Короткие рассказы. Часть 1 [Сергей Александрович Ронин] (fb2) читать постранично, страница - 5

Печень.

– Не, – поморщился Штанский, – как-то мелковато.

– Депутата городской думы прошлой ночью доставили. Сердечный приступ.

– Не, – брезгливо отмахнулся Штанский, – предложишь тоже, подбери кого поприличней.

– Актер есть.

– Известный? – приободрился Штанский, – где снимался?

– В рекламе вроде бы или в сериале, – задумался врач, – лицо знакомое, а вспомнить не могу.

– Вспоминай. В кино может видел?

– Не помню.

– Ладно, а то может совсем без таланта достанется, – поморщился Штанский, – спортсмен может какой есть?

– Пятеро футболистов третий день лежат. Массовое отравление. Приличных нету.

Штанский разочарованно покачал головой.

– Уж извините, всех хороших родственники разобрали, – отметил врач.

– Да, – совсем огорчился Штанский, – небогатый у вас ассортимент.

– Так не на рынке. Чего ж вы хотели?

– Уж придется собою остаться, а то подсунете кого… а у него биография в пятнах.

– Вот это правильно! – поучительно проговорил врач, – новое тело, боюсь, ни счастья, ни мозгов не добавит. Сами то, кем будете? – ехидно спросил он.

– Да навроде тебя. Тоже черт знает где копаюсь: сантехник я. Так что считай коллеги мы с тобой.

– Что есть то есть, – грустно выдохнул врач.

– Ладно, – проговорил Штанский и слез со стола, – засиделся я у тебя, а дома жена рыдает.

– Одежду не забудьте. Санитары выдадут.

У двери Штанский повернулся к врачу, улыбнулся и кинул на прощанье:

– Профессии то у нас схожие, а вот зарплатка у меня побольше будет!

В парикмахерской

Невысокий полноватый бородач Гришка Тучин после того, как его постригли в парикмахерской, устроил скандал. Пришлось даже управляющую вызвать.

– Что случилось? – мягко проговорила управляющая – немолодая дама в броском обтягивающем платье.

– Клиент платить отказывается, – проворчала ей парикмахерша – симпатичная девчушка в черном фартуке.

– Я не отказываюсь, – отозвался Тучин, – просто не желаю платить всю сумму.

– В чем причина? – удивилась управляющая.

– Он утверждает, что у него, видите ли, голова в два раза меньше, чем у соседа, а тот за стрижку платит столько же, – вскипела парикмахерша.

– Все так, – гордо подтвердил Тучин и победоносно скрестил руки на груди. Он прекрасно знал цену деньгам и всякий раз угадывал, когда его пытаются обдурить.

– Так-то оно так, только не зависит стоимость стрижки от размера головы! Что вы тут глупости придумываете? – насупилась парикмахерша.

– Который сосед? – спокойно спросила управляющая.

– Помните утром приходил? – ответила парикмахерша.

– Брюнет, – кивнула управляющая, – все ясно, присядьте в кресло, – любезно предложила она Тучину.

– Это еще зачем? – недоверчиво спросил он.

– Будем разбираться, – угодливо проговорила управляющая.

Тучин сел и внимательно следил за управляющей в отражении зеркала. Та встала сзади и пальцами нежно провела по его волосам. Повертела его голову, поизучала как дыню перед покупкой, ощупала уши, измерила ладонью лоб и наконец выдала заключение:

– Голова у вас и впрямь маленькая, неформатная. Волосы хорошие, плотность высокая, а у соседа вашего плешь на всю макушку. Уши у вас, конечно, крупноватые, – аккуратно, стараясь не обидеть, заметила она, – обзор закрывают и стричь за ними неудобно. Технически сложная работа, – какая цена в итоге вышла? – спросила она у парикмахерши.

– Классика, без мытья, – отозвалась парикмахерша.

– Да, – грустно проговорила управляющая и аккуратно поправила челку на голове Тучина, – действительно ошибочка вышла.

Тучин обернулся и самодовольно улыбнулся парикмахерше.

– Тут на триста рублей дороже, – продолжила управляющая, – очень сложный случай. Но для нас вы любимый клиент, мы вам скидочку сделаем.

Тучин задумался. Мысленно произвел все нужные вычисления, учел скидку и пришел к выводу что сделка вполне себе выгодная.

Он заплатил за стрижку всю сумму и довольный собой пошел домой.

Удача!

Васька Кругликов страсть как любил приврать и считал, что равных в этом деле не имеет. Делал он это и впрямь умеючи – всякий раз его хитрое остроносое лицо при этом оставалось абсолютно невозмутимым да так что все ему верили.

Как-то натрепал жене что выиграл в лотерею миллион; выигрыш тратить не станет, а на благотворительность пустит. Завтра из фонда за деньгами придут. Жена ему: «Какая еще благотворительность, когда у нас самих плитка в ванне треснула, холодильник шумит как одержимый, а на балконе вместо стекла пакет полиэтиленовый. И вообще, я жена твоя и по закону мне половина с выигрыша положена». Васька ни в какую, говорит: «Не могу пока где-то люди нуждаются, с миллионом в кармане сидеть».

Жена обиделась и говорить с ним перестала.

Следующим утром Васька пошел в магазин за продуктами. Возвращается – в гостиной погром. На стуле жена сидит и палец бинтом перевязывает; на полу телевизор, придавленный шкафом; кругом книги, чашки фарфоровые, осколки сервиза хрустального;