Часть I. Ни плохо и ни хорошо – а так, как есть

Прямо сейчас отбросьте привычку оценивать, что такое хорошо и что такое плохо, если она у вас есть. Дети не выбирают ни родителей, ни семью, в которой им предстоит родиться. Это значит, что властная, деспотичная мама – это такой исходный фактор, на который ни один ребенок повлиять не в силах. А потому, как автор книги, предлагаю читателям подойти к этому обстоятельству безоценочно: властная, деспотичная мама – это ни плохо и ни хорошо, а так, как есть. Это наша объективная реальность, как цвет кожи, глаз и волос. Поэтому предлагаю вам принять свою действительность как факт и последовательно ее исследовать, прежде чем сделать окончательный вывод: а возможно ли семейную ситуацию улучшить и как это сделать?

О властных матерях человечество знает очень давно. Две тысячи лет назад в Древнем Риме случился громкий семейный конфликт, который дошел до нас в мельчайших подробностях. И эта история, несомненно, яркий и наглядный пример как развиваются отношения властной матери и ее взрослых детей и как отразилась деспотичность матери на характере и здоровье ее единственного сына. А затем рассмотрим исследования этого вопроса психиатрами прошлого века, и разберем как стремление женщины доминировать влияет на структуру семьи и запускает в ней нездоровые, деструктивные отношения.

Глава 1. Агриппина Младшая и император Нерон (исторические хроники)

Семейные драмы начинаются задолго до того, как становятся видны обществу. До поры до времени все члены семьи тщательно скрывают проблемные отношения от посторонних глаз. Но однажды конфликт прорывается за пределы семьи и становится общественным достоянием, и даже в этом случае окружающим видна только верхушка айсберга. Они не могут себе представить реальных масштабов и глубины противоречий семейной драмы – видна лишь ее малая часть, то, что уже невозможно утаить. Развязки таких семейных конфликтов ужасают своей трагичностью и ожесточенностью, словно борьба между матерью и ее взрослыми детьми идет не на жизнь, а на смерть.

Одна из таких историй, о жизни императора Нерона, дошла до нас благодаря трудам двух древнеримских историков – Тацита и Светония. Интересна она для нас темой развития взаимоотношений властной, амбициозной матери и ее сына.

История в общих чертах: Чудовище и Жертва

Обычно наиболее широко цитируется жизнеописание Нерона из книги «Жизнь двенадцати цезарей» Гая Светония Транквилла. Отношения Нерона с матерью автор описал так:

Мать свою невзлюбил за то, что она следила и строго судила его слова и поступки. Лишил ее всех почестей и власти, отнял телохранителей, отказал от дома и изгнал из дворца, трижды пытался отравить ее и даже выдумал распадающийся корабль. А когда узнал, что она спаслась, приказал убить.

Для того чтобы завершить образ злодея, Светоний добавил, что еще при рождении сына отец

в ответ на поздравления друзей воскликнул, что от него и Агриппины ничто не может родиться, кроме ужаса и горя для человечества.

Как видим, Светоний считал Нерона тираном и самодуром, который без особой причины невзлюбил свою мать и преследовал ее до тех пор, пока не казнил. Он скорее описал Агриппину как несчастную мать, чем деспотичную. Факты в изложении Светония не дают нам представлений о причинах такого жестокого конфликта. Чтобы понять, какими были отношения Нерона и Агриппины Младшей, нужны хотя бы несколько фактов об их взаимоотношениях.

ИЩЕМ ФАКТЫ

Давайте посмотрим, что писал об Агриппине Младшей хорошо знавший ее современник – писатель-эрудит Плиний Старший:

Красота ее ослепительна. Характер деспотичный и властный, по натуре амбициозна и безжалостна.

• Характер. Властная и амбициозная

У нас есть уникальная возможность взглянуть на Агриппину Младшую и на ее семейные отношения глазами их современника, древнеримского историка Публия Корнелия Тацита. Он скрупулезно и последовательно описал факты, которые показывают развитие событий, которые впоследствии привели Агриппину к казни. Благодаря работе Тацита «Анналы»¹ у нас есть возможность посмотреть, как современники видели и оценивали отношения Агриппины и ее сына Нерона. Однако мы рассмотрим только те факты, которые описывают ключевые моменты их семейных взаимоотношений и которые как лакмус помогут распознать типичные проявления феномена «деспотичная мать».

Как только Агриппина достигла возраста невесты² (13 лет), ее дед император Тиберий нашел ей в мужья человека из знатного и богатого рода, который был старше Агриппины на 30 лет.

В 28 году Агриппина вышла замуж за Гнея Домиция Агенобарба, которому было уже 43 года. Современники считали его обладателем жестокого нрава:

…выбил глаз всаднику за резкую брань; убил вольноотпущенника за то, что тот не хотел пить, сколько ему велели на форуме; а в селенье по Аппиевой дороге с разгону нарочно задавил мальчика, подхлестнув коней…

Поначалу все сочувствовали юной Агриппине и жалели ее.

• Манера общения – конфликтно-скандальная

Уже вскоре после свадьбы стало известно, что между супругами постоянно разыгрываются страшные сцены, которые не останавливает даже присутствие гостей в их доме.

Виновница ссор – юная жена. Она закатывала мужу такие ужасающие скандалы, что случайные свидетели боялись: а вдруг Агенобарб в ярости задушит скандалистку? Но, ко всеобщему удивлению, колосс-муж побаивался хрупкую блондинку. Да так, что уже вскоре после женитьбы стал опасаться за свою жизнь. И старался держаться от жены подальше.

Характер Агриппины-подростка был импульсивным, отчаянным. Она не стеснялась гостей и публично угрожала мужу. А он принимал ее угрозы серьезно и не на шутку опасался за свою жизнь. Теперь современники сочувствовали уже ему. Несмотря на свой солидный возраст, 44 года, Агенобарб не смог «перевоспитать» юную жену.

Скандал – это форма эмоционального и психологического насилия, эффективная манипуляция. Обеспечивает скандалисту максимальный уровень давления, возможность быстро сломить сопротивление и добиться своего, то есть эффективно отстаивать собственные интересы. В некоторых семьях скандал становится постоянным атрибутом отношений, семейной нормой, привычным стилем общения. Из-за этого члены семьи воспринимают критично-порочный сценарий скандальных семейных отношений как норму, не осознавая их деструктивности. Выигрывает от скандала только одна сторона, а мнение партнера (жены или мужа, детей, других лиц) и его потребности скандалист полностью игнорирует, поскольку считает их незначимыми, пустыми.

Если взрослый мужчина самоустранился, предпочитая не связываться, то как такой матери могут противостоять ее дети? Сразу сделаем важное замечание: когда Нерон станет императором, он, как и его отец, тоже будет смертельно бояться собственной матери и опасаться за свою жизнь.

• Слияние матери с ребенком до рождения и материнские предписания

Агриппина Младшая, когда родила своего единственного сына, была по меркам того времени зрелой женщиной – ей исполнилось 22 года.

Долгожданная беременность наступила только через девять лет брака. Агриппина бредила рождением сына. Она постоянно твердила, что ей нужен только мальчик! И она сумеет сделать его императором Рима!

Это тоже типичная черта деспотичных матерей. С самого рождения мать возлагает на ребенка обязанность соответствовать ее идеалам, неукоснительно исполнять ее заветные желания и удовлетворять самые невероятные амбиции. Многие люди не видят в этом ничего плохого: «Разве преступно матери мечтать, как ее малыш станет главой государства, врачом, ученым или известным музыкантом?» – удивляются они.

А опасностей сразу несколько. Первая состоит в том, что ребенок уже не может быть самим собой, заниматься тем, что ему нравится, привлекает и радует, к чему он имеет природные способности. Как если бы он хотел стать музыкантом, а мать видит его знаменитым хирургом. Вторая – в том, что деспотичная мать превращает жизнь своего ребенка в погоню за достижениями, за ее Идеалом. Вся жизнь ребенка теперь заточена только на это – он обязан играть строго определенную роль и соответствовать самым высоким маминым стандартам для достижения маминой Цели. При этом мать строго следит за тем, чтоб он не отвлекался от ее мечты на ерунду и достиг всего того, что она запланировала. И, наконец, третья – у матери неосознаваемо меняется расстановка приоритетов. Для ее важны ее собственные идеалы, а не ребенок.

Ребенок становится средством к достижению ее целей. В таких условиях желания и потребности ребенка не имеют значения для его матери – она их не учитывает, обесценивает. Поэтому принуждает ребенка выполнять все, что она запланировала. Именно так и случилось с Нероном.

15 декабря 37 года Агриппина родила сына, «ужас и горе для человечества», как выразился Светоний, приписав эти слова его отцу.

Очевидно, что отец ничего не имел против долгожданного сына. В его словах скорее слышны горечь и сожаление о необузданном нраве жены – «ужасе и горе» самого Агенобарба, о непрерывных скандалах и о несчастливой семейной жизни. Ему уже за пятьдесят, и он отлично понимал, что женщина со взрывным и необузданным нравом не сможет достойно воспитать его сына. И новорожденный заранее обречен – перенять поведение матери и ее отношение к людям.

• Деструктивные отношения в семье: в браке, с родными и близкими

Нерон родился, когда его дядя Калигула, родной брат матери, уже девять месяцев был императором. Хотя Калигулу описывают как злодея и деспота, он очень любил своих сестер. Осыпал их подарками и даже удостоил особой почести – отчеканил римские монеты с изображением трех сестер. А постановления сената начинались словами «Да сопутствует удача императору и его сестрам…»

Агриппина все сильнее мечтала сделать сына императором и придумала план: отравить Калигулу и возвести на престол своего бездетного любовника, который усыновил бы Нерона и назначил его своим преемником.

Заговор раскрыли в 39 году и казнили всех соучастников. Однако свою 24-летнюю сестру император помиловал и отправил в ссылку на остров Понцу. А двухлетнего Нерона взяла на воспитание его тетка Лепида, родная сестра отца и двоюродная тетка матери. Лепида любила Нерона, баловала «как могла и потакала во всем».

Пока Агриппина находилась в ссылке, ее муж умер, а Калигулу убили другие заговорщики. Императором стал ее дядя, брат отца Клавдий, который вернул племянницу в Рим.

Агриппина принялась воспитывать сына. Однако Нерона не радовало рвение матери. Он любил музыку и поэзию, рисование, чеканку и скачки. А мать требовала, чтобы он во всем превосходил Британика, сына императора Клавдия. Нерон послушно откладывал свои любимые занятия и часами изнурял себя гимнастикой и скачками. Но то, что Британику давалось легко от природы, Нерону доставалось ценой неимоверных усилий.

• Постоянно сравнивает и подчеркивает успехи других

Агриппина Младшая не обращала внимания на то, что ее сын другой и у него есть индивидуальные природные способности и таланты. Так природные способности своих детей деспотичные матери обесценивают, не дают развиваться их талантам. К тому же они фиксируют внимание ребенка только на его несовершенстве, промахах, неудачах и непрерывно сравнивают с успехами других.

В наше время происходит то же самое. Деспотичные матери принуждают собственных детей к подобным гонкам, чтобы благодаря их успехам почувствовать себя хорошей матерью, свою высокую значимость и превосходство над другими родителями. Так оказываются связаны самооценка матери и достижения ее ребенка – они сначала повышают ее самооценку, а затем раздувают ее до неадекватного уровня.

• Непрерывная критика

Так как деспотичная мать всегда хочет наилучшего и наивысшего результата, то недовольна она постоянно. А как мотивировать ребенка, она знает: непрерывно критиковать, сравнивать не в его пользу с другими детьми, давать негативные оценки, находить изъяны и недочеты даже в хорошо выполненной работе – надо еще лучше!

Таким образом, дети деспотичных матерей тратят колоссальные силы и время, чтобы преуспеть во всем, что предписывает им мать. Если же у них нет нужных природных способностей и превзойти других нереально – то это в детстве источник сильнейшего стресса на длительное время.

• Перфекционизм

Перфекционизм матери неизбежно приводит ее к завышенным требованиям и необоснованным ожиданиям. Поэтому она уже не в состоянии реально оценивать возрастные особенности ребенка, его физические и психические возможности.

Если ребенок не справляется, не оправдывает ее ожиданий, то у матери возникает разочарование и недовольство сыном или дочерью, а не осознание завышенности собственных требований.

• Высокий контроль и предписания матери

Отлично виден в описании Тацита жесткий материнский контроль с директивными предписаниями: «ты обязан быть лучше, чем…». Агриппина постоянно сравнивала сына с Британиком и требовала, чтобы Нерон во всем его превосходил. Началась гонка демонстрации превосходства. Бесполезного превосходства. Агриппина жестко диктовала сыну, чем он должен заниматься, а Нерон уступал всем ее требованиям.

Деспотичные матери всегда контролируют все сферы жизни своих детей, указывают, что и как именно надлежит делать, каких целей достигать; с кем дружить, на ком жениться, где работать. И жестко контролируют исполнение всех своих предписаний.

В 48 году император Клавдий овдовел. Рим охватило волнение, все знатные матроны желали стать новой императрицей. А Клавдий, как уточняет Тацит, «поддался чарам племянницы Агриппины».

Римские законы запрещали родственные браки, но это препятствие легко обошли. Сенат допустил исключение для императора.

1 января 49 года император Клавдий заключил брак с племянницей, и Агриппина Младшая стала императрицей. Нерону исполнилось уже одиннадцать лет.

Агриппина стремилась придать себе как можно больше величия: она поднялась на Капитолий в двуколке, и эта почесть, издавна воздававшаяся только жрецам и святыням, также усиливала почитание женщины, которая – единственный доныне пример – была дочерью блестящего военачальника, сестрою, супругою и матерью принцепсов (императоров).

Тем временем у нее разгорелась вражда с двоюродной теткой Лепидой, которая воспитывала Нерона, пока Агриппина была в ссылке.

Тацит объяснил их конфликт так:

…Самая жестокая борьба велась за то, мать или тетка будет иметь больше силы у Нерона. Лепида, двоюродная тетка Агриппины и родная сестра ее мужа Гнея, считала себя равной ей по знатности. Красотой, летами, богатством они разнились немного. Обе крутого нрава…

А вот отношение женщин к Нерону было разным:

Лепида завлекала его ласками и щедротами. А мать, напротив, была с ним неизменно сурова и непреклонна: она желала доставить сыну верховную власть, но терпеть его властвование не желала.

Агриппина Младшая обвинила Лепиду в колдовстве, что было тогда самым тяжким обвинением. На суде Нерон поддержал мать.

Приговор вынес император Клавдий. Лепиду казнили.

В то время юношей с 16 лет облачали в мужскую тогу и считали взрослыми мужчинами, им надлежало быть самостоятельными и рассудительными. Поддаваться интригам женщины, пусть и матери, считалось постыдным. Нерону на момент казни Лепиды было всего 11 лет, и в споре взрослых он, разумеется, поддержал свою мать. Но историк Светоний не счел нужным вдаваться в эти тонкости и осудил Нерона очень резко, как взрослого мужчину.

9 июня 53 года по настоянию матери Нерон женился на Октавии, дочери императора Клавдия.

Агриппина выбрала сыну учителя – философа Сенеку и помогла стоику вернуться из ссылки с острова Корсики.

И главное, император Клавдий официально усыновил Нерона и признал своим преемником.

Так исполнился изначальный план Агриппины об усыновлении ее сына императором.

Тацит отмечал, что

Афраний Бурр и Анней Сенека боролись с необузданным высокомерием Агриппины, одержимой всеми страстями жестокого властолюбия и поддерживаемой Паллантом, по наущению которого Клавдий роковым усыновлением сам себя обрек гибели.

В свою очередь, казначей Паллант наглой заносчивостью, перейдя границы допустимого для вольноотпущенника, навлек на себя неприязнь Нерона.

однако

внешне Агриппине оказывались всевозможные почести,

и когда трибун по заведенному в войске порядку спросил у Нерона, каков будет его первый пароль, тот ответил: «Optima Mater!»

– «Превосходная мать!» или «Лучшая из матерей!».

• «OPTIMA MATER!» ЛУЧШАЯ ИЗ МАТЕРЕЙ!

Со слов Тацита известно, что император Клавдий заподозрил Агриппину Младшую в измене. Свою жену предыдущую жену Мессалину он казнил за распутство. И Агриппине угрожала смерть.

Агриппину устрашили слова, вырвавшиеся у захмелевшего Клавдия, что такова уж его судьба – выносить беспутство своих жен, а затем обрушивать на них кару…

ни в ком не вызывает сомнений, что честь, благопристойность, стыд – все это для нее не имеет значения по сравнению с властью.

тем более что у нее были слуги, на которых она могла положиться…

13 октября 54 года Клавдий умер.

По одной версии, на пиру ему подали изысканное блюдо с белыми грибами и ядом. По другой – он умер естественной смертью. Ему было уже 63 года. Агриппина не растерялась, действовала быстро и четко:

Как бы убитая горем и ищущая утешения Агриппина сразу же после кончины Клавдия припала к Британнику и заключила его в объятия; называя его точным подобием отца, она всевозможными ухищрениями не выпускала его из покоя, в котором они находились.

и, приставив стражу ко всем дверям, время от времени объявляла, что состояние принцепса улучшается, делая это ради того, чтобы дождаться благоприятного часа, указанного халдеями.

и пока не будут приняты меры закрепить за Нероном верховную власть.

И вот в полдень, в третий день до октябрьских ид, широко распахиваются двери дворца и к когорте, по заведенному в войске порядку охранявшей его, выходит сопровождаемый Бурром Нерон. Встреченного по указанию префекта приветственными кликами, его поднимают на носилках.

и провозгласили императором Рима и великой Римской империи.

Что видит общество? Только внешнюю сторону отношений, фасад, вершину айсберга – превосходную мать, которая для своего сына Нерона сделала все. А он-то знал, что она спасалась от казни; и видел как безжалостно мать шагала к своей цели по трупам и легко сметала все преграды на пути. Уж если его мать что-то решила, то остановить ее преступления было нельзя: устроила заговор против родного брата, сфабриковала обвинение против своей двоюродной тетки, отравила мужа-императора. Легко и дерзко Агриппина крушила любые помехи на пути к своей цели. Мать Нерона уже не раз заслужила смертную казнь, а ей все преступления сходили с рук.

Беда в том, что дети деспотичных матерей на публике вынужденно подыгрывают деспотичной матери, даже если не согласны с ней. Мать разными способами вынуждает их подчиниться своей воле, поэтому на публике они вынуждены лицемерить и лгать. Так они сами поддерживают образ идеальной матери – видимость прекрасных отношений с ней и создают маску благополучной семьи.

Оттого никто даже не задумывался, а что было под маской, сладко ли Нерону жить под жестким контролем и диктатом такой импульсивной и истеричной матери. Да, он исполнял все ее указания и прихоти. Но был ли согласен Нерон на все это или нет? Какими способами Агриппина подчиняла сына своей воле? Что на самом деле творилось в его душе? Прямой ответ на эти вопросы дают последующие события.

Только когда дерзкие мечты Агриппины Младшей стали реальностью и она сделала сына императором Великой Римской империи, окружающим стало понятно, чего именно добивалась Агриппина на самом деле. Тацит пишет:

Агриппина желала показать всем, что именно она владычествует над государством и императором. Когда император официально появлялся на публике, его всегда сопровождала мать. Против всех правил она садилась вместе с ним на носилки.

Но больше всего народ возмущало другое:

когда Агриппину несли на носилках, император шел подле носилок пешком – в ее свите! Это вопиющее оскорбление для императора. И небывалые почести для матери императора.

Еще «Агриппина пожелала присутствовать на заседаниях сената, но женщинам было запрещено являться в курию. Поэтому сенаторов созывали на заседания во дворец. Все совещания она слушала из комнаты, отделенной от зала заседаний занавесом.

Вдобавок Агриппина стала давать аудиенции иностранным послам, посылать письменные приказы правителям провинций и подвластным Риму царям и, наконец, велела отчеканить монеты, на которых была изображена богиней и матерью бога. Такое случилось в Риме в первый и единственный раз.

Больше того, когда Нерон принимал армянских послов, она возымела намерение подняться на возвышение, на котором он находился, и сесть рядом. Все оцепенели, пораженные неожиданностью. Это и случилось бы, если бы Сенека не предложил императору пойти навстречу матери, подходившей к возвышению. Так под видом сыновней почтительности удалось избегнуть дипломатического бесчестья».

Агриппина нарушила строгий протокол аудиенции послов неслучайно. Она постоянно подчеркивала и афишировала свою значимость, чтобы всем стало ясно – она рассчитывает единолично править Римом. Это считали неслыханной дерзостью все слои населения.

Активное стремление матери к абсолютной власти сильно вредило репутации Нерона, так как ставило под сомнение его способность управлять империей.

В Риме, падком на толки, принялись говорить о том, сможет ли император, едва достигнув семнадцати лет, возложить на себя столь тяжелое бремя и справиться с ним. Годится ли на что-нибудь тот, кем распоряжается женщина?

• Двойные требования

Так 17-летний Нерон столкнулся с острым конфликтом интересов: общество ждет от него зрелости и самостоятельных решений, а мать требует полного подчинения ее воле и хочет абсолютной власти. Это трудноразрешимая задача. Без участия и желания самой матери найти компромисс невозможно. Нерон отлично понимал, что если он не будет подчиняться ей, то это приведет к жесточайшему конфликту.

Итак, перед Нероном стоял тяжелый выбор: 1) для общества – хороший император, а для матери плохой и неблагодарный сын или 2) для матери хороший и послушный сын, но тогда в глазах общества он станет посмешищем: зависим от матери и управляем ею – маменькин сынок, инфантильный и ни к чему не способный.

В современном обществе, как и две тысячи лет назад, инфантильных «маменькиных сынков» высмеивают. Для них пишут разяснительные статьи, их зазывают на тренинги по сепарации. При этом мало кто задумывается, что за инфантильным взрослым может стоять деспотичная и властная мать, требующая беспрекословного подчинения – послушания. Во время тренинга эта мина замедленного действия неизбежно взрывается. И вместо всех выгод клиент получает тяжелый острый конфликт с матерью. Потому что мирными способами лишить деспотичную мать власти над взрослыми детьми не получится. Иначе она не была бы деспотичной. Любая попытка выйти из-под ее контроля неизбежно приведет к непримиримой войне.

Тацит так описал их первых открытый публичный конфликт:

Не желая вечно подчиняться матери,

Нерон пригрозил ей, что откажется от власти и удалится на Родос.

Агриппина не собирается уступать сыну, справедливо считая, что это ее стараниями Нерон стал императором, и чувствует себя вправе требовать от него безусловной покорности и благодарности.

Каким образом Агриппина принуждала сына подчиняться, легко догадаться. Как помним, в юности она устраивала мужу буйные скандалы и истерики. Если она так обращалась с мужем, который был ее старше на тридцать лет, то вряд ли она уважительно относилась к сыну.

Тацит подтверждает, что Агриппина больше походила на надзирателя, чем на любящую мать:

…была всегда строга к сыну; предельно жестко следила за всеми его делами. Подчеркивала свое неотъемлемое право строго судить его и давать оценку его поступкам. И не только делам, но и намерениям, и даже словам.

Возможно, кому-то тревоги Агриппины Младшей покажутся обоснованными, ведь она заботилась о сыне, императоре Рима. Но Тацит довольно красочно описал, что Агриппина отвела сыну роль марионетки. Она стремилась к абсолютной собственной власти и заботилась только о себе и своих неограниченных полномочиях в империи.

Нерон в ответ на чрезмерное давление матери сопротивлялся и шантажировал ее, грозясь уехать на Родос. То есть власть и обязанности императора для Нерона не имели ценности, и он был готов легко отказаться от них.

Тацит очень верно отметил, что «чувство самосохранения подсказывало ему бежать» – как можно дальше от Рима и матери.

Нерон был холоден к жене Октавии, поскольку женился по настоянию матери. И вот впервые с юношеской страстью он полюбил прекрасную Акте.

Между тем влюбившись в вольноотпущенницу по имени Акте Нерон стал понемногу выходить из-под опеки матери.

Та сперва не знала о его страсти, потом начала тщетно бороться с нею, а Акте тем временем полными соблазна тайными встречами успела окончательно пленить Нерона, причем Сенека ничего не имел против того, чтобы эта гетера тешила, никому не причиняя вреда, его любострастие, тем более что к жене Октавии, при всей ее знатности и безукоризненной супружеской верности, он испытывал неодолимое отвращение

Связь эту он долго скрывал от матери.

Само желание что-либо скрывать говорит уже о холодных, сформировавшихся дистантных отношениях, об отсутствии доверия между людьми. Так бывает, когда нет душевного тепла и слишком много критики, осуждений, частого принуждения, лицемерия или обмана. Это явный и неоспоримый признак, что на самом деле между Агриппиной Младшей и 17-летним Нероном уже утрачены близкие, доверительные отношения.

Кроме того, Нерон хорошо знает характер матери и отлично прогнозирует ее поведение и излюбленный способ добиваться своего – скандал. Нерон не собирался подчиняться и оттягивал время выяснения отношений.

• Взаимное недоверие: сын скрывает, а мать из-за недоверия вмешивается в его интимные отношения. И снова диктует

Нерон верно предвидел реакцию матери. Мало сказать, что Агриппина была в бешенстве, когда она узнала об Акте. Она впала в ярость.

Нерон стал понемногу выходить из-под опеки матери. Та сперва не знала о его страсти. Потом начала тщетно бороться.

Но Агриппина с женским неистовством накидывается на сына,

говоря, что его оспаривает у нее какая-то вольноотпущенница, что вчерашняя рабыня – ее невестка и много другого в том же роде. И чем яростнее она осыпала его упреками, не желая выждать, когда он одумается или пресытится, тем сильнее распаляла в нем страсть, пока он не вышел из повиновения матери к не доверился руководству Сенеки…

• Скандалы неизбежно теряют эффективность

Скандалы больше не действуют, оружие матери потеряло эффективность. Примечательно, что Агриппина не скрывала главной своей досады: у нее оспаривают влияние на сына. Словно он вещь. Мать считает Нерона слабым, безвольным и управляемым: если им руководит не она, то, значит, это делает Акте.

А у Нерона впервые появилось что-то свое, личное и очень ценное для него. Дети деспотичных матерей повернуты на хороших отношениях и любви, ищут их интуитивно, как редкое всеисцеляющее лекарство. Для них отношения, в которых нет критики и нападок, а есть безусловная любовь и уважение, – мощное противоядие. Когда тебя любят просто так. Только за то, что ты есть на свете. Безусловная любовь дает силы отстаивать то, что бесконечно дорого, – Любовь, а через нее себя и свои интересы.

Однако Нерон все еще нуждался в поддержке. И когда он нашел ее в лице своего наставника, философа Сенеки, то полностью вышел из повиновения матери.

Так Агриппина сама оттолкнула сына и полностью потеряла контроль над ним. Это закономерная стадия отношений, поскольку скандалы отталкивают людей друг от друга, а не приближают. Если взрослые дети стремятся к самостоятельности, тогда их отношения с деспотичной матерью неизбежно разрушаются, так как развиваются по деструктивному сценарию.

Деспотичная мать игнорирует потребности своих детей в детстве. Когда они становятся взрослыми, она неспособна изменить сложившийся стереотип. Она все так же неспособна понять и принять их чувства и потребности уже как взрослых людей. Поскольку у нее нет для этого нужных навыков.

Здесь заложена основная проблема деспотичных матерей. Жесткое поведение при узком мышлении не позволяет им вовремя перестроиться, изменить свое отношение к взрослым детям. Агриппина даже не замечает, что сын давно вырос. Чем взрослее ребенок, тем больше он должен принимать собственных решений. Нерон уже давно совершеннолетний, но мать продолжала его жестко гиперопекать, диктовать и контролировать.

Скандалы не помогли, тогда Агриппина «окружила сына лаской.

Больше того, призналась, что была к нему излишне суровой, и предоставила в его полное распоряжение свое состояние, лишь немногим уступавшее императорскому, и если ранее не знала меры в обуздании сына, то теперь была столь же неумеренноснисходительной.

Впрочем, эта перемена не обманула Нерона. Да и ближайшие друзья предостерегали его против козней этой неизменно жестокой и лицемерной женщины».

Нерон не только не верит матери, он открыто обсуждает с друзьями ее лицемерие. В то же время он не выносит конфликт на широкую публику. И даже делает шаг к примирению:

…в эти самые дни, осмотрев уборы, которыми блистали жены и матери императоров, Цезарь отобрал платья и драгоценности и отослал их в дар матери, проявив отменную щедрость. Самое лучшее, то, что больше всего восхищало женщин. По собственному почину, прежде чем она попросила…

А Агриппина заявляет, что этим подарком сын не приумножил ее нарядов и украшений. Напротив, отнял у нее все остальное – выделил ей лишь долю того, чем владеет и что добыто ее стараниями.

Тут же нашлись такие, которые поспешили передать ее слова императору, не преминув добавить к ним яду.

Как видно из этого отрывка, характер Агриппины не изменился. Ей 38 лет, но она все так же импульсивна, как и в 13 лет. Она не управляет гневом, а, поддавшись ярости, совершает одну ошибку за другой.

Нерон больше не скрывает, что постоянные упреки матери выводят его из себя. Впервые он открыто выражает ей свое недовольство и гнев:

Нерон обрушил свой гнев и отстранил от должности казначея Палланта.

Казначей Паллант был близким другом Агриппины. Он помог ей стать женой Клавдия и помог возвести Нерона на римский трон. Поэтому Агриппина была уязвлена черной неблагодарностью сына и снова впала в ярость. Это повысило градус конфликта.

Гнев и ярость так переполняли ее, что она снова закатила Нерону скандал. Красочный, театральный и убедительный:

Агриппина, вне себя от ярости, перешла к угрозам, не стесняясь в присутствии императора заявлять, что «Британик уже подрос, что он кровный сын Клавдия и достоин унаследовать отцовскую власть, которою пользуется усыновленный отпрыск чужого рода, чтобы обижать мать». И «…пусть люди узнают правду о ее кровосмесительном браке и об отравлении ею Клавдия.

Она простирала руки, понося Нерона и выдвигая против него одно обвинение за другим. Взывала к обожествленному Клавдию…

Вспоминала о всех напрасно свершенных ею злодеяниях…»

Сына обуздать не удалось ни оскорблениями, ни угрозами. Зато Нерон был настолько потрясен сценой неукротимой ярости матери, что всерьез испугался: родная мать грозила ему смертью. В то время соперников устраняли физически. А у него не было причин недооценивать угрозы родной матери. Он с детства видел, как Агриппина шагала по трупам. И сделал выводы:

За ближайшим императорским обедом Британик в судорогах упал на пол и умер – ему подали яд. Нерон же спокойно сказал, что его смерть естественная – Британик умер от падучей болезни. Пир продолжился.

Мы уже обсуждали, что Агриппину боялся муж, который был ее старше на 30 лет. Теперь ее опасается родной сын. Нерон устранил Британика, как объект материнских манипуляций. Кроме того, он оказался примерным учеником и усвоил все любимые приемы матери – подать жертве яд публично, за обедом. Версия же Светония, что «Британика он убил из зависти к его приятному голосу», выглядит смешно. Нерон спасал свою жизнь.

• Гневливость деспотичной матери по мере прогрессирования конфликта усиливается

Агриппина, как женщина проницательная и умная, несомненно, могла предвидеть, к чему приведут ее угрозы. Но она рассчитывала только на один исход: сын испугается и снова станет удобным и послушным – управляемым, как и раньше. А «как раньше» уже не получалось, напротив, их конфликт стал неуправляемым.

• Угрозы вызывают страх даже у взрослых людей. Чем чаще повторяются угрозы, тем больше усиливается страх

Угрозы вызывают страх. Страх лишиться любви, скандалов, наказаний, побоев и самый сильный страх смерти – это результативные приемы, манипуляции-регуляторы и инструменты давления деспотичных матерей, которые показали высокую эффективность управления поведением ребенка и хорошо зарекомендовали себя, пока дети были маленькими. Дети вырастают, а мать не меняет своего поведения. Напротив, она прикладывает все больше усилий, чтобы сломить их несогласие и сопротивление – ее цель снова их подчинить своей воле. Чем взрослее дети, тем меньше страха и тем больше гнева поднимается у них в ответ на постоянные угрозы и шантаж матери. Настолько, что их отношения становятся все более отстраненными. Вплоть до разрыва.

Запугивают всегда сознательно и целенаправленно, чтобы сделать человека удобным, управляемым – послушным.

За две тысячи лет приемы давления деспотичных матерей на детей не изменились. Они используют все виды насилия – психологическое, эмоциональное и физическое: насмехаются, отпускают язвительные шутки, унижают, оскорбляют, угрожают рассказать обо всем окружающим, шантажируют и подвергают детей физическим наказаниям и даже распространяют клевету. Правда, современные матери не грозят детям смертью прямо, как это делала Агриппина. Если малышам они обещают лишить их своей любви, отдать полицейскому или в детский дом, то взрослых детей выгоняют из дома, лишают денег, наследства или пугают передать активы дальней родне, монастырю или первому встречному. И они готовы идти до конца, лишь бы наказать своих «неуправляемых» детей. Собственно, именно такой может стать цена сепарации от деспотичной матери.

• Деспотичная мать отвергает родных детей, зато хорошо ладит с теми людьми, которых считает нужными. Она умеет их привлечь, произвести на них наилучшее впечатление

После смерти Британика Нерон все еще общался с матерью. Однако вскоре его терпение лопнуло, поскольку

«…никакой щедростью он не мог успокоить гнев матери: она расточала заботы и ласку лишь Октавии», невестке.

Агриппина часто устраивала тайные совещания и с жадностью, где только могла, добывала деньги, как бы предвидя, что они ей вскоре понадобятся. Она обходительно принимала трибунов и центурионов, окружала почетом уцелевших представителей старой знати, превознося их славные имена и доблесть, как если бы приискивала вождя и привлекала приверженцев.

Это стало известно Нерону.

Бурная деятельность Агриппины привлекла внимание властей. Легко понять, зачем ей нужны деньги и приверженцы из римской знати, – от угроз она перешла к активным действиям. Нерон тоже не сомневается, что намерения матери угрожают ему реальной смертью. Однако он все еще продолжает видеться с ней. Но опасается настолько, что приходит во дворец Агриппины только со стражей:

«Лишил мать всех почестей и власти, отнял телохранителей и изгнал из дворца. В ее дворец приходил не иначе как окруженный толпою центурионов и всякий раз, наскоро поцеловав мать, тотчас удалялся».

Между тем конфликт между Нероном и Агриппиной изощренно разжигал наставник императора философ Сенека. И он не стеснялся ни в методах, ни в средствах.

Так, историк Тацит утверждает, что именно Сенека пустил по Риму один из самых гнусных слухов в истории человечества:

якобы «подстрекаемая неистовой жаждой во что бы то ни стало удержать за собою могущество над сыном, Агриппина дошла до того, что представала перед сыном разряженною и готовой к кровосмесительной связи: ее страстные поцелуи предвещали преступное сожительство, что стали подмечать приближенные.

…затем Сенека подослал к Нерону Акте, рассказать о слухе, который идет в народе: Агриппина похваляется кровосмешением.

Нерон стал избегать встреч с нею наедине…»

• Чем больше людей вмешивается в конфликт деспотичной матери и ее взрослого сына или дочери – тем ожесточеннее становится их противостояние. И конфликт становится неуправляемым

За Нероном на тысячи лет закрепилась чудовищная клевета о позорной кровосмесительной связи с матерью благодаря стараниям философа Сенеки, которому император доверился как своему учителю и наставнику. Очевидно, что Сенека намеренно добивался полного разрыва отношений матери и сына и весьма преуспел в этом.

Пока в конфликт вмешиваются все новые лица, семейный скандал никогда не утихнет. Напротив, он разгорается с новой силой.

Агриппина Младшая по-прежнему была настроена решительно и желала наказать неблагодарного сына.

В конце 58 года пополз слух, что Агриппина желает передать власть Гаю Рубеллию Плавту, внуку императора Тиберия.

Плавта казнили, а Агриппине вынесли смертный приговор.

Неизвестно, как именно приняли решение и кто настоял на казни.

Тацит лишь уточняет, что решили «сохранить реноме императора и замаскировать казнь под кораблекрушение».

Однако Агриппина сумела спастись с тонущего корабля.

• Страхи. Панически боится собственную мать

Когда императору сообщили, что мать его жива, у Нерона началась классическая паническая атака:

Помертвев от страха, он восклицает, что, охваченная жаждою мщения, непременно она вооружит ли рабов, возбудит ли против него воинов или воззовет к сенату и народу, она вот-вот прибудет, чтобы вменить ему в вину кораблекрушение, свою рану и убийство друзей…

Нерон впал в такой ужас, что почти потерял рассудок. Давайте посмотрим, что же стоит за его паническим страхом смерти, были ли для этих навязчивых страхов основания:

– мать Агриппина Младшая не только угрожала и скандалила. Она свои угрозы подкрепляла действиями. Можно не сомневаться, что Агриппине было горько и обидно: неблагодарный сын пользуется властью, которую она добыла ему. Не воздает ей должных почестей и демонстрирует оскорбительное недоверие: отлучил от императорского дворца. Поэтому ее не смягчали щедрые дары и не останавливали наказания императора. Она упорно, снова и снова пыталась вернуть себе абсолютную власть;

– Нерон отлично знал характер и повадки матери, хорошо себе представлял, на что она способна. Ее угрозы он оценивал как реальные, а потому дистанцировался и казнил всех ее претендентов на римский трон – всех родственников, имевших общее с ним родство от Августа Цезаря. За четыре года правления он остался единственным и последним представителем династии Юлиев-Клавдиев. Но это не помогло;

– Немаловажную роль сыграл наставник императора Сенека, которому Нерон, как утверждал Тацит, полностью доверился. Сенека очень умело отстранил Агриппину от власти и разжигал семейный конфликт императора, все больше усиливая его страхи. И легко добился немалых результатов, поскольку склонный к самообвинениям и самоуничижению Нерон, выросший под шквалом критики матери, всегда прогнозировал для себя наихудшие сценарии развития событий – самые мрачные последствия с неминуемой смертью.

Таким образом, трехлетний конфликт с матерью, характерологические особенности Нерона, угрозы его матери и усиливающие и то и другое интриги Сенеки привели к тому, что от одной мысли о возможном покушении на его жизнь Нерон впадал в такую панику, что доводил себя до состояния исступления, граничащего с натуральным безумием. Молодой император стал чрезвычайно бояться смерти, а угроза была вполне реальной и исходила от его матери Агриппины. Вывод напрашивается печальный – Нерон смертельно, не без оснований, боялся собственную мать.

Как постоянные конфликты с матерью отражаются на здоровье ее взрослых детей

Тацит очень ярко показал, как семейные скандалы отразились на здоровье Нерона. Он настойчиво, отчаянно, но безуспешно пытался наладить отношения с матерью. Однако что бы он ни делал – она оставалась непреклонна. С редким упорством Агриппина искала преемника сыну. Она желала или абсолютной власти над сыном, или ничего.

«Всего» три года конфликтного противостояния с матерью нанесли непоправимый вред психическому и физическому здоровью Нерона. Ее угрозы и интриги Сенеки привели императора к жизни в постоянном стрессе и опасении за свою жизнь. Нерон стал подозрителен и недоверчив, очень переживал, что по Риму гуляют скабрезные слухи о его связи с матерью, поэтому сначала прямо запретил ей появляться во дворце и вскоре совсем перестал видеться с ней.

Как писали историки, к 20 годам молодой император сильно изменился: стал недоверчив и подозрителен, импульсивен, раздражителен и склонен к вспышкам неуправляемой агрессии; он не спал ночами, во сне его преследовали кошмары, а днем изводил страх смерти.

Его нервная система была расшатана настолько, что в текстах Тацита легко прослеживаются явные клинические признаки тревожно-невротического расстройства, частые приступы панических атак, жесточайшая бессонница с ночными кошмарами, тяжелая клиническая депрессия с навязчивыми мыслями о неизбежности предстоящей ему вскоре смерти. Нерон превратился в тяжелобольного человека.

Очевидно, что Нерон был не так глуп, как представляли его историки более позднего времени. Нельзя недооценивать крайне нездоровую обстановку, в которой он жил: родная мать, его наставник Сенека и даже возлюбленная Акте – лицемеры, лгуны и грязные интриганы. Нельзя доверять никому из ближайшего окружения – Нерон видел, что каждый ищет выгоды и его милости, непрерывно льстит, а за спиной распускает гнусные сплетни. Очевидно, что у Нерона не было надежных друзей и источников достоверной информации, поэтому реальные угрозы оказались тесно переплетены с надуманными, которые непрестанно подкидывал ему, а затем усиливал его наставник Сенека. В такой извращенной атмосфере просто невозможно было оставаться веселым и беспечным, спокойным и рассудительным, принимать адекватные решения.

Но Нерон самостоятельных решений и не принимал тогда – всем руководил Сенека.

Ту трагическую ночь Нерон провел в панике, и среди ночи он приказал Сенеке и начальнику стражи Бурру срочно явиться во дворец.

«Неизвестно, посвящены ли они ранее в его замысел…

Наконец Сенека взглянул на Бурра и обратился с вопросом: можно ли отдать приказ воинам умертвить Агриппину?

Бурр отвечает, что преторианцы помнят Германика <деда Нерона>. И они не осмелятся поднять руку на его дочь».

Нерон до утра не сомкнул глаз, «…то погружен в молчание и неподвижен, то мечется от страха как полубезумный. Остаток ночи он провел в ожидании, что рассвет принесет ему скорую гибель…»

В этой финальной сцене, где окончательно решается судьба его матери Агриппины Младшей, император Нерон не проронил ни слова. Он молчит. А принял решение и отдал приказ умертвить Агриппину Сенека, предварительно получив на это согласие молодого и еще неопытного императора.

Нерону всего 21 год. Он не похож на хладнокровного матереубийцу. Тацит описал непомерные душевные муки и тяжесть, которые ощущает Нерон после приказа о казни, ожидание неотвратимой кары богов за покушение на жизнь матери. Он уверен в близкой собственной кончине и вовсе не рассчитывает дожить до рассвета. Не по своей воле Нерон попал в такую тяжелейшую жизненную ситуацию. В этом фрагменте отчетливо видны и его душевная боль, и тяжелейшее тревожно-невротическое состояние, бессонница и депрессия. Изматывающие навязчивые мысли о смерти – это яркий симптом тяжелой депрессии. Тему депрессий мы подробно рассмотрим в третьей части книги.

А Агриппина Младшая до самых последних минут своей жизни считала Нерона неблагодарным сыном. Будучи деспотичной матерью, она не смогла признать своих ошибок и так и не поняла, что причины жестокого конфликта крылись в ее неоправданных амбициях и стремлении к абсолютной единоличной власти.

На этом примере хорошо видно, насколько разрушительна оказывается материнская деспотичность и как неблагоприятно она отражается на отношениях с детьми и их здоровье. Вот какова реальная цена деструктивных отношений с «лучшей из матерей»!

                                        * * *

История отношений Агриппины Младшей и Нерона показывает нам, что пока сын вынужденно подчинялся воле деспотичной матери, обществу не было видно ни их истинных отношений, ни разногласий, ни глубины конфликта. Однако подчиняться – это не значит разделять убеждения матери, одобрять ее поведение и методы. Этот семейный конфликт быстро набирал обороты по мере взросления Нерона. А катализатором раздора между матерью и сыном выступило римское общество – насмешки над инфантильностью Нерона и необходимость жесткого выбора: быть хорошим (т. е. послушным) сыном и при этом посмешищем в глазах общества – или стать неблагодарным сыном, чтобы соответствовать общественному мнению. Этот же выбор приходится делать и современным взрослым сыновьям и дочерям деспотичных матерей. Цена этого выбора заведомо роковая: жесткий конфликт с властной матерью или отвержение общества.

Семейная драма Агриппины Младшей и ее сына Нерона поражает своей ожесточенностью: мать ведет со своим взрослым сыном или дочерью борьбу не на жизнь, а на смерть в буквальном смысле. Как и Агриппина, современные деспотичные матери считают так же, как и она: что причины такого конфликта кроются в их неблагодарных взрослых детях. Деспотичная мать умеет выставить себя жертвой своих скверных детей, и она настолько убедительна, что окружающие даже не догадываются ни об их тяжелых, скорее трагических, взаимоотношениях, ни о глубине их конфликта, ни об истинных его причинах. Мать не заинтересована рассказывать правду. А правда из уст ее детей шокирует своей неправдоподобностью – жестокостью и очевидным материнским отвержением, а потому этой правде люди не хотят верить: «Этого не может быть!» И истину о своих взаимоотношениях знают только двое – деспотичная мать и ее взрослый сын или дочь.

В следующей главе мы рассмотрим результаты научных исследований «фактора матери»: теории «деспотичная мать» и «подчинение», где убедительно показано, как манера воспитания матери влияет на характер, здоровье ее детей, и описан механизм развития материнского отвержения.

Глава 2. Феномен деспотичная мать

Научный интерес к теме личности матери и того, как ее манера воспитания влияет на характер и здоровье детей, появился благодаря идеям З. Фрейда, хотя это было ясно уже в древнем мире. Идеи Фрейда подхватила и развила врач-психиатр Фрида Фромм-Райхманн. Она сделала вывод о том, что особенности личности и характера матери существенно влияют на ее отношение к ребенку.

РАБОТЫ ФРИДЫ ФРОММ-РАЙХМАНН И ГРЕГОРИ БЕЙТСОНА

На первый взгляд, Фрида Фромм-Райхманн описала совсем других матерей, не таких агрессивных и воинственных, как Агриппина Младшая. За две тысячи лет люди стали более цивилизованными, значит, и их поведение изменилось. И деспотичность приняла стертые, менее очевидные формы.

Будучи психиатром, Фрида Фромм-Райхманн лечила больных шизофренией. Она обратила внимание на то, что матери ее пациентов имеют типичные личностные особенности: это женщины холодные, доминантные (деспотичные) и незаинтересованные в потребностях ребенка. Первоначально она дала термин «деспотичная мать», но позже от него отказалась. Эти матери постоянно говорят о своем самопожертвовании, но фактически используют детей для удовлетворения собственных нужд; они умудряются одновременно гиперопекать и отвергать ребенка, что неблагоприятно сказывается на детской психике – дезориентирует.

Фрида Фромм-Райхманн высказала предположение, что действия матери «готовят почву для шизофренического функционирования ребенка» и ведут в конечном счете к возникновению шизофрении. В 1948 году она представила научному миру свою концепцию влияния матери на ребенка и впервые применила термин «шизофреногенная мать», заменив слово «деспотичная», что полнее отражало ее взгляд на проблему.

Казался парадоксальным главный тезис Ф. Фромм-Райхманн: как можно одновременно гиперопекать и отвергать ребенка?

Представьте, что в дом пришли незваные гости. Хорошо воспитанная хозяйка встретит их радостной улыбкой и пригласит на чашку чая. Так она проявит внимание и заботу.

Но чуткий гость увидит напряжение на ее лице. Истинное настроение хозяйки выдают недвусмысленные гримасы и жесты раздражения, открывая, что на самом деле она не рада гостям. Однако, чтобы соблюсти внешние приличия, хозяйка вынуждена лицемерить. Это и есть одновременное проявление заботы и отвержения.

Тогда, в 1948 году, выводы врачей звучали так авторитетно, что были похожи на приговор. Из теории Ф. Фромм-Райхманн выходило, что шизофрения развивается только потому, что к ребенку относятся «не так». Резонанс вызвал и оскорбительный термин – «шизофреногенная мать», что расценили как прямое обвинение матерей. Американское общество было взбудоражено гипотезой, которая звучала пугающе и унизительно. Раздалось много нелестных отзывов в адрес ее автора. Пресса упрекала за унизительное и оскорбительное понятие «шизофреногенная мать», обвиняла в том, что Фромм-Райхманн причинила «безмерные страдания большому числу семей, в которых есть больные шизофренией». В защиту матерей привели множество доводов: «…не учитывали, что совместное проживание с психическим больным может быть таким тяжелым и обременительным, что „нормальные“ отношения невозможны». Обличали в том, что клинические наблюдения интерпретированы слишком односторонне, хотя признавали, что они реальны.

Как и любая гипотеза, которую выдвигают впервые, теория Ф. Фромм-Райхманн нуждалась в детальной проверке. Главной ошибкой Фриды было то, что она назвала «фактор матери» главной и единственной причиной развития шизофрении, поскольку не у всех деспотичных матерей дети заболевают шизофренией и не у всех людей с шизофренией матери деспотичны. К счастью, нападки прессы и общества не погасили научный интерес к теме деспотичных матерей.

Теория двойной связи Грегори Бейтсона

Исследования продолжил американский психиатр Грегори Бейтсон, признанный ученый, известный междисциплинарными работами на стыке наук: антропологии, психологии, психиатрии, кибернетики, – а также трудами в области теорий социализации и коммуникации. На этот раз семьи больных шизофренией наблюдали детально и длительно. Общение матерей с детьми ученые фиксировали методом киносъемки, что позволяло разбирать взаимодействие в семье и анализировать покадрово.

Через восемь лет, в 1956 году, Г. Бейтсон предложил теорию двойной связи, double-bind theory. Его концепция объясняла, как особенности общения в семье больного, его детство и семейное окружение влияют на возникновение и развитие шизофрении.

Ключ к проблемам ребенка – поведение матери и ее отношение к нему

Грегори Бейтсон тоже считал мать ключевой фигурой. Она воздействует на поведение ребенка так, что он оказывается в особых условиях. Поведение здоровых детей всегда вторично и отражает отношение к нему матери и действия, которые она направляет на детей. Если же ребенок серьезно болен, то характер общения меняется, и от действий матери может уже ничего не зависеть – болезнь развивается по собственным законам.

Поведение ребенка всегда вторично – это всегда следствие, его реакция на действия матери и на ее отношение к нему.

Материалы, которые исследователи засняли на кинопленку, позволили тщательно изучить этапы общения в семьях, фрагментировать их и даже разбирать покадрово. А это оказалось очень важно, когда разбирали мимику, жесты, интонации голосов и сопоставляли их со смыслом произносимых слов.

Сын подрался. Мать отчитывает его и говорит, что драться с другими детьми нельзя. Это прямое и понятное для ребенка назидание. Затем она рассуждает абстрактно и говорит: необходимо уметь защитить свое достоинство, не давать себя в обиду и т. д. Абстрактные послания – высший уровень общения. Так ученые выяснили, что предписания матери несут сразу два смысла.

Однако из ее наставлений доходчиво ясно только одно послание: драться – плохо. Мать не объясняет, как именно сын должен защищать свое достоинство. Она дала только один понятный вариант поведения, а это значит, что исполнить абстрактное указание матери ребенок не сможет. Поэтому при следующем столкновении детей ее сын не исполнит либо первого предписания матери – не драться, либо второго – косвенного. И в любом случае будет виноват.

Кроме того, любовь такой матери – это приз, который нужно заслужить. Приз напрямую зависит от исполнения сыном ее предписаний. Если ребенок не выполнил наставление матери, она объявляет ему: «Ты недостоин моей любви».

А как мы только что видели, ребенок недостоин любви матери при любом варианте поведения.

Грегори Бейтсон точно описал механизм действия двойной связи и высказал свое мнение сурово: «Все происходящее в этих семьях плохо вяжется с обычным представлением о материнской любви: мать буквально вгоняет ребенка в шизофрению».

Конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок оказывается всегда виноват, Грегори Бейтсон называл двойной связкой (или двойным посылом, или двойной связью).

Клинический случай

Г. Бейтсон привел яркий клинический случай, который объясняет его теорию двойной связи.

«В больнице молодой человек только что вышел из острого приступа шизофрении. Его навещает мать.

Когда женщина заходит в палату, сын, обрадовавшись, импульсивно тянется к ней и обнимает за плечи. В ответ на жест сына мать цепенеет. Сын отводит руку. А мать тут же спрашивает:

– Разве ты больше не любишь меня?

Сын краснеет, а мать продолжает:

– Милый, ты не должен так смущаться и стыдиться своего чувства.

Молодой человек едва выдерживает с ней несколько минут и сразу после ухода матери нападает на ассистента. Больного пришлось связать».

Конечно, этого не случилось бы, если бы сын был способен сказать:

– Мама, когда я тебя обнял, то увидел, что тебе это неприятно. Тебе трудно принять мою близость. Поэтому я убрал руку.

Психиатры утверждают, что у больного шизофренией нет такой возможности. Мешают ему глубокая зависимость от матери и его личный опыт, который запрещает обсуждать поведение матери.

Мать, напротив, истолковывает и комментирует действия сына, вынуждая его принять ее видение ситуации и всей цепочки действий.

Трудности, которые испытывает пациент

1) Реакция матери. Она не принимает чувства сына и близость с ним, поэтому виртуозно прикрывается осуждением жеста его замешательства.

Сын принимает ее осуждение – так как отрицает собственное восприятие происшедшего и вынужден доверять словам матери.

2) Фраза «Ты больше не любишь меня?» в этом контексте может скрыто означать:

а) «Маму надо любить»;

б) «Ты должен любить меня. Иначе ты плохой сын и виноват передо мной»;

в) «Ты любил меня раньше, а теперь не любишь».

Скрытый подтекст в любом случае формирует или усиливает у сына комплекс вины перед матерью. А мать скрытым подтекстом обесценивает чувство, которое сын ясно выразил, и высказывается о его неспособности чувствовать.

Мать видит, что в ответ на упреки сын краснеет – это возникло чувство вины. И мать получает основания считать, что он ненавидит ее. Поэтому она не просто реагирует, а нападает на сына:

г) «То, что ты только что выразил, не было любовью».

Что же произошло при встрече матери и сына?

В ответ на радость сына мать реагирует на невербальном уровне – цепенеет. Ее мимика и жесты прямо выражают неприязнь – истинное негативное отношение к сыну. Женщина не осознает и не понимает своих реакций. Однако совершенно недвусмысленно показывает ему: мне неприятно быть рядом; мне неприятно, когда ты прикасаешься ко мне. Больной реагирует в ответ адекватно ситуации, совершенно нормально – его настроение падает в ответ на невербальные сигналы неприязни от матери. Ей неприятно – и он разочарован, поэтому убирает руку с ее плеча. То есть относительно конкретного эпизода общения он ведет себя нормально, адекватно и последовательно.

Действия матери

Мать на вербальном уровне общения комментирует действия сына, и в ее слова вложен упрек: «Ты больше не любишь меня?» У сына мгновенно возникает чувство вины – он краснеет, остается скован и лишен эмоциональности. А мать интерпретирует это так: он не хочет помочь врачам излечить его.

Оба, и мать и сын, знают, что мать сейчас неискренна. Однако сын не может озвучить и справедливо упрекнуть ее в неискренности. Потому что мать тут же проявит агрессию: унизительно выскажется о его болезни и умственной неполноценности.

Так они живут и общаются в режиме по умолчанию, по сценарию с заранее расписанным ролям и строгими правилами.

При двойном послании, двойной связи смысл послания на разных уровнях общения не согласован, то есть вербальное словесное сообщение опровергает невербальные сигналы тела. Если послания директивны, то положение ребенка усугубляется, поскольку он не может одновременно исполнить две противоречивые команды матери. Поэтому в любом случае мать обвинит его в намеренном саботаже ее указаний и нелюбви к ней.

Кроме того, Бейтсон исследовал высокосоциализированные семьи, где по отношению к детям никогда не применяли физического насилия, крика или оскорблений. Но и в этих семьях деспотичные матери одновременно гиперконтролируют, гиперопекают и отвергают своих детей, игнорируют их чувства и потребности.

Самым неожиданным открытием стали реакции детей в ответ на двойные послания матери в виде приступов злости и гнева. Однако пациент Г. Бейтсона сдержал гнев, адресованный матери. Что говорит о его нормальной социальной адаптации. Но он не смог полностью совладать со своей агрессией и потому напал на ассистента.

В клиническом случае, представленном Грегори Бейтсоном, пациент болен. Поэтому у него нет возможности разобраться в тонкостях противоречивого, непоследовательного поведения матери. Как и нет возможности высказаться. Однако он хорошо чувствует и понимает смысл двойных посланий матери, поэтому действует в точном соответствии с реакциями ее тела – нормально, адекватно и последовательно. Грегори Бейтсон считал, что ребенок всегда «выбирает» наилучшую стратегию выживания в такой семье за счет обесценивания собственного восприятия, подавляет свои эмоции и чувства.

Исследования Фриды Фромм-Райхман и Грегори Бейтсона раскрыли детали и механизм общения деспотичных матерей с детьми. Несмотря на то что они исследовали семьи больных шизофренией, механизм двойного послания оказался универсальным способом коммуникации в обществе. Мы даже не замечаем, что именно так общаемся в семьях, на работе, в кругу друзей и знакомых.

ФЕНОМЕН «ДЕСПОТИЧНАЯ МАТЬ»

…Возможно, с моей стороны грех отзываться плохо о самом родном человеке, но я считаю, что обязана матери своей неудавшейся жизнью.

Навязчивая материнская опека довлела надо мной с детства. Мама решала за меня все: сколько и когда мне есть, как одеваться, с кем дружить, каким предметам в школе отдавать предпочтение. Заставила заниматься музыкой, хотя преподаватели в музыкальной школе в один голос признавали, что способностей у меня нет. Мама всегда упорно стояла на своем. Она мечтала, как я выступаю на большой сцене, а она сидит в первом ряду, гордится мной и утирает от счастья слезы. А получился средненький педагог, от которого не в восторге ни ученики, ни коллеги.

Однажды появился человек, в которого я влюбилась без памяти. Сережа был из простой семьи, работал в радиомастерской. У нас складывались прекрасные отношения. Узнав об этом, мать тут же приняла меры: «Он плебей, не пара тебе. Такая девушка, как ты, достойна лучшего». В доме начались ссоры, я даже грозилась уйти из дома. Но тогда мать сказала: «Если ты уйдешь, я наложу на себя руки и оставлю записку, что ты во всем виновата». Зная ее взрывной, истеричный характер, я не сомневаюсь в ее словах. С Сережей пришлось расстаться.

Сейчас мне 36 лет. Живу серой, убогой жизнью. Вдвоем с матерью. Теперь мать то и дело обзывает меня жирной коровой. Как называют нас соседи: две склочные грымзы. Да, я сама вижу, что стала на нее похожа: такая же нервная, подозрительная, презирающая всех и вся. Иногда, когда я замечаю за собой такое же отношение к людям, как у моей матери, я думаю, что если бы у меня были дети, я относилась бы к ним так же, как моя мать относилась ко мне. Неужели ничего нельзя изменить?

Жанна (из газеты «Моя семья»)

Деспотичные матери – это умные, образованные женщины и «хорошие девочки» во всех смыслах. Они очень хотят быть хорошими матерями, однако непроизвольно отталкивают своих детей и часто даже не понимают этого. Осознанное желание быть хорошей матерью и неосознаваемое отвержение ребенка порождает мощную борьбу этих двух состояний – внутренний конфликт, что обеспечивает формирование механизма двойного посыла. Об этом мы еще поговорим чуть ниже.

Давайте все же определим тип матерей, который входит в понятие «деспотичная мать». Три ключевых признака: гиперконтроль, optima mater и отвержение.

Гиперконтроль, гиперопека, слияние

Деспотичная мать – женщина властная, доминирующая, деспотичная, навязчивая, амбициозная. Требует полного и безоговорочного подчинения ее воле и не отстанет, пока не добьется своего. Она убеждена, что действует правильно и из лучших побуждений, без нее ребенок точно не справится или все сделает не так: «Ты без меня пропадешь»; «Тебе ничего нельзя поручить»; «Ты без меня никто»; «Если бы не я, то…»; «Ты сделаешь все, как я говорю!» Ей важно быть уверенной в нужном, наилучшем результате, поэтому она жестко контролирует как ребенок или взрослые дети выполняют ее предписания и указания. Она лишает их права голоса и возможности сделать самостоятельный выбор, вмешивается абсолютно во все сферы жизни своих взрослых детей – это и есть гиперопека.

Гиперконтроль и гиперопека носят тотальный, навязчивый характер и имеют негативные последствия. Так, у детей появляется неуверенность, страх действовать самостоятельно из-за возможной ошибки, боязнь подвергнуться критике, высмеиванию, наказанию. И часто это приводит к тому, что даже взрослые дети деспотичных матерей панически боятся совершить ошибку, показаться глупыми, мучительно принимают решения или предпочитают вообще ничего не делать, если не уверены в результате.

Если же ребенок сдается и полностью подчиняется, то происходит слияние с матерью. Тогда он пассивен и ждет от нее директивных указаний. Он перестает разбираться в том, что чувствует и чего хочет, неосознанно подменяет свои потребности желаниями матери. Смотрит на мир глазами мамы, через призму ее убеждений, желаний, предписаний и действует соответственно. Когда взрослые люди говорят: «Я чувствую себя сиротой при живых родителях» – это тоже о слиянии, даже если произошел разрыв из-за конфликта. Здоровая потребность в полном слиянии с матерью у ребенка заканчивается в три года с наступлением кризиса самости – «Я сам». Таким образом, у взрослого человека такая потребность считается невротической, так как исходит из его неудовлетворенных детских потребностей.

Слияние приводит к тому, что ни деспотичные матери, ни ее дети не чувствуют личностных границ друг друга, а потому матери вмешиваются в личные отношения взрослых сыновей и дочерей с супругами, дают советы, манипулируют, интригуют, требуют и распоряжаются их судьбами, имуществом и финансами. Поскольку такой порядок был заведен еще в глубоком детстве, многие взрослые сыновья и дочери воспринимают подобные отношения с деспотичной матерью как норму. И если мужья или жены взрослых детей деспотичных матерей возмущаются, то они защищают маму и устоявшиеся семейные порядки.

Optima mater и «хорошая девочка»

Быть хорошей девочкой, образцом, примером для других и казаться ею – это два разных состояния. У деспотичной матери есть два образа: публичный и домашний. И между ними пропасть. Для деспотичной матери «хорошая девочка» – это маска, фасад для общества, позволяющий ей выглядеть хорошо или престижно. Мнение окружающих, их оценки того, как она выглядит в их глазах, что они скажут, – главное. Она умеет нравиться. У нее высокие амбиции. Такая женщина успешна, тщательно следит за собой, у нее несколько образований и часто нет вредных привычек. Она умеет трудиться и занимает уважаемое положение в обществе: успешный юрист, врач, экономист, бухгалтер, учитель, руководитель фирмы или крупной корпорации.

Общество одобряет и поощряет заботу о детях, поэтому этой хорошей, примерной и успешной девочке чрезвычайно важно выглядеть в глазах общества еще и такой же образцовой матерью. И она заботится о своей репутации хорошей матери, а потому ее ребенок должен быть лучше всех! И ее дети обязаны быть убедительной живой рекламой того, насколько она хороша как мать.

Маски хорошей девочки и optima mater спадают дома. Если на людях она уверенно говорит «Я люблю своих детей!» и хвалит их, то дома: «Ты сыт, одет, обут, что тебе еще от меня надо?» Деспотичная мать не различает понятия «любовь к ребенку» и «забота о ребенке». Поэтому заботу (одеть, обуть, накормить) называет любовью (тепло, ласка, нежность). Когда она остается с ребенком наедине, то превращается в абсолютно другого человека – властного, нетерпимого, требующего безоговорочного подчинения. И не стесняется в способах, которыми добивается своего. В таком поведении нет любви – ласки матери, тепла и ее нежности к ребенку.

Эта «хорошая девочка» так критикует своих детей и высмеивает их даже мелкие оплошности, неудачи, что они до смерти боятся ошибиться, показаться глупыми, сделать самостоятельный шаг без ее одобрения. Внимание деспотичной матери полностью сосредоточено на внешних атрибутах успеха, например, на оценках или достижениях ребенка. Поэтому ее мало заботит его душевное состояние и развитие личностных качеств. Дети деспотичных матерей – это внешне успешные люди, в детстве отличники и хорошисты, а их оценки – предмет ее материнской гордости. Она болезненно реагирует на школьные отметки и неуспехи в карьере взрослых детей, потому что воспринимает их как оценку самой себя и подтверждение того, что она – хорошая мать. Самооценка деспотичной матери напрямую зависит от успехов ее детей, дает ей чувство собственной значимости и превосходства над другими родителями.

Если деспотичные матери в качестве воспитательной меры используют физические наказания, специалисты применяют еще термин «садистическая мать». Побои ребенка до кровоподтеков на теле, до синевы за такой серьезный проступок, как четверка, не дай бог тройку получить в школе! Деспотичная мать всегда оправдывает свою агрессию, нападая на ребенка: «Посмотри, до чего ты меня довел!»

Варвара Петровна Тургенева была женщина своенравная, капризная, истеричная, к детям своим относилась неровно. Порывы заботы и внимания сменялись приступами ожесточения и тиранства. По ее приказу детей наказывали за малейшие проступки, а иногда и без всякой причины.

«Мне нечем помянуть моего детства. Ни одного светлого воспоминания. Матери я боялся как огня. Меня наказывали за всякий пустяк – одним словом, муштровали, как рекрута. Редкий день проходил без розог. Когда я отважился спросить, за что меня наказали, мать категорически заявила: „Тебе об этом лучше знать, догадайся“», – вспоминал писатель И. С. Тургенев.

Деспотичная мать тщательно оберегает свой образ хорошей матери, и чтобы сохранить его, она внушает ребенку: «Ты должен быть счастлив. Не ной, не жалуйся. Смотри, сколько я для тебя делаю, я отдаю тебе все». Ей удается убедить его. Он сравнивает себя с другими детьми и, видя материальное благополучие своей семьи, верит матери, что у него есть все, что надо, не понимая даже, что отчаянно нуждается в совершено ином – в ее любви, материнском тепле и нежности». Или же она запрещает ребенку выносить сор из избы. Нельзя никому рассказывать, что происходит дома, об истинном отношении с матерью: наказаниях, скандалах, оскорблениях, насилии. Часто деспотичные матери для большей убедительности еще и запугивают детей. Угрожают их больше никогда не любить, отдать в детский дом, побить: «Иначе ты пожалеешь! Если расскажешь, я тебя тогда убью!»

Ребенок, который попал в такую тяжелую жизненную ситуацию, оказывается в полной власти своей деспотичной матери и социальной изоляции. Он не может пожаловаться. Ни в школе, ни бабушкам, ни отцу. Никому! Мало того, что деспотичная мать отлучает своего ребенка от его истинных потребностей, что часто происходит незаметно. Ситуация усугубляется тем, что в обществе семью считают успешной и благополучной, никто не догадывается, что происходит на самом деле. Деспотичная мать хорошо понимает, что ведет себя недостойно и противоправно по отношению к ребенку, и хладнокровно принимает все возможные меры, чтобы скрыть факты насилия, или отрицает их, когда открывается правда, порой ужасающая.

Отвержение

Как мы уже обсуждали, деспотичную мать раздражает собственный ребенок, он вызывает у нее отвращение – это признаки отсутствия материнской любви, пустота. Нелюбовь. Из-за того, что она не может принять собственного ребенка и отвергает его, – она неизбежно игнорирует его потребности в материнской любви и эмоциональном общении. Подчас это чувство возникает сразу, с рождения; но чаще отчуждение возрастает по мере взросления. Все больше матери отвратителен контакт с собственным ребенком, невыносимо физическое и эмоциональное сближение с ним.

Причин для этого много. Нежеланная беременность или ребенок похожна кого-то из родственников, кто неприятен матери (может быть, даже на нее саму). Или ее завышенные ожидания, которым ребенок не соответствует, не подходит под идеальные представления матери. Или мать переносит на ребенка негатив от собственных неудач (не может высказать претензии мужу или начальнику на работе, поэтому сливает негатив на ребенка, делает его «козлом отпущения». А с козлами не может быть хороших отношений). А может быть, ей не нравятся плоды собственного воспитания – мать хотела, чтобы он рос смелым и бесстрашным, однако то, что деспотичная мать постоянно критикует, жестко контролирует все действия ребенка, приводит к робости, застенчивости, ребенок становится тюфяком…

Как это выглядит в жизни? Ребенок все время «мешает» матери, раздражает ее: смеется, прыгает, вертится, поет, хочет обниматься, прижимается, все время радуется и что-то лепечет, спрашивает. Мама ему постоянно говорит: «Не шуми, не мешай мне! Отойди. Веди себя тихо». Она все время находит более важные дела, чем общение с ним.

Ребенок пытается поделиться своими переживаниями, но мать тут же объявляет их ерундой и глупостями: «Тоже мне проблема! Ничего страшного». Деспотичная мать не вникает в суть объяснений ребенка и всегда назначает его виноватым: «Сам виноват!» Ему почти всегда отказывают в просьбах: «Тебе это не нужно». Следует хотеть только то, что мама считает нужным.

Материнское отвержение влияет на все сферы ее отношений с ребенком.

Все дети деспотичных матерей признают, что отвержение и безусловная нелюбовь матери – это очень горько. Когда она не любит их просто так, только за то, что они есть на свете. Но мать не может честно этого признать, а находит тысячу мотивированных причин, среди которых первая – «Ты непослушный!». Ей кажется, что с ней все хорошо, а проблема в ее детях, маленьких или взрослых.

От материнской нелюбви и отвержения не умирают, но очень тоскливо так жить. Кто-то понимает и принимает нелюбовь матери уже в пять лет, а кто-то не хочет признавать материнское отвержение и в пятьдесят. Каждый защищается как может: «Она любила меня, но по-своему», «Да, такая у нее была любовь».

Единственный путь к исцелению – смотреть на отношения честно и так же честно называть вещи своими именами. Пусть и горько, но признать себя отверженным, и, даже если больно, признать нелюбовь матери, которая только говорит, что любит, а сама всю жизнь искусно отталкивает.

Как запускается механизм двойного посыла

Запускают механизм двойного посыла два фактора: 1) осознаваемое желание быть хорошей матерью и поддерживать с ребенком контакт, которого требуют «социальные приличия», и одновременно 2) не осознаваемое ею отвержение ребенка, когда он раздражает мать и она бессознательно цепляется за любой повод, чтобы его оттолкнуть.

Материнское отвержение ребенка бывает настолько мощным, что превосходит ее желание быть хорошей матерью, поэтому эти два состояния воюют между собой – и порождают у женщины сильнейший внутренний конфликт.

Любовь подменяется заботой

Чтобы избежать тесного контакта с ребенком, мать непроизвольно подменяет понятие любви на понятие заботы. Так вместо любви и эмоционального общения ребенок получает заботу, часто гипертрофированную и даже извращенную. Со стороны, на публике, деспотичная мать выглядит очень заботливой, примерной матерью. А дома происходит следующее:

Дочь трех лет жмется к матери, пытается ее обнять. Мать с нескрываемой досадой отталкивает ее от себя рукой со словами: «Я занята! Тебя накормили, напоили, что ты еще от меня хочешь?»

Забота в извращенной форме – это когда мать кладет на тарелку вдвое больше еды, чем ребенок может съесть. А потом принуждает его угрозами или побоями доесть все.

Подчеркнем еще раз этот очень важный момент: любовь и забота – это разные понятия. Забота: накормить, напоить, одеть, обуть, навестить в больнице, дать образование. Ребенок физически сыт, но испытывает эмоциональный голод рядом с деспотичной матерью. А любовь – то, как именно мать выражает заботу: ласковое и теплое отношение к ребенку, нежность и радость, которые мать испытывает при контакте с ним.

Деспотичная мать выдает за любовь к ребенку заботу о нем (или чрезмерную заботу) – так она невольно имитирует любовь.

Все дети нуждаются в любви матери. В безусловной любви. Когда ребенка любят не за достижения, не за то, как он выполняет указания матери. А только за то, что он есть на свете. Недостаток материнской любви приводит их к навязчивому желанию добиться любви матери любой ценой. Однажды попавшись на удочку ложного убеждения «любовь мамы нужно заслужить», даже взрослые люди всю жизнь живут с иллюзиями. Они бесконечно надеются, что однажды их мама поймет и оценит их старания, терпение и страдания. Но она сама нуждается в том, чего не может дать своим детям. Потому годы проходят, а ее недовольство и отвержение только растут.

Дело не столько в том, что рядом с матерью они становятся неуверенными, робкими и сомневающимися. Они сами научились не замечать свои потребности и интересы, пренебрегать ими. Потому что иначе обидится мама, а маму страшно обидеть… И не замечают, как теперь каждый день они обижают и отвергают себя сами.

