и энергетическое обрамление текста речи. Интонации – это тоже общение, только неречевое, невербальное общение.

– Подсудимый, ответьте, зачем Вы разломали пивной ларек?

– Ваша Честь, представьте, я иду с работы, сильно устал. Отстоял у станка 8 часов. Так захотелось выпить пива, а на ларьке так издевательски написано: «Пива нет!». Нет бы просто написать: «Пива нет», а то с таким ехидством: «Пива нееет!».

Полезные интонации

Энергетизация: радость и бодрость! Отработай фразу «Доброе утро!» так, чтобы от твоей интонации и энергетики у людей светлели лица!

Поглаживание: мягкие, теплые, как будто гладящие интонации.

Интонации делового стиля

При общении в деловом стиле основными эффективными интонациями являются:

• Посоветоваться и согласовать интересы;

• Нейтрально выраженная обоснованная просьба;

• Энергичное деловое предложение;

• Информация о желании и конкретное распоряжение;

• Недовольство и требование.

Интонации личного стиля

При общении в личном стиле основные эффективные интонации следующие:

• Интересное заманчивое предложение;

• Боль и тихая мольба;

• Веселый наезд;

• Теплое предложение с заранее благодарностью;

• Требовательное желание «Я хочу».

Направление развития

Интонационное богатство можно и нужно развивать. Тебе помогут в этом:

• лицевая гимнастика,

• художественное чтение стихов,

• занятия вокалом.

Мягкий голос

Мягкий голос – голос тёплый, бархатный и обволакивающий. У мягкого голоса тёплые, заботливые интонации.

Мягкий голос всегда внимательный, он не бывает пренебрежительным или высокомерным.

Когда ты говоришь с человеком мягким голосом, он чувствует, что ты его ценишь, ты его любишь.

Мягкий голос не только слышится тёплым, он запускает внутри нас чувство теплоты и заботы к людям. Даже если до этого у тебя вдруг появилась агрессия, обида или презрение, мягкий голос может переключить тебя в нужные тебе чувства и эмоции.

У некоторых людей голос мягкий с детства, но большинству надо его специально отрабатывать. К счастью, это занимает не так много времени, за две-три недели вполне можно освоить мягкий голос и сделать его привычкой.

Тренируйся!

• Используй воображение. Нам в помощь есть много ключей, которые запускают мягкий голос. Например, у тебя наверняка были в жизни ситуации, когда твой голос был мягкий. Это мог быть разговор с любимым человеком, с маленьким ребёнком или сюсюканье со щенком. Если ты оживишь в воображении эту ситуацию, вспомнишь её во всех деталях, то твой голос, скорее всего, снова станет мягким.

• Используй лирическую поэзию: написано сотни стихов про любовь, стихов красивых и тёплых. Читай стихи о любви вслух, стоя перед зеркалом, и ты освоишь мягкий голос и нужные тебе тёплые интонации.

• Подключай нужные резонаторы. Когда говоришь, положи свою руку на грудь так, словно хочешь передать самые искренние чувства: такое прикосновение ладони помогает включить грудные резонаторы, отвечающие за мягкое звучание твоего голоса. Мурлычь, говори тише и немного ниже по тону, это добавит мягкости твоему голосу.

 Мягкие жесты – ещё один ключ к мягкому голосу. Сопровождающие твою речь округлые, бережные движения твоих ладоней смягчают интонации твоего голоса. Потренируйся любой предмет брать так, как ты брал бы очень хрупкий дорогой хрусталь, а неподвижность рук замени на поглаживания невидимого мягкого бархата.

Всё, что нужно для этого очарования – 15 дней ежедневных 15-минутных тренировок.

 Отзывы дистантников

Александра К.

Интонация – мой прорыв! Я поняла сколько скандалов я могла бы избежать, начни я сначала. Уже умело «гашу» негативные интонации мужа и свои, переводя на позитивный тон или одергивая. За выходные раз 5. Круто!

_____

Ярослава Зинина

Это очень полезное упражнение для меня. Если я в хорошем расположении духа и отсутствуют какие-либо причины для конфликтов, то у меня мягкий, нежный и заботливый голос. Но, если же меня что-то разозлит или в случае конфликтов, голос автоматически становится жестким и резким, что часто только усугубляет ситуацию, особенно с молодым человеком. Я и по себе замечаю, что как только у собеседника появляются такие интонации, хочется просто встать и уйти. Весь день соблюдала мягкие и нежные интонации, в итоге за день не было ни одного конфликта!

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

Задание 20. «Плюс – помощь – плюс»

Про осаночку с улыбкой помнишь? Замечательно!

Мы все бываем неправы.

Когда неправ я, мне не нужно, чтобы на меня ругались: мне важно разобраться и сделать нужные выводы на будущее. Это будет мне помощь. Если я ошибся, не нужно меня бить словами – мне нужно, чтобы мне помогли не совершать эти ошибки в будущем. Мне не нужна критика, мне нужна помощь.

Точно так же и нашим близким: наша критика им не нужна, им нужна наша помощь. Поэтому сегодня мы с тобой будем учиться правильно критиковать.

• Ребенок мыл посуду и разбил тарелку. Что ты скажешь?

• Свекровь критикует твои методы воспитания при детях. Как ты отреагируешь?

• Когда вы встречались с друзьями, любимый как бы в шутку рассказал что-то о тебе, отчего тебе было вовсе не смешно. Что ему скажешь?

У каждого найдутся свои примеры, когда хочется высказать этому… или этой….

Как?

Только так: записывай секретную технологию правильной критики – «Плюс – помощь – плюс».

 «Плюс»: говорим человеку, что у него получилось хорошо в данной ситуации, или отмечаем само положительное направление данной ситуации. Начнешь по-хорошему – человек будет тебя слышать. Нет – уйдет в защиту и всё будет впустую.

 «Помощь»: говорим человеку, что можно добавить, улучшить, изменить, чтобы прямо сейчас или в следующий раз получилось лучше – дать конкретный понятный образец. Но ни в коем случае не говорим, что «так плохо» или «надо это исправить»: мы не критикуем, а помогаем.

 «Плюс»: снова говорим человеку что-то хорошее, позитивное и вдохновляющее. После разговора с тобой он должен чувствовать себя лучше, чем до этого!

Отлично. А если конкретно? Пройдемся по нашим ситуациям.

Ребенок разбил тарелку во время мытья посуды: «Не порезался? Молодец, дай поцелую! И иди сюда, я тебе покажу, как сделать так, чтобы все наши тарелки и стаканы всегда оставались целыми. Берешь тарелку – ставишь ее в раковину… Попробуй! Молодец! – а теперь протираешь губкой… Умница! Отлично! Почти лучше мамы. Так, мой помощник, кто меня поцелует?»

Свекрови по поводу воспитания детей: «Мама, как же я вами восхищаюсь, как вы умеете прекрасно разговаривать с детьми! Я пока этому только у вас учусь. И то, что вы остановили меня, когда я сердилась на Сережку, спасибо вам, вы конечно правы. Я пока не очень умею себя сдерживать. Но у меня к вам просьба: можно, вы будете меня останавливать незаметно, чтобы больше поддерживать мой авторитет при детях? Вот так помашите мне рукой – раз, раз – и я все пойму, сама остановлюсь. Я же всегда к вам так внимательна! Как же мне с вами повезло!»

Любимому по поводу его шутки, вечером, когда вы совсем одни: «Любимый юморист, кто меня больше всех любит?… Целуй сюда! Слушай, у меня к тебе просьба: я твои шутки всегда понимаю, а как поймут друзья, я что-то не уверена. Мне бы хотелось рядом с тобой быть только на высоте… Может, в другой раз ты не только шути по поводу меня, а еще рассказывай, какая я у тебя классная и любимая! Твоя жена должна быть тебя достойна! И – можно я тебя поцелую?»

Теплая и искренняя интонация по умолчанию прилагается ко всем этим ситуациям.

Тренируйся, и ты справишься!

 Задание дня

Сегодня и далее, всю ближайшую жизнь, вместо недовольной критики ты учишься давать человеку обратную связь по формуле «Плюс – помощь – плюс».

Опиши свои примеры таких ситуаций, что ты сказал и какова была реакция человека на твои слова.

Если получится так, что за сегодня у тебя такой ситуации не случится и все всё будут делать правильно, то тогда твоя задача вспомнить прошлые ситуации или взять их из жизни других людей и продумать, что бы ты сказал в такой же ситуации, используя схему «Плюс – помощь – плюс».

Да здравствует помощь! Да здравствует любовь!

Да здравствует помощь с любовью!

Вперед!

Итак, повторим.

Пункт раз: Плюс, «Что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысл с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его, такой возможный, уход в защиту.

Пункт два: Помощь, а точнее, «Как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

Исправляют – дефективное, а добавляют – к хорошему. Говорить про необходимость «исправить» – конфликтно, а о возможности «изменить и добавить» – нормально, это сохраняет контакт.

По возможности, это «изменить и добавить» сделай понятным, конкретным, дай позитивный образец, чтобы твоими словами можно было воспользоваться. И тогда ПОМОЩЬ будет конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Это как бы подарок, и вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!» появляется понимание, что действительно можно сделать.

Пункт три: снова Плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим. «Ведь ты же – талантливый? У тебя – получится!»

Итого, начинай с достоинств, продолжи трудным, заверши приятным и воодушевляющим!

Примеры моих учеников

Ребенок: Ребенок порезал хлеб к ужину: куски рваные, крошки по всему полу. Реакция: «Спасибо, молодец, ты мой самый лучший помощник! (прижать к себе, погладить по голове). – Давай посмотрим, какие куски у тебя получились самые ровные? Правильно, вот эти. Ты в следующий раз не торопись, и у тебя получатся такие ровные все. И принеси совочек, давай вместе подметем крошки. Какой же ты у меня молодец!»

Уроки: Сын приносит тетрадку с уроками, написано небрежно и коряво. Раньше реакция была: «И что это? Ну вот ты на это посмотри. Это мы так учили эту букву писать? Ты издеваешься?» Теперь примерно так: «И это написал мой сын! Самый трудолюбивый и воспитанный из всех детей, которых я знаю! Гордость всей семьи, полиглот, художник, путешественник и будущий писатель! Это не твой уровень! Это не достойно тебя. Ты сейчас же идешь переписывать. Жду с аккуратными буквами, буду тобой восхищаться».

Муж: Были в гостях, муж резковато поспорил с тещей о воспитании детей… Разговор на обратном пути, когда у мужа точно хорошее настроение: «Спасибо тебе большое, ты меня сегодня очень поддержал. Мама, конечно, беспокоится о детях, но с ней бывает тяжело. Ты все правильно сказал, в детях нужно воспитывать самостоятельность, но мне кажется можно было помягче, она же действительно переживает. Не все же такие мудрые, как ты!» – и погладить по руке, это отвлекает от темы и переключает внимание на позитив.

Подруга: Подруга выкрасила волосы в нечто ярко-невообразимое. Реакция: «Вау! Супер! Нечто! Ты решилась! Как я тебе завидую, ты такая смелая! А это та расцветка, которую ты хотела? Когда будешь красить в следующий раз, посоветуйся с мастером – я бы ушла от ярко рыжего цвета в более плотный коричневый, он тебе более идет. Но мне нравится, определенно!»

Подсказки

Упражнение работает только при правильной речи – интонация, высота голоса и др. Неправильные интонации убивают результат упражнения.

Обычно самый трудный момент – сделать эффективный первый плюс, создать позитивный контакт перед критикой.

Без хорошего контакта, созданного первым «плюсом», техника «Плюс – помощь – плюс» работать не будет.

И ещё: официальные интонации для «Плюс – помощь – плюс» неприемлемы.

Слушай на эту тему рассказ…

Муж с сыном пришли из магазина с покупками, среди них была турка для варки кофе. Следом за ними приходит свекровь, и я слышу следующий диалог:

Муж: Здравствуй!

Свекровь: Привет! Турку купили?

Муж: Купили!

Свекровь: Сколько стоит? Услышав ответ, свекровь: Ой, дорого. Я видела в ближайшем от нас магазине в два раза дешевле и точно такая же, как у вас.

Муж: Мамуль, мы купили медную.

После чего фраза: «Я видела в два раза дешевле и точно такую же» повторилась в нескольких вариантах под разным соусом.

Я слушала диалог из другой комнаты и не посчитала нужным выйти. А если бы вышла, то сказала бы: «Как здорово, что Вы знаете уровень цен во многих магазинах нашей округи. В следующий раз будет правильно, если до покупок мы будем звонить Вам и интересоваться, в какой магазин лучше пойти. А если, вдруг, вы окажетесь раньше у цели, мы вам будем очень благодарны за покупку – Вы сэкономите наше время и деньги».

 Отзывы дистантников

Екатерина Родионова

Упражнение «Плюс – помощь – плюс» или правильная критика встраиваю уже три месяца. Результаты есть и заметны. Мой пример из жизни: муж часто после того, как пропылесосит, на кухне вытаскивает стулья из-под стола и обратно их не ставит. Моя критика: «Женечка, ты так тщательно пропылесосил, что ни одной крошки после тебя не найдешь, даже под столом. Ты правильно делаешь, что выдвигаешь стулья, чтобы под столом была идеальная чистота. Единственное, хотела тебя попросить, чтобы ты задвигал стулья потом, а то они мешают ходить. Спасибо тебе, за помощь и заботу!»

_____

Ольга М.

Младшая дочь вытирает пыль, и при этом качество оставляет желать лучшего, пыль не вытерта, а размазана. Моя реакция: «Ты моя помощница! (обняла и поцеловала). Ты большая молодец, что помогаешь маме, мне очень приятно. Или скорее себя, я тебе покажу, как сделать так, чтобы все поверхности с первого раза оставались чистыми и тебе не приходилось возвращаться к ним. Вот так, возьми тряпочку и теперь веди одним движением и собирай всю пыль, так здорово. Вот, а теперь сполосни тряпочку и смой с нее всю пыль. Супер! Отлично! Почти как мама! Поцелуешь меня и попробуешь по новой технологии протереть остальное? Здорово!

Римма Чернышова

«Плюс – помощь – плюс» отрабатывала на Дистанции. По себе знаю, что хочется услышать что-то хорошее, ведь я старалась, что-то делала. Возможно, не всегда все идеально получается, и в каком-то вопросе мне нужна помощь и поддержка. Также и другим людям – вряд ли кому-то приятно слышать критику в свой адрес. А вот в формате «Плюс – помощь – плюс» она звучит уже совсем по-другому. Примерные формулировки:

1) Начальнице по поводу официального письма: «Хорошее письмо: отражены главные пункты и подробные разъяснения. Я думаю, что можно добавить ссылку на Федеральный закон и сослаться на пункт договора для конкретики. Наверняка, решение примут в нашу пользу.»

2) Маме при обращении с телефоном: «Хорошо, что решила научиться сама отправлять файлы. Давай тренироваться, просто повнимательнее читай и выбирай файлы. Теперь сама видишь, как все просто.»

В итоге все остались довольны, ведь все хорошо, и стало еще лучше. Здорово.

_____

Александр Виноградов

Для меня «Плюс – помощь – плюс» стало волшебной техникой: до Дистанции моя критика периодически приводила к конфликтам, а уже в начале отработки «Плюс – помощь – плюс» эта причина стала неактуальной.

Был вопрос: прямая критика, да ещё с манипуляцией, например, виной, работала тогда гораздо лучше… Всё «мягкое» не воспринималось серьёзно (думаю, это привычки из детства, вопрос воспитания). Сейчас прошло время и по моим наблюдениям помощь по «Плюс – помощь – плюс» работает, привычки изменились!

«Анечка, у тебя классные результаты на работе, ты достигла многого. Мне кажется, сможешь достичь ещё большего, когда отточишь мастерство коммуникации… Что думаешь? Есть зона роста, у тебя получится!»

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

☑ Плюс – помощь – плюс.

Задание 21. «Мой Генерал, моя Королева!»

Интересно, играли ли вы в своей паре когда-нибудь, будто вы Король или Королева? Что происходит, если ты со своим любимым человеком (а если такого пока нет – отрабатывай на напарнике) начнете разговаривать, как две царственные особы? Если не пробовал – обязательно попробуй, это сильно меняет атмосферу разговоров. А именно:

уходит торопливость, возникают паузы, уменьшается количество споров и конфликтогенов.

Примерьте: возможно, это именно то, что вам так не хватало?

Да, бывает, что нам друг в друге что-то не нравится. Нормально. Вопрос: как бы ты, уважаемый мужчина, отнесся к своей любимой, когда ваша любимая (и возможно не в первый раз) делает что-то не то или не так? Точнее, что бы ты ей сказал и как бы отреагировал на её слова и интонации, если она – Королева?

Как ты поприветствуешь утром свою Королеву? Как ты поцелуешь ее руку? Сочтешь ли за честь помочь ей в приготовлении завтрака для всей вашей семьи? Поправишь ли детей, если они к просьбам мамы, то есть самой Королевы – отнесутся не с должным вниманием и уважением?

 Задание дня

Уважаемые Мужчины, Короли и Повелители! Сегодня вашей основной задачей будет обращаться к своей женщине: «Моя королева!» и «Ваше величество». Возможно, когда-то вам будет позволена и более простая формулировка «Мадам!», главное, чтобы ваша Королева всегда чувствовала ваше уважение и искреннее восхищение.

Возможно, в подобной ситуации чем-то аналогичным захотят ответить и женщины. Более того, сегодня мы именно это и предложим!

Итак, наши любимые женщины, Королевы и Царицы! Представьте, что ваш любимый – не просто какой-то любимый, а заслуженный боевой офицер, герой России и Генерал Армии! Представили? Вот и потренируйтесь относиться к нему соответственно, даже если вам что-то в его поведении не нравится, и начните эти тренировки с именования: «Мой генерал!»

Да, сегодня вы к нему так и обращаемся: «Мой генерал!». Если обращение важное, обращайтесь на «Вы», у вас возникнут новые ощущения!

Возможно, при такой форме обращения количество критики в адрес любимого уменьшится. Или

критика вовсе волшебным образом исчезнет?

Наверное, даже если ты попросишь любимого сходить в магазин, после обращения «Мой генерал!» твои дальнейшие формулировки будут необычно уважительными: «Мой генерал! Разрешите обратиться к вам с просьбой? Найдется ли у вас сегодня время оторваться от ваших государственных дел, сходить в магазин и снабдить нашу семью продуктами? Список я предоставлю вам заблаговременно!». – А завершайте разговор достойно: «Благодарю вас, мой Генерал!».

Я вам признателен, моя Королева!

Мое восхищение, мой Генерал!

Как быть замужем за генералом?

Какая женщина не мечтает выйти замуж за генерала? Правильно, это настоящий мужчина, сильный и ответственный человек, ты за ним как за каменной стеной. Все так, но после работы он бывает так устал и измотан, что в лучшем случае ему уже не до тебя, а в худшем – ему нужно на ком-то разрядиться… На ком же, интересно – догадываешься?

А как тогда его встречать? Любая неточность, тем более оплошность – и та, кто на это осмелилась, будет уничтожена еще на подходе, потому что скандалить с ним так же перспективно, как противостоять ядерному взрыву.

Выход только один: освоить инструментарий мудрой жены и встречать мужа правильно.

Как? Конечно, расскажем.

Первое: твоя задача получить инструкции от первоисточника. Как ни странно, обычно это не самая сложная задача. Когда-то, когда муж сыт, удовлетворен и весел (предположим, это выходной или вы вместе в отпуске), ты находишь повод и задаешь ему следующий вопрос: «Как мне тебя встречать с работы, когда ты устал? Чем я могу тебе помочь?».

Обрати внимание,

этот вопрос простой, понятный, не тяжелый и не длинный.

Ты тут не рассказываешь про свои трудные чувства и переживания, не грузишь его деталями и проблемами, тебе просто нужна инструкция: как правильно. Для военного человека это более чем понятно: любое дело делается согласно инструкции. Ты просишь – он тебе что-то нормальное (нормальное для него) скажет. Отлично! Ты внимательно выслушиваешь, при необходимости уточняешь и по возможности записываешь.

Если вдруг позже окажется, что его инструкция в какой-то вечер ему же не подходит, ты не выставляешь ему претензии (не дай Бог!), а просишь необходимые уточнения. Постепенно, с его помощью, ты разберешься. Поверь, сделать это проще, чем кажется!

Второе: независимо от того, что скажет тебе муж, тебе необходимо опробовать несколько проверенных жизнью вариантов, как мудрая и любящая жена может встретить своего генерала. Они не сложны, проверь их, скорее всего, что-то из этого обязательно войдет в твой арсенал. Создавать любовь нужно всеми боевыми средствами!

Первое – уверенно встретить и спокойно, но не предполагающим отказа тоном директивно сказать: «Ужин готов! Мой руки, сейчас я тебя буду кормить».

К правильным приказам военные люди относятся правильно.

Если не хочет есть, ты направляешь его мысли и его самого в другое русло: «Иди отдохни, сейчас я приду, массажик сделаю!». Смотри по ситуации, тут всегда возможны варианты: «Может быть, тебе сейчас стоит полежать, расслабиться? Полежи минут 10–15, потом прими душ. Ты же знаешь, после этого сразу будет легче!».

Самые веселые жены могут сделать маленькие флажки с такими надписями: «Ужин!», «Жена, исчезни!», «Хочу, чтоб ты меня поцеловала!». Муж приходит, а вы ему даете эти три флажка на выбор… Как скажет, что выберет – так и правильно!

А самые любящие и любимые могут, встречая мужа, отдать честь и отрапортовать: «Товарищ генерал! Любимая жена к использованию готова! Какие будут приказания?».

Военные люди отлично понимают язык команд, а жена тут ведет себя как хозяйка дома: у нее есть право отдавать такие – правильные, заботящиеся о нем – команды. Скорее всего, он их с удовольствием выполнит.

Ну и последнее замечание: мужа должна встречать веселая жена! Как бы ты сама ни была усталой, муж пришел – у вас радость! Верно? В любом случае вариантов у тебя нет: встретишь без теплоты и радости, получишь прямой скандал. Поэтому глаза веселые, интонации радостные, лицо довольное. Это самая главная обязанность жены – встречать мужа радостью, и с такой женой настоящий генерал быстро придет в себя!

Почему жена должна быть довольной и радостной? Предлагаю провести небольшой эксперимент. Представь, что муж пришёл с работы и недовольно косится на тебя. Какие у тебя мысли? «Что это он на меня косится? Чем я ему не угодила? Почему он не замечает, что я для него делаю?» А на самом деле – он вымотался, у него на работе завал, заказчики проекта недовольны или начальник сказал что-то не то. А ты думаешь, что он недоволен тобой! Некоторые неумные жёны часто на такое обижаются – не так посмотрел…

А теперь перевернем эту ситуацию. Что думает муж, когда его встречает хмурая жена? «И опять она мной недовольна! Я ей всё делаю: зарплату приношу, полочки прибиваю, с детьми гуляю – и даже не удостоился тёплого взгляда после трудного дня!» А на самом деле – ты просто устала, не договорилась с мамой или вложила большие усилия в послушание детей.

И в самом деле – что тебе стоит улыбнуться своему любимому человеку, чтобы он почувствовал, что пришел домой, где его всегда любят и ценят? Твоя улыбка, оживление и вспышка глаз для мужа – это небольшое усилие (и только вначале, пока это не стало привычкой) и огромный твой вклад в вашу любовь.

Выполняя эти простые рекомендации,

ты скоро станешь незаменимой женщиной на всю жизнь.

Любимой, которая знает и умеет делать то, что мужу нужно. И будет он привязан к своей любимой жене толстыми-толстыми нитками, и никогда от такой никуда не уйдет.

И, конечно же, такая встреча сделает каждый вечер добрым, а мужа и тебя – счастливым!

Король не бывает виноватым

Осваивая королевские манеры, научись отслеживать желание оправдаться и формально извиниться.

«Простите, к чаю можем предложить только это печенье»,

«Извините, разрешите пройти!»,

«Извините, пришлось задержаться».

Если ты хочешь быть милым и малым, продолжай извинятьсядальше.

Если примешь решение становиться сильным, взрослым и деловым, займись делом, а не извинениями.

Извинения идут как ответ на обвинения – хотя бы на возможные обвинения, но если ты веришь в благорасположение к тебе окружающих, как тебе в голову придет оправдываться?

Никому в голову не придет обвинять в чем-либо, например, королеву. «Если женщина не права, попроси у нее прощения». А если эта женщина еще и королева, то не дай Бог даже помыслить в ту сторону негатива – как королева ни добра, стоить это может слишком дорого.

Она опаздывает – извинись, что заставил ее торопиться. Она забыла сумочку и теперь сердится на тебя – проси прощения, что рядом с тобой ей так не везет.

Открою страшный королевский секрет:

вести себя по-королевски эти женщины умели не с первого дня рождения.

Они этому учились, вначале путаясь и комплексуя.

Это было даже смешно, но теперь они красивы и величественны. Мораль: теперь очередь твоя.

Итого, теперь королевский статус приложи к своей персоне и приучай себя к солидным и энергичным формулировкам. Без извинений и оправданий – по крайней мере, по мелочам.

 Отзывы дистантников

Екатерина Родионова

Замечательное упражнение. Мужу очень понравилось. Утром я к нему подхожу и спрашиваю: «Мой Король, на завтрак яичницу не желаете?». Он расплылся в улыбке)) Я ему рассказала, что у нас такое задание, он с радостью согласился в этом участвовать. Но ему больше захотелось, чтобы один день он был Король, а другой день я была Королева, чтобы он на мою непокорность мог сказать: «Сейчас брошу тебя к крокодилам»! Это, конечно, шутка, но было очень смешно каждый раз, когда он это говорил, причем очень по-королевски. День был веселым, решили в выходные продолжить игру в Короля и Королеву.

_____

Ирина Корниенко

В нашем чате с утра Юля (наша сокурсница) поприветствовала нас как «Ваше Величество!», тем самым задала прекрасный тон на весь день!

Обращение к мужу «Мой Генерал!» воспринималось несколько с юмором, но что удивительно при каждом таком обращении его осанка тут же выпрямлялась и подбородок поднимался вверх, походка становилась важной. А обращение ко мне «Моя Королева!» так же обязывало вести себя менее эмоционально, более размеренно, и задумываться над тем, что я хочу сказать.

_____

Наталья Щербина

Я вообще-то в короне и сплю! Я обожаю такое отношения друг к другу и даже в моем гардеробе половина платьев именно в таком стиле. Мы не только называли весь день друг друга Мой Король и Моя Королева, мы ещё разговаривали в рифму четверостишиями и на Вы! И дочек муж всегда называет «принцессы». Это было классно!

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

☑ Плюс – помощь – плюс.

☑ Мой Генерал, моя Королева!

Задание 22. «Позитивный переводчик»

Я хочу прочитать тебе небольшой рассказ, который написал Эли Бар-Яалом^[2]. Рассказ добрый, он тебе понравится, а самое главное – он даст хорошее направление сегодняшнему дню.

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он: «Я тебя люблю». Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила: «Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь». Переводчик повернулся к Нему и сказал:

– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука: «Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь». Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

– Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага. «Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!» – Переводчик повернулся к Нему…

…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: «Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?» Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Ну вот теперь ты прекрасно поймешь задание на сегодня —

практикуйте технику позитивного перевода!

Как?

Перевод можно делать не вслух, а «про себя», внутренний. Например, в отношении любимого:

♡ Когда ты будешь ругаться, я пойму, что ты устал.

♡ Когда ты будешь сердиться, я прочитаю по твоему лицу, что ты очень о нас заботишься.

♡ Если ты на меня обидишься, я подумаю, что мои слова и мое отношение к тебе для тебя очень важны.

♡ Если ты скажешь резко, я улыбнусь и внутри себя скажу это мягче.

♡ Когда ты молчишь, я все равно знаю, что ты меня любишь.

Перевод можно делать не внутренний, не «про себя», а вслух. К примеру, реагируя на детей (без позитивного перевода того, что они творят, выжить в принципе трудно):

Малыш фломастерами изрисовал новые обои:

«Спасибо, мой родной, ты хотел порадовать нас с папой своими рисунками!»

Твои дети подрались:

«Вот какие вы не-разлей-вода, минуты друг без друга побыть не можете! Хоть обняться, хоть подраться – а всегда вместе. Я тоже вас люблю!»

Очень полезно этому навыку учиться, и еще лучше учиться этому вместе со своими детьми.

Вот как пишет об этом выпускница Университета практической психологии Наталья Коваленко:

«Раньше, читая ребенку книги, я старалась производить перевод негативных фраз в своей голове, а ребенку выдавала уже позитивную речь. Теперь мы идем дальше, у нас появилась новая игра – «Переводчик». Я зачитываю ему фразу – «тучку», как она есть, мы ее обсуждаем и разбираем, а затем совместными усилиями переделываем в «солнышко». Ребенок начал подмечать негативки в разговорах других людей. Это здорово!»

Некоторые варианты их переводов смотри в таблице.

 Задание дня

Вначале тебе нужно вспомнить и описать три ситуации, точнее: неприятные для тебя слова, поступки и реакции кого-то из близких в этих трех ситуациях.

Это было сегодня, вчера – вспомни, как это происходит: кто-то на тебя сердится, дети к тебе невнимательны, муж не поцеловал…

А после этого напиши, какой позитивный перевод (хотя бы внутренний, для себя) ты можешь дать этим ситуациям?

Например, муж возмущается твоему опозданию – соскучился, хотел поскорее увидеть?

А напоследок дай варианты, как ты можешь на это позитивно отреагировать своими словами и действиями.

«Милый, я тоже очень-очень по тебе скучала целый день» и поцеловать, да?

И подведи итоги дня: насколько у тебя получилось давать позитивные переводы во время разговоров с близкими и любимыми? Какие варианты позитивных переводов тебе показались наиболее удачными? Заметил ли ты, что твой день прошел радостней и солнечней? Запишите в конце дня твои мысли по поводу этого дня.

Возможно, тебе сегодня чаще улыбались?

Позитивный перевод

Позитивный перевод – умение услышать за словами лучшее (доброе) намерение, хорошее отношение и другие позитивные вещи.

На Западе в общении на улице – это, скорее, норма. Если ты, выходя из банка, наступишь кому-нибудь на ногу, в ответ тебя не пихнут, а улыбнутся и скажут: «Sorry!», что в переводе означает, примерно: «Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на Вашем пути. Прошу прощения и сожалею…»

Позитивный перевод слов и действий партнера иногда помогает понять, что обидные и неприятные для тебя слова – только недоразумение.

Да, девушка обиделась, когда молодой человек опоздал на свидание. Да, сейчас она молчит или говорит колючие слова, но ведь это говорит только о том, что она его ждала, что он ей не безразличен?

Если это поймут оба, обида уйдет.

Если ты знаешь и уверен, что рядом с тобой разумный, добрый, тем более (возможно) любящий тебя человек, то пусть основой для любых расшифровок происходящего, его слов и реакций – будет позитивный перевод.

При этом нормально, если для сохранения адекватности задней, фоновой линией ты будешь делать и другие переводы происходящего,

хотя бы для того, чтобы помочь любимому человеку держаться на уровне высокой культуры и предупредить естественный практически для любого человека импульсивный негатив, пока он не перешел в привычку. Держать позитивный перевод и одновременно следить за форматом общения – это искусство баланса.

