Первый признак псевдонаучного бреда на физмат темы - отсутствие формул (или наличие тривиальных, на уровне школьной арифметики) - имеется :)
Отсутствие ссылок на чужие работы - тоже.
Да эти все формальные критерии и ни к чему, и так видно, что автор в физике остановился на уровне учебника 6-7 класса. Даже на советскую "Детскую энциклопедию" не тянет.
Чего их всех так тянет именно в физику? писали б что-то юридически-экономическое
подробнее ...
:)
Впрочем, глядя на то, что творят власть имущие, там слишком жесткая конкуренция бредологов...
От его ГГ и писанины блевать хочется. Сам ГГ себя считает себя ниже плинтуса. ГГ - инвалид со скверным характером, стонущим и обвиняющий всех по любому поводу, труслив, любит подхалимничать и бить в спину. Его подобрали, привели в стаб и практически был на содержании. При нападений тварей на стаб, стал убивать охранников и знахаря. Оправдывает свои действия запущенным видом других, при этом точно так же не следит за собой и спит на
подробнее ...
тряпках. Все кругом люди примитивные и недалёкие с быдлячами замашками по мнению автора и ГГ, хотя в зеркале можно увидеть ещё худшего типа, оправдывающего свои убийства. При этом идёт трёп, обливающих всех грязью, хотя сам ГГ по уши в говне и просто таким образом оправдывает своё ещё более гнусное поведение. ГГ уже не инвалид в тихушку тренируется и всё равно претворяет инвалидом, пресмыкается и делает подношение, что бы не выходить из стаба. Читать дальше просто противно.
Слог хороший, но действие ГГ на уровне детсада. ГГ -дурак дураком. Его квартиру ограбили, впустил явно преступников, сестру явно украли.
О преступниках явившихся под видом полиции не сообщает. Соглашается с полицией не писать заявление о пропаже сестры. Что есть запрет писать заявление ранее 3 дней? Мало ли, что кто-то не хочет работать, надо входить в их интерес? Есть прокуратура и т.д., что может заставить не желающих работать. Сестра не
подробнее ...
пришла домой и ГГ отправляется в общественную библиотеку, пялясь на баб. Если ГГ и думает, то головкой ниже пояса. Писатель с наслаждением описывает смену реакции на золотую карту аристо. Диалоги туповатые, на уровне ребёнка и аналогичным поведением. История драки в школе с кастетами и войнами не реально глупая. Обычно такие тупые деологи с полицией, когда один сознаётся в навете оканчивается реальным сроком. Когда в руки ГГ попали вымогатели с видео сестры, действия ГГ стали напоминать дешевый спектакль. Мне данный текст не понравился, сказочно глупый.
Делюсь.
Итак, никогда не покупай джинсы на рынке, если действительно задалась целью стать обладательницей качественной вещи. За «фирмой» отправляйся в фирменный магазин. Дороговато и сердито, конечно, но ведь не на один сезон берешь. Да и обменять можно в случае чего, при наличии товарного чека, разумеется.
Выбирая вожделенные штаны, особым вниманием надели мелкие детали, в них, как ни странно, и есть «соль» покупки.
Вначале выверни джинсы наизнанку и хорошенько разгляди внутреннюю бирку. Если буквы и цифры, отпечатанные на ней, не сходятся с информацией на лейблах или указаны только сведения о составе ткани – повесь, где взяла, это чистой воды подделка.
Хорошенько ощупай фурнитуру. Пальцы чувствуют пластмассу? – И это не то! У настоящих джинсовых штанов заклепки делают из металла, на котором четко выбито название фирмы.
Не торопясь огляди материал: если джинсы – бутафория, фактура выдаст себя с головой: ткань мнется, деформируется, не «хрустит», одним словом.
Никогда не рассчитывайся за джинсы, не померив пару. А здесь имей в виду: любые нормальные джинсы после стирки становятся более узкими. Но паниковать не надо! Как только влезешь в одежку, она приобретет прежний размер.