Дети беззащитны перед деспотичными нелюбящими матерями, по крайней мере до тех пор, пока такие матери остаются главными фигурами в их жизни.

Механизм отвержения

Механизм отвержения настолько сложен, что большинство матерей не понимают и не осознают его. Он включается непроизвольно в моменты физического сближения деспотичной матери с ребенком, и она на обоих уровнях общения бессознательно отталкивает его. На невербальном уровне чувства хорошо видны – мать цепенеет, напрягается, сжимает челюсти или кулаки, делает мимические гримасы и жесты неприятия, меняет тембр голоса и др. Так как этот уровень общения слабо поддается внутреннему самоконтролю, реакции тела всегда правдивы и отражают истинное отношение женщины к ребенку. Прямое вербальное отвержение: «Не прикасайся! Отойди от меня!»

Когда мать проявляет вербальную или физическую агрессию, кричит, оскорбляет, бьет, отталкивает, то распознать феномен «деспотичная мать» просто. Трудность представляют завуалированные случаи, когда мать строго следует приличиям и не может оттолкнуть ребенка в прямой и недвусмысленной форме: «Не подходи ко мне!» Ведь такая фраза противоречит приличиям. Тогда на вербальном уровне она искусно маскируется и использует «законные» основания оттолкнуть ребенка мотивированно.

Так, как бы невзначай деспотичная мать придирается к нему, критикует по любому случайному или малозначительному поводу, выдает двойные послания. Как уже упоминалось, ребенок никогда не сможет исполнить двойного послания. Мать всегда обнаружит какой-нибудь недостаток, несовершенство. А для этого есть еще один простой и выигрышный способ – сравнить его с другими детьми. Или придраться к чему-нибудь: «Не вытер пыль – я тебя не люблю, ты виноват и наказан! Вытер пыль? Вытер плохо! Я тебя не люблю, ты виноват и наказан!» Поскольку ребенок общается с матерью постоянно, он попадает в безвыходную ситуацию. Он заранее смиряется с тем, что он всегда плохой, всегда виноват, всегда ждет несчастья – недовольства матери и ее наказания. Так деспотичная мать прививает своим детям базовое, необычайно глубокое чувство вины за несоответствие ее ожиданиям и постоянно заставляет их тревожиться.

Еще один вариант отвержения – это нарушение семейной иерархии и перекладывание материнской ответственности и обязанностей на ребенка. Например, по уходу за младшими детьми на старших. Когда в обязанность старшего ребенка вменяется стать «матерью» для младшего. На него взваливают непосильную ношу, и тогда в одночасье заканчиваются его детство, юность и наступает взрослая родительская жизнь.

Мне было восемь, когда родилась моя младшая сестра. С ее рождением закончилось мое детство, и я стала маленькой мамой. Только грудью я ее не кормила, все остальные обязанности по уходу за ребенком лежали на мне. У меня к сестре ярко выраженные материнские чувства, как к старшему моему ребенку.

Вероника, 26 лет

Кроме того, часто деспотичная мать сама усыновляется к своим детям. Тогда фраза «Сиди и жди, когда я тебя позову!» сменяется настойчивыми требованиями матери к взрослым детям приехать по ее первому зову. Если в детстве мама игнорировала горячее желание ребенка быть ближе к ней, то теперь она все так же игнорирует интересы и дела своих взрослых детей. Неважно, что они заняты или плохо себя чувствуют: «Ты обязан все бросить и мчаться к маме, когда она тебя зовет!» И здесь речь не идет о тех случаях, когда мама действительно больна, немощна и нуждается в помощи. Имеются в виду случаи, когда здоровая трудоспособная женщина-деспот впадает в детскую, инфантильную позицию. Тогда она требует от своих детей полностью содержать и обеспечивать ее – то есть стать фактическим родителем собственной матери: заботиться, исполнять ее прихоти, развлекать и возить отдыхать, выслушивать бесчисленные жалобы и оскорбления в адрес родни и соседей, разруливать ее конфликты, поддерживать и одновременно слушаться ее, как в детстве. При этом она никогда не благодарит своих детей, требует внимания, часто в ущерб семье своих взрослых детей, и продолжает, как и прежде, постоянно их критиковать и выражать недовольство. Деспотичная мать вменяет детям в обязанность решать ее проблемы и оказывать ей эмоциональную поддержку и никогда не находит времени поинтересоваться трудностями своих детей.

Отвержение деспотичной матери проявляется и в том, что для нее не имеет значения, чего хотят ее дети, маленькие или взрослые, о чем думают, к чему стремятся. Поэтому ее неосознаваемое отвержение так тесно сопряжено с хорошо осознаваемой гиперопекой и гиперконтролем, она всегда и все знает лучше, настаивает и навязывает, с кем дружить, в какой институт поступать, на ком жениться, куда устраиваться на работу и как следует отдыхать.

Отвержение проявляется в недетских разговорах, когда мать заявляет ребенку: «Ты родился не в то время, не того пола и вообще ты виноват, что родился. Без тебя нам было бы лучше. Надо было сделать аборт. Должен быть благодарен мне за то, что я тебе жизнь дала!» И такое ребенок порой слышит с трех лет. В пять он обязан отвечать за свои слова и поступки, говорить всегда правду, запоминать все с первого раза: «Я не собираюсь тебе по сто раз повторять!» Он не имеет права на отрицательные эмоции: «Не плачь, не ной, не реви – а лучше закрой рот и молчи!»

Отвержение и неприятие детей может иметь и стертые формы. Когда успехи и удачи мама не замечает, принимает как должное: «Почему пять, а не пять с плюсом?», «Наверное, задания были простыми», «Подумаешь, мог бы и лучше», «Учительница не заметила, что ты плохо подготовился». Как уже упоминали, постоянно критикует и сравнивает ребенка с другими. При этом он обязан быть лучше всех не по одному предмету, а по всем: «Лучше Вали по физике, Марины по сольфеджио, Паши по математике, Ларисы по русскому и литературе и Васи по рисованию». И неважно, что у тех детей природные таланты: «Ты обязан быть лучшим!», «Нельзя огорчать маму!», «Мама должна тобой гордиться!»

Нелюбовь и отвержение – это когда мама оскорбляет и бьет, при этом вину взваливает на ребенка: «Сам виноват, нужно было лучше слушать меня! Заслужил!» Когда в родной семье ребенок чувствует себя Золушкой или козлом отпущения, лишним, изгоем, когда обстоятельства у мамы всегда складываются не в его пользу. И это продолжается всю жизнь, с самого раннего детства.

Материнское отвержение становится настолько обыденным и привычным, что его в семье уже не замечают, не видят ничего необычного в унижениях и воспринимают их за норму.

Эгоцентричность

Когда деспотичная мать воспринимает свою точку зрения как единственно правильную и отвергает мнение детей как не заслуживающее внимания – это проявления эгоцентризма. Он выходит из властности, обесценивания и чувства собственного превосходства над ребенком. Понятие эгоцентризма ввел в психологию Жан Пиаже, описывая особенности мышления детей 8—10 лет.

Однако в общении с другими людьми деспотичная мать ведет себя иначе. С нужными и полезными ей коллегами, друзьями и соседями у нее нет эгоцентризма, напротив, она может быть чрезвычайно внимательной и услужливой, если хочет им угодить. Получается, что это не истинный эгоцентризм, а эгоцентризм материнский.

Когда мать постоянно не понимает и обесценивает чувства и потребности маленьких детей, у них накапливается много мелких обид. А взрослым ее детям неприятно, что мать, как и в детстве, снова и снова обесценивает их планы и дела. Часто ее эгоцентризм приводит к конфликтам, когда мать не просит, а в повелительном тоне отдает приказы, требующие немедленного исполнения.

– Приезжай, срочно!

– Мама, я не могу. Я болею.

– Какие у тебя могут быть болезни в тридцать пять лет! Не смеши меня температурой 37,5. Это же не сорок! Прими таблетку и выезжай.

или

– Срочно. Приезжай!

– Мама, я не могу. У меня дела.

– Бросай все и срочно выезжай. В другой раз сделаешь. Ты мне нужна.

Дочь все бросила, приехала – а маме было просто скучно. Или она заявляет, что уже ничего срочного, вопрос решился. А почему не позвонила и не сказала об этом? Мама молчит или манипулятивно нападает: «Тебе что, мать не нужна?»

Нет ничего плохого в том, что мать скучает и хочет лишний раз повидаться со взрослыми детьми. Проблема в манере общения. Она не говорит честно и открыто: «Я скучаю. Так тоскливо, приезжай, пожалуйста!», – а врет, изворачивается, злостно манипулирует, что в ответ вызывает у ее взрослых детей раздражение, отторжение и неудовлетворенность отношениями с матерью.

Ложные установки закладывают невротическую потребность в

любви.

Ложные установки закладывают у детей деспотичной матери невротическую потребность в ее любви. Так, смысл двойных посланий убеждает их, что любовь мамы можно и нужно заслужить. На основе этого ложного убеждения строятся другие их убеждения и мировоззрение.

Маленькие дети выражают любовь в простой и понятной им форме: обнять, погладить, поцеловать, искренне обрадоваться при встрече. Как мы помним, деспотичная мать отталкивает ребенка, запрещает к себе прикасаться, потому что не выносит физического сближения с ним. И ребенок понимает, что мать нельзя беспокоить. Он попадает в психологический тупик: «Если я хочу сохранить „любовь“ матери, я не должен показывать ей, что люблю ее, поэтому нельзя ее беспокоить: обнимать, прикасаться, приближаться. Но если я не покажу, что люблю ее, – я ее потеряю». У этой задачи нет решения, и ребенок в этом не виноват.

Другой случай, когда ребенок не выполняет указаний матери и за это она лишает его материнской любви.

Сережа забыл протереть пыль: «Ты не любишь маму, потому что ты не вытер пыль». Он уверяет, что любит маму. Но мать продолжает свое: «Ты притворяешься, что любишь. Иначе ты бы не забыл про пыль».

Сын тут же исправляется, трет мебель. А мать находит места, где осталась пыль, и указывает, что работу он выполнил плохо. Этим фактом она доказывает сыну, что он притворяется в любви к ней. То есть деспотичная мать находит изъяны в работе ребенка и снова объявляет его любовь к ней притворная: «Ты не любишь маму, твоя любовь к маме не настоящая», «Ты обманщик, а говорил, что любишь, а на самом деле нет – поэтому специально вытираешь пыль плохо!»

Ребенок приходит к парадоксальным выводам: «Оказывается, есть взаимосвязь между тем, как я люблю маму и тем, как я вытираю пыль», «Я старался. Но оказалось, что я старался недостаточно и протер пыль плохо. Поэтому опять не заслуживаю ее любви», «Я плохо вытер пыль, поэтому я плохой. Я плохой, потому мама снова не любит меня».

Деспотичная мать уверяет ребенка в том, что его любовь к ней притворная, лживая. Более того, вынуждает согласиться и признать, что он обманщик и лгун. И просить прощения у нее за вою поддельную любовь. Это выглядит как бред. Однако у этого явления есть особый термин – газлайтинг.

Газлайтинг

Не обязательно бить, ругать или кричать. Это могут быть обесценивающие шутки, обвинения и запугивания. А можно отрицать все, что случилось ранее, и объявить ребенка лгуном, сумасшедшим. Или наоборот, гротескно преувеличить, раздуть проблему, навесить ярлык на сына или дочь: алкоголик, наркоман, да кто угодно. Деспотичной матери легко удаются эти приемы.

Грандиозный скандал разразился в 1901 году в известной европейской семье – семье Бернгарда III, последнего герцога Саксен-Мейнингенского. Его жена Шарлотта Прусская, дочь императора Германии Фридриха III и внучка королевы Виктории, поссорилась с единственной дочерью, 22-летней принцессой Феодорой.

Шарлотта публично объявила членам семьи, что ее дочь больна сифилисом! А «наградил» Феодору болезнью муж, принц Генрих. Феодора яростно отрицала обвинения. Мать потребовала от дочери доказательств – личный врач Шарлотты осмотрит Феодору в присутствии матери. Феодора отказалась, и это окончательно убедило Шарлотту в собственной правоте.

Принцесса Феодора прекратила общаться с матерью и жаловалась родне на «немыслимые» действия Шарлотты. Многие годы члены семьи пытались помирить мать и дочь, однако все их действия были безуспешны.

С какой целью Шарлотта Прусская опозорила дочь – осталось неизвестным.

Газлайтинг – это манипулирование, при котором нормальному человеку предъявляют фальшивые обвинения и доказательства и убеждают, что он ненормален. Это особая форма психологического насилия, поскольку человека сначала заставляют сомневаться в своей нормальности, адекватности чувств и восприятия окружающего мира, заставляют оправдываться, а затем намеренно выносят обвинения на публику, порочат и сводят с ума. Общество в большинстве случаев слепо встает на сторону матерей, поскольку считается, что матери нет смысла оговаривать своих детей. Поэтому деспотичная мать ловко манипулирует еще и общественным мнением.

Деспотичные матери таким же образом себя ведут с мужьями и со взрослыми детьми, которые в такие моменты испытывают приступы раздражения и «беспричинной» злобы. Они часто и сами не понимают, почему злятся на мать – их психика автоматически выдает эмоции недовольства и гнева, когда улавливает противоречивые послания, в которых нет логической связи. Даже если невозможно осознать и высказать, что именно в ее словах не так, – злость и гнев подсказывают: «Я не согласен с матерью».

В детском саду говорят (учат стихи, поют песенки) об идеальных любящих мамах, а дома реальная мама – нелюбящая, ранящая, которая постоянно отталкивает, но говорит, что любит. Что остается ребенку? Поверить, что отталкивание – это и есть проявление любви. И тогда ребенок в глубоком детстве получает установки: «Любовь надо заслужить», «Я недостаточно хороший, чтобы меня любили», «Меня не за что любить» и «Любовь – это когда тебя постоянно отталкивают». Таким образом, у детей деспотичных матерей закладываются многочисленные ложные установки и невротическая потребность – желание добиться любви матери (и/или окружающих) любой ценой.

Любовь деспотичной матери невозможно заслужить – это аксиома. И мы обсуждали, что мать всегда найдет тысячу убедительных причин, почему ее ребенок недостоин ее любви. И это служит основой для сложных внутриличностных конфликтов у детей деспотичных матерей, потому что самостоятельно в этом разобраться очень трудно, как и понять, что происходит в семье, осмыслить себя, свои чувства и желания. Так как их чувства и желания всегда противоречивы из-за таких же противоречивых внутренних установок. Поэтому взрослым детям деспотичных матерей трудно контролировать свои эмоции. Это превращает их жизнь в бесконечную погоню за призраком, а невротическую потребность в любви – в убеждения типа «бьет – значит любит» или «любит, но как-то по-своему».

В норме любовь матери к ребенку – безусловная, поэтому нет логической связи между любовью матери и тем, как ребенок вытер пыль, вымыл пол или какую получил отметку в школе.

ИДЕАЛЬНЫЕ ДЕТИ: я хочу понравиться маме…

«Одноклассники завидовали мне. – рассказывала Надежда. – «Какая у тебя замечательная, добрая мама!» Но они не знали, как жестко критикует меня мать дома, когда мы с ней остаемся наедине. Я могла лишь самостоятельно выбирать книги для чтения из разрешенного списка. Все решения за меня принимала она: указывала, с кем дружить, какую одежду носить, в какой институт поступать, какая работа мне подходит и за кого выйти замуж.

Накануне моего 30-летия грянул развод. Муж не мог внятно сформулировать в мой адрес претензий. Кроме одной: «Я не знаю, куда деваться от твоей мамы! Она заправляет всем!» Это был шок. Крах. Раньше я не видела проблемы в том, что мы с мамой близки, как сиамские близнецы. И не думала об этом никогда.

Чтобы добиться от меня надлежащего поведения, мама всегда критиковала и высмеивала мои желания, интересы и идеи. И тут же говорила, как надо, то есть озвучивала свои мечты, где я «могла бы прекрасно реализовать себя». Если я принимала собственные решения, то она методично, несколько месяцев подряд, высмеивала мои результаты, по ее мнению, они всегда были недостаточно хороши, а все мои решения – глупы. И был еще пунктик. Я то и дело слышала: «Какая несносная, неблагодарная, гадкая дочь! Я из-за тебя ночей не спала, а ты!..» А я… Я снова и снова старалась заслужить одобрение мамы и хорошее ее отношение. Я смотрела на мир ее глазами, мыслила ее предписаниями: обязана, должна, надо. Прежде чем что-либо сделать, думала: «Одобрит меня мама или нет, понравится ли ей?»

В 30 лет мама контролировала все, даже цвет лака на моих ногтях. Я, как искусственный спутник, вращалась вокруг мамы-Земли по строго заданной ею траектории. Для меня был главным в жизни один пункт: расположение и одобрение мамы. А что я хотела и чувствовала – это никого не волновало. И меня тоже. И я этого не понимала».

Психиатры обратили внимание на особенности детей деспотичных матерей и назвали их «идеальные дети». Судите сами. В детстве они не дают матери поводов излишне беспокоиться: редко плачут, легко отлучаются от груди и привыкают к новой пище, ловят каждое ее слово, быстро усваивают правила гигиены, рано начинают ходить, говорить, читать, писать. Они все правила ловят буквально на лету, хорошо учатся. То есть объективно они не доставляют матерям особых хлопот, словно ребенок с пеленок понимает, что его главная задача – понравиться маме, радовать ее. Так появилась новая гипотеза.

Ученые предположили, что ребенок с рождения воспринимает и распознает все чувства своей матери – он чувствует, что вызывает у нее негативные эмоции и раздражает. Выживание младенца напрямую зависит от того, насколько он нравится маме и как именно она будет заботиться о нем. Поэтому уже новорожденные малыши тонко, на интуитивном уровне безусловных рефлексов, считывают отношение своей матери по невербальным признакам, хорошо ориентируются в ее настроении и подстраиваются. Чтобы не вызвать лишнего недовольства или раздражения мамы, младенец боится проявить свои желания или настаивать на них. Поэтому легко отказывается от своих хотений в пользу маминого «надо».

Дети деспотичных матерей очень послушные и исполнительные – удобные во всех смыслах. Однако деспотичная мать этого не замечает и потому не воспринимает своего ребенка как хорошего. Она не может этого заметить, поскольку будет им недовольна всегда. Как мы уже обсуждали, она всегда находит к чему придраться. Даже если ребенок справится с задачей, мать сразу это обесценит: воспримет как само собой разумеющееся, «иначе быть не могло», тут же найдет изъяны и раскритикует: «Мог бы и лучше». Если не справится – мать будет разочарована или станет сердиться, снова критиковать или ругать, навязывать ему чувство вины и стыда. Такая модель отношений деспотичной матери с детьми закрепляется в раннем детстве и действует всю жизнь. Поскольку эта привычная модель семейного поведения воспринимается как нормальная, она с трудом осознается даже взрослыми людьми.

Деспотичная мать никогда не заметит, что ее ребенок уже давно и во всем полагается только на мамины желания, – настолько запуган (боится ее отвержения), что не смеет быть самим собой. Так, если 30-летняя женщина выбирает цвет лака для ногтей не по своему настроению, а по вкусу мамы, – это невероятный уровень подстройки ребенка под мать. И слабо осознаваемый обеими сторонами, так как воспринимается ими как должное поведение дочери. Так, с раннего детства ребенок круглосуточно занят тем, что угождает маме, ее идеалу, воплощает все ее мечты в жизнь. Это адские условия. Особенно если учесть, что мать заранее не только лишила его права выбора и права быть самим собой, но и постоянно выдвигает двойные послания, которые невозможно исполнить при самом большом желании. Двойные послания от матери обеспечивают постоянный негатив в их отношениях и гарантируют ребенку вечную неудачу.

Кроме того, деспотичная мать формирует у своего ребенка систему ложного «я», которая отвечает ожиданиям окружающих, но не отвечает его собственным интересам и потребностям. Такой человек для всех удобный, исполнительный, безотказный – послушный для всех, кто его окружает. Он незаменимый. И вот уже взрослый человек соответствует ожиданиям матери, коллег и начальства, друзей и знакомых, легко отказывается от своих интересов и желаний ради дела, семьи, друзей, он ответственный и все делает как надо, готов помочь и не умеет говорить «нет», выполняет чужую работу и не просит премии за увеличение объема работы. А удобно ли ему так жить с самим собой?

Если он об этом не думает, то и проблемы нет. Но если он чувствует, что сам для себя неудобный, то часто с тоской ощущает нереальность своей жизни: «Я живу не своей, а чужой жизнью, ненастоящей, как во сне»; «Со мной удобно всем, только не мне самому». Вот какова цена одной-единственной беды этого послушного, идеального ребенка – материнской нелюбви и ее отвержения.

Согласно семейной иерархии, родители обязаны выстраивать полноценные и уважительные отношения с детьми, а не наоборот. Тем большее уважение возникает к детям деспотичных матерей, которые, несмотря на всю нелюбовь и отвержение своих мам, десятками лет подстраиваются под них и пытаются угодить, проявляют фантастическое терпение и безмерное снисхождение. Дети не отвечают за отношения с родителями, это не их зона ответственности. Но несмотря на боль и обиды, они снова и снова берут инициативу в свои руки и предпринимают тысячи неудачных, безрезультатных или временно успешных попыток наладить деструктивные отношения с мамой. Конечно, они – идеальные дети.

Это обязательно должны знать о себе все дети деспотичных матерей.

Достоверны действия, а не слова

Невозможно контролировать мимику и тембр голоса, поэтому реакции тела выдают истинную информацию, в отличие от слов. Младенец не понимает речь, зато отлично распознает негативные эмоции и реакции у мамы, понимает, что ей не нравится, и подстраивается, чтобы понравиться ей. Умение считывать невербальные сигналы матери закреплены у детенышей генетически, на уровне безусловных рефлексов.

Подстройка, или раппорт – это стратегия выживания. Для того чтобы понравиться матери, ребенок должен безусловно копировать ее. Он «срисовывает» ее мимику и жесты, настраивается на ее голосовую волну и тональность вербального и невербального общения, копирует модели поведения. Каждая пара мать – ребенок устанавливает свою уникальную мимически-голосовую связь. Если мать бурно выражает эмоции, то и ее ребенок эмоционален. Если мать холодна и сдержана, то и ребенок спокоен. Так, на детской площадке легко определить их пары – по одинаковому темпу речи, интонациям и тембру голосов. Как видим, поведение ребенка всегда вторично – он всегда подстраивается под мать.

Картина общения детей с деспотичной матерью иная. В ответ на ее крик и раздражение ребенок замирает, цепенеет либо мгновенно бросается исполнять ее приказ. Он ведет себя неестественно тихо. Мать отвергает его, а ребенок ведет себя так, чтобы вызывать наименьшее ее раздражение. Скрытую враждебность матери и явное раздражение он ощущает даже в ее заботе. Из-за постоянного страха он рано теряет жизнерадостность, очень серьезен и скорее грустен.

Деспотичная мать запрещает ему выражать негативные эмоции: «Не ной, не реви, замолчи, ты уже большой, закрой рот». И запрещает комментировать, а тем более критиковать ее действия, несправедливость, противоречия в словах или поступках. Получается, что отрицательные эмоции у ребенка есть, а проявлять их запрещено. Ребенок подавляет негативные эмоции, и они накапливаются. Поэтому с самого рождения ребенок деспотичной матери живет в переизбытке отрицательных эмоций и чувств.

Всю последующую жизнь пара мать – ребенок живет в состоянии психического дискомфорта и психоэмоционального напряжения от сближения и общения друг с другом. Многие взрослые дети деспотичных матерей это осознают, но не придают значения своим чувствам: «Как соберусь позвонить маме – сразу портится настроение, все валится из рук»; «Как подумаю, что на выходные надо ехать к матери, – наваливается тоска, ничего делать не хочется»; «Специально оттягиваю время, ищу причины, чтобы не поехать, не звонить ей, выискиваю срочные дела, чтобы отложить звонок или поездку». При этом их еще мучает чувство собственной никудышности, стыда и вины перед матерью.

Зачастую деспотичная мать открыто выражает враждебность. Тогда она и систематически сливает свой негатив и агрессию на ребенка, как в помойное ведро. Последствия такого поведения матери удручающие и для маленьких, и для взрослых ее детей: их переполняют негативные эмоции, страхи, нарушение сна, тревожные и невротические расстройства, психосоматика и депрессия, что мы уже видели на примере императора Нерона. Об этом подробно рассказывают следующие главы.

* * *

Любому человеку нужно, чтобы его любили, уважали, признавали как личность. Чтобы он был для кого-то ценен и нужен. Маленькие и взрослые дети деспотичных матерей ценят теплые отношения и нуждаются в них как никто другой.

Феномен «деспотичная мать» – это семейный уклад, стиль воспитания детей в семье, который передается из поколения в поколение. Личность ребенка и его характер формируются под воздействием матери, и основная проблема семьи скрыта в деструктивных отношениях. В каждом ребенке заложена здоровая врожденная потребность в материнской любви. А деспотичная мать хотя очень старается быть хорошей мамой, изо всех сил соблюдает приличия и даже имитирует любовь, но к ребенку холодна. Он ее раздражает. Деспотичная мать не может дать ребенку то, чего у нее нет, – искренней материнской безусловной любви.

Чем выше притязания ребенка на любовь, тем сильнее это раздражает деспотичную мать, и она его отталкивает. С возрастом деспотизм матери только усиливается. Однако и отпустить выросшего ребенка она не может. Хотя все больше недовольна, постоянно ворчит и критикует, ругает и в то же время еще больше стремится к слиянию – требует еще большего послушания, полного подчинения ее воле. Это стратегия «притягиваю, отталкивая» – деспотичная мать отталкивает ребенка и подразумевает, что он раскается и тем старательнее будет добиваться ее любви и прощения. А чем резче мать его оттолкнет, тем сильнее он должен стремиться завоевать ее любовь и вымаливать ее прощение. То есть невротическая потребность матери в самоутверждении формирует у ее детей невротическую потребность в материнской любви. На этой стадии часто семейный конфликт выходит за пределы семьи. Чем выше здоровые потребности ее взрослого сына или дочери в самостоятельности, исцелении от нанесенных ему травм, тем больше желание матери его вернуть и наказать как неблагодарного. Дети всегда потерпевшие в этой войне.

Обычному человеку трудно разобраться в хитросплетении взаимоотношений деспотичной матери с ее взрослыми детьми по многим причинам, в том числе из-за двойных посланий. Деспотичная мать говорит много и правильно, знает, как умело себя подать и замаскировать неблаговидное отношение к ребенку. Как прекрасная актриса, она выглядит при этом убедительно. Поэтому ее взрослые дети очень часто подвергаются необоснованной критике теперь уже со стороны общества.

Такие патологические отношения в семье длятся десятилетиями и приносят много боли обеим сторонам, что служит причиной длительного хронического стресса и депрессии. При крайней степени деспотичности матери, при максимальном уровне отторжения ребенка, отношения часто заканчиваются разрывом. Временным или окончательным. Об этом – в следующих главах.

Глава 3. Как стремление женщины к власти отражается на структуре семьи

Начнем с основ, со структуры семьи – ее состава и совокупности/комплекса взаимоотношений членов семьи между собой и их отношения к ребенку. Анализ семейной системы позволит нам понять, как именно складывается семейная система, увидеть типичное устройство семьи деспотичной матери и разобраться, почему права и обязанности в такой семье изначально распределяются неравномерно и как это в последующем определит отношение деспотичной матери к детям и взаимоотношения всех членов семьи между собой. А затем в последующих главах разберем, какое влияние оказывает деспотичная мать и вся семейная система на ребенка.

СОЗДАНИЕ СЕМЬИ

Семья получается не из любой пары. Еще на добрачном этапе люди хотят понравиться друг другу, а потому проявляют много терпения и лояльности во взаимоотношениях. Либо они подсознательно избирают стратегию взаимных уступок, либо (чаще) уступает только одна сторона. Нас же интересуют такие отношения, где женщины легко управляют мужчинами.

Заключение брака или совместная жизнь вынуждают перестраиваться: менять роли, распределять обязанности и вырабатывать семейные правила. Ожидания супругов часто не совпадают, поэтому разногласия неизбежны, и чрезвычайно важно, как же супруги будут их решать. Семья – это устойчивая система отношений, потому что если отношения нестабильны, то брак распадется.

Стабильность и устойчивость брака обеспечивает комплементарность пары (от англ. complement – дополнение, комплект). Как ключ и замок. Пара обуви. Нитка и иголка. У нитки и иголки есть собственные функции, роли. Роль – это тип отношения мужа или жены по отношению друг к другу, детям, родителям и остальной родне, к друзьям и т. д. А роль подразумевает и соответствующий тип поведения, набор сценариев, как решать типичные проблемы. Потому что если нет комплементарности, то система разрушится.

Вариантов отношений в семье четыре:

1) классический вариант – жена подчиняется мужу. Но это не наша тема;

2) оба хотят доминировать. Тогда начнется борьба за власть³. Если они не договорятся, то брак распадется;

3) муж подчиняется жене: а) неохотно – тогда они живут как на минном поле. У такой семьи, как у системы, нет стабильности – брак все время под угрозой распада. И распадется на стадии последней капли; б) охотно – когда этот тип взаимодействия ему знаком с детства, так как похожие отношения были в семье родителей. Эта семейная система очень стабильна, хотя жена всю жизнь жалуется и злится на мужа – тюфяка, подкаблучника и тряпку. Однако с мужчиной-лидером такая женщина не уживется.

Любить подкаблучника она «не может и не хочет», но «всю жизнь его терпит», обвиняет в инфантильности, слабости и неспособности решать проблемы. В то же время он для нее может быть «старшим и любимым ребенком». Если муж попытается проявить самостоятельность, жена тут же нажимает нужные кнопки, чтобы подавить его активность и сделать все по-своему. В любой его работе она всегда найдет изъяны и заявит, что он все делает не так, а она вынуждена постоянно контролировать каждую мелочь. Муж воспринимает такое поведение жены как обычное, нормальное общение. Хотя «муж козел и все делает не так», разводиться с ним авторитарная жена не спешит. Как видим, семья функционирует на типичных двойных посланиях, взаимоотношения в паре складываются комплементарно, так как супруги хорошо знакомы с правилами поведения в такой семейной системе. Ведь именно так функционировали семьи их родителей.

Стремление человека к власти неизбежно порождает у него такие формы поведения, которые позволяют ему оказывать на других людей давление, что обеспечивает полный контроль над ними. К подобным сценариям и прибегает властолюбивая женщина. Она постоянно применяет различные виды давления, которые быстро доходят до уровня насилия: эмоционального, психологического, физического. Наивысшая степень деспотизма прямо связана с физическим насилием и его частотой.

Неудержимое стремление женщины к власти – основная причина эмоционального и психологического насилия с ее стороны.

А степень ее деспотизма прямо коррелирует с психологическим или физическим насилием.

Установление семейной иерархии

Будущая деспотичная мать уже на этапе супружеской диады захватывает инициативу и нити власти. Теперь она главный распорядитель, все контролирует и держит в своих руках, включая финансовые потоки.

Один из самых частых вопросов: почему мужчины уступают?

Причин несколько.

1. Такой тип отношений ему знаком с детства; к тому же он влюблен и не придает значения подобным мелочам. Сын деспотичной матери, которая заправляла в семье всем и всеми, уже привык уступать и довольствоваться малым. Возможно, он еще надеется, что ситуация вскоре изменится и он по праву станет главой семьи. Но рано или поздно эта иллюзия разрушится.

Так молодая властная жена получает большого послушного мальчика – инфантильного супруга. Сценарий их отношений в точности повторит родительские семьи, где муж был в роли старшего ребенка или козла. А в нагрузку их семья получает свекровь-диктатора и тещу-диктатора со всеми вытекающими последствиями.

2. Авторитарная супруга умело поделит сферы влияния. Она ловко отсекает мужа от дома, особенно если он успешен на работе – командует полками или руководит крупным коллективом.

Один известный режиссер в телеинтервью сказал о жене так: «Она сразу сказала: командовать будешь у себя в театре. А дома будь любезен – веди себя прилично: делай то, что от тебя требуется».

Домашнее хозяйство ведет авторитарная жена, при этом непрестанно жалуется: «Весь дом на мне», «Муж ничего не делает, не помогает, не участвует».

3. Муж любит жену и готов уступать. Во всем. Всегда. Ему так важно, чтобы она была рядом и в хорошем настроении, что все остальное ему неважно. Особенно если для него не имеет значения, у кого в семье власть. Когда появятся дети, он будет поддерживать авторитет жены, даже если она неправа и устраивает беспочвенные конфликты с ребенком и наказывает его.

Он всегда будет защищать жену. Такие отцы не вникают в суть конфликта между женой и своим ребенком, поэтому автоматически вина присваивается ребенку: «Тебе что, трудно уступить маме и сделать то, о чем она тебя просит/промолчать/согласиться?» В наихудшем для ребенка варианте воспитания отец присоединится к побоям – и тогда его жестоко наказывают или бьют оба родителя. В семье, которая основана на высоком авторитете матери, дети априори не равны в правах – у ребенка нет никаких прав, тем более на уважительное отношение.

«Мать моя – лгунья. Все время врет про меня отцу. А он меня только ругает, не дает слова сказать. Когда мне было 16 лет, мать меня несправедливо обвинила, я попыталась оправдаться перед отцом, а она стояла рядом и смеялась, закатывала глаза, кричала: „Вот лгунья!“ А отец искренне верил ей (моей матери и своей жене)», – вспоминала Надежда.

Когда Надежде было 37, они с отцом обсуждали ее детство и тот эпизод. Он признал, что всегда защищал жену, не раздумывая. Ему в голову не приходило, что жена часто лгала. И признал, что и сейчас для него эта правда выглядит неправдоподобно: как может мать оболгать собственную дочь?

Деспотичная мать – прекрасная актриса, воспитывает детей в обстановке лжи и фальши. А ее дети быстро понимают, что никто им не поможет, никто их не спасет, доверять нельзя ни матери, ни отцу.

4. Если муж деспотичной жены обладает здоровой реакцией к сопротивлению, умеет отстаивать свое мнение и позицию, если уличает ее во лжи или указывает на ее несправедливые обвинения – то брак быстро распадается. Она не потерпит наступления на свой авторитет. Отец уйдет из семьи, и тогда она поддерживает свой авторитет в глазах ребенка сказкой, в которой выдает себя за жертву жестокосердного хама. Манипулирует, чтобы перетянуть ребенка на свою сторону, и внушает, что отец подлый тип. Даже если она прямо не обвиняет отца ребенка, то все равно рассказывает семейную историю с негативом и выглядит несчастной жертвой. И так входит в роль, что и сама в это верит.

А правила этого семейного спектакля таковы, что даже если ребенок видит и понимает правду и не согласен с матерью и с тем, как она излагает факты, то все равно обязан делать вид, что верит, согласен и поддерживает ее – либо чтобы не расстраивать маму еще больше, либо чтобы избежать с ней конфликта. То есть в любом случае втянутый в отношения родителей ребенок вынужденно подстраивается под мать и подавляет собственные чувства и эмоции.

При гибкой структуре семьи по мере взросления ребенка меняется отношение родителей к нему в соответствии с его новыми возможностямии потребностями. При жесткой структуре семьи поведение деспотичной матери не меняется. От этого возникает постоянное напряжение в отношениях с ребенком. По мере его взросления, когда он все более настойчиво и аргументированно отстаивает свое мнение, деспотичная мать непроизвольно усиливает давление, чтобы ребенок снова стал послушным и управляемым, удобным, как раньше. Поэтому взросление детей деспотичной матери сопряжено с неуклонным ростом напряжения в их отношениях. Периодически оно возрастает до пиков, что выливается в конфликты.

Претензии деспотичной матери часто необоснованы, а ее реакции превышают проступок ребенка. Поэтому неизбежно, как снежный ком, у ее детей накапливаются чувства несправедливости, унижения, обиды и гнева на мать, что выливается в конфликты и подпитывает их.

ОТЦЫ И ДЕТИ

Что ждет ребенок от отца и что получает

Каковы бы ни были ожидания ребенка – он не получит от отца ни защиты, ни признания, ни уважения. Это звучит жестко. Зато честно и убирает иллюзии.

Дети ожидают от отца умения восстанавливать справедливость в семье, защиты, признания. Однако отец не может влиять на деспотичную жену! Изначально их отношения сложились так, что это она управляет им как захочет. При этом еще и упрекает: «Тряпка, подкаблучник!» Поэтому отец не пособен восстановить справедливость, даже если мать незаслуженно обижает детей.

Примеры известных сказок говорят нам о том же:

Мальчика-с-пальчик отец отвел в лес, а когда сын уснул, тихо ушел домой.

В сказке «Морозко» отец безропотно повез в лес родную дочь зимой, в мороз. А в сказке «Золушка» отец не вмешивается в дела властной жены.

Безвольные, тихие, незаметные отцы не могут восстановить в семье справедливость, защитить своих детей от деспотичных жен.

Такое поведение отца усиливает у ребенка чувство несправедливости и безысходности.

Присутствие отца дома не решает проблем ребенка, однако чуть снижает накал страстей. В его присутствии деспотичная мать ведет себя значительно сдержаннее, проявляет меньше агрессии к ребенку либо не ругает его вовсе и только наедине неистово накидывается с претензиями и упреками. Подобная неуравновешенность матери еще больше вредит – ее поведение непредсказуемо. За одно и то же она то ругает, то не обращает внимания, а это повышает беспокойство и ведет к высокому уровню тревожности у ребенка.

Многие взрослые дети деспотичных матерей отмечают, что отношения с отцом были более теплыми и эмоциональными и он в некоторой мере заменял им мать.

Отец ребенка не может изменить свою деспотичную жену и не хочет вмешиваться в ее отношения с ребенком. Поэтому в большинстве случаев отец предпочитает самоустраниться, а не защищать его от нападок жены.

Зато деспотичная мать постоянно вмешивается в отношения между отцом и ребенком. Манипулирует, предписывает каждой стороне, как следует вести себя с другой. Если взрослый мужчина критично воспринимает слова жены, то отношение ребенка к отцу на 100% формирует мать. А она наставляет ребенка во всех деталях: кто его отец и какой он, как следует к нему относиться, как именно вести себя при нем, что можно говорить отцу, а что нет.

Деспотичный отец

Деспотичность отца тоже имеет значение для детей. Однако отцы прямолинейны и последовательны. В их посланиях к ребенку нет двойных посылов и нет скрытых смыслов.

КОАЛИЦИИ

– Ходила на выставку со старшей сестрой, – делится Екатерина с матерью впечатлениями. Ее мать и сестра в ссоре.

На это мать восклицает:

– Как, ты общаешься с ней за моей спиной? Тогда выбирай: или я, или она!

Екатерина, 34 года

Такие истории, возможно, кому-то покажутся дикостью, однако они реальны.

Утверждение, что матери одинаково относятся к своим детям, в семье деспотичной матери не более, чем миф. Одному из детей она отдает наибольшее предпочтение – «любимчику». С ним возникает устойчивая коалиция против остальных. С единственным ребенком деспотичная мать тоже устраивает коалиции, но против других людей. Здесь трудно не вспомнить Агриппину Младшую, которая заставила Нерона оговорить на суде родную тетку Лепиду. Это проявление высокой манипулятивности. Когда надо надавить на ребенка, она объединяется с его отцом, даже если до этого была с ним в ссоре. С ребенком – против отца. Жертвой может стать любой член семьи: муж, дети, бабушки и другие родственники.

Деспотичная мать проявляет чрезвычайно высокий уровень контроля, поэтому активно влияет на отношения между членами семьи. Фактически она делает максимум для того, чтобы у них не было близких и теплых отношений ни между собой, ни с другими родственниками, ни с друзьями. А некоторые деспотичные матери намеренно стравливают и ссорят своих детей. Отношения детей деспотичных матерей во многих семьях доходят до того, что они ненавидят и презирают друг друга.

Если семья включает родительскую семью, то деспотичная бабушка тоже устраивает коалиции, например, с внуком против его родителей, даже если это ее собственная дочь. Объединение может быть скрытым, неочевидным, когда фактическая коалиция между членами семьи есть, но они отрицают ее.

Что дают коалиции?

Для деспотичной матери коалиции – это средство манипулятивного управления. Идет она на союзы целенаправленно, когда чувствует слабость своих позиций, хочет справиться с тем, кто кажется ей сильнее, или чтобы быстрее сломить сопротивление жертвы путем численного превосходства. Союзы выполняют еще и неочевидную функцию – они позволяют деспотичной матери уменьшить тревогу, совладать с неуверенностью и низким самоуважением.

Когда из-за манипулятивно-коалиционного поведения матери между членами семьи разгорается война, то деспотичная мать всегда оказывается центром семьи и судьей. А это гарантирует ей, что для всех ее мнение будет истиной в последней инстанции. Так она самоутверждается и повышает самооценку. Сталкивает деспотичная мать и настраивает членов семьи друг против друга намеренно, чаще всего одним жалуется на других, наговаривает. При этом всегда умеет ловко надавить на жертву чужими руками. Если она создает коалицию не в семье, то выбирает таких сторонних людей, которые пользуются у жертвы авторитетом. Обычно люди не вникают в семейный конфликт и увещевают жертву в нужном для ее матери ключе. Манипулируют деспотичные матери виртуозно. Одна из них сумела вовлечь в свою коалицию священников, чтобы помогли наставить на истинный путь и вернуть под ее контроль «неблагодарную» дочь.

Кроме того, самооценка деспотичной матери повышается, когда она побеждает или ее выбирают. Для этого она и ставит ультиматумы: «Выбирай, с кем ты: или я, или отец», что часто бывает при разводе. Но это может быть любой член семьи: сестра, тетя, бабушка, брат, зять или невестка.

Я наладила отношения с сестрой матери, которая живет в Екатеринбурге. Мы созванивались еженедельно. Мать узнала и очень болезненно отреагировала: «Никогда с ней не общайся, если хочешь отношений со мной».

На мое удивление и возражения, что я и так не общаюсь с остальными родственниками, заявила прямо: «Выбирай: или я, или она!»

Конечно, я выбрала мать.

Таким же образом она ранее запретила мне общаться с бабушкой и сестрами отца…

Агата, 43 года

В то же время самооценка деспотичной матери падает, если выбирают не ее. Она чувствует себя от этого неуютно, неуверенно; будучи подозрительной, опасается, что родственники могут обсуждать и ее. Но больше всего боится, что при их общении «случайно» всплывет ее вранье, наговоры или неприятные факты о ней.

Обмен ролями в семье и нарушение иерархии семьи

Поскольку деспотичная мать отвергает своих детей, ей трудно удерживать свою роль матери и материнские функции. Поэтому она легко меняется с детьми ролями, навязывает каждому особые статусы, что разрушает нормальную семейную иерархию. А это неизбежно нарушает равновесие в отношениях между всеми членами семьи. Отец тихий и покладистый, послушный. Старшего ребенка она принуждает выполнять ее материнские обязанности по отношению к младшим. Таким образом она отвергает и младших детей, перекладывая на старших функции матери. Помощь старшего ребенка по уходу за младшими деспотичная мать превращает в его постоянную обязанность. Он становится нянькой и наделяется ею чрезмерной ответственностью. Благодарности за это нянька не получает, напротив, деспотичная мать его постоянно критикует, ругает и наказывает, если он не справился и не смог уследить за младшими.

Пока дети маленькие, сознательно или невольно им внушают: «Ты уже большой, уступи», «Маша меньше, отдай ей», – даже если разница между детьми минимальна. Если старших фактически лишают детства, то младших больше балуют, им чаще достаются выигрыши. А еще младшие быстро учатся манипулировать и хитрить, чаще поддакивают матери и поддерживают ее за поощрения. Так фаворитом деспотичной матери становится не помогающий ей ребенок, а поддакивающий.

Чем старше дети, тем больше деспотичная мать перекладывает на них свои материнские обязанности, пока окончательно не усыновится. Она даже может бросить работу и прямо возложить обязанность содержать себя и других ее детей, обеспечивать ей достойный уровень жизни.

«Конфликт разгорелся, когда я в 32 года решил жениться. Мать была против. Категорично. На семейном совете они решили: родители делают ремонт в своей квартире, а замужней младшей сестре, 27 лет, нужны деньги на путешествие по Америке. Сестра всегда поддакивает матери и поддерживает ее. А отец предпочитает не вмешиваться и самоустранялся фразой: «Делай, как хочет мама». Словом, мне жениться еще рано.

Нелепые доводы решали мою судьбу. Отец мой крупный чиновник, зарабатывает хорошо. Мать домохозяйка, три-четыре раза в год путешествует по миру. А ремонт в квартире родителей продолжается непрерывно уже 12 лет подряд. А у сестры – состоятельный муж.

Поэтому я был тверд в своем решении.

Тогда мать обзвонила родственников и жаловалась им, что я совсем отбился от рук и стал неуправляемым. Просила на меня надавить. Когда это не помогло, пока я спал, мать выкрала из моего телефона сим-карту, и они с сестрой обзвонили моих друзей, коллег и знакомых: «Помогите спасти сына! Связался с квартирной аферисткой». Это тоже не помогло, тогда мать позвонила моей невесте и «открыла глаза» на мои добрачные отношения.

И это не сработало. Тогда мать открыла ей страшную» тайну: «Сын – подзаборный алкаш» – и грубо, нецензурно напала на невесту. Несколько лет назад она уже проделала такой же трюк с оскорблением моей девушки, на которой я собирался жениться. Тогда, как и хотела мама, я оставил девушку, с которой встречался четыре года.

Последняя попытка: мать пришла в гости, чтобы выгнать мою жену из моей квартиры. И это тоже не удалось.

Истинная причина конфликта была банальной: десять лет мать сдавала мою квартиру и забирала все деньги себе «на ремонт и булавки», а также ежемесячно получала большую часть моей зарплаты.

После свадьбы я решил жить с женой в своей квартире. Выходило, что мать не хотела терять деньги, которые получала от меня. Но прямо об этом не говорила, а скандалила нелепо и глупо: о ее мнению в 32 года я имею право содержать мать и сестру – помогать, исполнять их желания и оплачивать развлечения. А жениться – я права не имею, так как обязан испросить их разрешения. Эти манипуляции раздражали.

Конечно, я был расстроен, что мать не только не благодарила меня за серьезную материальную помощь на протяжении двенадцати лет, напротив, перессорила со всеми, подорвала мою деловую репутацию и превратила в изгоя и козла отпущения. Это тем более огорчало, что до этого мать всегда кичилась «высоким аристократическим происхождением» семьи и высоким социальным положением в обществе, талдычила нам с детства про лицо и честь семьи и вдруг начала выливать на меня и свою же семью ушаты грязи, вовсе не заботясь о своем лице и репутации семьи. Я не позволял матери вмешиваться в мои личные и деловые отношения и разрушать их.

Отношения с ней прекратились полностью».

Алексей, 37 лет

С тех пор прошло десять лет, Алексей считает, что это был единственно верный выход, что надо было отстаивать свою самостоятельность значительно раньше.

На этом примере видно, что у Алексея было одновременно несколько ролей внутри семьи. Роль «сын-муж матери» с чрезмерной ответственностью за материальное положение семьи, хотя у женщины есть хорошо зарабатывающий муж. Роль «несовершеннолетний сын матери» – лишен самостоятельности: права жениться, распоряжаться своим имуществом и финансами. Об этом говорят упреки, доведенные до абсурда: «отбился от рук, неуправляемый». У замужней дочери тоже две роли. Мать наделила ее ролью «мать несовершеннолетнего сына» и передала часть собственных функций с правом комментировать, критиковать, оскорблять брата, нападать и вмешиваться в его отношения с будущей женой и другими людьми. Одновременно сестра намерена так же, как мать, получать от брата материальную помощь и воспринимает это как его обязанность, то есть усыновилась к брату вместе с мужем.

Обмен ролями в семье негативно отражается на семейных отношениях в любом возрасте детей, поскольку нарушает семейную иерархию. В норме ребенок принимает заботу взрослого. Родитель – решает, несет ответственность и защищает слабых детей. В семье деспотичной матери все роли смешаны – она требует, чтобы заботились о ней, одних взрослых детей наделяет безграничной ответственностью за семью, а других назначает слабыми и требующими поддержки остальных членов семьи (отец, младшие дети, она сама), однако решения за них имеет право принимать только мать. Смешение ролей приводит к тому, что для выполнения материнских обязанностей ребенок считается взрослым, но когда он хочет принять самостоятельное решение (поступить в институт, жениться, выбрать место работы), то он оказывается маленьким и глупым.

Джон Боулби, врач-психиатр, основатель теории привязанности, писал: «Ситуация, когда ребенок и родитель меняются ролями (если не носит очень кратковременный характер), всегда симптом, отражающий у родителя патологию, и причина развития патологии у ребенка».

В норме должны быть сбалансированы потребности в доминировании над другими и в защите слабых. Психотерапевт Гордон Ньюфелд считает, что разбалансированность ролей в семье приводит ребенка к формированию альфа-комплекса, который имеет несколько проявлений. Одни альфа-дети – властные, командующие и контролирующие, чувствуют себя комфортно, когда руководят и указывают. Они стремятся доминировать и, чтобы установить свое превосходство, используют слабости и уязвимости близких. Могут добиваться значимой для них цели деструктивными действиями. Альфа-дети другого типа, напротив, заботятся о слабых, притесненных, униженных, обеспечивают им заботу и блага. К проявлениям альфа-комплекса относят нарциссическое стремление к перфекционизму: быть первым, лучшим, всегда выигрывать. Альфа-дети невосприимчивы к заботе и принимают ее как должное, чрезмерно тревожны, подвержены страхам, требовательны и агрессивны. Особенно в ситуациях, когда с чем-либо не справляются и что-то идет не так, то есть они предрасположены к стрессам и переизбытку негативных эмоций.

Скачка ролей у ребенка деспотичной матери приводит к тому, что он не может правильно развиваться, у него сбиваются нормальные ориентиры для развития его личности. При этом двойственность его позиции в том, что мать ими руководит и решает, где ее ребенгок должен занять позицию альфы. Но им самим принимать решения запрещает. И это снова отражает ее двойной посыл.

Ситуация, когда ребенок и родитель меняются ролями (если не носит очень кратковременный характер), всегда симптом, отражающий у родителя патологию, и причина развития патологии у ребенка

Джон Боулби

Козлы отпущения

Деспотичная мать остро реагирует, когда что-либо ускользает из-под ее контроля или кто-либо проявляет независимость. Тогда она начнет его преследовать из-за чрезмерного желания снова подчинить своей воле и вернуть семейную систему в исходное состояние. Чем сильнее сопротивление независимого, тем активнее деспотичная мать сплачивает остальных членов семьи и организует целенаправленную травлю. Для этого она подключает максимальное число третьих лиц: мужа, детей, других родственников, коллег и просто знакомых.

Окружающие могут даже не осознавать, что ими ловко руководит кукловод – деспотичная мать. Она намеренно создает вокруг независимого мощное негативное пространство и пытается сломить его сопротивление, превратив в жертву. Поэтому деспотичная мать намеренно разжигает вражду, прикрываясь заботой о жертве, правильными и красивыми словами вводит других людей в заблуждение. А преследует она независимого жестко, делает его козлом отпущения, натравливая других членов семьи и знакомых. Это хорошо видно на примере Алексея. Как здоровое желание взрослого мужчины создать собственную семью деспотичная мать приняла в штыки и возвела в ранг катастрофы, стихийного бедствия. Она инициировала конфликт и руководила им, продуманно вовлекала в него все новых и новых людей в поисках сильной коалиции. Слабый отец, как всегда, самоустраняется, а если это не удается, тогда играет на стороне жены.

Вот какой может быть цена здорового стремления к сепарации взрослых детей деспотичных матерей. Так, самостоятельность и независимость, здоровая потребность создать семью – мощные факторы, которые провоцируют у деспотичных матерей нелепое и намеренно жестокое преследование взрослых детей. Когда мать превращает сына или дочь в козла отпущения и устраивает войну за его ресурсы, подвергает чудовищной внутрисемейной и общественной травле – это пример особой формы извращенного материнского насилия деспотичных матерей. От подобного произвола нет правовых способов защиты, даже когда семейная травля приобретает публичный характер.

Взрослые дети деспотичных матерей обычно не рассказывают о подобном поведении матери. А деспотичные матери никогда не признают правду и никогда не расскажут о ней честно – они до конца будут играть роль несчастной жертвы неблагодарного сына/дочери и очернять «отбившихся от рук» взрослых детей.

Замечательно, когда взрослые дети имеют потребность помогать родителям и помогают им. Однако помощь должна быть помощью, иметь разумные пределы и не наносить ущерба тому, кто ее оказывает. Этот пример ярко демонстрирует, что у деспотичной матери нет границ и нет пределов разумного. Ей нужна абсолютная власть, полный контроль. Все ресурсы. Все или ничего.

Любимчики

Дети очень чутко улавливают, что к одному ребенку больше требований, а другой получает больше поблажек. Поэтому между ними неизбежны ревность и соперничество. Но повезло ли любимчику?

Нет, не повезло больше, чем остальным детям. Любимчики получают наибольший урон от воспитания деспотичной матери. Хотя часто кажется, что это не так. Ведь деспотичная мать одобряет любимчика и поощряет: чаще потакает и позволяет больше, чем другим детям, стимулирует материально. Однако до тех пор, пока он поддерживает ее, поддакивает и не высказывает собственного мнения.

Пример Екатерины, которая ходила с сестрой на выставку, ставит острый вопрос: кому же из двух сестер «повезло» – старшей, которая независима и свободна в действиях, или младшей, если ее поведением с помощью ультиматумов управляет мать?

Хотя любимчик получает больше плюшек и материальной выгоды от деспотичной матери, он становится ее средством управления остальными путем жестких манипуляций. Кроме того, деспотичная мать контролирует его сильнее, чем остальных. Он больше остальных боится потерять ее одобрение, «любовь» и материальную выгоду. Поэтому в большей мере зависит от деспотичной матери и всегда вынужден поддакивать, даже если не согласен.

Любимчики рано начинают манипулировать. В детстве специально оговаривают братьев и сестер и с радостью наблюдают, как управляемая мать их ругает и наказывает. Любимчик преследует сибсов и становится задирой, даже если самый младший в семье. Поскольку он выражает мнение матери, она наделяет его материнскими функциями и правом контролировать и комментировать действия других детей и взрослых в семье, поучать и судить их. От этого у любимчика дружбы с братьями и сестрами не бывает, а его самооценка оказывается неадекватно завышенной. Он с детства не чувствует и не уважает границ других людей, как и его мать. И в детстве, и во взрослом возрасте любимчик слабо отдает себе отчет в том, с кем общается и что за человек перед ним. Поскольку по привычке с умным видом он комментирует, поучает и раздает указания в кругу друзей, коллег или знакомых. Конечно, это вызывает к нему неприязнь.

У любимчика в полной мере развивается альфа-комплекс. У него, как и у матери, нет чувства меры. Его несбалансированное поведение, нечувствительность к личным границам других людей создает атмосферу высокой стрессогенности и почву для постоянных конфликтов с окружающими. Он отдаляется сначала от братьев и сестер, потом от друзей и знакомых. Часто его отношения с психологически здоровыми окружающими доходят до полного разрыва. И тогда он общается в кругу людей, подобных себе.

Деструктивный сценарий семейных отношений деспотичной матери разрушает отношения в семье до тех пор, пока не останутся двое – деспотичная мать и любимчик. И когда они остаются вдвоем, то переключаются на внуков (если те успели подрасти), если же внуков нет, грызутся и воюют между собой.

Так деспотичная мать создает и усугубляет несбалансированную иерархию в семье. Когда дети вырастают, дружбы между ними нет. Отношения между сибсами, родными братьями и сестрами, показывают, что проблема феномена «деспотичная мать» значительно шире и затрагивает такие социальные вопросы, как нарушение чувства принадлежности к семье, к семейной группе и разрушение семейных уз.

ФЕНОМЕН ГРУППОВОГО ДАВЛЕНИЯ

На столе стоят две фигуры – белая и черная.

В комнату входит испытуемый. Он садится на стул среди других участников эксперимента. Ведущий спрашивает каждого: «Что вы видите на столе?» По очереди все участники группы дают стандартный, заготовленный заранее ответ: «Фигуры одного цвета, две черные».

Группа ждет с нетерпением ответ испытуемого. По условию опыта он ответит последним. И вот наступает его очередь.

Испытуемый медлит, покрывается красными пятнами, смущается и неуверенно говорит: «Это две черные фигуры».

В эксперимент «Две фигуры» заложили конфликт выбора: отстаивать собственное мнение или согласиться с группой. Это классический эксперимент из социальной психологии по изучению социального влияния – группового давления. Этот эффект все знают по сказке о голом короле Г. Х. Андерсена. В серии первых экспериментов Соломона Аша с группой согласились 37% «наивных субъектов». Социальные психологи изучали детские коллективы, студентов и взрослых. Везде испытуемые соглашались с мнением группы – это называется конформным поведением. Разница была в том, что чем взрослее человек, тем меньше его склонность соглашаться с группой.

Семья – это малая группа, поэтому в ней работают все социологические законы. Существенное отличие в том, что для детей мнение матери и ее позиция в десятки раз важнее, чем точка зрения посторонних людей. А отличие деспотичной матери от группы – постоянное давление, которое она оказывает на своих детей: жонглирование двойными посланиями, манипулирование и создание коалиций. Давление деспотичной матери на ребенка очень мощное: она давит положением и властью матери, авторитетом, численным преимуществом своей коалиции и играет на привязанности ребенка.

Когда человек соглашается с группой, большинством, то это называют конформностью, конформизмом. Если же он высказывает собственное мнение, то его называют независимым. Высота конформизма зависит от степени подчинения, то есть от того, насколько легко он согласился. Поэтому испытуемых после эксперимента просили рассказать, что они чувствовали, когда принимали решение. Все ответили, что точка зрения группы очень сильно давит. Даже независимые признавались, что им было тяжело не согласиться. Ведь каждый раз казалось: «Все не могут ошибаться, поэтому ошибся я».

С. Аш сделал вывод, что конформизм связан с желанием понравиться группе, быть принятым ею, и это заставляет поступать как все. Анализ самоотчетов показал: конформизм на 100% нельзя объяснить личными качествами испытуемых. Степень конформности зависит от ситуации эксперимента и состава группы. Чем значимей участник группы, тем большее давление оказывает его мнение на испытуемого. Очевидно, что цвет фигур не имеет большого значения. Исследователи подчеркивали, что для людей значимы личные интересы и их реальная деятельность. Один и тот же испытуемый может легко согласиться с группой в опыте и отстаивать свое суждение дома, в споре с матерью. Так, на примере Нерона мы видели, как легко он собрался отказаться от статуса императора и уехать на Родос и как отстаивал свою любовь к Акте. Другой вопрос, что Нерон тогда получил поддержку еще одной группы: любимой и друзей.

Виды конформности

Позднее была разработана информационная теория конформности.

Когда мы остаемся при своих убеждениях, но меняем поведение и соглашаемся, – мы проявляем внешний конформизм. Например, мать угрожает сыну. Из страха он меняет поведение и подчиняется. Однако остается при своих первоначальных убеждениях. Или мать обещает дочери награду за правильное поведение, дочь соглашается с матерью. Это внешний конформизм, внешнее согласие, подчинение.

Давление информацией сложнее. Если мы доверяем информации и соглашаемся с ней, то меняем свое мнение. Так происходит перекодирование информации, мы принимаем новые убеждения и меняем свое поведение. Так действует обучение чему-либо. Это – внутренний конформизм.

Другие важные характеристики общения, противоположные конформизму, – «независимый», «устойчивый к групповому давлению (чужому мнению)» и «самостоятельная позиция». Негативизм – сопротивление давлению группы с отрицанием ее норм, демонстрация крайней степени независимости (во что бы то ни стало). Обычно так ведут себя подростки: назло маме жениться. Почувствуйте разницу: «Назло маме уйду из дома» и «Уйду из дома, потому что мне дома плохо». Негативизм – это не подлинная независимость. Социологи считают негативизм проявлением особой конформности – конформностью наизнанку. Так как в этом случае цель человека – противостоять любой ценой, а это значит, что он очень сильно зависит от мнения группы, поскольку вырабатывает антигрупповое поведение или позицию.

Самостоятельность и независимость – это здоровые формы поведения, которые позволяют противостоять конформности в любой малой группе, включая семью. Однако в семье деспотичной матери, как мы разобрали выше, независимого члена семьи превращают в козла отпущения, что говорит о деструктивности такой семейной системы.

Самостоятельность и независимость – это здоровые формы поведения.

Семейная сплоченность

Еще социологи исследовали групповую сплоченность. В семье, как в группе, есть особые связи между матерью, отцом и их детьми. Это превращает семью в сложный и живой психологический организм, который живет по ясным социологическим законам. Сплоченность семьи прямо связана с взаимной симпатией, эмоциональной основой отношений. Сплоченность – это «сумма всех сил, действующих на членов семьи, чтобы удерживать их вместе». А силы либо привлекают человека, либо отталкивают. То есть сплоченность – это важная характеристика реальных эмоциональных отношений в семье, привязанности и отторжения друг друга.

Причины симпатии или отталкивания мы уже разобрали в предыдущей главе. Важнее другое – что эффективность работы группы тем выше, чем выше уровень ее сплоченности. Это установили для рабочих коллективов. И ввели показатель соотношения наград и потерь, которые получает человек в семье. Награды, или выигрыши – удовлетворение биологических потребностей, таких как безопасность, принятие, поддержка, любовь, повышение самооценки и др. А потери – время и усилия для взаимодействия с неприятными партнерами, преодоление конфликтов, критики, отвержения с их стороны. Вы уже поняли, куда мы ведем. Да, хотя семейные связи очень прочные, в семьях деспотичных матерей крайне высоки потери.

«Я учусь и работаю. Есть любимый человек. Омрачает все моя мать. Сколько ее помню, она всегда была деспотична: делать нужно так, как хочет она, поднимала неоднократно на меня руку, несколько раз пробила мне голову, мое мнение ее никогда не интересовало, если что-то не так, допустим, голова болит или на работе проблемы, вымещала это на мне. С другими людьми она тоже не ладит, может наорать на продавца или другого постороннего человека. У нее нет друзей. Сколько себя помню, мы все время делаем ремонты, даже если у меня температура под 40. Это ее не останавливает.

Я учусь в институте очень сложном, и порой мне реально требуется отдых, но она этого не понимает. За последние четыре года я отдыхала всего десять дней, когда в этом году еле вырвалась со своим молодым человеком в Питер. Мой друг ее не устраивает. Он очень хороший парень: добрый, отзывчивый, заботливый, всегда приходит на помощь. Но у него, видите ли, нет собственной квартиры (почему ее это волнует, вообще непонятно. Она же хочет, чтобы я всегда жила с ней). Его скромность мать воспринимает как хитрость и нежелание с ней общаться. Угрожает ему, что отрубит ему причинное место, если он попытается меня соблазнить, хотя знает прекрасно, что я давно не девственница. Мы встречаемся год и планируем дальнейшую жизнь вместе… Когда я встаю на его защиту, она говорит, что ради молодого человека я ей готова глотку перегрызть…

В последний год я нашла в себе силы взбунтоваться. С тех пор, если она пробует поднять на меня руку, я даю отпор (но не поднимаю на нее руку). Два раза я сбегала из дома. Возвращалась потому, что она звонила, плакала и просила вернуться. Обещала, что все изменится, чем вызывала мою жалость. И в то же время говорила о том, какая я тварь неблагодарная и что я над ней так издеваюсь. Угрожала покончить с собой…

Вот так я сдавалась и, чувствуя свою вину, возвращалась…

Моя старшая сестра окончательно сбежала из дома, когда ей было 18 лет. Но это не было для матери уроком. Я не знаю, что делать. Парень зовет жить к себе. Но он живет с бабулей, которая по характеру похожа на мою мать как две капли воды… Я не знаю, как выйти из ситуации, которая меня гробит. Я понимаю, что надо съезжать. Что мать не перевоспитаешь. Мне страшно за нее, страшно оставлять одну. Здоровье у нее плохое. Да и мало ли что она с собой сделает…

Где найти сил и смелости ей противостоять. Я так дальше жить просто не могу. Особенно после поездки в Питер, где я почувствовала свободу. Возвращаясь каждый день домой, я думаю о том, что умереть легче, чем жить с родной матерью. Я ее правда люблю, но так дальше продолжаться не может. Как же быть?»

Вера, 22 года (из интернета)

Деспотичная мать, как мы уже обсуждали, запускает сложный механизм социального отталкивания, постоянно поддерживает его и непрерывно усиливает – это классический деструктивный тип семейных отношений. Негативные эмоции зашкаливают еще и потому, что деспотичная мать удерживает взрослых детей негативом, угрозами, шантажом. В письме Веры видно, что мать ловко манипулирует, угрожает покончить с собой и тут же обещает исправиться. Как только дети снова к ней приблизятся, она с еще большей силой отталкивает их. Это двойное послание, стратегия «удерживаю, отталкивая».

Такой тип отношений длится непрерывно годами, десятилетиями. Изматывает нервную систему и психику всех членов семьи. Это игра на истощение. Деспотичная мать не хочет договариваться и искать компромиссы, соблюдать правила общения. Она дает обещания и не выполняет их. Поэтому семейный конфликт неуклонно развивается.

Семьи деспотичных матерей разбалансированы по показателям близости, гибкости (иерархии) и включают отвергаемых членов семьи (даже если это единственный ребенок).

Семья как группа временно стабилизируется при дисфункции одного из членов семьи. Например, старший сын или дочь становится козлом отпущения, а другие «здоровые» члены семьи объединяются, сплачиваются, чтобы дружно преследовать его. Как пример, где преследовали Алексея. Бывает трудно поверить, что так жестоко и извращенно себя ведут близкие родственники. Не только деспотичная мать – все остальные члены семьи, вся семейная система неуклонно отторгает, выталкивает независимого (жертву) из семьи. Чем больше людей включено в преследование, тем сложнее остановить процесс.

Длиться семейная травля может от нескольких лет до десятков лет, что зависит от устойчивости психики независимого. Обычно до тех пор, пока козел отпущения не выдержит и сам не уйдет из семьи. Но остальных, «здоровых», это не останавливает. И они будут его преследовать как козла отпущения до тех пор, пока он полностью не оборвет все связи и отношения с преследователями, то есть со своей семьей. На этом цикл закончится и начнется новый. Они изберут следующую жертву, и процесс повторится.

Таким образом, феномен «деспотичная мать» – это сложная деструктивная система семейных отношений. Чем старше дети, тем сильнее деспотичная мать и семейная система давят на них, отталкивают. В то же время взрослые дети становятся критичнее и осмысленнее к семье и к отношениям с матерью. А понимание сложных семейных процессов делает их предсказуемыми, что дает пути к исцелению.

Способность к сопротивлению – здоровая оборонительная реакция, норма.

Ненормально не сопротивляться в таких условиях.

Задача матери – научить ребенка отстаивать себя и свои интересы в корректной форме, которые приемлет и одобряет общество. Однако деспотичная мать не может научить этому своих детей.

НЕЙРОБИОЛОГИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АГРЕССИИ

Одну из причин деспотизма матерей, возможно, объяснят нейробиологи. Люди взаимодействуют друг с другом по правилам социальной иерархии. В природе существует много групп социальных животных – приматы, волки, грызуны и прочие. В медицинском университете Сингапура исследовали уникальную линию трансгенных мышей, у которых нет специфического рецептора в том участке головного мозга, который отвечает за регулирование эмоций, правильное распознавание иерархических социальных связей, и его отсутствие ведет к социальной агрессии в виде агрессивного поведения и буллинга.

Когда трансгенных мышей переводили к обычным, трансгенные становились агрессивны. Их агрессия не была связана с защитой территории, не было связи с их физической силой, так как во время стычек они получали больше ранений. Их агрессивное поведение связали с борьбой за статус в группе, за доминирование над другими особями.

Ученые обнаружили, что если в нейронах головного мозга нет специфических рецепторов, то эти нейроны слабее подавляют возбуждение окружающих нервных клеток, поэтому мыши становятся сверхактивными. При выключении возбуждающих нейронов баланс «возбуждение – торможение» восстанавливается и в поведении мышей «мгновенно исчезает аномальное стремление к социальному доминированию». Такие формы социального поведения, как агрессия и буллинг, еще мало изучены, однако в их основе могут лежать генетические и биологические факторы.

Вероятно, что и у людей борьба за социальную иерархию обусловлена теми же специализированными нейронными сетями и молекулярными механизмами. Пока трудно сказать однозначно, но вполне вероятно, что желание некоторых матерей доминировать над взрослыми детьми может быть связано и с нейробиологическими факторами.

Резюмируем изложенное

• Если вы понимаете процессы, которые происходят в вашей семье, вы уже не так остро реагируете, больше не питаете ложных надежд, реально оцениваете ситуацию и видите, что можно предпринять. Не тратите понапрасну силы и время и действуете осознанно.

• Семейный конфликт может длиться десятилетиями.

• Конфликтное противостояние в семье деспотичной матери разворачивается стереотипно, по восходящей спирали.

• Любое ответное действие становится конфликтогеном и повышает градус конфликта.

• Подарки и материальное задабривание деспотичной матери не помогают разрешить конфликт, она любую помощь считает недостаточной. Вспомним, как примирительные дары Нерона из сокровищницы императоров его мать сочла оскорблением – «ибо ей должно принадлежать все».

• Постоянное усиление давления. Деспотичная мать давит на взрослого сына или дочь, так как пытается обуздать, сделать их снова удобными и покорными.

• Конфликты и скандалы приводят к постоянному психоэмоциональному напряжению обеих сторон, хроническому стрессу, неврозам, бессоннице, паническим атакам, депрессии и суицидальному поведению.

• Выигравших нет. Всегда страдают обе стороны, взаимно выражают недовольство и обвиняют друг друга в несправедливом к себе отношении. Каждая из сторон считает себя потерпевшей. Деспотичная мать требует послушания, а ее взрослые дети – независимости. Исходы: болезни; бегство детей из семьи или их изгнание матерью; полное прекращение взаимоотношений.

• Механика и нарастающая динамика конфликтов хорошо изучены, как и общая схема развития конфликтного противостояния. Поэтому конфликт во многом становится предсказуемым, а значит – управляемым. Какая сторона лучше осознает проблему, предвидит последствия и исходы, та оказывается в выигрышном положении и может внести больший вклад в изменение отношений. Таким образом, при известных последствиях на первый план выходит профилактика и осознанное поведение в конфликте.

• Нет безвыходных ситуаций. Даже в самой сложной и тяжелой ситуации можно найти, как, чем и каким именно способом ее улучшить. Например, прекратить отношения. Временно или полностью. Неприемлемы две крайние меры в виде покушения на жизнь матери или на свою жизнь – эти действия не решают конфликта.

• Нет идеальных решений. Всегда приходится искать компромисс и чем-то жертвовать. Между белым и черным есть бесчисленное количество серых оттенков. Найдите пять возможных вариантов разрешения текущей ситуации и сделайте обоснованный выбор. Чтобы улучшить положение, нужно сделать выбор, даже если решение может казаться несовсем подходящим, однако только вы можете найти наилучшиее из возможных в конкретном случае.

Семьи деспотичных матерей не выполняют главной социальной функции семьи – поддерживающей, психотерапевтической.

Часть II. Последствия: какими делает своих детей деспотичная мать

Травмирующие взаимоотношения ребенка с деспотичной матерью, в основе которых лежит дефицит материнской любви, начинаются в самом раннем его детстве. И это весьма ярко отражается на психическом и физическом здоровье детей. Материнское отвержение становится для них источником непрерывной хронической нервно-психической травмы и ведет к снижению настроения, эмоциональному выгоранию и неизбежному формированию депрессии. Семья и уклад взаимоотношений с деспотичной матерью наносит существенный ущерб развитию личности ее детей и прочно закрепляется в чертах их характеров.

Изменить прошлое невозможно, а винить в выявленных отклонениях психики и здоровья свою деспотичную мать – непродуктивно. Поэтому снова призываю вас подойти к этому вопросу максимально безоценочно: все это реально, так, как есть, и чтобы правильно распорядиться полученной информацией, а не устраивать разборки своей деспотичной матери, – рекомендуем выписывать все пострадавшие функции и сразу же намечать, каким именно образом их можно улучшить уже в ближайшее время. Так уже во время чтения книги вы начнете процесс саморазвития, самосовершенствования и исцеления от полученных еще в детстве травм.

