21 день. Одинокая луна [Светлана Шве] (fb2) читать онлайн

Светлана Шве 21 день. Одинокая луна

День 1-3

Это глупо, глупо взять и так влюбиться в его глубокие бездонные карие глаза, карие, не карие, не важно. В его улыбку и в его смех. Он умный, и пожалуй, найдет выход ото всюду, возбуждает нынче только ум. В нем есть что-то такое мужское и настоящее. Это уверенность в себе. Вижу цель — не вижу препятствий.

Понятно, что дело не пойдет никуда дальше, возможно, я себя как-то повела по-глупому, ну конечно, а как иначе, он то мне понравился, а возможно просто он женат. Но я дала себе шанс и ему, и, кажется, все что я могла сделать и сказать уже все сделано. У него есть выбор как поступать, куча данных обо мне. Можно послать цветы на работу, да даже этот чай*, просто пачку чая, это так условно и смешно, я же практически прямым текстом сказала ему Да, но подожди, дай мне время. Но, если бы я ему была нужна по-настоящему, он хоть что-то, но делал. Значит снова все мимо. Значит опять не то, не мое, мимо меня. Хотя ту энергию ни с чем не перепутаешь, и давно меня так не колбасило, не цепляло и не выбивало из равновесия.

Хочется плакать, плакать от своего безсилия, от того, что первый раз за столько времени меня кто-то зацепил настолько, но мимо. Казалось, возьми он меня за руку и скажи в первый день нашего знакомства: «Пойдем со мной на край земли», я бы пошла не раздумывая.

Самое смешное, когда человек нам нравится, мы начинаем вести себя по тупому, теряться, волноваться, умные слова вылетают из головы, да разум вылетает, остается лишь чувствование сердцем. Проигрывается сценарий в голове, что все хорошо и прекрасно, мечты и надежды живут. Ожидания и реальность колоссально разнятся.

Да, хотелось, чтобы он извинился, но по факту он скоро уедет в другую страну. Скорее всего там есть семья. И если он себя так ведет и скорее всего изменяет, то нафиг он такой нужен. Жене точно не завидую. Хотя про него с виду и не скажешь, что он такой козел. Не вяжется его такое поведение с ним, с его умом, но это в моей голове такое убеждение, хорошего мнения я о нем.

Привык все всегда получать, а тут облом. Сумасшедшая тяга. И так все топорно и некрасиво.

*Есть такая замечательная техника «30 чашек чая/кофе/да чего угодно», и не обязательно чашек, можно и пройденных километров, что больше к вам подходит, то и используете и говорите. Суть ее заключается в том, что когда действия мужчины заходят слишком далеко, а вы не готовы еще к этому, но хотите, вы говорите ему да, но только когда выпьете с ним 30 чашек чая. Тем самым вы даете себе время лучше узнать друг друга, и принять верное решение в отношении него и дальнейших действий.

День 4-10.

Все самые насыщенные и эмоциональные дни, когда опускались руки уже позади. Мы переписывались с ним, он все мечтал приехать ко мне на чай. Я написала ему, что если бы хотел, то приехал бы и он приехал, и начал прогибать свою линию — 30 чашек чая, из маленькой детской посудки, ибо хотел скорее приступить ко второй части. Это сейчас, спустя время я уже трезво понимаю всю эту абсурдность поведения, все звоночки, тогда мой мозг все это замечал, но не хотел верить, хотел другого, и шел на поводу у сердца. Уж слишком многое в нем совпало для меня. Слишком многое внутри меня кричало это он, я знаю его стомиллиардов лет, и не хотело верить и принимать это мудачество. Естественно, никакого чая не было, я ему сказала нет, он психанул, хлопнул дверью машины и уехал. Было больно от такого отношения ко мне, но эти голоса внутри… На следующий день он молчал, я думала, что это точка, потому что взбесила его хорошо, но на следующий день он опять написал про чай, еще на следующий день мы встретились и все повторилось. Рисовалась картина одно актового спектакля с одним единственным героем. Хоть он и убеждал что это не так. Мы были недалеко от дома, на улице шел дождь, было темно. К нему в машину я больше не села, потому что был страх что увезет, он схватил за руку и попытался провести к двери, я отмахнулась. Он очень эмоционально выразился — нахрена я ехал через весь город, я ответила не знаю и ушла по этим лужам домой. Он меня не остановил. Районец такой себе, страшноватый. И мне было страшно, идти, переступая через себя и свои страхи, холодно, противно, мокро. Натянула капюшон толстовки и позвонила подруге — так было спокойнее идти, и в случае чего, можно было позвать на помощь быстро. Он проехал мимо. Для меня это было окончательным концом и точкой. Нельзя со мной так по-мудачески. Но из головы он не уходил, казалось, прочно засел там.

