Bash.org.ru IT Happens Истории ## 8701 – 8800 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 8701 – 8800

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#8701: Новичка Романа — четырнадцать раз

15:00 09.03.2012, IT happens

Работаю простой секретаршей в учебном заведении. Сделала документы по новым специальностям, везде подписали, где нужно. Приношу их на подпись директору, показываю документы секретарю.

— Шрифт не тот

— Окей, исправлю.

— Время нового романа.

— Что, простите?

— Четырнадцать, время нового романа!

Ага, это был Times New Roman 14 кегля.

#8702: Послушай клиента и сделай наоборот

15:00 09.03.2012, IT happens

Приходит к сапожнику клиент.

— Сделайте мне перчатки.

— Но я ведь сапожник!

— Ну правильно, я их на ноги надевать буду, но чтобы перчатки!

— Хорошо, сделаю.

Проходит день. Сапожник делает сапоги и ставит на полочку. Проходит ещё два дня.

— Знаете, я тут прикинул, у меня ведь пальцы на ногах короче, чем на руках. Мне нужны перчатки для ног, но чтобы пальцы короче. И нужно, чтобы они надевались через голову, так ведь куда удобнее!

— Хорошо, сделаю.

Сапожник отдыхает. Проходит пять дней.

— Сегодня я надевал шапку на ноги, и знаете, мне было гораздо теплее. Теперь я думаю, что если пальцы совместить в один рукав, то будет лучше, правда? Давайте вы так сделаете.

— Хорошо, сделаю.

Сапожник отдыхает. Проходит ещё полтора месяца, за которые заказчик убеждает сапожника сделать перчатки из кожи, с функцией надевания только через ноги, а также дополнить их дополнительной защитой в виде шнурков.

— Заказ готов?

— Да, конечно.

Сапожник снимает с полки сапоги и клеит на них бирку: «Перчатки для ног».

— О, самое то! То, о чём я мечтал!

— Всегда пожалуйста — я же профессионал^[1].

(обратно)

#8703: sudo апорт!

13:00 10.03.2012, IT happens

Сегодня был в гостях у коллеги-сисадмина. Оказывается, у него живёт лабрадор по кличке Баш. Пёс умеет выполнять несколько стандартных команд, но только в том случае, если командовать «sudo %команда%». Иначе пёс рычит и скалится. Я аж прослезился.

(обратно)

#8704: По свежим следам

13:00 10.03.2012, IT happens

Делал я как-то сайт, сроки поджимали, торопился жутко. И вот я сохраняю последние правки на хост — всё супер, всё работает, но что-то ещё по стилям чуток поправить нужно. Открываю файл стилей, делаю правки и снова сохраняю на хост. Закрываю редактор и, довольный собой, жму F5.

Моему взору предстаёт страница, у которой просто нет стилей — всё обычным текстом. Я в панике открываю файл стилей с сайта, а он пуст. Что делать?! Копии нет вообще, последний бэкап недельной давности. Спина начинает покрываться холодным потом. Пытаюсь найти хоть какие-то обрывки в кеше FTP-клиента — всё бесполезно. Чувствую, как волосы на голове начинают седеть.

И тут меня озаряет. Я вспоминаю, что минут десять назад смотрел сайт в Файрфоксе. О боги, только бы всё было так, как я думаю! Быстро открываю FF, набираю адрес сайта — он в прежнем виде. Буквально не дыша, открываю просмотр файла стилей в Firebug — и быстро-быстро Ctrl+A, Ctrl+C. Я спасён — хвала кешу FF!

(обратно)

#8705: Выкрутился

13:00 10.03.2012, IT happens

Я музыкант, но почти 80% рабочего времени провожу с компьютером. Пришла мне внешняя звуковая карточка. Брал с рук, был крайне рад тому, что удалось скосить почти полцены. Приехала она, подключил — работает. Прошло несколько недель, и заметил я странный глюк: перестало быть слышно правый канал. Решил, что косяк с кабелем. Перепаял. Всё так же. Искал проблему в драйверах, проверял баланс. Взялся за колонки, разобрал — всё чин по чину. Подключаю плеер — оба канала слышно. А ни под «Окном», ни под Маком со звуковухи не работает.

Три дня назад сижу, уже смирившись с потерей. Подбегает ребёнок и спрашивает:

— А ты чего грустный?

— Так и так, колонки сломались.

— А ты крутилки на своей коробочке покрути.

И убегает дальше.

Дело действительно было в «крутилках». Регулятор мастер-канала расшатался и не давал полный контакт, поэтому глушил правый канал, как если бы вы втыкали кабель наушников не до конца.

Ларчик-то просто открывался. Начинаем всегда с самого сложного, но порой забываем, как бы мы это сделали лет 10–20 назад.

(обратно)

#8706: Усмиритель вулканов

15:00 10.03.2012, IT happens

В IT, да и не только в этой сфере, Новый год — запланированная катастрофа. Все заказчики норовят закончить пятилетку в три дня, чтобы было о чём рапортовать вышестоящему руководству.

У заказчика «горит» объект. Сто сорок восемь тысяч кубиков с буквами «О», «А», «П» и «Ж» никак не складываются в слова «вечность» и «счастье». Заказчик, поливая кипятком всю округу на три метра против ветра, мотивирует нехорошими словами, угрожая перейти к отрыванию наших выступающих деталей (карманов с бумажниками). Требует срочно прислать ему два десятка суперменов для затыкания дырок в тонущих пароходах, доставания звёзд с неба и усмирения проснувшихся вулканов.

Самый большой босс спокойно говорит: «Я пришлю вам одного человека. Инструкция по применению: дать ему инструмент и запереть в компании не сложившегося оборудования. Не смотреть, что он делает, и не комментировать — реакция непредсказуема. Когда он закончит, он постучит — выпустите его».

Я начинаю паковать командировочный рюкзачок. Опять пришло время творить чудеса и входить в очередную легенду — Новый год всё-таки.

(обратно)

#8707: Истинно говорю тебе

15:00 10.03.2012, IT happens

В аське приятель зовёт меня по пиву:

— Хочешь в паб?

— 1

— Почему один? А со мной не пойдёшь?

— Пойду, да! Посиди полночи за настройкой phpList: 1/0, 1/0…

Да, это я, лингвист^[2].

(обратно)

#8709: Смотри не замерзай

13:00 11.03.2012, IT happens

Я счастливый обладатель 4G-WiMAX-модема всем известной фирмы. Модем этот работает везде, кроме как у меня дома. Точнее, дома-то он работает, но скорость выше 0,1 мегабита не выдаёт нигде, кроме как приклеенный скотчем на перила балкона под хитрым углом. И не дай бог ошибёшься и приклеишь в паре сантиметров от нужной точки или с углом на пару градусов промажешь!

Домашний интернет упал, а 250 мегабайт шпор качать надо. Завтра экзамен. Час ночи. На улице ?25. Модемку жалко. Замёрзнет бедняжка — работать он умеет только при температуре выше +5. Что делать?

Разворачиваю монитор к окну, иду в ванную за феном, надеваю куртку и выхожу на балкон. Прикручиваю скотчем USB-удлинитель с модемкой к перилам. Пять минут танцев вокруг — есть 4 Мбит/с! Остаётся только нервно курить, равномерно, со всех сторон, греть это чудо инженерной мысли феном и думать о горячей чашке чая.

(обратно)

#8710: Вычерчивая узлы обмена трафиком

13:00 11.03.2012, IT happens

Работаю на первой линии техподдержки крупного провайдера. Звонок. Не очень трезвый и очень наглый голос:

— На техподдержку переключи.

— Я вас слушаю. Чем могу помочь?

— Я сказал, на техподдержку! Вы там сидите, дуры, только переключать и можете! Интернет не работает.

— Общих проблем нет. Сигнал к вам доходит нормально. Перезагрузите ваш модем.

— Для общего образования, блондинка, я интернет получаю по плоттеру!

Если после этого мы — дуры…

(обратно)

#8711: Ядрёный Офис

15:00 11.03.2012, IT happens

Легко внедрить Опен-офис. Трудно убедить сотрудников, что перед ними не атомный реактор и не космический корабль. Возгласы «здесь всё непонятно» будут потом полгода раздаваться, не меньше. Некоторые идут на обман: приделывают к ООо иконку и заставку от Ворда, и никто ничего не замечает.

Я же воспользовался шоковой терапией. Этому помогли три обстоятельства: во-первых, тогда Ворд 2007 был ещё в диковинку, во-вторых, была известна точная дата проверки, а в-третьих — коллектив стопроцентно женский.

Итак. Сперва заменяем всем сотрудницам Ворд с 2003 на 2007. Возгласы «здесь всё непонятно» звучат с утроенной силой. Ничего. Терпите, девочки, терпите.

Ровно за четыре дня до проверки повсюду заменяем Ворд 2007 на Опен-офис. Говорим, что это сверхсекретная разработка физиков-ядерщиков (женщины на такое ведутся удивительно легко), которая лучше любого Ворда — что 2003-го, что 2007-го. Предупреждаем сотрудниц, что скоро придёт комиссия из МАГАТЭ (и на такое ведутся), проверяющая внедрение сверхсекретной разработки. И чтобы никто не проболтался, что её только недавно внедрили, а то премии лишат (всё ещё ведутся). Всегда она у нас была, поняли? Всегда!

Результат: сотрудники осыпают сисадмина благодарностями (вернулся привычный, знакомый интерфейс), а на проверке (этой и всех последующих) никто ни разу не проболтался. И только одна секретарша совсем недавно меня спросила: «А эта атомная программа меня не облучает?»

(обратно)

#8712: Когда все принцессы спасены

15:00 11.03.2012, IT happens

Одни так мечтают вместо обучения программированию баловаться играми, что для них приходится программы типа SuperPuperAntiGame^[3] писать. А у меня в детстве, когда мне «Денди» подарили, наоборот, через две недели возникло острое желание попрограммировать. Моя фантазия рисовала клавиатуру, подключающуюся вместо джойстика, и картридж с Бейсиком. О том, что для оригинальной NES всё это уже было реализовано, я не знал, а «Сюбора» тогда ещё даже в проекте не было.

Проблема решилась годом позже, с покупкой «Спектрума». Ох я и напрограммировался тогда — год почти не играл!

(обратно)

#8713: Так и тянет

15:00 11.03.2012, IT happens

FTP-сервер провайдера, каталог /pub со срезами репозиториев, в нём первой стоит папка /!. Ты заходишь в неё и видишь интересный файл с именем do_not_load_or_banned.html. Решаешь посмотреть, а что же там нельзя загружать такого…

Результат закономерен. И говори после этого, что ты не робот.

(обратно)

#8714: Дыхание Деда Мороза

16:45 11.03.2012, IT happens

Флешки. Сколько ни говори пользователям, сколько ни объясняй — всегда будут находиться умники, не желающие учиться на примерах и потому страдающие.

Бухгалтеры. Почти каста. Количество информации, обрабатываемой толковыми представителями, распирает их извилины, выталкивая оттуда всё «лишнее». Бухгалтеры + флешки = головная боль техсаппорта.

Пришёл шеф, принёс убитую флешку и привёл такого гения. Последний автобэкап флешки датируется прошлым годом. Эта умница развинтила настройки и отключила автокопирование. Сама призналась, хакерша, блин. Умница-красавица бьёт пяткой в третий размер груди, даёт честное пионерское больше так не делать и обещает золотые горы за восстановление файлов с бюджетом.

Флешка слегка погнута и не монтируется в принципе. Открыть корпус невозможно — это гарантированно равняется убийству чипа (что, скорее всего, и произошло). Объяснения принимаются, но… Друзья-админы, что вы чувствуете, когда на вас смотрят влажными глазами и верят, что вы — единственная надежда? Особенно когда осознаёшь, что если скажешь «нет», то хоть и не по твоей вине, но человек будет искать работу в другом городе.

Я человек мягкий и добрый, ну и сдаваться, не попробовав, не привык. Звоню в московское отделение поддержки этих флешек — в ответ решительно отвергают любую возможность восстановления. Хорошо, настаиваю на подключении к делу зарубежной поддержки; там подтверждают, что данные при физическом повреждении чипа снять невозможно. Сообщаю ответы шефу, и поскольку отступать уже некуда, применяю исключительно национальный способ: медленно и аккуратно на домашнем верстаке выпрямляю флешку, подключенную к компу.

Бац — есть контакт! Чудо монтирует UDF и отключается через десять секунд. Отключаю и переключаю — уже пять секунд. Отключаю, сижу и думаю. Подключаю — работает. Успеваю запустить анлокер и впечатать пассворд — файловая система монтируется, и эта дрянь отключается снова. Опять думаю, отвинчиваю верстак с флешкой и кладу эту абстрактную конструкцию в пакете в морозилку. Жене даю ЦУ пожарить извлечённый шмат мяса, а остатками накормить кота.

Вынимаю слегка подмороженный агрегат и аки гепард несусь к компу. Подключается. Пароль, маунт, директории, файлики, но ничего не копируется, всё гаснет. Отключаю, думаю, пью пиво, заедаю мясом и пишу скрипт с логином и ddrescue. Замораживаю/подключаю х10. Подтаскиваю комп к холодильнику — дело идёт веселее. Ещё десять тысяч чайных ложек — и золотой ключик у нас в кармане.

Жена берёт кота и уходит в спальню. На -дцатом цикле сдыхаю, поскольку дело за полночь и двигаться лень. Задумчиво оглядываю квартиру в поисках сосуда Дьюара с азотом или хотя бы Деда Мороза. Глаза фокусируются на баллоне со сжатым воздухом. Закрываю конструкцию фартуком, переворачиваю банку, задуваю флешку, подключаю — копируется. Аккуратно продолжаю процесс задувки карточки — всё, инфа снята! Замораживаю флешку намертво и внаглую уже копирую файлы напрямую. Всё, ура! Вентилирую помещение и иду спать.

Благодарность должна быть безгранична.

(обратно)

#8715: Вздръжни эффект

16:45 11.03.2012, IT happens

Никогда не забуду этот эпизод двенадцатилетней давности. Испуганная мама подскочила ко мне с криком:

— Беги сюда срочно, тут твой пейджер по столу прыгает! От него током бьёт! И от стола немножко!

Охотно верю, что если не знать, что это механическая вибрация, её вполне можно принять за электрический удар.

(обратно)

#8716: Век живи, век учись

16:45 11.03.2012, IT happens

Давно я так не смеялся. Аж два раза. Первый — когда подчинённый-продавец (далеко не блондинка и даже не женщина) спросил, какими цифрами указывать на товарном чеке сумму — заглавными или строчными.

А второй — когда прочитал в Википедии статью «Минускульные цифры». Век живи, век учись…

(обратно)

#8717: Добрым словом и паяльником

13:00 12.03.2012, IT happens

Криптозащита, пароли, защищённый доступ… Фуфел это всё, господа. Это вещи полезны только тогда, когда угроза нужна от дурака или дилетанта. Вот вам ряд примеров.

