Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))
Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай
подробнее ...
политизированная) тема, а просто экскурс по (давным давно напрочь, забытой мной) истории... а чисто исторические книги (у автора) получались всегда отменно. Так что я окончательно решил сделать исключение и купить данную книгу (о чем я впоследствии не пожалел). И да... поначалу мне (конечно) было несколько трудновато различать все эти "Бургундии" (и прочие давным-давно забытые лимитрофы), но потом "процесс все же пошел" и книга затянула не на шутку...
Вообще - пересказывать историю можно по разному. Можно сыпать сухими фактами и заставить читателя дремать (уже) на второй странице... А можно (как автор) излагать все вмолне доступно и весьма интересно. По стилю данных хроник мне это все сдорово напомнило Гумилева, с его "от Руси, до России" (хотя это сравнение все же весьма весьма субьективно)) В общем "окончательный вердикт" таков - если Вы все же "продеретесь сквозь начало и втянетесь", книга обязательно должна Вас порадовать...
И конечно (кто-то здесь) обязательно начнет "нудный бубнеж" про: "жонглирование фактами" и почти детективный стиль подачи материала... Но на то и нужна такая подача - ибо как еще заинтересовать "в подобных веСчах", не "узколобую профессуру" (сыпящую датами и ссылками на научные труды очередного "заслуженного и всепризнанного..."), а простого и нескушенного читателя (по типу меня) который что-то документальное читает от раз к разу, да и то "по большим праздникам"?)) За сим и откланиваюсь (блин вот же прицепилось))
P.s самое забавное что читая "походу пьесы" (параллельно) совсем другую веСчь (уже художественного плана, а именно цикл "Аз есмь Софья") как ни странно - смог разобраться в данной (географии) эпохи, как раз с помощью книги тов.Старикова))
Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))
В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)
подробнее ...
клянувшемуся (в частях предыдущих) "учиться и учиться" (по заветам тов.Ленина) приходится по факту проходить совсем другое обучение (в стиле "...приветствую тебя мой юный падаван")) и срочно "шхериться" в иной реальности - ибо количество внеземных интересантов ("внезапно понаехавших" на планету) превысило все разумные пределы))
В финале же (терпеливого читателя) ждет очередная локация и новая трактовка (старой) задачи "выжить любой ценой")).
P.s к некоторым минусам (как я уже выше писал) можно отнести некоторую нестандартность сюжета (по сравнению с типовыми шаблонами жанра) и весь этот "экзотеричный" (почти Головачевский) экзорцизм))
Плюс, "к минусам" пожалуй стоит отнести так же и некоторую тормознутость героя (истерящего по поводу и без), что порой начинает несколько раздражать... Как (субьективный) итог - часть следующую я отложил (пока в голове не уляжется предыдущая)) и пошел "за'ценить" кое-что другое ...
Всякое случается в жизни, но всегда – нехорошее. Порой и самой ничтожной ерунды достаточно, чтобы пробить колесо драндулета всего человечества, чтобы пустить эту развалюху куда-нибудь в темный овраг, откуда она уже не выберется, да и где ей, откровенно говоря, самое место. Вот так, бывает, в сердцах прихлопнешь таракана, а назавтра тебя уже судят за цареубийство. Что ж тут поделать, случается разное…
Как, например, в той памятной для всех нас игре в багабоп, и когда я говорю для всех нас, то имею в виду тех немногих, кто пережидает сейчас радиоактивные всплески в сырых пещерах, кто поддерживает из последних сил племенной огонь и вспоминает времена, когда на головах у людей (да чего уж, не только на головах) были шелестящие волосы.
