Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Автор несёт полную чушь. От его рассуждений уши вянут, логики ноль. Ленин был отличным экономистом и умел признавать свои ошибки. Его экономическим творчеством стал НЭП. Китайцы привязали НЭП к новым условиям - уничтожения свободного рынка на основе золота и серебра и существование спекулятивного на основе фантиков МВФ. И поимели все технологии мира в придачу к ввозу промышленности. Сталин частично разрушил Ленинский НЭП, добил его
подробнее ...
Хрущёв. Всё стало дефицитом и система рухнула. Шумейко с Геращенко разваравали все средства ЦБ и Сбербанка по торговому договору с МИД Польши. Нотой правительства Польши о нанесение ущерба в 18 млрд. долларов были шантожированы и завербованы ЦРУ Горбачёв с Ельциным. С 1992 года Чубайс ввёл в правительство ЦРУ. Ельцин отказался от программы "500 дней", и ввел через Гайдара колониальную программу МВФ, по которой и живём. Всё просто, а автор несёт чушь, аж уши вянут. Мне надоели стоны автора о его 49 годах, тем более без почвенные. Мне 63 года но я не чувствую себя стариком, пока не взгляну в зеркало. У человека есть душа и подсознание тела. Душа при выходе из тела теряет все хотелки и привычки подсознание тела. И душе в принципе наплевать почти на всё, кроме любви и отношений к другим людям. Только это может повлиять на поступки души. У ГГ молодое тело с гармонами и оно требует своего. Если вы не прислушиваетесь к подсознанию своего тела, то оно начинает мстить, тряской рук, адреналином, вплоть да расслабления мочевого пузыря и заднего прохода. В принципе нельзя чувствовать себя старше тела. В общем у автора логики в написанном нет, одни дурные эмоции расстройства психики. Дельного сказать не может,а выговорится хочется.
Читать не интересно. Стиль написания - тягомотина и небывальщина. Как вы представляете 16 летнего пацана за 180, худого, болезненного, с больным сердцем, недоедающего, работающего по 12 часов в цеху по сборке танков, при этом имеющий силы вставать пораньше и заниматься спортом и тренировкой. Тут и здоровый человек сдохнет. Как всегда автор пишет о чём не имеет представление. Я лично общался с рабочим на заводе Свердлова, производившего
подробнее ...
авиадвигатели во время войны. Так вот будучи не совершеннолетним после училища опоздал на 15 минут в первый день выхода на работу, получил 1 год Гулага. А тут ГГ с другом опаздывают и даже не приходят на работу на танкостроительный завод? Там не с кем не нянчились, особисты с НКВД на фронт не хотели даже в заградотряды и зверствовали по любому поводу и без. У него танки собирают на конвейере. Да такого и сейчас никто не додумался. Вы представляете вес танка и сколько корпусов должен тащить такой конвейер? Где вы видели в СССР краны, позволяющие сбрасывать груз с крюка по кнопке? Я был на многих заводах с кранбалками и не разу не видал такой конструкции. Сколько тон поднимает кран и какой величины и мощности должно быть реле, что бы сместить задвижку под такой нагрузкой? Более того инструкции техника безопасности по работе в цехах не предусматривают такой возможности в принципе. Да и сами подумайте, электро выбрасыватель на крюке, значит нужны провода с барабаном. А кабеля не любят перегибов и даже гибкие. Кто возьмётся в своём уме даже проектировать такое устройство на кранбалке в цеху. Перестрелка ГГ с 5 ворами вообще дебильная. Имея вальтер, стрельбу в упор, ГГ стреляет так медленно, что пьяные в хлам воры успевают гораздо больше, чем ГГ жмет пальцем на курок. Дважды выстрелить из обреза, опрокинуть стол, метнуть нож. И ГГ якобы был воином и остаётся отличным стрелком. Воры с обрезами в городе - это вообще анекдот и вышка при любых ситуациях в те годы. А человеченка в кастрюле при наличии кучи денег? У автора очень странное воображение. Я вообще то не представляю как можно в открытую держать воющую женщину в сарае зимой в населённом пункте? Зачем сжигать дом людоедов, если есть свидетель? Ну убил людоедов - хорошо. Сжёг дом с уликами - другая статья. Глупость во всём полная. "Сунул спичку в бак". Я люблю фантастику и фентази, но не дурацкую писанину. Стиль написания далёк от художественного, всё герои выражаются в одном стиле, больше похожий на официальный язык прожжённого офисного бюрократа. Одни и те же словарные обороты. Так пишут боты.
Написано хорошо. Но сама тема не моя. Становление мафиози! Не люблю ворьё. Вор на воре сидит и вором погоняет и о ворах книжки сочиняет! Любой вор всегда себя считает жертвой обстоятельств, мол не сам, а жизнь такая! А жизнь кругом такая, потому, что сам ты такой! С арифметикой у автора тоже всё печально, как и у ГГ. Простая задачка. Есть игроки, сдающие определённую сумму для участия в игре и получающие определённое количество фишек. Если в
подробнее ...
полуфинале на кону стояло 5000, то финалист выиграл 20 000, а в банке воры взяли чуть больше 7 тысяч. А где деньги? При этом игрок заявил, что его денег, которые надо вернуть 4000, а не на порядок меньше. Сравните с сумой полуфинала. Да уж если ГГ присутствовал на игре, то не мог знать сумму фишек для участия. ГГ полный лох.Тем более его как лоха разводят за чужие грехи, типо играл один, а отвечают свидетели. Тащить на ограбление женщину с открытым лицом? Сравним с дебилизмом террористов крокуса, которым спланировали идеально время нападения,но их заставили приехать на своей машине, стрелять с открытыми лицами, записывать на видео своих преступлений для следователя, уезжать на засвеченной машине по дальнему маршруту до границы, обеспечивая полную базу доказательств своих преступлений и все условия для поимки. Даже группу Игил организовали, взявшую на себя данное преступление. Я понимаю, что у нас народ поглупел, но не на столько же!? Если кто-то считает, что интернет не отслеживает трафик прохождения сообщения, то пусть ознакомится с протоколами данной связи. Если кто-то передаёт через чужой прокси сервер, то сравнить исходящящйю с чужого адреса с входящим на чужой адрес с вашего реального адреса технически не сложно для специалистов. Все официальные анонимные серверы и сайты "террористов" давно под контролем спецслужб, а скорей всего ими и организованы, как оффшорные зоны для лохов, поревевших в банковские тайны. А то что аффшорные зоны как правило своёй твёрдой валюты в золоте не имеют и мировой банковской сети связи - тоже. Украл, вывел рубли в доллары в оффшорную зону и ты на крючке у хозяев фантиков МВФ. Хочешь ими попользоваться - служи хозяевам МВФ. И так любой воришка или взяточник превращаеится агента МВФ. Как сейчас любят клеить ярлыки -иноогенты, а такими являются все банки в России и все, кто переводит рубли в иную валюту (вывоз капиталов и превращение фантиков МВФ в реальные деньги). Дебилизм в нашей стране зашкаливает! Например - Биткоины, являются деньгами, пока лохи готовы отдавать за них реальные деньги! Все равно, что я завтра начну в интернете толкать свои фантики, но кто мне даст без "крыши". Книги о том как отжимать деньги мне интересны с начала 90х лишь как опыт не быть жертвой. Потому я сравнительно легко отличаю схему реально рабочего развода мошенников, от выдуманного авторами. Мне конечно попадались дебилы по разводам в жизни, но они как правило сами становились жертвами своих разводов. Мошенничество = это актерское искусство на 99%, большая часть которого относится к пониманию психологии жертвы и контроля поведения. Нет универсальных способов разводов, действующих на всех. Меня как то пытались развести на деньги за вход с товаром на Казанский вокзал, а вместо этого я их с ходу огорошил, всучил им в руки груз и они добровольно бежали и грузили в пассажирский поезд за спасибо. При отходе поезда, они разве что не ржали в голос над собой с ответом на вопрос, а что это было. Всего то надо было срисовать их психопрофиль,выругаться