Фантастика и фэнтези польских авторов. Часть первая [Януш Цыран] (fb2) читать постранично, страница - 3

Островский, — но…

Посол значительно понизил голос.

Левинский прищурился, пытаясь понять все последствия, исходящие из этого краткого «но…». В конце концов до него дошло, и он снова хотел было рассмеяться, но как-то сдержался. Официальный дипломатический представитель не стал бы бросать слов на ветер.

— Неужто вы угрожаете нам атомным ударом? — спросил он недоверчиво.

Посол прикрыл глаза и кивнул.

Левинский ржал до болей в животе. Государственный секретарь тоже не выдержал. Наконец они успокоились, а президент, утирая слезы, сказал:

— Ну откуда у вас ракеты с ядерными боеголовками? Ведь ваша наука всего лишь на пару десятков лет опережает страны третьего мира?

— У нас имеется доступ в Интернет, придуманный, кстати, вами, и самые лучшие хакеры мира.

— И как все это связано?

— Наверняка вы слышали о взломе правительственного сайта Китая? Это сделали наши хакеры из группы «Боги Туфты». У Китая имеется серьезный ядерный арсенал. Что удалось один раз, может и повториться.

Президент побледнел:

— Вы этого не сделаете!

— Ну почему же. Мы вломимся в систему обороны России и направим их ракеты на вас. Польша сделалась посмешищем среди всех наций. Наших граждан, причем, граждан с прекрасными умами, оказывается можно безнаказанно убивать. И никто не хочет стать на нашей стороне. Но вам кое-что следует узнать про «полячков»^[4]: если кто-либо начинает над ними издеваться, «полячки» делаются крайне опасными и кусают где-только можно и чем только можно.

— Ебал я вашу народную память о погибших, насрать мне на то, что над вами смеются, а всю вашу дешевую похвальбу относительно ядерного нападения можете сунуть себе в жопу!

— Господин президент… — вновь начал успокаивать президента госсекретарь.

— Простите.

Посол вытащил из кармана сотовый телефон.

* * *

Мульда положил трубку.

— Можете начинать, Крыся. Если взлом вам удастся, можете рассчитывать на свободу и работу в МАТРИКЗ. Врубился, парень?

Магистр «One» Крыся только кивнул, щелкнул пальцами и надел наушники. Пальцы полетели над клавиатурой.

— «Боги Туфты» работают в последний раз, — бросил он в микрофон.

* * *

— Долго нам еще ждать? — уже в полнейшем раздражении спросил президент.

Посол, тоже обеспокоенный, глянул на часы.

Зазвонил телефон. Президент изумленно глядел на красный аппарат. «Горячая линия» с Москвой.

Через пару минут, совершенно взбешенный, он бросил трубку.

— Идиоты! Что же вы натворили, полячки! Русские разрывают договор о разоружении! По их мнению, какой-то пидор из Пентагона попытался вломиться в их систему обороны, обезвредить все программы управления и вызвать взрыв ракет в шахтах! Придурки! Сорок лет холодной войны псу под хвост!..

— Ничего не случилось, — посол поднялся с места, направляясь к выходу. Пока что ничего не произошло. Это была только проба наших возможностей…

— Ваших!? Но ведь это же кто-то из Пентагона!..

— Ох, — Островский скромно улыбнулся. — Нам не хотелось уничтожать мифа, будто вы самый замечательный народ в мире, и не только в вопросах демократии и патетики.

Президент побагровел и начал сопеть:

— Уебывай, польская свинья! Никогда мы не поддержим вашу операцию! Никогда в жизни!

— Мы не нуждаемся в вашей поддержке. В то время как вы с русскими будете обмениваться дипломатическими нотами, мы в устроим небольшую дымовуху на Ближнем Востоке.

Здание Министерства иностранных дел Египта в Каире.

— Аюджил ибн Рашид, слушаю.

— Это госсекретарь Уолтер Майлз, добрый день.

— Добрый. Не звоните же вы мне посреди ночи только лишь за тем, чтобы поздороваться?

— Нет. Хочу вам передать, что поляки готовят небольшую дымовуху у вас в стране…

— Может, сообщите какие-нибудь подробности? Постараемся предупредить неприятные для всех нас события…

В то же самое время. Пирамида Хеопса, Гиза, Египет.

— Пан майор Клош!

У подножия пирамиды Хеопса редко когда поздно ночью можно услышать польскую речь. Но сегодня тьма египетская вокруг комплекса Великой Пирамиды польскую речь слышала.

— Пан майор Клош! И почему эта дрянь такая огромная!

— Только тихо, сержант Кропидло! И никаких званий, понятно?!

— А вы сами, пан майор…

— Я — это я. Быстро закладывайте заряды и сматываемся в Израиль.

— Пан ма… Клош! У нас слишком мало взрывчатки на эту гору развалин!

— Не выебывайтесь тут, сер… Кропидло! Два грузовика пластита разъебут тут все по кусочку!

— Оно может и так, только ж устанавливать надо месяца три…

— Блин, Кропидло, не умничайте мне тут! Парни по вопросам логистики всегда правы! Можете быть уверены, что прежде чем рассчитать количество взрывчатки, необходимого для взрыва этого дерьма, наверняка были консультации со специалистами, то есть, с египтологами и археологами!

— Какими еще археологами? Какими египтологами? Они же все погибли