Вместо того чтобы бесконечно зависать и безрезультатно копаться в своем прошлом, важно не только увидеть реальные масштабы негативного влияния авторитарного воспитания на свой характер и здоровье, но и сразу же действовать – намечать точки роста и делать первые шаги к позитивным переменам.

Глава 4. Семья как источник хронической нервно-психической травмы

Семья может стать для человека источником хронической нервно-психической травмы еще задолго до рождения. В последние годы появляется все больше исследований, которые убедительно доказывают, что плод активно отвечает на психоэмоциональное состояние матери. Нейрофизиологи установили, что плод видит сновидения уже с восьмой недели внутриутробного развития. А с девятой недели показывает отрицательные эмоции, защитные рефлекторные реакции в виде двигательного беспокойства и страха. Если беременная женщина находится в сильном стрессе, то у плода на долгий срок нарушаются биоритмы сна с инверсией дня и ночи – сбиваются его циркадные ритмы.

Циркадные ритмы тесно связаны со сменой дня и ночи, это циклические изменения активности биологических процессов, прежде всего сна и бодрствования, температуры тела, метаболизма, уровней гормонов, и от всего этого сложного и взаимозависимого многообразия зависит самочувствие и поведение человека. Все живые организмы, от растений до людей, обладают внутренними биологическими часами, которые позволяют им в течение суток приспосабливатьсяк изменениям, происходящим в окружающей среде. С восходом солнца одни животные просыпаются и бодрствуют весь световой день, а другие, напротив, засыпают.

Молекулярные механизмы биологических часов объяснили американские ученые Джеффри Холл, Майкл Росбаш и Майкл Янг. Они открыли несколько генов, которые контролируют биоритмы, и выяснили, какие белки они кодируют, связали все элементы саморегуляции биологических часов в единый механизм, с помощью которого наши тела синхронизируются не с дневным светом, а с вращением планеты. Они объяснили, как биологические часы работают у людей, и описали полную последовательность биологического циркадного ритма в виде сложных цепочек биохимических реакций. Значение циркадных ритмов настолько велико, что в 2017 году им вручили Нобелевскую премию.

Рассмотрим эти тезисы подробнее.

НАРУШЕНИЯ СНА

Первые симптомы

Деспотичная мать сама была тревожна в молодости и часто испытывала стресс. Это отражается на внутриутробной жизни плода.

Исследования сна у новорожденных показали, что если малыш просыпается от каждого шороха при поверхностном сне, то это прямо связано со стрессом матери в период вынашивания. Эти же новорожденные отличаются высокой нервной возбудимостью и высоким мышечным тонусом, вздрагивают при незначительном шуме, плачут при громких звуках, пеленании и ярком свете. Таким образом, нарушение сна и возбудимость у детей хорошо заметны уже в период новорожденности.

Из-за плохого сна младенца мать тоже плохо спит. У нее накапливается усталость, раздражительность и злость на ребенка, стресс, тревога. Дисфория матери еще больше усиливает волнение младенца. Так запускается порочный круг, когда беспокойство матери и ребенка взаимно усиливают друг друга. При дополнительном опросе матерей выяснили, что во время беременности они часто волновались из-за предстоящих родов, материального положения семьи, неуверенности в прочности брака и других объективных причин.

Сон обеспечивает отдых взрослым и нормальное развитие детям. Однако дети деспотичных матерей лишены нормального сна с раннего детства. Они растут и развиваются всю свою жизнь, не имея возможности полноценно выспаться. Для них нормальный сон – неестественная роскошь.

Нарушения сна разнообразны:

– бессонница от перевозбуждения, переживаний и нервно-психического напряжения, возникающего из-за чрезмерной критики, высмеивания, давления деспотичной матери, побоев и газлайтинга;

– слишком ранние утренние пробуждения, когда ребенок еще не выспался и заснуть больше не может, подъем по будильнику, приводящий зачастую к возникновению выраженного беспокойства, беспричинной тревоги;

– частые ночные кошмары или тяжелые сновидения;

– чувство усталости и разбитости после пробуждения.

Работы педиатра А. И. Захарова

Отношение к ребенку деспотичной матери вносит дисбаланс в его психику и в первую очередь отражается на качестве сна. Человек, который не отдохнул полноценно ночью, не выспался, плохо себя чувствует, а маленький ребенок еще и капризничает больше обычного. Проблемы нарастают как снежный ком. Можно бесконечно лечить ребенка, но если причина его беспокойства кроется в отношениях с матерью – никакие лекарства не помогут.

К двум годам ребенок осознает свое «я», усваивает социальные роли в отношениях «взрослый – ребенок – родитель» и основные правила поведения. В таком раннем возрасте только опытный специалист может выявить отклонения у ребенка и убедительно показать его матери, что возникшие проблемы со здоровьем прямо связаны с особенностями семейного воспитания. Это блестяще показал российский ученый, врач-педиатр и доктор психологических наук Александр Иванович Захаров. Он убедительно доказал связь авторитарного воспитания в семье с развитием неврозов у детей и подростков.

Самому маленькому пациенту А. И. Захарова было всего три года. Вот полное описание его клинического случая.

Мальчик трех лет. Жалобы. Утром сам не свой. Капризничает, чуть что плачет, не отпускает мать на работу. Словом, «утренний невроз». В детском садике постепенно оттаивает, но чем ближе вечер, тем больше возбуждается, беспокоится и паникует. Вечером не может заснуть, ночью ворочается, всхлипывает, скидывает одеяло.

Мать ребенка – очень способная, без конца учится. Преисполнена честолюбивых планов, мышление левополушарное, рационально-мыслительное. Как женщина эмансипированная, решила родить от «подходящего кандидата» без регистрации брака. Хотела только девочку, о мальчике не желала думать. Беременность замерла. Через шесть месяцев, уже неожиданно, снова забеременела. Ребенка решила оставить, несмотря на то что он нарушал ее важные жизненные планы. Беременность протекала с угрозой прерывания без особых на то причин.

Несмотря на выдающиеся интеллектуальные и деловые способности, мать ребенка проявляет неуверенность: склонна к волнениям, беспокойству и сомнениям в правильности своих действий.

Внешне привлекательна, что более чем часто встречается при неврозах у детей, поскольку она более сочувственно относится к себе и своим проблемам, чем к сыну.

Живут мать и ребенок в одной квартире с ее родителями. Как и ее мать (бабушка ребенка), любит угрожать сыну всяческими карами, которые малыш уже усвоил как истину в последней инстанции. Мать, как и бабушка, крайне нетерпелива и непоследовательна в требованиях, часто раздражается, злится и физически наказывает малыша, так как «он никак не может угомониться» и «по-другому не понимает».

Между матерью мальчика и бабушкой постоянное напряжение: недомолвки и обиды, идущие с детства.

Бабушка когда-то рассталась с мужем и всю неукротимую энергию обратила на дочь. Теперь же бабушка утверждает, что ее дочь неспособна правильно воспитывать детей.

Отца у ребенка нет, так как после зачатия он стал не нужен. Женщина сразу же его отвергла и «забыла», стала ненавидеть.

Мать мальчика вскоре быстро сошлась с мужчиной моложе, который хотел ее «наставить на путь истины и перевоспитать». Кроме конфликтов, ничего из его затеи не получилось. Теперь супруги ждут приближающийся срок развода.

Вот в такой жизненной драме протекало «счастливое детство» мальчика. Как видим, атмосфера в семье неблагоприятна для развития детей вообще, а для героя истории в частности.

При специальных расспросах о детстве мать ребенка рассказала, что в детстве ей казалось (то есть воображения и мнительности ей было не занимать с самого начала жизни), что под кроватью живут чудовища, которые только и норовят ее укусить. Ее муж, отчим ребенка (пусть он не отец, но малыш с ним в одной семье провел больше двух лет), в детстве тоже был не храброго десятка. В 7—10 лет боялся темноты и материализующихся из нее перед сном чудовищ. С юмором говорит: «Может быть, поэтому я и стал милиционером», – и наяву теперь противостоит прообразам из детства.

Во время беременности мать мальчика чрезвычайно нервничала, не хотела этого ребенка. А при угрозе прерывания боялась, что «его больше никогда не будет». Беспокойство матери, раздражение, недовольство и подавленное состояние духа отражались на ее гормональном состоянии, передаваемом плоду. Напряженное состояние способствовало гипертонусу мышц матки, что и стало причиной преждевременных родов.

Сразу после рождения, без матери, недоношенного ребенка перевели в инфекционную больницу на обследование, чтобы уточнить, почему такой стул и почему ребенок так часто кричит и сучит ножками. Пока разбирались, что к чему, мать и сын были разделены целый месяц. Подобная психическая депривация позже аукнется в кошмарных сновидениях ребенка. Пока же ему хватало и других несчастий. Несмотря на нервно-соматическую ослабленность (а малыш часто болел ларинготрахеитами, и его регулярно осматривали врачи, которых было не счесть), мать постаралась как можно раньше, уже в год с небольшим, отдать его в ясли.

Очевидно, что малыш еще не был готов к посещению яслей: он был слишком ослаблен физически, зависим от матери и не нуждался в общении со сверстниками. А если ребенок эмоционально чувствителен и привязан к матери, но подвергается депривации, то всегда развивается эмоциональное расстройство, что и случилось.

В яслях последовали постоянные слезы, крик, нарушился сон – то есть усилились и без того имевшиеся признаки нервного перенапряжения ребенка. Его нельзя было отдавать в ясли не только из-за нервности и повышенной ранимости, но и по причине травмирующего опыта первого месяца жизни – разлуки с матерью. В аллергологии есть термин «сенсибилизация» – повышение чувствительности организма к действию каких-либо вредных факторов, и на ее фоне возникают различные реакции: отек, крапивница, аллергический кашель, удушье. По этой аналогии, при повторной травмирующей разлуке с матерью у мальчика возникло аффективное (реактивное) состояние.

Беседа с ребенком. Мальчику три года, а он все понимает и отвечает: голова днем болит (от напряжения), а утром живот. (Только потом мы догадались, что это последствия крайне беспокойного сна и кошмарных снов.) От волнения и напряжения у людей часто возникают вегетативные реакции: болит голова, часто бьется сердце, расстраивается деятельность желудочно-кишечного тракта. А для детей последнее характерно как раз в виде болей в центре живота, в околопупочной области. Утром, когда нужно идти в нелюбимый детский сад, есть манную кашу – тем более. А еще спать днем сколько положено и делать приветливое лицо по требованию мамы, бабушки и воспитателей.

На уточняющие вопросы мальчик пояснил, что дома все взрослые строгие. Каждый взрослый имеет свою «специализацию» в так называемом воспитании: замечаний и запретов больше всего получает от матери, а еще она чаще беспокоится. Ругает постоянно бабушка, она же наказывает ремнем. А дедушка кричит так, что однажды даже охрип.

Как видно, решающую роль в развитии чрезмерного нервно-психического напряжения и эмоционального неблагополучия у трехлетнего ребенка играют его деспотичные мать и бабушка, которые любят угрожать карами и физически наказывают малыша. Логичные и закономерные последствия авторитарного воспитания, основанного на внушении страха, – дневные страхи и ночные кошмары у малышей.

Справедливы доводы о том, что мальчика не все время наказывают и угрожают – его, несомненно, любят и даже бывают с ним нежны и ласковы. Однако психика детей устроена таким образом, что явления, вызывающие страх, лучше запоминаются. Кроме того, они откладываются в долговременной памяти. Это незаглушаемый и нестираемый биологический эффект: наказания и угрозы матери и бабушки прямо сигнализируют ребенку, что обе женщины жизненно опасны для него. В то же время жизнь малышей всецело зависит от взрослых, которые их окружают, – они без заботы взрослых не выживут. Поэтому у мальчика к нормальным и естественным чувствам любви и привязанности к маме и бабушке уже в раннем детстве присоединяется страх матери и бабушки. Нормальный тип привязанности изменяется, деформируется.

Стали выяснять другие страхи мальчика.

Малыш больше всего боится Змея Горыныча, а ночью – того, что его унесут. После появления Змея Горыныча (Дракона) он стал с грустью, что совершенно нетипично для трехлеток, говорить, что мама и папа (отчим) станут старенькими (продолжим: умрут, покинут его). Обычно понимание или осознание конца жизни приходит в пять лет, но никак не в три года. Несомненны интеллектуальные способности ребенка и развитое художественное воображение.

Боится мальчик не только Дракона как символа зла, агрессии и смерти. Боится, что останется один, без матери. В воображаемой игре в семью берет роль матери – как самого близкого для него взрослого. А не бабушки, которая методично бьет ремнем, дедушки или отчима. Так стало для нас понятно содержание навязчивого ночного кошмара и его обусловленность.

А как же помочь? Поговорили с матерью и отчимом о предотвращения разрыва семейных отношений. Развод они временно отложили.

Лечение. Из-за малого возраста и несовершенных графических навыков рисовать, чтобы уменьшить остроту страхов, не представлялось возможным. Метод рисования страхов проводится у детей с пяти лет. Оставалась игра как самый эффективный метод преодоления страхов у детей. Ее требовалось срежиссировать так, чтобы сказался терапевтический эффект.

Игры. В немногочисленных играх дома мальчик всегда играл роль защитника других. Себя же он не защищал либо защищал хуже всего. Это было видно и на приеме.

Тогда А. И. Захаров решил использовать способность 2—4-летних детей к подражанию, что характерно для этого возраста. Предстоял главный этап – десенсибилизации страха разлуки. Воплощением страха разлуки, как и страха смерти, был Дракон.

Врач назначил мальчика Нападающим (символ внешней опасности), а сам в роли Защитника показал, как нужно отражать атаки. После перемены ролей мальчик уже держался более уверенно.

В терапевтической игре мальчику предложили на выбор: 1) изображать себя, то есть боящегося Жителя деревни, или 2) стать на время Драконом (влезть в шкуру волка). Ребенок выбрал роль Дракона, что немаловажно для повышения собственной уверенности. Мать, отчим и врач в роли Жителей деревни мирно занимались делами: кто-то варил кашу, кто-то занимался уборкой, читал. Вдруг послышался неприятный свист, уханье, прогремел гром (гремели в соседней комнате: обычным свистком, дудочкой, барабаном). Жители сначала всполошились, затем успокоились. Тем более один из них настойчиво убеждал всех, что нет причин для опасности и паники. Однако шум появлялся все чаще и сильнее. Жители больше беспокоились. Вот все пришло в движение, заволновалось, забурлило. Свет померк (выключили светильники), грохот за дверью усилился, двери внезапно распахнулись, и в комнату, то есть в деревню, влетел Дракон – мальчик надел маску. Началась паника, каждый спасался как мог, не думал о сопротивлении и помощи близким.

Дракон взял в плен из присутствующих мать и отчима.

Следующее игровое действие было уже с перестановкой ролей: мальчик был воином – Защитником жителей, а врач изображал Дракона. Вы уже догадались, что Дракон был повержен Защитником, а Жители вздохнули с облегчением: стали хорошо жить, работать и детей воспитывать.

Впервые за несколько лет вечером этого же дня мальчик заснул сразу.

Ночь прошла на удивление спокойно. А уже вскоре он без душевного трепета стал отпускать мать на работу.

Диагностика ночных кошмаров у детей вызывает значительные трудности, поэтому А. И. Захаров так подробно разобрал этот случай. Он показал, что ребенок капризничает утром, а перед сном впадает в панику не напрасно – это косвенные признаки переполняющих его страхов, ночных кошмаров. Кроме того, признаками кошмаров могут служить беспокойный сон, ворочание ночью в постели и сбрасывание одеяла, вскрики, плач и стоны во сне.

А. И. Захаров особо подчеркнул, как трудно увязать навязчивые детские кошмарные сны с особенностями семейного воспитания, особенностями личности матери и бабушки, их деспотичностью. А также как важны для психики детей и их нормального развития стиль общения в семье и детали воспитания.

Страх кошмарных сновидений статистически достоверно связан со страхами нападения, заболевания (заражения), смерти (своей или родителей), животных (волка, медведя, собак, пауков, змей), стихии (бури, урагана, наводнения, землетрясения), а также со страхами глубины, огня, пожара и войны.

По этим страхам можно безошибочно установить наличие кошмарных снов у ребенка и, соответственно, страха перед ними.

Таким образом, уже с первых лет жизни у детей деспотичных матерей можно выявить симптомы физического неблагополучия в виде нарушения ночного сна и ночных кошмаров. И это расстройство может длиться у них всю жизнь.

Повторяющиеся ночные кошмары

Мужчине 45 лет. Жалобы на нарушения сна: бессонница, трудно уснуть, преследуют повторяющиеся, многосерийные кошмары. Во время ночного сна часто стонет, кричит, мычит, ворочается. Во сне он понимает, что снится кошмар, но не может проснуться волевым усилием, ощущает паралич воли. Периодически скрипит зубами – бруксизм. От его криков и скрежета зубов по ночам просыпается жена и будит, чтобы прервать тяжелый сон мужа. Утром чувствует себя разбитым и опустошенным – без сил, «словно всю ночь разгружал мешки с песком».

Сценарий кошмара повторяется из одного сновидения в другое: его душит… Баба-яга. Во сне он понимает, что это кошмарное сновидение, но проснуться не может. Руки, ноги как ватные, не слушаются. То как ватные, то тянут куда-то и не дают вырваться, спастись… Затем Баба-яга превращается в чудовище или Ведьму с лицом его матери, а в конце сна всегда в его мать. Она душит его со «зверским от ненависти лицом», ее холодные костлявые пальцы-ледышки сжимают его горло. Он чувствует физическую боль и удушье, так как не может сделать даже вдох. В кошмарном сне он не может ни двинуться, ни пошевелиться, чтобы себя защитить.

Детство почти не помнит. Мать часто закрывала его в комнате одного и надолго уходила. Все детство на него орала и часто била. Когда она скандалила, он никогда не вступал с ней в перепалки, а разворачивался и уходил. Последние годы с матерью не общаются. А мать и сейчас постоянно на всех подряд кричит – это ее норма общения.

Старшая сестра, копия матери, ее навещает, и каждый раз они с матерью ругаются и скандалят. А потом сестра жалуется ему на мать, что очень раздражает мужчину.

Почему ему снится один и тот же сон много лет?

Бывает и так, что ночные кошмары с детскими сюжетами сновидений преследуют человека всю жизнь. Это ясно дает понять, что негативная доминанта стойко закрепилась в психике и отражается в сюжете сновидения. Повторяющийся сюжет кошмара – сигнал, что страхи стойко удерживаются, а психика переполнена как детскими, так и текущими негативными переживаниями, застойными негативными эмоциями, в основе которых лежит общий неблагоприятный фон отношений с деспотичной матерью на протяжении всей жизни.

Вред кошмарных сновидений в том, что они не позволяют полноценно отдохнуть ночью и за время сна выматывают так, что весь день нет сил, а это отражается на общей активности и работоспособности. Это актуально и для взрослых, и для детей.

Считается, что отрицательным эмоциям мешают закрепиться выраженные перепады в настроении на протяжении дня – неустойчивое, лабильное настроение. Это защитная реакция психики, уменьшающая частоту ночных кошмаров. Пока отрицательная доминанта не закрепилась, сновидение прерывистое, его сюжет хаотичный, как в калейдоскопе, одно действие быстро сменяется другим.

Начинаются кошмарные сновидения в раннем детстве – у детей 2—4 лет. В это время созревают структуры мозга, которые отвечают за биоритмы сна и бодрствования. Отношение деспотичной матери к ребенку вызывает у малыша большие объемы негативных эмоций и информации, которую его мозг не может переработать, так как еще не созрел. А ночные кошмары не дают организму восстановиться во время ночного отдыха и сами служат самостоятельным фактором истощения центральной нервной системы. Поэтому малыш становится беспокоен, возбудим, а еще у него активно формируются дополнительные страхи и тревога.

Если дневные страхи можно успешно заместить или вытеснить (отвлечься, переключить внимание на что-то другое), то ночными кошмарами невозможно управлять. Они непроизвольные и неосознаваемые. Дольше остаются в эмоциональной памяти, чем самые сильные дневные переживания.

Ночные кошмары – кладовая дневных страхов. Они имеют две особенности: откладываются в долговременную память и всплывают спустя много лет, особенно если их зацепит значимый триггер. А неблагополучные отношения с матерью – это постоянный, длительный и актуальный фактор на протяжении большей части жизни человека.

А. И. Захаров также указывает, что «в основе большинства кошмарных сновидений лежат страхи, порожденные отношениями с матерью, в меньшей степени отцом и общей семейной ситуацией».

Так, ребенок двух лет стал бояться темноты и сказочных персонажей. Во сне часто ворочается. Утром возбудимый, капризный, нетерпеливый, требует к себе повышенного внимания. Всего боится, не отпускает мать от себя, цепляется за нее, обижается и плачет – требует постоянного контакта с ней.

Мать, вместо того чтобы приласкать и успокоить, напротив, строга и требует немедленно успокоиться, ругает, пугает волком, угрожает отдать чужому дяде и даже наказывает – описывает другой случай А. И. Захаров.

Ее действия вызывают перенапряжение ребенка, еще большую возбудимость и усиливают общую невротизацию, а также ведут к появлению соматических клинических признаков невроза.

«В таком возрасте ребенку было достаточно очень недлительного эмоционального перенапряжения, – уточняет А. И. Захаров, – и вскоре речь его стала ухудшаться и малыш начал заикаться».

Если ребенок не может вспомнить содержание сна, спросите: «Боишься ли ты страшных снов или нет?» Страх безошибочно указывает на наличие у него травмирующего опыта кошмарных сновидений.

Когда мать строга и требовательна, она озабочена больше собственным благополучием, поэтому невнимательна к эмоциональным потребностям ребенка, проявляет недостаточно терпения и ласки. В такой ситуации дети ничего не могут поделать. Ребенок нарушает спокойствие деспотичной матери, и это раздражает ее. Она даже не понимает, что ее требование «веди себя хорошо» не помогает ребенку справиться с его эмоциональными проблемами, а только усугубляет их. Так, ночной кошмар отразит текущее дневное неблагополучие и гарантирует человеку нескладность следующего дня из-за его плохого самочувствия и переполняющих страхов.

Требовательность, категоричность деспотичной матери ведет к прогрессированию невротического состояния ребенка и к следующему этапу более трудно решаемых соматических проблем: заиканию, энурезу, бруксизму, хроническим запорам или поносам, нарушению терморегуляции – потливости, сердцебиениям и тахикардии и другим нарушениям вегетативной регуляции.

Этот порочный круг «перевозбуждение днем – ночные кошмары» непрерывный, длится годами. Поскольку деспотичная мать усиливает давление на ребенка по мере его взросления, появления у него большей склонности к сопротивлению, то эмоциональное и физическое неблагополучие ее детей непрерывно ухудшается, как по спирали истощения. При этом деспотичная мать не в состоянии заметить свою негативную роль относительно психического и физического здоровья своих детей.

О чем рассказывают кошмары

Навязчивые сны с повторяющимся сюжетом, даже у взрослых, – признак полученной в детстве сильной нервно-психической травмы со стойкой негативной доминантой. В их основе лежат страхи, отражающие нарушенные отношения с матерью, неадекватные воспитательные меры.

Разберем несколько типичных сюжетов:

– снится далекое, незнакомое, страшное, из которого трудно вернуться, – нарушен эмоциональный контакт с матерью, травмирующая разлука с ней, замена матери другими взрослыми;

– растерянность, паника, торжество зла и насилия в снах – эмоциональная глухота матери, ее неспособность вовремя прийти на помощь, насилие;

– в снах много страшных персонажей, с которыми нельзя избежать контакта и по сюжету сна приходится взаимодействовать, – эмоциональное неприятие ребенка матерью, нет любви;

– погони и преследования, бессилие перед опасностью и поражением во сне – реальные угрозы и физические наказания, жестокость взрослых в обращении с детьми;

– пугающие превращения в снах – это показатель страха не соответствовать, а также изменения у ребенка своего «я» как результат чрезмерной требовательности и принципиальности деспотичной матери, которая не учитывает ни возрастные, ни личностные особенности ребенка;

– вероломство, коварство, обман, непредсказуемое поведение страшных персонажей, в первую очередь Бабы-яги, отражают неискренность матери, ложь, ее импульсивность, непоследовательность и непредсказуемость в реальных отношениях с ребенком;

– неприятности в сновидении следуют непрерывно, как из рога изобилия, – депрессивные ощущения, возникающие, когда мать транслирует, что у ребенка не получается ничего выполнить, завершить, он терпит поражение или все его усилия бесполезны, приводят к нулевому результату;

– чувство безнадежности, безысходности, обреченности – нет позитивных перемен в семье, затяжные конфликты, частые скандалы, необратимая утрата родителей (отъезд, развод, смерть).

Таким образом, неблагополучные отношения с деспотичной матерью отражаются на здоровье ее детей уже в период младенчества и проявляются в виде нарушения сна с кошмарными сновидениями. Поскольку отношения с матерью непрерывные, они становятся самостоятельным источником стресса и фактором, который обеспечивает хронический стресс и нервно-психическую травму у ее детей. Пока контакт с деспотичной матерью продолжается, этот процесс не останавливается, даже когда дети деспотичных матерей становятся взрослыми.

Важно отметить, что в этом случае оказывается бессмысленным лечить бессонницу лекарствами, поскольку лекарства дают временный и краткосрочный эффект и ни врач, ни пациент не могут достичь желаемого результата. В связи с этим представляется рациональным комплексный подход, совместная работа врача и психолога, когда врач лечит тело и корректирует соматические проявления болезней, а психолог помогает нейтрализовать негативные переживания и скорректировать отношения.

СТРАХИ У ПОДРОСТКОВ

У подростка уже сформированы основные личностные черты. Подростки деспотичных матерей отличаются высокой чувствительностью к негативным реакциям окружающих: болезненно реагируют на замечания, обидчивы, слишком строги к себе и находят у себя массу недостатков, в том числе и мнимых.

Вот еще один клинический случай педиатра и психолога А. И. Захарова.

Девочка 14 лет. Жалобы: Не знает, чего боится, так как боится всего, а особенно – сделать что-то не так, как нужно. Из-за этого крайне скована, нерешительна и застенчива. Добрая, чувствительная и обидчивая, беззащитна и не может постоять за себя, поэтому ее обижает кто угодно.

Боится смерти, темноты и наказаний (что присуще более раннему возрасту).

(Нет уточнения, наказывают ли ее сейчас и как именно – прим. авт.)

По мере взросления нарастает неуверенность, страхи и тревожность. Из-за них все больше затруднений в общении со сверстниками, часто отмалчивается. Переживает, что «не такая, как все», не умеет быть свободной и непринужденной. Из-за этого становится все более подавленной.

На первом приеме у А. И. Захарова и асс. была поникшей, заторможенной и потерявшей веру в себя.

Семья. Живет с матерью и ее родителями. Отца «устранили» из семьи вскоре после ее рождения. В семье всем и единолично распоряжается бабушка, которая считает себя во всем правой и всегда.

Бабушка недоверчива и подозрительна, постоянно опасается, как бы чего не случилось, никогда не выходит из дому одна, не пользуется транспортом. Ее постоянно сопровождает муж, человек исключительно мягкий и податливый.

Дедушка постоянно сомневается в правильности своих действий, назойлив, близкие оценивают его как зануду. Как и многие мнительные люди педантичен, болезненно воспринимает перемены. У него все разложено по полочкам: ручка всегда лежит на одном месте, а пальто – на одном крючке; каждое утро он заходит к внучке, церемонно расшаркивается и говорит одни и те же слова приветствия.

Общие черты у всех членов семьи – повышенная принципиальность в сочетании с постоянной озабоченностью, нет жизнерадостности: недовольство, пессимизм и неверие в возможность перемен. У всех взрослых импрессивность – внутренний способ переработки переживаний, в целом – недостаточная общительность: круг контактов крайне ограничен и подчеркнутая избирательность в них.

Более чем очевидно, что общительный и жизнерадостный отец девочки не пришелся ко двору этой «глубокомысленной» семьи. Авторитарная бабушка с категоричностью и нетерпимостью признала его легкомысленным, «предала анафеме». Она жестко лишила свою дочь мужа и демонстративно сообщила всем о ее несамостоятельности и неумению жить «правильно», «как нужно», «как я учила» – бабушка властно, как и в детстве, опекает взрослую дочь.

Неудивительно, что мать девочки, будучи подростком, испытала все нынешние проблемы дочери. Была застенчивой и стеснительной, робкой и нерешительной. Ее сковывал страх, она часто молчала и покрывалась красными пятнами при волнении. И сейчас женщина не уверена в себе, боится, что в окружении незнакомых людей будет выглядеть смешной, уродливой, хотя понимает беспочвенность своих опасений.

У дочери то же самое: застенчивость, робость и страх «что я скажу сверстникам и не смешно ли буду выглядеть при этом». Из-за навязчивых опасений теряет естественность в поведении, появляется скованность, меняются интонация и тембр голоса. Она говорит: «Есть девочки, которые не лезут в карман за словом. Я же сразу не могу сказать и даже сообразить, что ответить. До меня доходит позже, как нужно было бы сказать, но уже поздно. Я очень переживаю это».

Большинство страхов деспотичная мать и другие значимые взрослые, такие как деспотичная бабушка, передают детям неосознанно. Однако есть и такие страхи, которые ребенку навязывают, внушают и стимулируют сознательно. Например, бояться мышей, пауков, змей, грязи, микробов. Подростки деспотичных матерей настороженно относятся к другим людям, приписывают им недружелюбные чувства и мысли по отношению к себе, что отражает отношение к ним в семье со стороны матери и других взрослых. Кроме того, это является серьезной предпосылкой для тревожного расстройства.

Страхи детям внушают взрослые – развивают и культивируют их неуверенность в себе.

Если дети боятся наказаний, то они утрачивают естественную активность, непосредственность и эмоциональность, которые помогают им естественным образом перерабатывать стресс. Они сдерживают или полностью блокируют те виды активности, которые раздражают их деспотичную мать. Поэтому их страхи и тревоги увеличиваются в геометрической прогрессии.

В норме ребенок, который не чувствует безопасности, интуитивно льнет к матери. К деспотичной матери нельзя прикасаться, ее раздражает близкий контакт с ребенком. А если он и прижмется к ней, то тогда она оттолкнет его под «благовидным» предлогом. Поэтому ребенок в семье деспотичной матери постоянно живет в негативном пространстве, все время напряжен и вдобавок боится реакций матери: боится ошибиться, огорчить мать, боится ее раздражения, досады, критики и наказаний. Деспотичная мать, ее недовольство, манипуляции, угрозы и открытые конфликты – тоже почва для развития страхов.

Деспотичная мать проявляет больше тревоги, чем улыбается в ответ ребенку или подбадривает его – она постоянно озабочена контролем, правильно ли он исполнил ее указания. Ее собственная эмоциональная скованность и отвержение ребенка не позволяют удовлетворить его потребности в эмоциональном общении с матерью. Она не поддерживает и не поощряет жизнерадостность своего ребенка, смеясь вместе с ним. Напротив, гасит его естественную жизнерадостность.

Механизм переполнения страхом

Истоки подростковых проблем уходят в 2—4 года, когда у ребенка впервые появились ночные кошмары. Это возраст «упрямства», «я сам!» – этап отделения от матери, когда у ребенка формируется его «я», самость, развиваются волевые качества, он исследует внешний мир и естественным образом противостоит своей неуверенности и нерешительности. Деспотичная мать в это время беспощадно с ним воюет. Она стремится сделать ребенка удобным, послушным, в том числе и под благовидным предлогом – «оберегаю от опасностей». Поэтому мать постоянно его контролирует и ограничивает самостоятельность, от любых, даже неопасных событий: как бы чего не случилось. Так она нарушает естественное развитие личности своего ребенка на самом раннем этапе становления.

Если мама рассеивает сомнения и страхи ребенка, поддерживает его веру в себя, то возрастные страхи ослабевают и постепенно сходят на нет. У детей деспотичной матери все наоборот. Она фактически подавляет активность ребенка, делает его удобным для себя, предсказуемым и легко управляемым – послушным. Но этим она и обесценивает эмоции и чувства ребенка, а затем уже своих взрослых детей в повелительно-приказном тоне: «Ты сам не справишься, ты ничего не понимаешь, мама лучше знает, что надо ее ребенку», чем подрывает инициативу. Не принимая во внимание состояние ребенка («Немедленно прекрати переживать из-за ерунды!», «Нашел из-за чего страдать, тоже мне проблемы выискал!», «Не порти мне настроение»), – мать стремится создать комфортную обстановку для себя. Ее конечная цель – собственное спокойствие, комфорт, поэтому тревоги и эмоции ребенка она отбрасывает, они не имеют для нее значения.

Методы, которые избирает деспотичная мать, основаны на страхе: гиперопека с отвержением и гиперконтроль с постоянной критикой, угрозами и запугиваниями. Ребенок, как помним, хочет нравиться маме и с готовностью стремится исполнить все ее указания. Это приводит к двум отрицательным последствиям:

1) ребенок деспотичной матери не может справиться со своими страхами естественным образом, поэтому они усиливаются, закрепляются и служат основой для появления новых, более сложных страхов;

2) он «цепляет» и усваивает все новые страхи от ее угроз, критики и наказаний.

В результате психика ребенка деспотичной матери настолько переполняется страхами, что подавляет его исходную психическую активность; кроме того, он уже знает, что все окажется «не так».

Таким образом, деспотичная мать постоянно и подкрепляет страхи ребенка, и усиливает их, и закрепляет.

* * *

Душевные раны, которые наносит деспотичная мать своим детям, малозаметны со стороны. Только специалисты видят и понимают их прямую связь с авторитарными приемами воспитания. Одним из первых и самых ранних отклонений в здоровье детей деспотичных матерей становятся нарушения сна и ночные кошмары. Это непроизвольный прием психики, чтобы перерабатывать избыток негативных эмоций, а также преобразовывать жизненный опыт ребенка, связанный с отвержением матери и наказаниями. Кошмарные сны в ярких образах отражают переживания и помогают понять, чем вызван его внутренний психологический конфликт.

Поскольку у детей деспотичных матерей сон нарушен с раннего детства, они не высыпаются хронически, десятилетиями, всю жизнь. Однако в большинстве случаев нарушениям сна не придают значения. К бессоннице привыкают и считают ее нормой. Другие последствия, к которым приводит непрерывное давление деспотичной матери на личность ее ребенка, мы рассмотрим в следующей главе.

Глава 5. Несбалансированность личности

Другие последствия непрерывного давления деспотичной матери отражаются на личности ее ребенка и закрепляются в чертах его характера. Под ее влиянием у ребенка формируется низкая самооценка, неуверенность в себе, недоверчивость, отсутствие личных границ, высокая потребность в одобрении со стороны, неумение принимать собственные решения, импульсивность и склонность к вспышкам агрессии, умение подчиняться или доминировать и неумение дружить. Это несбалансированные черты личности, некоторые из которых входят в перечень и клинических проявлений депрессии.

Дети деспотичных матерей отличаются сниженным настроением и тревожностью, что связано с непрерывным недовольством матери и непредсказуемостью ее поведения и наказаний. Как человек эмоционально неустойчивый и импульсивный, она за один и тот же поступок может ребенка наказать, а может и игнорировать его проступок. Это заставляет ребенка тревожиться постоянно в ожидании ее очередного недовольства или наказания, причем этот навык сохраняется на всю жизнь.

Деспотичная мать не может помочь своему ребенку справиться со стрессом, а также не может научить его этому, поскольку сама не умеет экологично справляться со стрессом. Чувство вины, на котором искусно играет деспотичная мать, приобретает у ее детей огромные размеры и становится токсичным. А поскольку деспотичной матери невозможно угодить, то, как следствие, формируется безысходность с синдромом выученной беспомощности, усиливаются страхи и без того высокая тревожность, которые обсуждаются в следующей главе.

У детей психика еще нестабильна. У них полным ходом идет созревание структур головного мозга, и ущерб, наносимый воспитательными мерами деспотичной матери, можно уверенно назвать непоправимым для здоровья. Отрицательных эмоций и стресса в жизни ее детей так много, что их психика не успевает перерабатывать весь негатив. Это повышает их чувствительность ко всему негативному: даже взрослые дети деспотичных матерей болезненно обидчивы, гиперчувствительны к критике и отвержению, неадекватно остро реагируют на вербальные и невербальные травмирующие триггеры.

Рассмотрим подробнее, в чем выражается и как формируется несбалансированность личности детей, воспитываемых деспотичными матерями.

Несбалансированность их личности проявляется в низкой самооценке, импульсивности и агрессии, утрате доверия. Приемы авторитарного воспитания деспотичной матери нарушают гармоничное развитие личности ребенка и деформируют ее, начиная с самого раннего возраста. Так, формирование эмоциональной и волевой стороны личности ребенка, их «стыковка» происходит в возрасте 2—4 лет. Деспотичная мать слишком часто недовольна ребенком, избыточно критикует и ругает его, отчего у него неизбежно нарушается представление о себе и о своих силах. В будущем это приводит к тому, что дети деспотичных матерей не могут объективно оценить себя со стороны, сопоставить свои сильные и слабые качества, достоинства и недостатки, не умеют противостоять стрессам, открыто и адекватно выражать эмоции и обсуждать их – они преувеличивают «плохие» и игнорируют несомненные положительные свои стороны и черты.

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Результат излишней и необоснованной критики в семье, лишение права ошибаться и учиться на собственных ошибках – низкая самооценка. Тем самым деспотичная мать подрывает веру ребенка в себя, свои силы; лишает его внутренней опоры и собственного мнения – развивается неуверенность в себе. Ребенок чрезмерно доверяет мнению матери и других людей, легко отвергает собственную точку зрения, отказывается от нее как от заведомо неправильной и с легкостью соглашается с чужим мнением. Таким ребенком, а затем и взрослым человеком, легко управлять – он удобный и легко внушаемый.

Страхи неудачи у ребенка деспотичная мать усиливает вольно и невольно: он еще ничего не сделал, а она уже пугает его чрезмерной ответственностью за риск возможных ошибок. В итоге возникает панический страх ошибиться, и он становится настолько велик, что приводит к саботажу, полному отказу что-либо делать: «Чем совершить ошибку, лучше вообще ничего не делать».

Мало того что у ребенка формируется низкая самооценка, он еще перенимает навык постоянно себя ругать и корить. Причем деспотичная мать также постоянно усиливает эту черту даже у взрослых своих детей: чрезмерной критикой, неудовольствием, запугиваниями, двойными посланиями и постоянным отталкиванием. Привычка критиковать себя и самоуничижать, заниматься самоедством и самобичеванием закрепляется в виде устойчивого навыка – «внутреннего критика» и всю жизнь воспроизводится автоматически. Из-за этого даже у взрослых детей деспотичной матери самооценка постоянно страдает и продолжает непрерывно понижаться с каждой новой ошибкой или промахом.

Желание противостоять этому процессу – нормальная, здоровая реакция личности, которую диктует инстинкт самосохранения.

Неуверенные люди плохо переносят ожидание и страх неизвестности, им не хватает внутренней опоры на себя, поскольку они уже давно не верят, что от них что-либо зависит. Из-за этого они подвержены предрассудкам, верят в предсказания гороскопов, магии, становятся легкой добычей гадалок, астрологов и всякого рода мошенников, сект. Чем ниже самооценка, тем слабее критическое мышление и возможность противостоять чужому влиянию.

Нерешительность и неуверенность входят в группу страхов неудачи, главный из которых – страх не соответствовать ожиданиям деспотичной матери, а позднее – социальным нормам и правилам. Страх неудачи тесно связан с желанием получить одобрение матери или значимых людей, общества. Это говорит о высокоразвитом чувстве ответственности и долга. И в то же время у всех детей деспотичных матерей чувство долга и ответственности резко обострено, развито чрезмерно.

Страх нерешительности и неуверенность в себе всегда исходят из глубокого детства. У детей нет навыков отстаивать свои интересы, а поскольку деспотичная мать запрещает возражать ей и требует полного подчинения без рассуждений, проблема несбалансированности их личности только усиливается. Кроме того, у ребенка возникает целая цепь других страхов,связанных между собой:

• не может сказать другим «нет»;

• зависит от мнения окружающих, поэтому часто стремится быть как все;

• сомневается в себе, боится совершить ошибку, а потому боится высказать свое мнение, заранее опасаясь, что оно окажется неправильным или его сочтут глупым, раскритикуют или засмеют. От этого предпочитает молчать. Очень часто молча соглашается, хотя в душе не согласен или протестует. Так ребенок деспотичной матери постоянно подавляет собственную волю, чувства и прогибается под предлагаемые мамой обстоятельства.

• перфекционист. Страх ошибиться заставляет его делать все идеально, да еще с первой попытки, как того требует деспотичная мать. Страх ошибки вызывает постоянную и сильную тревогу, невротизирует. Если ребенок не уверен в идеальном результате, то боится принять решение, начать дело, проявить активность. А если все же делает, то чувствует себя неуверенно, постоянно сомневается, опасается неудачи, неодобрения и критики;

• одновременно начинает несколько дел, параллельных проектов, зачастую ни один не доводя до конца. А поскольку незавершенное дело не дает результата, то неуверенность в себе и своих силах растет еще больше;

• агрессивен и импульсивен (этим чертам личности посвящен следующий раздел).

Несбалансированность личности детей деспотичных матерей, как правило, видна отчетливо: дома тихий, поникший, забитый, на уроках боится отвечать, в среде незнакомых людей и в новой компании чувствует себя не в своей тарелке. Со сверстниками может быть таким же тихим или, напротив, агрессивным, а с младшими или с животными чувствует свое превосходство и демонстрирует его. Если ребенок панически боится любых новых контактов, пугается посторонних людей и предпочитает играть один, то подросток – неуверен, боится отвечать, выглядеть не таким, как все, а у взрослых ярко проявляется страх публичных выступлений, нежелание знакомиться с новыми людьми, трудности освоения в новых коллективах.

АГРЕССИЯ И ИМПУЛЬСИВНОСТЬ

Дети деспотичных матерей очень терпеливы, но обычно на это никто не обращает внимания. Как правило, если им что-то не нравится, то они молчат и терпят. Так как, с одной стороны, им привычно подавлять негативные эмоции, а с другой, они не умеют обсуждать спокойно все то, что им не нравится. Оба пункта связаны с запретом деспотичной матери высказывать свое мнение и недовольство, поэтому у ее детей не сформирован навык проговаривать и высказывать спокойно все, что им не по душе. Поэтому когда чаша терпения ребенка переполняется, он взрывается. Предсказать импульсивную вспышку он не может, как и не может ею управлять. То есть внутреннее разрешение на недовольство, протест возникает всегда спонтанно, импульсивно.

Так деспотичная мать, развивает и закрепляет вспыльчивость у ребенка как стойкий навык, черту характера. А впоследствии его импульсивность всячески подчеркивают как неудобную черту характера, упрекают за нее и ставят в вину.

Приступы гнева

Часто люди затрудняются сказать, что именно вызвало у них приступ гнева, и взрослые дети деспотичных матерей не исключение. Грегори Бейтсон на клиническом примере (см. главу 2) подробно разобрал почему «больной напал на ассистента сразу же после ухода матери». Этот короткий эпизод общения матери с сыном показывает, что помимо критики и двойных посланий матери, которые загнали молодого человека в тупик, в их общении содержится очень много скрытого подтекста. Сын не согласен с матерью, ощущает противоречие в ее словах и поведении, но не имеет возможности сказать ей об этом. Молчит и строго следует своей роли больного сына и негласным правилам, установленным матерью: запрещено высказывать свое мнение, возражать, комментировать ее слова и действия. В этот момент он чувствует себя в ловушке – понимает, что вызывает ее недовольство, и будет виноват в любом случае.

Хотя его раздражает поведение матери, он сдерживает себя, пока она находится в палате. То есть до определенного момента больной ведет себя нормально и адекватно. Его поведение полностью соответствует ситуации и негласным правилам семьи, социальным нормам – он почтителен, молчит, не упрекает и не критикует мать, не закатывает скандал.

Хотя сын вынужден молчать, его молчание не означает согласия с тем, что происходит с ним. Напряжение и гнев больного быстро растут до максимума – ярости. А эмоцию ярости сдержать невозможно, поэтому вся его агрессия «неожиданно» вылилась на сотрудника отделения – нападение больного на ассистента выглядит уже неадекватно. И здесь нужно отметить важную деталь – эта ярость вызвана матерью больного и предназначалась тоже ей.

Так, импульсивные приступы агрессии и гнева возникают как логичный ответ на двойные послания и противоречивое невербальное поведение деспотичной матери. Более того, эти материнские триггеры прочно закрепляются в психике и могут срабатывать на протяжении всей жизни человека, в похожих ситуациях в общении с другими людьми. Цеплять может все: схожая обстановка, отдельные слова, построение фраз, жесты и даже похожая интонация, которые вызывают мгновенный прилив гнева. Со стороны в такие моменты человек кажется окружающим импульсивным, а его реакция неадекватной текущей ситуации.

Можно натренировать навык раскладывать конфликтное общение на отдельные эпизоды и шаги, чтобы попытаться найти все цепляющие триггеры. Клинический случай Грегори Бейтсона можно использовать как полезное упражнение, тренажер, который поможет разложить по шагам общение с матерью. Когда вы понимаете и осознаете противоречие в ее словах, требованиях – появляется возможность иначе взглянуть на происходящее и обсудить ситуацию.

«Пиши быстрее!» Светлана сидит за рабочим столом и напряженно работает, чтобы выполнить срочное задание. Подходит коллега и торопит ее. Светлана от напряжения взрывается и предлагает коллеге завершить работу вместо нее. Между женщинами вспыхивает конфликт, Светлану обвиняют в неадекватности.

Раскладывая конфликтную ситуацию по шагам, Светлана неожиданно вспоминает картину из детства: она старательно пишет в тетради, мать ждет, когда дочь закончит, ерзает, сопит. Наконец, не выдерживая ожидания, с раздражением говорит:

– Пиши быстрее!

Дочь старается, пишет быстрее, но буквы становятся неровными, прыгают и скачут. Мать заглядывает через плечо в тетрадь дочери и раздражается еще больше:

– Что ты пишешь как курица лапой! Пиши аккуратно! (двойное послание)

На что Светлана отвечает:

– Мама, уточни, что мне делать: я могу писать медленно и красиво. Или быстро и коряво.

– Не рассуждай, смотри в тетрадь! Пиши! (приказ, запрет выражать свое мнение; приказ; и снова приказ)

Цепляющими факторами для Светланы оказались приказание «…быстрее!» с интонацией раздражения в голосе, когда Светлана и без того работает с полной самоотдачей, и скрытый подтекст последующего запрета матери возражать. Подобные ситуации в семье повторялись многократно, она вспомнила еще несколько эпизодов. Когда вскрылся триггер, Светлана и сама поняла, что можно было бы избежать бурного конфликта, если бы она спокойно указала коллеге, что работает при полном напряжении и не стоит ее торопить. Но у нее, с одной стороны, нет такого навыка поведения, а с другой, есть запрет матери возражать и что-либо говорить в свою защиту, что добавляет эмоции и негативизм в реальную ситуацию.

В следующий раз в похожем случае Светлана снова не сдержалась. Однако почти сразу, как только мать произнесла триггерную фразу, уловила, что гнев поднимается в ответ на необоснованное раздражение в ее голосе и слово «быстрее!» Проговаривание сути проблемы помогло быстро успокоиться – нейтрализовать негативные эмоции. Кроме того, можно заранее наметить возможные линии поведения и варианты мирного разрешения напряженности и в следующий раз действовать по плану.

Неумение справляться с негативом и стрессом

Запреты деспотичной матери показывать «плохие» эмоции и обсуждать то, что вызывает у ребенка негатив, а также делать при недовольстве приветливое, довольное лицо, заставляют его подавлять негатив и отрицательные эмоции. Однако напряжение остается и накапливается эмоциональный негатив, который закрепляется в мозге на уровне доминанты. Поэтому с каждым последующим разом реакция гнева наступает быстрее, а сдерживать ее все труднее.

Терпеть и выполнять требования деспотичной матери ребенку становится все труднее, и потому у него неизбежно наступит разрядка в виде импульсивной вспышки, взрыва. Толчок этому взрыву даст последняя капля. Тогда человек впадет в ярость и превратится в неуправляемую торпеду.

Во время ярости общее нервно-мышечное напряжение достигает пика, максимума и сопровождается выраженной фазой психомоторного возбуждения, то есть реакцией, заставляющей двигаться и совершать активные мышечные действия: крушить, ломать, бить. В таком состоянии человек швыряет или ломает вещи, вступает в драку с другими людьми и т. д. Через 5—50 минут последует фаза физиологической разрядки – полного физического расслабления и эмоциональной разрядки. Полное расслабление приносит человеку удовольствие. И так до следующего взрыва.

Со временем этот механизм закрепляется до уровня автоматической программы, условного рефлекса. Для каждого последующего взрыва требуется все меньше времени и негативной энергии. Кроме того, для того чтобы достичь долгожданного полного расслабления после приступа ярости, человек невольно начинает провоцировать частые скандалы сам – как быстрый способ отреагировать, слить негатив, снять напряжение и, наконец, расслабиться. Это еще одна неосознаваемая деспотичной матерью и ее детьми причина ссор в семье. Скандалы тогда возникают как способ быстро и «законно» слить негатив и снять общее мышечное и эмоциональное напряжение, расслабиться. Еще одна причина ссор – «законная» возможность на время «обиды» дистанцироваться друг от друга.

По этим причинам скандалы в семьях деспотичных матерей вспыхивают из-за любого пустяка и даже по надуманному поводу. Вот тогда становится очень велика опасность, что деспотичная мать для возможности регулярно срывать зло превратит ребенка или одного из своих детей в козла отпущения. Верный признак патологического отреагирования накопившегося негатива – когда истерика или серьезные, ожесточенные скандалы в семье разгораются беспочвенно, на ровном месте. При этом никто из членов семьи деспотичной матери не осознает этого механизма.

Еще один деструктивный способ отреагировать негативные эмоции и раздражение – обида, проглатывание гнева. Для детей деспотичной матери обида – это единственный «легальный» способ хоть как-то выразить накопившийся негатив, сигнализировать матери, что ее поведение не нравится, поскольку все другие способы запрещены. Обида позволяет ребенку показать ей недовольство и выразить его невербально: внешним видом, активной мимикой, жестами и интонацией. То есть отреагировать хотя бы частично. Поэтому мнение психологов, утверждающих, что обидчивым людям «нравится обижаться», в корне неверно. За исключением случаев манипулятивно-обидчивого поведения.

Никому не нравится обижаться, дети деспотичных матерей крайне страдают от этого. Однако навык обижаться закрепляется еще в глубоком детстве, становится вредной привычкой на уровне условно-безусловного рефлекса: тело реагирует мгновенно и автоматически.

Как помним, деспотичная мать крайне болезненно реагирует на критику и запрещает детям обсуждать ее неправоту. Таким образом она сама развивает у них привычку обижаться, которая быстро закрепляется как черта характера: «Ты обидчивый!»

Хорошая новость: обидчивость лечится!

Для этого рекомендуется:

– разрешить себе говорить обо всем, что не нравится, обижает. А главное, обсуждать, как хотелось бы, чтобы было, и искать способы разрешить ситуацию;

– активно выявлять материнские двойные послания и запреты, критично их обсуждать, проговаривать все, чем они мешают, не нравятся и беспокоят;

– развивать полезные привычки: проговаривать, критично переосмысливать, открыто обсуждать болезненные вопросы – это служит одновременно профилактикой следующих обид.

Самотравмирование

Еще один показатель низкой стрессоустойчивости и неумения адекватными способами бороться со стрессом, справляться с негативными эмоциями и решать проблемы – самотравмирование, селфхарм, когда агрессию человек направляет на самого себя.

Показателен пример актрисы Анджелины Джоли, которая в интервью телеканалу CNN говорила: «Я коллекционировала ножи, и они всегда были со мной. Это был ритуал нанесения ран самой себе и ощущения боли. Возможность ощущать себя живой». Она, будучи подростком, наносила себе порезы, так как чувствовала себя крайне подавленной и несчастной, бесполезной.

…У нее не было щенка, как у других детей. Зато была ящерица по имени Владимир и змея, которую она назвала в честь актера Гарри Стэнтона. Джоли-подросток мечтала быть вампиром. Но вскоре это желание сменилось другим, более сильным: стать директором похоронного бюро.

Джин Робинсон, школьная подруга: «У нее было серьезное пристрастие к ножам. Там были все виды ножей – перочинные, кухонные. Она ловко извлекала нож из кармана и играла с ним». Джоли красила волосы в красный цвет и постоянно носила одежду черного цвета. Если другие девочки писали на пеналах имя понравившегося им мальчика, то Анджелина постоянно рисовала лица пожилых людей, обнаженных женщин, кричащие рты и колючую проволоку, натянутую на глаза.

«13—14 лет – это было плохое время. Да уж, очень плохое. Я много думала о самоубийстве. И не потому, что „была несчастлива“, я не считала себя пригодной к чему-либо (это низкая самооценка и безнадежность). У меня была бессонница. Я не спала всю ночь, думая, что это никогда не прекратится». «В то время мне пришлось нелегко, я ощущала безысходность, и я резала себя. Так как чувствовала, что таким образом отпускаю что-то», – Анджелина была весьма откровенна, вспоминая тот период.

Однажды она порезала себя так, что это чуть не стоило ей жизни. Джоли полоснула себя по шее, вырезала на руке букву «х» и искромсала себе живот. Ее отправили в больницу на скорой. В 2000 году она призналась: «Я чуть не вскрыла себе яремную вену. Я не знала точно, чего хочу. Мне нравилось так самовыражаться…»

«Мы с братом полные противоположности. Он никогда не ругается матом. Я же, когда сержусь, ругаюсь как простой водила. Он всегда победитель в том, что касается высоких нравственных материй. Зато я всегда могу перекричать его и наговорить грубостей», – рассказывала Джоли о переполняющей ее агрессии.

Тема самотравмирования заслуживает отдельного внимания. Эти несуицидальные самоповреждения получили название «селфхарм». Популяционные исследования в США показали, что треть подростков 13—14 лет наносят себе порезы, удары, ожоги, уколы острыми предметами, чтобы снять невыносимый накал эмоций: гнева, чувства вины, стыда, тревоги, – или чтобы управлять тревожными мыслями. Физическая боль сильно отвлекает, полностью переключает внимание на телесную боль, в это время подростка покидают тревога, негативные эмоции и боль душевная.

Подростки описывают селфхарм как способ превратить эмоциональную боль в физическую; наказать себя и снять чувство вины или стыда; избавиться от невыносимых переживаний или травмирующих воспоминаний; вернуть себе ощущение контроля – не чувствовать себя оцепеневшими, так как они плохо переносят эмоциональное истощение.

Селфхарм опасен, поскольку этот деструктивный способ отреагирования эмоций закрепляет аутоагрессию как стойкий навык, потребность и оказывается у детей деспотичных матерей недвусмысленным шагом к суициду (см. главу 8 «Между жизнью и смертью. О суицидальном поведении»).

В исследованиях отметили сильную прямую связь между самотравмированием у подростка и эмоционально дистантными отношениями с родителями, склонными к эмоциональному или физическому насилию. Сами подростки и молодые люди с селфхармом описали своих родителей как авторитарных, гиперконтролирующих, недостаточно заботливых, отчужденных и ненадежных – что соответствует теме о деспотичной матери.

Также селфхарм опасен и тем, что человек попадает в замкнутый порочный круг. Да, самоповреждение приносит временное облегчение. Однако исходная проблема остается, негативные мысли укрепились, и приобретен новый деструктивный опыт. Так негативная доминанта закрепляется, становится устойчивой – человека затянула ловушка самоповреждения. В следующий раз он снова захочет получить эмоциональную разрядку и выберет этот же способ. Однако в следующий раз порезы станут глубже. А повторяться самоповреждения будут все чаще.

Обычно деспотичная мать, даже видя порезы у ребенка, не может его поддержать. Напротив, усугубляет и без того негативное его состояние. Вот примеры типичных фраз эмоционально холодной деспотичной матери: «Возьми себя в руки»; «Ты выдумываешь себе проблемы»; «Все в твоей голове»; «Не прикидывайся идиотом»; «Подростковый кризис скоро пройдет, потерпи»; «Другие как-то справляются, и ты тоже бери себя в руки»; «В твоей жизни много других важных вещей, а ты…»; «Не выдумывай проблемы на ровном месте»; «Прекрати заниматься ерундой»; «Смотри на вещи оптимистичнее»; «Объясни мне, что с тобой происходит?»; «Ты сумасшедший. Я отведу тебя к психиатру, если это еще раз повторится». Еще хуже, если матери выкладывают фотографии и ролики о селфхарме детей в социальные сети.

Конечно, деспотичная мать не психолог. Родителей не готовят к таким ситуациям, и мать может и не знать, как реагировать. Поэтому говорит ранящие фразы, но не вкладывает в них никакого плохого подтекста. Она пытается поддержать как может, то есть действует так, как всегда: холодно и отстраненно. Она и в этот раз неспособна понять своего ребенка, не слышит его и не учитывает, что он и так переполнен негативом, поэтому воспринимает ее слова иначе: чувствует пренебрежение, обесценивание его трудностей, эмоций. Например, он получил тройку. Он и так склонен ругать, обвинять себя и думает: «Я тупой, мама разозлится, устроит скандал; я бесполезный, ни на что не гожусь, она меня снова накажет». Эти мысли еще больше усиливают негативный эмоциональный комплекс – тревога, гнев, грусть, отчаяние… В какой-то момент подростка так переполняют чувства, что у него возникает мысль: «Я не могу это вынести, нужно порезаться», – и режется. Все, он попал в ловушку. Теперь у него есть новый негативный опыт эмоциональной разрядки, поэтому в следующий раз в такое же ситуации у него возникнет императивный позыв, непреодолимое желание нанести себе увечье. И этому желанию будет все труднее противостоять. Вот как опасна ситуация, когда ребенок или подросток не видит приемлемых способов объясниться с деспотичной матерью.

Таким образом, самоповреждения у детей деспотичных матерей отражают длительные, застойные психологические проблемы, отсутствие адекватной поддержки в семье и неумение снимать стресс приемлемыми способами. Это повод обратиться за помощью к специалистам.

Описанные деструктивные способы хотя и помогают справляться с гневом, раздражением, но не меняют стиля взаимодействия в семье, отношений с деспотичной матерью, а из-за своей разрушительности и потенциальной опасности создают новые проблемы, конфликты и напряженность в семейных отношениях.

Таким образом, импульсивность и агрессия у детей деспотичных матерей – это результат переполнения их психики отрицательными эмоциями и преобладания деструктивных авторитарных приемов воспитания, отчужденности, отсутствия теплого социального взаимодействия с матерью и другими членами семьи. Такая семья не выполняет поддерживающую функцию, не учит ребенка адекватным коммуникативным навыкам и умению снимать стресс приемлемыми способами.

ТОТАЛЬНАЯ УТРАТА ДОВЕРИЯ

– Если ты кому-нибудь скажешь, что тебя наказывает мать, – все подумают, что ты – дрянь! Ты изводишь мать до такой степени, что я вынуждена тебя лупить! – орала Тамара Ивановна на дочь. «Ты виновата, что выводишь мать. И она бьет тебя и оскорбляет». Оля послушно молчала и терпела и в пять, и в десять, и в шестнадцать лет.

В детском саду воспитатели делали вид, что не видят кровоподтеков и ссадин на ее теле. Оле было десять, когда она учила стихотворение, а мама была не в духе. От страха дочь никак не могла запомнить стих. Мать от нетерпения взорвалась и в гневе ударила ее кулаком по лицу. В школе учителя стыдливо отводили глаза от синяка на пол-лица и были удовлетворены объяснением «Я упала». Соседи делали вид, что не слышат постоянные крики и детские рыдания из их квартиры. Зато одноклассники зло смеялись над Олей, что отличницу бьет мать.

Отец понимал, что жена и дочь «не ладят», но не вмешивался. Он слушал только объяснения жены: «Она меня довела», «Упрямая как осел». И делал вывод, что дочь виновата, и требовал, чтобы она во всем повиновалась и уступала всем требованиям матери. Следы побоев на теле дочери он «не замечал», доверяя обвинениям жены в адрес дочери. То есть он хорошо знал, что его жена почти ежедневно вымещала злобу на дочери, однако к приходу мужа она снимала напряжение и «успокаивалась». И представала перед ним в образе несчастного ангела, изнуренного упрямством дочери. А муж ей сочувственно кивал и поддакивал.

Женщина запретила дочери жаловаться отцу под страхом еще больших побоев. Спасения не было. Девочка находилась в полной изоляции и во власти своей деспотичной матери. Ей было обидно, что мать вымещает на ней свое зло и конфликты на работе, при этом очерняет ее перед отцом, возводит напраслину и нагло лжет.

Всю правду об их взаимоотношениях знали эти двое: мать и дочь. И между ними уже давно было полностью разрушено доверие, фактически мама для нее стала чужим, злым и опасным человеком.

Дети беззащитны перед родителями и окружающим миром. Для полноценного развития им жизненно необходимы любовь и доверие, которые формируют чувство защищенности и безопасности. Очевидно, что у детей деспотичных матерей нет чувства безопасности, когда они находятся рядом с матерью. Более того, с ранних лет они знают, что им никто не поможет. Они не чувствуют безопасности ни в школе, ни в семье и не могут довериться ни отцу, ни бабушкам – никому! Тем временем деспотичная мать постоянно отталкивает ребенка, критикует, высмеивает, угрожает или бьет, и ее поведение недвусмысленно показывает, что мать опасна – несет прямую угрозу для жизни ребенка. Кроме того, она еще об этом открыто говорит: «Если ты не сделаешь так-то, то я брошу тебя; отдам в детский дом; вон тому дядьке; полиции; Бабе-яге; тебя тогда съест медведь или я тебя лишу наследства! А если захочешь убежать, то тебя найдут и все равно вернут домой и тогда…», – так деспотичная мать всегда безошибочно выбирает самый большой страх ребенка и умело на нем играет. Цена такого поведения матери высока – у ребенка исчезает доверие к ней и утрачивается чувство безопасности, нормальная привязанность к родителям деформируется и становится ненадежной.

Страх предательства, привязанности и любви

Взрослые дети деспотичных матерей нуждаются в любви и одновременно опасаются показывать свою любовь, боятся испытывать привязанность к кому-либо, а потому сторонятся и держат дистанцию с окружающими людьми.

Из-за недостатка любви и душевного тепла матери их психика формирует такие защитные механизмы, которые мешают им поверить, что в отношениях с другими они могут чувствовать себя в безопасности, довериться, стать счастливыми. Эти убеждения усиливаются, так как деспотичные матери постоянно внушают своим детям чувство вины: «Сам виноват во всем» или «Ты меня довел, ты плохой».

А на публике деспотичные матери нарочито ласковы, ловко создают иллюзию хороших отношений, принуждают ребенка не только ничего не рассказывать об истинных отношениях в семье, но и делать приветливое лицо: изображать счастливого, довольного жизнью ребенка. Так их отношения остаются для всех тайной за закрытой дверью, а двойные стандарты поведения становятся нормой.

Из-за этого у детей деспотичных матерей с раннего детства подорвано доверие и к матери, и к окружающему миру, нарушается нормальная привязанность ребенка к матери. А заменяет их страх матери, глубоко нарушенные чувства базовой безопасности и доверия к миру. Усугубляет ситуацию запрет матери жаловаться на нее или рассказывать о ее недостойном поведении другим взрослым – ведь «стучать» стыдно, а тем более на маму. У ребенка формируется мощный внутренний запрет обращаться за помощью к другим людям и неизбежно теряется вера в то, что ему кто-либо сможет помочь в трудный момент.

Утрата надежды и доверия

Это играет существенную роль при суицидальном поведении, поскольку запрет выносить сор из избы срабатывает даже в самой критичной ситуации, когда человек уже решился на жизнеугрожающие действия. И он предпочитает в критический момент скорее убить себя, чем обратиться за помощью. Он не может довериться ни близким, ни профессионалу лично, ни анонимному телефону доверия. Никому… ведь для него обратиться за помощью – это значит рассказать правду о том, что на самом деле происходит в семье, в отношениях с деспотичной матерью и нарушить сразу все ее запреты.

В следующей главе рассмотрим, как несбалансированность личности ребенка приводит к развитию у него депрессии – разберем основный механизм ее формирования, выученную беспомощность.

Глава 6. Бунта не будет

На психическом уровне происходят и другие изменения личности. Они проявляются в изменении настроения детей деспотичных матерей, которые постепенно теряют свою естественную жизнерадостность и все больше пребывают в сниженном настроении. У них нарастает чувство вины, а хроническое чувство виноватости способно отнимать у человека психическую энергию, поэтому полным ходом идет эмоциональное истощение и выгорание, формируется и усиливается чувство безысходности и наступает выученная беспомощность. Теория выученной беспомощности объясняет психологический механизм формирования депрессии, которая является серьезным самостоятельным заболеванием.

СНИЖЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ

Утрата радости

Утрата радости подрывает внутренние резервы организма и нарушает естественную способность психики к самовосстановлению путем переработки негативных эмоций и поддержанию стабильного эмоционального баланса личности детей деспотичной матери.

Когда мама несдержанна, вмешивается во все, что делает ее ребенок, и при этом резко критикует и дает непрошеные советы, колко ехидничает, упрекает: «Мы хотели мальчика, а родилась ты», – и наоборот: «Зачем я тебя родила, нам было тогда так тяжело, без тебя нам было бы лучше, ты мое горе»; постоянно подчеркивает правильность своего мнения, а потому необходимость полностью покориться ее воле, – она умеет, как никто другой, сбить даже самое лучшее настроение своему ребенку. Такое поведение неизбежно вызывает нервно-психическое напряжение, излишнюю возбудимость, у одних детей плаксивость, у других – импульсивные вспышки раздражительности и агрессии, у третьих – желание уйти, убежать, у четвертых – желание замкнуться и не общаться ни с матерью, ни с друзьями, ни с кем.

Все это создает предпосылки для эмоционального истощения и выгорания ребенка с последующим развитием депрессии, которые еще и усугубляются посланиями матери «не живи»: «Без тебя было бы лучше»; «Горе ты мое». Часто деспотичные матери обсуждают со своими детьми совсем не детские темы: «Я не хотела тебя рожать»; «Лучше бы я сделала аборт»; «Мы хотели мальчика, а родилась ты»; угрожают выгнать из дома за плохое поведение, отдать в детский дом; в самых тяжелых случаях могут заорать «Пропади ты пропадом» или «Чтоб ты сдох».

Послания матери «не живи» – это насилие над ребенком. Они неизбежно понижают настроение ее детям, вызывают снижение самооценки, мысли о своей бесполезности, никчемности. То есть деспотичная мать прямо провоцирует у собственных детей суицидальные мысли и толкает их к неосознаваемому саморазрушению и суицидальному поведению. Это дополнительный фактор утраты детьми деспотичной матери жизнерадостности, они постоянно напряжены и печальны, их накрывает тоска, безысходность от невозможности изменить отношения с матерью.

Развиваются типичные меланхолические черты личности. По требованию матери они делают «приветливое лицо» – им запрещено не только говорить, но и внешним видом показывать, что в семье что-то не так. В итоге из непроговариваемых и подавленных ими чувств, наигранной внешней маски безмятежности образуется такая эмоциональная каша, что они вообще перестают что-либо понимать и чувствовать. Поэтому крайне обманчиво их хорошее настроение и способность вести себя непринужденно.

И без того высокий негативный эмоциональный фон семейного общения захватывает все их переживания и приводит к истощению центральной нервной системы: незаметно подкрадывается и нарастает повышенная утомляемость и упадок сил, которые традиционно списываются на другие причины – высокую учебную или рабочую нагрузку, недосып и другие банальные причины.

Если нормой жизни становится постоянная грусть и тоска, то это закладывает, с одной стороны, серьезную основу для развития депрессии, а с другой, резко затрудняет ее диагностику. Так, диагноз «депрессия» ставят при подавленном настроении свыше двух недель подряд. Человеку (ребенку, подростку, взрослому) самому трудно или даже невозможно определить двухнедельный порог сниженного настроения, так как при ежедневном общении с деспотичной матерью настроение портится несколько раз на дню, почти при каждом контакте с ней из-за ее хронического недовольства и критики. Кроме того, дети деспотичных матерей часто «зависают» в воспоминаниях о разных происшествиях, многократно их прокручивают, отвечая себе на вопрос: «В чем я ошибся? Что я сделал не так? А можно было бы этого как-то избежать?»

ТОКСИЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Уже в раннем детстве я знала, что родилась не того пола и не в то время и что «лучше бы меня не было».

Постоянное муссирование этой темы привело к тому, что еще до школы, лет с пяти-шести я испытывала чудовищное чувство вины за сам факт своего рождения и существования на свете. В школе стало еще хуже, так как мама старательно раздувала у меня чувство вины, если я не оправдывала ее ожиданий: получила 4, а не 5, сделала ошибку в диктанте, забыла поставить запятую; забыла протереть пыль дома; словом, за то, что я позорю ее четверками и поэтому меня не за что любить; за то, что она, несчастная, со мной всю жизнь мучается, так как мне ничего нельзя поручить.

«Чувство вины – это чувство неуместное, которое сопутствует иррациональным убеждениям человека», – справедливо заметил психолог Альберт Эллис. Деспотичная мать постоянно манипулирует и апеллирует к чувству вины, поэтому у ее детей отмечается неадекватное, чрезмерное чувство вины, которое всегда значительно превышает тяжесть совершенной им ошибки или проступка. Это чувство вины токсического уровня.

Как только возникло чувство вины, от него следует быстро и решительно избавляться. А для этого необходимо сразу же пристрастно, критично его исследовать и разделить на части. В приведенном примере видно, что на самом деле деспотичная мать несет околесицу, произносит очевидные глупости и речевые штампы в виде двойных посланий, предъявляет ребенку чрезмерные требования и наполнена неоправданными ожиданиями. Правда здесь лишь в том, что у этой матери нет искренней любви к ребенку, и она действительно всю жизнь мучается, поскольку превозмогает себя, чтобы перед обществом изображать хорошую мать. Подчеркнем: не соответствовать, а именно изображать, на что и уходят все ее силы.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ИСТОЩЕНИЕ

Эмоциональному истощению способствуют длительное нервно-психическое перенапряжение, плохой сон и недостаток энергии. Поэтому эмоциональное истощение и выгорание – неизбежные процессы и у деспотичных матерей, и у их детей. При эмоциональном истощении люди теряют ощущение, что от них что-то зависит в их жизни. И это действительно так, поскольку они вынуждены постоянно подчиняться матери, которая вмешивается во все сферы жизни своих маленьких и взрослых детей и диктует им, как следует поступать. Оттого они чувствуют себя застрявшими или запертыми в тупике. Со временем переутомление нарастает и превращается в хронический стресс. А тот, кто испытывает длительный стресс, легко становится эмоционально истощенным и подавленным.

Понятие «эмоциональное выгорание» ввел американский психолог Герберт Фрейденберг в 1974 году и выделил как самостоятельную форму стресса. Хорошо изучен синдром эмоционального выгорания при профессиональной деятельности – синдром профессионального выгорания. Однако эмоциональное выгорание – широкое понятие; если семья и семейные отношения стали источником хронического стресса, то эмоциональное истощение и выгорание могут быть у всех членов семьи: и у супругов, и у деспотичных матерей, и у их детей.

Эмоциональному истощению детей деспотичных матерей во многом способствует несбалансированность личности. Их физические и психические ресурсы постоянно подвергаются воздействию многочисленных внешних и внутренних негативных факторов. В результате у них сначала наступает эмоциональное истощение, а затем развивается синдром эмоционального выгорания.

Внешние факторы

Требования деспотичной матери всегда чрезмерны, двойные послания не оставляют шанса ей угодить, вследствие чего от нее исходит жесткий контроль и постоянное недовольство, конфликты, что усугубляется, если к критике матери присоединяются другие члены семьи, ее коалиция. Деспотичная мать сама выбирает профессию и учебное заведение, куда надлежит поступать. В лучшем для себя случае ребенок бунтует, бросает учебу и занимается тем, к чему у него лежит душа; а в худшем – потом всю свою жизнь занимается нелюбимым делом, и тогда профессиональное выгорание наступит неизбежно. А потому его симптомы у этой группы людей проявляются наиболее ярко и отчетливо.

Так, развитию синдрома выгорания способствуют следующие факторы: слабая мотивация к профессиональной, семейной или другой деятельности, высокая ответственность, склонность к интенсивному переживанию негативных ситуаций, негативное самовосприятие и низкая самооценка, склонность к эмоциональной холодности и черствость.

