Омут сознания [Алёна Александровна Будкина] (fb2) читать онлайн
- Омут сознания 425 Кб, 6с. скачать: (fb2) читать: (полностью) - (постранично) - Алёна Александровна Будкина
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
Алёна Будкина Омут сознания
«Цок. Цок. Цок. Цок…» Я поднимаюсь в свою маленькую квартирку. «Представьте себя в месте, в котором Вы сейчас хотите оказаться больше всего…» «Щёлк.» Открываю дверь. «… Представили? Закройте глаза. Глубокий вдох. Выдох…» Снимаю каблуки, пальто. Прохожу в крошечную гостиную. На кофейном столике лежит записка: «Я ухожу, не ищи меня. Я полюбил другую. Пойми, мы слишком разные…» Снимаю пиджак. Отбрасываю его в сторону. «… У Вас нет никаких забот, проблем. Вы совершенно свободны и вольны делать то, что пожелаете…» Сажусь в кресло напротив грязного окна, через которое проглядывается темнеющее небо. Тик. Так. Тик. Так. Тик… У меня нет забот, проблем… Я оказываюсь на пустынной неасфальтированной дороге. Слева и справа болота, простирающиеся на десятки километров, камыши, высокая трава. Свежий воздух заполняет лёгкие. Вокруг только шум воды, ветра, пение птиц, стрекотание насекомых, проскальзывает кваканье лягушек. Солнце ослепляет. Я делаю шаг вперёд, затем ещё один и ещё… Иду босиком по горячей дороге. «… и сейчас, когда Вы полностью расслаблены, задайте себе вопросы, которые Вас беспокоят.»Первый вопрос Перед тем как попасть сюда, я думала, что в первую очередь обдумаю такие вопросы, как «Стоит ли мне сменить работу?», «Как спасти отношения с парнем?» или «Где взять деньги, чтобы отдать долги?». Я сижу на трубе. Ноги по щиколотки окутывает вода. Я медленно болтаю ими, создавая плавные волны, сияющие в лучах вечернего солнца. Из зарослей камыша вылетают две выпи. Шум их крыльев надолго остаётся в воздухе. Все эти проблемы отошли на задний план. Здесь так спокойно. Как в детстве, окунаюсь в безмятежность с головой, и мне больше ничего не нужно. Рассматриваю колоски камыша, возвышающегося надо мной. Я приходила сюда каждый раз, когда приезжала к бабушке в деревню, и подолгу сидела так или бродила по дороге. Неподалёку растёт рогоз. Я срываю початок и начинаю его распушивать. Нужно задать первый вопрос. Какой? Белый пух падает на поверхность воды. Правильно ли я поступаю? Такой вопрос возникает из-за того, что во время принятия решения мы не можем быть уверены на сто процентов, что оно останется правильным через день, месяц, год, десять лет. Иначе жить было бы намного проще. В жизни обязательно наступает момент, когда думаешь: «Это нужно было сделать по-другому. Как же я хочу вернуться в прошлое и исправить это!». В моей жизни было много таких моментов и будет ещё больше, потому что я постоянно делала и продолжаю делать что-то не так. Например, провалила контрольную работу, потому что пошла гулять вместо того, чтобы готовиться. Была слишком груба, когда этого не хотела, из-за чего поссорилась с одним из самых дорогих людей для меня — мамой. Поступила на специальность, от которой меня все отговаривали, и в итоге провалилась. Я переоценила себя. Не стала участвовать в соревновании, в котором точно могла занять первое место. Тогда я недооценила себя. Есть ситуации, о которых все уже забыли, но мне будет за них стыдно до конца моих дней. Прошлое не изменить. Невозможно повернуть время вспять. Дуновение ветра. Длинные русые волосы рассыпаются в воздухе. В последнее время я часто поступала неправильно. Мало времени уделяла парню, поэтому он нашёл другую и бросил меня. Это было ожидаемо. Накосячила на работе с более-менее нормальной зарплатой, и меня уволили. Сейчас приходится перебиваться всем, что попадётся. Я едва свожу концы с концами, работая каждый день как проклятая. Последние полтора года я только и делала, что упускала возможности. Хотя нет. Последнюю жизнь. Тогда я не знала, что поступаю неправильно. Я мечтаю вернуться назад и всё исправить. Когда уже изобретут машину времени? Никогда не знаешь заранее, что верно, а что нет. Принимать решения — это как играть в русскую рулетку, где револьвер заряжен наполовину. Решать трудно и страшно, но мы вынуждены это делать. Худшее, что можно сделать — это переложить ответственность за свою жизнь на кого-то. Моментальное поражение. Проиграть уже не страшно, так что я буду смело нажимать на курок. Не важно, сколько раз пуля пронзит мою голову. Я буду самоисцеляться, пока у меня есть на это силы, а когда они иссякнут, мне не о чем будет жалеть. Кстати…
Вопрос 2: «Что такое «жизнь»?» Я поднимаюсь и оглядываюсь вокруг. Небо. Оно как всегда удивительно и неповторимо. На севере плавно перетекают друг в друга синие, малиновые и жёлтые краски. На западе голубой переходит в белый. На востоке слоистые облака. На юге… Я оборачиваюсь. Разноцветные кучерявые облачка. Такое не увидеть в городе, среди высоток и пыльных дорог. Небо как нельзя лучше описывает жизнь: непостоянное, многогранное, непредсказуемое. Прекрасное. Жизнь — это движение, вечная погоня за мечтами и целями; бессмысленная суета, пустые переживания и надуманные проблемы. Жить — это ценить каждый момент, радоваться мелочам, любить и быть любимым; грустить, плакать и страдать, разочаровываться, падать и вставать. Сейчас в моей жизни больше плохого, чем хорошего. Столько проблем, что хочется сдаться. Больше нет сил бороться. Я устала. Поэтому я здесь. Поворачиваюсь и иду в сторону деревни. Тёплый ветер приятно обдувает лицо, шею, руки и стопы. Если я не найду здесь силы… Это будет конец.