Вот конкретные формулировки упражнения Позитивный переводчик, которые сделала себе одна из дистантниц:

Я хочу убрать свою негативную реакцию на конфликтогены мужа, сохранять уверенность в себе, любовь к мужу и настойчивость в достижении своих целей.

Как буду выполнять упражнение:

1. Я буду замечать все конфликтогены, которые меня задевают. Специальное внимание ситуациям, когда муж раздражен, спешит и суетится.

2. Учусь во всех этих ситуациях сохранять спокойствие и доброжелательность. В первую очередь слежу за спокойным и солнечным выражением лица, расслабляю тело и контролирую свободное дыхание.

3. Я помню, что мой муж меня любит, и во всех конфликтогенах ищу и нахожу его позитивное намерение. Я делаю перевод всех его слов и поступков в позитивную (приемлемую для меня) сторону, вслух соглашаюсь с мужем уже своей формулировкой, целую и благодарю за внимание и заботу.

4. Фиксирую результаты письменно, при возможности – на диктофон.

Межгалактический переводчик

На нашей планете существуют различные международные языки. Помимо языковых отличий бывают различные манеры и стили общения. Люди могут говорить: спокойно и сдержано, раздражительно и взволнованно, скованно и уверенно. Кто-то говорит тихо, а кто-то громко, отрывисто и нараспев. Манеры общения бывают уважительными, пренебрежительными, шутливыми, серьезными, озлобленными и доброжелательными. Слова, употребляемые людьми при общении, также могут отличаться.

Например: ребенок крутится за обедом и громко разговаривает. Что и как нужно ему сказать, чтобы успокоить?

• Пожалуйста, не разговаривай за столом.

• Прекрати немедленно разговаривать!

• Замолчи сейчас же!

• Кто скажет слово, тот будет без второго. Кто слово вслух произнесет, тот не получит и компот.

• Быстро закрой свой рот!

• Хватит трепаться!

• Или еще хуже: «Заткнись».

Какой из вариантов ты предпочтешь в обращении к ребенку? А какой из вариантов ты готов услышать в обращении к себе? А если ты сам еще ребенок?

Люди, говорящие грубо, в действительности НЕ ВСЕГДА хотят обидеть или уколоть другого человека.

Некоторые просто не умеют по-другому. Возможно с ними именно так, разговаривали их родители, и такая манера общения вошла у них в привычку и стала нормой.

Что же делать? Да все очень просто: необходимо научиться переводить резкую грубую речь в добрую и позитивную. То есть, когда мы слышим: «Быстро, закрой свой рот», то сразу переводим: «Пожалуйста, помолчи пока немного. Спасибо!».

Пишет выпускница Университета практической психологии, Наталья Коваленко:

С ситуацией грубого общения я столкнулась недавно. Лето, время для отдыха. Вот и в нашем детском саду воспитатели ушли в отпуск, а на их место поставили подменного педагога. Мой ребенок всегда с радостью ходит в детский сад, но после одного дня общения с новой воспитательницей я забрала ребенка очень расстроенного и в слезах:

– Я не хочу ходить в сад к этой воспитательнице. Она такая грубая и все время кричит на нас. Я пойду в сад только когда вернутся мои воспитатели.

Ребенок был действительно очень огорчен. Я обняла его, прижала к себе и с любовью поцеловала в голову. Мысленно я стала обдумывать сложившуюся ситуацию; возможно, мой ребенок преувеличивает, может он действительно баловался, и педагог был вынужден проявить строгость; возможно, кто-то хулиганил, а воспитатель не разобралась, и досталось моему сыну; возможно воспитательница действительно резкая и грубая. О своих размышлениях я ребенку не говорила, мне необходимо было время, чтобы подтвердить или опровергнуть полученную информацию. Я с вниманием и теплотой выслушала ребенка и разделила с ним его чувства, озвучив это так: «Я знаю, что это неприятно, когда с тобой грубы, и на тебя кричат. Я понимаю твое огорчение». Когда ребенок успокоился, я уговорила его сходить еще один день в сад. Таким образом, у меня появилось время для обдумывания этого инцидента, и для проверки достоверности. С воспитателем я решила пока не беседовать, а вдруг это было простое недопонимание и единичный случай грубости.

На следующий день ребенок уже не рыдал, а был категорично настроен, не ходить в детский сад до возвращения постоянных воспитателей. Он рассказал, что новая воспитательница кричит вообще на всех детей и часто. Ну что ж, я сама пообщалась с воспитательницей на отвлеченные темы: действительно, голос у нее грубый и манера общения – резкая. С одной стороны, это печально, с другой – скорее хорошо, потому что в ее обращении к моему сыну нет ничего личного, это просто ее привычка так общаться со всеми людьми. А переживания моего сына просто оттого, что мой сын столкнулся с такой манерой разговаривать – впервые.

Передо мной встала задача, как рассказать ребенку, что люди говорят по-разному? Как настроить его ходить в детский сад с радостью? Ну что же, если есть задача – значит всегда найдется решение…

Эврика! ПЕРЕВОДЧИК!

Я рассказала ребенку о существовании разных языков. Так, например, есть Русский, Английский, Немецкий, Французский и другие языки. Но помимо международных существуют еще и межгалактические способы общения. То есть на разных планетах разговаривают по-разному. Слова и смысл межгалактических языков нам понятны, а вот манеры общения отличаются друг от друга.

На Венере говорят нараспев, то же самое, что и мы, но только поют. Попробовали, потренировались. Весело, интересно, ребенок включился в игру «Переводчик». На Юпитере все люди говорят шепотом. И снова примерили такой вариант. А вот, на Марсе все кричат и говорят (на наш взгляд) грубо.

– Сын, может воспитательница когда-то давно жила на Марсе? А может она хочет туда полететь и для этого изучила Марсианский диалект. Наша с тобой задача тоже изучить этот, пока еще непонятный для нас язык и научиться переводить его на наш родной.

Я попросила озвучить выражения употребляемые педагогом, и стала переводить ее речь в привычную для нас.

«Ну-ка, закрой свой рот». На нашем языке это переводится как: «Алешенька, не разговаривай, пожалуйста».

«Быстро все построились». Она хотела сказать: «Встаньте, пожалуйста, в пары».

«Быстро помыл свои грязные руки». Возможно, она имела в виду: «Алексей, помой свои ручки, пожалуйста».

Затем я предложила ребенку поменяться ролями: я стала грубо и громко произносить фразы, а он начал их переводить как будто прямо для воспитательницы, чтобы она быстрее вспомнила русский язык.

Привожу дословный перевод ребенка:

– Быстро собрал свои вещи и убрал в шкафчик! – Вы имели в виду сказать: «Алешенька, убери, пожалуйста вещи в шкафчик».

– Так, все легли в кровати и заткнулись. – Вы имели в виду сказать: «Детки, пожалуйста, ложитесь в свои кроватки и не разговаривайте. Сейчас тихий час».

В общем эта игра увлекла ребенка, и весь вечер мы с мужем придумывали различные фразы (честно сказать задачка эта для нас оказалась непростой), а ребенок радостно переводил. Перед сном я спросила у сына, хочет ли он завтра идти в сад? Его ответ был молниеносным и радостным, а лицо украшала озорная улыбка: «ОЧЕНЬ ХОЧУ!»

Вечером следующего дня, забирая ребенка, я поинтересовалась у воспитателя, как прошел день:

– Во что это вы вчера играли с ребенком? Он целый день повторяет за мной все мои указания.

– Мы играли в уточнение задач, чтобы ребенок делал именно то, что от него требуют.

– Замечательно, дети даже лучше слушаться стали.

Воспитательница выглядела довольной и мой сын тоже. На другой день вышла наша родная воспитательница, а игру в переводчик мы все же продолжаем.

Для достоверности и с целью мотивации ребенка, я сделала для него сертификат межгалактических переводчиков, сказав, что получила этот документ в специальном центре. Теперь у нас творческая задачка осваивать новые ступени межгалактических переводчиков, а как пособие для этой игры можно использовать сериал «Интерны», Охлобыстин в роли Быкова дает богатую пищу для переводов.

Что нужно сделать, чтобы понимать других людей?

Правильно – изучать языки общения.

 Отзывы дистантников

Светлана Шкарупа

Включаю позитивный переводчик для себя. Например, муж строго спрашивает: «Почему все еще на работе, у тебя рабочее время до которого часа?» Перевожу: «У нас не часто выпадает время провести вечер вместе. К тому же, не стоит столько сил отдавать работе. Я хотел бы тебя видеть дома почаще и в хорошем настроении. Буду продолжать работать над собой. Главное сохранять паузу, не отвечать сразу, не оправдываться, сохранять спокойствие.»

_____

Екатерина Родионова

Упражнение «позитивный переводчик» взяла себе в работу сразу после февральской сессии. Это одно из главных умений в семейной жизни, переводить слова супруга в первую очередь на позитив. Без позитивного переводчика гармонию, понимание и любовь будет тяжело сохранить. Я признаю, что бывали такие моменты, когда я переводила язык мужа на негатив и отвечала тем же. В большинстве случаев это бывало, когда я находилась не в ресурсном состоянии: не выспалась, очень устала, больная и т. д.

Но сейчас я понимаю, что даже находясь в таком состоянии, при негативной реакции я потеряю больше энергии, испорчу отношение с моей половинкой и никому лучше не будет. Так что, надо учиться переводить на позитив слова собеседника в любой ситуации. Мой муж со мной грубо никогда не разговаривает, но бывает критикует не по правилам синтон-подхода, и я на это часто обижалась или резко отвечала. Сейчас стараюсь переводить на позитив. Примеры. Муж: «Кать, ну как ты так завязываешь мусорный пакет, что они у тебя рвутся постоянно? Не завязывай больше сама или давай я тебе покажу опять как надо!» Позитивный перевод: «Дорогая, у тебя опять не получилось завязать пакет. Ты можешь больше этим не заниматься и оставить это дело на мне. Или, если хочешь, я могу ещё раз показать как лучше это сделать, мне не сложно)».

Муж: «Где брелок от парковки фитнеса? Тут был, ты последний раз одна туда ездила.» Позитивный переводчик: «Дорогая, я не могу найти брелок от парковки фитнеса! Где он может быть, ты не знаешь?» Я: «Странно, я его положила между сиденьями, точно помню. Может Степа его взял поиграть, пока в машине сидел? Давай поищем под креслами!» В итоге я его нашла под креслом. Муж сказал «спасибо» и признал, что был не прав.

_____

Татьяна Ф.

«Позитивный переводчик» очень полезен в общении с разными людьми. Поймать суть сказанного собеседником и ответить в позитивном ключе очень важно для продолжения разговора. При этом экологично. Навык ценнейший.

Ситуация дома с мужем перед поездкой на сессию. Билеты были куплены заранее. Поездку в назначенный день пришлось отменить, билет сдала. На следующий день решила ехать и спрашиваю мужа. «Ты можешь меня отвезти на вокзал?» Ответ: «Сдала билет, сиди дома.»

Позитивный переводчик: «Лучше, если действительно ты останешься дома, так будет лучше для тебя, и я буду спокойнее. Поездка, это каждый раз нагрузка и сейчас тебе лучше поберечь себя и отдохнуть».

_____

Александра К.

Я обожаю это упражнение. Итог отработки на этой неделе:

Ехала с сессии и поймала себя на мысли, что вокруг в метро меня окружают какие-то несимпатичные люди. Утром люди казались все как один симпатичными. Знаю этот эффект: в состоянии усталости восприятие искажается в негативную сторону. Я задаю себе вопрос, как я могу это исправить и применяю позитивный переводчик. Почему этот человек так криво сидит: если присмотреться, можно заметить, что этот человек много работает руками, он физически устал за сегодняшний день. А почему эта молодая девушка с сумкой стоит в такой некрасивой позе и не очень опрятно одета? Судя по сумке и внешнему виду, она едет из какой-то дальней поездки, и для такой ситуации выглядит очень даже подтянуто. Такой вот кинестетический получился переводчик.

В отношении перевода слов в свой адрес тренировалась с мамой. Часто это самые сложные для меня разговоры. И как легко переводить, лишь задав вопрос, что сейчас имел в виду любящий тебя человек!

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

☑ Плюс – помощь – плюс.

☑ Мой Генерал, моя Королева!

☑ Позитивный переводчик.

Задание 23. «Душечка»

Спинка прямая, улыбка искренняя и солнечная? Замечательно!

Сегодня у нас очень трудное задание: сегодня нам будет хорошо, и сегодня мы не воюем.

Сегодня у нас особенный, мирный день.

Когда-то нужно воевать и отстаивать свои границы, а когда-то нужно дружить и радоваться, что рядом есть любимый и любимые. Так вот, сегодня мы будем учиться жить мирно, дружить и радоваться.

Сегодня возьми себе за правило:

Сегодня мне нравится все. Я спокойно улыбаюсь всему, что делают близкие мне люди, даже если может быть они не правы: мне нравится все, что они делают, потому что это близкие и любимые мне люди. Я улыбаюсь просто потому, что я хочу, чтобы они были рядом со мной, и они рядом со мной – как я хочу.

Сегодня я любуюсь своей семьей. Когда-нибудь, много лет спустя, мне будет очень важно вспомнить все картинки этого дня, когда мы были все вместе. Не так важно, кто что говорит – мне нравится просто слышать голоса тех, кто мне дорог. Мы можем ссориться, но мы вместе, и это самое главное. Я хочу, чтобы эти голоса дольше звучали в моей жизни.

Сегодня мне все-все нравится и мне не сложно уступить. Я легко скажу, как мне кажется будет лучше, но, если мой любимый человек настаивает, я не буду спорить и спокойно пойду ему навстречу. Почему бы и да?

Сегодня я буду заботиться о тех, кого я люблю; сегодня я буду делать то, что от меня любимые так ждут; сегодня я сделаю все так, как любят мои любимые.

Сегодня я не воюю.

Сегодня – всё хорошо!

 Задание дня

Сегодня ты поставишь будильник на телефон и будешь зачитывать себе эти правила каждый час.

В отчете напиши, как прошел твой день Душечки. Что хорошего с тобой сегодня произошло? Сколько тепла подарили тебе окружающие? Насколько тепло и радостно у тебя сегодня было на душе?

Душечка, какой он?

Душка – тип личности, предпочитающий влиять на чувства мягко и по-доброму, используя хорошие отношения и свое обаяние для создания интереса и желания.

Порожденные Душкой желания воспринимаются человеком не как вызванные внешней силой, а как свои («сам захотел»). Душка избегает применение силы и не считает обязательным разумное обсуждение: даже логичная аргументация представляется ему формой давления, а именно давлением логикой.

Душка любит и умеет быть привлекательным, вызывая к себе расположение и любовь.

Того, с кем его сталкивает жизнь, Душка старается превратить в своего друга.

В контакте (захвате) в первую очередь применит улыбку и искренние комплименты, во влиянии – умеет доверять и полагаться на помощь окружающих, которые с удовольствием ему эту помощь предоставляют.

Если можно и потребовать, и попросить – Душка попросит.

Если выбор стоит между отдать приказ или поуговаривать – поуговаривает и поищет заманчивые предложения.

На себя Душка тем более не любит давить, предпочитая в организации себя поискать интерес и вызвать желание.

Душка умеет продавать, преподносить, воодушевлять. Если воспользоваться метафорой, то Душка похож на солнышко, который препятствия на своем пути – растапливает.

Душка как способ воздействия и стиль Душки – это немного разное. Мягкий, теплый, обволакивающий стиль общения бывает характерен и для вполне жестких людей.

Душка как предпочитаемый добрый способ воздействия – это суть, содержание, а Душка как мягкий стиль – это внешнее, это форма. Общение в стиле Душки более характерно для женщин и в целом ближе к материнской модели влияния.

В формуле эффективного влияния «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке» Душка олицетворяет бархатную перчатку.

Душка может быть и позитивным, и негативным. Чаще встречаются – позитивные душки. Негативный вариант Душки – это человек, который не столько использует свое обаяние и заинтересовывает, а боится требовать и заискивает перед другими.

Когда не хватает личных ресурсов и есть возможность обратиться к чему-то внешнему и людям, которые могут помочь (подход Тактика), Душка использует подкуп, заманивает открывающимися возможностями, привлекает перспективами.

В качестве негативного манипулятора, Душка часто разыгрывает слабость, демонстрирует позицию Жертвы, использует обращение к состраданию и жалобное уговаривание, мягкие упреки, формирующие чувство вины. Однако Душка может пользоваться и позитивными манипуляциями, и тогда в его арсенале обращение к благородным чувствам, обаяние тактичности, комплименты и благодарность.

Душка – антипод Силовика.

Силовик предпочитает действовать жестко, Душка – мягко. Силовик бьет аргументами, Душка предлагает аргументами, соблазняет. Душка мягко заинтересовывает, Силовик выставляет предложения, от которых невозможно отказаться.

Душка-руководитель

Душка-руководитель – руководитель, избегающий применение силы, предпочитающий влиять мягко, по-доброму.

По стилю лидерства для позитивного Душки-руководителя характерно:

• Поднимает энергию, самооценку, репутацию,

• Заинтересовывает своим планом или идеей,

• Подкупает (мягкий подкуп),

• Поддерживает чужие идеи,

• Привлекает красотой,

• Ловит на богатый смысл.

• Нейтрального сделает другом или союзником, подкупив или приучив положительным подкреплением.

• Использование «М-алгоритма».

М-алгоритм – мотивационный алгоритм влияния.

Его схема: ресурс – направление действия – подкрепление:

• Лошадь пришпорили, поводом указали направление, а после погладили. И даже дали сахарку.

• Сотруднику подняли самооценку, заинтересовали нужным проектом, восхитились результатом. Вначале первым, потом промежуточным, а потом выписали премию.

• Человека подкормили и подбодрили, ему есть чем жить и действовать – дали направление действия: подсказали, попросили, подтолкнули. А как сделал – снова подкормили, погладили, дали положительное подкрепление. То есть снова добавили ресурс.

В науке это называется оперантное обусловливание: положительное подкрепление непосредственно сопровождает выполнение нужных действий. Сделал – получи свой сахар. И все довольны.

 Отзывы дистантников

Вера Меркулова

Выяснять отношения, договариваться это конечно важно, но иногда от этого можно и отдохнуть и просто быть на позитиве, когда ты всем довольна и тебя все устраивает, своего рода разгрузочный день ☺ Иногда можно уступить человеку и не настаивать на своем, поддержать его, принять его точку зрения. Быть душечкой легко и приятно!

Римма Чернышова

Замечательное задание! Да, сегодня я всех люблю просто потому, что они у меня есть. Я радуюсь, что мы вместе, и у нас есть возможность просто быть рядом, заботиться друг о друге. Ведь это так важно – поддержать друг друга. Наверное, так бабушки и дедушки любят своих внуков – они любуются ими, прощают все их шалости и капризы и готовы все сделать для них. Действительно, мирный и спокойный день! Все прошло в полной гармонии и согласии!

_____

Сергей Ломакин

Классное упражнение! Очень хочется приходить домой и вместе с пиджаком убирать в шкаф все свои рабочие переживания и просто радоваться тому, что рядом есть близкие и любимые тобою люди. Радоваться, что есть еще один день счастья! В обычной жизни папа и муж строг и справедлив, но иногда можно побыть Душечкой.

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

☑ Плюс – помощь – плюс.

☑ Мой Генерал, моя Королева!

☑ Позитивный переводчик.

☑ Душечка.

Задание 24. «Языки уважения»

У мужчин – особое отношение к любви. Мужчине приятно чувствовать, что его любят, но унизительно понять, что его не уважают. Настоящему мужчине уважение важнее любви.

Некоторые женщины, когда любят, хотят о любимом позаботиться: помочь, поправить, подсказать, пожалеть, поддержать.

Хотела помочь – прибрала на его столе.

Решила позаботиться – и остановила его руку, когда он хотел взять хлеб – «Осторожнее, не запачкайся!»

Решила поправить: «Ты не так чистишь свою обувь, дай я тебе покажу как надо!»

В ответ на его недовольство укорила: «Ну что ты обиделся, я же хотела тебе помочь!»

«Бедненький, как ты устал!» – и смотрит на него с жалостью.

«Котик, попробуй компотику!» – и пытается кормить его с ложечки…

Если мужчина на это не чертыхнется, это очень мужественный и выдержанный мужчина. Для женщины это выражение ее любви, а для мужчины это обращение к нему, как к маленькому.

Это рождает в мужчине не теплоту, не благодарность, а раздражение и протест.

Запомни:

• Ни в какие дела мужчины вмешиваться нельзя.

• Мужчину нельзя жалеть.

• Мужчину нельзя поправлять.

• Мужчина не обижается, мужчина сердится.

• К мужчине не обращаются, как к маленькому.

• К мужчине обращаются, как к генералу.

Главный тезис:

Большинству мужчин дорога любовь женщины, но куда как важнее – чувствовать уважение к себе.

 Задание дня

Уважаемый мужчина, напиши то, что было бы подсказкой для милой женщины: что ты хотел бы чаще видеть и слышать со стороны своей любимой женщины, чтобы чувствовать уважение к себе? Какие женские слова, реакции и поступки говорят об уважении к тебе? А какие, возможно необдуманные (или из лучших побуждений) говорят тебе об обратном?

Милая женщина, а каков твой опыт? Легко ли демонстрировать мужчине уважение к тому, что для него так важно? Какую помощь и поддержку ты бы здесь хотела видеть от мужчин?

Уважение в семейных отношениях

Уважение в восточной семье

В восточной семье девочек с раннего детства учат относиться к мужчине безусловным уважением на том лишь основании, что он мужчина. Мужчина на Востоке земной Бог и Господин. Почитать, слушаться и ухаживать – это не просто традиции, это введено в ранг закона.

Например, жена обязана прислуживать мужу за столом выказывая тем самым уважение.

В Индии омывание стоп близкому человеку, является признаком высшего уважения мужу. В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде в старом халате и непричесанной – признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда, это сказать ему, что он не обеспечивает семью – ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.

Уважение в европейской семье

В современной европейской семье уважение в том, что супруги признают: и муж, и жена – это отдельная, самостоятельная личность, обладающая своими качествами и достоинствами.

Уважение – это почтительное отношение к его устремлениям, поступкам и решениям. Уважение – это теплое принятие другого человека и осознание его ценности и важности.

Уважать мужчину, значит:

• Признавать его авторитет и статус лидера, «главы семьи»;

• Почтительно относиться к его физической и мужской сексуальной силе;

• Признавать его ум и способности;

• Уважительно относиться к его заслугам и достижениям;

• Уважать его интересы и увлечения;

• Признавать его достоинства;

• Доверять его решениям;

• Уважительное обращение к мужчине, отсутствие презрительных и высокомерных оттенков в голосе;

• Уважение к личному пространству мужчины (телефон, компьютер, ежедневник, дневник) а также к его родным и друзьям;

Нередко в семье могут быть приняты правила, свидетельствующие об уважении, например, встречать мужа у двери или, подать мужчине первую тарелку с обедом. Здесь уважение подчеркивает статус мужчины.

Много из списка можно отнести и к женщине, но есть и определенные отличия.

Уважать женщину, значит:

• Признавать женщину как отдельную и уникальную личность (она особенная, не такая как все);

• Признавать ее привлекательность и сексуальность;

• Для женщины важен правильный тон голоса, правильные и не задевающие формулировки;

• Уважение к труду женщины к ее действиям, направленным на создание комфортных условий;

• Равное по статусу отношение к женщине, женщина хочет чувствовать свое активное участие в жизни семьи;

Признаком неуважения является отсутствие внимания со стороны мужчины. Крайней степенью неуважением будет рукоприкладство, крики и оскорбления. Измена – может быть оценена не просто как неуважение, но преступление против

Для женщины понятие любовь и уважение тесно сплетены. Неуважение часто является признаком отсутствия любви. Если в семье уважают, то людям рядом комфортно, свою точку зрения высказывают легко и без опасений. Наличием уважения в семье также может свидетельствовать стабильная и высокая самооценка. Например, женщина в такой семье будет чувствовать себя любимой, а муж чувствовать главным членом семьи.

Почему в семье пропадает уважение?

Одна из причин потери уважения – неумение соблюдать территорию другого человека. Мы забываем, что даже близкий и родной человек, который сейчас рядом, когда-то был незнакомым и чужим, не воспринимаем его как отдельного человека со своими недостатками и достоинствами.

Не видим достоинств и замечаем недостатки.

Когда два человека только встретились и влюбились уважать друг друга не сложно, потому что все внимание, действия и желания направлены только на одного человека.

Влюбленные стараются стать одним целым сближаясь так, чтобы максимально друг другу открыться. И со временем границы между мной и другим человеком размываются,

может казаться, что другой человек – это моё продолжение, и я могу с ним также обращаться, как и собой.

А это значит управлять другим, что-то требовать от него, он мне теперь что-то должен. И когда влюбленность проходит, отношения приходят на новый уровень, начинаешь видеть и другие стороны любимого. У человека внезапно появляются недостатки, иногда другой делает неприятные вещи или как ему кажется, ведет себя совершенно неправильно. Из отношений уходит уважение. То, что даже допустить нельзя было себе в начале отношений, в момент влюбленности, оказывается нормальным даже спустя некоторое время. Два человека позволяют себе расслабиться и начинают вести себя так, как им захочется. Например, назвать женщину «дурой» в момент ухаживаний у мужчины и язык бы не повернулся, после свадьбы это произносится почти неосознанно.

Уважение – соблюдение дистанции и уважение границ.

Уважение проявляется в готовности и умения соблюдать границы территорий между двумя людьми.

Разреши своему любимому быть другим. Дай возможность иметь все свое – свое мнение, свои вещи, свои деньги, свое личное время, свое пространство в квартире, свои привычки.

Уважать это значит уважать и ценить чужого и чужое.

Уважение «холодное» и уважение «теплое»

Подлинное уважение – не нейтральная позиция. Уважение в семье, это единство любви и уважения, и, хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга. Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое лишает свободы, и подчас может быть опасным, ведь нет вообще никаких границ. Без любви уважение лишается души, и становится сухим соблюдением правил, формальностью.

«Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви холодно и немощно»

Джонсон Б.

Нужно не просто уважать человека, но и делать это уважение «теплым», уважать как родного человека, подчеркивая его важность в своей жизни.

И тогда уважение становится признанием: «Ты для меня важен, ты для меня ценен» и тогда уважение будет выражаться в тысяче повседневных вещей, ты начнешь обращать внимание как открываешь дверь перед близким человеком, как с ним прощаешься, как слушаешь или смотришь на человека. Уважение в семье – не банальная вежливость, оно проявляется в отношении, в теплых словах, внимании и знаках благодарности.

Про уважение границ и личной территории

Правило территории – основа Семейной конституции. В соответствии с ним все происходящее в семье делится на три территории:

• мое,

• твое,

• наше.

Семейная территория – это не только имущество, время, друзья и другие ценности, находящиеся в личном или общем распоряжении, это еще и темы (вопросы):темы личные или общие.

Общая тема касается обоих, личная – только одного.

Иметь свое, отдельное – можно. У каждого из нас есть свое личное: своя личная территория, свое личное время, свои личные вещи и дела.

Что я сейчас думаю? – Вас это не касается, это мое, личное.

Что у девушки в ее сумочке? – Это вас не касается, это ее, личное.

Куда Вася пойдет после работы? – А какое ваше дело? Это его, личное.

Твоя территория – твои заботы. На своей личной территории каждый человек берет обязанность все свои проблемы решать самостоятельно.

Если это территория моя, мне никто ничего не должен, никто не обязан решать мои проблемы.

✓Попросить можешь,

✗ Требовать и обижаться, если тебе не дали желаемого – права не имеешь.

На своей территории хозяин я, и имею право на полностью личные свободные решения.

Что смотреть по телику жене в отсутствие мужа или записывать ли утром распорядок дня – не вопрос мужа, это территория жены. Какую рубашку надеть мужу, когда он идет в магазин – вопрос его. На не твоей территории хозяин – не ты.

В хорошей семье принято обсуждать все, обсуждать можно все что угодно, но, если территория не общая, не твоя – твое мнение на втором плане. Уважай территорию и права другого.

Если вопрос касается женских дел, например вопросов по готовке, муж может высказать свое умное мнение, но не более. Если вопрос касается мужских дел, например, вопросов по работе мужа – жена может высказать личное мнение, но не дай Бог что-то больше этого.

Если это территория не моя и не общая, а твоя – давить, вмешиваться, требовать объяснений я не могу, от меня могут быть только просьбы и мягкие личные мнения. Если после обсуждения твое мнение не учли – обижаться права не имеешь. Скажи спасибо, что пригласили к обсуждению. Если территория не общая, заботиться и причинять добро другому без спроса и против его желания – нельзя. На чужой территории не хозяйничаем.

Хочешь увеличить свое присутствие в семье, бери на себя больше дел и ответственности. Больше делаешь, берешь на себя работу и ответственность – больше прав приобретаешь, становишься бо́льшим.

Можно ли потерять право на свою территорию?

Да, можно. Если ты перестаешь на своей территории себя обслуживать и навешиваешь свои проблемы на окружающих, они могут воспользоваться своим правом на приобретение прав и объявить эту часть твоей территории – общей, а то и – своей. Перестаешь заботиться и отвечать – права теряешь, ты превращаешься в маленького, каким бы ты большим ни был. На общей территории все вопросы мы обязаны решать вместе.

Как определить, чья это территория?

Обычно люди об этом просто договариваются заранее. Основания – кто чем больше хочет заниматься, и кто что больше умеет.

Например, женская территория – кухня и отношения с родственниками. Мужская – финансы и ремонт.

Часто территории моя или твоя потому, что так сложилось исторически, и без большой нужды лучше это не менять. В других случаях можно и нужно договариваться, рассматривая основания и думая о целесообразности.

Как сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим?

Хочешь сделать, чтобы вопрос перестал быть общим и стал лично твоим – возьми все заботы на себя и сделай так, чтобы никаких хлопот и неприятностей у других не было. Если кто-то вдруг недоволен, попроси другую сторону доказать, что твои действия действительно причиняют им неприятность и ущерб, а не только глюки и капризы.

Заходите ко мне!

У своей личной территории есть и обратная сторона, это ее отдельность. Тебя все уважают и к тебе не залезают, это вроде бы прекрасно, но, когда к тебе уже никто и не заходит, это иногда уже грустно. Защищая свои границы, полезно заботиться еще и о том, чтобы люди хотели к тебе заходить, чтобы ты и твоя территория были для других – привлекательны.

А еще приятнее, когда ты станешь для людей настолько нужным и авторитетным, что они будут просить, чтобы ты на них влиял: подсказывал им решения, консультировал, учил… В целом – влиял. Если люди видят, что твои влияния благотворны, они будут тебя об этом просить и – благодарить, когда ты это делаешь.

Как приятно получать отзывы на Психологос: «Влияйте, пожалуйста, на нас еще долгие и долгие годы жизни!!! Дай Бог вам здоровья!!!»

Как приятно родителям слышать от детей: «Спасибо за наше воспитание. Единственно – могли бы быть и построже!»

 Отзывы дистантников

Татьяна Шарапова

Языки уважения – ДА!!! Всегда и всюду! Мужчине просто необходимо наше уважение, это основа всех отношений.

Уважение – это признание его способностей, достоинств, согласие с ним, одобрение его действий, авторитет, признание его ценности, благодарность в глазах других людей.

