Психологическая консультация. Вопрос – ответ [Геннадий Сабирович Ахмедов] (fb2) читать постранично, страница - 3

А вот когда я нахожусь вместе со своим молодым человеком, меня как будто подменяют. Я начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, меня может задеть и очень обидеть какое-то брошенное слово, на которое в другом месте я или не обратила бы внимания или отшутилась бы. И очень тяжело отхожу. Не могу найти тему для разговоров. Не могу спокойно общаться. Я постоянно чувствую себя виноватой. Причем в начале наших отношений у нас были просто превосходные отношения. А потом я начала выискивать и придираться ко всему. Когда у нас происходят разборки, я прошу сказать, что не так, где допущены ошибки. Иногда мой молодой человек начинает говорить, так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь.

Сказать, что мне молодой человек не подходит, я не могу, так как это происходит по отношению ко всем молодым людям. И самое интересное то, что я с молодыми людьми, как с друзьями, общаюсь хорошо, а если доходит дело до личных отношений, то меня замыкает. И такие отношения, естественно, напрягают не только меня, но и молодого человека. И попытка разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему.

Еще интересно то, что я знаю, где я допускаю ошибки, пытаюсь исправить их, но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет. Да, я знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает, но почему-то я пытаюсь не уйти от разборок, вечных ссор, а наоборот я еще и подливаю масла в огонь.

Я думала, откуда это могло пойти. Возможно, что я воспитывалась мамой и бабушкой, родители развелись, я была маленькой (5 лет). И с тех пор я отца вообще не видела. И больше мужчин в нашей семье не было, поэтому мужского воспитания во мне почти нет. Я понимаю, что в письме точно сформулировать проблему тяжело. Но мне хотелось бы услышать Ваше мнение и какие-то советы. Заранее благодарю.

Валентина.

ОТВЕТ

Валентина, давайте все же попробуем сформулировать Вашу проблему.

Вы «общительны, уравновешенны дома, с друзьями, на работе», но в интимно-личностных отношениях с молодыми людьми «не можете спокойно общаться». Если в начале взаимоотношений – «все прекрасно», то по мере развития их – Вы начинаете чувствовать постоянную неудовлетворенность молодым человеком, обижаетесь «по пустякам», долго переживаете обиду «постоянно чувствуете себя виноватой». И такие отношения, естественно, напрягают не только вас, но и молодого человека. Вы пытаетесь «разобраться» и понять причины такого своего поведения, и «пытаетесь исправить ошибки».

И Ваш вывод, что «попытки разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему». Вы уже сделали и делаете многое, но изменить себя и улучшить ваши взаимоотношения вам мешает Ваша «повышенная обидчивость» («но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет»). Следовательно, основной проблемой, мешающей Вам поддерживать нормальные взаимоотношения с молодыми людьми, является Ваша обидчивость и раздражительность («начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, придираюсь ко всему»).

Первоначально, Вам стоит отказаться от Вашего убеждения – «знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает». В личных отношениях нет места понятию вины, а есть «причина» нарушенных взаимоотношений. Выявление причин межличностных конфликтов не несет в себе каких-либо обвинений, поэтому концентрируясь на причинах и способах их устранения, Вы не будете испытывать мешающего Вам чувства вины.

Вы привыкли реагировать на слова и поступки своего избранника определённым образом (раздражение, обида). Избавиться от такого стереотипа поведения вы сможете, если сформируете у себя новую привычку. Это будет сделать проще, если вы поймете, что своим подобным поведением вы ничего никому не докажете. Любое негативное эмоциональное воздействие блокирует у собеседника способность что-либо понимать, принимать или соглашаться, поэтому конструктивное взаимодействие в такой ситуации невозможно. Вы пишите: «так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь». Вероятно, многое в ваших отношениях вас не устраивает. Может быть, Вам кажется, что молодой человек вас не понимает? Вы не согласны с его точкой зрения? Вы ждете от него поведения, которое устраивало бы вас? Но каждый человек имеет право на свою точку зрения. Постарайтесь понять вашего партнёра, чем он руководствуется в своих поступках, каковы его желания и реальные возможности. Оцените, на что именно вы можете рассчитывать, а потом уже действуйте.

Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения.