«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 [Аркадий Глазырин-Уральский] (fb2) читать онлайн

Аркадий Глазырин-Уральский "Необыкновенные похождения Аркадия из России". Том 3

Педикюр

Разговоры мужчин

Один из мужчин рассказывает:

— А у меня какой случай был: в студенческие годы на пьянке средь недели сделали мне педикюр. Подруги жены под “ха-ха” навалились гурьбой и каждая по пальчику-два на ноге обработала. Ну повеселились и забыли.

На следующий день, в субботу, пошёл в баню. Один. Сижу в парилке на верхней полке, потею, радуюсь и тут вдруг гляжу на свои ноги. А там каждый пальчик аккуратно подпилен и покрашен, сделан то ярко-красным лаком, то жёлтым, то зелёным, то синим, то золотом выведен, то платиной: — АААА!!!

Я после этого сидел как орёл на американском флаге, поджав пальцы внутрь.

Ливень на Бауманской

История из жизни

17 июля 2019 г. я был по делам на «Пражской», сделал их, пообедал там, а затем, пешком, никуда не спеша, прогулялся до следующей станции («Академика Янгеля»).

Иду и наслаждаюсь жизнью. Сыт, здоров, никаких срочных дел нет, никому ничего не должен, ИФНС меня не тревожит. Красота!

На улице тепло и чисто, как в кино, и народу мало, как на съёмочной площадке перед камерой. Никого лишнего, только герой рассказа идёт по пустой Москве, встречая редких прохожих: вот рядом с ним девушки прошли в лёгких платьицах, хихикая и обсуждая кого-то между собой, вот на электросамокате с хромированными крыльями по чисто вымытому гладкому асфальту проехал молодой человек в джинсах и пиджаке, с рюкзаком за спиной; ровно подстриженная трава на газонах стоит, фонари “шариками” на кованном основании, как виноградины, глаз радуют, ровная гранитная плитка на тротуаре лежит, справа машины едут по проспекту сплошным потоком, шурша шинами и не сигналя друг-другу, дома красивые высотные, в разные цвета выкрашенные. Солнышко светит, птички поют. Ну просто прелесть!

Прям ЛЕТО. Пожалел, что не взял с собой кепку, поскольку был риск словить солнечный удар.

Внутри же Третьего транспортного кольца в это время гнусная серость, ощущение, что ты в Питере оказался в октябре.

И вот приехал я назад на «Бауманскую», а с собой у меня был мой же Второй том, начинавшийся со Сценария, который я давно не открывал. Пока ехал туда и обратно, то перечитывал его. Прибыл на «Бауманскую», вышел из поезда, сел на скамеечку прям там внизу и сижу, читаю. Не могу оторваться!

“Зацепило” и не отпускает — за пару месяцев уже забыл подробности.

…Фильм закончился внезапно и неожиданно.:-(

Я почему-то всегда жду, что там будет какой-то другой финал, что мужчины доплывут всё же в порт, сойдут с яхты на берег и продолжат свои рассказы уже в отеле, за ужином, как вчера. Но каждый раз получается “облом”, как в том же «Чапаеве», где ждёшь, что он сейчас вынырнет и всё же доплывёт, ну хотя бы в этот раз. А он гад снова тонет.

Вздохнул, сложил книжку в рюкзак и пошёл к эскалатору.

Поднялся, подхожу к выходу, а там ЛИВЕНЬ. Прям стеной, что никакой зонт не спасёт. И все люди внутри стоят, толпятся, ждут. Через 10 минут стало возможно выйти с зонтом. Вышел и сразу же сел в трамвай. Поехали.

Слева через проход сидит мокрая курица тётка и разговаривает с дочкой по телефону, рассказывая ей, как шла она сейчас по улице, и тут на Аптекарском переулке ВНЕЗАПНО стена дождя пришла, столь неожиданная, что она даже зонт раскрыть не успела, и промокла вся: — Ну… Подробнее потом расскажу, боюсь как бы у меня телефон не коротнул. Я его сейчас совсем отключу, — сказала она и убрала его под куртку.

Сидит и смотрит по сторонам в стоящем на «Бакунинской» трамвае «Б» («Бабушка»). Я обратился к ней, сказав: — А я в метро на лавочке ливень пересидел, вообще внизу. Бе-Бе-Бе

— Повезло Вам, а я вот промокла вся…

— Везение тут совершенно ни при чём: 17 июля 2019 года в 16:16 над «Бауманской» всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. И поэтому его лучше всего пережидать внизу.

Тётка помолчала, затем с опаской посмотрела на меня и спросила:

— Вот точно? Всегда на Бауманской дождь 17 июля в 16:16?

— Всегда! — ответил я, — 17 июля 2019 года в 16:16 на Бауманской всегда идёт сильный дождь, даже не дождь, а ливень.

Тётка задумалась и переспросила:

— Точно всегда?

— Абсолютно! — ответил я.

Женщина снова посмотрела в мою сторону, но промолчала, видимо пытаясь осмыслить информацию. Мы проехали ещё одну мизерную остановку и снова встали. Долго стоим.

Женщина беспокойно повертела головой и спросила, обращаясь, надо полагать к водителю: — Нууу. И чего стоим? Чего ждём? Что случилось?

А я сижу и с трудом сдерживаю смех. Я-то в курсе, что во время ливней тут улицу заливает так, что аж рельсов не видно.

“Ливнёвка” засорилась. Чистить надо. (К слову: в августе 2019 г. её старательно прочистили, и тогда потопы прекратились).

Но не могу же я взять и заявить ей:

— Ой да не переживайте Вы! Там улицу залило. Сейчас схлынет и мы поедем дальше.

Из-за поворота ведь нам улицы не видать. Откуда я могу знать, что там происходит впереди в это же самое время?

Подумал несколько секунд (— Хм. А почему бы и нет?) и сказал: — Да не переживайте Вы! Там впереди улицу залило, что аж рельсов не видно. Сейчас вода уйдёт и поедем дальше.

Прошло минут пять и, о чудо, трамвай действительно поехал дальше. Без каких-либо комментариев водителя.

На следующей остановке я вышел и направился в офис.

А тётка та, надо полагать, даже и не поняла, что я её тролил по мотивам фильма «Назад в будущее-II», где 21 октября 2015-го года в 16:16 всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. Идёт вполне предсказуемо и ожидаемо*.

* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.

17 августа 2019 г. Москва, Измайлово

Пользуясь наличием свободного места, хочу поблагодарить МЧС Свердловской области в целом, и Начальника ГУ МЧС по Свердловской области в частности.

Дело в том, что благодаря их работе, проделанной после поступления моего письма со стр. 396, ничего фатального в Свердловской области не произошло, а вот в Питере, например, «Лента» сгорела, причём, сожгли её сами сотрудники, уронив с высоты канистру с бензином. Про сожжённый строителями в процессе ремонта «Нотр-Дам» в Париже и не говорю…

Как летать и не страдать

Лайфхак

На днях с удивлением узнал, что некоторые люди, оказывается, страдают от головной боли при полётах на самолёте, пребывая при этом в полном неведении относительно того, что её можно избежать.

Речь идёт о “продувке”.

Это просто — закрываешь нос пальцами и стремишься втянуть воздух в себя. Получается, что ты таким образом вытягиваешь избыточное давление из мозга.

После этого, наоборот, производится попытка высморкаться при зажатом носе. (В ушах звук ХцЦУМпС).

В итоге давление внутри и снаружи становится одинаковым, поэтому голову не разрывает, и она не болит.

Помогает так же при грозах, непогоде, смене давления.

Раза два продуваешься туда и назад, и порядок.

А иначе болит голова.

Не бойтесь вдыхать воздух. Глаза чуток западают, да, но не вываливаются же.

Я специально летал с барометром и выяснил, что в процессе набора высоты воздух выходит из салона новенького Боинга 737–800 (для конкретики: VP-BGQ) наружу, и давление внутри него становится ниже 600 мм. рт. ст. — стрелка уходит в крайнее левое положение. Так понимаю, в самолёте есть “дырка”, через которую давление стравливают.

А в голове-то давление по-прежнему, как снаружи на земле, 762 мм. рт. ст. Повышенное. Относительно сниженного внутри самолёта. Вот и результат — болит голова.

Продуваться следует при взлёте и после приземления.

Когда двери откроют.

Кредитная карта в Ершалаиме

История из жизни

Давеча сижу, никого не трогаю, и тут вдруг 1.1 входящий на мой публичный мобильный номер +79222932245:

— Здравствуйте! Вы меня слышите? Олололо… Карта рассрочки без комиссии! На десять лет! БЕСПЛАТНО!

Должен заметить, что я давно уже общаюсь с людьми по телефону, используя манеры благородных девиц, и поэтому вместо брутального: — Ой, да не звиздите, пожалуйста… — отвечаю: — Вау! Чудненько! Великолепненько! Интересненько!

Решив, что эти мои слова означают согласие, девица произнесла: — Переключаю на группу выдачи карт, не кладите трубку!

Пим-Пум: — Здравствуйте! Отдел выдачи карт. Подскажите, пожалуйста, где Вы сейчас находитесь?

— В Ершалаиме, — совершенно серьёзно ответил я.

— Эммм… Йошкарола???

— Нет. Тут ещё Ершалаим, — охотно пояснил я, — это на дороге в Виффагию, где углом выходит фиговый сад.

— Ээээ… А это ЧТО вообще?

— Это Ерусалим, по-вашему.

— Ооо… Там у нас нет пункта выдачи!

— Вот и чудненько!

— До свидания.

— Прощайте!

В итоге вместо грубого, агрессивного отказа (с выделением желчи) получилась тихая милая беседа.

Но самое главное в ней даже не сохранение хорошего настроения, а то, что теперь там у них напротив моих контактных данных выставлено: “Вне зоны обслуживания. Не звоните ему больше”.

Причём, появилась для всех, и бесплатно, то есть даrом.

Лермонтов и Демон

Жертвам ЕГЭ посвящается

Вопросы по поэме Лермонтова "Демон":

1. Каково отношение демона к самому себе?

2. Почему душа Тамары досталась ангелу?

3. Почему Лермонтов не закончил поэму на эпизоде, когда ангел уносит душу Тамары?

1. Демон мечется между небом и землёй, отрицая всё и убеждая Читателя в том, что никаких демонов на самом деле не существует, что все рассказы о них лишь выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение.

2. На самом деле души демонам не очень-то и нужны. Это так, развлечение, игра в “кошки-мышки”. Им нравится сам процесс, торг, интересны эмоции и переживания, а души, в общем-то, и ни к чему. Больше того — у Тамары души никогда и не было.

Это у души была Тамара.

3. Мишу "несло" как того Берлиоза под трамвай. Он и рад бы был остановиться, но руки его сами продолжали писать дальше:

— О боги-боги! — подумал и записал он тогда. — Мой ум не служит мне больше! Я пишу о чем-то постороннем, не имеющем отношения к Тамаре, ведь её в поэме уже нет, остался лишь демон.

И тут его рука сама

подчеркнула слова:

"остался лишь демон"

PS Кстати, это сочинение получило "5" по литературе. Учительница была аж в восторге от того, что Гриша так изящно продемонстрировал свои знания сразу по нескольким произведениям, прочитанных им за лето. Хотя на самом деле Гриша балбес — просто переписал и сдал. Даже не вникая и не задумываясь о чём тут речь…

# Про студента на остановке

# Брутальные ситкомы из жизни

В середине ноября 2017-го я вернулся в Екатеринбург с прогулки по Северам. Приехал обветренный, помятый, голодный, уставший, небритый, с большим рюкзаком за плечами. Доехал с Ж.Д. вокзала на троллейбусе до Ленина-Карла Либкнехта, сходил в «Вилку-Ложку», нормально поел.

Хорошо-то тут как!

Настоящий БОРЩ.

И солянка.

И рассольник.

Красота!

Вышел, подхожу к остановке, а там на меня ехидно так студент-очкарик пялится. Видок у меня был, к слову, как у того Доцента из «Джентльменов удачи»: поношенная одежда без малейшего намёка на модность, шапка-ушанка, щетина.

И тогда сказал я, косвенно обращаясь к этому студенту и восхищенно глядя на БЦ «Высоцкий»:

— Как же тут у вас здорово-то стало! Даже, вон, небоскрёб построили.

Студент: — Давно тут не был?

— Да, считай, восемь лет. Вышел тогда, доехал до сюда, и тут вдруг студентик, вот совсем как ты попался, “дерзкий”, выкаблучиваться стал. Ну я ему легонечко так заехал в кадык “для воспитания”, а он возьми да и умри прям тут на месте. Только вот вышел…

Студент не говоря больше ни слова залез в первый же подошедший троллейбус и уехал. Даже не оглядываясь.

Видать, мудрёное слово “рекурсия” они уже проходили.

____________________________

Будучи в ту поездку в посёлке Светлом, что в ХМАО, забыл я документы в гостинице, где почему-то бронь слетела и места для меня не нашлось (у них полный аншлаг тогда был), после чего разместился на убогой частной квартирке (ул. Набережная, 14), где обнаружил пропажу, посчитал варианты, сообразил где оставил, и пошёл. В ночи. Один. А местности не знаю. Темень-тьмущая. В тучах ветер свищет. Не видно ничего. Редкие фонари вдали качаются. Карта в Гугле лажавая. Холодно.

Иду, и тут мне местный Дядя Ваня повстречался, под хмельком. Услыхал он вопрос мой и сразу же взялся проводить. Добрейшей души человек!

Только лицо изуродовано как у Марка Крысобоя.

Бредём с ним в ночи, разговариваем про воду из крана, которая горит, а народу вокруг никого.

Гололёд. Ветер. Тьма.

Похвалил я местных газовиков, которые тут работают в тяжёлых условиях, а Дядя Ваня ответил, что тут ещё “ничО”, и с тоской в голосе добавил, что раньше он тоже работал в местном ГАЗПРОМ-е. Технологом. Когда-то там очень давно.

— За пьянку выгнали? — развивая беседу, спросил я.

— Да нет… Статья.

— Какая? — поинтересовался я, думая про ТК.

— 105, четыре — грустно сообщил Дядя Ваня.

А это [уже] УК. Я её знаю. 102 “по-старому”. Там в 105 всего всего. Первая и вторая. Стало быть Ванюша четверых положил, с жестокостью. И тут мне стало как-то так неуютно, зябко. Несмотря на тёплую зимнюю куртку и шапку-ушанку. Дядя Ваня же, хоть и был пьян, а заметил мою реакцию, и сказал, чтоб я не переживал, дело тогда было безвыходное, вынужденное. Они его самого тогда “вон как порезали” (показал шрамы на лице). Ну а он уж, чтобы не даться даром, напоследок “психанул” и уделал [там] всех [их] четверых. Благо что пьяные.

Сходили мы тогда в общежитие «Газовик» совершенно без проблем, документы мои, оставленные на банкомате «Газпромбанка», нашлись, но осадочек на душе остался, и позже он экспромтом “выстрелил” в того студента на остановке. Только тут уже я был в образе Дяди Вани.

____________________________

Пока писал, вспомнил, что схожая ситуация была летом 2005-го накануне «Знаменки». Николай тогда на своём чёрном “Бумере” приехал ко мне за рюкзаком, палаткой, котелками, топорами, чтобы мне их не тащить на себе до “Буханки”. Лето, тепло, сухо, конец июля.

“Бумер” стоит с открытым багажником, и тут мимо на велосипеде едет приличный молодой человек. Медленно так, в кайф. Встретились с ним глазами.

Я ему: — О! Полезай в багажник!

Николаю: — Давай хоть этого возьмём?

Молодой человек совершенно ничего нам не сказал, ни сразу, ни через полсотни шагов, а бодро крутанул педали и стремительно скрылся. Не оглядываясь.

____________________________

Пока писал про Дядю Ваню, вспомнил другую похожую ситуацию: дело было в 1993-м году в пионерлагере «Изумруд», где я был вожатым, конец второй смены.

Впереди последняя, кошмарная «Королевская ночь», когда мальчики мажут девочек зубной пастой, пришивают им одеяла к матрасам, и устраивают всякие другие безобразия, причём, иногда даже в других корпусах. Был случай, они подложили в кровать самой выпендрёжной девочке отряда жабу. Холодную такую, липкую, с пупырышками. Визгу тогда было…

А накануне той ночи к нам в гости приехал Витя Лю, служивший ранее в ВВ и много чего повидавший там. Уж не знаю, что за школу он там прошёл и какие препараты им давали помимо брома, но Витя был чем-то вроде киборга.

И бром ему не помог, к слову.

Снаружи Витя был как человек, пусть и сильно изрезанный, израненный, весь в шрамах. Ведёт себя как человек. Говорит как человек. Ест, пьёт, ходит и хмуро улыбается. Как человек. Однако после приёма довольно солидной порции алкоголя его человеческий разум отключался. Оставались лишь рефлексы, навыки и система определения “свой-чужой”.

Витя мог “на автомате”, невзирая на боль и потерю крови, успешно биться с тремя военными одновременно. Как тот Нео из “Матрицы”, которую тогда ещё не сняли. Спокойно. Уверенно. Без потери координации.

Один раз во время такого “боя” он оторвал от стены батарею, и, используя её как таран, из обороны перешёл в атаку. Она горячая, оттуда и из труб в стене кипяток хлещет, а он её держит перед собой голыми руками и прёт вперёд как танк. Это было страшное и вместе с тем восхитительное зрелище. Немногочисленные случаи сражения его с уралмашевскими “гопниками” тех времён напоминали сцену появления Терминатора в баре в самом начале фильма, где он говорит: — Мне нужна твоя одежда, обувь и мотоцикл.

В итоге “гопники” избегали встреч с Витей, а не он их.

Вообще, где бы наш Витя ни появлялся, при виде него все смолкали. И дело было не только в росте и размерах Вити, но ещё и в том, что на каком-то подавлении ему мощно так прилетело в голову ломиком, арматурой или уголком, и в итоге его лицо пересекал огромный шрам, как от палицы, наискосок, от левой брови до правой щеки, а нос был закошен набок.

После отбоя Витя зашёл в палату к мальчикам и сказал им:

— Тааак, всем спать! Все вожатые на планёрке. Я тут один с вами. И если кто-то будет вставать, шуметь, то я ему сделаю морду как у меня, — после чего показал всем себя, поочерёдно посмотрев на каждого. И выключил свет.

Это была самая тихая «Королевская ночь» на моей памяти.

Почему зебры полосатые

Сказка. Для детей и взрослых

На днях я с удивлением узнал, что люди, оказывается, не в курсе истинной причины “полосатости” зебр.

Английские учёные даже предположили, что это оригинальный способ терморегуляции. Якобы, таким образом зебры охлаждают себя, а полоски им нужны для контрастного испарения влаги с кожи. По мнению биологов, температурные различия помогают поддерживать температуру тела животного на оптимальном уровне, создавая некие конвективные движения воздуха на поверхности шкуры зебры.

Однако же экспериментально эта версия не нашла никакого подтверждения, что поставило учёных в тупик — гранты получены, средства истрачены, а результат нулевой.

На самом же деле “полосатость” это хитрая маскировка.

От кого? От мухи Цеце!

В Африке есть ужасная гадость, от которой нет никакого спасения — это муха Цеце, переносящая “сонную” болезнь.

С виду эта муха ну совсем как обычная, только крылышки у неё сходятся. Кого укусит — тому вскоре хана.

И нет от этого ни прививок, ни иммунитета. Ибо там тысячи вариантов паразита, который непрерывно мутирует.

В итоге получилось так, что в Африке самые удобные для выпаса скота места, которые находятся вдоль рек, оккупированы этой самой мухой, которая, вот же странное дело — кусает всех кроме зебр, которые полосатые. А почему?

Всё дело в фасеточном строении глаз насекомых — мух, пчёл. У них глаз без зрачка и единой сетчатки, состоящий из тысяч расположенных по поверхности “фотодиодов”, где каждый фоточувствительный элемент работает независимо, обеспечивая мухе обзор почти на 360°, и в результате формируется некая усреднённая картинка. Совсем не такая, какую видит человек.

Острота зрения у мух никакаязкая, видят они в сто раз хуже человека. Благодаря этому мухи, пчёлы, осы, шмели не замечают в зебре человека лошадь, а видят лишь беспорядочное мелькание ч.б. полосок, сливающихся в один сплошной муар.

Но мало того, что мухи видят значительно хуже человека, так для них ещё и не существует понятия “близко/далеко”. Чтобы понять насколько плохо быть мухой, как выглядит всё в её глазах, максимально приблизьтесь к монитору, чтобы были отчетливо видны отдельные пиксели.

Примерно такую же “мозаику” видят и мухи.

Можно сказать, что они не замечают деталей, подробностей, а видят лишь контуры, очертания.

Муха смотрит на зебр с расстояния в метр, откуда унюхивает запах их пота, но вместо цельной картинки получает лишь стробоскопический эффект. Она не видит зебру, а наблюдает как бы полёт шмеля вокруг граната вдоль забора! Благодаря этому зебры спокойно пасутся там, где не могут находиться буйволы, антилопы и все прочие. Их там муха Цеце заедает. Для зебры же трава всегда в избытке.

Зебры ведь живут стадами и при этом непрерывно находятся в движении. Не зебры, а движущееся море полосок! Днём движутся, а ночью спят. Стоя. В полной темноте. Когда мухам ничего не видно и они не летают.

В итоге у зебр получилась пассивная оптическая защита.

Экспериментально это доказывается следующим образом: берём зебру и перекрашиваем её в один цвет. И сразу же эту зебру начинают кусать мухи, и вскоре моно-зебра умирает.

А теперь возьмём даже не лошадь (для чистоты), а корову, и покрасим её в полосочку или же натянем на неё полосатый чехол. И, о чудо! — мухи Цеце её тоже перестают кусать, корова без проблем пасётся в пойме реки центральной Африки, поглощает сочную траву и радуется жизни.

И человека муха Цеце не трогает.

Если он одет в полосатый маскхалат.

Точно неизвестно, какая именно зебра додумалась до подобного, но достоверно известно, что её ближайшие сородичи такое оформление не поддержали. А дальше полосатая лошадь-изгой убежала к реке, вдоволь наелась там, и дала полосатое потомство. А потом ещё и ещё.

В итоге получилась принципиально новая порода лошадей — зебра. И стоит только какой-то из зебр попытаться вернуться к своей привычной для лошадей моноцветности, как её тут же кусает та зловредная муха, и всё. Кердык лошадке.

Добавлю, что о взглядах мух на зебр мне рассказали пчёлы, которые видят [их, зебр] примерно так же.

В подтверждение этой смелой теории следует отметить тот факт, что мухи Цеце не трогают так же и полосатых тигров.

Горизонтальная развёртка фасеток мухи Цеце не позволяет им различать вертикаль полос зебр, тигров и некоторых милых котиков вроде Матроскина.

Про вертолётную площадку на крыше

Очередные рассуждения тех же мужчин на отдыхе

Один из них задаёт вопрос: — А помните времена, когда мы ходили в садик? Тогда всё казалось жизненно важным, все те споры, выяснения отношений.

— И даже любовь!

— У нас, помню, в старшей группе, была очень выпендрёжная Юлька, которая умела читать и много всего знала (позже, правда, выяснилось, что читать она не умела, а врала, импровизировала на ходу, сочиняя истории на основе ярких, цветных картинок). Например, она утверждала, что на крыше каждого садика есть вертолётная площадка. Для экстренной эвакуации заболевших детей. И хотя все знали, что вертолёт к нам в садик за всё время ещё ни разу не прилетал, но это не отменяло наличия площадки под него. Она есть, но не используется. Просто, у нас пока ещё никто не болел серьёзно. Вот!

Данные заявления Юльки были дурацкими. Дело в том, что на крыше садика с земли были видны провода, трубы какие-то, что-то вроде антенн, от соседних домов шли провода. Плюс высокие тополя. Вертолёт не смог бы сюда к нам прилететь. У него же там лопасти наверху. Он ими зацепится.

Вместе с тем была и определённая логика — действительно, вокруг садика не было высоких домов, сам он стоял как бы в углублении города.

И тогда я решил проверить наличие площадки, залезть на крышу и посмотреть. И пока все у нас на прогулке занимались тем, что вытаскивали из пластмассовых тазиков замёрзшие за ночь льдины с цветными бумажными снежинками внутри (их ставили боком и получалось ограждение из красивого дискового льда), я собрался и полез по пожарной лестнице на крышу.

А что? Лестница есть. Ведёт на крышу. Надо просто подняться и посмотреть. Всё же просто! Если площадки не окажется, то Юлька заблуждается, и это будет доказано.

И вертолётной площадки там, действительно не оказалось. Однако, вместо триумфа первооткрывателя, успешно прошедшего из Португалии в Индию и обратно, внизу ждала группа воспитателей, которые упрашивали меня спуститься вниз и не упасть. А я и не собирался падать! Какие эти взрослые глупые.

Я совершенно нормально спустился. Ну не стану же я прыгать с лестницы! Дальше были охи и ахи. На все пожарные лестницы садика прикрутили деревянные щиты, чтобы никто больше не смог залезть туда ещё раз. Хотя, лично я и не собирался. Зачем? Я ведь там уже был.

Недавно смотрел тот садик через Гугл-карту, так щитов на лестницах уже нет. Впрочем, и меня там тоже давно уже нет…

Здесь красиво встаёт история с заменой меню в садике и показом того как бы папа сам сходил в садик уже во взрослом возрасте, «О блинчиках с красной икрой» стр. 169, а так же видео с посадкой вертолёта, на котором тот папа летал по работе. Пока то да сё, идёт разговор за кадром: Здесь красиво встаёт история с заменой меню в садике и показом того как бы папа сам сходил в садик уже во взрослом возрасте, «О блинчиках с красной икрой» стр. 169, а так же видео с посадкой вертолёта, на котором тот папа летал по работе. Пока то да сё, идёт разговор за кадром:

— А я помню, папа, когда отводил меня в садик, рассказал мне устройство атомной бомбы на примере дровяников и поленьев в них, сказав, что атомная бомба внутри как вот эти расколотые дрова или как апельсинка — до тех пор пока дольки разведены, она в дежурном состоянии, а если дольки свести в единый “апельсин”, то взорвётся.

— А у нас в садике, в группе, был корпус от телевизора, внутри которого, вместо кинескопа, композиция из кукол, сидящих в санях, веточек, ёлочек, шишек, ваты. “Телевизор” этот мирно стоял в углу и мы в него иногда заглядывали. Мысли о том, что когда-то у нас в садике может появиться настоящий цветной телевизор с мультиками, ни у кого даже не возникало. Это было выше самых смелых наших ожиданий. А теперь телевизор в кармане у каждого малыша от двух лет, он ещё и говорить-то не может, а со смартфоном уже управляется…

— А одному мальчику очень нравился хруст пластиковых стяжек, когда те застёгиваются. Он даже расстёгивал их, вытягивал обратно и застёгивал снова. И мечтал, что когда-то он станет взрослым, и тогда накупит их сразу несколько пачек. И будет застёгивать, и застёгивать. Медленно, в удовольствие.

А ещё ему нравились дедовы пчёлы, которые почему-то не трогали ни его, ни деда.

В итоге мальчик вырос.

Теперь он монтажник в «Билайне».

А бесконечна ли наша Вселенная?

Как представить себе бесконечность

(Является форком размышлизма «О смысле существования Вселенной», с использованием современных научных данных, а так же других “размышлизмов”, в т. ч. и о «Большом взрыве».).

Беседуя с людьми, читая их вопросы и комментарии в интернете, я обнаружил, что очень многие не могут представить себе четырёхмерный куб бесконечность Вселенной. В их представлении Вселенная обязательно должна чем-то закончиться. Поэтому для начала нам надо представить бесконечное пространство “без ничего”.

Напомню, что мы находимся внутри симулятора, где поатомно обсчитывается наша реальность.

Так вот, на этапе создания мира, сессии, там внутри ещё ничего нет. А есть совершенно пустое, не заполненное ничем пространство, которое высчитывается по формуле.

Таким образом, чем дальше мы хотим заглянуть вглубь Вселенной, тем дальше вычисляем [по формуле] пространство в котором ничего нет (напоминает форматирование HDD).

Для простоты понимания это что-то вроде архива бинарного файла с одними нулями, где сделано зацикливание. Таким образом, крохотный архив (влезает на дискету в 1,44Мб) разворачивается бесконечно, пока не заполнит файлом с нулями всё доступное дисковое пространство, каким бы большим оно ни было. Как Вы прекрасно понимаете, на самом деле информации там внутри файла толком-то и нет. Всего несколько рядов нулей, и впоследствии они бесконечно повторяют сами себя в цикле. В компьютерном мире эта шутка называется "майл-бомбой". Она практиковалась очень давно, ещё во времена FIDO. В чужую систему совершенно легально отправлялся крохотный файлик с архивом нулей, после чего он там открывался бесконечно. И в итоге нода “падала”.

Впоследствии от "майл-бомб" защитились, выставив в ПО запрет на автоматическое раскрытие архивов с коэффициентом сжатия больше 98 %, и административно запретив подобные шалости.

На этом этапе мы смогли представить себе бесконечную пустоту, которая сама копирует себя для наблюдающего.

Бесконечная пустота создана.

Теперь в центре этой самой бесконечной пустоты симулятора Вселенной производим тот самый, пресловутый «Большой взрыв», произведя нагрев первичного вещества с температуры в — 1000 К до нуля по Кельвину.

На самом деле у нас тут исключительно моделирование, симуляция, тем не менее она полностью реальна для тех, кто находится здесь внутри этого времени и этой «Матрицы».

Как нам рассказывают сторонники «Большого взрыва» (БВ), 13,7 миллиардов лет назад в результате чего-то там создалась наша Вселенная. После чего она разлетается в разные стороны, заполняя собой ту самую бесконечную пустоту, которая рассчитывается по определённой формуле. И чем дальше расширяется Вселенная, тем дальше рассчитывается пустота за её пределами, допустим, что задан запас пустоты в 1000 световых лет относительно самой ближней к краю пропасти пустоты частицы, волны, фотона, нейтрона, электрона.

(Сразу оговорюсь, что я не знаю как выставлен тот симулятор. Может там буферное расстояние пустоты задано не 1000, а 100 или 10, или даже 1 световой год. Я не в курсе этого. Я не Администратор и даже не Юзер симулятора. То есть я не бог, и богом себя не называю. Я всего лишь обычный земной человечек, которому в голову внедрились определённые Мысли).

В общем-то всё.

До БВ была создана пустота только что созданной сессии, которая по формуле отформатировала “нулями” пространство, после чего оно стало доступно для заполнения его информацией. Дальше внутри этого отформатированного пространства создали, смоделировали сжатое с невероятной силой вещество в “замороженном” состоянии, где все атомы, электроны будущей Вселенной плотно прилегают друг к другу и не вращаются. При температуре в — 1000 К вся наша Вселенная, состоящая, как известно, практически из одной пустоты, помещается в размеры привычного нам грецкого ореха (разумеется, что в нашем “тёплом” мире это невозможно — для нас 0 К это минимальная возможная температура, и на практике “Большой взрыв” так же необратим, как и взрыв атомной бомбы. Все разговоры про “минус по Кельвину” это чисто теоретические рассуждения, вне нашего мира).

Следом производится чисто компьютерный, вычислительный “нагрев” этого “ореха” до температуры в 0 К, атомы, электроны внутри материи получает энергию для вращения, после чего “орех”, простите за выражение, “расхерачивает”, “разносит”, как у нас вещество при термоядерном взрыве.

Дальше материя вот уже 13,7 миллиардов лет разлетается в разные стороны и разлетелась в виде “облака”, от края до края до края которого примерно 70 миллиардов световых лет, а пустота за ним расширяется дальше и дальше, с запасом, скажем в 1000 световых лет, форматируя собой пустое пространство под заполнение его разлетающейся материей.

Возьмите архив с той самой “майл-бомбой” (к сожалению, мне нельзя дать в данной книге прямую ссылку на него, иначе я нарушу Закон Digital Millenium и превращусь в хакера, после чего меня отловят на Пукете, как того Виктора Бута, погрузят в багажник и отвезут в тюрьму без кондишина, поэтому найдите этот файл через Яндекс или Гугл самостоятельно), установите и создайте у себя на компьютере виртуальную машину, задайте там динамически расширяемый диск, установите OS, после чего там внутри запустите раскрытие архива. Диск внутри начнёт заполняться файлом с одними нулями, и по мере заполнения будет непрерывно расширяться. Если снаружи в это же время запустить архиватор, который будет на ходу, онлайново упаковывать в архив создаваемый файл диска виртуальной машины, то получится "вечный кайф". Вы у себя на столе в своём домашнем компьютере создадите бесконечный диск, который никогда не заполнится. Ибо будет происходить соревнование двух архиваторов. Один непрерывно раскрывает архив с нулями, а второй так же непрерывно запаковывает в архив файл, состоящий практически из одних нулей. Если выставить процессору виртуальной машины ограничение, например, в 25 % от ресурса процессора хоста, то получится, что архиватор внутри симулятора никогда не заполнит диск хоста, как бы бесконечно не расширялся там внутри диск виртуальной машины с файлом, содержащим одни нули.

Всё. Вы получили у себя на столе подобие бесконечной Вселенной в миниатюре. Просто, дёшево и сердито.

За 800 лет до создания хоста, на котором работает наша Вселенная, полностью виртуальная, к слову.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, Россия, Земля, Вселенная № 16

1 декабря 2019 г.

Скрипка в отеле

Турецкая часть сериала

Живу в отеле Фёст Класс уже месяц. Чисто проживание, без турпакета, только номер и питание. Каждые три дня продлеваю ещё на трое суток, в ожидании зимы. Гуляя вчера, купил блютуз колонку, настроил связь с телефона-звонилки (там у меня семнадцать мелодий к будильнику, включая знаменитую Скрипку Холмса Владимира Дашкевича), послушал, и тут Мысль пришла.

Утром спустился на завтрак, подошёл на ресепшн к Гуле из Казахстана, которая нормально говорит на русском, и спросил:

— Не было ли на меня жалоб?

Гуля удивилась и ответила, что нет, не было.

После чего задала желанный вопрос: — А с какой стати жалобы-то должны быть?

— Понимаете, — ответил я заранее заготовленной фразой, — я довольно беспокойный сосед, люблю ночами играть на скрипке, — и незаметно нажал на телефоне нужную кнопку.

Из колонки в боковом кармане рюкзака сзади громко заиграла «Скрипка Холмса». С эхом в мраморном холле.

Гуля удивилась, не понимая откуда звук, и спросила, это я играю?

— Нет, что Вы! — ответил я, — это Владимир Дашкевич, я так не умею.

Мы вместе послушали композицию длиной 1:22, и музыка закончилась.

Гуля огорчилась (видимо, она уже настроилась на целый концерт), а я удивился — оказывается в мире есть люди, которые не видели советского «Шерлока Холмса» с Ливановым и Соломиным.

1 февраля 2018 г. Аланья, Каргыджак

Айн Цвай Драй!

Жизнь, суета, шутки на ходу

Пробегал сегодня со сценарием мимо БЦ "МОНАРХ", что на “Динамо”, и решил заодно заскочить к Любе Глазыриной, давно звавшей в гости.

А пропуска в больших БЦ нынче везде индивидуальные, цифровые, с раздельным допуском в разные зоны. Таким образом, даже если у тебя есть постоянная карта на 31-й и 32-й этажи, то с нею всё равно не попасть на 16-й этаж, с разовым гостевым на 16-й “карусель” не выпустит в торговую галерею и так далее. (Есть, конечно же, и “вездеходы”, но не у меня).

Стою внизу, жду, Люба спустилась, поздоровалась, позвонила некоей Анне и попросила её сделать пропуск для Аркадия Глазырина, спросив, когда он будет готов.

— Да вот… уже… и-и-и… готов! — ответила ей Анна.

Дальше мы с Любой подошли на ресепшн к охране.

Люба: — Там пропуск должен быть на Аркадия Глазырина.

Я сделал шаг вперёд, учтиво посмотрел на охранницу за пультом и предупредительно-вежливо поклонился.

Охранница глянула в компьютер и с сожалением ответила, что пропуска нет. (А там у них синхронизация по Крону, раз в минуту. Только — Тссс!).

Подождал три секунды, подготовился и уверенно сказал (глядя охраннице прямо в её голубые глаза): — Айн, цвай, дrай!

— Хлёстко щёлкнул пальцами. — А теперь?

Охранница снова взглянула вниз и удивлённо воскликнула: — О! А теперь есть! Как так??? Только что же не было!!!

Дальше я получил гостевую карточку и удалился с нею в сторону турникетов, оставив озадаченную охранницу в слегка подвисшем состоянии.

Получилась экспресс-шутка в стиле Коровьева.

25 ноября 2019 г.

Про Аркашу-киллера

Разговоры мужчин, турецкая часть

— Иногда меня спрашивают, кем я работаю, что столько езжу, летаю туда-сюда, и подолгу живу в самых разных местах.

Так я честно отвечаю, что я киллер, устраняю плохих людей.

— Ну да, а как ты решил кто плохой? — обычно спрашивают меня и добавляют: — Сам-то думаешь, что хороший?

И тут я отвечаю отрепетированной фразой:

— В бланке Заявки на ликвидацию есть Пункт 17: "Я утверждаю, что заказываемый человек очень плохой, что без него мир будет чище, Беру грех на душу".

После этого обыкновенно следует смех.

И больше вопросов о профессии не возникает.

Про APC и сон в первом ряду

Разговоры мужчин

Казус был в 2007-ом году: дёрнул меня APC к себе на конференцию по InfraStruXure™. Там шкафы, горячие и холодные потоки, вентиляция… В общем: партнёрское мероприятие чисто “для галочки”. Надо было двоих-троих направить от АСМ. А я на нём уже был, всё знаю. Сижу в первом ряду, слушаю, и в какой-то момент понимаю, что всё это уже было, что все эти слайды я уже видел. Повтор. Поэтому закрыл глаза и только слушаю. Ляпы считаю. Насчитал восемь штук, сформулировал вопросы.

Тут докладчик заканчивает свой рассказ и спрашивает:

— Вопросы есть?

Я (не открывая глаз) поднимаю руку и начинаю по порядку, обоснованно тыкать докладчика носом в его ошибки. Рассказывает Дима З.: — Они меня потом подозвали и спрашивают “КТО ЭТО??? ОН ВЕДЬ ВСЮ ДОРОГУ СПАЛ, а тут ВДРУГ взял и указал на все наши ошибки. Не отправляйте его к нам больше!!!”

К чему я это? Правда на самом деле никому не нужна.

Особенно вредно говорить её тому, от кого зависишь.

Следует врать, льстить, сочинять правдоподобные сказки.

Тогда ты любим и желаем. Иными словами, для личного Успеха ты должен быть сволочью, льстецом, приспособленцем и подхалимом. Как тот же Хустов. Увы…

Про велосипедистов в крепости Кале

Турецкая часть

Сегодня я совершил переход в крепость с пляжа Клеопатра, прямо под канаткой, дерзко. На календаре 21 декабря, а тут совсем лето: жарко, море, пляж, в небе ни облачка, парапланеристы летают…

Вышел на брусчатку, вьющуюся змеёй, иду вниз.

Дорога сделала поворот влево, я переместился на ту сторону, чтобы машине не помешать, если будет, однако же, вместо авто навстречу мне выехали два экипированных велосипедиста в шлемах, усердно вращавших педали.

Передний смотрит вперёд, на меня, и говорит:

— …Поднимаюсь я и вижу — навстречу мне идёт знакомое лицо еврейской национальности… — я прервал его: — Это Вы пrо меня?

Мужчина чуть руль не выронил от неожиданности: — НЕЕЕТ!

Это была моя первая встреча с Петровым и Бошировым.

21 декабря 2019 г. Аланья, Каргыджак

Убийство священной коровы

Эпизод сериала Индийская часть

Кратко: Чисто гоанская история, события которой просто невозможны в Турции, Египте, России, Таиланде или где-то ещё.

Начинается она совсем издалека, со спокойного повествования одного из мужчин, после чего происходит моментальное перемещение во времени и пространстве на Северный Гоа, пляж Арамболь:

— В 2016-ом был я в Индии на Гоа и прошёл пешком по берегу от Моржим бич, до пляжа Арамболь, который славен йогами, дикими людьми, хиппи и особой атмосферой.

Там, в принципе, на такси за полчаса доехать можно, но я решил получить удовольствие: взял синюю гитару и пошёл. Иду час-другой, останавливаюсь в каком-нибудь шейке, ем, купаюсь, ополаскиваюсь пресной водой из душа, и двигаюсь дальше. То есть Арамболь был не целью, а лишь направлением.

По пути заночевал в шейке “RainBow”, сняв там на берегу джутовую хижину с вентилятором под потолком за 990 рупий (в индийских домах важно руки вверх не поднимать, чтобы не получить лопастями по пальцам), выспался, и к следующему вечеру добрался до Арамболя, где поучаствовал в ярмарке, представлении, пообщался с Василием Караваевым, и обнаружил там рядом интересное “племя” — дети высокопоставленных родителей месяцами живут на Гоа, играя в “хиппи”, обходясь как бы без денег: спят на пляже, носят вчетверо сложенный паспорт на верёвочке на шее, едят что найдут, употребляют местные стимуляторы растительного происхождения, и совершенно ни о чём не думают, и не переживают. Вся жизнь на рефлексах.

Хотя, в принципе, стоит им только позвонить и обратиться за помощью, как за ними пришлют авианосец самолёт, и всего через сутки они уже будут у себя дома на Кутузовском проспекте. К вящей радости родителей по поводу возвращения блудного сына.

Но тут на Гоа у них задача прожить без ничего. Без гаджетов. Без цивилизации. Без денег. У них тут своя коммуна. Всё общее. Даже девушки.

К моменту, когда уже основательно стемнело, у ребят началась какая-то странная “движуха”: местное “племя” стало к чему-то готовиться, и меня, по случаю, пригласили посмотреть.

Там довольно большое пустое место между “лесом” и жилищем. И вот на него забрела обычная индийская корова ростом с хорошего такого упитанного дога. Дикая. Ничейная.

А дальше я смотрел и не верил своим глазам!

Всё это выглядело как пит-стоп на «Формуле-1»: сразу шесть человек подбежали к корове с левой стороны и завалили её на правый бок, уселись сверху, после чего седьмой (самый главный в мероприятии, с длинным ножом) мастерски заколол её прямо в сердце. Корова даже мяу сказать протяжно промычать не успела. Она, как мне кажется, даже толком и не поняла ничего.

…Каждый был занят строго своим делом. Как муравьи. Молча. Слаженно. Корову моментально разделали: сняли шкуру, мясо порубили на крупные стейки и тут же увезли куда-то на тачке. Шкуру, хвост, потроха, рога и копыта унесли и спрятали в яму на берегу, сразу же засыпав её землёй. Ещё четверо с какими-то вениками-метёлками пробежали и замели все следы на песке, насыпали его на то место, где из коровы вытекла кровь. И всё! Ночь. Гул океана. Звёзды. Как ни в чём ни бывало спящие люди.

Уже через шесть минут ничто не напоминало о корове.

То есть если даже в самом начале заметить “охоту” и сразу же позвонить в полицию, то к моменту её самого быстрого прибытия (а они там совершенно никуда не спешат, двигаясь даже медленнее чем черепахи в Эстонии) ничего уже не найти. Ну а нету тела — нет и Дела.

Ничего подобного я никогда не встречал ни в каких рассказах, книгах, фильмах или передачах. А тут увидел сам.

Поясню: корова в Индии это священное животное. За её убийство дают два года тюрьмы. Поэтому коровы там совершенно спокойно шляются где хотят, и их никто никогда не трогает. Они там примерно как у нас бродячие собаки.

…Мне казалось, что я вижу сон: работа делалась спокойно, уверенно, без суеты, слов и лишних движений. Вжих-вжик-чих-пух-ших-ших, топ-топ, шир-шир. Всё!

Оказалось, что они готовятся к “охоте” заранее. Копают две ямы — одну для шкуры, а вторую для мяса. Причём, о второй знают только двое. Яма делается глубокой, выстилается герметичным полиэтиленом, который предусмотрительно набивается масалой (это приправа такая — чем больше её насыпешь, тем лучше). Мясо внутрь. Пакет заклеивается скотчем и засыпается землёй. Сверху ставится ароматический “маячок”. Постороннему о тайнике не догадаться никоим образом. Его даже специально, с миноискателем не найти. Получается запас еды на месяц. Чисто для себя. Не на продажу. Так что ущерба для популяции коров в общем-то нет.

Предполагаю, что мясо со временем может начать отдавать душком, но что это значит для людей, находящихся под воздействием веществ, распространение которых ограничено?

Им бы хоть что-то пожевать. И то что это солонина, уже вторично.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский26 декабря 2019 г. Турция, Аланья, КаргыджакДень Рождения вируса Covid-19.

А приехал я …завтра

Ситком. Шутки на ходу

Спускаюсь сегодня на лифте с 6-го этажа отеля First Class на L, и тут на 5-ом стоп, в лифт входит попутчица — новая девушка.

Спрашиваю её:

— Здравствуйте! Давно приехали?

Она: — Вчера.

— А я завтра.

— ???

Показал ей ваучер, где чёрным по белому написано, что живу я тут в отеле с 06.01.2020 по 16.01.2020.

Она удивилась, не зная что и сказать, не понимая как такое вообще может быть.

Фокус же в том, что на приезде и отъезде я покупаю “горящие” пакетные туры, чтобы там самолёт был в комплекте, заполняя пространство между ними чисто проживанием. Через Оператора. По “козырным” ценам. И иногда получаются настолько выгодные “горячки”, что их удаётся поставить в ряд друг за другом. Затем, в принципе, можно (от скуки) скататься утром из Аланьи в Анталию на включённом в пакет трансфере, улететь в Домодедово, купить сувениров, погулять там, затем снова прилететь в Анталью, после чего вернуться в тот же отель под вечер.

Можно. Только зачем? Обычно я отмечаю отъезд и приезд, проставляясь по этому поводу из бара AI, никуда не летая при этом.

“Старожилы” меня понимают, а вот “новенькие” — нет.

Аркадий Глазырин-Уральский 5 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

Гурка

Ситком. В сериал

Отель в Турции. Ужин. Понравился один овощ. Что-то вроде патиссона, только цилиндрический и продольно гофрированный. Не встречал такого ранее. Положил один маленький кусочек ЭТОГО по центру большой-пребольшой тарелки, подошёл с нею на раздачу и спрашиваю у хромого шеф-повара: — Что это?

Он задумался, после чего отвёл к официанту, знающему русский, и задал ему мой вопрос на турецком. Тот подумал и ответил по-русски, что не знает как ЭТО на русском.

— ВАС ИС ДАС? — спросил его я и показал на большую тарелку с одним кусочком ЭТОГО.

Официант сразу же посветлел: — Гурка! Только другая*.

Короче: это какая-то другая разновидность огурца.

Он знает как ЭТО на турецком и немецком, но не знает как по-русски. Ситуация как у меня с компотом со стр. 179.

Аркадий Глазырин-Уральский 6 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

* gurke — огурец (нем.) (Прим. Автора)

О лошади, искавшей СМЫСЛ

жизни и

своё фото на Доске почёта

Крайне печальная история

На одном крупном машиностроительном заводе в Екатеринбурге жила-была Лошадь. Её жизни могли позавидовать миллионы других лошадей: днём она возила между цехами довольно современную телегу на мягких автомобильных колёсах, а ночью отдыхала в уютном тёплом стойле без сквозняков. Одна.

Лошадь эта была всегда вдоволь напоена чистой [водопроводной] водой, накормлена прекрасным зерном и овощами; подкована, согрета, вымыта и вычищена. Её периодически осматривал доктор, выдавал брикет-лизун и ставил какие-то прививки.

Была ли эта Лошадь счастлива? Ни единого дня!

Что же было нужно этой чуть косящей на одну сторону кобыле, в глазах которой всегда горел какой-то странный огонёк?

С тех пор как ещё жеребёнком Лошадь попала на завод, она не знала счастья, никогда не гуляла по лесу одна, не паслась на зелёном лугу, и не купалась в реке.

Но самое главное, её угнетало то, что в её жизни не было СМЫСЛА. К коню её не водили, и жеребят у неё не было. Больше того — на всём заводе не было второй лошади, и ей совершенно не с кем было поговорить.

Нельзя сказать, что эту Лошадь утруждали и изматывали.

Вовсе нет! У неё даже складывалось ощущение, что таскание телеги было чем-то вроде физкультуры, для разминки, так сказать. То есть перемещение грузов из цеха в цех не было Целью её содержания. Она видела на территории массу грузовиков, в том числе серьёзные длинномерные КРАЗ-ы, и понимала, что откинь она копыта, её моментально заменили бы на них, перевозя всё на телегах с мотором. Но тогда ЗАЧЕМ ОНА ТУТ?

Лошадь эта жила на заводе долго и со временем даже научилась читать в Hex-ах, считать и понимать человеческую речь. Достаточно было вознице скомандовать: — В 38-ой, Машенька! — как она весело катила телегу в 38-ой цех, причём, заметьте, по кратчайшему пути, избегая встреч с грузовиками и электрокарами, кранами и погрузчиками.

Если же возница командовал: — А теперь в литейный! — то Машка уверенно шла в 17-ый, причём, сразу к воротам.

Бывало и так, что её любимый конюх Иваныч засыпал.

Тогда Машка очень плавно, чтобы не разбудить Иваныча, везла телегу с ним обратно в конюшню, следя, чтобы никакое из колёс не попало в яму, а ноги Иваныча не задели какую-нибудь преграду. Дальше она останавливалась у дверей и терпеливо ждала когда Иваныч проснётся. Молча.

Разумеется, что телегу Машка возила только по правой стороне, не выезжая на обочину, а перед объездом препятствия деловито поворачивала голову влево, чтобы убедиться в отсутствии помехи.

Говорить у неё не получалось, но она исправно отвечала на вопросы конюха киванием головы или мотанием её из стороны в сторону. Правда, никто не верил [конюху], что Машка понимает человеческую речь и тем более соблюдает ПДД. Считалось, что никаким умом она не обладала, а просто заучила дорогу, и теперь возница дурачит всех, подстраивая свои команды под следующий шаг, уже привычный для лошади. То есть перед ними что-то вроде дрессированного крокодила, где на самом деле таец-дрессировщик выстраивает программу из расчёта на его примитивную двухбитную логику и мозг размером с горошину.

Машка слышала эти разговоры, но не находила способа возразить и как-то доказать свою грамотность. Особенно после того случая с директором, который забавно оговорился на митинге, а она, заценив игру слов, взяла да и заржала после пары секунд гнетущей тишины, после чего ржали уже все.

…А где-то там за заводским забором летела, бурлила НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, там стучали колёсами трамваи, натужно гудели троллейбусы, земля под ногами Машки периодически сотрясалась от проходивших где-то внизу поездов метро. Тут же всё было одинаково и ничего не менялось изо дня в день и из года в год.

Завод, по которому она возила телегу был не просто большим, он был огромным! За весь день ей удавалось объехать его всего на один раз. На территории росли клёны, липы, ёлки, берёзы и осины, по которым прыгали совсем ручные белки, там был даже красивый пруд, в котором, правда, она ни разу не купалась. А так хотелось…

Повторюсь: лошадь эту не утруждали.

Нельзя сказать, что она уставала или, что её телегу перегружали. Довольно часто она везла её практически пустой с какой-нибудь мелочью, что было совершенно не трудно. Бывало, конюх надолго уходил с документам в цех, а она стояла и изучала весьма жестокие плакаты по технике безопасности. Именно так она и постигла грамоту. И хотя она не понимала как, каким образом она в принципе смогла бы когда-нибудь проверить соосность отверстий пальцем или оставить в патроне ключ, в отличие от предупреждения “не стой под грузом и стрелой”, тем не менее, в душе она была согласна с тем, что так делать нельзя.

Проходя по аллее с фотографиями ударников производства, она первые годы внимательно изучала стенды, надеясь увидеть там и себя, но этого не происходило.

Не появлялось её и среди членов Правления.

По-молодости Лошадь считала, что если её фотографии до сих пор нет на стенде среди членов Правления и на Доске почёта, то ей следует трудиться, трудиться и ещё раз трудиться, что она и делала, таская телегу изо всех сил, каждый раз всё быстрее и быстрее, однако со временем начала понимать, что её прыть и усердие, в общем-то, никому не нужны.

Как-то, будучи уже в зрелом возрасте, она посчитала затраты на овёс, обогрев своей мини-конюшни, зарплату конюха, и вдруг поняла, что на эти деньги можно было легко содержать пару-тройку грузовиков, которые, к тому же могли прекрасно ночевать на улице круглый год, даже в дождь.

Дойдя до этого уровня размышлений, наша Лошадь вдруг отметила, что её никогда не выводили в дождь, снегопад, грозу, ветер и на сильный мороз.

Получалось, что её берегли. Но зачем???

Какой в этом был СМЫСЛ? Что она должна была сделать такого, чтобы увидеть своё фото на Доске почёта? Эта Мысль сильно тяготила её, поскольку она не находила на неё ответа.

Как-то раз, уже во времена Перестройки, на территории завода ей попались американские специалисты, которые, увидев лошадь, дружно заржали, сказав друг-другу (на английском): — И эти люди собираются учить нас делать ракеты??? Да у них до сих пор транспорт на конной тяге! — после чего американская делегация дружно сложила вещи и, выпив водки, улетела домой.

На самом же деле весь смысл содержания лошади на заводе был в конской моче и навозе, которые добавляли в закалочную ванну и сталь, отчего та приобретала необычные свойства.

Мораль этой истории грустна и поучительна: смысл жизни некоторых состоит лишь в том, чтобы вообще быть и выполнять какую-нибудь одну, довольно примитивную функцию.

Например, водить трамвай.:-)

Никому не нужно, чтобы Вы разогнали его до 88 миль в час, не нужно вести трамвай в 3, 7 или 11 вагонов, не нужно приезжать на конечную станцию раньше времени, не нужно самостоятельно чинить пути и контактную сеть, не нужно ремонтировать трамвай, не надо экономить или вырабатывать электричество для него, не нужно принимать никаких Решений, например, о запуске нового маршрута или закупке новых трамваев.

Всё как у описанной Лошади, которой так же никогда не “светило” место в Правлении рядом с Миллером. Вам никогда не открывать вентиль газопровода в Китай, не бывать на Доске почёта ГАЗПРОМ-а и не видать больших денег.

Ну так и не нужно переживать по этому поводу!

Следует радоваться тому, что есть: тёплой квартире, еде, детям, отпуску в Турции, Вьетнаме, Египте или Индии.

Дело в том, что очень многие тамошние “лошади” живут гораздо хуже Вас, поверьте. Самой верхней точкой их Мечты является скромная “однушка” в Новогиреево рядом с метро, работа под крышей, чисто белая кожа и большой, серьёзный …“Логан”, который Вы искренне считаете “БОМЖ-атской машиной” и всячески стыдитесь такого состояния дел.

Во всяком случае, я тоже пытался много и усердно работать, обучался, развивался, осуществлял продажи, внедрения, однако постепенно выяснилось, что предпринимателям для успеха не нужно много работать. Достаточно входить в число близких друзей руководства, а рядовым гражданам — устроиться на госслужбу, в госкорпорацию или в бизнес, зарабатывающий на госконтрактах. Только так можно оказаться в числе тех, кто участвует в дележе ренты. Всё, чем ты владеешь, может быть в любой момент отнято, экспроприировано. Причём, вроде бы как даже, совершенно законно. По крайней мере суд не признает обратного. Можете у Чичваркина спросить. Устойчивы только связи и дружеские отношения — но лишь при условии, что они подкрепляются лояльностью. И это правило действует в любой стране.

Так что если Вы вдруг ощутите себя лошадью, то знайте, что на самом деле никому не требуется, чтобы Вы стали лучше, умнее, квалифицированнее, никого так же не интересует и Ваше мнение. Даже если Вас когда-нибудь и попросят высказаться.

Аркадий Глазырин-Уральский3 мая 2018 г. Екатеринбург, ВиЗ

День Нептуна

Сериал. Разговоры мужчин

— А у нас что было! Ревда. 1992-ой год. Пионерский лагерь «Мечта». Праздник «День Нептуна», с купанием. Берег водохранилища. Рядом старая сливная труба с Кирзавода выходила, свешиваясь. Давно уже не эксплуатируется.

Так у меня на этом месте знаете что пионер учудил?

Порядок купания следующий: детей по десять штук выводят к воде, они снимают обувь, одежду, выстраиваются, по команде заходят в воду, купаются, выходят. Если вещей не осталось на песке, то всё в порядке. Следующие купаются.

Это “по-нормальному”. Тут же наш плаврук что-то не то скомандовал и сразу СТО детей ломанулись в воду. Пока их выгнали прошло время и оказалось, что трусы и рубашка лежат на песке, никто не плывёт по опасной реке. Что это значит? Трагедия! Киндер утонул. Это капец!!! Даже нет. ПИСЕЦ!!!!

Праздник резко закончился. Всех увели. Плаврук нырял до красных глаз, но так никого и не нашёл.

И вот спустя ДВА ЧАСА "утонувший" пионер вдруг ВЫЛЕЗ из трубы, которая свешивалась над водой на высоте сантиметров 10 (она диаметром была, что мотоцикл “УРАЛ” с коляской мог проехать внутри), проплыл 10 метров и вышел на берег. Совсем как в финале “Побега из Шоушенка”.

Оказалось, этот балбес, когда все забежали в воду, доплыл до трубы, подтянулся, залез в неё и пошёл. Час шёл внутри трубы до Кирзавода, добрался до того места, где решётка установлена, развернулся и вышел обратно.

Позже Виталий признавался, что в тот момент был готов утопить этого внезапно воскресшего мальчика сам.

Об алкоголе и перепутанных номерах

Сериал. Разговоры мужчин

О чём тут: Драйв, дурость, резко отрицательные персонажи.

Рассуждения о халявном алкоголе и происшествиях в отелях: — В 2018-ом в First Class в Турции зашёл я в лифт на нулевом этаже, нажал кнопку 3, после чего в этот же лифт внезапно ворвались 3 девчушки-хохотушки. Двери закрылись, двери открылась, они выскочили, повернули налево и резво направились вдаль по коридору. Иду за ними к своему номеру 1302 и тут вижу, что они своей картой открыли мой номер (?!!) и все три залезли в него:

— Опа-опа! Как же так? Что это? Подарок султана? — совсем вразнобой подумалось мне.

Подошёл и вижу, что на “моей” двери написано “1202”.

Короче: Я вслед за ними не на своём этаже вышел.

Записал эту историю, как и множество других коротких, но не очень-то смешных ситуаций, и забыл. А в декабре 2019 приехал в тот же First Class на “зимовку”, и тут оказалось, что перепутывание номеров штука довольно частая и распространённая.

Так вечером 23 декабря 2019 к нашей спокойной, довольно скромно пьющей компании, мирно расположившейся на креслах и диване в дискотечной зоне, и обсуждавшей начавшийся сегодня шторм, подошёл сильно пьяный молодой человек, представившийся Филиппом, с красной Блютут колонкой в руке, и пожаловался, что его выгнали из его номера какие-то наглые тётки. Решив, что самым быстрым способом избавиться от него будет отвести его в номер и уложить там спать, я выразил желание помочь и сопроводил Филиппа. Он привёл меня к своему номеру 1327, указал на него и сказал, что он туда сейчас постучался, дверь открылась, он зашёл, а там тётки, и они его оттуда выкинули. Я взял его карту и попробовал открыть ею дверь, которая, мерзко пискнув, карту отвергла, посмотрел, а там сзади чёрным маркером выведены цифры “1427”.

— Филипп! Так это ж не твой номер!

— Мой!

— Твой 1427. Этажом выше.

Дальше я поднял его на лифте на этаж выше, открыл его картой room 1427 и мы вошли. Свет автоматически включился.

— Твой?

— Хм. И этот мой, — совсем как в «Иван Васильевиче» сказал он, после чего прошёл вперёд, нашёл на кровати видеокамеру, сказал, что он блогер, специализирующийся на горах, а камера у него Хиндикам, противоударная. После чего показательно бросил её с высоты в метр на пол, но, увидев, что на меня это не произвело ни малейшего впечатления, открыл балкон и выкинул в бассейн свою колонку (???).

— Мда… — подумалось мне. — Что алкоголь с людьми делает… Человек творит дурости, о которых позже пожалеет, даже не понимая этого сейчас. А завтра он будет заявлять, что ничего не помнит, что камера у него сломалась, а колонка пропала. Именно так, кстати, и было на следующий день.

И ладно бы всё заканчивалось лишь потерей мобильной колонки, камеры и информации о том, что же было вчера…

Например, в марте 2018 г. в тот же First Class под вечер приехали четверо весёлых молодых людей, которые первым делом напились, а дальше один из них, Толик, он вот что учудил — подошёл к бассейну во дворе, который там метра два глубиной, но тогда стоявший без воды (на ремонте), сказал:

— А смотрите как я могу! — после чего нырнул в него головой вперёд (!!!??!).

Как он там сразу насмерть не убился и шею не свернул — не понимаю. Пьяным везёт. Сломал ногу (мощно так, знатно), руку, ключицу, поцарапался весь, после чего, вслед за сращиванием костей и наложением гипса в местной больнице, был отправлен обратно в Россию. Буквально сразу. То есть он даже погулять по Турции не успел. Не видел крепости и пещеры Дим-Чай, гор, не прокатился на местном зелёном автобусике.

А так: прилетел-приехал-не успев заселился напился-нырнул-увезли-улетел.

С долгом в 36 000 долларов за лечение.

Ибо страховка не распространяется на пьяных.

НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ КАК ЭТОТ ТОЛИК!

Аркадий Глазырин-Уральский23 января 2020 г. Москва, Измайлово

Меньше знаешь — крепче спишь!

Сериал. Разговоры мужчин

Продолжение рассказа “Про Аркашу-киллера” со стр. 543, только теперь уже рассказывает другой мужчина:

— Canon устраивал презентацию новых линеек своих Продуктов, ну и меня тоже позвали. Приехал в небоскрёб "Антей", Екатеринбург ("Высоцкого" тогда ещё не было — только коробка стояла), 21-й этаж, конференц-зал, весь заставленный новинками и концептами. Причём, не макетами, а самыми настоящими рабочими аппаратами, топовыми, “свежими”, цены немереной. Меня заинтересовал бинокль, установленный на штативе у окна. У Canon оптика хорошая. Подошёл, выкрутил ZOOM на максимум и стал смотреть в видоискатель. Нашёл Площадь 1905-го года, памятник Ленину на ней. Вот это да! Всё так чётко видно!

