Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
glitter of a broken lightbulb as I step over him. In my day we smoked crack, or mandrax if you were really trashy. I cross over the walkway that connects to Aurum Place and a functional staircase. Or not so functional. The moment I swing open the double doors to the stairwell and utter darkness, it becomes obvious where the junkie got the bulb.
"Well, isn't this romantic?"
Sloth grunts in response.
"Yeah, you say that now, but remember, I'm taking you with me if I fall," I say, stepping into the darkness.
Sloth drives me like a Zinzi motorbike, his claws clenching, left, right, down, down, down for two storeys to where the bulbs are still intact. It won't be long until they too find a new life as tik pipes, but isn't that the way of the slums? Even the stuff that's nailed down gets repurposed.
After the claustrophobia of the stairwell, it's a relief to hit the street. It's still relatively quiet this early in the morning. A municipal street-cleaning truck chugs up ahead, blasting the tarmac with a sheet of water to wash away the transgressions of the night. One of the transgressions in question dances back to avoid being sprayed, nearly stepping on the scruffy Sparrow hopping around between her high heels.
Seeing me, she pulls her denim jacket closed over her naked breasts, too quickly for me to figure out if they're hormone-induced or magic. As we pass, I can feel the filmy cling of a dozen strands of lost things from the boygirl, like brushing against the tendrils of an anemone. I try not to look. But I pick up blurred impressions anyway, like an out-of-focus photograph. I get snatches of a gold cigarette case, or maybe it's a business-card holder, a mostly empty plastic bankie of brown powder and a pair of sequinned red stilettos – real showgirl shoes, like Dorothy got back from Oz all grown up and turned burlesque stripper. Sloth tenses up automatically. I pat his arm.
"None of our business, buddy."
He's too sensitive. The problem with my particular gift, curse, call it what you like, is that everybody's lost something. Stepping out in public is like walking into a tangle of cat's cradles, like someone dished out balls of string at the lunatic asylum and instructed the inmates to tie everything to everything else. On some people, the lost strings are cobwebs, inconsequential wisps that might blow away at any moment. On others, it's like they're dragging steel cables. Finding something is all about figuring out which string to tug on.
Some lost things can't be found. Like youth, say. Or innocence. Or, sorry Mrs Luditsky, property values once the slums start encroaching. Rings, on the other hand, that's easy stuff. Also: lost keys, love letters, beloved toys, misplaced photographs and missing wills. I even found a lost room once. But I like to stick to the easy stuff, the little things. After all, the last thing of any consequence I found was a nasty drug habit. And look how that turned out.
I pause to buy a nutritious breakfast, aka a skyf from a Zimbabwean vendor rigging up the scaffolding of a pavement stall. While he lays out his crate of suckers and snacks and single smokes, his wife unpacks a trove of cheap clothing and disposable electronics from two large amaShangaan, the red-and-blue-checked bags that are ubiquitous round here. It's like they hand them out with the application for refugee status. Here's your temporary ID, here's your asylum papers, and here, don't forget your complimentary crappy woven plastic suitcase.
Sloth clicks in my ear as I light up my Remington Gold, half the price of a Stuyvesant. This city's all about the cheap knock-off.
"Oh come on. One. One cigarette. It's not like I'm going to live long enough to get emphysema." Or that emphysema isn't an attractive alternative to being sucked down by the Undertow.
Sloth doesn't respond, but I can feel his irritation in the way he shifts his weight, thumping against my back. In retaliation, I blow the smoke out the side of my mouth into his disapproving furry face. He sneezes violently.
The traffic is starting to pick up, taxis hurtling through the streets with the first consignments of commuters. I take the opportunity to do a little advertising, sticking flyers under the wipers of the parked cars already lining the street outside The Daily Truth's offices. You have to get up pretty early in the morning to invent the news.
I've got ads up in a couple of places. The local library. The supermarket, jammed between advertisements for chars with excellent references and second-hand lawnmowers. Pasted up in Hillbrow among the wallpaper of flyers advertising miracle Aids cures, cheap abortions and prophets.
LOST A SMALL ITEM OF PERSONAL VALUE?I CAN HELP YOU FIND IT FOR A REASONABLE FEE.NO DRUGS. NO WEAPONS. NO MISSING PERSONS.
I've resisted going mass market and posting it online. This way it's kismet, like the ads find the people they're supposed to. Like Mrs Luditsky, who summoned me to her Killarney apartment Saturday morning.
To the old lady's credit, she didn't flinch when she saw Sloth draped across my shoulders.
"You can only be the girl from the ad. Well, come in. Have a cup of tea." She pressed a cup of greasy-looking Earl Grey into my hands without waiting for a response and bustled away through her dingy hallway to an equally dingy lounge.
The apartment had been Art Deco in a former lifetime, but it had been subjected to one ill-conceived refurbishment too many. But then, so had Mrs Luditsky. Her skin had the transparent shine of glycerine soap, and her eyes bulged ever so slightly, possibly from the effort of trying to emote when every associated muscle had been pumped full of botulinum or lasered into submission. Her thinning orange hair was gelled into a hard pompadour, like the crust on crème brûlée.
The tea tasted like stale horse piss drained through a homeless guy's sock, but I drank it anyway, if only because Sloth hissed at me when I tried to turf it surreptitiously into the exotic plastic orchid next to the couch.
Mrs Luditsky launched straight in. "It's my ring. There was an armed robbery at the mall yesterday and-"
I cut in: "If your ring was stolen, that's out of my jurisdiction. It's a whole different genre of magic."
"If you would be so kind as to let me finish?" the old lady snapped. "I hid in the bathroom and took all my jewellery off because I know how you people are – criminals, that is," she added hurriedly, "No offence to the animalled."
"Of course not," I replied. The truth is we're all criminals. Murderers, rapists, junkies. Scum of the earth. In China they execute zoos on principle. Because nothing says guilty like a spirit critter at your side.
"And what happened after you took it off?"
"Well, that's the problem. I couldn't get it off. I've worn it for eight years. Ever since the Bastard died."
"Your husband?"
"The ring is made with his ashes, you know. They compress and fuse them into the platinum in this micro-thin band. It's absolutely irreplaceable. Anyway, I know what happens when they can't get your rings off. When my neighbour's cousin was mugged, they chopped off her finger with a bloody great panga."
I could see exactly where this was going. "So you used soap?"
"And it slipped right off, into the sink and down the drain."
"Down the drain," I repeated.
"Didn't I just say that?"
"May I?" I said, and reached for Mrs Luditsky's hand. It was a pretty hand, maybe a little chubby, but the wrinkles and the powdery texture betrayed all the work on her face. Clearly botox doesn't work on hands, or maybe it's too expensive. "This finger?"
"Yes, dear. The ring finger. That's where people normally wear their rings."
I closed my eyes and squeezed the pad of the woman's finger, maybe a little too hard. And caught a flash of the ring, a blurred silver-coloured halo, somewhere dark and wet and industrial. I didn't look too hard to figure out the exact location. That level of focus tends to bring on a migraine, the same way heavy traffic does. I snagged the thread that unspooled away from the woman and ran deep into the city, deep under the city.
I opened my eyes to find Mrs Luditsky studying me intently, as if she was trying to peer into my skull to see the gears at work. Behind her bouffant hair, a display case of china figurines stared down. Cute shepherdesses and angels and playful kittens and a chorus line of flamenco dancers.
"It's in the drains," I said, flatly.
"I thought we'd already established that."
"I hate the drains." Call it the contempt of familiarity. You'd be surprised how many lost things
Последние комментарии
46 минут 35 секунд назад
7 часов 9 минут назад
7 часов 17 минут назад
7 часов 45 минут назад
7 часов 49 минут назад
7 часов 49 минут назад