Багабоп ведь, в сущности, очень простая игра, там и правил то – страниц на восемьсот, не больше. И не было никогда спорта популярнее во всей галактике. И не будет уже…
Играют в багабоп двумя командами по шестьдесят одному игроку в каждой (порой, впрочем, команд бывает три, если естественное ускорение свободного падения арены 5,4, а то и 6,2 «же», а еще если суммарный коэффициент мышечной массы игроков ниже необходимой на 0,2-7,4%, а если ниже 8,5% – то команд выставляют четыре с половиной и так далее по таблицам Бухманца-Шараваркина). В каждой команде – по одиннадцать бепчеров, по восемь кубишмаков, по шесть сабагуев (или больше, если суммарный коэффициент мышечной массы шести сабагуев ниже необходимой на 0,2% и так далее по таблицам Бухманца-Шараваркина), по двадцать девять разбугаев и по семь (или меньше, в зависимости от превышенной нормы сабагуев) бубихматов. Поле имеет фиксированные размеры в 116,34 метра на 118,39 метра с сорока шестью (или больше, подробнее читайте на стр. 72-74 свода правил багабопа) пластинами, которые называют шмахами. Бепчеры все вместе, а кубишмаки по установленной правилами очереди (на стр. 89-96) швыряют чупки в противников. В полете чупка должна коснуться шмаху под углом не выше 18 градусов (и не ниже 14), однако это условие не постоянно, см. стр. 134-135. Разбугаи и бубихматы противной команды обязаны поймать чупку в кубыльку и закинуть ее в паг-патрон в течении 2,34 секунд под углом до 90 градусов. Сабагуи – ложатся, чесаться запрещено. За нарушения регламента следуют штрафы в виде уколов пекромагратрина, спускающего мышечную массу спортсменов: за неточное попадание по шмаху в 8,3 раза, за неточное попадание в паг-патрон в 9,4 раза, за остальные провинности – от 1,3 до неуказанных высот. Сабагуи встают по двое (в противном случае – штраф) и, в случае необходимости, заменяют дистрофиков (однако, необязательно заменяют, см. стр. 365-390 свода правил багабопа). После подсчета очков (а они высчитываются по таблицам Пепедрони-Пепедрони-младшего в зависимости от угла попадания в паг-патрон от 0,01 до 85,736, стр. 513-580) команды переходят во второй раунд, где ускорение свободного падения поля увеличивается на 5,4 «же» (в том случае, если количество очков, рассчитанное формулой Мехмана-Ивановой, не выше 34.349, за каждое превышение на шестьдесят пунктов «же» прямо пропорционально увеличивается по таблицам Юхмановского-Дыни, но не выше 0,94), в третьем раунде – на 8,6 «же», в четвертом, если таковой бывает – на двадцать девять «же». Вот и все правила, следует только упомянуть о том, что размер шага спортсменов, угол хвата, высота прыжка, широта замахов и прочее другое – все установлено регламентом и за нарушения любого положения следует немедленный укол пекромагратрина (по таблицам на стр. 657-720) или бугубугифина (в зависимости от нарушенного правила). Как видите, ничего сложного!
Все без ума от багабопа, в честь знаменитых бепчеров и кубишмаков дают имена детям, звездам и хомякам. Последние годы каждому важному государственному торжеству в обязательном порядке сопутствует большая игра. Так случилось и в тот раз, когда королевства Великая Шмармания и Самый Великий Бушмингол подписали наконец, после многих лет обсуждений, контракт на торговлю таблетками от нищеты. Отметить такое важное событие решили, разумеется, игрой в багабоп – на орбитальной арене у планеты, до которой никому нет никакого дела. Переполненный зал трещал от гостей – предельное количество в двести тысяч посетителей превысили на три человека! Над полем для игры, на стеклянной летающей платформе, скользили король Шмармании Пукибуки с его кремовой бородой и король Бушмингола Абербан Полуторный с прозрачными зубами. Позади них обмахивались электрическими веерами искривленные королевы – только недавно в моду вошло впрыскивание в лица бегбарбадурата бегбарбадола, что немного скашивало головы и делало их похожими на бананы. Прекрасные в своей чудовищности королевы задавали моде ход! Еще на платформе ютились какие-то министры, но эти сменялись так часто, что их имен никто не запоминал и запоминать не желал. Даже крокодилы в ямах.
Зал гудел в ожидании захватывающей схватки между кубишмаками Шмармании и разбугаями Бушмингола, зрители сыпали семечками и проливали на ступеньки липкое пиво, заранее изгалялись в насмешках и колкостях – пока вместо спортсменов издевались над болельщиками противного лагеря. В верхних ложах обустраивались с удобствами персоны чуть более важные, чем станковые рабочие и разносчики, чем водители звездных грузовозов и собиратели открыток с рисованными женщинами. Там, на высоком балконе, расположился тощим телом остроумный и злой фармацевт по имени Кахма, а сбоку к нему пристроился журналист и просто хитрый негодяй – человек без имени, который надеялся на компетентные и небанальные комментарии. Позади них и чуть повыше сидел генерал, поженившийся недавно не на ком-нибудь, а на самом себе – и уже объявивший себя вдовцом, а сбоку от него ютился придворный поэт Шмармании, великий острослов и тугодум Певций Лохма, с женой, тоже Лохмой. Жена эта, кстати сказать, отличалась медленным нравом и жаловалась порой, что вращение планеты вокруг своей оси утомляет ее бесконечной гонкой. В других ложах расселись парламентарии, полковники и подполковники, торговцы, ростовщики и прочая публика неочевидной значимости.
Внизу занимали места люди проще и крикливее, люди с толстыми кулаками и тонкими желудками, люди, жаждавшие насытится зрелищами и готовые ради этого отправить эволюцию человеческую каким угодно завихрениями, потому что и сами-то имели к ней весьма опосредованное отношение. Автор этих строк, скромный летописец и будущий гранатометчик, дрожал от робости как раз на этих трибунах.
И вот на арену внизу потащились спортсмены – метра в полтора ростом, тощие, как вылезшие откуда надо жеребята. Их шатало искусственным ветром, да и без него, впрочем, шатало бы тоже. Они выстраивались шеренгами у стен и глядели друг на друга с унылым унынием.
– Сейчас, сейчас, – начал комментировать остроумный фармацевт Кахма, а безымянный журналист взялся записывать все случающееся на пространственную камеру.
За бойцами на арену вышли медики, разложили инструменты.
– Сейчас вколют, – сообщил фармацевт.
И правда – медики достали шприцы и стали обкалывать спортсменов одного за другим трехпроцентным карапедримоном! И что тут началось! Полутораметровые задохлики вспухли на глазах, надулись жирными мускулами, подросли раза в два – до трех метров точно, заиграли квадратными желваками на квадратных челюстях, опутались широкими пульсирующими венами. Не люди – тесто!
– Ого, ого! – мыслил глубоко фармацевт Кахма, а безымянный журналист уже подозревал темное, смотрел на интервьюируемого задумчиво и кисло.
Наконец на арену вынесли чупки и одно горькую кыбуцку (для судьи), после чего обе бананоголовые королевы разом замахали костлявыми ладонями – и понеслось!
Сабагуи попадали наземь, вздутые бепчеры и кубишмаки похватали чупки, а разбугаи вывернулись нечеловечески для перехвата бросков. С вершины амфитеатра происходящее внизу, под мерцающим психоэнергетическим куполом, видно было еще кое-как, а вот плебс на трибунах подался разом вперед, к перилам. Самые задние ряды повалились на самые передние, закувыркались по ступенькам со своими брызжущими соками, со своими семечками и жирными окороками, забрызгали дамские затылки липкими соусами. Первые чупки полетели по шмахам, и толпа взревела нестройно и как-то вяленько, занятая давкой, внезапной потасовкой и, между прочим, облапыванием разного рода мест.
Стеклянная королевская платформа отрешенно и возвышенно парила над куполом, искаженные невменяемыми улыбками королевы махали когтистыми ручками, король Пукибуки мял кремовую бороду, а король Абербан спал и прилюдно храпел.