Внутренние факторы

Негативное отношение к самому себе – «внутренний критик», низкая самооценка.

В последние годы появились работы о родительском выгорании. Так, тему эмоционального выгорания у родителей исследовали ученые из Стэнфордского и Лувенского университетов. Они обратили внимание на то, что прежде «хорошие» родители с признаками нервно-психического истощения превращаются в свою полную противоположность. При этом большинство из них воспринимали воспитание детей как ответственный процесс. Кроме того, ученые учитывали, что воспитание неминуемо сопряжено с большим числом стрессовых ситуаций для родителей, а хронический стресс так же неизбежно сопровождается эмоциональным выгоранием и нервно-психическим истощением. Они исследовали 2625 родителей на:

– эмоциональное истощение, дистанцирование и чувство собственной неэффективности;

– степень пренебрежения к детям, к их физическим, образовательным и эмоциональным потребностям;

– склонность к насилию: словесному, физическому или психологическому;

– мысли об уходе из семьи;

– а также измерили их склонность выбирать социально одобряемые ответы на прощупывающие вопросы, поскольку исследовали деликатные вопросы воспитания.

Результаты показали устойчивую связь между эмоциональным выгоранием родителей и тремя факторами: мыслями об уходе из семьи, пренебрежением, насилием по отношению к детям. Последующая статистическая обработка ответов показала круговую взаимную связь между выгоранием родителей и пренебрежением. То есть выгорание увеличивает степень пренебрежения к детям, а оно, в свою очередь, усугубляет выгорание – образуется порочный круг. А следствие этого порочного круга «выгорание – пренебрежение – выгорание» – насилие над детьми. Даже после внесения поправки на склонность участников давать социально-желательные ответы статистическая значимость результатов сохранилась.

Окончательный вывод исследования таков: эмоциональное выгорание тесно связано с пренебрежением и насилием в семье, а потому приводит к самым серьезным последствиям и для родителей, и для детей, приводит к родительскому пренебрежению, эмоциональному и физическому насилию над детьми, к мыслям об уходе из семьи и многократно усугубляет все это. В статье, опубликованной в журнале Clinical Psychological Science, авторы отметили:

Нас удивили результаты. По иронии оказалось, что если вы слишком сильно хотите всегда поступать правильно, то в конечном итоге вы будете делать много неправильных шагов. Поскольку слишком сильное внутреннее родительское стремление быть идеальными матерью или отцом приводит к истощению самих родителей, что чревато разрушительными последствиями для их детей и для самих родителей.

Нынешний культурный контекст слишком многого требует от родителей. Быть идеальным родителем невозможно, поэтому попытка быть им может привести к истощению. Наши исследования показывают, что родителям полезно «заряжать свои батарейки», чтобы своевременно избежать истощения. И это очень полезно для их детей.

Основные практические выводы: родителям следует знать, насколько важна и полезна для их ребенка забота родителя о самом себе, поэтому при первых же признаках истощения стоит обратиться за помощью.

Научных работ по эмоциональному выгоранию у детей нет, однако можно с уверенностью констатировать, что у детей деспотичных матерей эмоциональное истощение наступает довольно рано, еще в детстве, и ярко проявляется к моменту совершеннолетия и выхода из семьи. Нетрудно догадаться, что если эмоционально истощенные молодые люди, которые ни за что не хотят быть похожи на своих деспотичных матерей, создают семью, то, не обладая необходимыми внутренними ресурсами, с уже истощенной нервно-психической сферой, они почти неизбежно совершат все те же самые ошибки при воспитании собственных детей. И синдром деспотичной матери повторится снова, на самом юном поколении семьи.

Эмоциональная холодность, как признак эмоционального истощения и выгорания, ведет к развитию эгоизма – стремлению исключительно к собственной пользе, выгоде. Есть некий вид эгоизма, когда эгоист помогает другим, но в его действиях всегда скрыт подтекст: только если он рассчитывает благодаря помощи получить личную пользу. Например, многие родители не разрешают детям играть на гаджетах, пока не сделаны уроки или не выполнены домашние обязанности. Но у деспотичных матерей не все так просто. С одной стороны, она купила дочери красивое дорогое платье, чтобы ее ребенок был лучше всех. С другой – либо не позволяет его носить, либо ведет ребенка гулять в песочницу и крайне болезненно реагирует, кричит, когда она запачкала платье. Взывает к ее совести, упрекает в неряшливости и безответственности. В этот момент мама совсем не понимает, что в песочнице ребенок весь в песке и это нормально в его возрасте. Матери жаль платье, ведь она потратила так много денег, а потому хочет, чтобы платье выглядело как новое. Так ценность платья оказывается намного выше, чем ценность ребенка как личности, которого еще она может и наказать.

Детство проходит, а реакции деспотичной матери остаются.

На студенческой вечеринке кто-то нечаянно уронил сигарету. Вера была увлечена разговором и только когда почувствовала боль, увидела на коже руки ожог и зияющую дыру на рукаве платья. Она буквально побелела и замерла. Ее всю трясло, но не от боли ожога – от страха и чувства вины. Она боялась возвращаться домой, предчувствуя скандал матери из-за «намеренной, назло ей, матери, чтоб испортить ей настроение» порчи дорогой вещи.

Дома реакции ее матери были все так же стереотипны – взрослая женщина яростно защищала свои денежные инвестиции в вещи, и она даже не поинтересовалась, болит ли у дочери рука.

Несмотря на то что Вера уже взрослая и может самостоятельно оценивать поведение своей матери, а в ее душе накопилось много обиды и их отношения давно испорчены, жизненным фокусом Веры по-прежнему остаются реакции ее матери.

У самой Веры видно отчетливое пренебрежение, холодность по отношению к самой себе. Кроме того, все чаще она ловит себя на мысли, что когда подобные ситуации случаются с другими людьми, то это ее эмоционально никак не затрагивает – скорее и она выразит сожаление об испорченной вещи, чем выразит сочувствие пострадавшему.

Эмоциональная холодность, как признак эмоционального истощения, с течением времени усиливается до тех пор, пока не наступит полное эмоциональное выгорание.

БЕЗЫСХОДНОСТЬ – ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ

Возвращаясь каждый день домой, я думаю о том, что умереть легче, чем жить с родной матерью. Так дальше продолжаться не может. Жить в аду я больше не выдерживаю… Я не могу больше⁴.

Эти слова написала в своем последнем письме к любимому Ольга Елисеева, 29-летняя дочь Валентина Гафта.

Безысходность – это стадия полного эмоционального выгорания, обреченности. Уже нет надежд на позитивные изменения, но сохраняется постоянное взаимное недовольство и затяжные конфликты, частыескандалы. Ощущение ловушки, тупика, которое тянется месяцами, годами и неуклонно нарастает. Уже упоминалось в книге, что деспотичная мать по мере взросления детей усиливает на них давление и не меняет стиля своего общения с ними. Все больше она склонна к эмоциональному, психологическому и нередко физическому насилию.

Безысходность становится финальной стадией, поскольку человек достигает такого состояния, при котором у него нет сил, надежды и веры в позитивные изменения. А потому он больше не предпринимает попыток улучшить свое положение, хотя может иметь все возможности к этому – наступило состояние выученной беспомощности.

Выученная беспомощность

Феномен выученной беспомощности или learned helplessness считается классическим механизмом развития депрессии. Описал его американский психолог Мартин Селигман в 1967 году. Автор отметил, что такое часто происходит с людьми, которые потеряли чувство свободы или контроля над ситуацией из-за тяжелых ударов судьбы, не верят в свои силы и в возможность изменить что-либо к лучшему. Человек или животное не предпринимает попыток улучшить свое положение, хотя такая возможность у него есть, а продолжает терпеливо сносить негатив и «тумаки». Он оказывается настолько подавлен, что в результате у него развивается депрессия.

Мартин Селигман изучал страх у собак, который вырабатывали по схеме условных рефлексов И. П. Павлова. Животных помещали в клетку, на пол которой подавали разряд электрического тока после звукового сигнала. Разряд был не сильным, но чувствительным. Когда у собак выработали рефлекс страха, то открыли дверцу клетки в надежде, что животные выбегут из нее при первых звуках тревожного сигнала. Как бы не так! Напротив, по звонку собаки ложились на пол открытой клетки и скулили. Такое поведение животных изумило ученых: собаки боятся тока, жалобно скулят, однако ничего не делают, чтобы избежать удара током.

М. Селигман предположил, что причиной тому стала первая часть эксперимента. Ведь собаки много раз пытались избежать боли, но ни разу не достигли цели. Все их действия оказались напрасными, а удар тока неизбежным – выходит, что сами ученые обучили собак беспомощности. Так появился новый термин – выученная беспомощность. Люди или животные перестают бороться, и даже если у них появится возможность улучшить свое положение, они неспособны ее увидеть.

Таким образом, чтобы закрепить беспомощность, нужна целая серия активных, но бесполезных/неудачных попыток избежать наказания. Тогда человек теряет веру в себя, свои силы и перестает искать выход. Особенно плохо, если нельзя избежать наказания много раз подряд или если негативный фактор действует слишком долго.

Собственно, оба эти фактора несет в себе воспитание деспотичной матери.

В результате появляется яркий симптом в поведении – пассивность, ее часто принимают за лень, таких людей называют нерешительными, пассивными, инфантильными, ленивыми, маменькиными сынками и дочками. То есть общество всячески подчеркивает их якобы «недоразвитость», навешивает ярлыки. А на самом деле это – отказ действовать, искать выход, пытаться освободиться. Инфантильность – это отказ взрослого человека действовать, модель поведения, навязанная деспотичной матерью собственному ребенку, который уже не может протестовать, а вынужден подчиняться.

Мартин Селигман отметил три источника, которые создают условия для формирования беспомощности:

1) чрезмерный контроль, подавление собственной воли и желаний ребенка. Это формирует опыт переживания неблагоприятных событий при невозможности контролировать их. Особенность гиперконтроля в том, что человек непроизвольно обобщает отрицательный опыт в глобальном масштабе, хотя приобрел его в узкой, конкретной ситуации. Однако он переносит его и на те случаи, где возможность контроля есть. Так, источником огромного стресса для многих людей в детстве были кормление и учеба. Мама заставляла ребенка подчиняться и демонстрировала ему его бесправность и беспомощность: «Твое мнение и желания ничего не значат, ни на что не влияют, ты ни на что не способен». Зато не только способен, но и обязан достигать тех целей, которые ставит мать;

2) опыт наблюдения за беспомощными людьми, насилием. Например, он сам видит или ему рассказывает мать, как наказывают другого ребенка. Он говорит: «А я убегу!» – мать объясняет, что его найдет полиция и снова вернет в семью, и ему никто не поверит, что дома его обижают. В соцсетях гуляет много роликов, где дети отказываются есть, а мать или отец бьют палкой игрушку – и их ребенок покорно открывает рот, чтобы съесть очередную ложку каши;

3) несамостоятельность в детстве, когда родители слишком опекают ребенка, упреждают его желания и все делают за него.

Главный вывод М. Селигмана: беспомощность воспитывает не отрицательное событие, а предшествующий опыт, когда активные действия не давали результатов и вызывали чувство беспомощности, бесправности. В 1978 году М. Селигман с соавторами уточнил, что не все люди впадают в состояние выученной беспомощности. И объяснил это стилем объяснения неудачи: оптимистическим или пессимистическим.

4) Поэтому есть четвертое условие для формирования беспомощности: важно, как сам человек трактует свою неудачу – как результат недостатка собственных усилий или как вмешательство матери или таких непреодолимых для него обстоятельств, над которыми он не властен.

Работы Мартина Селигмана высоко оценили в научном мире, поскольку его теория выученной беспомощности помогла объяснить механизм формирования депрессии.

Почему бунта не будет

Деспотичная мать подавляет активность своего ребенка и наделяет его одной обязанностью – быть послушным. Другими словами, 15—25 лет она активно вырабатывает и закрепляет у него выученную беспомощность: обучает «метаться по ящику», «ложиться на пол и скулить», а главное – терпеть удары «тока» и судьбы все большей и большей интенсивности. Она уверена, что правильно воспитывает ребенка и готовит его к самостоятельной жизни и ждет, что ее дети станут эффективными и успешными. На самом же деле она приучает его быть удобным для себя и других людей, а потому ему запрещено сопротивляться, выражать недовольство, проявлять самостоятельность и влиять на свою жизнь. Как видим, и здесь обнаруживаются двойные послания и неоправданные ожидания: деспотичная мать воспитывает из собственного ребенка депрессивную, покорную личность, а ожидает противоположного результата.

Деспотичная мать и общество призывают такого взрослого нести ответственность за свои действия и жизнь, а он неспособен нести ответственность, так как он уже в детстве уже точно знает, что от его действий ничего не зависит, – у него уже имеются безысходность и депрессия. Выученная беспомощность не делает людей счастливыми.

ТРЕВОЖНОСТЬ

Тема тревожности довольно обширна, кроме того, цель этой книги – сделать акцент на том, как отношения с деспотичной матерью приводят ее детей к депрессии и преждевременной смерти из-за суицидального поведения. Поэтому тема тревоги и тревожности затронута кратко.

Тревожность – это беспричинное беспокойство, предчувствие близкого несчастья или беды, знакомое всем детям деспотичных матерей. Это состояние называют тревогой. Заболевание «тревожное расстройство» тесно сопряжено с хроническим стрессом. Деспотичная мать и сама очень тревожна из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. Поэтому тревожная мать и ее малыш уже в первые недели после родов попадают в порочный круг тревоги: новорожденные очень чутко улавливают беспокойство матери, и это отражается на качестве их сна. (Это подробно разбирали в главе 4.) Утром не выспавшаяся пара «мать – младенец» раздражительна, ожесточена, один капризничает, другая предъявляет ему претензии; подросший ребенок не хочет покидать мать, а мать нервничает, что ребенок ее не отпускает. У обоих в полной мере проявляется синдром дисфории, эмоционального и физического истощения, отчего усиливается обоюдное недовольство, раздражительность, сварливость и демонстративное поведение. Мать и ребенок теряют способность испытывать радость и удовольствие от общения друг с другом, стойко утрачивают чувство наслаждения и удовлетворения – это синдром ангедонии, имеющий большое значение при диагностике депрессий, состояние, когда человек теряет ощущение психического комфорта от видов деятельности, которые раньше приносили ему радость.

А теперь представьте себе ребенка деспотичной матери, который не может ей ни в чем угодить, находится под шквалом ее недовольства и критики, измучен ночными кошмарами и постоянно тревожится, ожидая очередного несправедливого наказания или грубой выходки, скандала: «Будет ругать или нет?», «Накажет сегодня или не накажет?» Такая ситуация длится годами. Большинство детей деспотичной матери испытывают чувство психического комфорта лишь очень редкими и непродолжительными урывками. Более того, многие так привыкают непрерывно тревожиться, что уже не замечают этого и принимают за тревогу резкое ее обострение.

Усилению тревожности способствуют все виды страхов, а также нарушение сна с бессонницей и кошмарными сновидениями, тревожное ожидание ночи и страхи от предстоящих контактов с матерью, ночных ужасов во сне, от всего.

Деспотичная мать не может помочь ребенку справиться с его страхами и тревогами, поскольку ей мешает собственная высокая тревожность. А ночные кошмары у детей, как лакмусовая бумага, показывают эту несостоятельность деспотичной матери. С одной стороны, деспотичная мать непроизвольно обучает ребенка модели боязливого поведения, беспокойству, перерастающему в тревожность, чрезмерной драматизации любых событий, нетерпению и непереносимости ожидания, панике и даже отчаянию. Их страхи и тревоги прямо связаны с негативными формами воспитания деспотичной матери. Закрепляются страхи всеми значимыми людьми: матерью, бабушкой, отцом, воспитателями, учителями.

Кроме того, следует учитывать, что страхи и тревога у детей имеют сложную структуру и носят характер:

1) реальной угрозы, если мать часто кричит, наказывает или бьет;

2) воображаемой угрозы их благополучию или жизни, если мать угрожает и запугивает, если у матери неустойчивый характер и за одно и то же она или выговаривает и наказывает или не замечает проступка;

3) обеими причинами. Сначала волнение ребенка и ожидание негативной реакции матери становится навыком, а потом закрепляется как черта характера.

Результат такого семейного «обучения» тревожности – ощущение полной беззащитности перед трудностями и отказ ребенка их преодолевать, уход от трудностей в себя, в лучшем случае в запойное чтение книг или другие развивающие интересы, в худшем в компьютерные игры, алкоголь, психоактивные вещества или другое. В поисках любви легко попасть в сети секты или лапы мошенников, в неразборчивые сексуальные связи или любой другой вид зависимости. Подобная «самопомощь» не решает жизненные проблемы по существу. Напротив, усугубляет старые и создает новые, так как быстро превращается в зависимость. И тогда буквально все летит под откос: внутри семьи усиливается отторжение и преследование деспотичной матерью, появляются проблемы на работе и в личных отношениях, алкогольная или наркотическая зависимость, шопоголизм, сексоголизм, что неизбежно затрагивает и обрушивает все жизненные сферы.

Факторы, усиливающие общую тревожность:

• когда желания ребенка деспотичная мать подменяет своими собственными целями. Если уж она приняла решение за ребенка, то он обязан соответствовать и жить по ее плану. Хорошо, если их цели совпадают. А если нет? Тогда матери неважно, что только путем чрезмерных усилий, за счет эмоционального и физического истощения достигает он то, к чему не лежит интерес и душа;

• если в детстве дети деспотичной матери не смогли освоить навык самостоятельно принимать решения, сталкиваться с последствиями своих ошибок и их преодолевать, то их постоянно терзают сомнения и страхи, они панически боятся ошибиться или показаться кому-то глупым, что только усиливает их способность тревожиться. А потому взрослые люди, дети деспотичных матерей, часто принимают решения мучительно;

• острее воспринимают неудачи и трудности, а стойкий навык к этому они получили еще в детстве. Самое печальное, что из-за этого общество клеймит их позором крайнего инфантилизма.

Кроме того, нарастанию тревожности способствует общий неблагоприятный, деструктивный тон семейного общения – вся семья живет в состоянии постоянного напряжения, скрытых и открытых конфликтов, которые вспыхивают беспочвенно, из-за высокого уровня тревоги и психоэмоционального напряжения всех членов семьи, а не только деспотичных матерей или ее детей.

У детей устранить страхи невозможно без заинтересованного участия их деспотичной матери, поскольку для этого ей необходимо достичь компенсации по поводу ее собственных тревожно-невротических состояний. У взрослых детей деспотичных матерей, которые ежедневно общаются со своими тревожными матерями, преимущественно именно этой причиной объясняются недостаточные успехи в лечении тревоги, это снижает их приверженность к терапии.

КОГДА ПЕРЕМЕНЫ ВОЗМОЖНЫ

Если у человека все же сохраняется способность к бунту и желание «перепрыгнуть через перегородку», вырваться из-под опеки деспотичной матери, то только в этом случае в его жизни возможны перемены. Мало желать перемен. Необходимо действовать. А действовать его заставляет сама семейная система феномена «деспотичная мать» – она выталкивает, отторгает из семьи своих взрослых детей, принуждает их стать независимыми. Об этом красноречиво говорят постоянные семейные конфликты и трения в отношениях с матерью, скрытое или явное желание избежать с ней контактов: находить поводы реже приезжать и звонить.

Следует отметить, что перемены к лучшему возможны, даже несмотря на то, что травматичные отношения с деспотичной матерью длятся десятилетиями. Самый трудный этап – осознать проблему и ее масштабы. И сконцентрироваться следует не на отношениях с деспотичной матерью, потому что без ее желания наладить отношения невозможно. А на том, что реально находится в вашей власти и что возможно исправить собственными силами:

– повышать свою самооценку и самоконтроль;

– развивать критическое мышление;

– учиться распознавать и экологично выражать свои чувства и эмоции, желания и потребности;

– формировать и повышать доверие к себе, к близким и окружающему миру;

– учиться преодолевать последствия хронического стресса и справляться с текущим негативом;

– избавляться от агрессии и импульсивности, экологично выражать раздражение и гнев;

– учиться конструктивно проговаривать то, что не нравится, и как хотелось бы ситуацию изменить, не накапливать новых обид;

– избавляться от токсического чувства вины и стыда;

– учиться находиться в состоянии эмоциональной и физической ресурсности;

– заняться улучшением своего сна, при необходимости обратиться за лечением;

– лечить невротические и тревожные расстройства;

– ежедневно повышать настроение испытывать наслаждение от самых простых вещей щебета птиц за окном, чашки ароматного чая, зеленой шуршащей травы, скрящегося снега, яркого солнца или звонких капель дождя; заниматься любимыми занятиями, хобби; развивать жизнерадостность и получать удовольствие от каждого дня!

Как видим, предстоит большой фронт работ. Но достигнутые результаты на пути саморазвития и лечения заболеваний с лихвой оправдают себя.

А еще детям деспотичных матерей следует знать: когда они добиваются успехов в своей жизни, то это не благодаря ее строгости, контролю и критике, а вопреки. Потому что детям деспотичных матерей приходится затрачивать в разы больше сил и энергии. И это заслуживает большого уважения!

* * *

Результатом воспитания деспотичной матери и ее непрерывного давления на ребенка становится глубокая несбалансированность его личности с низкой самооценкой, агрессией и импульсивностью, сниженным настроением и тревожностью. Такие дети рано обучаются игнорировать и подавлять себя и свои желания, глубоко прятать свои чувства и подменять их мамиными чувствами, целями и желаниями, поэтому они переполнены страхами, страдают от длительного хронического стресса и тревожности.

Постоянно сниженное настроение из-за чрезмерных, не по возрасту требований деспотичной матери усугубляется токсическим чувством вины. Как следствие развивается эмоциональное истощение и выгорание, чувство безысходности, которые можно обобщить понятием «выученная беспомощность». Собственно, воспитание деспотичной матери сводится именно к тому, чтобы подавить у ребенка его собственную волю и волю к любому виду сопротивления.

Таким образом, материнская разрушительность проявляется в особом типе отношений деспотичной матери с ее детьми, у которых формируются особенности характера, являющиеся сами по себе самостоятельными симптомами депрессии. Деспотичная мать не может воспитать полноценную, здоровую личность. И оттого отношения с ней всегда оказываются для ее ребенка нездоровыми, неполноценными. И это печальный факт – деспотичная мать, сама того не подозревая, не только вгоняет своего ребенка в угнетенное состояние, она активно способствует у него развитию депрессии.

И первое, с чего следует начать свой путь к новой Жизни, – диагностика и лечение депрессии. И это подробно обсуждается в следующей главе.

Часть III. Смертельно опасны: между жизнью и смертью

Главная задача третьей части книги – помочь читателям разобраться, насколько опасна депрессия и почему ее нельзя оставлять без лечения, на какие опасные симптомы следует обращать внимание, чтобы вовремя обратиться за помощью, почему к врачу следует обратиться незамедлительно и к каким последствиям может привести отказ от лечения. Почему необходимо принимать лекарства и почему нельзя делать перерывы в лечении, когда самочувствие немного улучшится.

Статистика очень ярко отображает актуальность темы депрессий. Так, в 1985 году, во времена СССР, депрессию выявляли только у 5% детей и подростков в возрасте 10—16 лет. Через 45 лет, в 2017 году, в России – уже у 40% подростков, причем 20% из них один и более раз наносили себе самоповреждения. А 83% из 2 тыс. участников опроса хотя бы один раз размышляли о самоубийстве. Как видим, результаты плачевны. Исследование российских суицидологов вскрыло масштабы теневой, никем не диагностированной, а значит, и нелеченной депрессии. Точных данных о распространенности феномена «деспотичная мать» нет, поэтому неизвестен его вклад в общую долю депрессий у детей и подростков среди всех видов дисфункциональных семей.

Депрессия смертельно опасна тем, что она убивает. Ее самая большая опасность в естественном осложнении – суицидальном поведении, когда человек как бы случайно попадает в жизнеугрожающую ситуацию или «внезапно» убивает себя сам. Каждый год в России добровольно уходят из жизни около 20 тыс. человек. Поэтому депрессия – и заболевание, и социальная проблема государственного масштаба.

Предотвратить можно 80% суицидальных попыток, если тем, кто уже готов к покушению на собственную жизнь, оказать своевременную психологическую и медицинскую помощь. Поэтому главы о депрессии и суицидальном поведении – ключевые в этой книге, так как вовремя помочь себе, своему ребенку или близким людям можно, лишь вооружившись знаниями о болезни.

Глава 7. Депрессия убивает

О ней слишком много говорят и не знают, что это такое. Плохое настроение на день-два называют депрессией, а тяжелую депрессию с суицидальными намерениями вовсе не считают болезнью. Часто депрессию принимают за слабость характера, лень, неспособность справиться самостоятельно с переживаниями или взять себя в руки. Не понимают, чем плохое настроение отличается от симптомов депрессии, и стыдят заболевшего, навешивают на него чувство вины за недуг.

Не все люди понимают, что депрессия – опасное заболевание и потому не придают ей значения. Особенности депрессии в том, что на легкой стадии ее очень трудно распознать, поэтому диагностируют ее, как правило, уже на стадии суицидальных намерений, а то и после попытки самоубийства – когда создается прямая угроза для жизни и наступают тяжелейшие последствия для здоровья выжившего, вплоть до инвалидности.

Большинство людей считают, что депрессия легко пройдет сама, резко отрицательно относятся к лечению лекарствами, считают результаты терапии неочевидными и не видят необходимости обращаться к специалистам. «Вред химии для печени» и возможные побочные явления от лекарств страшат их больше, чем сама болезнь и ее последствия – высокий риск самоубийства. Ближайшее социальное окружение часто оказывает значимое негативное влияние. Так, окружающие наперебой советуют заболевшему отказаться от назначений врача и лекарств-антидепрессантов, от «вредной химии», выражают уверенность, что он сильный и сам возьмет себя в руки. Однако никто из них не осознает, настолько это тяжелое, смертельно опасное заболевание, не понимает риски от подобных советов и не несет ответственности за их последствия. Очень многие психологи и коучи самонадеянно обещают развести эту беду руками и избавить от тяжелой депрессии волшебными техниками и магическими пассами.

Депрессия у детей деспотичных матерей – маркер длительных неблагополучных взаимоотношений в семье

В этой главе основной акцент сделан на том, как вовремя распознать депрессию. Родители, взрослые и даже подростки из дисфункциональных семей деспотичных матерей должны иметь общие представления о болезни и ее симптомах, чтобы вовремя помочь себе, своему ребенку или близким людям, как и те, кто оказывает им психологическую помощь. Это даст хороший результат, такой же, как и при других заболеваниях, – чем раньше выявить болезнь и начать лечение, тем благоприятнее ее прогноз – и полностью исцелиться от депрессии.

МЕЛАНХОЛИЯ ГИППОКРАТА

Древнегреческий врач Гиппократ в 400 году до н. э. описал в работе «Афоризмы» депрессию, которую он назвал меланхолией (греч. μελαγχολία, от μέλας «черный, темный» и χολή «желчь; гнев» – то есть дословно «избыток черной желчи; гнева»).

Симптомы меланхолии по Гиппократу: «уныние, бессонница, раздражительность и беспокойство, ошибочные действия, бесцельная тревога и странные поступки, отвращение к пище, склонность к самоубийству». Он указал, что болезнь меланхолию нужно отличать от меланхолического темперамента, характера человека, при котором больные «полны тревоги от всевозможных опасностей, боятся света, избегают людей, жалуются на боли в животе, словно их колют тысячами иголок». Очевидно, что он очень хорошо разбирался в болезни и, возможно, опирался на собственный опыт.

Гиппократ на несколько тысяч лет опередил свое время и считал главной причиной болезни изменения в мозге: «Именно мозг делает нас безумными и исступленными, от него все огорчения: печаль, недовольства, бессонница, ошибочные действия, бесцельная тревога и странные поступки. От него мы становимся безумными, нас охватывает тревога и страхи ночью или с наступлением дня». Его выводы очень верны с позиций нейрофизиологии мозга и современной медицины.

Сезонную периодичность тоже первым описал Гиппократ. Наиболее опасным считал он осенне-зимний сезон: усиливаются «печаль, тревога, подавленность, уныние, бессонница, отвращение к пище и склонность к самоубийству». Как видим, во времена Гиппократа, 2,5 тыс. лет назад, врачи видели тесную связь меланхолии с самоубийством – это самый опасный исход болезни и в наши дни.

Основные подходы Гиппократа к лечению меланхолии сохраняются до наших дней, что, конечно, удивительно:

– лекарства. Рекомендовал он несколько лекарственных средств:

1) настойку опия – «для придания веселья и сил больному». Больных лечили настойкой опия больше двух тысяч лет, под тщательным наблюдением врачей. Так, в СССР только в 1952 году опийную настойку сняли с производства. Опий действовал, но кратковременно. Только 100 лет назад открыли его страшный побочный эффект – быстрое развитие наркотической зависимости. Оборот опия и его производных законодательно запрещен в России и во всем мире. Современные лекарства в наше время для лечения депрессии – антидепрессанты;

2) минеральную воду из известного источника на острове Крит. Значительно позже выяснилось, что вода этого источника содержит большое количество брома, магния и лития. Эти вещества обладают успокоительным действием на центральную нервную систему. При необходимости и в наши дни к основной терапии лекарствами прописывают успокоительные;

– общеукрепляющие средства. Массаж, длительные теплые ванны и теплые очистительные клизмы. Гиппократ обратил внимание на постоянные запоры при меланхолии, особенно при тяжелых ее формах;

– психологическая поддержка родственников и близких. Гиппократ велел им в беседах «ободрять и веселить» больного, «отвлекать от тяжелых дум и мыслей». А для увеселения приглашать актеров и музыкантов. Музыка тогда считалась одним из лучших лечебных средств, и «равно хороши игра на арфе или гимны богам».

Кроме того, врачи древности предлагали искать причину меланхолии и прямо объявляли родственникам, что «иначе корень заболевания не уйдет». И эта рекомендация актуальна и в наши дни.

Гиппократ дал первое и исчерпывающее описание симптомов депрессии. Он считал меланхолию «нормальной реакцией на тяжелые жизненные события и обстоятельства. Например, потерю близкого человека». И в наше время депрессия становится реакцией закономерной, неизбежной при чрезмерных жизненных трудностях или если проблемы носят длительный, затяжной характер – преследуют человека несколько лет подряд. Семейные отношения с деспотичной матерью именно такие – одновременно длительные и чрезвычайно трудные. И оказываются для ее детей, даже взрослых, непосильными и непреодолимыми – они не могут ни угодить своей деспотичной матери, ни наладить с ней теплые отношения, и длится это всю жизнь…

Депрессия – это не просто плохое настроение, это – заболевание. Нельзя его запускать.

ДЕПРЕССИЯ

Термин «депрессия» используют с 1885 года, образовав его от лат. deprimo – «давить, подавить». Основные признаки заболевания – депрессивная триада: это психические изменения, которые проявляются в снижении настроения (гипотимии), утрате или снижении способности получать удовольствие от жизни (ангедонии), а также в негативном мышлении – пессимистическом взгляде на себя, оценке своего положения, окружения и будущего, негативных суждениях и другом. Помимо потери интереса к жизни и привычной деятельности, часто снижается жизненная активность и наступает общая двигательная заторможенность.

Подруги часто говорят: «Ой, у меня депресняк», – и называют депрессией испорченное настроение. А мне хочется рассказать, что на самом деле депрессия – это болезнь. Когда я целыми днями без сил сижу в кресле. Сначала кажется, что это просто смертельная усталость. Высплюсь, отдохну, и все пройдет. И потому не делаю ничего: не ем и не сплю, не стелю постель, не мою голову. Сначала покрывается слоем пыли пол, потом вся квартира и я сама. А сил все нет. И нет сил жить. Увольняюсь с работы, так как давно нет сил общаться с людьми. Живу, как засыхающее растение, пассивно. Так проходит два месяца, три, пять, десять…

Потом наконец понимаю: мне одной не выкарабкаться. Иду к психологу. Потом к другому, к третьему… Задушевные беседы – как мертвому припарка. Как самосвал вытаскивать из реки велосипедом. Последний психолог направил к неврологу. Тот – к психотерапевту. И наконец я попала к психиатру.

К психиатру идти страшно: я – психбольная? Но я пошла.

И сегодня благодарю себя за смелость обратиться за медицинской помощью. Надо было не терять времени и сразу бежать к врачу. Когда дали лекарства, это как толчок – Дыши и Живи! Меня вытащили. Болела тяжело, к счастью, не смертельно – это уже излечимо. Перед болезнью у меня несколько лет был сильнейший стресс, который и подкосил. Каждый решит сам, как ему быть, но меня спасли в больнице, в психушке, а до нее я прошла через семь кругов ада.

Сейчас о болезни не вспоминаю, ее нет. Она ушла, как страшный сон.

Диана, 39 лет (из интернета)

Причины

В 90% случаев причина депрессии кроется в остром запредельном или длительном хроническом стрессе, который правильнее называть дистрессом. Когда жизнь превратилась в цепь непрекращающихся неудач и разочарований и на этом фоне происходит внезапный психологический удар: смерть или тяжелая болезнь близкого человека, развод, увольнение, инвалидность или тяжелая болезнь, серьезные конфликты на работе или в семье. К развитию депрессии приводят нарушения сразу в трех сферах жизни человека: психологической, биологической и социальной.

Если есть симптомы депрессии – значит есть болезнь и ее надо лечить.

Социальные факторы депрессии: неблагоприятная психологическая обстановка в родительской семье, жесткие меры воспитания и перенесенное в детстве насилие – физическое, психологическое или эмоциональное; домогательства; жестокое обращение, отсутствие родительской любви и ласки; отсутствие поддержки в семье и в социуме; частые конфликтные ситуации в семье и хронический стресс. То есть – это те самые факторы, которые дает разрушительность деспотичной матери.

Депрессия у детей деспотичных матерей – неизбежная реакция на чрезмерно тяжелые отношения с деспотичной матерью, ненормальные семейные обстоятельства, в которые не по своей воле попал человек.

Психологические факторы депрессии: заниженная самооценка, склонность к самообвинению, пессимистический взгляд на мир, перфекционизм, трудолюбие, завышенные требования к себе, чрезмерная совестливость, ответственность и чувство вины, неуверенность в себе, склонность к постоянным переживаниям, а также недостаточная устойчивость к стрессам – в предыдущих главах мы обсуждали, что эти черты личности, сама того не подозревая, деспотичная мать целенаправленно формирует у своих детей. То есть, акцентируем внимание еще раз, деспотичная мать сама закладывает прочную основу развития депрессии у своих детей.

Длительное воздействие на человека социальных и психологических факторов развития депрессии создает тот базис, который приводит к развитию нарушений на биологическом уровне, на уровне биохимии мозга. А первым и самым ранним маркером биохимического неблагополучия головного мозга становятся нарушения сна и режима сон – бодрствование, которые у детей деспотичных матерей могут появляться очень рано, уже в 2—4 года. И сохраняются на протяжении всей их жизни и в 30, и 50 лет.

Биологические факторы депрессии: сезонность и зависимость от уменьшения продолжительности светового дня; нарушения сна с укорочением фазы быстрого сна; черепно-мозговые травмы; роды; наследственная предрасположенность: депрессия или невротические расстройства у кровных родственников, алкоголизм или наркомания; обусловленные другими заболеваниями, например, биполярным расстройством.

Поскольку деспотичную мать воспитала такая же деспотичная бабушка, то в семье с феноменом «деспотичная мать» симптомы депрессии можно выявить сразу у нескольких поколений семьи.

Ключевой фактор – нейрохимические изменения. Ключевой биологический фактор развития депрессии – нарушения на молекулярном уровне в нервных клетках (нейронах) головного мозга. Исследования молекулярных механизмов развития депрессий активно продолжаются, но их результаты впечатляют уже сегодня: они чрезвычайно сложные и многокомпонентные, связаны с дисбалансом в обмене почти двух десятков нейроактивных веществ, таких как серотонин, мелатонин, норадреналин, дофамин, холин, глутамат, ГАМК и другие. Более того, выявлены и доказаны взаимосвязанные нарушения сразу между несколькими нейрохимическими системами. То есть нарушение обмена одного нейромедиатора вызывает цепную реакцию в изменении работы других.

Депрессию вызывает как снижение концентрации нейромедиаторов, так и их повышение, а также изменения на мембранах нейронов. Например, изменение на мембране нейрона плотности рецепторов к нейромедиаторам тоже нарушает нормальную передачу нервного импульса от одной нервной клетки к другой.

Ключевая причина развития депрессии кроется в нарушении биохимических реакций в нервных клетках головного мозга.

Воспаление

В нейронах головного мозга при депрессиях обнаружили воспалительные реакции, порождаемые биохимическим дисбалансом. Это доказали последние исследования в области нейробиологии мозга. Так, при депрессии (в сочетании с биполярным расстройством) выявили чрезвычайно высокий, в несколько раз выше нормы, уровень белков воспаления и цитокинов. А когда пациенты достигли лекарственной ремиссии, то уровень белков воспаления и цитокинов приблизился к нормальным значениям – снизился в несколько раз. Компьютерная томография головного мозга пациентов с депрессиями показала, что первичные изменения развиваются в кортикальном и субкортикальном слоях головного мозга, и уже значительно позже появляются явные клинические симптомы депрессии. Это так же, как и с язвой желудка – сначала в слизистой оболочке желудка развивается воспалительная реакция, потом нарушение прогрессирует вплоть до изъявления, а боли присоединяются потом, по мере прогрессирования нарушений в стенке желудка. Поэтому симптомы заболеваний – это поздние нарушения, и носят они вторичный характер. То есть симптомы депрессии – это отдаленные последствия, они появляются значительно позже, когда нейроны головного мозга уже серьезно повреждены.

Кроме того, раньше считалось, что действие антидепрессантов отсроченное и значимый клинический эффект развивается только к концу первой недели лечения. Последние научные данные говорят, что лекарственные препараты действуют незамедлительно. Так, в нейронах обнаруживают положительные изменения уже через 1—2 часа после приема лекарства, как только в крови достигается их минимальная лечебная концентрация. Важно отметить, что при лечении лекарствами сначала восстанавливается обмен нейромедиаторов в мозге, исчезает воспалительная реакция в нейронах, а только потом уменьшаются или исчезают клинические симптомы депрессии. Но даже в случае исчезновения симптомов болезни повреждения нейронов все еще сохраняются, поэтому лечение следует продолжать длительно, минимум еще несколько недель. К сожалению, у нас пока нет исследований, которые дали бы точный ответ, как, например, рентген при переломе костей или пневмонии, что мозг уже полностью восстановился.

Таким образом, только лекарства-антидепрессанты позволяют в максимально короткие сроки восстановить сложный многоступенчатый обмен нейромедиаторов и восстановить все поврежденные цепочки биохимических реакций в нейронах головного мозга. При высокой терапевтической эффективности и избирательном влиянии только на клетки головного мозга, антидепрессанты последних поколений имеют минимальное число побочных действий и в целом безопасны.

Длительность нарушений при депрессии – это явный показатель, что человек сам с жизненными трудностями не справляется.

Не нужно бояться обратиться к врачу и к психологу, которые помогут совладать с болезнью и гармонизировать отношения в семье и с окружающими, научат создавать позитив.

Кто ставит диагноз

В России поставить диагноз «депрессия» имеет право только врач-психиатр. Другие специалисты, такие как врачи других специальностей, психологи, социологи, коучи, социальные работники, могут лишь заподозрить депрессию. В этом случае их задача – направить человека к врачу для подтверждения диагноза и назначения лечения. По медицинским стандартам лечения пациента с депрессией должны вести два специалиста – врач и психолог. Врач контролирует и обеспечивает наилучшее физическое восстановление головного мозга и физического здоровья при помощи лекарств, а психолог помогает решить психологические проблемы, совладать с трудной жизненной ситуацией.

Поэтому все люди с депрессией должны знать пять важных моментов:

1) не следует обижаться, когда человека направляют к врачу-психиатру. В этом нет скрытого оскорбления. Со стороны проще увидеть и ухватить суть жалоб, чем оценивать симптомы самостоятельно;

2) более того, это говорит о высоком профессионализме и о чутком отношении к человеку психолога или другого специалиста: он внимательно слушает жалобы, обратил внимание на симптомы, понимает серьезность этого заболевания и не дает безответственных обещаний, не обещает вылечить без лекарств. Такой специалист несет ответственность за свои рекомендации, а также за здоровье и жизнь человека, который к нему обратился. Он ясно понимает границы своих профессиональных возможностей;

3) при депрессии максимальный эффект и пользу пациенту приносит только одновременная работа двух специалистов, общие усилия врача и психолога. Если лечение завершилось успешно, а стрессовая ситуация еще не закончилась, то высока вероятность рецидива. И это не значит, что лечение не помогло, так как человек снова вернулся в ту же самую среду, ситуацию, которая вызвала заболевание. Это то же самое, что залечить руку от ожога, а как только кожа восстановится – снова сунуть руку в костер. Можно ли в этом случае обвинять врача в плохом лечении ожога и неэффективности лекарств? Это важнейший немедицинский аспект лечения депрессии – найти причину, корень проблемы, воздействовать и на нее. Для этого и требуется опытный психолог, работа которого дополняет труд врача;

4) опасаться нужно тех «специалистов», которые обещают вылечить тяжелую депрессию без лекарств, призывают отказаться от препарата, назначенного врачом, или прекратить визиты к врачу. Такие рекомендации ясно дают понять, что данный специалист не понимает основ болезни, механизмов развития депрессии, но главное, он недооценивает высокий риск негативных последствий и осложнений тяжелых депрессий. И он не несет ответственности ни за свои рекомендации, ни за жизнь и здоровье человека, который к нему обратился. Будет ли он нести ответственность за суицид своего клиента, которому он насоветовал бросить принимать лекарства?

5) каков исход депрессии без лечения, озвучил еще Гиппократ. Естественное самое опасное и страшное осложнение депрессии – самоубийство. В наше время высокий уровень развития цивилизации, перегрузка информацией и бешеный ритм жизни повышают этот риск в разы по сравнению с временами Гиппократа. Однако сегодня есть лекарства, которые нас исцеляют. Но люди боятся антидепрессантов как «химии, которая испортит печень». Парадокс в том, что их пугают лекарства в лечебной дозировке и вовсе не страшит годами находиться на грани между жизнью и смертью, а потом принять целую горсть таблеток или совершить другие фатальные действия. Но об этом в следующей главе.

Когда депрессия возвращается, то пациенты уверяют, что лечение им никак не помогло. Именно для этого, для предотвращения рецидивов, одновременно с лечением лекарствами и нужна работа с психологом.

Если человек после успешного лечения снова возвратится в ту же самую психотравмирующую обстановку, то очень высок риск рецидива.

Классификация

Задача у врача сложная: он должен разобраться и установить, есть ли болезнь, и подобрать необходимую терапию либо отвергнуть диагноз и заключить, что человек здоров.

В диагностическое руководство психиатрических заболеваний DSM-4 включено несколько видов депрессивных расстройств. При этом длительность их симптомов должна составлять не менее двух недель или более:

– клиническая (большая) депрессия – настроение снижено устойчиво, нарушен сон, ощущается утомляемость, потеря энергичности, человек неспособен получать удовольствие, утрачены прежние интересы, пессимистично воспринимает настоящее и будущее, присутствует чувство вины, преследуют суицидальные мысли, намерения или действия;

– малая депрессия – клиническая картина частично соответствует большой депрессии, если два или более симптома сохраняются более двух недель;

– атипичная депрессия – симптомы депрессии сочетаются с сонливостью, нарушением аппетита и высокой эмоциональной реактивностью;

– послеродовая депрессия – возникает после родов;

– рекуррентная депрессия – симптомы появляются примерно раз в месяц и сохраняются несколько дней;

– дистимия – стойкое снижение настроения длительностью два года и больше. Проявляется умеренно и не достигает такой интенсивности, как у клинической депрессии. Однако на фоне дистимии могут развиваться большие депрессии.

Кроме того, депрессия может быть легкой, умеренной или тяжелой. Даже легкая (субклиническая) депрессия значительно повышает риск развития развернутого депрессивного расстройства, которое потом потребует лекарственного лечения.

Как и другие заболевания, депрессия протекает с периодами ремиссий и обострений. Новый эпизод депрессии провоцируют острые стрессы или длительноенервно-психическое перенапряжение, затянувшаяся тяжелая жизненная ситуация.

СИМПТОМЫ (ПРИЗНАКИ) ДЕПРЕССИИ

«Ленивая сова». Как протекает депрессия

…Живу потихоньку. Еле-еле. Кажется, у меня похожие симптомы на депрессию – апатия, не хочу выходить из дома и общаться с людьми, работать, потому что, опять же, не хочу общаться – нет сил на это. Словно червь сидит и точит меня изнутри. Я хоть и стараюсь не показывать, но не всегда могу себя контролировать. Я только недавно поняла, что со мной не все в порядке. Сначала думала, пройдет. Но не проходит. Пока еще хватает сил делать усилие над собой и заставлять себя умываться, убираться, есть и многое другое. И так длится два года.

Своим сказать боюсь, думаю, не поймут. Скажут, что я лентяйка. Живу и не знаю, как жить дальше. Силы уходят с каждым днем… Есть серьезная причина для всего этого, от которой мне никогда не избавиться. Думаю, это и повлияло на причину возникновения. Хотя у меня, возможно, не такая сильная депрессия, как у других.

Лариса, 35 лет (из интернета)

Трудно заметить симптомы начальной депрессии, если они развиваются медленно, постепенно, если чередуются с вереницей мелких неприятностей и сильных стрессовых событий. Человек плохое настроение объясняет текущими трудностями, а сам уже давно живет на автомате, так, как надо и как заведено: встает утром без сил, завтрак пропускает, потому что не мог подняться до последнего. Появляется нарушение сна, трудно заснуть. Утром, сразу после сна, нет ни сил, ни бодрости. В спешке выбегает на работу или учебу. Давно ничто не радует, да и радоваться нет сил. Теперь каждое событие отнимает силы жить, угасает желание жить и творить. Падает жизненный тонус. Снижается аккуратность, человек перестает следить за собой, и его внешний вид постепенно меняется к худшему. Зато во второй половине дня, ближе к вечеру, активность повышается и даже зашкаливает. Кажется, что пришел в норму. Уже за полночь, а ему все не спится, долго не может уснуть – засыпает мучительно. Ночью мучают кошмары и забирают последние силы. А наутро снова встает разбитый, без сил, и цикл повторяется.

Депрессия нарастает. Настроение уже заметно снижено, усиливаются тревожность и бессонница, резко снижается работоспособность. Но сбивает с толку и затрудняет распознавание депрессии иллюзия вечернего благополучия и объяснения ночного бодрствования словами «Я сова». Еще труднее заметить депрессию при сопутствующих заболеваниях, особенно если они сопровождаются болью. Длительность болей больше двух месяцев считается самостоятельным фактором риска развития депрессии или существенно утяжеляет имеющуюся.

Часто люди не обращают внимания даже на стадию выраженной, тяжелой депрессии, когда все симптомы проявляются максимально. Нарастает слабость, но ее объясняют усталостью, напряженной работой, затяжным стрессом. Человек уже сутками лежит в постели и не находит сил выйти на улицу или прибраться дома, нет сил отвечать на звонки, соблюдать личную гигиену, и только суицидальные мысли наталкивают на мысль: «А может быть, это депрессия?»

Признаки депрессии

Все признаки депрессии можно разделить на две большие группы. Первая – эмоциональные или психические. Вторая – физические признаки, которые отражают реакцию тела: падение общего уровня энергии и активности, а также изменения в работе всех систем организма – нервной, дыхательной, сердечно-сосудистой, эндокринной, пищеварительного тракта и других.

Для диагностики депрессии важны

а) длительность симптомов – две последних недели или более; ежедневно;

б) два из трех основных симптомов:

1. стабильно подавленное (а не сниженное), не зависящее от ситуации депрессивное настроение, длящееся большую часть дня;

2. отчетливое снижение интереса или удовольствия от деятельности, которая раньше была приятна, – синдром ангедонии, или утрата чувства наслаждения и удовлетворения, неспособность испытывать радость и удовольствие, потеря интереса или активности почти во всех сферах жизни;

3. снижение энергии, упадок сил, высокая утомляемость.

в) три и более дополнительных симптомов:

1. нарушения сна любого типа, включая сон недостаточный или избыточный;

2. снижение уверенности в себе и низкая самооценка;

3. чрезмерное или неадекватное чувство вины, чувство неполноценности. Чрезмерное и неадекватное самоосуждение и самообвинение;

4. психомоторная заторможенность и выраженный упадок сил утром, днем, избыточная активность и даже ажитация вечером, ближе к ночи;

5. повторяющиеся, навязчивые мысли о смерти, суицидальные намерения, продумывание способов ухода из жизни;

6. снижение способности концентрировать внимание, из-за этого трудно сосредоточиться и принимать решения. Это человек может понимать сам или могут отмечать окружающие его люди;

7. нарушение аппетита и соответствующие ему изменения массы тела.

В конце главы приведены анкеты для самодиагностики депрессии, чтобы читатели могли проверить свое состояние.

Пункт 5, навязчивые суицидальные мысли – это всегда симптом тяжелой депрессии.

Это все те же самые симптомы, которые рассмотрены в предыдущей части книги. Деспотичная мать выстраивает такие отношения с детьми и применяет такие методы воспитания, которые становятся предрасполагающими факторами к развитию депрессии. Все вышеупомянутые симптомы депрессии значительно снижают качество жизни и затрудняют ежедневную активность человека. Значимо нарушают его профессиональную, социальную деятельность и негативно отражаются на всех сферах бытовой деятельности и личной жизни.

Невозможно объяснить горем тяжелой утраты эти симптомы, хотя горе потери может предшествовать развитию депрессии. И депрессия может присоединиться как заболевание при переживании горя. Эти два состояния похожи, но реакция горя отличается от депрессии. Так, при депрессии всегда занижена самооценка и поглощает чувство вины невообразимых масштабов с иррациональными, необъяснимыми самообвинениями. При переживании горя нет изменений в суточной активности ритма с выраженной слабостью, упадком сил в первой половине дня и значимым приливом энергии к вечеру или ночи.

Если появились мысли о смерти или суицидальные намерения – это всегда симптом тяжелого течения депрессии.

Дистимия – «депрессия без депрессии»

У детей деспотичных матерей, как мы уже обсуждали в предыдущих главах, с детства отмечается постоянно сниженное настроение, избыточная, несвойственная детям серьезность и высокий уровень тревожности – это симптомы дистимии. Отличие дистимии от депрессии в том, что при ней нет суицидальных мыслей и действий, нет социальной дезадаптации. Этот вид депрессии имеет много синонимов: скрытая, «депрессия без депрессии», атипичная, соматизированная, маскированная, ларвированная, алекситимическая. Диагноз «дистимия» ставят, если плохое настроение длится два года и больше. Конечно, у людей с дистимией бывают дни и даже недели хорошего настроения. Но большую часть времени, месяцами, они чувствуют усталость и снижение настроения. Длиться дистимия может неопределенно долго. Таким образом, дети деспотичных матерей могут всю жизнь жить в состоянии дистимии и даже не знать об этом. Поскольку им не с чем сравнить свое состояние, ведь у них никогда не было нормы.

Неприятное свойство дистимии в том, что на нее может наложиться большой депрессивный эпизод. Еще на фоне дистимии могут чередоваться отдельные эпизоды легкой депрессии с периодами стабильного состояния. И тогда это расценивают как «двойную депрессию». Для дистимии характерно хроническое снижение настроения, однако оно не настолько же выражено, как при депрессиях. И в то же время не уступает им по степени выраженности общей слабости и упадка сил. Кроме того, если дистимия предшествовала эпизоду большой депрессии или следует за ним, то симптомы оказываются стертыми, их трудно отличить от проявлений частичной ремиссии при большой депрессии (только спустя шесть месяцев полной ремиссии, если сохраняется депрессивная симптоматика, это расценивается как дистимия).

Антидепрессанты дают хороший лечебный эффект при всех депрессивных расстройствах, дистимии и двойной депрессии. Однако разобраться во всех тонкостях болезни может только врач, специалист узкого профиля – психиатр.

Когда начало дистимии приходится на детство, то сам человек и его родственники принимают депрессивные симптомы за черты характера. А физическая слабость, быстрая утомляемость и неспособность ребенка длительно концентрировать внимание его деспотичная мать принимает за лень и своеволие, желание все делать ей наперекор, назло, нерешительность и желат его подтолкнуть, простимулировать. Даже взрослые люди, дети деспотичных матерей, часто сами себя называют ленивыми совами и воспринимают это за норму. Реже признают, что у них изначально, с детства и юности был низкий уровень толерантности к нервным и физическим нагрузкам, постоянная изматывающая тревожность, быстро наступали усталость и изнеможение. Поэтому оценить степень снижения работоспособности им тоже очень трудно, часто невозможно.

В подавляющем большинстве взрослые дети деспотичных матерей воспринимают симптомы дистимии как норму, обычное состояние, особенности своего характера. Поэтому не рассказывают об этих симптомах на приеме у врача и удивляются, насколько это может быть важно.

Еще раз обратим внимание, что специфические «депрессивные» черты характера = симптомам депрессии = дистимии – таким образом, деспотичная мать своим воспитанием в буквальном смысле вгоняет своих детей в депрессию. Эта болезнь для них становится неизбежностью и нормой на всю последующую жизнь.

Четыре беды от алкоголя при депрессии

Давно установлен факт, что алкогольная зависимость тесно связана с депрессией, дистимией, посттравматическими стрессовыми расстройствами. Поэтому вопрос употребления алкоголя при депрессии заслуживает отдельного внимания.

Алкоголь выступает в роли «идеального» лекарства-антидепрессанта, которое можно легко достать. Эффект этанола по силе сравним с действием лекарства бензодиазепина. «Антидепрессивный» эффект алкоголя длится два часа и помогает «улучшить или выровнять настроение», «снять тревогу», «терпеть происходящее», «уменьшить напряжение и расслабиться»; «отключиться от всех проблем», так как «я все потерял» и «все кончено», «ничего не вернуть, не исправить»; отвлечься, забыться и даже выступает как снотворное – «расслабиться и быстрее уснуть». Низкие дозы выглядят невинно. Беда в том, что уже через два часа алкоголь в печени быстро окисляется из этанола до ацетальдегида.

Ацетальдегид – яд и канцероген первой группы. Именно он вызывает все токсические эффекты алкоголя: расширение кровеносных сосудов и покраснение лица, накапливается в коже и повышает ее температуру. Поэтому после приема алкоголя краснеет или покрывается красными пятнами и горит лицо, появляется тошнота, раздражительность, резко усиливается тревога и т. д. Чем выше концентрация ацетальдегида в крови, тем сильнее признаки интоксикации. Вторая беда: психическое состояние резко ухудшается, так как заставляет выпившего переживать проблемы еще острее, чем до приема алкоголя. Особенно это касается неотреагированных психотравмирующих ситуаций из настоящего или прошлого.

Парадокс в том, что, несмотря на резкое последующее ухудшение психического состояния от приема алкоголя, у людей становится ведущим мотив «самолечения» – «пусть на два часа, но мне станет легче».

Алкоголь при депрессии и способствует суицидальному поведению. Он в разы увеличивает и так высокий суицидальный риск.

Третья беда – зависимость от алкоголя формируется быстро, в короткие сроки. Для достижения прежнего эффекта человеку требуется доза все больше и больше, а затем развивается патологическая тяга.

Чаще всего случается так, что сначала у человека развивается депрессия, и тогда он начинает «лечиться» алкоголем или другими психоактивными веществами. Как правило, алкоголь начинают часто употреблять на фоне затяжной психотравмирующей ситуации. То есть симптомы депрессии остаются незамеченными, а что именно лечит алкоголь – не осознается. Из-за того, что вскоре к алкоголю развивается привыкание и зависимость, люди концентрируют внимание на факте злоупотребления и депрессию снова не замечают. Поэтому для специалистов злоупотребление алкоголем на фоне затяжных психотравмирующих обстоятельств – важный маркер, который отражает тяжесть социально-психологического неблагополучия человека, с которым он не в силах совладать самостоятельно, а также отражает тяжесть имеющихся у него психических нарушений.

«Алкоголь смазывает „шестерни“ суицидального поведения и приводит в движение акт самоубийства»

Психиатр Шахид Али, 2013

Здоровый человек не испытывает ни желания, ни потребности выпить алкоголь или употребить психоактивное вещество. Поэтому, если человек принимает алкоголь регулярно, один-два раза в неделю, вероятнее всего, он что-то у себя лечит. И это неизвестное что-то с вероятностью 90% – депрессия. Исследования показали, что чем сильнее депрессия, тем выше дозы алкоголя и тем сильнее зависимость. Это связывают с включением алкоголя в те же биохимические цепи реакций в тех же нейрохимических системах, которые повреждены из-за депрессии. Поэтому депрессия увеличивает скорость развития зависимости от алкоголя, так же как и от других психоактивных веществ, и ее тяжесть.

Таким образом, злоупотребление алкоголем красноречиво говорит о том, что человек как личность самостоятельно не справляется с трудной жизненной ситуацией, в которой находится. А главное, не видит способов и перспектив ее разрулить. Он не может взять себя в руки, так как находится в состоянии выученной беспомощности, к тому же зависим от алкоголя, не в силах сопротивляться.

Самое отягчающее обстоятельство употребления алкоголя при депрессии, четвертая и главная беда – это чрезвычайно высокий суицидальный риск в сравнении с депрессией без алкоголя. Алкоголь выступает как самостоятельный фактор, который способствует и возникновению, и усугублению суицидального поведения.

Употребление алкоголя при депрессии – маркер, который ясно показывает, что человек сам не справляется с тяжелой психотравмирующей ситуацией, а также отражает и подчеркивает тяжесть его социально-психологического неблагополучия.

Депрессия и злоупотребление психоактивными веществами

У людей с депрессией употребление алкоголя, никотина и психоактивных веществ очень распространено и считается феноменом, сопутствующим депрессии. По некоторым источникам, это 40, 30 и 17% соответственно. При сопутствующем злоупотреблении психоактивными веществами более выражены симптомы депрессии, и она быстрее прогрессирует, в большей степени нарушается трудоспособность. Но самое опасное в том, что, по статистике, при злоупотреблении алкоголем, табаком и другими психоактивными веществами совершается большее количество суицидальных попыток, чем при депрессии без подобных злоупотреблений.

Четыре полезных правила

Правило 1. Обращаться за помощью!

Если вижу и чувствую, что не справляюсь, – иду за помощью.

Правило 2. Искать поддержку!

Если плохо – ищу поддержку. Не остаюсь один на один с проблемой.

Родные и друзья не всегда могут поддержать, тогда следует идти к специалистам: психологу и врачу. К психологу – за поддержкой, к врачу – за лечением.

Правило 3. Разбить иллюзии «само пройдет» и «я справлюсь»

Самый вредный миф – что тяжелая депрессия пройдет сама собой. Помните, вы рискуете самым ценным – собственной жизнью!

Правило 4. Лечение

Только врач имеет право поставить диагноз «депрессия», определить степень тяжести заболевания и назначить лечение.

ЧЕГО ЖДАТЬ ОТ ЛЕКАРСТВЕННОЙ ТЕРАПИИ

«Не устранив ее полностью – нельзя избавиться от этого бедствия», – писал о меланхолии Цицерон 2 тыс. лет назад, через 300 лет после Гиппократа. И был прав. Он сам же объяснял почему: «Это не в нашей власти – заглушить ее в себе, затаить или забыть. Она грызет, пугает, колет, жжет, не дает дышать, а ты приказываешь забыть?»

Врачи древности были категоричны: депрессию необходимо лечить. Более того, необходимо устранить ее полностью. Это актуальная и в наши дни цель лечения депрессии – полностью устранить нарушения в нейробиохимии головного мозга, полностью восстановить все биохимические реакции в его нейронах по аналогии с переломом кости.

В этой части мы не станем отвлекаться и затрагивать немедикаментозные виды терапии: общеукрепляющие средства, физиотерапию и другие методы нелекарственного лечения. На эти темы выпущено достаточно научной и популярной литературы.

Поскольку многих людей очень пугают лекарства-антидепрессанты, кратко разберем ключевые моменты, чтобы читатели смогли избежать лишних волнений и разочарований, если им или их близким понадобится такое лечение.

Чего ожидать от лекарственной терапии

Пациентов всегда интересуют сроки и результаты лечения. Это естественно. Но нельзя заранее предсказать эффективность, а значит, и длительность терапии.

Цель лекарственного лечения – восстановить полноценный обмен нейромедиаторов в клетках головного мозга, устранить болезнь полностью. А для этого требуется время. Как, например, при переломе ноги. Но если можно легко проверить, срослась кость или нет, по рентгеновскому снимку, то для депрессии такого надежного вида диагностики еще нет. Поэтому при переломе понятно, достигнут ли нужный результат. А при депрессии такого же доступного и надежного ориентира нет.

При легких формах депрессии необходимость лекарственного лечения определяют индивидуально. А вот при тяжелых депрессиях иллюзий не должно быть – полноценно восстановить нейробиохимию мозга возможно только с помощью лекарств.

Длительность лечения зависит от степени тяжести депрессии

Чем раньше выявили депрессию, тем легче она поддается лечению и дает длительную стойкую ремиссию. Самый быстрый результат получают при легких формах – за несколько недель. Однако большинство людей тянут до последнего и попадают к врачу уже с тяжелой депрессией, которую вылечить значительно сложнее. Тут и возникают основные трудности.

Чем раньше распознать депрессию, тем легче она поддается лечению.

Лечение тяжелых депрессий – процесс сложный и длительный, в этом случае редко бывают быстрые результаты. Если человек нацелен на короткий курс лечения, то, естественно, он будет разочарован. Как только симптомы исчезнут, он чувствует значительное облегчение и считает себя уже практически здоровым. Из-за этого досрочно прекращает принимать таблетки. Если лечение завершено досрочно, то депрессия вскоре снова возвращается. Как если снять гипс досрочно, до того как кость срослась, – новый перелом гарантирован. То же самое и при депрессии. Поэтому все люди с суицидальными мыслями должны настраиваться сразу на длительное лечение.

Даже при легкой форме депрессии досрочное прекращение лекарственного лечения может привести к повторному эпизоду депрессии.

Главная задача лекарственной терапии – не помочь человеку встать на ноги, а устранить болезнь. Тогда больной сам встанет и пойдет, ему будет не нужна уже посторонняя помощь. Поэтому курс лечения депрессии всегда длиннее и продолжается еще несколько недель после того, как были купированы все ее симптомы. Выздоровление наступает, когда в головном мозге полностью восстановится обмен нейромедиаторов. Схему и длительность лечения определяет врач. Иногда лечение проводят в несколько этапов, что часто бывает при тяжелых формах депрессии. Назначают один препарат, затем оценивают его эффективность, при необходимости схему лечения меняют, тогда начинается следующий этап.

Особенно высок риск рецидива, когда нет позитивных изменений в жизни, сохраняется или усугубляется тяжелая психотравмирующая ситуация дома или на работе.

Три главных мифа о депрессии

Миф 1: «Само пройдет»

Собственными силами выйти из глубокой депрессии трудно, почти невозможно, особенно если психотравмирующая ситуация не прекращается. Депрессия прогрессирует, захватывает все больше и толкает к самоубийству. Как именно это происходит, мы разберем в следующей главе.

Миф 2: «Химия вредна, боюсь испортить печень»

Люди боятся «химии» и риска навредить печени. Однако они не боятся пить алкоголь, который вредит печеночным клеткам значительно больше. И главное, депрессия смертельно опасна для жизни из-за высокого риска самоубийства – этот реальный риск для жизни должен страшить намного больше и сильнее, чем гипотетическое повреждение печени.

Миф 3: «Антидепрессанты не помогают»

Мы так устроены – всегда ждем быстрых результатов. Ощущение «нет эффекта от лечения» возможно при тяжелых формах депрессии, а также если не прекращается психотравмирующая ситуация, если на фоне лечения случился новый сильный стресс. Быстрый эффект гарантирован только при легкой форме депрессии. Кроме того, при лечении важно понимать, на какие именно точки происходит воздействие: улучшится и нормализуется ночной сон, изменится мышление и, следовательно, поведение, но об этом подробнее в следующей главе.

Антидепрессанты точно не помогут улучшить отношения в семье или на работе, вернуть любимого, из пьющего супруга сделать непьющего, всегда сохранять необыкновенное спокойствие и не реагировать на конфликты или оскорбления. Антидепрессанты – это не волшебная палочка, они не действуют на наших близких людей и отношения с ними. У лекарств иные задачи – они действуют на тело, работают на уровне нейронов головного мозга и исцеляют их.

Рецидивы и поддерживающая терапия

Вероятность рецидива депрессии составит 60—80%, если лечение прервали до того, как в головном мозге восстановился обмен нейромедиаторов. Нейробиохимия мозга при депрессиях еще до конца не изучена, поэтому предсказать, как быстро или медленно идут процессы восстановления нейронов у человека с депрессией, пока еще невозможно. Эксперты Всемирной организации здравоохранения по лечению и профилактике депрессий рекомендуют продолжать прием лекарственных препаратов-антидепрессантов не менее 9—12 месяцев после купирования, прекращения всех клинических симптомов депрессии.

Такой подход дает наилучшие результаты и обеспечивает стойкую ремиссию, так как дает необходимое время головному мозгу, чтобы полноценно восстановиться. Поэтому врач может рекомендовать продолжать лечение еще некоторое время после того, как депрессивный эпизод купирован полностью. Это называют поддерживающей терапией, которая нацелена на полное восстановление всех нейробиохимических процессов в головном мозге. Во время поддерживающей терапии пациенту рекомендуют продолжать активно сотрудничать с психологом. И у них оказывается достаточно времени, чтобы найти новые эффективные модели взаимодействия с родными и близкими, приобрести и закрепить новые полезные привычки, в целом решить основные психологические проблемы. И тогда риск рецидива депрессии станет минимальным.

Нелекарственные методы лечения, такие как психотерапия, массаж, теплые ванны, путешествия и увеселительные мероприятия, очень полезны и нужны. Однако это вспомогательные методы, и они не заменят лекарств, не дадут быстрого и стойкого результата. Как если бы в вашей машине закончилось масло, а вы пригласили специалиста почистить салон, поменять колодки, заменить шины и заправить машину бензином. Все это нужные и полезные действия, но если закончилось масло, то вашей машине поможет только новая его порция. То же самое и с мозгом человека с депрессией.

Вероятность рецидива депрессии 60—80%, если досрочно прекратить принимать лекарства. Депрессия возвращается в ближайшие месяцы.

Это происходит из-за того, что не успели полностью восстановиться биохимические реакции в нейронах головного мозга или продолжается воздействие психотравмирующих факторов.

Комплексный подход: врач, психолог и надежда

Контролируемые исследования показали, что даже в процессе поддерживающей терапии возможно обострение депрессии. Чаще всего это связано с непрекращающимися психотравмирующими факторами: семейным конфликтом, новыми тяжелыми событиями в жизни, переутомлением и истощением из-за нерационального распределения времени труда, отдыха и сна, частыми психоэмоциональными переживаниями. Поэтому сопровождение психолога входит в обязательные стандарты оказания медицинской помощи, как и изменение образа жизни.

Еще Цицерон отмечал, что наилучших средств для лечения меланхолии два: беседы со страдающим и, самое главное условие (по Цицерону), надежда: «Если, хотя бы издали, ему видится надежда на что-то доброе, то будет выдержано самое острое страдание».

Правило «Исцеление тела, души и духа»:

врач излечит мозг и тело, психолог поможет душе, а священник исцелит душу и укрепит дух.

Если не исцелять пораженные депрессией мозг и тело, то исцелять душу и дух – сизифов труд.

Группа риска

В группу риска входят те люди, у которых было три и более депрессивных фазы или периода затяжного течения депрессии. Однако взрослым детям деспотичных матерей бывает трудно понять, что это были именно эпизоды депрессии.

Жанна по требованию матери поступила в престижный институт. Училась через силу, но хорошо, чтобы не обострять отношения с матерью. Каждый год сразу после зимней сессии впадала в длительную апатию и лежала целыми днями на диване, не ходила в институт, и так продолжалось до конца марта. В апреле выглядывало солнце, и у Жанны появлялось желание выходить из дома и силы учиться. Она сдавала все «хвосты». И так до следующей зимы, пять лет подряд.

Ей очень трудно было понять, что это были симптомы депрессии, настолько сильным был ее внутренний протест и нежелание учиться в том институте. Мать же угрожала разными карами и шантажировала ее, поэтому желание бросить институт, невыносимая тоска и упадок сил казались Жанне совершенно естественными – зимнюю хандру она считала обычным восстановлением после чрезмерного переутомления в сессию.

Позже, когда Жанна вспоминала свое детство, она обнаружила, что подобные эпизоды у нее были каждую зиму, с четвертого класса. Но она была ребенком и очень боялась наказаний и угроз матери, поэтому выбора у нее не было, и она исправно ходила в школу.

Депрессия у Жанны была большую часть из 35 лет ее жизни.

Для того чтобы распознать у себя депрессию, очень важно развивать навыки внимательного отношения к себе: обращать внимание на свое настроение в течение дня и на его стойкое снижение – две недели и более, на самочувствие и работоспособность утром и вечером, на длительность и качество ночного сна, на пробуждения в период с 3 до 7 часов утра и т. д. Этот навык позволит людям, у которых было несколько депрессивных эпизодов в жизни, своевременно обратить внимание на ранние симптомы депрессии и вовремя обратиться за лечением.

Изменение образа жизни

Изменение образа жизни – это профилактика развития депрессий, неврозов и хронического стресса. Изменение образа жизни позволит полноценно отдыхать и восстанавливать силы, поддерживать работоспособность, не допускать переутомлений. А также включает своевременную психоэмоциональную разгрузку: сразу же сбрасывать физическое и психоэмоциональное напряжение, не накапливать стресс и негативные эмоции.

Увеличение физической активности отражается на общем тонусе скелетно-мышечной мускулатуры, так как мышечная работа снимает общее напряжение, вызванное стрессами и психоэмоциональными перегрузками. Полезны регулярные (30 минут в день) умеренные физические нагрузки и не менее 10 000 шагов 5 дней в неделю и более.

Социальная активность – прогулки по городу и в парках, посещение выставок, участие в волонтерских программах, путешествия за город или в другие страны и т. д.

Режим дня. Слова «рациональный труд и отдых» подразумевают правильную организацию рабочего дня, раннее планирование отдыха и достаточное количество сна. То есть следует избегать переутомления и вовремя снимать психоэмоциональное напряжение, переключаясь на другой вид деятельности.

Полноценный сон. Депрессии в 99% случаев сопровождаются нарушениями сна. Полезна привычка в одно и то же время ложиться спать и просыпаться при длительности сна 7—8 часов. Это позволит поддерживать биоритмы и внутренний суточный ритм тела. Еще одна полезная привычка – обращать внимание на утреннее самочувствие, оценивать качество ночного сна. Если вместо свежести и бодрости утром ощущается слабость и усталость, то это указывает или на то, что следует больше отдыхать, или на то, что возможен рецидив депрессии.

Гигиена сна включает меры, которые обеспечивают полноценный здоровый сон: проветривание комнаты, удобное спальное место желательно дополнить ортопедическим матрасом, необходимо следить за свежестью постельного белья, за час до сна выключать в спальне все источники света и звука, кроме тихой спокойной музыки.

Длительность жизненных трудностей повышает риск депрессии. Само уже не решится ни то ни другое!

Длительность проблем – признак, что человек или семья не справляется с ними самостоятельно, ему (им) нужна помощь.

ШКАЛЫ ДЛЯ САМОДИАГНОСТИКИ

Две простых методики позволят оценить наличие и выраженность симптомов тревоги и депрессии – Госпитальная шкала тревоги и депрессии (HADS) и анкета «Диагностика депрессии».

Обе методики зарекомендовали себя хорошо – это надежные инструменты для первичного выявления депрессии и тревоги. Результаты подсчитываются быстро, и вы сразу получите ответ, есть ли повод для беспокойства. Если результат свидетельствуют о наличии тревоги и депрессии, то рекомендую незамедлительно обратиться к врачу (психиатру, психоневрологу) для прицельного обследования и определения тактики лечения.