* * *

Суббота, официально выходной день. Начальству позарез понадобилось в один компьютер залезть. А у него пароль на биосе, пароль на входе; то, что надо, тоже на пароле. Ответственное лицо по случаю выходного находится вне зоны действия сети. Чего делать? Пароль с биоса снят, вход в ОС осуществлён собственными силами. Дальше сложнее. Пока вызванные кулхацкеры нагружали процессоры непосильной задачей подборки пароля, начальник СБ вызвонил коллег отдыхающего ответственного лица, пораскинул мозгами и нашёл его на даче, где тот в гамаке пузо грел. Адрес дачи и вероятность нахождения на ней сотрудника, знамо дело, у сослуживцев выяснили.

* * *

Уволившийся сотрудник отдела IT затаил злобу на бывшего работодателя. Ну да, не ценили. Угу, в зарплате обижали. Сволочи, одним словом. А не сменить ли им пароль в хитрой базе данных, которая нужна не каждый день? Сказано — сделано. Сменил, уволился. Думаете, вызывали мегапрограммеров? Ну, вызывали, они даже чего-то там подумали. Основное, до чего они додумались, — кто это сделал, когда и зачем. В принципе, достаточно. Через пару часиков злоумышленник в кабинете генерального просил прощения за «забывчивость». Ну, не предупредил он, что пароль сменил. Всякое бывает.

* * *

Заказали как-то фирмочку небольшую. Заказали в плане срыва деятельности, очернения её честного имени и рисования всяких непристойных картинок на главной странице сайта. В общем, саботаж и крупное хулиганство. Главное, что фирмочка была не простая, а чья-то. А кто-то был выходец откуда-то. И этому кому-то все эти действия в отношении его детища категорически не нравились. Были подключены лучшие кадры — как собственные, так и приглашённые. Стало ясно, что пакостят нам из-за бугра, из мест разных (предусмотрительные оказались, черти) и трудно досягаемых. Интерпол — это только слово такое красивое, на него надежды не больше, чем у импотента на виагру. Выкручиваться надо самим.

Нехитрыми умозаключениями выяснили, кому это было выгодно и кого он мог бы привлечь для пакостей уровня выше среднего. И правда, существенная часть запросов шла из европейского городка на берегу моря, куда некоторое время назад эмигрировал наш соотечественник, шарящий в сфере информационных технологий. Звонить ему и ругаться? Смысл? Хотя смысл был. И был один звонок, в котором его мама, не пожелавшая расстаться с Родиной, просила великовозрастного сыночка не хулиганить. Атаки на сайт ощутимо ослабли.

* * *

Оговорюсь, что ни в одном из перечисленных случаев мер физического воздействия, а также угроз не применялось. Просто просили понять и войти в наше положение.

А как заключение вот вам цитата сотрудника государственных органов: «Если человек, установивший пароль, жив, то и мы его узнаем».

(обратно)

#8718: Поддержим в трудную минуту

13:00 12.03.2012, IT happens

— Какой у вас модем?

— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?

— Да.

— У вас ADSL?

— Да.

— Можно подключиться без домашнего телефона?

— Нет.

— У меня есть телефон МТС, подойдет?

— Нет. Только городские телефоны МГТС.

— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?

— Э… А это чё такое?

— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».

— Э-э-э… А какие они бывают?

— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…

— О! Виндоус!

— Хорошо, а какой именно?

— Э-э-э… А какие варианты?

— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…

— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?

— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.

— (O_o) Какие лампочки у вас горят?

— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.

— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?

— Б#я.

— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…

— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?

— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.

— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!

— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?

— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?

— Клавиша.

— А где она?

— Над правым шифтом.

— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.

— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.

— А где он написан?

— В паспорте у вас.

— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!

— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.

— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?

— Да.

— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!

— Как давно начались проблемы?

— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?

— Последний.

— А сколько подъездов в доме?

— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?

— Да.

— Что именно да?

— Вот то, что вы сказали.

— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?

— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?

— У вас две мыши?

— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.

— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.

— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?

— Вай-вай.

— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?

— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.

— «Яндекс» по-русски или по-английски?

— Латиницей.

— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?

— Через лестницу!

(обратно)

#8719: Нет пути!

13:00 12.03.2012, IT happens

Потребовалось как-то поставить на машину любимый всеми в университете Матлаб. Пришёл, посмотрел машину, запустил установку дистрибутива, сделал всё, что положено, и программа заработала.

Перезагрузившись, я увидел странный ворнинг о том, что у пользователя нет и не было никогда прав работать с ATI, и вообще, со всеми вопросами по видеокарте обратитесь к администратору. Однако в целом всё было хорошо, и я решил эту машину оставить до завтра.

На следующий день на машине пропал интернет, причём как-то настолько ужасно, что даже ping говорил, что «не является внутренней или внешней командой, исполняемой программой или пакетным файлом». Впрочем, вопрос тут был не в машине, а в маршрутизаторе — интернет снова вернулся. А вот ping — нет. А также ipconfig и ещё куча умных и полезных команд консоли.

Погрешил на вирусы, которых не было. Покопавшись в системе, я обнаружил, что при установке Матлаб решил не церемониться с содержимым переменной %PATH%. Остались только две записи:

d:\MATLAB\R2009b\runtime\win32;d:\MATLAB\R2009b\bin

(обратно)

#8720: Кракозябры на экспорт

13:00 12.03.2012, IT happens

Давно это было. Компьютеры были разные и преимущественно большие. Попались нам, молодым студентам-математикам, исходные тексты небезызвестного архиватора LHA. Лежали они на дискетке 3.5", но незадача заключалась в том, что компьютеры, доступные нам, вовсе не походили на PC, и кодировка русского языка там была весьма своеобразной.

И вот мы, зелёные пацаны, наткнулись на файл readme, содержимое которого явно не походило на читабельный текст. Мы выдвинули смелое предположение, что текст просто в другой кодировке. Мы смогли расставить пять знаков по принципу наиболее часто встречающихся, но картинка вовсе не становилась похожей на нормальный русский текст.

Мельком решили поглядеть в соседние файлы. Рядышком лежал readme.eng, в котором была всего одна фраза, которая в одно мгновение и принесла нам облегчение, и расстроила нас. Смысл её был таков: к превеликому сожалению автора, файлик readme пока только на японском.

(обратно)

#8721: Цена лени

15:00 12.03.2012, IT happens

На ноутбуке под Windows 7 стал ругаться Центр поддержки, что у меня не обновлён антивирусник (клиент Dr. Web Enterprise, лицензия). Попытался исправить положение средствами Центра — ругается на отсутствие drwebupw.exe. Проверяю — действительно нет. Мобильный режим я отключил, когда приходил домой обновляться с сервака, и забыл включить. Включаю. Домой за обновлением идти лень — это метров 300 через дорогу, но там надо комп включать…

Решил зайти в интернет с мобильника (там рублей двести оставалось), так как другого интернета нет, и скачать drwebupw.exe, чтобы ЦП глаза не мозолил. Сказано — сделано. Перерыл в поисках кучку сайтов: везде либо описание проблемы, либо крякнутый drwebupw.exe. Делать нечего — придётся скачивать триальный инсталлятор «Доктора».

Скачал 50 мегабайт. Попытался поставить — ругается, что у меня уже установлена версия, и её нужно сначала удалить. Удалять не хочется — всё-таки лицензия. Не закрывая ругательства инсталлятора, ищу каталог, куда всё это распаковывается, и вытаскиваю его в другую папку. Нажимаю ОК в инсталляторе — папка удаляется, но остаётся копия. В копии нет нужного файла, но есть MSI. Захожу туда — там тоже нет drwebupw.exe, но есть CAB. Захожу в CAB — вот он, искомый объект!

Вытаскиваю. Пытаюсь подсунуть — не даёт самозащита Dr. Web. Отключаю, записываю, включаю. Пробую запустить. Не работает: нет ключа.

Домой идти лень — уже столько времени потрачено. Вспоминаю, что ключ есть в почте. Захожу, скачиваю, распаковываю и пытаюсь подсунуть. Опять самозащита. Отключаю, записываю, включаю. Пробую — ключ заблокирован. Печально. Это был ошибочно выданный ключ. Надо вспоминать, где взять правильный.

Снова просматриваю почту с сайта и нахожу в архиве правильный ключ. Скачиваю, обхожу самозащиту. Ключ работает, но нет файла со списком серверов. По идее, это должно быть в инсталляторе. Снова в MSI, оттуда в CAB, а там нахожу update.drl. Распаковываю, опять танцую вокруг самозащиты.

Ура, обновление начало нормально скачиваться, установилось и с радостью просит перегрузить ноут. С чувством выполненного долга отключаюсь от мобильного интернета. Дело сделано!

Смотрю на мобилу. ?309 рублей.

(обратно)

#8722: Прокачанная аура луддита

15:00 12.03.2012, IT happens

Вы говорите не верить в высшие силы, да? А я вот верю. Есть у меня знакомая. Если коротко, она настоящий враг техники. Любой прибор сложнее механических весов ломается рядом с этой несчастной мадам. Я первый в её списке бесплатных ремонтных услуг. Не против, честно говоря, ибо приятно чувствовать себя кому-то очень сильно нужным. Вытяжка, подсветка, колонки, телефон, монитор, видюха, вентиляторы, БП, клава, мышка, веб-камера, роутер, принтер… Теперь я умею чинить всё.

Про настройку софта и рассказывать не стоит. Порой такие кренделя с бубном выплясывал, что до сих пор приятно вспоминать. Спринтерские забеги с системным блоком впору было включать в ежедневные квесты наравне с поесть и поспать.

Я, конечно, утрирую, но в целом идею вы поняли. Боялись её. И сильно. Далее со слов её одногруппника (не повезло бедняге, да):

«Решил я в последний день сдать курсовую свою по инженерной графике. Чертежи сдаются в электронной (диск) и бумажной форме. Формат А3, а значит, нужно напечатать. До сдачи примерно полтора часа. Пошёл я с %Name% туда, где печатают крупный формат. Вставили диск, смотрим, подгоняем. Заглядывает моя знакомая и спрашивает:

— Ты скоро?

Чёрный дым из блока питания был ответом. Не выдержал, бедный — то ли жары, то ли девушки».

Как тут не поверить в высшие силы? Курсач одногруппник, кстати, сдал. Выгнав девушку, мужик подключил свой личный ноутбук, предварительно закрыв дверь.

(обратно)

#8723: Пыльноструйный аппарат

15:00 12.03.2012, IT happens

Пришедшая весна и стучащее в окно солнце потребовали от меня наконец-то убрать всю квартиру после зимней спячки. Разумеется, я начал с самого главного — с системного блока.

Много я историй читал и слышал про чистку сжатым воздухом, а затем поход в сервис. Не отговорил меня Ктулху взять с утреца системник и отнести его в гараж на чистку самодельным компрессором из советского холодильника.

До направления струи воздуха на внутренности моего зверька я не задумывался о последствиях, но услышав негромкий треск, понял, что компрессор без фильтра на всасывающем отверстии — это прототип пескоструйного аппарата.

В момент рука дёрнулась к рубильнику. Адская чистка была прекращена, оставалось самое страшное — подсчитать, сколько денег придётся взять с собой в поход по магазинам. Но мне повезло: после включения бортовая система радостно пискнула и показала многообещающую картинку загрузки «Окон». Такого облегчения я ещё не испытывал.

(обратно)

#8724: Свинья молчала, затаившись в трее

16:45 12.03.2012, IT happens

Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.

— Вижу волка!

Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.

— А теперь я вижу рыбок!

— А кроме рыбок?

— Нет. Только рыбки!

Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.

Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.

(обратно)

#8725: Люди ремесла

16:45 12.03.2012, IT happens

Нильс Бор как-то сказал: «Профессионал — человек, который знает типичные ошибки в своей области и умеет их избегать». Вот несколько признаков профессионального айтишника.

У него всё, вплоть до служебных записок, в DVCS. Потому что он уже как-то терял таблицу стилей или ещё какой-то важный документ.

Он никогда не будет и копировать через Ctrl+C. Как-то он так пытался скопировать с консоли сервера, а в результате погасил очень важный процесс.

Он точно не будет отвечать на вопрос, требующий булевого ответа, цифрой, так как знает, что 0 может быть обозначать не только false, но и быть кодом успешного завершения, а что обозначает 1 или ?1, можно только гадать.

Таких мелких деталей можно назвать много. Но это точно не профессионал, а банальный ремесленник, который умеет делать (может быть, даже хорошо) только одно, но не более.

Не подумайте, что я хочу оскорбить кого-то: ремесленники тоже нужны, как нужны токари, продавцы и дворники. Но надо различать токаря и специалиста по металлообработке — это разные люди с различной квалификацией и сферой применения.

(обратно)

#8726: Повторяя подвиг Энди Дюфрейна

16:45 12.03.2012, IT happens

Монтировал как-то охранно-пожарную сигнализацию в главном логове МВД города N. Речевое оповещение о пожаре на всех этажах, как в лучших домах Лондона и Парижа. В серверной — стойка с лютыми усилителями, чтобы всё это вывезти.

Близится дата сдачи объекта. Генералы, полковники и прочая милиция на «лексусах» уже заняла свои кабинеты. Пришла пора протестить это самое оповещение. Микрофона и стоечного кассетного магнитофона не было на складе. Покопался в багажнике своей колымаги, нашел заплесневелый дисковый MP3-плеер, выдернул из магнитолы диск и, не подумав, воткнул это дело в усилители.

Надо было видеть лица правящей тусовки МВД, когда в 11 утра на всё здание заорал «Сектор Газа». Пришлось писать «по собственному».

(обратно)

#8727: Тачпады против дискриминации

13:00 13.03.2012, IT happens

Работаю я программистом, тестирую новые и не очень программки. Так вот, один из давнишних разработчиков присылает очередной комплект. Мало того, что виндовый инсталлер написан на версии 3.01 (времена Windows 95), так ещё и при установке говорит: «Для установки приложения требуется .NET Framework версии ANY. Хотите скачать его из интернета?»

* * *

В другом месте тоже нашел один нюанс, который заставил улыбаться до конца дня. Инструкция по установке. На первом этапе указана необходимая конфигурация — процессор, оперативка, жёсткий, ОС, а также манипулятор типа «мышь». Созваниваясь в очередной раз с разработчиками, не мог не спросить, отчего же они не указали средство ручного ввода типа «клавиатура, 101 клавиша»?

(обратно)

#8728: Лицуха не обманет, лицуха не предаст

13:00 13.03.2012, IT happens

Объявление: «Отдадим системный блок без жёсткого диска за фрукты». Звоню. Уточняю количество фруктов. Трачу аж 199 рублей. Забираю блок. Уточняю, что не работает. Говорят, жёсткого диска не видит, а сам диск очень даже рабочий и во всех-всех машинах работает. Ну, думаю, уж если всё так плохо, то корпус как минимум 500 рублей стоит.

