Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Пехов Алексей Юрьевич
Выбор
- Аннотация:
Что нас ждет на Небесах?
Тонкая стрелка живого света дрогнула и застыла на отметке сто семьдесят, красной половины циферблата весов. Я тихонько всхлипнул, но это, думаю, мне здесь не поможет.
Ослепительно белая круглая комната. Дверь за моей спиной, через которую входят люди и две двери передо мной, через которую они выходят. Справа снежно-белая дверь светящаяся каким-то внутренним, непонятным разуму светом. Слева огненно-красная железная дверь мерцающая как угольки в ночном костре. От этой двери исходил нестерпимый жар с которым не мог справится даже кондиционер находящийся в комнате. Стул, на котором я сидел, офисный стол с плоским монитором "LG", так несказанно удивившим меня, когда я только-только вошел в комнату. Между дверьми на стене висели эти проклятые весы с застывшей неумолимой и неподкупной стрелкой на цифре сто семьдесят.
-- Может это какая-то ошибка? - с надеждой спросил я.
Апостол, сидящий напротив и стучавший по клавиатуре компьютера, раздраженно вздохнул:
-- У нас не может быть ошибки!
-- А все-таки? - не сдавался я. - Вы проверьте еще раз.
-- Я и так уже два раза проверил. Слышишь, как люди за дверью волнуются?
Действительно, за моей спиной раздавался возмущенный ропот ожидающих. Но мне, на тех, кто дожидался своей очереди, сейчас было глубоко наплевать. Решалась моя судьба!
-- Вот то-то, что два раза, Бог ведь троицу любит! - нашелся я.
Апостол бросил опасливый взгляд на миниатюрную видеокамеру, висевшую под потолком, и тяжело вздохнул:
-- Ладно. Проверю еще раз и все? Ок?
-- Ок, - вздохнул я.
Слышать такие словечки от апостола мне раньше не приходилось. Да о чем это я! Апостолов мне тоже видеть до этого момента не приходилось.
Красная дверь приоткрылась, и с ворвавшимся жаром, в комнату заглянул черт. Он выглядел.....Ну, как черт. Только он был чертовски не брит (если такие слова можно применить к черту), на его рогатой башке, лихо сидела бейсболка с надписью "Лос-Анджелес", а в зубах торчала изрядно помятая самокрутка.
-- Ну, че, шеф? - спросил черт у апостола, выпуская колечко дыма и нехорошо поглядывая на меня. - Этот готов? А то у меня в маршрутке еще одно свободное место есть. Сколько можно ждать?
-- Столько сколько нужно! - отрезал апостол. Видно, чертей он не выносил с детства. - Отправляйся так.
-- Ну не фига себе! Начальник! - черт упер руки в бока и сплюнул самокрутку на пол. - Я порожняком ехать, не намерен! Это ж, сколько бензина зазря сгорит?!!
-- Слушай, водила! Сгинь на хрен и вали к чертям собачьим! Не видишь, я работаю?!
От таких слов апостола моя челюсть медленно поехала вниз. Черт зато никак не прореагировал на грубость, видно привык за тысячи лет.
-- Ладно. Ладно, начальник, сбавь обороты! Я пташка подневольная, меня бригадир за порожняк премии лишит. А куда его? В Физическое или Моральное? черт с интересом взглянул на меня.
-- Не знаю, - буркнул апостол. - Иди, не мешай.
Черт что-то прошипел себе под пятачок и захлопнул красную дверь, напоследок согнув руку в неприличном жесте известном еще неандертальцам.
-- Распустились! - зло сказал апостол, кликая мышкой где-то у себя на мониторе. - Водилы хреновы! И на кой, прости Господи, черт, Управление Ада ввело эти маршрутные такси? Ведь как раньше просто было! В ад? Так иди пешочком по дороге. В Рай? Вот тебе облачко и лети себе на здоровье. Ан, нет! Теперь у одних маршруки с этими ненормальными чертями, у других, Апостол нервно покосился на видеокамеру. - У других целая авиалиния открылась. "РайФлот" называется.
