Коллекция анекдотов. Том 4 [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (52) »
* * *
Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить* * *
Как-то, когда «наш» папа был в очередном рейсе, я спрашиваю у своего ребенка (1 г.10 м.): — Сыночек, кого тебе завести, какую зверюшку? Киску или собачку, а может птичку? Кого ты хочешь? Сыночек в ответ: — Па-а-па!* * *
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан.* * *
Жил-был мужик, но не простой мужик, а мужик с самым большим в мире… ну, вы поняли чем. И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Просто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тряпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: — Хирург! Помоги! Яйца отвалились… Хирург посмотрел и говорит: — Ну и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отморозил! Даже если я и пришью, то ничего не будет работать. — Ну ты понимаешь… У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет работать, но хоть вид товарный будет. — Ну ладно, только смотри — моя операция денег больших стоит. — Да ниче, у меня бабок навалом… Ну, сделал хирург операцию, пришил яйца на место, но, как и говорил, ничего не работало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заработка. Прошло время, закончились деньги, которые мужик зарабатывал потом и спермой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не прикалывала, и решил он утопиться. Выбрал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как раз золотая рыбка проплывала. И говорит рыбка ему человеческим голосом: — Что, мужик, непруха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отморозилось, и операция твоя совсем пустяковая… И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя работало, только ты каждый день будешь приходить к этому месту и бросать в воду один металлический бакс… Мужик: — Да я сотку одной бумажкой бросать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то… Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодрал, простите, в попу. А потом хирург ему и говорит, заправляя штаны: — Что, мужик, бабки кончились? — Угу. — Забомжатился? — Угу. — Топиться в канаву пошел и рыбку встретил? — Угу. — А вот представь, какой у меня должен быть ум, чтобы ради пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИНАЦИЮ СОСТАВИТЬ!* * *
Новая версия анекдота: Игра «О счастливчик». Дибров: — Где любит заниматься ваша жена сексом? а: в кровати б: на деревьях в: в туалете г: в канализации. Игрок: — Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: — Ээээ, а какую? Игрок: — Звонок другу… ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!.. Дибров, внимательно смотря на жену: — Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.* * *
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:* * *
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! «Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.* * *
Магазин «Подарки» — это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.* * *
Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.* * *
Разговаривают два приятеля: — Вчера мы так дрались на улице, так дрались! Я бью одному — бац! Бью второму — бах!.. Поднимаюсь — оба стоят!* * *
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: — Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?* * *
Военрук в школе: Чтобы завтра все принесли анализы — кровь из носа!.. В баночке…* * *
Текст SMS-ки: «Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом.»* * *
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше: 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (52) »
Последние комментарии
1 час 21 минут назад
5 часов 2 минут назад
5 часов 23 минут назад
6 часов 17 минут назад
9 часов 16 минут назад
9 часов 17 минут назад