– Хо-хо-хо! – важно прокомментировал фармацевт Кахма, когда кто-то из бушмингольских разбугаев ухватил чупку под углом 102 градуса, что было категорически запрещено обновленными (позавчера) правилами – да вы и сами знаете… – Сейчас вколют!
Провинившегося действительно закололи шприцем с пекромагратрином, и несчастный, до сих пор раздутый мышцами как перемолотая глина, тотчас облез, растекся и превратился в какой-то мелкий драный веник. Сразу подскочили на замену двое сабагуев.
– Спортсмены, – важно изрек вдовец-генерал и хлебнул из фляги галлюциногенного молока.
– Ах, спортсмены! – мечтательно подхватила жена поэта.
– Спортсмены, многочлены, аллергены, – уже искал рифму и сам поэт.
Чупки летали по сторонам, бились то о шмахи, то о психоэнергетический купол, и с каждой минутой сдутых бойцов становилась все больше. Внезапно грянул второй раунд. Чупки резко потяжелели, потяжелели и вздутые мышцы, и пухлые носы спортсменов. Король Абербан подергал сквозь сон платье королевы Шмармании, вообразив себе, будто это одеяло, а толпа вокруг перил к тому времени уже отхлынула обратно к сидениям. Вскоре, часа через полтора, начался и третий раунд. Зрители храпели, храпел Абербан, фармацевт Кахма восклицал и возбужденно показывал пальцами, генерал со слезами на глазах вспоминал жену, поэт поэтизировал, и все как будто успокоилось, и все как будто устаканилось и всем, по большому счету, как будто уже и плевать стало на багабоп и сдутых спортсменов внизу, как вдруг вскочил со своего места разочарованный жизнью, собеседником и вообще всем на свете журналист и воскликнул вдохновенно:
– Куда смотрит судья! Бушминголы забуксили цмульку!
Толпа протяжно ахнула. Сонный гомон расступился, и кто-то завыл закипающим чайником.
– Махинаторы! – закричал горький мужчина в передних рядах. – Забуксили цмульку!
– Продажные бушминголы! Жулики недоношенные!
– Верните цмульку! – завизжала громче других ничего не понимавшая спросонья женщина. – Душегубы шмарманские!
Кто-то позади кинул ей в волосы тарелку пельменей. Тучный мужчина рядом не растерялся, принялся грубо выковыривать пельмени из головы своей подруги и, жадно бросая их к себе в глотку, заревел одновременно с тем:
– Поганые шмарманы… чавк… всего что и можете… чавк… как женщин… чавк… поднимать!
И тогда завертелось уже совершенно непонятно – сразу двумя здоровенными кулаками тучного мужчину пустили кувыркаться до самых перил. Его визжащая жена выхватила из сумочки электропалач модели 6С и пырнула обидчика в район неприличных мест, а того уже окружили, потянули за волосы защитники дамских честей. Чудовищный заряд новенького электропалача разлетелся от неприличных мест на всю хваткую братию, и толпа зарядилась, закружилась в волчьем танце, полетели веселые тела через перила арены на психоэнергетический барьер, а там, наткнувшись на купол, стали отскакивать, искрить и сыпаться на стекло с королями, с королевами.
Та же кутерьма творилась в северных ложах – кулаки стучали по лбам, ухали в животы, хваткие пальцы таскали за носы и уши. Зрители мяли друг друга изо всех сил и с немалым удовольствием.
– Бушминголы отсюкали цугуйку! – кричали с одной стороны зала.
– Шмарманы накюксили птюханчиков! – возражали визгом с другой.
В дело вступил даже король Пукибуки. Он ухватил спящего короля Абербана за челюсть и потащил набок. Абербан проснулся и, похрюкивая недоуменно, вцепился в липкую кремовую бороду противника. Королева Шмармании ощутила обиду за мужа и бросилась трепать Абербана за хилые волосы, а тот воспользовался по назначению второй рукой и ухватил мучительницу за самую что ни на есть промежность. Королева игриво ойкнула, а Абербан внезапно отдернул руку и воскликнул:
– Фу, что это у вас там? Гадость какая!