матом, всучить им в руки сумки и крикнуть бежать за мной, не пытаясь их слушать и не давать им думать, подбадривая командами быстрей, опоздаем. А я действительно опаздывал и садился в двигающийся вагон с двумя системными блоками с мониторами. Браткам спасибо за помощь. И таких приключений у меня в Москве были почти раз в неделю до 1995 года. И не разу я никому ничего не платил и взяток не давал. Имея мозги и 2 годичный опыт нештаного КРСника, на улице всегда можно найти выход из любой ситуации. КРС - это проверка билетов и посажирского автотранспорта. Через год по реакции пассажира на вас, вы чувствуете не только безбилетника, но и примерно сколько денег у того в карманах. Вы представьте какой опыт приобретает продавец, мент или вор? При этом получив такой опыт, вы можете своей мимикой стать не видимым для опыта подобных лиц. Контролёры вас не замечают, кассиры по 3 раза пытаются вам сдать сдачу. Менты к вам не подходят, а воры не видят в вас жертву и т.д. Важен опыт работы с людьми и вы всегда увидите в толпе прохожих тех, кто ищет себе жертву. Как правило хищники друг друга не едят, если не требуется делить добычу. Строите рожу по ситуации и вас не трогают или не видят, а бывает и прогибаются под вас - опыт КРС по отъёму денег у не желающих платить разной категории людей - хороший опыт, если сумеешь вовремя бросить это адреналиновое занятие, так как развитие этой работы приводит часто к мошенничеству. Опыт хищника в меру полезен. Без меры - вас просто уничтожают конкуренты. Может по этому многие рассуждения и примеры авторов мне представляются глупостью и по жизни не работают даже на беглый взгляд на ситуацию, а это очень портит впечатление о книге. Вроде получил созвучие души читателя с ГГ, а тут ляп автора опускающий ГГ на два уровня ниже плинтуса вашего восприятия ГГ и пипец всем впечатлениям и все шишки автору.
Месяца 3-4 назад прочел (а вернее прослушал в аудиоверсии) данную книгу - а руки (прокомментировать ее) все никак не доходили)) Ну а вот на выходных, появилось время - за сим, я наконец-таки сподобился это сделать))
С одной стороны - казалось бы вполне «знакомая и местами изьезженная» тема (чуть не сказал - пластинка)) С другой же, именно нюансы порой позволяют отличить очередной «шаблон», от действительно интересной вещи...
В начале
подробнее ...
(терпеливого читателя) ждет некая интрига в стиле фильма «Обратная сторона Луны» (битый жизнью опер и кровавый маньяк, случайная раборка и раз!!! и ты уже в прошлом)). Далее... ОЧЕНЬ ДОЛГАЯ (и местами яб таки сказал немного нудная) инфильтрация героя (который с большим для себя удивлением узнает, что стать рядовым бойцом милиции ему просто не светит — при том что «опыта у него как у дурака махорки»))
Далее начинается (ох как) не простая инфильтрация и поиски выхода «на нужное решение». Параллельно с этим — появляется некий «криминальный Дон» местного разлива (с которым у ГГ разумеется сразу начинаются «терки»))
Вообще-то сразу хочу предупредить — если Вы ищете чего-то «светлого» в стиле «Квинт Лециний» (Королюка) или «Спортсменки, комсомолки» (Арсеньева), то «это Вам не здесь»)) Нет... определенная атмосфера того времени разумеется «имеет место быть», однако (матерая) личность ГГ мгновенно перевешивает все эти «розовые нюни в стиле — снова в школу, УРА товариСчи!!!)) ГГ же «сходу» начинает путь вверх (что впрочем все же не влечет молниеносного взлета как в Поселягинском «Дитё»)), да и описание криминального мира (того времени) преподнесено явно на уровне.
С другой же стороны, именно «данная отмороженность» позволит понравиться именно «настоящим знатокам» милицейской тематики — ее то автор раскрыл почти на отлично)) Правда меня (как и героя данной книги) немного удивила сложность выбора данной профессии (в то время) и все требуемые (к этому) «ингридиенты» (прям конкурс не на должность рядового ПэПса или опера, а вдумчивый отбор на космонавта покорителя Луны)) Впрочем — автору вероятно виднее...
В остальном — каждая новая часть напоминает «дело №» - в котором ГГ (в очередной раз) проявляет себя (приобретая авторитет и статус) решая ту или иную «задачу на повестке дня»
P.S Да и если есть выбор между аудиоверсией и книгой, советую именно аудиоверсию)) Книгу то я прочел дня за 2, а аудиоверсию слушал недели две)) А так и восприятие лучше и плотность изложения... А то прочитал так часть третью (в отсутсвии аудиоверсии на тот момент), а теперь хочу прослушать заново (уже по ней)) Но это все же - субьективно)) Как говорится — кому как))
***
Вовуля к отцу тихим сапом:
— А нам не пора ли по бабам?
— Не понял, сынок, поясни мне…
— Ну, к бабушкам Тане и Нине!!
***
Вовочка загадал — «Поднять бы бабок!»
И весь год поднимал он старушек, упавших набок!!
***
Вову дружно в Новый Год уложить стараются:
— Видишь, тёти в телике тоже раздеваются…
***
И, снимая бороду, отец сказал: «Привет,
Ты уже большой, Вовуля, ДедМороза нет!
Извини, сынок, что я разбил твои мечты…»
— Знаю я, папуля: аист — это тоже ты!!
***
— А получишь шубу ты от папы?
— Я боюсь, что нет. — сказала мать.
— А ты пробовала, мама, падать на пол
И ногами дрыгать, и орать!?
***
— На свете Бога нет, покажем фигу вверх!
Лишь Вовочка сидит и удивляет всех…
— Ты руку не поднял — как это называть?
— Ну, коли Бога нет — кому показывать?
Он лаконично плёл логическую нить:
— А если всё же есть — зачем его дразнить?
***
Весь класс был на экскурсии про Грецию, «Арго»…
— В музее вам понравилось, что более всего?
И дети закричали громко все наперебой:
— Как Вова долбанулся об Афину головой!
— Как Вова приложился головою не впервой!
— Как Вовочка о статую ударился башкой!
— И как после удара он ходил такой смешной!..
***
ДедМороз я прошу тебя долго,
На коленях прошу тебя аж:
Не клади мне подарок под ёлку,
Загоняй его сразу в гараж!!
***
— Детей приносит аист, подарки — ДедМороз!
Зачем мы папу держим? — от Вовы был вопрос…
***
— Подари мне телефон! — Вовочка с дивана.
— Нет, кричать не надо громко — объясняет мама:
— Даже шёпот твой услышит ДедМороз, лапуля.
— Надо, чтоб меня услышал в комнате папуля!!
***
Тебе «Умные весы», мам!!
В январе вес уменьшают до пяти килограмм…
***
«Ёлочка, гори!» — кричала детвора.
Вова подошёл из нашего двора -
Елочка зажглась и началась туса!!
Ёлочку тушили три часа…
***
Вовочка списал мечту сестры, тихо сидя у торшера.
В НовыйГод проснулся Вова… с грудью пятого размера!!
***
Вова вырезал снежинки с папиной заначки -
Получил на Новый Год проколотые мячики…
***
— Означает это слово что? И кто его сказал?
— ДедМороз сказал на горке… Означает — «Я упал!!»
***
Вова год назад просил в окруженье ёлок:
— Я хочу побольше бабок и побольше тёлок!
Нынче просит он опять Дедушку Мороза:
— Из коровника свалить… В общем из колхоза!!
***
— Вон на ёлке сиськи! — доложил внук деду.
— Где?! За что, однако… плачу я логопеду?!
***
Шапку-невидимку загадал он на авось…
И случилось чудо: пожелание сбылось!
И друзья теперь не могут Вовочку найти:
Нету больше Вовы ни в ватсап, ни в соцсети…
***
Папа и Вова в метро долго едут, Вовочка всё подмечает.
— Папа, смотри, какой дяденька лысый! — Вовочка папе вещает.
— Тише, сынок, а то дядя услышит! — Вовочку папа ругает.
Вова, подумавши, шепчет потише: «Думаешь дядя не знает?»
***
Дедушка Мороз, просил я братика младшего,
А ты амнистировал старшего…
***
Барсик, скажем что конфеты ты сожрал! До кучи…
За поваленную ёлку всё равно получишь!!
***
— Кто такая невеста, пап? — озадачил отца мальчуган.
Как ответить ребёнку так, чтобы это не был обман?
— А, как велик на Новый Год! — объясненье такое пришло:
— Ну, кататься ещё нельзя. Зато можно… погладить седло!!
***
Ставлю за домашку пять, но ты мне не сказал,
Кто твоему папе… помощь оказал?
***
— Короткий самый месяц? Ну, Вова, вспоминай…
— Я помню. Лишь три буквы! Конечно это май!!
***
— Ты зачем читаешь, Вова, сайт о воспитании?
— Просто проверяю, мам, твои об этом знания!!
***
— Не тянись через стол руками -
Разве нет у тебя языка?
— Я пробовал! — ответил Вова маме:
— Но языком ещё не достаю пока…
***
— И ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
— Нет, со своими друзьями…
***
— Ты на улице какой проживаешь, Вова?
— Я на улице гуляю, а живу я дома!!
***
Вова — химик? Быть беде…
Хочешь удивить его?
Тогда выучи к среде…
Таблицу Менделеева!!
***
— Вовочка, ты рыбок покормил? Корм нашёл?
— Папа покормит, он в плаванье ушёл!!
***
— Почему дрова ты рубишь сидя, Вова?
— Я пробовал лёжа — не клёво…
***
Вова в аптечное плачет окно:
— Дайте мне средство от боли!
— Что же болит у тебя?
— Ничего! Но папа сидит на собрании в школе…
***
Заботливая бабушка внучонку навязала:
Красивенькие варежки, носочки, одеяло,
Два шарфика и юбочку для внучиковой крали,
Свою систему ценностей и принципы морали!!
***
Вова рос ботаном, со скрипочкой ходил,
Но никто из хлопцев к нему не подходил:
Знали — его дядя научил тайком,
Как башку отрезать курице смычком!!
***
Вовочка всем хвастал без умолку:
— Подарок Рае спрятал я под ёлку!
— Довольна ли подарком твоим Рая?
— Ещё не знаю я — тайга большая…
***
Ты можешь, Вова, мне назвать в ответ,
Ну, самые счастливые пять лет?
И Вовочка ответил дяде Васе:
— Пять лет, когда учился в первом классе!!
***
Трусики в клеточку, майка в цветок,
Простынь, доска, долото, молоток.
Чёткий имел в голове Вова план…
Так появился в селе дельтаплан!!
***
Подарили Вовочке перочинный ножик,
Нет теперь ни у стола, ни у стульев ножек…
***
Думал я, что это кот,
Но случился с ним окот…
Кошку взял себе потом -
Стала кошечка котом…
Но ничуть я не увял:
Имена им поменял!!
***
Не боюсь ни быков, ни коров!
Я боюсь лишь копыт и рогов…
***
— Почему не дружишь с Вовкой, ты, «мадмуазель»?
Каждый день тебе он носит до дому портфель!