Обратилась к мужу с просьбой: «Вспомнить какой-нибудь момент неуважения к нему». Вспоминал долго, через сутки ответ был таков: «Не припомню вообще с момента знакомства». На душе стало тепло и радостно, и я поцеловала мужа♡☺ Восхищаюсь своим любимым идеальныммужчиной!

_____

Елена Иванова

Когда я задала вопрос мужу по поводу того, что не так в моем поведении (и дала почитать ему задание), он мне ответил, что уже стала мудрой женой и все делаю правильно. Но после мы «откопали» одно единственное, что его напрягает, когда я говорю: «Мне не нравится…» в ремонте.

Муж: – Таких слов вообще не надо произносить, а если отвергаешь – предлагай! А если не знаешь, что предложить….

Я: – Тогда молчать!

Муж: – Какая ты у меня умная жена!!! (В глазах восхищение).

_____

Елена Киреева

В моих отношениях с мужем были моменты, когда мне хотелось указать на недочеты или дать совет, но я над этим работаю и совсем недавно муж мне сделал комплимент и сказал, что видит во мне огромные перемены, которые ему очень нравятся. Для меня теперь очень важно показывать уважение моему любимому!

 Чек-лист на неделю

☑ Мягкие интонации.

☑ Плюс – помощь – плюс.

☑ Мой Генерал, моя Королева!

☑ Позитивный переводчик.

☑ Душечка.

☑ Языки уважения.

Задание 25. «Ошибочка»

«Ошибочка!» – одно из старейших упражнений, придуманных Николаем Ивановичем Козловым в первые годы ведения Дистанции. Несколько десятилетий упражнение показывает свою эффективность! Возможно, для тебя это совсем новое упражнение, и когда ты его освоишь, оно может стать одним из твоих ключевых упражнений на все случаи самоедства и самобичевания!

Ты прекрасно знаешь:

когда ты собой не доволен, к тебе подходить опасно.

Ну и как же тогда с тобой выстраивать отношения?

Поэтому сегодня у тебя будет трудный день – сегодня тебе нельзя себя ругать. То есть совсем нельзя! Сегодня ты только хорошая или только хороший!

А поможет нам с этим справиться упражнение «Ошибочка».

Внимание! Сейчас тебе нужно будет

сказать простые фразы и сделать простые жесты.

Три фразы и три жеста. Всё это будет похоже на детское развлечение, но после того, как ты все это сделаешь, я объясню тебе смысл каждой фразы и смысл каждого жеста.

Договорились?

Допустим, ты совершил ошибку. Ужасную или не ужасную ошибку. Ты в разговоре сказал то, что говорить было ну совершенно нельзя… Как себя за это не убить? Пока никто на тебя не смотрит, делаем следующее:

1. Ручки к плечам, ладошки в стороны, лицо делаем детское, то есть довольно бестолковое. И говорим: «Ошибочка!». Бывает. «Ошибочка!» Отлично.

Поскольку мы склонны всё преувеличивать, сейчас вы этим жестом всё преуменьшили.

И это правильно!

2. После этого руки соединяются на плечи. Ты поглаживаешь себя и говоришь: «Я хорошая! (Я хороший!)». Отлично. Когда ты себя хвалишь, ты уже не можешь себя ругать. Ура!

3. После этого рука энергичная вперед, сюда же такая энергичная челюсть: «Раааботать!»

Именно через «Работать!» мы переходим к делу.

Понятно?

Итак, повторяем. Каша пригорела, ты постирала вместе белое и цветное белье, ты забыла позвонить, хотя мужу обещала, и его сильно подвела…

– Ошибочка!

Рубашки не поглажены, а мужу нужно куда-то идти.

– Я хорошая!

– Работать!

«Работать!» – это значит ликвидируем последствия наших ошибок: кашу заново поставила, мужа предупредила, с бельем разобралась. Ну и делаем выводы на будущее.

Вот так. Когда ты перестанешь себя ругать, у тебя будет нормальное настроение и ты будешь умнее.

Для хороших отношений – это абсолютно необходимо!

 Задание дня

Не меньше чем 3 раза в день сделай упражнение «Ошибочка». Если неуместно делать его вслух и настоящими руками, сделай его про себя и в воображении. Да, если у тебя есть дети, покажи это упражнение им, оно обычно детям очень нравится!

Если у тебя есть дети, супруги и просто близкие люди – то по отношению к ним тоже делаем упражнение «Ошибочка». Ребенок нахулиганил? Вместо привычного недовольства произносим «Ошибочка – ребенок хороший – работать!» (и вместе с ребенком придумываем, как исправлять содеянное). Здесь тоже не меньше 2 ситуаций из жизни.

А для продолжения такой непростой, но такой важной работы я предложу тебе помедитировать (ну ладно, поразмышлять) над следующими позициями:

«Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваюсь и я сам, и дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Если я буду не переживать о своем несовершенстве, а учиться и умнеть, от меня будет меньше вреда и больше пользы. Работать!»

Это нужно принять, чтобы быстрее двигаться вперед.

В каких случаях нужно упражнение «Ошибочка»?

Упражнение «Ошибочка» помогает избавиться от самоедства, от бесплодного грызения себя за случайно совершенные ошибки. В случае серьезных, досадных ошибок, тем более повлекших за собой необратимые и болезненные последствия, многих людей начинают мучить бесплодные переживания:

«Ну, что я не подумал? Почему я не предусмотрел? Как же я мог…» и так далее. Подобного рода переживания, переходящие в самоедство, больше мешают, нежели помогают, и с этих переживаний имеет смысл себя переключить на что-то более конструктивное.

Упражнение «Ошибочка!» – развивает умение спокойно, без внутренней агрессии, относиться к своим случайным промахам.

Для тех, кого тянет переживать, упражнение «Ошибочка» выполняет роль психотерапевтического ритуала, в котором простой текст сочетается с тремя простыми жестами.

На стадии освоения ритуала – жесты должны быть реальными, внешними жестами, а после этапа освоения, в практике использования обычно используются воображаемые, внутренние жесты.

«Ошибочка!» В чем смысл этого действия? Дело в том, что переживательной личности любая ошибка представляется безбрежной катастрофой «Ужас-ужас-ужас», идет неадекватное преувеличение. Жест Балбеса уменьшает значимость происходящего. Вы понимаете, что это Ужас, но не Ужас-ужас-ужас.

«Я хороший!» Так или иначе, важно перевести себя из негатива в позитив. Когда человек совершает ошибку, он чувствует себя «плохим»: начинает себя внутри ругать, в голове и душе возникает раздрай. А в таком состоянии от него, как правило, идет еще больше глупостей и гадостей. Поэтому важно себя успокоить, чтобы возвратилось нормальное здравомыслящее состояние.

«Работать!» Это – конструктив. Провел психотерапию, включил состояние «Я хороший», пора включаться в работу, исправлять последствия ошибки. Когда занимаешься делом, то все правильное в душе происходит само, на пустые переживания не остается времени. Нужно ли помнить о том, что произошло? Тут единого ответа нет. Если ошибка мелкая и случайная, ее лучше всего просто выкинуть из головы. Если ошибка очень серьезная и, тем более, может повториться – сделай, чтобы она не повторилась. Запомни, запиши, сделай запись в сердце каленым железом – все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла. Самобичевание тебе не нужно, а вопрос должен быть на будущее надежно решен.

Наблюдение: эти три шага (Ошибочка, Я хороший, Работать!) в полном наборе нужны в первую очередь женщинам. Мужчинам обычно достаточно последней инструкции: «Работать!»

Как осваивать упражнение «Ошибочка»

1. Начните с того, что в течение дня отмечай все ошибки, которые ты допускаешь, и фиксируй свой внутренний текст, которым ты это сопровождаешь.

Для чего?

Во-первых, тебе нужна просто цифра: Одна ошибка в день? Пять ошибок в день? Пятьдесят? Иногда тебе может казаться, что ты совершаешь ошибки постоянно, с утра до вечера, а в реальности, когда начнешь записывать, у тебя будет всего семь ошибок. А это нормально, совсем не много.

Во-вторых, у тебя вырабатывается внимание к собственному поведению, а это важно.

В-третьих, ты сможешь понять, какие ситуации чаще вызывают у тебя ошибки. Продумав это, можно часть ошибок снять.

В-четвертых, когда ты знаешь свой внутренний текст, тебе легче его изменить.

2. Выбери день, когда будешь упражнение «Ошибочка» осваивать.

Внимание: это должен быть не самый трудный день, в этот день у тебя должна быть возможность отвлекать себя на это упражнение. Пожелание – пусть рядом с тобой будут скорее благожелательные люди, которые и напомнят тебе об упражнении «Ошибочка», и не удивятся, если ты делаешь руками эти смешные жесты. А начинать лучше делать упражнение прямо с жестами.

В выбранный день поставь себе задачу: ждать свои ошибки, чтобы сразу, четко, именно в момент ошибки сделать нужные жесты и сказать нужный текст. Важно выполнять упражнение именно в момент ошибки, а для этого свои ошибки нужно караулить – ждать. Как бы желай, чтобы они у тебя произошли… – хотя специально делать их, конечно, не нужно.

3. Спокойное отношение к ошибкам других людей.

При ошибке другого человека чувствую: эмоциональное спокойствие, понимание, радость от своего понимания и спокойствия. Отсутствие претензий к человеку.

При ошибке других говорю себе: «Каждый имеет права на ошибку, это естественный процесс развития всего живого».

При ошибке других говорю тому, кто ошибся: «Всё хорошо! Всё идёт как надо! Просто убираем эмоции и переходим к делу – исправляем ошибку. Я тебе помогу.

4. Когда упражнение «Ошибочка» уже начнет тебе помогать, обязательно расскажи о своих успехах кому-то из своих друзей, кому оно также может быть полезным. Сделай этот подарок хорошему человеку! А когда ты его расскажешь, ты закрепишь это упражнение для себя. Это очень важно для внедрения отречения от самоедства на уровне привычки!

Работа над «ошибочками»

Елена Роулингс-Смит, заметка 2012 года:

Не утихают в нашей группе и моей голове размышления о широте применения этого упражнения. Не грызть себя по схеме только за случайно совершенные ошибки (рабочие, бытовые, типа «разбил кружку»)? Или можно расширить технику до любых действий, которые считаешь ошибочными (выбор профессии, замужество)?

Я для себя приняла такую формулу: самоедство за ошибки вообще нужно исключить. Если мой поступок приносит мелкие неприятности – это не стоит моих переживаний. Нужно просто принять реальность и исправить последствия.

Если когда-то мой поступок приведет к необратимым негативным последствиям, убиваться виной тоже смысл отсутствует. Внутренний текст должен быть: «Это уже случилось. Нужно сделать всё возможное, чтобы дальше всё шло хорошо. Чтобы подобное не повторилось».

Я приняла эту формулу и стараюсь следовать ей. Тем не менее, на уровне больших поступков и отношений работа над «ошибочкой» может быть длительной и творческой.

Ошибки в «Ошибочке»

В народе (среди дистантников) бытует страшилка, неверная трактовка «Ошибочки». Что человек, освоивший это упражнение, может стать бессовестной сволочью, которая гадит и не краснеет, и всё ей нипочем.

Я считаю, что в такой трактовке есть подмена тезиса, т. к. упражнение вообще не о том.«Ошибочка» направлена на то, чтобы не заниматься пустыми размусоливаниями «я плохой», не зацикливаться на прошлом, а исправлять последствия, работать над ошибками.

Порочный умысел и попирание моральных ценностей – это из другой оперы. Человек разумный априори руководствуется добрыми побуждениями. И думает, прежде, чем делает. И поэтому не делает гадостей, неразумных поступков. И если такой человек совершает ошибку, то заслуживает того, чтобы не грызть себя за неё вечно. Особенно, если предпринял шаги по её исправлению. Если сделал всё, что мог, то зачем мысленно возвращаться к ситуации и винить себя? Момент уже закончился ведь.

«Ошибочки» мужские и женские

Анализ выполнения упражнения коллегами показал очевидные различия мужского (логического) и женского (чувственного) подхода.

«Ошибочка» – тут у всех людей примерно одинаковые реакции.

А дальше начинаются вариации. Женщины в большей степени уделяют внимание блоку «Я хорошая».

• Подсчитывают по времени, сколько себя грызли.

• Письменно рассматривают варианты, на чем тут можно заморочиться.

• Прислушиваются к себе – не началось ли самоедство?

• Вводят градации – насколько сильно тут можно винить себя, чтобы это было адекватно ситуации.

• Придумывают аргументы, почему им не следует в данной ситуации самоедствовать и др. и пр. и т. д.

Мужчины (и женщины с преобладанием рационального начала) зачастую блок «Я хороший» вообще пропускают. Им эта лишняя рефлексия не нужна.

• Алгоритм: «Ошибочка» – «Работать!»

• Оценивают ущерб (в рублях, часах, количестве необходимой работы).

• Продумывают варианты решения задачи.

• Находят оптимальный путь.

• Начинают незамедлительно действовать.

При этом иногда со временем возникает переосмысление ситуации. И тогда схема становится такой:

На мой взгляд, оба варианта работы над упражнением – полезные и правильные.

Главное – девушкам не забывать, что надо «Работать!», а мужчинам – осознавать, что они – «Хорошие».

То есть, не пропускать звеньев этой мудрой цепочки.

Когда этот навык встраивается, жизнь становится еще более радостной и продуктивной.

Успешной работы над «Ошибочкой»!

 Отзывы дистантников

Анонимный Автор

За неделю очень продвинулась и в восьми из десяти случаев получалось моментально отслеживать изменения состояния, осознавать причину и пресекать негативное отношение к себе и другим. Выхожу из состояния «самоедства» в течение 1–2 минут. По результатам недели, была в кино с попкорном!

Примеры и ситуации:

1. Потеряла карточку метро, где было 17 поездок. Шла и думала: «Какая же я растяпа, дубина, тупица! Опять в карман джинсов карточку сунула! Сколько же можно терять эти проездные!» Потом сказала себе: «Ну ладно, бывает, не страшно!» Но через три минуты опять начала: «И, все-таки, как так можно!» И так несколько раз по кругу, пока резко не остановилась и не сказала себе: «Стоп! Что тут происходит!))) Где волшебное упражнение?!» Проделала «Ошибочку» и на этапе «работать» решила, дала себе обязательство, что с этого момента, сразу после покупки проездных карточек, я буду незамедлительно класть их только в портмоне.

2. Негативная эмоция на спорте (спросила себя «Что сейчас происходит? Я злюсь! Почему? Я раздражена! А зачем я сейчас выбрала эту эмоцию? Чтобы не чувствовать себя виноватой, плохой, чтобы защититься, потому что причина раздражения – спешка, дерганье, я ведь на 5 мин вышла позже запланированного и соответственно опоздала)». Результат: после проделанного упражнения, конструктивный вывод: в следующий раз выходить раньше и чувствовать себя спокойно.

3. На неделю запланировала заниматься английским час в день. В среду не потратила ни минуты на занятия и начала себя винить, ругать и стыдить за невыполненный план. Проделала упражнение и приняла решение: внимательнее составлять план, чтобы не устраивать цейнот.

_____

Татьяна Дмитриева

Задание «Ошибочка». Привезла из деревни стиральную машинку, ни с кем не посоветовавшись. «Она очень рабочая», – сказала мама. Все работает – сказал отец. Дома отсоединили старую, пришлось ее разобрать, так как она из-под лестницы не хотела выходить, пришлось даже подпилить ступени у лестницы. Втащили ее, подключили. И… вуаля. У нее плохо закрывается дверь, поэтому она просто не включается, даже нет возможности проверить ее дальнейший потенциал. Минута молчания. Близкие смотрят на меня. Я разглядываю отпиленные ступени. И, конечно, практикую спокойное присутствие. В голове формируется речь защиты. Так, ответственность, как обычно, хочется переложить на других. Но! Обнимаю себя – Ошибочка! Не спорю ни с кем, предлагаю выход – стирать руками. Не поддерживают. Когда эмоции у близких улеглись, решаем, что делать. Только что был мастер, сказал, что можно отремонтировать обе машины. Эх, ступени обратно не вернуть!

_____

Марина Ридер

Упражнение «Ошибочка» было моим любимым на Дистанции, я сегодня с интересом наблюдала, будет ли у меня проявляться самоедство. Но оно совсем не хотелось вылезать, я уже свыклась с состоянием, что я хорошая☺. Просто продолжаю эффективно работать дальше. И вот телесные поглаживания я применяла сегодня с удовольствием снова, хвалила себя и говорила много приятных слов! По отношению к другим, пришлось Ошибочку применить несколько раз. Коллега ленилась сегодня – она хорошая, работаем! Техники не починили одну деталь, тоже хорошие – работаем! Дальше!! Преподаватель по йоге опоздала, опять ничего страшного – она же хорошая☺!

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

Задание 26. «Не ругаемся!»

А сегодня мы вообще не ругаемся. «Ну, – скажешь ты, – тоже мне задание! Я и так уже совсем не ругаюсь! Позитивный переводчик делаю, Солнышко держу, восхищение с инструкциями делаю. Чего вам еще?». Э-э, скажу я тебе, это, конечно, хорошо и даже отлично. Но – маловато будет!

Позитивный переводчик ты делаешь, только если человек рядом с тобой говорит, Солнышко ты только на людях, восхищение с инструкциями у тебя на любимого нацелено… Да? А когда ты сам с собой, ты не ругаешься? Сам на себя – никогда не ругаешься? Внутри себя, на других – тоже никогда не ругаешься?

Я не знаю. А ты – проверяй!

Кстати, как в этот момент дела с осанкой и улыбкой? То-то же! А ещё вспомни самое первое упражнение из этой книги. «От защиты к обучению» называется. Вперёд!

 Задание дня

Ловить себя на негативных мыслях и заниматься полезным спортом, а именно приседаниями. То есть, как только про кого-то плохо подумал…

«Что, сложно было за собой тарелку после завтрака на кухню отнести? И не доели – вот куда мне это теперь девать?

Снова дети кричат друг на друга. Господи, когда они повзрослеют?

Ушел, не попрощался… Раньше улыбался, целовал на прощание, а сейчас привык и ему уже не до меня. Я стараюсь, а никто этого не замечает. Эх, какие все неблагодарные!

Ну вот кто в подъезде так накурил? Убить готова!

Что за придурки все стены домов разрисовали?

Ну, и государство у нас…»

– то сразу за каждую плохую мысль вы улыбаетесь и приседаете 5 раз.

Если не помогает – то 10 раз. А ещё каждую плохую мысль переделывай во что-то позитивное…

Да, тут нужно будет постараться, но ты же талантлив – справишься?

Итак, мы не только не ругаемся, но вообще ни о чем и ни о ком не думаем плохо!

Еще, подсказываю:

на случай критики себя у тебя есть упражнение «Ошибочка!»,

на случай критики других есть «Плюс – помощь – плюс»,

а на все остальные случаи вспоминай упражнение «Благодарность».

Как же хорошо, что у меня все это есть! Как же мне все это помогает! Спасибо, от души!

О том, как управлять своим мышлением

Как и любой процесс, свое мышление нужно настраивать. Думать любят не все, не всякое мышление идет во благо, иногда думать бывает вредно.

Нужно ли когда-то в принципе отключать своё мышление?

Техника «Остановка внутреннего диалога» имеет своих сторонников, однако, хорошо поставленное мышление обычно – радость, а не помеха.

Нередко встречается мнение, что голова мешает чувствам, что использование схем убивает спонтанность и непосредственные переживания. Это не совсем так, многое зависит от качества схем, уровня их освоения и задач, стоящих перед человеком.

Развитый человек умеет управлять своим мышлением.

Задач для такого управления множество: голову нужно уметь вовремя включать, уметь думать когда-то более позитивно, когда-то более конструктивно, следить за логичностью своих мыслей, уметь использовать специальные формулы мышления для решения тех или иных ситуаций, а иногда голову лучше выключать вовсе.

Управление собственным мышлением связано как с развитием самого мышления, так и с развитием других высших психических функций, в первую очередь, с развитием внимания и воли.

Например, как избавляться от назойливых мыслей?

Если хорошие назойливые мысли крутятся вокруг нужного и крутятся правильно, избавляться от них не нужно. Наверное, речь идет о том, что назойливые мысли – пустые, глупые и негативные, да? Это может быть самоедство, это может быть желание кому-то отомстить, это может быть воспоминание об обидах, это может быть просто глупая привязчивая песенка… Тогда – не нужно тратить время и силы, чтобы от этих мыслей избавляться.

Вместо этого полезно:

1. Внутреннее определиться, как же в сложившейся жизненной ситуации думать правильно: позитивно, конструктивно, ответственно.

2. Занять себя нужным делом. Мысли туда и пойдут!

3. Начать напевать что-то веселое и бодрое, чтобы создать нужный позитивный фон.

И скоро все будет – отлично!

Обязательные слова в каждую семью

Автор: Павел Зыгмантович

Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией.

Честно, не разыгрываю.

Я владею самой настоящей магией, без дураков. Эта магия позволяет сохранить любовь даже через десять, даже через пятнадцать лет совместной жизни.

Даже через восемьдесят.

Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Эта магия улучшает отношения между мужем и женой, между любимым и любимой. Даже между детьми и родителями.

Это магия, но она доступна всем людям.

Я поделюсь с вами своим знанием.

Всё просто.

Вечером, засыпая, возьмите мужа (жену) за руку и скажите: «Хорошо, что мы вместе».

Скажите: «Я рад, что мы поженились».

Скажите: «Я рада, что выбрала тебя».

Скажите: «Я рад, что именно ты – моя жена».

Скажите: «Я счастлива возвращаться каждый вечер именно к тебе».

Скажите: «Если бы у меня был выбор, я бы выбрал снова – тебя».

Скажите что угодно в этом духе. Найдите фразы, которые будут близки лично вам. Пусть они буду изящны, косноязычны, странны и остроумны – главное, чтобы ваши слова любви были искренни.

Найдите эти фразы – и скажите их вашему супругу.

Скажите их своим детям (с разумной поправкой, что это дети). Научите детей говорить вам эти фразы. Благодарите их, если они говорят такие фразы без вашего обучения.

Можете не ждать ответа. Просто скажите, и засыпайте.

Утром всё изменится. Это же магия.

Слышу, слышу – кто-то сейчас закипает внутри себя. Мол, как можно говорить «я рад, что живу с тобой» этой дуре, которая не готовит тебе завтрак. Или этому толстобрюхому орангутану, который третью неделю не может вынести ёлку.

Слышу, слышу…

Вот что я скажу – попробуйте. Найдите в себе силы, вспомните, что когда-то вы думали о супруге по-другому, и скажите «и всё-таки я хочу жить с тобой».

И утром у вас будет завтрак. И ёлка отправится на помойку. Просто потому, что вы сказали волшебные слова.

Делайте так хотя бы раз в неделю, и услуги психолога вашей семье никогда не понадобятся.

 Отзывы дистантников

Ольга Брезгина

Побухтеть, покритиковать, поругаться – мое все в пределах дома. Давно думаю о том, почему к посторонним людям мы относимся гораздо бережнее, чем к своим близким. Только на 3 день с момента выполнения этого задания у меня получилось обойтись без какого-либо негатива, причем ситуация была непростая – оба с сыном не выспались с утра. Но несмотря на это, я его настраивала на отличный день, сама была Солнышком и в итоге – утро прошло отлично, сын всё успел и в бодром настроении ушел в школу. Я молодец! ☺ Даже одно только утро без какого-либо напряга – уже успех!

_____

Алексей Тюрин

Раньше я любил покритиковать кого-то, от этого пользы было мало. Сейчас стараюсь и учусь правильно критиковать себя, через Плюс – Помощь – Плюс, через Ошибочку и здоровую рефлексию. Бывает, что кто-то попытается вывести меня из себя, но тут я вспоминаю позитивный Переводчик и про фундаментальную ошибку атрибуции, и ситуация для меня проясняется и ругаться не хочется.

_____

Елена К.

Задание замечательное, мне казалось, что и правда, я уже не ругаюсь, ан нет, приседала сегодня 2 раза со счастливым лицом☺. Мега упражнение для самоконтроля и приучения себя ко внутренней экологии!

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

☑ Не ругаемся.

Задание 27. «Мужчины плохо переносят неуважение»

Не все мужчины достойны уважения, но это не отменяет очень важного факта:

если мужчина чувствует к себе неуважение, он чувствует себя очень плохо.

А от этого будет плохо всем.

Помните фильм «По семейным обстоятельствам» 1978 г.?

Там был момент, когда из роддома выписывается молодая жена, родившая ребенка. На выписке присутствуют друзья, муж и теща. И вот, новоиспеченные мама и папа выходят из дверей родильного отделения. Отец спокойно несет на руках младенца. Следом идет счастливая мать, а за ней семенит теща и командным тоном раздает указания, как нести ребеночка: «Осторожно, не уроните! Игорь, ну как вы держите неуклюже. Надо же таким уродиться! Пустите! Не умеете!» Забирает у отца ребенка и дальше несет его как священный Грааль, предварительно пихнув чуть ли не в лицо мужчине свой портфель.

Далее они подходят к автомобилю. Зять открывает дверцу авто, чтобы теща с младенцем сели на переднее сидение. На что новоиспеченная бабушка говорит: «Нет! Нет! Нет! Это самое опасное место! Садитесь вы сюда». Сама садится с дочерью и внучкой на заднее сидение, сказав: «Лидочка, закрой окно, а то девочке надует». Кто-то из гостей хочет сесть в машину (тем более что место есть), в итоге слышит: «Нет! Нет! Нет! Девочке нужен воздух». Уезжают.

В этом эпизоде из фильма видны, к сожалению, очень знакомые многим вещи.

 Задание дня

Обсудите, что можно сделать, чтобы в ваших отношениях ничего подобного не было.

В отчёте напиши свои мысли и решения.

Договоритесь с любимой/любимым, где территория общая, а где личная (подробнее о границах и личной территории читайте в главе ниже).

«Мужчины плохо переносят неуважение»

Для начала – ещё раз вспомни упражнение «От защиты к обучению». Сейчас будет статья, которая вызывает у многих внутренний протест и «праведное возмущение». Но женщины, которые приобрели привычку жить с мужчинами по этим правилам, понимают, насколько это полезно и выгодно! Поначалу непросто, но в перспективе долгосрочных отношений с достойным мужчиной – Бесценно!

По воспоминаниям, генерал-лейтенант Алексей Иванович Ветров дома был очень спокойным и не очень заметным человеком. Дома правила его жена, Ирина, донская казачка по крови и по характеру – горячая и живая, она всегда создавала вокруг себя какой-то вихрь и легко оказывалась в центре любой компании. Но вдруг Алексей Иванович ее тихо позовет, скажет ей несколько негромких слов, и она отреагирует мгновенно: «Да, милый, конечно. Сейчас все поправим!». Ирина знала, как относиться к своему мужу. Алексей Иванович – боевой офицер, четырежды ранен во время Великой Отечественной войны, строил ядерный полигон, создавал ядерный щит нашей страны…

Счастливые семьи живут просто, в хороших семьях между мужем и женой есть и любовь, и уважение.

Муж приходит домой с работы – жена торопится его встретить, а ужин уже готов. Это и любовь к мужу, и уважение к нему. А муж принес ей и зарплату, и цветы, и обнял ее родную, и признался ей в который раз, как она ему нужна, как он ее ценит, какая она у него чудесная и милая. Это и уважение к жене, и любовь к ней.

Это задание для хороших семей, где супруги могут и хотят делиться знаками любви и уважения. Иногда мы любим друг друга, а как это выразить – не знаем.

Если, дорогая женщина, ты когда-то очень хотела передать любимому, как он для тебя дорог, как ты его любишь и ценишь, то здесь ты найдешь много полезных и простых подсказок.

Если, уважаемый мужчина, ты когда-то хотел объяснить любимой женщине, как ей любить тебя правильно, ты найдешь здесь подходящие для этого формулировки.

Первое, что нужно знать: женщинам важнее чувствовать любовь, а мужчинам важнее уважение.

Это не значит, что женщинам не важно уважение, а мужчины не нуждаются в любви – это не так, но разница между мужчинами и женщинами здесь есть.

Как писал Василий Осипович Ключевский, «Мужчины любят обыкновенно тех женщин, которых уважают; женщины уважают мужчин, которых любят».

Женщины начинают жаловаться на недостаток уважения к ним, когда чувствуют недостаток любви, при том, что прощают некоторое к себе неуважение, когда чувствуют искреннюю и горячую любовь мужчины.

Мужчины же «повернуты» на уважении: если мужчина не уважает женщину, то, как бы ни была она для него желанна и привлекательна, его чувства к ней долговечными не будут. С другой стороны, если мужчина чувствует настоящее уважение к себе, он скорее спокойно отнесется к отсутствию горячей любви жены в его сторону, но если он заметит с ее стороны неуважение, с его стороны легко могут возникнуть претензии «Ты меня не любишь!».

Второе: языки любви и уважения – разные.

В сексе, в страстном эротическом порыве легко можно разглядеть любовь, но никак не уважение. Когда женщина с теплой жалостью смотрит на своего приболевшего мужа, в ее взгляде легко читается любовь, но многих мужчин это бесит: «Не надо меня жалеть и относиться ко мне, как к больному!». Для мужчины это – неуважение.

И третье – любовь может быть «ни за что» и «несмотря на…», настоящее уважение только заслуженное.

Если какого-то мужчину не уважает жена, ему стоит спросить себя: а чем я заслужил это уважение? Мудрая женщина может иногда дарить мужу уважение авансом, но общее правило остается: мужчина уважение к себе должен заслуживать реальными делами.

Если же женщина, а конкретно жена, хочет, чтобы ее любимый и дорогой муж видел и чувствовал к себе ее уважение, ей нужно знать некоторые значимые вещи. Они неочевидны, в школе их не проходят, по жизни они приходят к женщинам с опытом, и иногда слишком поздно.

Язык уважения для мужчины достаточно прост и понятен. Это –

☆ 1. Уважение к его власти.

Уважающие себя мужчины считают обязательным, чтобы все важные вещи жена с ним обсуждала, и очень резко реагируют на любые моменты, когда с ним что-то не согласовано. Если ей звонит подруга: «Пойдем в субботу на выставку?», лучше подойти к мужу и посоветоваться. А ситуация: «Ой, а я уже договорилась с подругой!» легко может вызвать лишний скандал. Наверное, оно того не стоит.

Женщине важно, когда в мужчине есть всегда защита и опора. Но тогда это нужно развернуть и в обратную сторону: в любой ситуации жена всегда на стороне мужа. Если он был не прав, пусть это будет обсуждение позже и в формате не критики, а желания его понять.

Может быть, на твой взгляд, он слишком жестко наводил порядок дома, когда дети расшалились: все в слезах и на нервах. Возможно, он был не прав, но сейчас нужно сказать: «Дети, папу надо слушаться!», а с папой поговорить попозже, уже без детей. Насколько он прав – разберетесь не торопясь, и разобраться будет легче, если вначале ты спросишь его, что он сам думает по поводу происшедшего: считает ли он сам свои действия удачными и ждал ли он от тебя какой помощи.

Рядом с настоящим мужчиной женщине живется уютно. Это мужчина надежный, любящий, заботливый и работящий, приносящий домой деньги и всегда готовый помочь жене дома. Настоящий мужчина – мечта для женщины, но в ответ за это такой мужчина ждет, что его уважают. То есть – слушаются.