1. Госпитальная шкала тревоги и депрессии (HADS)

Шкала позволяет выявить симптомы депрессии и тревоги, оценить их тяжесть. Не занимает много времени – требуется 10—15 минут. В заполнении проста и позволяет легко подсчитывать результат. Поэтому шкалу удобно использовать для первичного выявления тревоги и депрессии. Состоит она из двух подшкал («тревога» и «депрессия»), каждая из 14 утверждений.

Инструкция перед заполнением:

Эмоции играют важную роль в возникновении заболеваний. Если Ваш доктор больше узнает о Ваших переживаниях, он сможет лучше помочь Вам. Этот опросник разработан для того, чтобы помочь Вашему доктору понять, как Вы себя чувствуете.

Не обращайте внимания на цифры и буквы, помещенные в левой части опросника. Прочитайте внимательно каждое утверждение и в графе слева отметьте ответ, который в наибольшей степени соответствует тому, как Вы себя чувствовали на прошлой неделе.

Не раздумывайте слишком долго. Ваша первая реакция будет всегда более верной.

2. Анкета «Диагностика депрессии»

Методика предназначена для выявления депрессии и определения степени ее выраженности, что особенно необходимо для депрессии, которая протекает скрытно.

Инструкция: Под каждой римской цифрой выберите одно из предложенных утверждений, с которым Вы согласны.

I

0. Ничего у меня не вызывает печали.

1. Иногда я чувствую печаль.

2. Я печалюсь постоянно и не могу прекратить этого.

3. Я так печален и несчастен, что не могу сопротивляться этим чувствам.

II

0. Я не ощущаю страха перед будущим.

1. Я чувствую страх перед будущим.

2. Я не предвижу ничего хорошего в будущем.

3. Я знаю, что будущее страшно и ничего нельзя изменить.

III

0. У меня не бывает провалов.

1. Я чувствую, что у меня случаются провалы чаще, чем у других людей.

2. При взгляде на прошлое я вижу много провалов.

3. Я чувствую, что я полный неудачник.

IV

0. Я наслаждаюсь вещами так, как привык.

1. Я не наслаждаюсь обычными вещами, как привык.

2. Я не получаю наслаждения от чего-либо.

3. Я скучаю или неудовлетворен во всем.

V

0. У меня нет чувства вины.

1. Я ощущаю вину большую часть времени.

2. Я ощущаю себя полностью виноватым большую часть времени.

3. Я чувствую вину всегда.

VI

0. Мне не кажется, что я наказан.

1. Я чувствую, что могу быть наказан.

2. Я ожидаю наказания.

3. Я чувствую себя наказанным.

VII

0. Я не разочарован в себе.

1. Я разочарован в себе.

2. Я омерзителен себе.

3. Я ненавижу себя.

VIII

0. Мне не кажется, что я чем-либо хуже других.

1. Я критикую себя за мои промахи и ошибки.

2. Я критикую себя постоянно за мои неудачи.

3. Я порицаю себя за все происходящее.

IX

0. Мне никогда не приходили мысли о самоубийстве.

1. Я думал о самоубийстве, но никогда не сделал бы этого.

2. Мне хотелось бы убить себя.

3. Я убил бы себя, если бы решился.

Х

0. Я не переживаю чаще, чем обычно.

1. Я переживаю сейчас чаще, чем обычно.

2. Я переживаю постоянно.

3. Я постоянно плакал бы, но сейчас не могу, даже если сильно захочу.

XI

0. Я не раздражаюсь больше обычного.

1. Я немного больше раздражен сейчас, чем обычно.

2. Я могу быть полностью раздосадован и раздражен какое-то время.

3. Я постоянно чувствую раздражение.

XII

0. Я не потерял интереса к людям.

1. Я меньше интересуюсь людьми, чем обычно.

2. Я потерял большую часть интереса к людям.

3. Я потерял весь интерес к людям.

XIII

0. Я принимаю решения так же четко, как всегда.

1. Я откладываю принятие решения на больший срок, чем обычно.

2. У меня сейчас большие трудности в принятии решений, чем раньше.

3. Я совершенно не могу принимать решения.

XIV

0. Мне не кажется, что я выгляжу сколько-нибудь хуже, чем обычно.

1. Я беспокоюсь, что выгляжу несколько старше своих лет или непривлекательно.

2. Мне кажется постоянно, что что-то изменяется во мне, делая меня все менее привлекательным.

3. Я уверен, что выгляжу ужасно.

XV

0. Я работаю так же хорошо, как и раньше.

1. Работа требует добавочных усилий от меня.

2. Я должен заставить себя, чтобы что-нибудь сделать.

3. Я не могу работать.

XVI

0. Я сплю так же хорошо, как обычно.

1. Я сплю несколько хуже, чем обычно.

2. Сейчас я просыпаюсь на 1—2 часа раньше и потом тяжело засыпаю.

3. Я просыпаюсь на несколько часов раньше обычного и не могу заснуть снова.

XVII

0. Я устаю не больше, чем всегда.

1. Я устаю сейчас быстрее.

2. Я устаю почти от любой работы.

3. Я устаю от всего.

XVIII

0. Мой аппетит такой же, как и был.

1. Мой аппетит не так хорош, как раньше.

2. Мой аппетит стал намного слабее.

3. Ничто не вызывает у меня аппетита.

XIX

0. Я немного потерял или вообще остался в прежнем весе.

1. Я потерял более 2,5 кг.

2. Я потерял более 5,0 кг.

3. Я потерял более 7,5 кг.

XX

0. Мое здоровье беспокоит меня не более чем прежде.

1. Меня беспокоят боли, проблемы с зубами и запоры.

2. Меня беспокоят боли, проблемы с зубами и запоры и я долго думаю о них потом.

3. Меня так беспокоит мое здоровье, что я не могу думать о чем-либо другом.

XXI

0. У меня нет изменений в сексуальных интересах.

1. Секс меня интересует меньше, чем раньше.

2. Секс меня интересует намного меньше, чем раньше.

3. Я потерял всякий интерес к сексу.

Анализ результатов

Обработка полученных результатов: подсчитать сумму баллов и свериться с таблицей.

I—10 – состояние нормальное.

11—16 – умеренное расстройство.

17—20 – на грани клинической депрессии.

21—30 – умеренная депрессия.

31—40 – серьезная депрессия.

Больше 40 – экстремальная депрессия.

* * *

Если предыдущие главы книги показали, как деспотичная мать взаимодействует со своими детьми и каковы последствия ее методов воспитания – неуклонное и неизбежное развитие депрессии, то в этой главе мы рассмотрели основные депрессивные симптомы и разобрали, почему их так часто не замечают, считают особенностями характера. Из-за этого подавляющее большинство взрослых детей деспотичных матерей часто даже не догадываются, что большую часть своей жизни они живут в состоянии дистимии и депрессии, поскольку их плохому настроению и усталости всегда находятся логичные объяснения.

В этом нет личной вины взрослых детей деспотичных матерей. Как и нет их вины в токсичных разрушительных отношениях с матерью. Скорее их депрессия – это яркий маркер, отражающий, что дети деспотичных матерей слишком долго находятся в ненормальной обстановке, в крайне неблагоприятной семейной среде, которая медленно и неизбежно разрушает их физическое и психическое здоровье.

Если при депрессии есть суицидальные мысли или поведение, то это однозначно говорит о тяжелой форме заболевания и необходимости срочно обратиться к врачу. В следующей главе разберем механизм суицидального поведения – от изменения мышления к суицидальным мыслям и до смертельных действий, расскажем, на что следует обращать внимание, разберем примеры. А также выясним, как противостоять этой смертельной опасности.

Глава 8. Между жизнью и смертью. Суицидальное поведение

Суицидальное поведение – это самый грозный симптом депрессии, который однозначно свидетельствует об уже тяжелой стадии заболевания, слишком далеко зашедшем патологическом процессе. Еще раз подчеркнем: это смертельно опасно! А потому депрессия с признаками суицидального поведения относится к самым тяжелым последствиям беспрецедентного давления деспотичных матерей на собственных взрослых детей. Необходимо особенно подчеркнуть – это уже вовсе не психологические причины или особенности характера, это симптомы тяжелейшего и смертельно опасного заболевания.

Поэтому в этой главе подробно разберем механизм суицидального поведения – всего семь шагов отделяют человека от изменения настроения до самоубийства. Если знать эти опаснейшие симптомы болезни, то появляется шанс помочь себе или близким своевременно.

МЕЖДУ ЖИЗНЬЮ И СМЕРТЬЮ

Мою душевную боль заглушает только боль физическая. Поэтому я бью или режу себя, чтобы не чувствовать этой невыносимой боли в душе. Это помогает. Но ненадолго. Я лучше разобью кулаки или голову о стену. Или убью себя. Чем позволю себе причинить вред матери.

Петр, 16 лет

1995 год, Долгопрудный. Вадиму 18 лет. Он намерен встретиться с друзьями, с которыми договорился заранее.

Мать не пускает – уже вечер, но сын настаивает. В их ссору встревает сестра и превращает ее в скандал. Женщины злятся, что Вадим не подчиняется, а Вадим в гневе на обеих. А дальше события развивались молниеносно. Мать и сестра даже не успели понять, что именно сейчас произойдет.

Юноша тянется к дверце шкафа и открывает ее со словами «Вы что, моей смерти добиваетесь?»

Как только в его руке оказался газовый пистолет, он выстрелил себе в рот. Смерть была мгновенной: череп снесло, а мозг разметало по комнате.

Возможно, такая реакция юноши на семейный конфликт покажется на первый взгляд чрезмерной и неадекватной, «из-за какого-то пустяка». Но это и есть самая большая проблема – люди с суицидальными намерениями длительно находятся между жизнью и смертью в самом прямом смысле слова. Они сами не знают, когда и что именно послужит последней каплей. Ею может оказаться рядовая ссора с матерью, а спусковым крючком – мощная эмоция гнева, которая мгновенно перерастает в ярость. Эмоции гнева и ярости Вадима были адресованы матери. Однако два таких же мощных, как эмоции, внутренних запрета – защищать себя и причинить вред матери – перенаправляют гнев на самого себя. И всю силу ярости он обрушил на себя в виде мощного императивного позыва – это импульсивное, повелительное желание нанести самому себе непоправимый вред. Императивному желанию очень трудно, почти невозможно противостоять, оно непреодолимое, К этому моменту у суицидентов уже готов «смертельный сценарий», продумано все: место трагедии, способ убить себя, выбрано орудие и оно находится под рукой.

Мысли о самоубийстве и суицидальное поведение – не слабость характера, как многие считают, а проявление заболевания – тяжелой стадии депрессии. Это самостоятельный симптом болезни, который соответствует тяжести заболевания, без лечения эта болезнь становится смертельной.

Человек долгое время изо всех сил крепится как может, противостоит суицидальным мыслям и желаниям, надеется справиться самостоятельно и даже может обращаться к психологам. Однако за предшествующие годы неблагополучных отношений с деспотичной матерью его организм болезнь истощила настолько, что механизмы адаптации полностью сорваны, резервов к самостоятельному восстановлению уже нет, особенно в условиях продолжающегося хронического стресса на фоне непрерывных семейных сцен и скандалов. Потому суицидальные мысли и желания захватывают его все больше. Они затягивают, как водоворот, становятся навязчивыми и непреодолимыми.

Исторический факт. Поэт Владимир Маяковский стрелялся 27 раз (по другим источникам – 16 раз). В 1916 году его пистолет дал осечку, и так раз за разом. В 1930 году поэт застрелился.

При неудачнойпервой суицидальной попытке крайне высока вероятность совершения второй, третьей, и так пока не наступит смерть. Известно, что 80% самоубийц ранее предпринимали попытки убить себя – одну и более. Риск суицида возрастает с каждым годом и с каждой новой суицидальной попыткой если обстановка и отношения в семье не меняются, и без лечения чуда не происходит – исход окажется печальным.

Однократная попытка суицида существенно повышает вероятность совершения следующей – 80% самоубийц предпринимали более одной попытки.

В этой главе рассмотрим, как работает механизм суицидального поведения, как перестраивается мышление от изменения настроения – к суицидальным действиям. Известно, что 80% самоубийц сообщают близким о своих намерениях. Однако те, как правило, игнорируют эти высказывания, не обращают внимания или воспринимают их как манипуляцию или черный юмор. Близкие часто успокаивают себя: «Тот, кто говорит о самоубийстве, никогда себя не убьет», и это самый вредный и распространенный миф о суициде. Тем, кто высказывает суицидальные мысли, можно помочь и предотвратить большинство их суицидальных попыток.

80% самоубийц неоднократно прямо или косвенно сообщают близким о своих суицидальных намерениях.

Чтобы правильно сориентироваться в критической ситуации – суметь помочь себе или другу, члену семьи, – нужно суметь увидеть ситуацию объективно. Поэтому так важно знать, что такое пресуицидальный синдром и на какие опасные сигналы необходимо обращать внимание.

Деспотичная мать и суицидальное поведение ее взрослых детей

Риск суицида у детей деспотичных матерей велик, а потому особенно актуальны знания о депрессии и суицидальном поведении, так как конфликты и нервно-психическое напряжение в этих семьях не уменьшаются, напротив, значительно усиливаются на фоне неуклонного истощения высшей нервной деятельности и психических функций у всех членов семьи.

Кроме того, по мере истощения нервной системы повышается чувствительность к обидам, оскорблениям и другим негативным действиям деспотичной матери, скрытый подтекст которых хорошо известен и понятен им, а потому воспринимается гипертрофированно и приносит все больше душевных переживаний. Методы воспитания деспотичных матерей ригидны и не меняются со временем, хотя ее сыновья и дочери уже взрослые. Она находит все новые способы оказывать еще большее давление. При этом мать умудряется жестко давить, даже если ее взрослые дети фактически вышли из семьи.

Елена, 24 года. С Еленой мы познакомились в клинической ординатуре по терапии. Она всегда была вежливая, исполнительная, застенчиво улыбалась с едва уловимой грустью. Держалась обособленно, дружбы ни с кем не водила. Со всеми поддерживала ровные доброжелательные отношения. Ни разу не отказалась помочь, даже если это нарушало ее планы. Елена была самым надежным и верным товарищем. Ее ценили сокурсники-ординаторы, старшие коллеги и любили пациенты. Ее было невозможно не любить.

О семье она рассказывала редко и мало: скупые, отрывочные сведения. Респектабельная семья, отец – крупный руководитель. Мать все внимание уделяла младшей сестре, которая в детстве стала инвалидом из-за несчастного случая. Однажды Елена с горечью обмолвилась: «Мама все время занята сестрой. Обидно, что она всегда действует в ущерб моим интересам и желаниям. В то время как моими интересами пренебрегает, мгновенно кидается угождать любой прихоти сестры. Мать даже не видит, как младшая дочь искусно манипулирует ею и разжигает между нами скандалы. Мама даже не пытается восстановить справедливость и правду, а верит оговорам сестры, которая потом торжествует». Отец ее держался в стороне от «женских дрязг»: он либо не вмешивался, либо поддерживал жену и поддакивал ей, не вдаваясь в суть проблем. Отношения накалились до такой степени, что Елена еще во время учебы в институте вынужденно переехала к бабушке… В последнее время мать ее полностью игнорировала – не разговаривала.

В последние дни Елена выглядела грустнее и задумчивее, чем обычно. В четверг вечером я шла мимо и увидела ее понурую фигуру в пустом коридоре у кабинета профессора, она ждала, когда тот освободится. Лена сидела, обхватив голову руками. Я присела рядом и спросила:

– Лена, что случилось? Как я могу тебе помочь?

– Никак, – с грустью сказала Елена. – Как всегда, это связано с мамой… – Она попыталась улыбнуться, но ее губы скривила неестественная улыбка. – Ничем мне нельзя помочь… – и снова склонилась, бессмысленно уставившись в пол.

В понедельник утром сообщили, что Елена умерла от отравления лекарствами. Новость сразила. Ей было всего 24 года, она могла стать блестящим врачом…

На похоронах в стороне от всех, в дальнем углу, опустив голову и периодически обхватывая ее руками, с серым лицом сидел отец Елены. Сестры и бабушки не было. Мать сослалась на то, что бабушка-сердечница слегла.

Вокруг нас, коллег дочери, непрерывно и оживленно крутилась мать Елены и безустанно тараторила о какой-то несчастной любви дочери, из-за которой она отравилась. Женщина настойчиво расспрашивала: «Что Лена рассказывала о семье? А вы знали, что сестра – инвалид, а бабушка тяжелая сердечница? Что у нас квартира тесная?» Почему-то мать оправдывалась в том, что Лена жила у бабушки – мол, очень тесно жить вчетвером в трехкомнатной квартире, поэтому Лена вынужденно съехала к бабушке…

На вопрос, что же произошло, мать ответила, что Лена вечером была у них и поехала к бабушке, где через два часа умерла на ее руках. Скорая помощь зафиксировала смерть. И снова перевела разговор на несчастную любовь.

Несчастная любовь порядком уже раздражала, и кто-то из коллег, хмурясь, буркнул, что не было у нее никакой любви, никто ни разу не видел молодого человека, никто и никогда не звонил Елене на работу (тогда сотовые были редкостью). Никто из нас так и не решился спросить, что именно случилось в тот вечер в квартире родителей, после чего Лена приняла непоправимое решение и проглотила горсть таблеток. Каковы истинные причины трагедии?

Вряд ли ее мать ответила бы нам правду.

Больше всего поразило другое – истинное отношение той благополучной семьи, родителей к смерти любимой дочери. Через четыре года мы навещали могилу дальнего родственника на том же кладбище. Я решила зайти на могилу Елены. И не поверила своим глазам: над провалившейся ямой стоял облезлый покосившийся крест, заросший бурьяном. На нем с трудом проглядывалось знакомые имя и фамилия. По заброшенному захоронению было ясно, что родственники Елены ни разу после похорон не приходили.

Сопоставив все эти грустные факты, можно лишь догадываться, какими тяжелыми были отношения в этой, на первый взгляд благополучной, семье.

Елена страдала молча, до тех пор, пока это было возможно. Но стоило ли отказываться от жизни из-за жестоких и безразличных людей, которые потом ни разу не придут на твою могилу? Ведь то, что у матери нет к Елене светлой чистой материнской любви, было ясно и ей самой.

Обращаются за помощью своевременно, но не по адресу

Бывает так, что человек обращается за помощью и рассказывает о своей проблеме, однако окружающие и даже психологи не воспринимают эти слова отчаяния ответственно, со всей серьезностью и дают весьма странные рекомендации.

Анна, 22 года

Добрый день. Мне 22 года, сижу дома с ребенком, и у меня возникла проблема, точнее, она у меня, судя по всему, всегда была. В детстве меня растила мама без отца. Жизнь у нее была тяжелая, поэтому она часто на меня орала, била и тому подобное… Потом она меня жалела. В общем, мама меня любила и любит, но выросла я в постоянных скандалах, хотя, скажем честно, я и сама была не подарок.

Теперь у меня тоже есть ребенок, мальчик, ему скоро год. Как и все дети, он иногда капризничает, есть не хочет, иногда спать. В общем, нормальный ребенок, но любое его непослушание доводит меня до бешенства, я прям садисткой становлюсь до такой степени, что мне его зарезать хочется, или утопить, или удушить. Это просто ужасно! Иногда до такой истерики его довожу, что лучше б я из окна выбросилась. Мне очень его жалко, что он в такой атмосфере должен расти. Каждый день пью успокоительное в пять раз выше нормы, и ничего не помогает(((((( Очень часто думаю покончить жизнь самоубийством, да вот духу, как назло, не хватает.

С мужем говорила. Постоянно прошу мне помочь, уже и при нем срывалась пару раз, но он ничего не делает. Даже с работы раньше не приходит. Наоборот, приходит часов в восемь, поест и идет по делам каким-то, а потом как придет, так сразу спать. На выходных он если и есть, то «занят», на e-bay сидит все свободное время, с малым совсем не проводит времени, говорит, что не умеет с ним играть. Как прошу в чем-то помочь, так сразу говорит, что я беспомощная, чтобы я училась сама со всем справляться.

Вот так постоянно за день накапливается много обид и злости, усталость дикая, так он еще и пристает ночью и жалуется, что ему раз в день секса мало. А у меня и на раз сил нет. И не хочется вообще, потому что обижаюсь на него постоянно. Вплоть до того, что сказала ему, чтобы нашел себе девку для секса и чтобы отстал хоть с этим от меня, так нет, ему проще меня подоставать.

Утром встаю не выспавшаяся, злая, раздражительная, и все по новому кругу…

Что мне делать? Может, антидепрессанты попить и успокоительное какое-то посильнее? Или вообще в психушку пойти? Ужасно не хочу, чтобы из-за меня страдал мой сын.

На сайте, куда обратилась Анна с вопросом, содержится ответ психолога.

Психолог: Здравствуйте, Анна. К сожалению, вы воспитываете мальчика так, как мама воспитывала вас. Копируете. Но мама воспитывала вас без папы, а у мальчика папа есть.

Если выбирать из двух, то злость лучше выплескивать на мужа. От него нет помощи. А чтобы он начал помогать – покажите ему, что вам действительно некогда. Отправьте на работу в невыглаженной рубашке, покормите заливной лапшой и так далее. В половом акте тоже можно отказать. Говорите, что уставшей вам не хочется, а через силу – это, кстати, вредно для здоровья. В чем муж прав – так это в том, что интерес к ребенку у мужчин просыпается с трех лет. Появится помощь – станете мягче. Иначе вырастет – будет вас бить. Мудрости вам!

14.02.2012 / просмотров: 4126

(из интернета)

Как видно из этого обращения, молодая женщина осознает, что находится в хроническом стрессе и сама неуклонно становится деспотичной матерью, что нуждается в неотложной помощи, готова лечиться и объективно оценивает признаки собственной агрессии и истощения, понимает, что нужны антидепрессанты и консультация психиатра. Однако обратилась она явно не по адресу – психолог, как специалист, не смог рассеять ее сомнения и подтвердить, что следует безотлагательно обратиться за профессиональной, квалифицированной помощью к врачу-психиатру или психоневрологу.

Среди людей, которые высказывают суицидальные мысли, вероятность нанесения самоповреждений и риск завершенного суицида в 3—8 раз выше. И им можно помочь, если их поддержать и вовремя направить за профессиональной помощью к врачу-психиатру.

Умеренная или тяжелая депрессия предшествует 90—95% самоубийств. Если депрессию не лечить, то, как и другие болезни, она прогрессирует. Чем тяжелее и длительнее депрессия, тем выше истощение высших нервных функций и выше риск суицида. Именно поэтому депрессию нельзя недооценивать, считать, что само пройдет, или успокаивать: «Ты сильный – ты справишься».

Необходимо знать главное, железное правило: как только появились суицидальные мысли, необходимо немедленно обратиться за профессиональной специализированной помощью к врачу-психиатру⁵ и находиться под медицинским наблюдением до тех пор, пока эти мысли полностью не исчезнут.

Главное, железное правило: как только появились мысли о самоубийстве, необходимо немедленно обратиться за специализированной помощью к врачу-психиатру.

СУИЦИДАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Суицидальное поведение – это любые проявления активности к лишению себя жизни (в мыслях, высказываниях, намерениях, угрозах и даже намеренное пренебрежение правилами безопасности) или совершению попытки самоубийства, а также рисковое поведение, злоупотребление алкоголем, психоактивными веществами, курение и др.

Хотя различают истинное и манипулятивное суицидальное поведение, считается, что здоровые люди не шантажируют близких возможным самоубийством. Поэтому любые подобные угрозы следует воспринимать серьезно, так как при суицидальном поведении происходит медленное и постепенное изменение мышления от суицидальных мыслей к окончательному решению покончить с собой.

Несмотря на то что свои намерения человек обдумывает длительно, иногда несколько лет, 70% самоубийц окончательное решение принимают импульсивно, под влиянием захлестывающих эмоций и минутного порыва. Такое часто случается после очередной неприятности – последней капли. Совершенно непредсказуемо, чтó именно станет триггером, в какой момент жизни это произойдет. Как правило, это конфликты с очень близкими, родными, значимыми людьми – никто нас не ранит сильнее, чем самые любимые и родные люди.

«Терапевтическое окно», время, когда человеку можно оказать помощь и спасти, оказывается меньше, чем при инсульте, – всего три часа и меньше от негативного момента и принятия окончательного решения до совершения целенаправленных действий на лишение себя жизни. Об импульсивности говорит время – менее трех часов. Поэтому так важно, когда в окружении есть человек, к которому можно обратиться в критическую минуту. Если такого человека нет, то именно для этого в нашей стране существует служба «Телефон доверия» (см. приложение в конце книги).

Манипулятивный суицид не менее опасен, чем истинный. Попытки, которые часто задуманы как способ привлечь к себе внимание близких, часто выходят из-под контроля и приводят к смерти. Попытку суицида, при которой самоубийца выжил, называют незавершенным суицидом или парасуицидом. Прощальные записки и письма оставляют 44%, в большинстве из них высказаны идеи самообвинения, самоуничижения, оправдывающие справедливость подобного самонаказания.

К суицидальному поведению относятся все виды аутоагрессии – это агрессивные действия, которые направлены на самого себя. Это очень широкое понятие, так как аутоагрессия включает в себя и идеи самообвинения, и самоуничижения до причинения себе боли, нанесения повреждений, а в тяжелых случаях до членовредительства и самоубийства.

Религии – ислам и христианство – запрещают самоубийство. В христианстве это смертный грех, так как нарушает шестую заповедь «Не убий» и лишает самоубийцу возможности покаяться и получить отпущение совершенного греха.

Свои суицидальные намерения суицидент обдумывает долго, иногда несколько лет. К моменту совершения суицидальной попытки у него уже готов «смертельный сценарий» и продумано все: место, способ убить себя, выбрано орудие и оно находится под рукой.

Однако окончательное решение он принимает импульсивно, под влиянием минутного порыва захлестывающих эмоций той последней капли, которая становится запускающим триггером и уже невозможно противостоять непреодолимому императивному позыву к суицидальному действию.

Нельзя предсказать, что именно станет триггером и в какой момент это произойдет.

История суицидологии

Первая научная конференция, посвященная изучению самоубийств, состоялась в 1910 году в Вене. Австро-Венгрию тогда возглавлял император Франц Иосиф I, который пережил личное горе – в 1889 году застрелился его единственный сын, кронпринц Рудольф. В следующей главе мы подробно рассмотрим причины трагедии в императорской семье. Широкий научный интерес тогда вызывали массовые самоубийства среди венских студентов во время сессий.

Психиатры университета Вены первыми взялись исследовать самоубийства и даже организовали Sozialistische Mittelschüler Österreich – Школу по предотвращению суицидов.

В 1924 году Школу возглавил психиатр Виктор Франкл⁶. Он создал эффективную программу поддержки для студентов в период экзаменов, и за 15 лет, пока Франкл возглавлял Школу, среди венских студентов не было ни одного случая самоубийства. После Второй мировой войны В. Франкл стал автором мирового бестселлера «Человек в поисках смысла», где описал личный опыт выживания врача-еврея в нацистском концентрационном лагере. Во всех проявлениях жизни, даже в самых страшных условиях – в концлагере – человек может найти смысл жизни. Только обретая Смысл, человек находит силы жить дальше, а потому «смысл важнее жизни», писал Виктор Франкл.

В. Франкл первым обратил внимание на то, что человеку с суицидальным поведением нужно дать внутреннюю опору, опору на самого себя – и тогда он успешно преодолеет все жизненные трудности.

Первое клиническое исследование причин суицида провели в середине 1950-х годов в США. Путем посмертной диагностики обнаружили высокую частоту сочетания депрессии с хроническим алкоголизмом. Тогда впервые рекомендовали для профилактики и борьбы с суицидами немедленно госпитализировать всех, кто высказывает суицидальные мысли. Тогда же в США появилась первая в мире служба «Телефон доверия» для людей в критическом состоянии и/или с суицидальными намерениями.

Когда исследовали психологические мотивы суицида среди 85 женщин с попытками отравления, то пришли к выводам, что им всем было свойственно следующее:

– борьба желаний «умереть или жить» – амбивалентные желания. У выживших женщин не было абсолютного желания умереть, они и жить хотели тоже. Однако все равно пытались отравиться. Подобная двойственность желаний оставляет надежду, что если человек обратится за поддержкой и своевременно ее получит, то самоубийства можно избежать;

– не умели говорить о своих чувствах и переживаниях – то есть не умели снять напряжение, стресс или каким-то другим образом отреагировать свои переживания. Таким образом, умение называть свои чувства, описывать словами переживания, рассказывать о них – важный навык борьбы со стрессом, который жизненно необходимо развивать;

– структура суицидального поведения оказалась сложной. Выделили три компонента, которые всегда присутствуют при попытках суицида:

1. способ (аффективный) отреагировать негативные эмоции;

2. попытка убежать от решения, от реальных действий, чтобы изменить, разрешить ситуацию;

3. «крик о помощи», когда нарушена коммуникация с близкими людьми и человек не находит другого способа сообщить им о своем критическом состоянии, рассказать о трудноразрешимой проблеме.

Структура суицидального поведения универсальна. Известный психиатр Э. Шнейдман обращал внимание на то, что у суицида нет единственной причины – любое самоповреждение, любой вид аутоагрессии всегда скрывает целый клубок причин.

Амбивалентность, борьба желаний жить и умереть дает надежду – это значит, что можно предотвратить значительную часть самоубийств.

За каждым суицидом стоит кризисное душевное состояние, длительная психотравмирующая ситуация и невыносимая душевная боль. Взрослые сыновья и дочери деспотичных матерей попадают в особую группу риска. Их душевная боль длится всю жизнь, реже – с момента, когда пришло осознание отвержения или он/она стал/стала в семье козлом отпущения.

Кроме того, в структуре их суицидального поведения присутствуют сразу все три компонента (что мы подробно разбирали в первой части книги):

1) это и способ отреагировать отрицательные эмоции. Так как негатив их переполняет всю жизнь, они не умеют справляться с эмоциями, стрессом и адекватно реагировать в конфликтных ситуациях. А деспотичная мать требует от них подавлять любые негативные эмоции: слезы, недовольство, злость и делать приветливое лицо;

2) у них нет опыта положительно разрешать проблемы в общении с матерью. Потому они не решают проблемы, а привычно уклоняются, убегают от решений: «Если умереть, тогда и проблемы уйдут». По этой же причине они начинают употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества. Это последствия синдрома выученной беспомощности в результате строго запрета деспотичной матери на любой протест ребенка. Нельзя ей перечить, нельзя не соглашаться с ней, выражать недовольство, критиковать мать или ее действия, оправдываться или любым иным способом защищать себя. Запрет сохраняется, даже когда они становятся взрослыми. Нарушение запрета деспотичная мать расценивает как неуважение и неповиновение, что влечет за собой мощный конфликт;

3) в семье нарушено общение – выстроены неадекватные коммуникации на всех уровнях, нарушена иерархия семьи, а двойные послания вообще не оставляют шанса угодить деспотичной матери. Она не слышит своих детей, так как не принимает во внимание их чувств и желаний. А потому отчаяние и желание все же быть услышанным вынуждают их прибегать к суицидальным действиям как к самой крайней возможности «докричаться».

Даже взрослые дети деспотичной матери полностью беззащитны перед ней. Потому что сказать матери, что ее поведение и отношение недопустимы и переходит все разумные границы – невозможно, нарушает ее запреты и создает высокий риск спровоцировать скандал или резкое ухудшение отношений.

СЦЕНАРИИ ОПРЕДЕЛЯЮТ ДЕЙСТВИЯ

или Механизм суицидального поведения:

7 шагов от изменения настроения до суицида

Основные этапы формирования суицидального поведения как патологического психологического процесса смогли понять благодаря детальному расспросу и обследованию выживших после парасуицида и описать модель механизма суицидального поведения.

Шаг 1. Снижение настроения и изменение образа мышления

Снижение настроения не обязательно сильное и значимое, чтобы кардинально повлиять на жизнь. Однако довольно заметное.

Человек, прежде веселый и жизнерадостный, все чаще расстраивается, грустит и печалится. Появляется или растет чувство тревоги и общего психоэмоционального напряжения. Он легко выходит из себя: сердится, гневается, испытывает чувство вины или стыда, часто чрезмерно преувеличенное.

Часто возникает фрустрация – психическое состояние, которое появляется как результат невозможности удовлетворить свою потребность в материнской любви. Так, дети деспотичной матери желают ее любви, но не могут получить – их желание не соответствует возможностям; это травмирующая ситуация. Травмирующая ситуация многократно повторяется и ведет к развитию и усилению внутреннего конфликта, изменению мышления.

Смена паттернов, алгоритмов мышления.

Человек фиксируется на своих трудностях, постоянно об этом размышляет, мысленно прокручивает случившуюся неприятность, поэтому теряет ощущение будущего, перспективы. Хорошее он уже не замечает, но придает большое значение каждой неприятности – в результате возникает чувство безысходности, представление, что существующая ситуация, проблемы не решатся никогда.

Некоторые клиницисты считают, что ощущение безысходности – наиболее точный и яркий показатель суицидального мышления. В какой-то момент появляется мысль «хорошо было бы умереть, и тогда все проблемы уйдут». А единственный эффективный способ приблизить смерть – суицид.

Деспотичная мать – самостоятельный негативный фактор. Она последовательно и целенаправленно воздействует на настроение и личность собственного ребенка:

1) он желает ее любви, однако деспотичная мать его постоянно отталкивает – ведь он «недостаточно хороший». Это вызывает постоянную эмоциональную неудовлетворенность, навязчивый поиск своей вины в каждой ситуации и развитие хронического внутреннего конфликта и стресса;

2) непрерывная критика, придирки, скандалы и наказания снижают настроение и подавляют естественную жизнерадостность детей деспотичных матерей, а взрослым детям портят настроение, вызывают злость, гнев, озлобление. Кроме того, деспотичная мать развивает тревожность: поскольку ребенок постоянно предчувствует неминуемое недовольство матери и живет в ожидании постоянного ожидания несчастья, с тревогой следит за изменениями ее настроения;

3) манипуляции матери с внушением чувства вины и стыда, идей самоуничижения и самообвинения: «Ты во всем виноват; ты плохой, потому я не люблю тебя; ты портишь мне жизнь, без тебя мне было бы лучше»; а ребенок, вполне обоснованно и логично, делает неизбежный результативный вывод: «Без меня им будет лучше». В лучшем случае он уходит из дома, а в худшем – прибегает к самоповреждению и суицидальному поведению. Один знакомый подросток сказал: «Я, может быть, курить начал только потому, что курение убивает». То есть для него курение – это суицидальное поведение, намеренный вред самому себе и способ приблизить смерть. Он знает, что курение убивает, однако медленно – и демонстрирует стойкое садистическое отношение к самому себе.

Кроме того, у своих взрослых детей деспотичная мать искусно играет на внушенном им ранее чувстве вины и стыда.

Таким образом, депрессия у детей деспотичных матерей – это следствие их непрерывного контакта с деспотичной матерью и ее методов воспитания, ставших мощным источником хронической нервно-психической травмы и хронического стресса, ее воспитательные меры в самом прямом смысле формируют, ведут к развитию депрессии у ее детей.

Шаг 2. Размышления – фаза обдумывания вариантов

Депрессия прогрессирует – состояние утяжеляется и выражается в смене произвольных мыслей на разные темы на одну: размышления (фантазии) о суициде как способе избавления от всех проблем – это фаза обдумывания вариантов. Сначала этот процесс управляемый: усилием воли человек переключает размышления, усилием воли меняет тему суицидальных мыслей на любую другую.

Однако постепенно развиваются такие изменения в головном мозге, что размышления приобретают навязчивый характер. Тогда наступает следующая фаза.

Шаг 3. Навязчивые мысли

Навязчивые мысли появляются спонтанно, помимо воли. Они уже не зависят от произвольного желания думать об этом или нет. Попытки думать о чем-то другом, подавить суицидальные мысли, избавиться от них не дают результата. Они возникают снова и снова: в виде мысленных образов, ассоциаций, оговорок.

Главная особенность навязчивых суицидальных размышлений при депрессии заключается в том, что постепенно утрачивается критическое отношение человека к суициду и суицидальным мыслям. Если раньше он считал, что это недопустимо, то теперь все чаще и чаще думает: а почему бы и нет?

Из-за утраты критического отношения и самоконтроля часть суицидальных мыслей невольно вербализуется, особенно во время душевного волнения. Например, во время конфликта – в виде манипулятивного шантажа или угроз: «Если ты немедленно не сделаешь того-то, то я пойду и…» А в спокойном, обычном состоянии самоконтроль повышается, и тот же человек значительно лучше контролирует свои высказывания.

Навязчивые суицидальные мысли и образы возникают непроизвольно, спонтанно, помимо воли и желания человека, а критическое отношение к суициду утрачивается.

Так как самоконтроль уже частично утрачен, то часть мыслей невольно вербализуется.

Шаг 4. Утрата контроля над мыслями

Контроль над мыслями и их содержанием уже утрачен, однако еще сохраняется понимание их патологического и недопустимого характера. Исчезает инстинкт самосохранения: в переживаниях исчезает критика к суицидальному содержанию мыслей. Они уже перестали быть недопустимыми и социально неприемлемыми, а становятся вполне осуществимыми на практике.

Затем мышление сужается туннельно – человек почти постоянно обдумывает разные варианты суицидальных действий. И чем больше проходит времени, тем более снижается его критическое отношение к самоубийству, пока не исчезнет совсем.

Высказывание суицидальных мыслей – вербализация повышает вероятность самоубийства в 3—8 раз.

И чем больше проходит времени, чем больше он живет в таком состоянии, тем больше снижается его критическое отношение к самоубийству. Исчезает и инстинкт самосохранения.

Шаг 5. Овладевающие размышления

Следующая фаза – овладевающие размышления, когда критическое отношение к размышлениям и воображаемым образам самоубийства полностью утрачено. Меняется отношение к самоповреждающим действиям и суициду – они перестают уже быть абсурдными и недопустимыми.

Навязчивые размышления о возможном самоубийстве превращаются в овладевающие — то есть в реальный и допустимый акт самоубийства. Это всегда свидетельствует о запущенной, депрессии, тяжелой стадии заболевания.

Инстинкт самосохранения исчез. Суицидальные замыслы и намерения легко усиливаются первичным чувством вины, самообвинениями, самоуничижением и желанием «справедливо» себя наказать либо прекратить свои мучения. Смерть не пугает, она видится либо как справедливое и заслуженное наказание за «недостойное поведение», либо как крайняя мера борьбы с несправедливым миром, носит характер протеста.

Шаг 6. Единственная и желанная возможность

Теперь самоубийство стало единственной и желанной возможностью избавиться от душевных или физических страданий, «искупить грех».

Два ключевых мотива непреодолимо влекут к самоубийству, делают его привлекательной целью: 1) невыносимая боль души или тела; 2) не видит иного способа прекратить свою боль и переживания, только смерть.

На этом этапе любой стресс, даже малозначительный, может стать последней каплей.

Шаг 7. Самоубийство

От момента, когда принято окончательное решение, до нанесения себе смертельного вреда, как правило, проходит два-три часа и меньше.

Для того чтобы произошли такие кардинальные изменения, от настроения и мышления к совершению конкретных фатальных действий, – требуется много времени, несколько лет. Отношения с матерью – значимые для каждого человека. Основная функция семьи – поддерживающая: оказание помощи, эмоциональной поддержки, понимания. Ничего из этого деспотичная мать дать своим детям не может. Их ожидания от «правильного» материнского поведения всегда не оправдываются. Ссоры с матерью переживают очень остро все дети, особенно подростки. Значимость роли деспотичной матери в развитии суицидального поведения ее детей оказывается чрезвычайно велика, так как именно деспотичная мать формирует и обеспечивает неблагоприятную семейную среду и стиль общения, хронический стресс и депрессивное функционирование личности своих детей.

Как видим, это длительный процесс, развивается он медленно и неуклонно на фоне никем не замеченной депрессии, которая за это время прогрессирует от легкой степени до тяжелой. То есть много лет подряд дети деспотичных матерей живут в жизнеугрожающем состоянии, в опасности. Хотя это может быть не очевидно ни для них самих, ни для их деспотичных матерей, а тем более для окружающих.

Поэтому так важно им самим знать те красные флажки, которые ярко сигнализируют об опасности.

ПРЕСУИЦИДАЛЬНЫЙ СИНДРОМ

Пресуицидальный синдром условно делится на три стадии, которые последовательно отражают все фазы механизма суицидального поведения. Поэтому пресуицидальный синдром – как предвестник суицида, предшествует истинному, завершенному суициду и смерти самоубийцы.

Исследователи указывают разную его частоту и длительность – от нескольких недель, месяцев и даже лет, бывает длительность и по нескольку десятков лет.

Так пресуицидальный синдром у Маяковского длился не менее 15 лет. Он застрелился в 1930 году, в возрасте 36 лет. А, как мы уже упоминали, в первый раз пистолет дал осечку в 1916 году.

А у писателя Эрнеста Хемингуэя длительность пресуицидального синдрома составила около 46 лет. Застрелился он в 1961 году, в возрасте 61 года, а депрессия у него началась еще в подростковом возрасте.

Три стадии пресуицидального синдрома

1. Стадия длительного хронического стресса. Длительный период нервно-психического перенапряжения, хронического стресса и других проблем, которые начались либо в детстве, либо в раннем подростковом возрасте у детей деспотичных матерей. То есть в тот период, когда ребенок не мог сам справиться с переживаниями, трудной жизненной ситуацией и дистрессом. Деспотичная мать, склонная к отвержению ребенка и критике, неспособна дать ему эмоциональное тепло, оказать поддержку или стать его опорой, напротив – отношения с ней и есть источник постоянной межличностной напряженности и самостоятельный источник хронического стресса.

2. Период эскалации. В период эскалации человек последовательно проходит все семь стадий механизма суицидального поведения. Все имеющиеся у него психологические проблемы ярко отражает поведение человека, и не заметить их невозможно. Однако деспотичная мать либо игнорирует все тревожные сигналы у своих детей, либо видит в них отчаянный протест, а потому старается его пресечь и еще сильнее критикует, давит или высмеивает своих детей.

Заведомо обречен на провал даже такой отчаянный как манипулятивный суицид способ привлечь к себе внимание и вызвать сочувствие и душевную теплоту деспотичной матери, услышать от нее ласковые слова любви и удостовериться в собственной значимости для нее. Но если было бы иначе, то она не была бы деспотичной. Однако общественные установки «все мамы любят своих детей», «любит, но как-то по-своему» словно ослепляет всех, а потому даже взрослые дети деспотичной матери продолжают ждать от нее материнской любви и надеяться.

Поскольку доверительно объясниться с матерью им никогда не удается (не удавалось раньше и не удастся в будущем), то последние надежды рассеиваются и превращаются в средство крайнего отчаяния и попытку самым изуверским по отношению к себе способом объяснить матери, что «ее отношение ко мне считаю недопустимым и желаю это пресечь любым способом, пусть и таким». Заключительная мера в ряду средств отчаяния – истинный суицид. Так в главе 12 приведен пример женщины, выжившей после суицида. О причинах, которые побудили ее к отчаянному поступку, об отношения с матерью она сказала: «Я провела 22 года в концлагере».

В тяжелых случаях парасуицид, то есть незавершенные попытки суицида, повторяется многократно. Сначала дети деспотичной матери неосознанно совершают суицидальные действия – в виде смеха, шуток и кривлянья. Однако на самом деле юмора здесь нет – это яркие и недвусмысленные компоненты пресуицидального синдрома. Затем действия носят намеренно демонстративно-незавершенный характер, и они яснее дают понять суицидальные намеки, адресованные деспотичной матери: оставляют на видных местах стаканы с водой, в которой растворяют таблетки, спички, ядохимикаты, черновики предсмертных записок, шутят на тему уже выбранного или еще выбираемого способа самоповреждения. Например, на глазах у деспотичной матери ее ребенок приставляет острые предметы к месту предполагаемой травмы: нож к запястью или шее, к животу, примеряет шарф или платок и делает жест удавки, проявляет демонстративно-нездоровый интерес к ядохимикатам и лекарствам, оружию, прогулкам на кладбище и другие. В тетрадях и на столе обнаруживаются мрачные рисунки с крестами, гробами, кладбищами и скелетами, привидениями и другой суицидальной символикой. Даже одежду подростки или молодые люди предпочитают черных цветов, а не радужно-яркую.

Подобные демонстративные действия прямо и в ярких образах отражают суицидальные мысли и настроения, особенно у подростков. Повторимся: часто суицидальные шутки и интерес настолько демонстративны, что выглядят как банальное дурачество либо как «суицидальный шантаж». Ребенок словно готовит мать, проверяет, насколько она серьезно отнесется к «шутке».

Моей сестре было 13 лет, когда я обратила внимание на ее яркий жест. Ира примеряла новый платок. Затем затянула его, как петлю на шее, и вскинула руку вверх со свободным концом и засмеялась – только что она виртуально повесилась на глазах у матери и старшей сестры. Мама тоже весело засмеялась.

– Ира, это не смешно, а очень опасно, – сказала я сестре. Мать гневно рявкнула, что здесь она мать и только она вправе указывать, что здесь опасно, а что нет.

Я ушла читать в другую комнату, а сестра, поощряемая смехом матери, продолжала весело кривляться – очевидно, наша мать не понимала опасности.

В то время я уже училась в медицинском институте и знала, что жест сестры – серьезный симптом: она актуализирует суицидальные действия, возможно, еще обдумывает варианты или уже выбрала повешение.

Доверительно поговорить с матерью о суицидальном поведении сестры у меня не было возможности – властная и деспотичная, она болезненно не терпела возражений и не принимала иных мнений, отличающихся от ее собственного.

Через несколько дней, улучив момент, я прямо спросила Иру, приходят ли ей в голову суицидальные мысли. Вопрос оказался для нее неожиданным, и она растерянно кивнула:

– Я думала, никто дома не догадывается о моих мыслях…

Мы поговорили о том, что у подростков трудный возраст и трудная жизнь. И тут Ира призналась, что из всех возможных проблем только крики мамы и ссоры с ней доводят ее до крайнего отчаяния. Оказалось, что сестра уже на стадии обдумывания способов самоубийства. А случается это после несправедливых претензий и нападок матери, когда суицидальные мысли приходят сами и она не может от них избавиться усилием воли. Она переключается на другое, но они все равно ее преследуют. И я призналась, что мне тоже в голову приходили такие мысли, когда я была подростком.

Предполагая, что уговоры о недопустимости самоубийства на подростка не подействуют, я решила зайти с тыла и приводить доказательства от противного. Сестра рассказывала о предполагаемом способе, я комментировала «издержки» ее метода и долгосрочные последствия. Например, вариант «кинуться под машину»: 1) не факт, что умрешь, можно остаться в инвалидном кресле на всю жизнь; 2) сделать из себя, здоровой девушки, своими же действиями инвалида – очень глупо; 3) оказалось, что у Иры развито чувство справедливости, и она сама нашла несправедливым подставлять водителя, создавать ему стресс и портить имущество; 4) или, избегая столкновения, водитель может сам стать инвалидом или погибнуть, что тоже оказалось для нее неприемлемо.

Мы беседовали долго. Зато оказалось, что Ира не нашла достойных способов: варианты с повешением, отравлением, утоплением и другие не подошли, поскольку мы подробно и обстоятельно разбирали все издержки, пред- и посмертные изменения. Так, шаг за шагом, она сама сочла неподходящими все варианты, которые предложила. Разговор был тяжелый. Возможно, такой разговор подойдет не каждому подростку и не в каждом случае сработал бы.

Главный же результат нашей беседы – это договоренность, что если на сестричку снова накатит волна плохого настроения и мыслей, я всегда найду возможность отложить все свои дела и выслушать ее, утешить и поддержать по мере сил и возможностей.

После этого Ира заметно повеселела. Вербализации суицидальных мыслей не было. Текущие ее трудности мы обсуждали эмоционально и конструктивно: искали пять вариантов решения для любой проблемы.

Много лет спустя Ира поделилась, что наш разговор тогда ей очень помог. В трудные минуты она знала, что старшая сестра всегда поддержит, внимательно выслушает, пожалеет, не будет ни осуждать, ни критиковать. Ира старалась сама найти пять вариантов решения своей проблемы и выбрать наилучший.

В большинстве случаев и близкие, и деспотичная мать не могут адекватно отреагировать на суицидальные знаки своего ребенка. Часто потому, что не знают, как себя вести в подобной ситуации. Поэтому ведут себя по привычке: они либо игнорируют их, либо набрасываются с руганью и упреками, говоря, что дети создают одни проблемы, высказываются в унизительной форме об их умственных способностях, – и это все в то время, когда дети деспотичной матери ждут от нее если не любви, то хоть немного сочувствия и жалости. А деспотичная мать даже в такой критической ситуации не может их обнять, приласкать и сказать, насколько они ей дороги. Она, как и всегда, отвергает их.

Демонстративные попытки обычно повторяются не раз, особенно открыто во время конфликтов с матерью или другими близкими людьми – выглядят как манипулятивный суицидальный шантаж. А потому близкие часто недооценивают слова, сказанные в запале ссоры или в минуту крайнего волнения и отчаяния. Поскольку у деспотичной матери не удается вызывать сочувствие, а отношения с ней только обостряются – наступает фаза отчуждения, дистанцирования, чтобы прекратить негативные эмоциональные контакты с ней.

На второй и третьей стадии предсуицидального синдрома человек ясно дает понять близким о своих намерениях и нежелании жить.

Делает он это невольно, потому и недвусмысленно – тайна «нечаянно» вырывается наружу в словах, оговорках, жестах, рисунках.

Значение имеет все: высказывания, шутки на тему смерти, раздача или завещание своих вещей, то, что приводятся в порядок дела, составляютсяпредсмертные записки и другие действия.

3. Отчуждение. В третьей стадии происходит полное отчуждение от близких. В этот период развивается психологическая потребность в уединении – вынужденное одиночество, которое очень тяжело переносить. Это время крайнего нервно-психического истощения, резервов в организме уже нет, и любая неприятность воспринимается обостренно болезненно, как игра на нервах, и вызывает избыточные переживания. Импульсивность достигает максимума, поскольку в центральной нервной системе преобладают процессы возбуждения, а за ними следуют периоды запредельного торможения – полной апатии, хандры и нежелания ни общаться, ни видеться, особенно с источниками конфликтов и неприятностей. Нет желания и сил что-либо делать.

Дистанцирование приводит к тому, что за это время человек еще больше укрепляется в суицидальном мышлении, и наступает этап истинного суицидального поведения, подготовки к самоубийству – завершенному суициду. В это время суицидент активно готовится: приводит в порядок свои дела, раздает вещи, пишет завещание, составляет предсмертные письма, отдает последние распоряжения и делает наказы, часто в виде шуток. Его шутки и смех создают иллюзию для деспотичной матери и близких – «раз шутит и улыбается, смеется, значит, все хорошо». Поэтому окружающие не осознают всей опасности положения: суицидент уже полностью и решительно готов действовать в ближайшее время, но еще тоненькая нить все же удерживает его к жизни.

В этот момент любой фактор – неприятность, ссора – может сыграть роль последней капли. Фатальное значение капли и связанных с ней переживаний становится понятно только ретроспективно, после суицида. Когда ничего исправить уже нельзя. Именно такие примеры приведены в начале главы – примеры Вадима и Елены. Часто близкие находятся в глубоком непонимании произошедшего, а окружающие также часто обесценивать личные переживания суицидентов: «и это все из-за какой-то ерунды!»

Составить целостную картину, выстроить все причинно-следственные связи и определить значение каждого негативного фактора в структуре суицидального события всегда трудно, поскольку для воссоздания целостной картины всегда не хватает осознания полноты переживаний суицидента, которые отражают систему его индивидуальных ценностей, личностных смыслов и значимости произошедших событий для него и его близких людей.

Значение диагностики пресуицидального синдрома

Очень важно выявлять пресуицидальный синдром у самого себя или у близких, так как своевременное лечение и гармонизация отношений в семье дают возможность остановить запущенный механизм суицидального поведения – предотвратить и самоповреждения, и суицид. Однако требуется комплексная профессиональная помощь, медицинская и психологическая, когда врач и психолог ведут пациента одновременно и каждый отвечает за свою профессиональную сферу.

Если прибегнуть только к лекарственной терапии – эффект будет временный, симптомы депрессии исчезнут на время, а в течение года возникнет рецидив. Психотерапия в этот период прежде всего направлена на купирование остроты нервно-психического напряжения, переживаний и отреагирования (сброса) отрицательных эмоций. А также на расширение видения собственной ситуации и жизни, поиск и нахождение смысла жизни и вариантов решения трудных жизненных проблем.

Если оказывать только психологическую помощь – индивидуальную, семейную или групповую психотерапию, – эффект тоже окажется недостаточным, поскольку центральная нервная система находится в крайнем истощении и резервов к самостоятельному восстановлению нет или их крайне мало. А потому необходима эффективная лекарственная терапия, реабилитация и поддержка для скорейшего восстановления нарушенных функций и полноценного выздоровления.

Еще раз отметим, что если после успешного лечения человека снова вернуть в психотравмирующую семейную обстановку, то эффект от лечения станет кратковременным, симптомы депрессии снова вернутся. Поэтому самый трудный этап – попытка гармонизировать семейные отношения (об этом см. главу 11 «Семь преград позитивным переменам»), но это возможно не во всех семьях.

ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩИЕ ФАКТОРЫ

Чем больше факторов – людей и причин, которые удерживают человека от самоубийства, тем благоприятнее прогноз. К жизнеутверждающим факторам относят:

• глубокую интегрированность хотя бы одним значимым членом семьи: душевные доверительные отношения, взаимопонимание, когда нет критики и нападок, а есть поддержка и одобрение – безусловное приятие, безусловная любовь близких;

• независимость человека как личности от суждений семьи, близких, от их критики или осуждения – зрелость личности дает свободу для личного маневра: возможность действовать свободно и делать то, что человек считает для себя нужным, полезным и правильным в конкретной ситуации. Если необходимо – отстаивать личные интересы, то есть защищать себя. Это нормально, когда человек не делает того, что ему принесет вред, даже если на этом настаивает его родная мать.

Если в кризисной ситуации у человека есть свобода выбора (например, 3—5 вариантов действий), то он уже не воспринимает ее как острую, кризисную.

Наиболее тяжелые моменты у человека связаны с принуждением, когда он постоянно находится под внешним давлением и критикой, его систематически заставляют поступать против своей воли, во вред своим личным интересам, например, во благо других членов семьи. Это все методы воздействия деспотичной матери, которые исходят от нее непрестанно. Она неизменно загоняет даже взрослых своих детей в строгие узкие рамки ее собственных желаний, и мастерски манипулирует предвзятым мнением других членов семьи или общества;

– сохранные когнитивные функции, сохранное критическое отношение к суициду, когда оно еще не достигло стадии дихотомического, черно-белого мышления;

– такие культурные и религиозные убеждения, внутренние ценностные установки, которые служат надежной внутренней опорой личности и делают суицид неприемлемым;

– нет органических психических заболеваний или других причин, которые служат самостоятельными факторами развития депрессии и суицидального поведения.

* * *

Суицидальные мысли – не слабость характера, а признак уже далеко зашедшей, тяжелой болезни депрессии, острой нехватки душевного тепла и любви в семье. Механизм суицидального поведения насчитывает всего 7 шагов от изменения настроения до совершения суицида.

Прямо или косвенно сообщают близким о своих намерениях 80% самоубийц. Большинству из них можно помочь предотвратить суицидальную попытку, если обратить внимание на тревожные знаки, которые они подают.

Острая борьба желаний в душе «жить дальше или умереть сейчас» дает надежду предотвратить значительную часть самоубийств, если в кризисный момент человек получит поддержку.

При суицидальных мыслях не нужно героически терпеть, смиряться с тяжелыми ударами от судьбы и близких или пытаться справиться самостоятельно иным образом – правильно в такой ситуации срочно обратиться за профессиональной медицинской помощью к врачу. Чем раньше заподозрить депрессию и начать лечение, тем быстрее наступит результат.

Самая эффективная помощь при депрессии и суицидальном поведении – комплексная, необходимо совместное и тесное сотрудничество с врачом и психологом. Лечение только лекарствами не даст длительного и стойкого эффекта, а лишь на время позволит снять симптомы депрессии.

Если постоянная критика и колкости, хронические оскорбления или побои деспотичной матери вызывают отчаяние, суицидальные мысли или желание убить себя, – следует немедленно прекратить общение, которое убивает.

Нельзя возвращаться после лечения в ту же токсическую среду, которая привела к заболеванию. Даже если это родная семья. В той же самой психологической обстановке гарантировано возобновление депрессии в ближайшие месяцы. Так как прежние модели поведения и способы отреагирования проблем уже привели к неудовлетворительному результату. Следовательно, чтобы изменить свою жизнь, нужно получить новые инструменты, поэтому нужна помощь психолога. Он поможет понять свои желания, увидеть новые пути, найти важные решения и выстроить свою жизнь по-новому. Поэтому запреты выносить сор из избы следует считать ничтожными и безосновательными, причиняющими вред здоровью и жизни.

В ситуации, когда критика, оскорбления или побои деспотичной матери приводят в состояние отчаяния и вызывают суицидальные мысли или желание убить себя, – есть другой, альтернативный, радикальный способ: прекратить общение, которое разрушает. Желание действовать себе во вред, причинять себе физическую боль и страдание противоречит инстинкту самосохранения и подавляет его. Многое можно исправить, пока мы живы. Поэтому не стесняйтесь и не бойтесь обращаться за помощью, если она вам нужна. Даже если у вас нет ни одного близкого человека – всегда можно получить психологическую поддержку по телефону доверия службы неотложной психологической помощи населению.

Нельзя возвращаться после лечения в ту же токсичную среду, которая привела к заболеванию. Даже если это родная семья.

Не бойтесь обращаться за помощью, если она вам нужна

В следующей главе рассмотрим известный исторический пример. Знаний читателя достаточно, чтобы суметь самостоятельно проследить все факторы, которые привели кронпринца к самоубийству, оценить роль деспотичной матери императора Австрии Франца Иосифа I в формировании деструктивных отношений в его семье, по отдельным незначительным фактам нарисовать целостную картину в императорской семье, увидеть роль деспотичной бабушки и ее значение в развитии депрессии у ее внука, кронпринца Рудольфа, и у его матери, императрицы Елизаветы. Этот исторический пример позволяет увидеть, как маскируется депрессия, как ее симптомы легко не заметить или объяснить трудными семейными отношениями и как развертывалось суицидальное поведение у двух членов императорской семьи.

Глава 9. Трагедия австрийской короны

В 1889 году в охотничьем замке Майерлинг недалеко от Вены застрелился австрийский кронпринц Рудольф, единственный сын императора Франца Иосифа I.

Нам эта история интересна по нескольким причинам:

• на конкретном историческом примере оценить естественное течение тяжелой депрессии и факторов, которые ее отягчают, так как лечения тогда не было;

• проследить суицидальные высказывания как красные сигнальные флажки и понять, что их нельзя недооценивать, хотя предсказать заранее, когда именно произойдет суицидальная попытка, невозможно;

• увидеть, каковы последствия отсутствия адекватного лечения депрессии, оценить особенности суицидального поведения двух поколений императорской семьи;

• проследить типичные семейные взаимоотношения, присущие феномену «деспотичная мать», и увидеть, какова его роль в формировании деструктивных семейных отношений и в развитии депрессии.

Кроме того, читатели смогут сами ответить на сложный вопрос: была ли трагическая судьба кронпринца Рудольфа предопределена с момента рождения в этой семье?

Вена. 5 февраля 1889 года

Над Веной мрачное серое февральское небо и необычная тишина, которую нарушает печальный звон колоколов. Из императорского дворца медленно выезжает траурный кортеж в сопровождении гвардейского почетного караула. Воздух разрезает гулкий цокот копыт и скрип колес фамильных карет Габсбургов. Десятки тысяч притихших горожан скорбно провожают в последний путь до императорского склепа процессию с телом 30-летнего кронпринца Австро-Венгрии Рудольфа.

У ворот Собора отцов-капуцинов процессия остановилась.

Камергер императорского двора золотым жезлом размеренно стучит в ворота.

– Кто там? – спрашивает монах изнутри.

– Эрцгерцог Рудольф, – отвечает камергер.

Двери не дрогнули. Еще раз повторились стук, вопрос и ответ. Снова двери неподвижны.

В третий раз на вопрос монаха камергер ответил:

– Это твой брат Рудольф, бедный грешник.

Ворота наконец заскрипели и распахнулись, чтобы принять похоронную процессию – катафалк и простую траурную карету императора Франца Иосифа I. Император всю дорогу сидел с застывшим каменным лицом, молчал и не реагировал на сдержанные приветствия подданных.

Похороны в семье Габсбургов проводили по старинной траурной церемонии. Этикет императорского двора был очень строг, однако мать кронпринца, императрица Елизавета Баварская, осталась во дворце.

Началось отпевание. Эти мгновения оказались для отца-императора самыми тяжелыми. С момента известия о смерти сына Франц Иосиф I проявлял сверхчеловеческое самообладание. Он сам заказал гроб и саркофаг для тела кронпринца, утвердил придворный траурный ритуал и сам проверил все детали погребальной церемонии, распорядился перестроить замок Майерлинг в монастырь, чтобы монахини вечно молились за душу его несчастного сына. И вот теперь самообладание совсем покинуло его. Безутешный отец, преклонив колени, приник к гробу своего единственного сына и беззвучно рыдал.

Наконец он прошептал последнюю молитву, поднимаясь с колен, вытащил из кармана батистовый платок, на ходу вытер глаза и быстро вышел вон из склепа. Впервые в жизни император Франц Иосиф I публично нарушил этикет, традиции и самый строгий в Европе придворный протокол. Но было уже слишком поздно – это ничем не могло помочь его сыну… Траур в Австро-Венгрии объявили на три месяца. Императорский двор соблюдал траур по строгому дворцовому протоколу: глубочайший, глубокий и умеренный.

ИМПЕРАТОРСКАЯ СЕМЬЯ

Бабушка – эрцгерцогиня София Баварская

Эрцгерцогиня София, мать императора Франца Иосифа – дама энергичная, холодная и амбициозная. Дочь короля Баварии Максимилиана I и Каролины Баденской. Вышла замуж в 19 лет за Франца Карла, младшего сына императора Австрии Франца II. В браке родила четырех сыновей и дочь.

Ее муж, эрцгерцог Франц Карл, был тихий, неактивный и не честолюбивый. Когда правил его старший брат император Фердинанд I, он входил в государственный совет, но значительной роли не играл. У Фердинанда I была тяжелая форма эпилепсии, до двадцати припадков в день, что не позволяло ему присутствовать на церемониях. Его считали неспособным к управлению государством. Зато эрцгерцогиню Софию титуловали «единственным мужчиной при дворе». Амбиции ее были серьезны – посадить на австрийский трон старшего сына Франца Иосифа.

Во время революции 1848 года реакционеры во главе с эрцгерцогиней Софией давили на императора Фердинанда до тех пор, пока он не отрекся от престола. Муж эрцгерцогини Софии по настоянию жены отказался от прав на трон в пользу старшего сына.

Так 2 декабря 1848 года империю Габсбургов возглавил 18-летний Франц Иосиф I, а эрцгерцогиня София, которую при дворе не любили после подавления революции, объявила:

– С восхождением сына на трон я твердо решила не вмешиваться в какие-либо государственные дела. Я чувствую, что я не имею никакого права, и я также знаю, что они находятся в таких хороших руках…

Император Франц Иосиф был благодарен матери всю жизнь и не упрекал ее за то, что обещания она не сдержала. Он был с матерью мягок и покладист, позволял ей направлять себя и вмешиваться во все, что она сочтет нужным. Люди, которые знали эрцгерцогиню лично, говорили, что она очень консервативна. А по сравнению с ней император – скептик, вольнодумец и нарушитель традиций.

Эрцгерцогиня сама искала невесту сыну. Надо отдать ей должное – она учла его мнение, когда императору не понравились Анна Прусская, Сидония Саксонская и Елена Баварская. Францу Иосифу I приглянулась 15-летняя Елизавета Баварская. Мать не возражала – Елизавета была ее племянницей и вскоре стала невесткой.

В 1854 году сразу за пышной свадьбой началась семейная драма. Конфликты с невесткой прославили эрцгерцогиню на весь мир. Юная императрица Елизавета не смогла выдержать напора воинственной свекрови. И эрцгерцогиня София легко выиграла борьбу за влияние на сына Франца Иосифа и право воспитывать его детей.

Мать – императрица Елизавета Баварская, Сисси

Императрица Елизавета – дочь герцога Баварского Максимилиана Иосифа и принцессы Людовики, родной сестры эрцгерцогини Софии. В детстве Елизавета, или Сисси, была открыта, любознательна, подвижна и жизнерадостна.

Перед свадьбой невесте императора представили фрейлин, и с этого момента ее постоянно окружали люди, которых лично выбрала эрцгерцогиня. В Вене придворную жизнь строго регламентировал этикет двора Карла V: от манеры держаться и приветствий до длины перчаток и глубины декольте. По этикету, в апартаментах юной императрицы было слишком много незнакомых ей людей. Эрцгерцогиня София решила сделать из племянницы настоящую и образцовую императрицу и упрекала Сисси, что она часто пренебрегает правилами. Трудно сказать, намеренно императрица нарушала этикет или не могла сразу запомнить уйму правил, – в любом случае придирчивая эрцгерцогиня буквально бесновалась. Она в любое время бесцеремонно врывалась в покои Сисси и третировала ее поучениями и упреками. Свекровь пристрастно и деспотично контролировала каждый ее шаг и мотивировала это требованиями этикета, однако сама соблюдать этикет.

Эрцгерцогиня составила для императрицы твердый распорядок дня, который лишил Сисси самостоятельности и ограничивал даже общение с мужем. Эрцгерцогиня управляла всем во дворце и не желала потерять свою власть над сыном-императором.

Отец – император Франц Иосиф

Император Франц Иосиф I, мягкий по характеру, безгранично любил жену и уважал мать. Сисси пыталась жаловаться ему, но безрезультатно. Он поддержал мать – у императора были такие же твердые убеждения относительно неукоснительного соблюдения этикета. Муж отстранился от проблем жены, не вникал в ее сложное положение и, вероятно, даже не предполагал, какими будут последствия уже в ближайшее время. Эту же ошибку он повторит еще раз, касательно образования сына и отношений с ним. Как и в обычных семьях, даже будучи императором, он не мог добиться примирения матери и жены. Напротив, отстранился от их конфликта, ссылаясь на государственные заботы.

Елизавете такая жизнь не нравилась – это был не дворец, а скорее казарма. Муж погружен в государственные дела, отношения со свекровью не сложились – придворная жизнь начала тяготить.

Очевидно, что эрцгерцогиня отличалась крайним перфекционизмом, была чрезмерно требовательна, преувеличивала и драматизировала ошибки Сисси, а доказательство ее правоты и главный неоспоримый козырь – этикет. Несомненно, прекрасные порывы свекрови, которая считала своим святым долгом наставлять еще слишком юную и неопытную 16-летнюю Сисси, были испорчены манерой ее наставлений, которые вряд ли соответствовали этикету. Свекровь не скрывала свою ненависть, а стиль общения эрцгерцогини с императрицей был таков, что вскоре после свадьбы у Елизаветы началось нервное расстройство.

Жизнерадостная Елизавета замкнулась и часто оставалась одна. Ее тут же упрекнули: «подчеркнуто не любит публичность». Писала грустные стихи, много читала и полюбила верховую езду, которая давала иллюзию свободы. Уже в зрелые годы императрица признала, что ей очень тяжело вспоминать первые годы брака, и не раз повторяла, что спасла сестру Елену от жестких правил и суровых нравов австрийского двора.

Материнство Елизаветы Баварской

Когда стало известно о беременности, положение Елизаветы еще больше ухудшилось – эрцгерцогиня приказала убрать изгородь, чтобы все видели: императрица ждет наследника.

5 марта 1855 года, ко всеобщему разочарованию, родилась девочка. Младенца сразу же поместили в апартаменты к эрцгерцогине. Бабушка назвала внучку Софией, не сочтя нужным уведомить невестку. И крестили принцессу Софию тоже без ведома матери. Императрица хотела сама кормить малышку грудью, но эрцгерцогиня запретила, сославшись на традиции императорской семьи. Свекровь считала ее слишком молодой для воспитания собственных детей и называла невестку «глупая молодая мать».

Через год, 15 июля 1856 года, родилась принцесса Гизела. История повторилась в точности – младенца сразу забрала свекровь. Елизавета страдала и писала в дневнике: «Она забрала моих детей сразу после их появления на свет. Мне было разрешено их видеть только с ее согласия. Она постоянно была рядом, когда я навещала детей. В конце концов мне пришлось смириться и лишь изредка видеться с ними».

Эрцгерцогиня чрезвычайно беспокоилась оттого, что молодая императрица непрестанно нарушает протокол, и не доверяла детей «безответственной глупой особе».

Елизавета хотела проводить с детьми больше времени и просила об этом мужа. Но император не поддержал ее стремления. Через некоторое время он все же смягчился и обсудил этот вопрос с матерью. Благодаря вмешательству Франца Иосифа малышек переместили ближе к покоям императрицы. А Елизавете позволили видеться с собственными детьми чаще. Ей даже разрешили брать их с собой на прогулки.

Весной 1857 года императорская чета отправилась в Венгрию. Сисси было 19 лет. Молодая мать так мечтала побыть наедине с мужем и детьми, что уговорила супруга взять дочерей с собой. По дороге обе малышки заболели кишечной инфекцией. Младшая, Гизела, быстро выздоровела, а двухлетняя София угасала. В Буде у постели больного ребенка Сисси провела без сна 11 часов, словно это могло спасти ее малышку Софию. Дочь умерла на руках матери.

Как отреагировала свекровь, каждый представит себе сам. Смерть старшей внучки наделила эрцгерцогиню Софию исключительными правами на воспитание детей. Император не возражал. Она забрала Гизелу и готовилась забрать всех следующих внуков.

Елизавета тяжело переживала смерть дочери, безмерно винила себя. Впала в глубокую депрессию: гуляла в одиночестве, ездила верхом и не желала никого видеть, кроме мужа. На этом неблагоприятном фоне наступила третья беременность.

21 августа 1858 года появился на свет долгожданный наследник, кронпринц Рудольф. Франц Иосиф на радостях плакал. Империю охватило ликование. А маленького кронпринца настиг страшный удар – материнская депривация. Сразу после рождения, все еще потрясенная смертью дочери, мать добровольно передала новорожденного эрцгерцогине Софии. Можно только догадываться, в каком состоянии находилась Елизавета, как третировала ее смертью внучки царственная бабушка и какие слова говорила ей всю беременность.

Вскоре маленького кронпринца настиг еще один удар. В восемь месяцев закончилось грудное вскармливание, и кормилица покинула дворец. Так малыш потерял еще одного значимого человека в своей жизни.

Отсутствующая мать

Чтобы держаться подальше от своенравной свекрови, Елизавета удалилась от двора. А через полтора года после рождения сына, в 1860 году, уехала в путешествие. Почти два года она провела в одиночестве на островах Мадейра и Корфу, а позже вернулась в Европу и долго гостила у своих родителей в Поссенхофене.

Так императрица стала отсутствующей матерью, которая в силу возраста и положения не могла противостоять деспотичной эрцгерцогине. Остроту их семейного конфликта определяли исключительно действия свекрови.

Из путешествий Елизавета часто посылала подарки детям и письма. Большую часть жизни императрица общалась со старшими детьми по переписке. Вот письмо для трехлетнего Рудольфа с Мадейры:

«Мой дорогой Рудольф. Я только что написала письмо Гизеле, поэтому мне больше нечего рассказать. Я слышала, ты уже ездишь верхом. Сиди в седле ровно и учись держать равновесие. Шлю тебе английских оловянных солдатиков. Ты можешь играть с ними, когда на улице дождь. Граф Грюнне ждет меня, мне пора идти. Обнимаю тебя крепко от всего сердца, твоя мама».

Вернулась домой императрица Елизавета через два года, в августе 1862 года. Рудольфу исполнилось уже четыре года. Но недолго его мама была дома, она и следующие годы много времени жила за границей. Иногда дети не видели мать два-три Рождества подряд. Виделась Сисси с детьми редко, лишь во время коротких визитов в Вену. Супруг вынужденно смирился.

О детстве кронпринца Рудольфа мы можем судить по фотографиям. Например, на фото 1862 года (принцу четыре года) он не выглядит как принц, по крайней мере, в традиционном понимании обычных людей. Ведь слово «принц», тем более огромной Австрийской империи, ассоциируется со сказочно счастливой жизнью, исполнением желаний и беззаботным детством. У 4-летнего Рудольфа уголки рта опущены, недовольный и недоверчивый взгляд полон тревоги. Он прищурился, как взрослый, перегруженный непомерными обязательствами, бессчетными заботами и делами.

ВОСПИТАНИЕ

В детстве кронпринц Рудольф мало видел своих родителей. Если мать сбежала из дворца и держалась подальше от свекрови, то отец Франц Иосиф I был постоянно занят проблемами «лоскутной» империи. Поэтому маленького кронпринца с рождения воспитывала августейшая бабушка. Она ведала всеми вопросами, даже утверждала рацион и меню внука.

Эрцгерцогиню Софию очень раздражало, что с раннего детства маленький Рудольф непомерно тяжело переносил разлуку с матерью. Он очень страдал оттого, что не мог часто ее видеть, а когда мать приходила, подолгу не хотел ее отпускать. Надо ли говорить, что естественная тяга ребенка к матери крайне нервировала бабушку-эрцгерцогиню, поэтому бабушка считала внука слабым.

Император всегда обращался с наследником строго, что объясняли традициями. В детстве кронпринц Рудольф любил отца и восхищался им.

Однако Рудольф, даже когда немного подрос, все равно продолжал тосковать по матери и страдал без нее. Бабушка расценивала это как подтверждение очевидной слабости наследника. А потому эрцгерцогиня София взялась рьяно воспитывать единственного внука с плохой наследственностью в виде «такой» матери.

Воспитывали кронпринца в атмосфере чрезвычайной строгости – с рождения готовили к карьере императора. В сравнении с детством Рудольфа, детство его сестры Гизелы прошло спокойно, так как к ней не предъявляли таких суровых требований.

Особенности воспитания в аристократических семьях

Основа воспитания в семьях аристократов – непоколебимое правило «всегда держаться согласно высокому статусу Семьи»: уважать старших, иметь безупречные манеры, не запятнать честь семьи, быть патриотом, а также дисциплинированным, вежливым, аккуратным, одеваться стильно, со вкусом и не вызывающе. Авторитет родителей непререкаем. Всякое проявление непослушания считали недопустимым баловством и даже бунтарством. «Вредные» черты характера ребенка следовало ломать как можно раньше. Скидок на возраст не делали, даже на детский. С самого раннего детства воспитывали высокое чувство долга и ответственности по отношению к Семье и учили предпочитать интересы Семьи личным: «Неважно, чего хочешь ты, важно, как лучше для Семьи».

Особенно важный навык для аристократа – уметь хранить социальную маску: в любой ситуации сохранять выдержку и хладнокровие, оставаться невозмутимым, уметь держать себя в руках, т. е. не давать волю эмоциям, не показывать их, независимо от того, негативные они или позитивные. Окружающие не должны замечать ничего: ни волнения, ни гнева, ни печали, ни влюбленности, ни ревности – ничего. Верх неприличия – говорить о самочувствии, сетовать на здоровье, удары судьбы, говорить о проблемах в семье, ныть или запускать себя. Следует «стойко и с достоинством переносить все, что ниспошлет судьба».

Даже к мелким ошибкам ребенка относились критично и с пристрастием. С детства внушали, что своим «недостойным» поведением он опозорит Семью и память предков, обесчестит себя и всех, кто носит ту же фамилию.

Важные качества аристократа – естественность и непринужденность. Во всем. Непринужденно разговаривать, принимать гостей и так же непринужденно выполнять свои обязанности в семье и обществе, переносить невзгоды. В противоположном случае награждали эпитетом «аффективный» – «он ведет себя аффективно», то есть неестественно. Идти на поводу у чувств не позволялось: «Любовь следует оставить служанкам».

Император – воплощение и символ государственности. Империя – вечное и незыблемое. Кронпринц всегда на виду. От этого к нему и император, и общество всегда предъявляют чрезмерные требования. Кронпринц – это не просто аристократический отпрыск, он выше всех подданных, королевская белая кость, выше всех в иерархии – во всем безупречный эталон для других.

Муштра Гонрекура

Франц Иосиф был аскетичен; убежденный консерватор и ретроград, «сухой педант». Он считал себя последним европейским монархом старой школы. А потому наследнику империи надлежало стать «хорошим солдатом, страстным охотником и добрым католиком». Он намеревался дать сыну достойное и лучшее воспитание. А это значило – самое строгое и жесткое из возможных. Эрцгерцогиня тоже считала, что только жесткое военное воспитание закалит волю слабого кронпринца, тоскующего по матери.

Когда Рудольфу исполнилось пять лет, Франц Иосиф назначил ему воспитателя – генерал-майора графа Леопольда Гонрекура. Граф подошел к своим обязанностям со всей пристрастностью и ответственностью.

Однако это был тот случай, когда перфекционизм оказался неуместным и нанес непоправимый вред – стал для маленького кронпринца настоящим колодцем отчаяния.

Утро кронпринца начиналось с того, что в его спальню врывался граф Гонрекур и будил ребенка выстрелами из пистолета у изголовья кровати. Занятия на улице проводили в любую погоду: в дождь и снег, жару и холод. Чтобы кронпринц с детства научился самостоятельно справляться с трудностями, генерал заводил его в самую чащу охотничьих угодий Лайнцер Тиргартен и неожиданно бросал одного посреди леса. Пятилетнему ребенку надлежало самому выбраться из чащи, чтобы доказать взрослым свою самостоятельность. И так воспитатель делал не раз. Кронпринц успешно осваивал охоту и первую серну убил, когда ему было девять лет (впоследствии Рудольф страстно любил охоту). Никто не спрашивал, нравится ли маленькому Рудольфу такое воспитание или нет, – выбора у него не было, надлежало быть дисциплинированным и прилежным в учебе. И он учился прилежно. А генерал-майор Гонрекур усердно исполнял предписание императора и нещадно муштровал кронпринца, невзирая на его возраст. Бабушка и отец одобряли и поощряли такое воспитание.

Кронпринц Рудольф попал в сложную и непрерывную психотравмирующую ситуацию – он уже знал, что ему никто не поможет. Рядом нет ни одного надежного взрослого, которому можно довериться. Все окружавшие его взрослые – предатели: мать сбежала, бабушка и отец доверили его генералу, а генерал бросает в самый неожиданный момент и оставляет в опасности. Так неосознанно деспотичная бабушка с одобрения отца методично разрушала у маленького кронпринца базовое чувство безопасности, доверие к миру, к самому себе и к окружающим.

Муштра генерала Гонрекура – яркий пример, когда значимые взрослые сами не истязают ребенка, но находят воспитателей, которые следуют их указаниям, кáк следует воспитывать. Например, задача выбраться самому из леса для ребенка пяти лет – непосильная. Эти чрезмерные требования не соответствуют его возрасту, уровню знаний и навыков. У значимых взрослых видны чрезмерные и нереалистичные ожидания, которые ребенок не сможет оправдать при всем старании. А если у него нет шанса справиться с задачей и угодить взрослым, значит, его ждет их неудовольствие. Это пример двойного послания отвергающих взрослых. Кроме того, подобный подход к воспитанию привел к тому, что отец был полностью выключен из жизни наследника, что, в свою очередь, привело к непониманию и нежеланию понимать сына в будущем.

Поскольку бабушка и отец не получили желаемый ими результат и кронпринц по-прежнему тосковал без матери, то за все негативные последствия просчетов в воспитании назначили виноватым самого Рудольфа.

К счастью для наследника, единственный раз в его воспитание вмешалась мать-императрица. Правда, это случилось не скоро, после ее возвращения в Вену. Мать сумела добиться у императора отставки генерала и даже сама нашла ему других воспитателей. Биографы кронпринца признавали, что его здоровью за это время был нанесен непоправимый ущерб: Рудольф всю жизнь, с самого детства, страдал бессонницей и отличался импульсивностью.

С другими учителями и наставниками кронпринцу повезло больше. «Я в жизни не встречал столь талантливого человека, как кронпринц Рудольф», – говорил предложенный Елизаветой в качестве воспитателя кронпринца генерал граф Иосиф де Латур. Воспитатели отмечали творческие способности кронпринца, любовь к поэзии, природе и путешествиям, тонкую интуицию и иронический ум, а также любознательность, сообразительность и прилежание к учебе. Кронпринц увлекался гуманитарными и естественными науками, сочинял и рисовал. Он получил блестящее образование, которое вели на пяти языках.

Бабушка и отец сумели привить кронпринцу чрезмерно обостренное чувство долга и ответственности, интерес к государственным делам. Однако Рудольф так никогда и не смог полностью оправдать всех их ожиданий, поскольку был «таким же независимым и импульсивным, как его мать».

Летом 1867 года, когда Рудольфу было восемь лет, императорскую семью потрясла трагедия – 19 июня мексиканские республиканцы расстреляли императора Мексики Максимилиана, родного брата Франца Иосифа, дядю Рудольфа. Император – лицо неприкосновенное, фигура незыблемая. А потому убийство императора Максимилиана, как покушение на символ государственности, стало беспрецедентным случаем и повергло в глубокий шок и австрийский императорский дом, и всю Европу.

«Единственный» ребенок императрицы и отвергающая мать

22 апреля 1868 года родилась Мария Валерия. В этот раз императрица предусмотрительно уехала рожать в Будапешт, подальше от свекрови. Мари Валери стала любимицей матери. Императрица сама занималась ее воспитанием – называла ее «моя единственная» и отдавала явное предпочтение перед другими детьми. Мать нисколько не беспокоилась о чувствах старших детей. Вскоре и при дворе Марию Валерию называли «единственный ребенок императрицы».

Кронпринц, которого и до этого бабушка считала излишне чувствительным, отреагировал остро – замкнулся. Чувствовал себя отвергнутым и еще более одиноким и покинутым, чем раньше. Как объяснить ребенку, почему у его матери единственная дочь? А он тогда кто? Почему других детей она отвергает? Почему одна дочь с ней неразлучна, а другие дети, которые не меньше нуждаются в матери, видят ее лишь урывками?

Смерть эрцгерцогини

Через четыре года, в 1872 году, от опухоли мозга в возрасте 67 лет умерла эрцгерцогиня София. Рудольфу 13 лет. К этому моменту семейные отношения его родителей окончательно расстроились. Императрица Елизавета не смогла или не захотела наладить отношения ни с мужем, ни со старшими детьми. А император Франц Иосиф I не скрывал связей с женщинами.

Отвергающая и деспотичная мать

Графиня Лариш писала в мемуарах: «Как ни печально об этом писать, но сын и мать друг друга не выносили». Отношения кронпринца и императрицы были отстраненными, не было ни теплоты, ни душевной близости. Кроме длительной разлуки, сказывалось воспитание эрцгерцогини.

К принцессе Гизеле императрица тоже была холодна, открыто говорила, что она некрасивая. В 1874 году у Гизелы родился первенец, и Елизавета впервые стала бабушкой. Императрица написала придворной даме: «Младенец на редкость уродливый, но Мари Валери в восторге от него…» Рудольфа такое отношение матери раздражало.

Отторжение детей – процесс трудно осознаваемый, поэтому его невозможно контролировать. Как отмечали Фрида Фромм-Райхман и Грегори Бейтсон, со стороны хорошо видно, что мать не переносит своих детей и отвергает их. Хотя при этом она уверяет окружающих в горячей любви к ним и собственной жертвенности.

Кроме того, кронпринца раздражал ее изолированный образ жизни и экзальтированный характер. А экзальтацию он, например, видел в следующем: императрица купила для младшей дочери Мари Валери экзотическую игрушку – чернокожего карлика Рустимо двадцати лет. Мария Валерия очень его боялась, но Сисси веселил ее страх, и она заставляла дочь играть с живой игрушкой. А еще императрицу забавлял тот фурор, который Рустимо производил на толпу. На прогулках она велела карлику садиться на облучке рядом с кучером, а народ стекался толпами поглазеть на невиданное чудовище. Императрица любила эпатаж.

Хотя младшую дочь и считали любимицей матери, императрица часто относилась к ней деспотично – например, заставляла говорить ее исключительно на венгерском. Когда Мария Валерия встречалась с отцом, то спрашивала разрешения, чтобы поговорить с ним по-немецки.

Таким образом, императрица Елизавета была не только отвергающей, но и деспотичной матерью, хотя и не в такой степени, как эрцгерцогиня София. Однако в представлении европейского высшего света Елизавета Баварская осталась в идеальном образе красавицы, идеальной супруги и божественной женщины.

Либеральная катастрофа

После смерти эрцгерцогини Софии Рудольф оказался на полном попечении учителей, либеральных интеллигентов. Они привили ему свои убеждения, что существенно отразилось на его мировоззрении. Если бы император, убежденный монархист и консерватор, был внимательнее, то наверняка сразу обнаружил бы либеральный перекос в образовании наследника и вовремя исправил положение. Однако он был занят более важными государственными делами.

Будучи подростком, кронпринц часто высказывал независимые либеральные взгляды и вступал в споры с отцом. Императору Францу Иосифу это не нравилось, однако он не внес никаких изменений в систему образования кронпринца, чтобы уравновесить его либеральные идеи.

В 15 лет кронпринц Рудольф предсказал неизбежное падение империи в письме к своему воспитателю графу де Латуру: «Хотя монархия держалась сотни лет, пока люди слепо признавали ее власть, теперь ее срок истек. Все человечество движется к свободе. При следующем шторме этому кораблю предопределено судьбой затонуть». Впоследствии и сам Франц Иосиф пришел к мысли о неизбежной гибели империи. Однако ему было уже 80 лет, а не 15. Из-за этого письма у отца с сыном произошло первое столкновение.

В 1876 году провели строжайшее расследование: кто внушает такие мысли кронпринцу? Неизвестно, чем оно закончилось. Однако с тех пор Франц Иосиф называл Рудольфа der Freidenker («свободомыслящий»). Безразличие и недальновидность отца-консерватора и старательные учителя-либералы невольно заложили в отношения императора и кронпринца Рудольфа неустранимые противоречия – это значило, что император всегда будет недоволен наследником, поскольку отец и сын уже сейчас полностью расходились во взглядах и мнениях. И это было неприемлемо для управления страной и ее будущего. Но именно так все и случилось.

Кронпринц Рудольф был единственным либералом в правительстве Франца Иосифа и открыто высказывал симпатии немецким либералам, придерживался свободных взглядов, выступал за автономию венгров, смело критиковал дворянство и даже церковную систему. По всем политическим вопросам отец и сын всегда придерживались разных точек зрения.

Из-за этого росло взаимное отчуждение. Более того, император стал избегать наследника и не допускал его к управлению страной. Но, что хуже всего, придворные и министры быстро это заметили и при каждом удобном случае старались колко задеть самолюбие кронпринца, нарушая должную субординацию и этикет. А потом ядовито обсуждали его вспыльчивость и неуравновешенность, что приводило Рудольфа к взаимной ненависти с министрами.

Так кронпринц в буквальном смысле оказался козлом отпущения не только в отношениях с императором и его братьями, стало принято осуждать и критиковать наследника и при императорском дворе, и в правительстве страны.

Однако отношения кронпринца с императором нельзя было назвать конфликтными, так как Рудольф никогда не перечил отцу и терпеливо сносил его постоянное недовольство, критику и даже нападки.

В 17 лет Рудольф хотел завершить образование в университете Вены, но император запретил. По традиции наследнику надлежало получить домашнее образование и начать военную карьеру. Рудольф не противился воле отца и занимался военной наукой.

В 1878 году кронпринц завершил обучение, и отец пожелал, чтобы он поступил на военную службу в 36-й Богемский пехотный полк командиром пехотной дивизии, расквартированной в Праге. Кронпринц жил тихо и просто, проводил почти все свободное время на охоте. Там у него случился бурный роман с местной девушкой еврейского происхождения. Император был недоволен.

ЖЕНИТЬБА

Если в отношениях с матерью император Франц Иосиф I всегда был очень мягок и уступчив, то к единственному сыну, напротив, относился крайне властно, а часто деспотично. Наследник не оправдывал его ожиданий, а потому император все чаще раздражался и критиковал его, осуждал за «неразумные» мысли, поступки и «разгул вольнодумства».

Наконец, Франц Иосиф решил остепенить наследника и настаивал на женитьбе. Невесту выбрал лично – дочь короля Бельгии Леопольда II, принцессу Стефанию. Брак кронпринца был очень выгодным для Австро-Венгрии по политическим и династическим мотивам. О детстве Стефании известно мало: ее родители заключили союз тоже по политическим причинам, брак их давно дал трещину,и они постоянно ссорились.

Жена, принцесса Стефания

Принцесса кронпринцу не понравилась. Юная невеста не блистала ни красотой, ни умом. Образована Стефания была слабо. Однако Франц Иосиф не был так же великодушен к сыну Рудольфу, как когда-то к нему самому эрцгерцогиня София. Мнение наследника императора не интересовало. Он оказывал на сына жесткое давление до тех пор, пока Рудольф не согласился.

10 мая 1881 года в Вене сыграли пышную свадьбу. Рудольфу 23 года, его жене 16 лет. Всем, кроме императора, было понятно, что этот брак сделает Рудольфа несчастным.

Кронпринц Рудольф относился к принцессе Стефании равнодушно, часто хандрил и грустил. Любви не испытывал, взаимопонимания не нашел. Их убеждения, как и интересы, были крайними. Рудольф отличался импульсивностью, придерживался либеральных взглядов, нетрадиционных в его среде, а Стефания – реакционных. Вскоре после свадьбы у них возникли разногласия. Стефания мужу выговаривала, а в письмах домой постоянно жаловалась. Ей не нравилось все: быт, кухня и муж.

В 1883 году Рудольф стал отцом. Родилась дочь Елизавета, а они с женой уже были чужды друг другу. Кронпринцу 25 лет. Он не скрывал своих похождений и открыто говорил, что все женщины сами вешаются ему на шею. Это вызывало недовольство отца и неизменные бурные ссоры с женой, в которых она с детства знала толк. Рудольф очень любил дочь, а Стефания в ссорах постоянно манипулировала ребенком и пыталась сделать его инструментом управления супругом.

Когда императрица Елизавета узнала о сценах ревности Стефании, то очень разозлилась и больше не скрывала холодности к ней. Собственно, поступала теперь в точности как ее свекровь. Императрица не любила «некрасивую и неинтересную» невестку и звала ее «неуклюжая деревенщина» и «моральный тяжеловес».

После рождения дочери супруги вернулись в Прагу. Рудольф сначала грустил, затем хандрил, а потом сблизился с кружком золотой молодежи. В их кругу он с каким-то обреченным отчаянием пустился во все тяжкие. Он вел такой легкомысленный образ жизни, что повергал жену в ужас, а императора в болезненное недовольство. Рудольф чувствовал постоянно усиливающееся неудовлетворение и отвержение отца и болезненно его переносил.

Судя по всему, это время совпало с очередным эпизодом депрессии. Сначала кронпринц пытался ее заглушить успокоительными, а когда не помогло – алкоголем, потом беспорядочными сексуальными связями. Однако тяжелую депрессию нельзя унять ни алкоголем, ни успокоительными, ни наркотиками, ни бурными похождениями – напротив, возникают другие, еще более трудноразрешимые проблемы: все больше осложнялись его отношения с отцом и последовали тяжелые последствия для здоровья кронпринца.

БОЛЕЗНЬ

В 1886 году кронпринц тяжело заболел – нестерпимые боли в колене, прогрессирующе ухудшалось зрение, появились жестокие головные боли и усилилась бессонница. Он снова замкнулся. Врач объявил Стефании, что из-за болезни она не сможет забеременеть, и у пары исчезла надежда на рождение наследника. Супруга обвиняла мужа и хотела с ним развестись. С той поры их брачные отношения прекратились и жили они раздельно. А на публике изображали благополучную семейную пару и поддерживали ту видимость, которую требовали приличия.

Кронпринц был полностью истощен. Врачи поставили диагноз «острая неврастения». Рудольф навязчиво говорил о смерти, в ссорах с женой неоднократно высказывал суицидальные мысли и намерения. Дошло до того, что он заговорил об отказе от права на престол.

Стефания каждый раз жаловалась императору и императрице – ее пугали суицидальные высказывания кронпринца. Но все оказалось напрасно. Привлечь внимание родителей ей не удалось – реакции не последовало, а вот к Стефании императорская чета стала относиться еще холоднее.

Депрессия

В последние годы жизни талантливый, гениальный кронпринц считал себя неудачником: мыслей и планов много, а его роль сводится к парадам, представительству и критике политики отца, которая вызывала лишь ожесточение императора и насмешки министров; огорчали и сложные политические интриги. Кронпринц испытывал крайнее раздражение против министров – в мрачные минуты он с ожесточением называл их «сволочи». Его семейная жизнь не давала ни минуты отдыха и забирала последние силы из-за непрекращающихся скандалов жены Стефании. Вдобавок не хватало денег, а жил он расточительно. Дополнительный фактор, который усугубил депрессию кронпринца, длительный болевой синдром – веская самостоятельная причина для развития депрессии.

Во многих источниках написано, что кронпринцу Рудольфу «удавалось скрывать от родителей и всего двора подавленное настроение – следствие болезни, от которой он страдал с 1886 года». Но это неправда. Достоверно известно, что принцесса Стефания несколько раз информировала императора и императрицу о суицидальных высказываниях Рудольфа – кронпринц высказывался открыто и недвусмысленно. Потому здесь уместней вопрос о том, что родители кронпринца Рудольфа игнорировали, не принимали во внимание неприятные для себя тревожные сообщения.

Однако трудно винить родителей кронпринца Рудольфа за непонимание. Тогда о депрессии знали мало. Императрица Елизавета после замужества и сама много лет страдала депрессией:

«Хотя пугающие и волнующие мысли часто посещают маму, я думаю, что стихи, которые она сочиняет, это счастье для нее», – писала Мария Валерия в дневнике.

В музее императрицы Елизаветы Баварской в Хофбурге среди экспонатов есть дорожная аптечка, в которой она хранила шприц и кокаин. В те времена кокаин, опиумная настойка и героин считались обычными лекарственными средствами. Их применяли широко: в качестве снотворного, успокаивали нервы, лечили депрессию и кашель, снимали боль. Эти вещества добавляли даже в состав мазей для младенцев от боли при прорезывании зубов.

В конце XIX века у кокаина при депрессиях обнаружили эйфорическое и психорегулирующее свойства. Поэтому врачи уверенно прописывали аристократам для облегчения их состояния уколы кокаина против хандры. Поэтому неудивительно, что императрица Елизавета и кронпринц Рудольф принимали эти лекарства легально. Кокаин официально признали наркотическим веществом только в 1909 году.

В 1886 году кронпринцу 27 лет. Он присмотрел в тихом месте охотничий замок, куда мог бы удаляться для «хандры и охоты». Император одобрял и поощрял единственную страсть Рудольфа – охоту, поэтому внял настоятельным просьбам сына и приобрел для него поместье Майерлинг. И Рудольф часто хандрил в Майерлинге в одиночестве или приглашал в замок близких друзей вместе поохотиться.

Поиск «спутницы к смерти»

Мицци Каспар. Актриса Мицци Каспар, фаворитка кронпринца, числилась в его свите как «помощница по хозяйству». Она была единственной, с кем у Рудольфа сложились по-настоящему теплые и искренние отношения. Летом 1888 года он впервые предложил Мицци «застрелиться на пару». Она сочла эти слова шуткой и засмеялась. Но кронпринц был серьезен. Мицци снова отказалась и проявила бдительность: сообщила о планах Рудольфа его личному врачу и в полицию, однако реакции не последовало. Кронпринц всегда находился под охраной полиции, которая следила за каждым его шагом. За несколько дней до драмы в Майерлинге Рудольф вновь предложил Мицци покинуть этот мир вместе, но она снова отказалась.

Трагедия случилась бы раньше, если бы Мицци согласилась. Как станет ясно из прощального письма к матери, кронпринцу нужна была «спутница к смерти» и только ее отсутствие его останавливало.

Мария фон Ветчера. Баронесса Мария Александрина фон Ветчера с детства сходила по нему с ума и была влюблена еще до знакомства – она всегда говорила о кронпринце восторженно. Весной 1888 года они познакомились на скачках. В конце года, в ноябре, начался роман. Однажды Мария увидела на письменном столе в кабинете Рудольфа револьвер и череп. Она взяла череп в руки и стала разглядывать кости. В это время в комнату вошел кронпринц. На немой вопрос в его глазах ответила, что смерти не боится. Когда Мария узнала о суицидальных планах кронпринца, то горячо его поддержала. Девушка была влюблена и желала следовать за своим принцем куда угодно, хоть на тот свет.

Так кронпринц Рудольф нашел то, что искал, – спутницу к смерти.

«ILVBIDT». В середине ноября 1888 года кронпринц подарил Марии железное кольцо с загадочной гравировкой «ILVBIDT» и объяснил, что это значит «In Liebe Vereint Bis In Den Tod» – «Любовью соединены на смерть».

Мария писала своей гувернантке:

«Если бы я могла жизнь отдать для его счастья, я бы с радостью это сделала, потому что я не дорожу своей жизнью». И добавила, что они заключили соглашение: «После нескольких счастливых часов в никому не известном месте мы оба умрем».

Политические интриги

О насыщенной политической деятельности кронпринца Рудольфа можно прочитать во многих книгах, поэтому здесь пересказывать этот раздел не будем. Единомышленников в высших политических кругах страны у кронпринца не было.

За несколько недель до его смерти случился крайне неприятный для кронпринца Рудольфа инцидент. В Вену приехал молодой Вильгельм II, император Германии, ровесник кронпринца, который после смерти отца вступил в свои права 18 июня 1888 года. Вильгельм II искал союза с Австро-Венгрией, поэтому лично приехал в Вену.

Кронпринц Рудольф резко выступил против союза с Германией и предупредил отца, что такой союз погубит империю, что и произошло в 1918 году. И действительно, политика Вильгельма II была такова, что, несмотря на его родственные и теплые личные отношения с монархами Великобритании и России, привела к Первой мировой войне.

Император Франц Иосиф был в ярости от позиции сына, он придерживался противоположного мнения и союз с Германией заключил. При этом показательно то, что Рудольф и Вильгельм по возрасту были ровесниками. Император Франц Иосиф обесценил и проигнорировал здравую и дальновидную позицию собственного сына, но в статусе кронпринца, и придал особую значимость и принял предложение молодого императора Германии, которое впоследствии привело Австро-Венгрию, выступившую в Первой мировой войне на стороне Германии, к краху.

Когда союз с Германией был заключен, Вильгельм II пошел еще дальше и выдвинул условие императору Францу Иосифу I – отстранить кронпринца Рудольфа от всех военных должностей в Австро-Венгрии. Кронпринц Рудольф обвинил Вильгельма в наглом вмешательстве во внутренние дела Австро-Венгрии и со скандалом отказался покидать свои посты. Разумеется, это еще больше обострило отношения кронпринца с императором и членами правительства. Вероятно, именно на это и рассчитывал Вильгельм II, затевая интригу.

Как опасны импульсивность и новые стрессы. «Недостоин»

26 января 1889 года, воскресенье.

Император Франц Иосиф I вызвал кронпринца Рудольфа на беседу. Он знал об очередной интрижке сына с баронессой Марией фон Ветчера. Однако когда Папа Римский Лев XIII сообщил, что Рудольф направил ему письмо с просьбой расторгнуть брак с принцессой Стефанией, император рассвирепел: как его наследник осмелился написать в Ватикан и просить аннулировать брак?

Император решительно потребовал немедленно прекратить отношения с баронессой и пригрозил прекратить выплату содержания. Впервые кронпринц так же решительно отказал отцу. Двери кабинета императора уже распахнулись, когда взбешенный Франц Иосиф кричал вслед уходящему сыну: «Ты недостоин быть моим наследником!»

Кронпринца видела фрейлина принцессы Стефании, которая обратила внимание, что он был «страшно расстроен, просто потерян». Рука, в которой он держал генеральскую шляпу, заметно дрожала. Лакей успел шепнуть ей, что Рудольф только что был у императора.

Император, возможно, хотел пожестче образумить сына. Но в гневе он совсем не принял во внимание, что кронпринц уже три года тяжело болен. У него вылетело из головы, что сын часто говорит о самоубийстве. Он никак не предполагал, что жизнь кронпринца буквально висит на волоске.

Как всегда, император Франц Иосиф I был крайне недоволен и, как всегда, жестко обрушил гнев на сына. Он не знал, что его последние слова станут для кронпринца Рудольфа последней каплей и катализатором развязки.

Три последних дня. Замок Майерлинг

Кронпринцу Рудольфу оставалось жить три дня. Он принял решение, но «это дело» осложнялось важным событием – 29 января 1889 года император планировал объявить о помолвке младшей дочери Марии Валерии с эрцгерцогом Францем Сальватором. Влюбленные ждали это событие целых два года. Отец разрешил дочери выйти замуж по любви. Поэтому кронпринц распланировал все так, чтобы не сорвать сестре помолвку.

Вечером 26 января кронпринц направился к Мицци Каспар. Он еще раз предложил ей вместе встретить смерть, но она снова отказалась. Утром он сказал, что уезжает на последнюю в своей жизни охоту. Перекрестил Мицци лоб и ушел навсегда.

28 января кронпринц прибыл в Майерлинг вместе с баронессой Марией фон Ветчера. В замке были и другие гости, но они не догадывались, что в покоях кронпринца находится баронесса, потому что она ни разу не выходила из его комнат.

29 января. Днем Рудольф был спокоен и даже весел. Он изначально не планировал возвращаться в Вену, на помолвку сестры. А дал телеграмму жене, что приболел.

В Вене, в императорском дворце, среди приглашенных на праздничный ужин не было только кронпринца. Когда Стефания вошла в банкетный зал, все заметили ее заплаканные глаза и взволнованный вид. Причина для расстройства у нее была веская – полчаса назад ей вручили телеграмму. Рудольф просил передать отцу, что не может явиться на ужин «по причине жестокой простуды», а также «покорнейше извиняется перед императором, так как останется в Майерлинге еще на день». Принцесса Стефания отлично понимала, что император расценит отсутствие наследника как личный вызов отцу и публичную демонстрацию неповиновения. Поэтому она волновалась, смущалась и путалась, когда передавала свекру содержание телеграммы и извинялась за отсутствующего Рудольфа.

Следом за Стефанией на ужин прибыл князь Филипп Саксен-Кобург-Готский. Он приехал из Майерлинга. Князь подтвердил, что Рудольф простудился и потому не решился ехать в Вену. Однако после извинений Стефании и объяснений князя Филиппа вспыхнуло бурное возмущение великих князей, братьев императора Франца Иосифа. Они были также консервативны, всецело поддерживали политику императора и до дрожи ненавидели Рудольфа за его выходки. Они называли кронпринца «легкомысленным, разболтанным и избалованным юнцом». Ни минуты они не сомневались в том, что кронпринц намеренно решил задеть императорскую семью и выказать всем неуважение этой демонстративной неявкой на семейное торжество.

Император мрачно молчал – демонстративно не желал придавать этому факту чрезмерное значение, а тем более раздувать скандал. Великие князья его поняли быстро и смолкли.

Прибор Рудольфа убрали со стола. Ровно в 19:00 начался ужин.

В Майерлинге в 19:00 тоже ужинали. Кронпринц был в прекрасном расположении духа, шутил с гостями. Граф Хойнс потом вспоминал: «Я давно не видел своего друга таким просветленным, уравновешенным и непринужденным». В конце ужина кронпринц договорился с графом, что утром, когда из Вены вернется князь Филипп Саксен-Кобург-Готский, они позавтракают все вместе.

В 21:00 стали расходиться. Рудольф попрощался с друзьями как обычно. «Со свойственной ему сердечностью протянул мне руку, пожелал доброй ночи и удалился». По мнению графа, «ничто, ни одна деталь, ни одна зацепка не предвещала беды». Гости направились в гостевые покои замка, а кронпринц в свои. По дороге он приказал камердинеру Лошеку не беспокоить его до половины восьмого утра.

30 января. В 8:30 утра камердинер Лошек обеспокоен – кронпринц Рудольф уже час не отвечает на стук. Решили ломать дверь. В полумраке комнаты перед Лошеком открылась кошмарная сцена: кронпринц полусидит в неестественной позе на краю кровати, чуть склонился вперед над лужей крови. Кровь залила его лицо, шею и грудь. Окна закрыты ставнями. В ужасе камердинер не заметил, что у окровавленного Рудольфа нет половины черепа, а в безвольно повисшей руке зажат револьвер. На кровати лежит Мария с роскошными распущенными волосами и шелковым платочком в руках. Она тоже мертва.

Камердинер слышал те слова императора. А позже кронпринц рассказал, что отец требовал немедленно порвать с ветреной баронессой. Первой ему в голову пришла мысль об отравлении – он точно знал, что кровотечение вызывает стрихнин. Лошек решил, что ревнивая баронесса отравила кронпринца, а затем покончила с собой.

В Вену отправился гонец. А потом в Майерлинг прибыла официальная комиссия.

31 января. Только утром 31 января император узнал, что кронпринц Рудольф сначала застрелил девушку, а потом себя. Принцесса Мария Валерия в своем дневнике описала эту сцену так:

31 января. Приехал доктор. Он привез во дворец тело кронпринца. Начал с утешения: «Прежде всего, хочу заверить ваше величество, что его императорское высочество нисколько не мучился: выстрел привел к мгновенной смерти».

Франц Иосиф на эти слова неожиданно багровеет и напускается на врача: «О какой пуле вы говорите? Ведь его отравили! Та женщина… она его отравила!»

Доктор вынужден рассказать подробности: о местоположении тел, о раздробленном черепе наследника, об огнестрельной ране в висок Марии.

Император сломлен.

Неожиданно с презрением произносит: «Он даже умер, как портняжка-подмастерье!»

Затем, справившись с собой, уточняет – оставил ли Рудольф ему прощальное письмо. Доктор отвечает: «Нет, вам не оставил – во всяком случае для вашего императорского величества».

Император уязвлен, что сын не оставил ему ни строчки. Он прекрасно понимает, что после всех слов, что сказал накануне, это красноречивый прощальный жест сына в сторону отца. Презрительное посмертное молчание, которое пронзительнее любого выстрела.

Несмотря на то что император был потрясен новостью, что Рудольф покончил с собой, а не был отравлен баронессой, даже в эту минуту он не смог удержаться от колкого и презрительно-унизительного выпада в адрес умершего сына. У отца не нашлось сравнения иного, чем уравнять кронпринца с прислугой, подмастерьем. Эта фраза приоткрывает завесу и отлично иллюстрирует их истинные отношения, пренебрежение императора, как жестко он отторгал и изысканно оскорблял все последние годы единственного наследника.

Прощальные письма

Кронпринц Рудольф оставил письма для матери, жены, актрисы Мицци Каспар и лакея Лошека. Ни в одном не объяснял причин, словно подразумевал, что они и так хорошо осведомлены.

В последнем письме матери он отметил «неоценимую роль» Марии Ветчера, которая очень помогла кронпринцу, и «без ее согласия стать „спутницей к смерти“ он бы не смог отказаться от жизни». Просил похоронить его рядом с Марией на кладбище Алланд. Он полагал, что недостоин общества своих предков, погребенных в императорском склепе. Тем более после самоубийства.

Принцессе Стефании, которая два года страстно желала развода, Рудольф написал:

«Теперь Вы свободны от моего присутствия и мучений. Я спокойно встречаю смерть, так как это единственный способ спасти мое доброе имя».

Камергера Лошека благодарил за годы службы. Мицци Каспар завещал 30 тысяч.

Семейная драма Габсбургов

Императрица Елизавета считала, что император Франц Иосиф довел сына до самоубийства требованиями порвать с любовницей. Она до конца жизни носила траур и винила себя и свою наследственность, «дурную кровь Виттельсбахов». Депрессия – их семейная болезнь, от которой в той или иной мере страдали все дети герцога Максимилиана, отца императрицы Елизаветы Баварской.

Трагедия в Майерлинге – лишь часть семейной драмы Габсбургов. И ее нельзя рассматривать отдельно от тех событий, которые разворачивались в императорской семье за тридцать пять лет до этого и девять лет спустя – это трагедия австрийской короны, нескольких поколений семьи. Елизавета Баварская знала, что ей крайне опасно передвигаться без охраны, однако намеренно пренебрегала своей личной безопасностью.

Через девять лет, на набережной в Женеве, итальянский анархист ударил императрицу заточкой в грудь, в область сердца. Она умерла 10 сентября 1898 года в возрасте 60 лет. Ее убийцу приговорили к пожизненному заключению, через двенадцать лет он повесился.

Большинство людей воспринимают трагедию в Майерлинге поверхностно: «застрелился от любви вместе с любовницей». Однако причиной самоубийства кронпринца не была его бесперспективная любовь к баронессе. Как выразился сам кронпринц Рудольф, он искал «спутницу к смерти» и нашел – встретил девушку с суицидальным поведением, которая горячо поддержала его идею.

Совокупность факторов

У трагедии в Майерлинге нет одной причины. Здесь воедино слились многие факторы:

• родовое и наследственное: неблагополучная психоэмоциональная обстановка в семье, конфликты деспотичной бабушки с отсутствующей отвергающей матерью, черствый деспотичный отец, критикующие дядьки-эрцгерцоги;

• трудное детство: депрессия у матери во время беременности и материнская депривация сразу после рождения; чрезвычайно жестокое, бесчеловечное воспитание полоумного генерала в раннем детстве;

• несчастная семейная жизнь с постоянным стрессом из-за скандалов с нелюбимой женой;

• политика и государственные неурядицы: расхождение с императором и министрами в политических взглядах и убеждениях обеспечили кронпринцу постоянную критику и недовольство отца, его холодность к сыну; натянутые, почти враждебные отношения с министрами и придворными, интриги политических врагов и завистников;

• особенности личности кронпринца, которые обусловлены авторитарным воспитанием деспотичной бабушки с чрезмерными требованиями и нереалистичными ожиданиями. Истощенная еще в глубоком детстве нервная система и неумение справляться со стрессами сделали Рудольфа чрезмерно чувствительным к неприятностям. Из-за этого жизнь кронпринца стала похожа на огромный многослойный пирог, где излишняя требовательность к себе и чувство вины приводили к высокой чувствительности к негативу и необоснованной драматизации событий: неприятность принц воспринимал как несчастье, а несчастье как катастрофу;

• тяжелая болезнь с длительным болевым синдромом вызвала такое прогрессирование депрессии, при котором суицидальное поведение затягивало его неумолимо, как омут.

Однако в основе этой трагедии лежит мощный и разрушительный феномен «деспотичная мать». Такая женщина создает семью, не выполняющую поддерживающие функции: гедонистическую – счастье, любовь, наслаждение; восстановительную – восстановление физических и душевных сил, удовлетворение эмоциональных потребностей; антистрессовую – снимать психоэмоциональное напряжение в близком кругу семьи, от тесного задушевного общения с родными. Напротив, деспотичная мать (бабушка, свекровь, теща или сестра) воздействует таким специфическим образом, что подавляет естественную жизнерадостность и фактически формирует депрессивное функционирование личности близких людей. Принципы аристократического воспитания лишь усугубляют негативные последствия для здоровья детей в таких семьях. Если императрица Елизавета нашла единственную возможность – бежать как можно дальше от деспотичной свекрови, то маленький кронпринц Рудольф оказался совсем беззащитным перед значимыми взрослыми членами его семьи и их авторитарным воспитанием.

Тяжелые последствия наступают не сразу, а спустя много лет, часто через десятилетия, когда роль деспотичной матери оказывается скрыта за массой других проблем, не менее значимых для развития тяжелой депрессии. Но в основе лежит отсутствие душевного тепла и любви между членами одной семьи, когда напряженные, конфликтные отношения становятся самостоятельным источником хронической нервно-психической травмы. Как ни один, даже самый крепкий и прекрасный дом, не устоит на зыбучих песках и шатком фундаменте и неизбежно рухнет, так и разыгравшаяся в Майерлинге трагедия была закономерной и предсказуемой.

Может ли смерть человека, который три года настойчиво говорит о суицидальных намерениях, стать неожиданностью? Как видим на примере трагедии в Майерлинге – может.

Многие люди привычно жонглируют словами «депресняк, депрессия» называя так кратковременное состояние грусти или плохого настроения, упадка сил или легкую печать от неудачи. Можно и нужно скучать, грустить и иногда предаваться печальным воспоминаниям – невозможно всегда быть бодрым и веселым. С депрессией все иначе – это непрерывное состояние уныния большую часть дня, длительное (две недели и более), и оно разрушает здоровье и жизнь.

Светское воспитание, умение держать социальную маску, контролировать и делать доброжелательное лицо помогают так надежно скрыть свои проблемы, что окружающие ни о чем не догадываются, и для них самоубийство друга становится полной неожиданностью. Так и кронпринц в последний вечер казался спокойным, просветленным и даже веселее, чем обычно.

Еще одна проблема в том, что даже если человек открыто, как кронпринц Рудольф, говорит о суицидальных намерениях, близкие люди игнорируют его слова и не верят в их реальность. Они расценивают такое поведение не как проявление тяжелой болезни, а как дурной характер, манипуляцию, шантаж. Поэтому продолжают, как и прежде, давить в такой же непозволительной форме: принцесса Стефания продолжала скандалить и ставить ультиматумы, а император Франц Иосиф по-прежнему жестко и пренебрежительно давил на сына. Хотя они хорошо знали и о его болезни, крайнем нервном истощении и суицидальных намерениях.

В следующей главе рассмотрим, почему так трудно, практически невозможно выстроить гармоничные отношения с самыми близкими людьми – деспотичной матерью или, как в случае с кронпринцем Рудольфом, деспотичной бабушкой или матерью, отцом и другими авторитарными личностями.

Часть IV. Исцеление последствий материнской разрушительности: сохранить свою жизнь и восстановить здоровье души и тела

Основных направлений восстановительной работы для исцеления последствий материнской разрушительности всего три: 1) здоровье физическое и 2) психическое, а также 3) выстраивание отношений с деспотичной матерью на новых принципах. Как улучшить физическое здоровье и избавиться от депрессии, мы подробно разобрали в третьей части книги, а во второй перечислили несбалансированные черты личности, сложившиеся вследствие авторитарного воспитания, и наметили пути их исправления.

В заключительных главах четвертой части книги мы исследуем вопрос, что еще возможно исправить и где еще могут быть скрыты резервы для восстановления и исцеления. Например, как освободиться от токсичных травмирующих переживаний, ограничивающих установок и какие препятствия, иллюзии мешают нам выстраивать более здоровые отношения с нашими деспотичными матерями. И, главное, вы получите ответ на самый болезненный для многих вопрос: как можно сделать отношения с деспотичной матерью теплыми и насколько это возможно?

Глава 10. Избавьтесь от иллюзий, или Теория авторитарной личности

«А что ты сделал, чтобы наладить отношения с матерью?»

Это вопрос-манипуляция, попытка все запутать и перевернуть семейную иерархию. Так взрослый расписывается в своей беспомощности и желает усыновиться к собственному ребенку, перекладывая на него ответственность за качество их отношений. Давайте сейчас представим себе, что мы проявляем полную покорность и, например, встанем перед деспотичной матерью… на колени и посмотрим, сможет ли ее ребенок таким образом наладить с ней отношения.

«…Я встала на колени, чтобы смягчить гнев матери, но она назвала мою покорность комедией и выгнала меня вон», – писала в мемуарах императрица Екатерина II.

Из-за чего же так сильно разгневалась ее мать?

Накануне вечером после ужина великая княжна и невеста наследника российского престола Екатерина Алексеевна предложила своим фрейлинам прогуляться по парку Петергофа. Ее мать, герцогиня Иоганна, еще днем отправилась в гости на дачу к принцу и принцессе Гессен-Гомбургским и осталась там на ужин. Ее дочь сначала грустила в одиночестве, а затем отправилась на прогулку в компании фрейлин, соблазнившись чудной июньской погодой. Белыми ночами время летит незаметно, и вернулись они во дворец только к полуночи. Она хотела зайти к матери, но дверь в ее покои оказалась заперта.

Утром по обыкновению Екатерина направилась в комнату герцогини. Подошла поцеловать ее руку, но «…мать отдернула руку с большим гневом. Страшно бранит меня за то, что я посмела гулять вечером без ее позволения, называя час „неурочным“». Дочь напомнила, что мать в это время была в гостях, отчего герцогиня Иоганна мгновенно впала в ярость. «И чего только мать ни выдумывала, чтобы укорить меня», – писала Екатерина II. Герцогиня распалялась в обвинениях все больше, поэтому чтобы хоть как-то смягчить ее гнев, Екатерина «решила показать матери свою полную покорность и встала перед ней на колени…» Но герцогиня-мать не поверила в искреннюю и полную покорность дочери, а восприняла ее поведение как насмешку, издевательство. От этого она взбесилась еще больше, назвала ее покорность комедией и выгнала вон из своих покоев. Екатерина вернулась к себе в слезах.

Устраивая скандал, герцогиня Иоганна хорошо знала две вещи:

1) с великой княжной и невестой наследника российского престола Петром Федоровичем, согласно этикету, надлежало общаться со всеми почестями, даже ее собственной матери. Но герцогиня вовсе не собиралась уважительно обращаться к дочери, которая по воле судьбы теперь так возвысилась. Она злилась, что дочери оказывают больше почестей и выказывают большее уважение. А потому регулярно срывала на ней зло, и первые полтора года в России Екатерина провела в постоянных слезах. Как видим, этикет императорского российского двора герцогине не указ;

2) об этой выходке тут же доложили императрице Елизавете Петровне, которая уже многократно делала герцогине выговоры за ее пренебрежительно-унизительное отношение к невесте наследника российского престола, сомнительные высказывания о самой императрице и разнообразные интриги.

Если ранее Елизавета Петровна благоволила к герцогине, то теперь открыто выражала свою неприязнь. Однако герцогиню не останавливал даже высочайший императорский гнев, а недовольство свое она выплескивала, унижая дочь.

«Лечение» для герцогини Иоганны прописала сама императрица, и притом радикальное: сразу же после свадьбы герцогине надлежало покинуть Россию навсегда. Более того, императрица запретила Иоганне вести переписку с дочерью.

Так императрица Елизавета Петровна обеспечила полное прекращение деструктивных отношений между деспотичной матерью и ее дочерью.

Как бы ни было кому-то горько, следует признать, что если наладить отношения хочет только одна сторона, а вторая страстно желает подчинить ее своему влиянию – эта добрая затея никогда не удастся. Нереально заставить деспотичную мать изменить ее поведение, привычки и сложившийся за многие годы стиль ее общения с дочерью или сыном. Это как человека, который всю жизнь учил русский язык заставить бегло и без акцента говорить на любом другом языке. Поэтому вопрос «А что ты сделал, чтобы наладить отношения с матерью?» – каверзный, манипулятивный. Такой может задать только сама деспотичная мать в попытке переложить ответственность за свое деструктивное поведение на своих детей и внушить им токсическое чувство вины.

Но самыми актуальными и животрепещущими вопросами для всех детей деспотичных матерей остаются следующие: «Как мне наладить отношения с (деспотичной) матерью?», «Можно ли сделать отношения с ней по-настоящему теплыми и доверительными?», «Должна же она рано или поздно оценить мою любовь, терпение и старание угодить ей во всем?» Честно и искренне постарайтесь сами ответить на вопросы: чего вы смогли добиться, выражая полную покорность и повиновение матери? Вы довольны результатом? А она?

Главную причину неудачных попыток мы уже назвали – невозможно заставить другого взрослого человека измениться, а тем более человека властного и деспотичного. Чтобы понять, почему это так, рассмотрим, какими личностными особенностями отличаются деспотичные, авторитарные люди.

ТЕОРИЯ АВТОРИТАРНОЙ ЛИЧНОСТИ

В общих чертах каждому понятны термины «авторитарный человек», «деспот» и «тиран». Любой авторитарный человек обладает легко узнаваемым характером. С научной точки зрения этот вопрос впервые исследовал немецкий философ и социолог Т. Адорно, а затем сформулировал теорию авторитарной личности. Он эмигрировал из Германии во время Второй мировой войны и заинтересовался антисемитизмом как примером групповой дискриминации.

В то время господствовало авторитетное мнение Зигмунда Фрейда, что конфликт между разными группами людей соответствует природе человека. А это значит, конфликт между ними обязателен и неизбежен. Поэтому причины дискриминации как негативного отношения к меньшинствам (или аут-группам, козлам отпущения) психиатры тогда искали в личности «козлов».

Однако Т. Адорно исходил из мнения, что антисемитизм как межгрупповой конфликт – это аномалия, отклонение от нормы. А инициирует такой конфликт и становится его ведущим участником не любой человек, а только тот, кто имеет специфические личностные особенности. Он разработал для исследования анкеты и шкалу антисемитизма и приступил к анкетированию волонтеров, которые в ответах к тесту определяли степень своего согласия с утверждениями о евреях. Затем исследователи отобрали ответы людей с противоположными точками зрения, набравшими по шкале крайние значения – очень высокие и очень низкие баллы, и занялись поиском типичных индивидуальных особенностей этих групп, проведя с ними клиническое интервью. Затем сопоставили ответы обеих групп и создали дополнительную F-шкалу (F означает «фашизм»), которая соответствовала критериям авторитарности.

Так Т. Адорно и его коллеги показали, что дискриминацию других инициируют люди с авторитарным типом личности. Авторитарный – это значит расположенный диктовать и/или следовать диктату сильных лидеров, поддерживать традиции и ценности группы. А деспотичность – это наивысшая степень авторитарности в максимальном ее проявлении, такое свойство личности, при котором человек подчиняет других своей воле полностью и безоговорочно путем жесткого подавления их прав и свобод. Все родители авторитарны в той или иной мере. Однако если авторитарный родитель руководствуется пределами разумного и, скажем, не разрешает ребенку все, что вредно или опасно для него или окружающих, то деспотичный – запрещает все, что он не разрешил.

Теория Адорно оказалась универсальной, как и все другие социологические законы, и служит основным объяснением возникновения межгрупповых конфликтов. А семья – это тоже группа, которая объединяет людей по кровному родству. Следовательно, теория Адорно помогает объяснить механизм возникновения конфликта между деспотичными матерями и ее детьми.

Психологические аспекты теории Адорно

Авторы теории были согласны с З. Фрейдом и считали, что движущая сила развития личности – это ее опыт из раннего детства. Маленькие дети перенимают ценности своих родителей, они усваивают их бессознательно и некритично, через травматические конфликты. Чрезмерно суровое и карающее воспитание, особенно необоснованное, вызывает у детей сильнейший гнев на своих родителей. Однако страх наказания заставляет их подчиниться, поскольку напрямую противостоять родителю нельзя. При внешнем подчинении в душе детей сохраняются протест и обида-гнев. Так в психике маленького ребенка возникает внутренний конфликт.

В авторитарной семье не учитывают желания и потребности ребенка, вынуждают его подавлять свои потребности с самого раннего детства и далее всю жизнь. Однако вытесненные потребности не исчезают, они остаются неудовлетворенными и становятся бессознательными. Так создается основа для множественных мощных внутренних неосознаваемых конфликтов, поэтому в будущем человек может не понимать, почему часто он действует вопреки даже своим сильным желаниям. А происходит так потому, что в решающий момент бессознательные мотивы оказываются многократно сильнее. Проявляются неосознаваемые конфликты всякий раз, когда человек переносит, проецирует усвоенный запрет на свои желания, потребности или агрессию Супер-Эго по отношению к другим.

В нашем окружении всегда найдется такой человек, на которого наименее опасно выплеснуть агрессию. Выплеск происходит либо в обществе, но чаще дома. Так, в обществе он выберет в качестве жертвы любое меньшинство, асоциальный элемент: бомжа, наркомана, пьяного, – лицо из числа этнических, политических или религиозных меньшинств или любого, кто подсознательно покажется ему наименее опасным: коллега, продавец в магазине или другой покупатель. Выберет и перенесет на него свои психологические проекции. А если это происходит в собственной семье – безопасными жертвами являются все, кто младше и слабее, то есть дети. Если этот процесс происходит регулярно, то одного из детей превращают в вечного козла отпущения.

Деспотичная мать, как авторитарная личность, нуждается в сохранении контроля над другими людьми, что служит доказательством ее превосходства и повышает собственную значимость. «Стремление к власти над другими» психиатр А. Адлер рассматривал как основную невротическую черту, которая обнаруживается через агрессивное поведение, что в свою очередь компенсирует страх собственной неполноценности и ничтожества. Таким образом, внутренний конфликт у ее проявляется из-за неосознаваемого страха собственной неполноценности, тогда она и становится агрессивной.

Так каковы же основные черты авторитарной личности?

Черты авторитарной личности

Конвенционализм или приверженность идеям. Пример утверждения шкалы авторитаризма: «Послушание и уважение к авторитету – важнейшие добродетели, которым должны научиться дети».

Они слепо следуют правилам, принятым условностям, установкам в обществе, даже если они не соответствуют действительности. Пример такой установки, актуальный для нашей книги: «Все мамы любят своих детей, потому мать – это святое». На самом деле это не так, не все женщины любящие матери: одни отказываются от своих детей в роддоме, других лишают родительских прав, третьи безразличны к детям, потому что заняты собой и личной жизнью.

Авторитарные люди хотят быть как все и не выделяться из толпы. А при максимальной степени выраженности авторитарности хотят нравиться всем и всем угодить; деспотичные люди желают в глазах общества выглядеть «хорошими мальчиками и девочками». Пока дети маленькие, деспотичные матери умело создают и показывают обществу внешний образ заботливой идеальной матери. Однако дома, наедине с ребенком, деспотичная мать становится истинной, настоящей, самой собой – она отталкивает его: кричит, наказывает, бьет только потому, что ребенок ее раздражает. В то же время деспотичная мать достаточно умна, чтобы никому не показывать этого. Получается образ двуликого Януса: общество видит деспотичную мать в образе доброй феи, а в глазах своего собственного ребенка она – злая фурия, Баба-яга, ведьма.

Образ идеальной матери ей удается сохранять долго, так как деспотичная мать предусмотрительно принимает необходимые меры и строго воспрещает ребенку выносить сор из избы. Если же он ослушается и все же расскажет кому-либо о ее выходках – то, с одной стороны, в обществе ему не верят, а с другой – дома его обязательно ждет кара и наказания: «Нельзя подрывать авторитет мамы!» Перед обществом деспотичная мать легко выкручивается: она вовсе не дура, чтобы публично признаваться в насилии над ребенком, поэтому либо высмеивает его жалобы, обращает их в шутку, называет фантазиями, либо обвиняет своего ребенка в лживости.

Авторитарное раболепие. Пример утверждения шкалы авторитаризма: «У молодых людей бывают бунтарские идеи; но когда они взрослеют, они должны это преодолеть и успокоиться».

Подчиняются тем авторитетам, которых идеализируют и относятся к ним некритически. В нашем обществе общепринята и традиционна идеализация родителей: «Мать – это святое; мама всегда права». Этот яркий речевой штамп отражает и общественную установку, который противоречит объективной оценке. Ведь на самом деле мама – живой человек. Она может быть активной и уставать, болеть, сердиться и радоваться. Как и все другие люди, мама может совершать ошибки и опрометчивые поступки, быть неправой.

Авторитарные люди невосприимчивы к новым идеям. Для них значимы только их личные ценности, а потому все иные ценности они активно отвергают, а также преуменьшают значимость ценностей тех людей, которых не считают авторитетными. Зато до раболепия почитают тех людей, которых считают авторитетами, и от своих детей требуют того же. Так, одна деспотичная мать с гордостью говорила: «Когда моя дочь училась в школе, то я всегда ее ругала и непременно наказывала, даже если учитель неправ. Авторитет учителя должен быть непререкаем!»

Строго судят, непременно дают оценку окружающим людям, словам, действиям, событиям. Они не могут воспринимать людей и окружающий мир таким, каков он есть, так как стремятся подогнать отношения, людей, собственных детей под некий надуманный стандарт, идеализированный портрет, исправить малейшие отклонения от своего идеального видения.

Кроме того, у авторитарной личности очень сильно развитапотребность в поддержке, самоидентификации с поддерживающей группой. Потому она активно и деятельно создает вокруг себя нужные коалиции и группу поддержки. Потребность в социальном одобрении у авторитарных людей настолько высока, что даже развлечения они предпочитают связанные с физическим воздействием участников друг на друга или с конфликтом. И недооценивают те виды развлечений, которые развивают внутренний мир их собственный, их детей или других людей.

Анти-интрацепция – материалисты. Пример утверждения шкалы авторитаризма: «Бизнесмены и фабриканты намного важнее для общества, чем деятели искусств и профессора».

Авторитарные личности не принимают чувственного и субъективного, мечты и фантазии. От этого они в целом неспособны на теплые, искренние отношения с другими людьми, включая собственных детей.

Авторитарная личность остается эмоционально холодной, не обращает внимания и не придает значения чувствам, которые испытывают ее родные и близкие люди. Зато хорошо распознает недовольство и плохое настроение начальства, родителей и других значимых для нее авторитетных лиц. У нее нет сочувствия и искреннего сопереживания, вследствие чего она склонна к эмоциональному и физическому насилию. А сами авторитарные люди крайне чувствительны и нетерпимы к критике. Они воспринимают ее неадекватно гипертрофированно, мгновенно впадают в агрессию и совершенно не переносят критику снизу.

У людей с высоким уровнем авторитаризма нет интереса к собственной личности, они не стремятся к самопознанию и саморазвитию. Негативно относятся к психологам и врачам-психиатрам, к психологическим и психиатрическим центрам.

Кроме того, согласно некоторым данным, высокий уровень авторитаризма у людей связан с низким уровнем морального развития, и напротив, низкий уровень авторитаризма – с высоким уровнем морального развития, когда люди придерживаются тех же правил, но из морально-этических соображений.

Авторитарные люди не принимают тезис о множественности систем моральных норм, считают, что моральные нормы неизменны.

Силовое мышление и культ силы. Пример утверждения: «Люди делятся на два класса: слабые и сильные».

Выставляют напоказ свою силу и значимость. Считают правильным только собственное мнение, исходя из чего не считаются с мнением других людей, кроме значимых для них авторитетных лиц. По этой причине другим людям невозможно их переубедить. Мыслят крайними категориями: сильный – слабый, вождь – слуга, власть – подчинение, друг – враг, «кто не с нами – тот против нас». Такое мышление еще называют черно-белым.

Приравнивают, отождествляют себя с образами силы. Потому заводят, например, собак бойцовых пород. Авторитарные родители, а в особенности деспотичная мать, видят себя в роли непререкаемого авторитета, а потому, когда их дети вырастают, продолжают свое руководство и требуют безропотного подчинения родительской воле. Несогласие рассматривают как неподчинение, бунт и покушение, подрыв их авторитета. Стоит ли после этого удивляться, что деспотичная мать так легко впадает в чрезмерную агрессию (см. ниже «Авторитарная агрессия»).

Они глубоко убеждены в необходимости применять жесткие правила и наказания, что мы видели на примере воспитания кронпринца Рудольфа в главе 9. А потому оправдывают насилие и сами привержены стилю воспитания, основанному на наказаниях. В качестве аргументов приводят значимых и авторитетных для себя лиц, которые тоже наказывают детей, цитируя сюжеты из Библии и другие истории из прошлого, например, побои кнутом или розгами; они угрожают выгнать детей из дома или отдать в детский дом, лишить наследства. Изобретательны они и в поиске методов, которыми пытаются сломить сопротивление взрослых детей, и оправдывают свои действия словами «он по-другому не понимает», «другие меры на него не действуют».

Для авторитарных людей характерен интерес к преступлениям. Им нравятся трагедии, криминальные драмы, особенно основанные на реальных событиях.

Авторитарная агрессия. Пример утверждения: «Большинство общественных проблем можно решить, если избавиться от асоциальных элементов, мошенников и слабоумных».

Авторитарность в личности сочетается с жесткой нетерпимостью к другим или избирательной терпимостью. Авторитарные люди действуют шаблонно и реагируют оборонительно, когда им лишь кажется, что ситуация может стать угрожающей – упреждающее нападение, «лучшая защита – это нападение». От этого их агрессия всегда выглядит неуместной и неадекватно чрезмерной.

Они преследуют тех, кто не согласен или не разделяет их взгляды и ценности, причем преследует в жестких формах: осудить, отвергнуть и наказать. Пример см. выше: учитель неправ, но мать все равно ругает и наказывает собственную дочь. Агрессия может носить скрытый характер и проявляться в виде намеренного искажения фактов, язвительных замечаний и колких насмешек, распространения недостоверной информации, сплетен и пересудов, открытой клеветы, отсюда злословие, интриги и козни.

Цинизм с деструктивностью. Пример утверждения: «Доверие часто оборачивается неуважением».

Авторитарные люди враждебны и недоверчивы, поэтому в случайных ошибках видят намеренный вред. Негативно относятся к настоящему и будущему, очерняют все человеческое; склонны ко лжи, обману, сплетням, пересудам, клевете, интригам.

Преувеличивают недостатки других людей, детей, родственников, коллег, при этом собственные недостатки не видят. Склонны драматизировать события и ошибки, сгущать краски, делать из мухи слона.

Проективность. Пример утверждения: «Сегодня, когда так много различных людей постоянно находятся в пути и каждый с каждым встречается, нужно особо тщательно защищаться от инфекций и болезней».

Предрасположены верить в мировые заговоры и другие мрачные и опасные процессы, происходящие в мире; проецируют свои неосознаваемые, инстинктивные установки и импульсы на внешний мир; в случайных ошибках других усматривают умышленное вредительство, так как сами намеренно вредят другим.

Суеверность. Пример утверждения: «Хотя науке можно доверять, но есть много важных вещей, которые ум человека никогда не поймет».

Авторитарные люди верят в мистику, судьбу и предсказания.

Они меньше верят в то, что причина предрассудков – невежество, и чаще обвиняют в них общество. Предрасположены мыслить в жестких категориях и, как уже говорилось, склонны к черно-белому мышлению.

Сексуальность. Пример утверждения шкалы авторитаризма: «Гомосексуалисты ничем не лучше, чем преступники, и их следует строго наказывать».

Чрезмерно интересуются сексуальными «происшествиями», интимной жизнью других, желтой прессой, скабрезными анекдотами и шутками.

Сопротивление изменениям

Авторитаризм имеет сильную отрицательную связь с открытостью новому опыту. Поэтому авторитарные люди тяжело принимают перемены и перестраиваются под новые правила и требования. Так, в России в 2017 году проект закона о домашнем насилии вызвал бурную дискуссию и серьезное сопротивление общества, в результате был отклонен. Хотя не секрет, что семейное насилие и физические наказания широко распространены в российских семьях, а существующая система неспособна защитить детей даже от вопиющих случаев физического и сексуального насилия со стороны родителей. Даже в тех случаях, когда истязания подпадают под действие Уголовного кодекса РФ. Как показывает практика, такие родители десятилетиями бесчинствуют безнаказанно.

Самый яркий пример – сестры Хачатурян. Девушки всю свою жизнь терпели издевательства и насилие со стороны отца. Их мать и старший брат сбежали из семьи, и девочки остались совсем беззащитными. Никто: ни полиция, ни опека, ни родственники – не интересовался их судьбой. Никто не вмешался даже после того, как старшая из сестер оказалась в больнице после попытки суицида. Попытка суицида не заинтересовала ни полицию, ни опеку и никак не решила семейную проблему, девушку вернули в семью, и насилие со стороны отца продолжилось.

Когда речь идет о физическом выживании и отчаянных попытках защитить себя и друг друга от изнасилований и побоев со стороны отца, сестры решились на отчаянный шаг – обороняться всеми возможными способами. Вся страна была потрясена убийством гражданина Хачатуряна. Это был резонансный, но не единичный случай нападения детей на родителей в попытке остановить жестокое обращение. Но именно этот случай убедительно демонстрирует, что в нашем обществе и государстве нет действенного механизма защиты несовершеннолетних жертв домашнего насилия; в законах РФ статьи о самозащите и самообороне не работают. С другой стороны, противники закона о домашнем насилии опасаются чрезмерного и неоправданного вмешательства в дела семьи со стороны государства и злоупотреблений в этой сфере.

А по факту законы РФ не смогли обеспечить трем девочкам-сестрам достойное детство и право на уважительное отношение, не защитили их от насилия отца. Зато, судя по предъявленному прокуратурой обвинению, государство гарантирует вынесение самого строгого приговора за преднамеренное убийство группой лиц – то есть на этот раз их накажет государство. И довольно жестко. И это – настоящий тупик.

Собственно, все дети деспотичных родителей хорошо осознают свою полную беззащитность перед родителями-изуверами и безучастность к их судьбе государственных структур, и они живут с установкой «мне никто не поможет». Кроме того, чувство токсического стыда и страх наказаний родителем не дает им обратиться за помощью ни в полицию, ни в органы опеки или рассказать в школе о недостойных отношениях в семье. Они не могут «опозорить свою семью» (сказывается и чувство принадлежности к семье как группе, и желание «быть как все», то есть соответствовать другим, нормальным семьям) и свидетельствовать против деспотичных матерей, отцов-тиранов, рассказывая самые неприятные факты о своей семье и развернувшихся в ней издевательствах и травле, сексуальном насилии, что толкает детей из таких семей и уже взрослых сыновей и дочерей к крайним изуверским мерам: к суицидам или преступлениям против собственных родителей.

Очевидно, что дети в таких семьях с самого раннего детства крайне нуждаются в защите со стороны государства – своевременном выявлении домашнего насилия, диагностике и профилактике неврозов, хронического стресса и депрессии.

Если бы своевременно выявили неблагополучие в семье Хачатурян и изолировали трех дочерей от отца-изувера, то этой трагедии не случилось бы вообще.

Сопротивление изменениям тесно связано с когнитивной ригидностью мышления у авторитарных людей, а особенно ярко оно выражено у деспотичных матерей. Им было комфортно быть матерями маленьких детей и трудно освоить роль родителя уже взрослых сыновей и дочерей – для этого требуется перестроить всю систему взаимоотношений с детьми, овладеть новыми навыками в общении и выработать новые модели поведения. Деспотичным матерям, как мы видели, трудно перестроиться на новый лад, они все время прибегают к прежним моделям поведения, годами наработанным стратегиям: жестко контролировать, указывать и диктовать свою волю. По привычке, как и в детстве, они постоянно их критикуют, обесценивают, ругают. Они упорно относятся к своим взрослым детям как к маленьким, глупеньким и бесправным.

Отчасти неумение перестроиться выглядит как игнорирование факта взросления детей, но в действительности это происходит из-за когнитивной ригидности.

Неприятие прав человека

Авторитарные люди в целом не принимают демократические права, в том числе свободы слова и выражения воли, действий. В авторитарных семьях это проявляется очень ярко. От жесткого «не смей перечить матери; делай, что тебе сказали; мать лучше знает, что тебе надо/полезно» до более мягких выражений типа «мать плохого не посоветует». Деспотичные матери по-прежнему жестко контролируют своих взрослых совершеннолетних и финансово независимых сыновей и дочерей, которым может быть уже 30, 40 и даже 50 лет. Авторитарные родители снова и снова находят повод для критики.

Однажды мы стали свидетелями сцены, когда мать отчитывала своего сына за курение. Это был седой мужчина лет 55—60 с морщинами на лице и усталым взглядом. Он сидел на стуле, втянув голову в плечи, и угрюмо смотрел в пол, как маленький мальчик. Мы неожиданно вздрогнули, когда внезапно мораль пожилой женщины лет восьмидесяти прервалась.

– Подними голову и посмотри мне в глаза. – В голосе старухи внезапно появился металлический оттенок. – Это же неприлично! Я сколько раз тебя учила смотреть в лицо собеседнику! Я должна видеть твои глаза!

На первый взгляд, пожилую женщину совсем не заботило, что она устраивает взрослому сыну публичную выволочку. Кто-то из окружающих обернулся и смотрел на нее с осуждением, а кто-то с любопытством. Она перехватила взгляды и громко сказала:

– Посмотри, как ты себя ведешь! Тебе не стыдно, что на тебя люди смотрят?

Мужчина молчал. Он не проронил ни звука… К чему слова? Если все предсказуемо: любое его слово вызовет у матери приступ недовольства. Безопаснее молчать. Он давно смирился.

Если взрослые сыновья и дочери протестуют в ответ на подобное отношение, то конфликты не просто неизбежны, а гарантированы. Как мы уже знаем, любое сопротивление мгновенно приводит авторитарную личность в ярость – деспотичная мать и есть тот самый первоисточник неутихающих семейных конфликтов. Она их инициирует и раздувает. Однако ответственность перекладывает на своих детей: «Если бы ты вел (а) себя по-другому, все было бы иначе!» И вновь перед нами всплывают двойные послания: какие бы действия ни предпринял ее взрослый сын или дочь, как бы ни желал угодить своей матери, погасить конфликт и заслужить ее любовь – ничего не получится. Потому что любое их действие, даже молчание, вызывает у деспотичной матери раздражение. Так, Агриппина Младшая разъярилась еще больше, когда император Нерон, желая усмирить ее гнев, послал ей в качестве примирения самые лучшие украшения и дары из императорской сокровищницы. Подарок сына унизил ее, ведь сын прислал малую часть из того, что принадлежит ей.

Из-за внутреннего неприятия прав людей, а особенно собственных детей, конфликты в семье деспотичной матери неизбежны.

Фавориты и козлы отпущения. Людям всегда нравятся их единомышленники, те, кто разделяет их взгляды, – они становятся любимчиками, фаворитами. Чем сильнее степень авторитаризма, тем резче выражен эффект симпатии. До тех пор, пока ребенок-фаворит поддакивает деспотичной матери и поддерживает все ее идеи, он всегда «хороший», ему достается все: забота, материальные ценности. А независимый ребенок, отстаивающий свою точку зрения, вызывает у деспотичной матери раздражение и часто такое отторжение, которое больше похоже на ненависть. Это сильный закон: чем больше различаются точки зрения и человек не согласен с авторитарным человеком или с большинством или не похож на окружающих, тем сильнее реакция отторжения. Последняя закономерность выражена значительно сильнее, чем эффект симпатии.

Поэтому авторитарные родители чрезвычайно остро и болезненно воспринимают все, что им не нравится в их детях, любые незначительные или всего лишь кажущиеся отклонения: «Я не курил, и ты курить не должен», одежда и прическа должна быть строго определенными, под вкус матери. Если подобное отношение матери кажется естественным по отношению к детям 5—12 лет, то для детей в возрасте 30—50 лет выглядит довольно странным. Но для деспотичной матери возраст ее детей значения не имеет. Этот закон действует, даже если «детям» перевалило за 50 лет. А потому мать яростно диктует 45-летней дочери, какой должна быть длина ногтей, их цвет и форма, длина волос или цвет платья.

Напротив сидят и делятся новостями двое хорошо одетых мужчин. Интересный статный молодой мужчина лет 38—40 и подтянутый седой лет 65—70. Судя по их разговору, отец с сыном направляются куда-то вместе. Оба в приподнятом настроении. Тема их оживленного разговора касается средств связи. Молодой мужчина увлеченно делится подробностями: выбрал новый гаджет, перечисляет интересные, на его взгляд, функции модели.

Неожиданно седой мужчина взрывается:

– Я даже слушать это не хочу! Ты что, идиот? Зачем тебе телефон с такими функциями. Ты что, безмозглый?

Тут, вероятно, он берет себя в руки. Его голос становится назидательным:

– Надо иметь голову на плечах и мозги включать… Тебе НЕ нужен такой телефон. Ты что, уже не понимаешь элементарных вещей? Ты должен купить самую простую модель… – Достает из кармана облезлую затертую модель начала 2000-х годов с такими же затертыми кнопками. – Вот, такой же, как у меня! Здесь удобные кнопки и никаких идиотских функций!

Минуту на лице молодого мужчины видна борьба эмоций: его покинула довольная улыбка, вытягивается лицо и округляются от удивления глаза. Он собирается что-то сказать… вероятно, что уже 2021 год… но его лицо искажает ухмылка, уголки губ опускаются вниз, он сжимает челюсти и замирает. Угрюмо молчит.

Седой явно ждет согласия сына. Потом с недовольным выражением лица констатирует:

– С тобой совершенно невозможно общаться! Надо же уметь вести себя как-то по-другому!

Распаляется и зло заключает:

– Коз-з-зел!

Молодой мужчина как пружина вскакивает с места и решительно направляется к выходу.

– Ты куда?! Немедленно вернись! Мы же собирались… Неблагодарный! Коз-зз-ззел!