А там расстояние больше километра по прямой. Видно же всё ну просто отлично. И не дрожит ничего. "Прям как у снайпера!" — подумалось мне. И тут я превратился в снайпера!

Человечки ходят, вон тётка споткнулась и упала. Смотрю и вижу рядом с ней чёрный американский джип Lincoln Navigator, стоящий у памятника Ленину. Навёл на него, приблизил. Вот это да! Джип весь такой тонированный, прикинутый, серьёзный, шины начернены, а виден совсем как на ладони, будто я на него с расстояния в три метра гляжу:

— Интересно, кто это к нам на таком попсовом джипе пожаловал? — спросил я у себя и увеличил ZOOM ещё раз. — И ведь стоит прямо напротив Администрации, уверенный такой. Черномырдин, что ли? Вроде не сообщали.

В это время у джипа опустилось заднее стекло и я увидел, что оттуда оттуда на меня смотрит дуло настоящей снайперской винтовки, а её стрелок внимательно изучает меня в прицел.

— Блииин!!!

Я как ужаленный отскочил в сторону, повернув при этом бинокль и боясь уже подходить к окну.

С той поры я больше не рассматриваю никого.

Ну ево, ну ево!

Меньше знаешь — крепче спишь.

“Это какое метро?”

Сериал. Разговоры мужчин

Продолжение беседы мужчин, рассказывает третий:

— Узнал давеча, что в Аэропорт Домодедово ходит самая обычная электричка, в смысле, помимо Аэроэкспресса.

Решил проверить. 17.12.19 в 23:00 по дороге в Турцию приехал на Павелецкую, иду по указателям Аэроэкспресса (электричка там же, но её не рекламируют, ибо она 138 р., супротив Аэроэкспресса за 500 р.), и вот я у финишного эскалатора: — Ура! — народу никого, только женщина справа стоит [и спрашивает]:

— Молодой человек! Это какое метро?

— Московское! — ответил я и встал на ленту.

— Не… Ну я понимаю… — добавила женщина.

— А чО тогда спрашиваешь? — подумал я, но вслух ничего не сказал. А всё потому, что я о-о-очень воспитанный.

— И как электричка?

— Да нормально там всё… Чистая и почти пустая. В то время как в Аэроэкспрессе, порой, стоя ехать приходится.

Опасность там, где не ожидаешь

Сериал. Разговоры мужчин

Следующий диалог: — Принято считать, что летать на самолёте, лазать по горам, сплавляться по рекам это опасно. На самом же, деле, уверяю вас, опасность не там, где опасно, а там, где ты этой опасности не ждёшь, где расслабился и перестал думать. Только что про Толика рассказывал, который спьяну нырнул в пустой бассейн. Как считаете, насколько опасно переходить автодорогу по пешеходному переходу “зебре” в Турции летом, в сухой, ясный, солнечный день, трезвым?

— Ну-у-у…

— А на самом деле СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Поскольку турки перед совершенно официальными пешеходными переходами не останавливаются. Наши же думают, что их пропустят. Рядом с тем же отелем First Class в Аланье красивый пешеходный переход. Так вот, на нём регулярно сбивают русских туристов, которые привыкли к порядку. По несколько человек в год. Так же регулярно люди с гор на экскурсиях падают. В той же Турции, Таиланде. Подошёл к краю площадки, оступился, сорвался, улетел, погиб. Когда ты лезешь на Монблан, ты напряжён, трезв, расчётлив, экипирован. Ты знаешь, что тут опасно и можно погибнуть. И с тобой, о чудо, ничего не происходит. А можно идти по территории отеля и, не заметив ступеньку (ты ведь там впервые), сломать ногу. Поэтому лично я в первый день в незнакомом месте хожу и смотрю, ищу “западлы”, на которые можно нарваться невзначай.

— Подтверждаю! Такое же открытие я сделал в Норвегии на плато Кьераг, когда залез на висящий над пропастью камень. Оказалось, что это жуть как страшно.

Это не иллюзия, он там реально висит над километровой пропастью, гладкий и мокрый из-за погоды. И на этот камень выстраиваются очереди из туристов, каждый из которых пытается там подпрыгнуть или ещё что-то учудить.

Так знаете сколько их за все годы упало?

Ноль! Почему? Потому что очень страшно и люди осознают опасность.

Крики у пещеры Дим

Эпизод сериала. Турецкая часть

Кратко: 3-х минутный сюжет на свежем воздухе, в экскурсионном месте, популярном у туристов. Турция, Аланья, Дим Чай.

Группа побывала на экскурсии, погуляла по садам, порвала хурмы и апельсинов с деревьев, и приехала к пещере Дим. Пока мужчины идут внутрь неё, запускаем сюжет на улице.

Аркадий, ранее уже бывший в той пещере, стоит на обзорной площадке и снимает видео-поздравление: горы, ущелье, небо, вершины, покрытые снегом. В процессе видеосъёмки и произнесения нужных слов на камеру, другой мужчина, похожий на “Михалыча” из «Особенностей национальной охоты», говорит (снимаем их другой камерой):

— Как закончишь, скажи, я поору.

— Давай, ори.

“Михалыч” орёт: — ААААААА!!! ТУРЦИЯ!!! ТЫ ПРЕКРАСНА!!!

В это же время мужчины, собирающиеся войти в пещеру, слышат этот крик и переглядываются. Турчаночка на входе говорит (на турецком, с параллельным переводом) своему маленькому сыну, который стоит рядом и испуганно смотрит на неё:

— Это русские, не переживай, ничего с ними не случилось, просто настроение хорошее. Они сейчас ещё заорут.

“Михалыч”: — Выпустить пар тут самое то место. А то я выхожу у себя на край пруда и обязательно кто-нибудь увяжется, и если не понимает человек, то скажет “Ну дурак”. Ну да. Дурак. И я счастлив, что я дурак.

Аркадий: — А давай вместе поорём?

— Ну давай.

— ААААААААААААААААААААААААА!

— Неплохо!

— Ещё?

— Да!

— АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

— В унисон!

(Стая испуганных птиц взлетает из ущелья).

Турецкая мама (сыну): — Вот видишь? Орут.

Сынишка кивает.

Снова смотровая площадка, горы, река внизу, ели с шишками совсем рядом.

“Михалыч”: — Ещё?

— Надо не просто “АААА”, а со смыслом. Давай “ПАПОВА”?

— Давай!

— ПА-ПО-ВААААААААААААААААААААААААА!

“Михалыч”: — Блин… Легче на душе стало! «Ольгу», сериал, смотрел? На ТНТ. Они там на крыше лежали и орали. Прикольный сериал! Там обычная российская ситуация — куда ни кинь [взгляд], всюду клин, везде задница. Это какой-то пипец прям кругом… Вот знаешь, [это у меня] третья поездка сюда в горы, и я тебе скажу, всё по-новому, по-разному, и всё здорово!

Следующий микро-сюжет уже внутри пещеры. За эти три минуты мужчины как раз туда спустились и ушли влево к озерку. Пещеру и её своды показали. Тут всё. Возвращаемся на воздух.

— Да. Это как Гамлет. Его смотришь, и каждый раз по-новому, — тут делается обзорное движение камерой по горам и показывается окружающая реальность, — вроде Турция, а недалеко, три часа и прилетели в лето. Хоть и декабрь на дворе. Кстати, а вон там крепость, — указывает вдаль рукой, — километров десять по прямой. Давай туда завтра сходим? Я интересную тропинку покажу. Не экскурсионную. Для избранных.

Тут камера направляется на крепость и плавно приближается к ней на оптике.

Снова кажем “Михалыча”, который произносит: — Ну давай…

Тут мы снова показываем крепость, почти такой же вид как был только что, но теперь произошло переключение с камеры в руках мужчины на камеру в дроне, который летит над Аланьей от пещеры Дим в сторону крепости.

Натурная съёмка. Длинный кадр. Полёт над Аланьей интересен Зрителю сам по себе. Он завораживает! Это интересно и РЕАЛЬНО. Разумеется, мы ускорим показ, чтобы сэкономить время и не утомлять Зрителя. Но в любом случае полёт над Аланьей это ИНТЕРЕСНО.

Дрон приближается к крепости, и тут мы видим этих же мужчин, которые уже поднимаются вверх. Пока дрон летел, произошёл перескок во времени, наступило завтра, и мужчины идут по крепости, поднимаясь всё выше и выше.

Происходит переход к сюжету с прогулкой по горам возле крепости в грозу.

“Green First Class”

или

“Uno Class Verde”

Разговоры мужчин на тему алкоголя

— Веничка Ерофеев экспериментировал с алкоголем в Подмосковье, да к тому же [ещё и] на свои.

В пятизвёздочном же отеле в Турции, на режиме AI, шансы получить новые “гибриды” резко возрастают.

Можно смело мешать белиз с вермутом и раки, виски с джином, ликёром и фантой, лить свежевыжатый апельсиновый сок в раки, и оценивать каждый новый микс на “усвояемость”.

Вариантов — тьма!

Чем хороша анисовая водка раки? Тем, что мутнеет при добавлении воды. Все прочие напитки в отелях разбавляют, чтобы народ быстро не напивался. То есть на практике отельный вискарик на барной стойке где-то 25 градусов, джин, водка — всё “разбодяженное”. А раки нет. Ибо видно. К тому же раки антисептик. То есть от её употребления ощутимая польза при простуде, насморке, что нередко бывает при купании в Средиземном море в декабре-январе, когда вода [там] всего лишь +21 °C.

Опытным путём Вадимом был выведен коктейль «Green First Class» (75 % раки + 25 % мятного ликёра), имеющий характерный зелёный цвет. В отличие от клубничных, малиновых, ежевичных, персиковых, вишнёвых и других ликёров, мята с раки вполне гармонирует, “смотрится”. Коктейль этот получил в отеле признание и распространение. Попробовавшие его говорили “Дааа!”, и “пересаживались” на него до самого отъезда. Одна “Наташа”, помню, всю поездку ходила перманентно пьяная. Даже говорить порой толком не могла. А поскольку она всё время была в одной и той же зелёной водолазке, то подходя к барной стойке, просто тыкала в себя пальцем, и бармен понимал, что ей нужен «Green First Class».

От себя добавлю, что бармены довольно быстро запоминают любимые тобой пропорции. Достаточно первые несколько раз положить ему “вексель” в 5 лир, а затем периодически подкармливать “жетонами” по одной лире, и всё! Дальше подходишь, говоришь “виски, кола”, и он тебе наливает, как ты любишь, полный стакан колы и всего 5–6 мм. виски сверху. Кладёшь дольку лимона. Всё! Счастье наступило. И потом ходишь трезвый, как дурак.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский14 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

* Инсталляция «Оса утонувшая в раки»

Лекарство от коронавируса

Разговоры мужчин на тему алкоголя

Неожиданно выяснилось, что лекарство от коронавируса было придумано ещё в XVIII-ом веке, выпускается массово и продаётся в самых обычных магазинах!

Это невероятно, но факт!

Над лекарством работали такие выдающиеся личности как: Джек Дениал, Джонни Уокер, Вильям Лоусонс, целый клан Мак Грегоров, Дункан Маклауд Тейлор и другие.

И теперь у всех нас есть уважительная причина сходить в магазин, а затем, во всеоружии встретить этот китайский коронавирус!

Поздравляю всех с окончанием зимы, и хорошего Вам всем настроения!

— Кхе, кхе…

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово30.02.2020 г.

“Яндекс. Секс”

"Рацуха"

Креативчик: вслед за “Яндекс. Едой” и “Яндекс. Драйвом” предлагаю сделать “Яндекс. Секс”.

Суть: включаешь Приложение, смотришь в своей локации кто тут есть, фотографии, и делаешь Заявку. Всё! Затрат на транспортировку и длительное ожидание нет. Потому что всё рядом.

Короче: Устанавливайте приложение “Яндекс. Секс”! Подписывайтесь на канал “Яндекс. Секс”! Это прекрасно! Это новые возможности! Это рядом и это дешево! Это выгоднее чем содержать свою жену.

Особенно, если нужна она Вам не каждый день.

Как я мальчика напугал

Ситком

Когда-то давно-давно, ещё в 1995-ом, в туалете квартиры на Избирателей (типичная “брежневская” 9-ти этажка) я услышал через вентиляцию, что пару этажей ниже навзрыд плачет маленький мальчик. Тогда я взял табурет, подлез к вентиляции и громко, уверенно сказал в неё: — Мальчик! Не плачь!

Плач стих.

Удивлённый малыш спросил:

— А ты кто?

— Кто я? Я ПРИЗРАК!

— АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ПРИЗРАК УХОДИ! Я ГОЛЫЙ. Я КАКАЮ.

Сейчас ему уже лет 30-ать, наверное, а в потаённом уголке его души зудящей занозой сидит страшная тайна из детства, которой он не находит объяснения и …боится темноты.

А ещё был случай, примерно в то же время и тоже на Избирателей: какой-то мальчик долго и протяжно кричал с улицы: — МАМА!..……… МАМА!..…………МАМА!..……..МАМА!

Минут пять, наверное. Аж утомил.

Тогда я высунулся в форточку и во всю силу своих лёгких проорал:

— ЧТОООООООООООООООООООО????!!!!

Мальчик заткнулся. Совсем.

А ещё был случай (давно-давно): поговорил я с кем-то по городскому телефону, с той стороны положили трубку, но связь почему-то не разорвалась. Вместо этого я оказался приглушённо соединён с парнем и девушкой, которые общались меж собой. И тогда я превратился в УХО, стараясь услышать и запомнить ВСЁ. Но ничего полезного или криминального там не было. Так. Обычный трёп. Молодой человек стесняется признаться, что хочет ЕЁ, а ОНА кокетничает и всеми силами пытается разговорить ЕГО на те самые слова, которые давно уже ждёт от НЕГО, но… Разговор плавно (и безрезультатно) близился к концу. Молодые люди договорились встретиться завтра у памятника Ельцину и стали прощаться. Тут подал голос я и попросил пока не уходить, после чего задал им уточняющие вопросы по моментам из самого начала услышанной мною беседы. Трубку сразу же бросили.

Предполагаю, что так я стал персонажем очередной легенды про сотрудников КГБ, которые прослушивают все-все телефонные линии, и всё-всё записывают в журнал.:-)

The Birds

Истории про птиц

В середине 90-х был случай: подхожу к дому (подъезд стандартной железобетонной 9-ти этажки 1987-го года постройки) и вижу, что под дверью сидит наш кот Барсик. Нагулялся.

Я открыл дверь, запустил его, мы пошли к лифту, и тут замечаю на площадке воробья. То ли крыло у него было сломано, то ли лапка. К людям зашёл погреться, глупышка.

А Барсик! Что с ним стало!

Шерсть вздыбилась, взгляд стал диким, он бросился и в один момент сожрал воробья, хоть я и пытался того защитить.

После этого подумал: — Ничего себе! С виду милый домашний котик, а по факту настоящий хищный зверь!

Нечто подобное было и с коллегой. Он в детстве в деревне задружился с гусём. Ну прям “не разлей вода” с ним были.

Игрались, обнимались, купались, как-то даже разговаривали, причём, понимали друг-друга.

А потом этого гуся прямо при нём зарубили. После чего он лет 10 курицу не ел, а утку и до сих пор не ест.

Пока писал, вспомнил, как однажды после обеда к нам в отдел зашёл взъерошенный Заместитель директора и пожаловался, что он сейчас шёл по Толмачёва, и там ему прямо в рот залетел голубь.

Всей головой влетел. Грязный, вонючий. Тьфу, короче.

Все у нас деликатно промолчали (ибо тот Зам премии распределял), но на самом деле каждый переживал только о том, что не видел этого сам, и что никакая камера не записала этот момент, чтобы им поделиться.

Аркадий Глазырин-Уральский26 апреля 2020 г. Москва, Измайлово, Самоизоляция.

Морфий

Ситком

Прочитал на днях «Морфий» Булгакова и вдруг понял, что у меня, оказывается, нет совершенно никаких проблем (ИФНС и карантин по коронавирусу это всё мелкие трудности, так, пустяк, приключения, “развлекуха”).

— Уважаемые дети!

В своих рассказах я иногда упоминал гашиш, кокаин и мескалин в режиме «Ха-ха-ха! Как смешно!».

Однако на самом деле всё это выглядит весело лишь со стороны. Изнутри же это одна большая тёмная задница без какого-либо просвета вдали, без варианта выйти из игры. Туда есть только вход. А выхода нет. Ни у кого.

Я за всю жизнь не попробовал никаких наркотических веществ, ни разу, не отведал даже марихуаны и грибочков в Амстердаме, Хургаде, Шарме или на Гоа. Хотя был там совершенно один, и никто меня не контролировал. Почему?

(Простите, вспомнилось: в Хургаде в Старом городе в ночи подъехали ко мне два араба на скутере и предложили гашиш.

— Гашишь? А как же Аллах? Как же Рамадан? — спросил я и уверенно добавил:

— Гашишь харам!

Тот что сидел сзади, махнул на меня рукой, и арабы уехали).

…Давным давно, году так в 1978-ом, какой-то папин коллега, похожий на молодого Путина, поговорил со мной, пацаном “по-душам” на территории воинской части в Штеттине, где на входе справа старый железобетонный дот.

Он рассказал, что через некоторое время иностранцы мне тут предложат попробовать наркотики. Бесплатно.

А наркотики это такая штука, которая не может не понравится. Это лучше всего того, что ты когда-либо пробовал до этого. Варианта, что они тебе не понравятся не существует. Понравятся однозначно! Они всем нравятся.

Попробовав их один раз, ты уже не сможешь от них отказаться. Никто этого не может. Никакой человек, даже самый-самый сильный, не сможет отказаться от этого удовольствия. Это просто сказочное блаженство! А ты маленький, так что тем более не сможешь. Все попробовавшие, всегда пробуют ещё. И ещё. И ещё. Им дают бесплатно ещё несколько раз, а затем требуют деньги. Дальше уже всё за деньги. И все всегда платят и платят дальше.

Единственный вариант избежать попадания в эту западню — не пробовать вообще ни разу.

Было это ещё в 1978-ом году, когда в СССР даже не знали такого слова как “наркотики”…

«Как меня чуть врачи не погубили»

ХэппиЭнд. Разговоры мужчин на рыбалке

Продолжение беседы мужчин, рассказывает четвёртый:

— Поделюсь историей про своё чудесное спасение. Один раз мне дико повезло. Десять лет назад у меня на ноге со внутренней стороны колена боль появилась. Три дня болело. Странно! Не было раньше такого. Поехал к врачу. Та осмотрела и говорит:

— Нуу… Это у Вас защемление нерва. Само пройдёт!

Вышел, иду к лестнице, и тут мне Бог послал Заведующую отделением. Она проходила мимо, увидела меня и говорит:

— Что это с вами такое? Что с ногой?

— Да, ерунда, защемление нерва.

— А ну-ка пойдёмте со мной…

Пошли, “просветили”, а там тромб! Он три дня поднимался, и боль перемещалась. К счастью, успели поймать. Срочно прооперировали, вытащили. А если бы проскочил выше, то всё, не ел бы я сейчас с вами этой ухи…

— Дааа… Ну и ну!

— Кстати, а знаете как тромб получился? Я до того решил загонять одного товарища. Два часа непрерывно бегал с ним по теннисному корту. И ни глотка воды. Получилось самое настоящее спортивное “высушивание”.

Позже рассказал это эндокринологу, так он сказал:

— Удивляюсь как я вообще ещё тебя вижу!

# Работаем Обедаем Ночуем

На зимовке в Турции в 2017–2018 г. Вадим Норильский рассказал историю из своей молодости: как-то летом трудился он на открытой выработке в составе бригады путеукладчиков (ПУ) — профессиональные сапёры впереди закладывали в гору заряд, взрывали породу, после чего бригада ПУ клала рельсо-шпальную решётку, по этим путям вывозилось взорванное, дальше пути разбирались, опять шурф, взрыв, укладка путей, вывоз породы, разборка… И так по циклу.

В общем: тяжёлый физический труд в суровых условиях.

Был у них один немногословный работник, руководивший процессом, ранее сидевший. Следил за базаром. Весь его словарь состоял лишь из трёх слов: “РАБОТАЕМ!” — тут всё понятно — кладём или разбираем рельсы, “ОБЕДАЕМ!” — аналог приказа “Приступить к приёму пищи!”, а после слова “НОЧУЕМ!”, пока готовят взрыв или вывозят породу, он откидывался на спину и тут же засыпал. В любом месте. В любой позе.

Эти слова прижились в нашей компании “старожилов”.

По команде “ОБЕДАЕМ!” мы смотрели на часы, затем дружно поднимались с лежаков на пляже, с диванов, со стульев у бассейна, и шли на обед, полдник, ужин. По команде “НОЧУЕМ” — расходились по номерам на сон-час или отбой, а команда “РАБОТАЕМ!” означала какую-нибудь “движуху”, например, фотосессию. Особенно интересны были 3D-фотосессии, когда Вадим снимал модель, а я — их вместе в режиме “наблюдение за наблюдающим”. Эти 3D-снимки получались иногда даже интереснее основных, поскольку в них присутствовала некая Тайна, было ощущение скрытности.

«Югорск — Домой»

Додолжение к рассказу «Про студента на остановке»

Добраться до посёлка Светлого, что в ХМАО, довольно проблематично, а выбраться оттуда ещё сложнее. Вход рубль, выход два. Дорога только “зимник”, он идёт вдоль “трубы”.

Поэтому ещё на полдороги “туда” тебя останавливает шлагбаум.

Слева-справа не объехать — хороший такой ров, а вокруг болото. По обочине не пройти. Нет её. А даже если как-то и суметь, то на следующем КПП будет то же самое. К тому же временами на “зимнике” встречаются вежливые автоматчики в белых маскхалатах, проверяющие документы.

Причём, надо понимать, что ИМ в тебя стрелять можно. Так что всё серьёзно.

Пропуск делает ГАЗПРОМ-ое подразделение в Пунге. КПП тоже ихний. Надо заранее подавать Заявку на пропуск, сообщать номер машины (кстати, самый минимум на такси “туда” это 5000 р.). Дальше приезжаешь на КПП, который, повторюсь, там на половине пути, а это два часа езды, выходишь, нажимаешь на кнопку вызова у шлагбаума, через 30 минут крайне неспешно появляется охрана, по рации связывается с “безопасностью” в Пунгинском ЛПУ и спрашивает у них “КИА РИО В508РА ГЛАЗЫРИН пропускать?”. И если они ответят, что “НЕТ”, то всё, “борода”. Никому ничего уже не доказать, проехать не дадут. GSM-покрытия нет, поэтому позвонить и уточнить "с поля" не получится. Возвращайся назад в Югорск и пробуй заново. По этой причине вызвать себе такси из Югорска в Светлый практически нереально. Его попросту не пропустят. Всё должно быть оформлено ещё до выезда из Югорска в Светлый. За день.

И вот сделал я свои дела в Светлом, посмотрел местный быт, пообщался с брутальным Дядей Ваней со страницы 529, живу там на уханьканной съёмной квартире и понимаю, что влип. Вертолёты уже не летают (их снимают сразу же как только “зимник” встаёт), да и не посадят меня в вертолёт “ГАЗПРОМАВИА”, регулярных автобусов нет, в ведомственную “будку” не возьмут, и такси тоже не вызвать. Всё. Тупик.

В итоге “хозя” квартиры, Анатолий, вник в мою ситуацию, договорился с каким-то местным Олегом, и тот меня за 3,5 часа забросил в Югорск. Попутно. Не взяв денег.

Северные люди они простые, прямые и душевные. Так этот Олег даже и не подозревал, что перед ним писатель, что он когда-то упомянет его в своём рассказе. То есть помог не корысти ради, а просто так. Всё равно в пятницу ехал в Югорск, так что уж заодно захватил. Благо, что место свободное было.

Говоря о прямоте и душевности “северян”, следует отметить, что они так же прямо и суровы, когда надо. В их посёлках машины стоят у магазинов заведённые без водителей, в подъездах коляски, велосипеды поставлены просто так, не пристёгнутые, двери в домах деревянные, с одним английским замком, без сигнализации. Но если попытаться угнать, украсть, то тебя могут “по-тихому” прикопать в вечную мерзлоту, и только лет через 1000 твоё бренное тельце найдут. Случайно. Хорошо сохранившееся. Ну а нету тела — нет и Дела. Это же касается “ничейных” оленей. Рассказывали про одного водителя, который в Хантах оленя украл. Так другие посоветовали ему никогда больше сюда не приезжать. Всё. Север для тебя закрыт. Ибо хозяин тебя непременно слышал — они на 25 км. слышат, запомнил звук твоего мотора, и теперь обязательно найдёт тебя, если ещё раз появишься. Тот 3 года не приезжал. После чего приехал, думая, что всё уже в прошлом, забылось, “исковая давность истекла”.

Так его прямо через лобовое стекло застрелили.

И, естественно, никого не нашли.

Про “группу Дятлова”, надеюсь, слышали?

Мне про них там рассказали, что всё много проще было — ребята городские, наивные. Они там какое-то местное святилище разорили с золотыми украшениями. Которое никто не охранял, и которое до того стояло нетронутое веками.

После чего местные шаманы собрались и устроили им небольшое шапито. Причём, творчески к делу подошли. Чтобы другим неповадно было сюда появляться. Туристам от шаманов не скрыться, тем более, что “дятловцы” и не прятались ни разу, думая, что они там одни в этой снежной пустыне.

Доехали “как из пушки”. Вышли в 17:00, как только Олег работу закончил, а на вокзале в Югорске были уже в 20:20. Шпарили по “зимнику” километров под 70-ят. При том, что я бы тамне рискнул даже и до 30-ти разогнаться. Ибо “дорога” — лёд с ямами, виляющая между деревьев. Ухабы, рытвины, колея от “КАМАЗ-ов”, края никак не обозначены. Темно. Только фары. Напоминало ралли или слалом. Стоит слететь с трассы и попадаешь в дерево. Однако, Олег там лет 25 уже живёт и поэтому дорогу знает наизусть. К тому же машинка у него из категории ДЖЫП — коричневый Хёндай Санта Фе.

И вот привёз он меня к ЖД вокзалу в Югорске.

Я выгрузился, поблагодарил. Однако на вокзале смотритель сказал, что поездов 17 ноября уже не будет (“следующий только завтра вечером”). Ну и ладно! Поскольку “паровоз” только завтра, то я решил ехать с вокзала в гостиницу. Ночевать. Заказал такси и пошёл к памятнику-паровозу, куда такси должно подъехать через 5 минут, а там, прикиньте, автобус стоит. № 1112 "Советский-Екатеринбург". Вот те на!

Посмотрел я на него. Подивился. Спросил водителя. Он ответил, что через 5 минут отходим, а в 8 утра уже будем в Екатеринбурге, билет стоит 1500 р., с багажом.

— Хм, это дешевле чем на поезде, — подумал я и позвонил отменить такси. Ответили, что белый Черри уже стоит у памятника.

Сделал 20 шагов, отдал водителю такси 100 р. и попросил его сделать кружок вокруг памятника, типа прокатив меня. Водитель сказал, что это у меня не 100 р., а 500 р. Поблагодарил его за честность, выдал “правильные” 100 р., поклонился и пошёл грузить рюкзак в автобус.

В итоге в 8 утра следующего дня мы оказались на ЖД вокзале Екатеринбурга.

Я тогда посчитал, что полупустой автобус точно к месту, точно туда куда надо мне, точно вовремя, это знак свыше, и ему следует повиноваться. Мне не нужно сейчас ехать в гостиницу, а затем на поезде, при таком раскладе.

Доехали, кстати, совершенно без проблем. Не в тягость, оказывается 10 часов ехать. Я всю дорогу дремал, прислонившись к окну. Автобус комфортабельный, тёплый, уютный, мягкий, а я ничего не ел и не пил с обеда. Так что сам собой перешёл в “транспортный режим”. К тому же каждые два часа делалась остановка у какого-нибудь кафе.

В общем: В общем: понравился автобус.

Дальше я вылез, такой счастливый, уставший, небритый, и поехал домой с заходом в кафе.

А там, по выходу, мне и студентик встретился со страницы 529…

Сочинение про Гулливера

Троллингхелп

Напишите мне мини-сочинение как ответ на вопрос: насколько актуален роман «Приключения Гулливера» в настоящее время?

"Гулливер" современен до сих пор. Да, он несколько необычен, фантастичен, но всё ещё интересен и актуален. Та же, что и в романе война "ни за что, просто так" у нас под боком в Донецке прямо сейчас. Такая же глупая как "остроконечники" против "тупоконечников". Национальность одна и там, и тут. Но ТАМ считают, что надо писать "в Украине", а в Донецке пишут "на Украине". Из-за этого и война.

Хотя, проблема так-то и выеденного яйца не стоит.

Аркадий Глазырин-Уральский3 мая 2020 г. Москва, Измайлово, Самоизоляция.

«Успеть всё за 365 лет»

Эпизод из офисной жизни

В минувшие праздники была обычная рабочая суета вместо законных выходных — вдруг понадобилось напечатать (как обычно срочно, в последний момент) буклеты к 9 Мая.

Их почему-то никогда не делают в марте, январе или феврале. Точно так же как в июне не бывает упоминаний про Деда Мороза, хотя он в это время мужчина в самом расцвете сил — уже не мальчик, но ещё не старый дед.

Однако же, макет был сторонний, делал его непрофессионал и поэтому на бумаге вышло не совсем то, что желал получить Заказчик, хоть и не принципиально.

Тем не менее был хай-вай, поток претензий и “наездов”.

Коллега, Ирина, болезненно восприняла ситуацию и даже всплакнула, чисто “по-женски”, вроде как “Старались, трудились, вышли в праздники, а всё зря”, “Гады!”, “Нервомоты!”.

Тогда я рассказал ей свою психологическую “фишку”: я считаю, что мне нынче уже 2337 лет, что впереди у меня ещё 1152 года “до смены караула”, а потому все текущие проблемы это так, пустяк — через 300 лет я о них даже и не вспомню, или же вспомню с улыбкой — на фоне войн и всевозможных катастроф вроде взрывов Рамштайн, Елоустоуна и Кракатау это мелочи, недостойные переживаний.

Проходит несколько дней.

На совещании Ирина докладывает руководству, что снабжение закупило к нашему УФ-плоттеру Mimaki краску с запасом, как тонер (а там у неё срок годности 1 год с момента изготовления — аппарат судит по чипу и не даёт использовать её через год и 2 месяца от даты изготовления, а ведь ещё транспортировка из Японии через Турцию занимает квартал, так что в Москву она приходит уже не свежая), и нам надо успеть израсходовать её за …365 лет, — произнесла она и смолкла, осмысляя сказанное.

Я улыбнулся: — Ну вот, уже лучше, Вы начинаете мыслить столетиями.

Ирина задумалась и ничего не ответила. Перепрограммирование сознания произошло незаметно для неё самой.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, Самоизоляция 13 мая 2020 г.

«День сурка» от Ютейр

Додолжение к рассказу «Про студента на остановке»

В сентябре 2017 г. я сидел на кухне в офисе, мерно пил кофе и вслух переживал, что сентябрь уже на дворе, надо бы в Хургаду лететь, а Египет закрыт, в Европу на время санкций ехать не правильно, а Турция это не Египет, совсем не то.

Вздыхаю, рассуждаю, тут Юра прервал меня на полуслове и говорит:

— О! Слушай, а хочешь альтернативных приключений? Не “море и пальмы”, а на вертолёте полетать, на вездеходе поездить, на корабле поплавать, на оленях покататься?

— Иииии…

— Надо по Северам “промчаться”. Осмотреть там всё своими глазами, оценить, зафоткать, поговорить, документы подписать, занести. Оплатим щедро! Проживания и переезды-перелёты за счет конторы, плюс хорошая премия по итогу.

В итоге ранним утром 31.10.2017 г. я вылез из вагона поезда “Екатеринбург-Приобье” в Югорске и приехал на такси в аэропорт “Советский”, чтобы лететь оттуда на вертолёте в посёлок Хулимсунт, а затем в Приполярный.

Летом, а это всё время пока вода не лёд, туда можно добраться только по воздуху.

Ибо везде болота. Дорог нет. Ну или на баржЕ по реке 8 дней. Как вариант. Водители грузовиков, говорят, стреляются там от тоски пока плывут. Покрытия нет, интернета нет, притока свежих данных извне нет, все анекдоты рассказаны. Заняться абсолютно нечем, а бухать низя.

Хулимсунт и Приполярный это чисто ГАЗПРОМ-овские вотчины, куски настоящей земли посреди вечной мерзлоты и болот, куда в 60-х годах прошлого века воткнули компрессорные станции ТЮМЕНЬТРАНСГАЗ-а, качающие газ в Ухту и дальше на Ленинград, а там и в “Северный поток”.

Аэропорт “Советский” чисто “внутренний”, но капитальный. Крепкое 3-х этажное железобетонное здание, серьёзная бетонная полоса шириной 42 м. и длиной 2200 м., что позволяет принимать самолёты вплоть до Ту-154, Боинг-737 и A320. Однако на практике он обслуживает региональные самолётики вроде Bombardier CRJ-200 и Суперджета, а так же вертолёты [всех типов].

На 9:40 была намечена посадка, рейс НФ-936, авиакомпания ЮТЭЙР. Пассажиры в кол-ве 21 человек сидят своей “кучкой” на чемоданах, неподалёку другая группа, тоже на Хулимсунт, только уже на ГАЗПРОМАВИА. Дальше ещё и ещё.

В 10:15 в зал вышла милая девушка с табличкой ЮТЭЙР и сообщила, что наш вылет переносится на 11:15 из-за непогоды.

Сидим, ждём. В 11:15 она снова пришла к нам и сообщила, что сегодня уже всё, вылетов больше не будет, поскольку вертолёт не успеет вернуться обратно, ждать тут бесполезно, кому требуется проживание, те пусть подходят к стойке с билетом.

На улице всё это время мела метель такой силы, что леса рядом видно не было.

При этом самолёты взлетали и садились исправно. Дело в том, что для вертолёта минимум видимости это 4000 над равниной, и 10000 для гор.

В итоге тех, кому нужно проживание переписали в журнал, выдали ваучеры на питание (380 р. ужин, 280 р. обед, 180 р. завтрак) и направили в кемпинг рядом на ночёвку.

Лично я впервые в подобной ситуации оказался. Раньше на вертолёте вообще не летал. Пока ждали, успел познакомиться с Фаритычем, и мы с ним заселились в 2-х местный номер кемпинга “Регион 86”.

Пришли и сразу же завалились спать. Поспали. Теперь надо поесть. Сходили. Поели.

А там знатное кафе! Работает 24 часа, обслуживает “дальнобойщиков”. Этот кемпинг прежде всего для них.

Супчики наваристые, несколко видов. Харчо прям из барашка, жирное, аж пальчики оближешь. Рыбка, рис, компот. Красота! Дороговато, конечно, но качественно, а с учётом ваучера получилось как в Екатеринбурге в “Вилке-Ложке”.

Поели. Теперь надо поспать. Поспали.

Теперь надо на ужин, поесть. Поели.

Теперь ночуем. А дел совершенно никаких. Как в садике. “Спи, гуляй и хавай”. Красота!

Утром встали, собрались, сходили на завтрак, и к 9:00, когда аэропорт открывается, пришли туда.

События повторились практически один в один как вчера. В то же время та же девушка с той же табличкой выходила и сообщала о переносе вылета, а затем и о полной его отмене, о заселении нуждающихся в гостиницу. Буквально буква в букву, даже с той же интонацией.

— Прям, “День сурка” какой-то, — заметил я.

Девушка услышала это, встрепенулась, словно бы пробудившись ото сна, и удивлённо ответила, что да, напоминает.

Вернулись мы с Фаритычем в “наш” номер, а там на столе пустая бутылка от минералки.

— Блин! Фаритыч, ну зачем ты её забыл? Пришлось вернуться именно из-за неё. Мы должны прожить этот день идеально. Только тогда нам позволят улететь отсюда.

Мы снова легли спать, повалялись, причём, даже не включая телевизора, затем пообедали (тут смешной момент был: я заявил Фаритычу, что нам нужно сидеть за разными столами, чтобы не было повтора, так он встал и пересел от меня за соседний стол, а вроде не программист), поспали, поужинали, снова переночевали, позавтракали и опять припёрлись в аэропорт.

К тому времени метель уже стихла, благодаря чему, через двое суток ожидания мы всё ж таки улетели.

Весь билет до Хулимсунта стоил 2995 р. (рейс дотируемый, по-сути для местных, потому так дёшево), так я посчитал — мы практически на эту сумму ещё прожили и проели.

Получился эдакий незапланированный санаторий. При том, что в конторах у нас все были уверены, что мы тут заняты важным делом.

Вертолёт был Ми-8, в нём внутри тепло при работающих двигателях. Можно в одной кофте быть и без шапки. Там жесткие откидные скамейки по бокам, а багаж кладётся просто на пол по центру салона.

Из всех фотографировал я один. Это не запрещено, не секретно.

Но местные относятся к полёту на вертолёте, как мы к поездке на автобусе.

Временами летели в сплошной облачности, не было понятно, где небо, где земля. Представляю, что тут было пару дней назад в метель.

Внизу узоры из рек. Загляденье!

В 80-х герои-комсомольцы летали по Северам, осваивая эти просторы. Я тогда видел их по телевизору и в газетах, завидовал им. И вот теперь ощутил то же самое, что и они.

И знаете что? Знаете какая именно Мысль ко мне пришла?

А Мысль такая: «— БАЛИИИН! Ну нафига я залез сюда за тысячи километров от дома?

Надо было сидеть дома на попе ровно».

Думаю, что у комсомольцев в 1983-ем году тут на месте та же самая Мысль возникала.

Или даже на полпути сюда. Правда, за себя скажу, что со временем ко всей этой *ОПЕ привыкаешь и начинаешь воспринимать происходящий экстрим как забавные приключения.

Даже не хватает потом подобного. Скучно становится. Фёдор Конюхов не даст соврать.

Про пожары (Хэппиэнд)

ХэппиЭнд

21 июня 2019 г. в 14:59 я сидел на удобном офисном стуле ИЗО в бизнес-центре «Виктория-Плаза» на Бауманской, 6 (это в Москве), и с интересом изучал макет «Энциклопедии врачей», которую мне предстояло пробно напечатать, собрать, прошить, обрубить и поставить твёрдый переплёт (крышка № 5).

Смущало лишь то, что через всю книгу проходило слово “энцЭклопедия”. При том, что Заказ был передан в печать (присутствовала подпись Заказчика).

В это время пахнуло дымком.

— Хм, дерево горит! — подумал я и принюхался. — Шашлык? Сабрин*? — тут к запаху горящего дерева прибавился аромат горящего пластика, что сразу же начисто отметало всю “шашлычную” версию.

Я сходил обнюхал наши принтера и МФУ, рулонный ламинатор, клеевую машину.

Пахло не от них. И не из щитка. И вообще не от нас, а откуда-то с улицы.

* Сабрина — восточное кафе неподалёку, на Бауманской 7, где Автор иногда обедал. (прим. ред).

Понимая, что вскоре перестану чувствовать изменения запахов, так как привыкну, я осторожно сообщил коллегам:

— Похоже, горим…

Реакции ноль! Все заняты своими делами. Кто-то говорит по телефону, кто-то “залипает” в компьютере.

Особенность ситуации была в том, что в БЦ перекрыта лестница, которая со стороны Бауманской. Чтоб на неё курить не ходили. Подниматься и спускаться приходилось по лестнице в центре здания. В итоге получалось, что скорейший путь на второй этаж …на лифте, а не пешком!

Я заранее спросил у охраны: — Через что надлежит эвакуироваться при пожаре? — ответили, что по лестнице, которая ближе к лифту, она откроется при пожарной тревоге.

И вот тревога прозвучала! Запах дыма был уже совсем ощутим. Всеми. Тем не менее, большинство ещё сомневалось, следует ли им производить эвакуацию или же нет. Хотя голосовой информатор требовал от всех немедленно покинуть помещение. И ложных срабатываний до того так-то не было. Тогда я решительно вышел в коридор, подошёл к двери пожарной лестницы, которая, — О чудо! — оказалась открыта, и встал в проём. В коридор высовывались соседи и с большим сомнением смотрели на меня, надеясь, что всё как-нибудь да обойдётся.

— Уходите из здания! — грохотал я голосом ярмарочного зазывателя. — Чем меньше трупов найдут после пожара, тем меньше будут ругать наше руководство!

Удивительно, но после этих слов “сомневающиеся” переставали сомневаться и сразу же уходили вниз по открывшейся лестнице. Получалось, что я заботился уже не о них самих, а о последствиях для кого-то там, что ломало всю логику их сопротивления.

Ситуация как в том анекдоте, где хорошо зафиксированный Пациент спрашивает у Хирурга перед наркозом: — А вы меня не убьёте? Не зарежете по ошибке?

На что тот отвечает с самой милой улыбкой:

— Да ну што Вы! Даже не переживайте! Знаете как нас за это …РУГАЮТ?

Источником дыма тогда стал контейнер с мусором во дворе, в который кто-то закинул горящий окурок. Пожар тот был быстро потушен из штатного пожарного шланга, который почему-то сразу нашёлся, был без паники размотан и, что удивительно, в гидранте оказалась вода под нужным давлением.

Пока писал, вспомнил пожар в отеле «First Class 5*». (Трррумпц)

27 декабря 2019 г. в 21:50 я лежу там в номере 1307 и представляю, как проведу предстоящий Новый год.

Решил не идти в этот раз на банкет.

А то в Новый год 2017–2018 г. я тут же, простите, так “нажрался”, что меня аж качало и голова болела потом.

В баре на Ал Инклюзиве напитки разбавленные, а тут всё бутылочное, покупное, да к тому же ещё и разное.

Вот я и намешал, пробуя сразу всё: шампусик, красненькое, джин, мартини, виски, ещё один шампусик, другой вискарик, кола, джин, кола, вино беленькое, вино красненькое, ещё шампусик…

Должен сказать, что шампусик был реально дрянь, впрочем, а чего вы хотите от алкоголя, сделанного в исламской стране?

Я тогда в 2017-ом не нагулялся по путёвке на 18 ночей, и решил остаться до “пока пока не похолодает”.

В феврале’2017 температура в Аланье опускалась до +6 °C ночью, так что я предполагал пожить тут ещё с месяцок, а затем, в феврале’2018 красиво улететь в Страну горячих батарей. (Заглядывая в будущее, скажу, что зимы в Турции в 2017/18 не было вообще. Самое “дно” в Аланье тогда было +12 °C ночью. И улетел я только в марте, да и то [лишь] потому, что какое-то судебное извещение пришло.).

Заранее скатался из Турклера в Каргыджак и забронировал себе Single room Sea View с 30 декабря 2017 г. в хорошо знакомом мне отеле First Class. Для начала на пару недель.

Дальше, в 03:00 30 декабря 2017 г. вышел к автобусу, приехавшему за мной, вручил трансфер-гиду письменный Отказ, в котором официально уведомлял Оператора, что решил не возвращаться сегодня в Екатеринбург, а остаюсь тут в Турции, чтобы встретить 2018-ый год в компании лихих молодых людей и хмельных красавиц самого развязанного вида.

Затем ещё поспал, позавтракал, собрался, после чего (на междугороднем автобусе в Мерсин) приехал из Турклера прямо к отелю First Class.

Вышел, смотрю: неспокойно синее море!

Захожу на ресепшн с рюкзаком и сумкой (охрана дружно улыбается и вопросов не задаёт — примелькался уже) и… И… тут Гуля говорит, несколько виновато:

— Привет! Тут такое дело…

— ОХ КАК Я НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО НАЧАЛО!

…Короче: К нам турецких военных понаехало — просто атас полный аншлаг. Ну мы твой номер и продали. Фига ли тебе в нём одному жить, когда туда трое военных легко влезают?

— Эм… Эмм… И?

— Да ты не сы переживай! Мы договорились с соседями — у них недобор, и номер тебе там сняли за те же деньги, что и у нас. Спи в Дрите, ешь там же, а к нам приходи гулять и Новый Год праздновать. Пойдёшь на новогодний банкет?

— Таки, да!

— Ну вот и здорово! 185 лир в кассу и входной билет твой. Ну а после 2 января переползай обратно к нам. Все турки уже съедут… Первого они болеть будут, а второго всё освободится.

И заселился я в соседний отель, который в феврале наблюдал с балкона «First Class».

И где втайне мечтал побывать, причём, пожить, а не просто в гости зайти на “посмотреть”, как я тогда поступил.

И оказался я там. Хоть и не стремился туда в явном виде, а лишь мечтал об этом.

И теперь с балкона Дриты наблюдаю балкон номера 1423 «Фёст Класса», в котором жил этой весной.

«Drita» это нормальная “пятёрочка”, причём, “буржуйская”. Всё гут. Вода горячая есть всегда.

И стал я там жить-поживать один на всём третьем этаже. Как царь. А тусить ходил в «Фёст Класс».

И был банкет вечером 31 декабря 2017-го, больше похожий на турецкую свадьбу, во всяком случае ни Деда Мороза, ни Снегурочки там точно не было. А я был. Коньяк, бренди, красное и белое пил, шампанским запивал, виски в колу наливал… Ну и НАМЕШАЛ как Гоголь.

Вернулся в «Дриту» (сильно навеселе), погулял по крыше, полюбовался видами.

И пошёл спать. [Один]. В тишине. Благо, что на всём третьем этаже я один жил.

Утро у меня началось как у того Стёпы Лиходеева, когда его Мессир спасал.

Проснулся я, а голова аж трещит. Я так дивно не напивался с 1995-го года.

Голова гудит и Мысли в ней путаются:

— Надо послать Груню за пирамидоном, а то я тут сдохну один на этаже… Впрочем, откуда здесь может быть Груня? И тут пришла другая Мысль, причём, пришла она в виде слов, произнесённых спокойным, уверенным голосом:

— Никакой пирамидон вам не поможет! Уверяю вас в этом. Всё это зря. Мой вам совет — лечите подобное подобным. Только рюмка водки с острой и горячей закуской спасёт вас сейчас.

И тогда решил я выползти на “верхнюю палубу”, где зимой кормят малочисленных гостей, каких бы усилий мне это ни стоило.

И выполз я! Поднялся, разлепил веки, оделся (отмечу, что я был раздет, а вещи аккуратно уложены на кровать рядом), вышел в коридор, теперь направо к лифту, кнопка 7, поехали…

И обратился я к бармену: — Хеллоу, Шеф! Плиз, гив ми фифти грамс водка. — А он, ПАДЛА, вот так вот улыбается и говорит: — Гони твенти сикс лирас! — то есть 416 рублей по-нашему.

«Дрита» зимой работает на HB, а на нём весь алкоголь за доп. плату: — КАКОЙ ГАД! — порылся в карманах (я без кошелька пришёл — предусмотрительно запер его в сейф в том году, и не доставал ещё), нашёл лир двадцать железной мелочью, передал ему, после чего он ловко налил мне полную стопку холодной водки.

И выпил её я. И полегчало мне. И стал воздух шершавым, а чёрно-белый телевизор цветным.

И запахла искусственная ёлка.

И превратился я обратно в человека.

И написал Наташе через Вацап в Екатеринбург, и спросил совета “что же мне делать?”.

И получил ответ: — Теперь давай лечись вискариком. И не мешай больше на банкетах всё напитки в одну кучу. Не пытайся попробовать всё за один раз*.

* Отмечу, что я учёл свой опыт, и в Новый год 2019–2020 уже не болел, так как на празднование не ходил, а тихо поужинал на AI, выбрав лишь то, что хотел, и выпив совсем чуть-чуть, и без шампусика! Вадим Норильский мне тогда позавидовал, пожалел, что не пошёл на “шведский стол”, как я. (Прим. Автора)

И ожил я, и смог глядеть на еду. И даже попробовал её.

Правда, когда я поставил тарелку на центральный стол, то с него тут же поднялась старая немецкая фрау и, ни говоря ни слова, пересела за другой столик.

В общем: В общем: мало много еды съесть. Надо ещё и спиртные напитки не мешать. И пить их нарастающим итогом.

И наступило 3 января, и попрощался я с «Дритой», и переполз в «Фёст Класс» в номер 1302. И зажил счастливо.

(Тут происходит моментальное перемещение во времени и пространстве из номера 1302 в 1307, и из 3 января 2018 г. в 27 декабря 2019 г.

Перед началом перемещения Аркадий ложится на кровать, накрывается одеялом, поднимает вверх правую руку и делает щелчок пальцами.

Следом происходит перемещение во времени с хрустальным звуком ТРРРУМПС. При этом поза Аркадия, кровать, одеяло, одежда и всё-всё оформление остаются прежними. Только ноутбук на столе стал другим, да кепка и часы. Но это не бросается в глаза.).

Лежу после вкусного ужина на кровати в 1307, сытый, довольный, и тут чувствую дымок. Где-то тряпки жгут.

Здание отеля железобетонное. Выход на балкон есть. Как спуститься вниз на ощупь знаю, тем более что противогаз с собою привёз.

На всякий случай, после того пожара в БЦ.

В общем: — Хо-хо! Приключения!!!

Включил в телефоне диктофон и высунулся в коридор.

Там у номера 1302 сильное задымление.

Выглянул в окно коридора. Дым из окна на пару этажей выше: — Йес! — заскочил в свой номер, взял в руки дежурную сумку с противогазом, фотокамеру, и направился к очагу пожара. Оказалось, что напротив номера 1503 загорелась тележка с бельём. Какой-то придурок (его позже жандармы нашли по записям с камер и судили) зачем-то засунул горящий окурок в бельё, отчего оно загорелось. Реакция персонала отеля была моментальной! Несип с ресепшена галопом пробежал по коридору 13хх, открыл всё окна и умчался наверх.

Как рассказал Вадим Норильский, живший тогда в 1504, рядом с которым и загорелась тележка, на их этаже всё было ещё ярче. Причём, в буквальном смысле этого слова. Там моментально потушили из огнетушителей горевшие в коридоре тряпки, успели размотать шланги, после чего в спешном порядке закинули обгорелые полотенца и использованные огнетушители в пустующие номера, “с глаз долой”.

К моменту появления “зевак” никаких следов пожара уже не было.

А был тихий вечер 27 декабря 2019 г. и полный аншлаг по заселению с 30 декабря 2019 г.

P.S. Пока писал это, неоднократно с тревогой смотрел на окно, за которым мирно чирикали летние московские птички, поскольку было стойкое ощущение, что я сейчас нахожусь не в Измайлово в 14 июня 2020 г., а в «Фёст Классе» в 27 декабря 2019 г., торопливо набивая в компьютер подробности того пожара, и бельё в коридоре у нас горело буквально час назад.

14 июня 2020 г. Москва, Измайлово, Свобода!

О соседях по номерам (Хэппиэнд)

Тоже ХэппиЭнд, и тоже про отели

В час ночи “с хвостиком” 24 сентября 2019 г. я лежал на скромной односпальной кровати номера 318 гостиницы «Владимир», что во Владимире, а за стеной, в 319-ом шумели мыши соседи.

Слышимость была превосходная — стены фанерные, как в «Общежитии им. монаха Бернольда Шварца».

Мне просто так, ушами, без усиления было слышно почти всё о чём они там говорят.

А говорили они громко и хорошо поставленными голосами.

На мою беду соседями оказались артисты разъездного театра, которые не просто громко разговаривали, а даже пытались попеть.

На два голоса. Во втором часу ночи.

ОНА напевами уговаривала ЕГО выпить таблетки от давления, а ОН (так же музыкально) от них отказывался.

Я лежал, слушал дуэт этих Мистера и Миссис СОПРАНО, на всякий случай записывая их, и размышлял, что где-то у меня подобное уже было.

И вспомнил!

После чего по щелчку, переместившись во времени и пространстве, оказался в номере 1302 отеля «First Class» в Аланье во 2 февраля 2018 года, уже после того, как солнце село.

Там я вернулся с ужина и улёгся в кровать, довольный такой, сытый и счастливый. Потянулся, ещё раз:

— Мяу! Мурр!

В это время за стеной вскрикнула девушка.

Должен заметить, что в соседнем номере (1301) со вчера завелась молодая парочка, и, по-правде говоря, я даже несколько завидовал запасу сил неизвестного мне самца, энергично долбившегося мне в стену спинкой кровати с периодичностью в час.

Точней, не то чтоб прямо завидовал, а так, вздыхал, приговаривая:

— Ах молодость, молодость… У тебя ведь всё это тоже было…

Девушка за стеной снова вскрикнула, но не так, как после или не туда, а как-то испуганно, будто бы в процессе увидела большого чёрного кота, спокойно ходившего у них по потолку с кинокамерой.

Причём, видела его только она — ейный партнёр в то время был занят делом.

Кот же хладнокровно снимал [порно], приложив палец к губам: — Тссс!

Прошло ещё секунд десять и она уже попыталась крикнуть, с интонацией, как будто её насилуют, но её крик был остановлен ладонью. Дальше пошла беготня по комнате, звуки борьбы и новые крики.

Я подумал: — Интересно, а что мне в данной ситуации следует предпринять? Идти к ним, стучаться, спасать — однозначно нельзя. Я ведь не сотрудник отеля, не полицейский, не жандарм, а равнозначный с соседями Постоялец.

Девушка за стеной отчаянно проорала и попыталась открыть дверь на балкон. Парень голосом сказал ей, чтобы она на балкон не лезла.

— Ух ты, ух ты! Совсем дела плохи, — подумал я, — теперь соваться к ним смертельно опасно, ибо можно внезапно стать соучастником изнасилования или даже Главным злодеем в нём. Чем чОрт не шутит. Хм! Вполне может быть, что у них тут в Турции в ихнем УК есть Статья про недонесение, неоказание помощи и т. п. Но ведь я лежу в наушниках, в них громко играет музыка и я ничего не слышу. То есть, как обычно, чист и свят.

Девушка снова заорала и опять кинулась на балкон.

— Она там с балкона выпрыгнуть пытается, что ли? — подумалось мне. — Четвёртый этаж, так-то*, бассейн далеко. До него не допрыгнуть никак. А чётко под их балконом конёк крыши ресторана. То место, где как раз и стоят кастрюли с супом. И если эта дура всё же выпрыгнет, то она разгонится по формуле h=gt2/2, затем, с ускорением пробьёт черепицу, влетит в ресторан и разломает то место, где раздача. А дальше я утром приду на завтрак, начну делать свой «Скандинавский супчик», а кастрюли с молоком для него и нет. Ставить-то её некуда.

* Этажи в отелях нумеруются начиная со 2-го, то есть room 13ХХ это 1-е здание, 3-й этаж (который по факту 4-й), комната ХХ. 1-й же этаж, где ресторан, магазины, ресепшн, имеет цифру 0, и комнаты там, если бы они там были, имели бы нумерацию 10ХХ. (прим. Автора).

«Скандинавский» представляет собой довольно странную смесь сладкого молочного супа, приготовляемого из молока для мюсли, лапши или крупы, солёной рыбы (в идеале — кильки) или солёных оливок, и всевозможных, совершенно не стыкующихся с молочным супом “допников”.

Я сам собирал на завтраках такую вот конструкцию, и лично мне этот супчик очень даже по душе, хотя с непривычки может быть ступор, как у детей от томатного сока — сладкое и вместе с тем солёное + острое, причём, горячее. Впрочем, в странах вокруг Балтики это национальное блюдо.

Задумайтесь: в тот момент, когда жизнь неизвестной мне девушки висела на волоске, я эгоистически думал о своём молочном супчике на следующее утро! Мне было совершенно ПО не жалко той девушки. Я лишь не хотел, чтобы её бренное тельце прилетело на раздачу.

…Из-за стены раздался сдавленный женский крик. Долгий, протяжный, полный отчаянья. Было ощущение, что ей вставили кляп, и не только кляп, после чего воткнули в розетку, накрыли подушкой и теперь она глушит создаваемые звуки. Женские крики шли уже безостановочно.

Тогда я позвонил на ресепшн. К счастью, там оказался Несип, хоть и не очень, но всё же говоривший по-русски.

— Номер 1302. У меня за стенкой в 1301 убивают женщину.

— Ага! Это крики из 1301? Мы их слышали, но не понимали откуда они. Идём в номер! — ответил Несип.

Я включил диктофон и вышел в коридор. С ресепшена пришли двое и в дверь 1301 стучат. А там внутри АТАС!

Девку душат, а она орёт как Жанна де Арк на костре.

Я этим оболтусам сказал, чтоб они не долбились зря, а клон ключа-карты делали. Всё равно ведь им не откроют. Через минуту пришёл Несип с картой. Дверь открылась, а там у входа, ногами вперёд на холодном кафельном полу попой вниз лежит совершенно голая девушка с небритым кошельком, а её, мастерским удушающим захватом держит за горло необыкновенно серьёзный молодой человек, тоже голый.

Несип ему: — Ты чО?

А тот спокойно так, буднично отвечает:

— Мы тут трахались, а потом она с балкона выпрыгнуть решила. Я её и держу.

Роме сказали отпустить её. Он отпустил. Девка сразу вырвалась, вскочила и побежала по коридору, блажа, как будто за ней пять гестаповцев гонятся.

Отмечу, что в “башне” по центру пустота и мега-люстра.

К счастью там, по странному совпадению, оказался Вадим Норильский, который оттолкнул девушку от перил, не дав ей прыгнуть вниз. Вместо полёта валькирией она рикошетом ушла в room 1315, дверь которого оказалась открыта, и попыталась уже там рухнуть с балкона стремительным домкратом, но проворный Несип вихрем ворвался вслед и удержал её от столь опрометчивого поступка.

В коридорах стояли в край ОФИГЕВШИЕ турки, и снимали происходившее безобразие на смартфоны. Мимо быстро прошла женщина в костюме службы “112”, с саквояжем. А через некоторое время из номера 1315, уже спокойно и даже отрешённо, вышла та голая девушка, теперь уже в халате, и произнесла совершенно серьёзно, глядя мне в глаза: “Всё. Я умерла.”

Дальше я вернулся к 1301, а там… Ууу…

Парня “накрыло”. Рома, судя по всему был поопытнее своей юной подруги, поскольку его ЛСД не сразу срубил, и он удерживал её от спрыгивания с балкона.

Позже ребята признались мне, что они из Москвы, откуда-то сверху в конце фиолетовой ветки, что привезли они марки с ЛСД с собой.

Их ущерб ограничился всего лишь штрафом в $300.

— Это вам ещё повезло, случись такое в Шардже или Эр-Рияде, вам бы там головы отрубили, и правильно бы, кстати, сделали, — сообщил им я и предложил посмотреть видео про них же. Ребята отказались, сказав, что теперь они мечтают как можно скорее забыть обо всём случившемся.

…Вначале Ромчик одичало смотрел по сторонам, пытаясь говорить отдельные слова на китайском, а потом перешёл к агрессивному сопротивлению, и стоял он НАСМЕРТЬ!

Выносила его, связанного полотенцами, группа жандармов в шесть человек. Еле удерживая.

Отмечу, что персонал, как только заметил у меня обычную камеру, съёмку сразу же запретил.

И у всех, кто снимал на Айфон видео тоже потёрли.

Ну а то, что у меня ещё камера в корпусе от старинного Motorola C380 они ведь не знали.

20 июня 2020 г. Москва, Измайлово, гроза, град, ливни.

Никогда не садитесь на кнехты! (Трагедия)

Трагедия. Разговоры мужчин

Рассказывает морячка Ыра, которой море по колено:

— Ой, мальчики, што у нас было! 1989-ый год, стояли мы в Ялте, "Тарас Шевченко", объявлено штурмовое предупреждение, хоть и громадина в 9 этажей, вроде “Титаника”, а даже его телепает.

Зачален штатно: два конца с бака и два с юта.

Так одна мамашка (на берегу) вот что учудила — посадила сына на кнехт (одинарный, Г-образный), отошла, навела на него фотоаппарат, и тут!

Она, по-моему, даже заснять это успела: канат срывается с кнехта, захватывает мальчика за ногу и бьёт его о борт.

Мальчик погиб на месте.:-(

Про Ныну и её бриллиантовые серёжки

ХэппиЭнд

Времена СССР, когда в Черноморском пароходстве было аж 450 кораблей, из-за чего и порт, и ЖД в Одессе были всегда загружены, работы с запасом хватало на всех.

Нына и Ына, чьи мужья недавно ушли в море, решили сходить в кабак, причём, Нына надела в уши подаренные мужем серьги с бриллиантами. Пьют, веселеют и тут к ним двое мужчин привязались, да такие настырные и настойчивые, что и не отогнать. Женщины в туалете посоветовались и решили поднимать якоря, уходя поодиночке в разные стороны.

— А они часом не воры? — спросила подругу Нына. — Не за моими ли серёжками идёт охота? Как бы их не отобрали!

— Так ты их сними и спрячь в трусы, — посоветовала Ына.

С тем женщины и вышли, объявили мужчинам, что уходят, и тут началось! Паша настаивал, что просто обязан проводить Ыну “А то ночь”, а Шурик, как банный лист прилепился к Ныне, да так, что и не отвяжешься.

Позже выяснилось, что Ына обвела своего ухаря вокруг пальца почти сразу, прошмыгнув через такси в автобус, или наоборот. Шурик же терпеливо провожал Ныну аж до дому. Та решила не идти сразу в свой подъезд, а зайти в соседний, чтобы подняться наверх, а там через крышу уже к себе. Но у самого подъезда Шурик прижал её к стене, крепко взял за грудь и спросил: — Где серьги?

— Какие??!

— С брюликами которые.

— Так это, я их Ыне отдала! — ответила перепуганная Нына.

— Врёшь! Ты из туалета вышла в серьгах, я следил, а после этого вы уже не пересекались, с нею Паша ушёл. Где они?

— Ну не знаю…

— Ты их в трусы спрятала, небось? — сказал Саша, после чего уверенно залез к ней туда своей волосатой пятернёй, вытащил серьги, и тихо, спокойно скрылся в благоприятствующую ему темноту.

Нына две минуты стояла на месте [просто] ошарашенная, не зная что и делать, после чего пошла прямиком домой, где расплакалась и рассказала маме всё, та же, как ни странно, обрадовалась:

— Бог дал — Бог взял! Хорошо хоть деньгами, — ответила она и добавила, что золото и камни это дело наживное, главное, что ты у меня живая и не покалеченная.

— Иди сейчас набери полную ванну воды, ляг там и расслабься, всё уже позади.

Нына так и поступила: лежит в ванной, наполненной мутной зелёной водой с пузырями и пихтовым ароматом, думает, что говорить милиции и мужу, и тут вдруг рука под водой сама нащупала что-то. Вытащила, посмотрела. Серёжка! С брюликками. Хм. Надо же! Не всё он, оказывается, взял! Полезла, потрогала, оппа! И …достала вторую.

Сидит, смотрит на них и думает: — Хм, а что же тогда унёс с собою дерзкий грабитель?

P.S. Благо ещё, что в их дворе на Гоголя было темно, как в хоботе у слона, а то если бы он увидел “добычу”, то, наверное, прибил бы её там на месте.

Памяти поэта Раймонда Абуви

Ситком. Разговоры мужчин на тему школы.

Саша рассказывает свою историю: была у них очень выпендрёжная училка по литературе. Вся прям такая, прям такая. Так один ученик, по кличке “Мизгирь”, спросил её при всех: — Элла Марковна, а Вы читали Реманта Абуви?

Та давай распинаться, рассказывать, что да, читала:

— О! Это такой поэт, такой поэт! Он ещё картины писал! — И то, и это рассказала, про то, что Нидерланды ниже уровня моря находятся, про дамбы, тюльпаны и жизнь на баржах.

А потом оказалось, что Ремант Абуви это РЕМОНТ ОБУВИ.

Ох она его и прессовала потом при каждом удобном случае!

Прям как в том анекдоте получилось, где в село Пески не любили ездить лекторы.

Потому, что там мужик один живёт, страсть какие каверзные вопросы задает, что на них и не ответишь. Вот например, что такое ФАРГЕЛЕТ? Вот что такое ФАРГЕЛЕТ? Вы же умные — расскажите мне!

В конце концов один из лекторов стерпел, выждал 5 секунд, затем посмотрел на него как на идиота и задал тот же вопрос, но несколько иначе: — И что же такое ФАРГЕЛЕТ?

Мужик и отвечает: — Так я и сам не знаю… Когда в город на базар еду, то вижу ТЕЛЕГРАФ, а как обратно, то ФАРГЕЛЕТ.

Кстати, знаете чем деревня от села отличается? В селе церковь есть. А в деревне нет.

А ещё тот ученик прославился на уроке немецкого: надо было рассказать о профессии родителей. На немецком, разумеется.

И вот он рассказывает: — Майн фатер …арбайтед …ин дер …мукомолишен комбинатен! — класс лёг, но парень получил “4”, поскольку та училка допускала подобную замену слов — если не знаешь слов немецких, то можно было вставлять русские, главное падежи и наклонения правильно соблюсти.

Эту историю я услышал ещё в 1992-ом, и с тех пор моментально выучил немецкий, вставляя в свою немецкую речь русские, английские и даже казахские слова по ходу дела, с максимально уверенным видом.

Фаркоп на столе

Ситком. Разговоры мужчин на тему завода, производства

Однажды, в начале 2000-х, к Начальнику 38-го цеха одного крупного машиностроительного завода в Екатеринбурге обратился друг. Точнее, не то чтобы друг, а так, знакомый. Но не суть. Он попросил сделать ему фаркоп для своей “Волги”, и приложил чертеж. Нач. цеха быстро взглянул на него, проверил соответствие габаритных размеров, осей, короче: основные ляпы. И отдал в работу. Поскольку был тотально занят.

В тот момент, например, просверлили очередной корпус ракеты "Калибр" не в том месте, и теперь нужно было оперативно решать: в брак его или же там что-то будет, и тогда ПО.

Нач. цеха был непрерывно, перманентно занят.

С шагом в час, в цехе что-нибудь да происходило. И только удавалось решить предыдущую проблему и попить чаю “Ахмад”, как возникала следующая. То палец кому-то оторвёт, то “запил” допустят в “не туда”, то ещё что-нибудь дурацкое. Отмечу, что последующее разбирательство показало полное отсутствие злого умысла того Начальника.

Корысть там так же не прослеживалась. Всему виной была загруженность работой…

В дверь постучали. Это пришёл Мастер, которому Нач. передал чертёж фаркопа “в работу во вторую очередь, не срочно и, по возможности, из отходов", после чего выкинул вопрос из головы, занявшись работой с Комиссией по части оторванного пальца. Дело в том, что 3 дня назад, в пятницу 13-го, после обеда, некто Воробьёв залез указательным пальцем в вытяжку, после чего стальная лопасть вентилятора откусила [его, палец] и он полетел в тёмном вентиляционном коридоре, сам себе указывая направление полёта (здесь хорошо бы вставить мультик с 3D-пальцем на базе компьютерной игры).

Комиссия собралась. В её присутствии Нач. цеха задал Пострадавшему вопрос ещё раз:

— Как ты смог просунуть туда палец? Как? Ну как??? Там же защитная решётка!!!

— А так! — сказал возмущённый Воробьёв, после чего засунул туда другой палец, и его точно так же оторвало.

У человека трагедия — он двух пальцев лишился, а вся Комиссия валялась на полу со смеху.

Когда я написал про чертёж, то вспомнил, как сам начертил эскиз простенькой латунной вставки, который передал другу Юре в работу. К левой верхней части “чертежа” я прикрепил степлером сложенную вдвое купюру в 50 рублей.

Рассказывает Юра: — Мастер прочитал чертёж, ища ошибки, удивился, что даже допуски проставлены, причём, разные на плюс и минус, после чего посмотрел на лист в целом и только тогда заметил 50 рублей сверху, затем поднял брови и сказал: — Какой хороший чертёж! СРАЗУ ВСЁ ПОНЯТНО!

Пока я вам тут рассказывал про Комиссию, Воробьёв и 50 р., прошла неделя. И вот в следующий понедельник в кабинете Начальника цеха появилась “делегация” — Мастер с тремя рабочими (!!!) принесли и поставили на стол Начальника новенький, сверкающий хромом …фаркоп. На стол поставили, повторюсь. Фаркоп.

Знаете что такое фаркоп?

Это прицепное устройство у заднего бампера, куда прицеп одевается.

Оказалось, что тот Знакомый указал на чертеже размеры в сантиметрах. Да! Как гробовщик. После чего процесс изготовления фаркопа превратился в шапито — каждый в цехе норовил выточить к нему ну хотя бы одну деталь.

Причём, строго по размеру, идеального качества.

В итоге Знакомый молча забрал фаркоп, сделанный в пропорции 1:10 и больше никогда уже в тот цех не обращался.

Пока писал, вспомнил другого Начальника цеха, тоже Юру, — у него тоже была “Волга”, которую он упорно отказывался менять на что-либо другое. “Ибо это машина-крейсер! На ней не едешь, а идёшь, величественно покачиваясь”. Помню его рассказ, про то, как ездил он на ней в Кучугуры, что на Азовском море: — На полпути машина перестала выжимать больше 90 км.ч. Еду ровно как предписано знаками. Не превышая. Меня даже оштрафовать не за что.

В итоге оказалось, что один из шатунов оторвало и я ехал на трёх цилиндрах. И доехал!

Отмечу, что только поработав на заводе, я понял почему зарплату и аванс там всегда выдают в пятницу, причём, после обеда. Даже если 5-ое или 20-ое число на понедельник приходится. Это очень умное и правильное решение, оказывается, выведенное печальной практикой.

# Анисовое вино

Ситком. Брутально-бандитский эпизод сериала

Ранее, на стр. 562 я упомянул анисовую водку. Интересно, что отдыхающие, как выяснилось, не знают, что такое анис. Были даже версии, что анисы эти растут на деревьях (??!).

Но тогда возникал другой, вполне логичный вопрос: почему же тогда не делают анисового вина? Ведь даже из слив делается сливовое вино. А тут анисы, свисающие с деревьев.

Одна хорошо выпившая отдыхающая предположила, что в название закралась ошибка, опечатка. Как у католиков, где в книжке с крестиком написано “целибат” вместо исходного “селебрейт”. И знаете что было изначально в случае с анисами? Анусы! Да! Это сгенерировалось в нетрезвой голове Наташи в зелёной водолазке со стр. 562. В тот момент она как раз показывала народу сиську, которой выкормила троих детей.

В процессе записи я вспомнил Некую Анну и её шаловливую сестру восьмиклассницу со страницы 513. Было это в далёком 1996-ом году. Приехал я тогда к Анне на Техническую, 32 помочь собрать шкаф. С алыми розами приехал.

Такой красивый. В белой рубашке и глаженных брюках от костюма.

Ну, вы уже догадываетесь, что слово "шкаф" в том предложении предлог, Анна — подлежащее, я — надлежащее, а Техническая, 32 — местоимение в будущем времени.

К слову, Анна та совершенно ничего не поняла, и у нас с нею ничего не было. Вообще. Чего не скажешь о её подруге.

Вернёмся, однако же, к шкафу.

В процессе сборки его я делал перерывы, пил чай, общался с "мелкой", и в какой-то момент вдруг обнаружил, что она не знает слова "анус". Не в смысле, что не в курсе куда это, а что это. (— Ох, ну что я пишу?! Это ж клевета, эротические фантазии, ведь ей тогда ещёне было и 16-ти, а я из неё анекдотную Наташу Ростову сотворяю — в молодости я “Войну и Мир” не читал и поэтому судил о Наташе Ростовой по анекдотам, и на их основании у меня по кусочкам лепился образ прожжёной такой армейской шлюхи, для которой переспать со взводом солдат — раз плюнуть, а потом оказалось, что в книге Наташа эта — юный, безгрешный ангелочек, а не куррва…).

И тогда ~ в 22:00, а в сентябре темнеет рано, я отправил Наташку за пивом, дав ей денег и сказав, что сам не могу, т. к. мне шкаф надо держать, чтобы он не развалился.

И когда она уже уходила, то у самой двери я тихо попросил её купить к пиву …анусов. Наташка кивнула и ушла.

Киоски в 90-х представляли собой разнородные стальные коробки самых необычных конструкций.

Деревянные почему-то сгорали довольно быстро, а о пластиковых, с большими стёклами даже и речь не шла в то разбойное время. Киоски делались на манер ЖД контейнеров, в которых прорезались маленькие окошки, обязательно перегороженные арматурой, чтобы втуда максимум что пролезало, это бутылка "САНГРИИ" боком.

Времена в ту пору были дикие. Милиции почти не было, а была анархия + весёлый пьяный Ельцин в телевизоре, и прорва водки по цене трамвайного билета. Проезд в трамвае и троллейбусе стоил 7 рублей, и банка водки "Асланов" 0,33 столько же. Не напиться было проблема.

Говоря о милиции, упомяну один случай: меня в 1994-ом, у нас во дворе коллективно побили одни нехорошие ребята. Не сильно, чтоб прям до крови, а так, "воспитательно" — напинали под зад, настучали по бокам, поржали. И всё.

Даже в морду толком не прилетело. Больше обидно было.

Дальше я сходил к участковому, рассказал про них, описал, фотки ихние показал, а он покрутил в руках ручку, вытянул из под стола ноги в коричневых ботинках на толстой подошве, поднял вверх руки, заразительно зевнул, посмотрел в потолок, и сказал, что у них и без меня Дел завались. И куча "висяков".

— Знаешь, — говорит, — что такое "висяк"?

— Нет, — честно ответил я.

— Это когда находят труп, а ни ножа, ни пули, ни следов нет. Вот и получается, что не найти никого. Следов-то нет. И собака след не берёт, потому что там порошка стирального насыпано и она чихает. Ну ты понял? Самое главное.

— Что главное? — спросил я.

— Что если следов нет, то никого не найдут.

— Предлагаете грохнуть его самостоятельно, что ли?

— Угу. Главное, чтобы без следов. И без свидетелей.

Я в ту пору "Мастера и Маргариту" ещё не читал, был юн, наивен, безгрешен, и поэтому совершенно не понял намёка, высказанного в явном виде, буквально в открытую. Это был даже не намёк, а прямое указание к действию.

Дело в том, что главный в той шайке-банде, что меня побила (Никифоров) открыто наркотой торговал, и в милиции об этом прекрасно знали. Так что наши интересы совпадали.

К слову, остальные там тоже дури не гнушались. Но в ту пору наркотой не банчил только ленивый, наивный или воспитанный, вроде меня. Сколько народу тогда с неё полегло…

Ууу… Как от войны, на фоне которой весь Афганистан — пустяк. Десятки тысяч в год “загибались”, если не сотни. У Евгения Ройзмана тогда сын 16-ти летний от “передоза” умер. Так что борьба Ройзмана с наркоторговцами в Екатеринбурге это не какая-то там блажь и PR, а личная война.

В стране тогда буквально абзац был: развал, разврат, безысходность и повальное пьянство. В воздухе витало ощущение, что ещё немного и всюду выключат свет, воду, после чего мы все соберёмся и дружно уедем в Америку.

Налоги тогда платились не в ИФНС и фонды, а “браткам”.

Правда, замечу, были они вполне разумными ребятами.

С тем же “цыганятами” можно было договариваться, они всё понимали, и куриц, несущих золотые яйца не резали.

В отличие от ИФНС. “Уралмашевские” понимали, что если в январе продаж не было, то платить “налог” не с чего, и спокойно ждали пока “АСМ-электроника” наработает деньги для выплат им, не убивая владельцев бизнеса и сам бизнес.

В отличие от ИФНС, которые блокируют счёт, стоит им только не “занести”, тем самым убивая Налогоплательщика для страны.

Тот же Костя Цыганов был вменяемым бизнесменом-вымогателем, чётко знавшим, что ему нужно. А нужны ему были деньги, а не правильные отчёты (“браткам”, кстати, отчёты тоже сдавались, но “ребята” совершенно не прискребались к мелочам и не меняли формы годами, в отличие от ИФНС).

Таким образом, простите мне столь крамольное высказывание, с “братками” тогда было легче работать, чем сейчас с ИФНС. И просили они существенно меньше.

Тут в 2020-ом у вас просто идеальный порядок и спокойствие. Даже из пневматики нельзя пострелять в прохожих, а в 90-х на улицах была стрельба из автоматов, пистолетов, и полная вседозволенность: “урыть”, “закопать” было рядовым явлением. На том же Шувакише трупы находили ежедневно. “Уралмашевские” из настоящего пулемёта по “Центровым” работали, и в здание Облдумы из гранатомёта стреляли.

Ну а расстрелы всяких там банкиров прям на ул. Малышева были скорее нормой — понабегут ребята в чёрном, расстреляют машину пышного банкстера из Калашей буквально в упор, с контрольным в голову (причём, зевак, прохожих они не трогали, работая уверенно, даже не замечая их), после чего побросают АК-47 прям там, и уезжают такие красивые и гордые вдаль на белом Мерседесе. И их потом не находят.

Милиция 2 часа после подобного боялась к месту расстрела подходить.

В ту пору можно было всё. Вообще всё.

Я, например, с наганом ходил. Ночью. На всякий случай.

У него ещё такие дурацкие цилиндрические патроны были, которые фиг достанешь, совсем не как у Макарова.

Кстати, к Макарову холостых не бывает, только боевые, с жёлтыми пулями. Но у него магазин дрянь — регулярно патрон застревает. Один выстрел и всё. Клин. К нагану же свежие патроны было не достать. Все какие-то старые. Из десяти один не стрелял. Благо, что там барабан и поэтому осечка не критична.

Отмечу, что наган тот, хоть и был стареньким, а доску забора пробивал с расстояния в троллейбус с гармошкой, если, конечно, попасть удавалось. А то его держать приходилось далеко на вытянутой руке, ибо порвать могло нафиг и покалечить осколками. Петрович рассказывал, что у них кого-то посекло. Или рама затворная в лоб вылетела? Не помню уже!

Некоторое время я сам себя считал сильным, храбрым. Ведь у меня наган с собой. Просто его не видно. А потом вдруг сообразил, что тут у каждого наган. Просто его не видно.

После чего стал общаться со всеми предельно вежливо, чтобы ни у кого не возникло даже Мысли достать свой. Добавлю, что за всё время я так никого ни разу и не подстрелил. Собаки не в счёт. Просто на меня никто ни разу не “рыпнулся” и ограбить не попытался. Даже обидно. Я ждал.

Вернёмся же на Техническую: Наташка там в 96-ом уже вернулась домой, вся красная, возмущённая, и с порога заявила, что она за пивом ночью больше не пойдёт н-и-к-о-г-д-а!

Ибо её там каждый абрЭк норовил затащить к себе в бокс и бесплатно отвесить этих самых анусов. Её, скорее всего, за начинающую проститутку приняли. Которая ещё стесняется.

Пока рассказывал, вспомнил, как на Уральскую, 77 в 2007-ом пришла девушка и стала пытаться купить СВИНГЕРЫ. Продавцы ей предложили СПЛИТТЕРЫ, со склада.

Эта такая приблуда, которая делит линию на обычный голосовой телефон и ADSL-модем. Даже меня тогда позвали в зал. Ржать-то им нельзя. В итоге девушка ушла, так ничего и не купив, а мы решили, что она из этих самых, свингеров.

А может спор проиграла или фант выпал сходить и попытаться купить СВИНГЕРЫ. До сих пор тайна.

Пока писал про “братков”, вспомнил, как в 2001-ом мы всей семьёй поехали в Кучугуры. На поезде до Крымска, а там дальше на машине. Отмечу, что в Кучугурах мне понравилось. Тихо, спокойно, сельская жизнь без напряга, грубости, хамства и вымогательств. В тех же кафе можно было купить что-то, а затем сидеть и попивать сказочно вкусное местное вино, которое там тырят с “Фанагории” ещё до разлива, и продают в пластиковых “сиськах” из под газировки по 1,5 л.

При этом никто тебя не гонит, не делает замечаний, что “со своим низя”.

Тепло, спокойно, тихо, свежо.

Интересный момент: когда мы дома ещё только собирали чемоданы, к нам подошла наша 3-х летняя дочь Настя и спросила: — А вы точно меня с собой возьмёте? Не уедете без меня, оставив бабушке? — Я аж обалдел! Ей всего ТРИ годика, а она уже такую подлую стратегию придумала.

Едем после этого в поезде сутки, тут Настя и говорит: — Слушайте, я устала уже, давайте выйдем и поживём у бабушки.

Ещё про “уралмашевских”: как-то около 11:00 мы там в Кучугурах пошли на рынок, за черешней, это был июнь, только персики и черешня пока ещё идут. Подходим к рынку, а там АТАС! Паника!

Рынок гудит как встревоженный пчелиный улей. Местные обсуждают события этого утра.

Оказалось, что приехали давеча на двух чёрных Мерседесах “уралмашевские” и давай требовать с директора санатория “ХХХХХ” деньги. На том основании, что они “Ариант” купили, санаторий этот “ариантовский”, а значит они в доле. Давай, дескать, обсуждать график выплат, если прям щаз денег нету. Тот же вместо того, чтобы тихо и культурно поговорить, “полез в золу”: начал пальцы гнуть, грубить, голос повышать…

Так они ему аккуратненько живот распороли прям там, перед рынком, что у него кишки вывалились, но совсем убивать не стали. Рассказывали, что “ребята” уехали, а он там живой свои кишки собирал с асфальта в пластиковый пакет. Акция устрашения получилась даже ярче, чем если бы они ему “лобешник” сразу продырявили.

Слушаем мы перепуганных местных, которые нам длинную лужу крови показывают, которую все обходят, им за себя и детей страшно, а нам смешно — это ж надо, ехать 3 дня на поезде, чтобы встретиться там с нашими же “уралмашевскими”.

Я, кстати, удивляюсь, как так вышло, что я ни разу ни в какой “замес” не попал и меня даже не подстрелили.

Возможно, так получилось потому, что никто меня не воспринимал всерьёз. С меня все всегда ржали и только.

Суровые “братки” в “Адидасах” и “кожанках” после моих рассказов превращались в милых, добродушных детишек, гогочущих и икающих. Хотя я им рассказывал чистейшую правду, ничего не придумывая. Правду ведь говорить легко и просто.

Но они видели во мне лишь Клоуна, а соревноваться в чём-то с клоуном это не серьёзно, не “по-пацански”.

Помню один из таких рассказов, с которого они аж рухнули на пол. Давность истекла, так что можно и вам рассказать.

# Член-корреспондент

Ситком

Было это летом 1993-го. Сдал я там очередной экзамен в институте и иду (из СИПИ) домой, прогуливаясь. Погода отличная, настроение приподнятое, игривое. Шагаю по Кировоградской, по левой стороне, подхожу к Ильича, встал на светофоре и жду. А светофор там зелёным человечком светит не мне, а поперёк.

Присмотрелся к устройству светофора. Оказалось, что поверх зелёного стекла наклеена чёрная бумага с прорезанным в ней силуэтом. Где прорезано, там и светит.

Я быстро достал из левого кармана ветровки плоскую отвёртку и аккуратно процарапал человечку член. Получилось, что он идёт с героически поднятым членом, размером с руку.

В это время раздался писк тормозов, “цок” открытия двери и окрик:

— Тааак, что делаешь?

Оказалось, что точно в это же время с Площади накатом подъехал и встал буквально рядом милицейский “УАЗ”.

И вот из него на меня смотрит милиционер. В упор.

И я понимаю, что влип. Попался ну прям “по-горячему”.:-(

Стоит ему сейчас только заглянуть в боковой светофор, который он оттуда не видит, и будет мне “хулиганка”.

Выход один — сделать что-то совершенно дурацкое, нестандартное, из рук вон выходящее, что порвёт весь его шаблон.

И тогда я вытянулся по стойке “Cмирно”, опустил руки вниз, задрал кверху подбородок, и громко, чётко произнёс:

— Здравия желаю товарищ капитан! Я, Глазырин Аркадий Борисович, 1968-го года рождения, не судим, не привлекался, проверяю работоспособность светофора!

Милиционер просто не нашёл слов для ответа этому идиоту, он вообще не смог говорить в тот момент, а дал водителю знак левой рукой, захлопнул дверь, и “УаЗ”, быстро разгоняясь, умчался в сторону магазина “1000 мелочей” на стр. 144.

Отмечу, что светофор тот с зелёным членочеловеком радовал собою пешеходов ещё лет так десять, пока его не сменили на светодиодный. Я периодически смотрел в него, проходя мимо. Нижнее стекло не разбивали. Даже грязь с него кто-то стирал периодически. Так понимаю, его берегли.

Добавлю, что впоследствии форму человечков на пешеходных светофорах Екатеринбурга кардинально изменили, сократив место между ногой и рукой до минимума, чтобы туда просто невозможно было добавить член.

Впрочем, однотипно шалить, повторяться, не в моём вкусе.

Аркадий Глазырин-Уральский9 августа 2020 г. Москва, Измайлово, Ночь, Тепло.

P.S. На этой неделе в Бейруте пышно “бамкнуло”, 2700 тонн селитры взорвалось. Интересно, что арабы сами в 2013-ом отняли её у гостя, зашедшего к ним в порт из-за проблем с мотором.

Хотя гостя обижать Аллах запретил. Харам.

В итоге 4 августа Бейрут разнесло той самой похищенной у гостя аммиачной селитрой, изготовленной в Грузии по-тупому, без ингибиторов… (В РФ пр-во и продажа такой селитры запрещена).

— Аллах акбар!

# Товарищ Маузер

Брутально-бандитский эпизод про Уралмаш

Поскольку давность истекла, то можно рассказывать и другие истории. Например, про противогаз и Маузер.

У нас тогда в 90-х была нормальная 4-х комнатная квартира на Уралмаше. С огромной лоджией.

Периодически там проходили школьные и студенческие пьянки-гулянки. Мой брат любил приводить домой своих друзей, и они у нас чисто парнями “отрывались”.

Иногда и я участвовал в ихних попойках, но так, эпизодически, фрагментарно — зайду, выпью, послушаю, уйду к себе. И вот в 93-ем, после того как они уже солидно накидались (уже был на полную громкость включен Queen, и Фредди спел свои самые лучшие песни), полезли они на балкон на свежий воздух проорали АААААААААААА, коллективно помочились на газон, встав для этого на табуретки, затем, как обычно, сбросили вниз телевизор. Валера взял свой пистолет и пошёл на балкон пострелять. Стою внутри и слышу: Бах! Бах! Бах-Бах!

Тут он испугано выходит с балкона и говорит, смотря мне в глаза: — Я по ошибке CS выстрелил… После трёх холостых…

И держит пистолет в руке. А он дымит.

Чувствую — щипет. Хо-хо! Чо щаз будет…

Тут же убежал к себе в дальнюю комнату, сел на пол, достал из под софы зелёный противогаз ГП-5 № 4 со шлангом и банкой, отточенным движением одел его, выдохнул.

Нормально!

Снаружи был слышен топот, шебуршание, крики.

Достал из сумки № 3. Раскрыл его, подготовил.

Вбегает Ильюшич с безумными глазами. Я надеваю на него противогаз с банкой. Илья совершенно не противится.

Достаю следующий, № 2.

Вбегает Марат. Я одеваю противогаз на него и говорю:

— Больше нет, теперь держим дверь!

Две лупоглазые хари послушно смотрят на меня и кивают.

Я закрыл дверь, сел на пол и прижал дверь ногами. Так же поступили и они. В дверь стучали, но мы их уже не пускали. Шла борьба за живучесть судна, так сказать. Отмечу, что противогазы, и с большой, и маленькой банкой нормально гасили слезоточивый газ. Полностью. Совершенно. До того я как-то не добрался проверить их на практике, обстреливая газом, а тут само получилось.

Свой № 4 я “отжал” ещё в 1989-ом, в п.л. “Горные Ключи” в Курганово, после посвящения (а через год в “Прометее” в нём чуть Валька не утонула, упав с мостков в пруд, при этом клапан не был вынут, а руки связаны), а остальные два в 1992-ом в п.л. “Мечта” в Ревде. Пионеры там ходили на склады гражданской обороны рядом и приносили оттуда много чего интересного.

Ну и делились. Иногда принудительно.

Помню тогда смешной момент — жил я в вожатской вдвоём с лагерным художником Женей, который был сам себе на уме и рисовал ошарашивающие картины. Не то, чтобы они были красивыми, изящными. Нет. Они пугали и останавливали, как знак STOP, заставляя усомниться в собственной адекватности при одном только взгляде на них. Чего стоил ну хотя бы тот красный клеще-клоп, сосущий кровь из набухшего соска и неотступно следящий за тобой одним круглым левым глазом…

Отобрал этот Женя у какого-то пионера рогатку. Хорошую такую, зачётную, большую, с белой медицинской резиной и “правильной” кожанкой. Вечером, после отбоя вышли мы из корпуса в ночь, и Женя стал пулять камушками в далёкий круглый прожектор на столбе. Минут пять в него попасть не мог, ибо совсем далеко, но всё же разбил его в конце-концов. Причём, неожиданно для себя. Глухой звук “БАКС …ХРРРУМПЦЦЦ” — стёкла внутри осыпались, прожектор погас. Женя испуганно посмотрел по сторонам — никого нет, никто не видел, после чего спрятал рогатку за спину, и мы сразу же ушли спать.

Утром, ещё до подъёма пионеров, я взял ту рогатку с окна, вышел на улицу, встал на то же место, откуда вчера пулял Женя, взял камушек побольше и метнул его. Камень по красивой дуге ушёл в разбитый ещё вчера прожектор и громыхнул в нём со звуком перемешивания битого стекла.

Я даже и не ожидал, что вот так вот с первого раза, с такого большого расстояния удастся попасть в такую маленькую цель. Однако руки, оказывается, сами помнят нужный угол.

Оборачиваюсь, а Женя аж приседает от хохота. Ведь то, как он разбил прожектор видел только я, а вот то, как его же выбил я, видели уже все. Получалось, что прожектор был исправен до утра, просто его уже выключили, как и фонари, и виноват теперь я один. А он чист и свят.:-)

Вернёмся же на Уралмаш. Валера там с остальными смог открыть входную дверь, и они по лестнице убежали вниз.

Дальше я вышел, открыл окна, проветрил помещение, после чего позвал всех. Пригодились тогда мои противогазы.

Хотя получился так-то “рояль в кустах”.

Ну подумайте — у многих из вас под кроватью лежит наготове противогаз? Проверенный, подогнанный, по размеру, с открытой резиновой пробкой внизу, с исправным клапаном.

А тут у меня лежали и ждали случая сразу три. И никто о них не знал кроме меня. Из Валериных друзей никто. Родители мои, конечно же, были в курсе, но относились к ним, как к безобидной детской игре в пистолетики.

— О! Теперь рассказ про маузер. Уже можно.

Маузер это хорошая, серьёзная машина с длинным стволом. Даже очередями, вроде как стреляет, аж на километр.

Но под одежду не запихнуть, поэтому я его только в руках повертел, вздохнул и вернул: — Не, спасибо, не надо…

Отдать-то отдал, но Мысль осталась. Хотелось пострелять, ну хотя бы пару обойм, ощутить отдачу, услышать звук выстрела, увидеть дымящийся ствол…

Но, видимо, пока не судьба.

И вот в 1993-ем гуляю я и вижу Валериных друзей десятиклассников. Рядом с садиком толпой стоят и щебечут о чём-то своём, никого не трогают.

Одеты весьма колоритно. Некоторые в кожанках и трениках Adiddas с тремя полосками, плюс кепки-восьмиклинки.

Тут через садик проехала девочка на зелёном велосипеде “Школьник” с красными резиновыми рукоятками на руле, и сторож его отобрал. Сюжет прям из книги Крапивина “Ковёр-самолёт” (прекрасная, к слову, рекомендую, я до сих пор с нею в голове живу, иногда с удовольствием читая её из памяти).

Однако же ковра-самолёта у меня не было, а девочку надо было выручать. И тогда подошёл я к забору, и сквозь него громко, грозно сказал сторожу:

— Эй, дедок, не кАсячь. Верни дитю лисапет. Она уже всё поняла и больше тут ездить не будет.

Сторож в ответ выдавил какие-то слова “Бе-бе-бе” и понёс велик в здание.

И тогда сказал я ему в спину: — Эй, Маратик, дай-ка мне свой маузер, я щас этому поцу яйца отстрелю.

Дед тут же бросил велосипед и стремительно убежал в садик влево. Девочка подхватила велосипед и увезла его из садика вправо. Справедливость восстановлена. Ура!

А нам весело! Гы-гы-гы! Повёлся дед! Испугался слов!

Мы стоим толпой и ржОм ну прямо гоготом.

А дедок тот, как фашист из окопа, выглядывает временами из окна одним глазом ненадолго и искренне боится нас.

Это было так смешно!

Прошло минут пять и тут вдруг с трёх сторон подкатывают к нам сразу ТРИ милицейских УАЗ-ика. Двери “Цок-Цок-Цок-Цок-Цок”, оттуда злые милиционеры вылезают, а у меня с собой наган, и записку я сегодня не написал. Во я папал…

В ту пору все с утра писали малявы в духе: “Сегодня я нашёл у своего подъезда этот пистолет и теперь несу сдавать его в милицию. Дата. Подпись.”. В случае, если ловили со стволом, то всё ограничивалось лишь его изъятием, милиционеры записывали себе в заслуги очередное найденное оружие, а ты спокойно шёл себе дальше. Т. е. просто попадал на бабки.

На Уралмаше это было нормально. У нас даже снаряды к пушке лежали у рынка просто так, никем не востребованные по несколько дней. Ну выкинул кто-то десяток снарядов на пустыре. Ну бывает… Качественные зелёные деревянные ящики от них взял себе на дачу под гвозди и инструмент, а снаряды оттуда аккуратно сложил на землю.

Причём, никто не стучал по ним молотком, и костёр рядом не разводил. Все же понимают, что “бахнет”.

Шермет из телевизора гнобит сотрудников правопорядка за бездействие, кажет место, где те снаряды лежат, а всем ПО. Реалии 90-х.

Позже, правда, оказалось, что никакой “пушки” у меня с собой не было, но струхнул я тогда “по-настоящему” и решил “делать ноги”. Побежал к левой машине, а оттуда толстый капитан к нам семенит. Отстал, бедняжечка, от всех. Тяжело ему свои 125 кг. тащить. И тогда побежал я чётко на него. В лобовую. Развёл руки в стороны, словно бы обнять и поцеловать его хочу. И рожу сделал самую дебильную, угарную. Я её специально тренировал перед зеркалом. С виду интеллекта “ну ваще ноль”. Просто дикая радостная абизьяна.

А мальчик я так-то не маленький. Бегу и вижу, как у него на ходу выражение лица меняется. От непонимания и изумления, до растерянности и боязни за свою жизнь. Всё длилось буквально 3–4 секунды, но там бы получилось целое кино в замедленной съемке. Тогда отскочил он в сторону, не желая столкнуться со мной, а я проскочил между ним и “УАЗ-иком”, повернул за него вправо, забежал за следующий, теперь резко влево, теперь к химчистке. Ура! Ушёл!

А парней тогда всех “загребли” в участок. (Здесь можно поставить того же самого капитана из истории про светофор, как и в случае с бабушками, хотя я там погоны не видел и назвал его капитаном лишь по совету из какой-то американской кинокомедии, вроде как если угадаешь, то хорошо, если там младше окажется, то он порадуется, польстишь ты ему, а старше капитана в патруль и не ставят, они в участках штаны просиживают).

Рассказывают уже парни: — Сидим в “обезьяннике” Орджоникидзевского РУВД, и совсем нам не весело. Долго сидели. Всю ночь. Утром наряд сменился. Новый капитан принимал Дела, осмотрел задержанных и велел нас отпустить. Дескать: — Да вы совсем сдурели их тут держать! Сплошь мальчики-паиньки из благополучных семей. Ни единого привода. С собой даже ножика перочинного нет. А дед сумасшедший. Твердит, что там уралмашевская братва собралась с автоматами и пистолетами. Сходка у них. Грабить садик собирались. Дедка с трясущимися руками привели на опознание. Утверждает, что да, эти. Ну понятно… Псих!

В итоге дедка увезли в “дурку” на Калинина, 13, и как скоро он оттуда вышел мне уже неведомо.

Ребят же выпустить-выпустили, но в школу на них Рапорт направили, и в итоге Валера вместо золотой медали получил серебряную, а Ильюшичу с Маратом не дали вообще ничего. Из-за замечания по поведению. Позже, кстати, они в “дурке” на Калинина, 13 сторожами работали. По ночам. Там дневная городская больница и круглосуточный стационар отдельно. О том как-нибудь позже. Мне доводилось бывать в лечебнице для душевнобольных. И не раз. Но потом, всё потом. Потерпите пожалуйста. Сегодня тут в прошлом хорошая погода и воскресенье, погулять надо.

Вчера читал свою книгу (я её как выдаётся возможность читаю и не могу оторваться, порой, читаю и правлю прямо в метро), встретил там на стр 599 "Сангрию" и тут же захотел её: — Да, её давно уже нет в продаже в тех пузатых бутылках, это факт, против этого никто и не спорит, та “Сангрия” осталась в прошлом, там, в 90-х, и извлечь её оттуда теперь уже никоим образом нельзя, но вдруг сейчас есть что-то похожее, может же такое быть? — подумал я и решил прогуляться по Измайловскому парку, попивая альтернативную “Сангрию” и наслаждаясь прекрасной погодой. Создав, так сказать, имитацию “Знаменки” из ничего того, что есть в наличии.

Для этого по пути в парк, а он тут совсем рядом, зашёл я в "Ароматный мир", что на 5-ой Парковой — Изм. бульваре, вдохнул, приготовившись узнать у продавца, где у них витрина с сангриями, но тут мужчина из центра зала опередил меня:

— А где у вас Нарзан?

— Нарзана нету, — почему-то обиженно сказал продавец.

— Есть только абрикосовая, тёплая, — добавил я и заметил, что продавец удивлённо кивнул мне и поднял вверх палец.

— Ну давайте, давайте уже вашу абрикосовую, — ответил мужчина из центра зала.

Всего один миг, совсем разные, случайные люди.

А все в Теме, оказывается.

Аркадий Глазырин-Уральский10 августа 2020 г. Москва, Измайлово.

Груши Булгакова

Ситком. Коровьевские шутки

Кстати, упомянутый ранее на странице 338 Станиславский совсем рядом с Булгаковым похоронен. Недавно был там. Пока как гость. До того несколько раз на Новодевичье приезжал. Сам найти хотел, без подсказки. Но не получалось. Тогда увязался я за излишне говорливым гидом, аж громогласным. В надежде получить подсказку от него.

Он заметил меня и говорит:

— Молодой человек, а чего это Вы за нами следом ходите? Заплатить надо.

Тут уж я не удержался:

— А зачем Вам деньги?

— Ну как зачем??? Они всем нужны!

— А у Вас своих, что ли нету? Есть ведь. Я своими глазами видел, как Вы собирали их в начале экскурсии.

— И что?

— И всё. Может Вам хватит. Простите, Вы когда умрёте?

Оказалось же, что тот гид по Булгакову “ноль”, ибо началась словесная агрессия, наезды. Вроде как никто этого не знает. В общем: всё как тогда, та же реакция.

В итоге я этому гиду сказал, что погибнет он уже во вторник, прям тут — на пешеходном переходе к кладбищу его собьёт колесо, укатившееся от оранжевого КАМАЗ-а, смывающего грязь с московских улиц. Гид вскипел, адреналин ударил ему в мозг и он понёс всякую чушь. А дамочка одна, стоявшая у могилы Алилуйевой, она похлопала в ладоши.

Теперь про груши: на могиле Булгакова растёт АФИГЕННАЯ груша. Я вначале подумал, что это липа. Сижу на скамеечке напротив. Размышляю. Погода 3 августа была отличная. Плюс воскресенье. Никуда не спешу. И тут БАЦ — груша упала, аж треснув от падения:

— Оппа! Так это груша??? — Поднял её, осмотрел. А с нею Мысль пришла.

Тут подошли две девушки и давай фоткаться на смартфон на фоне камня Булгакова, который на самом деле с могилы Гоголя.

Я им и говорю:

— Девушки, у вас есть редкая возможность! — они посмотрели на меня, а я продолжил, никем не останавливаемый:

— Кровь и плоть Иисуса Христа на причащении все ели. Сейчас же Вы можете отведать частичку Булгакова, попробовав эту грушу.

Девушки испуганно переглянулись, синхронно подумали:

— ПСИХ!!! — ничего не сказали в ответ и ушли.

А груша, кстати, так себе, дичок, даже не сладкая оказалась.

Аркадий Глазырин-Уральский11 августа 2020 г. Москва, Измайлово.

Деньги под балконом

У нас на Избирателей, 60 [в Екатеринбурге] квартира была с большой лоджией, а под ней проходил тротуар, по которому всё время двигались люди.

И тогда сухим летним днём 1993-го я сходил и приклеил к асфальту на бустилат купюру Банка СССР номиналом в 10 рублей. С Лениным. Справа и слева от неё на расстоянии 6 метров купюры по 5 р. Дальше по 3 р. И с краёв по 1 рублю.

А после стоял на балконе и рассматривал прохожих в монокль. Реакция человечков была совершенно одинаковой: при виде купюры в 1 р. они уверенно шли мимо, при виде 3 р. уже слегка тормозили и думали, при виде 5 р. появлялся Интерес и Желание. Когда же они доходили до десятки, то нагибались и пытались поднять её. Пытались поднять и синюю пятёрку после, и зелёную трёшку далее. Хотя практического смысла так-то ноль — деньги Банка СССР уже не ходили, да к тому же из-за инфляции все стоило тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч.

Например, зарплату я тогда получал 1 200 000 р.

Совсем ещё "зелёный" инженер.

Отмечу, что уже спустя неделю от денег на асфальте не осталось и следа. Их буквально отскребли по кусочкам.

Зачем-то. Хотя, повторюсь, смысла в тех купюрах уже не было. И дождя тоже.

О странной логике

Ситком. Производственный эпизод в Египте

Вспомнился весёлый мужик в отеле в Хургаде: поругался с женой, пошёл мусор выносить, оставил ведро, дошёл до магазина “горящих” путёвок, напротив, а затем взял, да и улетел "прям щаз куда путёвка есть".

Благо, что загранпаспорт в машине был, а виза в Египет не нужна.

Он все вещи покупал уже там, в Египте. Даже без трусов и полотенца приехал.

Жена ему звонит "где ты, где ты", а ему ПО — он уже за морем и ему хорошо.

Машину же в аэропорту оставил.

Мужчина работал у ГАЗПРОМ-овского подрядчика и регулярно ездил по Объектам. Рассказывает он (эпизод универсальный — можно ставить как в египетскую, так и турецкую часть): — Довольно часто в своих разговорах одни люди обсуждают других, акцентируя внимание на их глупости и даже полном отсутствии логики. Так вот, я утверждаю, что логика есть, есть она в действиях даже самых конченных алкашей.

Хоть и дурацкая.

У нас на работе случай был — кто-то воткнул в Мини-АТС длинный острый предмет, который пробил плату АТС.

Смотрим видео с камер: идёт по коридору наш Максим Сергеевич, вдруг останавливается и втыкает в шкаф справа отвёртку. Что??? К чему? Зачем? Почему?

Позвали Макса, спрашиваем: — Зачем???

Знаете что он ответил? Попробуйте представить. Пофантазируйте немного. Не смотрите пока дальше.

Ну хотя бы пару вариантов накидайте.

И запомните их.

А теперь рассказываю, что ответил он.

РАЗ, ДВА, ТРИ

— А ЧЁ ОНА!

По этой причине употребление алкоголя в ЦОД и на Объектах с повышенной опасностью, например, на компрессорных станциях, категорически запрещено. Ибо с ним люди ведут себя не адекватно.

Хотя в трезвом виде это вполне нормальные, разумные работники. У всех справки от нарко-психо есть, все регулярно осмотры проходят. Это вообще обязательное условие. Не судим и идеально чист по нарке-психу.

Ибо псих на ЛПУ опаснее врага и террориста. Так как допущен внутрь.

Цветок на букву Г

Смешной детский эпизод

Вспомнилась история полувековой давности моей 4-х летней дочери: на Дне Рождения у Тёти Али (скромная 7-ми комнатная квартирка на 8 Марта, 2, в которой раньше Ельцин жил, зал с оранжевой люстрой, большой круглый стол) играем в "угадайку", и вот очередь Насти, она загадала цветок на букву "Г".

— Гладиолус?

— Нет!

— Георгин?

— Нет!

— Гвоздика?

— Нет!

— Гербера? Герань? Гиацинт? Глоксиния? Гибискус? Нет? Сдаёмся! Какой?

— Хы… Гаризантема!

Аттракцион за 15 копеек

Студенческо-эротическая история

СИПИ, 1993-ий год, май, уже практически лето. Четверг, спевка. Стоим по стенке в круглом коридоре Корпуса 0 и ждём когда освободится аудитория.

А у меня настроение хорошее!

Зашёл Нинке со спины и аккуратно закинул ей в лифчик монетку. А Нина девушка грудастая. И необыкновенно гордая. Вместо того, чтобы залезть в чашку рукой и достать посторонний предмет, она стала пытаться его вытряхнуть.

Выглядело это как подбрасывание сисек кверху с одновременным подскоком, притопом, прихлопом и обходом удивленных зрителей против часовой стрелки. И покуда она так скакала по кругу, я подошёл к Юрию Владимировичу и сказал:

— Прикинь, весь этот аттракцион всего за 15 копеек.

Пока писал, вспомнил ту же Нину в 1996-ом на Сухаре. Было тепло и сухо, хоть и первое воскресенье июня ещё. Нина привезла с собой на природу коврик, постелила его на траву, одела полосатые гетры для аэробики, топик, и стала делать гимнастику с палочкой, дразня всех своими формами.

В какой-то момент я “сломался”, после чего подошёл к Нине и говорю:

— А слабо тебе "мостик" сделать?

Нина, желая показать, что ей это буквально “раз плюнуть”, тут же изящно выгнулась на спину и встала в "мостик".

И тогда подошёл я к ней и уверенно поцеловал в уста.

При этом она светила в небо пупком. А ручки-то заняты.

Ну, потом побегал от неё немножко…

Аркадий Глазырин-Уральский12 августа 2020 г. Москва, Измайлово

* Игровые автоматы в СССР работали на монетках по 15 копеек. (Прим. Автора)

P.S. Сегодня наши вакцину от Covid-19 зарегистрировали. Первыми!

Интересно, как назовут следующую версию вируса?

Covid-19.1, Covid-19.2, Covid-19.3, Covid-20, Covid-2.0?

Следите за детьми!

ХэппиЭнд. Разговоры мужчин

Продолжение беседы мужчин, рассказывает первый:

— Дети на самом деле много чего понимают и могут сделать. Это следует иметь ввиду.

Как пример: дело было в августе 1975-го, мне тогда было 4 года, это был выезд маминого НИИТЯЖМАШ по грибы.

С детьми. Чисто погулять. Была хорошая, сухая погода, тепло и солнечно. На обед все расположились на импровизированной “поляне” перед автобусом. То есть стоит большой автобус, «ЛаЗ», а прямо перед его капотом постелена скатерть, на которую выставлена еда.

Люди уселись слева-справа, собираясь есть и даже уже ели, смеялись и говорили между собой. Я же был предоставлен самому себе, лазал по автобусу, сидел на водительском месте, крутил рулём, бибикал иногда, но всем было не до меня — ну что 4-х летний пацан может сделать опасного?

И в конце-концов я залез вниз, под руль.

Помню, что я находился ниже руля, ничего толком не видел, только голубое небо, и нажал ногой на какую-то педаль, вроде бы как справа, и после того как я на неё нажал, автобус ощутимо так, УУУУх! — поддал вперёд, сдвинулся.

Я, естественно, сразу же ногу отпустил, я ведь мальчик так-то понимающий, что так делать не надо, что не надо нажимать на эту педаль, раз от неё автобус двигается. На этом всё и закончилось. Прибежал поседевший водитель, меня вынули с водительского места и, по-моему, даже не отшлёпали.

Скорее всего автобус стоял на лёгком уклоне на передаче, а я выжал сцепление. И автобус “шагнул” вперёд где-то на полметра-метр, не нанеся никому никакого практического вреда. Поскольку там до переднего колеса ещё солидное расстояние.

А перед ним сидели весёлые люди, которые радовались еде и хорошей погоде…

Рассказывает второй мужчина:

— А у меня в детстве была удобная панцирная кровать, железная. И розетка в стене справа. В эту розетку был воткнут провод от настольной лампы. Провод был одиночный, без внешней изоляции, и я его периодически грыз. Пока никто не видит. И как-то прогрыз насквозь. С той поры у меня открылся дар — я начал понимать Мысли других людей, даже, порой, через стенку.

После того случая родители поставили между кроватью и стеной коричневый лист ДВП, и тот провод от лампы забросили за него. Хотя я так-то и не собирался кусать его второй раз. Я уже познал этот дзен.

Рассказывает третий мужчина: — А у меня что было! Уложили мы с женой спать свою дочь, она совсем маленькая ещё была, только ползать научилась, спит в кроватке с вертикальными палочками. Сами же ушли на кухню. Сидим там за столом, пьём чай, обсуждаем дела. И тут слышим: — Шлёп-шлёп-шлёп! — на кухню на четвереньках вползает наша дочь, которая ещё ходить не умеет, радостная, улыбка прям от уха до уха.

Видимо она каким-то образом смогла подтянуться, перевалилась через спинку кроватки-загончика в сторону столика, который был прислонён к кроватке, затем аккуратно “стекла” на пол и приползла к нам.

В ту же ночь мне пришлось переставлять дно кроватки пониже, чтобы нельзя было вылезти уж точно никак.

Костя и Стинол

Ситком. Коровьевские шутки

Летом 1994-ого купили мы на Уралмаш новый двухкамерный холодильник STINOL-110 с функцией “No Frost”.

Поставили его в коридоре, пустой, выкрутили на максимум и оставили работать, чтобы если сломается, то поменять чистый, не перекладывая продуктов из старого. Нужно было дать ему поработать пару недель.

Чтоб если скуксится, то сразу. Я положил в него уличный термометр. Он показывал аж — 36 °C в морозилке.

— Хм. Солидно! — подумал я и добавил туда банку водки «Aslanov», посмотреть, правду ли говорят, что водка на морозе становится вязкой. В ту пору было такое явление, как водка в алюминиевых банках от пива. По слухам “Уралмашевские” тогда за долги у кого-то отжали “пепсикольную” линию, и стали на ней в Калининграде лить водку в банки 0,33 и 0,5. Из дешёвого буржуйского спирта.

Интересно, что водка та была вполне нормальная, во всяком случае точно не отрава, голова с неё не болела, вкус был как у обычной водки — гадкий, но такой вот, несколько странный способ упаковки считался надёжным, поскольку гарантировал, что это не “самопал” с соседней улицы. В “стекле” же тогда водка была сплошь “левая”, и с неё регулярно травились.

Как я сейчас понимаю, на самом деле внутри во всех моделях тех баночных водок жидкость была одинаковой. Но снаружи банки были самые разнообразные. Если «Асланов» был белый с чёрными буквами и сине-коричневыми полосками, то «Чёрная смерть», как и подобает названию, была чёрной.

Стоила банка водки, как троллейбусный билет. 7000 р. Т. е. даром.

Каждый день я открывал морозилку и “булькал” водку, но звук не менялся. Она никак не желала замерзать, не превращалась в “вазелин”. Неделю так за ней наблюдал. Осмотрел в очередной раз, и тут звонок в дверь — Костик Фрезерный в гости пожаловал. Патроны принёс. На улице, повторюсь, было лето, жара аж под 36 градусов.

Поздоровались, и тут Мысль пришла!

Сгонял на кухню, взял полотенце, достал из морозилки банку водки, которая там неделю лежала, обтёр её и подал Косте: — Лизни!

Ну он и лизнул… И прилип. Летом. В жару.

Благо ещё, что тогда горячая вода в кране была.

Как меня не пристрелили в те годы — до сих пор не понимаю.

Холодильник, к слову, хорошим оказался. До сих пор ещё работает.

И его предшественник тоже.

Боровое и непроходимый лес

Туристический эпизод

В 1993-ем году мы вместо рек ходили на майские праздники в пеший поход на Боровое в Казахстане. Это уникальное место. Ровная степь. Вдруг горы. И дальше снова степь. Как так? Фокус же в том, что горы там не тектонического происхождения, как на Кавказе, а насыпного. Ровно до этого места дошел ледник в предыдущий Ледниковый период. Лёд расширялся и толкал впереди себя камни, как бульдозер. Затем Ледниковый период закончился, лёд растаял, а нагромождение камней остались.

Доехали поездом, дальше пешком дошли и встали на “Тёщин язык”, где разбили лагерь, и откуда стали совершать вылазки в горы. И вот вечер день так на третий. Стемнело. Валентина Герасимовна принесла к костру очень хмельную настойку на травах. Выпиваешь её буквально ничего, а уже пьяный. В какой-то момент я решил пассматреть, как ссамолёты ссадятся.

Отошёл. Пассматрел и решил назад идти. Подхожу, а передо мной СПЛОШНОЙ НЕПРОХОДИМЫЙ ЛЕС.

Но я-то понимаю, что ушёл недалеко, что меня должны услышать. Встал и прокричал в сторону лагеря:

— АУУУ! Где вы?

Голос Гоши ответил буквально рядом.

Я признался, что заблудился и не знаю как вернуться.

Голос насмешливо посоветовал не дурить, а идти прямо.

После недолгих препирательств из непроходимого леса высунулась рука Гоши, и он провёл меня через кустики акации толщиной от силы полметра.

Вот что алкоголь с молодыми людьми делает!

ВАЗ-2105 в ночи

Приключения в России

Когда-то очень давно, ещё в том веке, ходили мы в мини-поход с ночевой на Калиновку. Ну там посидеть у костра, поболтать, попеть, шпигачки пожарить и т. п.

Интересно, что я прибыл последним, сам. На велосипеде.

Уже темнело. Осталось ручей перейти и вон там стоянка. Вон она! Стою на правом берегу и вижу, что по центру маленькой речушки у самого её устья появился удобный крупный камень, которого раньше там не было. На него надо прыгнуть, затем с него на тот берег, подтянуть за колесо велосипед, и вот я на месте. Прыгнул …и оказался по пояс в холодной воде. Тот светлый камень был кучей серёжек и листьев на поверхности.

Вылез из воды, мокрый, злой, пришёл к костру и повеселил всех своим видом и перечислением бед:

— В довершение ко всему, здесь на финише, искупался прям в одежде. А до того меня собака за ногу укусила. Домашняя. С хозяйкой. Гуляла с хозяйкой. Сантиметров 30 в холке. Собака. Я в неё выстрелил, но не попал — мелкая и вертится всё время, близко не подходит. А потом вообще убежала. (Тут ставим статический мультик, как в ЕРАЛАШ-е, вначале собака, потом рядом нога, собака кусает ногу, затем собака и хозяйка, собака кусает, хозяйка кусает, 30 см. в холке собаки и 30 см. в холке хозяйки, стоящей на четвереньках).

Юра говорит, обращаясь ко всем: — Мой вам совет — если на велосипеде едете и на вас мелкая собака лает, да ещё без ошейника и намордника, то езжайте прям по ней. Чётко по центру. После такого переезда ей будет уже не до гавканья. Ну а хозяин он вас не догонит. Он же без велосипеда.:-)

Дальше Гоша нашёл стрептоцид, насыпал его мне в ранку и сказал, что если собака домашняя, да ещё кусала через джинсы, а они без дырки, то, скорее всего, слюна не попала и бешенства не будет. В этот момент я посмотрел на него и злобно гавкнул, начав превращаться в Шарикова.

И вот уже лежим в палатке. Спать собираемся. Тут звук. Машина какая-то приехала. В ночи.

— Хм. Кто бы это? — спросил Юра.

— ВАЗ-2105, с “родным” мотором на 1300, с “ремешком”, двигатель ухожен и машина в целом тоже. Ничего не гремит, не бренчит. Едет осторожно. Значит за рулём вменяемый человек. Можно не бояться, — ответил я.

Утром вылезаем из палатки и видим — неподалёку стоит белый ВАЗ-2104. (Это полная копия ВАЗ-2105 по двигателю и шасси, только багажник сзади другой, повместительнее).

А за неделю до того была другая смешная ситуация: в четверг специалист с «Ленполиграфмаша», который нам ФЛП-300im запускал, он сказал, что завтра уезжает домой в Питер, в ответ коллега сказал, что завтра поедет в Реж. У меня включился режим, что завтра всё, выходной. На следующий день я с чистой совестью поспал, сходил в баню на Эльмаше, где обнаружил у себя на ногах яркий цветной педикюр со стр. 521, затем завалился в гости к Юре, сижу, рассказываюисторию про пчёл, и в какой-то момент переживаю, что завтра уже воскресенье.

— Завтра суббота.

— Да ну! Сегодня суббота.

— Сегодня пятница.

— Оппана!

В понедельник пришёл на работу, и бегом к начальнице с Заявлением на день без содержания. Объяснил, что в пятницу болеть начал и за выходные отлежался. В больницу не ходил, больничный не брал. И, представляете, “прокатило”. Поскольку ранее я в пьянстве и разврате прогулах замечен не был.

С той поры вечером в пятницу я проверяю, что завтра суббота.

Бонус:

Ну и шуточки!

Приключения в России

Пока рассказывал про автобус в 1975-ом, вспомнил, как моя мама пошутила над своим начальником 1 апреля 1975-го.

У ихнего начальника в КБ НИИТЯЖМАШ фамилия была Потёмкин, как у мятёжного броненосца. Почему я и запомнил.

Что сделала мама? Она раздобыла самый настоящий бланк вызова в Прокуратуру, заполнила его на печатной машинке, печать тиснула (из рубля), положила в конверт и сбросила ему в почтовый ящик. Потёмкин тогда основательно перепугался, и с той поры отношения у них были натянутые. Я же хоть и маленький, а Смысл понял, и поэтому злобно, брутально практически не шутил. Точнее, шутил, но потом сам жалел об этом.

Пример: в 1989-ом году в Пионерском лагере «Горные ключи» отжал я противогаз ГП-5 со стр. 605.

Вечером, после отбоя, иду по коридору корпуса, а моя напарница девочек укладывает, стоит у двери лицом в палату, меня не видит. Я одел противогаз, подошёл к ней со спины и похлопал по плечу. Она обернулась, увидела меня [в противогазе], истошно завопила, прыгнула с места 2.70, убежала в вожатскую к парням и спряталась у них, дрожа и плача от страха.

Даже видя меня, снявшего противогаз.

Больше я так не шутил.

И вам не рекомендую.

P.S. Пока писал, вспомнил другую шутку, которую придумал буквально на ходу, представил в подробностях, мысленно расписал в сценарии, но осуществлять не стал: осенью 2018 г. приехал в психбольницу на Калинина, 13 для прохождения очередного освидетельствования у нарколога и психиатра. Производится оно так: подходишь в регистратуру, говоришь, что нужно на работу справку от нарколога и психиатра, тебе выдают две пустые справки, с ними идёшь в кассу, платишь 250 р. + 250 р., дальше с ними и чеком в кабинет № 3, там живая очередь, ждёшь, заходишь, справа вдали стол врача (без компьютера), она скучно смотрит на справки, в паспорт, даже толком не глядя на тебя, ставит подпись, печати ТЫЩ-ТЫЩ и всё.

Стою в очереди в регистратуру и вижу странность: на информационном щите с объявлениями (слева) все бумажки чёрно-белые, а по центру яркий цветной агитационный плакат за выборы от действующего губернатора.

Спрашиваю: — А почему в дурдоме подобное предложение? За него, что ли могут проголосовать только сумасшедшие [которые видят цветные сны]?

— Нас заставили повесить его…

Сижу перед кабинетом № 3, жду, дверь приоткрыта, сразу слева от входа белая раковина с унылым казённым краником, справа ничего не видно, но я то знаю, что там стол (без компьютера) и врач.

И тут я представил сцену: камера № 1 внутри от окна к двери, показываем приоткрытую дверь, затем раковину. Следующее включение: камера № 2 от двери смотрит на окно, показываем стол врача и стол мед. сестры рядом. Перед ними на приёме сидит мужчина в джинсах и рубашке (я) и ожидает справки. Снова камера № 1 от окна. Скрипнула дверь. В кабинет тихо зашёл мужчина в костюме, и не глядя на врача, справляет нужду в раковину. Камера № 2 показывает врача и медсестру, которые молча наблюдают за происходящим. Даём звук журчания воды. № 1: Мужчина в костюме уходит. № 2: Врач и сестра потирают руки, ожидая, что он сейчас зайдёт справку получать. Дальше я забираю свои справки и выхожу. Фокус же в том, что тот мужчина в пиджаке так и не заходит. Меня в коридоре уже догоняет врач и спрашивает: — ВЫ ЕГО ВИДЕЛИ???

— Кого?

— Ну мужчину, который в раковину написЯл.

— Нет.:-)

Подобный случай, помню, описала одна женщина-вахтёрша. Она была на проходной, и тут прямо перед её окошком появилась труба. Оцинкованная. Дюймовая. Новая. Длинная. Движется, плавно качаясь, ровно на уровне её окошка. Вахтёрша уже наготове. Ждёт, когда появится “несун”, чтобы спросить у него пропуск на вынос ТМЦ. Турникет ведь закрыт. А труба длинная-длинная. Движется мимо окна и движется. И тут вдруг БАЦ — закончилась. Ничем. Человек, нёсший её, так и не появился. Труба сама проплыла мимо и всё. Как так????

Пока сообразила, пока выбежала, их уже и след простыл.

В итоге ни трубы, ни работников. Смешной эпизод.

Груши Булгакова (продолжение)

Коровьевские шуткиКоровьевские шутки

На странице 610 я рассказал, как 3 августа съездил в гости к Булгакову. Вначале я просто написал об этом в “булгаковской” группе в Ok, как пустяшный, ничего незначащий эпизод.

[Я регулярно с народом общаюсь, ставя многих в “задумчивое” положение. Помню, стоял у лифта на “половинном” этаже в БЦ на Радищева, 12, а слева от меня была женщина лет 45-ти. Больше никого. Посмотрела она на меня и жалобно говорит:

— Можно позвонить с Вашего телефона? Мой разрядился…

— Нет.

— А почему?

— Потому, что тогда я буду вынужден Вас убить.

— Хм. Почему же тогда Вы не убиваете меня прямо сейчас?

— Потому, что сейчас Вы не знаете кто я.

— (О..О)

Об этом я нигде ранее не писал. Так, мелочь, шутка на ходу.]

Написал в Ok и забыл.

Однако там заинтересовались, выделили мой коммент в отдельный пост, и уже в комментариях к нему привели цитату Садальского, который заявил, что-де груши у Булгакова сладкие. Меня это заинтересовало! 3 августа они были не зрелыми, что ли? Так что 2 сентября, сразу же как только меня выписали с больничного, я поехал к Булгакову.

До того я 2 недели просидел взаперти на карантине по подозрению на Covid-19, даже не выходя из квартиры, как Ефремов. Меня не выписывали, несмотря на то, что уже через 5 дней анализ был отрицательным и прекрасное самочувствие.

Доехал до “Спортивной”, которую открыл для себя ещё в позапрошлый раз, возвращаясь от Булгакова, Выход № 2, выбрал в цветочном ларьке одну яркую красную розу, и собрался было уже расплатиться картой Visa, но тут продавщица Инга смущённо сказала, что безнала у них нету, так как ИФНС заблокировала им терминал, ибо они не предоставили Пояснение в срок, так что сейчас только нал.

Я заплатил 150 рублей “бумажками” и сказал, что понимаю их, прекрасно понимаю, великолепно понимаю! Я сам в прошлом ИП и директор ООО. Но всё уже закрыл. И Вам то же самое советую. Ибо исполнять НК невозможно в принципе. Нельзя торговать цветы, как в Вашем случае, и тут же непрерывно писать в ИФНС Пояснения по каждому Требованию.

Лучше устроиться на госслужбу и создавать Пояснения, находясь уже там, на стабильном бюджетном окладе, — в это время справа ко мне подошёл Горбачёв и, как бы ускоряя процесс, спросил в киоске 30 жёлтых роз для Раисы.