«Родная, нам уже пора выходить. – Да, дорогой, извини: все, я иду». И действительно оставила все другие дела, сразу встала. Муж позвал – нужно идти.

Настоящий мужчина ожидает, что в ответ на его распоряжение по делу жена все делает сразу, без споров, обсуждений и комментариев. Для большинства мужчин, прошедших армию, это не самоутверждение, а естественный способ жизни: «Сказано – сделано!». Трудность в том, что мужчины не всегда понимают, как это бывает сложно для женщины. Она готова сделать, но не мгновенно, не как в армии, а в удобный момент. А для мужчины такое промедление – неуважение к нему.

Пойми, такая естественная твоя фраза «Я сейчас!» для мужчины – это красная тряпка и вызов. Ты на самом деле просишь его: «Ну подожди минутку, мне очень нужно это доделать!», а он слышит в этом другое: «Не командуй!» и расценивает как неуважение к себе.

Для мужчин «Сказано – сделано!» означает «Команда выполняется немедленно».

Поэтому, если вопрос не принципиальный или, тем более, это уже обговорено, то пусть так и будет: «Он сказал – я сделала». Сразу.

Ты ещё помнишь про упражнение «От защиты к обучению?». Отлично!

С другой стороны, зачем, например с утра выезжать без завтрака, как хочет муж, если все равно в дороге придется останавливаться и есть где попало? Да, это лучше обсудить, но в какой форме? Вначале – общее согласие, после этого просьба еще раз подумать: «Родной, мы все сделаем так, как ты скажешь, и выедем вовремя. Можно одну минуту на подумать вместе?» – Он скажет: «Можно!», вот после этого можно обсуждать.

Повторим ещё раз: если ты уверена, что в данном конкретном случае спешка не оправдана и пару минут ничего не решают, то тогда в ответ на команду мужа ему можно сказать: «Да, конечно. Скажи, а вдруг можно через пару минут, мне хотелось бы убрать со стола?». Скорее всего, он ответит спокойно «Да!», и тогда все нормально. Но если вдруг он говорит: «Пожалуйста, сделай сейчас!», то действительно его просьбу нужно выполнить прямо сейчас. Сразу встать и сразу сделать. А потом обнять его и сказать: «Ты мой милый!»

Зачем? За что? – А просто в этом случае в следующий раз он будет говорить мягче и меньше командовать.

☆ 2. Уважение к ценностям мужа.

Настоящий мужчина – человек с достойными ценностями, и если ты любишь его, то естественным образом уважаешь то, что так дорого для него. Его работа, его нравственные убеждения, его политические взгляды – это для него не детские игрушки, это его сердце и его продолжение. Уважение к ценностям мужчины – это уважение к нему самому. Ты не обязана разбираться во всех делах мужа, но, как умная женщина, – никогда (даже в ситуации трудного конфликта) не позволяй себе отзываться о ценностях своего мужа неуважительно.

Напротив того, чем больше ты будешь интересоваться, тем, что дорого ему, тем больше будут укрепляться ваши отношения.

Самый яркий и предельный вариант такого поведения – это поведение чеховской Душечки. Если Душечка замужем за Кукиным, все ее душа – в делах театральных, когда за Пустоваловым – для нее нет ничего важнее торговли лесоматериалами, если же она живет с полковым ветеринаром, ей уже кажутся очень важными вопросы чумы рогатого скота…

Замечу: полностью растворяться в интересах мужа также неверно, лучше всего, если ты разделяешь все ценности мужа, но имеешь при этом и свои интересы.

Мужчинам неприятно, когда кто-то заходит на их территорию. Пожалуйста, не наводи порядок на столе мужа, не выбрасывай его вещи и не комментируй его привычки, если эти привычки ему дороги.

Его привычки – это он. Впрочем, если ты вначале поговоришь и выяснишь, что некоторые привычки ему самому не нравятся, и он рад был бы твоей помощи, чтобы от них избавиться, – ситуация проще. Предположим, его склонность вечером плотно поесть тяготит его самого, тогда вместе подумайте, в чем могла бы быть твоя помощь. Настоящий мужчина со всем справится сам, тебе нужно будет только восхищаться его выдержкой и настойчивостью.

Один из самых трудных вопросов – это вопрос веры. Есть люди атеисты, есть верующие, а среди верующих множество разных конфессий. И что делать здесь? В большинстве традиционных религий: и в православии, и в исламе, если жена уважает ценности мужа, она придерживается веры мужа. Если ты выбрала быть верующей, то это у верующих так принято. Если же у мужа светское мировоззрение, то уважающая мужа жена не будет детей воцерковлять, если мужу важно сформулировать у детей научный склад ума, жена не будет рассказывать детям о приметах и суевериях.

Всегда ли будет все так строго? Конечно, нет, поскольку и это определяется верой мужа. Если муж верит, что жена может верить во что-то свое – значит, она может верить во что-то свое. Если же для мужа принципиальны его взгляды и ценности, то единственный вариант нормальной семейной жизни – принять его взгляды и ценности.

☆ 3. Уважение к уму мужа.

Женщины большинство вопросов решают или на уровне здравого смысла, или прислушиваясь к своему сердцу, а мужчины все решают или силой, или головой. Последнее, наверное, все-таки лучше, особенно если мужчина умный.

Ум мужчины возбуждает женщину порой так же, как его запах и решительность.

Тем не менее, жить с умным мужчиной тоже бывает непросто. Решая вопросы, такие мужчины теряют чувство юмора и требовательно хотят, чтобы с ними разговаривали исключительно разумно. Такие умные мужчины требуют от женщин убрать ненужные чувства, ненужные долгие предисловия и говорить ясно и по делу: о чем идет речь, что ее беспокоит, что она предлагает и почему. Вот это – тезис, вот это – аргументация. Это – язык мужчин, большинству женщин так говорить трудно. Может быть, именно поэтому, когда жена справляется со своими чувствами и разговаривает с мужем именно так, мужчине это так дорого? Именно тогда он чувствует к себе настоящее уважение?

Вот образец поведения, которого так ждут мужчины:

в разговоре по делу жена не увлекается, долго не говорит, во всех важных местах спрашивает: «А ты как думаешь?»

Обрати внимание: она отвлеклась от своих мыслей и чувств, она вспомнила о муже и спросила его мнение.

Он наконец почувствовал, что его мнение ей важно.

Когда муж начал говорить, мудрая жена его выслушивает и не перебивает. Высказывая свои соображения, она формулирует их скорее мягко, без категоричности, а выражает чувства только те, за которые муж будет ей благодарен. Да, это не всегда просто, верно, далеко не все мужчины этого заслужили: но женщина любит своего мужчину, ей хочется найти те слова и формулировки, которые будут его радовать.

Рядом с умными мужчинами очень важно уметь сдерживать свои чувства. При обсуждении трудных вопросов женские слезы мужчин только дергают и раздражают, и чтобы этого не происходило, нужно уметь отключать ненужные переживания, говорить только спокойно и разумно. Действительно, переживания мало помогают поиску решения, а мужчина будет тебя больше ценить.

Напомним: «Мужчины любят только тех женщин, которых они уважают».

☆ 4. Уважение к усилиям и времени мужа.

Если муж – не бездельник, то мудрая жена его зря, по пустякам, не отвлекает. Она не беспокоит его, когда он занят важными делами. Это не шутка: многие мужчины работают дома, и если он сейчас занят, то на мелочи отрывать его действительно не следует. Часто мужчине самому хочется и подвигаться, и поговорить с женой, и ей помочь, но если он сейчас занят или ему нужно просто побыть одному, то лучше подождать или самой сделать то, с чем ты сможешь справиться.

Женщинам нужно понять, что настоящий мужчина – существо деятельное, и

все, что говорит ему жена, он встречает внутренним вопросом: «Что я в этой ситуации должен сделать?»

Да, женщине хочется поделиться; да, для женщины совершенно естественно рассказать о том, что у нее на душе, тем более что ее тяготит – во время этого она освобождается от того, что ее тяготит. Ей кажется, что выслушать и посочувствовать – это просто и естественно!

Однако для мужчины это не так. Настоящий мужчина заряжен на дела, поэтому женщинам нужно следить за собой и не рассказывать ему про проблемы, с которыми непонятно что делать. Когда мужчина слышит рассказ о проблемах, он воспринимает это как вопрос к себе: «Что ты сделаешь для того, чтобы это решить?», и

если не понимает, как это решается, то чувствует себя не в своей тарелке, неполноценным и просто не-мужчиной.

Благодарность – КЛЮЧ к уважению мужчины.

Мужчине важна благодарность к нему за его усилия, и если ты его любишь, тебе несложно будет когда-то лишний раз (или не лишний?) вспомнить, что он для тебя делал и сделал, и сказать ему за это душевное спасибо. Да, на прошлой неделе он был уставший, но отвез тебя на дачу и там очень помог. Спасибо! Для мужчины – это очень серьезный знак уважения к нему.

У каждого бывают неудачи. Мужчины не показывают, как они это переживают, но в таких случаях не стоит верить его видимому спокойствию. Мужчина оценит, если ты поддержишь его в трудной ситуации и обойдешься без упреков: если он поймет, что ты сумела себя сдержать, это говорит ему о том, что ты его уважаешь.

Ну и вечный вопрос денег. Любящему мужчине приятно приносить домой деньги и давать их жене: «Родная, справишься их потратить?», при этом мудрая жена не тратит деньги мужа впустую, она знает, что деньги зарабатываются большой работой, и ценит труд мужчины, который заботится о ней и семье. Это – уважение к мужчине.

☆ 5. Уважение к порядку, который поддерживает муж.

Женщине достаточен лад, мужчине важен порядок: продуманные правила, которые были установлены им (или им вместе с женой). Мужчины любят устанавливать свои правила, и, если жена его правила поддерживает, он чувствует к себе уважение.

Почему бы тебе лишний раз не спросить мнение мужа, как правильнее поступить?

Чем мудрее женщина, тем чаще она советуется со своим мужем.

В ответ на это мудрый мужчина поддерживает жену в ее решениях и не лезет на территорию жены без необходимости. На общей территории супруги решают вопросы совместно, но если договориться трудно, то решение принимает глава семьи – муж.

Когда уважение взаимно, когда муж и жена – партнеры, все общие семейные вопросы обсуждаются вместе. Тем не менее при любых обсуждениях есть вопросы, где у мужа и жены всегда будут некоторые разногласия.

Например, во взглядах на воспитание детей женщины обычно мягче, мужчины строже,

у женщин любовь к детям чаще безусловная («Я люблю тебя таким, какой ты есть!»,

мужчины требовательнее («Если ты мой сын, учись быть мужчиной!»).

Что делать в таких трудных случаях?

С одной стороны – продолжать разговаривать и искать взаимопонимание, с другой стороны – принять право мужа на принятие самых важных семейных решений.

Почему? Потому что

настоящие мужчины по-настоящему участвуют только в том, с чем они согласны.

И если у тебя настолько чудесный муж, что вопросы воспитания детей для него важны (это не так уж часто встречается), то в случае серьезных разногласий жене разумно принять позицию своего мужа.

Чтобы мужчина действительно участвовал в воспитании детей, ему важно видеть, что дети растут так, как хочет он. В других случаях мужчины начинаютсамоустраняться от воспитания детей, а это нежелательно.

Мама для ребенка – источник жизни, папа – закон, и отец в семье, как источник закона и порядка, в семье необходим.

Еще одно важное обстоятельство:

мужчинам нужно все проговаривать словами.

Когда общаются женщины, для них естественно просто слушать, чувствовать, переживать и делиться тем, что у нее возникло в душе в ответ на то, что она услышала. Женщины часто понимают все с полуслова, и лишние слова им не нужны. А мужчинам нужно все проговорить словами – и четко.

Милая женщина, если муж тебя о чем-то всерьез попросил, ему важно удостовериться, что просьба услышана именно так, как он ее сформулировал, и будет выполнена тогда, когда он ожидает.

Поэтому, если ты услышала просьбу мужа: отнесись к ней в том формате, который ожидает мужчина:

отозвалась, повторила (может, даже записала!) – и сделала.

А когда сделала – сказала об этом.

Все, мужчина удовлетворен, потому что к его словам ты отнеслась с уважением.

«Вслух соглашаюсь, делаю по-своему!»

Некоторые женщины придерживаются тактики: «Я мужу не возражаю, вслух с ним соглашаюсь, но делаю все по-своему». В этом есть своя житейская мудрость, это лучше, чем постоянные возражения и препирательства.

Однако в парах, где люди по-настоящему любят друг друга, есть не только дипломатия, но и честность, и если супруги о чем-то договорились, то теперь этот порядок соблюдают оба.

У женщин более легкое отношение к договоренностям: «Ну, договорились. Обстоятельства же меняются?», но мужчины устроены по-другому, и для него это не новые обстоятельства, а нарушение договоренностей и неуважение к нему.

Понятно, что договоренности нужно выполнять, но это не всегда легко. Вот вы договорились гулять каждый вечер или ходить в субботу на фитнес, но вечером диван шепчет «Расслабься», а в субботу настроение не то, и дел много. Если тут ленится и «сливает» мужчина, то это, как ты понимаешь, не вполне мужчина, а если ты раз за разом саботируешь спортивные инициативы мужа, он не понимает, что ты устаешь, а воспринимает это как неуважение к нему. Что делать? Выполнять, что договорились. Муж сказал: «Идем!», значит – улыбнулась и идешь. А по дороге можно переговорить о чем-то более гибком на будущее.

Если же вы о чем-то важном договорились и договорились всерьез, а потом ты нарушила договоренность, – не сердись, что ты можешь быть наказана. Если мужчина отвечает за семью в целом, он обязан поддерживать в ней порядок, то есть при необходимости использовать санкции. Важно: отличие разумного главы семьи от самоутверждающегося самца в том, что все эти санкции в случае серьезного нарушения с его стороны могут быть применены и к нему.

Настоящий мужчина гордится своей женщиной, если она его не боится, а уважает – и себя, и его.

☆ 6. Уважение к силе и статусу.

Женщинам очень хочется слышать слова, в которых мужчина выразит им свое восхищение. Мужчинам тоже нужны слова, они тоже хотят слышать восхищение собой, но

мужчинам нужно восхищение другое: то, которое говорит о их заслугах, достижениях и превосходстве, об их уме, силе и статусе.

Раньше это называлось «славословием» и нравилось мужчинам всегда.

Джон Грэй^[3]:

«Точно так же, как женщина нуждается в преданности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Восхищаться мужчиной – значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и другие, так называемые старомодные, добродетели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приобретает достаточно уверенности, чтобы преданно посвятить себя женщине и обожать ее».

Мужчины – это воины, если хотите – вояки, они любят побеждать и хотят всегда быть первыми. С этим бывает трудно, но это вызывает уважение и в любом случае это нужно учитывать.

Если женщина будет подчеркивать, что ее муж – победитель, ее муж – первый, его сердце будет с нею.

Сюда же житейские мелочи: когда муж приходит домой, он претендует на внимание в первую очередь к себе. Это значит: отвлекитесь от других дел, быстро идите к нему навстречу, лицо радостно светится, глаза внимательные, ты готова его и покормить, и выслушать. Когда он сел за стол, именно ему первое внимание: мужа нужно покормить в первую очередь, дети подождут.

Это непривычно, но именно так и должно быть.

Принцип: «Все лучшее – взрослым, муж – глава семьи, муж на первом месте» – выстраивает в семье крепкие и разумные отношения, многие воспитательные вопросы в так устроенной семье решаются проще, сами собой.

К сожалению, во многих семьях дети хотят как можно дольше оставаться детьми, продолжают «играть», даже повзрослев, потому что в их семье был принцип: «Лучшее – детям». Они не хотят даже становиться родителями – ведь детьми быть выгоднее!

Принцип «Всё лучшее – взрослым» позволяет сделать так, чтобы дети стремились стать взрослыми, умными и ответственными. Чтобы они хотели заводить семьи, стремились быть достойными. Ведь только тогда они почувствуют себя настоящими хозяевами жизни, главой своей стаи, как и было заложено в их воспитании.

Если мужчина хочет поговорить и выговориться, его нужно выслушать, даже если сейчас идет сериал и требуют внимания дети. Если в постели мужчина ждет секса, а вы в задумчивости – дай ему секс: скорее всего, потом ты не пожалеешь, а для мужчины, в его мировосприятии, это тоже момент уважения к нему.

В некоторых вопросах ты разбираешься лучше мужчин, но мужчины очень не любят, когда им на это указывают. Пока мужчина не попросит, не стоит учить его, как лучше ему чистить его ботинки или, тем более, как должна стоять его машина на стоянке: это не просто неуважение к нему, это покушение на его статус. Старайся не вмешиваться в его жизнь и не поправляй его, даже если он неправ. Не подсказывай, когда не просят. Не помогай, пока не обратился.

Если он налетит на собственную ошибку, для него это нормально, но, если ты укажешь ему на его ошибку, это может окончиться для вас обоих достаточно печально.

Для женщины пожалеть – это выразить любовь и теплоту. Для мужчины пожалеть – это унизить его, зафиксировав его в слабости и беспомощности. Не совершай подобной ошибки и не жалей мужчину: вместо этого всегда демонстрируй непоколебимую уверенность, что рано или поздно он со всеми трудностями обязательно справится.

И, пожалуйста, будь аккуратнее с уменьшительными наименованиями: мужчины обычно не любят, когда к ним обращаются, как к маленьким. «Лапуся», «Котик» и покормить с ложечки – иногда под настроение может и пройти, но это как розовые бантики: девушек радуют, мужчинам это не идет, а когда-то и вызывает у них раздражение. Со временем они привыкают и их это греет, но это приходит не сразу. Как и во всем, тут нужно терпение.

Итак, помним:

Женщинам важна любовь, мужчине важно – уважение.

Если жена своего мужа любит и уважает, то все написанное в этой главе для нее легко и естественно. Потому что рядом с ней – настоящий мужчина, самый достойный мужчина на свете!

Из книги Фарида Закарии. «Будущее свободы».

«Среди множества отклонений фильма «Титаник» от подлинной истории одно особенно важно.

В кино, когда корабль тонет, пассажиры первого класса пытаются забраться в спасательные шлюпки, число которых ограничено. Только решительность закаленных моряков, которые с оружием в руках отгоняют плутократов, цепляющихся за борта лодок, позволяет попасть туда женщинам и детям.

По рассказам выживших в той катастрофе, на самом деле представители высших классов практически без исключений соблюдали правило «сначала женщины и дети». Об этом неопровержимо свидетельствует статистика.

В первом классе были спасены все дети и почти все из 144 женщин (за исключением пяти из них, причем трое сами предпочли умереть вместе со своими мужьями), а 70 процентов мужчин погибли.

Во втором классе, которым также путешествовали хорошо обеспеченные представители различных профессий, были спасены 80 процентов женщин, а 90 процентов мужчин утонули.

На «Титанике» мужчины из списка пассажиров первого класса фактически составляли тогдашний список «Форбс-400».

Как рассказывают, Джон Джейкоб Астор – по всеобщему мнению, самый богатый человек Америки на тот момент времени – пробился к шлюпке, но отказался занять в ней место, а только посадил туда свою жену, помахав ей рукой на прощание.

Бенджамин Гугенхайм также отказался от места в лодке, уступив свое место одной из женщин. Он лишь попросил, чтобы она передала сообщение ему домой: «Скажите моей жене, что я играл по правилам до конца.»

Ни одна женщина не окажется оставленной на борту этого корабля из-за того, что Бен Гугенхайм оказался трусом… Иными словами, некоторые из самых влиятельных в мире людей твердо придерживались неписаного кодекса чести хотя это сулило им верную смерть».

Милые дамы! Уважайте Достойных Мужчин, верьте в них, и они оправдают ваши ожидания!

 Отзывы дистантников

Илья

Неуважение к мужчине, испытывал от своей мамы и потом первой жены. В первом случае добился, что в моей большой семье после слова отца, моё мнение стоит на 2-ом месте. В случае с бывшей женой, это долгие годы испытаний, которые закалили мою волю, и желание выйти на свободу было продиктовано в первую очередь уважением к себе.

Неуважения к себе я стараюсь не допускать, попытки пресекаю, тому кто не уважает меня и моё мнение, я говорю об этом всегда. Хочу добавить важный факт, что я ошибаюсь, порой сильно, мне говорят об ошибках, я стараюсь их исправить, но если я чувствую неуважение ко мне, то сначала я становлюсь в оборону, что мешает трезво взглянуть на ситуацию.

_____

Светлана Черных

Это очень важная тема в нашей семье. Недавно осознала свои ошибки и решила, что срочно нужно исправляться. Взяла на себя негласно ответственность, а потом, когда осознала, что нужно срочно гласно просить помощи, это для меня оказалась задачка ещё та, творческая.

И перестраивать на новый формат общения всю семью не просто. Но, как говорится, невозможное возможно. И для меня уважение одна из главных составляющих в счастливой жизни, так что это стоит того. И я начала свой путь: с уважением и без претензий и обвинений просить помощи, хотя усталость накопила. Я справляюсь с поставленной целью, так как уже вижу прекрасные результаты и буду дальше над ней работать. И все больше культивировать уважение в нашей семье, как к супругу, так и к себе. На мой взгляд, хорошо, когда есть баланс с двух сторон – все достойны уважения.

_____

Валера Рагозин

Мужчины плохо переносят неуважение – это факт. Мне немного сложно рассуждать на эту тему. В моей семье уважение – это данность. И четкая вертикаль присутствует, и моё слово – последнее…

Но это родилось не по умолчанию, а в результате определенной эволюции отношений. Я доказал, что мне верить можно, что мои решения идут на пользу всем… Для меня понятие «мужчина» – это не наличие половых признаков. Это нечто другое. Вспоминая свои поступки в 20-летнем возрасте, я не уверен, что был достоин уважения со стороны женщин. Тема не простая, возможно мудрая женщина (если ее супруг этого достоин), через авторитет мужа, сможет создать устойчивую структуру в семье, и это будет очень важно для воспитания детей.

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

☑ Не ругаемся.

☑ Уважение к Мужчине.

Задание 28. «Несчастное лицо – не наше!»

Интересно, что Солнышко на твоём лице совершенно не препятствует тому, что в следующее мгновение ты не сделаешь свое лицо напряженным или несчастным…

Ты можешь объяснять это любыми психологическими причинами и просто тем, что «А какое же лицо у меня должно быть, когда тут вот такое и этакое?!», но сегодня твоей задачей будет попробовать отучать себя от этой дурной привычки. Да, это просто дурная привычка, часто напрягающая твоих близких.

Спроси своих близких – им нравится наблюдать твоё напряженное, несчастное или недовольное лицо? Видеть маску страдания на нем? Спроси, и тебе или ответят прямо «Да, не нравится!» – или отведут глаза и сменят тему, чтобы тебя не огорчать и не видеть снова твоё недовольное, несчастное и напряженное лицо.

Итого:

следи за своим лицом!

А еще точнее: как хочешь, но договорись со своими друзьями, близкими и любимыми, чтобы это делали они. Обещай им за это всё, что угодно, хоть деньги плати, но договорись, чтобы они сигналили тебе, когда твоё лицо теряет свое спокойное или радостное состояние. Скоро ты убедишься, что ты просто не замечаешь, элементарно и без вариантов не замечаешь, когда твоё лицо перестает радовать близких тебе людей.

На всякий случай вам напомню, что тебе портят настроения не глупые люди и не разные противные события, а твоё лицо: когда ты научишься контролировать свое лицо, ты сможешь это проверить и в этом убедиться.

Ты думаешь, что цепочка событий такая:

противное событие – я расстроился – это отразилось на моем лице.

На самом деле все по-другому:

на какое-то событие ты отреагировал своим лицом – твое недовольное лицо запустило гормональную волну, которая испортила тебе настроение – после этого ты понял, что событие было очень противным.

Вчувствуйся по очереди в каждую из картинок ниже, отлови своё состояние и настроение. Какие состояния ты выбираешь?

Я думаю, ты выбрал не сонных, скучающе-печальных персонажей, а радостных, бодрых, активных и живых!

Так, не так?

Если так, и тебе по душе бодрость и позитив, жму тебе руку!

Даю простую инструкцию, как этого достичь:

договорись с окружающими о честной и оперативной связи,

следи за своим лицом и

учись находиться в состоянии светлого спокойного присутствия.

Умные и любящие тебя близкие могут помочь тебе еще в одном важном моменте: а именно, подсказывать тебе, когда ты жалуешься, рассказываешь о своих проблемах, используешь слова «Кошмар» и «Ужас!».

Если же ты встретишься с какой-то трудностью, то вместо слов «Ой, у меня проблема!» говори: «Моя задача!». Это – важно. Когда у тебя «проблемы», у тебя портится настроение, а от этого плохо всем. Когда одна проблема цепляется за другую, мы погружаемся в какое-то тяжелое болото, у нас опускаются руки и мы начинаем говорить не то, и делать все не так. В конце концов, мужчины не выносят, когда у женщин много проблем.

Каким персонажем быть лучше?

Когда у женщины задачи, она бодра и энергична. Она устремлена к решению, тогда мужчины такую женщину уважают и ею любуются. Тебе нужно проследить, чтобы ни в какой ситуации ты не говорила слово «Проблема», тем более слова «Кошмар» и «Ужас», и не морщили свой лоб в несчастные складки. У нас – никаких проблем! Только ЗАДАЧИ!

 Задание дня

Договорись с кем-то, кто сегодня будет рядом с тобой, чтобы он (или она) следили за твоей речью, интонациями и выражением твоего лица. Ты следишь также. Проблемное и несчастное лицо сегодня – не твоё.

Если вдруг с твоей стороны прозвучит слово ПРОБЛЕМА, шире – любая ЖАЛОБА, а лицо примет НЕСЧАСТНЫЙ ВИД, то ты делаешь три приседания, а потом делаешь упражнение «Ошибочка». Помнишь? «Ошибочка!», «Я хороший/ая!», «Работать!». А потом – обязательно улыбаешься (упражнение Солнышко) и всех целуешь!

Отрывок из сказки «Крошка Енот»

….Крошка Енот начал переходить по дереву на ту сторону пруда.

Он был храбрым и ему не хотелось думать о Том, кто сидит в пруду, но он ничего не мог с собой поделать.

Он остановился и заглянул.

Кто-то сидел в пруду!

Это был Он! Сидел там и смотрел на Енота при свете луны. Крошка Енот и виду не подал, что испугался.

Он скорчил рожу.

Тот, в пруду, тоже скорчил рожу.

Что это была за рожа!

Крошка Енот повернул обратно и побежал со всех ног.

Крошке Еноту хотелось принести домой раков. Поэтому он взял камень и пошёл обратно к пруду.

– Может быть, Он уже ушёл! – сказал Крошка Енот сам себе. – Нет, Он не ушёл!

Он сидел в пруду.

Крошка Енот и виду не подал, что испугался.

Он высоко поднял камень.

Тот, кто сидел в пруду, тоже высоко поднял камень.

Ой, какой это был большой камень!

Крошка Енот был храбрый, но он был маленький. Он побежал со всех ног. Он бежал, бежал не останавливаясь.

Крошке Еноту хотелось принести домой раков. И вот он взял палку и пошёл обратно к пруду.

– Может быть, Он успел уйти, – сказал Крошка Енот сам себе.

Нет, Он не ушёл!

Он по-прежнему сидел в пруду.

Крошка Енот не стал ждать. Он поднял вверх свою большую палку и погрозил ею.

Но у Того, в пруду, тоже была палка. Большая-пребольшая палка! И он погрозил этой палкой Крошке Еноту.

Крошка Енот уронил свою палку и побежал.

Он бежал, бежал не останавливаясь, до самого дома.

Крошка Енот рассказал своей маме всё про Того, кто сидит в пруду.

– О, мама, – сказал он, – мне так хотелось пойти одному за раками! Мне так хотелось принести их на ужин домой!

– И ты принесёшь! – сказала Мама Енотиха. – Вот что я тебе скажу, Крошка Енот. Вернись назад, но на этот раз…

Не строй рож,

Не бери с собой камня,

Не бери с собой палки!

– Что же я должен делать? – спросил Крошка Енот.

– Только улыбнуться! – сказала Мама Енотиха. – Пойди и улыбнись Тому, кто сидит в пруду.

– И больше ничего? – спросил Крошка Енот. – Ты уверена?

– Это всё, – сказала мама. – Я уверена.

Крошка Енот был храбрым, и мама была в этом уверена.

И он пошёл обратно к пруду.

Крошка Енот заставил себя остановиться.

Потом заставил себя заглянуть в воду.

Потом заставил себя улыбнуться Тому, кто сидел в пруду.

И Тот, кто сидел в пруду, улыбнулся в ответ!

Крошка Енот так обрадовался, что стал хохотать. И ему показалось, что Тот, кто сидел в пруду, хохочет, точь-в-точь как это делают еноты, когда им весело.

– Он хочет со мной дружить! – сказал сам себе Крошка Енот. – И теперь я могу перейти на ту сторону.

И он побежал по дереву.

Там, на берегу быстрого ручья, Крошка Енот принялся ловить раков.

Скоро он набрал столько раков, сколько мог донести.

Он побежал обратно по дереву через пруд.

На этот раз Крошка Енот помахал рукой Тому, кто сидел в пруду.

А Тот махнул ему рукой в ответ.

Крошка Енот мчался домой со всех ног, крепко держа своих раков….

Лилиан Мур

Эмоции – отражение реальности или выученное поведение?

Когда эмоция происходит как бессознательная реакция, она есть отражение (зависит от) многих факторов: настроения, состояния здоровье (и душевного и физического), принятых правил поведения, усвоенного личного опыта… А так же погоды на улице и магнитных бурь на Солнце… Сказать, что эмоции зависят от всего, значит не сказать ничего.

Главная ошибка традиционных исследований природы эмоций в том, что эмоции рассматривались в контексте взаимодействия человека со средой: с природной средой. При таком рассмотрении рассматривались адаптивные, сигнальные и прочие функции эмоций, которые на самом деле являются вторичным и малозначимыми.

На самом деле центральная функция эмоций – это коммуникативная функция,

через выражение эмоций дети общаются с родителями и управляют их поведением, так же как и родители в первую очередь с помощью выражения собственных эмоций передают детям свое отношение к ним, к их действиям и поведению.

Эмоции, рождаясь как инструмент общения и взаимодействия детей и взрослых, формируются в первую очередь как выученное поведение.

Основной массив повседневных эмоций – это выученные эмоции. Это все те эмоции, которым ребенка (а позже взрослого) научили по имеющимся культурным образцам. Или эмоции, которым он научился сам, но тоже по образцам существующей вокруг него культуры.

Например, скорбь – эмоция выученная.

Эмоции выучиваются людьми в течение всей жизни, но максимально активно в детстве, образуя две очень большие группы: эмоции детской культуры и эмоции взрослой культуры.

Эмоции, чувства и состояния детской культуры – те, которые придумывают, перенимают друг у друга и осваивают сами дети в первую очередь в связи с задачей управления родителями и другими взрослыми. Напротив того, эмоции и состояния взрослой культуры – те, которые создаются в кругу взрослых людей и с педагогическими целями передаются, вставляются детям. Скорбь, возвышенная любовь или чувство патриотизма – примеры чувств взрослого круга.