Неважно, что вслед уходящему сыну брюзжал разъяренный деспот. За время этой сцены взрослый сын не проявил непочтения к отцу – он не проронил ни слова. Однако его деспотичный родитель даже не понял, что он сам инициировал гадкую сцену. Эта модель поведения настолько вошла у него в привычку, что воспроизводится даже в общественных местах. Всего один-единственный эпизод ярко вырисовывает общую картину отношений в семье – активную фазу травли «козла отпущения», в которой участвуют все члены семьи. Сразу вспоминается кронпринц Рудольф и последний официальный семейный ужин, на который он не явился. Тогда за столом члены императорской семьи с живостью осуждали его неявку на обед как вызывающий и оскорбительный жест. И подобное всеобщее семейное осуждение длилось в жизни Рудольфа 30 лет. То есть всю его жизнь.

Деспотичные родители сами создают невыносимую атмосферу семейных отношений – токсичную и разрушительную среду. Хотя эти же самые деспотичные люди на работе, в кругу коллег и друзей могут считаться очень сдержанными, лояльными, отзывчивыми и очень доброжелательными. Они вне семьи настолько другие, словно речь идет об абсолютно разных людях, а не об одном и том же человеке.

Абсолютные табу: чего не следует делать ни искренне, ни откровенно

Психолог окончила сессию и директивно дала задание Елене: обсудить с матерью те давние инциденты, когда мать незаслуженно ее наказывала – била ремнем до кровоподтеков на теле или ставила в угол на колени на крупную соль или рис. Однажды пятилетняя дочка попросила:

– Мама, насыпь, пожалуйста, хотя бы мелкой соли!

Но мама ей отказала и объяснила, что на крупной соли стоять на коленях больнее.

Елена с большим сомнением отнеслась к идее психолога. У них с матерью только недавно наладились отношения, стали чуть теплее, и в планы Елены вовсе не входило вновь их портить. Она сразу предположила, что подобный разговор вызовет яростный скандал. Но психолог уверяла ее, что результаты будут превосходные и они обсудят их на следующей сессии.

Елену ошеломили настойчивость и уверенность психолога в положительном исходе. Она доверилась эксперту и решилась на разговор.

Как только мать услышала те давние истории о наказаниях, мгновенно впала в гнев и в припадке ярости заорала:

– Тебя не бить, тебя убить надо было, раз ты мне сейчас об этом говоришь!

Между женщинами вспыхнула ссора, и мать выгнала дочь вон из дома. После этого они несколько лет не общались.

На повторной сессии, когда Елена с горечью сказала, что все ее предположения оправдались и случился скандал, психолог резко парировала:

– Я-то здесь при чем? Это же вы разговаривали с матерью, а не я. Если вы не умеете разговаривать со своей матерью, какое я имею отношение к вашему скандалу?

Больше Елена к психологам не ходила.

Этот пример как нельзя лучше показывает особенности характера взрослой дочери деспотичной матери: неуверенность в себе, низкую самооценку, подверженность чужому влиянию, склонность доверять чужому (авторитетному) мнению эксперта больше, чем самой себе, хотя она правильно оценивает и семейную обстановку, и отношения с матерью и хорошо прогнозирует последствия.

В приведенном случае хотелось бы подчеркнуть еще несколько моментов. Важно принимать во внимание, что такие люди, как Елена, очень нуждаются в психотерапии и, как видим, даже решаются на нее. Это для них уже сродни подвигу. Но после такого неудачного опыта они могут не сделать больше ни одной попытки к психотерапии. Это связано сразу с двумя факторами: внутренним – выученная беспомощность Елены подкрепляется непрофессионализмом «эксперта» и негативным результатом – и внешним, объективным – у нас все еще мало специалистов-профессионалов в области деструктивных семейных отношений, поэтому найти квалифицированную помощь трудно.

Ожидания и прогноз Елены относительно ее деспотичной матери были верны. Она объективно и адекватно прогнозировала реакцию матери, но доверилась мнению человека, которого посчитала авторитетным. Важно, что у Елены есть все необходимые навыки, чтобы самой успешно выстраивать отношения с матерью, и ей нужно повышать самооценку, учиться доверять себе и опираться на собственное мнение, а не на чужое. Рекомендация психолога была директивной, что недопустимо в принципе, однако она сработала бы в отношениях с обычной, нормальной матерью. Но не с деспотичной.

Есть абсолютные табу, запреты на то, чего не следует делать, иначе вы вызовете противостояние и резко ухудшите отношения с деспотичной матерью. Здесь вам не помогут ни честность, ни искренность, ни видимость потепления отношений с матерью.

Итак:

• Не заводите с деспотичной матерью откровенных разговоров о несправедливых наказаниях из вашего детства. Даже если вам показалось, что отношения наладились и вы отлично понимаете друг друга, не поддавайтесь искушению. Вы тут же окажетесь по разные стороны баррикад. Так как подобные разговоры мать тут же воспримет как агрессию и вступит в битву. Еще бы! Она защищает свою репутацию хорошей матери.

• Не обсуждайте с матерью негативные моменты своего детства, связанные с наказаниями.

• Не обсуждайте причины наказаний и не доказывайте их несправедливый и чрезмерный характер.

• Не требуйте от матери признания ее неправоты, допущенных ошибок и явных промахов – это то же самое, что ждать от кочегара исполнения балетных па на сцене Большого театра. Если у вас на руках будет десять решений суда, подтверждающих вашу правоту, деспотичная мать даже в этом случае не признает своей вины и обвинит вас в подкупе судей. Иначе она не была бы деспотичной.

• Любые критические высказывания и замечания в адрес деспотичной матери, даже обоснованные, повлекут за собой обвинения в неуважении, разбирательства в ваших ошибках и обиду с ее стороны. Тем более если вы правы на триста процентов.

• Если она будет бояться вас, то обязательно отомстит. Выражаясь ее словами – попытается «образумить» вас и «поставить на место».

Свидетельство тому – жизнеописание Агриппины Младшей и тысячи примеров из современной реальной жизни.

Так, в попытках «образумить» взрослого сына 34 лет и помешать его женитьбе его мать совершила мошеннические действия – неправомерно оформила свидетельство о собственности на квартиру сына в Москве. Таким образом, она получила право шантажировать сына и диктовать ему свою волю. Хотя сын неоднократно пытался решить вопрос мирно и предлагал заключить мировое соглашение, его мать была непреклонна.

В итоге женщина проиграла три суда: районный суд первой инстанции, кассационную жалобу в городском суде и суд, по результатам которого возместила судебные расходы. Однако, даже проиграв суды, эта деспотичная мать так и не признала своей вины и до сих пор не верит, что в Уголовном кодексе РФ предусмотрено серьезное наказание за мошенничество. От этого она не смогла оценить великодушие сына, который не инициировал еще и уголовный суд. У женщины нет ни малейшего раскаяния, потому она много лет распространяла о сыне клевету в попытках оправдать совершенное ею преступление.

Эта деспотичная мать за 20 лет до судебных разбирательств инициировала преследование собственного сына как козла отпущения всей семьей. Коалиция матери травила его до тех пор, пока сын не оборвал отношения со всеми, кто принимал участие в его травле: с матерью и отцом, родственниками и массой других людей, которых его мать намеренно вовлекла в семейный конфликт.

Позицию их коалиции через десять лет озвучил отец:

– Если бы сын себя вел по-другому, то все сложилось бы иначе!

– Так он предлагал матери мировое соглашение еще до суда!

На этот аргумент у отца не нашлось вразумительного ответа. Он не смог ответить и на другие вопросы: почему он не остановил преступные действия жены, не запретил ей судиться с сыном и не помог им заключить мировое соглашение.

Зато его реплика дает ответ: отец поддерживал жену и принимал участие в семейной травле «козла отпущения».

Однако его объяснения излишни, поскольку в главе 3 «Структура семьи» приведены и доводы, и объяснения.

• Как только у деспотичной матери появляется чувство вины, она находит тысячу аргументов собственной правоты, опираясь на поддержку своей коалиции. А чтобы заглушить чувство вины, они мгновенно впадают в ответную агрессию.

• Добиться раскаяния, признания вины или извинений от деспотичной матери – нереальная задача. Не тратьте попусту на это свои силы, время и нервы.

К этим темам можно прибегнуть только в одном случае: если вы намеренно добиваетесь полного разрыва отношений. Тогда вы на верном пути, ибо нет лучшего способа задеть деспотичную мать и вызвать ее неукротимый гнев. А результаты превзойдут все ваши ожидания.

Абсолютное табу: обсуждать причины и несправедливость наказаний, любые неблаговидные поступки матери, добиваться ее раскаяния или извинений, кроме случаев, когда вы специально добиваетесь ссоры. Результаты превзойдут ваши ожидания – это самое верное средство спровоцировать бурный скандал.

Если же вас мучает какая-то тема из прошлого и вы хотите непременно ее обсудить, тогда лучше разговаривать честно и открыто, излагая только факты и свои чувства:

– Я до сих пор злюсь на тебя за то-то и то-то…

или

– Я не могу тебе простить боли и побоев (предательства или чего-либо еще).

– Я не хочу, не буду разговаривать, до тех пор пока мой гнев не пройдет или пока я сильно злюсь на тебя.

Может, кому-то покажется жестким такой подход, однако это лучше, чем ссориться, скандалить или, еще хуже, взаимно оскорблять друг друга.

Самый лучший выход – проговаривать все заведомо конфликтные не с матерью, а с квалифицированными специалистами: психологами, психотерапевтами.

Авторитаризм – сложный личностный синдром. Он связан и с другими особенностями личности человека. Например, с такими качествами, как добросовестность и экстраверсия, однако имеет высокую негативную обратную связь с новым опытом. Чем выше степень авторитаризма, тем выше когнитивная ригидность – то есть авторитарный человек, хотя и получает новую информацию, не хочет принимать ее и менять существующую у него картину окружающего мира.

Человек деспотичный не хочет принимать новое – однако это его личное дело. Скверно то, что он чрезвычайно жестко пытается изменить других. Например, диктует взрослому сыну, какой телефон ему следует купить. При этом деспоты даже не замечают, что речь их изобилует оскорблениями и репликами, внушающими чувство вины.

Степени авторитарности

Степень авторитарности можно измерить. Для этого Адорно разработал F-шкалу, о которой мы уже говорили. Однако ее методологической погрешностью посчитали то, что одно и то же утверждение может относиться сразу к нескольким субшкалам. Они дополнили тест Е-шкалой, с помощью которой измеряли отношение к меньшинствам. Зависимость (корреляция) между F- и E-шкалами оказалась равна 0,75 – то есть степень авторитарности личности прямо связана с негативным отношением к меньшинствам (аут-группам). Последующие исследования подтвердили, что даже при искусственно созданной, специально сконструированной для эксперимента аут-группе авторитарные люди неизменно проявляют бóльшую аут-групповую дискриминацию или фаворитизм.

Таким образом, проблема тяжелых, токсичных семейных отношений заключена не в детях, неважно, еще маленькие они или уже взрослые. Это отражение – свидетельство особого, авторитарного склада личности родителя. А максимальный уровень авторитарности деспотичной матери усиливается еще и материнским отвержением – это источник большинства психологических проблем деспотичных матерей в отношениях с ее детьми.

Проблема тяжелых, токсичных семейных отношений не в детях (неважно, маленькие они или уже взрослые). Это свидетельство особого авторитарного склада личности их родителей. Максимальная степень авторитарности и есть источник серьезных психологических проблем деспотичных матерей.

Причины формирования авторитарной личности

Адорно и его коллеги показали, что среди причин формирования личности авторитарного типа основную роль играют особенности семейных отношений и воспитания: авторитарный отец, наказывающая мать; холодные, жестко регламентированные формальные отношения между членами семьи; физические наказания; эмоциональное насилие; отсутствие между родителями и детьми душевной теплоты и доверительности.

Позже социологи назвали и другие факторы формирования авторитарной личности:

Социальная обстановка в обществе

Степень авторитаризма прямо связана с восприятием людьми угрозы своему положению. Так, в американских семьях во время финансовых кризисов родители чаще физически наказывали детей.

Ситуативная угроза

Для того чтобы у авторитарных людей проявилось неприятие аут-группы в полном объеме, им достаточно временного ощущения угрозы. Источником такой угрозы может служить даже напоминание о неизбежности смерти, что вызывает у авторитарного человека повышение уровня негатива и агрессии.

Образование

Весь процесс обучения в школе основан на авторитарных принципах. Ситуация несколько меняется в высших учебных заведениях. Так, исследования в США показали, что четыре года обучения в колледже значительно уменьшают выраженность авторитарных черт. Степень этого процесса зависит от двух факторов: типа образования (нацелено ли обучение на развитие диалектического способа мышления) и личности педагогов (если преподаватели не авторитарны). Оказалось, что авторитаризм прямо связан с неуспеваемостью по гуманитарным дисциплинам, которые развивают умение видеть и оценивать разные точки зрения.

Профессия

Профессия тоже наносит значимый отпечаток. Невозможно оспорить факт: уровень авторитаризма среди сотрудников полиции или прокуратуры выше, чем у профессиональных военных. А по сравнению с ними значительно ниже у людей, которые никогда не работали в силовых структурах.

Религиозность

Приверженность любой религии повышает авторитарность и оказывает значительно большее влияние на уровень авторитаризма, чем образование. Самый яркий негативный пример религиозной авторитарности – тоталитарные секты.

Межкультурные различия и традиции значительно влияют на авторитаризм. Так, уровень авторитаризма выше у представителей азиатских народов, поскольку это коллективистские культуры, и значительно меньше у толерантных ко всему европейцев.

Теория авторитарной личности, как и другие концепции, подверглась критике, однако интерес исследователей к ней до сих пор не утихает.

Значение теории авторитарной личности

Исследователи теории авторитарной личности сделали акцент на ведущей роли взаимоотношений личности человека с обществом, а не на роли семьи в развитии и упрочнении авторитарных черт.

Только общество и общественное мнение оказывают значимое влияние на взгляды авторитарных людей и черты их личности, более того – управляют их поведением.

Теория авторитарной личности оказала большое влияние на исследования в области личностной, социальной и политической психологии. Так, в 1954 году Ганс Айзенк, вдохновленный ее идеями, создал двухфакторную модель личности. Он представил личность как взаимосвязь идеологии и когнитивного (познавательного) стиля мышления. Первый фактор – идеологический, он назвал R-фактором (радикализм или консерватизм). Второй, T-фактор, оценивает стиль мышления: жестко- или мягкоустановочный. При жестком (авторитарном) мышлении человек следует фактам, материалист, пессимист, безразличен к религии, фаталист, скептик. Мягкое мышление отличают следование принципам или рационализм, интеллектуальность, идеализм, оптимизм, религиозность, своеволие, догматизм. Методики Айзенка широко применяют для психодиагностики и изучения индивидуальных психологических черт.

Человек может никогда не участвовать в аут-групповой дискриминации, несмотря на авторитарные черты характера. Это связано с тем, что люди стремятся к безопасности и не хотят выделяться из толпы. Тогда дискриминация проявится только в том случае, если само общество начнет поощрять дискриминацию. Так, в Германии, когда к власти пришли фашисты, целенаправленно преследовали евреев. Осенью 1938 года за одну ночь по всей Германии и Австрии пострадали несколько десятков тысяч еврейских семей. Эта трагедия вошла в историю как Ночь разбитых витрин. Однако если общество порицает и уголовно преследует за насилие и дискриминацию, то те же самые авторитарные люди будут сдержаны и лояльны.

Социологические наблюдения и исследования радикально изменили взгляд на авторитарную личность. Если раньше придавали наибольшее значение роли семьи в развитии и упрочнении авторитарных черт человека, то теперь ведущей ролью считают взаимоотношение личности с обществом.

Таким образом, только общество и общественное мнение способны значимо повлиять на феномен «деспотичная мать», их взгляды, убеждения и активно управлять их поведением. Необходим широкий общественный резонанс, осуждающий семейное насилие в любом его виде.

НЕ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ С ДЕСПОТИЧНОЙ МАТЕРЬЮ

Если учитывать теорию авторитарной личности, то становится очевидным печальный факт: поиски способов побудить деспотичную мать изменить свое деструктивное поведение окажутся напрасной тратой времени. В ее картине мира есть жесткие внутренние установки типа «дети всегда обязаны подчиняться родителям» и «дети не вправе критиковать, „воспитывать“ родителей». А потому она никогда не потерпит, чтобы «этот сопляк указывал мне, что я должна делать и как себя вести».

Деспотичные матери, как авторитарные личности в целом, склонны к сильному сопротивлению изменениям, их силовое мышление и авторитарное раболепие лишь усиливают авторитарную агрессию. Поэтому даже на простую и вежливую просьбу общаться впредь вежливо деспотичная мать отреагирует крайне резко и болезненно, как на угрозу или шантаж. Если все это принимать во внимание, то становится понятно, что ее возмущение и агрессия закономерны и почему за ними последует ухудшение отношений.

В последние годы появилось много тренингов по сепарации, которые обещают помочь отделиться от родителей методами жестких ультиматумов. Некоторые участники потом изумляются, как в короткий срок их отношения с матерью быстро и катастрофически ухудшились, да так, что в большинстве случаев возникла сильнейшая конфронтация, вплоть до разрыва семейных отношений. Люди оказываются не готовы к подобному «неожиданному» результату тренинга и не понимают, почему все пошло не так, из-за чего изводят себя токсическим чувством вины. Их и без того высокий хронический стресс усиливается, подкрадывается депрессия.

С уверенностью можно заявить, что эта группа участников – взрослые дети деспотичных матерей. Эти события легко предсказать, если понимать, что такое феномен «деспотичная мать». Справедливости ради отметим, что родители с низким уровнем авторитарности и без того готовы к сотрудничеству и налаживанию отношений со своими детьми и не заслуживают, чтобы те были слишком резки по отношению к ним.

Будьте реалистами

Альфред Адлер в статье «Стремление к власти» еще в 1928 году написал следующие слова (и очень трудно не согласиться с ним):

Стремление к личной власти – катастрофическое заблуждение, и оно отравляет совместную жизнь человека. Тот, кто желает человеческого сообщества, должен отказаться от стремления к власти над другими…

Преобладать насилием многим кажется очевидной мыслью. И мы признаем: самый простой способ достичь всего хорошего и обещающего счастье – это сила. Но где в жизни людей или в истории человечества такая попытка когда-либо увенчалась успехом? Насколько мы можем видеть, даже использование умеренного насилия вызывает сопротивление повсюду, даже там, где очевидно предназначено благополучие покоренных.

Таким образом, детям деспотичных матерей следует избавиться от главной иллюзии в своей жизни – они не отвечают за качество отношений с матерью. Наладить отношения можно, но только если к этому стремятся обе стороны. А личность авторитарного человека – это сложный механизм из устойчивых наборов различных личностных качеств, привычек, манеры мыслить и говорить, стойких реакций на стандартные ситуации и модели поведения в них. Изменить этот громоздкий механизм трудно, особенно если саму авторитарную личность все устраивает и мотивации к изменению у нее нет. Для деспотичной матери ее дети – не авторитеты, а потому все их попытки изменить мать если не приведут к ухудшению отношений, то окажутся безрезультатны. Поэтому единственный верный выход – перестать бороться за ее материнскую любовь и внимание, не ждать от деспотичной матери осознания и раскаяния.

Крайне авторитарный тип личности деспотичной матери – не единственная причина, которая мешает улучшить отношения с ней. В следующей главе, чтобы полностью исследовать вопрос препятствий в улучшении отношений с матерью, рассмотрим семь барьеров к нормальному общению и позитивным переменам, которые мешают не только ей самой, но и ее взрослым детям изменить свою жизнь к лучшему.

Глава 11. Семь преград на пути к позитивным переменам

Высокая степень авторитарности, деспотичный тип личности матери – не единственное препятствие к установлению теплых отношений с матерью и остальными членами семьи. Есть и другие барьеры к полноценному общению. Рассмотрим их подробнее.

1. «Я знаю, что ничего не знаю», или Эффект Даннинга – Крюгера

Статья с громким заголовком «Я знаю, что ничего не знаю: как неумение признать собственную некомпетентность ведет к завышенной самооценке» произвела эффект разорвавшейся бомбы. Ее опубликовали в декабре 1999 года психологи Д. Крюгер и Д. Даннинг из Корнеллского университета:

…Люди несут двойные тяготы, когда сами же ничего не понимают в стратегиях, которые выбрали для достижения успеха. Мало того, что они делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения. Собственная некомпетентность не дает им осознать факт ошибки.

Рабочая идея эксперимента возникла из предыдущих исследований, которые показали, что незнание основ любого вида деятельности и есть некомпетентность. Так, не каждый человек водит машину, а потому не знает, как именно управлять автомобилем; то же самое относительно игры в шахматы. Более того, утверждение о некомпетентности относится даже к возможности понять смысл из того, что человек прочитал в книге или статье и т. д.

Некомпетентный – отсутствуют должные знания, умения, навыки: «я не знаю, что я не знаю»

Авторы концепции предположили, что люди с низкой квалификацией в любом виде деятельности ведут себя характерно. А именно:

– переоценивают собственные умения и навыки;

– неспособны адекватно оценивать действительно высокий уровень знаний и умений в заданной области у других;

– неспособны понять и оценить степень своей некомпетентности и истинный уровень навыков;

– только после обучения люди начинают понимать, осознавать уровень своей прежней некомпетентности. Даже если их истинная компетентность после обучения не изменилась, так как у них еще не выработались новые навыки, полученные знания помогают им осознать факт: «я знаю, что я не знаю».

Д. Крюгер и Д. Даннинг подтвердили свою рабочую гипотезу серией экспериментов и сделали окончательный вывод: эффект прямо связан с низким уровнем квалификации.

Эффект Даннинга – Крюгера оказался универсальным для любого вида деятельности. Хотя ни разу в жизни некомпетентный человек не сидел за рулем автомобиля, но он имеет завышенные представления о собственных способностях: например, считает, что легко водить машину. Все знают, как правильно играть в футбол, управлять государством и лечить людей и т. д.

А вот люди с высокой квалификацией, наоборот, часто занижают самооценку своих способностей. Поэтому так же часто они недостаточно уверены в своихсилах.

Очевидно, что воспитывать детей непросто. Никого не учат быть родителями. Также очевидно, что большинство родителей не имеют образования и практической подготовки в области психологии и педагогики. Но они вынуждены воспитывать своих детей. Оттого им так трудно осознавать даже очевидные упущения и промахи, особенно если ошибки повторяются в семье системно, из поколения в поколение.

Практическое применение эффекта Даннинга – Крюгера для взрослых детей деспотичных матерей

Если вы читаете эту книгу, то, значит, уже осознаете многие негативные процессы в вашей семье и ищете, как их исправить. У того, кто осознает ошибку, появляется шанс изменить отношения в своей семье, заложить новые модели поведения у своих детей, следовательно, изменить судьбу своих детей и внуков к лучшему.

Кроме того, вы уже проанализировали, имеются ли у вас проблемы со здоровьем, такие как нарушение сна, ночные кошмары, хронический стресс и депрессии. Вы прочитали бóльшую часть книги и получили значительное количество новой информации. Вам стали понятны многие процессы, которые происходят в вашей семье.

Теперь у вас есть полное и целостное представление о феномене «деспотичная мать», сложном и неоднозначном.

2. «Полправды», или Привычка автозамены

Феномен Даннинга – Крюгера тесно сочетается с привычкой «автозамены» своих истинных чувств на социально-приемлемые установки. Так, ребенок мечтает из-за наказаний сбежать из дома, однако в школе говорит: «У нас дома все хорошо, мои родители – самые лучшие». Это «культурное лицемерие», так как в обществе широко принята установка «не выносить сор из избы» и стремиться к высокому идеалу нравственности, и общество не интересуют истинные отношения и проблемы в конкретной семье. Люди никогда не говорят о том, как обстоят их дела на самом деле, рассказывают о своей семье лишь половину правды – только хорошее. Это входит в привычку: озвучивать позитивную информацию, а все негативное замалчивать, словно его нет, и подавлять.

Но проблема трудных отношений из-за этого никак не решается. Напротив, такая тактика искажает реальную картину семейных отношений. «Культурное лицемерие» и картинка «идеального фасада» семьи резко контрастирует с действительностью, а это еще больше усугубляет имеющийся внутренний конфликт и вызывает неосознаваемый протест, еще выше становится неудовлетворенность семейными отношениями. То есть объем негатива и недовольства критически нарастает.

Так, в дружеском или рабочем коллективе всегда заметно, как взрослые люди весело рассказывают друзьям о том, насколько хорошо провели время с родителями на даче. А на самом деле они каждый раз почему-то тянут время и бесконечно откладывают звонок матери. Почему? Потому что им не хочется ей звонить. Потому что каждая встреча или телефонный звонок начинается с упрека: «Наконец-то! Вспомнила, что у нее есть мать!», «Почему раньше не позвонил? У тебя совесть есть?», «Я умру, а ты только через месяц об этом узнаешь, если будешь так редко звонить!» Деспотичная мать игнорирует любые ответы, что на работе очень занят и нет возможности поговорить спокойно, она переходит в наступление: «То есть я еще и поблагодарить тебя должна за то, что ты мне сейчас звонишь/приехал?»

– У нас с матерью прекрасные отношения, – говорит Евгения.

Но коллеги видят, что у Евгении резко падает настроение каждый раз, когда звонит ее мать, а перед поездкой к матери в буквальном смысле у нее все валится из рук. Обычно уверенная и веселая, Евгения становится грустной, беспокойной и тревожной, начинает вздрагивать от резких звуков.

Только однажды она с грустью обмолвилась, что поездка к матери – это всегда испытание. Неизменный шквал упреков, недовольства и колкостей от мамы. Последнее время Евгения часто не выдерживает и говорит ей колкости в ответ. Мгновенно вспыхивает ссора. Во время скандала мама неизменно вспоминает ее «старые грешки», тогда Евгения достает свой главный козырь и обвиняет мать в несправедливых наказаниях и чрезмерном насилии в детстве. Даже если женщинам удалось не поругаться, то поездка Евгении всегда заканчивается упадком сил, астенией и сожалениями о потраченном впустую времени. И есть только одно желание – круглосуточно плакать.

Если раньше на восстановление уходило один-два дня, то теперь Евгения восстанавливается целую неделю – приходит в себя к пятнице, чтобы в субботу утром снова поехать к матери.

3. Психологические защиты

Людям, которые с детства привыкли подавлять свои чувства и желания, трудно разобраться в самых простых вопросах: что я чувствую? чего я хочу? в чем я нуждаюсь? Они, как Евгения, склонны руководствоваться желаниями других людей, в первую очередь своей матери. В обществе их называют инфантильными и сочиняют анекдоты:

Изе 45 лет. Его мать кричит в окно:

– Изя, домой!

– Мама, а мне холодно или я проголодался?

Смех смехом, но авторы эффекта Даннинга – Крюгера правы в том, что эти люди несут двойное бремя – они как в клещах зажаты между мнением общества «ты инфантильный» и желаниями матери с ее неизменным упреком «ты непослушный».

Двум богам служить нельзя – нельзя одновременно угодить деспотичной матери и обществу, потому что это две разных линии поведения. И чтобы лишний раз не ссориться с мамой, ее взрослые дети все время подавляют себя, чтобы выглядеть пассивными… Они внутренне стремятся к независимости, но любые действия и чуть большая самостоятельность гарантируют скандал и ухудшение отношений с матерью, которая требует от них с самого рождения только одного: подчинения, полного и безоговорочного.

Процесс воспитания и социализации детей полностью выстроен на таких психологических защитах, как интроекция, вытеснение, проекция, слияние, отрицание, регрессия, реактивное образование.

Интроекция. Способность принимать чужие установки, мнения и ценности:

«ты должен любить все, что любит мама; ты должен делать все, что требует мама, – поэтому я все делаю так, как нравится маме, а не мне», должен присваивать чужие нормы, правила поведения, руководствоваться понятиями «надо», «обязан», а не фразой «я хочу / так не хочу».

Конечно, детство проходит, однако авторитарные родители не могут перестроиться и продолжают указывать и требовать. Поэтому молодым и взрослым людям из таких семей чрезвычайно трудно избавляться от этой психологической защиты. Требуется много усилий, чтобы научиться заново чувствовать и разбираться в своих настоящих эмоциях, желаниях и потребностях.

Вытеснение. Легко подавлять свои чувства и потребности, забывать или обесценивать травмирующие события:

«Да когда это было!» или обвинять себя: «Я сам виноват, что она оскорбила/ударила меня».

Проекция. Приписывать (неосознанно) свои чувства, мысли, желания или потребности окружающим людям:

«Посмотри, на тебя все смотрят и думают: ах, какой гадкий мальчик!»; «Все будут смеяться над тобой, если ты этого сейчас не сделаешь…»

Проекции учит мать, а потом ее взрослый сын или дочь говорят: «Мне кажется, что на меня все смотрят; они меня обсуждают; смеются надо мной». Сплетни, пересуды, необоснованная ревность тоже относятся к проекции.

Слияние. Только в первый год жизни ребенка защитный механизм слияния считается здоровым, нормальным проявлением. Благодаря слиянию мать тонко чувствует потребности малыша, чутко реагирует на них, угадывает его потребности. Это способствует выживанию младенца.

При нормальном развитии ребенка уже в три года наступает кризис самости, когда малыш активно борется за самостоятельность и на все говорит: «Я сам!» Самый активный протест – подростковый. В норме ребенок должен полностью отделиться от матери к окончанию подросткового возраста, к совершеннолетию. Если мать не помогла ему в этом, тогда это уже задача и ответственность взрослого человека отделиться, сепарироваться от матери.

«Мы – одно целое. Мы – семья»; «Мы поступили в школу, институт»; «Ты должен руководствоваться интересами семьи».

В слиянии исчезает граница между «я» и «другой» – есть обобщающее «мы»:

«Как это ты пойдешь туда без меня? Мы же одно целое – семья!», «Семейный совет решил, поэтому ты должен сделать то-то (часто в ущерб тебе и твоим интересам)»; поэтому в такой семье мать относится к зарплате дочери как к своей собственной и распоряжается ее финансами, вмешивается в личные отношения своих детей с их супругами и принимает за них решения: «Выйти замуж должна за того-то»; «Ты должен с ней немедленно развестись!»; сестра без зазрения совести пользуется имуществом брата и еще предъявляет претензии, что этого недостаточно.

Грубое, но верное сравнение: пиявка, которая не может насытиться и потому требует все больше и больше крови, то есть благ для себя. И ее вовсе не интересуют положение, силы и возможности жертвы, к которой она присосалась.

Деспотичная мать стремится (а в самых тяжелых случаях и добивается) полной, безграничной власти над личностью и финансами своих взрослых детей. В тяжелых случаях, когда она полностью распоряжается деньгами и имуществом своих взрослых детей, она намеренно вмешивается в их личную жизнь и препятствует их браку, поскольку понимает, что может лишиться власти и денег.

Отрицание. Полный отказ от неприятной информации, когда отвергают очевидные факты, игнорируют правду. Отрицание – первая реакция на боль потери: «Этого не может быть! Это ложь, неправда!»

Женщина сетует на мать, на очень трудные отношения с ней. Даже обрывочной информации было достаточно, чтобы понять – их тип отношений укладывается в феномен «деспотичная мать». На что она воскликнула:

– Нет! Моя мать не деспотичная! Просто она всех в семье подавила и подчинила своей воле!

Тут же сама осеклась, вздохнула и признала: «Да, это и есть деспотичность».

Отрицание может выступать в роли мощнейшего конфликтогена:

«Ты врешь! Этого не было (а на самом деле было)».

Деспотичные матери часто лгут, а когда их пытаются поймать на лжи, отрицают даже очевидные и общеизвестные факты. И такое верно отмечено в анекдоте:

Муж застал жену с любовником. Держит обоих за ноги.

Жена: «Это не мои ноги!»

Часто слышны в разговорах приемы психологической защиты отрицания и обесценивания своего негативного прошлого опыта:

«Да когда это было…», «Забудь прошлое», «Это было давно (в детстве, десять лет назад)», «Какая разница, что было в детстве, – намного актуальнее то, что происходит сегодня», «Нормальное детство у тебя, вот у некоторых было хуже (в детском доме, у родителей-алкоголиков)».

Регрессия. Приспособление к неприятной, травмирующей ситуации детскими формами поведения: плач, капризы, детские интонации в голосе.

В глубоком детстве эти формы поведения гарантируют детям поддержку, дают им чувство безопасности. Несмотря на очевидную истину «слезами делу не поможешь», взрослые люди неосознанно прибегают к регрессии, так как это раньше (в детстве) им помогало.

Слезы и плач – это важный адаптационный механизм.

Плач – это способ отреагировать, выплеснуть негативные эмоции и адаптироваться к неприятной ситуации. Особенно сильно он закреплен у женщин. Информация эта усвоена прочно в психике человека, хранится на бессознательном уровне и включается автоматически, бессознательно, в нужный момент.

Реактивное образование. Защита выражается в противоречии между поведением и мыслями, высказываниями. Когда между поведением и словами противоположные побуждения. Мы уже разбирали классический пример Грегори Бейтсона (глава 2), когда деспотичная мать на словах говорит, что любит сына. Однако ее поведение и мимика ясно показывают ее истинное отношение – ей неприятен контакт с собственным сыном и она отталкивает его на невербальном уровне.

Сублимация. Попытка отвлечься, переключить внимание на социально приемлемую деятельность. Как правило, на творчество, спорт, волонтерство. Так, полезнее нарубить дров, чем напиться, заняться работой по дому, которая требует физических нагрузок. К этой же категории относятся хобби: рисовать и писать картины, статьи или книгу, заниматься спортом или фитнесом, вышивать, петь, танцевать, путешествовать или другие занятия по душе.

4. Личностный конфликт

Этот термин хорошо знаком специалистам, однако взрослым детям деспотичных матерей его тоже желательно знать.

Мы уже касались этой темы, когда разбирали авторитарную личность и то, как закладываются в психике ребенка основные противоречия, когда рассматривали аспекты теории авторитарной личности Т. Адорно (глава 10).

Кроме того, в глубоком детстве ребенок усваивает, как следует себя вести в тех или иных ситуациях – основные правила поведения: девочек обижать нельзя, мальчики не плачут; переходи улицу по зебре, стой на красный свет светофора; не выноси сор из избы. Такие правила называют еще установками или предписаниями. Но есть и бессмысленные установки, манипулятивные. Например, сын получил тройку, а мать говорит: «Если бы ты всегда себя вел/учился идеально, то мама никогда бы не раздражалась и не кричала», «Ты сам виноват, что мать тебя отлупила». Дети не могут критически оценить эти высказывания и тоже усваивают их очень прочно, как таблицу умножения. Поэтому такие правила выполняются на автомате, неосознанно. Иногда оказывается так, что две установки противоречат друг другу – их так и называют «противоречивые», но человек обе воспринимает как правильные: «бить детей нельзя» и «если бы мать тебя в школе не лупила за оценки – из тебя бы ничего путного не вышло».

Личностные конфликты – это основная причина амбивалентных, противоречивых желаний и поступков, например, стремление к самостоятельности и нежелание взрослеть.

5. Подчинение авторитету

В главе 1 на примере Агриппины Младшей и ее сына императора Нерона мы видели, насколько силен авторитет деспотичной матери и власть, которую она имеет над своими детьми, даже когда они становятся взрослыми. Поэтому эффект подчинения авторитету выступает мощным барьером на пути к изменениям. Экспериментально эффект подчинения авторитету исследовал и доказал американский социолог Стэнли Милгрэм. Он очень остро сформулировал проблему, показав чрезвычайно высокий уровень подчинения авторитету у взрослых людей (если руководитель опыта считал нужным, то испытуемые причиняли боль другому человеку). Казалось бы, то, что показали исследования Милгрэма в 1963 году, очень далеко от современного свободомыслия. Однако когда его опыты повторили через 40 лет, в 2000-х, то результаты оказались очень близки к первым экспериментам, то есть уровень подчинения с тех пор не изменился. Следует заметить, что подчинение детей авторитету их матери в десятки раз сильнее.

Обсуждая ход экспериментов по подчинению, Милгрэм отмечал, что если бы руководители позволили остановить эксперимент, то участники с радостью согласились бы. Более того, они сами просили руководителя прервать опыт, однако разрешения не получали. А потому послушно продолжали опыт и нажимали на кнопку, несмотря на усиливающиеся страдания жертвы. Участники очень сильно нервничали, когда просили освободить жертву и получали отказ: они хватались за голову, потели, сжимали кулаки так, что ногти впечатывались в ладони, кусали губы, а некоторые нервно смеялись.

«Я видел, как в лабораторию вошел уверенный в себе солидный бизнесмен, он улыбался. Всего через двадцать минут работы с переключателями напряжения тока он дошел до нервного срыва. Он дрожал, заикался, постоянно дергал себя за мочку уха и заламывал руки. В какой-то момент он ударил себя кулаком по лбу, схватился за голову и пробормотал:

– О боже! Давайте прекратим это!

Тем не менее он продолжал выполнять команды исследователя и безотказно слушал его (то есть повиновался!) до конца эксперимента», – писал Милгрэм.

Склонность испытуемых безоговорочно повиноваться авторитетам подтвердили в дополнительном исследовании. На этот раз испытуемый оказывался с двумя руководителями. Один приказывал остановить опыт, а другой – продолжать. Такие противоречивые распоряжения приводили испытуемого в замешательство. Сбитый с толку, он переводил взгляд с одного авторитета на другого и просил их действовать согласованно. Однако руководители продолжали «препираться» друг с другом. Тогда испытуемый либо пытался понять, кто из них главнее, либо действовал исходя из личных соображений и прекращал эксперимент.

Если просьбы и поручения содержат двойные послания, то отказ их выполнять – нормальная, здоровая ответная реакция человека на такое послание.

Сам Милгрэм объяснял результаты так: «Исследование показало чрезвычайно сильно выраженную готовность нормальных взрослых людей следовать указаниям авторитета». А сама необходимость подчиняться авторитетам глубоко укоренилась в сознании людей. Главную роль здесь играет неспособность открыто отстаивать перед авторитетом собственную точку зрения и противостоять ему, особенно если авторитет строго предписывает выполнять задачу и продолжать эксперимент до конца.

Следует отметить, что в условиях, когда личность подвергается сильному давлению, здоровой психологической реакцией психологи считают сохранение способности к протесту, который всегда требует затраты большого количества физических и психических сил, чтобы преодолеть оказываемое на нее давление.

6. Ложь и лицемерие

Дети деспотичных матерей всю жизнь живут в атмосфере фальши и лжи. Как никто другой, они знают, как их матери умеют лгать, обманывать, хитрить, лицемерить, лукавить и притворяться, чтобы добиться желаемого. Деспотичная мать поступает заведомо безнравственно, когда принуждает лгать собственных детей. У маленького ребенка нет выбора и он подчиняется. А его мать всегда прикроется возвышенными мотивами, необходимостью сохранить лицо семьи либо заботой о детях.

Еще одну причину, по которой она намеренно лжет и вводит близких людей и общество в заблуждение, мы уже обсуждали – сохранить образ хорошей матери, выглядеть в их глазах благопристойно, «хорошей девочкой». Это очень важно для нее.

Часто лицемерие и лживость становятся для нее настолько привычными, что она и сама не понимает, что лжет, – сказывается привычка автозамены.

– У нас приличная семья, замечательная! Мы любим и уважаем друг друга, – весело щебетала Наталья Сергеевна, когда рассказывала Эле, девушке сына, об их семье. – На все праздники мы собираемся вместе. Одна бабушка у нас врач, а дедушка настоящий полковник, другие – профессора. Мой муж занимает высокий пост в госструктуре…

Только ее взрослый 30-летний сын после работы почему-то никогда не торопился домой. Напротив, он находил тысячу важных дел, чтобы задержаться где-нибудь допоздна. Приходил домой к полуночи и сразу нырял в постель.

Еще мать жаловалась, что сына никогда нет дома, поэтому он мало обсуждает и участвует в семейных делах.

– А еще он постоянно не берет трубку. Ему невозможно дозвониться! – сетовала мать, растроганная вниманием девушки.

Эля давно заметила, что он действительно почему-то никогда не брал трубку, когда звонила мать. Сначала Эля была в недоумении. Но вскоре ситуация прояснилась.

Молодые люди ужинали в ресторане, когда раздался телефонный звонок. Эля упросила Алексея ответить на звонок мамы.

– Срочно поезжай домой, – раздался в трубке металлический приказ, – и погуляй с собакой!

– Я не могу, у меня встреча. Пусть сестра (ей 25 лет) сама гуляет со своей собакой.

– Еще раз повторяю: немедленно поезжай домой и выгуляй собаку. Елена не может. У нее дела!

Алексей положил трубку и поинтересовался у Эли:

– Я пошел тебе навстречу и поднял трубку. Интересно, что я теперь должен, по твоему мнению, сделать: остаться или броситься выгуливать пса сестры?

Эле было неловко. Это была засада. Им только что принесли ужин. Оба были голодны. Кроме того, что влюбленным хотелось есть, им хотелось вместе провести вечер. Эле и без объяснений было понятно, что если Алексей не поедет, то дома его непременно ждут претензии матери и сестры и скандал.

– Мать никогда не спрашивает, удобно мне или нет, могу ли я бросить свои дела, – продолжил молодой человек. – Могу ли я, хочу ли я прервать встречу. Она не просит, а отдает приказы к немедленному исполнению. Мои интересы ее вообще не интересуют. Говорить: «Я не могу, занят, нет возможности прервать встречу», – бесполезно. Она меня не слышит… Теперь дома меня ждет скандал. Матери всегда поддакивает моя младшая сестра, для которой мать когда-то и купила собачку. Если я не ответил на звонки, то мать ограничивается претензиями: «Ты не брал трубку, негодяй», – а за невыполнение приказа гарантирован скандал с истерикой: «Как ты посмел не выгулять пса, я же тебе позвонила!»

Когда Алексею было 16—20 лет, он послушно бросал свои дела и мчался на другой конец города по первому звонку мамы. А потом заметил, что он постоянно поступается своими интересами и планами, каждый день выполняя ее поручения, а в ответ никакой благодарности. Более того, его мать открыто говорила, что интересы сына – ерунда. Поэтому отдавала безапелляционные приказы, и их следовало исполнять немедленно. Ведь она пожертвовала для этого неблагодарного всем, пока его растила! Да и теперь она как мать лучше разбирается, с кем должен проводить время ее 30-летний сын: со своей девушкой или с собакой его сестры!

Конечно, Алексею было горько осознавать, что он давно стал в своей в семье козлом отпущения и в его адрес слышны только претензии и непрекращающаяся критика.

Так прояснилась истинная ситуация в этой семье. В действительности в их семейных отношениях не было ни любви, ни уважения, о которых изначально говорила мать.

В семьях деспотичных матерей лицемерие возведено в ранг культа. При этом ни при каких обстоятельствах нельзя рассказывать об истинных отношениях с матерью. Никому. Ни другим членам семьи, ни родственникам, ни в детском саду, ни в школе, ни друзьям: о маме нельзя говорить плохо. Мать хочет любой ценой сохранить свой идеальный образ в глазах окружающих. Если запрет нарушается – следуют жесткие санкции. Так деспотичная мать принуждает своих детей постоянно лгать окружающим, изображать благополучие под страхом жестокого наказания.

– Если ты хоть кому-нибудь расскажешь, как тебя наказывает мать, то все люди подумают, что это ты – неблагодарная тварь. Ты такая дрянь, что твоя мать просто вынуждена бить тебя! – внушала мать Лере.

– Тебе должно быть стыдно рассказывать бабушке, что на тебя кричит мама, – внушала мать Виктору.

Общество внушает детям: «Нельзя позорить свою семью!» «Не выноси сор из избы». Какая интересная складывается в семье ситуация, правда? Маме и другим взрослым можно совершать безнравственные поступки: лгать, безосновательно наказывать ребенка и даже бить его, но рассказывать ему об этом никому нельзя – «Это нехорошо! Ты стукач!» А быть стукачом стыдно. Тебе, ребенку, лгать и драться нельзя, а взрослой маме можно лгать и бить ребенка, и ей совсем не стыдно перед другими изображать из себя добрую заботливую фею. Ребенку запрещено рассказать отцу или бабушке о том, как ему плохо, больно и горько. Такие двойные установки ребенок усваивает, однако в его психике они постоянно конфликтуют.

Как видим, деспотичная мать сама живет в атмосфере лжи и приучает своих детей лгать, лицемерить, притворяться счастливым – сила на стороне того, кто угрожает и наказывает, дополняет естественное желание любого ребенка понравиться маме, угодить ей. Поскольку невозможно ни угодить деспотичной матери, ни найти на нее управу, то ребенок живет в замкнутом порочном круге ее двойных требований и установок. И выхода из него нет.

Кроме того, деспотичная мать «промывает» мозги ребенку. Год за годом вдалбливает она ему безмерное чувство вины, плохости, неуверенности в себе, в своих чувствах. Заметим, процесс этот продолжается очень долго: и до восемнадцати лет, и значительно дольше – всю жизнь.

Парадокс и трагизм этой ситуации в том, что со временем взрослые сыновья и дочери критично оценивают многие установки матери, однако не видят в таких предписаниях противоречий и продолжают им следовать. Это одна из причин, почему уже взрослые люди не могут обратиться за профессиональной помощью, даже если понимают ее необходимость. Обратиться к специалисту значит начать говорить о том, что было и что ты пережил в семье, – а это прямое нарушение запрета матери.

Мало того, что противоречивые установки осознаются с большим трудом, так как обе прочно зафиксированы в сознании как аксиомы. Даже когда человек уже все понимает и осознает их, то преодолевает их с огромным трудом и напряжением.

7. Тотальная утрата доверия

Последствия постоянной лжи, лицемерия и манипулятивного воздействия деспотичной матери на ребенка приводит к утрате доверия, часто еще в глубоком детстве. На вопрос «В каком возрасте вы поняли, что матери нельзя верить/доверить?» самым ранним оказался возраст 5—5,5 лет.

Это был очень яркий и значимый эпизод, потому он врезался в память Людмилы. Ей было пять лет, когда она поняла, что нельзя верить матери. И доверять ей нельзя – мать постоянно обманывает, дает обещания и не держит их, а все, что маленькая Людочка рассказала ей по секрету, как самому близкому и родному человеку, ведь ближе и роднее мамы никого нет, мать обсуждает с окружающими взрослыми, и они все вместе весело хохочут над Людой. Благодаря маме, которой тогда было 29 лет, самые тайные секреты Людочки знали все, все кому не лень.

Мать наказывала ее часто, почти каждый день. В лучшем случае Люду ставили на час-полтора в угол, в худшем – в тот же угол на колени на крупную соль или сухой горох. А когда у матери было очень плохое настроение, то за малейшую провинность она била дочь ремнем, резиновыми прыгалками и даже электрошнуром от пылесоса. И об этом мать и ее дочь никому не рассказывали.

Когда рыдающая Людочка в первый раз сказала матери: «Я своих детей никогда не буду бить! Я их буду любить!», – мать расплакалась и опустилась на колени. Она просила прощения, заверяла, что больше никогда не будет бить дочку.

Но через два дня побои повторились. А потом еще и еще.

Так пятилетняя девочка поняла, что словам и обещаниям матери верить нельзя. Единственные обещания, которые мать сдерживает неизменно, связаны с наказаниями и побоями. В семье считалось, что Людочка совершенно никчемная и руки у нее растут не из того места. Что бы девочка ни сделала, мать всегда находила в ее работе изъяны и за это называла упрямой и наказывала за намеренное «вредительство».

Когда девочке исполнилось шесть лет, мама уже не плакала и не извинялась – и объяснила Люде, что «она сняла с себя всякую ответственность». А потому теперь в побоях виновата сама дочь: «Непослушная и упрямая, как осел! Ничего, я переломлю твое упрямство через колено!» С этого момента все знакомые семьи знали про «упрямого осла Люду», что мать с ней не справляется, а потому вынуждена постоянно ее наказывать и ставить в угол, потому что Люда иначе ничего не понимает. Про соль, крупы и побои почему-то упоминать всегда строго воспрещалось.

– К чему это привело?

Любовь к матери исчезла, ее заменил страх. Дикий, животный. Когда мать входила в комнату, Люду от страха начинало трясти и тошнить. Бесполезно было извиняться и умолять мать не наказывать или не бить. Все детство не отпускало мучительное чувство беспомощности, потому что от матери нельзя спрятаться или найти спасение. О побоях она запретила рассказывать даже отцу, тем более чужим людям, воспитателям в саду или соседям: «Я сама всем расскажу!» Люде эту тему запрещалось обсуждать с кем-либо под страхом еще более жестоких побоев, мать так и сказала: «Буду бить до крови!» А у Людочки от ужаса кружилась голова…

В семь лет Людочка люто ненавидела мать, она твердо знала, что ее мать – злая ведьма. Однако об этом никому нельзя рассказывать, потому что ей не поверят, – мать умела превращаться в фею и быть милой и веселой, душой компании, произвести хорошее впечатление на своих знакомых, которые восторженно говорили Люде: «Как тебе повезло! у тебя такая необыкновенная мама!»

«Угу, вам бы такую маму», — желала им Людочка про себя.

Большая ошибка родителей думать, что маленькие дети ничего не понимают и все забудут. Эмоционально яркие события из детства запоминаются в мельчайших деталях на всю жизнь. 5—6 лет – это возраст, когда дети активно ищут причинно-следственные связи между событиями, делают первые важные для себя открытия, последовательные и непоследовательные выводы, которые превращаются в стойкие убеждения и на их основе формируется поведение.

Необоснованные наказания деспотичной матери подрывают базовое чувство доверия ребенка и к матери, и к самому себе («мне никто не поверит»), и к окружающему миру («мне никто не поможет»). «Никому нельзя рассказывать» – это значит, что нельзя обращаться за помощью. Несомненно, это выгодно деспотичной матери, поскольку скрывает ее истинное отношение к ребенку, однако наносит ему непоправимый вред, который сказывается даже тогда, когда он вырастает. Поскольку этот фактор играет страшную роль в структуре суицидального поведения. Поэтому очень важно переосмыслить, преодолеть эту установку и обращаться за помощью каждый раз, когда она вам нужна.

Ребенок вырастает, однако запрет рассказывать об истинных отношениях в семье продолжает действовать и на сознательном, и на подсознательном уровне. Даже в острой кризисной ситуации этот запрет не дает обратиться за помощью к специалистам – ни к врачам, ни к психотерапевтам, ни к психологам. Взрослые дети деспотичных матерей иногда не представляют себе, как можно сказать психологу или психиатру – «Когда мать устраивает скандалы, оскорбляет меня, я не могу это выносить! Мне бы хотелось залепить ей пощечину, но я не считаю это возможным. Поэтому от бессилия и невозможности ее остановить хочу прыгнуть в окно, или пырнуть себя ножом, или броситься под машину!» Они опасаются, что за такие слова их признают сумасшедшими, психически больными или не поверят, поскольку сильна общественная установка: «ведь все мамы любят своих детей, желают им добра». Очень трудно объяснить другому человеку, даже специалисту, что скандалы, оскорбления и насилие давно стали нормой общения в такой семье – и их регулярность 5—6 раз в неделю, а без критики и претензий не проходит ни дня.

При глубоком уровне утраты доверия у взрослых детей деспотичных матерей возникают и религиозные трудности: «Как я могу поверить, что Господь милостив и прощает людям любые грехи, если родная мать не прощает даже малейшей оплошности? Как его просить о любви и о милости, если родная мать никогда милости не проявляла? Только оскорбления и жестокие побои…»

Люди оказываются в настоящем психологическом капкане. Они чувствуют, что им все хуже и хуже. Однако обратиться за помощью все равно не могут! Кроме того, важно учитывать, что деспотичные матери внушают своим детям чувство вины и ответственность за трудные, плохие отношения с матерью. Важно развенчать эти мифы, разрушить все ложные установки – снять с детей деспотичных матерей чувство вины и ложную ответственность, навязанные матерью. За формирование теплых, доверительных отношений с ребенком отвечает мать, а не наоборот.

Подчеркнем еще раз: причина тяжелых, токсичных семейных отношений вовсе не в детях. Проблема скрыта в самом складе личности деспотичной матери и является источником ее собственных психологических проблем, особенностей мышления и поведения, а также системы взаимоотношений с окружающим миром и собственными детьми, которые она сама выстраивает в семье.

Кроме того, когда вскрываются и озвучиваются мощные внутренние установки и запреты и им дают адекватные объяснения и оценку, приходит облегчение и разрушение таких установок как «я плохой», «мне никто не поверит», «все подумают, что я дрянь» и «не выноси сор из избы», «рассказывать никому нельзя!».

Для того чтобы все же обратиться за помощью и прийти к психологу или врачу, требуется хотя бы частично восстановить утраченное доверие к себе и к окружающему миру. С одной стороны, не торопите этот процесс. С другой, обязательно надо обращаться за помощью, если чувствуете, что помощь вам нужна, а сами не справляетесь. Если запрет еще силен и совсем никого нет рядом, позвоните по телефону службы экстренной психологической помощи, который указан в приложении. При суицидальных мыслях следует безотлагательно обратиться за профессиональной помощью!

Обращайтесь за помощью, если чувствуете, что сами не справляетесь, что она вам нужна. При суицидальных мыслях – безотлагательно обращаться за профессиональной помощью!

Расстаньтесь с иллюзиями

Не стоит рассчитывать, что «мать изменится» и «от меня много зависит в отношениях с ней». Давайте сначала предельно честно ответим на последний тезис: ничего не зависит от человека, которого деспотичная мать не считает авторитетом, не ценит и не уважает. Ее дети не в силах убедить или заставить мать измениться или полюбить их, какие бы ухищрения они ни предпринимали. По крайней мере, если кто и сможет повлиять на эту женщину, то ясно одно – это будут точно не ее сыновья и дочери, даже если они уже взрослые.

«Она могла бы измениться, если бы поняла…» Некомпетентный человек «не знает, что он не знает», говорит нам эффект Даннинга – Крюгера. А деспотичная мать не знает, что она «не знает», потому сама себя оценивает крайне высоко – как мать жертвенную, превосходную. Потому ни одна сила в мире не способна разубедить ее в этой идее; все, что противоречит, деспотичная мать игнорирует или с негодованием отвергает. Любой, кто попытается открыть ей глаза, мгновенно станет ее врагом, ведь он покушается на ее безупречный образ идеальной матери.

Поэтому… проявите уважение, оставьте свою деспотичную мать в покое и …не пытайтесь изменить ее. Она сама была в детстве таким же раненым ребенком, а потому неосознанно нуждается в материнской любви, то есть в том же самом, что не может дать своим детям. Как мы не требуем в обувном магазине продать нам хлеба, так и от деспотичной матери напрасно ждать безусловной материнской любви. Она взрослый человек и понимает, какими будут последствия ее действий, особенно если мать пытается наказать своих взрослых детей. Не тратьте напрасно время и силы. Разрешите ей быть такой, какая она есть, – деспотичной и больше не бороться за ее любовь и внимание прямо сейчас, с этого самого момента жить своей собственной жизнью. Это называется принять деспотичную мать и ситуацию: как цвет собственных глаз, кожи или погоду за окном. Вы же не обижаетесь на дождь? Принять – это не значит подчиниться и мокнуть под дождем, это значит продолжать жить, но иначе: можно встать под навес, накинуть плащ или воспользоваться зонтом т пойти по своим делам. Это значит не пытаться менять привычки и поведение деспотичной матери. Это бессмысленно. Менять вы можете только то, что в зоне вашей ответственности, – себя, свои ожидания и свои действия.

Пока вы мечтаете, как она однажды поймет, сколь много причинила вам боли, – до этих пор вы будете прочно связаны с матерью, и в мыслях, и поступках. Чем более независимыми и самостоятельными становятся ее взрослые дети, то есть зрелыми, взрослыми, тем в большее отчаяние приходит деспотичная мать, поскольку ее дети это своеобразное болеутоляющее средство и тот контраст, который позволяет ей чувствовать свою значимость и превосходство. Ведь любовь матери или к матери не измеряется суррогатом в виде подарков, денег, размером наследства или иных материальных ценностей. Имеет значение качество общения, количество взаимных теплых чувств друг к другу, взаимной радости и душевного тепла, доверия друг к другу. Вы не обязаны быть тем средством, которым ваша мама заглушает свою собственную неосознаваемую ею детскую боль, но ей могут помочь в этом специалисты, когда она сама захочет изменить свою жизнь.

Это трагически трудный период как для для взрослых сыновей и дочерей деспотичной матери, так и для нее самой. Взрослые люди, стремясь к независимости и самостоятельности, не проявляют этим никакой жестокости по отношению к матери. А тем более не мстят ей за все ее прегрешения, особенно если они отчетливо представляют себе весь сложный комплекс проблем феномена «деспотичная мать». Невротическое поведение деспотичной матери, которое сегодня модно называть токсичным – это пожизненный приговор всей семье, который передается из поколения в поколение. Никто таких тяжелых отношений не выбирает добровольно. Способность объективно оценивать семейную ситуацию позволяет нам понять и принять свою боль и так же хорошо видеть и понимать скрытую детскую боль своей деспотичной матери, и слабого отца, что и они жертвы и заложники всей системы под названием феномен «деспотичная мать».

Самый честный способ понять, что представляет собой человек – посмотреть как именно он относится к своим детям. Деспотичная мать проживает свою жизнь через жизнь своего ребенка. Она использует его как универсальное лекарственное средство: как способ заглушить свою детскую боль, отреагировать и выплеснуть переполняющие ее эмоции, заглушить тревогу. Словом, заполнить свою внутреннюю пустоту

Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации – развернитесь к себе и сначала помогите и исцелите себя – потратив на себя время, усилия на восстановление физического и психического здоровья: лечение депрессии, саморазвитие и выстраивание отношений с другими людьми, которым по-настоящему дороги вы и отношения с вами.

* * *

Если мать деспотична, то ее взрослым детям вряд ли удастся наладить с ней теплые доверительные отношения. Если же с матерью все же возможен диалог, то, скорее всего, она авторитарна, а не деспотична. Вспомним еще раз Агриппину Младшую – с ней было невозможно договориться. Агриппина посчитала за оскорбление даже самые щедрые дары сына Нерона из императорской сокровищницы, ибо «ей должно принадлежать все, а сын выделил малую часть и тем напомнил, как много у нее отнял». Все хорошее деспотичные матери часто воспринимают либо как должное, само собой разумеющееся и не считают нужным благодарить, либо, как Агриппина, высказывают недовольство, что дар и благодарность ее взрослых детей недостаточны. И в любом случае отношения с деспотичной матерью сводятся к тому, что она снова и снова будет стремиться к полной власти над своими взрослыми детьми и их полному подчинению.

Проявляя независимость и самостоятельность, взрослые дети деспотичных матерей должны быть готовы к тому, что мать не согласится их отпустить. Поэтому их отношения часто ухудшаются, в особенно тяжелых случаях материнского деспотизма – до тех пор, пока не наступит полный разрыв. Возможно, тогда мать переосмыслит отношения, а может быть, переосмысление у нее не произойдет никогда – это предсказать невозможно заранее, каждый случай индивидуален. Изменения возможны только при одном условии – если у человека возникнет глубокая внутренняя потребность к переменам, тогда мишенью к перерождению и восстановлению становится он сам.

Дети деспотичных матерей не виноваты в том, как относится к ним мать. Но трудно обвинять и деспотичных матерей: «Современная психология показала нам, что черты тяги к власти, амбиции и стремления к власти над другими с их многочисленными уродливыми сопутствующими факторами не являются врожденными и неизменными. Скорее, они прививаются ребенку в раннем возрасте; ребенок получает их непроизвольно из атмосферы, насыщенной щекоткой силы». Трудно изложить эту ключевую мысль лучше, чем Альфред Адлер. При этом установки силы становятся в человеке настолько жесткими, что он не понимает, что именно в нем и его мировоззрении заложена проблема деструктивных отношений в собственной семье. В природе деспотов заложено либо диктовать свои условия остальным, либо предлагать им выгоды в обмен на безоговорочное подчинение.

Поэтому всем взрослым детям деспотичных матерей столь важно изменить фокус своего внимания и перестать смотреть на мир через линзу «мои отношения с матерью». Более того, необходимо снять с себя чувство вины за ухудшение отношений с ней и ответственность за их улучшение. Изменить отношения к лучшему можно, но только если этого желают обе стороны. Если одна сторона хочет нормальных, взрослых, партнерских отношений, а вторая стремится подчинить первую сторону своей воле, то диалога никогда не получится.

Взрослые дети деспотичных матерей ответственны за собственную жизнь, за то, что они делают сейчас. Готовы ли они сконцентрироваться на себе, переформатировать свою жизнь и улучшать все то, что действительно можно улучшить?

Все внимание – на себя

А потому все свое внимание следует перенаправить на себя. План действий впереди обширный: работа по исправлению авторитарных черт в собственной личности, работа с психологическими защитами, внутриличностными конфликтами, борьба с привычкой лгать и привычкой автозамены, восстановление доверия к себе и окружающему миру.

Альфред Адлер озвучил печальную правду для всех детей деспотичных матерей: деспотичная мать не может воспитать психически и физически здоровую, полноценную личность.Степень травмированности у каждого человека индивидуальна и зависит от степени деспотичности матери, от стремления ее детей к независимости и самостоятельности, от силы их протеста и упорства. Также имеет значение, кто вы в своей семье: фаворит и пострадали меньше – или козел отпущения и получили наибольший ущерб. Кроме того, важно, как давно вы занимаетесь саморазвитием и какие успехи сделали к этому моменту.

Восстановление – процесс длительный и сугубо индивидуальный, трудно предсказать, сколько времени он займет. Что делать, как восстанавливаться, обсудим в следующей главе.

Глава 12. Закладываем фундамент: что можно изменить

Самый верный путь к быстрому восстановлению лежит через физическое здоровье. Тело само подает нам сигналы в конце рабочего дня, если есть признаки переутомления и ощущение выжатого лимона. Поэтому каждый человек может легко сам оценить насколько соотношение времени его работы, отдыха и сна помогает сохранять силы и поддерживать высокую работоспособность. Меняйте свой режим работа – отдых, питание, избавляйтесь от вредных привычек, обращайте внимание на качество сна и подбирайте их так, чтобы максимально устранить физическое и психическое перенапряжение. Рекомендации по сбалансированному режиму дня, достаточному времени и качеству сна, ограничению потока информации хотя и скучные, но очень действенные. Они отлично помогают телу восстановиться.

Важно подлечить все хронические заболевания и добиться стойкой ремиссии. Если вы обнаружили у себя признаки депрессии – не медлите, обратитесь к специалисту. Современные лекарственные средства для лечения депрессий безопасны и позволяют получить отличные результаты в короткий срок, и жизнь уже в течение первой недели лечения изменится: нормализуется ночной сон и появится прилив сил, повысится общая активность. В это же время, даже если еще не закончилось лечение депрессии и хронического стресса, нужно приступать к следующему этапу – восстановлению психического здоровья, более сложному и длительному.

ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

Деспотичная мать не может воспитать своих детей полноценными, психологически зрелыми и гармонично развитыми личностями, так как это требует совершенно иных подходов к воспитанию. Ее взрослых сыновей и дочерей часто называют в обществе инфантильными и созависимыми. Эти эпитеты для них очень обидны, однако в них отражена грустная реальность. Зрелость не выдают с паспортом или с дипломом о высшем образовании. Путь к психологическому исцелению взрослых детей деспотичных матерей лежит через большую работу над собой, саморазвитие – конечная цель стать гармонично развитыми, психологически зрелыми личностями.

Доказал и сформулировал теорию зрелой личности американский психолог Гордон Олпорт. Он же подробно описал ее психологические качества. Открытие свое Олпорт сделал случайно. Все традиционные психологические методики тестирования личности – проективные, то есть разработаны они на идее о скрытых истинных мотивах поведения человека. Он обратил внимание на то, что у некоторых участников результаты тестов и самоотчеты по процессу тестирования оказались согласованны между собой – у них не было скрытых мотивов поведения. Это и были здоровые, зрелые люди. То есть если такой человек говорит, что хочет есть, то только потому, что голоден, а не для того, чтобы заесть стресс или согреться. В его фразах и действиях нет скрытого подтекста, двойного смысла, он честен с самим собой и с другими людьми.

Честность и искренность

Прежде чем приступить к работе по восстановлению психологического здоровья, следует стать честным по отношению к самому себе. А для этого – отслеживать все случаи, когда вы сказали неправду в течение дня. Это может быть привычная автозамена или намеренная ложь. Лучше отказаться отвечать на вопрос, чем солгать.

Не надо признаваться окружающим в своем лукавстве – главное, чтобы вы научились отслеживать и осознавать все случаи собственной неискренности, обмана или хитрости.

Лучше отказаться отвечать на вопрос, чем солгать.

И никакой лжи по отношению к самому себе.

Главное правило – никакой лжи по отношению к самому себе. С позиций психологического здоровья, самый здоровый человек в семье – тот, кто говорит правду. Наивысшее достижение – полный отказ от лжи.

Самый здоровый член семьи – тот, кто говорит правду.

Здоровые и скрытые мотивы поведения

Здоровый мотив любого поступка не зависит от прошлого, поэтому он не может исходить из прошлого травматического опыта. Например, выйти замуж, чтобы убежать из родительской семьи, от мамы. При нормальном, здоровом взрослении человек как личность перестает использовать ранние (детские) формы мотивации – он превосходит их, а потому ясно их осознает.

Так, если ребенок пылесосит пол за шоколадку, или чтобы мама не ругалась, или чтобы опустила погулять, то зрелый человек проводит уборку, чтобы в его доме было чисто и уютно. Это значит, что он психологически здоров.

Ключевой постулат теории зрелой личности – у психологически здорового человека нет скрытых мотивов поведения. Он ясно понимает, чего хочет и зачем ему это надо то или. Здоровые мотивы поведения всегда исходят из потребностей в настоящем и направлены в будущее – то есть человек не только знает, чего хочет, но и выбирает осознанно и целеустремленно нужные действия. Например, стремление учиться (повышать уровень знаний и умений) и осваивать что-то новое изначально является внутренней потребностью к познанию мира. Так маленькие дети учатся ходить не для того, чтобы их похвалили за это родители, это их внутренняя потребность. Желание исследовать новое и приобретать новые умения навыки – это и есть внутренняя, собственная мотивация.

Скрытым мотивом в стремлении хорошо учиться у одного ученика может быть желание получить одобрение и похвалу (отвергающих) родителей, а у другого – самоутверждение, желание повысить свою значимость перед друзьями и сверстниками, добиться их уважения и признания.

А здоровый мотив – ученику интересно учиться, увлекательно каждый день узнавать что-то новое, применять свои знания в жизни, на практике.

Гордон Олпорт объяснял, что зрелые люди имеют высокую внутреннюю мотивацию преодолевать препятствия и извлекать из окружающего мира опыт и уроки для себя, ставить перед собой цели и достигать их. Все здоровые мотивы и цели направлены в будущее.

У зрелой личности нет скрытых мотивов поведения.

Здоровая личность – это зрелая личность.

Скрытые мотивы возникают при личностных конфликтах

В качестве примера Г. Олпорт привел авторитарную личность, система ценностей которой построена на стереотипах-предписаниях и штампах. Поэтому во всех бытовых ситуациях авторитарный человек действует стандартно, по привычке, согласно стереотипу. На окружающий мир он смотрит через призму собственных ценностей: «все мужики козлы», «не обманешь – не проживешь», «не делай добра – не получишь зла» и т. д. Он даже говорит избитыми штампами и поговорками. По этому признаку поведение авторитарных людей легко узнать, а значит, можно предсказать. Следовательно, поведение деспотичных матерей так же просто угадать, как и поведение их детей.

Когда-то деспотичные матери были такими же глубоко травмированными детьми. Из-за большого числа схожих глубоких внутренних конфликтов деспотичные матери и их дети имеют общие черты характера, однако разной степени выраженности. Проявляются их внутренние конфликты тоже иначе: деспотичная мать имеет неограниченную власть над своими детьми и свободна в проявлении собственных негативных эмоций, а ее дети вынуждены свои эмоции подавлять.

Если человек получил в детстве серьезный травмирующий опыт, то его поведением руководят преимущественно неосознаваемые мотивы, то, что оказалось подавлено: неудовлетворенные потребности, которые происходят из его детских переживаний и опыта. Дети деспотичной матери так же системно и бессознательно перенесут стереотипно-ошибочные приемы воспитания на собственных детей, внуков и так далее из поколения в поколение. Прервать эту порочную цепь воспитания сможет только тот, кто осознает ее ошибочность и сознательно освоит новые для себя модели поведения и воспитания.

Гордон Олпорт утверждал, что развитие личности длится всю жизнь. Это дает возможность детям деспотичных матерей, вопреки порочному воспитанию и трудному детству, самому жесткому контролю и подавлению со стороны матери, стать зрелыми личностями. Самосовершенствование не поздно начать в любом возрасте, хоть в 15, хоть в 65 лет. Для этого потребуется только желание внутренних перемен. Труд предстоит кропотливый, а начать самосовершенствование можно с любого недостающего личностного качества: повышать самооценку, выдержку, дисциплину, настойчивость, избавляться от страхов и лукавства, лжи, выявлять собственные противоречивые установки в мышлении и устранять их.

Как понять, каким должен быть конечный результат саморазвития?

Прежде всего, необходимо повышать свою жизнерадостность – как самовосполняемый источник физических, психических и душевных сил, неисчерпаемый жизненный ресурс. Для того чтобы радоваться жизни, достаточно оглянуться вокруг: сияющее солнце и голубое небо в облаках, порывы ветерка, веселая барабанная дробь дождинок, шелест травы и листвы деревьев, доброе слово или улыбка прохожего – все может стать источником радости и позитивного настроя.

Жизнерадостность дарит каждому человеку прекрасную особенность – видеть и находить вокруг себя прекрасное, радостное, удивительное и животрепещущее.

Другие направления для саморазвития сформулированы в теории Олпорта – шесть признаков здоровой личности: широкие границы «я», теплые социальные отношения, психоэмоциональная стабильность и самоприятие, реалистичность, стремление к самопознанию, внутренняя целостность. Получаем шесть основных осей развития личностных качеств, которые позволят получить максимально эффективный результат работы по самоисправлению – гармонично развитую зрелую личность.

Поговорим о них подробнее.

ШЕСТЬ ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВОЙ ЛИЧНОСТИ

Итак, для самовосстановления и саморазвития взрослые дети деспотичных матерей получают шесть основных осей-направлений, которые соответствуют шести признакам психологически зрелой личности по Гордону Олпорту.

1) Широкие границы «я»

Зрелый человек знает, чего хочет, и последовательно решает свои задачи. Он может посмотреть на себя и других со стороны, оценивает объективно, то есть видит и достоинства, и недостатки. Зрелый человек знает, что идеальных людей не бывает, ошибки совершают все. А потому реагирует на ошибки других сдержанно, а из-за собственных упущений не занимается ни самоедством, ни самоуничижением.

Кроме того, он всегда спокойно относится к ошибкам, поскольку извлекает из них опыт и уроки, делает выводы и способен понять причину неудачи. Если ему не хватило знаний – учится, если умений и навыков – оттачивает их до необходимого уровня мастерства. Поэтому ошибки не снижают его самооценку. Он разрешает себе ошибаться столько раз, сколько необходимо, пока не получит желаемый результат.

Зрелый человек не занимается самоедством, самоуничижением, ни в чем не вредит ни себе, ни своим интересам, не пакостит другим людям.

«Любовь к себе – это непременный фактор в жизни каждого человека, но не обязательно определяющий», – утверждал Олпорт.

Широкие границы зрелой личности проявляются во всех видах ее активности, во всем, что она считает значимым для себя: в трудовых, семейных и социальных отношениях, хобби, политике, религии, искусстве и т. д.

2) Теплые, сердечные социальные отношения

Теплые отношения – это способность выражать любовь к своим детям, семье, близким и друзьям. А помогает устанавливать глубокие и конструктивные отношения способность видеть и оценивать себя со стороны. Отношения с другими людьми зрелая личность строит на взаимном уважении, доверии, сочувствии и искренности.

Любовь зрелого человека тоже цельная, безусловная: он любит своего супруга или ребенка только за то, что тот есть на свете, любит просто так. А не за то, что он добр, умен, красив или богат, и не «вопреки судьбе». В любви зрелого человека нет самомнения и превосходства над близкими, нет ревности, зависти и других чувств собственников.