Причём, буднично так, сам, один, без охраны.

Продавщица достала откуда-то снизу целое ведро коротких жёлтых роз и вручила ему вместе с ведром. Михаил Сергеевич попытался заплатить, но ему было сказано, что это подарок.

Я несколько удивился [в черновике “охренел”*], но тут же, немедленно, подавил изумление своею волей, сделав вид, что для меня это совершенно обычная ситуация, после чего, не оглядываясь, прогулочным шагом пошёл в сторону Новодевичьего.

* Тот, кто сомневается в произошедшем, может позвонить той Инге по телефону +7-939-000-11-88 и она подтвердит, что Горбачёв у неё действительно был, что она подарила ему ведро жёлтых роз, что она видела Автора этой книги, который купил у неё розу. То есть это всё реальность, а не выдумка Автора. (Прим. Автора).

А куда спешить? На работу только завтра. Я сыт, здоров, одет и счастлив. На улице тепло и сухо. Я шёл и наслаждался свободой, свежим воздухом, обилием живых людей, видом голубого неба, запахами трав, листьев, любовался розой, которая, уверен, Михаилу Афанасьевичу, точно бы понравилась.

Дошёл до него, поставил розу в вазу с водой между двух свежих гвоздик, полюбовался картиной с тремя цветами, и уселся на скамеечку напротив. Тут появился гид, но не тот толстый, громкий, как в прошлый раз, а худой и с высоким голосом. Он подвёл группу к могиле Булгакова, совсем вскользь рассказав о нём. Евошные женщины стали фотографироваться, и тут тощий гид вот что отколол — он сообщил им, что Булгакову не нравится, когда кто-то фотографирует его могилу.

Тут уже подал голос я: — Простите пожалуйста, что вмешиваюсь… Но откуда Вы это взяли? Вы ведь пока ещё тень-то вроде бы отбрасываете. Как Вы смогли узнать ЭТО у него? — худой гид с изумлением посмотрел на меня, ничего не сказав, поскольку возразить ему действительно было нечего, после чего поспешил отойти подальше, при этом женщины из его группы восторженно смотрели на меня и никуда не уходили, видимо ожидая продолжения, и тогда я добавил, обращаясь к гиду:

— Перед тем как Вы отсюда уйдёте, поверьте мне, что мёртвых на самом деле радует, когда о них вспоминают живые. Поверьте и всё, я большего от Вас и не прошу, — после этих слов гид, так ничего и не ответив, стремительно пошёл в сторону забора, где стояла железная передвижная лестница на колёсиках, уведя с собой группу, а я остался один и вспомнил о грушах.

Поднял, попробовал: — Тьфу, кислятина!

Ещё одну. Тоже самое. Обошёл вокруг. Все кислые!

Все! Без исключения. Получается, что Садальский …врун.

И ладно бы груши были кислыми в августе, это было бы ещё полбеды, но к сентябрю-то они уже должны были созреть.

В общем, “Кирпич” на то и есть “Кирпич”, чтобы врать.

Да, если кто-то будет сомневаться в правдивости изложенного, тот пусть обратится ко мне, и тогда я выложу диктофонную запись к себе на сайт, и пришлю ему ссылку на неё.

Дело в том, что я тогда заранее включил телефон на запись и положил его микрофоном кверху в левый нагрудный карман (по привычке, я регулярно так поступаю, но в основной массе случаев ничего интересного со мной не происходит, и я стираю такие записи) и запечатлел тот диалог.

Пока писал, вспомнил, как в ту поездку я вышел из поезда на станции “Парк культуры” и увидел женщину в “метровской” форме, с круглым красным жезлом в руке, после чего обратился к ней, сказав: — Извините пожалуйста, а где тут у Вас на станции до войны асфальт лежал? Я в ту пору тут не был… Не застал его…

Женщина взглянула на меня, несколько возмущённо подняла подбородок кверху и ответила вопросом на вопрос: — Я что, так плохо выгляжу?

Смысл же вопроса в том, что в 30-е и 40-е метро Москвы выглядело не совсем так, как нынче. Хоть и очень похоже. На станции “Парк культуры”, например, тогда просто асфальт лежал. В метро вообще столько всего интересного, что только про него можно отдельную книгу написать. А если с легендами и фотографиями, то все десять. Взять хотя бы “Арбатскую” (или “Маяковскую”?), с её красными гранитными плитами, которые ранее лежали в Рейхсканцелярии у Гитлера, затем были сняты оттуда и уложены в московском метро. Раньше по ним, дрожа от страха, шли на приём к фюреру, а после войны их десятилетиями топтали самые обычные советские люди, часто даже и не подозревая о таком прошлом этих плит. Сталин вообще любил шутить в подобном духе. Тонко, изящно, так, что не всем даже и понятно-то было, что это он так шутит. Например, дома 9 и 11 на Тверской имеют облицовку из красного финского гранита, который изначально предназначался для статуи Гитлера в Москве.

Или вот ещё: все помнят знаменитый провод немецких военнопленных по Москве в 1944-ом году. Это был первый (и последний) немецкий марш по Москве. Интересно, что за ними показательно шли поливальные машины и смывали с московских улиц принесённую фашистами грязь.

Однако мало кто в курсе, что одновременно с ним “парад побеждённых” был и у немцев. Они, глумясь над Америкой, водили по своим улицам американских и английских военнопленных, захваченных в ходе крайне неудачной попытки открыть “Второй фронт”, даже и не подозревая о том, что точно такой же “парад” сейчас, только в количестве в 100 раз большем, проводится и в Москве.

Сочинение об истинной дружбе

Троллингхелп

Напишите мне мини-сочинение на Тему: “Чтобы быть истинными друзьями, надо быть уверенными друг в друге”.

На самом же деле, мой друг, дружба в дружбе, и тем более обоюдная, вечная — совершенно лишнее дело, ненужный фетиш. Друг должен быть терпеливым, молчаливым, упитанным и со здоровыми ногами, чтобы нести себя и не “вонять”.

Помню, по-молодости пошли мы с Геной в пеший поход по Северному Уралу, и основательно заблудились там, сбившись с пути. Тогда внезапно замела пурга, с Воркуты вдруг пришла метель со снегом. Было холодно и страшно.

Я бы, наверное, сдался и погиб тогда без Гены, но он меня поддержал и, можно сказать, спас.

Я убил и съел его. Без соли.

Как настоящий друг.

“Дырка” (Пьеса)

Мини-пьеса в одном действии

Действующие лица:

А р к а д и й — студент-первокурсник, 18 лет.

Б о р и с — его отец, 40 лет.

Действие происходит в 1989 году в Свердловске.

Место действия — большая 4-х комнатная квартира в классической железобетонной 9-ти этажке.

Квартира Глазыриных. Большой коридор, оклеенный обоями с тёмно-коричневыми вертикальными полосками с золотым орнаментом внутри и светло-коричневыми промежутками, с золотыми цветами внутри. Прямо по центру, между двумя дверьми, висят большие круглые часы. Время на них сейчас ровно 3 часа дня. Справа на стене огромное зеркало, с боков которого светят литые светильники. Слева стена, у которой стоит высокий двухкамерный холодильник. Из-за него выходит А р к а д и й, в тапках-шлёпках, в тренировочных штанах и футболке, справа появляется Б о р и с, в шлёпках, короткой рубашке и штанах.

Б о р и с. (смотрит на часы). Ну что же, сегодня суббота. Все уже проснулись, можно и посверлить. Тем более, что мы не первые (слышен приглушённый звук перфоратора из-за сцены).

А р к а д и й. Напомни, зачем нужно сверлить стену?

Б о р и с. Тут в ванной (указывает на левую дверь) нет вентиляции, и поэтому воздух стоит. В туалете же (указывает на правую дверь) вентиляция есть, но нет связи с ванной. Поэтому мы понас- верлим дырок и будет в ванной вентилация. Борис берёт с табурета красную дрель “Универсал” с насадкой для долбёжки, и вместе с Аркадием подходит к краю сцены.

Занавес за ними опускается.

Б о р и с. Я на заводе наварил стержень на сверло с победитовой насадкой, поэтому стену можно будет просверлить без проблем.

Вставляет сверло, затягивает ключом патрон.

Занавес поднимается.

Тот же коридор, но сейчас частично убрана стена с дверьми и часами. Теперь перед нами открытая ванная (слева) и туалет (справа). В ванной во всю ширину чугунная ванна и раковина (справа на стене), а через стенку туалет с унитазом по центру.

А р к а д и й. (встаёт ногами на ванну, готовится сверлить)

Б о р и с. (включает шнур в удлинитель) Так, включил.

А р к а д и й. (сверлит и останавливается) Нормально?

Б о р и с. Да. Давай я с той стороны посмотрю, проконтролирую (идёт в туалет и смотрит, стоя на полу).

А р к а д и й. (сверлит и в итоге проходит стену насквозь — двигает дрелью вперёд-назад, убеждаясь, что преграды нет, вытаскивает сверло из стены, опускает дрель). Готово!

Б о р и с. (встаёт на табурет и смотрит в дырку)

А р к а д и й. (тоже смотрит в дырку) Странно, ничего не видно… (прислоняется губами к дырке).

Б о р и с. (всё ещё смотрит в дырку левым глазом).

А р к а д и й. (мощно дует в дырку — на самом деле дырок там в стене подготовлено две — одна набита толчёным мелом, а во вторую Аркадий просовывает сверло и “сверлит”, Борис же смотрит в ту, из которой высовывалось сверло, но получается, что поток мела обдаёт его всего. Это гипербола, для наглядности, чтобы Зрителю было видно и понятно).

Б о р и с. — А-А-А-А-А…. (спрыгивает на пол и трёт глаз).

Занавес

ЗЫ Была сыграна один раз в реальности, экспромтом, без репетиции

# Цветные светофильтры

Молчание — золото!

В далёкие советские времена у меня друг “сел”. По-глупости. Из-за ничего. Просто и быстро. Как это часто и бывает.

Был в деревне, выпил там с местными, а затем у одного из них ружьё пропало.

Участковый всех обошёл и каждого опросил.

Все сказали: "НЕ БРАЛ!", и лишь Паша ответил: "Не помню…".

В итоге ружьё “повесили” на него.

Позже, правда, выпустили и судимость сняли, как и с Александра Новикова (приехала внезапная проверка из Москвы, и во время ревизии то самое пропавшее ружьё вдруг нашлось у участкового на самом дне сундука), но посидеть успел основательно. Поэтому дружеский совет — всё отрицайте.

"Не помню" это фактически признание вины. Можете у Ефремова спросить. Но не о нём сейчас речь.

Суть же в том, что я с детства фотографией занимаюсь.

Сам проявлял, печатал, глянцевал, резал.

И Паше фотки тоже отправил. Чёрно-белые. И вот приходит от него письмо. Я прочитал его и сразу понял, что там есть скрытый Смысл: вменяемый, разумный Паша, прекрасно знавший фотопроцесс, “втирал” мне какую-то “дичь”, он спрашивал у меня совета: дескать, у них разговоры ходят, что можно сделать из чёрно-белой фотографии цветную… (прочитав это я подумал было про Фотошоп, но тут же осадил себя, вспомнив, что тут ещё только 1987-ой год, а потому Паша в принципе не может знать о нём)… Для этого, вроде как, надо использовать фигурный резак и печатать через цветные светофильтры: красные, синие, зелёные.

Может ли это быть правдой?

В итоге напечатал я на толстой бумаге всяких пейзажей “с воли”, ещё по-сырому приклеил сзади тонкую фото-бумагу, а внутрь получившихся “конвертов” уложил “трёшки”, “пятёрки” и даже одну красную “десятку” с Лениным, обрезал края фигурным резаком, скрыв этим многослойность, и написал Паше письмо, где рассказал, что очень скучаю без него. Отправил.

Приходит ответ: "Даже и не ожидал, что ты догадаешься прислать мне столь нужные здесь виды с воли. Думал, не поймёшь.:-)"

«Много рук поднимут и тяжкую ношу»

Троллингхелп

Denis M: — Напишите мне мини-сочинение по литературе. “Много рук поднимут и тяжкую ношу”. Напишите небольшое сочинение про эту пословицу, на основе истории из жизни.

Один мальчик, Денис, был очень ленив. Ему нужно было написать сочинение по литературе, но о чём писать он сам толком не понимал, для него это была тяжкая ноша.

И тогда раскидал он свою просьбу по десяткам сайтов.

И написали ему разные люди свои варианты.

И получилось сочинение.

Так множество рук подняли тяжкую ношу; И помогли Дену.

Который в школе имел кличку “Большой Болт”.

И посмотрел Ден на написанное.

И понял, что это хорошо.

Так было написано мини-сочинение.

В понедельник утром.

Множеством рук.

Амен

# «Сначала подумай — потом говори»

Троллингхелп

Геннадий Пустовалов: Помогите написать сочинение-миниатюру по пословице “Сначала подумай-потом говори”. 5 класс.

Дело было в 94-ом, на УРАЛМАШ-е: Пустой Гена, с Индустрии, рыпаться начал. Сказал обидные слова не подумав. Ну я его и урыл, перестаравшись. Думал, красиво вырублю локтем и всё, а он таво. После чего по-тёмному увёз на Калиновку и прикопал там.

Проходит неделя-две. И тут к нам в класс приходит милиционер с директором. Прямо на уроке географии. Мы тогда в Древней Европе были, где Инквизиция и Ночь длинных ножей.

Пришёл и сурово спрашивает: — Кто из вас с Пустоваловым неделю назад грабил винный магазин на Космонавтов?

И смотрит, гад, каждому в глаза.

Все у нас молчат. Офигевшие.

— Гена? Ограбил магазин? Вау!

Я же сижу и фигею по другому поводу: — Как Гена неделю назад мог ограбить магазин? КАК? Он же в лесу! Я сам его закапывал. Что за чушь??? Это ж БРЕД!!! Не мог он никого ограбить!

А этот давит, наезжает, требует сознаться в соучастии.

Якобы, Гена у них в участке, поймали его под Вологдой, когда он к тётке на дачу приехал, что рядом с ИКЕА-вской пилорамой, Гена, дескать, уже дал признательные показания.

Мне так и хотелось сказать в тот момент: — КАКОЙ, НАФИГ, ГЕНА? КАК ОН МОГ ОГРАБИТЬ МАГАЗИН? ЧТО ЗА ЧУШЬ??!

И тут я понял. Понял ВСЁ.

Видать, Геныча собаки разрыли. Нашли его.

И тогда я стал думать в другую сторону. Я ведь не знаю ничего. Значит ограбление было, факт что было. И теперь надо найти соучастников. Стал перебирать кто у наших мог ломануть 56-ой:

— Этот нет, Давид отпадает, еврейская морда, его даже пива выпить не уболтать, не говоря уже про покурить. Васильев? Не… Каланча? Он у нас накачанный. В тренажёрку ходит. Боксирует. Ящик пива поднимал не моргнув. А там как раз пиво. Но не… Пётр? Не… Жеребцов? Так-то та ещё гнида, конечно, но до такого не опустится. Засцыт. Не! У нас все мальчики-паиньки. Не пойдут они с Геной на подобное. Стоп! А почему я только пацанов считаю? Та же Динмухаметова. Могла? Могла! Тем более, что у неё туфли новые. И фломастеры польские в 18-ать цветов. Которые у неё уже украсть успели и подкинуть обратно. Ибо подсохшие они. Лишь красный и синий нормально рисуют. То-то она ими лишь логотипы PEPSI и выводит. А Гайдукова? Хоть и мелкая, но та ещё мнадавошка. Как раз пролезть в форточку могла и открыть. Изнутри. Как тот же Электроник.

В итоге, когда мент спросил: — Кого подозреваете? — ткнул я в девок и указал ему на классическую ошибку следователя — он заранее решил, что с Генкой только пацаны могли пойти, а меж тем девки из-за шмоток и косметики способны на любое нарушение Закона.

И предложил вариант с Динмухаметовой. Хоть она и отбрыкивалась всеми силами. Даже заплакала.

Игры в «Мафию» тогда ещё не было. Поэтому всё получилось в реальности. В первый раз. В НАТУРЕ.

Однако, то, что я сперва подумал и лишь потом сказал, спасло меня. Молчание — золото!

Сначала подумай и только потом говори.

И то, если спросят и смолчать будет никак нельзя.

Аркадий Глазырин-Уральский12 октября 2020 г. Москва, Шарикоподшипниковская

P.S. Написал с утра, по-быстрому, чтобы проснуться. Азартно, дерзко, по-хулигански, от души, АНОНИМНО.

Даже самому понравилось. Получился мини-хэппи-детектив от первого лица.

Еду вечером в метро, вспоминаю и улыбаюсь, как дурак будто миллион десять тысяч в лотерею выиграл. Интересно, что люди, которым я пишу, позже в комментариях добавляют: “Гениально!”, “ЗБС!” и т. д. в таком же духе. дуракЕду вечером в метро, вспоминаю и улыбаюсь, как дурак будто миллион десять тысяч в лотерею выиграл. Интересно, что люди, которым я пишу, позже в комментариях добавляют: “Гениально!”, “ЗБС!” и т. д. в таком же духе. миллиоЕду вечером в метро, вспоминаю и улыбаюсь, как дурак будто миллион десять тысяч в лотерею выиграл. Интересно, что люди, которым я пишу, позже в комментариях добавляют: “Гениально!”, “ЗБС!” и т. д. в таком же духе.

Вроде как они “пятёрки” даже за ЭТО получают. Все события выдуманы. Все совпадения случайны. (Прим. Автора)

“Авиаторы не спят” (додолжение)

Турецкая часть сериала спереключением на Россию

Литературный сценарий серии из турецкой части. Все события финализированы в пределах этой серии, но имеют стыковку с другими. Начало в Турции на пляже: сытая, довольная жизнь, разговоры, солнце, набегающие волны, виски, “расслабон”, постепенно всё это заменяется переживаниями и драйвом в небе над Екатеринбургом.

Жизнь в отеле 5* на Ал Инклюзиве напоминает пребывание в Раю: вкусная еда и холодное пиво никогда не заканчиваются, море вон оно там, через дорогу, подогреваемый бассейн внизу, тренажёрный зал рядом, у каждого отдельный номер с кондиционером и удобной мягкой кроватью, туалет, душ…

Плюс хоть какая-то, но анимация. Всё как в садике: «Спи, гуляй и хавай»©.

Одним из развлечений являются беседы с людьми.

Зимой в Аланье (а это самое жаркое место Турции) достаточно тепло, чтобы после завтрака выйти на пляж, полежать там, периодически наливая за шиворот (на самом деле выносить из ресторана можно, и персонал не возмущается, но делать это надо аккуратно, вроде как никто ничего не видит, и пить в меру), слушать, причём, лёжа с закрытыми глазами. Можно даже иногда купаться. Но в январе Средиземное море уже холодное, +2 °C, поэтому на берегу должна быть наготове бутылочка с вискариком.

Чтобы вылезти и сразу “вмазать для сугреву”.

В один из дней моим собеседником оказался бывший лётчик “Уральских Авиалиний”, который вечером взял мою книгу, прочитал самый первый рассказ и теперь спросил:

— А знаешь почему тот диспетчер вскочил, как ужаленный при словах “Московский борт 262”? У них инфа была, что пожар на борту и самолёт возвращается. Хочешь я расскажу, что там на самом деле было? Я на нём летел тогда! — и такое рассказал…

Для простоты я передам всё от первого лица, не указывая имени того лётчика, чтобы ему не влетело от “УА”.

Должен отметить, что совпадений и странных встреч в моей жизни было более чем достаточно. Например, в той же Турции в 2007-ом году я встретил тёток, которые показались мне очень знакомыми. Спросил, оказалось, что они тоже из Екатеринбурга, причём, с Уральской, 77. Получается, что я их видел каждый день, идя на работу, поэтому и запомнил.

Впрочем, вернёмся к рассказу:

“В Индии есть такое явление как дважды рождённые. Так вот, я тоже родился дважды. Второй раз 30.04.2004.

В то утро мы готовились выполнять рейс из Екатеринбурга в Москву. Тот самый, 262-ой, как у тебя в рассказе.

Вылет на 08:15. Только самолёт тогда был не Ил-86, как у тебя, а Ту-154Б-2, бортовой номер RA-85219.

Экипаж у нас был пусть и молодой, но слётанный. Друг-друга понимали с полуслова. Полёт тогда получился короткий, и весь он, как мозаика, состоял из мелочей, совпадений и правильных решений. Ошибок не было.

Начиналось всё совершенно буднично, “как обычно”, без проблем, намёков и тревожной музыки на заднем плане.

Я принял, проверил и подготовил самолёт. Никаких замечаний. У лётчиков принято помимо журнала писать неофициальные “пояснялки” друг-другу, например, “у борта есть склонность к правому крену”, и класть их в конкретное место. Посмотрел там — чисто. Никаких “чудес” или “глюков” в прежние вылеты. Это хорошо! А то бывает, что экипаж чувствует что-то, но по приборам этого нет, и оснований для действий тоже нет.

А если сделаешь что не так, то будет замечание, премии лишат. Позже, правда выяснилось, что предыдущий экипаж всё же на самолёт жаловался. Но лишь вслух, ничего нигде не написав.

Я дозаправил самолёт (в Москве ожидался туман, и нас вполне могли “покатать” и даже отправить на запасной), попросил техников протереть наружные стёкла кабины, тут пришёл командир (далее — КВС), я доложил, что всё в порядке, можно лететь. Дальше была посадка пассажиров, запуск двигателей и рулёжка на взлёт. Всё как обычно.

Выруливали не спеша, поскольку всё ещё решали с каким режимом взлетать, на взлётном или “жалеючи”, на номинале. Поскольку загрузка не полная, то можно было и так, и эдак. В итоге решили взлетать “по-тихому”, на номинале. Как позже оказалось, это решение спасло нам всем жизнь.

Взлетели нормально, убрали закрылки, начали набор высоты, и тут на высоте 3370 м. у меня на приборной доске сработало табло «ВИБРАЦИЯ ВЕЛИКА» на третьем двигателе (это тот, что справа).

У пилотов вылезло «НЕИСПРАВНОСТЬ 3». Я доложил командиру.

Отмечу, что ни вибрации, ни хлопка мы не слышали и не ощущали. Тем не менее согласно Инструкции я начал плавно снижать обороты двигателя до отключения табло. Где-то на уровне 70 % появилась вибрация, стала расти температура выходящих газов. Вибрацию уже ощущали все.

И тогда КВС говорит: “ВЫРУБАЙ ЕГО НА!!!”, что я и сделал, причём, отмечу, с преогромнейшим удовольствием, ибо понятно было, что с двигателем там всё плохо и он может развалиться в любую минуту. Ну а поскольку двигатели у Ту-154 в хвосте, то там может разнести вообще всё. Лётчики Ту-154 вообще очень осторожно относятся к вибрации, поскольку знают, что вылетевшая лопатка вызывает “титановый пожар”, если хоть немного промедлить с отключением. А его потом уже не потушить ничем.

После отключения 3-го двигателя сработала сигнализация падения давления в 3-ей гидросистеме, что было вполне логично. Я посмотрел уровень, а там бак пустой. Всё это происходило не минуты или часы, а буквально 8 секунд.

Параллельно с этим пилоты перевели самолёт из набора высоты в горизонтальный полёт, доложили диспетчерам, и запросили разрешение вернуться на базу. Отмечу, что на “земле” был серьёзный, основательный “напряг”, ибо им тревогу проиграли, сообщив, что “московский борт 262 садится с пожаром”.

Так что когда ты тогда в шутку сказал ему то же самое, то диспетчер проснулся в лесу ночью, моментально протрезвел, встал на ноги, его в палатку затащили, а он наружу рвётся “только самолёт посажу и вернусь”. Это не просто так.

Кстати, для Ту-154 отказ одного из двигателей не является чем-то особенным. С этой проблемой можно продолжать полёт. Легально. Аварийно садиться не обязательно. Точно так же как Боинг-747 сертифицирован на взлёт и продолжение полёта с 3-мя моторами. Если даже на взлёте один “схлопнулся”, то ничего страшного. Прерывать взлёт не требуется. Нужно отключить его и лететь себе дальше. Это нормальная эксплуатация.

Поэтому после проверки всех систем мы приняли решение вырабатывать топливо и садиться там же в Кольцово.

Снизились, стали летать по кругу. Это продолжалось где-то минут 20-ть. Девчонки даже успели покормить пассажиров. Им ведь не понятно 2 000 метров высота или 11 000, главное что летим ровно. И тут вдруг срабатывает система падения давления в 1-ой гидросистеме.

Мы молча посмотрели друг на друга и поняли, что там в хвосте всё совсем плохо.

Командир тряхнул головой и сказал: “ДА НУ ЕГО НА! САДИМСЯ!”

Дело в том, что у КВС есть право на посадку с любой массой, лишь бы обеспечить безопасность ВС (топливо ещё не было выработано до минимума с которым можно садиться).

КВС выполнил красивый разворот с одновременным снижением. Прям как на экзамене. Сели мягко, можно сказать “идеально”, командир буквально “притёр” самолёт к земле, дальше включил реверс на 1-ом двигателе по максимуму, тормоза.

Всё. Стоим на полосе. Ура!

Нас отбуксировали на стоянку тягачом, подогнали трапы, выгрузили пассажиров.

Я тогда стоял у трапа, провожая их. Так все только ругали нас. Говорили, что надо было лететь до Москвы, а там уже чиниться. Только двое-трое из всех поняли, что же произошло на самом деле и поблагодарили нас. Они как раз в хвосте сидели и всё слышали.

Кстати, большинство пассажиров не понимают ничего, не различают самолёты между собой, не слышат звуков выпуска шасси, закрылков. Для них это просто какие-то шумы.

Когда все вышли, то “технари” позвали меня посмотреть хвостовую часть. И вот тут мне стало по-настоящему страшно, даже коленки подогнулись. Сразу вспомнил Красноярск и Иркутск. На хвост было страшно смотреть.

Воздухозаборник весь в дырах от вылетевших лопаток турбины, оттуда “гидрашка” течёт, как кровь красная. Внизу из неё даже лужи образовались. Такие большие, кровавые. Из хвостовой части масло лилось как из садовой лейки.

“Наземники” тогда отвели меня к трапу, и я там минут пять сидел просто в а%уе, волосы на голове сами шевелились, а когда летели и всего не знали, то и страха не было, да и адреналин в крови был, из-за этого и спокойные, разумные действия.

При разборке двигателя выяснилось, что разрушился диск турбины высокого давления. Это привело к разбандаживанию лопаток на секторе примерно 30–40 градусов. Вырвавшись на свободу они пробили кожух турбины в месте сочленения с камерой сгорания, пропороли внешний контур и улетели вверх.

Если бы они вылетели на долю секунды позже или раньше, то попали бы в соседние двигатели, и тогда неизвестно, как бы оно закончилось, всё могло быть гораздо хуже.

Если бы мы стали взлететь на взлётном режиме, то двигатель, скорее всего, развалился бы прямо на взлёте, и совсем не факт, что мы бы успели что-то предпринять. Потому что запаса высоты бы не было. Одно дело снижаться (при этом скорость сама растёт, её даже парировать приходится) и совсем другое набирать высоту, да ещё без одного двигателя, с повреждённой гидросистемой и полными баками.

Так же при осмотре разрушившегося двигателя выяснилось, что гидрожидкости во 2-ой оставшейся системе было всего 8 литров в остатке, что соответствует примерно 3–4 минутам полёта. То есть второго захода на посадку у нас уже не было. Недопустимо было “промазать” или аккуратно снижаться, нарезая круги. Мы даже до стоянки-то сами доехать не смогли. Прямо где остановились на полосе, там и встали. Дальше уже тягачом тащили.

После того нашего случая в РЛЭ внесли изменения, поменяв порядок действий в случае возникновения вибрации в двигателе, и дали разрешение на посадку с массой, превышающей допустимую”.

— Это у Ту-154Б двигатели такие плохие? — спросил я.

— Нет, как показывает практика, даже движки Роллс-Ройс на A380 не застрахованы от разноса, слишком уж большие нагрузки действуют на детали двигателя, поэтому очень сложно избежать подобных отказов, даже с применением бронирования. Сама компоновка двигателей в хвосте, когда там всё рядом, неправильная. Один губит всё.

Мы-то ещё ладно, а вот Дугласам ранее не повезло. Там один центральный двигатель разнёс всё и повредил все гидросистемы, а до аэропорта было ещё далеко.

В общем: НАМ ПОВЕЗЛО!

Продолжение тут: "Авиаторы не спят"

https://author.today/reader/273861/2474429

«MECT HET» (Лайфхак)

Лайфхак. Оригинальный способзаселиться в гостиницу.

Авторская чита. Может сгодится кому. Данную методику я изобрёл в 2003 году, причём, совершенно случайно, экспромтом.

Приехал в командировку в Москву, добрался на метро от «Комсомольской» до «Партизанской» в «БЕТУ» к 8:15, а там длинная очередь на заселение, и перед ней табличка «МЕСТ НЕТ».

Стоять не вариант. Хитрить надо. Походил. Подумал.

Вижу надпись: «ОТДЕЛ БРОНИРОВАНИЯ» и номер телефона рядом. Нашёл внутренний телефон на стене, позвонил с него внутри гостиницы на этот самый номер и говорю командным тоном, зажав пальцами нос:

— Здравствуйте! Это УФСБ, Екатеринбург, ответьте, пожалуйста.

— Да, да, слушаю! — внимательно и зачарованно ответила с той стороны незнакомая мне девушка.

— В вашу сторону на поезде едет наш сотрудник, приехать должен в 18:00, вечером. Прошу забронировать для него скромный номер. И штоб никаких проституток не предлагали!

— Да, да! Специально для Вас мы держим в резерве такой номер. 1800 р. в сутки, продиктуйте, пожалуйста, его ФИО.

— ГЛАЗЫРИН Аркадий Борисович

— Так… Бронь 2618. Пусть сообщит её при заселении.

— Благодарю за содействие!

Дальше поехал на учёбу, отучился там, а вечером появился в холле гостиницы, уверенной походкой прошёл к пустому окну Администратора и сообщил:

— Здравствуйте! ГЛАЗЫРИН Аркадий Борисович, УФСБ, Екатеринбург. Для меня там начальство номер забронировало за 1800 р. Бронь 2618.

И … трррынь…. преспокойно заселился.

Хотя очередь как стояла, так и стоит, и табличка «МЕСТ НЕТ» никуда не исчезла.

«БЕТА» мне понравилась, к слову.

И вот чем: там от 25го этажа до 20-го лифт идёт без остановок, аж проваливаясь.

Необычные ощущения!

Жизнь это квест

Сериал. Индийская часть

Помните «Алхимика» Коэльо?

Когда золото нашлось там же, в Испании, но только после поездки в Египет, к пирамидам.

Похожая ситуация случилась и у меня.

Присказка: Смысл в том, что в здании «Ростелеком» по ул. Луначарского 134-БИС два этажа принадлежат «Почте России». И они с 2008-го не использовались. Сдавать же в аренду государево имущество нельзя, поэтому эти два этажа просто пустовали. В 2016-ом на почте образовали новую структуру, набрали туда новых сотрудников*, после чего вспомнили про те два этажа.

* В черновике тут было написано “молодых красивых педерастов”, но впоследствии убрано. (Прим. Ред.)

И вот во вторник весеннего месяца нисана отправились на Луначарского три IT-молодца, посмотреть как там что в серверной, в каком состоянии коммутация, оборудование, и так далее.

Были это: я сам, Дима из моего отдела, и Игорь Гуляев из смежного. Пришли на вахту, Игорь спрашивает ключ от серверной, комната 1010. А нет такого ключа. С 1001 по 1009 есть, и после 1010 дальше есть, а от 1010 нет.

У Игоря есть ключ от служебной каморки 106, что на первом этаже. И растерянность.

Спрашивает меня: — И что теперь делать?

Отвечаю: — Ехать на лифте на 10-й этаж.

Игорь (недоумённо): — Но зачем???? Ключа ведь нет.

Дима (давно уже знает меня): — Так надо, Игорь! Так надо.

Игорь был недоволен сложившейся ситуацией, но поскольку соотношение 2:1, то вынужден был согласиться.

Приехали, подошли к серверной. Я осмотрел дверь и говорю: — А теперь вниз.

Игорь (теперь уже возмущённо): — Зачем???

Дима: — Так надо!

Приехали вниз, вышли из лифта, и тут перед нами “нарисовалась” начальница АХО Дудкина:

— О! Игорь, привет! У тебя есть ключ от 106?

— Да, а у тебя есть от 1010?

— Есть!

Игорь поворачивается к Диме: — ОТКУДА ОН ЭТО ЗНАЛ????

Дима (смеётся): — Это нормально, не переживай, у нас так регулярно проблемы решаются.

Сделали работу, нашли нужные кабели, прозвонили-просветили их и отправились назад.

На всякий случай: НИКОГДА НЕ СМОТРИТЕ В ОПТИКУ!

Там невидимый глазу диапазон. Света лазера вы никогда не увидите глазом, но сетчатку он сожжёт.

Выходим и видим, что у дверей стоит красивая девушка с цветными флаерами РОСТЕЛЕКОМ, и в цикле восклицает:

— 40 минут за 100 рублей! 100 рублей за 40 минут! Всего 100 рублей за 40 минут!

Я (довольно громко, обращаясь к Диме): — Вот видишь, всего 100 рублей за 40 минут, а обычно 2000 за час просят.

Девушка смолкла и не открывала рта пока мы не ушли.

Позже другая смешная ситуация получилась: вернулся я из Индии, привёз всем сотрудникам отдела в подарок палочки вонючие самых разных ароматов и всякой такой же недорогой ерунды, чисто индийской (специально за ними скатался рейсовым автобусом на рынок в Мапусю).

И вот за чаем рассказываю коллегам, как бродил по пляжу и как попались мне там индийские женщины с непристойными предложениями.

Тогда подумал я и говорю одной, что постарше: — Не, спасибо, не хочу. А можешь мне массаж на ногу сделать?

Та такая оживилась, достала из сумки масло массажное, и назвала цену в 300 рупий. Я согласился, выбрал кафешку рядом, с лежаками, присел на один из них, сразу прибежал официант и попытался отогнать от меня тех женщин, но я заказал несколько шейков клубничных по 140 рупий, угостив ими Майю и ейную девочку Марту лет десяти, после чего откинулся назад. Лежу и смотрю в небо, слушаю шум океана. Красота!

Майя умело делала массаж коленки, которая у меня болела с 2014-го года, после того как в Хургаде я прыгнул в бассейн глубиной 150 см. и приземлился на прямую ногу, получив деформацию коленного сустава. Нога после этого болела долго-долго. Вплоть до 2019-го года, пока я не купил чёрную трость с набалдашником в виде головы собаки, а так же лангету, фиксирующую коленный сустав. После этого колено быстро зажило и перестало беспокоить.

Рекомендую трость и лангету.

А так же не прыгать в бассейн глубиной 150 см.

И вот лежу я на пляже Ашвем, смотрю на океан, попиваю шейк, Майя мне коленку массирует и спрашивает:

— Давно нога болит?

— Уже 500 лет, но ты не переживай, лет через 300 пройдёт.

Майя молча втирала мне масло в коленку, ничего не сказав в ответ, решив, видимо, что это у меня трудности с английским. И тут в возникшей тишине ейная Марта подала голос и стала предлагать мне всякие местные безделушки из камушков и стёклышек сделанные. Браслетики, подвески. Показывает и сразу цену называет:

— Этот 120 рупий, это 150, этот 130…

Тогда я этой Марте и говорю: — Неправильно ты Марта бутерброд ешьизнес делаешь. Должно быть иначе. Возьми этот чёртовный браслет и отдай его мне, — Марта подала.

— А теперь говори мне слова, чтобы я нажал на этот камушек.

Марта сказала нажать. Я нажал.

— Теперь повернись, давай, повернись, вращайся.

Марта покрутилась.

— Следующий нажим. Новый поворот.

Марта снова покрутилась.

— А теперь я скажу тебе, что браслет мне не нужен, спасибо. Что мне нужно ответить?

Марта смущённо молчит и пожимает плечами.

— Надо сказать, что браслет можно не покупать, но вращение произошло и поэтому за него нужно заплатить 10 рупий.

Тут Дима прервал меня:

— Ну Аркадий! Ну это же Ц Ы Г А Н Е, а ты из них евреев делаешь.

30 ноября 2020 г. Москва, Измайлово

PS Добавлю, что после того как мы всё же вошли в к. 1010, выяснилось, что там лишь маленький настенный шкафчик, а сама серверная в 1006, когда же мы пришли туда, то обнаружили на стекле большого шкафа записку о том, что кабели приходят в 1002, слева, а когда дошли туда, то там уже нашли запись, что тут только “медь”, а оптика от РОСТЕЛЕКОМ приведена в 1010 со стороны лестницы под потолком, другой же её конец на 4-ом этаже в ихнем автозале. В дальнейшем Игорь ходил за мной уже спокойно и не возмущался.

«ТАГИЛПИВО»

Разговоры мужчин

Утром 2 августа 2012-го я вытаскивал в машину вещи, собираясь на «Знаменку». Обычная суета. “Унеси, проверь, посмотри, убедись, уложи, прижми, затолкай, выкинь мусор”.

Сходил к мусорке, иду к машине и тут замечаю у колонки (там уже частный сектор начинается) невысокого худого мужчину лет так 30-ти, славянской внешности, самого жалкого вида.

Он склонился над краном, жадно пил сырую водопроводную воду и страдал.

— Здравствуйте! Могу ли я Вам чем-то помочь? — спросил его я.

— Да, дайте мне, пожалуйста, 12 рублей, на пиво, — ответил он с максимальной конкретизированностью.

(Уже за одно только это я был готов выделить ему сотню)

— Деньгами это долго, ведь надо будет ещё в магазин идти, — возразил я и увидел, как надежда погасла в его глазах.

— Предлагаю Вам прекрасное тагильское пиво. Тёмное, холодное, свежее, — сказал я, после чего, как фокусник, достал из пакета и передал ему 0,5 «Бархатного искушения», в стекле.

Мужчина тут же открыл пробку, буквально одним движением, за секунду, то ли ключами, то ли просто рукой. И сразу же присосался к бутылке. Он пил ине произносил ни звука.

В это время я вкратце рассказывал ему историю ТАГИЛПИВА.

Одно время я считал, что «ТАГИЛПИВО» это новодел, вроде «БАЛТИКИ», а оказалось, что это пиво с историей.

Когда-то очень давно, ещё по Катькиному призыву, приехал в Нижний Тагил самый настоящий немец, из Баварии. И всё ему тут нравилось, всё устраивало. Кроме одного — тут не было пива.

Тогда выписал он из своей Баварии хмель и солод, и попытался варить сам. Уже на месте. Но не получалось пиво! Точнее, пиво-то получалось, но было оно не таким как в Баварии. Ибо вода другая.

Тогда облазил он все речки и ручейки в окрестностях в поисках похожей воды, и, в конце-концов нашёл нужную.

И получилось у него пиво как в Баварии.

И был после этого тот немец счастлив каждый день.

На базе той пивоварни впоследствии создали завод «ТАГИЛПИВО», ещё в СССР.

Интересно, что мужчина слушал меня совершенно не перебивая, не прося заткнуться или сменить Тему.

Он пил, молчал и наслаждался.

Идеальный слушатель!

«Грёбаный Тарас»

Дополнение к стр. 440

В последние годы появляются всё новые и новые доказательства виртуальности нашей Вселенной.

Учёные переосмысляют результаты некоторых экспериментов прошлых столетий уже с учётом тезиса о виртуальности, после чего те, прежние результаты, казавшиеся ранее странными, загадочными, становятся вполне логичными и закономерными. Если на них взглянуть с другой стороны.

Взять к примеру эксперимент с двумя щелями, где итоговый Результат зависит от того наблюдал ли кто-то за этим экспериментом или же нет. Т. е. физические законы меняются в зависимости от того думает о происходящем кто-то или нет. И это не выдумки — доказано экспериментально.

Элементарные частицы ведут себя как люди, поведение которых также меняется в зависимости от того наблюдает за ними кто-то или же нет («Во внезапно возникшей темноте Штирлиц смущённо улыбнулся и высморкался в штору»).

Пока писал, вспомнил байку от врачей. Я их огромное количество знаю. Так на «Знаменке» один врач со «Скорой» из Питера рассказал, как приехал он с напарником по имени Тарас на вызов. Инфа пришла, что в луже рядом с “заброшкой” на углу Расстанной лежит мёртвая женщина. Вышли из машины и видят — действительно, в луже лежит бабка, пьянющая, в хлам. Тарас к ней подошёл, попинал. Бабка приподняла голову, посмотрела на него одним глазом (другой при этом оставался заплывшим) и спрашивает: — Как звать?

— Саша, — соврал он.

— Никакой ты не Саша… Ты грёбаный Тарас!

После этого они всей “скорой” над ним прикалывались.

Или взять эксперимент с электронами, которые, как известно, спариваются спинами. И хотя, конечно же, я понимаю, что совершенно бестактно наблюдать за Дзюбой спаривающимися электронами, но чего только не сделаешь ради науки.

Там, напомню, спаренные электроны растащили на весьма приличное расстояние, что-то около четырёх километров, после чего стали принудительно менять положение первого. Второй при этом, как и положено, тут же в ответ поворачивался в другую сторону. Тогда измерили расстояние, поделили его на время, и получилось, что первый электрон сообщал второму о том, что он повернулся, со скоростью вчетверо выше скорости света, и хотя это даже чисто теоретически невозможно, но результаты показывали, что это реально.

А значит возможен и “сверхсвет”.

Если же взглянуть на ситуацию с позиции симуляции, то получается, что без разницы где именно находится второй электрон. Хоть с другой стороны Вселенной. Ибо и первый, и второй обсчитываются одним и тем же процессором одинаково из одной точки. К тому же всё равно это лишь элиасы на тот единственный электрон во Вселенной, который на самом деле считается. Остальные электроны лишь проекция на него. Для экономии ресурсов так сделано. Так что даже если второй электрон оттащить от первого на 4 000 000 километров, то он всё равно сменит свою полярность за то же время. Хотя чисто физически информация до “второго” о том, что ему “изменил первый” ещё просто не дошла.

Вернёмся же к доказательству виртуальности через радио: — Длительное время человечество о существовании радиоволн даже и не подозревало*. Не особо страдая при этом, к слову. Во всяком случае ни Цезарь, ни Пилат ни разу не переживнули, что у них всё ещё нет радио.

* Как тут в 2020-ом почти никто не догадывается о существовании гравитационных волн. (прим. Автора)

И вот однажды некто Попов в Питере в доме рядом с метро «Спортивная» (я там жил, к слову, и Вам рекомендую там побывать — необычные ощущения от передвижения под Невой на сверхдлинном горизонтальном эскалаторе стоят того) взял да и собрал на кухне радиоприёмник, включил его, а слушать-то и нечего — радиостанции «Европа-Плюс» на Земле тогда ещё не было. Хотя, по логике произвольного зарождения жизни, должно было быть как раз наоборот — Попов должен был включить радио и сразу же буквально обомлеть от обилия передач на самых разных языках. Не факт, конечно, что он бы их понял, но хотя бы услышал. Все эти мелодии, напевы, треск, музыку, странные слова. Ведь совсем не обязательно, что жизнь на Земле зародилась во Вселенной первой. Даже наоборот — это практически исключено. Поскольку, по логике, раз уж звезда по имени Солнце не такая и старая, то должны быть миллионы, миллиарды цивилизаций, аналогичных нашим, они уже должны были появиться ДО нас, развиться, прожить какую-то жизнь, создав свою Историю, достичь высот, изобрести радио, после чего, выпустив предварительно в эфир туеву кучу всего-всего, умереть вследствие войн, наркотиков, истощения нефти, угасания Звезды рядом или взрыва сверхновой.

Из базовой логики самозарождения жизни следует, что она как-то САМА появляется из “компота” веществ после скольки-то лет “перемешивания”, затем миллионы лет на планете плавают рыбы, потом они выползают на берег, превращаются в ящериц, дальше по суше бродят динозавры, потом появляются разумные существа, и в конце-концов они изобретают радио, после чего запускают у себя а-ля «Европа-Плюс».

Их, цивилизаций, повторюсь, миллионы, миллиарды.

Должно было быть. В разных сторонах Вселенной.

И отовсюду к нам должны лететь радиопередачи самого разного толка, от простой “морзянки” до качественного цифрового порно ТВ. Но этого нет.

Сколько ни наблюдают за эфиром — там никогда ничего не происходит. За крайне редким исключением. Получается, что мы одни во Вселенной.

Свет от далёких звёзд до нас долетает, радиосигналы от них же долетают (в виде импульсов от ядерных взрывов), а вот осмысленной передачи нет. Значит мы одиноки во Вселенной. А если мы во Вселенной одни, то мы в симуляторе. Других в нём просто нет. Ибо незачем. Другие в других сессиях. И до них можно “достучаться” только через хост.

Другая Вселенная может быть совсем рядом с нашей. Буквально в том же компьютере. И даже на том же томе. Ведь вся Вселенная это по-сути один файл.

Под занавес расскажу “врачебную” историю об изменении Результата всего одним словом и даже взглядом:

— Давным-давно, ещё в 1967-ом году в Склифе работал один ярко выраженный аид. С соответствующей семитской внешностью. На рядовой должности санитара. Его туда специально поставили, чтоб сбить с него ту самую еврейскую спесь. И вот поступает к ним раненный сирийский генерал. В коме. Прям из Сирии его привезли. Самолётом.

Сцена: Утро. Яркое солнце. Давид моет пол в персональной палате генерала и тут вдруг замечает, что тот пришёл в себя и с интересом изучает его, Давида, одним оставшимся глазом.

Давид подумал: — Как бы мне поприветствовать арабского генерала? Надо ж ведь сказать как-то по-ихнему? — и не нашёл ничего лучше, как выдать:

— ШАЛОМ!

Генерал тяжело вздохнул и тут же умер, решив, видимо, что он сейчас на поддержании в израильском госпитале, а спасают его лишь затем, чтобы пытать и повесить в итоге.

Аркадий Глазырин-Уральский4 декабря 2020 г. Москва, Измайлово

PS Вчера объявили о начале вакцинации от Ковид-19 с 5 декабря 2020 г. PS Вчера объявили о начале вакцинации от Ковид-19 с 5 декабря 2020 г. В Москве. Нигде больше ничего подобного нет.

За океаном собака Байдена по кличке Майор уронила оного, сломав ему ногу, после чего в ФСБ ей досрочно присвоили звание Подполковник.:-)

Кстати, ярким примером материальности Мысли является… эрекция. Только подумал, а уже всё.

ВСТРЕЧНЫЕ ПОЕЗДА

Идея, предложение

Скоростные поезда, что японские «Синкансэн», что наши «Сапсаны» быстры и удобны, но обладают одной гадкой особенностью — после проезда рядом другого такого же встречного поезда остаётся довольно таки неприятное ощущение.

Причём, технически ситуацию не исправить. Против физики ведь не попрёшь. Получается воздушный удар, как при въезде поезда на скорости 580 км/ч в тоннель.

Я придумал, как сделать из бесполезного кислого лимона вкусный лимонад!

Начну издалека: как танкисты в танке спасаются от грохота собственной пушки? Им ведь там, рядом с нею, по идее, при выстреле должно весь слух отбивать? А этого не происходит.

Почему? Потому что буквально накануне выстрела в шлемофоне раздаётся щелчок. Барабанная перепонка танкиста распрямляется на максимум. Происходит выстрел. А она уже раздвинута и сильнее не выдвинется. Поэтому танкисты никогда не слышат звука выстрела собственного орудия.

А теперь переместимся в поезд «Синкансэн 500», который мчится со скоростью 290 км/ч. из Токио в Осаку. У правого окна сядем. Внутри тепло, уютно, комфортно, чисто, няшно.

Скорость не ощутима. Плавный, равномерный разгон и такое же торможение. «Шёлковый путь», почти без стыков.

Салон больше напоминает самолёт чем электричку.

Мы едем в Осаку. В это же время навстречу нам из Осаки в Токио по параллельным путям движется точно такой же «Синкансэн 500», с такой же скоростью 290 км/ч.

На переднем вагоне каждого из поездов установлена “коробочка” с системой контроля сближения, которая обмениваясь “пингами” по радио с ближайшим поездом, вычисляет время, через которое эти поезда проедут рядом.

Когда до встречи поездов остаётся 1 минута 30 секунд, во всех динамиках поезда начинает звучать композиция «Far Above The Clouds» из альбома Майка Олдфилда «Tubular Bells», немножко модернизированная под наш случай. Скачайте её при помощи QR кода, включите и читайте дальше.

Вот звук появился. Вы слышите его?

Он немного тревожный: нарастает и становится понятно, что дальше будет только громче. Появилась девочка:

— Оп. Оп.

Через 1 минуту с момента появления звука музыка стихает, слышен естественный гул поезда и громкие удары сердца, девочка произносит слова. Тихо. Как в фильме ужасов. Нарастающий звук. Что-то приближающееся. То же сердце, тот же голос.

1:18. ДА!

Пошла громкая агрессивная музыка.

В это время выводим громкость на максимум.

И в момент кульминации на 1:30 поезда проезжают рядом. Поезда буквально пролетают, с ощутимым даже внутренностями хлопком, а музыка продолжает звучать.

И тот “бас” от поездов воспринимается как объёмное акустическое продолжение музыки.

При этом не страшно, если поезда проедут чуть раньше или позже. Идеального совмещения и не требуется. Времени у нас с запасом.

В первую встречу поездов за рейс можно дать полную версию. И даже с предыдущей композицией. А дальше урезаем марш после 2:20 или даже ранее.

И всё. Теперь Пассажиры будут ждать следующего поезда.

Даже не ждать, а ожидать, получая от их встречи кайф.

В то время как раньше они этого же пугались. Даже маленькие дети иногда плакать начинали.

Тут же при появлении музыки все будут готовиться, смолкать и коллективно ловить «Синкайф». Минус на минус даёт плюс!

“Если тебе что-то не нравится и ты не можешь это устранить, то полюби это, возжелай этого, получай от этого кайф”.

Аркадий Глазырин-Уральский6 декабря 2020 г. Москва, Измайлово

P.S. Текст композиции абсолютно нейтрален, поэтому надобности переводить его на японский лад в общем-то и нет. Ну а слова про склон и подъём выше облаков на фоне величественной горы в окне получается даже в Тему: “Под сильным проливным дождём человек сложил в свою сумку тайны, и поднялся с ними вверх, по горному склону, гораздо выше облаков. И никто больше ничего не слышал о нем. Лишь изредка сверху раздавался звон трубчатых колоколов”.

«Полномочному представителю»

Ситком. История из жизни

Увидел сегодня эту картинку и вспомнил, что у меня самого был похожий случай — на «Знаменке’12» шёл дождь. Мерзкий такой.

Долго, непрерывно, второй день идёт.

А Фестиваль и дождь не совместимы.

И стали роптать люди: — Ну как же так? У нас «Знаменка», а тут дождь!

И возразил я им, сказав, что нуждается в воде зелень травная, что просят дождя другие люди, чтобы урожай был и обошлось без лесных пожаров. Там ведь куча Заявок на полив, на недопущение засухи и т. д. Поэтому нам надо конкретизировать просьбу и просить отмену дождя в каком-то одном месте.

И то лишь на время.

И предложил я коллективно помолиться. С конкретикой.

И согласились со мною люди.

И задали вопрос “КАК ЖЕ НАДО МОЛИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО”?

И тогда взял я лист А4 и написал на нём:

“Полномочному Представителю Верховной личности по Сухоложскому району Свердловской области

Коллективная Заявка

Просим Вас отключить дождь в радиусе 1 километра от Знаменской сцены сегодня и завтра с 10:00 до 22:00.”

И начался сбор подписей.

И подписывались люди под прошением.

И смеялись, воспринимая происходящее как шутку.

И уже в конце сбора один подвыпивший молодой чемодан начал “возбухать”. Заявил он, что бога нет, что всё это выдумка, миф, “опиум для народа”, “вас всех сейчас на ипотеку подпишут”, — и порвал Ходатайство.

И тут же пошёл дождь. Даже не дождь, а ливень.

И удивились люди, заметив, что с момента как я высказал своё предложение, и пока писал его, и пока собирал подписи, дождя не было.

Позже, правда, дождь всё же стих. И тогда я сидел у костра и рассказывал людям, что бог это, по-сути права на определённый OU в “дереве”. У кого-то они на всё “дерево”, у кого-то только на Африку, у кого-то “только смотреть” на Египет, у кого-то “добавлять, убирать” на Египет. Есть права добавлять свойства бога, но права выше чем свои всё равно не выставишь.

Дальше-больше — в связи с нехваткой Модераторов, сплошь и рядом в действие включаются игроки. Они ведь там внутри, видят, слышат, ощущают, Мыслят, желают.

Так им на их желания права дадены. В случае множественного совпадения происходит исполнение оных. Естественно, никто не сообщает им, что у них права появились. И, на всякий случай, права на себя и близких им обрублены. Чтобы они не поняли своих возможностей и не стали пользоваться ими.

Кстати, именно по этой причине Исус мог сам себя не спасти от казни на кресте, в то время как чудеса для других — пожалуйста*. Причём, права бы я ставил с предмодерацией.

* Исус тогда, например, успешно спас от смерти на кресте Варравана, который тоже Исус. (Прим. Автора).

Это когда Админ выше оценивает и одобряет действие.

Пример подобного описан у Булгакова в эпизоде, когда Маргарита после бала сама творит Чудо — освобождает ту самую дуру Фриду от наложенного на неё проклятия. Воланд при этом передаёт Маргарите полномочия и, после оглашения Маргаритой желания, акцептует его. Но исполнила своё желание сама Маргарита. С правами Воланда. Типа sudo.

Написал и вспомнил, как 7 января 2020 г., Путин слетал в Дамаск, погостил у Асада, покатался с ним по Дамаску, отметив таким образом окончание войны в Сирии.

Такое вот необыкновенное Рождество. Путин в Дамаске!

Хотя там всего лишь несколько месяцев назад на головы жителей падали снаряды и ракеты, велась активная стрельба из автоматов и пулемётов.

И тут вдруг Путин с Асадом катается по Дамаску (??!).

Дальше сообщили, что Путин планирует перелететь на Ил-96 из Сирии в Турцию, и 8 января 2020 г. принять участие в открытии “Турецкого потока”, на этот раз уже с Эрдоганом.

По-правде сказать, я был удивлён, даже ошарашен подобными действиями Путина:

— Проехаться по улицам Дамаска?

Да это же безумие! Там ещё недавно из РПГ танки подбивали прямо в репортаже, я видел. Это ж какая у него должна быть смелость, даже нет, УВЕРЕННОСТЬ, что никто не выстрелит!

Следующая Мысль:

— Хм. Там на самом деле война закончилась, что ли?

После появления этой новости в СМИ, бурным потоком пошли комментарии от “кастрюль” на русском и мове, миллионы украинцев страстно желали, “чтобы самолёт упал”.

Десятки миллионов свидомых совершенно искренне пожелали падения самолёта [Ил-96], чтобы он не долетел [до Турции]. В ночь на Рождество, повторюсь, пожелали. На украинском. Прошёл всего 1 день (!!!) и тут ВДРУГ 8 января 2020 г. в Иране сбивают украинский Боинг-737-800 [UR-PCR].

Причём, по ошибке сбивают — до этого Иран обстрелял американские базы в Ираке (в отместку за подло убитого американцами генерала Сулеймани, и ничего за это Ирану не было), а американцы собирались произвести ракетный обстрел Тегерана, и в суете тот украинский Боинг приняли за крылатую ракету, летящую в ЗРК “Тор-М1”.

Ибо летел он вне графика, не прямо, а заворачивая вправо, и почему-то [на последних минутах] с выключенным транспондером, который обязателен для гражданских бортов. Поэтому иранские зенитчики его из того же Тор-а и завалили, не сумев быстро связаться с командованием и диспетчерами.

Позже оказалось, что данные из “чёрных ящиков” подтвердили факт внешнего вмешательства в работу самолета. То есть был он дистанционно управляемым, скорее всего, американцами, этот самолёт и собравшими.

Лично же мне видится вот какой вариант:

Электронный заместитель Верховной личности (бог ведь не обязательно что бдит за нашим миром непрерывно — у него могут быть и свои дела, и на такой случай в движке должен быть штатно предусмотрен, назову его так, чтобы понятнее было, “автопилот”, который анализирует Мысли человечков, их просьбы, и исполняет их, если наберётся кворум)Мысли(бог ведь не обязательно что бдит за нашим миром непрерывно — у него могут быть и свои дела, и на такой случай в движке должен быть штатно предусмотрен, назову его так, чтобы понятнее было, “автопилот”, который анализирует Мысли человечков, их просьбы, и исполняет их, если наберётся кворум) решил, что украинцы просят падения украинского самолёта.

А поскольку там же рядом “кружились” Мысли про Иран, то пожелание и было сформулировано в “хотим, чтобы упал украинский самолёт в Иране”. И оно было исполнено. Как они и просили.

Мораль: будьте осторожны со своими желаниями.

И, тем более, массовыми, коллективными.

11 декабря 2020Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, прививка № 1

# «5 из 6»

Эпизод о преступных элементах и их морали. В виде разговоров мужчин.

Эпизод о преступных элементах и их морали. В виде разговоров мужчин.

— Адвокат рассказал: Взяли какого-то мошенника, на счету которого 5 доказанных эпизодов. Работал буквально “под копирку”, совершенно одинаково. Со всеми 5-ю согласен.

Проблема лишь в том, что эпизодов там не 5, а 6, но по 6-му доказательств нет, а этот его отрицает: — “Не я” и всё.

Следователь ему: — Да ладно, ну какая тебе разница теперь-то? Сознайся! 5 уже доказаны. 6-ой случай Дело не облегчит и не утяжелит. А у меня хоть “висяк” закроется.

— 6-ое не моё. Не я там работал.

— Ну как не ты? Всё ж буквально такое же. 1:1. Ты это был!

— Нет, не я. В 6-ом не я.

— Врёшь ведь?

— Я БЕЗ ДЕНЕГ НЕ ВРУ!

В итоге, когда этот уже уехал, оказалось, что на 6-ом действительно другой был. Последователь у него нашёлся.

PS Вчера поставил себе прививку от КОВИД-19. Ту самую, Sputnic V. Это название, оказывается, Путин придумал.

Непатентованное название у неё: ГАМ-КОВИД-ВАК ZA00120 0,5 мл. НИЦЭМ ГАМАЛЕЙ.

Странно, что в мою синюю книжечку «СЕРТИФИКАТ профилактических прививок» запись о ней делать отказались, выдав отдельный Сертификат на листе А4 пополам.

На 02.01.2021 чувствую себя “как обычно”. И до того тоже.

Ощущение, что мне “пустышку” вкололи. Впрочем, при второй вакцинации, 31.12.2020 врач сказала, что из 25 тех, кто ставил у них прививку 05.12.2020 ничего не ощутили 17.

Интересно, как я эту прививку сделал — записался через mos.ru в больницу к которой прикреплён (поликлиника на «Бауманской»). Пока ещё ставят только медикам и педагогам, что с детьми работают. Бесплатно ставят.

Почитал в отзывах “как там что”, и обнаружил лазейку. Даже две.

Оказалось, что справки с работы там только кажут, но их не отбирают. Поэтому я себе сделал Справку, что работаю я в Склифе инженером-программистом (я ведь там с 1966-го работал, и во всём Склифе должен быть ну хотя бы один инженер-программист, ну а там после даже если и прилетит к ним отчёт, и они его прочитают, и выяснят, что Аркаши Глазырина у них в штате нет, то решат, что кто-то где-то, как обычно, не так понял, “налажал” и инженера из другой больницы к ним записали), напечатал Справку на лазерном принтере у себя дома, причём, на четырежды заправленном картридже напечатал, для натуральности, специально за ним на антресоль залез, тиснул сверху фиолетовую печать, немножко смазав её вбок, на цветном струйном принтере Canon PIXMA IP3300 тиснул.

Ровно, красиво обрезал на роликовом резаке KW-trio 3018, потаскал по полу в пыли у батареи (надо будет там вымыть), в паспорт в карман положил, измял натурально. И, прокатило!

Вторая же лазейка состоит в том, что им прислали армейскую версию, по 5 доз в одном флаконе упакованную.

В России дефицит упаковочных мощностей, Путин того же Макрона уговаривал нашу вакцину у них фасовать, туда слать бочками, там раскладывать по бутылькам и везти обратно, поэтому наши выкрутились чисто по-русски, бахнув 5 доз в один флакон.

В армии собрать на вакцинацию 5-х совершенно не проблема: — Взвод! Стройся! Первые пять слева в медсанбат на прививку, после чего в казарму спать 4 часа. Шагом. Марш!

Тут же на гражданке во-первых записываются не охотно — сплошь слоты свободные, так ещё и на разное время встают. Вот и получается, что приходят и ждут пока все 5 соберутся.

Я к 14:00 прибыл, хотя записан был на 14:30, и оказался вторым в очереди. Как написал в отзывах один мужчина — они тоже ждали, ждали пятого, а он всё не шёл. Терапевт даже высказала Мысль выйти на улицу и предложить кому-нибудь [с паспортом и полисом]:

— Пятым будешь?

Я всё это знал, понимал, что я так-то бесправный “гость-халявщик” и поэтому сразу же позиционировал себя как того “пятого”, с целью помочь первым 4-ём, никуда не спеша, отведя весь оставшийся день под одну лишь прививку.

Интересно, что одна женщина пришла и попросила дать ей справку, что она прививку поставила, не ставя её. Боится она прививки, а начальство ихней больницы заставляет всех прививаться.

То есть жуткого спроса на прививку от КОВИД-19 в Москве так-то не наблюдается.

И вот сидим мы и ждём того пятого. Терапевта уже прошли. Тупо ждём. После того как пятый находится, вакцину достают из холодильника и ставят её размораживаться. Без нагрева. Сама должна оттаять. Это ещё 20–30 минут.

И после прививки ещё 30 минут надо посидеть, отдохнуть. На случай головокружений. Я же регулярный донор, уже не чувствую даже когда с меня 0,5 литра крови сливают (а поначалу такой кайф, такой кайф был, в сон тянуло, слабость по всему телу, ощущение полёта, нахождения в прострации, эх…).