В возрасте от 3 до 7 лет дети успешно осваивают эмоции и состояния детской культуры, такие как:

• стеснительность,

• усталость,

• скука,

• обида,

• отупение и ступор,

• растерянность,

• расстройство,

• истерика,

• отчаяние,

• ужас…

Когда им это выгодно, дети научаются болеть. Дети выучивают и осваивают те эмоции и состояния, которые наиболее эффективно защищают их от родителей или позволяют им родителями управлять. Интересно, что в первую очередь это эмоции негативного плана – родители ведутся на них легче всего.

Маленький ребенок еще не умеет обижаться и не знает, на что обижаться правильно, не умеет стесняться и не в курсе, когда это принято, но, приглядываясь к взрослым, он узнает, на какое действие как нужно реагировать. Формируется привычка, шаблон поведения: определенный стимул – определенная эмоция.

Удача – переживание радости, упал – расстроиться (или удивиться?), вина – чувство вины (или злость?), страдание – переживание (но это только для девочек, потому что мальчики не плачут!), и так далее.

Взрослый человек может пересматривать устоявшиеся шаблоны, привычные эмоции. Топать ножками и валяться по полу с криком и плачем взрослому человеку не пристало, это понятно, а вот правильно ли обижаться, возмущаться и расстраиваться (расстраивать себя) – об этом задумываются не все.

Эмоция – это выученное, привычное реагирование, но всё, что когда-то человек выучил, он может и переучить.

Несовместимое с эмоцией лицо, голос и состояние тела

Эмоции и тело неразрывно друг с другом связаны, и так же, как с помощью определенной мимики, выражения лица и жестов несложно вызвать в себе большинство эмоций, так и большинство эмоций можно снять, если создать несовместимое с данной эмоцией лицо, голос и состояние тела. Полезно:

 Переключиться на другой вид физической активности.

Если ты хочешь погрустить, но вдруг нужно срочно куда-то бежать, грусть убежит тоже, поскольку быстрая активность и грусть – две вещи несовместные.

 Расслабление.

Если удается расслабиться, по крайней мере на время расслабления уходят любые эмоции, исчезают любые переживания. Возвратятся ли они позже – вопрос другой, тут возможны варианты.

 Перебить другой эмоцией.

Снять ненужную эмоцию труднее, чем создать нужную. Именно поэтому один из способов – раскрутить устраивающую эмоцию, которая перебьет нежелательную.

А конкретных вариантов может быть множество:

• Если тревожишься – полезно заняться спортом, побегать, а потом поспать.

• Если тянет плакать – умыться холодной водой несколько раз подряд, лицо потереть, потом активно вытереться полотенцем. Не помогло – контрастный душ и гулять на улицу.

• Владеешь ребёфингом – продыши переживание.

• Владеешь аутотренингом – займись аутотренингом и расслабься.

 Отзывы дистантников

Дариана Долбунова

Этот день, был один из самых нелёгких. Наверное, это было испытание на прочность. Словно все силы работали против меня. В другое время, раньше, от таких событий я бы заболела и слегла. Но в этот раз я ехала в машине, пела «В траве сидел кузнечик», песни из мультфильмов, и улыбалась! Какое счастье, что есть УПП, где учат правильно мыслить и держать правильное лицо! Я научилась даже в самых сложных ситуациях сохранять спокойствие и быть счастливой. Это – главное достижение года!

_____

Тамара Егорова

Отличное задание. На работе время от времени смотрела в зеркало, оно висит напротив (метра 1.5), и я к нему так привыкла, что обычно не обращала внимания. Оказалось, очень удобно подсматривать за собой. Лицо часто сосредоточенное, внимательное. Подмигиваю себе, меняю лицо, работаю дальше.

Про проблемы и задачи: с улыбкой на лице и послушным телом (тело расслаблено, напряжены только широчайшие мышцы спины) хорошо фильтрую мысли, оставляю конструктивные, и говорить на языке задач, действительно, эффективнее. (Как в отрывке фильма: «Люди в лесу умирают от стыда… как же я вляпался… А надо думать и действовать».) Несчастное лицо – не наше! Выбираю счастливое, в жизни столько прекрасного!

_____

Ксения Питерскова

Начала держать лицо с того, что держала карандаш зубами, первая мысль была «Что я делаю? Могу ведь и без карандаша улыбаться», но когда начала делать обычные свои дела, заметила, что если бы не карандаш, мое лицо скатилось бы в привычное, пусть не несчастное, но в нахмуренное и недовольное (помню это лицо, когда исследовала его с помощью селфи каждые полчаса), мышцы болели. Дочка осмотрела меня сначала удивленно, потом видимо вспомнив, что я в последнее время делаю разные непривычные вещи, ничего даже не спросив, пошла заниматься своими делами. Пришла к выводу, что самой себе делать улыбку куда проще, а если лицо скатывается вниз, то вспоминаю карандаш и улыбочка.

_____

Дмитрий Гусев

Несчастное лицо не держу. Отработал на «Дневнике эмоций». Жена подтвердила, что несчастных выражений не делаю.

Супруге данное упражнение необходимо выполнить. Часто после рабочего дня делает несчастное лицо, сутулит плечи. Этот момент оговорили с точки зрения влияния на воспитание дочери. Дочка перенимает наши манеры! Пока у жены получается с переменным успехом. Работаем!

_____

Лариса Г.

За своим лицом я слежу. На лице практически всегда легкая полуулыбка. Задача сегодняшнего дня – отследить, бывает ли у меня грустное, печальное лицо. Написала задание на бумажке и разослала сообщения, что мне нужна помощь: кто зафиксирует мое несчастное лицо, того ждет приз! А какой приз – тоже сюрприз! Я светилась солнечно в течение всего дня, благо, выполняя упражнение «Солнышко», навык наработала. Настроение – приподнятое. При улыбке организм вырабатывает эндорфины. Мягкие интонации и внутренний переводчик помогают в решении возникших вопросов и поставленных задач.

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

☑ Не ругаемся.

☑ Уважение к Мужчине.

☑ Несчастное лицо не наше!

Задание 29. «Не играю Жертву»

Задача упражнения – стабильно держать состояние «Я энергичный, позитивный, конструктивный и ответственный».

В несчастность и беспомощность – я не играю!

Кстати, что там у тебя в этот момент с Королевской осанкой и выражением лица? Всё чётко? Тогда возвращаемся к сегодняшней теме.

Я не перекладываю на других ответственность за свои ошибки и своё дурное поведение, у меня нет привычки жаловаться и обвинять других во всех моих бедах.

Я не коллекционирую свои проблемы, не делаю несчастное лицо с выражением «За что мне это, господи?», у меня обычно лёгкие, рассудительные интонации, собранные глаза и умное лицо.

Переводя проблемы в задачи, я делаю акцент не на то, что мне должны обеспечить и сделать другие, а на то, что зависит лично от меня, что нужно сделать мне самому (самой).

 Задание дня

Осваивай основные способы вывода себя из состояния Жертвы:

• «надеть» улыбку, расправить плечи, включить довольные интонации (состояние «кота»)

• спросить себя «Кто здесь Автор/Взрослый?», убрать Словарь Жертвы (читай ниже) и пассивный залог из речи.

• применить 3 авторских ключа (вычерпать плюсы – разрулить – выводы).

• заняться делом (маленьким, простым и понятным).

Организм и Личность, Жертва и Автор

Организм – это реальность. Организму нужно есть, но необходимость поесть еще не делает человека организмом и жертвой.

Жертва – тот, кто видит себя только организмом, хотя на самом деле возможность для него быть личностью – есть!

Как человек беспомощный, Жертва – противоположность Автору.

Жертва – это человек, демонстрирующий свою беспомощность и свои страдания из-за каких-либо обстоятельств или чьих-либо действий. Жертва – тот, кто видит себя беспомощным перед лицом обстоятельств, хотя на самом деле возможности изменить ситуацию у него есть.

Когда-то есть возможность изменить ситуацию в реальности, когда-то изменить к ней отношение, в некоторых случаях – хотя бы предупредить ее возникновение на будущее.

Жертва – тот, с кем сделали, чьи действия или переживания оказались следствием и кто за происшедшее не отвечает. Противоположность Жертве – Автор: тот, кто делает и отвечает за свои действия.

Каждому из нас нужно дышать, есть и спать, но эти физиологические потребности еще не делают человека жертвой. Больно, хочется поныть – но я не ною. Я устал, хочется прилечь, но я иду вперед. А если мне в этом городе не нравится воздух, я поменяю место жительства… Я – Автор своей жизни. Я делаю свои выборы, реализую свои выборы и отвечаю за них.

При этом, очень важно держать баланс: твои действия должны быть конструктивными, имеющими цель. Если ты понял, что сейчас конструктивнее будет отдохнуть, чтобы сделать необходимый рывок, вытаскивай себя из работы и срочно начинай отдыхать. Так поступает Автор. Если тебе плохо из-за болезни, а ты продолжаешь работать и не едешь к доктору – это уже позиция не Автора, а глупость. Вопрос с болезнью нужно решать конструктивно – обращаться к доктору и лечить, даже если это неприятно и неудобно. Вот это позиция Автора.

Ты нужен себе и близким здоровый и счастливый!

Жертва: состояние, роли, манипулятивные игры

Все дети в детстве осваивают роли из репертуара Театра проблемного поведения. Самое распространенные (и любимые детские) роли – это изображать:

• Дурика,

• Беспомощную Жертву,

• Несчастную Мученицу,

• Труса и

• Буянку.

Так вот, если родители разрешают детям в эти роли играть, и дети заигрываются,

эти роли плавно перетекают из Детского театра уже во Взрослый театр проблемного поведения,

где одна из центральных ролей – это Жертва. Беспомощная и несчастная жертва.

Две главные характеристики роли и состояния Жертвы – страдание и беспомощность. Из страдания и беспомощности вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, а когда-то злость, обида и готовность обвинить всех: кто виноват в её страданиях, и кто несчастной жертве не помогает. Состояние Жертвы – это всегда негатив, деструктив и безответственность, настоящий детский сад человека в разобранных чувствах.

В моих действиях всегда виноваты другие. Действительно, «А что я могу поделать, если они?..»

Агрессия чередуется с аутоагрессией, в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры, где пассивная и активная форма чередуются и дополняют друг друга.

Состояние Жертвы – это состояние беспомощного Ребенка, оказавшегося во враждебном мире и действующего из последних сил. Отсюда его действия и три основные проблемные роли (иногда – жизненные сценарии):

• Жертва преследований,

• Преследователь нечестивых и

• Спасатель

(общеизвестный Треугольник Карпмана).

Эти проблемные сценарии воплощаются (разыгрываются) самыми разными ситуативными ролями:

• Беспомощная Жертва,

• Несчастная Жертва (тут свои варианты: Страдалец, Мученик, Инвалид, Травматик),

а также близкими к состоянию Жертвами ролями

• Дурик,

• Хулиган,

• Собака сверху (характерно для некоторых мужчин),

• Собака снизу (характерно для некоторых женщин).

Состояние Жертвы переживается и транслируется комплексом разнообразных эмоций, среди которых обычно страдание, страх, обида, возмущение, демонстрация своей беспомощности. Типичные признаки поведения жертвы:

• Состояние – беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее, отключение головы), зацикленность на прошлом.

• В делах – отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю).

• В отношениях – игра в молчанку (замыкание в себе, отмалчивание), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне – я обиделся» и т. д.).

• В общении – оправдания себя («А что я мог поделать?») и обвинения, наезды на другого. («А вот ты…», «А когда ты…»), в целом – Словарь жертвы.

У Жертвы свой, специфический, узнаваемый словарь. Меня это ужасно расстраивает. Мне все это надоело. Ты не представляешь, как я страдала. (Негатив.) Я не могу. Я не знаю. Почему это все время случается именно со мной? (Отсутствие конструктива.) Меня заставили. Я ничего не могу с собой поделать. Вы действуете мне на нервы. (Безответственность.)

Я не могу вечерние дела перенести на утро: утром у меня все дела цепляются друг за друга!

– У нас сегодня сильно задержался обед! – А что я могла поделать? Я ничего не успеваю!

Да, хорошо бы утренние дела сделать пораньше… – А от кого это зависит? – Ну уж точно не от меня. Сегодня ты на меня уже сто дел повесил!

Разновидности Жертвы и как реагировать

Основные разновидности Жертвы – это Дурик, Беспомощный, Мученик, Скандалист и Испуганный. Если ты видишь, по какому типу разыгрываешь Жертву, ты можешь реагировать именно на этот вариант поведения.

Подсказки по более точному реагированию:

Дурик (тупит, «я ничего не понимаю…», «я не знаю», «скучно») – твои реакции:

• поправить образ себя: «Я умный и талантливый! Я справлюсь!»

• включить интерес: «Ух ты! Какая творческая и интересная задача!»

• добавить смысл: «Когда я в этом разберусь, смогу быть полезным другим!»

• включить голову: «А если бы я был гением/Николаем Ивановичем, как бы я этот вопрос решал?»

• поискать источники знаний: «Где я могу узнать? Кто будет рад мне подсказать?»

• включиться в работу: «С какого понятного действия я могу начать?»

Беспомощный («я не умею», «мне сложно/трудно», «я никогда это не делала», «я не уверен») – твои реакции:

• поправить образ себя: «Я не один, а с Богом! Со мною рядом… (Ангел-Хранитель, супруг, руководитель, друзья….) Вместе мы справимся!».

• поискать простое решение, идеи: «Как я могу упростить себе задачу?», «Какие 2–3 варианта могу придумать навскидку?»

• выявить слабое место: «Чего именно я не умею? В чём конкретно мне нужна помощь?»

• найти ресурсы: «Где я могу этому научиться? Кто согласится мне помочь?»

• укрепить уверенность: «Какой самый простой и посильный шаг я могу сделать?»

Мученик («Все ужасно», «я устала», «я все везу на себе») – твои реакции:

• смириться: «Я не святой. Мои возможности имеют предел».

• осознать свои потребности: «Кажется, мне нужна помощь и отдых».

• привлечь помощников: прямая вежливая просьба, взаимовыгодное предложение.

• восстановить ресурсы: здоровый сон, правильное питание, бодрое утро, бодрый отдых, отпуск, грамотная расстановка приоритетов задач.

• добавить радость: «Какое счастье, что у меня есть…! Какая радость, что мне помогают…».

• поправить убеждение: «Я нужен близким здоровый и счастливый».

Скандалист (ярость, истерики и громкие обвинения) – твои реакции:

• осознать свою вторичную выгоду: «Чего конкретно я добиваюсь?»

• снять враждебность (свою и близких): «Прости, я погорячился», «Кажется, я была сейчас в ударе!» (посмеяться над собой).

• успокоиться: принять холодный душ, продышаться, пройтись, почитать книжку.

• договориться на будущее: предложить конструктивный формат разрешения этой и подобных ситуаций, без скандалов.

• закончить на позитиве: «Спасибо, что любишь меня такую заводную!».

Трус («Я боюсь, мне страшно, я не готова») – ваши реакции:

• принять себя: «Страх – нормальная реакция. Все боятся, когда не готовы».

• посмотреть страху в глаза: «Чего именно я боюсь? Что самое страшное?»

• просчитать риски: «Если это сделать, какие могут случиться негативные последствия? Какая вероятность? А если ничего не делать, что будет и с какими вероятностями?»

• принять решение: «Что мне в этих обстоятельствах правильно делать, а что нет?»

• наметить действие: «Какой будет мой следующий шаг?»

• переступить через страх: «Сперва сделаю – потом побоюсь».

Техника «Три Авторских ключа»

Как выполнять? Использую технику «Три Авторских ключа»:

Беру за правило – в трудной ситуации, вместо того, чтобы жалеть себя, злиться или расстраиваться, ищу возможность:

• Переосмыслить происходящее. В любой ситуации есть не только «ужас», но и свои плюсы. Какие?

• Разрулить происшедшее. «Что можно сделать прямо сейчас для решения ситуации?»

• Предупредить подобные ситуации на будущее.

Жизнь большая, и сегодняшняя неприятность, если из нее сделать правильные выводы – возможно, будет замечательным уроком. Не очевидно, что в любой ситуации получится реализовать все три варианта, но если делать хоть что-то одно, то можно считать, что ты вышел из позиции Жертвы. Как это работает?

Например, ты поехал на встречу и застрял в ужасной пробке. «Ну что тут можно поделать?!»

Примеряем ключи:

• сообразить, что на будущее надо будет в интернете смотреть карты пробок и выезжать на машине раньше либо ехать на метро (ключ предупредить).

• сейчас позвонить-предупредить, далее все-таки доехать до ближайшего метро, там бросить машину и добираться уже на метро, это быстрее (ключ разрулить).

• если никакого метро поблизости нет, использовать пробку для учебы, отдыха либо чего другого полезного. Расслабляться, учиться и получать удовольствие (ключ переосмыслить).

Исключаю словарь жертвы из своей речи. Я не жалуюсь – никак и никогда.

Я убираю из своего лексикона Словарь Жертвы, убираю тяжелые вздохи, недовольное лицо, жалобные и несчастные интонации.

Я говорю бодро и энергично, вместо безответственных и негативных формулировок строю речь из формулировок ответственных и позитивных:

Я решил …

Я предпочитаю …

Мне никто ничего не должен …

Я могу выбирать свою реакцию …

Я могу подготовиться …

Я могу держать себя в руках …

От моих усилий многое зависит …

Я сделаю.

Пассивный залог в речи заменяю активным: «Мне так послышалось»; «Часы подвели»; «Батарейки сели»; «Это произошло с машиной»; «Машина остановилась у подъезда» – по возможности заменяю на «Я сделал»; «Я решил»; «Я не подумал»; «Я притормозил у подъезда»; «Когда я хочу пожаловаться, я всегда найду, на что!».

Убираю оправдания:

• Исключаю оправдания полностью. Совсем. Даже если очень хочется и кажется очень важным.

• Когда-то я могу быть неправ, но вместо оправданий мудро и спокойно признаю свою ошибку, если нужно – делаю выводы и, главное, двигаюсь дальше. Занимаюсь делом.

• Использую практику «А почему так?»

Жертва считает себя пупом земли и возмущается, если что-то происходит не так, как она себе нафантазировала и как ей удобно.

Человек-Автор умеет смотреть на происходящее с разных точек зрения и понимать людей с отличной от его позиции.

Он просто часто спрашивает: «А почему так?», и когда находит ответы, уже не возмущается, а понимает.

Инструкция: найди что-то в мироустройстве, что тебе не понятно и вызывает хотя бы лёгкое возмущение. А затем выясни или догадайся, зачем это нужно, для чего делают именно так. Не обязательно соглашаться с таким решением, но понимание «почему и для чего делается именно так» снижает уровень возмущения и удивления миром.

Жизненные ситуации на контрасте позиций Автор – Жертва

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.

Уинстон Черчилль

Ситуация № 1: Недовольство собой и своей жизнью

Женщина, 40 лет, замужем, мама двоих детей (мальчик и мальчик), 7 лет подряд занимается домашним хозяйством.

Жертва

«Если бы ты знала, как я себя ненавижу, я толстая и неуклюжая – одежду подобрать не могу, хожу как «лахудра». Ничего не успеваю и не хочу делать. Одна радость – торты и сладости. А от них я жирею».

Автор

1. Переосмыслить происходящее:

Мне всего 40! У меня есть муж, который обеспечивает нашу семью материальными благами. У меня много свободного времени. Я хочу стать стройной и иногда лакомиться тортиками (как это сделать, пока не знаю). Хочу добавить легкости в походке, а в идеале «порхать как бабочка», с радостью выполняя домашние дела и заботясь о своей любимой семье. Хочу новое красивое платье 46 размера!

2. Разрулить произошедшее.

• Прямо сейчас записываюсь на прием к врачу-диетологу.

• В течение 3-х дней выбираю подходящий для себя фитнес клуб. Покупаю клубную карту и 10 персональных тренировок с инструктором. Посещаю клуб в утренние часы по графику тренировок.

• Звоню подруге. Она точно порекомендует хорошего косметолога и стилиста. Все, меняю имидж!

• Тортиками балую себя 3 раза в неделю по 1 кусочку 50 грамм. До 12.00 дня с чаем без сахара. Ем медленно и с закрытыми глазами, чтобы вкуснее было!

3. Предупредить подобные ситуации на будущее:

Я молодая, красивая и стройная женщина, мама и жена! С сегодняшнего дня и всегда я с любовью и радостью забочусь о себе и своей семье!

Ситуация № 2: «ДТП»

Муж с женой, по дороге на дачу попадают в аварию на любимом и единственном авто (жены) в семье. За рулем муж (в первый раз после получения водительского удостоверения). Машина разбита на 80 %. Без пострадавших.

Жертва

Жена: «Господи, я так и знала! Я чувствовала, что сегодня что-то случится! Какой кошмар! С тобой всегда так! Не ездил за рулем, и начинать не надо было! Вокруг мужики как мужики, а меня за тебя замуж угораздило выйти! За что мне это все! Всю жизньмне испортил и машину мою разбил!

Муж: «Это все из-за тебя! Трещишь на ухо мне всю дорогу всякую ерунду. С тобой даже поговорить не о чем. Вечно лезешь ко мне со своими советами: Обгоняй. Не обгоняй. Быстрее. Медленнее. Перестраивайся. Не перестраивайся. И вообще, меня «Пятерка» подрезала. Говорил тебе, что машину надо застраховать. Не послушалась меня».

>

Автор

1. Переосмыслить происходящее:

Жена: «Милый, с тобой все в порядке? Как хорошо, что мы живы, целы и невредимы! Какие мы молодцы, что детей с собой не взяли. Как хорошо, что на такой скорости и мы никого не зацепили. Спасибо жизни за такую удачу и урок на будущее!» (Прижимается к груди мужа.)

Муж: (Заботливо обнимая) «Спасибо, что с тобой все в порядке!».

2. Разрулить произошедшее:

• Установить аварийный треугольник. (Если багажник заклинило и через салон доступа нет – попросить помощи у других водителей.)

• Определить координаты местоположения.

• Сообщить о ДТП сотрудникам ГИБДД.

• Вызвать эвакуатор.

• Позвонить в страховую компанию (если машина застрахована).

• Успокоиться и ждать прибытия уполномоченных лиц.

• Во время ожидания можно: приблизительно оценить финансовые потери; оптимизировать предстоящие затраты (ремонт автомобиля или продажа в разбитом состоянии).

• Оценить время на устранение ДТП и заполнение необходимых документов.

• Продумать пути обратной дороги домой (по необходимости забронировать билеты на автобус или заказать такси).

3. Предупредить подобные ситуации на будущее:

• Обеспечить для себя и для детей безопасное передвижение (исправные ремни безопасности, установить детские кресла, фиксаторы установленного образца).

• Обеспечить безопасность движения (техническая исправность ТС, соблюдение правил дорожного движения и скоростной режим).

• Страховать собственные риски и риски перед участниками дорожного движения.

• Набраться опыта на курсах «Вождение ТС в экстремальных условиях».

• Продолжать водительский стаж.

• Дорожить отношениями в семье и каждым моментом собственной жизни!

Ситуация № 3: «Нелюбимая работа»

Девушка 26 лет. Не замужем. Есть дочь 5 лет (воспитывает бабушка). Работает помощником бухгалтера в крупной торговой компании.

Жертва

«Я схожу с ума! Каждый день – «День сурка». Дом – работа – работа – дом…». Уезжаю – дочь еще спит, приезжаю – дочь уже спит. Зарплату «копеечную» платят. Почти вся на дорогу, штрафы и обеды уходит. Начальник – «самодур». Все ему подай, да сделай. Сам ничего не понимает, а от меня все требует и требует. Не могу больше так. И по-другому тоже не могу».

Автор

1. Переосмыслить происходящее:

«Я молодая женщина. Свободная от отношений. У меня есть очаровательная умница дочь и мама – помощница в ее воспитании. Благодаря ей я могу развиваться как специалист и профессионал в своей области. Я – исполнительная, ответственная, внимательная. Люблю учиться и работать на результат. Уважаю свою работу и время. Хочу больше времени уделять своей семье и воспитанию дочери».

2. Разрулить произошедшее:

• Организовать разговор со своим руководителем: продумать и записать в блокнот предложения (например: «Классификация отчетов и папок» – для Вашего удобства, когда меня нет на месте; «Расширение штата – помощница» – для более качественно и быстрой обработки Ваших распоряжений», «Возможность обучения, повышения квалификации за счет организации», «Приобретение дополнительных программ»).

• После одобрения и исполнения одного из пунктов, поднять вопрос о повышении заработной платы.

• В случае отказа – принять решение руководителя и начать поиск новой работы. Более удобной территориально, финансово с удобным графиком работы. Порядочно передать дела и расстаться с организацией на «доброй деловой ноте».

3. Предупредить подобные ситуации на будущее:

• С учетом приобретенного опыта, формировать собственный запрос для новой должности, выполняемых функций, графика работы, возможностей карьерного роста.

• Вопросы с новым руководством обсуждать сразу, по мере их возникновения.

Ситуация № 4: «Измена любимого человека»

Молодая девушка (22 года) обручена с любимым молодым человеком (23 лет). Встречались до помолвки 1.5 года (из них 1 год жили вместе на ее территории). Есть лучшая подруга «молодой» семьи (21 год, однокурсница девушки). Свадебное торжество состоится через 5 недель. Придя домой с работы чуть раньше (с планами организовать ужин и вечер в романтической обстановке), неожиданно для себя застает в постели при интимных обстоятельствах, своего будущего супруга в объятиях своей лучшей подруги.

Жертва

«Какой ужас! Как ты мог! Ты меня убил! Ты предал меня и наши отношения! Ты изменил мне с этой… прямо в нашем «гнездышке». Как мне теперь дальше жить? Какой позор! Что говорить родственникам и родителям?» (Слезы. Сопли. Угрозы. Обмороки. Попытки суицида.)

Автор

1. Переосмыслить происходящее:

«У каждого свое понимание дружбы и верности. Мои ценности и принципы в отношениях отличаются от ценностей и принципов моего бывшего молодого человека и бывшей лучшей подруги. Хорошо, что я узнала об этом до свадьбы! Ну что ж, каждый сделал свой выбор! Надо успокоиться и подумать о будущем! Родственникам скажу, что мы «серьезно поговорили и поняли, что хотим от жизни разного!».

2. Разрулить произошедшее:

• Быть спокойной.

• Никаких унижений и оскорблений!

• Дать время для обоих на одевание и сбор вещей.

• Попросить вернуть ключи от квартиры.

• Назначить удобное для себя время для вывоза своих вещей мужчиной.

• Если молодой человек хочет разорвать отношения сам – нужно отпустить его. Насильно милой и любимой не будешь. Кроме того, если он увидит, что расставание происходит с улыбкой, а не попытками всеми правдами и неправдами его удержать – это, как минимум, его удивит.

• Если в планах на будущее стерпеть измену и жить дальше вместе, помнить, что это будет нелегко (как себя вести в этом случае надо подумать!).

• После ухода всех – можно поплакать в терапевтических целях! Главное, не увлекаться, помним, что цели – терапевтические!

• С эмоциями и подробностями описать в блокноте ситуацию. Вырвать лист. Разорвать его в клочья и усвоить урок!

• Рассмотреть все шансы для новой жизни: переезд в другой город, отпуск, путешествие, расширение круга знакомых, увлечение новыми хобби… Какая интересная Жизнь ждет впереди?

3. Предупредить подобные ситуации на будущее:

• Если необходимо, дать себе возможность перерыва для отношений с другим мужчиной (например, 3–5 месяцев). Это время использовать для переосмысления происходящего. Обязательно обозначить конец этого срока! «С Нового Года разрешаю себе строить новые отношения.»

• Дать шанс другим мужчинам проявить заботу и ухаживания (осознавать происходящее с учетом опыта!).

• Обсуждать заранее важные вопросы совместных планов на будущее в новых отношениях! (вопросник семейного договора).

• Доверять выбранному спутнику жизни в новых отношениях.

 Отзывы дистантников

Кичул Ольга

На работе сложная ситуация. Мысли крутятся вокруг этого, внутри дребезжание, страшилки. Ложусь спать – бессонница. Расслабляюсь, все равно мысли возвращаются. В 4 утра пришло озарение!:-))

1. Легла в позицию Автора (т. е. на спину, руки вдоль тела).

2. Надела улыбку, закрыла глаза. Как только мысли о работе приходят, замечаю, что и улыбка ушла, поэтому снова надеваю улыбку и так несколько раз.

РАБОТАЕТ!!!

Тезис: Если приходят страх, Жертва, мысли сложные и бессонница – надевайте улыбку даже когда ложитесь спать, это помогает думать позитивно и заснуть.

_____

Харитонова Яна

Всю жизнь у меня было много проблем. Если точнее, само слово «проблема» употреблялось в нашей семье очень часто. Это были довольно разные проблемы, часто очень серьезные и важные. То хлеб закончится, то лампочка перегорит, то порвутся штаны, то у папы машина сломается…. Сложное было детство, куча проблем…

Когда я познакомилась с будущим мужем, очень часто мой разговор с ним начинался с фразы «У меня проблема». И опять это были очень серьезные проблемы. Острая нехватка мороженого в организме, недостаток витамина Д, надо в жаркие страны, любимый мужчина уже полчаса не обнимал, машина не завелась, на работу проспала…. Вообще все очень серьезно. Через некоторое время муж начал замечать, что у меня одни проблемы. И как раз тогда от мужа я впервые услышала фразу «Это не проблема, это – задача». Фраза эта мне безумно понравилась, я стала частенько ее употреблять в своей речи. Задачами у меня стали бывшие проблемы, которые можно быстро и несложно решить. А проблемы, которые требуют переживаний и нервов, остались. Так же осталась привычка жаловаться на проблему, когда надо что-то попросить.

На работе: всех сотрудников можно разделить на две категории: авторы и жертвы. Как только возникает определенная задача, эта задача одна для всех. А отдел сразу делится на две группы. Одни включаются в работу и быстро ищут решения поставленной задачи, а остальные весь день ходят и обсуждают, какая у них сложная работа, ужасное начальство и тяжелая жизнь. И кажется, все логично. Одни работают намного больше, тяжелее, дольше, остаются допоздна на работе. А сотрудники «с задачами» трудятся меньше и легче. И, что самое интересное, те, кто трудятся меньше и легче, делают намного больше, они работают продуктивно, вместо жалоб – выполняют свою работу, и у них остается еще время на жизнь. Люди «с задачами» и выглядят намного солиднее и опрятнее, и ездят на хороших автомобилях, подвозя «проблемных» трудяг до метро. К чему я это все… Я заметила, что эти самые успешные люди не употребляют в своем лексиконе слово «проблема». Когда приходит распоряжение от вышестоящего руководства, когда в кратчайшие сроки надо сделать, казалось бы, невозможное, никогда такой человек не скажет, что у нас проблема. У нас есть задача. А если есть задача, то у нее обязательно есть решение. А времени на переживания – нет. Задача есть – надо брать и делать!

