КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 713844 томов
Объем библиотеки - 1408 Гб.
Всего авторов - 274873
Пользователей - 125131

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Романов: Игра по своим правилам (Альтернативная история)

Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
kiyanyn про серию Вот это я попал!

Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.

Нечитаемо...


Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).
Влад и мир про Семенов: Нежданно-негаданно... (Альтернативная история)

Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его

  подробнее ...

Рейтинг: +5 ( 5 за, 0 против).
Влад и мир про Шенгальц: Черные ножи (Альтернативная история)

Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Владимиров: Ирландец 2 (Альтернативная история)

Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).

Анекдоты про эстонцев [Автор неизвестен -- Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 2


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

российские гонщики?

— Нет подходящих соперников.

— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?

— Когда там появятся эстонцы.


23
Мужчина — эстонец у уролога:

— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…

— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

— Три тняаа насааад…

— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!


24
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:

— У вас там что, вообще солнца не бывает?

— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…


25
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

— Правда!

— А давайте поспорим, что не выдворите!

— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

— Ну, что, всех русских выдворили?

— Всех, до единого!

— Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…


21
Эстонская версия «Буратино».

Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.


22
— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»


23
Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!


24
Эстонское метро.

— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…


25
Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:

— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.


26
90 процентов человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.


27
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:

— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе. Громче будет.

Эстонцы, переглянувшись:

— Вмес-тте! Вмес-тте!


28
— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее…


29
Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:

— Подвезете?

— Подвезу.

Едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Едут дальше.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Еще едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Теперь далеко.


30
Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.


31
— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?

— Они просто не успели подать заявку…


32
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.


33
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.


34
Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:

— Скажи, а до Таллина далеко?

Эстонец:

— Та, есчо даллеко…

У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.

Русский к эстонцу:

— А до Таллина далеко?

— Та, тепперь уше даллеко…


35
В эстонском лифте:

— Ваам на какоой этаж?

— На 9-ый.

— Бельёё брать пуддете?


36
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!


37
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.


38
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не стороффаясь!


39
Два эстонца идут по дороге. Один другому:

— Янис, смааатри, мёртфая птиица…

Второй, подымая голову:

— Гдеееее?


40
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог:

— Паччему ви едете задом?

— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

— Паччему ви опять едете