И тут у нас двое “возбухать” стали. “Что, мол, так долго всё, чаво мы ждём, чО так плохо организовано”.

И тогда сказал я “возбухавшей” женщине напротив, что это всё пустяк:

— Через 300 лет Вы уже и не вспомните этого эпизода. — Забыв присказку рассказать, сказал.

Она же тяжело вздохнула и горестно произнесла:

— Да какой 300 лет? Тут бы до ста дожить и то хорошо…

— Да, — задумчиво заметил я, — Вы правы! Мне доводилось лично знать многих, кто не смог разменять даже вторую сотню, не говоря уже о третьей, и так далее.

Я давно уже вошёл в роль Воланда и говорю примерно те же слова, так же спокойно, уверенно, никуда не спеша.

Аркадий Глазырин-Уральский12.12.2020Москва, Измайлово

PR: генератор идей (реклама)

Предложение сотрудничества

Могу быть полезен в [политическом] PR как генератор Идей, а так же как Исполнитель работ с выездом к Заказчику.

Посмотрите как пример страницы 50–52 и 97 в Томе 1.

Это озорное продвижение Кандидата в мэры Екатеринбурга Якова Силина, которым я предлагал “зацепить” молодёжь, что дало бы Силину те самые +3,5 %, которых ему как раз и не хватило для победы над Евгением Ройзманом в 2013-ом году.

Я предлагал штабу Силина дополнить стандартную скучную официальную рекламу озорством. То есть не вместо их рекламы, а дополнительно к ней. Как в случае с продвижением Медведева в 2008-ом вирусным “Превед Медвед-ом”.

Увы, услышан я не был.

Считайте QR-код смартфоном и послушайте.

Это сделанный буквально “на коленке” прототип, который я предлагал записать профессионально, и тегированно раскидать как “вирусняк” по молодой аудитории (16–26) через интернет. Послушайте даже черновик. После этого Вы будете неделю ходить и напевать “Яков Силин”, “Яков Силин”, а уж при виде растяжки с ним и подавно.

Как утверждали коллеги, на которых я испытывал звук, при виде растяжки музыка начинает сама звучать в голове.

Могу сделать что-то подобное и для другого Кандидата.

Отмечу, что я глубоко знаю предпечатную подготовку.

С 1994-го года в полиграфии, верстаю, Фотошоплю, Корелдравлю, а так же редактирую звук и видео.

Могу сам, один отработать избирательную компанию уровня городского округа. Для этого потребуется довольно скромное оборудование. Плюс, естественно, помощники, которые будут завозить бумагу, вывозить готовые листовки, раздавать и клеить.

Всё делать прямо на территории Заказчика без обращения в типографию. Все следы, черновики, брак и мастер-плёнки уничтожать сразу же на месте.

Я так уже работал на Выборах в 2000 г. по 8-му избирательному округу г. Екатеринбурга, (Кандидат Новосельцев, Директор “Завода радиоаппаратуры”) и всё у нас тогда получилось.

И у Вас тоже получится!

Картина Петра Саввича Уткина «Ночь»

Троллинг-хелп

Опишите картину Петра Саввича Уткина "Ночь"

Картина Петра Саввича Уткина "Ночь" темна и холодна, в ней почти полностью отсутствует жёлтый цвет.

Есть мнение, что художник загрунтовал холст оставшимися красками, чтобы те не пропали даром, и в процессе этого вдруг, сам того не желая, намалевал что-то сюжетное, дальше добавил контраста, окись хрома, кобальт, положил тени чёрным, и вышло нечто интересное.

Эта загрунтованная заготовка мирно пылилась у Петра в углу в ожидании прилива сил, чтобы написать поверх Шедевр, что-то настоящее, стоящее, но тут за деньгами пришла Анна, хозяйка комнаты, которую он снимал, и стала отчитывать его, ведь Пётр и так уже задолжал за 3 месяца, однако увидев "картину" она сразу растаяла и стала страстно просить отдать её в счёт погашения долга:

— Ведь это я на ней изображена!

Пётр несколько удивлённо взглянул на неё, на картину, и понял, что рисовал не просто так, а по памяти, подспудно изобразив то, чего он так боялся. На картине видна та самая Анна, которая с укоризной смотрит на него, требуя погашения долга.

Выждав немного, Пётр сказал, что это довольно дорогое полотно. Но он согласен на +3 месяца вперёд. Сделка состоялась!

После чего Анна рассказывала всем, как Саввич нарисовал её “аж за 800 рублей”. Впоследствии она выгодно перепродала картину, затем у прокурора Тамбова её дерзко похитили, а когда через 26 лет Франция всё же вернула картину Советской России, то "Ночь" стала считаться бесценным творением.

Хотя на самом деле это всего лишь грунтовка холста…

«Про почту, деньги и экскаватор»

Эпизод про времена СССРв виде разговора мужчин

Мужчины зашли на почту, стоят там и обсуждают очередь.

Одна единственная сотрудница отделения говорит, что очередь тут потому, что им "Работать на полторы ставки не разрешают, а бесплатно не интересно — они и так перерабатывают".

* Совмещение на "Почте России" на самом деле запрещено. Очередь-не очередь, завал из посылок — НЕЛЬЗЯ И ВСЕ. А начальству почему-то можно. (прим. Автора)

Тут один из мужчин, пока делать нечего, вспоминает нечто похожее и говорит:

— У меня дядя работал экскаваторщиком. В Целинограде. В 1978-ом году. И надо было им там траншею прокопать. Большую. Посчитали — на 3 недели работы.

Договорились, что будет стоить 450 р.

А Дяде Мише тогда деньги были нужны на машину.

Работал он днём и ночью, при свете фар. И в итоге выкопал за неделю. Приходит за деньгами, а ему говорят, что “Только 150 р. дадим. Ты ведь всего неделю работал”.

Так он эти 150 р. взял и за одну ночь закопал всё обратно.

В данном эпизоде интересна смена сюжетов, перескоки во времени и пространстве. Так ситуация с экскаватором начинает раскрываться сразу по выходу мужчин на улицу.

Внутри ОПС они ещё в 2018-ом году, а когда выходят, продолжая говорить при этом про экскаватор, то видят тут же перед собой работающий экскаватор. Работает он довольно шумно, порой даже заглушая их разговор треском, лязгом и грохотом камней. Экскаватор чисто тросовый. Мимо проезжают машины исключительно советских времён, все одеты по-тогдашнему. И в это время происходит рассказ голосом, словами.

Мужчины смотрят на экскаватор, а между тем это он и есть. В том самом 1978-ом году. Ситуация ещё не раскрыта, история ещё не рассказана, но она уже происходит перед ними, врываясь в повествование. Это необычно, весело, интересно и реалистично!

Прошлое показываем в цвете.

Внутри же почты ставим предметы с чёрно-белой расцветкой, и на цветокоррекции дополнительно “заминаем” цвета. Едва у нас заканчивается рассказ про экскаватор из 1978-го года и мужчины возвращаются из 1978-го в 2018-ый, как начинается другой рассказ. Тоже на “экскаваторную” Тему.

Следующий мужчина рассказывает как для работы на “Северах” за лютые “бабки” был закуплен специальный немецкий траншейный экскаватор.

Он представляет огромную гусеничную машину с крюком-плугом сзади, которая ничего кроме траншей делать не умеет. Трактор ползёт, тащит крюк, которым поднимает грунт, а затем в образовавшуюся траншею укладывают трубы, кабели.

Интересно, что на тот чудо-крюк была дана пожизненная гарантия. Ибо его невозможно сломать. В принципе.

И вот тот чудо-трактор доставили на место, передали в работу, подписали Акты. Проходит ДВЕ недели и тут на завод приходит обращение — крюк сломался.

НЕ МОЖЕТ ТАКОГО БЫТЬ!

Немцы прислали в Россию своего, тот прилетел в Сургут, доехал до места эксплуатации на оленях. Посмотрел. Действительно. Крюк сломан. Ровно пополам.

Дальше он звонит своим и говорит (на немецком, с закадровым переводом для Зрителя):

— Не вздумайте с ними воевать! Они крюк сломали.

— Как???? Это невозможно в принципе!!! Мы проверяли!

— У них всё возможно. Как дело было: наш трактор полз по грунту, делая траншею. И напоролся на слой из цельного базальта. Стоит на месте и буксует всеми гусеницами. Тогда они подогнали ТАНК, зацепили тросом. Да! Тут у них настоящие танки на стройках. Да. Т-34. Ещё с войны. Без башни и пулемёта. Да. Я сам это видел. Они им дёрнули. Не получилось. Всё вместе стоит и буксует. Тогда они второй ТАНК подогнали. Дёрнули. Порвали тросы. Тогда они взяли тросы покрепче и дёрнули “враскачку”. И сломали “крюк”. Я посмотрел. В Документации нет запрета на транспортировку и использование тягача. Так что готовьте новый “крюк” для замены по гарантии. Сломанный отправляю для изучения.

Данный эпизод интересен тем, что он полностью натуральный, не противоречит никаким законам физики, логики, больше того — описанное произошло на самом деле.

“Комедия это чья-то трагедия”.

«Огненный парикмахер»

Ситком. Совсем мелкий эпизод

Расскажу, что меня удивило и даже испугало в парикмахерской в Турции: в конце стрижки парикмахер зачем-то запалил ватку со спиртом, на палочке, после чего поднёс её мне к уху и дунул в него факелом.

Появился запах горелых волос.

Дальше он обошёл меня и точно так же дунул в левое ухо.

Таким образом он быстро и качественно выполнил довольно хлопотную процедуру стрижки волос НА и В ухе.

Я был удивлён и благодарен одновременно.

«Зачем нам тут метро?»

Эпизод про Москву и москвичей

Присказка: 31 декабря 2020, под “занавес” года, открыли станцию метро «Электрозаводская», 15-й, Некрасовской ветки.

Узнал об этом из новостей, и 2 января поехал её смотреть.

Переход между «Электрозаводскими» пока ещё по улице, под ЖД. Не далеко, конечно, примерно как от «Площади Революции» до «Театральной», и даже удобнее, поскольку не надо переть в гору, НО с повторной оплатой. А это 42 р. долой.

Скатался до Некрасовки, походил там вокруг (раньше как-то не выбирался туда), зашёл в «Красное и Белое», а когда приехал обратно и пришёл на вход новой «Электрозаводской», то долго стоял и ждал бабулечку, которая буквально допрашивала дежурную:

— Зачем к нам сюда эту ветку притащили? Сюда ж теперь все с Люберцев попрутся! Нафига они тут? Они нам “синюю” ветку грузить будут, а она и так переполненная. Вот если бы до Савёловского напрямую проезд сделали, тогда ещё да, а так БЕССМЫСЛЕННО! — ну вы знаете, яркий такой типаж из категории считающих, что Москва только ихняя и при том не резиновая, а все вокруг “лимита” и “понаехавшие”.

Дежурная же в метровской форме смиренно стоит и терпит.

Ибо не может она её послать НА в жОлтый лес.

И тогда не удержался я, и сказал той ворчливой старушке:

— Да не переживайте Вы! Дело в том, что мы сейчас находимся в прошлом. И там, в прошлом, здесь действительно тупик. Однако если сейчас вернуться в будущее, то Вы увидите Большое кольцо, и оно ведёт в том числе до Савёловского. Прямиком отсюда. Без пересадки! — я ожидал вопроса “как же мне попасть в будущее?”, однако бабулечка ничего не сказала, посмотрев на меня не моргая удивлёнными глазами, произнесла про себя “ПСИХ!”, после чего тихо слиняла.

«Есенин»

Мелкий эпизод с намёком на попаданцев в прошлое

Вчера гулял по Тверской. «Площадь Революции», 10-й выход, вверх, Тверская, 6.

Привычно повернул направо к Архиерейскому подворью и, проходя арку, провалился в 1924-й год: телеги с красными яблоками, бочки с капустой и селёдкой, брутальные мужики, китаец какой-то в чане кисель варит, настоящий снег падает хлопьями, сразу же превращаясь в жижу, поскольку +1 на улице, народу почти никого, но с Тверской доносится шум, в воздухе висит дым от дров, и тут повстречался мне пьяненький Есенин, который увидал во мне Зрителя, сказал:

— О! Привет! — после чего решил показать свою новую песенку: “Я московский озорной гуляка”.

К его удивлению, я подпел и даже продолжил дальше. Сам. Без ансамбля.

Мимо прошёл какой-то очкастый персонаж, похожий на Ипполита Матвеевича Воробьянинова, направляющийся внутрь подворья и внимательно смотрящий себе под ноги, чтобы не упасть в грязь лицом, на нас же ноль внимания; сынишка китайца помешал кисель в чане палкой, режиссёр сказал “Снято!”, вентилятор выключили.

После чего я вернулся назад в будущее и пошёл в театр Островского пить кофе латте за 60 р.

«ПРИТОРМОЗИ!»

Эпизод на улице + павильон

Это был полдень 13 апреля 2007 года.

Мы с водителем Сергеем Шмаляевым на «ГАЗели» возвращались в офис на Уральскую, 77 и проезжали мимо Михайловского кладбища, где похоронена легендарная «Группа Дятлова». Было светло и солнечно, уже повеяло весной.

Дорога чистая, но по бокам здоровенные, аж полутораметровые сугробы, оставленные снегоуборочной техникой. На Блюхера, 13 Сергей довернул вправо и наддал.

Едем, и тут вижу, что на сугробе справа стоят 2 мальчика примерно 5 класса, передний, в клетчатом пальто и шапке-ушанке уже собрался было шагнуть вперёд, чтобы перейти дорогу, но тут увидел нас и теперь ждёт пока проедем мы.

— Притормози, сейчас он к нам под колёса упадёт! — сказал я Сергею и прочертил рукой траекторию по которой будет катиться со снежной горки тот мальчик, Сергей сбросил газ.

Тут мальчик, сделав шаг назад, поскользнулся, нога поехала по льду, он упал на спину, слегка стукнувшись затылком, после чего чётко по указанной мною траектории скатился в то место дороги, где должны были быть мы; ногами вперёд.

Сергей объехал его, благо, что и времени было в запасе, и расстояние позволяло, после чего испуганно повернулся ко мне и говорит: — Ты это, не делай так больше!

Ехали мы тогда с отгрузки. Я наловчился продавать Товары с минимальным плечом, не привозя их в офис вообще, делая приход-расход бланком, заранее, через электронную почту. Получал качественный кабель AMP от «АМП-Урал» виртуально, и тут же списывал его, делая Накладную и Счёт-Фактуру. Дальше красиво приезжал с машиной и документами к «Дому промышленности» на Мамина-Сибиряка, 145, получал кабель уже физически, грузил его в машину (у меня ещё и отсрочка была на 14-ть дней), после чего заезжал в это же здание со двора, в НПО «Автоматика» и сдавал его туда. Через пару дней от них прилетала оплата и все были довольны.

НПО «Автоматика» известна тем, что делала системы управления ракет «Синева». Когда планировались пуски с АПЛ, то они там дружно ходили и молились, чтобы всё нормально до Куры долетело и попало точно в мишень размером с футбольные ворота. И помогало.

То были счастливые “докризисные” времена, когда кабель уходил бухтами просто так, без усилий.

В ту пору вообще всего не хватало. Спрос превышал предложения. Я умудрялся торговать дефицитные процессоры Intel из Москвы в Москву, находясь при этом в Екатеринбурге, забирая их в Москве в МЕРЛИОН-е и развозя Заказчикам по Москве силами транспортной компании.

У себя в офисе я два раза смог продать TELNET розничным Покупателям по 150 р. за штуку. Получилось! Ну знаете, там в Инструкции к маршрутизаторам написано как настраивать их через TELNET? Вот я его установку и продавал!

Один раз аж за 4400 рублей продал Сервис Пак к Windows Server’2003. Да! Ну а что? Ну если платят? Не отказываться же!

Кстати, в ту пору не хватало даже легального Windows.

К нему не успевали печатать лицензионные марки. Как говорил по этому поводу корпоративный менеджер МЕРЛИОН, имевший у себя в конторе кличку “Печень коллектива”:

— Увы, но запасы Виндоуз на Земле не бесконечны!

Мамина-Сибиряка, 145 вообще необычный дом.

В этом замкнутом прямоугольном строении при Сталине располагался Наркомат тяжёлой промышленности, тут на 4-ом этаже работал Иван Тевосян — министр чёрной магииеталлургии СССР, а рядом стоящее здание — Луначарского, 134Б предполагалось сделать 20-ти этажным и использовать его как причал для дирижаблей. Менеджерский отдел «АМП-Урал», кстати, располагается на 4-ом этаже, рядом с тем местом, где бюст Орджоникидзе в коридоре стоит. В сталинские времена не ограничивались одними лишь портретами на стене, делая лепные барельефы вождей, ставя их бюсты в коридор. За бюстом Серго именно «АМП-Урал» следит, стирая с него пыль.

Там вообще оформление сохранилось как при Серго.

Любой можно сходить туда и посмотреть на него под предлогом посещения «АМП-Урал». Бесплатно. Т. е. даrом.

Вселенная Пушкина (Фантастика)

Размышлизм, способный заставитьВас выпрыгнуть из окна 54-го этажа

Размышлизм, способный заставитьВас выпрыгнуть из окна 54-го этажа

Помните утверждение о том, что “Машину времени” якобы создать нельзя, ИБО если бы её когда-нибудь всё же сделали, то хоть кто-то бы уже прилетел на ней к нам из будущего?

Фокус же в том, что прилетевшим никто не верит. Раз.

И, самое главное, события при повторе происходят не точно так же как в прошлый раз.

Два.

Поэтому доказать, что ты был в будущем нереально сложно. Гораздо проще оказаться в дурке. И там обнаружить таких же как ты пришельцев из прошлого и будущего.

Во всяком случае сколько бы я ни показывал своих фоток из прошлого (и будущего) мне не верят, утверждая, что это фотошоп. Ибо перемещение во времени, как известно, невозможно, так как все из будущего накупили бы там в прошлом акций СБЕРБАНКА и РОСТЕЛЕКОМА по дешёвке, нахапали бы Битков, пока их тысячами на одну пиццу меняли.

А этого не наблюдается. Бе-бе-бе! Всё!

Интересно, что учёные как-то раз взялись найти противоречия в законах физики, математики при существовании той самой абстрактной “Машины времени”. Чтобы поставить точку в споре, как в случае с “Вечным двигателем”. И через некоторое время с удивлением обнаружили, что “Машина времени”, существуй она на самом деле, не противоречила бы никаким из них.

А теперь давайте переместимся “наружу”. Хотя бы мысленно.

Там у нас, напомню, 2818-ый год, в комнате на втором этаже слева, почти у самой стены стоит стол, а на полу, слева, между стеной и столом, находится компьютер, на котором “крутится” наша Земля и вся окружающая её Вселенная номер 16.

Раз в [наши] сутки системой нативно делается снапшот [Вселенной].

Это срез состояния, мгновенный снимок по состоянию на 2 часа ночи. Дальше компьютер неспешно бакапит всё в ней, а точнее изменения относительно “вчера”, но состояние фиксируется ровно на 2 часа ночи.

Допустим, что в силу необъяснимых компиляций, во Вселенной номер 16 завёлся невероятный стихоплёт маленького роста, чёрный, внешне похожий на обезьяну, но слагающий дивные рифмы. Причём, строчит он их как из пулемёта. Буквально говорит стихами. Что в этом случае нам стоит предпринять? А ничего, мешать ему не нужно.

Достаточно всего лишь не мешать, и временами почитывать ихние новости по слову “Пушкин”.

Если вдруг появляется некролог, допустим, сообщается, что вчера Пушкин умер после дуэли, то надо остановить движок, поднять Вселенную со снапшота на утро того дня, когда его застрелили, и запустить дальше. Хм. Снова застрелили. Нарвался. Запускаем цикл с “вач догом”. Если Пушкин 9 дней не шевелится, не просыпается, то автоматом сброс и снова запуск от снапшота. Через 10 000 рестартов использовать предыдущий снапшот. Затем предыдущий. И без разницы как там что у всех остальных на Земле. Их счастье, неудачи, успехи, открытия — да ПО!

Эта Вселенная ради Пушкина и его семьи.

И вот после 9 996рестартов ”дуэль не состоялась или перенесена”, пуля в сторону Пушкина прошла мимо, Пушкин выстрелил первым и попал обидчику в горлову, Пушкин одел кирасу или дверцу от печи — не важно что именно там произошло.

Главное, что через 9 дней Пушкин всё ещё ходит, дышит, говорит. Движение есть, “Вач дог” не срабатывает. Сброса нет.

В 2 часа ночи следующего дня нарезался очередной снапшот. Жизнь продолжается. Аркаша при этом занят своими делами, ходит, ест, пьёт, спит, следит за коптерами, которые индивидуально опрыскивают каждый куст, дерево на плантации, индивидуально удаляют сорняки; встречается с друзьями, выпивает и веселится, удивляя всех дивными стихами собственного сочинения про некоего Луку, порой на редкость похабными. По этой причине пошлость у них измеряется в милли-Аркадиях.

Почему я уточнил, сказав, что события при повторе происходят не так же, как в прошлый раз? Это важный момент!

В фильмах с участием “Машин времени” каждый раз совершается одна и та же концептуальная ошибка. Там считается, что если не вмешиваться в процесс, или вмешиваться в него очень аккуратно, то и результат в будущем будет такой же как и раньше, ну или почти такой. На самом же деле это совсем не так!

Для простоты понимания предлагаю взглянуть на сортировочную станцию. Сверху, с моста. Не ходя по ней!

Всего там 2 пути наверху и 36 внизу, между которыми цепь из множества стрелок.

И вот сверху сталкивают вагон.

Он, постепенно разгоняясь, движется вниз, переходя с пути на путь, и в итоге приезжает в “стойло” номер 36.

Если записать процесс качения вагона на киноплёнку и промотать её назад, то видно, как вагон поднимается вверх тем же путём, что и скатился. Если запустить просмотр повторно, то видно где, на какой стрелке этот вагон сворачивает.

Можно детально рассмотреть его, нажать СТОП, записать сочетания стрелок.

Из этого делается ложный вывод о том, что если сейчас спустить следующий вагон, то он так же точно приедет в “стойло” 36, проехав по пути для стойла 36.

Ведь предыдущий приехал туда? Да! И мы не вмешиваемся в процесс. Так точно!

На самом же деле другой вагон может приехать и на другой путь. В этом и есть Смысл сортировки. Первый был с зерном, а следующий с аммонитом цементом. Его надлежит цеплять к другому составу. Следующие четыре — с щебнем, ещё восемь — уголь, а затем вообще старая мини-цистерна на 8 тонн с этанолом.

Все идут в свои составы, хотя внешне создаётся ощущение, что они катятся друг за другом в одном и том же направлении.

И ситуация на самом деле не повторяется, ни через день, ни через неделю. Так же и в жизни человечков. И в лотереях точно так же. Можно знать все-все тиражи «5 из 36» за столетие, но запустившись от снапшота, всё уже будет по-другому.

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.

Таблица от другой ветки развития событий не пригодится.

И спортивные состязания, и забеги лошадей, и тараканьи бега. Всё происходит иначе. Так что на практике «Спортивный альманах» из будущего бесполезен в прошлом ввиду альтернативного развития истории. А альтернативное развитие получается ВСЕГДА.

Даже если ни во что там не вмешиваться.

Ошибочно считается, что того же Баумана всегда, непременно, убивают 18 октября 1905 года на углу, простите, улицы Бауманской и Денисовского переулка, когда он идёт из АШАН-а. Т. е. как бы он там не крутился, не вертелся, что бы он ни делал, а от судьбы не уйти, всё равно он не успеет застрелить Михалина, который предупредительно ударит трубой по руке Баумана с браунингом, после чего ещё три раза ему по голове той же трубой.

На самом же деле убийство Баумана это частный случай, всего лишь один из множества вариантов развития событий.

Если восстановить снапшот от 02:00 18 октября 1905 г. и запустить там всё заново, то Михалина на Денисовском может вообще не оказаться, ибо он запил с утра, ушёл на рынок, к другу, или же Бауман поедет на пролётке не от метро “Бауманская” к Таганской тюрьме, откуда сам недавно вышел, а, например, по Елоховской, на Чистые пруды, и просто не столкнётся с Михалиным на Денисовском переулке.

Или взять спорт. Только из-за того, что всего у одной домохозяйки в Брюсселе ранним утром 15 февраля 1961 г. пролилось молоко, меняется весь ход спортивных состязаний в мире.

Если она там не запнётся о вылезшую паркетину и не прольёт молоко на костюм мужа, то полоса № 20 в 10:00 не будет занята его самолётом, и тогда Боинг-707 со сборной США по фигурному катанию благополучно сядет с первого же захода, выгрузит пассажиров, после чего упадёт сразу после взлёта в пригороде Брюсселя из-за отказа механизма перекладки стабилизатора, но внутри будут уже другие люди, в числе которых беременная женщина с …Бараком Обамой внутри.

Американская сборная перед вылетом

В нашей же реальности ВПП № 20 тогда оказалась занята, пилоты рейса SN548 отключили автопилот, убрали шасси и ушли на второй круг, затем вовремя не сообразили что там у них происходит со стабилизатором, не уследили за скоростью, не отключили двигатель № 4, чтобы парировать им левый перекос, и… свалились в штопор.

«Спортивный альманах» при этом сразу же стал бесполезен.

В Европе потратили много сил и времени, чтобы после войны возродить традиции фигурного катания, а в Штатах их и не теряли. Так что можно было смело ставить все деньги на американцев. Ибо, ясен день, победят именно они.

НО всё в будущем мгновенно изменилось, перестроилось.

Всего лишь из-за одной паркетной доски и молока в кофе.

Более-менее повторяются лишь всевозможные астрономические явления. Например, та же Вифлеемская звезда.

Поскольку на самом деле эта нейтронная звезда взорвалась уже давным-давно, несколько сотен тысяч лет назад, но свет от неё до Земли пока ещё не дошёл. Он летит по кратчайшему пути при любом развитии событий на Земле. И поэтому в день Х звезда неизбежно вспыхнет для всех землян. При любом раскладе событий на Земле.

Мысль: на того, кто достоверно предсказывает подобные звёздные явления следует обращать пристальное внимание.

Кстати, по поводу Пушкина: чтобы его творчество не получилось брутально-мрачным, как у Кафки, следует поставить на контроль не только самого Пушкина, но и всю его семью.

Это, конечно же, добавит работы компьютеру и вызовет лишние перезагрузки, но зато в его окружении все будут живы.

Помимо контроля за жизнью, этому стихоплёту надо ещё и обеспечить хоть какое-то состояние, чтобы он там стихами занимался, а не уголь в шахте рубил, или, как тот же Игорь Истомин, дома строил, мешая в корыте раствор, вместо того, чтобы записывать приходящие ему на ум мотивы, и исполнять их вечером в ресторане для друзей.

Причём, денег должно слегка нехватать, поскольку, если его там завалить ассигнациями, то Пушкин будет лишь пить и чпокать крепостных девок, в своё удовольствие. Ему станет тупо не до поэзии. Хотя Мысли будут по-прежнему стучаться ему в голову, ведь рифмы подстерегают его на каждом шагу.

Повторюсь: надеяться на то, что при невмешательстве события будут повторятся, всё равно как ожидать от лототрона одинаковых результатов, каждый раз, гарантированно.

На самом деле теория «Эффекта бабочки», предполагающая, что всё в будущем может измениться из-за какой-то там одной мелочи, ошибочна.

Потому, что даже если в прошлом вообще ничего не менять, то будущее всё равно будет другим.

Кстати, я вполне допускаю, что на контроль может быть поставлен не только Пушкин с семьёй, но и всё человечество в целом.

Например, если население уменьшается больше чем на N%, то сброс, через 1000 сбросов откат до предыдущего дня и снова 1000 повторов, дальше ещё и ещё. Или увеличивать количество рециклов.

Во всяком случае у меня были непонятно почему угасавшие города, и я вынужден был возвращаться к записи, когда ещё был рост.

Возможно, например, что тот же «Карибский кризис» 998 раз подряд заканчивался стеклением Лос-Анджелеса, и вот в 999-й вместо ядерной войны наконец-то сложилось сочетание, при котором стороны примирились.

Вселенная намного более изменчивая и непредсказуемая, чем самый продвинутый лотерейный аппарат.

Дед Морозелло

Ситком. Новогодний эпизод

Сегодня я в детском саду на Ботанике малышей поздравлял. Как Дед Мороз. Хоровод с ними водил, стихи слушал, подарки вручал. Там совсем ещё мелкие. Их важно не испугать.

Пока в “гримёрке” готовились, то снегурочка попросила меня отвернуться, она переоденется в Снегурочку.

В этот раз у неё своего Деда не было, а у меня Снегурки.

Вот нас и совместили на одном Объекте.

Отвернулся к окну, смотрю на людей, которые там ходят, и спокойно, уверенно говорю ей: — Да Вы не беспокойтесь, мне доводилось видеть не только голых женщин, но даже женщин с начисто содранной кожей.

Снегурочка за спиной замерла.

— Это реплика Азазелло, — пояснил я.

— Очень правдоподобно прозвучало, — ответила она.

Потом Снегурочка ушла играть с детьми, а я, пользуясь тем, что оказался один и впереди у меня ещё минут двадцать, спокойно положил в некоторые подарки детям тушенку, кашу рисовую со свининой, бычки черноморские в томате, куриную лапшу «РОЛЛТОН по-домашнему» и всякую прочую дребедень вроде фирменных влажных салфеток из отелей, шампуней, мыла, блокнотов, одноразовых зубных паст и щёток, которые невольно собираются в поездках и которые выкинуть жалко.

Так вот, когда я вручал тот подарок (с тушёнкой) самому худому мальчику, то сказал ему: — Вот тебе, мальчик, Большой подарок. ТАМ ДАЖЕ ТУШЁНКА ЕСТЬ.

Снегурочка и воспитатели посмеялись, а юмор в том, что тушёнка там и вправду была.

“Консерва” в подарке это мой фирменный штрих.

Одна мама с Уралмаша позже даже поблагодарила меня за выдумку. Там я «Кашу гречневую с говядиной» мелкому в подарок добавил. Он на радостях полбанки слупил, сразу же, вторую же часть оставил на вечер. Так вторая половинка после этого у них сама возобновлялась в полночь! Недели две.

И малыш с радостью её съедал — “Дедморозовская” ведь. Хотя так-то уговорить его поесть была большая проблема.

Как я Диму сдал

Рабочий эпизод

По поводу Комсомольская, 2, пока не забыл: я там как-то в мае 2009-го Диму Занина под сигнализацию сдал. И ушёл. Аж до колбасного киоска дошёл, помню, когда Дима позвонил.

Он сидел, работал, а как встал, то сработало на движение.

КАК СРАБОТАЛО, КАК СРАБОТАЛО!

Вернулся, открыл входную дверь, Дима вышел покурить, стоим, ждём охрану.

И вот два хлопца прибежали. Я им рассказал, что накосячил, сдав офис под охрану вместе с Димой внутри.

Они понимающе посмеялись и убежали.

Тут Дима мне и говорит:

— Вот те на… “Охрана”. А если мы там внутри связанные лежим? Надо ж зайти, убедиться.

Как я по RDP дочь напугал

Ситком. IT-эпизод

В 2018-ом я, находясь в Турции, подключился с ноутбука к компьютеру в большой комнате. И включил оттуда из Турции "10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer). mp3", а звук оказался выставлен воспроизводиться на удалённом компьютере, дома, а не у меня в отеле в буке.

Доча тогда была одна дома, лежала под одеялком, листала смартфончик в полной тишине, и чуть не обос%алась, когда из пышных колонок, а они там были выставлены на максимум, вдруг пошла моя музыка.

Скачайте Tangerine Dream Booster III 10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer). mp3

Послушайте. Поймёте атмосферу.

Полночь… Тишина… Из угла справа…

А до того, ранее был похожий случай — там я из большой комнаты на принтер в маленькой очередную редакцию своей книги отправил. А там доча фильм ужасов смотрела, в тишине.

И тут, в самый напряжённый момент, когда что-то должно произойти, выскочить, рядом проснулся трансформер и начал сам себя собирать из деталей.

Это лазерный принтер в дуплексном режиме заработал и пошёл листы кидать.

АААА!

Орден ночного супа (Лайфхак)

Зимний вечер в отеле плавно близился к полуночи. AI давно уже закончился. Я сидел в уютном мягком кресле и наблюдал за тем, как народ расползается по номерам.

Вадим Норильский сказал, что хочет есть.

Я предложил поесть в ресторане, который, как известно, открывается в двенадцать.

Женщины рядом хихикнули и свалили, решив, что я, как обычно, глумлюсь — в 12:00 начинается обед, а на дворе 23:52.

После того как часы пикнули 00:00, мы втроём прошли в ресторан, в котором в 00:00 и в 02:00 штатный ночной суп.

Так-то это для тех, у кого "ультра", но поскольку они никогда не приходят, а желающих всё равно считанные единицы, то не проверяют. Мы втроём сидели при полупотушенных лампах и ели суп, фрукты, салаты, которые остались с ужина.

И искренне радовались происходящему.

Где-то через полтора часа Гуля забеспокоилась:

— Что-то никого нет, а свет не выключают и не выгоняют нас. Как так?

— Хорошую ночь не плохо и продлить, — глубокомысленно заявил я и добавил: — А тесную кухню легко можно раздвинуть до размеров зала. При наличии пятого измерения.

Когда ты живёшь в отеле месяцами, то постигаешь то самое "пятое измерение" — "фишки", которые не понятны и не известны тем, кто приехал сюда на неделю-две.

В основной своей массе они сидят в тесных номерах, и в 00:00 точат печеньки, которые прихватили с обеда-ужина.

Впоследствии к нам присоединились многие поклонницы, вследствие чего у нас образовался определённый орден, проводящий свои тайные заседания глубокой ночью.

С полуночи до двух. И коллективно поедающий суп.

Мечтайте вслух (Лайфхак)

В тот вечер я ни пил, ни ел сидел в кресле дискотечной зоны отеля и тосковал. Мне не хотелось вина и женщин, пива, рома, виски, колы, раки, джина, водки, кофе, какао, чая, печенек.

Вадим посмотрел на меня и спросил, что меня тревожит.

— Я хочу Мартини Бьянко со льдом и апельсиновым соком.

— Ну так возьми и налей.

— Как???

— Ну так! — Вадим приподнялся, ушёл, после чего вернулся с бокалом, наполненным мутной жёлтой жидкостью со льдом.

Я попробовал: — Нуууу… Похвально! Хоть и не Мартини, а Чинзано, но всё же Бьянко и по вкусу похоже.

— Апельсинового сока не было, поэтому налил апельсиновый Юпи, ещё можно попробовать Фанту — сказал Вадим.

Оказалось, что в баре всегда был и есть а-ля Мартини, а я этого не знал и страдал, мечтая о нём. Покупать же целый боттл в магазине рядом мне было лень — я столько не выпью и прокиснет, хотелось-то буквально один-два бокальчика и всё.

Короче: мечтайте вслух.

Ибо, вполне возможно, что то, о чём вы мечтаете находится совсем рядом, да к тому же ещё и даrом.

У страха глаза велики

Ситком. Весёлый летний эпизод

Жарким летом 2005-го, когда в мире финансов всё ещё было “ну просто зачудительно”, и деньги на маркетинг выделялись без разговоров, поехал я от конторы на турбазу «Зелёный Мыс» вместе с Дистрибьютором. В Екатеринбург тогда прилетел наш Менеджер, которого я до того до того “вживую” не видел ни разу, хотя каждый четверг общался с ним по телефону и Аське, и периодически делал Заказы.

Это был воспитанный, образованный молодой человек лет так 28-ми, назову его Пашей, довольно спортивного телосложения, причём, коренной москвич (что редкость — обычно в Москве все приезжие работают), откуда-то с Запада столицы.

Отмечу, что Паша этот требовал присылать ему Заявки через почту в текстовом виде. Не в XLS!!! И только по принципу:

1 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО2 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО3 НАЗВАНИЕ P.N. КОЛ-ВО

Чем искренне бесил меня, если честно. Из-за этого я даже старался не грузиться от них без крайней надобности или о-о-очень хороших цен. Ну да ладно, хватит про работу!

В июле темнеет поздно, а официальная часть на сегодня была уже всё, завершена. Дальше по плану пьянка, дискотека, здоровый сон, сауна и так далее.

Паша сказал мне, что планирует погулять по лесу, один.

— Только с тропинки не сходи, — посоветовал я ему. — А то тут березняк, вполне клещи могут быть, покусают ещё. Это у вас там в Москве с ними спокойно, а тут прям бедствие.

Паша закачал в себя эту информацию и ушёл.

Через полчаса появился, но какой-то беспокойный, накрученный и с одышкой.

— Что-то стряслось? — осторожно спросил я.

— Да клещи эти… Ваши…

— Укусили???

— Нет!!! Иду себе тихо, спокойно, ступаю чётко по дорожке, как ты и сказал, ни одна веточка под ногой не хрустнет, и тут вдруг чувствую:

СЛЕДЯТ ОНИ ЗА МНОЙ. ГОТОВЯТСЯ.

Ну и рванул назад. Еле убежал!

— Хм. Послушай, а какие они размером, как думаешь?

— Ну это, где-то такие {____}, — сказал Паша и показал руками Объект размером с мяч.

Короче: Мы боимся собственных фантазий.

Kernel panic

IT-эпизод

В 2004-ом году мы с женой и дочкой собираемся уехать из Сочи, и сидим на вокзале в ожидании поезда.

К слову: Сочи кардинально НЕ понравился нам. В отличие от тех же Кучугур. Всё очень дорого, фруктов нормальных нет (местный губернатор запретил ввоз импортных фруктов, и получилось, что фрукты в Сочи не спелые, не калиброванные, и ужасно дорогие, дороже и хуже чем в Екатеринбурге), плюс БОМЖ-и по всему городу, и повальное хамство местных, которые уверены, что россиянину кроме как в Сочи поехать некуда, и что каждый приехавший к ним это нефтяник, способный оставить тут тысяч 50-100 на одного. Инфраструктуры на всех не хватает. Приходится сражаться с местными за право уехать на переполненной маршрутке от порта до Малого Ахуна. После той поездки в Сочи я “завязал” с российскими курортами. Дальше Египет, Турция, даже Гоа. Джутовая хижина на пляже Арамболь с вентилятором под потолком и то лучше. Что угодно! Только не Сочи!

До поезда было ещё больше часа, заняться нечем, и тут вижу электронный терминал, показывающий наличие билетов. Задаёшь откуда-куда, когда, какие, и получаешь результат.

Потыкал:

— Хм. Полезная штучка! Интересно, а на каком компьютере она работает? Что там за OS и “железо”? Любопытно!

Но перезагрузить нельзя. Всё закрыто. До Reset не дотянуться. И тогда стал я слать в терминал дурацкие запросы.

Например:

— А ну-ка покажи мне, голубчик, все билеты от «Адлер» до «Свердловск-Сортировочный», верхнюю полку, вагон СВ, через 80 дней. Давай, ищи!

Несколько таких попыток, и Linux выдал kernel panic, после чего автоматом ребутнулся по самый BIOS.

И при перезагрузке показал, что процессор там Celeron-1700MHz, ОЗУ: 512Mb, а Linux на ядре 2.4.

Я угомонился и оставил терминал в покое. Довольный.

Цель была достигнута. Пусть и таким необычным образом.

# Температурные Мысли

Весёлые, интересные истории, записанные мною при температуре 37,7

Сейчас 5 утра 11 минут 28 января 2021 года.

Что сейчас было, что было!

В 3 ночи вдруг лихорадить начало. Такой озноб ВДРУГ напал, что я пробку у пластиковой бутылки не мог завернуть — не попадал. Укрылся двумя одеялами, подождал час.

Температура до +37,8С поднималась.

А потом прошло. Ни головной боли, ни ломоты, ни кашля, ни насморка, на пропажи обоняния, ни, простите за подробности, кишечной слабости. Возможно, что я КОВИД-19 цепанул в транспорте или магазине. И только что перенёс его ускоренно-агрессивно. Если это так, то прививка Гам-КОВИД-Вак это ВЕСЧЬ! Не зря я её поставил!

Пока лежал и грелся Мысли аж пёрли в голову, на несколько раз перечитал вчерашний рассказ про Мартини со льдом и апельсиновым ЮПИ. В памяти.

Прочитал и додолжение к нему вспомнилось. Само.

До: натуральные давленные соки и фреши в отелях на простом AI идут как правило за доп плату. Хотя в том же Фёст Классе “давилки” апельсинов стоят во дворе и там же навалены горы апельсинов, грейпфрутов. Режь пополам и дави. САМ. Бесплатно — сам. А у бармена за денежку. Пусть и символическую. Апельсины в Турции как у нас ранетки. Просто так висят на деревьях. Причём, иногда даже сладкие встречаются. Надо только приметить сладкие деревья, и потом можно аккуратно снимать по паре фруктов за раз, чтобы никому обидно не было.

Пока набирал, вспомнил случай в Хургаде в 2012-ом в Club Golden 5. Так-то это “пятёрочка” с подогреваемым бассейном и нормальной кухней, но поскольку далеко от берега, то идёт как 4*, и цена тоже “четвёрошная”.

В ресторане в обед, как входишь справа (простите: — Где у женщины печень? — И где? — Как входишь — слева!) стол ставят, а на него клубнику для фрешей кладут, в лотках. Выносить нельзя — пасут. Положено взять лоток, пройти к бармену, дать ему 10 фунтов, а он уже своим шейкером измельчит тебе её и выльет в стакан.

— Настя! — сказал я дочери. — Хочешь покажу как надо правильно, честно воровать?

— И?

Я деловито взял лоток с клубникой и пошёл в сторону бара слева, но по пути отклонился в туалет справа. Зашёл в кабинку. Приподнял фальшпотолок, положил туда пенопластовый лоток с клубникой, обёрнутой полиэтиленом. И вышел. В ужин забрал его оттуда, а на ужине того стола с клубникой уже нет, и, соответственно, выход не стерегут. Ну а дальше приносишь в номер, моешь, ешь. С сахаром. (В Египте форулла не сладкая ни разу). На следующий день повторяешь. А египтянам с кухни не жалко её. Так-то они себе в карман её торгуют.

Т.е. не в убытке и без обид.

Ту же выпивку в бутылках они за 5$ приносят только так. С кухни. Не вскрытую. Правда, на практике всё выпивается там же, на территории, в ночи, на берегу. Домой никто не везёт. Ну разве что как сувенир. Я, например, привёз. Одну.

Показывал ей как бутылки с барной стойки совершенно при всех “снимать”. Чисто чтобы показать — у нас ведь AI.

Практической надобности тырить что-то нет.

Позже они у себя в классе на Уралмаше эту бутылку «Узо» раздавили всем классом, по семь капель. (Ну вы знаете — там жидкость, как капли нашатырно-анисовые по вкусу, не алкоголь ни разу, а так, экзотический напиток, недоразумение какое-то. Тем не менее мне потом влетело, что я детей спаиваю. Хотя по мне так это им прививка от алкоголизма была).

Что значит “воровать честно”?

Смысл в том, что никто не должен переживать.

Это главное.

Есть профи, которые пышные “хаты” работают, но берут только деньги, причём, не всё. И часто хозяева даже не понимают, что их “пощипали”. В тех же съёмных апартаментах новые жильцы часто не меняют замки, поэтому если там пожить ДО них, то у тебя уже есть всё необходимое, плюс консьержка тебя знает, ну и сигнализация бесшумно снимается. Совершенно легально. Для некоторых мажоров 650 000 долларов это так, “карманные деньги”, “мелочь на один вечер”. Взять у бабушки стакан семечек — не правильно. Хоть это и легко, просто, безопасно и гарантированно, но сие “косяк”. Ибо она переживать будет. Так же нельзя брать последнее и у бедных.

А вот отжать «ЮКОС» или там половинку «Норильского Никеля», или 12,5 % ВСМПО — это уже дело благородное.

Главное, чтоб никто потом не переживал по этому поводу.

Работяги даже не узнают о том, что часть акций ихнего заводика вдруг стала не Мишина, а, например, Аркашина.

К тому же берётся-то ведь не навсегда, а лишь во временное пользование. Лет на *дцать. К себе домой не утаскивается. Как стояло на месте, так и стоит. В целости и сохранности.

Простите, я на Уралмаше вырос, и хотя мама меня всеми силами старалась вырастить паинькой, но я невольно впитал некоторые уличные Правила. Хотя на деле не чудил. Ну так. Изредка. В шутку. По-приколу. Для азарта. Разово.

Хотя… Вполне мог и сесть. Если бы попался.

Помню слова одного пышного карманника на предмет “Какой кошель в его жизни был самым сладким и запоминающимся?”. Оказалось, он у начальника Саратовской милиции его вытащил. В ДК Милиции. Прямо во время банкета по случаю празднования Дня милиции. Денег там было почти ничего, но сам ФАКТ! Отработал для себя, для души.

На самом деле окружение всё равно влияет на твоё мировоззрение. Как ты его не сторонись.

Вспомнил рассказ одного охотника — он из лесу крохотного кабанчика в кармане принёс. Всё равно ведь умрёт один. Ну и по-приколу подложил его недавно ощенившейся суке. А та его не оттолкнула.

В итоге кабанчик вырос. Бегает по двору с собаками, гавкать пытается, когда писАет, лапку поднимает, палку из воды приносит, команды “СИДЕТЬ-ЛЕЖАТЬ-ФАКС” исполняет.

Т.е. кабан не понимает, что он кабан. Он думает, что если все вокруг собаки, то и он тоже собакен. Эффект Маугли.

Пока лежал и писал в уме, почему-то вспомнил «Знаменку-2012». Стоял я тогда рядом с лагерем «Ассолей» и в какой-то момент обратил внимание, что в одной палатке много девушек собралось, и они там что-то долго шушукаются.

Вдруг «ААААААААА! ВОВА! СПАСИ! МЫШЬ!» — выбежали все разом наружу.

Вова деловито подошёл и заглянул в опустевшую палатку. Больше всего в тот момент я боялся, как бы он мне поленом мышь не пришиб. Вова постоял. Посмотрел на мышь, которая бегает снизу, затем заглянул за палатку слева и увидел меня:

— Таааак… Идите все сюда! Я вам ту мышь покажу!

— МЫ БОИМСЯ!!!

— Идите-идите! Не бойтесь! Обещаю. Идите сюда. Вон она за палаткой. Большая 100 килограммовая мышь.

Девчонки увидели там меня, и их страх улетучился.

Позже пошли мы с Вовой купаться в реке. Это приятно и интересно. Берёшь с собой пластиковую бутылку пива 1,5 л., с пивом где-то 0,5 л., чтобы не тонула, и плаваешь потом с нею, потягивая пиво, находясь при этом в воде. Красота!

Стоим по пояс и видим двух чужих девчонок, которые после конкурса арт-дизайна пришли с себя гуашь смывать, такие русалки раскрашенные… Я помог им гуашь снять, спинку погладил, бока потёр, животик, спереди, сисечки…

Вова в отпаде: — А что, так можно было???

Я ему: — Смотри! — нырнул у них за спиной, дал под водой круг, зашёл повыше, после чего на глубине 30 см. в мутной воде превратился в “труп” и поплыл по течению чётко на них.

Есть! Касание. ВИЗГ! АААААААААА! Аж крик!!! Истошный.

Сквозь воду было слышно. Приятно вспомнить!

Кстати, тогда в Египте Насте ещё 14-ть не было, а до 14-ти браслет AI не дают. НЗ почему. Может, чтобы дети алкоголь сами не брали. Не в курсе.

И вот прогулялись мы в «Сапфир» через дорогу. Купили чипсы томатные в лавке рядом, ещё какой-то фигни, и возвращаемся обратно.

Меня через КПП пропустили (с браслетом), а дочь мою, Настю, не пускают. Говорят, что нельзя шармуту проводить с собой на территорию, не положено, их за это ругают.

Мы с Настей поржали, прошли в номер и привычно “нарисовали” Заявление на 337$ морального ущерба: “Потому что охрана только что при всех назвала мою несовершеннолетнюю дочь шлюхой, и она теперь этим ужасно травмирована”.

В тот раз мы с них денег не срубили, но браслет AI ей надели уже без вопросов. А это и была Цель-минимум.

28 января 2021 г. 7:01Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово

07:01 Температура по-прежнему 37,8. Но проблем уже нет.17:10 36,8 Проблем нет. Всё закончилось?23:48 36,7 Проблем нет. Всё закончилось.

Солнышко лучистое

Тёплый летний эпизод из детства

В июне 2001-го мы семьёй живём в Кучугурах (в частном секторе), и каждый день ходим на рынок за черешней.

Спокойно, в кайф. Т. е. черешня не Цель, а повод.

Дальше с рынка заход на пляж, купание, затем в магазин, домой, обед, “тихий час”, потом кафе, мороженое, прекрасное местное вино, и т. д. в цикле. Кстати, после Кучугур я перестал покупать “молдавские” и вские там “болгарские” вина.

Только «Фанагория», только хардкор краснодарские!

И вот где-то через неделю, на прогулке жена говорит мне:

— Слушай, а я поняла почему Настя каждый раз в этом месте начинает петь:

Солнышко лучистое Улыбнулось весело Потому что солнышку Мы пропели песенку

Солнышко лучистое Улыбнулось весело Потому что солнышку Мы пропели песенку

Солнышко лучистое Улыбнулось весело Потому что солнышку Мы пропели песенку

Солнышко лучистое Улыбнулось весело Потому что солнышку Мы пропели песенку

— Вон там дальше автобусная остановка, слева, а на ней солнышко нарисовано. Она его уже видит, а мы ещё нет.

Посмотрел — действительно. Солнышко.

Отмечу, что я даже не обращал внимание на Настю и не выводил закономерности. Ну запела, ну и ладно. Случайность.

А на самом деле дети много чего видят и понимают.

Поэтому на их слова следует обращать внимание.

Написал и вспомнил, что каждый раз, когда я отводил Настю в садик, уже буквально около него она говорила: — О! Колёсико! — в конце-концов я остановился после этих слов и спросил:

— Какое колёсико? О чём речь???

— А вон, там, — сказала она и указала пальцем в небо.

Я присмотрелся и увидел, что на яблоне, чётко над нами, высоко-высоко висит чёрное резиновое колёсико от игрушечной машинки на суровой нитке. А я его не видел никогда!

Я туда даже не смотрел. В следующий раз мы вышли пораньше, я пригнул яблоню к земле и отцепил то колёсико.

Радости у Насти было больше чем от покупки целой машинки!

Изюм это виноград

Лайфхак для родителей

Моя маленькая дочь совсем не ела творог. Вот никак!

А ведь он ребёнку нужен! Там кальций!

И тогда я как истинный программист “прикололся” — скатал из творога шарик и сказал Насте:

— Глянь какая штучка! — после чего без проблем скормил его. Зашло на “УРА!”.

Ну а дальше мы с женой кормили её творожными шариками, иногда поливая их сгущёнкой или вареньем.

А ещё она виноград не ела. При этом изюм заходил “без базара”. Тогда купил я крупный кишмиш, положил его на блок питания от коммутатора D-Link DES-1008D (БП тогда ещё были не импульсные и солидно грелись), после чего каждый день подводил посмотреть. В итоге виноград заизюмился и высох.

Блок снялся. Ибо было доказано, что изюм это виноград.

Не важно, что есть что на самом деле. Главное как подать.

30 января 2021 г. Аркадий Глазырин-УральскийМосква, Измайлово

Додолжение — произведение, написанное после основного, но повествующее примерно о том же, только раньше во времени, а не позже, как в Продолжении.

Например, рассказы о похождениях Ипполита Матвеевича Воробьянинова в молодые и школьные годы, чего нет в романе «12 стульев» это Додолжение *.

* — См. рассказ Ильфа и Петрова «Прошлое регистратора ЗАГСа». (Прим. Автора).

Может быть написано и другим Автором.

Фигнюшечки — вещи, предметы, как правило плоские, сопровождавшие Автора в путешествиях в процессе написания книги, вклеиваемые в пробные экземпляры книг.

Это могут быть билеты в театр, на автобус, поезд, посадочные талоны в самолёт, наклейки с упаковки колбасы, с фруктов, вина и сыра, визитки, приглашения и т. д.

Позволяют восстановить быт тех лет, получить представление о жизни Автора, его привычках, вкусовых пристрастиях и достатке в тот период времени.

Сладкие зимние рельсы

Эпизоды про детство

Так уж получилось, что я с малолетства воспитывал свою дочь Настю в “гадском” режиме. Что это такое? А от обратного!

Например, я долго уговаривал её лизнуть рельсы зимой, и так далее в таком же духе. Заходит она как-то на кухню, а там большая сковородка с кусочками мяса остывает. Без крышки. Газ уже выключен, но масло ещё шкворчит, слегка постреливая. Настя подошла, облизнулась и спрашивает:

— Можно мне мяса взять?

— Да, конечно же, бери, доченька!

— А чем брать?

— Так это… Ручками и бери!

Настя посмотрела на мясо, убрала руки за спину и говорит:

— ТЫ ЧО! Я ЖЕ РУКИ ОБОЖГУ!!!

Ребёнку ещё только 4 годика, а уже понимает, что надо папины советы осмыслять головой. Не все так поступают!

Были мы, например, в гостях у Юры, так на кухню забежал ихний Саша 7-ми лет и спросил, где ему взять воду для акварельных красок?

Ну я и посоветовал черпануть из унитаза.

Так ведь он сходил и черпнул!

Результаты подобного воспитания проявились уже там, в детстве. Был, например, у них в садике мальчик-проказник, Вова Шмякин, который показательно над девочками издевался. Почти все у них там либо качели лизнули на морозе, либо ручку дверную, либо трубу водосточную блестящую. Дальше воспитательницы бежали за горячей водой, отогревали-отлепляли язык и ругали Вову. Из всех не лизнула только моя Настя.

И только потому, что я её уговаривал рельсы на морозе лизать лет так с трёх, наверное.

И вот Настя сдалась!

Вован тогда нашёл самую сладкую дверную ручку в садике и указал на неё. Настя осторожно лизнула. Ещё раз. И сообщила, что ручка эта ни фига не сладкая, а пресная, как ложка.

Тут уже снесло крышу у Вовчика! Он подошёл и всем языком приложился к ручке двери. И прилип. На совесть так. Основательно. Языком и губами. Настя, оказывается, тогда лишь изображала облизывание ручки. А он — нет.

Дальше была воспитательница с тазиком горячей воды, но Настю не ругали. Ибо она отомстила за всех девочек разом.

И проучила этого гадкого Вову.

Короче: не нужно беречь детей, они должны выходить в жизнь уже готовыми к тому, что все вокруг врут, чтобы это не было для них неожиданностью.

Кстати, я умею очень правдоподобно врать.

На полном серьёзе. Не улыбаясь и не хихикая при этом.

Даже не то чтобы врать, я просто говорю странные вещи.

Хожу, например, как-то в понедельник по отделу и интересуюсь у всех по очереди проблемами, что да как, что мешает, что надо исправить, что “горит”, где срок уже пропущен.

Готовлюсь к совещанию, короче.

И тут грустный Андрюша сообщает мне, что у нас жёсткие диски на замену закончились. “Летят” они у народа регулярно, а в запасе всего два осталось. При этом в закупе где-то там совсем далеко, он уже “провентилировал” этот вопрос, не понятно когда ещё будут. Что делать — даже не знаю…

— А какие именно диски нужны? Ну типа я Золотая рыбка.

— Ой да самые обычные, офисные, SATA, любого размера, даже IDE кое-где сгодятся, хоть 3,5“, хоть 2,5“, скорость без разницы, объёма 250 вполне достаточно, даже слегка пользованные прокатят…

Я постоял, подумал и вспомнил, что недавно нам “сверху” навязали “отмывочную” контору из Москвы, которая вроде как страхует нашу технику, и в том числе там есть поломка HDD в списке. Дальше, при поломке, они присылают нам комплектующие на замену, а старые, неисправные обратно не требуют. Правда, у нас почти ничего и не ломается. Поскольку застрахованы только новые компьютеры, не старше 5-ти лет.

И тогда посмотрел я на Андрея и заявил, что у меня есть странное предчувствие, а оно, как ты знаешь, меня никогда не обманывает.

— И что же произойдёт? — спросил Андрей, взял в правую руку карандаш и открыл ежедневник.

Должен отметить, что он был одним из немногих, кто понимал Смысл моих высказываний. Андрей видел там второй-третий слой. Большинство же считало, что я издаю звуки просто так, и даже вообще относились ко мне если и не как к психу, то как к человеку с о-о-очень большими странностями.

— Вскоре начнётся странное, ничем необъяснимое бедствие: на компьютерах из числа застрахованных станут “лететь” жёсткие диски. Вразнобой. По разным отделам. На разных этажах. Без всякой логики. И нам их будут заменять по страховке. Вот у Максима, например, уже в среду диск сломается.

— Угу! — сказал Андрей и, с улыбкой, прищурившись, сделал запись в ежедневник:

— Первый у Макса, в среду.

Максим в это время что-то там настукивал на клавиатуре, сидя к нам спиной, и громко возразил:

— Неет! Нельзя, чтоб у меня диск сломался. У меня отчёт на носу. Нельзя! Там ценная информация! Нет! Нельзя! Нет!

— Итак, первый Макс. Дальше в другом конце коридора и на этаже выше. Для надёжности. Затем этаж ниже и посредине. Потом снова у нас. Затем на 6-ом. 1–2 в неделю достаточно. Не стоит наглеть и привлекать внимание. Могут ведь и вычислить. У них вполне может быть соответствующая аналитика.

И вот за квартал набилась наша серверная новенькими дисками в прозрачных пластиковых боксах. Ровный слой запасных HDD радовал глаз. Мой и, конечно же, Андрея.

Если некоторые в прошлом создавали вино из воды и камня, то я сотворял жёсткие диски вообще из ничего.

При этом все были рады, никто не страдал, и ничего не нарушалось в части УК РФ, что самое главное.

Через полгода я подошёл к Андрею и спросил, достаточно ли ему дисков теперь?

Получив ответ «ДА», я заявил, что у меня такое чувство, будто бы вскоре поломки дисков закончатся. Так же внезапно, как и начались. Предполагаю, что дело было в погоде, избыточно жарко в помещениях, вот диски и “летели”. Кондиционеров-то нет. А сейчас похолодало. Вот и осень на дворе.

— Да, кстати, ДА, — сказал Андрей, — я уже заметил, что как похолодало, то они “сыпаться” перестали. Ты совершенно прав!

Замечу, что, к стыду своему, я по молодости был настолько наивен, что лет пять ходил и не понимал: — КАК? КАКИМ ОБРАЗОМ Пилат Понтийский заранее узнал, что этой ночью тайные друзья Ешуа зарежут Иуду из Кириафа? Да ещё и подкинут деньги Каифе… Плюс записка… Кто-то из них “ссучился” и тайком “стучит” Пилату? Но кто? Ведь в евангелиях этого нет!

Я не понимал причин прозорливости Пилата, считая его самого …пророком.

«Дядя Аркаша», Ситком

Ситком. Эпизод про креативный подход

Так уж получилось, что в Екатеринбурге мы с братом жили в одном доме и даже в одном подъезде, но на разных этажах.

А у него была проблема — ихний сын Данил почему-то стеснялся говорить, хотя было ему тогда уже около 3-х лет. Моя же Настя “трещала” уже с года, как мне кажется, но с 2-х точно.

Поэтому каждый раз, когда я появлялся у брата, я обращался к Данилу, бил себя в грудь и говорил ему:

— Я Дядя Аркаша!

И вот поехали мы в июле на Карагайкуль. Было жарко. Вода в озере уже прогрелась, причём, ветра не было и она стояла не “перебульканная”. Прям “парное молоко”, аж вылезать не хочется. Лежу на глубине в полметра и слышу, что мама зовёт всех к столу, и меня тоже: — Аркаша! Вылезай! Иди за стол! Аркаша! Где ты там? Вылезай! Данил, иди позови дядю Аркашу.

К берегу подошёл Данил, стоит, руками машет, показывает мне, что надо бы уже идти к столу. А я смотрю на него, как крокодил, из воды, и не вылезаю.

Тут Данил вскипел и в гневе сказал мне:

— Дядя Аркаша! ВЫЛЕЗАЙ!!!

— Вау! — я тут же вылез и пошёл показывать народу Чудо.

После этого Данила было уже не остановить. Слова он, как выяснилось, давно уже выучил, но почему-то стеснялся произнести свой первый звук. И я его расколдовал!

В итоге первыми словами у него стали не “Мама” и “Папа”, а “Дядя Аркаша”. Без меня бы он, наверное, так бы и молчал, как тот мальчик с кашей, до 13-ти лет. Помните?

— Мам, а чО каша не солёная? Дай солонку.

— Вау! Слава тебе, Господи! Свершилось Чудо — Васечка заговорил! Счастье-то какое! Ну наконец-то! А чего ж ты раньше-то молчал?

— Так раньше всё нормально было…

Креативнее подходите к делу. И будьте понастойчивее.

RAID и люди

ИТ-шное, грустное

Читать администратором серверов, пилотам, диспетчерам, капитанам и их помощникам.

Кратко, “по-простому”: RAID это такой способ организации данных на дисках, при котором один, два, три диска могут выйти из строя, но работоспособность сервера при этом не будет нарушена, данные не потеряются.

Сама история: Давным-давно, ещё 15 лет назад, продали мы серьёзный сервер Kraftway с 5-ю SCSI дисками одному Заказчику далеко-далеко на Север, аж в Белоярский, ХМАО, а те уже отвезли его на оленях ещё дальше, в тундру, за Казым.

При конфигурировании сервера выяснилось, что задача у него, в общем-то пустяшная, на неё вполне достаточно два диска по 72Gb в "зеркале". И тогда собрал я 1+1, а остальные сделал Hot Spare. Это такой режим, когда при разрушении одного диска в "зеркале", на его место автоматически встаёт диск Hot Spare. Без каких-либо действий Оператора.

И вот через 5 лет притаскивают к нам тот сервер с полной потерей данных. Начал смотреть — ВСЕ диски неисправные.

Все!!! Вообще! Как так? Все пять!

Связался с Заказчиком. Спрашиваю: — Как такое могло быть? Все диски одновременно не ломаются. Это исключено.

