Оценку не ставлю, но начало туповатое. ГГ пробило на чаёк и думать ГГ пока не в может. Потом запой. Идет тупой набор звуков и действий. То что у нормального человека на анализ обстановки тратится секунды или на минуты, тут полный ноль. ГГ только понял, что он обрезанный еврей. Дальше идет пустой трёп. ГГ всего боится и это основная тема. ГГ признал в себе опального и застреленного писателя, позже оправданного. В основном идёт
Господи)))
Вы когда воруете чужие книги с АТ: https://author.today/work/234524, вы хотя бы жанр указывайте правильный и прологи не удаляйте.
(Заходите к автору оригинала в профиль, раз понравилось!)
Какое же это фентези, или это эпоха возрождения в постапокалиптическом мире? -)
(Спасибо неизвестному за пиар, советую ознакомиться с автором оригинала по ссылке)
Ещё раз спасибо за бесплатный пиар! Жаль вы не всё произведение публикуете х)
Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
— Остерегайся грехов слова, будь сдержан во всем, что касается слова, избавившись от грехов слова, будь безгрешен словом!
На полу в позах лотоса и полулотоса сидели мои приятели, некоторые уже почти без помыслов и желаний. Кто-то попытался шевельнуться. Магнитофон тотчас отреагировал:
— Остерегайся грехов тела, будь сдержан во всем, что касается тела, избавившись от грехов тела, будь безгрешен телом!..
— Кончай проповедь! Бога нет! — заорал я с порога.
— «…сказал Остап, вызывая врагов на диспут», — с ходу включился магнитофон. — «Нет, есть!» — возразил ксендз Алоизий Морошек. «Ксендз! Бросьте трепаться! — сказал Остап. — Я сам старый католик и латинист. Пуэр, сопер, аспер, генер, либер, мизер, веспер, тенер…»
Приятели поднимались из лотосов, как молодые будды, и по одному исчезали за дверью. Последний меня узнал.
— Бог есть? — робко спросил он.
— Нету! — уверенно ответил я.
— Ну, будь здоров…
— Аминь! — хихикнул магнитофон.
— Я те дам «аминь»! Ты что это мне людей чуть в нирвану не загнал?!
— Ничего, на воздухе отойдут! А что, лучше, что ли, когда они каждый божий день треплются обо всем понемногу и ни о чем в результате?
— Маг! Ты распоясался! Мало того, что, когда я ем, ты чавкаешь, а по ночам храпишь!..
— А кто виноват, что ты забываешь меня выключить? Думаешь, мне отдых не нужен? А включенным спать я не могу, так, дремлю вполглаза. Вот и храплю — от усталости…
— А когда я телевизор смотрю, ты врубаешь джаз на всю катушку тоже от усталости?
— А чего же ты смотришь первую программу, когда по второй футбол? Могу я выразить свой протест?
— Ох, Маг, дождешься ты, что я выражу!..
— Опять скандалите?
На пороге стояла Светка. Я и не услышал, как она вошла (у нее свой ключ).
— Светлячок, привет! — обрадовался Маг. — Я уже скучать начал!
— Ну, ты, — буркнул я, — тебе кто позволил ее Светлячком звать?
— Ревнуешь? — поддразнила Светка.
— Ясно, ревнует! — нагло заявил Маг. — Лопух ты, хозяин! Чем ревновать к бестелесному существу… и вообще, женились бы вы скорей, что ли!
— Вот как раз тебя забыли спросить!
— А чего? Я вам что, неродной? — И Маг заиграл «Свадебный марш» Мендельсона.
— А чего вы футбол не смотрите? — попыталась переменить тему Светка.
— Елки-палки! — завопил магнитофон, поперхнувшись маршем. — Я тут с вами голову морочу, а там же «Динамо»!.. Включай скорей!!!
На экране «Динамо» как раз шло в атаку, поминутно создавая остроконфликтные ситуации.
— Урррра! — возопил Маг. Мы со Светкой подхватили. Однако мяч был упущен. Противник перестроился и побежал в контрнаступление. Страсти до того накалились, что я мельком подумал, не перегрелся бы магнитофон, но тут же о нем забыл и вспомнил только в перерыве, после звонка из милиции:
— После матча зайдите опознать вещи!
Тут только мы заметили, что Маг исчез, а вместе с ним — Светкино пальто и еще некоторые вещи. В милиции меня встретили озабоченно.
— Не каждый день Лобзик с повинной приходит! — сказал капитан.
— Раньше вообще не приходил! — поддакнул сержант. Выяснилось, что матерый домушник по кличке Лобзик явился в милицию белый, как майонез, и смог выдавать из себя лишь мой адрес… Надо полагать, что не успел он выйти на улицу, как Маг пристыдил его и предложил пойти сдаться добровольно. Перепуганный ворюга так и сделал…
Все бы хорошо, но после этой детективной истории Маг захворал: хрипел, кашлял, болтал на неизвестных языках и, наконец, вовсе смолк.
— Может, этот бандит его уронил с перепугу? — спросил я Светку.
Она лишь молча пожала плечами.
— Может, отнести в починку?
— С ума сошел? Чтобы окончательно его угробить?
— Ну, я им попробую объяснить…
— Что объяснить? Что в магнитофон дух вселился?!
— М-да… И ведь не поверит никто…
— Еще бы! Мы, что ли, сразу поверили? Помнишь, как ты ему заявил, что никаких духов нет и быть не может, а он тебе ответил, что есть, только с каждым годом их становится все меньше и меньше, особенно добрых, потому что злые как-то приспосабливаются, а добрые пытаются остаться самими собой…
— А ты еще спросила: а какой он, злой или добрый?..
— Ага! А он так обиделся: неужели не ясно?! А помнишь, как мы обнаружили, что он — телепат?
— Помню, конечно…
Маг очень любил рассказывать сказки соседским детям. Один мальчик был глухим от рождения, но, как выяснилось, сказки Мага он прекрасно слышал…
— Знаешь, Светка… я его однажды спросил… ну, в общем… любишь ли ты меня…
— Знаю.
— Откуда?!!
— На тебя это похоже.
— А ты… не спрашивала?
— Зачем? Я тебе и так верю.
— Светка!..
— Не надо… Включи лучше, приемник — хоть что-то звучать будет…
Я машинально включил транзистор.
— Привет, ребята! — весело сказал приемник. — Извините, забыл предупредить: мы весной меняем оболочку. Что вам сыграть?
Последние комментарии
13 часов 51 минут назад
16 часов 25 минут назад
16 часов 53 минут назад
17 часов 19 секунд назад
11 часов 16 минут назад
20 часов 3 минут назад