— Скоро с этим идиотом будет мне каюк:
У меня этих портфелей уже двести штук!!
***
— Я тебе конфет насыплю — подставляй ладошку…
— Лучше Вы конфет насыпьте мне вот в эту плошку!!
***
— Отчего ты, Вова, плачешь горькими слезами?
— На язык я наступил… острыми зубами!!
***
— Двоек твоих парад…
Папа твой поседеет!
— Он будет очень рад:
Папа давно лысеет!!
***
— Ты делаешь всё кое-как.
Учись-ка у белок-летяг!
— Чему же учиться мне, мать?
— Учись, Вова, пла-ни-ро-вать!!
***
Вова маме на ушко вещает:
— По тебе наш директор скучает…
— Что такое бормочешь ты, Вова?
— На свиданье зовёт тебя снова!!
***
— Быстро летит время! — Вовочка сказал:
— Не успел проснуться — в школу опоздал!!
***
— Ты что такой грустный, Вовочка?
— Присядьте, ведь жизнь — злодейка!
Такая тут обстановочка:
Свежевыкрашенная скамейка…
***
— Вот моё мнение личное:
Сочинение просто отличное!
Но почему без конца?
— На работу позвали отца…
***
Вова поспешает в школу утренней порою,
Видит на площадке сада детвора играет:
— Поиграл и я бы с вами, с милой детворою,
Но образованье мне, увы, не позволяет!!
***
Не знаю чем вы так учителей очаровали,
Но завтра в школу они снова вас позвали!!
***
— К школе, готовимся заранее:
Каждую неделю встаём на час поранее –
И будешь, как огурчик!
Вова удивлённо:
— Что, стану я пупырчатым, маленьким, зелёным???
***
А ещё ты нам ответь-ка, Вовочка, постой:
— Кто приходит с Дед Морозом?.. Девушка с косой…
Закружилась у мальчонки мыслей круговерть
И ответил Вова чётко: «Раз с косою — смерть!!»
***
— С Петькой был у нас обмен.
Вова молвил сухо.
— Что ты дал ему взамен?
— Я ему дал в ухо!!
***
— Сыночек, вставай, тебе в школу пора…
— Ты что ли забыла? Я был там вчера!!
***
Отец, уходя на собрание в школу,
Уже закрывая дверь,
Слышит от сына уверенный голос:
— Там никому ты не верь!!
***
Вот позвонили снова:
— У нас Ваш сыночек, Вова!
— Что за него Вы хотите?
— Денег от Вас нам не надо…
Сына скорей заберите
Из нашего детского сада!!
***
— Эх, жаль отца не слушал я, дебил!
Сидел и только тюрю молча кушал…
— Что он тебе такое говорил?
— Не знаю я! Ведь я его не слушал!!
***
В зоопарке Вовочка маму просит слёзненько:
— Мне не надо ёжика, мам, купи мне слоника…
— Чтобы прокормить его, с папой мы намаемся!
Тут табличка, мам: «Кормить строго запрещается!!»
***
— Куда конфеты положить? В буфет или в комод?
— Мамуля, лучше положи конфеты мне в живот!!
***
— Кем работают ваши родители?
— Мой папа — солист, видите ли..
— А где твой папа петь изволит?
— Он не поёт. Он помидоры солит!!
***
— За четвёрку, мамуля, гулять
На весь день ты отпустишь меня?
— Да, конечно! Тебя дай обнять!
— Я пойду погуляю полдня…
***
— Коль единицу отнять от ста -
Остаток скажи, пожалуйста…
Вова, без оглядки:
— Два ноля в остатке!!
***
— Кто за тебя сочиненье писал?
— Честно, не знаю — я уже спал!!
***
— Назови мне пять вещей, где молоко… — спросили Вову.
— Масло, сыр, мороженое… Ну, и две коровы!!
***
— Кто ответит первым, тому добавлю балл.
Первым свою руку Вовочка поднял:
— Согласен, Мариванна, я иду к доске,
А Вы, как обещали, ставьте тройку мне…
***
— Вчера ты не был в школе. Что это за дела?
— Была температура. Ровно сорок два.
— Не может быть такого, ведь это просто жесть…
— Мне мама так сказала: «Тридцать шесть и шесть!!»
***
— Ты сам поймал так много рыбы для ухи?
— Да не совсем — мне помогали червяки!!
***
За домашку, Вовочка, ставлю снова пять…
Кто твоему папе продолжает помогать?
***
— Спички не игрушка! Куда их подевал?
— Пап, я и не игрался, я прикурива`л…
***
Вовочке не спится. Овец считает снова.
Последняя овечка: «С добрым утром, Вова!»
***
— Что папа подарил на День Рожденья?
— Рогатку и ведёрочко каменьев.
— Рогатку? Ну, ты, Вова, и прикольщик!!
— Да, я серьёзно: папа мой — стекольщик…
***
— Как назывались Троянской войны смутьяны?
Вовочка, ответь…
— Ну, конечно, трояны!!
***
— Зря ты это слово за папой повторяешь.
Ведь ты даже, Вовочка, точно и не знаешь,
Смысл какой в этом слове находится?
— Машина опять не заводится!!
***
Ёлку новогоднюю я сам украсить смог!!
Где у нас, мамулечка, и веник, и совок?
***
— Сынок, а ты плачешь какого рожна?
— Меня отругала твоя, пап, жена!!
***
— Когда ты без очков — ты, Вова, красивее!
— Когда я без очков — ты тоже красивее!!
***
Папа красит потолок. Сказала сыну мать:
— Когда вырастешь, то будешь папе помогать.
Удивлённый Вовочка тут спрашивает: «Мам,
А он что, за десять лет не докрасит сам?»
***
— Я же просила смотреть молоко на плите?!
— Я и смотрю! Убежало в четыре ноль две!!
***
— Коль в старший класс переведут, то мне велосипед?
— Да, конечно, Вовочка, я рада!
Улыбнулся Вовочка в ответ:
— Хватит мне пока и самоката…
***
— Что с рукой? — спросили Вову.
— Брали кровь из пальца.
— Почему же она в гипсе?
— Так я не давался…
***
— Вовочка, ты сильно опоздал.
— Марьвановна, бандит меня догнал!
Он меня не бил и не пинал,
Но… забрал домашку и пенал!!
***
— Сыночек, Вовочка, ну, в школе как дела?
— А с мамой двоечника не общаюсь я!!
***
Марьвановна на Вовочку с нахрапа:
— Почему твои уроки делал папа?
И слышит Вовочки логический ответ:
— Времени у мамы вечно нет!!
***
Мам, я к экзекуции привык.
Там папа идёт по дорожке…
Что покажем сперва? Мой дневник?
Или твои новые сапожки!?
***
— Опять куча двоек! Да, ты, посмотри…
Я двойки ремнём буду править!
— Училку сильнее, папуля, лупи,
Чтоб знала, как двойки мне ставить!!
***
У клетки с тигром слышен Вовы глас:
— А если, вдруг, так может статься:
Он вырвется, съест одного из нас,
Каким автобусом домой мне добираться?
***
Забросил бумеранг наш Вова в зал…
Отец его выбрасывать устал!!
***
— В холодильнике торт, а вчера было два!
Мама гнев справедливый сдержала едва.
И на эти слова Вова грустно ответил:
— Мам, там было темно… Я второй не заметил!!
***
А ты уверен, Вова, что заказал твой дед
Купить сто грамм картошки и пять кило конфет?
***
— Без родителей, Вовочка, не приходи завтра!
— Хорошо, Марьиванна!! А послезавтра?
***
И последний, Вовочка, вопрос:
— Есть жалобы на уши и на нос?
— Да, доктор, больше не могу молчать:
Они мешают свитер надевать!!