Привожу домой. Внутри обнаруживаю вполне актуальную машинку: Athlon X2 AM3, DDR3 и набортная Нвидия. Запускаю. Всё работает. Цепляю разные диски. Всё работает. Ставлю потроха в рабочую станцию. FreeBSD говорит: «Ням-ням!» Иксы говорят: «Наконец-то нормальное видео!» Все танцуют. Звоню прежним хозяевам:

— Расскажите, в чем проблема была?

— Лицензионный Уиндоус Икспэ работал везде. А тут материнскую плату купили, старый жёсткий диск поставили, а (с благоговением и придыханием) лицензионный Уиндоус диска не видит. Плохая, негодная мать! А СЦ нам её менять отказался, бяки нехорошие. Ну, не выкидывать же…

(обратно)

#8729: Отвернитесь, я стесняюсь

15:00 13.03.2012, IT happens

Решил на работе обновить Visual Studio 2008 на 2010. Сначала деинсталлирую старую — а там куча компонентов. Удаляю один — он просит закрыть одну программу, которые наши программисты писали на Visual Studio. Ладно, думаю, может быть, программа какие-то компоненты использует.

Удаляю следующий компонент. Он просит закрыть уже Borland Builder, который вообще никакого отношения к MS не имеет. Удивился, но закрыл. Следующий компонент попросил закрыть Outlook и Total Commander. Больше запущенных приложений на компьютере не было.

Я так и не понял, что это было. Деинсталляторы стеснялись делать своё чёрное дело при открытых программах?

(обратно)

#8730: Игры выходят на субботник

15:00 13.03.2012, IT happens

Приобрёл я давным-давно игру о похождениях бравого эмигранта. «Приобрёл» — значит, купил лицензионный диск, новое видео, ещё одну планку оперативной памяти и немного разогнал процессор. Всё равно полностью погрузиться в игровой мир не особо удалось из-за железной слабости, и я отложил игру до лучших времён.

Прошло время, и вот новый процессор с не менее новыми собратьями по оперативности и отобразительности бодро крутятся под управлением только что купленной «семёрки». Разумеется, все файлы при «переезде» сохранены абы как, то есть в папках вида «абырвалг», но большая часть приютилась в скромной D:\tmp\.

Я не знаю, почему игра, устанавливающаяся на диск C:, решила похозяйничать где-то ещё.

Я не знаю, почему установщик, не создававший в корне ни одного диска какой-либо временной папки, сделал это.

Но после установки игры папка D:\tmp\ исчезла без следа.

(обратно)

#8731: И почему бы это?

15:00 13.03.2012, IT happens

Образование у меня вовсе даже не компьютерное, а гуманитарное, но как-то сложилось, что периодически знакомые обращаются с просьбами найти, поставить, заставить работать. Веду я себя при этом как честный знахарь: увижу что серьёзное — сразу отправлю к специалисту, а если «реклама в интернете надоела» или «поставьте мне программу, чтобы слова иностранные учить», то можно и своими силами.

Про «программу, чтобы слова учить» и пойдёт речь. Поставила одному из своих учеников Anki 2, чтоб лексику осваивал иностранную. Через несколько недель звонит:

— Поставьте, пожалуйста, программу заново, а то не запускается.

— А в чём дело? — спрашиваю. — Куда делось, что нажимали?

Ответ матери ученика, женщины средних лет (бухгалтера, кстати), потряс до глубины души:

— Ну, я хотела её запустить, но почему-то не стала кликать на ярлык, а пошла искать саму программу. А потом я зашла в Program Files и нашла её там, но почему-то нажала не Enter, а Delete. А она почему-то удалилась не в корзину, а сразу и совсем.

(обратно)

#8732: Толстые карлики в королевстве Волоконии

16:45 13.03.2012, IT happens

— Есть же какие-то блютусы, которые на пять семей пускают.

— Здравствуйте! Вы занимаетесь подключением тарелочки?

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с отсутствием меня.

— Здравствуйте! Я главный бухгалтер детского садика. Нам нужно установить вашу программу.

— Какую программу?

— Волоконию!

— Я положила деньги на компьютер.

— Здравствуйте! У меня баланс пришёл?

— Кем выдан?

— Территориальный пункт № 3 в Голышмановском районе. Вот такие пирожки!

— Чтобы оплатить через терминал, что я должна знать о себе?

— Здравствуйте, я по поводу подключения хочу спросить. Вот я не понимаю немножко. Там вот есть буква «е», а вы мне какой интернет будете проводить?

— Здравствуйте! У нас в проводах нет интернета.

— Какой у вас подъезд?

— Третий от речки.

— Какой этаж?

— Ну, если стоять лицом к речке…

— Здравствуйте! Я стою перед терминалом «Гиви»…

— Здравствуйте! У меня маленькие и толстые!

— Кто?

— Люди!

— У вас кабельное?

— Да! Ну, вы поняли меня? Люди в телевизоре маленькие и толстые! Что мне делать?

(обратно)

#8733: Семь бед — один ответ

16:45 13.03.2012, IT happens

Саппорт интернет-провайдеров любит антивирус. Очень. Это их палочка-выручалочка. Терпеть не могу, когда, провисев 40 минут на линии с проблемой потери 40% пакетов, слышишь вопрос от службы поддержки:

— А у вас стоит антивирус?

Отвечаешь: «Нет, не стоит». Скажут: «У вас вирусы. Установите антивирус, обновите, проверьте компьютер».

Отвечаешь: «Да, стоит». Скажут: «Это антивирус блокирует соединение. Удалите его и попробуйте войти».

Через 15–20 минут уверений, что у меня всё нормально, вирусов нет, ничего соединение не блочит, я не выдержал и попросил соединить с админом сети. Тот, видимо, что-то ел в этот момент. Спросил, что у меня за проблема, узнал, пробовал ли я сделать это и то, потом минуты два понажимал на кнопочки и сказал, что всё окей: проблема не у меня, а в масштабах города. Устранят через три дня.

Цените админов. Без них никто ничего не сделает, а юзеры всё равно верблюдами будут.

(обратно)

#8734: Я.Бот

20:45 13.03.2012, IT happens

«Тебя что, в Гугле забанили?» Смешно, да? А меня сегодня забанили в Яндексе — попросили ввести капчу. Думал, шутят, но Яндекс был совершенно серьёзен и на провокации не поддавался. Небольшое расследование показало, что проблема имеет место только в браузере с красным бубликом.

После чистки cookies и ввода капчи Яндекс выдал браузеру две новых печеньки и работающий поиск. И чем ему старые печеньки не понравились — засохли, что ли?

Зато теперь на вопрос о бане я честно могу ответить: «Нет, только в Яндексе».

(обратно)

#8735: Ваше время вышло

20:45 13.03.2012, IT happens

Монитор у меня не самый новый, но ещё недавно представители этой линейки красовались на прилавках. Частенько его забывают включённым без дела, когда не работает никто. Я решил задействовать автоотключение. Всё просто: включаешь и выбираешь время непрерывной работы. Сказано — сделано.

Вам, наверное, будет трудно представить всю остроту ощущений, которая возникает, когда монитор гаснет одновременно с нажатием клавиши Enter во время отладки. В первые разы уровень адреналина был просто невероятно высоким. Сейчас поменьше, но мой монитор держит меня в тонусе.

(обратно)

#8736: Не напрягаясь

13:00 14.03.2012, IT happens

Товарищ отдал комп в ремонт. Повозился я с ним, нашёл весёлость: бывает, отваливается кнопка питания. Возвращаю системник. Жена товарища:

— Андрей, а комп всё ещё не работает.

— А я знаю! — радуется товарищ. — Надо БП включить, сзади кнопка есть.

На мой крик «Стой!» никто не шевельнулся. Теперь паяю БП: переключил он на 110. А ещё инженер…

(обратно)

#8737: Я не жалуюсь, я констатирую

13:00 14.03.2012, IT happens

Звонок на мобильный телефон:

— %AdminName%, у нас вообще ничего не работает!

— Что у вас не работает?

— Не знаю. Сейчас включю, посмотрю.

(обратно)

#8738: Teleport Noob

15:00 14.03.2012, IT happens

Появилось как-то раз у одного юзверя желание поучиться программировать. После некоторого времени подбора языка пал выбор на C++. Нашел юзверь сайт-учебник с полезностями всевозможными и захотел его к себе на диск скопировать. Установил Teleport Pro, скормил ему ключик да поставил сайт грузить.

Загрузила программа умная 50 с чем-то файлов (страничек и того меньше) и сказала, что готово всё. Удивился юзверь, открыл index.html, нажал на ссылку «Глава 1», а Телепорт и молвит ему языком скриптовым: мол, не загрузил я страничку эту, ибо на другом сайте расположена она. И так, и сяк пробовал юзверь — не грузится сайт полностью. Призадумался и пошёл искать аналоги для Linux. Нашёл. Ввёл в консольку wget -l 3 -k %url% и получил желаемое.

И вот теперь сидит юзверь и думает: за что хотят разработчикиТелепорта аж 50 убитых енотов, если их программа спотыкается там, где штатный opensource-софт даже не чихнул?

(обратно)

#8739: Прекрасный «пенёк» у прекрасного пола

15:00 14.03.2012, IT happens

Жил да был компьютер. Работал шустро для второго «пенька», и претензий к нему не было, пока за ним сидела секретарша.

Шло время, менялись рабочие станции, и переехал «пенёк» к суровым дядькам-строителям — таблички в Экселе считать. Не понравились нашему герою нецензурно общающиеся специалисты, и начал он финты выкидывать: то диск потеряет, то дисководом шуршать начнёт не по делу, а в 14:00 пятницы всегда систему обваливал.

Задумали уже «пенёк» списывать в утиль, да вахтёрше потребовался компьютер для ведения журнала посещений. Наш герой благополучно переехал.

До самой благородной кончины, восемь лет служил компьютер вахтёршам верой и правдой. Протирали его чистой тряпочкой, здоровались и ставили на профилактику. Решили компьютерщики, что был наш герой мужского полу и, как положено, работал только с женщинами.

(обратно)

#8740: На разных каналах

15:00 14.03.2012, IT happens

Давно читаю IT happens и пришёл к заключению, что в межгендерных отношениях гиков кем-то свыше заложена системная ошибка, обойти которую невозможно, а обновлений системы никто и не думает выпускать. Вот и маются одни в бесконечных поисках других, себе подобных. До слёз обидно читать душевные излияния^[4] замечательных девушек, когда прекрасная половина человечества, которую мечтаешь встретить всю свою жизнь, жалуется на ровно ту же самую незадачу.

Читаю и думаю — вроде всё при мне: и сносная зарплата, и свитер в рабочей обстановке, и Ctrl+Shift со времён версии 3.х (а с недавнего времени даже Cmd+Space), и борщ люблю, и пивом не брезгую. Ну хоть бы одна просто умела готовить, не поставил бы у плиты — только по желанию. Да бес с ней, с готовкой! Где эти выдуманные IT-феи, которые одеваются не как бракованные «барби», не наносят тонны макияжа, при этом наповал сражают своей природной красотой, пусть даже спрятанной за ярким хайром или простой толстовкой и джинсами? Которые умеют сами разобраться в мелких проблемах, плюс ещё и по-крупному что-нибудь подскажут, заткнув за пояс каждого второго пишущего здесь вчерашнего школьника?

Честное слово, готов на всё: поменять свитер на костюм или, наоборот, отпустить ещё и бороду; заняться спортом или пить пиво литрами; забывать про компьютер после работы или торчать в домашней локалке до ночи; готовить ужин и приносить завтрак или с удовольствием лопать любые её шедевры; звонить и спрашивать, как дела, или весь день переписываться по интернету; смотреть вместе трогательные мелодрамы или рубиться в любимую сетевую игру. Честно, готов на многое ради такой встречи и каждый день верю, что она случится. Не тролли же пишут все эти милые женские истории на IT happens…

Мы, заядлые жители виртуальных пространств, до последнего надеемся встретить Ту Самую Мечту. Бывает, соглашаемся на временные компромиссы в виде среднестатистической домохозяйки, а в глубине души бесконечно ждём случайной встречи. Потому что нет способа сделать эту встречу закономерной. Кроме одного: воспользоваться своим природным даром, немножко подумать и, не отрываясь от монитора, отыскать автора понравившейся истории.

(обратно)

#8741: Чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном городе

15:00 14.03.2012, IT happens

Есть у меня друг, работает на полосатую компанию. Работа у него крайне интересная: выезжать по ночам на проблемные или строящиеся участки и решать вопросы с базовыми станциями и оптоволокном.

Так как работа ночная, в заявке в системе внутреннего документооборота всегда стоит не совсем урочное время — с 00:00 до 06:00, что иногда вызывает вопросы со стороны не очень опытных сотрудников офиса компании.

Одна такая новенькая сотрудница приобрела очень интересную привычку: звонить каждый раз, как поступает подобная заявка, и спрашивать, почему же работы идут в ночь. Друг нормально отвечал 29 раз, а на 30-й не выдержал:

— Сегодня выезжаем в ночь, так как предстоит работа с чёрным оптоволокном, которое боимся засветить.

В центральном офисе шутку оценили, но попросили больше так не делать.

(обратно)

#8742: Ты кого красноглазым назвал?

16:45 14.03.2012, IT happens

Привозят ко мне в дежурную часть двоих прилично одетых офисных работников. Подрались. Выясняю, из-за чего.

Оказалось, пьяные сцепились на корпоративной вечеринке. Один открыл ноут с линуксом, а другой спросил: «Что это за необычная винда у тебя такая?» Линуксоид с криком «Ты что, меня за вора держишь?» заехал тому в морду. Завязалась драка.

Результат: оба в синяках, а ноуту предстоит менять экран и винт. Ребят я отпустил после взаимного примирения (более того, контору подсказал, где запчасти недорогие), а вам, дорогие читатели, вот что хочу сказать. Я не против линукса, я сам его очень уважаю. И потому мне вдвойне больно, что люди порой забывают: это инструмент, а не предмет для фанатских разборок.

(обратно)

#8743: И. о. C:

16:45 14.03.2012, IT happens

Дело было в начале нулевых. Получив в 11 классе долгожданный компьютер с халявной 98-й виндой, парой игрушек и фильмов на борту (была раньше в компьютерных магазинах такая практика), я приступил к освоению всего и вся на практике. Замученная система приказала долго жить через неделю. Вместо того чтобы попросить помощи у подкованных товарищей, я пошёл в магазин и купил «самую крутую систему» — только появившуюся Windows XP.

Вернувшись домой, приступил к установке. Зная, что жёсткий разбит на два раздела, я утвердительно ответил на запрос о форматировании диска С: и, недолго сомневаясь, выбрал «NTFS (рекомендуется)». Когда на экране уже красовался рабочий стол, я понял, что обманулся и плохо посмотрел, что покупаю: версия была английская. В английском я не был силён, но винду хотел оставить, чтобы как раз подучить оный. Против была семья — они язык осваивать не желали.

Пришлось взять дистрибутив 98-й у друга и опять приступить к установке. Первым пунктом было форматирование диска С:. Да вот только о том, что DOS не знаком с NTFS, я не слышал.

Мне было так обидно за потерянный раздел с играми и фильмами, что я занялся ликвидацией своей компьютерной безграмотности. Втянулся настолько, что предпочтения будущей профессии за месяц сменились с радиотехника на сисадмина.

(обратно)

#8744: С элементами мультипоточности

16:45 14.03.2012, IT happens

Как-то поспорил с одной знакомой, что задам ей такой вопрос, на который она не сможет ответить. Ну, первое, что пришло в голову: «Что такое рекурсия?»

Знакомая сразила меня наповал изворотливостью женской логики: «Рекурсия — это, по-моему, экскурсия по реке».

(обратно)

#8745: 0LAN

13:00 15.03.2012, IT happens

Конец девяностых. Наша контора задумала перевести сеть с 10 на 100 мегабит. Мы с начальником пошли в компьютерный магазин проконсультироваться и прицениться.

Коммутатор лежит на верхней полке витрины, виден лишь его краешек. Начальник подзывает продавца и спрашивает, сколько в коммутаторе портов. Продавец присматривается, видит марку производителя и торжественно заявляет: «В этом коммутаторе три последовательных порта!»

(обратно)

#8746: My name is the law

13:00 15.03.2012, IT happens

Специальность «Программная инженерия», 1-й курс. Пример кода из методички про константы :

Const

PI = 3.14; { Real constant }

KOEF_1 = 9; { Integer constant }

KOEF_2 = KOEF_1*PI ? 1; { Real constant }

MY_OPINION = True; { Boolean constant }

Компьютерщики всё-таки захватят мир. Когда-нибудь…

(обратно)

#8747: Без танцев музыки не будет

13:00 15.03.2012, IT happens

Захотелось мне послушать музыку. В качестве плеера использую MPD, потому как в нем настроено и вещание моей музыкальной коллекции по локалке, а ещё один плеер заводить неохота.

Так вот, открываю ncmpc и начинаю недоумевать: выход на локальный PulseAudio включил, но звука нет. Перезапускаю сервер — та же картина. Перелопачиваю конфиг — ничего нового. Проверяю радио — работает, но, как водится, с задержкой: между переключением трека и началом его проигрывания проходит до 15 секунд.

Плюю на гордость и отправляюсь в сеть за Minitunes, который давно уже хотел попробовать. Готовых бинарников под 64 бита нет — качаю исходники. В мануале указан список пакетов для установки на 150 МБ. Качаю пакеты, ставлю, собираю Minitunes. Начинаю набирать команду запуска…

…и MPD оживает.

(обратно)

#8748: Админит кремния

13:00 15.03.2012, IT happens

Заикнулся шефу, тоже системному администратору, что когда-то увлекался химией. Как выяснилось, увлекался и он.

Как-то я запросил у шефа пароль к серверу. В ответ получил SMS с названием одного сероуглеродистого соединения. Поскольку похвалялся знаниями, переспрашивать было ну совсем неудобно.

И вот сижу в серверной. Дело к полуночи, когда голова окончательно превращается в тыкву. Пытаюсь вспомнить формулу и думаю: «И вот на фига оно мне было нужно?»

Минут двадцать мучился: соединение необычное. И ведь вспомнил! Незапланированный экзамен по химии прошёл удачно.

(обратно)

#8749: root@world$

15:00 15.03.2012, IT happens

Давайте представим, что наш мир — это операционная система. Основной элемент управления этой системой — терминал. Каждый компонент и алгоритм работы можно настроить через консоль. Остальные люди — пользователи. Их представление ограничено интерфейсом, определённым набором опций и функций, которые не предоставляют возможности изменять и настраивать всё-всё-всё.

Человек, будь админом! Отбрось GUI, работай через консоль. Только так ты сможешь полностью управлять своей жизнью и собрать ядро своего мира.

user@world# sudo -i

root@world$

(обратно)

#8750: Насяльника, бэкапа пинзес!

15:00 15.03.2012, IT happens

Переезжали в новый домен. Встал вопрос об именах серверов. А так как сервера 1С из-за криворукости подрядчиков работают хоть и усердно, но глюкаво, мы так их и назвали: 7.7 — Ravshan, 8.1 — Jumshut. Так и трудятся до сих пор, радуя нас, насяльников.

(обратно)

#8751: > /dev/null

16:45 15.03.2012, IT happens

Поведали мне давеча историю, случившуюся на нашем предприятии. В то время на этаже, где базировались основные айтишные силы предприятия, находился один из постов охраны. И вот однажды охраннику, дежурившему на этом посту, захотелось приобщиться к неведомому — обучиться работе с компьютером. Одна добрая душа сказала ему, что для этого надо сперва научиться слепому набору, как машинистки на печатных машинках.

И вот представьте себе: заходите вы на этаж и видите стол охраны. На столе — раскрытая газета и ни к чему не подключённая клавиатура, на которой усердный ученик перепечатывает текст.

Хеппи-энда у повести нет. Говорят, мужичок до сих пор охранником работает где-то на предприятии.

(обратно)

#8752: Красноглазики.ru

16:45 15.03.2012, IT happens

«Look at all the lonely people», — пелось в прекрасной песне. В отличие от Баша, где взаимоотношения полов обсуждаются на уровне носков и фраз «это вообще нормально?», на IT happens люди пишут длинные истории, насыщенные лиризмом и переживаниями.

Читать это не всем и не всегда интересно, поэтому время от времени раздаются призывы к админам создать отдельную страничку для такого рода постов или просто крики: «Идите на @#$ с БОРа!» Брезгуя присоединять к ним свой голос, предлагаю более конструктивное решение: создать сайт знакомств для айтишников.

О! Я уже вижу это счастливое будущее! Красноглазый небритый молодой человек в свитере и его прекрасная (без макияжа) подруга, умеющая феерично готовить и вразумлять юзверей, взявшись за руки, идут по улице, а взлохмаченные гламурные блондинки и риальные посоны завистливо оборачиваются им вслед. У них обязательно родится замечательный малыш, который в три года соберёт свой первый компьютер, а когда вырастет, станет самым высокопрофессиональным программистом в мире.

Чтобы на сайт знакомств для айтишников не прорвалась всякая посторонняя шушера, при регистрации нужно предлагать решить тестовое задание по программированию или отыскать ошибку во фрагменте кода. Вместо фотографий пусть загружают аватарки (это иногда говорит о человеке больше, чем самый отредактированный снимок). Пользователей с никами вроде lapo4ka или KrAs0tKa будем банить по айпишнику навеки. В графе «о себе» в обязательном порядке постановим указывать конфигурацию компьютера и операционную систему, а также наличие/отсутствие кота.

Я предлагаю всем срочно прочитать сонеты Шекспира (http://www.lib.ru/SHAKESPEARE/sonets.txt) и, вдохновившись, без страха и упрёка отправиться на поиски своей судьбы. Будьте счастливы, друзья, и да пребудет с вами великий Ктулху!

(обратно)

#8753: Пенсионная преграда

16:45 15.03.2012, IT happens

Мой телефонный разговор с калужским провайдером:

— Вы когда нам проведёте интернет? Обещали в воскресенье, но там помещение МЧС было на пути. Не смогли. Обещали во вторник…

— Мы сегодня почти построили до вас линию, но на пути образовалась бабушка, устроила скандал и сняла нас с крыши. Сейчас ищем способы ликвидировать бабушку. (В трубке дружный ржач человек трёх.) У нас сейчас туда выехал специально обученный человек. (Молчание, потом опять ржач.) Он попытается урегулировать бабушку, и, думаю, завтра вам интернет заведут.

(обратно)

#8754: Петух свинье товарищ

13:00 16.03.2012, IT happens

Мне очень сильно надоело, что проектированием новых фич в системах занимаются люди, которые даже не потрудились как-то разобраться в уже имеющихся возможностях и в том, что вообще это за система.

Вот пример. Разводим мы кур. Приходит такой грамотей:

— А давайте теперь будем ещё и кроликов разводить в той же клетке!

— Кролики хорошо рыть умеют, они из этого курятника выроют себе выход на волю. Здесь клетки нужны.

— Клетки?.. — грамотей призадумывается. Не-е, сейчас у нас на клетки нет времени, не будем кроликов селить пока.

Через некоторое время он возвращается и, воодушевлённый прочитанной в интернете статьёй, говорит:

— Свиньи — новая фишка! Они не особо роют, не вылезут из курятника. Всё, завтра заселяйте свиней!

— Погоди-ка. Свиньи нечистоплотные, им пространство нужно побольше курятника, да и плотоядные они, всех кур слопают!

— Давайте оградку поставим, чтобы они друг с другом не контактировали.

— Оградка ещё больше уменьшит жизненное пространство кур и свиней. А куры тоже иногда помахать крыльями любят и перемахнут эту оградку с лёгкостью.

Опять грамотей уходит думать.

— А давайте коров! Они травоядные.

— Ну что ж ты, уважаемый? Мы же тебе только что объясняли, что нужно больше места. Да и доить корову нужно, и пастись выводить.

Опять уходит. Возвращаясь, предлагает завести оленя. И доить не нужно, и вроде пасти тоже не нужно… Мы уже крутим пальцем у виска. Тут грамотей расстраивается, обижается — все его идеи режутся на корню! — и уходит жаловаться начальству.

Ещё эти грамотеи часто любят, казалось бы, простые задачи описывать целыми поэмами: «Покрасьте забор курятника зелёной краской. Не белой, не чёрной, не красной, не фиолетовой, а именно зелёной. #00FF00 — вот такой! Землю вокруг курятника и в нём не нужно красить. Сарай и гараж тоже не нужно. Это мы через месяц будем менять и всё перекрасим. А курятник — в зелёный».

А сложные — двумя словами: «Отремонтируйте курятник». А что в нём ремонтировать? Дверь скрипит, лампочка сгорела или недостаточно ярко светит? Может, окружить колючей проволокой?

Вот так и работаем.

(обратно)

#8755: В аду — ниже нуля

13:00 16.03.2012, IT happens

Живу в райцентре. Наш основной провайдер протянул свои щупальца в самые дальние уголки городка, но почему-то на соседнюю улицу у него кабелей не хватило.

Недавно к нам завезли 3G-модемы, которые давали 1 ГБ (гигабайтище!) входящего трафика, после чего скорость падала до скорости раненой улитки, на которой можно было скачать ещё 10 ГБ (десять! гэ! бэ!) при непрерывной работе.

Первые полтора месяца прошли на ура, после чего стал являться младший демон первого круга Дисконнект. Путём ощупывания определил, что у модема жар. Фигня — остудил, слепил программку, которая пингует Яндекс и, не дождавшись ответного «чё надо?», перезапускает процесс и эмулирует клик по кнопке «Подключить». Заплатка работала исправно ещё полмесяца, но в конце концов лог программки стал выдавать по двести-триста безуспешных подключений.

Злюсь, думаю, ем, снова думаю, иду в магазин. Покупаю пять метров USB-кабеля и подключаю модем через него. Сигнал проходит — тихо радуюсь. Пакет, изолента. Гидроизолированный модем опускаю в морозильник типа «мечта людоеда». Сигнал мощный, Дисконнект изгнан в ад. Изредка достаю модем — отогреваю.

(обратно)

#8756: Семь раз отмерь, «один» не отрежь

15:00 16.03.2012, IT happens

О, великий dd, сколько юзеров проклинали тебя! Не обошла эта участь и меня, хотя тут причина в собственной невнимательности.

Предпринимается попытка установки беты восьмых «окошек». В VirtualBox ставиться они не желают, а пытаться это дело пускать под «семёркой» не особо хочется. Ладно, образ на болванку, раздел с виндой бэкапим. Установка — фейл из-за корявого то ли инсталлятора, то ли DVD-резака, то ли всего сразу. Фиг с ним, не очень-то и хотелось, пока «семёрка» устраивает — вернём-ка её на место.

Форматирование раздела, dd if=/media/Backup/win7.img of=/dev/sdb… Б%я! Естественно, таблица разделов летит к чертям вместе с документами, музыкой и прочим нужным мусором. Ладно, неприятно, но за шесть лет виндофилии такие факапы бывали не раз. Возносим мольбу Яндексу, по совету великих гуру приносим жертву apt-get, дабы дал он нам TestDisk. Полчаса на понимание принципов работы методом тыка и курения манов, ещё полчаса на глубокий анализ харда — таблица восстановлена, данные спасены.

dd if=/media/Backup/win7.img of=/dev/sdb1, во вторую консоль — shutdown -P %time%. Можно идти спать. Народную мудрость «семь раз отмерь, один раз отрежь» никто не отменял.

(обратно)

#8757: Весь лес на костылях

15:00 16.03.2012, IT happens

Оказывается, админы, которые рады переложить свою работу на чужие плечи, лишь бы не заниматься проблемой самостоятельно, существуют не только в России.

На предприятии в Англии, удалённую поддержку которого мы осуществляем, случился массовый отвал пользователей от сетевых принтеров. При попытке печати начинался поиск драйверов и выдавалось сообщение «Access denied» ещё на этапе попытки подключения к принтеру. В качестве временной меры, чтобы дать пользователям возможность печатать, я предложил на отдельных машинах явно отключить политику «Ограничения указания и печати», которая регулирует права доступа к принтерам в домене и которую в обычных случаях трогать вообще не нужно. Отключение этой политики фактически означает «разрешить пользователю печать на всех принтерах леса, до которых он сможет дотянуться».

Неожиданно решение было подхвачено вышестоящим руководством, и после консультации с англичанами нас обязали применить это решение ко всем машинам, которые эта проблема затронула. Сказать, что я удивился, значит ничего не сказать: это было первое на моей памяти внедрение столь откровенного костыля в столь массовом масштабе. Но деваться было некуда, поэтому стали делать, что велели. Оставалось только утешать себя: в конце концов, уже не наша забота, что там из-за этого может случиться.

Естественно, любопытство продолжало меня разбирать, поэтому за ситуацией я следил, дабы докопаться до её первопричины. А причина, как потом выяснилось, оказалась следующей: в один прекрасный день у англичан упал тот самый принт-сервер. На замену ему быстренько сконфигурировали новую машину, вот только в домен, похоже, так до конца её не ввели, в результате чего у пользователей доступ к принтерам и пропал. Видимо, заставить нас в массовом порядке править локальные политики на всех затронутых компьютерах было проще, чем один раз правильно ввести одну машину в домен.

