КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 712687 томов
Объем библиотеки - 1401 Гб.
Всего авторов - 274526
Пользователей - 125070

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

Влад и мир про Шенгальц: Черные ножи (Альтернативная история)

Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Влад и мир про Владимиров: Ирландец 2 (Альтернативная история)

Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
DXBCKT про Дамиров: Курсант: Назад в СССР (Детективная фантастика)

Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))

С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...

В начале

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Стариков: Геополитика: Как это делается (Политика и дипломатия)

Вообще-то если честно, то я даже не собирался брать эту книгу... Однако - отсутствие иного выбора и низкая цена (после 3 или 4-го захода в книжный) все таки "сделали свое черное дело" и книга была куплена))

Не собирался же ее брать изначально поскольку (давным давно до этого) после прочтения одной "явно неудавшейся" книги автора, навсегда зарекся это делать... Но потом до меня все-таки дошло что (это все же) не "очередная злободневная" (читай

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).
DXBCKT про Москаленко: Малой. Книга 3 (Боевая фантастика)

Третья часть делает еще более явный уклон в экзотерику и несмотря на все стсндартные шаблоны Eve-вселенной (базы знаний, нейросети и прочие девайсы) все сводится к очередной "ступени самосознания" и общения "в Астралях")) А уж почти каждодневные "глюки-подключения-беседы" с "проснувшейся планетой" (в виде галлюцинации - в образе симпатичной девчонки) так и вообще...))

В общем герою (лишь формально вникающему в разные железки и нейросети)

  подробнее ...

Рейтинг: +1 ( 1 за, 0 против).

Анекдоты о транспорте [Автор неизвестен - Анекдоты] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

Автор неизвестен Анекдоты о транспорте

Анекдоты о транспорте

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель

перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

В автобусе:

- Мама! У меня во рту чей-то член!

- Hу и что, дочка, у меня их пять!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими

глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а

твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в

зубах валяется...

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

Останавливает его гаишник и говорит:

- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?

- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

- Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

священника.

- Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

Женщина спереди него:

- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

Мужчина отвечает:

- Я же не виноват, что он сморщился.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю

вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:

Первый:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,

баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.

Все:

- Hу молодец !!!

Второй:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой

топливо подкачивать.

Все:

- Hу молодец !!!

Третий:

- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,

а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,

разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!

Все:

- Hу ты загнул!!!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался

уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть

на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не

позволяет...

В переполненном автобусе:

- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

- Hе могу, видите, какая давка.

- Тогда хоть бы закройте его.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит

водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Hу как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,

положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными

предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).

- Ваш билетик, бабуля!

Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на

весь автобус:

- Под яй... под яй... под яйцами!

Контролер (ничтоже сумняшеся):

- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

Контроллер - пассажир:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в

машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,

сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо,