Сказочная бюрократия (Сборник рассказов) [Иван Владимирович Магазинников] (fb2) читать постранично, страница - 5

— Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?

— Погодите-ка! — воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт. — А вы вообще читали, что подписываете?

— Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает? — отозвался принц. — Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?

— Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках, — фея начала зачитывать, — «Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…»

— Чего? — разинул рот принц.

— Чего?!! — хором отозвались остальные феи.

— А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты. Вы сами выберите…

Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды. Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:

— Нет. Не хочу другую. Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…

Вопрос веры

Регистратор поднял голову и прислушался: за дверью раздавались гневные выкрики:

− Куда они без очереди, а?..

− Ишь ты, хитрые, как в очереди стоять, так один, а как заходить, так по трое!..

− Эх, драконоборца на вас нет!..

Дверь скрипнула и в нее просунулась драконья голова:

− Можно войти?

− Ну, если никто снаружи возражать не будет… — многозначительно кивнул человек в сторону двери.

− Не будут, − заявила еще одна драконья голова, протиснувшись в дверную щель рядом с первой.

− Однозначно, − подтвердил третий дракон, едва всунув кончик пасти в комнату.

− Э-э-э… Вы братья?

− Ага. Единотельные!

− Чего?!

− Раккул, не признал что ли? Это ж я, Горыныч.

− То есть мы, — уточнила вторая голова.

− Однозначно, − кивнула третья, и в комнату протиснулось существо, которое можно было бы принять за дракона, если бы у него была одна голова, а не три.

− Тьфу ты, − досадливо сплюнул Регистратор. − Тебя только мне не хватало.

− И за что все ваши меня так не любят, а? − грустно вздохнула вторая голова.

− Как за что! Да посмотри ты на себя, головная боль любой отчетности! − три головы при этих словах посмотрели друг на друга, − Вот как такого в Реестр заносить и справки выписывать, а? Мы же тебя даже драконом записать не можем! А все почему?

− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.

− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!

− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.

− Однозначно, − поддакнула третья.

− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.

− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.

− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.

− Однозначно, − привычно закончила третья голова.

− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?

− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.

− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?

− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!

С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.

− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?

− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.

− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.

− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.

− Я в одном экземпляре сменил, − поправил его Чен Ги.

− Погоди, человек. Это еще не все бумаги, − завила третья голова.

− Ну что еще? Первая голова решила сменить пол?

− Ну как. Он же у нас теперь этот… вегетарианец.

− Однозначно! − презрительно сплюнула третья голова, испепелив мусорную корзину вместе с бумагами.

− И что?

− А все! Мяса не есть ни в какую!

− Путь Дао отрицает насилие и поглощение живой плоти, − вмешался новоявленный Чен Ги.

− Ну так и ешь плоть мертвой! Мертвой и хорошо прожаренной! − первая и самая рассудительная едва сдерживала рвущийся наружу гнев.

− Тебе не сбить меня с Пути, брат. Лучше обрати свой взор в ту же сторону,