Зрелый человек никогда не мучается вопросом «жена или любовница», потому что не заводит интрижек на стороне, – он не изменяет не жене, а самому себе, своим собственным моральным принципам и жизненной философии. А если к нему пришла любовь – честно вносит ясность в отношения.

Зрелый человек дружески задушевен, терпим к расхождениям в ценностях или убеждениях с другими людьми. Он разговаривает с ними с искренним интересом; если придерживается иной точки зрения, все равно уважает мнение и чувства собеседника, выслушивает его и признает его позицию. Если собеседник привел убедительные доводы, то может согласиться с ним, а если нет, то остается при собственном мнении – это важный социальный навык умения снимать конфронтацию и нивелировать всякое противостояние: смягчать позиции, улаживать конфликты, примиряться, оставаясь при собственном мнении.

3) Самоприятие и психоэмоциональная стабильность

Что зрелый человек думает о себе? Он умеет видеть себя со стороны, а потому видит себя реальным: видит свои достоинства и недостатки. Он снисходителен к своим изъянам и ошибкам, дает себе время их исправить или научиться новому – он видит сам себя в положительном свете.

Терпимо относится ко всему, что его раздражает или разочаровывает: люди имеют право быть другими, не такими, как он. А потому он не ожесточается, не раздражается, не озлобляется ни внешне, ни внутренне.

Зрелая личность справляется со своими чувствами и эмоциями: гневом, чувством вины, печалью и др. И делает это так, что другие не страдают. То есть зрелый человек не нарушает психологического благополучия других.

Так, если у него был плохой день, то он не сорвет зло на ком-нибудь в метро, а дома не станет накидываться с бранью на ребенка или супруга, выискивая их промахи или недостатки. Он придет домой и скажет: «У меня был трудный день, много неприятностей. Я чувствую злость и раздражение. Отдохну полчасика, а потом мы вместе почитаем, поиграем или поговорим, как ты провел день».

Вот так просто он обрисует свое состояние. Ему это удается, поскольку смотрит на ситуацию широко: когда зрелый человек выражает свои эмоции, то считается с тем, как это повлияет на других людей. Он умеет выражать свои чувства приемлемыми способами, спокойно дает своим близким точную и достоверную информацию. Даже дети поймут: мама устала, ей нужно немного отдохнуть.

4) Реальный взгляд на окружающую действительность

Восприятие, опыт и притязания зрелого человека реальные, то есть достижимые, очевидные, настоящие. Он никогда не пошлет свою дочь за подснежниками в январе и не отправит ее ночью с пирожками для бабушки через лес, где водятся волки.

Одна мать написала взрослой дочери смс: «Ты была моей мечтой. Я хотела сделать из тебя Человека! А ты…»

При этом дочь была не какой-то там пропащей, а работала в известном институте на кафедре, была замужем, имела двоих детей.

Зрелые люди принимают других людей и видят вещи такими, какие они есть на самом деле, а не идеальными, не мечту, и не такими, какими они хотели бы их видеть. Они не будут делать из своего ребенка отличника, «Человека» или требовать соответствовать некому идеалу. Они не пытаются переделать, перевоспитать других взрослых людей или впихнуть их в идеальные рамки.

Зрелый человек говорит прямо и понятно, в его словах нет двойного смысла и намеков. Если реальные события не совпадают с его ожиданиями, то он воспринимает это спокойно, как должное – как снег зимой или грозу в мае, без досады и гнева. Это позволяет избежать глубокого разочарования, лишних переживаний.

У него здоровое чувство реальности: он не передергивает факты в угоду своим потребностям, не манипулирует, не лжет, не гонится за несбыточной мечтой. Он рассчитывает свои силы и не берется за то, чего не может исполнить.

Олпорт писал о том, что «зрелые люди могут на время отодвигать на задний план свои личные желания и импульсы до тех пор, пока не завершено важное дело». Как раз этот навык у детей деспотичных матерей развит гипертрофированно, избыточно. Как никто другой, они умеют полностью отказываться от личных планов и желаний в пользу желаний своей матери или других значимых для них людей. Потому здесь другой ориентир для саморазвития: зрелая личность не наносит себе и собственным интересам вреда, непоправимого ущерба, не склонна к самоповреждению или самовредительству. А это значит, что детям деспотичных матерей нужно учиться защищать себя, ставить в приоритет свои желания, интересы и отстаивать их, прощать себе столько же, сколько они прощают другим, особенно деспотичной матери, быть к себе настолько же снисходительными, насколько снисходительны к ней.

5) Стремится к самопознанию

Первостепенное правило для того, чтобы жить полноценно, отмечал Сократ, – знать самого себя. А Олпорт привел термин «самообъективность» – знать свои сильные стороны и слабости. Зрелая личность за счет самообъективности имеет о себе верное представление, видит и принимает даже крайне абсурдные жизненные ситуации – и собственные, и чужие. Поэтому не столько важно «кто виноват?», сколько «что в этой ситуации делать? что можно улучшить?»

Юмор – важный навык, позволяет смеяться над самим собой, обратить конфликт в шутку, смеяться над чем-то или кем-то любимым и все же продолжать ценить его: «Зрелые люди способны посмеяться над собой; они могут видеть абсурдные стороны жизни, которую им выпало прожить вместе с остальными», – отмечал Олпорт.

В то же время следует избегать перекоса и избыточного, неоправданного, даже в шутку, самоуничижения.

6) Зрелый человек – цельная личность

Почувствуйте разницу: человек говорит о себе – «Я человек сложный», и сразу понятно, что ему свойственна внутренняя борьба противоречивых желаний, вечные муки, война и мир в душе, он мыслит крайними категориями: белое и черное, лед и пламень.

Самым страшным оскорблением у моей бабушки было выражение «Дурака кусок!»

– Бабушка, а разве бывает кусок человека, даже если он – дурак?

– Дурак – это цельная личность, – отвечала бабушка, – а здесь часть личности у человека нормальная и кусок дурака!

Все рассмеялись. Бабушка объяснила доходчиво и весело. А нам, внукам, конечно же, сразу захотелось стать цельными личностями.

Так мы получили от нее ценный подарок – ориентиры для саморазвития на всю жизнь.

Зрелый человек – это личность целостная, развита гармонично, сочетает в себе духовное богатство, моральную чистоту – ее жизненная философия тоже целостная. Он мыслит ясно, последовательно и системно. Он не мечется, а выделяет главное в своей жизни, значимое (цели, стороны, факты, желания, потребности), имеет ясные моральные принципы и то, что допустимо и недопустимо, приемлемо и неприемлемо для него.

Зрелый человек видит объективную, целостную картину мира. Не только белое и черное, но и 150 оттенков серого. Он не отказывается от своего мнения из-за сиюминутной выгоды или под нажимом вышестоящего авторитета, силы. Однако может изменить свою позицию или мнение, если услышит убедительные аргументы и факты.

Жить независимо и самостоятельно своей собственной жизнью – это единственная стоящая роскошь, которую может позволить себе только зрелый человек.

* * *

Начало пути к зрелости начинается с таких качеств, как честность и искренность. Ключевой отличительный признак зрелого человека в том, что он не преследует скрытых целей. Ведь он личность самодостаточная, уверенная в себе, в своих действиях и решениях, поэтому у него нет потребности лгать, лукавить, преувеличивая или преуменьшая что-либо, изворачиваться – он честный и искренний.

Кроме того, человеку нужна система ценностей, в которой есть главная цель, приоритет. Это делает его жизнь значимой. При этом цели зрелого человека не могут быть подчинены цели других людей в ущерб себе, собственной личности. Например, зрелый человек никогда не сделает целью своей жизни угодить маме, добиться ее любви, сделать маму счастливой. У него будут другие цели: создать счастливую собственную семью; достичь совершенства в профессии; воспитать своих детей зрелыми людьми, помочь им раскрыть все свои таланты, а не загонять их в жесткие рамки, стандарты или в погоню за достижениями. Если у человека есть ясные цели, то и жизнь свою он выстраивает целенаправленно, вокруг собственных ценностей. При этом не существует одной наилучшей цели. У одного человека в приоритете может быть профессия, у другого семья, а третий гармонично сочетает и то и другое.

Таким образом, всему, что делает зрелый человек, смысл и значимость придают его доминирующие собственные внутренние установки и ценности, которые объединяются в его жизненную философию.

Благодаря саморазвитию вы сможете стать сильнее душой и счастливее. Это длительный процесс, быстрых результатов здесь не бывает, он требует затраты больших душевных сил, внимания и любви к себе.

Кроме того, необходимо научиться видеть перемены к лучшему в отношениях, в жизни. Иначе будет казаться, что силы и время потрачены впустую. Для этого нужно периодически сравнивать свое текущее состояние, умения, навыки и отношения с близкими людьми с тем, что было месяц назад, полгода, год. И ваши успехи будут вдохновлять вас двигаться дальше.

Как упоминалось в главе 7 «Депрессия убивает», процесс восстановления идет значительно быстрее, когда одновременно исцеляются тело и психика – при комплексном подходе, с помощью специалистов, под наблюдением врача и при лекарственном лечении в сочетании с психотерапией и изменением образа жизни, снятием психоэмоционального напряжения, проработав (отреагировав должным образом) психотравмирующие ситуации прошлого и настоящего, выработав новые стереотипы реагирования на раздражители, а также освоив новые модели поведения, расширив границы восприятия собственной жизни. Саморазвитие дает результаты, однако не быстро.

В следующей главе рассмотрим еще два направления, важных для самовосстановления, очень тесно связанных друг с другом: отношения с деспотичной матерью и общество, общественное мнение.

Глава 13. Восстановление справедливости

Если бы дети деспотичных матерей, как жертвы домашнего насилия, получали адекватную социальную поддержку со стороны общества и государства, то их восстановление шло бы значительно быстрее. Однако общество идеализирует семью и образ матери, а люди ничего не хотят слышать о материнской разрушительности и об истинных отношениях в «приличных» семьях. Поэтому и вне стен родительского дома дети деспотичных матерей попадают во враждебную среду: им не верят, даже если они в поисках социальной поддержки и справедливости все же решаются рассказать о горькой правде своих отношений с матерью-деспотом. Общество возмущает, как смеют взрослые дети из внешне благополучных семей рассказывать о матери неприятные вещи, а потому их еще корят: неблагодарные, намеренно очерняют семью и мать; и вопрошают: стоит ли много лет спустя полоскать грязное семейное белье? Даже если их сочувственно выслушают, то тут же высказываются о злопамятности: «Когда это было!» – и призывают к прощению: «Онажемать!» – и мгновенно выдают деспотичной матери индульгенцию: «Маме можно все простить!»

И все это вместо того, чтобы должным образом осудить любое насилие в семье, признать право каждого человека на уважительное обращение с ним, и неважно, взрослый он или несовершеннолетний.

ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДЕСПОТИЧНОСТЬ И ОБИДЫ

Родителей не выбирают. У истории нет сослагательного наклонения, нельзя изменить прошлое. Не выбирают страну, в которой родился, и родной язык. Не выбирают родителей, цвет кожи, волос и глаз. За это никто на родителей не обижается, ведь это бессмысленно. В обиде на деспотичную мать есть нечто похожее. Этим я хочу сказать неприятную для многих детей деспотичных матерей вещь: мать именно такая, какая есть – да, деспотичная. Как кактус – с колючими иголками. Деспотичной матери кажется, что она все делает правильно, поэтому ее сильно возмущают протесты или претензии детей в ее адрес. А если человек не понимает, в чем проблема, то у него нет шанса измениться.

Серьезными препятствиями к изменениям выступают также и ее крайне авторитарный склад личности и целых семь барьеров к общению. А потому нет смысла обижаться на деспотичную мать. Обижаетесь вы на нее или нет – от этого ничего не изменится. Однако обида дает одну важную и прямую выгоду, которую дети деспотичных матерей часто не осознают, – законное право отдалиться хотя бы на какое-то время, держать дистанцию в отношениях с матерью и не приближаться к ней слишком близко, слишком доверительно. То есть обида выполняет защитную функцию психологического барьера. Это обстоятельство бывает горько признавать, но если в вашем случае это именно так, то в таком случае намного полезнее честно признать свои чувства: на самом деле вы не столько обижены на мать, сколько злитесь на нее. Вот здесь от вас и потребуются честность и искренность, чтобы открыто признать: да, я злюсь!

Признать чувство злости бывает очень трудно, ведь хорошие девочки и мальчики не должны злиться на маму. Поэтому многие дети деспотичных матерей признают чувство обиды на мать, но категорично отрицают свой гнев.

Гнев за то, что она вас в детстве постоянно ранила своими колючками, да и теперь частенько царапает. Не бывает чувств хороших и плохих – что-то же их вызывает. И если чувства есть, то их надо признать и назвать – да, это мой гнев, злость, печаль, любовь. Возможно, что боли и гнева накопилось так много, что они давно перешли в жгучую ненависть. Но вы боитесь себе в этом признаться, чтобы не быть неблагодарной свиньей, и потому подавляете в себе негатив. Возможно, из-за того, что вы все еще надеетесь на любовь деспотичной матери и гонитесь за ней.

Не надо бояться своих негативных чувств – важно признать: да, они есть.

Чем реалистичнее вы смотрите на себя, свои отношения с деспотичной матерью, на свои истинные чувства и потребности – тем больше шансов принять решения разумные, взвешенные и осознанно исправлять последствия деструктивных семейных отношений с деспотичной матерью, в целом изменяя свою жизнь к лучшему.

Предки и семейная история. Нельзя сбрасывать со счетов семейную историю. Деспотичную мать воспитала такая же авторитарная женщина – ее мать и ваша бабушка, а ее – ваша прабабушка. Семья из поколения в поколение воспроизводит и передает эту своеобразную систему воспитания детей и манеру общаться между собой. Теперь осознайте грандиозные масштабы феномена «деспотичная мать» – это вся ваша семейная история, история рода.

Даже в те времена, когда выживали самые сильные, циничные и жестокие, подобные методы воспитания с позиций продолжения рода не были оправданы, как мы это видели на примере матери императора Нерона Агриппины Младшей. Нерон, последний представитель династии Юлиев-Клавдиев, в возрасте 30 лет покончил с собой, чтобы избежать публичной казни, когда узнал об измене преторианской гвардии и сената, которые поддержали восстание в Галлии. В современном мире, с биологической точки зрения, нам не надо выживать. Однако, мы уже упоминали, что живем в авторитарном обществе, в школе и институтах обучение построено на авторитарных принципах, коллективы возглавляют, как правило, авторитарные руководители. От этого авторитарные, деспотичные матери могут не осознать всех уродливых сопутствующих факторов. Современным людям не надо бороться за жизнь и выживание, теперь человечество стремится к счастью и любви. А счастья и любви нет там, где человека подавляют, принуждают, угнетают или притесняют.

Как автор книги, я не оправдываю деспотичных матерей, не снимаю с них ответственности за порой преступное поведение и те страдания, которые они намеренно причиняли своим детям. Эта книга – попытка объективно рассмотреть обозначенную проблему, снять груз токсического чувства вины за деструктивное поведение деспотичной матери с ее детей.

Что можно улучшить

Исправить деспотичную мать нельзя, однако из этой ситуации все же можно извлечь пользу, если:

1. признать бесспорный факт: мать деспотична;

2. принять этот факт как данность, как цвет глаз и кожи. Как фактор, который дан от рождения, и его нельзя изменить;

3. отказаться от иллюзии, что мать изменится и когда-нибудь полюбит вас или иным образом проявит материнскую любовь. Если беспристрастно смотреть на отношения с деспотичной матерью, то решения найдутся сами собой, так как сам сценарий определяет действия. Здесь важно понять, чего именно вы хотите, в чем нуждаетесь, как вы видите свои отношения с деспотичной матерью не в идеальной ситуации, а в вашей, конкретной, с учетом пунктов 1—3;

4. снять с себя токсическое чувство вины за поведение матери и ее отношение к вам. Дети не отвечают за поведение родителей;

5. обратиться к своим обидам на мать. Есть красивая метафора, что обида – это проглоченный гнев на другого человека, который вам очень дорог.

Обида – это подавленный гнев. Нормально, когда люди выражают свои негативные эмоции. Но чаще, особенно в случаях, когда речь идет о матери, они эмоции злости и гнева зажимают, подавляют. Никому не нравится обижаться, кроме случаев, когда обидами манипулируют. В большинстве случаев обида на мать — это единственный приемлемый способ хоть каким-то образом отреагировать, хотя бы частично выразить свое недовольство и гнев.

Поэтому нужно правильно работать с обидами и трансформировать их. А для этого нужно признать, что обида на маму – это гнев, адресованный ей. Обида все же дает некоторую выгоду – законное право отдалиться, прекратить контакты с матерью, хотя бы на какое-то время уменьшить или прекратить ее токсическое взаимодействие. Таким образом, только честно признавая свои негативные чувства, вы получаете возможность освободиться от них и увидеть, как реально обстоят семейные дела. Пусть это произойдет не сразу, но рано или поздно через переживания и корректирование отношений с деспотичной матерью вы полностью освободитесь от гнева.

О ПРОЩЕНИИ

Особого внимания заслуживает такая неоднозначная тема, как прощение. Не призываю простить вашу деспотичную мать. И не призываю не прощать. Потому что, хочу это особо подчеркнуть, никто не вправе вмешиваться в отношения других людей, тем более в отношения деспотичной матери и ее взрослых детей. Никто не имеет права давать какие-либо советы ни о прощении, ни о примирении, ни о разрыве отношений с матерью. В книге мы обстоятельно разобрали проблему материнской деспотичности и ее разрушительности – да, бывают такие семейные отношения, когда общение с матерью и другими родственниками оказывается противопоказано. Взрослые сыновья и дочери деспотичных матерей сами в состоянии оценить качество своих взаимоотношений в семье и принять решение, как следует им поступать.

Единственное исключение – когда после контактов с матерью у человека возникает острое желание причинить себе физический вред: порезать себя, шагнуть в окно, броситься под машину или что-то другое. Только в этом случае по жизненным показаниям следует немедленно прервать все контакты с деспотичной матерью как минимум на время лечения. После выздоровления человек сам сможет определить отношения: сохранять их или порвать, на время или окончательно.

На чаше весов: «Прощение» и «Все, что скрыто от общества»

Как много может быть скрыто от общества? Семья может скрывать все или почти все. Вред, который деспотичные матери нанесли или все еще наносят своим детям, может быть безмерным, просто чудовищным.

Одной из задач этой книги было показать, что при крайних степенях материнского деспотизма нередки трагические случаи суицидов или суицидальных попыток у их детей, потому что другого способа остановить деспотичную мать или дать ей понять, что ее методы воспитания неприемлемы, подростки и молодые люди не находят. Мы рассмотрели уже достаточно примеров, поэтому не станем повторяться.

Критично воспринимайте любые высказывания типа «Маме можно все простить!», «Нельзя позорить семью, это дела нашей семьи и никого не касаются!» – исходя из подобных принципов, дети превращаются в рабов, которые бесконечно терпят насилие деспотичной матери и молчат.

«Пока ты не простишь мать и не наладишь с ней хорошие отношения – ты никогда не добьешься успеха в жизни, не будет у тебя счастья!» – говорят сами матери и родственники, друзья, знакомые и даже некоторые профессионалы: психологи, психотерапевты, врачи и коучи.

Не слушайте подобные манипулятивные высказывания! Без сожаления исключайте всех манипуляторов из своего круга общения – они не разбираются в феномене деспотичная мать и потому сами не знают о чем говорят. Однажды ко мне пришло такое сравнение: хоть раз вы слышали, чтобы люди подходили к зажатому в искореженном при ДТП автомобиле водителю и убеждали: «Да ладно тебе, прости виновника аварии! До тех пор, пока ты его не простишь и не создашь с ним нормальные теплые отношения, у тебя не будет счастья в жизни»? Напротив, к пострадавшему бегут, вызывают профессиональную помощь спасателей и медиков, стараются ему помочь на месте и в больнице. При ДТП и общество, и участники автоаварии заинтересованы в справедливом урегулировании последствий, настроены на справедливое возмещение убытков и наказание виновного. Все и так понятно на месте катастрофы: вот разбитые автомобили, здесь пострадавший, а тут виновник ДТП.

Семейное насилие, в отличие от ДТП, никто не выставляет напоказ, душевные травмы, как и деструктивные семейные отношения, вовсе не так очевидны, как разбитые стекла или вмятины на дверях и кузове автомобиля. Более того, мы неоднократно говорили, что деспотичная мать принимает все меры для сокрытия собственного насилия и никогда не расскажет правды.

Поэтому то, что творится в деструктивной семье за закрытыми дверями, большинство людей слабо себе представляют. Вот что рассказывают выжившие:

Другого сравнения у меня нет: 22 года я провела в концлагере.

Бежать или жаловаться было некому. Мать с детства говорила, что если я убегу, то меня обязательно поймают и вернут обратно в семью. И уж тогда она меня убьет собственноручно за то, что я опозорю семью… Она очень гордилась тем, что мои родители оба с высшим образованием, а отец занимает высокую должность.

Била она меня, сколько себя помню, лет с трех. Жестоко, до кровоподтеков. За малейшие провинности, даже за то, что «не так» помыла пол или плохо вымыла посуду, за оценки в школе. Часто я просыпалась ночью от страшной боли, потому что во сне легла на синяк. В первый раз мне непреодолимо захотелось умереть лет в десять, но тяга к жизни тогда была сильнее. Как и надежда, что я вырасту и все изменится. С каждым годом обе медленно угасали. Попытку суицида я вынашивала долго, около восьми лет.

В 18 лет попытка суицида казалась единственным приемлемым способом прекратить хронические побои, унижения и оскорбления матери, которая к побоям привлекла и моего отца. Во время последней ссоры, которую затеяла мать, она хотела меня ударить, но я перехватила ее руку и сказала, что больше бить себя не позволю. В противном случае у нас будет с ней драка. Когда вернулся отец, мать ему сказала, что я стала неуправляемой, угрожала ей побоями и таскала за волосы по всей квартире. Он ей поверил и меня ни о чем не спросил. Она в таких красках описала ему наш конфликт, что отец озверел от моего «хамства» в адрес матери и накинулся на меня с кулаками.

В тот последний раз, накануне суицида, они били меня вдвоем, а довольная мать подбадривала его выкриками: «Так ей и надо! Пусть знает!» Я упала, свернулась калачиком у ног отца, обнимала его за ноги и умоляла не бить меня, а хотя бы выслушать. Когда от его ударов кулаками по голове я потеряла сознание и у меня началась рвота, мать «героически спасла» меня – оттащила отца, чтобы он меня не убил. Скорую они не вызвали, утром я не могла подняться от головокружения и тошноты, но мать выгнала меня в институт…

Предсмертную записку я не писала. Не рассчитывала, что выживу. К тому же хорошо понимала, что родители не идиоты и уничтожат ее: «В моей смерти виню свою мать. Покончить с собой решила после чудовищного избиения отца и матери». Я понимала, что вряд ли полиция станет расследовать мою смерть, это дело тихо замнут. Все в городе знали моих родителей как людей приличных и уважаемых, которые не пьют и не курят, а дочь (я) – отличница, медалистка, студентка престижного столичного института. Я была уверена, что возбуждать дело о доведении до самоубийства не будут.

Для меня главное было другое – побоев больше не будет! А цена за это мне тогда подходила любая, пусть и цена жизни.

Когда родители поняли, что я отравилась, спросили какие я приняла таблетки и дозу. Мать по справочнику уточнила, что доза смертельная. Скорую не вызвала. Они с отцом решили так: если я выживу так выживу, а нет так нет.

Я выжила. Чудом.

Когда я пришла в себя, ко мне подошла мать и поинтересовалась, кто объект моей неразделенной любви. Я ответила, что причина отравления – ее побои и оскорбления. На что она неожиданно заявила:

– Побои – это не повод для самоубийства! Моя дочь сумасшедшая!

Потом ее лицо искривила чудовищная гримаса, зрачки сузились, с презрением и ненавистью мама посмотрела на меня и воскликнула:

– Теперь я тебя еще больше ненавижу!

После этого она три года меня не замечала в упор, словно я пустое место. А я несказанно радовалась этому – не только побои прекратились, но и оскорбления, унижения, как и любое внимание с ее стороны ко мне.

Тогда, после суицида, я для себя решила, что теперь я сирота и у меня больше нет родителей. Я знала, что в Уголовном кодексе РФ есть статья за доведение до самоубийства. И моя мать – моя убийца. Она меня так люто ненавидит, что говорит мне это открыто и прямо в лицо, не стесняясь моего отца.

Однако в обществе, перед соседями, друзьями, знакомыми, моими учителями и сокурсниками мы изображали добропорядочную семью, а она – еще и заботливую мать. Она была настолько убедительна в роли, что часто мне люди говорили:

– Как тебе повезло с мамой! Ты самый счастливый человек на свете! Нам бы такую маму…

Сотни тысяч людей живут под одной крышей, в одной семье с близкими-насильниками, которые регулярно их истязают психологически или физически. Часто они не делают попыток ни защититься, ни уйти. Им такая мысль даже не приходит в голову и они продолжают покорно сносить побои, оскорбления, унижения – это яркое проявление синдрома выученной беспомощности и депрессии. Каково это – делать каждое утро доброжелательное лицо и желать хорошего дня, изображать в обществе хорошие отношения, непринужденно разговаривать и смеяться, чтобы никто и ничего не заподозрил. Всем своим видом они демонстрируют обществу, что у них все хорошо. Лицемерие в семьях деспотичных матерей возведено в культ и это дополнительная и длительная психологическая травма для их детей – они делают все ради того, чтобы сохранить реноме своей мамы, которая, как в этом примере, превратила жизнь своей родной дочери в ад и довела ее до самоубийства…

Я ходила к психологам, психотерапевтам, врачам, но мне становилось только хуже.

Один, второй, пятнадцатый. В какой-то момент я поняла, в чем дело. Это было связано с фразой «Вы должны простить мать!»

Я обращаюсь за помощью, ищу облегчения, а они мне про прощение; я им про кошмарные семейные отношения, побои и суицид, а они снова и снова ее защищают: «Вы должны простить мать!»

То есть выходит, что она издевалась надо мной два десятка лет, как садист, как фашисты в концлагере над беззащитными заключенными. Я обращаюсь за помощью к специалисту, и вдруг они заявляют, что я снова ей должна.

И кто вынес этот вердикт? Решение «должна» объявил человек, к которому я обратилась за помощью. То есть он не только не способен оказать помощь, он травмирует еще больше, так как обесценивает мои муки и посыпает мои раны солью.

Это было циничное безразличие людей, которые считаются специалистами, к моим страданиям, ни капли сочувствия ко мне. Зато все их внимание обращено к персоне моей садистической матери и ее психологическому благополучию. Еще один психолог заявил: «Это же не она вас отравила, а вы сами приняли таблетки…»

Я слышала о нескольких случаях, когда люди покончили с собой после сессии у психолога. Во всех этих случаях их настойчиво убеждали психологи: «Вы должны простить свою мать. Пока вы ее не простите…»

Как никто другой, понимаю всех этих отчаявшихся людей – нас не понимают и нам не верят даже те, кто в силу профессии должен помочь! Было бы намного честнее и профессиональнее, если бы эти психологи прямо сказали: в моей практикене было таких случаев, я не могу вам помочь. Обратитесь к другому специалисту.

Мое выздоровление началось с того, что я сбежала в другой город – и только там вздохнула с облегчением.

Затем вышла замуж. Мой муж, первый, признал факт: мне нанесен серьезный вред специфическим отношением матери ко мне. Он «взял вину на себя» и запретил любые контакты с ней.

Он же первый дал справедливую правовую оценку: таких женщин просто необходимо лишать родительских прав и изымать детей из семьи, чтобы им не уродовали психику.

Мне всегда было удивительно, что общество не вмешивалось. Например, воспитатели в детском саду видели синяки, ссадины и множественные кровоподтеки на моем теле. Или учителя в школе не могли не заметить огромный синяк у меня под глазом. Тогда мать, будучи в гневе, что я никак не могу выучить стих, ударила меня кулаком по лицу. Мать велела в школе сказать: «Я упала». И когда учителя меня спросили, что случилось, ответила: «Я упала», – и они сделали вид, что поверили.

В то время как взрослые делали вид что ничего не замечают, дети оказываются много проницательнее. Мои одноклассники до конца школы смеялись надо мной и травили, вспоминая тот синяк, что отличницу дома бьет мать! Это их очень веселило и забавляло!

Моя мать заслуживала реального наказания за физические истязания ребенка и доведение до самоубийства, но не понесла никакой ответственности.

Все это рассказала женщина, семья которой по меркам общества оценивалась как благополучная: дочь – отличница в школе и институте, ее родители – уважаемые люди, их считают порядочными людьми, они никогда не злоупотребляли алкоголем и даже не курили – их семья имела статус образцовой семьи и очень высокое социальное положение. А что происходило внутри семьи, никто не знал, если точнее, то не хотел знать и вмешиваться, кроме хулиганистых одноклассников.

Нужно глубоко разбираться в вопросе токсичных семейных отношений, чтобы по отрывочным сведениям, из обрывков фраз и фактов понять и составить общую картину происходящего в такой семье. Кроме того, люди даже на приеме у врачей и психологов не афишируют суицидальное поведение и попытки суицида, которые случились в детстве или подростковом возрасте; скрывают, что причиной тому послужили тяжелейшие отношения с властной матерью.

Поэтому когда взрослых детей деспотичных матерей понуждают к прощению, то на наносят этим сильнейшую психологическую травму, заставляя страдать еще больше из-за непонимания окружающих, которые игнорируют и обесценивают их мучения и полученный вред – типа «успокойся, раз ты жив, то значит ничего страшного с тобой не произошло». Самое странное, что будучи безразличными к жертвам материнских истязаний, общество и даже некоторые специалисты проявляют неоправданную заботу о насильнике, защищают деспотичных и даже садистических матерей, требуя для них прощение.

Удивительный факт, что в нашем обществе никого не возмущает и не ужасает, что в роли насильника выступает родная мать. То есть общество в целом относится лояльно и к избиению, и к истязанию детей и культивирует утверждение «Мать – это святое», а человека, который осмеливается говорить о материнском насилии, немедленно объявляет неблагодарной свиньей. Общество ни капли не волнует преступное поведение деспотичных матерей, что они понимали недопустимость физического и психологического насилия, более того, принимали необходимые меры для сокрытия всех эпизодов, связанных с насилием. Но это никак не увеличивает тяжести их вины в глазах общества. Естественно, что это вызывает справедливый протест у взрослых детей деспотичных матерей.

В силу несовершенства законов эти женщины-матери избегают какого-либо наказания, даже если их дети совершают попытки суицида из-за тяжелых отношений с ней.

Да, будем честны: общество и государство сегодня бессильны и не могут защитить своих несовершеннолетних граждан от домашнего насилия и произвола со стороны родителей. Напротив, общество проявляет необычайное снисхождение к деспотичным матерям и поощряет подобное отношение к детям, требуя для них прощения.

Дети деспотичных матерей имеют право не любить деспотичных матерей, ненавидеть садистических матерей и не скрывать этого.

Взрослые дети деспотичных матерей достаточно взрослые и самостоятельные люди и сами способны решить, заслуживает ли их деспотичная мать прощения, хотят ли они общаться с ней или нет, и определять, какими впредь будут их отношения. Они заслужили это право, поскольку десятки лет проявляли чрезмерное великодушие и снисхождение к выходкам своих деспотичных матерей. Поэтому любое их решение будет заведомо верным, взвешенным и справедливым. А потому никто не вправе их осуждать или критиковать, даже если это решение о полном разрыве отношений.

«Выше закона может быть только любовь, выше права – лишь милость, а выше справедливости – лишь прощение», – сказал патриарх Алексий II.

В призыве к прощению взрослые дети деспотичных матерей слышат требование отказаться от надежды на восстановление справедливости.

Когда призывают других прощать, то пренебрегают справедливостью и вмешиваются в чужие отношения, всей глубины которых не знают.

Парадокс в том, что вместо поддержки «утопающий» получает веслом по голове от того, кому он обратился за помощью.

Если человек обратился к вам за помощью – так протяните руку ЕМУ, а не его деспотичной матери, поддержите его, не бейте веслом по голове, а окажите реальную помощь.

Прощение – выше справедливости… Никто не вправе распоряжаться вашим правом простить насильника или нет, даже если насильником является ваша родная деспотичная мать…

Нельзя прощать. О вреде прощения

Американские специалисты в области психологии отношений придерживаются мнения, что за насилие нельзя прощать. Автор двенадцати бестселлеров на тему токсичных семейных отношений Пег Стрип подкупает в своих книгах честностью и искренностью. Так, в книге «Нелюбимая дочь» она откровенно описала свои отношения с матерью, свои мучительные попытки простить ее и примириться и такие же мучительные разрывы. Так продолжалось до тех пор, пока она окончательно не порвала с матерью. Поэтому П. Стрип утверждает: «Вы имеете право никогда не прощать свою мать». Такого же мнения придерживается психолог Ричард Эрскин, который считает, что прощение в принципе невозможно в случаях, когда люди подвергались насилию или сексуальной эксплуатации, нельзя прощать такие вещи.

В чем вред прощения? Представьте себе огромный фурункул на теле или несколько штук рядом. Больного лихорадит, у него боли и общая интоксикация. Он обращается к врачу. Хирург удаляет гной и назначает антибиотики, чтобы подавить инфекционный процесс, – без этого полное выздоровление наступит не скоро. А что вы скажете о враче, который залепил бы фурункул пластырем, обмотал повязкой и велел больному улыбаться и делать вид, что он здоров? Вам только кажется, что это пример абсурдный. Но именно так и происходит в реальной жизни, когда разглагольствуют о необходимости простить насильника, а тем более требуют от потерпевшего его простить.

Гнев – это и есть гной. Слово «гнев» в славянском языке происходит от «гниль, гной, яд», указывает этимологический словарь М. Фармера. Следовательно, подход к лечению должен быть таким же: чтобы вылечить тело или душу от гноя-гнева, сначала необходимо выпустить гнев, удалить его весь. Более того, проделать это несколько раз, пока воспалительный процесс полностью не стихнет. И только потом, с выздоровлением, придет прощение. Точнее, оно и не понадобится, поскольку когда все негативные эмоции вскрыты, выпущены и пережиты, прощение становится неактуальным – так как уже нет ни обид, ни гнева, ни боли. Все чувства перегорели и потухли, как угли на пепелище.

Когда душевной боли все еще много, когда слишком много обиды – подавленного гнева, не следует даже поднимать тему прощения. Поскольку вместо того, чтобы освобождаться от боли и гнева, человек начинает их снова блокировать, подавлять. То есть в плане психологического восстановления он откатывается на несколько шагов назад, поэтому ему становится значительно хуже после разговоров о прощении. О чем и говорилось в примере.

Еще один тяжелый внутренний конфликт возникает даже при искреннем желании простить, а прощение все не наступает. Когда на фразу «Я не могу простить» поднимается волна из чувства вины и самокритики; угнетает осуждение тех, кто требовал прощения для деспотичной матери. Фактически причиненный вред подобным принуждением себя к прощению возрастает в разы.

Кроме того, как нельзя заставить человека любить, точно так же его нельзя заставить простить. Если человек произносит фразу «Я не могу простить мать!» – важнее разобраться и понять, что он имеет в виду следующее: степень его боли все еще слишком велика, затронуты очень значимые струны, мать причинила слишком много страданий и значительно навредила, а потому на данном этапе отношений с ней она не заслуживает прощения. Взрослые дети деспотичных матерей могут это осознавать или не осознавать, но всегда боятся сказать вслух. Боятся, что их осудят. А потому ограничиваются расплывчатыми словами «я не могу».

Если мы хотим помочь взрослому сыну или дочери деспотичной матери, то самое лучшее, что можно сделать, – признать его право прощать или нет, справедливость и обоснованность его чувств, боли, гнева и принятого решения.

Терпение – не самое лучшее качество

Терпение считают добродетелью – уметь молча сносить оскорбления, унижения и боль, то есть терпеть. Однако если одна сторона полностью бесправна, то терпение жертвы делает агрессора еще более распущенным и неуправляемым. А жертва несет двойной вред из-за насилия и неотреагированных, подавленных эмоций. Негативные переживания накапливаются и неизбежно приводят человека к неуправляемым вспышкам ярости. Любой ребенок беззащитен в семье, если его истязают родители. Однако у совершеннолетних взрослых детей деспотичных матерей есть полное право самим изменить свою жизнь.

Не копите обиды и упреки – выбрасывайте эти душевные отбросы. Иначе они накопятся и отравят вашу душу. Они испортят даже самые лучшие отношения, пока не уничтожат их и не превратят в ненависть.

Выбросить – это значит не подавлять, не терпеть, а реагировать сразу: сказать, что не нравится, что обижает или задевает.

Говорите! Однако выражать эмоции следует спокойно – учитесь говорить о своих чувствах и проговаривать их.

– Да, я согласна. И хотела бы не копить обиды. Но я боюсь сказать матери, что резкими словами она больно ранит меня. Боюсь ее обидеть!

– Но если вы не поговорите, то мать так и не узнает, что постоянно делает вам больно.

– Ну и что… я не хочу ее обидеть… я забочусь о ее здоровье – у нее высокое давление.

– Я правильно понимаю, что сказать открыто «Мама, мне неприятно слышать оскорбления» – это значит обидеть ее? Вы боитесь обидеть мать правдой, своей искренней реакцией?

– Да, боюсь! – Галина вдруг запинается и молчит. По ее лицу видно, что девушка напряженно думает. – Только сейчас начинаю понимать… нет доверия в наших отношениях. Поэтому я не могу говорить с ней о своих чувствах. О том, от чего становится неприятно, больно или горько. Когда уровень боли зашкаливает, то я начинаю орать, и мы с ней ссоримся… Оказывается, мы не умеем общаться, спокойно обсуждать даже простые вопросы.

– А когда вы кричите на мать, ссоритесь с ней, вы не боитесь в этот момент ее обидеть? Вы в этот момент как заботитесь о ее здоровье и давлении?

Девушка в смятении…

– Я в шоке… Вот где нестыковка! Я раньше об этом никогда не думала: я боюсь говорить спокойно о своих чувствах, но зато могу без страха орать, как припадочная…

Так выявляются противоречия. Если обнаружить две противоречащих друг другу установки, то их можно устранить – переосмыслить и заменить новыми, адекватными и конструктивными реакциями и сценариями поведения.

Навык заботиться о других – прекрасный, но он не должен наносить вред самому человеку и его здоровью. Дети деспотичных матерей всегда думают сначала о своих матерях и заботятся об их чувствах, а не о своих. Страх взрослой дочери или сына обидеть мать правдивой, искренней реакцией и боязнь сказать о своих подлинных чувствах в ответ на ее колкие замечания или шутки – это страх неестественный. Он подчеркивает фальшь и неискренность в семье, которые стали нормой и постоянным фоном. А еще показывает, что утрачено доверие. В этом диалоге вскрыт парадокс: Галине страшно поделиться с матерью своими чувствами, но когда боль переполняет ее, уже не страшно кричать на мать и ссориться. Чувствуете противоречие? Это один из простых способов оздоровить любые отношения – выявлять и устранять подобные деструктивные семейные модели поведения и заменять их конструктивными способами искренне и сразу выражать негативные чувства или извиняться.

Искренность как навык общения детям деспотичных матерей бывает трудно развивать, так как нужно открыто говорить о своих чувствах, даже неприятных. А у них такого навыка нет. Однако искренность означает также и отказ от привычки глотать обиды, замыкаться и терпеть, а потом взрываться. Нужно развивать навык говорить открыто в тот момент, когда вы еще спокойны, рациональны и отлично владеете собой. Следовательно, говорить о своих чувствах сразу же, как только стало неприятно, – это полезное правило, преодоление старой привычки «терпеть, пока не взорвусь», и оно помогает предотвращать крики и ссоры. Это успех.

На начальном этапе следует научиться правильно формулировать фразы «обида на мать» или «я обижаюсь на мать» и говорить искренне и честно, так, как обстоит дело на самом деле: «Я злюсь на мать, когда она меня оскорбляет/унижает; я в ярости оттого, что она в детстве плохо обращалась со мной; я гневаюсь и раздражаюсь, когда вспоминаю то-то и то-то». Кроме того, такой тип фразы позволяет проговаривать свои чувства, то есть понемногу, как в воздушных шариках, отпускать гнев и раздражение из накопившейся цистерны негатива.

СКОЛЬКО МОЖНО ЗЛИТЬСЯ?

Сколько нужно – столько и можно. Сила вашего протеста, особенно в детстве и юности, была равна количеству боли от неоправданных ожиданий и несправедливых обвинений деспотичной матери. За десятки лет могло накопиться очень много подавленного гнева и других отрицательных эмоций. Злиться нужно до тех пор, пока злость не закончится.

В один прекрасный день вы поймете, что ее не осталось ни капли. Однако процесс может оказаться долгим и даже растянуться на годы, если негативных эмоций и чувств оказалось подавлено изрядно. Не стоит огорчаться, нужно продолжать работу и постепенно освобождаться от всех подавленных отрицательных эмоций.

Все религии учат прощать своих обидчиков. И это верно. Но в этом конкретном случае с деспотичными матерями нужно быть реалистом: если боли бесконечно много, то прощение перестает быть волевым процессом. Желать простить и простить – это не одно и то же. Как желать любить другого человека и искренне любить его – также не одно и то же. А потому в качестве первых шагов к прощению достаточно не причинять деспотичной матери и другим токсичным родственникам вреда и хотя бы иногда за них молиться.

Прощение придет само собой, тихо и незаметно, спонтанно, независимо от воли пострадавших взрослых сыновей и дочерей деспотичных матерей. Но это произойдет только тогда, когда они освободятся от накопленных боли и гнева. Наступит такое искреннее, глубокое прощение, когда сам вопрос о прощении покажется неуместным – это и есть показатель исцеления, когда факты из жизни, пусть и неприятные, остались, но от них уже не болит душа и ничто из настоящего не цепляет болезненного прошлого. Наступает такое состояние, когда человек о своих детских травмах вспоминает и говорит спокойно, как о пакете молока в холодильнике.

Тем не менее, хотя все раны и зарубцевались, как гаснут угли костра, – остается пепелище, выжженная земля. Зола – это тоже неумолимые факты из вашей жизни. Она не тлеет, как угли, потому что полностью все пережито, из золы не разгорится снова пламя эмоций. И со временем на пепелище появляется трава и молодые деревья. То же самое происходит и в душе. Что будет на месте пожара – зависит только от вас: будете вы снова и снова раздувать угли и поддерживать пламя костра, вырастите на этом месте чудесный сад или построите дом с надежными стенами.

Прощение – это зрелое чувство, основанное на способности объективно видеть и справедливо учитывать не отдельные болезненные эпизоды из своей жизни и отношений с деспотичной матерью, но и общую семейную картину, все плюсы и минусы; оно основано не только на уважении к матери и желании сделать ей хорошо, но и на том, чтобы не вредить при этом ни себе, ни своим интересам и потребностям. Именно такое общение можно назвать гармоничным, сбалансированным; а все шесть признаков зрелой личности, которые помогут вам достичь гармонии, мы разобрали в предыдущей главе.

УВАЖЕНИЕ – ОСНОВА ДЛЯ ЛЮБОГО ОБЩЕНИЯ

Не позволяйте обращаться с собой токсично

Люди имеют право не уважать вас, но если они хотят общаться с вами, то обязаны вести себя уважительно. Тот же самый принцип следует соблюдать и вам. Возьмите это правило за основу общения со всеми людьми, даже с матерью.

Хорошо бы заранее заготовить и отрепетировать несколько уместных, вежливых фраз, которые помогли бы тактично остудить маму, если она провоцирует скандал. Чтобы не ввязаться с ней в ссору, когда она начинает кричать или повышать голос, можно сказать: «Мама, я прошу говорить вежливо/тише», «Я отказываюсь говорить на повышенных тонах», – или сформулировать фразу более официально: «Мама, я прошу придерживаться корректной формы общения. В противном случае я прерву наш разговор».

Вооружитесь законом

Если вам не хватает аргументов и уверенности в том, вправе ли взрослые дети требовать от родителей уважительного отношения, обратимся к законам Российской Федерации. Государство прямо гарантирует каждому гражданину РФ неотъемлемое право на уважение.

Конституция РФ. Статья 21.2:

Никто не должен подвергаться насилию, жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению или наказанию.

Семейный кодекс РФ. Статья 1.1:

Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечения беспрепятственного осуществления членами семьи своих прав.

…Ребенок имеет право на воспитание своими родителями, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.

Когда люди неудовлетворены отношениями в семье и мечтают о прекращении в семье оскорблений, унижений и побоев – это явные показатели нездоровых семейных отношений. Законы РФ гарантируют уважительное отношение в семье даже к несовершеннолетним детям. Однако закон, как утопическая теория, пока далек от реальной жизни.

* * *

Мать, какой бы она ни была, невозможно вырвать из сердца. Она навсегда остается значимой фигурой в жизни каждого человека, но изменить деспотичную мать и сделать ее любящей, нежной и теплой невозможно. Самые жаркие споры разгораются вокруг прощения. В нашем обществе говорят о необходимости прощать в любом случае, американские специалисты – о том, что за насилие нельзя прощать. Мнение автора этой книги однозначно: только сам человек имеет право принимать какое бы то ни было решение. Никто не вправе давать советы и вмешиваться в эту сферу отношений.

Фраза «я не могу простить» означает то же самое, что «она причинила мне слишком много боли и страданий и не заслуживает прощения», «это несправедливо по отношению ко мне и моей боли». Поэтому прислушивайтесь к своему сердцу и решайте сами. Любое ваше решение будет справедливым. Тем более что за вами остается право пересмотреть ваше принятое решение.

Терпение, которое бесконечно проявляют по отношению к деспотичной матери ее взрослые дети, не самая лучшая стратегия поведения. Они отчасти подыгрывают ей, позволяют проявлять насилие по отношению к себе – показывают себя слабее, чем они есть на самом деле. Вы имеете право не соглашаться с уже привычными многими формами семейного общения своей деспотичной матери: ее упреками, оскорблениями, криками и скандалами. Имеете право решить, устраивают вас такие отношения в семье или нет. И в зависимости от своего решения осознанно выстраивать дальнейшую линию семейных взаимоотношений.

Другого человека изменить нельзя, однако можно перестроить отношения с ним таким образом, чтобы общение стало комфортней. Так, когда человек стоит слишком близко к костру – ему жарко, огонь обжигает, и тогда, что логично, он отходит подальше, чтобы ощущать приятное тепло. Бывает и так, что самый комфортный вариант – полное отдаление, разрыв отношений. Это признак разрушенных отношений, когда сохранять уже нечего. Это значит, что родные люди давно стали друг другу чужими и остались только юридические факты – родство по документам.

Перестроить отношения с деспотичной матерью и сделать их теплыми возможно только при обоюдном желании, только если не только у вас возникнет искреннее желание наладить отношения, но и у нее. Основа для самых крутых и кардинальных перемен в любых отношениях – взаимное уважение.

Заключение и несколько полезных советов

Очень трогательны цветы, пробивающиеся сквозь асфальт. Когда тугой и упрямый росток настойчиво протискивается через толстый непробиваемый пласт дорожного покрытия. Огромная жизненная сила энергично толкает его к жизни через непреодолимую преграду. Судьбы людей из семей деспотичных матерей весьма похожи на тот зеленый росток – они преодолевают порой невыносимые жизненные трудности.

Родителей не выбирают. В детстве мало что зависит от нас. К счастью, дети вырастают и становятся взрослыми людьми. Уже никто не может их заставить угождать деспотичной матери и исполнять все ее желания. Но так часто мы сами подыгрываем ей, предпочитаем изображать из себя инфантильных и слабых, чтобы угодить своей деспотичной маме. Однако в общении взрослых людей любую ситуацию контролируют оба – не только мать, но и вы тоже. Она может убеждать вас, что вы без нее никто и пропадете и у вас нет другого выхода, кроме как подчиняться ей. Не подыгрывайте ей, изображая беспомощное дитя. Определитесь наконец, кто вы и кем хотите быть: взрослым зрелым человеком или вечным ребенком. Если взрослым, то поблагодарите мать за то, что она вас научила всему, чему смогла, и выходите из детской роли, если предложенный семейный сценарий вам больше не подходит.

Не слушайте тех, кто занижает вашу самооценку! Вы и сами знаете, какие аргументы не соответствуют истине. В отношениях с деспотичной матерью у вас всегда есть другой выход, хотя бывает и так, что этот выход требует разрыва отношений. Взрослых сыновей и дочерей деспотичных матерей часто пугает выбор: быть в глазах общества неблагодарным или инфантильным? Такой выбор делает каждый из нас. Одни предпочитают всю свою жизнь угождать властной маме, а другие стремятся быть независимыми. Это ни плохо и ни хорошо, а так, как есть. Это ваш выбор, и вы хорошо знаете, каковы последствия и цена за возможность жить своей, самостоятельной жизнью и отвечать самому за себя, свои действия и собственную судьбу.

Теперь, когда читатель обладает всей информацией и понимает сложнейшие психологические процессы феномена «деспотичная мать», его прошлое, настоящее и будущее становятся структурированными, понятными и предсказуемыми. Когда душевная боль искалеченного человека заслоняет собой все, трудно найти приемлемое решение, любая ситуация кажется безвыходной. Однако у читателя уже появилось место для маневра. Отныне взрослым детям деспотичных матерей не требуется становиться жертвами своих матерей, чтобы быть понятыми и изменить свою жизнь. Вполне достаточно быть ранеными. Раненые понимают, что страдают, и ясно осознают, что причина их страданий – не они сами, а инородное тело в ране. Для исцеления нужно извлечь посторонний предмет. Еще один уровень осознания – «я – человек чувствительный». Он понимает еще больше – и хорошо представляет себе, что сам позволяет другому наносить ему раны. А может быть, что уже и не позволяет. Он сам решает, чего хочет в отношениях с матерью, насколько реальны и достижимы его желания, и в зависимости от этого осознанно выстраивает с ней отношения, без оглядки на общество и общественное мнение.

Навязчивое желание добиться любви матери или других людей – тоже больше не проблема. Читатель знает, что поддержку и любовь можно найти и получить от других близких людей. И ему достаточно их сочувствия для поддержки. Он честно смотрит на мир и, если потребуется, открыто попросит в нужный момент о помощи. Поэтому не затевает сложных многоходовок и психологических игр. Он больше не впадает в роль жертвы.

С деспотичной матерью читатель теперь честен и открыт, а потому предложит ей приемлемые варианты общения на основе взаимного уважения и даже оставит решение на ее усмотрение. Предоставить другому человеку право выбора – проявление не только уважения, но и глубокого понимания происходящего, умения предсказывать и делать обоснованный осознанный выбор. Поэтому он готов к любому решению матери, и ее очередное отвержение его больше не огорчит. Деспотичная мать – человек взрослый, она умеет принимать решения и хорошо предвидит их последствия. Следовательно, готовность спокойно принять любой ее выбор – признак вашей психологической зрелости.

Дети деспотичных матерей, как правило, удивительно сильные люди. Но они не знают всей своей силы. Они выросли в тяжелых, неблагоприятных для людей, а тем более для маленьких детей, жизненных условиях, однако не потеряли способности к сопротивлению. Хотя они получили много негативного жизненного опыта, тем не менее непрерывно пытаются сохранять баланс между своим «я переживаю» и бесконечно «я пытаюсь (делаю)» наладить с матерью контакт. И это вызывает глубокое уважение.

Два качества необходимы нам для душевного равновесия и гармонии: независимость и зрелость, – а их добывают в саморазвитии. А потому никто не сможет запретить взрослым сыновьям и дочерям деспотичных матерей вырастить сад в пустыне, если они сами станут для себя целебным родником, источником силы и живительной влаги.

Работайте над собой, изменяйте привычки, убирайте те, что мешают, и прививайте себе полезные. Обязательно замечайте, как меняются ваши реакции, отношения, как изменяется ваша жизнь. Для изменений требуется время. То, что накапливалось десятками лет, нельзя решить мгновенно или за пару месяцев. Превращайте проблемы в задачи, ребусы и решайте их. Постепенно, шаг за шагом, ваш мир непременно изменится.

Не всегда возможно улучшить отношения с деспотичной матерью. Она, как и любой человек, имеет право на собственный взгляд и мнение. Согласны вы с ней или нет – это не значит, что по-прежнему следует ей подчиняться, как и в пять лет. Вы имеете право оставаться при своем мнении и поступать так, как считаете нужным. Вы можете предоставить матери право сделать выбор, захочет ли она общаться с вами уважительно или нет. В любом случае вы имеете право на свою жизнь, отдельную от мамы.

Если отношения с деспотичной матерью угнетают настолько, что во время общения с ней возникают суицидальные мысли или мысли о самоповреждении, следует немедленно обратиться к врачу и прервать разрушительные контакты с ней. Либо на время лечения, либо навсегда – это решаете только вы сами. В критический момент главная задача – сохранить вашу жизнь и здоровье. Помимо профессионального лечения депрессии, второй обязательный специалист – психолог, психотерапевт. Работа с психологом не заменяет лекарственной терапии. Лекарства поддерживают тело, восстанавливая биохимию мозга. А психолог помогает пережить кризис, освободиться от накопленных негативных эмоций, увидеть и разрешить ваши противоречивые убеждения, выработать новые полезные привычки и модели поведения.

Полностью восстановиться от последствий многолетних деструктивных семейных отношений и стать абсолютно здоровым нельзя, однако можно повлиять, как мы видим, на очень многие негативные факторы и добиться отличных результатов. Взрослые сыновья и дочери деспотичных матерей вправе стать независимыми, самостоятельными, зрелыми людьми и самостоятельно определять собственную судьбу и свои отношения с матерью. Они заслужили это право, как никто другой.

В заключение перечислим девять правил общения, которые не позволят втянуть вас обратно в воронку деструктивных семейных отношений.

9 правил техники безопасности в общении с деспотичной матерью

1. Оставьте попытки изменить свою деспотичную мать

Она может измениться только в одном случае – если сама искренне захочет, если у нее появится собственная внутренняя мотивация, потребность в изменениях. Чем старше ваша деспотичная мать, тем меньше остается шансов к позитивным переменам, даже если она этого пожелает. В 70—80 лет почти невозможно перестроить стиль мышления и взаимоотношений.

Не ждите ее раскаяния за причиненное насилие и обиды. Не ждите напрасно, а тем более не требуйте от нее компенсации за причиненные унижения в виде ее материнской любви. Оставьте за деспотичной матерью право оставаться при своем мнении и такой, какая она есть, поступать так, как она считает нужным. Этим вы проявите уважение к себе и к ней. Уважать – это не значит согласовывать каждый свой шаг с матерью или ждать ее одобрения. Это значит, что каждый из вас имеет право высказаться и остаться при своем мнении.

Вы взрослый человек и имеете право поступать так, как считаете нужным.

2. Снимите претензии в адрес деспотичной матери

Примите как факт, как цвет собственных глаз – да, она такая: деспотичная. Да, она много и часто обижала вас, относилась несправедливо и даже жестоко. Ее ничто не изменит, потому что по-другому она не умеет. Если бы умела, то она не была бы деспотичной.

Только вы имеете полное право распоряжаться своим прощением.

И вы имеете право не прощать мать за все ее зло. Никогда.

3. Не ждите от деспотичной матери одобрения или похвалы

До тех пор, пока человек зависит от чужих оценок, ждет и ищет одобрения, он остается слабым, зависимым – инфантильным. Это утверждение задает два направления для саморазвития:

1) учитесь адекватно оценивать сами себя – но не как строгий судья, а как добрый, мудрый наставник. А потому хвалите себя сами, поддерживайте. Научитесь быть самодостаточным. Повышайте самооценку;

2) оставайтесь в социально приемлемых рамках поведения, взаимного уважения и в согласии со своей совестью.

Активно учитесь поддерживать себя сами: одобрять, сочувствовать; самоприятие – это тоже способ улучшить свою текущую жизнь.

Чем крепче ваша система собственных ценностей, тем больше вы опираетесь на себя и собственное одобрение.

4. Не обсуждайте с матерью негативное прошлое

Не вспоминайте, как мать наказывала вас, обманывала, оскорбляла или била, не обсуждайте с ней прошлые ссоры, особенно если она была неправа, – она воспринимает это как покушение на то, чтобы опорочить ее образ идеальной матери, которым она очень дорожит. Мы уже обсуждали, что деспотичные матери считают себя матерями любящими, жертвенными – безупречными. Кроме того, они очень чувствительны к критике и реагируют чрезмерно остро, если их уличают в неблаговидных поступках или лжи, и не признают даже явные свои ошибки и промахи. Поэтому такие разговоры вызывают у деспотичных матерей приступы агрессии и приводят в настоящую ярость, которая связана с желанием любой ценой пресечь подобные разговоры, и всегда возобновляют или обостряют тлеющий конфликт.

Отслеживайте свои желания припомнить маме грехи и спрашивайте у себя: «Зачем я хочу это сказать? Что за этим стоит?» Это повод выразить гнев или отдалиться от мамы? Или то и другое разом?

Не прибегайте к подобным манипуляциям, будьте честны сами с собой и с мамой. Лучше скажите матери правду, что до сих пор сердитесь на нее за то и это, что эмоции до сих пор не отпускают и переполняют вас, да так, что вы не хотите общаться с ней и вам нужно время, чтобы прийти в себя и разобраться со всем негативом из прошлого.

5. Если груз прошлых обид слишком велик

Если груз прошлых обид так велик, что вы физически не можете общаться с деспотичной матерью, вас трясет, тошнит, кидает в пот от одной мысли поехать к маме или позвонить ей – не лгите, не юлите, не лицемерьте. Скажите честно и прямо себе и ей: «Мне плохо. Я не хочу сейчас общаться».

Это ничуть не жестоко – это правда, пусть и горькая. Лучше честно и открыто объявить матери свою позицию, чем лицемерно улыбаться и юлить, а потом отчаянно ругаться с ней, переходя к взаимным упрекам или оскорблениям. Особенно если она уже пожилой человек.

Кроме того, так вы даете матери ясно понять, что вы не в порядке.

Руководствуйтесь собственным чувством справедливости.

Никто, кроме вас, не знает глубины ваших взаимоотношений с матерью. Поэтому никто не вправе вмешиваться, комментировать или осуждать вас.

6. Разрешите себе делать все, что касается вашей деспотичной матери, искренне

Не делайте того, что может привести вас к саморазрушению, даже если это разговор или встреча с матерью-деспотом. В первую очередь проявляйте заботу о себе:

– если не хотите звонить ей – не звоните. Искренне и честно не звоните. Это лучше, чем неделю готовиться к звонку, а позвонив, через две минуты поругаться и потом месяц мучиться чувством вины и угрызениями совести;

– не стесняйтесь ворчать или сердиться, говорите открыто о том, что вам не нравится. Прямо и корректно выражайте любые чувства, в том числе негативные;

– будьте откровенны до конца. Не лгите. Ни деспотичной матери, ни себе. Не говорите ей, что любите ее, если в этот момент злитесь. Во-первых, она не глупа и видит, что вы злитесь; и видит, что вы врете. Согласитесь, трудно доверять тому, кто лжет даже в таких мелочах. Вы все еще удивляетесь, почему мать часто не верит вам или сомневается в ваших словах? Во-вторых, когда вы говорите неправду, называете злость любовью, вы путаете свой мозг. Это то же самое, что черное называть красным, белым или синим. Даже такая невинная ложь, чтобы успокоить маму, создает эмоциональную кашу, отчего вам самому все труднее распознавать свои чувства и желания. В-третьих, когда вы правдиво обозначили эмоции, которые в настоящий момент испытываете, и назвали их, то именно в этот момент вы сразу же снимаете с себя напряжение – отреагировали негатив сразу же в приемлемой форме, а не подавили, не накопили и не взорвались от переполняющего вас гнева.

У вас уже давно есть собственная система ценностей, строго придерживайтесь ее, не делайте того, что противоречит вашим убеждениям и глубоко расстраивает вас.

Еще раз: будьте всегда искренни!

7. Работайте с застарелыми обидами. Злитесь, если надо

Освобождайтесь от негативных эмоций и давно подавленного гнева, не накапливайте нового. Обида – это проглоченный гнев и козырь, при помощи которого вы безуспешно пытаетесь манипулировать и добиться от своей деспотичной матери признания вины. Поэтому слова «я на тебя обижаюсь» честно переформулируйте на «я на тебя злюсь, гневаюсь за… то и это…»

Высвобождение скрытой агрессии и подавленного гнева – прямой путь к восстановлению. Их выход скорее приведет вас к самоприятию и исцелению. Отпадет необходимость прощения, потому что все негативные эмоции будут выражены и пережиты – и потеряют актуальность.

8. Сохраняйте равновесие!

Балансируйте, сохраняйте эмоциональное равновесие. Срываетесь, падаете? Снова и снова вставайте! Это и называется тренировка. Только регулярные тренировки позволяют отточить до совершенства нужные нам навыки.

Не допускайте деструктивных элементов общения: оскорблений, скандалов, а тем более рукоприкладства и драк. Вы, как никто другой, чувствуете назревающий конфликт, а значит, можете активно управлять ситуацией. Если ваша мать выходит из себя и готова закатить скандал – уверенно прерывайте контакт. Это не бегство. Это своевременная мера не зайти за красную черту – не сказать маме обидные слова, предотвратить ссору и последующее изматывающее вас чувство вины.

Здорово, если вас уже не пугает, что иногда приходится противостоять родной матери-деспоту. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать ей: «Плохой мир лучше доброй ссоры. Назревает скандал, я лучше уйду», «Я не хочу с тобой ссориться».

Отслеживайте результаты, даже небольшие позитивные изменения в общении. Вдохновляйтесь ими, чтобы продолжать саморазвитие!

9. Любите себя

Всегда помните о главном: все теряет смысл, когда жизнь обрывается. Самый главный приоритет в жизни – сохранить свою жизнь, жить! И только затем выстраивать все остальные приоритеты: цели, задачи и отношения.

Понятие «здоровая любовь к себе» означает беречь свою жизнь и заботиться о своем физическом и психическом здоровье. Не вредить себе, не делать того, что вызывает у вас внутренний протест или дисфорию; что принесет вам явный физический или психический ущерб. В этом нет ни капли эгоизма потому что вы действуете исключительно в рамках собственных границ, не давите и не принуждаете других людей поступаться их собственными жизненными интересами ради вас.

Хотя с деспотичной матерью практически невозможно наладить добросердечные взаимоотношения, можно избавиться от постоянного самообвинения, переходящего в самобичевание, напрасных переживаний, мучительного принятия решений, сомнений, ожиданий и хронического стресса от травматичного опыта настоящего и прошлого.

Вам больше не нужно ждать милости в виде искренней материнской любви или молить ее о безусловном принятии — вы сами можете дать себе любовь. Общее правило оказания первой помощи: сначала наденьте маску на себя, а потом на пострадавшего.

Преподобный Серафим Саровский любяще наставлял: «Спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи…»

Деспотичная мать нанесла или все еще наносит вам душевные раны и травмы своим специфическим общением. Раны эти исцеляются тоже общением, любовью, доверием, но с другими людьми. Оглянитесь – сколько вокруг вас людей, которые любят и ценят вас, которых любите вы и они вам отвечают взаимностью? Это может быть муж или ваши дети, коллеги, друзья или соседи и даже клиенты/пациенты на работе.

Оттачивайте свое мастерство общения, вытаскивайте из души занозы детских травм, учитесь расслабляться – из вашей жизни уйдет хронический разрушающий стресс. То, что еще вчера раздражало, завтра станет неактуальным, незаметным. Так, шаг за шагом, вы сможете восстанавливать внутренние силы, ресурсы. Повысится психоэмоциональная устойчивость, неожиданно появятся силы и энергия для новых проектов.

Будьте реалистами – меняйте то, что можно изменить: себя, свой стиль взаимоотношений с теми, кто точно хочет позитивных перемен – с мужем, вашими детьми или внуками, друзьями.

Быть в безопасности – это значит смело смотреть в лицо собственным страхам и деспотичной матери, перестать подыгрывать ей и прикидываться слабым беспомощным ребенком или взрывным необузданным подростком. То, что вы не боитесь периодически бунтовать и ссориться с матерью, говорит сразу о двух вещах:

– у вас давно назрела потребность в изменениях;

– у вас есть и силы, и возможности, чтобы решать эту сложную проблему взвешенно, по-взрослому зрело.

Сила – это знания, которые у вас уже есть. Зрелость, благоразумие, самоуважение и взаимное уважение – это ваша самостоятельная работа. Самое большое чудо – жить, быть собой и частью этого мира, своими руками и умом выстраивать вокруг себя свой собственный мир, гармоничный и неповторимый.

Только по доброй воле человека, когда нет никакого насилия и принуждения, а есть его собственное желание, открывается невероятная внутренняя красота его сердца: чем больше он смотрит, слушает и любит сам, тем быстрее преображаются его сердце и жизнь. Открываются совершенно другие, светлые стороны человеческих отношений, приятно и неожиданно встречаются такие же удивительно светлые люди. Все вместе они приумножают красоту и доброту – поступками, мыслями, отношениями.

Счастье – это не отсутствие проблем. Это умение преодолевать трудности и находить не идеальный, не просто приемлемый, а наилучший в конкретной ситуации выход с учетом имеющегося у вас опыта, навыков и знаний. Принимать свои ошибки, если знаний или опыта не хватило. Двигаться вперед, пусть и маленькими шажками. Проходить, проползать сложные жизненные эпизоды и жить дальше. Стоять прямо и уверенно, спокойно идти по выбранному пути. Создавать что-то свое – свой мир, свою семью, воспитывать своих детей, жить в любви, радости и гармонии.

Австрийскийпсихолог Виктор Франкл написал: «Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо».

Я искренне желаю вам достичь гармонии, счастья и любви. У вас все получится! Верю в вас!

Буду рада вашим отзывам e-mail: mamadespot@mail.ru.

Скажите жизни – Да!

Список литературы

1. Адорно Т. Исследование авторитарной личности. – М.: Серебряные нити, 2001

2. Александер Ф., Селесник Ш. Человек и его душа. – М.: Прогресс-Культура, 1995.

3. Аминов И., Кваша Е., Рамонов В., Фаттахов Т. Самоубийство // Смертность от внешних причин в России с середины XX века / Под общ. ред. А. Г. Вишневского. – М.: Издательский дом НИУ ВШЭ, 2017.

4. Андреева Г. М. Социальная психология. – М.: Аспект-Пресс, 2017.

5. Барт И. Незадачливая судьба кронпринца Рудольфа. – М.: Радуга, 1988.

6. Баязитов Р. Ф. Авторитарный стереотип: сущность и проявления в социальных взаимодействиях – Нижнекамск: Изд-во НМИ, 2006.

7. Бендлер Р. Руководство по изменению личности. – М.: Эксмо, 2010.

8. Васильченко Г. С. Общая сексопатология, руководство для врачей. – М.: Медицина, 1977.

9. Винникотт Д. В. Все мы родом из Родительского дома. Записки психоаналитика. – СПб.: Питер, 2019.

10. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: Астрель, 2007.

11. Гиппократ. Афоризмы. – М.: Эксмо, 2008.

12. Гулевич О. А. Психология межгрупповых отношений – М.: Московский психолого-социальный институт, 2007.

13. Екатерина II. Записки императрицы Екатерины Второй. – СПб.: Издание А. С. Суворина, 1907.

14. Захаров А. И. Дневные и ночные страхи у детей. – СПб.: Речь, 2010.

15. Иванова А. Е., Сабгайда Т. П., Семенова В. Г., Запорожченко В. Г., Землянова Е. В., Никитина С. Ю. Факторы искажения структуры причин смерти трудоспособного населения России // Социальные аспекты здоровья населения. 2013. №4 (32) [Электронный ресурс] / URL: http://vestnik.mednet.ru/content/view/491/30/lang,ru/

16. Крысько В. Г. Социальная психология. – М.: Питер, 2006.

17. Лабковский М. Хочу и буду. – М.: Альпина паблишер, 2018.

18. Лихи Р. Терапия эмоциональных схем. – СПб.: Питер, 2020.

19. Личко А. Е. Особенности депрессий и депрессивные подростковые эквиваленты // Подростковая психиатрия. – М.: Медицина, 1985.

20. Монархи Европы: Судьбы династий / Ред.-сост. Н. В. Попов. – М.: 1997.

21. Никольская И. М., Грановская Р. М. Психологическая защита у детей. – СПб.: Речь, 2010.

22. Психология влияния. Хрестоматия. – СПб.: Питер, 2001.

23. Публий Корнелий Тацит. Анналы. История. Малые произведения. – М.: Ладомир, 2003.

24. Реан А. А. Психология и психодиагностика личности. – СПб.: Питер, 2008.

25. Реан А. А., Кудашев А. Р., Баранов А. А. Психология адаптации личности. – СПб.: 2008.

26. Репина Н. В., Воронцов Д. В., Юматова И. И. Основы клинической психологии. – Ростов-н-Дону: Феникс, 2003.

27. Мерсер Р. Анджелина Джоли. Всегда оставаться собой. – М.: Эксмо, 2011.

28. Римские стоики: Сенека, Эпиктет, Марк Аврелий. – М.: Республика, 1995.

29. Синдром зависимости от алкоголя у пациентов с тревожно-депрессивными состояниями невротического генеза // Методические рекомендации. №36. – М., 2009.

30. Слейтер Л. Открыть ящик Скиннера. – М.: АСТ, 2007.

31. Смертность подростков в РФ. – М.: издание ЮНИСЕФ, 2019.

32. Тацит Корнелий. Сочинения в двух томах. Том первый. – СПб.: Наука, 1993.

33. Терапия антидепрессантами и другие методы лечения депрессивных расстройств: Докл. рабочей группы CINP на основе обзора доказательных данных / Под ред. Т. Багай, Х. Грунце, Н. Сарториус. Пер. с англ. яз. под ред. В. Н. Краснова. – М.: Рос. об-во психиатров, 2008.

34. Транквилл Гай Светоний. Жизнь двенадцати цезарей – СПб.: Азбука, 2015.

35. Франкл В. Сказать жизни «ДА» – М.: Альпина нон-фикшн, 2016.

36. Шейнов В. П. Скрытое управление человеком. – СПб.: Питер, 2019.

37. Штернберг Э. Нейрологика. – М.: Альпина паблишер, 2018.

38. Andreev E.M., Shkolnikov V.M., Pridemore W.A., Nikitina S.Y. A method for reclassifying cause of death in cases categorized as «event of undetermined intent» // Population Health Metrics. 2015. Vol. 13. P. 23.

39. Antony A. Barret Agrippina. Sex, Power And Politics In The Early Empire. – New Haven; L.: Yale University Press, 1996.

40. Van der Kiste J. Charlotte and Feodora: A Troubled Mother-Daughter Relationship in Imperial Germany // CreateSpace Independent Publishing Platform, 2012.

Приложение

Запомните телефон Службы доверия, где вам всегда помогут в трудную или критическую минуту

Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей, круглосуточно, бесплатно и анонимно:

8-800-2000-122

Служба телефона доверия работает ради того, чтобы дети или их родители могли своевременно получить профессиональную помощь опытного психолога-консультанта, который прошел специальную подготовку. Адрес сайта: telefon-doveria.ru

Принципы работы единого федерального номера телефона доверия для детей, подростков и их родителей:

– набираете номер;

– звонок автоматически направляется в службу вашего региона, в котором вы фактически находитесь;

– если линия занята, звонок переадресуется во вторую службу этого региона и т. д., пока не ответит психолог.

Главная задача психолога Службы – снять остроту психоэмоционального напряжения, переживаний, которые испытывает звонящий в момент звонка, и уберечь его от опрометчивых и опасных поступков.

Кроме того, психологи стремятся:

– поддержать и проанализировать сложившееся положение вместе со звонящим человеком;

– выявить причины сложившейся трудной ситуации и подсказать алгоритмы выхода из нее;

– мотивировать звонящего человека на то, чтобы он сам постарался решить проблему.

Общение с психологом Службы анонимно: можно не называть свое имя, фамилию или адрес. Каким бы длительным ни стал разговор – звонок с любого мобильного или стационарного телефона для вас будет бесплатным.

В 85 регионах РФ к единому номеру 8-800-2000-122 подключены 220 служб.

Московская служба психологической помощи населению

Телефон неотложной психологической помощи в г. Москве круглосуточно, бесплатно:

с городского телефона – 051

с мобильного – 8-495-051