Оказалось, что где-то через год после начала эксплуатации сервер за ночь остудился от окна (в тех краях в серверных комнатах кондиционеров нет — там просто приоткрывают окно, а на улице — 35 °C, бесплатно) и один диск в "зеркале" умер, на его место тут же встал запасной, на неисправном диске появилась соответствующая индикация.

— Так чего же Вы его не вынули и не прислали нам для замены по гарантии? Регулярно ведь у нас бываете!

— Так работает ведь.

Через год у них вышел из строя очередной HDD, и он также автоматически был заменён на Hot Spare. Сервер при этом пищал и ругался.

— Ну вот, уже два неисправных. Диски там с "горячей заменой", надо было просто вынуть отказавшие и прислать их нам для замены. Мы бы выдали новые, Вы бы выставили их в те же гнёзда, прямо на ходу. И всё.

— А нафига? Работает ведь.

— Тьфу…

Через год сломался ещё один. Как вы уже догадываетесь — они снова не сделали ничего, “работает ведь”. Через год в RAID остался всего ОДИН рабочий диск из пяти. Четыре светят красными лампочками, сервер орёт.

— Ну Вы бы хоть в сервис позвонили и спросили!

— А на…зачем? Работает ведь!

И вот через пять лет, ровно по окончанию гарантийного срока тот сервер привезли нам.

— АААА…. Идиоты… АААА….

Но не могу же я им это сказать?

Разборки всевозможных транспортных и технических катастроф полны таких же описаний. Индикация была, оповещение голосом было, сирена аж орала. И… Ничего!

Ничего не было предпринято. Причем, если в случае с самолётом есть лимит по времени, паника, то тут всё на земле, времени в запасе годы, позвонить и спросить — не проблема.

Или другой случай: тоже сервер Kraftway, тоже в корпусе SC5300, тоже 5 дисков SCSI, тоже съёмные, “горячей замены”, OS Novell NetWare 5.1, Роль — чисто файловый сервер.

Диски собраны в массив уровня 5, который допускает поломку 1 (одного) любого диска. При этом ёмкость дисков суммирована и представлена как один.

И вот жарким летом 2005 нахожусь я в отпуске, меняю сантехнику и все такое. В это же время самый главный Админ второй конторы в этом повествовании собирается в отпуск. Жену с ребёнком уже отправил поездом в Анапу, а сам летит завтра.

Кстати, мне категорически не нравятся заявления некоторых личностей вроде того, что "лечу завтра", "прилетаю в среду в девять", "буду в Турции в апреле” (2020-го) и т. п.

Ибо человек смертный не может быть уверен даже в том, что он завтра и жить-то вообще будет. Тут же смелые утверждения касающиеся поездки в другую страну. А там в Турции в апреле 2020 жёсткий карантин, самолёты не летают, никого через границу не пропускают.

И вот Юрик стоит и смотрит на сервер, который до того работал совершенно без проблем. Вся индикация в норме. Всё работает без замечаний. Можно смело отчаливать. И тут рука Юриясама потянулась вперёд и вытащила один диск.

Сервер запищал, сообщив о переходе в аварийный режим, о работе RAID режиме Degraded, без одного диска. Юрий проверил. Всё работает. Юрий знал, что в один момент времени может ломаться только 1 (один) диск, и, вообще-то Юрий не идиот. НО он зачем-то взял и вытащил ещё один. Удивительно, но всё продолжило работать. Дело в том, что у сервера большая оперативная память, а NetWare использует её всю под буфер. Получалось, что изменения писались в ОЗУ, а не на диск. И всё ВРОДЕ КАК нормально работало.

Тут Юрик разозлился и вытащил третий диск (!??)

Система сказала “ГАВ” и упала.

Дальше Юрий вставил все диски обратно, но сервер не завёлся. Илья обесточил его и включил снова. Не работает!

И тогда Юрий сделал гениальное действие — он поменял все диски местами. Включил. Не помогло!

И тогда он позвонил нам. Я был в отпуске, поэтому меня решили не беспокоить, и на Космонавтов, 13 поехал Андрей Ржавый. Приехал, спросил: — Что тут было?

Юрий ответил, что вообще ничего не было: — Работал, работал и вдруг выключился. Теперь диски не видит.

Андрей вспомнил чему его учили и предположил, что диски перешли в режим “Отключено” НЗ почему. В принципе, один может выпасть. Как правило это происходит из-за старения диска, когда он ещё “живой”, но уже в состоянии деменции.

Диск при этом не отвечает контроллеру в отведённый промежуток времени, и контроллер считает, что он уже таво.

Будь там я, я бы осмотрел диски, допросил бы Юрия с пристрастием. Я на всякий случай маркирую диски в RAID-массивах маркером. Одна чёрная точка — первый, — второй, … — третий, и так далее:…………. Так что я БЫ понял, что там у них произошло на самом деле. Некоторые Заказчики, кстати, не любят меня именно за то, что я им задаю уточнящие вопросы, будто бы зная, что у них на самом деле было. И этот Юра меня тоже за это не любил. Он чей-то там сыночек, попал на должность исключительно по родству и был о себе ооочень большого мнения. Но, увы, там был не я, а Андрей, и он поверил представителю Заказчика, повёлся на его речи, зашёл в BIOS RAID-контроллера, включил диски, вышел из меню и перезагрузил сервер. Дальше RAID-контроллер увидел в себе новые диски (если переставить исправный диск из гнезда в гнездо, то для контроллера он уже идёт как новый), и после этого сам, автоматически запустил процедуру Rebuild, создав идеально правильный, девственно чистый массив заново. Получилось, что сервер есть, но данных на нём нет. Совершенно.

В итоге Юрий Ильин полетел не в Анапу, в отпуск, а в Москву, в сервис восстановления данных с повреждённых RAID-массивов, оставил там 2300 вечнозелёных, но нужные базы ему всё же восстановили. Ибо диски были исправные.

На всякий случай: знайте, что на исправных носителях информация практически на 95 % восстановима. Даже после форматирования, удаления разделов, очистки SSD, флешки. Главное туда ничего больше не писать и не истерить. А ещё следует помнить, что производители серверов не отвечают за сохранность данных на них. И уж тем более, если виноват в потере данных сам же Пользователь, нарушивший Инструкцию.

Кстати, если верить Сноудену, то возвращаемые Производителю по гарантии диски вначале ремонтируются, после чего с них АНБ сливает себе всю инфу. Она ими собирается отовсюду. Так в 90-х 63 % валовых разведданных У НИХ получалось тупо с перехвата пейджерных сообщений (отовсюду)*.

* Это мне Боширов рассказал (прим. Автора).

Юрик тогда настаивал на нашей вине, вроде как сервер должен иметь щиток, чтобы в него нельзя было залезть и диски вытащить. Ага! Щаз. И помещён в бронированную камеру.

Пока писал, вспомнил как у одного Заказчика в сервере Kraftway EL20 жёсткие диски SATA регулярно "летели", и мы их меняли по гарантии. В конце-концов я скатался и посмотрел на условия эксплуатации. Оказалось, что сервер этот эксплуатировался в тумбочке (!!!), отчего диски были всегда в перегретом состоянии, существенно выше +50 °C, но если процессор Intel Pentium-4 сам себя спасал, снижая частоту по 100MHz, ступенчато, а вместе с тем и напряжение, и термопакет, то диски стабильно перегревались. И дохли. А ещё один сервер Kraftway EL20 упал. Там его эксплуатировали не В, а НА тумбочке, а у неё после прокатывания через порог, колёсико отвалилось. И её поставили к стенке тем местом, где колеса нет. Затем повернули тумбочку. Однако, поскольку дифферент у сервера был на корму, то тумбочка с сервером стояла на трёх колесах и не падала. Несколько месяцев стояла. Пока внутрь не положили пачки с бумагой. Тогда бумага победила железо, сервер сделал оверкиль и, в прямом смысле слова, упал, на пол.

А ещё что было! Летом 2005-го (будучи в отпуске) поехал я на рынок Парковый за смесителем, на автобусе 2К (это был коммерческий маршрут, ходивший по Крауля). Уселся в последнем ряду по центру. Еду и балдею. Чуток пьяненький. Буквально самую малость. На следующей остановке зашли и встали передо мной три девчёнки в мини-юбках, судя по разговорам, студентки-медички, ехавшие на экзамен. Щебечут о своём, медицинском, стоя ко мне спиной. Долго едем. Я даже пофантазировать успел, как бы мне с ними с тремя разом взять да и забуриться в отель с ночевой, а потом ещё, и ещё… Прикинул как мы разместимся вчетвером на одной большой кровати под одним гигантским одеялом. Одна слева, другая справа…

Мои эротические фантазии прервал телефонный звонок. Это был Сергей Кунцевич. Он спросил меня, где я нахожусь. Я ответил, что я сейчас в автобусе марки «ПАЗ», в последнем ряду, по центру. На уточняющий вопрос, честно признался, что еду по Белинского. Энгельса уже проехали, скоро будет пересечение с Куйбышева, там, где «Атриум-Палас-Отель».

— Вот и здорово! — ответил Сергей. — Мне как раз только что оттуда позвонили, у них там сервер Novell NetWare не запускается, заскочи, разузнай, можем ли мы им чем-то помочь, я тебе сейчас СМС-кой контакт вышлю.

На следующей остановке я вышел и озадаченно побрёл в «Атриум-Палас-Отель», в котором буквально только что мечтал потрахаться несколько дней с теми тремя девчонками из меда.

В итоге я там три дня трахался с сервером, про который следует рассказать отдельно и подробно, чтобы у вас такого же не произошло: «Атриум-Палас-Отель» был сказочной 5* гостиницей, пожалуй, лучшей в Екатеринбурге на начало 21-го века. Построили его болгары, оформили всё “под ключ”, сдали Заказчику в 1998-ом и… свалили.

Система управления заселением, какая-то очень известная в узких кругах, прям № 1 в отрасли, аж стандарт отельный, работала поверх Novell NetWare 5.0 (версии новее чем 5.0 в 1998-ом году ещё не было), через Btrive, превращая файловый сервер в сервер приложений. Работало всё до того быстро и стабильно, что через 2–3 года после начала эксплуатации рук-во отеля уволило НА Админа, поскольку он там ничего не делал. В сервере ничего не ломалось. Никаких проблем с ним не было. Вирусов под NetWare так никогда и не написали.

Поэтому тот Админ целыми днями занимался всякой ерундой: бродил по отелю в костюмчике, регулярно выпивал на рабочем месте, ел, пил, а так же устраивал пышные порно-фото-сессии под крышей отеля, не гнушась потом чпокать моделек в самых лучших номерах, которые почти всегда стоят свободные (из-за цены). На самом деле за сервером он тоже присматривал, но никто из руководства этого не замечал.

В итоге качественный сервер Compaq ProLiant о двух процессорах Intel Pentium-II, с двумя SCSI HDD 18Gb проработал на полном автопилоте лет так пять. А с момента запуска в работу, все семь. Совершенно необслуживаемый, никем.

Дальше в серверной надолго выключили свет, а она там у них в цоколе, где сыро от бетонных стен, скопившаяся в сервере пыль набрала влагу, набухла, и когда питание всё же дали, через 10 часов, то закоротила плату электроники у верхнего HDD. Когда я вскрыл сервер и изучил диски, то обнаружил там войлочный “валенок” из пыли.

До тех пор пока сервер работал, его диски грелись и непрерывно просушивали получившийся войлок, не позволяя ему намокнуть.

Отмечу, что болгары те оказались мудрыми — они предусмотрели даже дурость персонала, во всяком случае они зазеркалили тома программно, силами NetWare, благодаря чему основные данные не потерялись. Ушла только OS.

Ну а дальше я там три дня трахался с сервером, жил прям у них в отеле, питался там. Скажу, что происходящее вокруг сильно напоминало мне описанное в «Отеле» у Хейли. Вон там на третьем этаже американка с претензиями, и так далее.

Врезалась в память столовая для работников: стоишь в очереди, прикидываешь что бы такое взять. Блюда ресторанные. Вкусные. Красивые. Вдруг БАЦ — картофельная запеканка, на которую ты уже настроился, она взяла и закончилась. Причём, безвозвратно. Теперь накладывают бефстроганов с картофелем или макаронами. Оказалось, что работники отеля доедают то, что на завтраке, обеде или ужине не съелось в ихнем же ресторане гостями. Не в том смысле, что им наливают пищевые отходы, как тем же поросяткам. Ни в коем случае! Там целыми противнями еда остаётся. Не тронутая. Те же омлеты. Дело в том, что очень многие гости на завтрак вообще не ходят. Совсем. И обед многие прогуливают, и даже ужин.

Про полдник и не говорю. А готовится-то ведь на всех.

И то, что не накрывалось, остаётся потом для своих.

Т.е. еда не пропадает. Не переживайте по этому поводу!

Никакого безрассудного расточительства в отелях на самом деле нет. Всё используется с умом и в дело.

Особенно мне запомнился чай. Это были большущие нержавеющие баки с крантиками, в которые налит утренний чай.

К обеду он настаивался и приобретал глубокий, насыщенный вкус и аромат. Получался густой отвар чёрного чая с привкусом сосны и запахом парилки.

Кстати, именно тогда я конструкцию электротитана и изучил, заглянув в него и увидев, что крантик там не у самого дна.

Отмечу, что лето, автобус 2К, девушки в мини-юбках, а так же мои Мысли о трёх днях в отеле с ними не являются литературной выдумкой. Клянусь, что я на самом деле ехал в автобусе 2К с ними тем летним днём, любовался и …мечтал!

А кто-то, получается, подглядывал в мои Мысли и исполнял желания, как в случае с тем водителем, который ехал и подумал: — Ох, хорошо-то как! Сейчас бы потрахаться…

Тут же: — БАЦ!!! — колесо пробил.

Чертыхаясь, заменил его, закинул домкрат в багажник, вытер руки, залез в кабину, перематерился, тронулся, поехал, задумался и говорит: — Нет, ну я не так хотел ПОТРАХАТЬСЯ, а по-настоящему!

Тут же: — БАЦ!!! — все 4 колеса отвалились.

Написал про омлет и вспомнил, что когда работал вожатым в пионерском лагере «Прометей», что под Верхней Сысертью, то там у нас регулярно еда оставалась. Мы, например, съедали противень омлета на скорость. Кто первым достигнет центра. Чертили линию и стремились к ней вилками с разных сторон.

В один из таких турниров это увидела врач и сказала нам:

— Что же вы делаете? Белок ведь не выводится!!!

— Нормально всё! У нас выводится.

Рай вполне возможен (Фантастика)

Размышлизм

Размышляя об устройстве нашего мира, полностью виртуального, к слову, я пришёл к выводу, что тот мифический, религиозный Рай возможен на физическом уровне, технически.

Суть: у нас есть человечки внутри движка, они видят, слышат и ощущают свою реальность. Их фотоснимки, звуки, запахи, вкусы, взгляды, воспоминания, Идеи всё равно собираются и где-то хранятся.

Поэтому, в принципе, можно позже собрать человечков обратно в некоторой идеализированной оболочке или такими, какими они были в свои 30–40 лет. Если, конечно же, дожили до этого.:-) Тут ещё думать надо насчёт внешнего вида людей в Раю. С позиции Админа.

Но главное, что всех-всех человечков за всю-всю историю Земли было что-то около 12 миллиардов.

Т.е. не сильно много, так что сохранить их архив, включая Мысли, не проблема.

Тут нужно заметить, что мыслительный процесс до сих пор ещё слабо изучен, у исследователей даже есть подозрения, что глубокие Мысли на самом деле формируются не самим человеком, в его мозге, а где-то там снаружи, в “облаке”.

Внутри же человечков лишь базовая логика, рассчитанная на быстрые действия “прямо здесь и сейчас”.

Периодически всем человечкам “веерно”, как с маяка, рассылается стандартный набор из 256 Мыслей.

Как то: поесть, поспать, потрахаться, купить машину, дом, сделать ремонт, похудеть к лету, прыгнуть с парашютом, позвонить Маме, съездить за границу (в Париж) и так далее.

Мысли эти, словно в калейдоскопе, перемешиваются между собой, образуя довольно причудливые сочетания, вроде того, что хорошо бы спуститься в Аланье с горы прямо на пляж на параплане вместе с кроватью, лёжа при этом в ней.

Большей частью Мысли завязаны на физиологические потребности человечков и прямо следуют из них: похолодало — надо одеть перчатки, а если их нет, значит надо купить.

Иногда из этого “прожектора Мыслей” прилетают Мысли совсем уж странные, вроде того что: “Я убью соседей, что мешают спать!”, или “Выйти на улицу голой, пусть они удивятся”.

Ты их получаешь, осмысляешь, после чего отбрасываешь, подумав: — Не, ну что за бред сегодня с утра в голову лезет?!

Однако же, иногда та калейдоскопная чушь оказывается неожиданно к месту. Оригинальная Мысль, так сказать.

Которая вовсе и не бред, если хорошо подумать, хотя поначалу выглядела именно так.

В итоге имеется некоторое хранилище человечков, когда-либо живших на Земле, со всеми их действиями, фото-видео-аудио информацией за всю их жизнь, и их грехами.

Можно праведников взять и запустить заново. Там.

В отдельной от живых человечков среде, в некоем Раю.

Нарисовать Рай можно и на базе существующей Земли, выбрав оттуда лучшие места, благоустроенные и оформленные самими же человечками в тот же период времени.

Смысл в том, что самая лучшая инфраструктура из одной Вселенной может быть бесполезна или просто непонятна человечкам из другой. Или даже просто из другой эпохи.

Хотя и там, и тут, совершенно одинаковые человечки.

В итоге получается, что они оказывается на огромной территории а-ля Голден Файв, в привычной им обстановке, где у каждого свой номер с кондишином и ванной, вкусная еда и холодное пиво никогда не заканчиваются, море вон оно там, солнце светит ярко, над головой чистое безоблачное небо.

Можно даже мух и комаров отключить.

Ну и включаем фильтр, так что в Раю оказываются лишь люди с проходным коэффициентом греха.

Они живут там, вспоминают своё прошлое, можно даже сделать так, что они будут жить параллельно первому миру, где раньше жили как люди, но теперь уже в виде Зрителей.

Тут ещё думать надо. Главное, что с них можно собирать взгляды на прожитую жизнь, с позиции “оттуда”, с того света.

Это по-своему интересно. Во всяком случае я, оказавшись там, с радостью бы написал продолжение своих книг, пообщался бы с погибшими друзьями, доработал бы главы с учётом их воспоминаний. Уверен, что им есть что сказать.

Получается, что Смысл в Раю есть. Поскольку Админ оттуда может получать то, чего нет на Земле. Например, полную версию похождений Швейка, или окончательный вариант романа “Мастер и Маргарита”. Особенно интересно прочесть их похождения уже на том свете, написанные там же.

В земной версии они просто идут куда-то вдаль под луной и всё. А как они там обустроились не описано. А ведь они там могут пообщаться с тем же Берлиозом или продолжить беседу об Иисусе. С ним же.

В условиях Земли подобное невозможно. На Земле лишь взгляд с позиции Автора и всё. Получается, что Автор устало опустил карандаш, умер, и на этом книга завершена в начале новой главы. Финита ля комедия…

Интересно наблюдать за реакцией вновь прибывших.

Тут все варианты скрытых камер отдыхают. Твои эмоции, когда ты вновь видишь свою, давно умершую жену, можешь поговорить с нею, причём, она отвечает, встречаешь, наконец-то давно погибшего друга, который попал под поезд ещё *дцать лет назад, видишь лучшую подругу, которая ещё в молодости угорела у себя в доме, раньше времени закрыв заслонку…

Рай позволяет дописывать всё до конца.

Тут можно продолжить прерванный 20 лет назад спор, поговорить о наболевшем, подвести итоги своей и их жизни, написать Инструкцию о том как надо жить правильно, а потом Админ передаст её в нижний мир, чтобы проверить на практике верна она или нет.

Так что Смысл в Раю есть. И с точки зрения человека тут, и для Админа Вселенной.

Рай позволяет дописывать всё до конца.

Сладкая зимняя хурма (Лайфхак)

Лайфхак, технология

В детстве я совершенно не понимал хурму.

Для меня это был какой-то странный садо-мазо фрукт, который надо есть и при этом страдать. Причём, не только вначале, как в случае с дурианом, а вообще всегда.

Хурма была терпкая и не сладкая. Поэтому я её всеми силами игнорил. Так продолжалось до 2002-го года, пока Лёша Тяпкин не раскрыл мне Тайну.

Оказалось, что на морозе крахмал раскалывается на сахара. Т. е. если взять твёрдую терпкую хурму и закинуть её в морозилку на неделю, то затем оттуда выскакивает сладкая и мягкая хурма. Правда, совсем неприглядного вида.

И вот в 2019 году я случайно изобрел способ доведения хурмы до спелого состояния, назвав его "забатареиванием".

Суть: В магазине покупается твердая, вяжущая хурма. Живая, не мороженная! Самая дешёвая. Главное, чтобы кожура была целая. А дальше следует разместить её на батарее "попкой" вниз, и подождать. Иногда хватает всего трёх дней.

Хурма сама “доходит", дозревает, становясь мягкой и сладкой. Лично я непрерывно покупаю зимой хурму, кладу её на батарею, и вскоре снимаю урожай. Оценивать зрелость следует на ощупь. Как стала мягкой, значит Ready.

К слову: лампочка Ready у курицы загорается сразу как только она сломала лапку, крылышко, или просто заскучала.

Отмечу такую закономерность: как только осенью появляется хурма, то через пару недель-месяц исчезают арбузы.

Поэтому налегать следует именно на них, а хурма и в феврале хурма. При наличии батареи в доме.

К счастью, хурма идёт зимой, а зимой батареи Hot.

Отмечу, что горячая, и даже очень горячая батарея не обжигает хурму, не производит порчи её. Т. е. не так, что немного не уследил и всё, как в случае с той блудливой яблонькой, на которой вдруг появились маленькие красненькие вишенки.

Даже больше того — если сделать касание батареи непосредственно кожицей ягоды, то дозревает она всего за три дня, нагреваясь от батареи. Хурма думает, что её припекает жаркое солнце Азербайджана, а на самом деле это батарея в Норильске.

Уралмаш. Самурай

Ситком

Где-то в 1993-ем был у нас случай: на кухне находимся мы с братом вдвоем. Больше дома никого. Тут прилетела довольно большая моль и дерзко порхает у нас перед глазами.

А моль это такая штука, вроде бы вот она, и тут же её нет.

Валера двумя руками взял большой бразильский хлеборез с буковой рукояткой, встал в позу самурая, готовящегося к поединку, широко расставил ноги, уважительно поклонился в сторону моли, после чего, мысленно извинившись перед нею, быстрым движением РАЗРУБИЛ её пополам! На лету! Одно крылышко ещё летело, хотя вся остальная моль уже упала на линолеум. Этого не ожидал ни я, ни моль, ни сам Валера.

В ту пору как раз видеофильмы пошли по кабельному ТВ.

Так что, скорее всего, он копировал кого-то оттуда.

Может Джеки Чана, а может кого-то ещё.

Я видел в нём старого лысого самурая с катаной, одетого в хакану и хаори, в реальности же это был подросток в джинсах и футболке…

Нехватка драйва

Психологическое

В 2012-ом году мы с дочкой уже неделю живём в отеле Club Golden 5, в Хургаде, на AI. Подогреваемый бассейн, анимация. Холодное пиво и вкусная еда никогда не заканчиваются. Особенно, кстати, понравилась печень, до сих пор ещё помню её, рыба вкусная, номер нормальный, да всё норм.

Море вон оно там, сесть на Таф-Таф и он довезёт, аквапарк есть, местный, правда, не такой пышный, как в Синдбаде или Титанике, но всё же есть.

И вот где-то через неделю появилось ощущение пустоты. Одно и то же каждый день, повтор предыдущего: проснулся-поел-поспал-поел-бассейн-пиво-поспал-поел. Для разнообразия скатался на маршрутке в Саккаль в рыбный ресторан Star Fish (тогда рядом с Golden 5 его ещё не было), затем в Дахар, побродил там, зашёл в Тритон, попрыгал с пирса, и вдруг поймал себя на Мысли, что пытаюсь вернуться в прошлое, в 2007-ой год, когда оказался в Хургаде в первый раз.

На следующий день дошел до берега в правой части забора, нашел там открытую калитку, так что даже перелезать не пришлось у воды, как из Санд Битч в Тритон, и прошёл на территорию соседнего отеля Лилиленд. Гуляю по нему, ничем не отличаясь от местных, в ихние рестораны не захожу, налить пива и вина на улице не пытаюсь. И всем на меня НА. Но сам-то я знаю, что я тут не легально.

И от этого внутри странное, озорное ощущение. Непонятное. Как будто вот ещё чуть-чуть и отхватишь. Словно бы на Эльмаш ночью пришел. Один.

Прошел до самой дороги, сквозь отель, пофоткал всюду, и тут вижу аквапарк местный. Уже у выхода. Причем, с подогреваемой водой. Я разделся и залез в него. Не сняв браслета Club Golden 5 залез. Скатился несколько раз и вижу, что египтяне меня засекли. Идут. Позже я наловчился браслеты снимать и одевать их повторно. Но тогда был с браслетом на руке. В одних трусах. Под рубашкой-то его не видно, а тут…

И вот подошли они ко мне, и спрашивают откуда я, и как тут оказался?

Хотел было ответить, что я из Гданьска, но понял, что они шутку не поймут:

— Я свой, Хабиби! Вот браслет, смотри, я тут живу, — и указал через забор на Club Golden 5.

— А как ты сюда попал???

— Да вон там прошел у вас! — и указал рукой на их КПП.

Египтяне стоят и охреневают. Они лажанули и пропустили соседнего гостя к себе. При этом сам он уверен, что он всё ещё у себя в Голден Файве, а тут уже другой отель.

Если их начальство меня увидит, то им вломят.

Поэтому пока они соображали, я спокойно оделся и ушёл из Лилиленда через их КПП к себе. К их радости.

Вернулся и вдруг ощутил, что живу полноценной жизнью!

Есть драйв! Ура!

На следующий день взял напрокат велик, и с ним перебрался в левый отель — Дисарт Роз. Через берег. Там калитки уже не было, но я пролез. С великом. Мне не впервой.

Покатался там у них, посмотрел как что, добрался до КПП, выехал, как ни в чём ни бывало, вернулся к себе, и после этого уже жил полноценно, не скучая. Оказалось, что мне не хватало чувства опасности, нарушения запретов.

Возможно, именно для этого всевозможные звёзды воруют из магазинов безделушки. Не потому, что денег нет, что вы! Драйв нужен! Когда понимаешь, что тебя могут поймать, обычная кисельная жизнь наполняется переживаниями.

И Смыслом! Эффект наблюдателя, короче.

Позже я применил данную практику к обычной жизни. Ездишь, например, дом-работа-дом по Екатеринбургу.

А потом плюёшь на комфорт и едешь по Северам, оказываешься в дивных пампасах, летишь на вертолёте, плывёшь по Оби на “Метеоре”. Вернулся в Екатеринбург. Собрался, подготовился и …укатил в Турцию. Пожил там 3 месяца.

Вернулся. Подумал. Хм. Прикольно! Переехал в Москву.

Живёшь там. Как наскучило, то находишь работу с другой стороны и ездишь уже туда. Было, например, “Динамо”, а теперь “Дубровка”. Живёшь, работаешь и забавляешься.

Например, едучи домой, можно не делать пересадку с “зелёной” ветки на “синюю” на “Театральной”, как проще всего, а уехать вначале на “Тульскую”, с заходом в пару магазинчиков, или же по кольцу прокатиться. Да, пересадки получается две, да. Но можно вылезти на “Курской”, выпить там наверху латте с венгеркой, и после этого уже поехать домой.

Аркадий Глазырин-Уральский16.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

Аркадий Глазырин-Уральский16.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

Аркадий Глазырин-Уральский16.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

«Мойша гудбай», Сценарий номера

Сценка-пародия

Начало классическое: Эдуард Суровый в гостях у КК.

Эдуард: — Хочу показать вам песню, которую написал ещё в 1968-ом году. До сих пор её слышал только один человек…

Ведущий: — То есть Вы сами [, как понимаю]?

— Нет. Другой. Он выслушал и сказал “МММММ”. Поэтому я расстроился и убрал её в стол.

Эдуард берёт гитару и поёт с мотивом как у Цоя:

Тот кто в 15-ть лет убежал из дома

Тот в 15-ть лет убежал из дома!

Тот у кого есть хороший жизненный план

Тот в 15-ть лет убежал из дома!

(проигрыш)

Ммммммм

Хочешь в Дубай?

Мммммм

Мойша — гуд бай!

Мммммм

Мойша в Дубай

Мммммм

Убежал из дома

Убежал в Дубай

Мммммм

Мойша — гуд бай!

Ведущий: — Постойте, но ведь это же Цой…

Эдуард: — Цой в 68-ом ещё ходил под стол пешком!

Ведущий: — Сколько же Вам лет, Эдуард?

Эдуард: — О! Я стар, я очень стар, я суперстар!

Ведущий обвиняет его в плагиате и выгоняет из студии.

Аркадий Глазырин-Уральский18.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

Аркадий Глазырин-Уральский18.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

Аркадий Глазырин-Уральский18.02.2021, Москва, Андроид 8.1Арбатско-Покровская линия

Волшебная история (Сказка)

Сказка

> сочините любую сказку с волшебством, плиз)

Давно-давно у одного дяденьки была кредитная карта VISA с лимитом в 50 000 р. на снятие наличных. Целый месяц он исправно покупал с неё продукты, вещи, билеты, а затем (в зарплату) возвращал на неё деньги, и лимит возобновлялся.

В общем: всё как у всех.

Карте уже подходил срок замены, когда дяде вдруг пришла в голову забавная Мысль: он решил не менять карту, а посмотреть что будет. Добился нулевого баланса + ещё 337 р. сверху положил и убрал её в сейф. А через месяц, когда она уже закончилась, взял да и снял с неё 50 000 р. (налом). Больше она снять не давала. Кредитный лимит исчерпан.

Однако дяденька тот оказался пытливый. И через неделю повторил. И банкомат снова выдал ему 50 000 р. (налом).

Дяденька подумал и повторил попытку уже через сутки.

И получилось!

После чего он уже каждый день снимал по 50 000 р. (налом). И поначалу клал их на счёт в другом банке.

Он был уверен, что через неделю-две ему позвонят из банка и похвалят за такое вот ленивое хакерство. И наградят. Но ему не позвонили. Ни через неделю, ни через десять, ни через двадцать. Его волшебная карта жила своей жизнью — ровно в 02:00 кредитный лимит на ней обнулялся, и… начиналось волшебство. Дядя заставлял себя выходить из дому даже в выходные, иначе в его бюджете образовывалась “дыра” в 100 тысяч р. просто так, от лени.

Интересно, что нарушения УК РФ не было. Чисто ГПК. А это через суд. Банк выделял дяде кредиты, а дядя честно обещал их вернуть. Лет так через 800.

Прошли 3 месяца и тот дяденька подумал:

— Хм. Интересно, а сколько я ещё проживу? 50 000 рублей в день так-то не очень уж большая сумма, согласен, но даже её можно красиво, ярко прогулять, живя по очереди в разных отелях на полном пансионе, нежась в объятиях совсем ещё юных красавиц, попивая хорошее вино и наслаждаясь игрой местных музыкантов.

После этого началось!

Анапа, Адлер, Гагры, Сочи, Одесса, Киев, Львов, Вологда (куда он улетел из Москвы на раритетном Як-40, получив от перелёта массу впечатлений), Москва (со временем тот дяденька перебрался из Екатеринбурга в Москву, ибо из Москвы всё ближе и вариантов больше), Новосибирск, Омск, Мурманск, Южно-Сахалинск, Санкт-Петербург, Тула, Вятка, Нижний Новгород, Грозный, Екатеринбург, Тюмень, Челябинск, Ноябрьск, Сургут (правда, на Северах женщины оказались довольно дорогие, аж по 3500, да и выбор не богат, монополия, но чего не сделаешь из любопытства), Хулимсунт (на вертолёте!), Приполярный, Анталья, Аланья, Хургада, Шар-аль-Шейх, Европа справа-налево вжжжжЫк, Европа с Востока на Запад тыдым-дыдым, девушки из Польши, француженки, Амстердам, Гаага…

Со временем тот дяденька даже начале вести блог ArkadiGL.travel.blog, в котором описывал свои похождения, старательно избегая постельных сцен, которых было достаточно, чтобы написать отдельный эротический роман.

На самом деле это прикольно!

Живёшь себе в Измайлово в «Бете» на 25-ом этаже, наслаждаешься полётом вниз (с 25-го по 20-ый этаж лифт идёт без остановки, основательно разгоняясь при этом), затем прощаешься с жизнью горничной Груней и переезжаешь в «Гамму», рядом, живёшь там, дальше перебираешься в «Альфу».

Если бронировать заранее, через телефон на первом этаже, то номера всегда почему-то находятся. Даже когда для всех стоит табличка «МЕСТ НЕТ» и длинная очередь на заселение.

Разнообразия для жил тот дяденька в гостиницах в разных сторонах Москвы и Подмосковье, изучив в т. ч. и хостелы, где познакомился с клопами и понял, что это не есть гут. Ночёвка в подобных гостиницах напоминала ныряние под лёд.

И это при том, что он выбирал там самые “благородные” этажи. Но даже там было такое… Крысы, тараканы, клопы-сс… И постоянное ощущение опасности. Томительное, реальное, непередаваемое. ААХХХХ!

Как-то живя в Хургаде в отеле Golden 5* тот дяденька вдруг заметил, что ему чего-то не хватает. Вроде бы и с едой был полный порядок, и с развлечениями. Но как-то тускло. Несмотря на яркое солнце без облаков и довольно длинный световой день. Тогда дядя по берегу перешёл в соседний Disart Roze, вместе с велосипедом перешёл, покатался там, чуть не упав в бассейн, чуть не задавил какого-то мальчика, чуть не получил в морду, вернулся к себе и ощутил прилив чего-то непонятного. Отчего заснул с глубоким удовлетворением.

На следующий день он пошёл уже не налево, а направо, в ЛилиЛэнд. Так же через берег. Там оказалась открытая калитка для персонала. Прошёл, походил, побулькался в местном аквапарке. И там понял, что ему не хватало азарта и опасности. Спокойствие и сытость угнетали. Когда же нарушаешь правила и рискуешь получить по шее, то появляется адреналин в крови. Когда живёшь по очереди в гостиницах разного класса, то получается что-то вроде выпрыгивания в снег после горячей сауны. Это становится интересно! Вот нормальная гостиница 4*, а вот ночь в хостеле у Белорусского вокзала в комнате на 18 коек. Бррр! Назад! Ух ты! Как тут здорово, оказывается, в «Альфе», зря я её хаял! Аааа! Аж холодок по спине. Надо в сауну. Теперь в номер. Закрыть шторы, лечь под одеяло и полежать до утра одному, выдернув из розетки телефон и закрепив на двери красную табличку “Не беспокоить!”.

Если город-Цель недалеко, как та же Вятка, то разумнее ехать туда поездом, чем лететь на самолётике РУСЛАЙН. Дяденька предпочитал купе ТКС. Бывало даже, что он ехал там вообще один.

Однако временами катался он и на боковой полке в плацкарте у туалета. Ногами вперёд.:-) Про “контрастный душ” уже упоминалось ранее. Рекомендую такую схему.

Со временем в голове того дяденьки образовалась “каша” из ощущений. Как мягких, приятных, так и острых, дерзких, чего стоит хотя бы поездка по “зимнику” одному в ночи между северными городами, за рулём скромного Fiat Doblo.

На рубеже 2012-го года денег у дяденьки стало так много, что он уже не знал куда их девать даже расходуя их. При этом дяденька понимал, что рано или поздно халява кончится, и тогда найдут все его сбережения в других банках и станет он не выездным из-за долгов.

И тут как раз появился Биткоин. Поскольку деньги не свои и всё равно пропадут, а Биткоин вроде как анонимный, международный, то дядя тот скупал битки на 50 000 рублей в сутки. Скупал и радовался, что его рублёвые остатки в России хоть таким образом уменьшаются. И в итоге он перегнал почти все рубли в биток. Продолжая при этом вынимать рубли с кредитки.

А дальше "дыра" вскрылась. Кинулись искать деньги, а их нет. Дядя гол как сокол.:-)

И тогда пришёл он в банк, и предложил вернуть все взятые деньги.

Да, представляете? Все-все. Сам. Добровольно. Дескать, всё возвращаю и дальше мир, дружба, чупа-чупс: — Дружим? Суд это дело долгое, и приставам с меня взять нечего, да Вы это и сами уже знаете…

Он был согласен даже процент за пользование кредитом уплатить. Вопрос был лишь в размере процента. То есть торг шёл за него. Плюс дядя просил сделать ему специальный неблокируемый счёт, куда он будет принимать деньги из-за рубежа и направлять их на выплату долга.

Когда в банке поняли, что дядя при деньгах, только их не видно они не в РФ, и что он согласен всё вернуть, то ему в обмен на сотрудничество сделали ооооочень добрую ставку. На уровне ЦБ РФ.

И стали принимать погашение, радуясь, что всё так хорошо заканчивается. Дело в том, что если у тебя кредит на 500 000 рублей, то это твои проблемы, а если кредит на 50 000 000, то это уже проблемы у банка.

Биткоин к тому время вырос, дяденька погасил все-все долги перед банком, с него снялись все претензии, Дела были закрыты, а дирекция в банке даже выписала себе премии, на радостях, ибо они долги того дяденьки уже записали как невозвратные, в убыток.

И всё. Сейчас тот дяденька живёт в Москве. У него 6 квартир и автопарк.:-)

Столб им. Рабыни Изауры

Ситком. Эпизод из жизни

Летом 1992 г. я живу в прошлом и работаю вожатым в пионерском лагере "Мечта", под Ревдой, рядом с Кирзаводом.

Всего один момент, штрих, кадр из жизни: Ехал КАМАЗ, сбил столб, никто не погиб и даже не пострадал.

НО всё электричество в посёлке резко закончилось.

ОДНАКО случилось ЧУДО: уже через 15 минут столб был поставлен на место и электроснабжение посёлка восстановлено. В другой ситуации ремонт занял бы сутки, может двое.

НО через 15-ть минут по ЦТ начиналась бразильская санта-барбара, на время показа которой пустели улицы, закрывались на переучёт магазины. Поэтому кран, электрики, кабель, инструменты и всё прочее нашлись моментально. Я тогда возвращался из Ревды в лагерь, видел ту суету, удивлялся резвости и слаженности действий, но не понимал их причины.

Короче: Был бы мотив. И единство. А уж сделать-то не проблема.

Велосипед и уборка помидоров

Ситком. Эпизод из жизни

Ольга Жарова там в “Мечте”, в 92-ом, рассказывает историю, как работали они студенческим отрядом на уборке помидоров в Астрахани. А до того огурцы убирали. А до того виноград.

Смысл в том, что “бойцы” после этого несколько лет не могли смотреть ни на помидоры, ни на огурцы, ни на виноград.

Ибо объелись всего этого, причем, самого лучшего качества, свежайшего, спелейшего, вкуснейшего.

И вот ночь. Решили они приколоться надо одним своим и сделали ему "велосипед". Это горящие фитили между пальцев ног. Спящий при этом вращает ногами, как будто едет и крутит педали. Ихний Паша проснулся и в гневе сказал:

— Вот же гады! Не дали третью норму собрать!

Короче: Он и во сне помидоры убирал.:-)

«Угадайка»

Ситком. Поучительный эпизод из жизни

Присказка: Знайте, что как бы умело вы ни играли с напёрсточниками, как бы вы ни старались — вам всё равно их не победить. Дело в том, что у них деньги никогда не закончатся. Ибо они используют ваши. И именно они управляют тем, где именно окажется шарик. Не все это понимают.

Я так с дочкой играл, в 5 лет: убирал за спину свою руку, она загадывала число от 1 до 5, после чего я вытаскивал руку с выставленными пальцами. Иногда она угадывала, но чаще нет. Медленно, но уверенно я выгреб из неё почти все её карманные сбережения, как вдруг, совершенно некстати, в комнату вошёл дед. Он О-О-очень удивился происходящему, после чего объяснил ей, что выпадением пальцев на моей руке управляю я сам, что это не случайность.

А она этого не знала…

И ладно бы ребёнок в 5 лет, но на напёрсточников ведутся совсем взрослые и внешне разумные мужчины с животиками и сединами. Так мой сосед, назовём его Димой Зиминым, в 2020-ом взял да и просадил на Биткоине 35 000 американских долларов. Своих. И остался без их с мамкой квартиры, которую продал для того, чтобы вдоволь поиграть в битки.

Просrал он их через наивность и самоуверенность. Биржа вирты Байненс, которой он пользовался и которую всем нахваливал, тогда одной из первых включила короткие позиции. И Дима сразу же с радостью побежал туда шортить на “всю котлету”, с плечом от Байненс в 1000 или даже 10 000 раз.

Как он мне радостно рассказывал о своих успехах! Как дышал! Как дышал! Как нахваливал себя и свои способности! Не давая вставить слово вещал про то, какой он гениальный инвестор. С гордо поднятой головой. Уверенно глядя вдаль.

Я пытался его вразумить, объяснял, что сам же Байненс видит твои активы и шорты, знает где у тебя край. Поэтому он может битками с биржи, и твоими в том числе, играть как на понижение, так и поднимать цену вверх. Против тебя. Пусть и кратковременно. “Байненс” вообще может устраивать локальные гонки без связи с внешним миром: положили внешний канал и давай гонять у себя вниз-вверх. Виноват во всём Оператор связи. Причём, там всё в порядке будет, если судиться. Впрочем, суды с ММВБ, когда она не продала нефть по отрицательным ценам, хотя они реально были и Заявки на покупку были правильно сформированы, закончились ничем, если помнишь. Так вот, так же и у тебя будет. Выяснится, что канал действительно был отключен Провайдером по форс-мажорным обстоятельствам. И основной, и все 12 резервных.

У Байненс в арсенале есть и битки, и деньги. А у тебя что?

У тебя ведь даже 100 битков в запасе нет. И даже 100 миллионов рублей. Куда же ты лезешь? Они могут тебе отключить плечо, когда ты окажешься в минусе, буквально на пять минут, и устроить тебе технический дефолт! ОДУМАЙСЯ! Играй только на повышение. Купи и сиди. Жди. Можешь спать. Можешь читать книги. Можешь играть в танчики. Главное ничего не делай на бирже. Жди. Вырасти он точно вырастет. Если, конечно, к тому времени не лопнет сам ФРС и доллар вместе с ним. Вырастет потому, что в штатах запущена гиперинфляция, по триллиону долларов в месяц. Только не шорти! Тебя поймают.

— Байненс так не может! Вирта не имеет связи с реальной экономикой и живёт своей жизнью! Нельзя повлиять на весь Биткоин ради меня одного!

В итоге его стаскали вниз, убедились, что он всё продал, в среднем по $9000, после чего утащили всё вверх, поймали его в верхней точке и совершенно легально загнали под ликвидацию. Он ещё и должен остался тысяч двести, рублями.

В принципе, если бы плечо ему не убрали, и времени было бы побольше, если бы никто не играл против него, если бы сам Байненс не выкупал битки, а торговал их, если БЫ, если БЫ, то Дима БЫ даже выиграл у казиНО.

НО, как вы уже догадываетесь, плечо было не его, играл он “на всю котлету”, без запаса, и, естественно, попался. Как кролик. Гладя в глаза удаву. Позже он плакался, что неправильно выбрал биржу, что шортил (вниз), не предполагая роста, что вот если бы…

В тильдовом состоянии он даже не понимал, что Поле Чудес везде с одним и тем же Смыслом. Вне зависимости от названия.

ИТОГО: Призываю не связываться с виртой и шортами.

Единственное исключение это когда деньги чужие и их не надо будет возвращать, если что. Например, ПФ РФ под Вашим управлением.

На самом деле рост каких-то активов, и тем более “мусора”, сам по себе, а не в преддверии чего-то там знакового, это почти всегда поимка шортеров. Твой выигрыш это всегда чей-то маржинкол. А какие чудеса на биржах бывают…

Например, акций выпущено всего 70 000, а на бирже их гуляет 140 000 (?!!). Т. е. брокер или даже сама биржа создают фэйковые акции, которые и используют для маневрирования.

Пока писал, вспомнил как в один из дней бабушка (по дороге в школу за Настей) зашла в магазин рядом с домом и вместо ФОТО-киоска обнаружила на том же месте фруктовый.

Дальше она забрала Настю, идёт и вслух переживает, что надо бы где-то фотографии напечатать, а где — не соображу…

Настя предложила сделать их в киоске в магазине, слева.

Бабушка удивилась: — В каком таком киоске? Ты путаешь!

Настя: — Ничего я не путаю! Там слева ФОТО-киоск!

Бабушка: — Нет там слева киоска с ФОТО, там фрукты!

Настя: — Да ты што????!!!! Совсем уже ничего не помнишь?

Бабушка: — Давай поспорим на 100 рублей, что там слева нет фотографического киоска, что там фруктовый? Спорим?

Настя: — Да!!!!

Пришли. А там действительно ФРУКТЫ на месте ФОТО.

Настя: — ААА! Ты знала!!!! Ты знала!!!! Так не честно!

Бабушка: — Да, знала, потому и спорила, а ты не знала, поэтому и попалась. Никогда не спорь, если на все 100 % не уверена! А теперь давай 100 рублей сюда и пошли домой. Никаких фотографий мне печатать не нужно.

Мораль: Лучше показательно проучить ребёнка на мелочи, чем он вырастет и отдаст квартиру жуликам, как Дима.

Написал и вспомнил анекдот про то, как один папа уговорил маленького Изю залезть на шифоньер, сам же стоит внизу и уговаривает Изю спрыгнуть оттуда “папе на ручки”.

Изя: — Да ты што! Тут же высоко!!!!

Папа: — Не бойся! Я тебя поймаю. Обещаю!

Изя: — А если не сможешь?

Папа: — Не переживай! Я тебя точно поймаю. Прыгай.

Изя: — Ну ладно… (прыгает)

(Папа отходит в сторону, Изя с грохотом падает и орёт от боли)

Папа: — Изя! Сколько раз я тебе говорил “Не верь людям!”?

Уралмаш. Петушки

Ситком. Всего один миг из жизни

В 2007 году мы находимся на Уралмашевской квартире у бабушки, суббота, при этом сама бабушка уехала на дачу. И тогда я предложил Насте сделать леденцы, петушки.

— А что? Время есть, сахар есть, ковшик есть, спички есть. Осталось найти формочки для петушков. Поищи их.

Настя проверила столы на кухне и развела руками:

— Формочек нет. Нигде. Я посмотрела. Что делать?

— Предлагаю позвонить на них. Принеси телефон.

— ??! — Настя посмотрела на меня и в её голове пробежали Мысли: — О-о-о… Мой папа сошел с ума… Какая досада… В алюминиевых формах нет GSM модуля. Хм. Но он и сам это прекрасно понимает. Значит, тут есть другой Смысл или игра слов, но я его не догоняю…

Настя принесла мне свою неубиваемую Нокию-3410, всё ещё сомневаясь при этом, я сделал звонок на недавнего Абонента “Баба Люба” и передал телефон Насте. Она с недоверием взяла его, но глянув на экран всё поняла:

— Бабушка, привет! Я по-быстрому: Подскажи, куда ты переложила формочки для петушков? Их на кухне нигде нет. В стенной шкаф в коридоре??? Понятно! Спасибо!

В итоге формы нашлись, и леденцы были сделаны.

Виски, кола

Ситком. Разговоры мужчин

О чём тут: Беседа мужчин о событиях на работе в Москве, плавно перетекающая в эпизод в горах в Турции.

Гроза, опасность. Вначале виски, кола, пьянка в офисе, а в конце виски, кола уже совсем по другому поводу, и к тому же в Турции.

Рассказывает пухленький мужчина: — На работе в пятницу 5 марта 2021 в честь Всемирногоженского дня был корпоративный фуршет. Наученный опытом, я в самом начале определил для себя алкогольный таргет мероприятия: виски с колой. Больше ничего. Главное — не мешать.

— Кому не мешать?

— Печени! Никаких “шампусиков”. Только что-то одно. Нашёл на столе привычный мне Ред Лэйбл. На Блу деньги есть, но обычно Жаба Ду. Поэтому покупаю Блу. И вот Блу закончился. Пошарился по столу, вижу какой-то неизвестный мне Гелендваген выдержки 12 месяцев. Там ещё зелёный мужик брутального вида в юбке. И объем 1 л. Бутылка треугольная в разрезе. Я его понюхал. Вроде виски, а не пахнет, странно. Растёр между ладонями. Не пахнет!

Попробовал. Хм! Не хуже Ред Лэйбл. Выпил. Ещё. Ещё. Думал, какая-то польская подделка, алкогольный напиток со вкусом виски. А в итоге это оказался вискарь 12-ти летней выдержки. Кстати, с утра тогда атас был. Метро заполнено как в старые доковидные времена, я всю дорогу стоя ехал. На работе пожаловался мужикам. ОКАЗАЛОСЬ, что сегодня всё без машин приехали! Вся Москва и Подмосковье! Вот почему такой наплыв в метро. Все они откуда-то узнали, что скоро 8 марта и что сегодня пятница.

Помню, в 2015-ом летел из Хургады в Екатеринбург в пятницу 13 марта. Так наш самолёт египтяне на четыре раза проверяли.

Кто-то им сообщил, что сегодня Пятница 13-е.

Еду на метро домой, так же стоя, и тут вспомнил, что на днях прочитал интересную вещь по поводу “Бауманской”: статуи там, оказывается, совсем не бронзовые, как я думал, а гипсовые, бронзовой краской покрытые.

Вышел, смотрю на девушку с винтовкой и вижу, что у её ног лежит белая маска одноразовая, брошенная.

В этом время голос в громкоговорителе начал утомительно вещать об обязательности ношения в метро масок и перчаток в связи с распространением КОВИД-19.

Тогда я нацепил маску девушке, и, довольный содеянным, поехал домой.

А что? Мне показалось, что это смешно.

В Правилах ведь не сказано, что есть исключения для манекенов и статуй.

Порчи статуи нет. Осквернения нет. К тому же это и не памятник вовсе.

Отмечу, что на днях какой-то мужик отпилил палец у статуи на “Площади Революции”.

Его позже по записям с камер наблюдения нашли.

А до того там же в палец инженеру с шестерней вставили строительный патрон.

Там дырка у него в пальце, зачем-то. Я патрон в пальце полицейским показал.

Они посмотрели на него, на статую, на меня …и махнули рукой. Вроде как, пустяк, суета, GOTO иди на.

Несколько дней вылезал и проверял. Патрон так и оставался в пальце.

Аркадий Глазырин-Уральский07.03.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский07.03.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский07.03.2021Москва, Измайлово

О шпионах и дырке в заборе (Стендап)

Выступление в стиле Задорнова

Вы наверняка знаете множество историй про шпионов, которых забросили в Россию, и они тут “провалились”. На какой-нибудь дурацкой мелочи.

Их ТАМ долго готовят, обучают всяким шпионским премудростям: как определять слежку и УХОДИТЬ от неё, как правильно ругаться матом и пить водку, учат, что нельзя связываться с бесплатными русскими женщинами, поскольку все они сотрудницы КГБ.

А если они платные, то значит всё нормально, можно?

И вот в Москву аж на Фрунзенскую набережную приезжает американский шпион. Подготовленный. С правильными документами. С безупречным русским. Жил и учился в Москве. Всё знает. И вот заходит он в Министерство обороны. И палится прямо на КПП. И знаете на чём? (— Таак. Вот уже смешок пошёл. Там догадались. И там.)

Да! Они прислали в Москву самого настоящего московского афро-американца. Ну и так далее.

Про скрепки из нержавеющей стали все в курсе. Это давно уже не тайна. Но сколько из-за этого шпионов полегло…

Вкратце: немцы в войну наловчились подделывать советские документы. Буквально до мелочей. Вплоть до дефектов печати всё воспроизвели. И поставили туда свою немецкую скобку из нержавеющей стали. А советские документы скреплялись скобкой из РЖАВЕЮЩЕЙ стали. Да! И чем раньше документ был выдан, тем сильнее в нём посредине была ржавая каёмочка вокруг скобы. Видна она просто так, глазами.

Поэтому любой самый малограмотный часовой на блок-посту смотрел в документ, видел, что он уже старый, а скобка не ржавая, после чего шпиона стреляли без суда и следствия. Кстати, до 1977-го года этот момент был гостайной. Немцы просто не могли себе представить, что русские в серьёзный документ могут поставить скобу из дешёвого ржавеющего металла. Но да ладно. Это было давно и неправда.

Но буквально вчера я сам сходил в одну организацию.

Итак: Метро. Выход номер 2. Дальше под мост.

Иду к КПП и вижу в железобетонном заборе справа ДЫРУ. Огроменную. А сверху витки колючей проволоки. И туда в ДЫРУ при мне деловито пролез молодой человек, никого не стесняясь. Но у меня же паспорт с собой! И Доверенность. Меня там ждут!

Всё оплачено! Всё легально! Поэтому я пришёл на КПП и говорю охраннице:

— Мне в строение 12, груз получить.

— Оооо….

— Что такое?

— Долго всё это оформлять… Вы это, вернитесь сейчас к метро, там будет дыра в заборе…

— Да, я видел её! Справа. Целая плита выломана.

— Вот! Вам туда! ИДИТЕ ЧЕРЕЗ НЕЁ.

И подобное не только в Москве!

Мне рассказывали про огромный неприступный КПП какой-то стратегической воинской части с одной стороны и обваленный забор этой же ВЧ с другой. Интересно, что шпионов ловили как раз на КПП. По фальшивым документам и всяческим нестыковкам. Дело в том, что у шпиона просто не хватает наглости лезть под забор. Если же кто-то деловито идёт через дыру, то он свой. Можно не проверять. Пусть себе идёт.

Нас нельзя победить ихними способами!

Хотя бы потому, что в ихнем словаре слова “ихний” нету.

Изменение привычек людей

Размышления в дороге

Вчера меня отправили доставить “пробник” (и забрать рукопись) непонятно куда.

Только адрес, телефон и на словах примечание, что в том доме Марина Цветаева жила. Как будто она всех-всех звала к себе в гости, и я у неё там точно был.

Нет, вы не подумайте, я без проблем добрался, дом нашел, всё передал, проблем не возникло. Вначале на метро до “Боровицкой” (никогда до этого там наружу не вылезал — надобности не было), а затем пешком. По навигатору в планшете.

Правда, холодно было, как сообщил Яндекс, это самое холодное 10 марта за 70 лет. Ощущалось как — 16 °C. А до того оттепель была, + 4 °C. Такое ощущение, что Собянин с Дедом Морозом договорился. Чтобы снег со всей Москвы и МО не вывозить. Это ж какая экономия! Одного только топлива и масла тысячи тонн. Если не десятки тысяч. В итоге всё само стаяло, высохло, и тут зима взад вернулась. Уже сухая, как в Даурии.

Пока шёл и мерз, вдруг осознал, что мы изменились.

Здесь в 2021-ом считается, что у каждого есть смартфон с навигатором, что где-то там наверху висят спутники GPS, везде есть покрытие для звонка просто так, с улицы, и т. д.

То есть найти на Арбате нужный дом нынче совсем пустяшная задача, можно даже и не пояснять больше ничего: улица, дом, даже без квартиры, и алга. “Там позвонить, она выйдет, вынесет, заберёт. Всё. Никаких подтверждающих документов от нас не надо. Её пробник и есть наш документ.”

Аркадий Глазырин-Уральский11.03.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский11.03.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский11.03.2021Москва, Измайлово

Встреча путешественников во времени

Ситком. Встреча в прошлом

Сразу после Нового года’2021, когда открыли станцию «Электрозаводская» 15-й ветки, я приехал по делам на «Авиамоторную» 15-й же ветки. Стою, любуюсь станцией, которую до того не видел, и тут незнакомая девушка обращается ко мне:

— Извините, я забыла, где тут БЫЛ переход на "жёлтую" ветку?

Сделал вид, что задумался и уверенно произнёс в ответ:

— Мы сейчас в 2021-ом году, а переход тут появился только в 22-ом, нет, в 24-ом! Тут же, сейчас, только поверху.

Девушка сказала: — Хорошо! — и пошла наверх.

Получилась встреча двух путешественников во времени в прошлом, при этом оба сразу поняли кто есть кто…

Приборка в классе

Ситком. Разговоры мужчин

О чём тут: Беседа мужчин о школе их детей.

Рассказывает пухленький: — На первом же родительском собрании в первом классе моей первой дочери встал вопрос финансовой помощи школе, плюс денежка на подарок учительнице, плюс на охрану, а так же приборка класса.

И туда я вызвался первым! И пришел. И принёс.

Вино, коньяк, шоколад, ветчина, лимон, поднос, рюмки.

Кола, Фанта, минералка. Белый хлеб, сыр, сливочное масло. Серебряный поднос, хрустальные рюмки, бокалы.

Я сидел за учительским столом и деловито нарезал колбаску тонкими косыми ломтиками, кромсал сыр, намазывал масло на хлеб, укладывал на него шарики красной икры, наливал, разносил по классу трудящимся, подбадривал, хохмил, угощал.

Женщины работали весело, ибо приборка превратилась в пьянку, НО всё же происходившее их несколько смущало:

— И что я теперь мужу скажу? Что класс прибирала в школе?

Те же высотные работы по снятию штор прошли без происшествий и нарушения ТБ, ибо “высотникам” я не наливал пока они не спустились с небес на землю.

Никаких претензий ко мне не было. НО.

Больше меня никто до подобных мероприятий не допускал.

Вплоть до 11 класса, включительно.

Обходились как-то сами. Даже вопрос не вставал.

Нельзя делать работу качественно! (Откровение)

О чём тут: Этим откровением я начинаю цикл рассказов, которые давно уже планирую издать в виде отдельной книги. Однако, начать её мне всё время некогда потому, что я всё ещё занят предыдущей. Поэтому включаю их в нынешнюю, а потом уже выделю в отдельную. Когда-нибудь там. Дело в том, что если откладывать написание самих рассказов, то я их могу на этом свете вообще никогда не написать.

О себе: Мне уже 50 лет, я прожил довольно насыщенную, “разнокалиберную” жизнь, пробуя разные режимы, схемы, модели, и теперь хочу поделиться с вами накопленным опытом. Используя его вы сможете добиться результата лет так на 20 раньше, не тратя времени на осмотр всех-всех комнат.

И тем более тех, где решётки на окнах. #:-)

По-сути я предлагаю вам карту-схему прохождения квеста под названием “Жизнь” с пояснением в какие места надо зайти лишь для “галочки” и, причём, молча, где ключи лежат, золото, и как сделать так, чтобы тебе на голову потолок не упал.

Просто пример: Достаточно давно Гимназия 47 надумала развести компьютерную сеть по классам. Я предложил им прокладку кабелей “витая пара” в любимом мною коробе 40x25.

Директор гимназии долго возмущалась на предмет «Зачем нам нужны эти ваши короба? Нам сеть нужна, а не короба!», но я её всё же убедил. Замечу, что короб 40х25 был выбран мною с запасом 2Х. На самом деле хватало и узенького короба 20х20, но предполагалось развитие сети в следующих годах, поэтому я сделал запас.

ЭТО БЫЛА ОШИБКА!

И вот почему: на следующий год директор гимназии обратилась не к нам, а каким-то там “мальчикам”, те пришли, увидели, что директор лох “не шарит”, что в коробах ещё уйма места, после чего задорого “впулили” ей алюминиевый кабель UTP 2P вместо “меди”, и без коробов, уложив всё в наши.

Всё работало и выглядело в точности как и у нас.

Поэтому на третий год гимназия так же досталась им.

ОДНАКО когда они заговорили о коробах (которые были уже заняты и надо было класть новые), то их цены внезапно оказались выше или как минимум на уровне наших.

Поэтому им было велено делать в ту же цену, что и в том году. И они сделали! Просто, тупо, “по-колхозному”, без коробов. И это даже заработало. И вот учителя пришли в школу после лета (и ремонта), и обнаружили, что все наши короба старательно покрашены аж на 2 раза масляной краской салатового цвета, но кабели в них целы, а вот те кабели, что были на соплях и гвоздиках, они обрублены у каждого класса и аккуратно зашпаклёваны.

“Вот тут-то мы Вас, Аркадий Борисович, и вспомнили! Все, включая директора сразу же поняли СМЫСЛ коробов и порадовались Вашей настойчивости, когда Вы их нам продвигали!” — рассказала мне (много позже) учитель информатики, непосредственно курировавшая монтаж той сети.

Отмечу, что сама та директорша со мной не связалась, не поблагодарила меня и не заключила с нами Договор на какие-то следующие работы. Люди никогда не признают своих ошибок. И тем более те, что при должностях.

Поэтому для собственного кошелька выгодно идти на поводу у Заказчика, делать Проект, простите, из “говна и палок”, всячески снимая с себя ответственность при этом.

И тогда можно бесконечно ремонтировать дороги, перекладывать плитку и сети. За счёт Заказчика.

Если же сделать качественно, как Челомей, то тебя “подсидят” криворукие ребята, которые соорудят что-то похожее примерно за те же деньги.

Про поездку в Питер

Путевые заметки

Давеча гонял в Питер, по работе. Наконец-то гастроли начались! А то я год просидел в Москве, не вылезая за МКАД.

Перед тем как ехать прикинул: cамолётом в Питер я уже летал, обычным поездом ездил, а вот «Невским Экспрессом» и «Сапсаном» ещё нет. Поэтому туда уехал на «Невском», а назад уже вернулся «Сапсаном». Самое обычное эконом место за 3444,30 р. (К слову: не понял смысла «Сапсана» — «Невский» за 2882 р. идёт лишь на час дольше, не 4 часа, а 5).

В Питере с вокзала на метро прыг, до «Академической», без пересадок, скок, дальше на 178 автобусе 6 остановок, и вот я гостинице «Белое дерево» 3* BB, 2600 р. за ночь.

Раньше я в том районе вообще не был. Высокие дома. Станции метро без шлюзовых дверей. Ну прям как Москва!