(обратно)

#8758: Двухступенчатая аутентификация

15:00 16.03.2012, IT happens

Пролюбила вчера флешку на работе. Сама по себе невелика потеря, но на ней, как назло, было несколько исходников со мной для всякой ерунды фотошопной, на которых я не слишком задрапирована. Не безумно эротично, но и не для показов коллегам. Народу в нашей конторе довольно много, поэтому вычислять по ухмылкам, кто нашёл, бесполезно. Подосадовав немного, решила плюнуть и забыть.

Сегодня захожу к себе в кабинет — натоптано так, как будто половина города там побывала. В течение дня обычно так и бывает, я бы и не заметила, наверное, но накануне вечером прямо перед моим уходом уборщица всё вымыла. Кроме следов на полу и поваленных архивных папок на стеллаже, ничего катастрофичного на первый взгляд не наблюдалось.

Включаю сетевой фильтр. Возглас за дверью: «Б#я! Там другой фильтр!» Выглядываю — никого. Осмыслив услышанное, начинаю хохотать.

Дело в том, что у нас любят экономить, что называется, на спичках, что в итоге приводит к идиотским решениям. Вместо того чтобы купить один сетевой фильтр с длиной шнура пять метров, как это было нужно на самом деле, мне их купили два по три метра. Трёхметровый дешевле, надеялись сэкономить, но пространство не позволило, и пришлось купить ещё один такой же. В итоге один оказался в пределах видимости под столом, от него шнур тянется к другому под тумбочку, а тот уже к розетке прицеплен. Розетка за стеллажом. Тот, что под тумбочкой, в глаза не бросается, но включаю и выключаю я всегда именно его.

Представила я себе эту картину. Включают фильтр — не включается. Отследили по проводу, куда он тянется, но под тумбочку не догадались заглянуть. Нашли розетку, отодвинув стеллаж и повалив на нем всё, пошаманили с ней, а фильтр один чёрт не работает. Гостей поназвали — а комп не включается, показывать нечего. Интересно, как они собирались пароль ломать, если даже тут протупили?

(обратно)

#8759: Доставь себе радость руками

16:45 16.03.2012, IT happens

Всё-таки ортодоксальный линуксоид — это диагноз. Но ладно бы люди себе проблемы создавали — у них-то проблем, скорее всего, как раз и нет. Проблемы создаются другим людям.

Потребовалось нашей конторе для решения определённой задачи сложное опенсорсное ПО. ПО это выпускается исключительно для тяжёлых опенсорсных линуксов, как Red Hat или Suse, поэтому решено было установку проводить на CentOS. Покопал в сети, нашёл единственную инструкцию по установке. Сел, начал.

Софт сложный, включает в себя MySQL, OpenLDAP, почтовый и DNS-сервера, Apache и какую-то обвязку на Tomcat. Инструкция изобиловала трудностями и подводными камнями. Взять дамп базы данных MySQL тут и положить его туда-то, задать вручную схемы LDAP, заводить пароли и пользователей, необходимые системе, — всё руками.

Причём такие операции, как разворачивание базы данных MySQL из снэпшота, автор не пояснял. Половина первого дня ушла на раскуривание манов по MySQL по поводу того, где там лежат пользователи, как туда положить дамп и где настраиваются подключения. Плюс интенсивный гуглинг по теме сообщений об ошибках. Второй день целиком прошёл под знаком OpenLDAP, и если с MySQL я был как-то знаком, то про LDAP вообще ни сном, ни духом. Что такое схема, как именуются объекты в дереве, конвертирование конфигов через Slaptest, — всё пришлось изучать методом скоростного погружения и периодических звонков от начальства.

В общем, на исходе пятого дня я свободно ориентировался в сообщениях об ошибках на Python и Java, на которых до этого ни разу в жизни не писал, знал наизусть форматы конфигов MySQL, OpenLDAP, Apache, rsyslog, bind и Exim. Ещё немного — и можно было идти сдавать RHCE экстерном. Однако программа так и не работала.

Мозг кипит, желание сломать монитор нарастает. Вдруг в инструкции вижу, что базу можно почистить командой foo-db-clean. Заинтригованный, пробую. БД чистится, но с нуля не создаётся. Смотрю через rpm, что ещё есть в пакете foo, и нахожу замечательный скрипт foo-setup.

Запускаю. Скрипт интересуется, действительно ли у меня CentOS 5, правда ли написана в /etc/hosts по поводу моего доменного имени, рутовые пароли от MySQL и OpenLDAP. И ставит. Вся установка занимает 15 секунд.

Я понимаю, что ручками интереснее, что я много нового узнал и понимаю теперь, как это работает. Только вот инструкция была единственная не потому, что её автор такой умный, а потому, что других идиотов, видимо, не нашлось.

(обратно)

#8760: Байка с демонстрацией

16:45 16.03.2012, IT happens

Начала сбоить моя верная 9600 GSO: линии через экран, то тут, то там всплывающие квадраты и прочие прелести агонизирующего чипа. Поскольку питание было нормальным, а кулер — мощным и хорошо смазанным, понёс в техцентр, благо гарантия ещё не кончилась. Родная коробка, упаковка, все дела.

Техник попался знакомый, классный мужик. С хохотом рассказал мне историю про оперативку и статику. Взял в руки коробку, отточенным движением достал пакет с видеокартой и запустил в него руку. Отчётливо послышался пресловутый щелчок. В глазах техника многое можно было прочитать в пару секунд после осознания.

Доплатил, конечно, но зато теперь у меня есть новая 550 Ti.

(обратно)

#8761: Косынка по-домашнему

20:45 16.03.2012, IT happens

Удалил бухам все игры начисто. Захожу в кабинет. Сидит паренёк-бух и раскладывает «косынку» по удалёнке через TeamViewer с домашнего компа.

(обратно)

#8762: В мониторах уже не модно

20:45 16.03.2012, IT happens

Дедушка друга переплюнул всех пользователей, известных мне. Попросил своего внука найти в компьютере документы, которые когда-то набирал в Ворде. Друг не нашёл. Спрашивает:

— А где ты их печатал?

— На компьютере, который на даче.

— А на домашнем компе им откуда взяться?

— Ну как же, я же от дачного компа шнур притащил!

И показывает шнур питания.

(обратно)

#8763: Идите индийским путём

13:00 17.03.2012, IT happens

В 1994-м подарили мне старенький «Агат». Подключил я его к телевизору «Рубин» и давай учиться программировать. Впрочем, программированием это было назвать нельзя — так, баловство. Команда GOTO встречалась чаще остальных, вместе взятых. Только потом я узнал, что это называется «спагетти».

Затем «Агат» был задвинут во встроенный шкаф. А недавно решил я ностальгию потешить — достать, пропылесосить и включить. Сказано — сделано. Заработало с полпинка. Теперь на видном месте стоит, включаю иногда.

Пока пылесосил, обратил внимание, что у компьютера в Индии сделан процессор, а у телевизора — кинескоп. А на полочке встроенного шкафа лежала пачка индийского чая, который я так любил пить за «Агатом».

И откуда столько GOTO?

(обратно)

#8764: Необычайное потрясение

13:00 17.03.2012, IT happens

Сын пришёл из школы, а я не в духе была. Замечание ему какое-то сделала. А он говорит:

— Мам, если ты не перестанешь делать мне замечания, покончу жизнь самоубийством.

— Ну как я могу тебе не делать замечания? Я же твоя мама, я тебя воспитываю, направляю в жизни.

А он схватил какой-то прибор, включил в розетку и два зажима соединил друг с другом. Проскочила огромная искра. Потом он зажимы в руки взял — и начало его трясти. Я оцепеневшая стояла. Сообразила, что надо прибор из розетки выключить, только когда сын перестал трястись и упал на пол.

Бегом на кухню за сотовым, чтобы «скорую» вызвать, — и тут звонок в дверь. Муж. «Там мальчик наш током себя убил!» Он в комнату влетает — а мальчик-то живой. На диване валяется, улыбается.

Рассказала, как всё было. Посмотрел муж на прибор. Говорит: «Да это ж зарядное для автомобильного аккумулятора. Блефовал сынок: там напряжение низкое. Замкнёшь — громко искрит, а если в руки взять, не то что не убьёт — даже не ударит. И сын это прекрасно знает — не раз ведь папке помогал аккумулятор заряжать». В общем, не по-настоящему его трясло — имитировал.

Мораль? Нет ничего плохого, что ваш ребёнок изучает что-то непонятное вам. Но лучше тоже изучите — так, для общего развития. Во-первых, интересно ведь, а во-вторых, иначе он вас затроллит.

(обратно)

#8765: Смерть супермаркету!

13:00 17.03.2012, IT happens

Тяжёлый день выдался. LTSP-сервер начал глючить, у пользователей начали зависать приложения — звонили мне, killall приложения выполнял я.

К вечеру надоели мне все эти жалкие людишки. Поставил алиас к команде killall: KILLTHEMALL.

(обратно)

#8766: Мы с тобой одной системы счисления

13:00 17.03.2012, IT happens

Ехал я домой в поезде после очередной учебной недели. Нечем было себя занять, поэтому решил сделать очередную лабораторную работу по дисциплине «Организация функционирования ЭВМ» (старый добрый ассемблер). Напротив меня в купе сидела довольно симпатичная девчонка и с умным видом тыкала в клавиатуру ноутбука. Через некоторое время мы познакомились, разговорились.

— Сколько будет два в тридцать второй? — решил в шутку спросить я.

Не прошло и двух секунд.

— Четыре миллиарда двести девяносто четыре миллиона девятьсот шестьдесят семь тысяч двести девяносто шесть.

Немая сцена секунд десять. Она встаёт, подходит и глядит в монитор моего ноута:

— Е$@ть! Ассемблер!

Со своей любимой я счастлив уже около трёх лет. Ассемблер — всему голова.

(обратно)

#8767: Заходите, гости дорогие

15:00 17.03.2012, IT happens

Решил я от нефиг делать погуглить запрос: «filetype:xls username password». На первой же странице логин на какой-то сайт: непонятное сборище букв и цифр, а пароль — welcome. Добро пожаловать, господа!

(обратно)

#8768: Помни об электроне

13:00 18.03.2012, IT happens

Расскажу о случае, который помог мне в очередной раз убедиться в том, что я сделал правильный выбор, когда пошёл учиться именно на электрофак, а не на факультет компьютерных наук, несмотря на увлечение программированием примерно с класса восьмого школы.

Началось всё с того, что во второй половине дня у товарища пропал интернет: как я выяснил по телефону, роутер ничего не получал по WAN, рисуя нолики на месте внешнего IP-адреса в админке, а когда приехал, оказалось, что соединения на порту нет вообще. До техподдержки дозвониться удалось лишь около восьми вечера. Сперва трубку взяла девушка, которая настойчиво хотела услышать код ошибки при дозвоне, видимо, не имея в своих талмудах записи о том, что при отсутствии соединения с концентратором у клиента надо не просить клиента перезагрузить роутер и отключить брандмауэр, а проверить, есть ли соединение у его соседей по подьезду или этажу. Я бросил трубку, перезвонил и попал, к счастью, уже на парня, который принял заявку.

На следующий день на эту заявку (и, как оказалось, на такую же заявку соседа моего товарища) пришёл мастер с маленькой сумочкой размером с типичную борсетку, в которой, кроме блокнота, маркера, кримпера, кусачек и джеков 8P8C, не было ничего.

Безрезультатно попытавшись определить, откуда в квартиру приходит витая пара, молодой человек полез на чердак. Там выяснилось, что его коллеги, ставя отдельный концентратор на этот подьезд, обрезали часть кабелей, шедших в подъезд соседний к ранее установленному оборудованию, и бросили как есть, видимо, сделав вид, что не застали клиентов дома. В распоряжении мастера оказалось 16 концов витой пары, из которых надо было угадать два.

Попросив подключить роутер к кабелю, мастер уполз снова на чердак, а до меня только после последовавшего через какое-то время первого его звонка с чердака с просьбой посмотреть, не загорелся ли индикатор WAN, дошло, что он собрался переобжимать все 16 концов по очереди до тех пор, пока обжатый конец, будучи вставленным в концентратор, не обозначит горящим индикатором наличие соединения. Первый раз, как и следовало ожидать, оказался ложным — индикатор соединения ни на нашем роутере, ни на сетевухе соседа не загорелся.

Пока с товарищем искали мультиметр, мастер перезвонил ещё раз, снова задетектив соединение. Да, в этот раз ему повезло: индикатор WAN на нашем роутере загорелся. Я спросил: «Сколько джеков уже обжал?» Тот ответил: «Этот был седьмой». Оставалось найти ещё соседский кабель. Джеков оставалось девять, шансы на попадание росли, но я твёрдо решил вставить свои пять копеек и продемонстрировать мастеру, как искал бы нужный кабель электрофаковец, то есть я.

Зайдя к соседу и обрезав джек на его кабеле, я закоротил «цветные» жилы из разных пар. Поднявшись на чердак с мультиметром и застав мастера в кромешной тьме за обжимкой очередного (как оказалось, уже десятого) конца, я объяснил, что сейчас просто прозвоню две жилы в поисках КЗ, намеренно устроенного в соседской квартире. Я зачистил необходимую пару проводов и, прикоснувшись к ним щупами, замерил сопротивление между ними.

Моему огорчению не было предела. Мультиметр показал сопротивление порядка десятка ом, говоря о том, что мастер держал в руках перед моим приходом на чердак именно тот, соседский кабель. А так хотелось, чтоб нужный кабель оказался последним, и мастер оценил, насколько быстрее был бы найден нужный конец!

Что ж, не вышло, однако на всё про всё у него ушло около получаса времени и десять джеков на поочерёдную обжимку десяти кабелей и последующую проверку их в концентраторе. По моему же способу джеков пришлось бы истратить четыре; вместо обжимки надо было бы лишь надрезать чуть-чуть изоляцию на кабеле и ногтями снять самую малость изоляции с жил. Налицо выигрыш во времени и расходных материалах.

И хоть показательного выступления у меня не вышло, я всё равно надеюсь, что этот паренёк таки обзаведётся небольшим мультиметром, найдёт для него местечко в своей такой небольшой сумочке и иногда будет спускаться с канального уровня OSI на физический, помня, что витая пара — это в первую очередь кабель, а уже потом среда для передачи сигналов между сетевым оборудованием.

(обратно)

#8769: Глазки в кучку

13:00 18.03.2012, IT happens

Я охранник в магазине оптики. Надо было видеть выпученные глаза продавщицы, когда один посетитель попросил «очки для анальгина». Хорошо, я знал, о чём речь. Объяснил, что очки ему нужны не для анальгина, а для анаглифа, и продаются они не здесь.

(обратно)

#8770: Фотоохота на вымогателя

13:00 18.03.2012, IT happens

Приходит гиперсрочный заказ на удаление баннера-вымогателя в одной компании. А я в это время на учёбе. Заказчик брызжет слюной и сулит золотые горы — срывается какой-то здоровый заказ. Отпросившись с пары, несусь на всех парах на место преступления.

Картина стандартная: практически сразу после логина баннер на весь экран. Сайты антивирусов не помогают. Недолго думая, вызываю диспетчер сразу после логина. У меня есть три секунды. Замечаю в процессах нездоровую экзешку — и баннер закрывает экран. Разлогиниваюсь, захожу под админом (эта учётка, на счастье, не заражена) — в диспетчере нет ничего подозрительного.

Начинаю думать, как отловить негодяя. Имя процесса — длинная строчка рандомных цифр и букв, за пару секунд запомнить нереально. Print Screen не поможет. Пытаюсь заснять процессы айфоном. Слишком долго. И тут вспоминаю, что сегодня прихватил с собой фотик.

Перелогин — диспетчер — процессы — фото экрана — вход за админа — поиск имени процесса с фотки. Файл удаляется, чистится реестр — система освобождена от захватчика! Без смекалки в нашем деле никуда.

(обратно)

#8771: Дебиан: вооружён и не очень опасен

13:00 18.03.2012, IT happens

Играл я много лет тому назад в некую MMORPG. При создании персонажа путём подбора абсолютно случайных символов мелкий нубик был назван Дебианом. О линуксе я в те времена знал только то, что есть такая ось не для ламеров. Следует ли объяснять, как я удивился, узнав о том, что существует такой дистрибутив?

Прошло несколько лет. В эту игру я уже не играю, персонаж был удалён ещё до заката проекта. На телефоне Андроид, на компьютере Убунту уже полгода используется как основная ОС. В голове мысли о необходимости перехода на более серьёзный дистрибутив; из имеющегося разнообразия рассматривается всё тот же Дебиан. И лишь одна мысль не даёт покоя: как виндовый пользователь, пусть даже не так удалённый от IT, как большинство окружающих, мог со стопроцентной точностью попасть пальцем в небо?

(обратно)

#8772: Дискотека девяностых

15:00 18.03.2012, IT happens

На днях к нам обратился один из партнёров. Он попросил помочь разобраться с проблемой одного из его пользователей. Суть сводилась к тому, что с какого-то периода времени перестала запускаться одна из основных программ, входящих в поставку комплекса нашего производства. Запускается, повисит немного в панели задач — и сваливает подчистую в туман.

Для начала запросили стандартную информацию о настройках программ и версии ПО. Вроде всё нормально, ни к чему не подкопаешься. Делать нечего — просим удалённый доступ к машине.

Зашли. Винда самая что ни на есть ХР, нашим ПО поддерживается. Симптомы проявляются, как и было сказано: щёлкнешь по ярлыку программы, она появляется в панели задач, а потом исчезает. Странно.

Пошли в реестр, зачистили настройки, которые хоть как-то могли бы влиять на проблему. Запускаем программу как будто в первый раз. Поведение то же самое. Очень странно.

Пошли смотреть лог инсталляции ПО — вдруг что-то не зарегистрировалось? Просмотрели всё несколько раз — всё на месте, сообщений об отказе регистрации компонентов нет. Очень-очень странно.

Проблема на первом круге не решается. Переходим на второй круг — подключаем разработчиков.

Ставим DBGView, смотрим отладочную печать — видим ошибку, но в том месте, где её быть не должно в принципе. Ошибка возникает при инициализации компонентов, работающих с .NET. Страшная догадка: на машине не установлен .NET! Но такого быть не может — наличие требуется в самом начале инсталляции. Очень-очень-очень странно.

Решение проблемы переходит дальше по эстафете к разработчику, отвечающему за подсистему, которая использует .NET. Сидим, смотрим вместе с ним и ничего понять не можем. Вроде всё на месте. Всё должно работать. Очень-очень-очень-очень странно.

В некоторой тоске автор подсистемы начинает изучать свойства ярлыка, с которого запускается программа на этой машине…

Нашли! В закладке «Совместимость» стояло требование быть совместимым с Windows 95. Естественно, в те далёкие времена никакого .NET и в помине не было, поэтому программа и исчезала, обидевшись, что ей не дают работать в привычной обстановке.

Кто включил опцию совместимости, скорее всего, никто так никогда и не узнает. Вряд ли кто из пользователей в этом признается.

(обратно)

#8773: Драйвер заливается не так

13:00 19.03.2012, IT happens

Вздумалось мне как-то в сонном состоянии почистить домашний компьютер от пыли. Работоспособные остатки мозга пытались отговорить меня от этой затеи, но их силы были ничтожны.

Начал откручивать видеокарту — и сознание куда-то провалилось. Вернулось лишь в ванной. Одна рука держала видеокарту под краном, вторая была готова повернуть ручку. Долго думал.

(обратно)

#8774: Файнридер наоборот

13:00 19.03.2012, IT happens

Глухая белорусская глубинка, живописная полесская деревня на границе с Украиной. Лес, озеро, все дела. Приехали в местный сельсовет оформлять бумаги на землю — решили устроить там дачку. Из райцентра образец писулек мы привезли в электронном виде. Казалось бы, чего проще? Возьми флеху, скинь вордовский файл, поменяй фамилии и распечатай.

Кем-то очень умным была придумана хитрая антивирусная схема. Чтобы вирус в компьютер не принесли, «а то ходют тут всякие», флешку с документом бравая секретарша отнесла в местный охранный пункт, вставила в компьютер участкового, открыла документ, от руки с экрана переписала текст, принесла в свой кабинет и с листочка напечатала всё заново, вставив нужные фамилии и прочие недостающие данные.

(обратно)

#8775: Льётся песня ясная

15:00 19.03.2012, IT happens

Около трёх часов назад нашёл я в ящике стола давно забытые наушники с разорванным напополам проводом. Дай, думаю, займусь полезным делом — паяльник есть, припой и канифоль найдутся. Минут за тридцать красиво всё спаял, сделал чуть ли не лучше, чем было. Вставил в компьютер, включаю — льётся песня ясная. Лепота!

Прошло около десяти минут. Выключил я компьютер свой. Захотелось перед сном, удобно развалившись в кроватке, послушать музыку. Подключаю к телефону — правый канал то не работает, то хрипит. Встаю, открываю коробочку с регулятором громкости — всё, что паял, на месте. Шевеление проводов даёт звук из обоих «ушей», но одноканальный. Психую, распаиваю, снова спаиваю — та же проблема.

Долбился я, долбился, пока случайно не пошевелил штекер во время работы плеера. Как оказалось, проблема как раз в моём смартфоне. Два часа насмарку, злости вагон.

(обратно)

#8776: Четыре ошибки в слове «Acer»

15:00 19.03.2012, IT happens

Пришёл к нам парень и говорит: «Ребята, у вас много людей вофисе? Позовите всех сюда, я сейчас расскажу такое, что лучше вы все вместе поржёте». Мы были вдвоём, звать было некого. Он достал ноут и стал рассказывать.

У человека боевой ноут Dell — новый, без единой проблемы. Кроме той, что сам его хозяин устраивается переводчиком в Acer. Тамошние не очень умные начальники отказались выдать ему рабочий компьютер. Кроме того, запретили ему носить свой по одной причине: это, видите ли, не Acer. Но не покупать же новый по такому поводу!

Так вот, чего он от нас-то хочет? «Вы не можете мне часть корпуса поменять на асеровскую, а железо не трогать?»

(обратно)

#8777: Регион-лок на низком уровне

16:45 19.03.2012, IT happens

Накрыла как-то ностальгия, и решил я поиграть во что-нибудь олдскульное. Поставил известный эмулятор известной приставки, нашёл ROM и целую субботу рубился в Shin Megami Tensei. Пройдя с треть, отправился спать, а с утра решил продолжить. Как бы не так: эмулятор со странной избирательностью не воспринимал клавиши.

Решаем задачку. Дано:

1) «Стрелочки» работают. Кнопки и «селект» со «стартом» — нет.

2) Настройки те же, что вчера, никто ничего не менял.

3) Другой эмулятор работает как следует (правда, сохранёнки от другого не читает).

Теряясь в догадках, решил переназначить клавиши. Тут-то всё и прояснилось: вместо Keyboard q в окошке возникло Keyboard Cyrillic shorti. Разборчивая программа желала исключительно «q» в латинской раскладке и принимать вместо неё «й» в кириллической отказывалась. Ишь чё удумали — раскладку менять!

(обратно)

#8778: Ленивая бежевая молния

20:45 19.03.2012, IT happens

Решил тут я почистить компьютер от пыли и продуктов жизнедеятельности котэ. Не от тех, о которых вы подумали, а от обычной кошачьей шерсти, которой бедный компьютер зарос. На помощь мне были брошены все силы в составе пятилетнего сына и усатого поставщика шерсти. Сыну было интересно, как я разбираю компьютер и начинаю пылесосить. Котэ же взирал на всё это с лёгким укором: мол, почему не меня пылесосят? Несносные людишки, ничего не понимают…

Внезапно котэ обнаружил торчащий проводок, который шевелился — пылесос тянул пыль и немного качал свободный разъём питания. В мгновение ока ленивая бежевая молния метнулась к компу, схватила и куснула провод, щёлкнула, мявкнула и с ещё более высокой скоростью метнулась под кровать.

Компьютер я не отключал, бо много мультов и песен сыновьих на приёме стояло, вот коту питания немного и перепало. Зато теперь кот учёный. Да и я тоже…

(обратно)

#8779: Буря в песочнице

20:45 19.03.2012, IT happens

Я просто обалдеваю с некоторых программных решений.

Задача: обеспечить параллельную разработку новых возможностей у одного и того же программного продукта.

Решение: «песочницы». Одну папку исходного кода дублируют множество раз, по числу групп разработчиков, создавая так называемые версии. Каждая группа разработчиков мучает свою версию, ковыряясь в ней, как детишки в песочнице, и не пачкает чужие версии, то есть не мешает остальным группам. Перед релизом все версии, которые успели достичь половой зрелости и продемонстрировали хотя бы 15 минут стабильной работы, сливают в одну, её называют основной, выжигают на компакт-дисках и продают клиентам. После чего отдел тестирования начинает бегать кругами и орать, потому что две разные группы ковырялись в одних и тех же файлах, а слияние выполнялось левой ногой через правое ухо, и теперь не работают ни код первой группы, ни код второй, а грузовики с дисками уже выехали в магазины.

Итак, одновременно существуют несколько десятков версий. Разработчики занимаются своими малопонятными делами и время от времени вносят забагованный исправленный код в одну из «песочниц». Еженощно на всех «песочницах» бежит регрессия, а следующим утром ещё не проснувшиеся разработчики получают сто пятьдесят шаблонных сообщений электронной почты уровня «особой важности» с результатами тестирования для каждой версии и со стандартным заголовком: «А-а-а-а, мы все умрём, регрессия упала по ТВОЕЙ вине, а ну быстро исправляй свои баги». До сих пор всё хорошо.

Раз в какое-то время эти «песочницы» нужно изменять. Добавить, убрать, переименовать. Для этого используется доморощенная программа, написанная для своего удобства студентом-первокурсником в свободное от занятий фигнёй время и доведённая до ума тремя поколениями мудрых специалистов. Опций там на самом деле всего две («добавить „песочницу”» и «удалить „песочницу”»), поэтому переименование реализовано просто и красиво: старая «песочница» удаляется, создаётся новая, и разработчикам рассылается сообщение: «Из-за технических проблем мы потеряли весь код в такой-то версии; если вы вносили туда изменения, внесите их вот в такую-то версию, пожалуйста».

Пока всё ещё неплохо, да? Подождите, сейчас начнётся самое весёлое.

Рассылать сообщения вообще всем работникам — идея, конечно, благая, но будет проще и правильнее рассылать сообщения только тем, кто уже вносил код в эту конкретную «песочницу». Сделать это просто и легко: все внесения кода в «песочницу» есть, они выстроены в красивую таблицу, авторы изменений указаны отдельной колонкой, и есть специальная галочка «сообщить авторам изменений об удалении». Если отметить галочку, скрипт вытащит имена из таблицы и отправит каждому автору персональное извещение.

То есть у нас классическая двухходовка: во-первых, вытащить все имена авторов изменений из таблицы и что-то с ними сделать; во-вторых, удалить всю таблицу изменений.

Так вот, вы в жизни не догадаетесь, в каком порядке выполняются эти два шага.

(обратно)

#8780: Как ни крути, от цвета не уйти

23:59 19.03.2012, IT happens

Говорю по телефону с сисадмином, длинноногой блондинкой, петербурженкой Леной:

— Можете подключиться к моему компьютеру? Там autofs что-то глючит, не могу уже, запутался я в конфигах.

— Конечно могу, сейчас поправим вам конфиги. По какому протоколу подключаться и какой хостнейм?

— Ви-эн-си, машина такая-то, сейчас посмотрю адрес… Ага, 192.168.стопицот.

— Ага, вижу. Юзер — маяк?

— Ага, маяком.

— Да, подключаюсь. Ой, что это за фигня вводится? Это вы что-то на клавиатуре нажимаете?

— Нет.

— Ой, да это же у меня капслок зажат!

(обратно)

#8781: Новорождённый эзернетик

13:00 20.03.2012, IT happens

Не так давно я женился, и по этому поводу пришлось мне весь свой хабар перевозить на новую съёмную квартиру. Среди хозяйства оказалось два компа и ноут. На всех компах стоял линукс и достаточно хорошо чувствовал себя долгое время. Несмотря на то, что работать предполагалось сразу после переезда и сроки горели, я, не ожидая подвоха, смело отключил всё оборудование и перевёз его в новое логово.

На прежнем месте у меня стоял вайфай-роутер, раздававший интернет на всё хозяйство. Перевезя всё на место, я подключил все кабели в прежние разъёмы. Ожидая вселенского счастья в виде доступа в мировую паутину, открыв браузер, я обнаружил большой облом. Ничего не пинговалось, странички не открывались.

Конечно, интернет я настроил. Всех приходивших друзей-программеров я просил повторить настройку — на спор, на ящик пива, после изрядного количества оного. Естественно, они соглашались, а я всё возвращал в первоначальное состояние. Ну откуда им было знать, что при наличии двух сетевых карт после переезда у меня появилось три сетевых интерфейса? Причём активный сместился на eth2 при физическом наличии только eth0 и eth1. Почему — непонятно, до этого всё было в пределах разумного.

Не думайте о невозможном как о реально невозможном. Проверяйте иногда невероятные варианты.

(обратно)

#8782: Три с половиной срамных пикселя

13:00 20.03.2012, IT happens

В сети аналогового КТВ организовали переключение: один модулятор по таймеру в 23:59 перестаёт вещать дневной канал, в то время как второй в 00:00 начинает на той же частоте вещать ночной. В 04:00 переключаемся обратно.