На утро я вполне осознанно написала ему (потому что это было мое желание, исходящее из глубины, и мне надо было выговориться, тем более, когда осознаешь последствия), что при плюс минус одинаковой сюжетной линии, происходит такая лютая дичь, обесценивание меня, моих чувств, что не надо так, так больно. И скинула отрывок песни, очень эмоциональной и говорящей. Скорее всего теперь, когда он ее слышит, она прочно заякорилась за мной. Весь день он молчал, а я и не ждала ничего, потому что для себя решила — все. Но к вечеру, совсем неожиданно пришло сообщение, что он типа не понимает о чем речь, что он хороший и никого не обесценивает. Сначала хотелось объяснять, писать, но я забила, переспав со своими мыслями, все таки меня к нему тянуло очень, я решила, что сегодня будет день Х. И все таки все у нас будет. Написал ему, что он же умный мужчина, и все прекрасно понимает, не надо придуряться. И спросила, заберет ли он меня вечером. Ответил да.

В тот день у подруги был день рождения, отмечали его в ресторане, думала пить, но пить не хотелось, бокал вина чтобы мозг подрасслабился. Но алкоголь меня не берет, тем более, когда нахожусь в стрессе, да и не понимаю я в последнее время алкоголь. Приехал уже ночью, работал, ехали смеялись, но все пошло как пошло.

Он поехал домой, к себе домой, а я не хотела туда, у меня был какой-то страх его дома, что-то останавливало меня. Я говорила ему давай поедем в другое место, в горы да куда угодно, но у него все было решено. Я просила остановиться и уйти. Он наконец-то остановился, я открыла дверь — и этот намешанный коктейль из чувств — я хотела уйти, я хотела остаться, я хотела, чтобы он меня обнял, я не хотела расставаться. Видя всю эту мою растерянность, он сначала попытался закрыть дверь, я не дала, и мы ехали с открытой дверью по вечно оживленной дороге, я не пристегнутая, дверь открытая, это конечно сейчас мне смешно все это вспоминать, это такая теплая улыбка от детской шалости, но тогда испугалась, что вывалюсь и закрыла дверь. Может ему даже штраф пришел.

Больше на мои просьбы остановиться он не реагировал. Мы ехали молча, мне не хотелось ничего ему говорить, я просто запоминала дорогу и искала вывески на домах — чтобы выбраться отсюда. Пока он искал место во дворе и парковался, я вызвала такси — адрес я нашла. Он подошел ко мне и спросил — пойдешь ко мне? И в тысячный раз услышал НЕТ. Просто развернулся и ушел. Ему было плевать что я на другом конце города, плевать как я доберусь до дома, плевать что я стою одна посреди ночи. Он ушел.

Благо такси тут же подъехало, и таксист был прям приятный, молчал, аккуратно вел машину, довез в целости. Какое мое состояние — никакое, в такси я заблочила его номер, я больше не хотела знать кто это, он отомстил казалось бы за все, его мужское самолюбие танцевало чечетку. Его девиз вижу цель — не вижу препятствий хоть и трещал по швам, но то, что он сделал явно принесло ему радость и ощущение победы.

