КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 714647 томов
Объем библиотеки - 1414 Гб.
Всего авторов - 275117
Пользователей - 125172

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

A.Stern про Штерн: Анархопокалипсис (СИ) (Фэнтези: прочее)

Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)

Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)

Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
чтун про серию Вселенная Вечности

Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...

Рейтинг: +2 ( 2 за, 0 против).
Влад и мир про Лапышев: Наследник (Альтернативная история)

Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Романов: Игра по своим правилам (Альтернативная история)

Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
kiyanyn про серию Вот это я попал!

Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.

Нечитаемо...


Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).

Анекдоты [Г Б Хазан] (fb2) читать постранично

- Анекдоты 4.67 Мб, 1340с. скачать: (fb2)  читать: (полностью) - (постранично) - Г. Б. Хазан

 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Составитель Г. Б. Хазан АНЕКДОТЫ

Абстрактный анекдот

1
Летят два кирпича.

– Друг, а ты-то куда летишь?

– Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

– Давай упадем на кого-нибудь.

– Так ведь нет никого.

– Смотри, вон бригадир идет!

– Так он в каске…

– Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову:

– Ну, чего вам!

3
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

– Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил…

4
Сидят два огурца в банке.

– Ты что такой зеленый?

– На себя посмотри!

5
Сидят три крокодила на дереве.

– О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

– Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

– Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6
Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.

7
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

– Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:

– Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

– Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

– Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

– Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

– Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:

– А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

– На хрен на одном юге столько напильников…

10
Летят две вороны на дозвуковой скорости:

– Стена!

– Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

– Стена! Шмяк.

– Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.

– Вижу.

– Стена!

11
Встречаются двое.

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает:

– А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

12
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А где твой папа?

– Шьеееел…

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьеееел…

– Ну и кто же ты после этого?

– Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13
Упала вилка на пол и как начала валяться.

14
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15
По стене ползет кирпич, видит – висит календарь.

– Который час? – спрашивает кирпич.

– Среда, – отвечает календарь.

– Ура! – обрадовался кирпич.

– Скоро лето!

16
Маятник явился на прием к врачу и говорит:

– Заколебался!

17
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

18
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:

– Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

– Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

19
Колобок выходит из бани и говорит:

– Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:

– Что-то голова болит.

21
Колобок выкатывается из «Голубой устрицы»:

– Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22
Ползут по пустыне две английские булавки:

– Фу, как жарко!

– А ты расстегнись!

23
Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит.

– И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:

– Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает:

– Да-с, из вас. Из вас.

26
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:

– Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился:

– Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!