Как проверить, работает ли теоретически правильная система переключения на практике, не приходя на работу в полночь (ни у кого, как назло, дома не протянута линия КТВ)? Правильно, направить IP-камеру на телевизор и организовать из дома доступ к этому адресу.

Что получаем? Полчаса просмотра порно в наижутчайшем качестве с тормозами и прерыванием. По работе же положено было…

(обратно)

#8783: По «Кинекту» в каждый «Боинг»

15:00 20.03.2012, IT happens

Пользователи пугаются «дружественного» интерфейса новой версии программы? Разработчики и внедряльщики этого дела сейчас скажут: «Мы их из хрущёвки в небоскрёб переселяем, а они не хотят — привыкли, что сортир в другом углу квартиры, да и лифта побаиваются».

Вот только юзер нередко оказывается в положении лётчика, который выучил наконец-то до последнего винтика Ту, получил диплом, устроился на работу — а ему говорят: «Вот тебе „Боинг“». А там половина приборов с точностью до наоборот. В отличие от администрации авиакомпании, пилоту важнее хорошо изученная приборная панель и привычная управляемость, а не стоимость техобслуживания и расход топлива, не говоря уж о сомнительных экологических нормативах.

В общем, представьте себя на месте тех, кто сидит за штурвалом конкретного агрегата, и, пожалуйста, поменьше ненужных революций в интерфейсе.

(обратно)

#8784: Выгрузка в монопольном режиме

15:00 20.03.2012, IT happens

Сижу я на работе, админю, с клиентом очередным разговариваю. Где-то в кабинетах бухгалтер с менеджером передают друг другу информацию. Голосом. Громко. Ну, в разных кабинетах они. Ничего, мы привыкшие.

Из потока терминов и междометий мозг выделяет не свойственную обстановке, теме, да и вообще всем правилам фразу: «Один и сру». Наверное, показалось. Опа, опять!

Отвлёкся, прислушался. Оказалось-то всё намного прозаичнее: 1c.ru. В отпуск пора.

(обратно)

#8785: Принцип эффективного фриланса

15:00 20.03.2012, IT happens

Перечитал кучу историй о том, как доблестные труженики мозга и клавиатуры не могут найти общий язык с заказчиком. Стало грустно. Кто-то сетует на несовместимость браузеров с требованиями пользователя. Кто-то на то, что клиент постоянно изменяет требования. Кстати, последнее встречается чаще всего.

Поделюсь опытом. У меня на сайте висит жирная красная строчка о том, что на «осла» я ориентируюсь в последнюю очередь. Всем, кому нужно что-либо браузерное, даю нужную ссылку. Вопрос о кроссбраузерности у заказчика в этом случае отпадает сразу. Предупредил? Предупредил. Ссылку дал? Дал. Прекрасно. Вопросы есть?

С каждого заказчика я требую полный список требований к приложению. Предупреждаю, что на все последующие «хочу» и «можно ли» ответом будет «нет». Вы скажете, что этот подход чреват потерей клиентов. Я знаю. А вы задумываетесь, какого рода «клиентов» вы теряете? Я задумываюсь.

Потратить неделю на поиск заказчика, который в состоянии совершенно точно описать по пунктам всё, что ему нужно, и потом ещё неделю на разработку сверхсложного пусть даже велосипеда? Или потратить неделю на разработку чего-то специфичного (на первый взгляд), затем ещё неделю на то, чтобы понять, что не хватает клиенту-на-два-килорубля, потом ещё неделю на разработку дополнительной функциональности (это при том, что цена не меняется), а в итоге ещё пару недель на докручивание непредусмотренных рюшечек и осознание того, что в итоге всё умещается в велосипед-на-пару-дней-работы?

Я выбираю первое. Лучше потерять пару мудаков, чем пару недель времени. Вот мой принцип эффективного фриланса.

(обратно)

#8786: Гипсокартон не выдержал обоев

20:45 20.03.2012, IT happens

Отдал свой старенький комп на растерзание отцу, чтобы поставил у себя на работе в психоневрологическом диспансере — документы печатать, тесты проводить и прочее.

Однажды звонят с просьбой срочно приехать и помочь: компьютер очень тормозит, работать невозможно. Приезжаю, включаю это чудо техники с 32 метрами оперативы на борту. На рабочем столе стоит BMP-картинка пятимегапиксельная. Можете себе представить, сколько она весила…

Зачем? «Некрасивое тут всё». Почему BMP? «Мы её немного в Пейнте обрезали».

(обратно)

#8787: Геронтонекроприключение

20:45 20.03.2012, IT happens

Работал как-то на заводе сетевым администратором. Случилась ситуация: на одной из весовых (где взвешивают вагоны и автотранспорт с готовой продукцией) на компьютере, на котором велись отчёты, сломался монитор.

Преисполненный долга, я взял один из освободившихся мониторов от старого компьютера с замены и пошёл на территорию завода в поисках этой самой весовой. Работал я относительно недавно и с такими закутками был мало знаком. При слове «весовая» у меня в памяти всплыло только одно помещение, и я ринулся туда. Мало того, что оно находилось на улице, так там никого и не было — и, судя по отсутствию следов на снегу, уже давненько.

Нашёл ключ, открыл, смотрю. Компьютер отключён от сети. Молодцы проверяльщики, комп-то важный! Подключаю всё. Монитор работает. Включаю комп — синий экран смерти с ошибкой, что недостаточно места на HDD для загрузки системы. Восстанавливаю работу системы, освобождаю заветные 200 МБ свободного места, загружаюcь. Звоню наладчикам, которые смотрели монитор, и спрашиваю, какого чёрта. В ходе разговора выясняется: в помещении должны быть аналоговые весы, а на стене висит АПК, который с сенсором и сам что-то делает. Я уточняю своё местоположение. Всех осеняет: я не на той весовой!

Я потерял почти день на этот комп, который был отключён чёрт знает когда и считался трупом. Все довольны: весовая получила TFT-монитор, я вспомнил молодость с DOS. А что пятиминутную работу я делал несколько часов — так это мелочи.

(обратно)

#8788: Вот ваше порно, белый господин

00:30 21.03.2012, IT happens

Городок первый по загрязнённости в Европе, издавна славящийся «дружелюбными» услугами и деревенщиной на ресепшнах. Двоечник-технарь, «замечательное» отношение к безопасности и техническим подробностям своей работы. Вроде и ругаться хотел на провайдера, но заглянув на страницу с тарифными планами (ура, появился ETTH, в топку DSL!) увидел то, что разом сдуло весь гнев:

Примечания ко всем тарифным планам «New»:

1. слуги предоставляются при наличии технической возможности.

Никакой это не «new» — средневековьем попахивает. Да и качество уж тогда просто высочайшее, только сотрудников жаль всё же.

(обратно)

#8789: E is for internet

00:30 21.03.2012, IT happens

Взял в отделе старые газеты, чтобы постелить на стол при заправке картриджа. Вижу на обратной стороне сканворд с рисунком-вопросом посередине — значком IE. Машинально ищу нужную строчку глазами. «Эксплорер»… Хм, длинно. «Браузер»… Коротко.

«Интернет»!

Стало грустно.

(обратно)

#8790: Диффы под риффы

13:00 21.03.2012, IT happens

Шеф на днях знатно подколол. Он просматривает различные корпоративные информационные системы (КИС) на предмет различных возможностей — где-то есть мануалы, где-то статейки, где-то целые видеопрезентации.

Так вот, сидим, кодим. Шеф такой: «Мужики, я кульную презентацию нарыл, поглядите». Подходим, шеф врубает видео и колонки. Презентация реально кульная: десктоп с прогой, чувак проводит документы, формирует отчёты и т. п., и всё это под музыку AC/DC!

Смотрим на это безобразие и тащимся. Вот он, грамотный подход к клиентам — в ненавязчивой форме двинуть свою корпоративку под риффы хард-рока! Шеф сидит, хитро улыбается и тоже смотрит. Минуты три ещё вникаем в материал, насчёт КИС всё уже поняли.

Шеф тянется к свёрнутому Винампу и нажимает кнопку «стоп».

(обратно)

#8791: Лесбийская семья в мини-тауэре

13:00 21.03.2012, IT happens

Работаю в сервисе, починяю компы. Как-то у клиента сдохла материнка энной фирмы. Хотел заменить по гарантии — а на складе нет таких моделей. Звоню клиенту, говорю, что можем заменить на похожую от фирмы Gigabyte. Клиент отвечает, что посовещается со «знакомым программистом» и перезвонит.

Через полчаса клиент выдаёт: «Друг сказал, что сейчас один гигабайт уже мало. Поставьте два, я доплачу».

Охреневшее выражение долго не сходило с моего лица. Хотел приклеить вторую мамку к левой стенке корпуса, да коллеги отговорили.

(обратно)

#8792: Пай-мальчики

15:00 21.03.2012, IT happens

Пришла как-то ко мне сотрудница. Рассказывает: у её мамы старый комп, там нет CD-драйва, а нужно программы поставить и всякое такое. Я ей говорю: «Принеси винт, я запишу всё, что вам пригодится».

Через пару дней приносит. Я выключаю свой тазик, подключаю винт, загружаюсь в систему — винта нет. Выключаюсь, лезу в биос — винта нет. Проверяю шлейфы, всё передергиваю — винта нет. Трогаю его рукой — кажется, не крутится. Пытаюсь переподключить питание, тяну коннектор. Смотрю на папы молекса, а их нет. Ну, думаю, и дёрнул — вырвал из винта коннекторы! Гляжу на шнурок питания — да нет, всё чисто.

Иду к сотруднице. «Винт рабочий?» — «Да, только вчера отключили, всё работало». И как же он у них работал, если коннекторов нет? Показываю на пустой молекс и спрашиваю, куда штырьки делись.

Оказалось, что муж сотрудницы с другом сели, посмотрели на компьютер и поняли, что всё отключается посредством пайки. Подключил — подпаял, отпаял — снял. Большей шизы в моей практике пока не было.

(обратно)

#8793: Разогнать до волдырей

15:00 21.03.2012, IT happens

Приятель работает в сервисе. Приходит к нему клиент, паренёк лет 25–30. Говорит, не работает компьютер вообще.

Вскрывают системник. У вентилятора видеокарты отсутствует одна лопасть, и почему-то как будто кто-то срезал три детали в самой нижней части материнской платы. Приятель сразу понял: неспроста это всё. Начались допросы с пристрастием: типа, сам расскажешь, что натворил, — номиналом обойдёшься, иначе ремонт дороже встанет.

Клиент раскололся. «Я полез на ходу пощупать температуру видеокарты, а тут оба-на как получилось!»

«Лучше б тебе палец оттяпало», — сказал приятель, но компьютер этому чуду всё-таки восстановил.

(обратно)

#8794: Sancta simplicitas

15:00 21.03.2012, IT happens

Пролил кофе на стол (каюсь), позвал уборщицу. Пока суд да дело, ушёл по другим делам. Вернулся лишь через час. Мац-мац — мышки нет. Звоню уборщице.

— Ой, а я смотрю, сломанная какая-то, без хвоста… Я её в мусорку выкинула.

Полез — лежит, родимая, невидимо светит лазером в туманную даль. Sancta simplicitas, короче.

(обратно)

#8795: Комменты — не хрен собачий

15:00 21.03.2012, IT happens

Меня задолбал быстрый интернет у некоторых разработчиков. Подключат себе стомегабитный канал — и давай творить: на каждое шевеление мыши — AJAX-запрос, возвращающий пару мегабайт XML, которые потом в браузере разбирает библиотечка яваскриптов, сама мегабайт так -дцать. Всё летает и сверкает — разработчик счастлив безмерно.

А потом этим чудом приходится пользоваться другим, где-нибудь в машине, с планшета. И начинается… Чудо-дизайн не влезает в рамки экрана ни по высоте, ни по ширине, потому что у дизайнера новенький монитор в полстены, под него и делалось. Многомегабайтные XML рвутся на лету, потому что мобильная связь такая мобильная. То, что удалось не порвать, никак не может обработать единственное ядро процессора, вяло шевелящееся под тоннами скриптов.

И вот наконец, с превеликими трудами преодолев затруднения, открывается оно — окно с единственным полем «Введите комментарий» и кнопкой «Отправить». Ну на хрена, спрашивается?

(обратно)

#8796: Пожужжали — и спатеньки

16:45 21.03.2012, IT happens

Рассказываю с чужих слов, но тем не менее. Самая шикарная система автоматического отключения питания стояла в одной конторе во времена оны.

В заданный момент времени специально обученная программа посылала простую команду в параллельный порт. Большой и тяжёлый матричный принтер СМ6337.06 передвигал по команде голову, к которой верёвкой была привязана вилка удлинителя. Суровая советская печатная машина просто и без напряжений выдёргивала удлинитель из розетки.

(обратно)

#8797: Без света страшно

16:45 21.03.2012, IT happens

Помнится, в девяностых работал сборщиком в компьютерной фирме. Пришёл клиент, «новый русский», и заказал себе комп по максимуму. Уже не помню, что там было за железо и как мужика убедили подождать, но всё ехало под заказ.

Приехало наконец, собираем. Мать не опознаёт проц на полную. Понятное дело, лезем за свежим биосом. Скачиваем, пытаемся прошить — и по закону подлости моргает свет. Имеющийся программатор биос не опознаёт, аналогичной материнки нет. Откапываем ультрафиолетку, прошиваем, вставляем — завелось. Слава богу! Всё собираем, ещё раз тестируем — порядок. Закрываем корпус и решаем ещё раз проверить. Не включается. Открываем — работает, закрываем — нет.

Долго бились, но нашли причину. Оказалось, пока свет попадает на окошко стирания ультрафиолетки, мать работает, иначе — никак. В итоге сдали комп клиенту, от диода питания отведя второй и приклеив к окошку ультрафиолетки.

(обратно)

#8798: Хитрожопые порноподсовыватели

16:45 21.03.2012, IT happens

Будни интернет-провайдера с парой тысяч активных абонентов.

Обрыв магистральной оптики (вместе с резервной — спасибо электрикам). Все бригады (дюжина монтажников, техдиректор и главный инженер) заняты на восстановлении. Примерно 2/3 сети без инета; единственный сотрудник техподдержки уже шесть часов отвечает одной и той же фразой на звонок через каждые две секунды: «Обрыв магистральной оптики, ведутся работы по восстановлению, интернет будет через пять-шесть часов». Находится истеричный клиент, который звонит каждые полчаса, требует интернет немедленно и тратит бесценное время техподдержки (другим пользователям тоже нужно ответить). Инет восстанавливается. Смотрим в логи неадеквата — конечно же, порнуха.

У нас слишком дорогой интернет. Каждый день находятся пять мудаков, решивших нам об этом сообщить. Господа, запомните: вы живёте в частном доме далеко от Москвы, и тут совсем другие цены даже на аренду столбов. Местные органы тут бизнес увидели в первый раз и ну его давить. В общем, у нас нет конкурентов именно потому, что мы поставили высокую цену и можем существовать, а конкуренты не хотят работать в вашем районе, потому что даже с ценой, равной нашей, прибыль невелика.

Мы рассылаем вам порнобаннеры. Да, это именно мы опускаем ваш кабель в специальную бочку с зелёной жижей и надписью «Вирусы» и смеёмся. А антивирус ставить не нужно, это всё провайдер должен за вас сделать у себя на узле.

В кабинете техподдержки есть огромная стена с большими рубильниками, и каждый раз, когда вы звоните с требованием: «Немедленно включите мне интернет, пи#@расы!», сотрудник техподдержки огорчается, что вы его раскусили, и включает ваш.

Мы можем решить любую проблему пользователя. Даже если во всём вашем микрорайоне уже несколько часов нет света, вы всё равно будете звонить: «У меня же ноутбук!» Окей, запитайте конвертер от ноута, и всё заработает.

В общем, я очень завидую фрилансеру, который может выбирать клиентов. А людей я хочу попросить быть хоть немного повежливее и оценивать свои требования.

(обратно)

#8799: Всё в дом, всё в семью

13:00 22.03.2012, IT happens

В аварийный чемоданчик отдела АСУ хорошего, крепкого банка входил полный комплект для ремонта в полевых условиях любой подшефной системы: 50 метров коаксиала, Т-коннекторы, терминаторы, клещи, запас сетевых карточек, материнская плата, клавиатура, винты, дисководы, дистрибутивы DOS и Novell и т. п. В общем, выезжающий инженер мог оперативно вернуть к жизни любую загнувшуюся сберкассу, если только там остался хотя бы один монитор. Разумеется, инструменты, паяльник, паяльная коробка и баклага спирта.

И вот один из больших заводов очень химической направленности возжелал на своей немалой территории открыть вторую сберкассу, а то из дальних цехов работники не успевали в обеденный перерыв дойти до своей зарплаты и обратно. Естественно, пришлось написать кучу бумажек, что приходящие сотрудники банка имеют право проносить на режимную территорию.

И всё было замечательно, кроме одного. В бумажках, заляпанных подписями и печатями, как голубятня говном, упоминалось только одно действие: «проносить». А вот про вынос не было ни слова.

Года два электронщик регулярно ездил туда на обслуживание. Но как-то раз у охраны случилось обострение. Электронщика обшмонали на выходе и нашли у него аварийный чемоданчик (хотя на самом деле это был нехилый рюкзак) — а там и непонятные детальки, и кабель, и инструменты, и спирт. Вот если б не спирт и не завод химической направленности, электронщик, возможно, и отбоярился бы.

В 94 году с мобильной связью было плохо, поэтому несчастного залётчика успели сдать в мусарню. Откуда мы его и вызволили часов в десять вечера.

(обратно)

#8800: Непорочный крылатый бульдозер

13:00 22.03.2012, IT happens

Взгляд программиста на разработку:

1. Тебе объясняют, чего хотят (назовём это первичным техзаданием, хотя ТЗ сам себе обычно пишешь, ибо заказчик не в состоянии составить вразумительное).

2. Ты чего-то там ваяешь и, победив гору глюков, с сожалением отдаёшь невинного ангела, алмаз кристальной чистоты и небесной красоты в грязные лапы заказчика.

3. Заказчик смотрит, говорит: «Круто. А можно ещё добавить вот такую вот фичу?»

4. Говоришь: «Нет проблем». Пыхтишь над прогой, побеждаешь ещё одну кучку глюков, приносишь заказчику программу, которая делает немного больше, немного умнее или выглядит немного красивее, но более жуткая в коде.

* * *

Проходит несколько итераций пунктов 3 и 4, и заказчик говорит: «Всё, готово». И ты с содроганием осознаёшь, что на свет произвёл очередного монстра, который ездит, летает, пыхает огнем, копает ямы, вышивает крестиком и изобретает велосипед. Красота кода — по хрену. Эффективность стремится к нулю. Код сложный, запутанный, куча шаманских костылей. Невзирая на то, что сам создал этого монстра, ты его боишься. Боишься тронуть даже что-нибудь незначительное и второстепенное — вся программа грозит осыпаться.

А всё почему? Нимб, крылья, ракетные установки и нож бульдозера надо планировать ещё на стадии первичного техзадания.

(обратно)

Примечания

1

http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Совещание

24 Мар, 2011 at 10:58 PM

alex_aka_jj

Алексей Березин

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

(обратно)

2

#7156: Юзабилити щетины

16:45 02.09.2011, IT happens

Звонит друг-айтишник, спрашивает: «Как дела, как форточки?» Я, лингвист, в недоумении: на прошлой неделе лечили комп от вирусов, но с виндой проблем вроде не было. Нормально, говорю, винда у меня и не глючила. Теперь в непонятках уже друг: «Я про твой ремонт! Тебе ещё надо помочь окна покрасить?»

Вот так, айтишники. Приучили простых юзеров к тому, что вечно щеголяете своим профессиональным сленгом по поводу и без? Может и отрикошетить.

Зато теперь вместо «иди побрейся» я говорю «иди сделай юзер-френдли интерфейс».

(обратно)

3

#8693: SuperPuperAntiGame, или Гонка вооружений

13:00 08.03.2012, IT happens

В 1990 году поступил я в МВТУ им. Баумана и попутно устроился работать оператором в местный вычислительный центр под названием «Аквариум». Только-только появились первые персоналки, и к нам как раз завезли суперсовременные компьютеры IBM PC XT. Как водится, студенты сразу же вместо занятий стали на них играть.

Начальство поставило задачу игры запретить. Сначала пытались бороться словесно — не помогало. Тогда я решил бороться программно и взялся за изучение ассемблера. Через пару месяцев появился первый продукт под названием AntiGame. Программа резидентно висела в памяти, перехватывала запуск программ через функцию 4Bh 21 прерывания и имела базу сигнатур различных игр — просто читался кусок данных размером 32 байта из файла со смещением 1000h. Если запускаемая программа совпадала с одной из сигнатур, то считалась игрой. Запуск обрывался, в буфер клавиатуры посылалось echo y|del., проигрывалась веселая мелодия. Через месяц мелодию знали все.

Пару месяцев всё шло хорошо, база сигнатур пополнялась, студенты ходили злые и вынуждены были заниматься делом. Но тут группа студентов тоже села за ассемблер и через месяц хакнула мою программку. Хак быстро распространился среди посетителей «Аквариума», студенты снова стали довольные, играли повсеместно, а мелодии было не слышно. Отловив и изучив хак, я выяснил, что там тупо восстанавливался оригинальный вектор 21 прерывания, и моя программка обламывалась.

Покумекав, я взялся за клавиатуру. Спустя пару месяцев родился шедевр под названием SuperAntiGame. Это была шедевральная программа, написанная с использованием всех современных технологий, включая вирусные. Частично она даже использовала неизвестный тогда механизм «стелс», чем я до сих пор горжусь. Программа перехватывала 13 и 21 прерывания, причём не обычным способом, а путём внедрения в точки входа в области DOS, что делало бесполезным восстановление оригинальных векторов прерывания. В функциях поиска, открытия и записи файлов делалась проверка на имя файла antigame.exe и в случае совпадения возвращалась ошибка «File not found», так что ни один из «коммандеров» программу не видел. Также перехватывалось прерывание таймера 1Ch — на нём висела функция, постоянно проверяющая код в памяти. Если хотя бы один бит был изменён, то отключалась клавиатура, запускалась мелодия, флаг read only со всех файлов в текущем каталоге снимался, а в буфер клавиатуры отправлялось так любимое студентами echo y|del.. Помимо этого, там было ещё множество новаторских решений. Полный исходник занимал около 300 КБ текста, откомпилированный файл — 9 КБ.

Около года лучшие студенческие умы безуспешно бились за право играть в игрушки и пытались взломать мою программу. Почти год я ходил королём, пока в один прекрасный день не увидел нагло ухмыляющегося студента, демонстративно играющего в тетрис и смотрящего на меня с ехидцей. Моя программа была повержена.

Я, конечно, не питал иллюзий и знал, что рано или поздно это случится. К тому времени подходила к концу разработка бета-версии нового SuperPuperAntiGame, работающего в защищённом режиме только вышедшего тогда процессора 386SX, первые компьютеры с которым появились в нашем «Аквариуме».

Жаль, не удалось тогда довести задуманное до конца — увлёкся другим делом и AntiGame забросил. Но и сейчас, спустя два десятилетия, я вспоминаю эту гонку вооружений и думаю, какой же стимул для изучения программирования дала и сколько же талантливых программистов вырастила жажда игр.

(обратно)

4

#8625: Мои милые гики: свитер — это магия

20:45 28.02.2012, IT happens

Искренне сочувствую тебе, экс-гик (История #8443). Но, поверь, бывает и хуже.

Меня, начинающего (правда, недообразованного) компьютерного дизайнера и фотографа по совместительству, всегда тянуло на горбатых, свитерастых, бородатых, очкастых, бледных и желательно страшненьких понятно кого. Причём с зарплатой немного пятизначной, а лучше и вовсе четырёх. Ясное дело, в рублях. Да, в нашем городе такие есть. У младших научных сотрудников, например. А если ещё и смена раскладки у него на Ctrl+Shift, так вообще идеал! Да только просьб помочь с компом у меня маловато всегда было: стыдно мне как-то из-за фигни умных людей дёргать, стараюсь по возможности сама разобраться.

Борщом вас не заманишь — это сказки. Даже пирог с креветками вам пофигу! Один только на сырники любовно смотрел. Но не на меня. Готовлю я, кстати, просто шедеврально, в институте подрабатывала поваром — отбоя не было. Вы даже пива — и того не пьёте, хоть все об этом и говорят!

Внешность, слава богу, у меня более чем презентабельна. Да только один хрен не нужна я никому. Ни в платье вечернем и жемчугах, ни с ирокезом в косухе, ни в сарафане романтическом в вечерних солнца лучах, ни в свитере с оленем и кедах. Ни со скейтом, ни с гитарой, ни с ноутом, ни с книгой, ни с половником и скалкой, ни с кистью и карандашом, ни с фотоаппаратом. Ни в очках, ни без. Нравятся вам гламурные сучки с силиконовым мозгом, все в стразиках. Только им мачо подавай с шестизначной зарплатой. Это в генетическом коде у них заложено.

Вот гики и страдают. И я страдаю. Читать, прости господи, Робски ниже моего достоинства, собачек маленьких не люблю, а на шпильках ходить не могу из-за больного сустава. Простите меня, гики, что пристаю к вам. Куда ж мне такой, юродивой…

#8443: Снимайте свитер вовремя

15:00 06.02.2012, IT happens

Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себе в зеркало и недовольно кривиться — не дело.

Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.

Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.

Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.

Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.

Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.

Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.

А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.

(обратно)

Оглавление

#8701: Новичка Романа — четырнадцать раз

#8702: Послушай клиента и сделай наоборот

#8703: sudo апорт!

#8704: По свежим следам

#8705: Выкрутился

#8706: Усмиритель вулканов

#8707: Истинно говорю тебе

#8709: Смотри не замерзай

#8710: Вычерчивая узлы обмена трафиком

#8711: Ядрёный Офис

#8712: Когда все принцессы спасены

#8713: Так и тянет

#8714: Дыхание Деда Мороза

#8715: Вздръжни эффект

#8716: Век живи, век учись

#8717: Добрым словом и паяльником

#8718: Поддержим в трудную минуту

#8719: Нет пути!

#8720: Кракозябры на экспорт

#8721: Цена лени

#8722: Прокачанная аура луддита

#8723: Пыльноструйный аппарат

#8724: Свинья молчала, затаившись в трее

#8725: Люди ремесла

#8726: Повторяя подвиг Энди Дюфрейна

#8727: Тачпады против дискриминации

#8728: Лицуха не обманет, лицуха не предаст

#8729: Отвернитесь, я стесняюсь

#8730: Игры выходят на субботник

#8731: И почему бы это?

#8732: Толстые карлики в королевстве Волоконии

#8733: Семь бед — один ответ

#8734: Я.Бот

#8735: Ваше время вышло

#8736: Не напрягаясь

#8737: Я не жалуюсь, я констатирую

#8738: Teleport Noob

#8739: Прекрасный «пенёк» у прекрасного пола

#8740: На разных каналах

#8741: Чёрной-чёрной ночью в чёрном-чёрном городе

#8742: Ты кого красноглазым назвал?

#8743: И. о. C:

#8744: С элементами мультипоточности

#8745: 0LAN

#8746: My name is the law

#8747: Без танцев музыки не будет

#8748: Админит кремния

#8749: root@world$

#8750: Насяльника, бэкапа пинзес!

#8751: > /dev/null

#8752: Красноглазики.ru

#8753: Пенсионная преграда

#8754: Петух свинье товарищ

#8755: В аду — ниже нуля

#8756: Семь раз отмерь, «один» не отрежь

#8757: Весь лес на костылях

#8758: Двухступенчатая аутентификация

#8759: Доставь себе радость руками

#8760: Байка с демонстрацией

#8761: Косынка по-домашнему

#8762: В мониторах уже не модно

#8763: Идите индийским путём

#8764: Необычайное потрясение

#8765: Смерть супермаркету!

#8766: Мы с тобой одной системы счисления

#8767: Заходите, гости дорогие

#8768: Помни об электроне

#8769: Глазки в кучку

#8770: Фотоохота на вымогателя

#8771: Дебиан: вооружён и не очень опасен

#8772: Дискотека девяностых

#8773: Драйвер заливается не так

#8774: Файнридер наоборот

#8775: Льётся песня ясная

#8776: Четыре ошибки в слове «Acer»

#8777: Регион-лок на низком уровне

#8778: Ленивая бежевая молния

#8779: Буря в песочнице

#8780: Как ни крути, от цвета не уйти

#8781: Новорождённый эзернетик

#8782: Три с половиной срамных пикселя

#8783: По «Кинекту» в каждый «Боинг»

#8784: Выгрузка в монопольном режиме

#8785: Принцип эффективного фриланса

#8786: Гипсокартон не выдержал обоев

#8787: Геронтонекроприключение

#8788: Вот ваше порно, белый господин

#8789: E is for internet

#8790: Диффы под риффы

#8791: Лесбийская семья в мини-тауэре

#8792: Пай-мальчики

#8793: Разогнать до волдырей

#8794: Sancta simplicitas

#8795: Комменты — не хрен собачий

#8796: Пожужжали — и спатеньки

#8797: Без света страшно

#8798: Хитрожопые порноподсовыватели

#8799: Всё в дом, всё в семью

#8800: Непорочный крылатый бульдозер

*** Примечания ***