- А что это за Физическое и Моральное? - робко спросил я.
-- Скоро узнаешь. Ладно, поехали, - сказал апостол, и стрелка на красно-белых весах встала на ноль.
Далее пошла стандартная процедура, которую за два раза я успел выучить наизусть. Фамилия, имя, отчество, дата рождения и смерти, последний адрес проживания, профессия, вероисповедание и т.д. Далее, то же самое шло о родителях, затем о бабушках и дедушках.
Апостол стучал по клавиатуре, как угорелый. Затем пошло-поехало. Правда, что в детстве я утопил котенка? Да. Правда, что я наябедничал на соседского Мишку, когда он разбил стекло? Да. Правда, что я подглядывал в женской бане? Да. Правда, что однажды я украл из кармана чьей-то куртки, висящей на вешалке, один рубль? Да. Правда, что однажды, напившись, избил какого-то прохожего? Да. Правда, что спал с женой босса? Да. Правда, что, сбив человека, не оказал помощь и скрылся с места преступления? Да.
Каждое "Да" все больше и больше хоронило мою надежду. И врать было бессмысленно. Я попробовал проделать это в первый раз, но апостол, развернув свой монитор ко мне, очень быстро показал, что лгать не нужно. Все мои грешки были записаны на видео пленку. Выходит, что мои проступки они, гады, зафиксировали. У них и служба такая тут на Небесах есть. "Всевидящее око" называется. Бегают ангелы с камерами и снимают, все, что не лень.
Вопросы текли и текли, я отвечал все тише и тише.
Наконец пытка закончилась, и апостол ударил по кнопке "Ввод". Серебристая стрелка света дрогнула и упала.
-- Сто семьдесят лет, - безжалостно заявил апостол. - Следующий!
Дверь за моей спиной открылась, и я услышал голос:
-- Сущай! Дарагой! Шайтан меня забери! Ничего не понимаю, сижу, чищу миномет, а тут Аллах, он и взорвался!
Я обернулся. Передо мной, стоял человек в форме цвета хаки, с зеленой повязкой на голове, с черной бородой и в черных очках. Явно какой-то боевик.
-- Что?! - завопил апостол, а затем его лицо покрылось багровыми пятнами.
Апостол достал откуда-то из воздуха мобильник и набрал номер.
-- Алло? Алло? Отдел Сортировки? Вы там опять все нажрались что ли? Какого вы мне прислали мусульманина? Ошибочка? Ошибочка?!!! Да я вам выговор напишу мать вашу! Да! Да! Все!
Апостол отключил сотовый и бросил его на стол.
-- Козлы! - в сердцах проговорил апостол. - Вам, уважаемый, нужно в отдел Аллаха, а здесь христиане. Выйдете назад, вас сейчас заберет кто-нибудь из ифритов.
Он подождал, пока за вошедшим закроется дверь и, выпустив из себя воздух, потер виски.
-- Достала эта работа, пора в отпуск. Эти ангелы совсем оборзели. Ни черта не делают, только амброзию с утра до ночи лакают, - пробормотал он, а затем взглянул на меня. - Ты еще здесь? Я же сказал, сто семьдесят лет. Свободен, вон красная дверь, а коли, не желаешь, сейчас охрану вызову.
Апостол театральным жестом потянулся куда-то под стол.
-- Погодите! - заспешил я. - А как же телефонный звонок?
-- Какой такой телефонный звонок? - рука апостола замерла, так и не добравшись до спрятанной кнопки.
-- Тот самый! Я когда сбил того человека, по телефону позвонил в скорую. Вы думаете, он остался жив, потому что был такой крепкий?
-- Потому что, такова ЕГО воля, - пробормотал мой судья, но все же снова уселся за клавиатуру.
Я с напряжением ждал. Апостол, нахмурясь стучал по кнопкам, затем рукой по монитору, затем ногой где-то под столом. Компьютер тихонько пискнул, а апостол выругался.