– Стража! Стража! – визжала бушмингольская королева.
Но все зря – стражи на платформе не было, но с каждым мгновением потасовки становилось все больше тех, кто, отскочив от барьера внизу, заваливался на летающее стекло. Платформа опасно накренилась, королевы заскользили, министры стали цепляться за их юбки, тыкаться носами.
Драка внизу стремительно перерастала в зверство. Уже по всему полу валялись битые бутылки и сорванные парики, рваные волосы и чье-то исподнее, свистели шмарманские электроплетки, ревели бушмингольские маршевые гимны.
– Королевская тусовка превратилась в потасовку! – не успевал записывать поэт.
А внизу, на никому уже не интересном поле для багабопа, заканчивался четвертый раунд. Побеждала – дружба! Побеждала даже тогда, когда стеклянная платформа перевернулась совсем и короли с королевами – в разодранных платьях и со слезшими белилами – вверх тормашками полетели на психоэнергетический барьер!
– О-хо-хо! – заявил фармацевт Кахма, вдруг вынул непонятно откуда большой шприц и вонзил его себе в пупок.
И тотчас покраснел, вздулся, как надувной матрас, удлинился так, что поцарапал макушкой потолок, расширился, а потом кувыркнулся через балюстраду вниз, на трибуны. Безымянный журналист подумал, что, как и он всегда при диктофоне, разумеется и фармацевт всегда при шприце. А вдовец-генерал наверняка прячет где-то гаубицу. Или хотя бы расстрельную команду. Иначе какой из него генерал?
Дутая туша покатилась по ступенькам в беснующуюся толпу и принялась расшвыривать повсюду и шмарманов, и бушминголов. У фармацевта не было своих, разве что кроме других фармацевтов!
В дальнем углу боевые фанаты спорта разоряли ложу подполковников, швырялись стульями и плевались, с другой стороны кто-то спустил в толпу собак, третьи пользовались ситуацией и стягивали с поверженных штаны и рубашки, а в прозрачном куполе над головами уже сверкали залпы боевых кораблей – транслировавшееся по всем сетям побоище вышло за пределы арены. Яростно и ярко отстреливалась космобаза на орбите планеты, с земли поднимались первые ракеты. По всем информационным каналам обоих королевств полетели приказы, а следом за ними – снаряды всех калибров.
Арена содрогалась от безобразий внутри и залпов снаружи. Сидевший из последних сил вдовец-генерал вскочил наконец на ноги и, выпятив руку, заорал:
– Вы, двое в синем, заходите с фланга! Шире шаг, не робей, стервы! Волосатые у перил, с боем отступайте во второй ряд, не мните шеренгу! Женщина, заряжай снаряд, – генерал имел в виду бутылку с молоком, – целься! Пли! Лахудра безобразная, что ж ты, сволочь, по своим бьешь, расстрелять!
Генерал взмахнул руками от досады и выбил поэту зуб. Короли в разорванных одеждах скакали на психоэнергетическом куполе, бились о королев, о министров, о свой веселый народ и о случайно выскакивающие в зал чупки. Где-то уже совсем далеко вертел королевскими стражниками вздутый фармацевт, женщина с электропалачом модели 6С бегала с мстительными целями за тем, что швырялся пельменями, толстые били тонких, сильные слабых, глупые умных, все били всех! В окружающем космосе уже сияли первые сверхнейтринные ракеты беспредельной мощности, растерявший после оплеухи генерала рифмы поэт в отчаянии творческого кризиса рвал на голове волосы, а его медленная жена вдруг повернулась к мужу и спросила:
– Послушайте, дорогой мой, о какой цмульке все говорят? Ведь в багабопе нет никаких цмулек! Вы же перепутали багабоп со спортивными оргиями!
Последние комментарии