Эти размышления я решила проверить на себе. Так ли важно, какое слово мы произносим? Если лопнуло колесо, хоть проблемой назови, хоть задачей, а ехать все равно не сможешь…

Прошло всего три дня, а я уже сейчас могу с уверенностью подтвердить известную всем фразу: «Как корабль назовешь – так он и поплывет»! Эти три дня видимо кто-то наблюдал за мной и специально подкидывал «задачи». Если бы все это случилось неделю назад, у меня бы за эти дни было 4 истерики, 2 ссоры с мужем, 2 стакана вылитых слез и много убитых нервных клеток. Как только что-то происходило, я сразу говорила себе, что это мне подкинули интересную задачу, потому что хотят посмотреть, как я, такая умная, ее решу. И ведь действительно всё решается. Подводя итог, хочу написать, что я поняла за эти дни.

Все, что можно решить – это задачи. Решения к задачам пишет Автор, а Жертва подчиняется обстоятельствам, внешним факторам и авторам. Каждый сам решает, кем ему быть, как строить свою жизнь и как решать жизненные вопросы. Я считаю, что намного приятнее быть автором своей жизни, чем наблюдать со стороны, как успешные люди строят свою жизнь, осуществляют свои цели и идут к своей мечте.

_____

Незаметдинова Екатерина

Меня всегда удивляло, как люди по-разному реагируют на одни и те же ситуации.

Фирма, в которой я работаю, решает большой круг вопросов, и поэтому наши сотрудники периодически получают задания, которые вполне выполнимы, но не входят в обычный круг обязанностей. Одна часть сотрудников, получая новое задание, бодро берется за дело, а у другой части сразу портится настроение, и они начинают говорить фразы типа: «Почему я должен это делать?», «Это не входит в мои обязанности», «Я ни разу этого не делал (и делать не собирался)».

Первая группа сотрудников находится в позиции Автора, а вторая – в состоянии Жертвы.

Находиться в позиции Жертвы очень удобно: лишний раз такого сотрудника напрягать не будут. Но и предлагать действительно интересные и денежные проекты – тоже. Не будут напрягать, чтобы не выслушивать нытьё. Работа будет сделана только для «галочки», а не для того, чтобы достичь максимального результата. При этом те дела, которые такой сотрудник делает каждый день, «текучку», он делает очень хорошо. А любая попытка внести в его работу что-то новое, вызывает бурный протест.

Конечно, проще делать только привычную работу. Но при этом у человека нет никакого развития и радости от не просто ХОРОШО, а ОТЛИЧНО проделанной работы. Первые (Авторы), после окончания рабочего дня бодро идут домой с чувством удовлетворения от хорошо сделанного дела и осознанием того, что день прошёл продуктивно. При этом, у них впереди еще целый вечер, который они проводят активно. А вторые (Жертвы), делая целый день однообразную работу и рассуждая на тему несправедливости жизни в целом и «ужасного начальника» в частности, вяло плетутся, и силы у них есть только прилечь на диван.

Как будущий психолог и коуч, я бы хотела донести до людей, находящихся в позиции Жертвы, что позиция Автора гораздо радостнее и эффективнее. Что новое задание, полученное от руководства, нужно формулировать не как проблему: «Я не знаю, как это делать», как задачу: «Я ни разу этого не делал, нужно научиться». И тогда можно действовать по схеме:

1. Сформулировать задачу. Какой результат должен быть достигнут?

2. Уточнить то, что не понятно.

3. Найти информацию по этому вопросу.

4. Задать подготовленные вопросы начальнику, если в ходе выполнения задания возникли затруднения.

5. Сделать задание.

Такая позиция, конечно, хлопотнее, чем повернуть ситуацию так, чтобы задание делал коллега. Но я заметила, что позиция Автора или Жертвы – это позиция не только на работе, но и в жизни. Если на работе ты занимаешь позицию Жертвы, то и в жизни, в семье – ты Жертва. Когда человек выбирает позицию Автора, берется за более и более трудные для себя задачи, достигает поставленные цели, то у него появляются силы и желание делать еще больше, это отражается самым положительным образом на всей его жизни.

Будь Автором своей жизни!

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

☑ Не ругаемся.

☑ Уважение к Мужчине.

☑ Несчастное лицо не наше!

☑ Не играю Жертву.

Задание 30. «Как я могу сделать твою жизнь лучше?»

Поздравляю! Ты подходишь к финальному заданию нашего марафона личностного роста и гармоничных отношений. Если ты внимательно прочитал книгу, принял материал в режиме обучения, а не защиты, и встраиваешь потихоньку новые навыки, то скоро выйдешь на стабильный новый уровень взаимопонимания, любви и счастливых отношений. Если выбрал просто прочитать книгу – получил осознания. И это тоже может быть почвой для будущих изменений! В любом случае, коллектив авторов книги гордится тобой!

Итак, заключительное задание.

Твоя сегодняшняя задача – жить заботой о своем любимом человеке. Забота должна быть умная и внимательная, а не слепая и навязчивая.

Мама, высовываясь из окна кричит:

– Петя, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Подумай, может быть, когда ты читаешь эти строки, ты уже начинаешь вспоминать,

как можешь порадовать своего близкого человека?

У любимого человека, так или иначе, во время общения проскальзывают хотелки и желалки.

Вариантов может быть невероятное множество:

• погулять по улице или

• сходить вместе в кино,

• ресторан,

• сауну,

• вместе съездить на велосипедах или

• просто покушать мороженого.

Это те простые вещи, которые постоянно откладываются. Если ты не знаешь, чего хочется, то спроси.

Можешь воспользоваться простой технологией, как спрашивать.

Самое важное, чтобы на тебя обратили внимание и начали слушать. Для этого выбери подходящее время, нужно, чтобы человек был в хорошем состоянии и настроении.

Встань или сядь напротив партнера, возьми его руки в свои и глядя в глаза спроси:

«У меня к тебе очень важный вопрос. У меня не всегда получается тебя любить, но на самом деле я этого очень хочу. Ты заботишься обо мне, а я не всегда могу тебе ответить так же, чтобы ты поняла – я тебя люблю. Можешь мне помочь? Понимаешь, я хочу сделать твою жизнь лучше, а начать можно хотя бы с этого дня. Что я могу сделать для тебя? Как мне сделать твой день лучше?»

После этого сразу же выполняешь то, что было сказано, естественно эти хотелки должны быть адекватными. Помыть пол – моем, прибить полочку – прибиваем, позаниматься вместе йогой – йожимся.

 Задание дня

Подойти к своему любимому человеку и спросить:

(Имя), я хочу сделать этот день для тебя лучше, скажи пожалуйста, как я это могу сделать лучше?

Результаты напиши в Дневнике Успехов.

«Как я могу сделать твою жизнь лучше?»

Каждый из нас находится в каких-то отношениях – близких, хороших, тёплых и не очень, а может, даже и тяжелых. Наверняка у тебя есть родной и близкий человек, который просыпается с тобой в одной стране, одном городе, одной постели. Как он просыпается? С какими мыслями? А с какими мыслями просыпаешься ты? Радостными, добрыми или грустными: «Опять на работу…»?

А что будет, если поставить себе задачу проснуться с хорошими мыслями и поделиться ими с этим близким человеком? Сделаешь?

И вот тебе задание – утром, не вставая с постели, потянуться, улыбнуться, сказать вслух (или мысленно): «Доброе утро!» – себе, миру, новому дню. Затем бодро прошлепать в ванную и после утренних процедур подойти к своему близкому человеку, нежно обнять и сказать: «Как мне сделать твой день лучше? Как я могу тебя порадовать?»

Если родной еще спит или находится далеко, можно это сделать позже, оставив записку на кухонном столе, аудиозапись в планшете, отправив сообщение или просто позвонив.

Наверняка у самого близкого и родного человека есть желания, о которых он мечтает и ждет подходящего момента, чтобы озвучить? Так дай ему эту возможность! А может, он настолько любит тебя, что забыл о своих желаниях и исполняет только твои? Тем более ему будет приятно услышать такие слова лично от тебя!

Второе задание – самое главное! Что бы ни сказала твоя роднуля, желаемое надо исполнять! (Я надеюсь, она с головой дружит и прыгать с 8-го этажа не попросит.) Кстати, как люди разумные, вы наверняка обсуждали, для кого какие вещи допустимы, а какие неприемлемы. Если не обсуждали – задумайся, а вдруг стоит начать?

Скажи своему близкому человеку, как ты его любишь, как он тебе дорог, как готов для него стараться и теперь каждый день будешь спрашивать, как можешь сделать его день лучше.

Повторяй эти задания каждый день и не удивляйся, когда однажды твой любимый человек вместо ответа спросит у тебя: «Что бы ты хотел(а), чтобы я сделал(а)? Как я могу сделать тебя счастливее?»

Как мне сделать твой день лучше?

Автор: Ричард Пол Эванс

Меня зовут Ричард Эванс, я писатель, но рассказать хочу о том, что было у нас в семье, без придумок. А было у нас с Кэрри все плохо, очень плохо. Возможно, мы не подходили друг к другу по характеру, но мы с нею постоянно вели тяжелые бои. Мы ссорились и скандалили, скандалили и ссорились. Развод был, казалось, неизбежен.

Когда мы в очередной раз страшно разругались по телефону и трубки были брошены с обеих сторон, я просто разорался. Орать мне было уже не на кого, я орал просто так, от дикой ярости. Дело в том, что разводиться я всё-таки не хотел. Я всё равно знал, что Кэрри – хороший человек, про себя я естественно молчу, так почему же два хороших и любящих друг друга человека никак не могут ужиться вместе?

Я проорался, устал и почти заснул. И вот тогда, почти во сне, ко мне пришла мысль: а что, если провести последний эксперимент? Всё равно терять уже нечего… Я улыбнулся и после этого заснул уже крепко.

На следующее утро я проснулся с улыбкой, встал и пошел на кухню к Кэрри. Она была холодна и не удостоила меня даже взглядом. Ну и пожалуйста! Мне стало даже весело. Итак, я ее спросил:

– Как мне сделать твой день лучше?

Кэрри посмотрела на меня сердито:

– Что?

– Как мне сделать твой день лучше?

– Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?

– Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше.

Она посмотрела на меня немного с издевкой:

– Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню.

Она думала, что я взорвусь от злости, а я кивнул: «Хорошо!». После чего пошел и вымыл кухню. Ну и что ты скажешь после этого, дорогая?

На следующий день она была по-прежнему холодна, но и я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше?» Она ответила, не повернув головы: «Уберись в гараже!».

Вообще-то дел у меня было по горло, Кэрри это знала, но вариантов у меня не было всё равно, и я готов был идти до конца. Пошли они к черту, мои дела, моя Кэрри мне дороже, поэтому я улыбнулся ей и сказал: «Хорошо!». Гараж занял у меня два часа. Не страшно. Хорошо! Кстати, мне показалось, что Кэрри озадачилась.

Следующее утро было хмурым, но настроение у меня уже стало задорным. «Как мне сделать твой день лучше?» – спросил я Кэрри, подходя к ней ближе. Она сделала шаг назад и сказала: «Ничего! Ты ничего не можешь сделать. Не издевайся надо мной и прекрати это!».

Я помолчал. А потом взял ее руки в свои и сказал ей, что я не прекращу это делать, потому что я дал себе слово делать теперь это каждый день и потому что я ее люблю. «Я буду с тобой жить и буду каждый день спрашивать, что я могу для тебя сделать. И буду делать то, что ты мне скажешь, потому что ты мне дорога и я хочу жить именно с тобой. И пока ты со мной сама не разведешься, я каждый день буду встречать тебя улыбкой, цветами и вопросом «Как мне сделать твой день лучше?!»

Кстати, цветы я начал приносить домой с того первого дня, когда я принял своё решение.

Кэрри промолчала и отвела глаза. На следующее утро я снова подошел к ней с улыбкой и спросил: «Как мне сделать твой день лучше!» – Кэрри отвечала немного автоматически, но она отвечала! Я продолжал делать это на следующее утро, и еще на следующее, и где-то к середине второй недели случилось чудо, которого я, на самом деле, ожидал. Я был уверен, что это случится – и это случилось! На этот раз при моем вопросе Кэрри как будто остановилась, ее глаза наполнились слезами, теперь она взяла мои руки в свои и начала судорожно плакать. Я обнял ее. Когда она успокоилась, она продолжала глядеть в сторону, а потом тихо попросила: «Пожалуйста, не задавай мне больше этот вопрос. Мне ужасно тяжело и больно, потому что проблема не в тебе, а во мне. Я же знаю, что со мной тяжело, и я не хочу тебя мучить. Я тебя люблю и ненавижу тебя, потому что я тебя мучаю…» В ответ я только обнял ее еще раз.

Мы постояли. Мы давно уже не были так близко, я уже забыл, как пахнет Кэрри… Я чувствовал, что люблю ее по-прежнему.

Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Я все равно буду задавать тебе этот вопрос, потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» – «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Кэрри еще раз положила голову мне на грудь и тихо сказала: «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше?» Кэрри посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»

Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не ссорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.

Со временем я понял, что наша история была иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но «долго и счастливо» не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренне и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному.

Я не уверен, что то, что помогло нам с Кэрри, поможет всем. Не знаю. Я даже не уверен, что всем нужно спасать свой брак. Но я по-прежнему довольно улыбаюсь, когда вспоминаю те дни и тот замечательный, такой простой вопрос. С тех пор прошло уже более десяти лет, но всё равно время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» И от этого я счастлив.

 Отзывы дистантников

Елена Грушина

Интересная практика. Готовилась психологически к ней. Утром сделала для него вкусный завтрак.

Когда я спросила, что я могу сделать для тебя? Он сказал, что приготовить вкусный ужин – ему очень хотелось пюре покушать:)))

Он был весь день на работе, вечером пришел – накормила его.

Когда после спросила, что могу сделать для тебя, он предложил вместе полежать рядом на диванчике, так сказать, расслабиться и помолчать.

Когда спросила после, он попросил сделать массаж для ноги и «полечить» ногу, которую потянул на работе.

Так было приятно делать для него приятное.

_____

Сергей Ломакин

Как я могу сделать твою жизнь лучше?

Как ни странно – но это упражнение для меня оказалось большим сюрпризом и самым сложным. Не сразу осознал всю его глубину.

Самое поразительное и необходимое условие решения этой задачи – это начать действовать! Стена между людьми иногда возникает незаметно, понемногу, шаг за шагом, день за днем. А потом наступает момент, когда нужно осознанно ее рушить. Брать и делать. Хороший урок для того, чтобы не возводить такую стену.

Задать такой вопрос – очень сильный ход. Сам по себе вопрос очень хорош со словом «Как…?»., т. е. попросить помощи, совета у другого человека, чтобы вместе решить проблему. Это смело и мудро! Уже есть переход к конкретике, уже есть инструкции к действию, уже есть результат, уже есть дело, уже есть ответственность!

И, по-моему, надо действительно очень сильно любить человека, чтобы так ему открыться и довериться.

Возьму для себе этот вопрос на вооружение, хотя бы в формате задавания его самому себе. Начну с себя, так сказать.)

_____

Наталья Батайкина

Я привыкла поступать наоборот: хочу сделать жизнь любимого человека лучше, поэтому прикидываю, что ему сейчас нужно (хотелось бы) и делаю это. Без лишних просьб, «сюрпризом»). Но действительно: почему нужно угадывать, а не спросить напрямую? Почему бы не делать то, что человеку сейчас нужно по-настоящему, а не то, что придумала я. Поначалу родные просто от неожиданности очень удивляются. Но когда это входит в привычку, отношения выходят на совсем другой уровень.

_____

Вероника Устинович

Ещё только прочитав задание, я уже поняла, что будет фейрверк)) ОК я задала это вопрос мужу. Был не просто фейрверк – был салют! Праздник любви и взаимопонимания. В ответ я услышала желание узнать, как мою жизнь сделать лучше. Я поняла, что бы мы ни делали: прибивали полочки, шли в кафе, делали уборку, ехали в путешествие и т. д. – главное – это с каким чувством любви мы это всё делаем! Партнёр всё чувствует, впрочем, так же как и мы, женщины). Такой разговор ОЧЕНЬ важен. Эффект от него просто волшебный. Этим простым вопросом я запустила огромные изменения в наших отношениях.

Александр Газинский

Мы с женой часто обращаемся друг к другу за помощью и предлагаем помощь – в домашних делах, с детьми, в работе. Но в такой светлой, заботливой и любящей формулировке впервые. «Как мне сделать твой день лучше?»

Первый ответ с утра: «Поцелуй и обними меня». А потом понеслось: «Приготовь завтрак, обед и ужин. Сделай ремонт. Заработай миллион, а лучше миллиард… долларов». И давай смеяться. Я говорю: «Я за день не успею, да и без тебя не справлюсь». Детей я побоялся спрашивать))

В общем – Большое человеческое спасибо Николаю Ивановичу за прекрасное задание, за новую формулировку! Просто гениально!!! Это, конечно, ответственность, челендж делать каждый день жизнь своих близких лучше.

Буду приучать себя жить в режиме «Как мне сделать твой день лучше?». Внёс пункт задавать этот вопрос близким в чек-лист Бодрого утра и в свой План дня.

_____

Наталья Щербина

Чем я могу тебя сегодня порадовать?

Мой муж сказал: «Это лучшее, что я слышал с утра за свою жизнь»))) У самой младшей доченьки сразу куча желаний и просьб, детям говорить опасно))). Договорились с мужем с утра друг друга так приветствовать. Все гениальное просто!

_____

Елена Суворова

Поскольку близкого человека сейчас нет рядом, я отрабатывала данное упражнение с дочкой, точнее сказать на ней, поскольку она не знала, что стала «Объектом отработки».

Утром я проснулась в прекрасном настроении, и чтобы поделиться этим настроением с дочкой, я приготовила для нее завтрак, не такой, как каждый день, а прям постаралась))). Сам вопрос «Как я могу сделать твою жизнь лучше?» – я решила отложить на вечер, поскольку утром ухожу из дома, когда дочка только просыпается.

Вечером я задержалась и приехала домой, когда дочка уже легла спать. «Ладно, завтра спрошу» – подумала я и зашла в комнату. Как же я была приятно удивлена, когда увидела, что дочка тоже решила сделать мою жизнь лучше… Она устроила мне постель, на подушку положила пижамку и пульт от телевизора, поскольку знает, что я устанавливаю на нём будильник на утро. Помимо этих необходимостей меня на постели ждало сердечко, которое она выложила из пояса от моего халата ♥… Вот так вот, не согласуя свои действия, мы сделали день друг друга ЛУЧШЕ.

 Чек-лист на неделю

☑ Ошибочка.

☑ Не ругаемся.

☑ Уважение к Мужчине.

☑ Несчастное лицо не наше!

☑ Не играю Жертву.

☑ Как я могу сделать твою жизнь лучше?

Бонусное задание. «Если бы я любил(а)»

В этом бонусном упражнении мы разберемся, что такое любовь и как сделать любовь образом жизни. Это будет нашей задачей на сегодня.

Любовь принято считать чувством. Хорошо, мы обратим на это внимание:

пусть наше чувство помогает нам любить.

Но начать я предложу с нашего поведения, а именно, с вопроса самому себе: «Я веду себя, как любящий человек, или нет?». Любовь определяется не только тем, что ты чувствуешь, а тем, что ты делаешь. Поэтому – посмотри на себя со стороны. В самых разных ситуациях. От этого упражнения большая польза!

Задача упражнения: жить, как человек любящий. Любовь – отражение личности, и

чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с нею всегда.

Растить себя – любящим.

Человек либо умеет быть любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь её, дарить, то он любит многое и многих – родителей, детей, друзей, всё живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нём мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий объект» он ни встретил, его любовь вспыхнет – и быстро пройдёт. Не жди любви от того, кто не приучил себя любить. Присматривай: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам – сколько у неё есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. С мужчинами – так же.

С чего начать? Что теперь делать, если ты хочешь быть более любящим?

Вначале – задумайся и ответь: если бы ты любил себя, людей, дела, вещи – что бы ты чувствовал? Как бы ты себя вел, как смотрел бы на мир, реагировал, относился? Какие бы цели ставил? К чему бы стремился? Для чего, для кого осваивал бы новые умения?

Как бы ты реагировал на ошибки своей жены (своего мужа), если бы ты – любил (любила)? Сколько раз в день вспомнишь бы о своих близких, если бы ты их любишь? Кому посылаешь сегодня теплые сообщения? В чем помог бы, о чем поговорил бы, что – смог бы простить? Если бы – любил?

 Задание дня

Ежедневно в самых разных ситуациях спрашивай себя: «А если бы я любил(а)?» – и пытайся создать у себя в душе состояние любви.

Начни с малого, с проб на 5–10 минут, и вначале не с близкими людьми, а на нейтральной территории. Например, когда едешь в метро (заходишь в магазин) – представляй, что все люди в магазине – то ли твои друзья, то ли родственники, то ли близкие люди. А тогда – как бы ты к ним относился? Как бы мог на них реагировать?

Я часто себя спрашиваю:

а как бы я реагировал на сегодняшние ситуации в то время, когда я был безумно влюблен в Марину и считал минуты до наших встреч?

Какими бы теплыми и нежными словами я написал бы ей эту смс? Нашел бы я, о чем с нею увлекательно поговорить при встрече? Сколько я был готов ей простить тогда, когда так ее любил? Может быть, мне и сегодня так почаще себя вести?

Заполняй каждый день учетную таблицу (таблица есть в Дневнике успехов).

В конце каждой недели зафиксируй свои результаты по данному навыку, а именно:

1. Я овладел(а) навыком «Если бы я любил» на ……. баллов из 10.

2. Я повысил(а) средний уровень своей любви за день до …… баллов из 10.

3. На этой неделе я горжусь собой, потому что…

4. Мои находки и выводы недели…

Например,

• Я сформировал образ поведения человека, который любит – для разных ситуаций, и в этих ситуациях умею так вести себя.

Я могу к любому человеку отнестись как к родному, доброжелательно и с любовью. У меня теплые глаза и интонации.

К себе (к телу, душе, здоровым желаниям) я тоже отношусь, как к дорогому для меня объекту-инструменту, с помощью которого нужно достичь главную цель(и) моей жизни.

• Я взял актуальные для себя обязательства в отношении тех, кого выбрал любить, есть определенность по времени и количеству дел.

• Я определился, кого и после кого (или чего) как я буду любить. Есть список с приоритетами.

• Я люблю, я привык любить, я люблю любить!

Жить с любовью, в состоянии любви

Жить с любовью, в состоянии любви – это жизнь с восприятием «Мир прекрасен», жизнь в позиции Ангела. Жить с любовью, жить в состоянии любви – вполне реально, это вполне житейски приемлемо, полезно для здоровья, социально приветствуется и приносит не только радость, но и более весомые жизненные блага.

Когда у человека есть миссия, и он живет с радостью жизни, о нем говорят, что он живет с любовью. Насколько можно это сказать про тебя? Не важно, откуда эта любовь, это не обязательно конкретный любимый мужчина или конкретные мои любимые дети, любимая работа, любимый кофе. Это вопрос про ощущение: я живу с любовью или сейчас любовь из моей жизни ушла. Иногда ты знаешь и чувствуешь, что в твоей жизни есть это ощущение света, красоты, энергии, заботы, любви. Или это ушло, уходит и сейчас в жизни любви недостаточно. Твоя оценка?

Обычно человека, живущего с любовью, характеризует душевность, преданность людям и делу, готовность вкладываться на 100 %. Вспомни, когда ты был влюблен, ты готов был для любимой перевернуть весь мир – ты продолжаешь относиться к ней так же?

Жить с любовью – это не просто про чувства и переживания, это про ответственное поведение.

Я делаю дело с любовью – значит,

не отвлекаюсь, не рассказываю об усталости, я счастлив одной возможности заниматься этим делом, я делаю любую мелочь с душой и наилучшим образом.

Как ты отнесешься к человеку, живущему так? – С уважением и восхищением. Учись так жить, начинай так жить, и к тебе люди будут относиться с уважением и восхищением.

Мир прекрасен – прекрасный, сияющий, любящий нас мир

Прекрасный, сияющий, любящий нас мир – это видение, переживание и состояние по поводу мира, в котором мы живем, по поводу жизненного мира личности. Распространено мнение, что состояние «Мир прекрасен» не может длиться долго, поскольку человеку и его душе требуется разнообразие. Это, к счастью, миф, ошибка обыденного сознания. Ошибка здесь не в том, что людям нужно разнообразие: тут все верно, разнообразие нужно и самому человеку, и людям вокруг него. Ошибка этого пессимистического взгляда в другом: в непонимании, что состояние «Мир прекрасен» вовсе не однообразно.

Внутри этого состояния множество разнообразных эмоций со множеством оттенков:

• азарт,

• кураж,

• драйв,

• вдохновение,

• воодушевление,

• энтузиазм,

• энергичный интерес,

• интерес и детское любопытство,

• радостное возмущение,

• любование и восхищение,

• бодрая уверенность,

• теплая доброжелательность,

• спокойная умиротворенность,

• внимательная забота и живая сосредоточенность,

• а, главное, вечером очень хочется быстрее проснуться утром!.. —

все это грани этого удивительного светлого мира.

«Мир прекрасен» в человеческой жизни

По своей окраске прекрасный мир – мир сияющий, праздничный и громко звучащий. Это радостно, но не для всех. Для людей усталых, для людей из мира обыденности и тем более для жителей враждебного мира это мир слишком сияющий и слишком громко звучащий.

Ощущение «мир прекрасен» характерно для детства и присуще взрослым, которые сумели сохранить в себе это состояние.

По дороге к прекрасному миру

Когда переживание и убеждение едины, мы счастливы, однако это совпадает не всегда. Установка и убеждение «Мир прекрасен» может быть только установкой, нацеленной в будущее, даже если настоящее – трудное и больное.

Да, пока больно. Да, пока у меня ничего нет.

Но я знаю (верю!), что мир прекрасен, и мой мир будет таким! Я его таким сделаю!

«Мир прекрасен» – это установка, помогающая найти ворота в прекрасный, сияющий, любящий нас мир. Это внутреннее действие человека, который любит себя. Это убеждение, характерное для жителей прекрасного мира. И это внушение, нередко раздражающее жителей мира обыденности.

Когда и если установка, убеждение и внушение «Мир прекрасен!» срабатывает, человек оказывается в состоянии «Мир прекрасен». С другой стороны, когда человеку классно, радостно и он ощущает восторг, ему легче верить и жить в установке, что «Мир прекрасен».

 Отзывы дистантников

Анонимный автор

«Взяла упражнение «Если бы я любила». Взяла, а любить я особо никого и не хочу! Вот так открытие… И что делать?!» – Отвечаю: «А при чем тут хочу? Потом захочешь, когда состояние любви запустишь. Потом – понравится, главное научиться запускать и сделать этот запуск легким! А пока пойми, что именно тебе это упражнение более чем актуально. Оно для тебя жизненно важно, и поэтому это не вопрос «хочется – не хочется». Оно обязательно нужно!».

Поэтому тем, кому входить в состояние любви вдруг (когда-то) не хочется, задание: в течение недели докажите себе, что именно вам упражнение «Если бы я любил» жизненно необходимо.

_____

Жамал Шонатаева

Посмотрела фильм с одноименным названием. Фильм не впечатлил. А наше упражнение формирует верное понимание любви к другому человеку в поступках и действиях, а не на ощущениях «бабочек в животе».

Любовь – это глагол, действия, забота, где основной фокус на том, как было бы хорошо для любимого человека.

Я стала больше понимать, что значит любить, более того, больше проявлять любовь, и заметила ответную положительную реакцию от моего мужчины. Выполняя это упражнение, обнаружила, что оно добавляет теплоты во взаимоотношениях, больше ответственности со своей стороны, а не ожиданий и недовольств.

В результате: больше взаимопониманий, направленности на «как тебе будет лучше», желание еще больше сделать счастливым любимого человека, от чего повышается настроение, раскрываются общие интересы. Стало меньше поводов для раздора.

Екатерина Родионова

Если бы я любила,
Как бы себя вела?
Что бы тебя спросила?
Как бы тебя назвала?
Часто в жизни бывает,
Любим, но в суете
Любовь нашу забываем,
Забываем о теплоте.
Рассориться можем с другом.
Вспылить на родное дитя.
Холодно встретить супруга
Что-то под носом пыхтя.
Хмуро проходим мимо.
Забываем «спасибо» сказать.
И пока это все поправимо
Нужно себя менять.
Если бы я любила,
То думала о тебе.
Заботу свою проявила.
Была благодарна судьбе.
Если бы я любила,
Не молчала бы в стороне.
За ошибки не осудила.
Не погрязла в пустой болтовне.
Я бы тебе подсказала,
Как исправить неверный свой шаг.
Дорогу твою освещала,
Чтоб не сорваться в овраг.
Если бы я любила,
За руку нежно взяла,
Улыбку свою подарила
И крепко тебя обняла.
Если бы я любила,
Смотрела бы нежно в глаза,
И мягко, неторопливо
«Люблю» смогла бы сказать.

 Чек-лист на неделю

☑ Если бы я любил.

Бонус. Интервью о любви: Николай Иванович Козлов и Марина Константиновна Смирнова

Автор: Андрей Жуковский

Когда приходишь к ним в гости, то оказываешься в какой-то необыкновенной атмосфере. Кажется, что весь мир негатива, чернухи, претензий и амбиций остаётся где-то совсем-совсем далеко… Несмотря на то, что в доме живут два успешных и очень занятых человека, сразу чувствуется, что в нём – любят. Что в нём – царит радость. Вот приходит такое ощущение к человеку, посетившему этот дом! – говорю так, потому что задавал этот вопрос самым разным общим знакомым, и все они мне говорили что-то очень похожее…

Когда я стал думать, как мне передать их «рецепт» семейного счастья, то решил, что лучшим способом сделать это будет взять у них интервью.

В итоге так и получилось. Представляю вашему вниманию интервью с Николаем Ивановичем Козловым и Мариной Смирновой, взятое у них дома, летом 2008-го года. Автор, он же интервьер –Андрей Жуковский.

Автор. Есть точка зрения, что настоящую любовь, как это ни странно звучит, сложнее хранить тогда, когда всё хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоёвывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще – жизнь… Привыкание, которое возникает в этом случае, часто осложняет супружеские отношения. Встречали ли вы подобные вещи в своей супружеской жизни? Вот когда вы чувствуете, что всё, вот оно… началось… привыкли. Если да – то как вы с этим боретесь? Какие действия вы выполняете в этом смысле? Что вы начинаете делать в силу ваших замечательных качеств – фантазии, умения думать и т. д. Как вы с этим боретесь? Приведите, пожалуйста, живые, конкретные примеры, если можно.

Николай Козлов. Например, я смотрю на Марину, на квартиру, на всё, что здесь происходит и – всё это вычеркиваю. Типа, нету… всё исчезает. Я остаюсь один. На самом деле, я себя давно приучил, что это недопустимо, что это – ужас, ужас, ужас… И поэтому, я сразу автоматом дёргаюсь – и после этого происходит освежение ситуации, чувств и поведения. Я проигрываю возможность утраты Марины…

А. Сколько времени это у вас занимает?

Н.К. 2 секунды. Вот так взглянул, посмотрел и понял – это недопустимо…

А. Ещё?

Н.К. Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Мне кажется, это очень важно, и важно относиться к «картинкам любви» не как к пустым мечтаниям, а как к конкретным инструкциям: я в картинке увидел, что любящие друг друга люди ведут себя именно так – значит, я это сделаю, я буду так жить.