Замечу, что мне достался номер 802(B) с большой двуспальной кроватью, как в First Class, и такого же примерно размера, в кв. метрах. Только без балкона. И моря не видать.

Однако завтрак был выше всякой похвалы! Я бы даже назвал его обедом: насыщенный “шведский стол”, всё пучком.

Поспал, скатался, поработал, сварил, соединил, развёл, промаркировал. Совсем пустяшная работа для меня, к слову, без “затыков”, вообще не в тягость, и уже в 17:00 освободился. Дальше снова было метро, трамвай № 6, кабак на Талаллихина, который открыл для себя ещё в прошлый приезд, четыре супа, включая уху, две рюмки фирменной наливки по 40 мл. (лимончелла и смородиновая) и …достаточно на сегодня!

Дальше «Спортивная» с её горизонтальными эскалаторами, снова отель, снова ночь, завтрак, а дальше большая прогулка по Лиговке, Невскому, обед и “паровоз” в Москву.

Приехал довольно поздно, благо, что общественный транспорт в Москве ходит до часу ночи, включая метро.

Добрался до дома, вымылся, лёг в кроватку под одеялко, лежу и вспоминаю поездку.

Из ляпов то, что всего час оставил на добраться от «Первомайской» до Ленинградского вокзала. Успел, конечно, но с чемоданом еле-еле поместился в отведённое время.

Почему-то. Хоть он и на колёсиках, но ехал плохо: — Хм! Чемодан! — встал, достал баллончик с силиконовой смазкой, обработал ею колёсики. Теперь крутятся легко.

Снова лёг.

Второй ляп был уже в отеле. Выезжать надо было в 12:00, я к этому привык. Как обычно встал в 7:40 по будильнику, сходил на завтрак, снова лёг, проснулся в 11:00, быстро собрался, несколько раз посмотрел на часы, в 11:40 сдал номер и вышел на улицу. Гляжу на часы, а там 10:45. Как так??? Чудеса! Я много раз смотрел на них только что, и там было 11:40! А тут меня на часа назад откинуло.

Дальше был автобус, метро, прогулка, поезд, и вот я в Москве в кровати. Лежу и вспоминаю, как ехал в Питер, как сидел и смотрел в окно «Невского Экспресса» из него же, как у меня смартфон почему-то не показывал скорость.

Дальше на вокзале 500 шагов по Лиговскому в сторону Расстаной, заворот налево в метро, затем автобус, заселение, поднялся в номер, слопал холодную пиццу с пятью мини-сосисками «Кроха», запил колой, теперь остаётся откинуть одеяло, лечь, уснуть, лежать и видеть сны… Ах…

И тут я осознал, что мечтаю о том, чтобы лечь в кровать и накрыться одеялком.

Лёжа в кроватке и накрывшись одеялом.

Короче: Бобик сдох.

Идеи для пранков (Сценарий)

Чисто поржать, повеселиться

“РЖАВЫЕ МИНЫ”

В пункте приёма металлолома покупаются ржавые трубы и прочие ржавые артефакты. Кладём их на тележку, куда вместе с металлоломом помещаем имитацию ржавых мин, снарядов из папье-маше. И везём их сдавать. В бомжатском виде. Средь бела дня. При всех. Ничего не стесняясь.

При попытке прохожих вразумить нас, утверждаем, что тут всё уже старое, ржавое, оно не взорвётся. “ВОТ СМОТРИ!”.

Берём и кидаем железки на асфальт. Начиная с труб и задвижек. Доказывая этим, что тут ничего не взрывается.

“СТАСИК”

Вечерний пранк в парке. Лучше всего будет делать на закате. Когда уже основательно стемнеет и свет будет от фонарей. Изначально делалось под Измайловский парк.

Мужчина с огромным намордником в руках подходит к девушкам, идущим вглубь парка со словами:

— А вы не видели моего мастиффа? Убежал и не откликается…

Девушки боятся идти вглубь парка, стоят, шушукаются.

Мужчина кричит: — СТАСИК! СТАСИК! СТАСИК!

Вдали в кустах слышен приближающийся шум, треск.

Девушки держатся возле мужчины.

В итоге на камеру выбегает Стас Ёрник в костюме гориллы или накидке-балахоне а-ля “Я большая собака”.

“Пранк с собакой в чемодане на колёсиках”.

Чемодан подкатываешь к Зрителям и открываешь его, а оттуда выбегает собака, обнюхивает дерево, метит его, естественно, что она на поводке — чтобы далеко не убежала, дальше засовываешь её обратно в чемодан, закрываешь и катишь дальше. С точки зрения окружающих дикость, дурость.

“Пранк с часами, которые достаются из рюкзака”

На базе истории с бабушкой со стр. 218.

Стас с рюкзаком и часами, а мужчина постарше просто случайный прохожий, который спрашивает у него время. Устраивать рядом с толпой студентов и смотреть их реакцию.

“ПСЕВДО-ПОРУЧЕНЬ”

В автобусе (или трамвае) мужчина сидит и держит в руках белый кабель-канал 40х25 от пола до потолка, который выглядит как поручень. Периодически пассажиры пытаются ухватиться за него как за поручни. Проверено. Хватаются.

И странно хихикают потом.

“ТАБУРЕТ В АВТОБУСЕ”

Молодой человек едет в автобусе на своём табурете.

Иногда бабушки его пытаются согнать с него под предлогом “уступи нам место”. Реальный случай. Описан у меня в книге на стр. 173. Проверено. Обкатано. Смешно.

“БАХИЛЫ”

Пранк с человеком в бахилах и тампаксом во рту.

Сидит и ждёт автобус …в “Бургер-Кинге”.

Ведёт себя столь неадекватно потому, что ему поставили сильную анестезию в стоматологии рядом и теперь он немножко не тут. Например, считает себя …академиком Вавиловым.

“КОЛБАСА”

Пранк с продавщицей колбасного отдела.

Попытка купить 2–2,5 метра сосисок и 8 см. ветчины.

Суть в том, что продавщицы без проблем взвесят тебе и 400 грамм колбасы, и 800 грамм сосисок, но при запросе в 8 сантиметров у них мозг лочится, они тупо “зависают”, это же касается 2,5 метра сосисок. Ступор. Удивление. Проверял.

“ГАНГРЕНА”

Жёсткий пранк у мясного отдела в магазине, когда два “типа врача”, обсуждают между собой подробности удаления гангренозного лёгкого. Окружающие слышат их и перестают покупать мясо. Злой врачебный юмор. Не все его поймут, скорее всего. Но мне с Алексеем тогда было смешно.

“Кэт и огурец”

Как известно, если коту незаметно подложить рядом огурец, то, увидев его, он прыгает. Данный пранк из той же оперы. Девушки (две, три) сидят на скамейке и оживлённо треплются. Сзади них заходит Стас Ёрник и на длинном шесте подносит большой зелёный огурец. В конце-концов Катя поворачивается, видит у себя перед носом хороший такой огурец, от испуга подскакивает и орёт, радуя подругу и нас отборным матом.

“МЫШЬ НА ПЛЕЧЕ”

Обкатанный мною пранк с живой, настоящей белой мышью на плече. На базе истории с мышами со стр. 303–312.

Суть: белые домашние мыши, искусственно выращенные, 101-е поколение в клетке, уже не пытаются никуда cбежать. Даже при открытой дверце в клетке не сбегают. И тем более от хозяина, который привычно пахнет и кормит их каждый день. Проверено. Мышь спокойно сидит на плече, цепко держась за ткань, удивлённо смотрит по сторонам и молчит.

Я так ходил с крашенной в розовый цвет мышью.

Окружающие видели её, но ничего мне не говорили, думая, видимо, что словили глюк и видят её только они.

Когда же наблюдающих было два, то они спрашивали друг-друга, видит ли другой её? Ну а поскольку шизофрения никогда не приходит к двум сразу, то всё заканчивалось хохотом и предложением выпить “за ту розовую мышь”.

“Семь красных пакетов в АШАН-е”

Вчера в АТАК-е на “Новокузнецкой” у меня экспромтом получился пранк. Предлагаю его тиражить.

Сюжет: У них зелёные пакеты на кассе. На выходе кассир спросила у мужчины до меня “Вам пакет надо?”, на что он ответил “Да, надо, два пакета зелёных”. Оплатил, вышел.

Дальше подошёл я, Товар выложил на ленту на кассе, “Вам пакет нужен?”: — Да, семь красных, НО так, чтобы один был зелёный, и один в виде котёночка.

Это был прямой отсыл к видео “Семь красных линий”.

НО она его не видела, красных пакетов в АШАН-е нет, и поэтому она “зависла”: — У нас есть только зелёные…

Я: — Но мне надо семь красных.

— Но есть только зелёные…

— Но мне надо семь красных.

Получился достойный, смешной “тупёж”, чем-то напоминающий дурацкую детскую игру “Купи слона”.

Предлагаю повторить на камеру.

Написал и вспомнил похожую ситуацию на кассе.

Девушка-кассир смотрит на мои покупки и спрашивает:

— В два разных пакета?

— Нет, в два одинаковых.

“Оживший паровоз”

Памятник с настоящим паровозом на уровне человечков.

Они ходят рядом с колёсами, внимательно смотрят на чёрный паровоз и его красные колёса, фотографируются.

Пытаются изучить кабину, которая закрыта.

В момент, когда все они поглощены изучением кабины и прицепа для угля, спереди вдруг раздаётся звук “Чуфф-Чуфф”.

На самом деле там стоят большие колонки и на них записан звук трогающегося паровоза. Тем не менее, люди должны шарахнуться в стороны. По идее. Не проверял.

“ДЕВОЧКА ПАЙ СПЕЛИЙ ХУРМА”

Музыкальный пранк-пародия с хурмой.

На ж.д. станции, где останавливаются электрички появляется мужчина с целым ящиком хурмы, он подходит к одиноко сидящей скромной девушке и сообщает ей, что сегодня “День последней хурмы”, окончание сезона по хурме, больше её уже в этом году не будет. И угощает хурмой.

А дальше начинается пародия на мотив Михаила Круга.

Мужчина смотрит в камеру, и поёт:

Девочка пай, Рядом хурма

Спелий хурма, Девочка пай

ВЗЯЛ У МЕНЯ СПЕЛЫЙ ХУРМА

Девочка пай,

Девочка пай, Спелий хурма,

Взял у меня, Сочный хурма

Девочка пай, взял у меня

Спелий хурма

“ОТОРВАННАЯ НОГА”

Жёсткий пранк, способный удивить и испугать.

Сюжет: На скамейке сидит мужчина в спортивном костюме, кроссовках, кепке и трёт свою ногу, изображая страдание.

Такое ощущение, что он только что совершал пробежку, и у него колено “выскочило”. Мужчина знаками просит пробегающего мимо юношу дёрнуть ему ногу, показывает как захватить её и дёрнуть на себя. Молодой человек понимающе кивает головой, берёт ботинок в руки, резко дёргает. И… И…

Нога оказывается у него в руках! Да! По колено.

Получается, что это протез был. Злая такая шуточка.

Но понятная всем без слов. Чисто мимика и жесты.

Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово

Аркадий Глазырин-Уральский04.04.2021Москва, Измайлово

Педиатр

Ситком. Буквально один миг

Когда-то давно, ещё до Кризиса, в 2007 году, я сел в маршрутку № 28 у нас на Крауля (это была ГАЗ-ель в адской компоновке на 15 кресел), а следом за мною влезла женщина с ребёнком, она передала малыша мне, а затем, когда уже уселась сама, забрала его и посадила к себе на колени.

— Год и два! — восхищённо сказал я, передавая его ей, и с видом знатока добавил:

— Десять килограммов!

— О! Вы педиатр?! — с удивлением и благодарностью спросила женщина.

— Нет, людоед, — ответил я.

Дверь захлопнулась, машина тронулась. Всё.

* * *

Как верно заметил Гомер:

"Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит с тобой и окружающими".

07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель

07.04.2021Ноябрьск, Парк-отель

Какие бывают писи?

Ситком

Когда-то очень давно, когда моя дочь ещё ходила в садик в среднюю группу, произошел у нас смешной случай.

Купаю я её дома… Ну что значит "купаю"?

Я сижу рядом с ванной, в которой плещется она, и контролирую процесс.

Это важно! Поскольку иногда маленькие дети тонут в ванне, которая заполнена всего-то наполовину. Поэтому за ними надо следить. Это серьёзно! Не ясно что там с ними происходит, но финал крайне печальный. Ситуация как с тем анекдотным мужиком из гостиницы, где в номере 2105 почти каждый день кто-нибудь да вешался на шнурках от ботинок.

Загадочный был номер! В него старались не селить никого, а если уж и селили, то женщин. Они почему-то не вешались. С мужчинами же был полный швах!

И ведь предупреждали каждого, что номер этот “плохой”, что в нём все на шнурках вешаются, просили, умоляли не вешаться, все обещали, что не будут. И всё зря!

И тогда решили поставить там камеру, и проследить.

Заселили, смотрят: мужчина в командировке, всё у него по работе получилось, всем доволен, номер ему оплатила контора, причем, с завтраком, а он там у них пышный, в формате "шведский стол". Мужчина вечером вернулся (в прекрасном настроении), заказал себе девушку, они там почпокались, причём, всё у него получилось (с её слов), дальше подъём в 7:40, завтрак, с него он вернулся, ещё чуток поспал, встал, собрался и в 11:45 почти уже вышел из номера полностью одетый, как вдруг у двери остановился, снял пальто, вынул из туфель шнурки, связал их, привязал к гардине, встал на край стола и…

И тут в комнату вбежали сотрудники:

— Зачем Вы вешаетесь? В чем причина??? Вы же нам обещали, что не будете!

А он простодушно так отвечает:

— Да не, ну бросьте, нельзя же повеситься на шнурке! Он тонкий, лопнет под моим весом.

От чтения книжки с дорожными анекдотами меня отвлекла дочь и спросила (чётко, в лоб, по-существу):

— Папа, скажи, а какие бывают писи?

Я посмотрел в ванну: в мутной зелёной воде на попе ровно сидела она, а вокруг неё плавали формочки: красные, синие, жёлтые, зелёные; круглые, квадратные, да ромбы по бокам… Подумал пару секунд и ответил, глядя в её чистые, доверчивые глаза:

— Нууу… Они бывают круглые, квадратные, треугольные, красные, синие, жёлтые, зелёные…

Настя увидела рядом формочки, сопоставила слова с реальностью и удовлетворённо сказала: — Поняла!

Больше этот вопрос уже не поднимался. Никогда!

Возможно, я тогда сбил с панталыку полсадика, ибо она умела убеждать уже тогда.

Написал и вспомнил ванну в нашей шецинской квартире в Польше в 1978-ом году.

Это была хорошая казённая квартира, полностью оборудованная, с мебелью и бытовой техникой.

А в Польше есть традиция — на Рождество там готовят рыбу. Накануне на улицах ставят бочки, и из них торгуют живых карпов. Ну и мама тоже его купила. Принесла и запустила в ванну. В живом виде рыба лучше хранится. И размораживать не надо.

Светло, тихо, тепло, а в ванне рыба плавает. Молча.

Мой 3-х летний братик стоял рядом, наблюдал за рыбой, перегибался через край и гонял её руками. В какой-то момент центр тяжести критически сместился, и он свалился к рыбе.

Раз, два, три!

Мокрый малыш стоит на коврике у раковины, и с квадратными глазами смотрит на маму в кухне. Хотя до того он вылезти из ванны сам не мог.

Точно так же народ при появлении медведя на крыло самолёта запрыгивает. Без подготовки и разбега. Сразу. С места.

В один хоп.

20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия

20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия

20.04.2021Москва, Андроид 8.1Замоскворецкая линия

Письмо Артемию Лебедеву

Предложение сотрудничества

Пишет Вам писатель и сценарист Аркадий Глазырин.

Мы с Вами “вживую” ещё не виделись, но насколько я понял из информации в интернете, Вы любите качественное творчество с глубокой проработкой. Как и я.

И понимаете всё буквально с полуслова.

«Всадник Апокалипсиса»

Ситком

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— В 2020-ом, на волне борьбы с КОВИД'19, стали у нас в офисе санобработку проводить. По четвергам. А контора большая, целый московский филиал известной корпорации, с кучей департаментов, направлений. И настолько все они были разные, что люди из того крыла практически не встречались с нашими тутошними, не знали кого как у нас зовут.

Ну как “не знали” — на корпоративах в честь 23 февраля, 8 марта мы все выпивали, общались, “лялякали” за жизнь. И на этом всё. Ибо деятельность ну совсем не пересекающаяся.

И вот очередной четверг. Две недели назад я обработчика встречал, сопровождал, железные двери перед ним открывал, через охрану проводил (прямо в скафандре, с газогенератором!), а потом всё сдавал под охрану.

Это + полтора часа в конце дня, дополнительно. Потом на час раньше уходишь.

И вот клич в офисе. Снова нужен кто-то не из “замкадышей” на обработку офисов остаться.

Должен заметить, что "замкадыш" — вполне себе официальный термин в Москве, а вовсе не оскорбление, это, по-сути, определение. Дело в том, что очень многие в Москве живут за МКАД.

Они как бы типа тоже москвичи, работают в Москве на Космодамианской набережной, 52, но живут, например, в Подольске, в Железке, Люберцах, в Зелике, который нынче тоже Москва.

“Замкадышей” все жалеют, понимают, что они на конкретную электричку завязаны, им задерживаться никак нельзя. Москвичу-то что — ну остался на час, потом на метро прыг и через полчаса уже дома, а этим ещё час-полтора только ехать.

["Кто рано встаёт, тот за МКАД-ом живёт"]

За пару часов до начала обработки надо всех обойти, всюду заглянуть, каждого предупредить (ибо некоторые балбесы умудряются тихо сидеть у себя в кабинетах, не реагируя на команду “Газы!”, которая дана для всех, делают вид, что ничего не происходит, а потом выбегают выпучив глаза и кашляя), ключи от дверей забрать, где лежит журнал посмотреть.

И вот прошёл я в то крыло на 4-й этаж, конец коридора, дальняя комната, направо, там ихнее начальство сидит, за этот этаж отвечающее. Зашёл.

Четверо руководителей “залипают” в компах, молчат, занятые делом. Я же спокойно стою и жду, когда они обратят на меня внимание. Ничего не говоря.

На самом деле они меня уже увидели боковым зрением, понимают, что сейчас надо будет ответить, и теперь торопятся записать Мысль, которая висит в памяти ещё не сохранённая.

Через 5 секунд первый посмотрел меня, опознал и горестно произнес, обращаясь к своим:

— Оооо… Всадник Апокалипсиса…

Второй, третий, четвертый тоже посмотрели на меня:

— Что, уже четверг???

— Да, четверг…

— Ох как быстро неделя пролетела…

Я бы мог угощать весь филиал мороженками, но совсем не факт, что меня бы запомнили. Сейчас же меня знают, помнят, без слов понимают зачем я к ним пожаловал, но воспринимают как разумное, справедливое Зло, которое всё равно кто-то должен делать.

Права была старушка Шапокляк: “Хорошими делами прославиться нельзя”.

23.04.2021Москва, Сокол

23.04.2021Москва, Сокол

«Полёт»

ХэппиЭнд

День Рождения Ильича в 2021 году начался у меня с рутины, суеты и чисто пролетарской возни: вначале в метро на сиденье рассчитанном на 3-х человек оказался какой-то спящий молодой человек в чёрном трико.

Он прибыл на «Театральную» с «Алма-Атинской» уже лёжа.

На «Театральной» у меня своё место, отлаженное с точностью до фута.

Туда нужно встать (дверь открывается сразу за ним), дальше следует подождать покуда все выйдут, не мешая им, после чего входишь, такой красивый, первым, и занимаешь место, которое там всегда освобождается, а затем уже едешь сидя, набирая в планшете свои истории.

Интересно, что лежачего никто не бил, не ругал, не толкал, не будил и не воспитывал.

Всем было ПО! Или НТГоНП.

Вместе с тем чей-то надтреснутый мужской голос возмутился, что кто-то пытается пройти вглубь вагона, хотя действие это по мне так абсолютно правильное, ну не стоять же у двери, мешая всем входить и выходить?

Дальше, на «Соколе», я зашёл в автобус “905”, чтобы проехать всего одну остановку, и сразу же на входе столкнулся с молодым человеком, решившим, что он уже всё, пришёл.

В итоге он был усажен мною на арку левого переднего колеса (там явного сиденья нет — все садятся просто на пластик) и нежно пододвинут к окну.

Видать, не местный, не в курсе, что все зашедшие тут выходят уже на следующей.

На «Гидропроекте» вышел и сразу обратил внимание на трейлер с новенькими белыми РЕНО Duster-ами, два из которых стояли спереди и сзади, создавая, таким образом “подушку безопасности”, поскольку по Ленинградке все несутся как сумасшедшие.

Осмотрев трейлер я понял, что у него пробито правое переднее колесо.

Водитель стоял рядом и ждал “техничку”, ибо сменить колесо самостоятельно у него не получалось.

Разговорились, он сказал, что у него сейчас было как в том анекдоте: ехал себе предельно аккуратно, ничего не нарушая, и тут на «Гидропроекте» увидал справа гарцующих студенток, заманчиво виляющих попой:

— Эх, сейчас бы потрахаться! — подумалось мне, — сказал он, — и через миг правое переднее колесо лопнуло навылет.

Дальше у меня был офис, утренний кофе с жареным пирожком за 60 р., сочетавшим в себе картошку и сосиску, а через час пришёл начальник и предложил нам всем провести мини-субботник прямо тут, в офисе, чтобы не ехать прибирать турбазу в Зелике.

Для этого он посоветовал показательно вымыть окна и заснять всё это для отчёта.

Написал и вспомнил, как в 2017-ом я оказался в командировке на Октябрьском ЛПУ в Андре, на Оби. Была пятница, а закрывающие документы мне не подписывали, хотя все работы уже были проведены.

Получалось, что я оставался тут на выходные, до понедельника. Узнав об этом начальник отдела метрологии аж расцвёл и предложил мне развлечения, рыбу, выпивку и женщин.

Оказалось, что в эти выходные у них прямо тут на берегу Оби будет проходить съезд газовиков с разных ЛПУ, и на него нужно выделить сотрудников от ихнего АиМ. Всем так-то “влом”, но надо значит надо.

А тут я, зависший на выходные, живу в гостинице, заняться всё равно нечем.

— Будешь от нашего ЛПУ от АиМ! Заснимешь там всё, скажешь, что ты от нас, всё равно другие ЛПУ нас всех не знают на память. Форма одежды произвольная, так что фирменный комбинезон и каска тебе не потребуются.

В итоге поймал я двух щук, причём, первую за передний правый плавник, ей просто не повезло; поел ухи, попил вина, и сделал прекрасную фотосессию при помощи компактного Canon IXUS 80 IS, успевая заснять им, как народ из воды рыбу тащит. Их фотограф был с огромным “телескопом” EOS и он попросту не успевал навести его за пару секунд. Поэтому весь “драйв” заснял я простенькой “мыльницей”.

…И вот наш Олег Гурьевич решил вымыть своё окно, залез на подоконник и старательно драит стекло с той стороны, я же его фотографирую. Для отчёта. Снимаю я, моет он, а мне страшно, ибо он там почти весь наружу высунулся.

Высота не большая, конечно, всего третий этаж, но внизу асфальт, а не сугроб.

Поэтому я попросил Олега заканчивать, фото уже сделано.

— Знаешь, что такое оптимизм? — спросил Олег. — Это когда ты моешь окно на 9-ом этаже и кладёшь в карман ключ!

Я улыбнулся, сложил фотоаппарат в чехол и пошёл было к своему столу, чтобы убрать камеру в рюкзак, как вдруг за моей спиной раздался “острый” сдвоенный звук скользящей по пластику резины, затем ДРРРЫН-ДРЫН по железному откосу окна, шлепок, мелькнула тень и через пару секунд снизу раздался глухой удар.

Я быстро обернулся.

Олега Гурьевича не было!

Дальше я стремительно побежал к выходу, понимая, что жизненно важна самая первая помощь, оказанная ещё до приезда “скорой”, пусть даже и не профессионально.

На бегу подумал из чего сделать жгут, вспомнил, что у меня ремень на поясе.

В наружную дверь, открываемую картой, медленно вплыла Леночка Рябинина в чёрной коже, как у Тринити, при этом бюст её вровень выпирал наружу, а попа заманчиво блестела.

Бегу вниз, перескакивая через ступеньку, и думаю:

— Ну как так? Как? Буквально только что я разговаривал с Олегом Гурьевичем, и вот его уже нет. Это несправедливо!

Добежал до первого этажа и вижу, что навстречу мне по чёрным дырявым резиновым коврикам идёт наш Олег Гурьевич с весьма озадаченным видом, внимательно изучающий стену справа и потирающий себе грудь обеими руками.

Оказалось, что в полёте он сделал сальто с переворотом, и приземлился точно на ноги, ударив себя в грудь коленями.

Как он это нам рассказывал позже:

— Пошутил я про 9-ый этаж, и сразу же вслед за этим обе моих ноги, буквально разом скользнули как по маслу по пролитой на подоконник мыльной воде и поехали наружу. Я попытался удержаться за пластиковое окно, схватился за него, но руки соскользнули и я полетел. Удивительно, но время словно бы остановилось! Я летел и переживал как мне не зацепить провода и Г-образный держатель фонаря, видел глаза смертельно перепуганной девушки в красном берете, которая смотрела на меня снизу и выпускала из ноздрей две струи вишнёвого дыма, я же взирал на неё сверху “глаза в глаза”, наблюдал белый фургон «Комус», который въезжал в арку, а рядом с ним, пропуская машину, сидел чёрный кот, и он тоже смотрел на меня, причём, с издёвкой, как на идиота, мне даже кажется, что я ощущал боковой ветер; дальше в высоте рубленным квадратом промелькнула крыша, колонны, сверкнуло солнце, распласталось синее небо, я успел подумать, что надо не подвернуть ноги и встать прямо на ступни, как парашютисту.

И в итоге встал на ноги!

Хотя происходило это всё где-то секунду-полторы.

Похожая ситуация приключилась лет 20-ть назад у нас в гараже, куда мы с папой и его другом Дядей Лёшей пришли, чтобы перебрать картошку и поднять наверх большую 200 литровую бочку с остатками этилированного бензина АИ-93.

Папа возился у смотровой ямы, я сортировал картошку у ворот, а Дядя Лёша сидел покачиваясь на детском стульчике спиной к глубокой овощной яме, пил пиво из стеклянной бутылки 0,5 л. и увлечённо рассказывал про свою дочку, живущую в Вене и играющую на виолончели в местном оркестре.

На моменте про оперу «Фауст», где она вела, задняя правая ножка стула под ним подломилась, после чего Дядя Лёша перевернулся через спину и улетел головой вперёд в овощную яму, полностью скрывшись в ней.

Мы с папой переглянулись. Блин! Какая глупая и нелепая смерть! Что же теперь делать-то? Папа подошёл к яме и заглянул в неё. Там было совершенно темно. Свет в яме был выключен. Получалось, что Дядя Лёша летел во тьму как в Ад, не имея возможности затормозить и даже не представляя себе, что его там ждёт, к чему надлежит готовиться.

Папа постоял, подумал и осторожно, с большой надеждой спросил:

— Лёша?..

— Да, — донеслось снизу.

— Скажи: РАЗ, ДВА, ТРИ.

— Айн, Цвай, Драй, — сообщила дыра.

Прошло ещё секунд семь, и тут из ямы вылез совершенно целый и невредимый Дядя Лёша, правда, мокрый, облившийся пивом, но не только не свернувший себе шею, но даже не ушибшийся. Это было уму непостижимо! Там от верха лаза до дна метра 4, если не 5, а сбоку вмонтированные в кирпичи перекладины лестницы. И Дядя Лёша каким-то чудом не убился ни об них, ни об пол, ни об ящики с картошкой на дне.

Впоследствии папа так и не смог объяснить, почему он тогда сказал “РАЗ, ДВА, ТРИ”. Возможно, это был тест на вменяемость, как в случае с космонавтом Гагариным, при запуске которого почему-то считалось, что он там может сойти с ума от перегрузок, духоты и замкнутого пространства, для проверки чего была придумана хитрая схема с кодами и бумажками, запрятанными в разные места спускаемого аппарата.

Возможно, вы решите, что всё описанное мною выдумано, что на самом деле ни пробитого колеса, ни Олега Гурьевича, ни нашего гаража, ни Дяди Лёши, ни его дочери в Вене не было, что всё это моя выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение. Но я утверждаю, что все они на самом деле существовали и что Дядя Лёша слетал тогда в яму! Я лично присутствовал при этом.

Кстати, картошку я тогда перебрал (папа сказал выкинуть всю мелкую и гнилую на кучу за гаражами), но выкинул только гнилую, мелкой же, проросшей засадил огромную клумбу перед ДК ВИЗ. Интересно, что она тогда поднялась в полный рост и даже успела зацвести, никем не тронутая.

Каждый день я ходил мимо этих цветов, любовался ими и вспоминал какого-то французского короля, который засадил картофелем всю территорию под Эйфелевой башней, велев страже охранять её.

Когда же ту охрану временно перевели на другой Объект, то королевский картофель тут же растащили на сувениры и стали выращивать его у себя.

А в этом и состояла суть замысла!

Король тот был не просто умный, он был ещё и хитрый, понимавший, что запретный плод невероятно сладок.

Даже если это самый обычный американский картофель.

26.04.2021Москва, Сокол

26.04.2021Москва, Сокол

О высоте, трусах и пальцах (Врачебное)

Продолжение «Полёта»

Ранее я написал про полёт из окна, и в овощную яму в гараже, и про замедление времени в тот момент. И теперь мне хочется продолжить эту Тему.

И вот почему: Олег Гурьевич прочитал рассказ про свой полёт, где довольно подробно описывается каждый момент того происшествия, при этом он был явно удивлён тем, что я его вообще записал и оформил, то есть тому, что кто-то вникал в произошедшее, сочувствовал ему и записывал с его слов; поскольку обычно всем ПО на то, что происходит не с ними лично, как правило это пропускается, игнорируется как второстепенное; после чего добавил, что в такие моменты время действительно останавливается.

Так пару лет назад он отрезал себе “болгаркой” два пальца, “указательный” и “безымянный” на правой руке, то есть как раз те, которыми мышку давят.

Он утверждал, что видел происходившее как в замедленном кино. Жых-Жых! Первый палец отпал, точнее, простите,второй, “указательный” в смысле, первый это “большой” в местном понимании, а третий это “безымянный”.

В этой Вселенной нет порядка нумерации пальцев. Почему-то тут до этого [за всё время] ещё никто не додумался.

…Пальцы повисли на лоскутах кожи, как правильно отрубленная после сеппуку голова самурая, и время остановилось. Олег посмотрел на руку, а оттуда при каждом ударе сердца забавно вспрыгивали алые струйки крови. Откуда-то появилась необыкновенная трезвость мысли (было бы эти всё на левой руке, ещё бы можно было бы стерпеть, но Олег гитарист и компьютерщик до мозга костей, а потому без мышки ему обойтись ну никак нельзя). Дальше как-то сам-собой нашёлся эластичный бинт, которым он замотал руку, примотав туда и пальцы, причём, без пакета со льдом, моментально собрался, не совершив ни одного лишнего движения, вызвал одновременно “Скорую” и такси + соседа по даче, приехал в травмпункт на белой машине с мигалкой, прорвался вне очереди.

Осмотрев его санитары задумчиво сказали, что, в принципе, ещё можно пришить, но тут уже всё зависит от него самого; перетянули ему суровой ниткой пальцы, чтобы оттуда не шла кровь (это было очень больно, гораздо больнее чем когда “болгарка” отрезала их!), а затем уже он сам, на такси, приехал в микрохирургию 77, где ему и вернули их на место.

Ситуация была в духе “Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!”.

Сам, всё сам.

Никто не помогал и не спасал его, встав грудью и защитив от всех бед.

Но в итоге пальцы оказались на месте! Да!

Теперь ситуацию портит лишь круговой шрам, а так пальцы ну почти как свои, — Олег показал мне свою правую руку, поиграв пальцами как Терминатор, и я действительно увидел шрамы вокруг обозначенных пальцев.

По поводу же полёта из окна мне вспомнился рассказ сотрудницы, поведанный ещё в 1996-ом году, когда я работал в типографии «Полиграфист», в Екатеринбурге, на Тургенева, 22, где как раз и освоил предпечатный процесс, научился верстать, благодаря чему эта книга и появилась, созданная полностью самостоятельно у себя дома, по принципу “придумал — сделал”.

Она рассказала, что на майские праздники решила вымыть окно, а жила она на 4-ом этаже в доме на проспекте Ленина, рядом с Гагарина, где кинотеатр «Искра».

Мыла окно, выходившее на проспект, и в какой-то момент посмотрела вниз. А там мощёная камнем мостовая. И тут почудилось ей, что всё вокруг качнулось, она поскользнулась на мыльной воде, и выпала, и разбилась. Насмерть.

И вот приехала труповозка, и забрали её, и привезли в морг.

И стали раздевать. А там у неё под низом трусы старые, драные! И все это видят, и обсуждают. И тогда слезла она с окна, сходила, переодела трусы на новые, после чего с чистой теперь уже головой домыла окно, так и не выпав в него.

Пока писал про пальцы, вспомнил рассказ таксиста, который только что, до меня отвозил в Областную больницу молодого человека на замену сердца. Оказалось, что нуждающиеся в донорских органах люди записываются заранее, и очередь эта вполне может растянуться на годы; некоторые так и умирают, не дождавшись замены.

И вот, когда очередь уже подходит, то нуждающиеся переезжают из области в Екатеринбург и селятся там поближе к больнице. И надеются, и ждут. Когда какой-то молодой, здоровый мотоциклист не справится с управлением и подарит им своё сердце, почки и так далее.

Этот молодой человек был третьим в очереди, ждать ещё оставалось несколько месяцев, и тут вдруг ему позвонили. Оказалось, что два человека до него не отвечают на звонки, а сердце уже везут, через 40 минут надо быть на столе, иначе отдадут другому. И он успел!

Помню, в 2006-ом, когда мы сплавлялись по рекам Визжай-Вильва, ходила с нами одна женщина со «Скорой», и она рассказывала всевозможные врачебные истории, порой основательно трогающие за душу даже самые холодные сердца.

Например, рассказала она откуда вообще донорские органы берутся.

Недавно был у неё случай: вызвали их на Луначарского-Малышева: “Мотоциклист в фуре”. Приехали и видят, что в задней части рефрижератора, стоявшего почему-то на Луначарского, “мордой” в сторону зоопарка, висит экипированный мотоциклист, всей головой со шлемом ушедший внутрь, и пробивший нарисованный там номерной знак, а мотоцикл его утащило под задние оси. Пострадавший всё, однозначный труп. Без вариантов. Головы нет, шея свёрнута. Вырезали у него сердце, почки и т. д., оставив тело до приезда “труповозки” (мёртвых отдельная машина собирает), и со включенной мигалкой + сиреной устремились в 40-ую, заранее по рации оповещая “базу” о том какая у донора группа крови, и так далее по списку, чтобы те уже готовили пересадку. Так что лично от себя я рекомендую не связываться с мотоциклами. Если, конечно, вы не хотите стать донором органов и спасти чью-то жизнь.

…В том числе рассказала она нам одну историю, вполне годящуюся на Пасху. Скандал тогда в 40-ой больнице был — жуть! Но вы, естественно, ничего о том не слышали, ибо подобные вещи крайне редко покидают больничные стены.

Ворон-ворону глаз не выклюет и врач-врача не сдаст.

Начало там по медицинским меркам вполне обыкновенное: проблемные роды, большая кровопотеря, и в итоге молодая женщина родила, малыш нормальный, живой, здоровый, но сама она скончалась.

Увы. Спасти не удалось.

Дело было в пятницу. Отвезли её в морг и сдали туда. Солнце село.

Вся семья в ахуе, молятся всем богам, просят вернуть.

Ну а что тут сделаешь? Как вернёшь? Всё…

Позже врачи утверждали, что ими были проверены все 5 основных признаков смерти, как то пульс, дыхание на зеркало, зрачки и т. д.

Т.е. ни о какой халатности не могло быть и речи!

И вот в понедельник утром приходят на практику “зелёные” студенты, а там в холодильнике, где +4 °C постоянно поддерживается, стук в дверь. Изнутри.

Двое упали в обморок, часть обо$ралась. Открыли, а там синяя женщина на четвереньках диким взглядом на них смотрит и зубами стучит, от холода.

Живая. Голая. Дальше была показательная реанимация, женщину откачали и вернули родственникам, которые были категорически несогласны с тем, что она умерла, особенно муж.

Потом были долгие яростные разборки, споры, в результате которых врачи пришли к консенсусу, что, скорее всего получилось следующее: она тогда в пятницу практически умерла от потери крови, сердце уже не билось, дыхания не было.

Один шшшух раз в 2 минуты могли и не заметить в возникшей суете. НО если бы её оставили в тепле в реанимации, дожидаясь трупных пятен, то умерла бы она там совсем, полностью, однозначно.

Тут же её быстро поместили в холод. Всю. А на холоде, как известно, процессы жизнедеятельности в организме замедляются и ему может хватить того мизерного количества крови, которая ещё осталась. Тем более, что женщина молодая, здоровая, силы есть, а хронических заболеваний нет. Дальше кровь подкачалась из селезёнки, распределилась, худо-бедно та женщина оклемалась и на третий день вернулась к жизни. К невероятной радости родственников. И мужа.

А всё произошло благодаря необычному стечению обстоятельств, некоторой небрежности врачей и, может быть, молитвам, которые были услышаны и правильно истолкованы.

А Есенин-то был вовсе не дурак

Откровение

Скажу вам, что Есенин был вовсе не дурак, когда воспевал кабаки.

И вот почему: давеча побывал я на мероприятии у «Красной Бурды», послушал их, попил тёмного пива, съел ростбиф, который начался с корочки (это указывало на то, что я стал первым, кто пробует его за сегодня) и закончился ею же.

Так сказать ростбиф “по-студенчески”, от “корки до корки”.

Интересен вот какой момент: мне пришлось доказывать официантке (и довольно долго, настойчиво), что в ирландском пабе должен, просто обязан быть ростбиф (и пиво).

Она же убеждала меня в том, что у них есть лишь мясное ассорти. Тогда мы с ней на спор открыли ихнее Меню, а там, — о чудо! — над блюдом «Мясное ассорти» красовалось блюдо «Ростбиф» по 400 р. за 100 грамм: — Таки, получается, что желаемый мною ростбиф у вас всё же есть? — спросил я.

— Получается, что есть… — смущённо согласилась официантка, словно бы я доказывал ей, что у её грудей должны, просто обязаны быть соски, а у бюстгальтера застёжка.

В итоге я получился при ростбифе и тёмном пиве, послушал выступление «Красной Бурды» и испытал наслаждение.

Особо запомнился стих про то, как Некто однажды подсматривал за девушкой, а Она в тот момент …кормила грудью голубей (??!), и, глядя на неё, подумал дважды, а вот о чём — не помню, хоть убей! *

* Кстати, на днях новость прошла, что в американских штатах женщина в самолёте взяла да и покормила грудью кота. Своей грудью. Своего кота. Так что шутка Красной Бурды про голубей лишь отчасти шутка. (Прим. Автора от 30.11.21 г.)

Ещё понравились письма детишек Деду Морозу.

И пока они их читали, я мысленно составил своё:

— Дедушка! Пожалуйста, сделай так, чтобы в ИФНС Верх-Исетского района города Екатеринбурге этаже так на шестом ярко вспыхнула ёлка, а лучше сразу две. В том числе рядом с серверной комнатой. Люди при этом пусть будут на улице, чтобы без жертв, ты же христианский Дед Мороз, а не из ИГИЛ.

Инспектор же Горожанцева Л.Н. вместе с И.о. заместителя начальника, Советником государственной гражданской службы РФ аж 3-го “Г” класса Куропятник Е.А. пусть спокойно умрут от старости. Но как можно скорей.

Такие вот злые мысли пришли мне в голову после принятия на грудь пива. Тёмного, доброго (по 315 рублей за бокал 0.5), однако же многократно повторённого.

Как говорится — “всё яд и всё лекарство”.

Так что не перебирайте лишнего.

А то и вам, как и мне, захочется с хрустом откусить своему Инспектору ИФНС нос, отгрызть уши, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно, кроме того, что есть на самом деле…

В общем: не злоупотребляйте пивом.

Даже добрым, хорошим.

С наступающим На горло!

Аркадий Глазырин-Уральский30.11.2016Екатеринбург, ВиЗ

Аркадий Глазырин-Уральский30.11.2016Екатеринбург, ВиЗ

Аркадий Глазырин-Уральский30.11.2016Екатеринбург, ВиЗ

«Этот ужасный русский бизнес»

Ситком. Из жизни

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— 2013 год, сижу, никого не трогаю, и тут коллега спрашивает:

— Аркадий, а где можно купить процессор Celeron-530?

— Денег скока? — ответил я вопросом на вопрос.

— Ну… 1200 рублей.

— 1200 много. Давай 750?

Дима (закрыл лицо руками и рассмеялся):

— Аааааа! Этот ужасный русский бизнес! Его невозможно понять! Его нужно просто принимать как должное. Давай за 750!

А смысл в том, что пару месяцев назад я выковырял из своего ноутбука Acer Extensa 5220 его “родной” процессор Celeron-530, вставил туда Core 2 Duo T7100 о двух ядрах, и теперь этот Celeron-530 мне просто не нужен.

Только и всего.

Про «Алые паруса» и Боярского

Путевые заметки

В июне 2019 меня внезапно продали в рабство питерскому Минкульту, отправив на «Алые Паруса» с дорогущей камерой, кабелями и инструментом.

Тамошняя накрылась медным тазом, а тут праздник, все дела, надо их спасать, срочно, НО сейчас «Белые ночи», все билеты на «Сапсан» раскуплены, поэтому меня отправили рейсовым «Аэрофлотом», экстренно.

Подлетая к Пулково вспомнил Розенбаума:

Как люблю, как люблю я домой возвращаться

Продираясь сквозь толщи знакомых сплошных облаков

Было именно так! Вышел, огляделся и допел:

Как молитву читать номера ленинградских машин

Залез в такси, и погнали мы на Васильевский остров к станции «Спортивная», где мне был оплачен скромный отель.

— Едем по платной или медленно? — спросил водитель-одессит, сразу же в вопросе раскрыв всю его Суть.

— В 500 влезаем, быстро? — ответил я вопросом на вопрос.

В итоге идём по платной, я снимаю из окна. Красота-то какая! Как будто в 21 век попал. Позже я эти фотки выложил в интернет, написав, что это дорога из Дании в Швецию, по мосту, над морем. И добавил, что у нас в России такого, наверное, никогда не появится.

Удивительно, но в комментариях мне стали поддакивать, убеждая меня в том, что в России такого не будет никогда, “даже не надейся”, что Россия это “ОПА мира”, делать там нечего, туалеты у половины населения на улице, правители-хапуги, олигархи у власти, диктатура, “тюрьма народов” и т. д.

Периодически я сам тех же “плоскоземельщиков” подобным образом тролю, но тут был не глум, а уверенность! Я ожидал, что через пару комментариев буду раскрыт, но… увы.

Впрочем иногда я запускаю в обсуждения самодельную шутку о том, что надо бы уже заключить мир с этой Японией, раз они так сильно этого хотят, отдав им пару островов (Хоккайдо и Хонсю), и на этом всё! Мир.

И обычно первые же десять камментов это гневные, яростные посты про то, как это я сам за всех решил, что они нам не нужны? Как посмел?!!! “Ни пяди земли русской!” и так далее.

Доехал, разместился, вымылся, поспал и на следующий день с камерой в руках предстал перед Заказчиком на “базе” в Театре на Васильевском, готовый монтировать и…

И тут камеру у меня забрали, поблагодарили и сказали, что я могу быть свободен:

— Погода отличная. Можете гулять где хочется.

— Ээээ… Мммм…. А как же камера? Надо ведь смонтировать!

— Так у нас ещё прежняя исправна, её достаточно.

— А на зачем тогда нужна была вся эта спешка, истерика, срочность и “погоня” с самолётом?

— А всё просто: если сейчас её не забрать, то пропадёт. Так же пришла, приспособим. Когда-нибудь, потом. Только чур молчок? Хорошо? Пару лет хотя бы. По документам будет монтаж и всё такое. Всё закроем! В полной мере! Без вопросов. Уже сейчас замечаний к монтажу нет!

— А что будет потом, через два года? — наивно спросил я.

— А потом будет война, Кризис, катастрофа, метеорит на город упадёт, чума начнётся, начальство сменится, не знаю. НО уверен, что через пару лет всем уже будет ПО.

Удивительно, но КОВИД’19 действительно всё списал.

И в 2020-ом «Алых Парусов» уже не было. И «Знаменки» не было. И Олимпиады в Токио. И футбола. Ничего не было! Даже «Ночь музеев» и ту тогда отменили.

Так что камеру бы им в 2020-ом уже не факт что дали бы.

Мораль: надо успевать, а там “или осёл умрёт, или султан”.

Как говорят японцы: “Куй железный пока горячий”.

Тогда же я не поняв сути рвался в бой, и меня посадили на праздник в операторскую машину, велев там ничего не трогать, а сидеть тихо и лишь следить, чтобы пьяные выпускники на крышу не полезли. А то в том году им тут толпа крышу продавила, провалившись внутрь. Если полезут, то вот рация, звать ментов, самому не лезть, а то убьют нафиг. Это Питер!

В итоге просидел я там, никто в тот год на машину не залез, никаких проблем не было, старая камера не сломалась, кабели не порвались, ничего делать не пришлось. Совсем. Получился тур в жаркий летний Питер с проживанием там, в самый сезон и за счёт Минкульта.

Дальше я выспался, по Лиговскому побродил, от Кузнечной до Расстанной, а потом уехал на «Спортивную» — там под Невой Афффигенный эскалатор! Я 2 раза вперёд-назад проехал, вышел, сел на 6-ой трамвай и поехал, как я думал в сторону Зимнего. Еду, смотрю по сторонам и понимаю, что не туда еду. Ой не туда! А в планшет глядеть нельзя, это подсказка получится. И тогда вышел я и попытался понять где же я и где тут Кремль, — Тьфу! Зимний. — А там улица Талалихина. Который таран первым применил. Когда с трамвая идёшь, то там по правую руку паб в ирландском стиле.

И подумал я: — Хм! А ведь давно уже обед. А я не ел. — И зашёл туда. И взял холодный борщ и ростбиф с картофелем. И лимончеллу за 120 р. 40 гр. Куантро у них не было. Ростбиф, правда, так себе, я к другому привык. И чтобы с подогревом. Но на чужбине и такой потянет. А вот холодный борщ это ПЕСНЯ. Я ещё один заказал.

И что-то всего с одной рюмки мне тааак похорошело почему-то. А до того добрался я до Дворцовой площади.

Я там 100 лет не был. А тепло, солнечно. Полежал на сухих горячих камнях Дворцовой площади (они там 356 дней в году холодные и мокрые, а тут нагрелись), рассказал какому-то гитаристу, выступавшему на публике почему Гоголь сжОг второй том «Мёртвых душ», причём, в красках рассказал, с эмоциями и детальным показом кто где тогда сидел, как кот пил водку и ел сосиску, воспроизвёл монолог того человека лет 40-ка и получил от этого удовольствие. А дальше в кабаке на Талалихина повстречались мне такие же “свободные” как и я ребята, вроде бы из Самары, тоже пьяненькие, и когда я уже собрался уходить, то ихний Паша предложил сходить к Боярскому и позвать его (??!).

Удивительно, но столь бредовая идея в тот момент показалась мне очень даже смешной и интересной. Как ни странно. Хотя я так-то считаюсь вменяемым, разумным человеком, даже избыточно “правильным” и “скучным”, порой.

Зашли во двор (Паша где-то раздобыл нужный адрес), парни построились в ряд и начали довольно слаженно орать в цикле: “Боярский! Вы-хо-ди! Боярский! Вы-хо-ди!” на манер “Спартак — чемпион!”. В конце каждой кричалки, когда вдох, я подвывал им мерзопакостным голосом “Выходи, подлый трус!” (Вот сейчас пишу это “по-трезвому” и сам удивляюсь себе и своей дурости. А тогда было весело, и максимум на что тянуло, это на штраф в 15 000 р.).

В конце-концов дверь подъезда отворилась и оттуда вышел …Боярский?!! В тапках, трениках и без шляпы. Он посмотрел на нас и горестно сказал:

— Что, нажрались? А ну быстро все по домам!

Тут Паша зарядил речь к которой явно готовился заранее. Он воодушевлённо рассказывал Мише, что мы выросли на его фильмах, его творчестве, что для нас большая честь видеть его воочию. А признаюсь, я так-то не был уверен, что дом этот именно Боярского, что он непременно будет дома, и что выйдет к нам, пошёл просто потому, что погода отличная, я в командировке, сыт и счастлив, деньги есть, ничего не болит, и мне в общем-то ПО куда и с кем идти, и что там делать. То есть, в принципе, это мог быть совершенно любой двор. Вообще.

И когда там из темноты и смрадного околоподъездного воздуха вдруг соткался Боярский, то я просто офигел. Я не ожидал этого! Для меня всё происходившее было чем-то вроде утренника в детском саду с вызыванием Деда Мороза.

…Боярский стоял слегка покачиваясь, едва касаясь спиною двери, и смотрел на нас, балбесов, вроде бы как рассерженно, но чувствовалось, что он доволен тем, что его ещё помнят и любят. Разумеется, что я никоим образом не хочу обидеть Михаила, подозревая его в том, что он был пьян; постился, наверное, был ослабший, вот его ветерком и подкачивало…

Написал и вспомнил сад «Аквариум» на Большой Садовой, где в мае 2019 оказался днём в воскресенье. Я тогда сидел, наслаждаясь воздухом, запахами, смотрел на липы и цветущие каштаны, а потом решил сходить в театр «Имени МОССОВЕТА», который находится как раз на месте сгоревшего театра Варьете, в котором Воланд устроил своё знаменитое представление.

Это была классическая бродвейская рок-опера «Иисус Христос Суперзвезда», на русском. Музыка, свет, декорации, игра, всё прекрасно. И вот в середине спектакля происходит встреча Ешуа с Пилатом. Музыка стихла и Пилат строго спросил:

— Так это ты подговаривал народ разрушить здание храма?

— Что ты, иегемон! — ответил Ешуа. — Разве я похож на сумасшедшего? Я лишь говорил, что наступит царство Истины и возникнет храм новой веры, а тот, с козлиным пергаментом, он всё ходит и записывает за мной, но однажды я заглянул к нему туда и обомлел, ровно ничего из того, что там написано, я не говорил! Сожги ты его, ради бога! — просил я, но он бросил деньги на дорогу и пошёл странствовать вместе со мной…

— Сборщик податей бросил деньги? На дорогу? О боги, боги! О город Ершалаим! Чего только не услышишь в нём. Ты лжец! И тут написано достаточно, чтобы повесить тебя.

Дальше Пилат как-то незаметно “вырулил” назад к рок-опере, после чего она пошла своим чередом; включили музыку, начались песни. Может быть эту вставку из «Мастера и Маргариты» сделали сами артисты (вместе с Режиссёром, конечно же), отдав таким образом дань тому месту, где служат, а может Пилат просто забыл слова и понёс “отсебятину”. НЗ.

Так-то это обычное дело при нестыковках и в случаях, когда один из артистов забыл слова. Тогда он начинает исполнять мимические композиции, вращает руками или же вещает что-то известное, знаменитое, привычное для него.

Тогда все понимают, что его надо поддержать, включаются в игру, и иногда из такой аварийной импровизации появляется альтернативная ветвь спектакля, порой даже затмевающая собой базовый сценарий, и становящаяся основной.

У меня такое тоже было: на конкурсе КВН СИПИ, где мы заняли первое место, мой партнёр по сцене (совсем ещё малоопытный) не понял, что происходит, и когда я “понёс пургу”, то стал пшикать мне, напоминая слова, хотя я их и не забывал, просто мне на ум пришла новая Мысль, смешной оборот, которым я и дополнил своё выступление, причём, Зрители ничего не поняли, ибо на репетиции у нас они не были и как там что должно было быть — не знали.

Интересно, что мой партнёр по сцене тогда вскипел и почему-то обиделся на меня, несмотря на занятое нами первое место. Обиделся настолько, что мы с ним больше никогда уже и не работали вместе.

Пока писал, вспомнил спектакль с Боярским, во время которого из зала на сцену поднялась сильно пьяная женщина, которая подошла к Мише, обняла его, залезла под шляпу, поцеловала в щёку и сказала:

— Какой же ты мерзавец, Усатый! Но я всё-равно тебя люблю… — и ушла, сама, без охраны.

Боярский помолчал и пояснил залу:

— Соседка, за солью приходила… — после чего спектакль пошел дальше своим чередом, словно бы это и был эпизод из него.

Я уже всё оформил, но тут вспомнил рассказ коллеги про то, как в 2019-ом он поехал на поезде в Питер. Времени заложил мало, думал, что за полчаса с Бауманской нормально доедет до Ленинградского вокзала, ведь это совсем рядом! Однако приехал впритык, уже дали отправление, бежит и видит, что поезд ещё не ушёл — у последнего вагона стоит проводница и знаками показывает ему, чтобы он залезал в последнюю дверь.

Рома туда впопыхах заскочил, после чего проводница доложила в рацию: “Всё в порядке. ОН СЕЛ. Можно ехать!”

Роман удивился подобному вниманию к своей персоне, оглянулся назад и увидел, что следом за ним стоит …Боярский.

Это Боярского, оказывается, ждали, а вовсе не Ромчика.

15.05.2021Москва, Измайлово

15.05.2021Москва, Измайлово

О крановщиках вездесущих (Сказка)

Для детей и взрослыхДля детей и взрослых

Иногда детишки спрашивают меня:

— А куда крановщики ходят в туалет?

(И как писяют Котопёс с Тяни-толкаем).

Слезать с крана им долго, они там сверху, что ли отливают? — удивляются наивные дети.

— Нет! Всё не так! Вы наверняка видели, что башенные краны покоятся на четырёх столпах, то есть трубах, а между ними находятся удерживающие их железки, с боков которых пропущен трос, к которому прицеплен крюк.

Держатель крюка обычно оформляют в яркую желтую полоску на чёрном фоне.

Чтобы его было видно, когда он летит тебе в голову.

После того как кран уже свинчен, собран (а собирают его на земле, лёжа, как ракету), внутрь одной из “ног” просовывается прочный армированный шланг, по которому впоследствии подаётся холодная вода.

Ещё одна “нога” используется под шланг с горячей водой, а в третью “ногу” ставят слив (канализацию, диаметром 50 мм), и по этой трубе вниз стекает всё то, что было закачано наверх ранее, в четвёртую же “ногу” протаскивают чёрный резиновый шланг, такой же точно каким у вас дома соединена газовая плита с трубой на стене.

И пускают в него газ. Очень часто, правда, горячей воды на стройплощадке нет, и поэтому там в кабину ставят водонагреВаттель накопительного типа, на 50 литров.

Дальше кран устанавливают вертикально, как ракету на космодроме, и в итоге за кабину крановщика дорого дашь!

Там “полный фарш”: свет, газ, телефон, горячая вода, санузел, мобильный, одна синяя надувная кровать, душ, ноутбук, можно работать, есть и спать, мыться, общаться, играть в Майнкрафт, кричать, танцевать и дико, страшно ГОГОТАТЬ — вот какая у крановщиков благодать!

Есть там батарея и кондиционер, впрочем, последний нужен не всем, ибо он НА не нужен никому в тех краях, где летом холодно в постели одному.

Когда крановщик хочет есть, он делает заказ в “Бургер Кинг”, оплачивает его Мастер-Кард, а дальше всё везут к нему, цепляют, крюк, захват, кран, подъем в его высотный вигвам, поедание, сон.

Всё! Счастлив он как Карлссон! У крановщика на высоте дом.

Контакта с доставщиком ноль. Риска подхватить Ковид ноль.

Усилий ноль. Нервов ноль. Начальства ноль. Совещаний ноль!

Крановщиков минует эта боль!

Правда, Майнкрафт не любят крановщики, ведь у них и так каждый день Майнкарфт. Свой, настоящий, а не игровой.

Иногда крановщики неделями не слезают вниз, живя там наверху, общаясь с родными по Скайпу и Ватсапу.

Некоторые даже ставят себе наверх маленькую стиральную машину “Канди”. Хотя чаще они собирают грязную одежду в пакет и спускают его вниз, там её стирают, после чего пакет с чистой одеждой взмывает в облака силами самого же крановщика. Иногда крановщики на всю мощь включают фары, колонки и слушают тот же “Ду Хаст” на высоте*. Никто не стучит им по балде, и вообще не стучит, и не ворчит. Ни в стену, ни в дверь, не требует тишины, ни сверху, ни снизу, ни по батарее, ни откуда-то из глубины. Ибо никого там больше просто нет. Крановщик один во Вселенной парит. Как космонавт. Зарплата ему приходит на Мастер-Кард, оттуда же платится всё, и он этому рад.

* А так же AC/DC с ударом по крану молотком вместо наковальни: ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!

Спуститься с крана нужно разве чтоб забрать из дома чемодан и уехать с ним на юга.

Вот как устроен быт крановщика!

А вот женщины-крановщицы регулярно слезают вниз. Каждый день. Им это не лень. Ибо им надо красоваться, блистать, изнашивать шесть платьев в месяц, ходить по магазинам, ловить на себе завистливые, всепожирающие взгляды, строить глазки, делать пилинг, маникюр и педикюр, драть волосы с лобка и ног, править брови, ресницы. Женщины просто не понимают, как так можно получать деньги и не тратить их!

Крановщицы ставят себе маски прямо там, на высоте, и там же (на работе) бреют ноги. В рабочее время. Пока машин нет. Всё равно ведь [их там] не видит никто. Именно поэтому начальство никогда не поднимается в кабину к крановщицам-красавицам. Боятся!

Кстати, попутно, помните анекдот про папу, который чужого ребёнка домой привёл?

Мамон блажит: — Иди ищи нашего, а этого верни! Поменяй их!

А папик: — Зачем? Всё равно ведь завтра в садик вести!

Так вот: я пробовал увести из садика другую девочку.

НИФИГА! Не идёт. И моя её отталкивает:

— Это мой папа! Жди своего! — Оказывается, они ещё издали родителей видят и сразу же начинают всем язык казать. Вроде как “Бе-бе-бе! За мной пришли! Всё! Пока!”

Мне, порой, тоже хочется, чтобы за мной в офис пришла мама, а я показал всем язык и ушёл с ней домой…

…В понедельник на кухне молодая сотрудница из закупки призналась, что у неё все выходные мой длинный гладкий огурец из головы не выходил, она искренне не понимает куда деваются колючки с огурца в процессе его взросления.

А дело в том, что в пятницу я рассказал ей про то, что сортов огурцов так-то всего один. Огурцы отличаются друг от друга лишь временем сбора. Если сразу их рвать, то получаются корнишоны, если подождать, то с пупырышками, 12 см., а если потерпеть и по-настоящему выждать, то огурец распрямляется во всю ширь и вымахивает сантиметров на 50.

Вот!

Она всё это “зажевала” и осмысляла все выходные.

Тогда я рассказал ей, что и рыб тоже не густо. Изначально вся рыба в море, кроме камбалы, это килька, дальше она вырастает в мойву, мойва в путассу, путассу в минтай, минтай в…

— …В треску, треска в дельфина, дельфин в акулу!

— Да, да! Акула в кита, а кит в подводную лодку!

— Я поняла! И поняла, что мне теперь надо серьёзно переосмыслить всё то, что Вы говорили мне ранее.

Дальше я рассказал ей, что груша это так-то перезрелое яблоко, и если его не рвать, то оно само под своей тяжестью отвисает вниз и превращается в грушу; что изначально на эмблеме Apple была груша, но там получалась нехорошая игра слов, и пришлось отказаться. Груша вообще нигде ни в каких логотипах не встречается, именно поэтому…

Ещё похожий момент: у нас на работе на кухне дверь эвакуационная. На пожарную лестницу. Так я при случае рассказал парням, мечтавшим вздремнуть после обеда, что за той дверью как раз спальная комната.

Слева, как входишь, туалет и душ. Дальше комната, в ней слева большая двуспальная кровать, перед ней стол, в который встроен маленький холодильник, сверху телевизор, справа диван, а дальше встроенный шкаф с вешалками. Парни всерьёз переживнули, что лишь начальство может там отдыхать, а простые работяги — нет.

24.05.2021Москва, Измайлово

24.05.2021Москва, Измайлово

Демон и ангел

Ситком. Разговоры мужчин

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— Вчера в офисе проходил мимо дальнего стола, а за ним молодой сотрудник мучает сварочник — сваривает волокна, причём, без установки КДЗС, замеряет получившийся стык рефлектометром, скалывает, снова варит.

Набивает руку, короче. Я встал за ним справа и обратился к нему:

— Саша, а ты куда сколотое стекло деваешь?

— Да вон, в мусорку… — ответил он и показал пальцем на чёрную урну с кульком внутри, стоящую слева от его стола.

— Да ты што! Будь милосерден! Заботься о людях! Возьми пустую пластиковую бутылку, отрежь дно, стекло внутрь, сверху вставить горлышко, всё старательно замотать скотчем, чтобы никто не словил стекло ни при каких условиях.

Слева подошёл Рома:

— Ой да ладно! Кидай всё в мусорку! Не поймают и не накажут.

Снова я:

— Уборщица наша может поймать стекло в руку, таджик какой-нибудь на сортировке мусора. Заботься о людях!

Рома:

— Да НА?! Мы в Москве. Москва ОГРОМНА. Ты никогда их не видел и не увидишь, и не узнаешь того таджика!

Тут Саша развёл руки в стороны (выглядело это как БРЕЙК), посмотрел на нас и сказал:

— Я понял! Я всё понял! Слева на моём плече сидит демон, и он шепчет своё, демоническое, а справа — ангел, и он говорит, что я должен заботиться о других людях. И теперь я должен принять решение!

Я удивился: — Надо ж ты! Я, оказывается, ангел.