***
Сняв с люстры Вовочку, сказал отец, прищурив глаз:
— Я тише буду плюхаться на надувной матрас!!
***
— Я компьютер починю — это интересно…
— Ну-ка, Вова, положи молоток на место!!
***
— Почему компьютеры, мама, так умны?
Потому что электричество кушают?
Мама грустно вздохнула: «Нет, просто компы…
Плату всегда материнскую слушают!!»
***
Долго я писал программу, но всё вышло «хуком»,
Не заметил, как заснул я прям за ноутбуком…
А проснувшись за полночь я сразу поседел -
Засыпая носом я надавил на «Del»!!
***
Не забудь потом помыть грязную посуду -
Ноль-один-ноль раза я повторять не буду!
P.S.
Кто знаком с этим едва:
010 — значит «два».
***
Я с детства хакер, но не поняли меня…
Взломал я бабушкин буфет
И хакнул несколько конфет,
Но от прогулок был забанен на два дня!!
***
— Пора завязывать с компом! — решил он справедливо,
Когда, закончив туалет, он дважды кликнул кнопку слива!!
***
— За секунду ушли пятьсот двенадцать гига?
— Да! — сказал Вова с усмешкой…
— Да, но это, Вова, невозможно ни фига!
— Пылесос захавал флешку!!
***
Вован, я зуб тебе даю, в натуре:
Учился я по букварю, а не клавиатуре!!
***
Поит бабушка корову.
Вова видит такое впервой.
Удивляет это Вову:
— Молоко разбавляют водой?
***
Грустному Вове сетует мать:
— Что, дорогой мой, двойка опять?
Как не поверить нам детским слезам:
— Мне поскорей бы на пенсию, мам!!
***
Двойки по всем дисциплинам опять
Только по пению странная «пять»…
Батя в отчаяньи как заорёт:
— Он, паразит мой, ещё и поёт!!
***
— Когда у Маргариты день рожденья?
Сидишь ты с нею за одною партой…
— Не знал я никогда про День Родженья,
Я знал, когда у ней Восьмое Марта!!
***
По пути на рыбалку Вова съел все подкормки:
И пшённую кашку, и хлеб до последней корки.
Папа, понятное дело, злой:
— Червей доедай и … домой!!
***
Учитель диктант диктует:
— Книжки люблю я читать…
Вовочку интересует:
— А я не люблю — мне писать?
***
— Пап, у меня в школе опять завал:
Тебя вызывают — я на химии взорвал!
— Больше не пойду, не в моих это правилах…
— Правильно, пап! Чо делать в развалинах!?
***
Под НовоГодней ёлочкой Вовочка мечтал:
— Чтоб каждый Божий день бы НовоГодним стал…
Исполнилось желание прекраснейшим манером:
Всего через два месяца он стал пенсионером!!
***
«Поди, сделай укол!» — посоветовал я другу.
— В поликлиннику?
— Нет, в руку!!
***
— Вова, ты бледный! Ты не простыл?
— Нет, меня дедушка с мылом умыл!
***
Маме говорит парнишка:
— В молоко упала мышка!
— Ты достал мышонка ложкой?
— В молоко я бросил кошку…
***
— Вова, хочешь братика, ты, или сестричку?
С кем хотел бы поиграть? На, возьми клубничку…
Оценив животик мамы, Вовочка серьёзно:
— Даже если б не хотел, папа, уже поздно!!
***
— Столица государства Гана?
— Я тоже не знаю, Марьвана…
***
По умолчанию счастливый я и стойкий!
Пожалуйста, не лезь ко мне в настройки!!
***
— Дворником хочу я стать.
— Зачем? — спросила мать.
— Тогда я буду целый день по улице гулять!!
***
Последние комментарии
17 часов 14 минут назад
19 часов 31 минут назад
1 день 10 часов назад
1 день 10 часов назад
1 день 15 часов назад
1 день 19 часов назад