Обреченные на любовь. Очерки по кинологии [Владимир Исаевич Круковер] (fb2) читать постранично, страница - 23

за нее надо дать иголку, тогда собака будет веселой».

«Чтобы купленная собака не убежала, у нее надо отрезать пучок шерсти с кончика хвоста, засунуть его в стенную щель, забить клином».

«Нельзя переступать через собаку — растопчешь свое счастье».

«Кто обманет собаку, у того появятся нарывы».

«Кто обещает что-нибудь собаке, а потом сам съест — обязательно заболеет».

«Кто пинает собаку ногами, тот скоро заболеет».

«Кто бьет собаку, тот впускает в дом воров».

«Если собака облаяла принадлежащего к дому человека, он станет богатым».

«Если собака лает, смотря вверх, будет пожар, если вниз — кто-нибудь умрет».

«Если собака воет на месяц, в доме случится несчастье».

«Если собака не ест, будет плохая погода».

«Если собака валяется по земле, будет мягкая погода, если спит, свернувшись клубком, будет мороз».

«Если собака бегает с высунутым языком ожидается хорошая погода».

«Если собака трудно дышит и не ест, ожидается гроза».

«Если собака ест траву, ожидается дождь».

Несмотря на некоторую наивность, в каждой поговорке есть рациональное, научно обоснованное зерно. Подумайте над этим. А потом прочтите для разрядки несколько анекдотов.

* * *

Ньюфаундленд плывет по речке, видит, обезьянка на берегу сидит и что-то жует.

— Ты что жуешь, хвостатая?

— Грыбы.

— А где ты грибы достала в мае месяце?

— Грыбы, говорю, отсюда, пустолайка.

* * *

В цирковом номере дрессировщик демонстрирует собачку-математика и говорящего ослика. Собака решает задачки, загаданные зрителями, а ослик произносит ответ.

После представления зритель подходит к дрессировщику:

— Скажите, не может быть, чтоб тут не было какого-то обмана?

— Да, — сознается дрессировщик, — дело в том, что ослик говорить не умеет. Он только раскрывает пасть, а говорит собачка ослиным голосом.

* * *

Из дворца Екатерины Второй понуро выхолит огромный пес. Весь вид его выражает глубокую скорбь.

— Что случилось, — спрашивают лакеи, знающие, что этот пес любимец императрицы.

— Проникновение Востока в Россию, — мрачно отвечает пес.

— Извините, господин пес, но мы по-господски не обучены, вы бы нам по-простому, по-мужицки разъяснили.

— Что тут разъяснять, ишака привезли царице.

* * *

На птичьем рынке продают дрессированных болонок. На шее каждой табличка. У первой надпись: «Танцует рок-н-ролл, брейк, буги-вуги. Цена 100 руб.». У второй: «Поет народные частушки на любую тему, слова сочиняет сама. Цена 200 руб.». У третьей на табличке только цена: «1000 руб.». Покупатель спрашивает:

Простите, а что умеет эта собака?

— Ничего, — отвечает продавец.

— Почему же она так дорого стоит?

— Она худрук.

* * *

Встречаются просто пес и болонка. Болонка идет, вся из себя, с бантиком. Пес спрашивает:

— Ты кто?

Она, с гордостью:

— Я болонка! А ты?

— А я просто пописать вышел.

* * *

На выставку собак мужичок привел какую-то странную псину. Длинная, низкая, без хвоста, с огромной пастью.

— Что за порода, — спрашивают его?

— Не знаю.

— А что она умеет?

— Да вот, лопает все.

— Ну, покажи.

— Ну вот, видите, овчарка стоит. Джек, фас. Мгновение, и Джек заглотнул овчарку.

— А вот, видите, дог стоит. Джек, фас. Джек заглотнул и дога.

— А вот, столик с судьями. Джек, фас. Хап, и нету ни стола, ни судей.

— Что же это все-таки за порода, — спрашивают зрители?

— Не знаю. Пока хвост не купировал, крокодилом звали.

* * *

Встречаются овчарка и сенбернар. Овчарка спрашивает:

— Слушай, Сеня, что-то ты последнее время все время поддатый?

— Работа такая, — отвечает сенбернар флегматично.

— А где ты работаешь? — заинтересовалась овчарка.

— Да спасателем, в Альпах.

(Вроде неловко разъяснять анекдоты, но напомню для начинающих, что сенбернарам цепляли на один бок санитарную сумку, а на другой — бочоночек или фляжку с вином).

* * *

Сибиряк хочет купить таксу, его отговаривают:

— Эта порода не приспособлена для ваших климатических условий.

— Но я же длинношерстную покупаю, не замерзнет.

— При чем тут собака, вы замерзнете. Пока она выйдет из двери на прогулку, да пока войдет — все тепло из вашей избы выморозит.

* * *

Хулиган зашел к Кашпировскому, обматерил его и сказал, что тот сукин сын. Вечером у Кашпировского звонит телефон. Женский голос, умоляюще:

— Дорогой доктор, муж сознался, что нагрубил вам, простите его.

— А что случилось, — недоумевает Кашпировский?

— Он, как пришел от вас, забрался под стол, скулит и лижет яйца.

Твой пес и ты

Мы идем с собакой и дочкой по городку. Голова Ральфа на уровне дочкиного плеча Он идет в серединке, поводок болтается у меня в руке чисто символически: мой дог — парень дисциплинированный. Навстречу — люди.

Обрывки фраз: «Развели собак!», «Какая прелестная