08.07.2021Москва, Измайлово

08.07.2021Москва, Измайлово

P.S. Сегодня Путин снял запрет на туризм в Египет, действовавший с 2015 года, когда над Синаем взорвали A321 Когалымавиа. В метро по пути с работы девушки рядом только и обсуждали отели Египта.

Как я лишился девственности

Эротическая история

Длительное время мне удавалось оставаться чистым, милым мальчиком, совершенно незнавшим женщин. Никакого секса на практике.

И вот 17 августа 1996 приехал я к дружескому отряду в их пионерлагерь с многообещающим названием «Мечта», что под Ревдой. Прибыл в статусе "деда". Хожу. Рассматриваю. Готовлюсь к посвящению, провести которое и был приглашён.

Особенность ситуации была в том, что в этом лагере я уже работал ранее. Знал ходы и выходы. Больше того, подобрал ключ и соорудил в заброшенной кинобудке Штаб, который в те годы мне не пригодился. Так он и простоял заброшенный шесть лет. У всех на виду. В полной тайне.

Стемнело. То был жаркий август, и опаловое солнце спряталось за горизонт с поспешностью турникетного засова метро. На то, что Штаб останется нераскрытым я и не надеялся, однако, ключ из дома всё же захватил.

В темноте (клуб находился рядом с водокачкой в стороне от корпусов и караванных троп) прокрался, чтобы проверить. Удивительно, но замок открылся даже без скрипа. Было ощущение, что его смазали только вчера. Вошёл и плотно закрыл за собою дверь, нащупал выключатель справа от входа и включил свет.

Невероятно! Несмотря на то, что здесь никого не было все эти годы, я не сразу узнал "комнатку для встреч", которую мне так и не удалось использовать по назначению.

В своих воспоминаниях она была совсем другой.

В них я ходил и щупал стены, которые, как я считал, были оклеены обоями. На практике же они оказались окрашены розового цвета масляной краской прямо по штукатурке. Да и сам "отсек любви" стал раза в полтора меньше того, что вспоминался мне, и к тому же с довольно низким потолком.

Я подошёл и с размаху сел на односпальную железную кровать с панцирной сеткой, укрытую покрывалом поверх хорошего шерстяного одеяла, которого кастелянша не досчиталась при сдаче белья в конце смены несколько лет назад.

Вместо ожидаемого прогиба и покачивания, мой богатырский зад столкнулся с твёрдым отказом. Оказалось, что я предусмотрительно положил под матрац деревянный щит, которые клали детям с нарушениями позвоночника. Выйдя на улицу я запер дверь и прошёл к водонапорной башне, в основание которой был врезан кран с ледяной водой из артезианской скважины. Я совершенно не помнил об этом кранике, но ноги сами принесли меня к нему. Освежившись и ощутив ломоту в зубах, постоял, послушал цикад, вдохнул грудью свежайший лесной воздух и понял, что время пришло.

* * *

Это была Маша, которой только недавно исполнилось 18. Хрупкая, нежная, верящая всем девушка с широко распахнутыми на мир глазами. Это была её первая Целина.

— Маша! — сказал я в тишине, нарушаемой лишь светом далёкого фонаря. — Хочешь я проверю тебя на знание лагеря, где ты отработала уже два месяца?

— Да, но я здесь уже всё знаю!

— А вот и нет… — ответил я, и мы, не встретив никого на пути, прошли к клубу по узкой дорожке, на которой от старости раскрошился асфальт, укрытые от посторонних взглядов темнотой и плотной оградой из кустов акаций. Дверь распахнулась. Маша боязливо прошла в темноту вслед за мной. Запершись изнутри объяснил, что иначе свет будет виден всем. И включил его. У Маши и так был слегка выпученный взор, из-за чего она напоминала лупоглазую лань, но сейчас она была так удивлена, что я забеспокоился, как бы её глаза совсем не выпали на пол.

— Это ты? Сейчас? Так быстро???

— О нет… Много лет эта комнатка ждала тебя, Маша… — и пустил в ход своё красноречие.

Маша выслушала, помолчала, подошла ко мне и внимательно посмотрела глаза в глаза снизу вверх. Она была ростом метр пятьдесят пять с кроссовками. Маленькая, аккуратная грудь придавала ей сходство с девочкой-подростком, которым она в сущности и была.

Сделав шаг назад, я нащупал позвоночником выключатель.

Щёлк! Комната погрузилась во мрак. Я осторожно притянул её к себе, склонился, нагнул голову и наши губы встретились. Маша не проронила ни звука, а стала жадно целовать, норовя при этом залезть скрученным в трубочку языком мне в рот. Решив, что это намёк, я начал синхронное движение к кровати и в процессе этого не видимого никому балета, выполнил подхват за попу, спрятанную в плотно обтягивающие её джинсики без трусиков под ними. Маша не сопротивлялась. Поняв, что сейчас можно всё, я расстегнул пуговку и просунул руку. Она была уже вся мокрая. Я снял штаны, лёг на спину и называл Машу любимой, долгожданной…

Мы лежали и целовались. Долго и страстно. Маша не курила, отчего её дыхание было естественным и свежим. На ум пришло описание пахнущей нежнейшей рисовой кашей Лизы Калачовой из «12 стульев».

— Маша! Я мечтал о тебе всю жизнь. Ты лучшая из всех женщин на свете!

Произнеся это, я подвинул её руку к тому месту, где у рубашки заканчивались пуговки. Она, охватила его, сжала пальцы в кулачёк и стала с интересом ощупывать, временами сильно сдавливая зачем-то и, надо полагать, краснея при этом в темноту. Через тридцать коротких вдохов она передвинулась ниже и я объёмно ощутил её неглубокий влажный ротик.

Машенька старалась изо всех сил и пыхтела как паровоз.

Она так усердно работала головой, что этим веселила и сбивала меня с эротического настроя, отчего мой друг находился по-сути, в походном положении, оставаясь тонким и не встречая краёв жевательных зубов её маленького рта.

Маша была столь быстрой, как будто мы уже приехали, что мне даже пришлось вмешаться.

Спешить было совершенно некуда. Начало было запланировано на три ночи, а сейчас ещё только десять вечера.

Опустив руку на её гладкие, собранные в косу до пояса волосы, я подкорректировал периодичность хода этого ночного насосика, на что она не обиделась, а учла пожелание и продолжила уже правильно.

Ах! Эти волшебные звуки, особенно хорошо различимые в тишине пустой комнаты, лишённой тиканья часов, гудения и бульканья воды в трубах, пусков и остановок лифта или тарахтения холодильника на кухне, они приносили мне удовольствие даже большее, чем неумелый процесс, во время которого она иногда по неопытности задевала меня передними зубами.

Минут через десять (хотя в такие моменты время летит незаметно) я, признавшись себе, что игра в "мальчика" этой ночью закончилась навсегда, мысленно попрощался со своей, тщательно оберегаемой девственностью и перешёл к активным действиям, в процессе которых выяснилось, что она с нею же рассталась ещё в конце той смены под руководством уже уехавшего домой женатого физрука Юрия, который расширил и раздразнил её своим указательным пальцем, и теперь ничто не стоит у нас на пути. Маша набралась от этого Юрия разных “словечек”. Так выражение “вкрутить лампочку” она теперь понимала совершенно превратно, ведь всё началось именно с неё — перегорела лампа, позвала физрука к себе, а он взял да и вкрутил.

Ко всему прочему этот Юрий научил её “заводить Москвич”, который, как известно, без подсоса не поедет.:-)

Написано для СПО «АССОЛЬ», который сейчас как раз и работает в том самом лагере «Мечта», что рядом с Ревдой, правда, ещё в 1996-ом написано, буквально сразу, пока не забылось. Сейчас же откопал и оформил.

P.S. Если посмотреть на мои рассказы, то видно, что они исключительно весёлые. На самом же деле я пишу в том числе и мрачные вещи. В стол. Никому не показывая их, и, надеясь, что никогда и не покажу, и никто их не найдёт. Точней, покажу сейчас, парочку, но лишь затем, чтобы продемонстрировать Читателю, что он ничего не потерял, если бы и не увидел их.

18.07.2021Москва, Измайлово

18.07.2021Москва, Измайлово

«Вот что чудом назовут» (Сценарий номера)

Сценка-пародия

Начало классическое: Эдуард Суровый в гостях у КК.

Эдуард: — Хочу показать вам песню, которая сочинилась у меня, когда однажды я не увидел на дне бутылки …портвейн.

(Проигрыш-вступление на гитаре как у Высоцкого “Здесь лапы у елей дрожат на весу”)

Am B7 E7

Ель в лесу, над елью белки,

Am B7 E7

Белки песенки поют (КАК Я ВАМ),

A7 Dm

Да орешки в зад кладут,

F E7

А орешки не простые Их скорлупки золотые,

Ядра — чистый изумруд; Вот что чудом назовут!

Ядра — чистый изумруд! Ядра — чистый изумруд!

Ядрачистый, ядрачистый, ядрачистый изумруд!!!

Ведущий объясняет, что это совершенное непотребство, ведь перед телевизором в столь поздний час ещё могут быть дети, после чего выгоняет Эдуарда из студии.

Аркадий Глазырин-Уральский24.07.2021, Козельск

Аркадий Глазырин-Уральский24.07.2021, Козельск

Сочинилось само-собой после лицезрения местного пьяного персонажа в автобусе Калуга-Козельск, который солидно пережрал и был уверен, что едет в …электричке. В Перемышль. Хотя туда никакие поезда не ходят. Вообще. Впрочем, в Екатеринбурге в 2018 году в трамвае № 18 мне встретился мужчина, который был уверен, что он едет …в Челябинск. На поезде. Ехал и курил прям там в трамвае, сидя у окна. Его на конечной в “дурку” забрали.

Ода роторной электробритве Philips

Ситком. Гибрид отзыва с путевыми заметками

Мне хочется поблагодарить Анну за её терпение!

Ведь именно благодаря ему я обзавёлся новой роторной электробритвой Philips AquaTouch AT756/16, которая мне очень понравилась — бреет гладко и почти не жужжит, что о-о-очень важно для меня, ведь через стенку от меня живёт сумасшедший сосед, который возмущённо стучит мне в стену, стоит только начать бриться (или играть на скрипке, гитаре) ночью.

Дело в том, что ещё со времён бритвы «Бердск» из 1988 года у меня были лишь достаточно шумные вибрационные электробритвы Panasonic. Так уж получилось. Я почему-то считал вращающиеся лезвия пережитком прошлого.

И совершенно зря!

Электробритву Philips AquaTouch AT756/16 я нашёл на АВИТО по словам “электробритва новая” пока ехал на электричке из Домодедово в Москву, как на стр. 558 (кстати, она подорожала с декабря 2019 г., 156 р. vs 138 р., в то время как АЭРОЭКСПРЕСС, наоборот, подешевел с 500 р. до 400 р.), и там же договорился с Анной о покупке. Нынче другие времена чем 50-100 лет назад!

Благодаря интернету сейчас всё происходит мгновенно.

Так недавно я произвёл поиск, и договорился о покупке нового внешнего диска WD 1Tb USB 3.1 (в упаковке) за 3100 р. пока ехал в метро с “Сокола” на “Театральную”, и тоже через АВИТО + СМС, дальше пересел на “красную” ветку и забрал диск уже через полчаса на “Университете”.

Действие того же фильма «Ирония судьбы» в наше время просто невозможно.

Вспомните, там главный герой весь фильм пытается дозвониться в Москву, чтобы сообщить о себе и понять, где он вообще находится. Нынче бы всё решилось за 6 минут — Вацап, СМС, геолокация, всё!

Нашёлся и разобрался! Нет 2-х часов мототы.

Мир серьёзно изменился. Нынче мы живём гораздо дольше чем люди 50, 100 лет назад. В смысле, что успеваем прожить гораздо больше событий (и пропустить через себя больше информации) за существенно меньшее время.

Вчера ночью, в Барнауле, в гостинице «Барнаул», я собрался было побриться перед вылетом в Москву, немного пожалев при этом соседей, которые непременно услышат бритву, и с огорчением (и облегчением) обнаружил, что кнопка включения у Panasonic вмята, причём, даже немного вбок, а сама бритва полностью разряжена.

Скорее всего она включилась ещё при погрузке в самолёт, ибо я поехал в Барнаул с мягкой сумкой от кинокамеры, и прожужжала в трюме новенького A321neo «Уральских авиалиний» весь полёт туда.

Впрочем, такое тоже может быть, именно благодаря тому, что я вчера не жужжал бритвой у себя в номере 815 в 4 утра, и никому не мешал, где-то за стенкой был зачат некий Максимка, родившийся у женщины 53 лет в ночь на 31 апреля 2022 г., персонаж довольно странный, бестолковый и не общительный, презирающий всех окружающих вместе взятых, а себя считающий гениальным; родившийся благодаря мне, зачем-то; может лишь затем, чтобыподать упомянутой ранее Анне соль к яйцам в поезде на Питер 29 июня 2040 года, когда она поехала туда посмотреть знаменитые “белые ночи”.

Давеча я летал из Москвы в Барнаул на важную встречу с Петровым и Бошировым, которая состоялась у нас в пивнушке «Чёрная щука» на конечной трамвая № 1 в 21:21. Я там впервые оказался, но всё вроде как знакомое, судя по атмосфере ощущение, что приехал на ВТОРЧЕРМЕТ в Екатеринбурге.

Совет: Если хотите что-то скрыть, то делайте это так, чтобы видели все. И как можно громче шумите при этом, ведите себя вызывающе, одевайте самые яркие одежды. Тогда вас точно не заметят.

Во всяком случае, даже если бы мы там за пивом с рыбкой обсуждали предстоящее столкновении пассажирских поездов в Чехии, то окружающие бы всё равно ничему этому не поверили, как и в случае с обсуждением войны в Сирии со стр. 489.

Продавщица, помню, поинтересовалась откуда я и зачем приехал, так я честно признался ей, что я профессиональный киллер, прибыл из Москвы обсудить с коллегами следующую работу.

Женщина лишь усмехнулась, взмахнув рукой, что означало “Ой, да не свистите!”, а её помощница совершенно серьёзно сказала, что она уже в таком возрасте, что вполне допускает, что это правда. Хотя на вид ей было ну от силы 33. Отмечу, что и алтайское пиво, и рыба нам понравились. Особенно сом, форель и свежайший вяленый кижуч.

…Переписка в АВИТО! Она непредсказуема. Каждый раз новое развитие событий относительно предыдущей покупки.

Так я, разместившись в электричке один на шести сиденьях (она была полупустая), и дыша запахом трав из окна, лениво выбрал в качестве локации станции метро от Сталинской до Щёлковской, где как раз на Уссурийской и нашлась та Анна с бритвой, которую, в свою очередь, коллеги подарили её папику на День Рождения, но он электрические не любит, бреется опасной, так что эта ему даром не нужна.

Но не выкидывать же? Однако, добираться на Уссурийскую мне было лень, метро туда в 2021 году ещё не сделали, и поэтому я предложил Анне встречу в метро. Но она была где-то в центре. “Так и я почти на Павелецкой” — возразил я прямо там в Авито.

В итоге мы встретились на автобусной остановке у “Измайловской”, где останавливаются автобусы 51, 34 и 97, а “Какашечка”* разворачивается и гордо проезжает мимо. Я подождал там минут 20, вдыхая свежий воздух Измайловского парка, дальше появилась Анна, передала мне бритву в обмен на бумажку в 1000 рублей, после чего я стоял прям там на остановке и сбривал с себя трёхдневную щетину, отмечая при этом необыкновенную гладкость кожи, чего не наблюдалось при бритье вибрационными Панасониками.

* Речь о маршруте 34К, который “Тридцать четвёрКА КА”. (Прим. Автора)

Интересно, что бритва Philips оказалась очень лёгкая и она не имеет специального зарядного “стакана”, как в случае с Panasonic — тут просто шнур в бритву и всё. Это актуально в случае с самолётами, когда перевес в 300 грамм приводит к необходимости доплаты за багаж в 1500 р., и поэтому приходится экономить.

Так 17 декабря 2019 г. я полетел в Турцию в Фёст Класс налегке, с бритвой, без зарядки, ведь всего на недельку еду. Тогда был тёплый бесснежный декабрь.

Вечером я подумал:

— Хм, а что я делаю в Москве? Почему бы мне не развеяться, сгоняв ну например в Турцию в хорошо знакомый мне Фёст Класс? Нет, ну почему? Скажи!

Дальше мои руки сами набрали в поиске “Тревелата”, Enter, Гугл предложил переход, я щёлкнул, уточнил, что хочу именно в Фёст Класс в Аланью с вылетом завтра, и, к моему огромному удивлению, в системе оказался “пакетник” на неделю за 13 074 р. с питанием HB.

Я сходил на кухню, нажужжал себе кофе с молоком, и, употребляя его подумал:

— Не-е-е. Дорого!

После чего сам же возразил себе:

— А чЁ дорого-то? В 2017-ом ты летал туда за эти же деньги и тогда считал всё это просто невероятной халявой. А тут инфляция. А цена та же.

— Ну так тогда там был AI, а сейчас здесь HB!

— Ой ну доплатишь на месте, в чём проблема-то? — возразил я сам себе, но почему-то женским голосом, после чего оплатил, получил ваучеры, и уже завтра вечером улетел, доехав до аэропорта Домодедово на электричке.

Уехал всего на неделю. Даже не взяв стакан-зарядку от бритвы. А уже там на первом же ужине встретился мне Вадим Норильский, затем 25.12.19 в Анталию пришла лютая гроза, из-за которой наш рейс перенесли на сутки, и я впервые в жизни получил “подарочный” день проживания в отеле за счёт Туроператора.

И вот сижу я на ужине 25.12.19 прощаюсь с Вадимом и гостями, проставляясь из бара, и тут Вадим и говорит: — А зачем тебе лететь в Москву? Тебя там кто-то ждёт? Дела? Работа? Нет ведь? Ну так и оставайся тут! В следующем году фиг его знает что ещё будет. Может новый Кризис грянет, война или эпидемия. Оставайся тут, справим Новый год, а через месяц-другой улетишь. Перенесённый на день рейс это знак! — Я задумался, сходил и буквально “наудачу” стукнулся в Тревелату.

Есть вариант! С 06.01.20 по 16.01.20. И тоже почти даром.

— В принципе можно, взять его, дальше купить проживание с 26.12.19 по 06.01.20 от Оператора или даже напрямую в отеле… Хм… — подумал я, спустился на лифте на ресепшн и спросил у Гули, можно ли мне продлить проживание до 06.01.20?

Гуля (отлично говорит на русском и знает меня как примерного гостя) ответила, что “ДА, можно, НО на сам Новый год отселим тебя в соседний отель, ибо тут атас, аврал, аншлаг, всё раскуплено, но в этом году они уже, наученные опытом, на Новый год “расчехлили” свой же соседний Аланья Класс Отель 4*, чтобы на нём пройти пик, чисто для проживания, ресторан тут, а там чисто спать, так что вариант есть”.

Я вернулся в номер, оплатил пакет за 15 656 р., который поставил в состояние оплаты 8 минут назад, и, счастливый, довольный отправился употреблять ночной суп на стр. 680, где и сообщил всем о своём решении остаться.

А дальше был Новый год, банкет, который в этот раз я благоразумно пропустил, отужинав в формате “шведский стол” на пакете, что мне понравилось даже больше, ибо в этот раз я тут не напился, в отличие от предыдущего Нового года тут же.

Затем вернулся в Москву и поймал Пандемию вместе с Самоизоляцией. Первую в моей истории. Уникальную. Не описанную ни в каких учебниках по экономике, ни у Маркса, ни у Смита. После чего весь 2020-й просидел в Москве даже не вылезая за МКАД, не говоря уже про заграницу, которая оказалась наглухо закрыта, и все мои планы слетать в апреле в Турцию накрылись тазом с антисептиком. Так что я вовремя успел.

— О бритве: она без зарядки полностью разрядилась уже дней через 10, после чего у меня сама-собой отросла борода, как в загранпаспорте. Когда выезжал из России, то пограничник спросил, почему на фото я С бородой, а по факту БЕЗ?

— Проспорил Ройзману, — честно ответил я, — заявлял ему, что после отравления Скрпалей нам теперь не видать Чемпионата мира по футболу’2018, а значит огромный стадион в Екатеринбурге построили зря, бесполезная трата средств. ОДНАКО ЖЕ ЧМ’2018 состоялся, и поэтому я теперь 2 года без бороды, — что интересно: пограничника мой ответ устроил.

Так вот: будь у меня тогда электробритва Philips AquaTouch AT756/16 то я бы без проблем взял с собой зарядный шнур к ней, и был бы выбрит и на выезде, НО турецкие погранцы могли и не знать кто такой Ройзман, а когда бы я начал им рассказывать про отравление Скрипалей…

Отмечу, что в Барнаул и обратно я слетал на новейшем самолёте Airbus A321neo BQ-BKX. Раньше «Уральские авиалинии» покупали всякие Б.У. Airbus, как я бритву.

А тут взяли новый самолёт. Прямиком с завода. Первые руки.

16.07.2021 первый полёт.

Так-то A321neo это тот же самый A321. Внешне. Из отличий для меня (как для пассажира) лишь новая компоновка туалетов сзади — не два, по бокам, а оба два сзади с одного боку, слева же зона экипажа.

Туалетики тесненькие, но так-то нужны они всего раз, и благодаря этому в самолёт всунули 236 мест эконом-класса.

Которые ВСЕ оказались заполнены на регулярных рейсах “Москва-Барнаул” и “Барнаул-Москва”.

Отмечу, что в авиационном мире произошло много изменений.

Так Боинг выпустил откровенно “корявую” модель 737MAX, два новеньких борта которой разбились вместе с пассажирами, несмотря на все усилия пилотов, ещё до начала пандемии КОВИД-19.

В процессе расследования катастроф начало вскрываться то, это. Самолёты при этом продолжали выпускаться “на склад”, и поставили туда аж 400 бортов.

А там и пандемия подкатила. Летать стало тупо некуда, авиакомпании под любыми предлогами начали отказываться от уже заказанных 737 МАХ. Больше того!

777Х всё это тоже коснулось, и теперь понятно, что полетит он не ранее 2024 года.

А аналога A321neo у Боинга нет.

Вследствие чего сейчас там пытаются оживить давно закрытый Проект “757”, который тоже дальнемагистрал о двух моторах, и в котором 236 мест в эконом-классе, но который получился невероятно надёжным, ибо не был испорчен ни эффективными менеджерами, ни индийскими программистами.

Вследствие общего снижения спроса на самолёты «Уральским авиалиниям» удалось купить новые машины, хотя ДО пандемии все они были расписаны, и оставались лишь Б.У.

31.07.2021Москва, Измайлово

31.07.2021Москва, Измайлово

«All my loving»

Ситком. Из жизни.

Давеча до Вадима в Норильск доехал третий том этой книги с рассказами про него же.

А ещё мне приснился восхитительный мотив! Я напел и переслал его Вадиму, через Вацап.

Ответ: — Здорово!!! Правда, я наивно полагал, что этот мотив написали "Beatles" в 1963 году на альбоме "With the Beatles" и почему-то назвали его "All my loving"…

Видимо, простые ливерпульские ребята Леннон и Маккартни заглянули в будущее и слямзили у тебя этот мотив.

Позор им!!!

И вот эта вот картинка —>

Между прочим: читал вчера свежую газету от 14 июля 2021, а там на полном серьёзе обсуждают перспективы команд на Олимпиаде’2020.

Я не поверил своим глазам! Ещё чуть-чуть и в газете на эстонском языке напечатают прогнозы по Олимпиаде-80 с предложением не ехать туда в знак протеста в связи с аннексией Крыма в 2014 г.

15.07.2021Новосибирск.

15.07.2021Новосибирск.

Кстати, в Новосибирске по пути в Штаб я случайно обнаружил школу, где в войну работала учителем сестра Булгакова, ставшая прототипом хозяйки из «Дней Турбиных».

О результатах на работе (Откровение)

Многие молодые люди считают, что на работе важны результаты. Да я и сам так считал… Однако это заблуждение!

На самом деле главное на работе это видимость.

Результат нужен конкретно в вашем огороде при разбрасывании компостной кучи или копке картошки.

— Кааак?!!

А вот так. Многие используют в отношении денег физические законы, сохранения энергии, например.

На самом же деле деньги это долговые обязательства. Они бесконечны. Возникают из ниоткуда и исчезают в никуда.

В организации больше 200 человек, да ещё с филиалами, результат работы одного отдельно взятого Работника не важен и вообще сложно вычисляем, поэтому о Работнике судят не по его реальной работе, а по тому как он одет, по дисциплине, по тому как он ладит с коллегами, начальством, насколько быстро он понимает Задачи, и насколько он исполнителен.

То есть в принципе работник может уметь тушить солнце и вручную обеспечивать рассвет. НО если он конфликтный, недисциплинированный или долго соображает, то оказывается, что проще отказаться от его услуг. На самом деле мир полон скрытых гениев и таких же замаскированных придурков.

Отличить первого от второго крайне сложно.

Поэтому всех "странных", "необыкновенных" записывают в придурки и избавляются от них, а потом удивляются, что наш человек где-то ТАМ У НИХ взял и сделал что-то невероятное.

О спорах на работе (Откровение)

На работе всё по-приколу. Всё кроме денег.

И всевозможные споры в том числе.

Ваша Цель — получить деньги, а вот установление Истины это уже дело совершенно лишнее. Лишнее и даже вредное.

Но если споры с равными ещё имеют хоть какой-то Смысл, то споры с руководством вредны и даже смертельны для Вашей карьеры. И вот почему — начальник всегда прав.

Потому, что именно он выставляет коэффициенты эффективности, распределяет премии и контролирует дисциплину.

Ситуация как с врачом в психбольнице.

Знаете чем Врач там отличается от Пациента?

У Врача есть ключ.:-)

Многочисленные Регламенты и Инструкции столь обширны и запутаны, что, порой, противоречат друг-другу, законодательству (которое непрерывно меняется) и даже сами себе.

Про тавтологию и ляпы в них уже и не говорю ("Мы единый коллектив единомышленников" ©).

Так вот, неугодного Сотрудника (а неугоден любой, кто оспаривает мнение начальника, пусть даже мнение это глубоко ошибочное, причём, сам он это понимает) можно заловить на несоблюдении дисциплины и тех самых Регламентов. Заловить легко и просто.

Все во всей конторе дружно нарушают явно избыточные требования Регламента, но всем это прощается, а вот спорщика при всех заловят и совершенно официально лишат премии. Которая совсем не обязательна.

Например, начальник в корпоративном чате пишет, что в России все пр#срали, что в стране нет современных нефтеперерабатывающих заводов, что самый свежий 60-х годов, и он переводит нефть в асфальт с мизерным выходом бензина. Причём, начальник этот по профилю нефти вроде бы как Специалист. Во всяком случае по Диплому.

Всё в чате молчат. Никаких возражений. Только абстрактные поддакивания без конкретики. Однако это совсем не значит, что Ваши коллеги тупые и ничего не знают. Вовсе нет. Они не тупые, они хитрые!

Все или многие из них знают про тот же Антипинский НПЗ, который выпускает топливо категории ЕВРО-5 и всякие другие продукты высшей категории качества из нефти.

Но если об этом написать в чате, то получится, что начальник неуч или даже дурак, неспособный пользоваться Яндексом. Поэтому все и молчат, а вовсе не потому, что ничего не знают.

Все в курсе, что Радеон это "тень отца племянника директора", что находится он тут на этой должности то ли по причине ширинки сзади, то ли по-знакомству, то ли по-уродству какому-то. Всё знают, что он бестолочь.

НО все молчат. И правильно делают! Никто и никогда не обвинит Вас в трусости или слабости, если Вы не объясните начальнику, что он дурак не прав. Даже не переживайте по этому поводу.

"Гы-Гы! А помнишь, Радеон в 2019-ом написал в чате, что у России нет своих микросхем, а ты ему ничего не возразил? Помнишь? Струсил, да?" — подобные диалоги в будущем существуют только внутри Вашего сознания, рождённые воображением. Никто и никогда подобного не скажет. Поверьте мне.

О пчёлах и пасечниках (Сказка)

Для детей и взрослых

Ранее, на стр. 414 я рассказал о том, как однажды в парке подслушал разговоры пчёл. Позже мне удалось разговорить их в обмен на баночку качественного алтайского мёда; я спрашивал [у пчёл], знают ли они, что ихний пасечник — вор?

И если “ДА”, то почему тогда они терпят его? Зачем собирают мёд, который всё равно отберут? Где Смысл?

Результат удивил меня! Оказалось, что рабочие пчёлы даже не в курсе того, что пасечник крадёт собранный ими мёд.

Рабочие ведь всё время на улице, домой возвращается лишь поспать, после чего с первыми лучами солнца вновь принимаются за работу. Как там что на складе [мёда] они даже не ведают. Сдали и всё. Ситуация как у нас с налогами. Они собрались и куда-то там ушли, а дальнейшее уже не ваше собачье дело.

Боевые пчёлы, которые охраняют улей от врагов, мёд не добывают. Совсем. Боевым, кстати, легче всего. Они тусят большую часть времени, летают строем или спят. На улей ведь лишь изредка кто-то покушается. Да и то, как правило, по ошибке. Ну вылетят, отгонят, дадут езды и всё.

Дальше снова маневры, построение, приём пищи, политподготовка, отбой, сон.

Все враги — внешние. Своего пасечника они не трогают.

Пчела-царица погрязла в разврате, она, по-сути, ничем больше не занята, кроме любовных утех, живёт в иллюзорном мире, где еда всегда есть, где ни о чём думать не требуется, один сплошной секс не выходя из дома. И бесконечное количество детишек.

Прислуга царицы, кстати, точно так же мёд не собирает, а лишь приносит его ей, а затем выносит прополис.

Няньки следят за малышами. Они так же мёд не собирают.

Разведчики по-сути своей занимаются туризмом, как те же геологи — летают куда хотят (в рабочее время), нектар собирают (для себя), но иногда вдруг находят ДОФИГИЩА всего.

Дальше налегке летят к своим, рисуют карту, сообщают где поле с гречихой зацвело, и всех рабочих направляют туда. После чего летят уже в другом направлении “чтобы оценить перспективы цветения”.

В общем: заняты делом.

Как тот же Штирлиц, который всё равно на службе, даже если он напился у себя в кабинете, с тоской склонился над картой СССР и теперь его неудержимо рвёт на Родину.

Разведчики тоже не знают о хищениях мёда [у себя].

В курсе ситуации с кражей мёда лишь пчёлы-”тысячники”, принимающие у рабочих мёд и отмечающие им часы.

НО они ничего не могут сделать.

Если всем-всем рассказать правду и устроить 2 °Cъезд бунт, то пчёлы, узнавшие Тайну, соберутся и свалят перелетят всем роем к другому пасечнику, или просто под крышу в какую-нибудь баню. Пока лето, то всё будет вроде бы как нормально. НО в зиму все они вымрут, замёрзнув.

Или, даже если им удастся как-то перезимовать, то весной их уничтожат шершни.

В ульях пасечников ведь проходы на КПП сделаны ровно под пчелу. Шершень туда просто не пролазит.

В диких же краях защиты от шершней нет. И в итоге весь мёд достаётся им. Или медведю, или медоеду. Тупик.

Получается, что пчёлам-”тысячникам”, а именно они принимают в улье Решения, остаётся лишь терпеть и надеяться, что их пасечник окажется не дурак, что он оставит им мёд на зиму, уберёт улей в тепло, почистит и закроет его.

Больше того! Пчёлы дружно молятся о здоровье своего пасечника. Ибо если он вдруг умрёт, то улей останется на улице, пусть даже и с мёдом, но Зима сделает своё холодное дело.

В итоге тупик, безысходность. Отчаянье царит на пленумах, проводимых пчёлами-тысячниками. А реальную пользу приносят лишь рабочие, пчелиный пролетариат.

В точности такая же ситуация, кстати, и у людей.

Если все они узнают, что живут в симуляторе, что их же миллионы в других ветках, что они забакаплены, то перестанут работать, переживать, копить деньги, покупать дома, а пустятся в беспробудное пьянство и разврат, будут ездить по курортам в кредит, получая удовольствие здесь и сейчас.

Про серверный шкаф (Ситком)

Из цикла про Петрова и Боширова

Боширов рассказал историю:

— Приехал я в 2005-ом на авиабазу в Энгельсе, я тогда в ФСО служил, приехал на “Урале” забрать нашу АТС, которая [давно] уже выведена из эксплуатации, но всё ещё там “жужжит”.

Пока шёл, увидал надувные Су-25. Совсем как настоящие, размером 1:1, только надувные. Стоят плотно в ряд, как машины на парковке, “ёлочкой”.

Раньше я удивлялся, не понимая как это у них самолёты стоят у всех на виду, что со спутника в картах Гугл их видно… А это макеты, оказывается. Настоящие у них в капонирах, и на лифтах, как на авианосце поднимаются. Их с воздуха не уничтожить никак.

Провели меня в машзал на минус четвертый этаж. Там у них этажей семь вниз. Или даже глубже. Никто этого не знает. У них там случай был — один из солдатиков-дезертиров ушёл не вверх, а вниз, и как-то там жил месяцами, не выходя на поверхность. Они там вообще надолго заходят. На месяцы.

И вот рассоединил я там всё у нас в шкафу, а шкаф большой, 600х1000, 42U, в нём серверы, бесперебойники стоечные, KVM, патч-панель, коммутатор. Не унести всё одному.

Вышел, нашёл местного полковника и пояснил, что одному мне это не унести, помощь требуется. Полковник ответил:

— Нет проблем! Выделю. Идите к машине, ждите.

Стою, жду. Долго жду. И тут вижу, что вдалеке ко мне идёт 6 солдатиков и с большой натугой серверный шкаф тащат.

Весь. В сборе. Вместе со свинцовыми аккумуляторами.

Петров и Боширов в Хургаде (Детектив)

ПиБ

На стр. 544 описан первый случай, когда я встретился с Петровым и Бошировым.

Впоследствии они рассказали мне массу своих историй, часть из которых уже можно показывать публике.

Например, оказалось, что они видели меня в Хургаде. Дело в том, что я персонаж яркий, запоминающийся.

В то время как они обычные “серые мыши”. Скорее всего я их тоже видел, но не подозревал об этом.

Оказалось, они тогда жили в Хургаде и работали какого-то губернатора, которого не получалось натурально убрать в России — слишком уж много охраны, или же выходила шумная халтура, если, например, с винтовки его сделать. Надо же было тихо и натурально. Вроде как это он сам с собой управился.

Поэтому его вывели в Египет и придумали утопить в Красном море.

На предыдущих погружениях охрана с ним на глубину не ходила, наблюдая за всем сверху, благо, что вода прозрачная.

В итоге Боширов подплыл к губернатору, на глубине, выдернул ему загубник, немножко поиграл с ним в бокс и щекотку, дождался пока тот наглотается воды и “потухнет”, после чего они с Петровым спрятались под риф и ушли.

Петров же на время утопления плавал над ними в виде гигантского ската на глубине пару метров, демонстрируя египтянам на яхте, что никаких проблем внизу нет, что там всё в порядке.

Когда же Боширов подал ему знак, то он ушёл вниз, вправо, обогнул риф и исчез, предварительно сняв полиэтилен с куска кровавого мяса, чтобы появились акулы.

29.07.2021Барнаул, пивнушка “Чёрная щука”

29.07.2021Барнаул, пивнушка “Чёрная щука”

Рэквием по девушке из Мечты (Трагедия)

Памяти Ольги Жаровой

Как и обещал, выкладываю мрачную историю “из стола”.

К сожалению, она подлинная, и описанная тут Ольга Жарова это реально существовавший человек, мы вместе работали в пионерлагере “Мечта” в 92 году. Ольга уже тогда была не по годам разумной девушкой, доброй, отзывчивой. Помню, она помогала мне настраивать гитару. Тогда ещё смартфонов и приложения “TuneUp” не было, всё только по ладам, на слух.

Сегодня на дворе ночь с Пятницы 13 августа 2021 года на 14 августа 2021.

В схожую дату произошло и всё описанное ниже. Помню, тогда в Екатеринбурге случилось выдающееся событие — по городу носили огонь предстоящей Олимпиады, и это сопровождалось всевозможными странностями.

В субботу с утра в часть проноса огня на Главпочтамте (Ленина, 39) было памятное гашение марок, где я под шумок загасил себе несколько настоящих денежных знаков, а затем, когда всё закончилось, поднялся в Отдел ИТ и тихо-мирно поспал, дожидаясь пока нечистая сила наиграется и покинет землю.

Проснулся от телефонного звонка. Это была сотрудница моего же отдела, которая сообщила, что она только что сломала себе правую руку, и теперь долго пробудет на больничном.

— Да ну?! — удивился я, — как это произошло?

— Сама не пойму, — ответила Лариса Алексеевна, — вышла в подъезд, в магазин сходить, а там под потолком рядом с лестницей висело какое-то облако с руками, я решила его перекрестить, но только лишь подняла руку, как ноги мои поехали по льду, я упала и сломала правую руку. Странное дело, там никогда раньше льда не было, а тут вдруг образовался, совсем тонкий, невидимый. Звоню сказать, что я выбыла надолго, в понедельник не ждите, заявки на аванс делайте сами.

Понимая, что мое предположение оправдалось, я выпил кофе с молоком (в отделе на кухне я держал кофеварку и даже хлебопечку, в которой выпекал кексы, нравившиеся программистам, которые, как известно, работают на кофе, чае, сахаре и печеньках) и снова лёг спать, никуда не ходя. О том, что в тот же день погибла Ольга я узнал лишь через полгода. Я вообще не был в курсе того, что Ольга жила рядом, в Екатеринбурге, считая, что после института она вернулась к себе в Самару.

Памяти Ольги Жаровой погибшей утром14 декабря 2013 г. сразу после бала13 декабря 2013 г. посвящается:

Памяти Ольги Жаровой погибшей утром14 декабря 2013 г. сразу после бала13 декабря 2013 г. посвящается:

Памяти Ольги Жаровой погибшей утром14 декабря 2013 г. сразу после бала13 декабря 2013 г. посвящается:

— А для меня Ольга умерла только вчера, на банкете по случаю празднования 35-ти летия СИПИ, где я и узнал о случившемся. На фото с лосём она точно такая же как и в 92-ом году.

14 декабря 2013-го, до заката, было, по-сути, продолжение Пятницы 13-го, последней такой пятницы в том году.

Я в тот день в 9:00 на Главпочтамте организовывал памятное гашение марок в честь проноса олимпийского факела по Екатеринбургу и обеспечивал звук, безопасность.

Когда мероприятие закончилось, я тихо поднялся к себе в отдел, закрылся там и сладко поспал; разбудил меня телефон. Это позвонила сотрудница (Горева Лариса Алексеевна) и сообщила, что сегодня, сейчас, она сломала руку. Правую. В двух местах. В своём же подъезде. На ровном месте.

Я никак не ожидал, что в тот же день в Екатеринбурге погибла женщина, которую я знал совсем ещё девушкой.

“ … Предшествовавший тому день был весьма необычен и сильно выделялся из других даже по Екатеринбургским меркам. События той беспокойной пятницы 13-го декабря 13 года, на которых следует остановиться особо, впоследствии были многократно изучены, но все их списали на природные катаклизмы и случайности. А ведь это было не так.

…Отметилась та пятница событиями выдающимися, по-своему уникальными, причём, многократно. Так по Екатеринбургу тогда совершенно разные люди таскали факел предстоящей Олимпиады, и мероприятие это с самого начала сопровождалось форменной чертовщиной.

Безобразия начались уже со старта факельной эстафеты — после того как в 9:30 специальный поезд доставил факел с олимпийским огнём на ЖД вокзал г. Екатеринбурга, участники эстафеты столкнулись с проблемами.

Кот тогда притаился на голове Председателя территориального отделения Роспрофжела Анатолия Геращенко, но не того Геращенко, который был главой Центробанка, а другого, почётного железнодорожника.

Кот лежал свернувшись на голове Председателя, приятно согревая его вместо шапки, и когда тот почти уже выбежал со Старого вокзала в сторону Челюскинцев (не будучи способный попасть при этом под трамвай «А» лишь потому, что всё движение на пути шествия было предусмотрительно перекрыто), взял да и вспыхнул у него на голове, собираясь погореть подольше, ну хотя бы до шеи, но какая-то женщина невзначай вскрикнула «Господи!!!», после чего Коту ничего не оставалось кроме как неохотно спрыгнуть на землю, оставив Геращенко с обгоревшей лысиной.

В это же время в Ершалаиме подул резкий северный ветер, после чего в тех краях (впервые за всю обозримую историю Египта) установился устойчивый снежный покров, и температура по всему Ближнему Востоку надолго замерла на уровне около плюс семи по Цельсию днём…

А ранним утром следующего дня совсем не старая ещё женщина, весьма красивая собой, внезапно оступилась при переходе дороги…

… — Ах, да, я совсем забыл! — вскричал Азазелло, хлопнув себя по лбу, — забегался, замотался; Мессир прислал Вам подарок — бутылку редкого вина, прошу заметить, это то самое вино, которое пил прокуратор Иудеи Понтий Пилат в Пасху, после того как узнал, что кто-то из тайных друзей Ешуа зарезал Иуду из Кириафа. Цекуба, тридцатилетнее!

Вполне естественно, что такая редкость вызвала большое внимание Ольги. Азазелло извлек из куска тёмной гробовой парчи совершенно заплесневевший кувшин. Вино понюхали, налили в стаканы, поглядели сквозь него на появляющийся в окне свет, видя, как всё окрашивается в цвет крови.

— За выздоровление ноги Воланда! — воскликнула Ольга, поднимая свой стакан, приложилась к стеклу и сделала большой глоток; тотчас же свет начал гаснуть в её глазах, дыхание перехватило, и она почувствовала, что настаёт конец.

…Когда отравленная затихла, Азазелло начал действовать. Первым делом он бросился в окно и через несколько мгновений был уже на Академической. Всегда точный и аккуратный Азазелло хотел сам проверить, все ли исполнено как нужно.

И все оказалось в полном порядке! Азазелло видел, как занятая земными заботами женщина в белой шапке с бамбошкой, поглядев на знак “Пешеходный переход” для себя, с этой стороны, и, как автомобилист, на знак “Уступи дорогу” для машин, вышла с тротуара на проезжую часть и стала уверенно переходить дорогу, ну тут внезапно побледнела, схватилась за сердце и, крикнув беспомощно:

— Кто-нибудь… Ко мне! — упала под выкатившийся на перекрёсток улиц Софьи Ковалевской и Академической «ПАЗ-ик» с номером 166, следовавший по маршруту «Берёзовский — Екатеринбург», ехавший по Академической, и при повороте налево задевший её, Ольгу, которая через минуту после удара глубоко вздохнула, приподняла голову, посмотрела на остановившийся автобус, на белый декабрьский снег, на длинные следы шин на нём, и стала подниматься, сама, без помощи Азазелло, села на заботливо подставленный им старинный табурет красного дерева, машинально отряхнулась и тихо спросила:

— Как же так? За что, Азазелло, за что? Что вы сделали со мной? Что это значит?

— Это значит, — ответил Азазелло, — что нам пора. Прощайтесь с Екатеринбургом, прощайтесь скорее.

— Ах! Этого я не ожидала… Убийца!

— Да нет же, нет, — ответил Азазелло, — сейчас мы тронемся в путь. Ну зачем вы так нервны!

— Я понимаю, — грустно сказала Ольга, озираясь вокруг и наблюдая людей, бегущих к автобусу, видя 56-ти летнего водителя, в ужасе смотрящего куда-то вдаль, сквозь неё, — Вы убили меня потому, что я сделала всё, что Вы просили, таким образом выполнив свою миссию, Вы убили меня потому, что здесь я больше не нужна, стала для вас бесполезна, вся ваша мозаика сложилась, и поэтому я мертва. Как это умно! Как рационально! Как вовремя! Теперь я поняла всё!

— Ах, помилуйте, — ответил Азазелло, — Вас ли я слышу? Ведь Вы мыслите, как же Вы можете быть при этом мертвы? Разве для того, чтобы считать себя живой, непременно нужно сидеть в этом холодном Екатеринбурге на тесной кухне, мечтая о жарком лете, Самаре, имея на себе дырявый халат и заботу о муже, детях? Это же смешно!

— Я поняла все, — вскричала Ольга, — не продолжайте! Вы тысячу раз правы! Здесь я сделала всё. В путь!”

Позже Светлана Жарова ответила Аркадию:

— Страшно пишете… Даже цинично. Не нужно это делать здесь. Демонстрировать Ваше знание «Мастера и Маргариты», делать реплики на эту тему жестоко и для Оли, и для ее родственников…

Аркадий ответил Светлане:

— Ах… Осуждение является обычной наградой за хорошо сделанную работу, это ожидаемая реакция на любой подробный комментарий. Особенность ситуации в том, что тогда реально была ещё неокончившаяся Пятница 13-го 13-го года, которая, как известно, заканчивается лишь после полудня 14-го, тогда реально был снегопад в Ершалаиме, первый за пару тысяч лет, реально был олимпийский факел в Екатеринбурге, и лысина у Геращенко тогда реально обгорела, я же реально был на Главпочтамте и обеспечивал безопасность в процессе памятного гашения. Поэтому некролог и сделан в стиле Булгакова. Будь тогда другой день, то было бы использовано и другое оформление, но к Пятнице 13-го 13-го года больше всего подходит роман «Мастер и Маргарита», фрагменты из которого переданы мною почти без изменений. Добавлю, что Оля мне нравилась как человек, и я сожалею, что она досрочно покинула этот мир.

По поводу же некролога: сами погибшие крайне редко пишут их заранее, и тем более с подробностями, в деталях, а переселившись в мир иной им уже и не до того…

Так что если не я, то кто?

Поэтому, Светлана, предлагаю считать, что Ольга есть, живёт и ждёт нас, но уже не тут в Екатеринбурге; и у нас есть все шансы отыскать её в другом мире, когда туда же переселимся и мы, окончив выполнение наших земных дел.

* * *

В любой эстафете кто-то приходит к финишу раньше, а затем наблюдает, как ту же черту пересекают и все остальные.

Пока писал ответ Вам, незаметно наступило утро 2 июня 2014 года. Сегодня исполнилось ровно 13 лет как вечером 2 июня 2001 года на перегоне Палкино, возвращаясь с Сухары и спасая балбеса Одинокова, попал под поезд Гоша, он же Лобунец Игорь Леонидович, который в 1992 году вместе с Ольгой (и мною) был в п.л. «Мечта», который под Ревдой.

Ночь с 13 на 14.08.2021Москва, Измайлово

P.S. Чертовщина какая-то происходит: накануне этой Пятницы 13-го в Воронеже в автобусе взорвался …примус. Есть погибшие.

Мыши как люди

Наблюдения, психология

Ранее я рассказывал, что держал дома милых белых мышек, которых покрасил в арбузный цвет. Отмечу, что краска оказалась невероятно стойкая, буквально “на всю жизнь”.

Тогда я взял у разводчика питонов 4 девочек и 2 мальчиков, и довольно быстро у них появились мышата. Мыши не успевали умирать своей смертью, как появлялись всё новые и новые.

Эксперимент я закончил на цифре 36, продав всех мышей с двумя клетками, домиками и поилками в придачу. Через АВИТО, написав там, что это потомки лабораторных мышей, вывезенных из Ленинграда в 1942 году, 256 поколений в неволе.

Откуда взялась вторая клетка?

Вначале все мои мыши жили в одной клетке длиной с фут.

В неё я поставил домик, соорудил подвесные тоннели из пластиковых труб. Поначалу мыши туда заходили ооочень осторожно, зато потом нарезали круги и спали прям там. Вповалку. И вот я купил клетку поменьше, размером в 66 % от первой, и поставил её на первую, открыл дверцы и стал наблюдать за мышами через WEB-камеру Axis и просто издалека.

Мамаши с мышатками никуда выйти не пытались, а вот ихний активный папик (там был ещё и пассивный — он игнорировал женщин, так что всех обрабатывал наглый, дерзкий папан) вылез наружу и пополз вверх. Поднимался он очень осторожно, подолгу задерживаясь на каждой ступеньке и обдумывая происходящее. Отмечу, что мыши довольно умные животные, по крайней мере заботливые и социальные. У мышей лапки с кистями рук и пальцами. Они этими своими ручёнками обхватывают зёрнышко и точат его. В итоге папик залез на самый верх, обнаружил там открытую дверцу и очень осторожно спустился внутрь верхней клетки. Дальше он обнаружил, что там тоже есть вода, еда и домик, после чего надумал идти назад.

Тут-то я дверку наверху и прикрыл.

Ох как папик метался и страдал, ощутив себя в мышеловке!

Снизу к нему приходила главная мамаша, и они подолгу стояли с разных сторон решётки, горько плакали, общаясь на своём, мышином, как на свиданке. Через 3 дня я открыл дверку.

Папик ооочень осторожно вылез наверх, затем спустился вниз, показал своим, что “откинулся”, и откинулся спать.

Однако по нему, как и прежде, стали ползать мышатки.

В итоге папик сбежал в мезонин. С одной из мамаш. Они там отдыхали от детей, не пуская малышей в спальную.

“Мыши, мыши, мыши как люди”.

11.08.2021Аксай, гостиница “Победа”, № 1

11.08.2021Аксай, гостиница “Победа”, № 1

Котов (Ситком)

Рабочий эпизод

Ситком, случившийся у нас на работе в реальной жизни.

Обеденное время, головной офис компании АСМ, куда из далёкого филиала приехал сотрудник по фамилии Котов.

Приехал с утра, заказал себе обед, после чего поставил его на стол в кухне, и… куда-то исчез. А стол всего на 8 человек, и 7 из них на обед уже пришли. Тут вошёл С. Букашкин, осмотрел стол, спросил "Чьё это?", и, узнав, что Котова, демонстративно переставил его тарелки на пол, к кулеру.

После чего занял освобождённое место.

Тут входит Евгений Александрович с кошачьей фамилией.

Букашкин ему (тыча пальцем в тарелки на полу): — Кыс Кыс!

Народ похихикал, и тут я пояснил: — Он же Котов!

Вот тут уже ржали все.

Краски (Ситком)

Путевые заметки

После истории со стрельбой из газового пистолета у нас дома на стр. 605, и внезапным появлением противогазов, Ильюшич рассказал мне свою историю с газами.

Красили они недавно железный киоск на Пл. 1905 г. Нитроэмалью. Изнутри.

А на улице холодно. Поэтому дверь была закрыта. В какой-то момент на мальчишек напал неудержимый ржач. Искренний, настоящий. Такой, что нельзя было остановиться.

А потом пришёл старший брат Ильи, открыл железную дверь, и вытолкал этих балбесов на свежий воздух.

Написал и вспомнил, как очень давно, году так в 1978-ом папа красил пол в большой комнате, масляной краской коричневого цвета. И закрасил себя в угол. После чего в два прыжка выскочил на непрокрашенное место. Но те два пятна от его носков так и остались на полу в виде напоминания.

По тегу “краска”: руководители не всегда идиоты, хотя именно так и кажется порой на первый взгляд. Например, в советское время был у нас руководитель, который пришёл, осмотрел коридор, и сказал, что красить его нужно тёмно-зелёной краской.

Я тогда по-молодости подумал: — Оппа… Идиот… — подумал, но ничего не сказал. Подумал так потому, что лучше всего там бы смотрелась голубая краска или, на крайняк, салатовая. Однако позже выяснилось, что красок на складе было всего две: коричневая и зелёная. Павел Иванович выбирал из них. И зелёная там была куда лучше коричневой. Я же сделал свой вывод об его умственных способностях не видя всей картины.

С той поры я стараюсь не делать поспешных выводов, предполагая, что чего-то могу и не знать.

И вам то же самое советую. Особенно по части правительства и его решений.

Написал и по тегу “краска” вспомнил как в марте 2015 я оказался в Хургаде в скромном отеле El Samaka 3*.

Очень дёшево. Тогда я впервые купил путёвку по схеме Fortuna. Это когда указываешь страну, курорт, “звёздность” отеля, тип питания, а вот куда именно тебя поселят это уж как повезёт. Позже оказалось, что туристов с Фортуной продают отелям прям там в аэропорту, уже по прилёту. Кто сколько себе возьмёт.

Отельчик был скромненький, море мелкое, до глубины приходилось долго идти по мостикам, зато тут плавный вход с чистым песком, это важно для тех, кто не умеет плавать.

Номер 130 у меня был в левом корпусе на 2-ом этаже, большой, двухместный, с двумя огромными кроватями.

Кормёжка скромная, но достаточная. В том числе там были любимые мною голоредки. Сейчас пролистывал фотографии и захотелось налить колы с виски, поскольку именно под хмельком, в состоянии лёгкого подпития я обычно и возвращался в номер после обеда или ужина. Сейчас ночь с субботы на воскресенье, а я смотрю свои фотки 2015 года, и создаётся ощущение, что я там был месяца два тому назад, ну или в прошлом году.

…Только что в ночи по Измайловскому бульвару проехала машина с громкой “долбёжной” музыкой, и показалось мне, что я сейчас там в номере сижу перед ноутбуком, строча свои рассказы, а за окном запах пустыни, драйв, дискотека, веселье, огни, Hard Rock cafe с розовым Понтиаком 1971 у входа…

…И вот как-то после обеда выполз я на улицу такой довольный и счастливый, и вижу, что местный отельный египтянин в драной рубашке красит чёрной краской белый железный забор. Вокруг цветы, ромашки, сверху небо с лёгкими облачками. А он грустно так смотрит на меня. И красит. И тут вдруг я прочёл его Мысли:

— Эх… Жизнь… Кому-то она улыбается, а кому-то рожи корчит. Одним выпадает отдых, кондиционер в номере и развлечения, а другим вонючая краска под палящим солнцем…

И тогда я подошёл к нему, дал 100 р. одной бумажкой, и попросил дать мне покрасить, после чего со всей ответственностью приступил к покраске забора.

Египтянин, красивший его до меня просто ОФИГЕЛ. Повара и официанты из ресторана вывалили наружу и фотографировали меня с кисточкой. Вскоре подтянулись и русскоязычные туристы.

Разумеется, что “Тома Сойера” они читали, и это добавляло веселья. Я стал продавать право покраски забора. По 50 р. за 5 минут. Этого вполне хватало, чтобы в кайф помахать кистью и успеть сфотографироваться во всех позах.

Причём, все наши понимали в чём суть веселья.

Египяне же были в ступоре:

— Где логика? Где здравый смысл? В полуденную жару сытые белые туристы с браслетами AI сами добровольно красят забор в отеле, не смущаясь того, что иногда мажутся краской. Зачем им это???

Насколько понимаю в Египте Марка Твена не особо уважают, раз они не понимали Смысла происходящего. Они просто не врубались как это так туристы сами красят забор, да ещё и за деньги, в смысле, что платят они, и ещё веселятся с этого. Коллективно. Слом сознания.

28.08.2021Москва, Измайлово

28.08.2021Москва, Измайлово

P.S. Сегодня американцев, британцев и прочих НАТО-вских прихлебателей окончательно выгнали из Афганистана. Талибы. P.S. Сегодня американцев, британцев и прочих НАТО-вских прихлебателей окончательно выгнали из Афганистана. Талибы. P.S. Сегодня американцев, британцев и прочих НАТО-вских прихлебателей окончательно выгнали из Афганистана. Талибы.

Давеча ихний Байден гордо объявил о досрочном выводе войск. Талибан им отводил время до 31.08.2021, но они успели ДО этой даты.

Получилось, что ровно 20 лет американцы там пробыли. 11.09.2001 вошли, 28.08.2021 вышли.

Оставив там триллион долларов, получив тысячи погибших, десятки тысяч раненных.

И тот же самый Талибан в итоге.

Причём, они радуются.

А чему? Где тут Смысл? Может я что-то пропустил?

Позже оказалось, что у американцев тогда была перегруппировка войск. Пехоту вывели на другой фронт.

Готовились к вторжению в Россию 25.02.2022, но Россия взяла и опередила, уничтожив аэродромы на Украине.

Выходите? (Стендап)

Выступление в стиле Задорнова

Признаюсь: меня искренне бесят люди, которые не умеют пользоваться транспортной инфраструктурой, и которые считают, что они одни в Москве (Омске, Екатеринбурге и т. д.).

Когда, например, в переходе между станциями «Площадь Революции» и «Театральная» женщина еле плетётся, залипая в смартфон, или даже вовсе останавливается, увлечённая тем что ей там написали. Или когда человек стоит в вагоне метро, трамвая, автобуса у выхода, но при этом выходить не собирается. При этом куча свободных сидячих мест.

Недавно я стал обращаться к девушкам в метро, стоящим прямо у выхода со словами:

— Ху-ху-ху? (типа “Выходите?” на неведомом языке)

Причём, даже не снимая маски, прямо сквозь неё.

Обычно отходят в сторону и всё.

Но недавно одна девушка в ответ уверенно сказала:

— Ху-ху-ху! (дескать: — ДА, выхожу! — на том же диалекте)

И вот на этой неделе еду в метро, стоит девушка у центральной двери. Я за ней. Слева и справа молодые люди липнут в телефон, причём, у них в ногах сумки размером с хороший такой чемодан. Выход только по центру, где девушка и стоит.

Я привычно обратился к девушке:

— Ху-ху-ху?

Она задумалась, вытащила из уха один наушник, и смущённо сказала:

— Извините, НЕ ПОНИМАЮ…

— ААА! Дура! Ты у двери стоишь. Мы подъезжаем к станции «Измайловская». Что у тебя может спросить мужчина, стоящий следом за тобой? Что??? Есть ли вероятность, что он возьмёт и поинтересуется:

— А это правда, что Булгаков иногда обедал в ресторане «Прага» на Арбате?

или: — Подскажите, как приготовить гуся в яблоках?

Нет такого варианта! Таким образом вопрос понятен НА ЛЮБОМ ЯЗЫКЕ. Вообще на любом. Даже на марсианском. Но она его не поняла и призналась мне в этом.

01.10.2021Вокзал г. Дзержинска, где естьВСЁ, но туалет на улице

01.10.2021Вокзал г. Дзержинска, где естьВСЁ, но туалет на улице

01.10.2021Вокзал г. Дзержинска, где естьВСЁ, но туалет на улице

Оглавление

Педикюр

Ливень на Бауманской

Как летать и не страдать

Кредитная карта в Ершалаиме

Лермонтов и Демон

# Про студента на остановке

Почему зебры полосатые

Про вертолётную площадку на крыше

А бесконечна ли наша Вселенная?

Скрипка в отеле

Айн Цвай Драй!

Про Аркашу-киллера

Про APC и сон в первом ряду

Про велосипедистов в крепости Кале

Убийство священной коровы

А приехал я …завтра

Гурка

О лошади, искавшей СМЫСЛ

День Нептуна

Об алкоголе и перепутанных номерах

Меньше знаешь — крепче спишь!

“Это какое метро?”

Опасность там, где не ожидаешь

Крики у пещеры Дим

Лекарство от коронавируса

“Яндекс. Секс”

Как я мальчика напугал

The Birds

Морфий

«Как меня чуть врачи не погубили»

# Работаем Обедаем Ночуем

«Югорск — Домой»

Сочинение про Гулливера

«Успеть всё за 365 лет»

«День сурка» от Ютейр

Про пожары (Хэппиэнд)

О соседях по номерам (Хэппиэнд)

Никогда не садитесь на кнехты! (Трагедия)

Про Ныну и её бриллиантовые серёжки

Памяти поэта Раймонда Абуви

Фаркоп на столе

# Анисовое вино

# Член-корреспондент

# Товарищ Маузер

Груши Булгакова

Деньги под балконом

О странной логике

Цветок на букву Г

Аттракцион за 15 копеек

Следите за детьми!

Костя и Стинол

Боровое и непроходимый лес

ВАЗ-2105 в ночи

Ну и шуточки!

Груши Булгакова (продолжение)

Сочинение об истинной дружбе

“Дырка” (Пьеса)

# Цветные светофильтры

«Много рук поднимут и тяжкую ношу»

# «Сначала подумай — потом говори»

“Авиаторы не спят” (додолжение)

«MECT HET» (Лайфхак)

Жизнь это квест

«ТАГИЛПИВО»

«Грёбаный Тарас»

ВСТРЕЧНЫЕ ПОЕЗДА

«Полномочному представителю»

# «5 из 6»

PR: генератор идей (реклама)

Картина Петра Саввича Уткина «Ночь»

«Про почту, деньги и экскаватор»

«Огненный парикмахер»

«Зачем нам тут метро?»

«Есенин»

«ПРИТОРМОЗИ!»

Вселенная Пушкина (Фантастика)

Дед Морозелло

Как я Диму сдал

Как я по RDP дочь напугал

Орден ночного супа (Лайфхак)

Мечтайте вслух (Лайфхак)

У страха глаза велики

Kernel panic

# Температурные Мысли

Солнышко лучистое

Изюм это виноград

Сладкие зимние рельсы

«Дядя Аркаша», Ситком

RAID и люди

Рай вполне возможен (Фантастика)

Сладкая зимняя хурма (Лайфхак)

Уралмаш. Самурай

Нехватка драйва

«Мойша гудбай», Сценарий номера

Волшебная история (Сказка)

Столб им. Рабыни Изауры

Велосипед и уборка помидоров

«Угадайка»

Уралмаш. Петушки

Виски, кола

О шпионах и дырке в заборе (Стендап)

Изменение привычек людей

Встреча путешественников во времени

Приборка в классе

Нельзя делать работу качественно! (Откровение)

Про поездку в Питер

Идеи для пранков (Сценарий)

Педиатр

Какие бывают писи?

Письмо Артемию Лебедеву

«Всадник Апокалипсиса»

«Полёт»

О высоте, трусах и пальцах (Врачебное)

А Есенин-то был вовсе не дурак

«Этот ужасный русский бизнес»

Про «Алые паруса» и Боярского

О крановщиках вездесущих (Сказка)

Демон и ангел

Как я лишился девственности

«Вот что чудом назовут» (Сценарий номера)

Ода роторной электробритве Philips

«All my loving»

О результатах на работе (Откровение)

О спорах на работе (Откровение)

О пчёлах и пасечниках (Сказка)

Про серверный шкаф (Ситком)

Петров и Боширов в Хургаде (Детектив)

Рэквием по девушке из Мечты (Трагедия)

Мыши как люди

Котов (Ситком)

Краски (Ситком)

Выходите? (Стендап)