Например, одна из картинок: в доме должны стоять цветы. Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт – цветы исчезают. Я в своей картинке так и вижу: квартира с цветами – яркая и живая, и без цветов – серая и блёклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…

Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки – то зачем мы рядом друг с другом?

Далее – живой голос. В обычной жизни, в быту, люди обычно разговаривают спокойно: поскольку нет влечения тела, то и нет влечения голоса. Ты пришла. Я пришёл… Ну и что? Где события? А если человек любит, то у него голос особенный, и если ты внимателен, то ты знаешь – какой особенный. Всё, значит не расслабляйся, включай душу и голос, в твоём голосе должна быть любовь…

Марина Смирнова. От себя хочу добавить. Это правда и это удивительно: что бы Коля ни делал и чем бы ни занимался, когда я к нему захожу или прохожу мимо, он сразу поднимает голову и смотрит на меня – всегда. Это факт. Как бы ни был увлечён – если я захожу и что-то говорю, он всегда отвлекается от работы, сразу начинает меня слушать и отвечает по сути. Такого, чтобы он сказал: подожди-подожди, у меня тут мысли интересные, мне некогда, мне не до тебя… Такого не бывает. У него есть такая замечательная картинка о любви, и он её воплощает в жизнь: всё время и со мной.

Н.К. Хм. Я представил, что я это не сделал – и понимаю, что для меня это просто невозможно…

Ну и следующая картинка – трудная и творческая: каждый день должно быть искреннее признание в любви. Я должен сказать Марине, что я её люблю, и это признание в любви должно быть искренним: я сам первый должен почувствовать своё живое чувство, а после это живое чувство я должен донести Марине. На самом деле Марина мне в этом всегда помогает и это вовсе не тяжело, всё происходит естественно и от тела, но даже если Марина не в настроении – это не важно. Я всё равно знаю, что это моя обязанность. Я должен хоть один раз в день, в душе, это честно сделать…

Эти картинки – это мои поведенческие требования. И одновременно мои душевные обязательства. У меня перед Мариной есть обязательства, я дал их ещё очень давно, и я благодарен Марине, что у меня есть возможность их выполнять.

А. Марина, вопрос к тебе – дополни, пожалуйста, своего мужа. Твои мысли на тему: что надо сделать для того, чтобы сохранить любовь, чтобы она не переросла в привычку?

М.С. Любовь – отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя – любящим. Человек либо растит себя любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь её, дарить, то он любит многое и многих – родителей, детей, друзей, всё живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нём мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий объект» он ни встретил, его любовь вспыхнет, но быстро пройдёт. Не ждите любви к себе от того, кто не приучил себя любить. Присматривайтесь: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам – сколько у неё есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. А что делать, если вы хотите быть более любящими? Учитесь любить свою маму! Научитесь, и вы сможете по-настоящему, надолго, полюбить свою жену.

А. Николай Иванович – что скажете Вы?

Н.И. Еще несколько мыслей – картинок на эту тему. Например, если мы идём, то мы идём всегда в ногу, и я очень хочу держать Марину за руку. Я знаю, что если у меня есть Маринина рука, внимательная и нежная, если я хочу держать её за руки – значит, мы держим наши отношения на хорошем уровне.

Дальше. Марина часто очень внимательна к интонациям голоса. Она мне напоминает и сама себе напоминает: давай говорить нежно. Это очень важно! Наши отношения, помимо личных, включают и рабочие – мы вместе работаем, что, конечно, всё несколько осложняет. Но именно поэтому у меня особенные требования к своему голосу. Если наша форма общения станет слишком деловой, то наши отношения от этого пострадают.

Ещё. У меня есть ключевые, привычные фразы, которыми я фиксирую, как Марина мне дорога. Например: «Я тебя люблю, ты будешь со мной всю жизнь… Ты понимаешь, что ты будешь со мной всю жизнь?! Ты мне нужна!» И мне очень важно, чтобы эти фразы у меня прозвучали и вслух, и внутри меня, чтобы я ощутил просто физически, почувствовал на уровне тела, что я это – сказал…

А. Николай Иванович, а как Вы ко всему этому пришли? Вот к таким картинкам, к такому отношению? Постепенно, по ступенькам или как-то сразу? Как Вы наработали в себе вот такое – уже почти автоматическое «отношение к отношениям»? Можно ли сказать, что когда-то это у Вас было, как у Мюнхгаузена во всем известном фильме: «Завтра, в 10.00 – подвиг»? Так и Вы говорили когда-то: «Завтра в 10.00 – у меня признание в любви!». И только потом это переросло в привычку?

Н.К. Сложно сказать… Когда мы с Мариной раньше встречались, я знал, что если я смогу всё это Марине передать, то она будет со мной жить… Если бы тогда я ей всего этого не говорил, она бы жила не так, не со мной и т. д. То есть для меня это был вопрос жизни и смерти. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ТАК ВСЁ ЭТО ЕЙ сказать… Соответственно, и говорил. А поскольку она меня долго на верёвочке тянула, то может быть, она меня и приучила…

А. То есть с этим вам ещё и повезло, да?

Н.К. Конечно, повезло! Тем, кто трудится и работает – часто везёт! (улыбается)

М.С. А вот очень интересно, Коль, как я-то себя веду по всем этим пунктам?

Н.К. Ты знаешь, я не спрашиваю себя об этом. Я достаточно сознательно увожу тебя со всяких своих оценок. Я считаю, что серьёзно оценивать тебя – в корне не правильно. Твоя задача – просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что ты – просто ЕСТЬ. Если какие-то оценки и есть, то они следующие: ты просто не должна переходить какой-то нижней грани. То есть я тебя о чём-то спрошу только в том случае, если ты начнёшь пить, буянить или сквернословить… Вот тогда я спрошу – милая, ты кто? /улыбается/ А что ты там делаешь «по верхней грани» – это не мой вопрос.

У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе. Это всё. У меня обязательства к себе, но не требования к тебе.

Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше – это вопрос здоровья, состояния, настроения, усталости и т. д. Моя задача – тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно, и я не задаю себе этих вопросов.

А. То есть Вам принципиально всё равно, как ведёт себя Марина? Будет ли она себя вести на 100 %, на 80 % или на 30 %?

Н.К. У неё есть задача оставаться Мариной, т. е. не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это всё.

А. Вот не успокоюсь. Т. е. признавалась ли она Вам в любви последние 3 дня или нет, чувствовали ли Вы от нее что-то или нет – Вы об этом не думаете, Вам всё равно, да?

Н.К. Мне очень приятно, когда она это делает. Но я не хожу по квартире и не размышляю: «Вот мне Марина сегодня не признавалась в любви…» Это категорически неправильно, для меня это – запрет. Она может этого не делать, если у неё сегодня такое состояние. Она может, например, устать. Вы знаете, устают иногда даже самые красивые женщины!

М.С. Ещё одна очень важная вещь. Мне кажется, что очень здорово, чтобы люди, которые соединяются, спрашивали себя, ЗАЧЕМ они будут жить с этим человеком?

Вот меня Коля, например, поймал на свой смысл жизни. Я когда-то посмотрела на то, что он делает – и поняла, что ему надо помогать. Что мне хочется ему помогать! И дело даже не в том, чтобы помогать ему технически, например, печатать книжки и т. д. А чтобы влиять на него. Делать так, чтобы его дело – Синтон – становился ещё лучше! Вот в чём суть моего нахождения с ним… До тех пор, пока у меня есть ощущение того, что Коля делает для людей доброе и полезное дело, – я буду с ним. Для меня это важно так же, как для него важно, чтобы я осталась Мариной…

А. Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?

М.С. Одинаковые ценности – это очень правильно, это мощное подспорье. И в добавление к этому пункту: помните, что вы ценили в партнёре, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства. А критика и усовершенствователя человеческих душ в себе – души́те!

Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник – он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот даёт холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, – то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он чётко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы – и всегда бы радовался тому, что жена – блондинка… Так я смотрю на Колю – он вчера занимался делом, нужным людям, сегодня, надеюсь, завтра будет. Это главное. Всё остальное для меня уже не так важно…

А. Как много вы тратите времени на укрепление ваших отношений, на вашу любовь?

Н.К и М.С. /почти хором/: Мы не тратим!.. /смеются/.

А. Хорошо. Как много это занимает вашего замечательного, чудесного времени?

Н.К. Владимир Леви мне однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для меня – это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношении можно делать это 2–3 часа, и то – с учётом гуляний, еды… А 4 часа – каждый день – ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни – практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд… Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды.

Мне часто хочется передать Марине, что я – не просто существую, а люблю её, дорожу ею, что она мне нужна… Вот в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить всё время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть… и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты её включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку – слушаешь? Слушаю.

Вот и мы занимаемся делами, а любовь – включена…

Тогда это всё время, во время которого есть еще и любовь.

А. Николай Иванович, а как Вы оцениваете эффективность того, что Вы делаете в смысле отношений? Как Вы оцениваете температуру Ваших отношений? Есть ли у Вас здесь какой-то термометр? Каковы здесь Ваши критерии?

Н.К. Опять отвечу на уровне картинки. Вот, представим, что Марина – в центре конуса. Мне точно не важно, чтобы от Марины что-то исходило… Мне очень важно, чтобы вокруг Марины было поле теплых любовных отношений, поле радости, удовлетворения, спокойствия, теплоты… Вот это поле должен создавать я, в том числе своим образом жизни, тем, как мы живём, где, какие люди вокруг нас и т. д.

У меня нет задачи проверить, получил ли я любовь сегодня или не получил. Мне важно, есть ли у меня нужные ресурсы, чтобы её обеспечить. Как чтобы у нас на счету – всегда были деньги. Я, как добытчик, слежу, чтобы у нас ничего не оскудевало. Если оскудеет – претензии ко мне: «Ты – глава семьи, о чём думал, за чем следил?» Я – как моторчик, как ресурс, который должен во все стороны бегать и следить, чтобы вокруг Марины всегда были теплота, радость и свет… Что она с этим будет делать – это уже не моя компетенция. Сама разберётся… /улыбается/.

А. Спасибо. Скажите, пожалуйста, было ли что-то, что вы пробовали делать для того, чтобы поддержать свои отношения, а потом – отказались от этого?

М.С. Из того, что я делала… Например, я пришла к выводу, что записочки под подушку класть смысла нет… Я написала Коле однажды записку и спрятала ему под подушку. Я не учла одного момента… /смеется/. Спустя неделю записка лежала там же. Я ждала, – может, хоть случайно найдёт… А он ложится в кровать и засыпает сразу…

А. Вот! Крепкое здоровье – неотъемлемый спутник здорового образа жизни!

М.С. Зато такие же записки, написанные в Outlook, – до любимого доходят легко!

А. Хорошо, идём дальше… Правильно ли сказать, что в ваших отношениях не очень много страсти?

Н.К. Вот если с Мариной что-то произойдет, то тогда страсти появится столько, сколько надо /смеётся/. Простой ответ. У нас – дающая модель отношений и в ней действительно немного страстей. Когда главным в отношениях является страсть, то тебе всё время что-то нужно от своего партнёра. Тебе нужно, чтобы он был рядом, чтобы он тебя обнимал, целовал… У нас же – наоборот. Мне, МНЕ нужно, чтобы я – обнимал и целовал, чтобы – был рядом. Я знаю, что моя задача – дать всё это Марине. Я также знаю, что для Марины также важно сделать то же самое. В моей картинке любви человек – даёт. Он – сильный, любящий, и он – даёт.

А. Исходя из всего, что вы мне рассказали, ваша семья должна быть очень крепкой. Сейчас мы это проверим, потому что начну задавать вам разные провокационные вопросы… /улыбается/.

Итак, представьте, что перед вами сидит – невероятно красивая женщина, не на 99, а на 100 % – Ваш тип. Умная, красивая, сексапильная, ваши ценности, человек с массой ресурсов (ну там, племянница президента, премьера и т. д.) – вот всё при ней. Вы начинаете с ней по какому-то делу контактировать, потом у вас возникают общие дела, а потом Вы начинаете чувствовать к ней что-то большее, чем интерес. И она Вам говорит: «Николай, готова быть вашей – навеки!..» Что Вы будете делать? Красота, чувства, дело – всё это здесь вместе, всё это здесь рядом. С такими ресурсами – ведь сколько можно было бы дел вам сотворить хороших…

Н.К. Очень простой вопрос для меня. Если купец сказал – то купец сделал. Если слово дал – значит, ты его дал. У тебя через минуту может быть более выгодное предложение, но раз пообещал – то значит, пообещал. Поэтому я пожелаю ей всяческих удач, но в семью с ней, конечно, не пойду.

М.С. Ну-ну… Неизвестно, как ещё я на это посмотрю. Если я увижу, что девушка прямо – прямо… глаза горят, ресурсов много… Почему нет? Если так, то можно где-нибудь рядом просто поселиться и посмотреть, что получится…

А. А ты решение будешь сама принимать или спросишь у НИК?

М.С. Ну, знаешь… Это всё такая диалектика… Надо всегда смотреть по факту. Мужчину надо, конечно, спрашивать, но с другой стороны – иногда можно и за него решить. А решая, нужно учесть, что вообще мужчину из семьи отпускать куда-либо – не полезно. В первую очередь, – для него.

А. А почему, кстати?

М.С. Бывают такие порядочные мужики, у которых серьёзный раздрызг в душе начинается, когда они встречают ещё одну девушку, которая и красивее и умнее, и, вроде бы, больше подходит… Я не беру примеры, когда с текущей семьёй все плохо: скандалы, мордобой и т. д. Я беру пример, когда семья живёт в целом хорошо, но мужчина всё равно встречает женщину, которая, как ему кажется, – и красивее, и умнее. Он думает, что она подходит ему лучше, и он говорит себе – ну вот, нашёл, наконец, и я свою половинку…

Ему так может казаться, но я мало верю в такие вещи. Мой опыт работы психологом говорит о том, что приличный мужик, влепившись с разбега в отношения, через год-два начинает себя грызть зубами. Потому что не может для себя всё до конца решить. И прошлая жена – человек вроде неплохой, и новая жена – хороший… А если ещё в старой семье и дети есть! В общем, у него появляется много причин для самоедства. В итоге оказывается плохо всем – и ему, и детям, и старой жене, и новой…

Приличных мужчин лучше никуда не выпускать. Он, может быть, и будет рваться куда-нибудь, но потом утихнет и ещё спасибо скажет.

А. Хорошо. Продолжим провокации. Ситуация с Мариной. Представь, перед тобой – смесь Джеймса Бонда, Сократа, Билла Гейтса и доктора Айболита. Вот – красавец, умный, успешный, богатый, добрый… Ну, просто лучшие черты…

М.С. А это – элементарно. Я воздам хвалу Господу – какого замечательного человека сотворил! И буду считать, что я тут – не при чём. Забавно бывает наблюдать, как люди стараются найти «Настоящую Любовь», – а что потом с ней будут делать, упускают из виду. А ведь сама по себе «Настоящая Любовь» никого, кажется, не осчастливила. Хорошие отношения, да когда в них вкладываются оба, да ещё и с душой – гораздо интереснее.

Хотя мне Н.И. давно говорил о том, что «…если человек будет намного приличнее меня, то я её сам и выпихну…».

Н.К. Теоретически, да, выпихну. Практически же – сомневаюсь. В том смысле, что не верю в то, что она сможет найти в этой жизни кого-то лучше меня. При всех моих особенностях… /смеётся/. Ну а если на неё найдёт какое-то умопомрачение, то тут я всем мозги вправлю. Тут у меня творчество появится.

М.С. И у нас сразу появится личная жизнь… /смеется/

А. Можно ли сказать о том, что реальных причин (за исключением физических), из-за которых ваша семья могла бы распасться, просто не существует?

Н.К. Если я случайно не расслаблюсь, совсем не увлекусь работой и не забуду про любимую жену, то с нами, с нашими отношениями вряд ли что случится. Сейчас, во всяком случае – всё под контролем. Я за этим слежу, Марина за этим следит. Мы оба заботимся, нам обоим это очень важно. И каждый в первую очередь следит за самим собой…

А. Ну, наконец, вы меня успокоили! /улыбается/.

Тогда, напоследок, общий вопрос, который, может быть, затронет уже то, о чем мы здесь говорили, ну, так это не страшно… Итак, какие советы вы можете дать давно или недавно женатым людям, которые хотят сохранить светлые, тёплые отношения друг с другом как можно дольше, быть интересными друг другу как можно дольше – но не знают, как это сделать? Иными словами – ваш рецепт семейного счастья?

Н.К. Значит, так. Чрезвычайно важно – рисовать перед собой «картинки счастья». В том числе – картинки счастливой любви. Набирать их, коллекционировать. Чтобы у тебя в голове было понимание и ви́дение: отношения с любовью – это такие отношения. Чтобы ты имел такие картинки-образцы на утро, на вечер, на танец, на прогулку… Какие у тебя в этот момент должны быть глаза? Какие руки, какой голос? Если есть образцы, если есть эталон, то ты, с одной стороны, сможешь к нему всё время стремиться, тебе будет хотеться туда стремиться… А с другой стороны, имея картинки, ты будешь иметь и хорошую обратную связь. То есть как бы понимать: вот сейчас, именно сейчас – я люблю! И меня любят…

Дальше. Хорошие семьи возможны только там, где люди «горят». Это надо обязательно отслеживать, и в самом себе, и другому напоминать. Чтобы искорка любви к жизни ни в ком не погасла. В противном случае не будет событий, не будет эмоций, каждый уйдёт в себя как в скорлупку, и семья превратится в некое функциональное общежитие, куда люди приходят поесть и поспать…

Следующее. Надо помнить главные принципы – о том, как решать разногласия. Чтобы не было грубости, соперничества и т. д. Это убивает отношения. Надо помнить о том, что твой партнёр стал твоей частью.

Ещё крайне важно окружение. Если вас окружают люди, которые любят, у вас будут правильные образцы. Вы захотите быть, по крайней мере, не хуже. Если рядом с вами будет находиться базар – то легко будет начать копировать базар.

М.С. Мне ещё несколько слов хотелось бы сказать для людей, которые уже давно живут вместе.

Хороший способ укрепить отношения – посмотреть на партнёра, будто ты его только что встретил. Первый раз. Попробовать узнать его с нуля. Вот как будто ты только что с ним познакомился. Посмотреть, например, на жену так, будто ты только что случайно зашёл к ней с улицы… Вот прямо так, до дрожи…

Или вообще, иногда нужно просто сделать перезагрузку отношений. Ведь все мы тащим какие-то грузы отношений. Женщине может быть уже 70, а она всё ещё вспоминает, что он ей изменил лет 30 назад… Да он уже давно здесь, у её ног, свернулся калачиком и сопит! А она до сих пор переживает, что случилось давным-давно, и мстит ему за это, тем более, что теперь это можно делать вполне безнаказанно… Это глупо, и тут нужна перезагрузка: всё старое стираем, живём наново. Не было, ну не было той жены, у которой, там, был какой-то роман… Не было её – всё!.. Вот такое инопланетное чувство…

Хорошо иногда играть друг с другом. Например, муж приходит, а ты ему говоришь: сегодня занимаемся любовью, как будто мы – муж и жена, а завтра – как будто я тебя люблю… Совсем крохотный элемент игры – но сразу становится всем весело!

Ещё вариант – почувствовать себя человеком, ответственным за всеобщее счастье. И тоже – примерить на себя это состояние, пожить в нём. В семье нужно быть живым и настоящим, а для этого – не застревать в каком-то одном состоянии, быть разным собою…

И очень важно разговаривать друг с другом. Обо всём, даже о том, о чём трудно говорить, – можно сказать бережно. Но когда любишь, то есть заботишься, то позаботишься и об этом!

А. Так. Скажите пожалуйста, есть ли что-то, о чём я вас не спросил, но вам очень хотелось бы это сказать? О чём ещё Вам бы хотелось бы поделиться на тему любви с человечеством?

Н.К. Надо обязательно составить и пройти вопросник своего семейного договора, узнавать сценарии, языки любви, рисовать картинки, как ты будешь доносить человеку, что ты его любишь…

А. Вы советуете всё это проговорить вначале? Вначале нарисовать картинки?

Н.К. Рисование картинок будущей семейной жизни – замечательный способ присмотреться друг к другу и ещё лучше познакомиться друг с другом. Такие разговоры очень важны, они создают людям почву, на которой те будут жить. В семье обязательно должны быть разговоры, должно быть обязательное поле для бесед. Разговоры – это отношения. Мудрые жены иногда даже на пустом месте создают трудности и такие обстоятельства, чтобы появилась тема для разговоров. А будет тема – они сделают разговоры и создадут отношения. Слишком благополучная жизнь, когда даже и поговорить не о чем – это не вполне благополучная ситуация для отношений. Пару скрепляет не только счастье, людей скрепляют события, которые они пережили вместе.

М.С. И ещё я бы добавила: в любом случае надо начинать с себя. А именно – заботиться о себе. Станешь счастливым и улыбчивым – осчастливишь и другого, сможешь любить. Если же душа пуста, ты сам дохлый и пытаешься любить кого-то по плану, через силу, вне зависимости от состояния источника – то это фигня. Это не будет работать. Ты сможешь осчастливить кого-то только тогда, когда сам будешь счастлив…

Н.К. Поэтому – здоровый образ жизни: ложиться вовремя, вставать вовремя, быть физически бодрым, делать зарядку, чистить зубы и т. д. Если ты будешь кислый, с гнилыми зубами, вонючий, толстый и больной, если ты сам себя любить не будешь – то ты никого не осчастливишь точно…

М.С. Давайте представим себе человека, у которого появилось состояние недолюбленности. И вот в этом состоянии он продолжает любить свою жену или ребёнка… В этой ситуации он будет чувствовать, будто отнимает у себя последние крохи и отдает их кому-то, а это состояние неправильное: оно не приносит счастье ни близким, ни себе самому. Это всё равно, как кормить окружающих, самому оставаясь голодным…

Чем лучше люди в паре будут уметь делать себя счастливыми самостоятельно, и не в ущерб окружающим, тем им легче будет и друг с другом. При условии, конечно, что у них есть картинка, мотивация, есть желание делать семью, в которой они живут – с любовью…

Н.И. В заключение – ещё одна картинка. Одна из участниц моего тренинга подошла ко мне посоветоваться: молодой и очень интересный человек делает ей предложение… Он ей нравится, но женат он уже был, а она не хотела бы через сколько-то лет беседовать с ним о его новых увлечениях. Ведь такое бывает: «Прости, дорогая, я встретил другую… А у тебя, милая, и форма попы уже не такая, и ноги уже не такие стройные, и вообще…». Вопрос: Как ей поступить? Соглашаться? Нет? Я не знал правильного ответа, но я знал мужчину, который сделал ей предложение. Он – бизнесмен и умеет отвечать за свои слова. Поэтому я ей предложил: «Спроси: он тебе гарантирует, что будет каждый день любящим – сколько лет? Тебе нужен не каждый, и если мужчина не может тебе этого гарантировать, то это не твой вариант, тогда с ним вообще не связывайся. А если он какой-то срок гарантировать может, тогда пусть подумает и честно скажет тебе цифру… Сколько времени обещает любить? 3 месяца, год, два года, десять лет? Сколько он тебе гарантирует, что не увлечётся другой женщиной? Что он тебе скажет?»

Мужчина, кстати, у этой девушки подумал и сказал: «50 лет – твои». «Хорошо!» – сказала девушка. 50 лет – это хорошая цифра… /улыбается/

А. Я благодарю Вас, спасибо Вам огромное за интервью!

Бонус: «Как девушке выйти замуж»

Интервью проводит Дмитрий Сорока, в гостях – Николай Иванович Козлов и Марина Константиновна Смирнова

Д.Сорока: Дорогие девушки, ловите каждый момент сегодняшней передачи. Внимательно слушайте каждое слово, которым поделятся сегодняшние наши гости. Ну, это моё личное мнение. И не только кстати моё. Поистине люди выдающиеся, люди необычные. Кто же у нас сегодня в гостях? А в гостях у нас сегодня Николай Иванович Козлов, профессор психологии, основатель Университета практической психологии, основатель тренингового центра «Синтон», который известен на всю страну, автор более 10 книг, которые разошлись уже миллионными тиражами. И я знаю, что Николая Ивановича очень-очень многие из вас знают. И, конечно же, конечно же, его прекрасная супруга Марина Константиновна Смирнова. Это профессиональный психолог, это консультант по деловым и личным отношениям, по детско-родительским вопросам, автор и ведущая тренингов для родителей и семейных пар. Прошу любить и жаловать, Николай Иванович, Марина Константиновна. Ну вот, собственно говоря, самый такой, наверное, насущный вопрос для молодых девушек. И чаще всего этот вопрос задают мне девчонки в «В Контакте». О чём они говорят? Они говорят: «Не могу никак познакомиться с мужчиной или, если могу познакомиться, то почему-то не доходит дело до брака. А если доходит дело до брака, то что-то постоянно не нравится». И вот на этом фоне всегда есть успешные девушки, которые с легкостью знакомятся с мужчиной, которые с лёгкостью принимают от них, ну, те самые подарки, внимание, ухаживание. И у них действительно получается очень легко. И вот большой-большой вопрос, а что делать девушкам, у которых не получается создать отношения с мужчиной. В чём суть, почему не получается? Потому что это, ну я не знаю, это звёзды не сходятся, либо у них карма какая-то не такая. Ну, в чём вопрос, вроде бы они стараются, но наладить отношения или создать отношения для того чтобы успешно выйти замуж, ну, или хотя бы просто выйти замуж, у них не особо получается. В чём причина главная? Почему так происходит?

Н.И. Козлов: Мне отвечать красиво или по делу?

Д.Сорока: Красиво и по делу!

Н.И. Козлов: Дима, если нужно девушке, женщине, чтобы у нее были щи к обеду, то нужно просто научиться делать щи. Если она будет думать и страдать: «А почему у меня нет щей и почему у меня щи невкусные?» Да, потому что, ты не умеешь, потому что ты не училась, потому что, ты не практикуешь.

М.К. Смирнова: И не ошибалась 10 раз и не портила эти щи.

Д.Сорока: И не пересолила? Да?

Н.И. Козлов: А Марина прекрасно готовит. Ну, потому что она училась, умеет, любит готовить. Есть отдельная наука «жить с мужчиной». Значит, ничего личного, интересуешься, заранее любишь будущую жизнь, любишь мужчину заранее. И вот, у меня есть, девушки, любимый тезис, который мне правда сильно дорог: «Если вы хотите жить с мужчиной, которого вы любите. Вы любить его должны начать лет за 10 до того, как вы его встретите».

Д.Сорока: Это как Николай Иванович?

Н.И. Козлов: А вот как. А сейчас представьте, я не знаю, кто там будет: Маша, Настя, Таня или прочее. Наверное, хорошая девушка. Но, чтобы я сейчас хорошего парня рекомендовал бы: «Вот давай, выходи замуж»? Нет.

Большинство девушек, да, не годятся они для семьи, не умеют они там себя вести. Они – обуза для мужчин, а не радость. Поэтому, уважаемая Девушка, если ты сейчас меня услышала, посмотрела на себя глазами мужчины и поняла, что неприятностей от тебя будет достаточно, а радости мало. То, если ты любишь мужчину, что ты сделаешь? Я бы сказал, что ты скажешь: «Родной мой, не дай Бог, что ты в меня влюбишься! Давай я тебе быстрее мозги прочищу, и со мной не связывайся! Потому что я тебя люблю». А вот с другой стороны, если у тебя есть впереди 10 лет. Ну, хорошо! Ну, хотя бы, 5 лет. Вот сейчас тебе 22. В 27 выходить замуж совершенно ещё нормально. 5 лет. Ну, тогда вложись. Чтобы за 5 лет ты стала умницей, красавицей, заботницей, радость во всех отношениях, солнышко. И вот, когда это будет происходить, тогда ты будешь ходить довольная. Вот так, нос кверху и радоваться заранее за того мужчину, который будет иметь честь жить рядом с тобой.

Д.Сорока: То есть, Николай Иванович, правильно ли я понимаю? Получается, что у девчонок, у которых действительно всё складывается, в первую очередь, они занимаются собой, то есть, они не перекладывают и не говорят о том, что что-то не так с мужчиной. «Ну, нынче мужик не тот пошёл» – вот это вообще распространенная штука, которую действительно чаще всего слышишь. Ну, там ещё какие-то подобные вещи. То есть эти девчонки либо знают о том, что нужно заниматься собой, либо, я не знаю, по наитию, просто это делают, потому что мама с папой так воспитали или там где-то на тренинге там услышали, что надо заниматься собой. То есть они, именно, они работали над собой, поэтому они такие довольные и счастливые и мужчин у них хватает.

Н.И. Козлов: Дим, вот здесь точность формулировок. У многих девушек проблема как раз в том, что они постоянно заняты собой. Здесь что под этим иметь в виду, она всё время думает о себе, заботится о себе, покупает всё себе, на других людей смотрит, типа её отвлекают от себя. Один из секретов хороших добрых отношений, это жить душой другого. Тогда это жить не собой, а жить, заботясь, глядя на себя его глазами, думая, что сейчас ты ему даёшь, можешь дать. И снова, ты сейчас для него в обузу или радость. Тогда для того, чтобы стать радостью для другого, то есть жить надо душой другого человека, но поскольку будешь ты с ним жить, то нужно с собою позаниматься.

М.К. Смирнова: Я бы, наверное, в свою очередь сказала, упрощая. Я бы выделила два пути «как можно найти мужчину и жить с ним счастливо». Первый путь – искать свою половинку, то есть человека, который примерно в такой же семье рос, как вы, примерно такие же привычки. То есть встает утром примерно во столько же, во сколько вы, ложится спать так же, ценности у вас общие, например, вы оба любите детей или, например, оба любите работу или ещё что-то любите вдвоём. Да, и вам тогда практически не нужно подстраиваться друг другу, вы как будто бы как брат и сестра росли в одной реальности. Но тут задача – найти такого человека. Потому что во всём многообразии форм, которые сейчас существует в современном мире, найти такого похожего – это адский труд. Тогда второй путь: найти просто хорошего человека, но иметь в виду, что придётся очень много подстраиваться друг к другу. Ну, например, я восхищаюсь мужчинами разными и всегда. И при этом, глядя на мужчину, я ещё одновременно оцениваю объём работы, который придётся его жене, так сказать, проводить для того, чтобы их совместная жизнь была счастливой. Достаточно трудно женщине до сих пор в нашем мире быть главой семьи. И хотя, женщины уже сейчас в наше время к этому больше готовы часто бывают, чем мужчины, но со старых времен ещё идёт такая схема, что скорее женщина в отношениях должна подстраиваться, а тогда значит сделать всё: организовать весь быт и ещё плюс, как бы учиться мужчину заинтересовывать и быть ему другом, товарищем и так далее. Это я ещё не говорю, о том, что обычно на плечи жены, семья перекладывает ответственность заботы о детях и родителях. И соответственно для того, чтобы всё это на себе тащить, женщина должна быть хорошим организатором. У нее должна быть светлая голова, и она очень хорошо должна уметь справляться со своими эмоциями. Ну, то есть понимаете объём работы, примерно такой же, как труд по поиску своей половинки. Работать придётся всегда, путь вы выбираете сами.