Коль заговорили о стирке… Обихаживай со знанием дела! Первое: перед стиркой всегда застегивай джинсы. Второе: стирай только вывернутыми наизнанку и в не сильно горячей воде. Третье: ни в коем случае не пользуйся порошками с отбеливателем. Четвертое: не замачивай дольше, чем на три-четыре часа. Пятое, шестое, седьмое – старайся обходиться без стиральной машины, старайся не тереть сильно загрязненные места щеткой – навечно останутся осветленные пятна, старайся бережно (вручную!!!) выжать и так же бережно раскинуть на веревке.
Если испачкала штаны какой-то гадостью, которую не «взял» порошок, и теперь нацелилась отнести в химчистку, можешь заранее распрощаться с вещью: химчистка и джинсы не созданы друг для друга. Даже самые фирменные под воздействием химикатов в момент превратятся в половую тряпку.
11. Как придать волосам аромат любимых духов?
О, для этого вовсе не обязательно окроплять их драгоценными каплями! Чуть-чуть побрызгай духами на щетку для волос или расческу перед тем, как пользоваться… Вот, пожалуй, и вся уловка.
12. Как сделать, чтобы на тебе свет сошелся клином?
Живи в своей коже. С радостью принимай себя такой, какая ты есть. Прекрати с жадностью хватать за хвост уходящую молодость, но и не гляди тоскливо вслед уходящим годам: в конце концов ты не коробка сардин, на которой нанесен срок реализации – многое еще впереди.
… Если понравился новый цвет губной помады или кокетливый шарфик – купи. Если понравился мужчина – соблазни. И не прекращай мечтать о том, что будешь взрывать мужчин аж до восьмидесяти лет, если ты женщина, конечно, а не просто тетенька.
13. О чем не должна забывать роковая соблазнительница, взлелеяв мечту купить (или сшить) вечернее платье?
Что в придачу к платью придется раскошелиться не только на умопомрачительного фасона туфли, украшения и аксессуары, но и грацию, которую наденет под него.
Эта обворожительная вещица способна творить чудеса: зрительно подтянет спину, уберет живот. Но и носить ее надо умеючи, с достоинством знающей себе цену куртизанки. Уж кто-кто, а эти сердцеедки знали, как себя подать!
Проблема ясна, надо поскорей выручать куртку, пока замша в фаворе у моды.
Из домашних химических средств поможет раствор нашатырного спирта (одна столовая ложка спирта на четыре столовых ложки воды). Этим «коктейлем» с помощью поролона и очисти проблемные места, но увлажняя не сильно. Когда процедуру закончишь, дай слегка подсохнуть, а после протри замшу слабым раствором уксуса.
15. Тебе выдалась дальняя командировка? Прихвати на дорогу советы.
Чтобы лекарство или духи во время путешествия не разлились, пробку закрытого уже флакона обмакни в расплавленный парафин – ни одна капля жидкости теперь не потеряется.
Не раз выручит и такая «причуда»: в дороге, особенно поезде, часто хочется вымыть руки, и здесь здорово пригодятся «мыльные» листочки, которые заготовить несложно: возьми пористую бумагу, пропитай шампунем, хорошенько просуши, а после нарежь на листики формата, скажем, в два раза больше спичечного коробка, ну а преимущества «ноу-хау» оценишь сама…
А вот еще маленькая дорожная хитрость: на дно чемодана или сумки, куда с таким старанием впихивала вещи, спрячь лоскуток натуральной материи – хлопка, льна, ситца, – окропленный твоим любимым парфюмом. Блузки, юбки и все остальное пропитаются божественным ароматом, недра чемодана тоже…
16. Почему меня часто оставляли мужчины?
Я была бессовестно жадной на комплименты и хвалебные слова в их адрес! Но ведь я раньше не знала, что мужчины
Последние комментарии
8 часов 53 минут назад
16 часов 53 минут назад
1 день 7 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 11 часов назад
1 день 11 часов назад