Все его «мне нравится сам процесс», проходил неврозом. Хотя если бы он повел себя по-другому, все и было бы по-другому, он казалось боялся даже взять меня за руку, а как он интересно представлял себе сам процесс? Бред. В моей голове это бред. Или хотя бы послушал, и не поехал домой. Но у него был какой-то свой план, свои тараканы, о которых никто никогда и не узнает. И вообще он скоро уедет, а меня еще прет, и тянет к нему. Дурацкое чувство, перед тобой мудак, и ты это понимаешь, а у тебя в башке миллион звезд сошлись. Хотя уже все отплакано, переболело, осознанно, третий день он молчит, да и будет молчать. Нет смысла что-то писать, я все придумала сама. Конечно, хотелось бы чтобы все было по-другому, чтобы он извинился. Но…

Просто не вяжется его мудаковатость с ним. Хотя наверное стоит поблагодарить Вселенную за эту встречу, что с ним ничего не было, отчего-то меня оградила))

День 11

Кто не умеет жить спокойно? Надо ж было дорыться до правды, и я нашла его в соцсетях, почему этого раньше не сделала? И там одно единственное слово — женат. Снова взрыв и куча эмоций. Пазл сложился. Но его мудачество осталось как ни крути. У тебя есть жена, там в другом городе, а ты тут значит развлекаешься? Зачем, для чего? Все равно мудак. Самое во всем этом другое — что он появился, когда я была сломана и мне было эмоционально очень плохо, он просто добил еще больше. Куда-то на дно еще дальше, чтобы сил совсем не осталось.

День 12

Успокоительные таблетки, конечно, вещь. Очень хорошо помогают в комплексе с терапией. Магний вывозит просто. Еще колбасит конечно временами, но в целом уже хорошо, некоторые вещи вспоминаются с улыбкой. Смех стирает слезы.

А наше первое знакомство, когда несколько лет назад я его в первый раз увидела и он мне еще тогда понравился, и в этот раз по такому же поводу встретились. У нас заело замок и пришлось вызывать взломщиков. Позвонила ему, а в это время оказалось, что коллега вызвала другого специалиста, его друга. Так он все равно приехал, сам все сделал, того прогнал.

И этот взгляд, и эти мысли, пойманные мной глядя на него. Он написал на следующий день по поводу замка, что-то там нашел. А после позвал прогуляться. Я люблю таких мужчин, уверенных, идущих к цели. В наш век интернет занавесов и боязни оффлайна, он выгодно отличается от всех.

Гуляли, болтали, смеялись, было хорошо и легко, что-то общее, притягательное. Расставаться он не захотел, и мы пошли в кафе. Хотя тут уже были звоночки. Но этот взгляд, этот омут карих глаз, казалось, мы смотрели друг на друга, и видели одно. Я слышала все его слова, знала их значение, все, что брошено как бы между строк, все имеет значение, важно слышать. Случайности не случайны — их не бывает — это кстати его слова, на которые я не обратила никакого внимания, и не зацепилась за них.

Проводя меня домой, он не хотел уходить, а меня это начало пугать. Но надо отдать должное, что все проходило без рук, без какого-либо давления, все было прилично, но настойчивость пугала. Ну а дальше, дальше все что было.

Но все равно какое-то чувство остается, что какой-то пазл где-то потерян, может просто я хочу верить в него, что мудачество это не его.

День 13

Горы лечат, они имеют благоприятно воздействующую частоту на людей, успокаивают и приводят в гармонию. И физические упражнения, особенно изматывающие, тоже выбивают всю дурь из головы. Вкупе мозг очищается прекрасно, и больше нет места эмоциональным страданиям. Так прошел мой день, да еще и на высоте 45 м по краю крыши со страховкой. Чудесно.

Вечером я смотрела его сторисы и взращивала неприязнь к нему, как я могла вообще посмотреть на него и влюбиться. Занятие такое себе, но иногда стоящее, когда смотришь под другим углом.

День 14

Мышцы болят после гор и физических нагрузок, и это приятно. Хочется на неделю в путешествие, чтобы до конца забыть все и пережить, вернуться обновленным человеком. Но пока нет возможности. Нужно насыщать свои дни делами, приятными встречами, прогулками, эмоциями и радостью и все будет в разы хорошо. Снова встала на гвозди, чищу свой ум и возвращаюсь к привычной своей жизни, где никогда не было его.

Я благодарна ему, что если бы ни он, добивший меня, я бы не возродилась птицей феникс из этого пепла, не открыла бы ящик Пандоры с таким остервенением и решимостью. Впереди ждут суды, тяжелые моменты, и все то, что так давно откладывалось и на это не было эмоциональных сил. Но это уже из другой истории.

День 15

Прошло уже больше недели. Разум начинает мыслить адекватно и четко осознавать происходящее, делать анализ произошедшего. Все это время мне хотелось что-нибудь написать ему, теперь понимаю как хорошо, что сдержалась, толку бы этого не принесло, а его бы позабавила. Всегда задавайте себе вопросы — а зачем, а для чего, а чтобы что. Просто так, чтобы тешить его самолюбие? Чтобы знал? А что это изменит?

Да, он появился когда мне было плохо, и я поверила снова в чувства, в любовь, что так может быть. И снова разбилась, об него же разбилась.

День 16

Организм дал сбой на стресс, на непрекращающийся стресс, чего и следовало ожидать. Кружится голова, все плывет перед глазами, встать с кровати не могу. Что-то с давлением. Переживания с М я проработала, а теперь наверное навалилось от угроз Г. Вывозить все это становится труднее. Идет отстаивание себя и своих прав по всем фронтам. На это уходит много энергии. Трансформации.

М хочется написать просто благодарю, а потом всплывает мысль, а почему это я за его мудачество должна еще и благодарить? Вот такой вот диссонанс.

Мне кажется, только сейчас я за полгода свободно выдохнула, я не иду туда, где мне дискомфортно, отказываюсь от неудобных мне предложений, не тороплюсь, ищу второй вариант во всем, строю свои границы. Кажется, я научилась жить. Жить. Снова строить с чистого листа отношения, не оглядываться назад, смотреть только вперед.

Для всех вокруг всегда только ты сама будешь виновата во всем, чтобы не происходило.

День 17-18-19

Дни были наполнены людьми, движем, я люблю такие моменты — в них легче забывать негатив и чистить голову. Это отвлекает. Хоть и хочется постоянно спать от недосыпа. За это время увидела тех, кого не видела сто лет. Увидела восхищенные и влюбленные в меня глаза. Кто-то хочет твое тело, а кому-то кайфово от твоего присутствия.

Кстати, поставила лайк на видос М он после зашел ко мне в аккаунт все посмотрел и больше там не появлялся. Так как если бы действительно чего-то хотел серьезного, то давным давно бы что-нибудь придумал, тем более знает где меня искать. Поступки, все остальное ложь.

День 20

Сегодня было спа и это кайф для души и тела. Перезагруз всего и главное мышцы окончательно отпустило после гор. М постит контент везде и всюду, я не лайкую. Больше не захожу к нему специально в аккаунты. Шум воды обнуляет, у воды, как и у гор — частота восстановления.

День 21

Ну что, вот и настал этот день. Сегодня были долгожданные лыжи и горы, открытие сезона. Вспомнить все без инструктора, погордиться собой и похвалить. В голове пусто, на душе легко от принятых решений, да будет череда судов, снова триггеры, но это где-то потом.

Слишком многое сошлось в М, а главное мозги, но следующий мужчина будет намного лучше. А его имя превращается в пыль, но это еще не конец….

Я не боюсь уже высоты,

Я не боюсь уже дикой боли,

Я лишь боюсь тебя не найти

Ведь та луна от меня тебя скроет…

Леша Свик

Данная книга не только художественная, но и имеет психотерапевтический эффект.

Терапевтическое упражнение Дневник позволяет структурировать свои мысли, искать выход там, где, казалось бы, только тупик, высвобождать свой ум от эмоций, переживаний, негатива, чистить разум. Вы начинаете видеть свою проблему со стороны, под другим углом, более шире. Фиксируете не только негатив, но и какие-то положительные моменты из жизни, тем самым показывая себе, что жизнь не останавливается.

Перечитывая дневник после, можно проводить анализ своего поведения, эмоционального состояния, находить способы решения повторяющихся проблем, находить опорные точки для себя, у вас получается некий алгоритм действий в схожих ситуациях на будущее.

Очень хорош вкупе с терапией.

Запись на сессию — в телеграм канале Выбирать себя — https://t.me/+POvN3jbA3i03YjEy

И личными сообщениями — @Svetlana_Shve