-- Проклятый Билл Гейтс со своим проклятым Виндовсом! Опять система чуть было не упала и сожрала половину файлов! Ну, дайте срок! Как только помрет, я уж Билли устрою теплую встречу. Триста лет на сковородке! Минимум!
Я все с таким же напряжением слушал его гневную триаду.
-- Ага! Вот. Да, ты прав. Был звонок.
Стрелка весов вздрогнула и медленно поползла назад. Я торжествующе заорал, но мой крик затих, так и не успев родиться. Стрелка замерла на отметке сто.
-- Ну, вот все и разъяснилось! - радостно произнес апостол и потер руки. - Сто лет.
-- Сто лет, - прошептал я.
-- Да не расстраивайся ты так! - Апостол дружески хлопнул меня по плечу. - Сто лет, это не так уж и много. Персонал в аду, чего греха таить, классный. Пожарят, поварят, иголки под ногти. Очистишься и придешь на пересмотр дела. А то сразу в Рай попадешь.
Я молчал, невидящим взором уставясь куда-то в стену.
-- Ну ладно, - вздохнул апостол. - Только для тебя. Даю тебе минуту. Чтобы выбрать, в какой сектор ада ты бы хотел попасть. Либо Физическое Отделение, либо Моральное. Выбирай, но без права апелляции и перехода в другой сектор.
-- Какой апелляции?
-- Ну, вроде, того, что если тебе надоест в Физическом, и ты подашь прошение о переводе в Моральное, то тебе никто не разрешит.
-- Почему? - недоумевающе спросил я.
-- Понимаешь, - доверительно наклонился ко мне апостол. - ОН как раз на сто лет ушел в отпуск, ну ты понимаешь, гольф, девочки и всякое разное. Так что в ближайшие сто лет, апелляции не рассматриваются.
Сумасшедший дом какой-то право слово!
-- А Физическое и Моральное? Это как? - не понял я.
-- Ну, в Физическом, в течение ста лет будут пытать твое тело. Сковородки, масло, крючья, кислота и другое. Да ты не сомневайся! Даже рядовой черт знает свое дело! У нас персонал высококлассный! Хотя, я уже это тебе говорил, кажется. А Моральное, Моральное это когда тебе в течение ста лет, без всяких перерывов будут рассказывать, а главное показывать, какой ты был плохой. Ну, там Совесть и другое. На мозги будут капать, в общем. Ты давай, решай быстрей! У меня сейчас перерыв будет!
Моральный или Физический? Физический или Моральный? Что для меня страшнее? Боль моему телу, или боль моему разуму? Моральный, Физический. Физический, Моральный. Мора......В голове что-то тихонько щелкнуло и замкнуло.
-- Да вы все здесь психи! Это же сумасшедший дом! Я сплю да? Я точно сплю? - выкрикнул я и истерично захохотал.
* * *
Апостол с грустью и сожалением посмотрел на хохочущего человека и нажал на кнопку. Красная дверь открылась, и в комнату снова вошел черт водитель.
-- Ну, так куда его, шеф? Физическое или Моральное?
-- Он свое, уже получил. В Психическое его.
-- Э нет! - Черт покачал головой. - Я психов не вожу! Мало радости, если он мне лобовое стекло башкой пробьет. Это неотложку вызывай!
Тут в комнату вошли еще два черта в грязных белых халатах, такие обычно носят сотрудники моргов и с шапочками, на которых был красный крест. Один нес смирительную рубашку.
Когда, наконец, дверь за чертями, уводящими все также смеющегося грешника, захлопнулась, апостол откинулся на кожаное кресло и, вытянув из воздуха пачку "Мальборо", с облегчением закурил.
- Следующий!
Рабочий день только начинался.
12.07.01
Последние комментарии
2 часов 41 минут назад
20 часов 34 минут назад
22 часов 3 минут назад
22 часов 59 минут назад
1 день 21 часов назад
1 день 21 часов назад