Анекдоты от Виктора Болотникова [Виктор Болотников] (fb2) читать постранично, страница - 807

равно хорошо.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

* * *

В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

* * *

– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.

* * *

– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!

* * *

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

* * *

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!

* * *

– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.