Вопрос 3: «Кто я?» Прохожу по хорошо знакомой улице, между разваленных, давно покинутых домов. Забытое место. Вокруг непроглядные лиственные леса с островками хвойных. В них, по рассказам бабушки, водятся волки, лисы, кабаны и медведи, которые едят маленьких детей. Меня это не останавливало, и я часами бродила по лесу. Если описать себя одним словом, то я… неудачница. Разочаровала близких, себя. Я ничего не смогла. Закончила школу с золотой медалью, была любима всеми. И кто я сейчас? Аутсайдер на грани нищеты. У меня никого нет. Даже мамы, у которой я так и не успела попросить прощения. Вот высохший колодец, заросший мхом. Я поднимаю камень с земли и бросаю в него, совсем как в детстве. Уже виден тот самый дом с качелями. Всегда их боялась: они больно бьют по голове. Останавливаюсь возле них на секунду. Деревянную дощечку слегка раскачивает ветер. Рядом лежит толстая палка. С ней мы с братьями часто играли. Давно их не видела. Интересно, как они? Прохожу во двор, в сказку. Повсюду цветут самые разные цветы: пионы, георгины, розы, гиацинты, крокусы, нарциссы, тюльпаны, лилии, ирисы, ландыши и множество тех, которых я не знаю. Некоторые образуют арки, увивают стены. Всевозможные цвета и формы контрастируют друг с другом и создают невероятно прекрасную картину. Запахи смешиваются в чудесный аромат. Всё это кажется нереальным. Прохожу мимо бочки с водой, обвитой клематисом, и захожу в дом. Первыми меня встречают сени с зелёными стенами, которые летом превращаются в кухню. Здесь стоят бочки и вёдра с малиной, земляникой, иргой, крыжовником, яблоками и банки с вареньями и засолками. Открываю тяжёлую дверь и оказываюсь в кухне. В углу стоит печка, справа комната бабушки, слева стол, обставленный со всех сторон стульями, холодильник и шкафчики с кухонной утварью. Иду прямо, в гостиную. Первое, что бросается в глаза — большой фотоальбом на диване. Сажусь и беру его. Провожу рукой по пыльной обложке. Сколько же в нём воспоминаний? Открываю. На первой странице я совсем маленькая. Вот я пошла в детский сад, школу. Столько всего уже прошло, столько пережито… А вот я поступила в университет. Было ли это ошибкой? Если бы я послушалась родителей и пошла на другую специальность, то моя жизнь сложилась бы иначе. С другой стороны, если бы я не сделала так, как хотела, то жалела бы об этом всю оставшуюся жизнь. Наверняка было что-то хорошее. Я закрываю альбом, устремляю взгляд в окно. За тюлем и местами треснутым стеклом небо стало голубым, как мои глаза. Обочина коричневато-жёлтой дороги поросла высокой травой и подорожником. Годы в университете были лучшими в моей жизни. Там я обрела настоящих друзей и каждый день занималась тем, чем хотела. Я действительно горела своим делом, хоть потом и разочаровалась. Откладываю альбом, медленно встаю и направляюсь в когда-то мою комнату. Слева располагается коричневый шкаф. Раньше он был больше. Он полностью заставлен игрушками. Я беру с полки фарфоровую куклу с чёрными волосами, в белом платье и чепчике. В детстве мне не разрешали с ней играть, потому что боялись, что я разобью её. Я поднимаю куклу высоко над головой и со всей силы бросаю её на пол. Она с грохотом разлетается на множество осколков. Я перешагиваю через останки куклы и выхожу на крыльцо. Под ногами чувствуются холодные деревянные полусгнившие дощечки. От сказочного двора не осталось и следа. Цветов как будто никогда не было. Только трава, сорняки и чарующее ночное небо над ними. Ещё не поздно. Пока жива, я могу всё изменить. Блистающие звёзды, до которых, кажется, можно дотянуться рукой, приковывают к себе. Да, я многое потеряла, желание жить и что-то делать почти исчезло. Но я могу начать всё сначала и приобрести что-то новое, может быть даже лучше, чем было. Новые мечты, новые цели, новые планы, новая жизнь. «А сейчас пора вернуться в реальность. На счёт три Вы откроете глаза. Один. Два…» Если не получится, вернусь сюда снова.
Последние комментарии