Д.Сорока: А вот, сейчас вы впервые такую интересную вещь сказали. Опять чтобы мифы вот эти разрушить, многие молодые люди, в большей степени девушки, как раз думают, что надо искать не похожего на себя человека, а человека, который дополнил бы ее недостатки или отсутствии там каких-то либо достоинств. Например, если я активный, надо найти пассивного, если я экстремал, надо найти не экстремала. То есть это неверный путь, так я понимаю?

М.К. Смирнова: Это хороший путь, но это путь второй, придется подстраиваться, придётся где-то учиться и не обязательно терпеть и молчать. Иногда наоборот разговаривать и проводить свою линию, но это тоже надо уметь, чтобы это было достаточно жестко по сути и содержанию и беспредельно мягко по форме.

Н.И. Козлов: Можно я по-другому скажу? Мне кажется, это вообще не разговор, скорее лучше быть похожими по взглядам, по привычкам. Это скорее. Но при этом если два ленивых обормота, и они в этом похожи, два лентяя, то здесь радость будет ну как…

М.К. Смирнова:..короткая. Радость короткая.

Д.Сорока: Лентяй в квадрате.

Н.И. Козлов: Поэтому, если здесь будет хоть один энергичный, есть шансы. Но другое дело, что теперь, а зачем энергичному вот эта лентяйка, которая будет… Ну, например, или ты энергичная, и ты за лентяя красивого замуж выйдешь. А тебе нужен такой паразит? Тоже тогда не нужен поэтому… Да, когда-то они могут в чём-то уравновешивать друг друга, когда-то могут. Когда-то это будет разногласие, поэтому это не тот разговор, не на это надо ориентироваться. Ах, мы не похожи, значит мы созданы друг для друга. В чем-то хорошо, в чем-то плохо, не про это. Сразу скажу, для этого есть вопросник семейного договора или вообще просто умеете разговаривать друг с другом, выясняйте, вы подходите друг другу для жизни, либо нет.

Д.Сорока: То есть, выяснять это надо?

Н.И.Козлов: Выяснять обязательно надо.

Д.Сорока: Не просто вот душой люблю, а всё-таки выяснять? Спрашивать, садиться с мужчиной и разговаривать? Правильно я понимаю?

Н.И. Козлов: Вот это настолько обязательно, что…

М.К. Смирнова: тем более, если жить с ним собираешься.

Н.И.Козлов:…если собираешься с ним жить, то любишь – не любишь. Если любишь, то хочется разговаривать, если не любишь, то придётся разговаривать. Но разговаривать все равно придется. Тогда нужно уметь, чтобы разговоры превратились не в скандалы, не в тяжёлые разборки, а в радость. Нужно выходить не за похожих, нужно выходить не за противоположных, а за тех, с кем ты умеешь договариваться. У тебя получается договариваться? Хороший вариант.

Д.Сорока: Николай Иванович, вы предлагаете такой бизнес-подход в семейных отношениях, то есть деловой подход в семейных отношениях? А где вот это вот…

М.К.Смирнова: Романтика?

Д.Сорока:…эйфория, чувства, вот это «я тебя люблю, а ты меня любишь?», «давай вместе жить». Ну, вот где это всё?

М.К. Смирнова: Мне очень нравится, как Николай Иванович девушек учит. Он говорит: «Сначала ты тщательно выбери самого приличного и порядочного молодого человека, а потом влюбляйся в него без памяти».

Д.Сорока: То есть сначала проверь, а уж потом влюбляйся без памяти? Так?

Н.И. Козлов: Дим, тут вопрос очень серьёзный. О любви говорить, ну, настолько все любят, все горазды. Только пар с любовью, в которой живут годами и десятилетиями, я встречаю сильно редко. А вот я вроде такой циничный человек, бизнес-ориентированный. Я очень бизнес-ориентированный человек. А вот мы с Мариной живём уже 2 десятилетия, и я её люблю каждый день, и она мне очень дорога. Я знаю, что Марина меня любит. Всегда. Заботливо, с душой. Всегда. Поэтому вы вместо того, чтобы вот так мечтать о любви, вы научитесь быть человеком, который любит. Да, честно говоря, девушки, если когда со мной встретитесь, вы держите перед собой iPhone или что там. Покажите мне своих молодых людей, я вам по виду их, по глазам расскажу у кого какой характер, и кто будет вас любить, а кто нет. Просто есть люди, которые способны любить и умеют это делать, и которые нет. Но, может быть, вы догадались, тогда глядя на вас, я точно также могу сказать вам, вы это делать умеете или нет. Я не про влюбляться, я про то, чтобы это нести – чувства и радость в душе, в глазах и в руках годами. А вот это уже то, что нарабатывается иногда счастливым детством, иногда умным взрослением, то, что человек выращивает в себе.

Д.Сорока: Работа над собой? Да?

Н.И. Козлов: Это обязательно работа над собой. Дим, а что касается бизнеса, на всякий случай для умных, я скажу. Принцип этот я выработал давно, и практически любые ситуации личной жизни, если непонятно решение быстро перекидываю в сферу бизнеса, а я руководитель 30 лет, и настолько сразу четко виден ответ. Бизнес – это область здравого смысла, и все вопросы по подбору сотрудников, мужей, жен, налаживанию отношений в корпоративной культуры. Если вы разбираетесь в бизнесе, то вы и личную жизнь наладите, и вот, ей-богу, и производственную дисциплину, извините, и любовь к делу, и работу с душой, и налаживание добрых отношений в коллективе, работу в команде, умение быть командным человеком. Слушайте, вы сейчас ничего похожего про семью не слышите?

Д.Сорока: Мне кажется, Николай Иванович, здесь все про семью.

Н.И. Козлов: Умеете делать команду, умеете руководить всеми процессами, умеете работать с любовью? Вперёд!

Д.Сорока: Да. Николай Иванович, вот чтобы подытожить этот самый первый главный вопрос. Всё-таки, можете вот так по пунктам, прям по пунктам, сказать шаг 1, шаг 2, шаг 3, шаг 4, шаг 5, если это возможно, сказать девушке, как ей нужно себя вести, чтобы всё-таки выйти замуж. Вот она с мужчиной познакомилась, как ей нужно себя вести, что нужно сделать первое, что нужно сделать второе?

Н.И. Козлов: Я бы сказал, наверное, про это, Дим, сейчас скажу самое главное. Пункт 1: девушки очень любят страдать, и они поводы страдать найдут всегда, например, из-за того, что никак не может выйти замуж. Так вот, если ты хочешь выйти замуж и не как не выходишь, то первое, что тебе нужно сделать – это перестать страдать. Родная, вот как хочешь. На самом деле, у тебя подруга приходит и дарит тебе там, не знаю, фенечки, куда-то приглашает. Ты же порадоваться можешь? Или простой вопрос. Вот я даю сейчас тебе миллион рублей. Не хватает? Давай, баксов. И твоя задача: один день в жизни пробыть весёлой, радостной, счастливой, заводной. Вопрос: за миллион денечек продержитесь?

Д.Сорока: Да, и я продержусь.

Н.И. Козлов: Дим, до сих пор, практически, не встречал исключений. Если кто-то в деньгах заинтересован, ну что бы денечек хорошо не пожить. Да никто тебя кофе не лишает, радуйся жизни и кому-то позвонить можешь. Но самое главное – быть солнышком. Вот чтобы ты вышла на улицу, и в отличие от всех остальных прохожих, у тебя глаза сияли. Чтобы тебе было радостно, чтобы у тебя голос был звонкий, и чтобы на людей ты смотрела тёплыми глазами, как за рубежом. Вот за рубежом люди как-то более тёплые, улыбчивые, радостные. Это первый момент – солнышко.

Второе: внешний вид никто не отменял. Внешний вид – это, кроме причёски, маникюра и так далее, здоровое питание, насколько ты занимаешься спортом, увлекаешься ли ты и хорошо ли ты танцуешь? А отсюда еще изящество твоих манер и твоя воспитанность.

Д.Сорока: Вот на этом прямо, одну минуточку, если можно. Почему именно про танцы сказали, Николай Иванович. Почему не про другое что-то, а именно про танцы? Ну, например, я не знаю там, художественная гимнастика?

М.К. Смирнова: Отлично! Художественная гимнастика тоже подойдет!

Д.Сорока: Ну, а бодибилдинг, например, не подойдёт? Почему танцы? Вот именно вот такая вещь?

М.К. Смирнова: Потому что танцы, во-первых, очень выстраивают фигуру, осанку. И фигуру именно. Если девушка достаточно рано начинает заниматься танцами, обратите внимание, какие стройные ножки у неё и такая легкость, грация в движениях. Это первое. Второе, если танцы парные, то они учат взаимодействию с мужчиной. Учат мужчину, тому чтобы он умел вести женщину. А женщину учат подстраиваться и делать это красиво.

Н.И. Козлов: Хорошо, тоже если всерьез, то танцы бывает достаточно разные, и, предположим, рэп вырабатывает энергетику, и резкость, и четкость, чувство ритма. Но работу в паре не предполагает. Также латиноамериканские дают хорошую энергетику, но они невыстраивают собственной фигуры, и так далее. Я бы сказал, нужно под каждого человека подбирать те танцы, которые необходимы. Кому-то нужно чёткость завершения, кому-то нужна хорошая осанка, кому-то чувство мелодии, которая будет звучать в голосе. Когда Марина говорит, для меня это такая музыка, такая радость. Вот есть это чувство красоты, звука, красоты движений, а мужчине нужно нечто, чем он будет любоваться. Если женщина, не буду показывать как, она ходит некрасиво, как она нагибается криво. Коллеги, скоро сексом не захочешь заниматься, если ты вот это видишь перед собой. А если она, чтобы она не делала, здесь просто тебя отвлекает от дела, потому что соблазняют манерой хождения, движениями, голосом. А это в танцах вырабатывается. Танцы же это и есть – секс через…

Д.Сорока:… творчество такое!

Н.И. Козлов: … через вертикальное творчество. Пожалуйста, освойте, тогда и в постели будет музыка, и в постели будет танец. Тогда и ходить за ручку будет. Тогда у вас походка будет красивая. Мужчина же тоже смотрит, как женщина идёт. Пожалуйста, попрактикуйте, моё любимое упражнение. Всем рекомендую, «копирование походок». Походите, как разные люди на улице. И когда у вас будет в багаже 20, 40, 60 походок разных, и потом ты пойдешь на улице такая красавица. Ты будешь физически ощущать свою привлекательность, свою красоту, свою грацию. И ножка будет лететь. Догадайся, к кому подойдут мужики? Подойдут приличные.

Д.Сорока: Николай Иванович, получается, что вот эти сложные, казалось бы, вопросы, когда девушки задают, в них простые решения. То есть, если мы говорим о таких вещах, как одежда, косметика, еда, танцы там, внешний вид, это же ведь действительно простые вещи. То есть через подобные простые вещи девушка может изменить свою жизнь. То есть, вообще свою жизнь изменить, не углубляясь, не нужна для этого глубокая психология, не нужно для этого какие-то углублённые познания чего-то? Да?

Н.И. Козлов: Дим, да. Жизнь начинается с простых вещей, только нужно последовательность, постоянство, готовность работать над этим, а то она работает, потом она разрыдалась, потом она нажралась чего-нибудь.

М.К. Смирнова: Потом сказала – и ради кого все это?

Д.Сорока: И зачем мне это надо?

Н.И. Козлов: И с кем-то разругалась. Стабильность нам нужна везде, и для семейной жизни. Ну не дай бог, ты ещё выйдешь замуж, он на тебе женится, потом ещё ребёнка родишь, а потом поймешь, что тебе ни эта радость, ни ребёнок, ни он тебе не нужен. Один рывок успешный ничего не решает. Тебе нужно жить, жизнь прожить счастливо, и не только свою, а еще и детям это счастье передать. Вот это хорошая задача, не мелкая. Ну и тогда, вот как хотите девочки, вот с Димой беседовали подробнее, без руководства, девочки, ну на родителей надеяться как-то не очень серьезно, от подруг тоже немного узнаете. А если есть хороший специалист по этим вопросам, вот он тебя возьмёт, обеспечит – замуж выйдешь. И не только выйдешь. А еще всю жизнь будешь счастлива, детей воспитаешь. То есть, тот, кто тебе нормально подсказывает, или статьи хорошие. Ко мне на Психологос заходите, много чего найдете или на тренинги ко мне, к Марине приходите.

Д.Сорока: Или книга великолепная! Простая правильная жизнь. Великолепная ваша книга! Просто действительно я рекомендую. Настолько просто написано, вот как раз об этих вещах, о которых мы говорим. Что действительно можно многие вещи делать просто, понятно, доступно и главное действительно стабильно.

Н.И. Козлов: А еще приходите на передачи к Дмитрию. И вот, чтобы Дмитрий почаще Марину приглашал. Марина всё-всё-всё расскажет.

М.К. Смирнова: Спасибо. А можно Марина добавит? То, что действительно вроде бы кажется просто: походка, улыбка, платье, манеры и так далее, но самое важное, это чтобы за этим ценности высокие стояли. Потому что вы прекрасно понимаете, что если увлекаться материальной стороной дела просто ради неё самой, то это всегда будет мелковато, и, ну, успехов добиться, скажу, так труднее. А вот сочетать внешнее с внутренним, чтобы внешнее только оттеняло вот этот душевный свет, который идет изнутри. Вот это здорово было бы. А научиться жить жизнью не только своей собственной, а ещё жизнью любимого человека так, чтобы то, что ты делаешь ради него, ты сама не воспринимала как жертву, вот это труд действительно серьезный.

Д.Сорока: Есть ещё несколько вопросов, которые задают девушки. Да, и хотелось бы эти вопросы зачитать. И может быть, для кого-то это действительно будет очень важно, это очень ценно, и то, что вы сейчас скажете, то, что вы ответите. А кто-то для себя, ну, примет это на будущее, да как возьмёт на вооружение, и на заметку. Вот одна девушка. Девушку зовут Юля. Задаёт такой вопрос, на который… скорее всего, Марина Константинова, наверное, Вы действительно сможете ответить.

«Здравствуйте, для меня очень важно слышать ваш ответ. Муж не уделяет никакого внимания нашему сыну. Ребёнку, ему уже 3 года. При виде папы он говорит: «О, папа ты опять к нам приехал». И мне очень больно на это смотреть. Не знаю, что сделать, как правильно привлечь мужа к воспитанию».

М.К. Смирнова: Я прекрасно разделяю, понимаю то, что женщина говорит. Совет какой: во-первых, делать рекламу своим детям. То есть приходит муж домой, мы его встречаем не как обычно жалобами на чадо свое любимое, а наоборот радостью и говорим так: «Солнышко, ты посмотри, сынок весь в тебя. Сегодня столько всего наделал, посмотри, такую машину из пластилина слепил или какой замок из кубиков сделал, или там что-то ещё, или ты знаешь, с мальчишками в футбол гоняли, ты не представляешь, как было весело». То есть какие-то позитивные картинки, относящиеся к детям и жизни с ними, показываем. Это раз. Второе, может быть мужчина не увлечен своим ребёнком, потому что элементарно не знает, а что с ним делать. И тогда просто рассказы не помогут. Тогда, значит, женщина должна при муже как-то играть с ребёнком в мужские игры. Понимаете, не в женские и не на ручках носить, а в солдатики, в машинки, в тот же самый мяч или там зарядку, которую можно с ребятами делать вместе. То есть показывать, показывать на своем собственном примере, а потом, когда уже появляется ощущение, что муж знает, что можно делать с ребёнком, тогда такую хитрую уловку по-женски. Папа сидит там на диване, не знаю или лежит или что-то такое своё делает, а малышу на ушко шепнуть: «Слушай, пойди и попроси папу, чтобы он с тобой поиграл, пойди и попроси, чтобы он с тобой сходил в футбол поиграл или, а пусть он тебе книжку почитает. Ты сам попроси его ласково». И ребёнок подойдёт. Ну, редко какой папа сможет не пойти ему навстречу.

Н.И. Козлов: Марина, а можно…со стороны мужчин?

М.К. Смирнова: Ну, а вы дальше радуетесь и говорите спасибо. Да.

Н.И. Козлов: Со стороны мужчин, во-первых, ребёнок до трёх лет мужчине не очень интересен.

М.К. Смирнова: Можно уточнение? Не всякому мужчине. Есть такие мужчины, которым и маленькие дети интересны. Но здесь многое связано, правда, с опытом. Как говорил мне один папа: «Первого ребёнка я увидел, когда ему было уже лет 5, наверное. Второй родился, и он мне стал интересен уже в 3 года. А вот третий, уже в 1,5 года, и я уже понимал, что это мой ребёнок».

Д.Сорока: Но, тем не менее, понимают позже.

М.К. Смирнова: Ну, попозже, чем мамы.

Н.И. Козлов: Итак, мне мои дети были интересны еще до рождения. Я начал ими заниматься и всерьёз подготовился к этому. Тем не менее, большинству мужчин пока ребёнка не воспитывать, а только выращивать – им это неинтересно. К чему говорю: ему сейчас вот там около 3 лет, как раз период, когда вот-вот скоро мужчине понравится. И если ты сейчас это время сопровождаешь упреками, после этого ему ребёнок долго не понравится. А если ты сейчас скажешь: «Отлично, кажется уже пора». То ты чем больше будешь, снова повторяю, «солнышкой» тем больше у тебя шансы, что мужчина захочет рядом с тобой быть. Второе, интересно, мужчина не хочет, муж не хочет заниматься, а вопрос-то отношения едва ли мужа к ребёнку. Главный вопрос отношений – твои отношения с мужем. Вы с мужем пара? Разговариваете, дружите? У вас отличные отношения? Не верю я, что при отличных отношениях, муж не захочет заниматься с ребенком. Он еще отнимать у тебя ребёнка будет, потому что его это любимый ребёнок. А традиционные вещи, к сожалению, женщина беременна, у мужчины жизнь осложняется, потому что женщине теперь не до него. Ребёнок родился, мужик – в сторону. Ни секса, ни уважения. Она была мать, теперь становится Богоматерь. Он перестает быть хозяином в семье, потому что теперь всё подчинено ребенку, и женщина ему диктует условия. И теперь, когда его отстранили, загнали в угол, говорят: «А теперь иди и ещё с ребёнком позанимайся». Извините, мужик, в этом случае, оскорбленный и обиженный. Серьёзные мужчины просто не допустят этого. Он построит и жену, и ребёнка, и радость, и здоровье, и всё. Но не все такие крутые.

Н.И. Козлов: Так вот если ты не позаботилась, о том, чтобы мужчине было комфортно в этой ситуации, когда ты мама с ребёнком. То, да, потом будут трудности. Пожалуйста, заботься не только о детях, а ещё о других детях, чтобы они родились… Итак, налаживай отношения с мужем. И чем быстрее ты подчеркнешь, что в этой семье главный человек – мужчина, а не твой ребёнок, ты, в конце концов, скажи: «Слушай, но я же воспитываю по-женски. А тебе же нужно: твой сын, мужское воспитание. Я же не могу». Вот на это мужчина реагирует всерьез. И когда ты будешь приходить к нему и советы спрашивать и благодарить его за то, что, слава богу, есть мужчина в доме.

Д.Сорока: Крылья, крылья сразу выросли. Да!

Н.И. Козлов: Иногда можно работать над собой весело и эффективно. Мы так учим в Университете практической психологии. Вот это правильно!

Д.Сорока: Спасибо Вам! И до новых встреч!

Заключение

Данная книга окончена. Что ты вынес из неё, дорогой читатель?

Пролистай книгу, вспомни и запиши ещё раз 10–20 самых главных открытий, выводов и тезисов.

1. _________________________________________________

2. _________________________________________________

3. _________________________________________________

4. _________________________________________________

5. _________________________________________________

6. _________________________________________________

7. _________________________________________________

8. _________________________________________________

9. _________________________________________________

10. _______________________________________________

11. _______________________________________________

12. _______________________________________________

13. _______________________________________________

14. _______________________________________________

15. _______________________________________________

16. _______________________________________________

17. _______________________________________________

18. _______________________________________________

19. _______________________________________________

20. ________________________________________________

Заключительное слово редактора

В начале книги мы тебя обманули, ниже расскажу, в чём именно. Но до этого предлагаю ещё раз вернуться к тому, о чём мы говорили в самом начале.

Современные исследования показывают, что всё больше людей становятся неспособными жить в ячейке общества. Не научились, не привыкли, не были воспитаны с ценностями семьи… Молодым проще жить по-одиночке, периодически встречаться и менять партнёров.

Приносит ли такая стратегия больше счастья?

Наверное, если бы приносила, мир бы выглядел сейчас иначе.

В синтон-подходе мы уверены, что полноценная жизнь возможна только в отношениях, в семье. Одинокий человек – почти всегда немножко инвалид в душе, ведь человек – социальное животное, мозг которого развивался тысячи поколений, чтобы жить в стае.

Поэтому отношения – сфера, в которую жизненно необходимо инвестировать время, деньги и другие ресурсы. В равной степени – мужчинам и женщинам. Окупится многократно! Будет ли легко? Нет. Будет сложно и очень сложно! Поначалу, для тех, кто любить не умеет, задача построить здоровую семью – просто неподъёмная. Но кому-то это удаётся. Оазисы счастливых семей можно будет найти в любые времена среди безжизненной пустыни неудач и одиночества.

Какой будет твой правильный выбор?

Каждый человек хочет любить и быть любимым, уважать и чувствовать уважение, понимать свои ценности и быть ценностью для другого, иметь общие цели и быть уверенным в завтрашнем дне. Освоить это всё и сделать привычкой быть счастливым за один месяц – нереально.

В начале книги мы тебя жестоко обманули. Скорее всего, у тебя не хватит сил и целеустремлённости, чтобы овладеть на уровне естественной привычки всеми навыками, которые описаны в книге. И чем ниже изначальный уровень, тем длиннее и сложнее будет путь. Сложнее – для себя. Ведь перестраивать свои мысли и модели поведения – самое сложное дело.

Но есть и хорошая новость. Если в руках есть хорошие инструкции, а перед глазами есть пример Мастера, то овладеть можно практически любой профессией, даже если эта «профессия» – счастливый человек. В книге, которую ты держишь в руках, есть все необходимые знания. Сделаешь – получишь результат. Не сделаешь – это твой выбор.

Эту школу полезно пройти. Вырасти!

Мы желаем каждому нашему читателю и каждой читательнице – стать самым лучшим специалистом в построении гармоничных отношений!

Вперёд!

С уважением и любовью,

редактор книги, Елена Роулингс-Смит.

Благодарности

Эта книга не увидела бы свет без помощи, поддержки, советов коллег и друзей.

Многие замечательные люди, студенты и выпускники Университета практической психологии, внесли свой вклад в подготовку материалов.

Члены команды организаторов проекта собирали упражнение за упражнением, редактировали их, выполняя скрупулезную работу. Искренняя благодарность студентам Университета практической психологии: Дорошенко Елене, Яковлевой (Хоруженко) Юлии, Родионовой Екатерине, Питерсковой Ксении, Шонатаевой Жамал, Шкарупа Светлане, Жаворонкиной Екатерине.

Благодарность всем участникам курса «Гармоничные отношения», которые на себе прожили эффективность упражнений и написали свои отзывы!

Некоторые из них приведены в книге. Это Екатерина Родионова, Юлия (Хоруженко) Яковлева, Елена Дорошенко, Эльмира Сарина, Ксения Питерскова, Светлана Шкарупа, Жамал Шонатаева, Екатерина Жаворонкина, Ирина Москаленко, Александр Виноградов, Алексей Тюрин, Екатерина Незаметдинова, Максим Горомов, Елена Цой, Елена Кочетова, Валентина Паламарчук, Татьяна Шарапова, Ирина Корниенко, Вера Меркулова, Екатерина Чернова, Ирина Карпова, Настя Бабаджанова, Александр Зайцев, Кети Жвания-Тайсон, Елена Суворова, Дмитрий Гусев, Тамара Егорова, Светлана Бессараб, Светлана Косарева, Анна Чижкова, Инесса Калабекова, Светлана Черных, Сергей Ломакин, Ярослава Зинина, Римма Чернышова, Жанна Чугаевская, Наталья Щербина, Елена Киреева, Татьяна Дмитриева, Марина Ридер, Елена Иванова, Ольга Брезгина, Валерий Рагозин, Дариана Долбунова, Ольга Кичул, Яна Харитонова, Наталья Батайкина, Ирина Комагорцева, Анастасия Кольченко, Елена Грушина, Ольга Гребенкина, Вероника Устинович, Александр Газинский.

Спасибо всем коллегам и помощникам!

Также хочу поблагодарить мою супругу Марину Константиновну. Ее поддержка и понимание всегда придавали мне силы менять мир к лучшему.

Приглашаем в УНИВЕРСИТЕТ ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ:

✓Действующих тренеров, психологов и коучей

Вы освоите и будете использовать в работе со своими клиентами сотни новых техник синтон-подхода, получите диплом и сертификаты о прохождении курсов.

✓Начинающих тренеров, психологов и коучей

Вы получите все необходимые инструменты и практику, чтобы начать деятельность в сфере психологии и поймёте, какое место она будет занимать в вашей жизни.

✓Руководителей, предпринимателей

Вы прокачаете качества сильного руководителя, научитесь эффективному влиянию, освоите технологии индивидуального и организационного коучинга.

✓Родителей

Вы познакомитесь с разными моделями воспитания, научитесь вести детей в нужном направлении, выстраивать формат общения в семье и быть лучшими друзьями детям.

✓Мужчин и женщин в отношениях

Вы научитесь строить долгосрочные гармоничные отношения, быть интересными и поддерживать атмосферу любви в семье.

✓Тех, кто хочет развивать свою личность

Вы прокачаете все сферы жизни, станете дисциплинированными, научитесь себя мотивировать, достигать целей, быть примером и ориентиром для других.

2 года обучения психологии и тренерству из любой точки РФ, СНГ и мира!

Диплом о профессиональной переподготовке.

У нас прошли обучение студенты из 100 городов и более 15 стран (Россия, Германия, США, Канада, Франция, Испания, Израиль, Норвегия, Финляндия, Сингапур, все страны СНГ и т. д.)

Вводное обучение в УНИВЕРСИТЕТЕ ПРАКТИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ:

✓Знакомство с Университетом, подключение к курсу в день оплаты.

✓Записи 5 вебинаров по основным темам синтон-подхода.

✓8 практических заданий с обратной связью кураторов.

✓Сертификат о прохождении курса.

Основные темы курса:

✓Авторская позиция в жизни

Вы знаете, сколько в Вас от Автора и от Жертвы? Вебинар и задания Вводного обучения помогут разобраться в этих вопросах и прокачать Авторскую позицию. Из видеоурока Н.И. Козлова Вы узнаете основные понятия, проработаете свой словарь жертвы и научитесь включать позицию Автора.

✓Цели для профессионалов

Вы уже ведёте профессиональную деятельность в сфере психологии, либо ведете тренинги и понимаете, как важно повышать свою квалификацию. Почувствуете фантастический эффект от написания целей, будете больше успевать и меньше уставать благодаря правильной организации.

✓Привычки тела и души

Привычки формируют нашу жизнь. На курсе Вы поймёте, как это работает на уровне тела, мыслей, эмоций и научитесь привычкам успешных людей. Вы проанализируете свои результаты в разных сферах жизни и наметите свой вектор развития и цели на год и 5 лет.

Вы будете выполнять задания разных типов, на которые получите обратную связь от кураторов – студентов и выпускников Университета.

Подробнее на сайте univer-pp.ru/demo

Курсы и дополнительные бесплатные материалы по темам:

✓Онлайн-день открытых дверей – каждое первое воскресенье месяца в 12:00.

✓Мужское и женское развитие.

✓Как стать психологом для себя, семьи и дела.

✓Как воспитать успешных детей без негатива.

✓Тренинг уверенного поведения.

✓Искусство речи: риторика и ораторское мастерство.

✓Транзактный анализ.

✓Эмоциональное выгорание руководителей и бизнесменов.

✓Лидерство и руководство: как руководителю не уставать и заряжать себя и других.

✓Переговорные поединки. Как выигрывать любые переговоры.

✓Личная жизнь: построение семьи и гармоничных отношений.

✓Победители: психология влияния и харизмы.

✓Женская элитная Дистанция Э.В. Гончаровой.

✓Подборка техник для достижения целей.

Подробнее на сайте univer-pp.ru/raspisanie

«Психологос» www.psychologos.ru – образовательный проект, энциклопедия практической психологии, которая создается профессионалами для широкого использования.

Здесь всё, что нужно знать о психологии, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Всё коротко и по делу.

Над «Психологосом» работают преподаватели Университета практической психологии, возглавляемые доктором психологических наук, профессором Николаем Ивановичем Козловым.

На портале представлен синтон-подход – психология здравого смысла для здоровых людей. Синтон-подход интегрирует лучшее из всех современных психологических подходов на базе самостоятельных, отечественных разработок.

«Психологос» сотрудничает с крупнейшими вузами России:

РГГУ, СПбГИПСР, КИПУ и др.

Вы можете выслать свою статью в редакцию сайта, и, если она подходит под формат «Психологоса», мы её опубликуем на сайте со всеми нужными вам ссылками.

10 лет назад Николай Иванович Козлов создал «Психологос»: сегодня это самый популярный психологический сайт Рунета, более 40 000 уникальных посетителей ежедневно, но «Психологос» уже устарел, сегодня взгляды Н.И. Козлова во многом изменились.

Пусть тот «Психологос» останется, но все новое и лучшее мы выкладываем на сайте distant-nik.ru. Библиотека «Психологос 2.0» к Вашим услугам.

Дистантник – это:

✓Живое общение

Каждую неделю мы с Вами на связи в живом общении, мы обсуждаем все, что для нас важно и нас волнует. Семья, дети, бизнес, отношения…

✓Дистанция

Дистанция – это система, где вы осваиваете важнейшие жизненные навыки: позитив, конструктив, ответственность, превращаете их в привычки, а привычки – в образ жизни. 9 месяцев работы в группе единомышленников под руководством ведущего – и все, о чем вы мечтали по поводу себя, каким или какой вы хотели бы быть – все станет вашим! Это подборка лучших упражнений по саморазвитию, у нас их более двухсот. За 15 лет по этой методике обучилось более 2 000 человек. Когда с системой Дистанции будет знаком каждый, вас будут окружать адекватные, разумные и светлые люди.

✓Тематические клубы

Родительский клуб.

Курс «Начни с себя».

Мастерская «Я – писатель».

Счастливые отношения с мужем.

Клуб бизнес-психологии денежного мышления NeuroFinLab.

и другие….

Подробнее на сайте distant-nik.ru

«Синтон» – крупнейший в России центр психологических и личностных тренингов, которые помогают людям становиться успешнее и гармоничнее. Тренинг-центр «Синтон» основан в 1983 году.

Основатель «Синтона» – доктор психологических наук, профессор Николай Иванович Козлов – автор 11 первых книг-бестселлеров по психологии: более 20 000 000 экземпляров по всему миру!

Тренинги:

✓Легендарная Синтон-программа.

✓Риторика, лидерство, уверенность.

✓Коуч-программа «Дистанция».

✓Бизнес-тренинги для руководителей.

✓НЛП и Эриксоновсикй гипноз.

✓Корпоративные тренинги.

✓Тренинги для женщин.

✓Тренинги для детей и подростков.

Подробнее на сайте syntone.ru