Том 6. Отдых на крапиве [Аркадий Тимофеевич Аверченко] (fb2) читать постранично, страница - 2
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (167) »
* * *
53-го этого месяца. Не только мы, но и наш язык стал входить в моду. Один человек шел по улицам и говорит другому: — Вот пошел глав кав арм. Услышав собачьи звуки, я вежливо ответила: «гав, гав, арр!», но потом приятельницы объяснили мне, что я ввязалась в разговор совершенно неуместно. Люди разговаривали о главнокомандующем кавказской армией.* * *
0027-го числа. Разговору о нас много, а жрать нечего. Мой хозяин раньше хоть корочку хлеба швырял на пол, а теперь я по целым часам сижу против стола и все время так виляю хвостом, что он даже делается горячий. Намек прозрачный, но хозяин делает вид, что не понимает… Хуже того, — вчера я нашла на заднем дворе баранью кость с немножечком мяса, приволокла домой и спрятала под комод до ужина. Семья хозяина увидела это, все бросились под комод, вынули кость и стали варить из нее суп, а меня выгнали из дому, — я думаю, с тайной надеждой, что я приволоку еще чего-нибудь. Ужасно как есть хочется. Как собаке.* * *
721-го числа. Мы вошли в такую моду, что вчера, например, приятельница по секрету сообщила мне: — Знаешь, говорят, у хлебных лавок выросли хвосты. — Длинные? — С полверсты. — Ого! Воображаю, сколько в них блох.* * *
Число забыла. Видела хвост хлебной лавки. Мало похож на наш. Правда, вертеть им можно как угодно, но и только. — Зачем этот хвост? — спросила я мизерную собачонку, шнырявшую подле. — На хлеб. Стань сзади и ты получишь хлеб. Неглупо. Вежливо встала сзади всех, — ждала, ждала, — вдруг говорят: — Хлеб получит только первая половина хвоста! Хорош был бы мой хвост, если бы я одну его половину питала, а другую нет. Расходясь, все говорят: — Собачья жизнь… Приятно, но не сытно.* * *
Сегодняшнее. Украла у мальчишки нищего кусочек хлеба, как дура, притащила домой, — опять хозяева отняли. Меня только погладили (подавитесь вы своим глаженьем), а маленькая дочка, глотая хлеб, просила: — Мама, отдай меня в собаки!* * *
Число собачье. Отчаяние и ужас! Я знаю, что все собаки отвернутся от меня с презрением, но я больше не могу: пойду на улицу просить милостыню! Мне, породистой собаке, протягивать лапу, стоять на задних лапках, как какому-нибудь Горькому! Но… будь что будет! Чувствую, что вся покраснела от морды до кончика хвоста, когда, впервые в жизни, пролаяла сакраментальные слова: — Подайте хлебца честной русской собаке! И пошло с тех пор…* * *
Число такое-то. Мое место на углу Невского и Владимирского — оказалось настолько интересным и доходным, что уже две собаки предлагают купить его за бараний череп и половину дохлой крысы… Уже почти все собаки клянчат по углам милостыню. Развратила нас коммуна.Тайна графа Пурсоньяка (a la совдеп)
В одном из московских кинематографов показывают картину: «Тайна графа Пурсоньяка». Еще до начала сеанса в кинематограф набивается масса скучающей, угрюмой, полуголодной публики. Топают ногами, как косяк лошадей, нетерпеливо дожидаясь той минуты, когда можно будет, забыв окружающую прозу, с головой окунуться в сладкий одуряющий мир волшебной грезы, красоты и чарующего вымысла. Электричество гаснет. Темнота. Чей-то голос, спотыкаясь на длинных словах, громко читает надпись на экране: — «Тайна графа Пурсоньяка, или Отцвели уж давно хризантемы в саду»… «Граф Пурсоньяк потерял свою жену через два года после свадьбы». — Вишь ты, — раздается в темноте сочувственный голос. — Отчего же она так скоро скапустилась? Другой, тоже невидимый, отвечает: — Мало ли? Сыпнячок или просто соседи на мушку взяли… «После жены у графа осталась дочь, которую убитый горем отец отвез учиться в монастырь». — Вот тебе!.. И отец, оказывается, убитый! Не повезло семейке… — Дубина! Нешто это совсем убитый? Сказано тебе: убитый горем. Значит, не до конца. А только почему это он дочку сдал в монастырь? Нешто в монастырях учат? — И очень просто: монастырь реквизировали, монахов по шеям, а замест этого — школа! Штука простая. А это что? «Когда дочь выросла, граф поехал, чтобы взять ее из монастыря»… — Ах ты, чтоб тебя… Граф-то, товарищи, оказывается, комиссар! — Тю на тебя! Откеда высосал? — На автомобиле ж едет, Господи! «В лесу он встречает дочь дровосека, Генриэтту»… Во, братцы, лесу-то сколько, видали? Всю Москву обтопить можно! Хи, хи… Об чем это он с ней? — Видимое дело, об дровах… не может ли, дескать, ваш папаша нам возика два дров предоставить… Гляди, гляди — душит ее. Ай да граф! — Дурень ты не нашего Бога, — где душит? Обнимает он ее, а не душит… — Ах ты ж, имперлист проклятый! Туда же!.. Хи-хи… До слез девку довел. А- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (167) »
Последние комментарии
2 часов 23 минут назад
2 часов 43 минут назад
3 часов 38 минут назад
6 часов 36 минут назад
6 часов 37 минут назад
6 часов 46 минут назад