Все четыре книги за пару дней "ушли". Но, строго любителям ЛитАниме (кароч, любителям фанфиков В0) ). Не подкачал, Антон Романович, с "чувством, толком, расстановкой" сделал. Осталось только проду ждать, да...
Стиль написания хороший, но бардак у автора в голове на нечитаемо, когда он начинает сочинять за политику. Трояк ставлю, но читать дальше не буду. С чего Ленину, социалистам, эссерам любить монархию и терпеть черносотенцев,убивавших их и устраивающие погромы? Не надо путать с ворьём сейчас с декорациями государства и парламента, где мошенники на доверии изображают партии. Для ликбеза: Партии были придуманы ещё в древнем Риме для
подробнее ...
уничтожения демократии и захвата власти. Ну например очень трудно обмануть и подкупить 1000 независимых депутатов и заткнуть им право выступить перед парламентом и народом. Взяточники предлагают депутатам создать объедение под разным предлогом и открыто платить взятки депутатам в обмен на распоряжение их голосами лидером объедения, так и создались партии. Как развалить партию, не желающую продаваться и созданная специально под захват власти конкретным лидером партии? Для популярности партия набирает много разных людей и спонсоров. Как говорят украинцы, один украинец в лесу -партизан, два -партизанский отряд, три -партизанский отряд с предателем. Где делят деньги и власть всегда есть недовольные. "спонсоры" не довольные работой лидера партии, на ходят конкурента в партии и деньгами создают другой полюс силы и партию разрывает или идёт смена лидера. Всё просто, монархисты, монополисты и прочие узурпаторы власти ещё в древнем Риме придумали как из Республики сделать свою империю. Лохам хлеба и зрелищ, и врага для страха. Мошенникам на доверии плата за обман лохов. Вместо 1000 независимых депутатов узурпаторы власти договариваются с 2-5 лидерами крупнейших объединений депутатов. То есть рушится надёжность системы на два порядка. С точки зрения науки АСУ (автоматические системы управления) для контроля любого процесса должна быть обратная связь выхода с входом. То есть у каждого депутата должны быть конкретные избиратели, могущие отозвать свои именные голоса. Не именные бюллетени, не позволяют обманутому избирателю предъявить мошеннику претензии за обман. В нашей стране, как и во многих странах по сути нет рабочей демократической системы управления страной и нет вооруженной силы у народа для контроля власть держащих. По сути, у нас не больше прав, чем у крепостных и защитить себя мы не можем. Есть только воровской лохотрон "Честные выборы" и частные ЧВК бандитов типа "Царские волки", которые ненавидят реальных республиканцев и режут их в тихую по чёрному. А где их лучше резать, разумеется ДНР и ЛНР. Я думаю конфликт на Украине, как и прочие конфликты с 1991 года на всей территории бывшей СССР спланированы хозяевами МВФ, их международными институтами о России с цифровыми моделями нашей экономики и колониальной администрацией в кремле, за наши ресурсы и капиталы. Колониальная система МВФ в России, введённая Гайдаром в 1991 году вместо программы "500 дней" проста и функционально напоминает ведро с двумя большими дырками: Первая дыра - это запрет делать рубль средством накопления капитала и постоянным эквивалентом товара и снижать инфляцию в среднем менее 15% от ВВП в год для тотального вывоза капитала (перевод в фантики МВФ), постоянного грабежа всех рублевых средств граждан банками через валютные операции, скупка всего в России за фантики МВФ. Один только вывоз ресурсов за фантики без учёта вывоза капитала и взносов стабфонд МВФ при Путине с 2012 года превышает весь импорт в Россию на 199 млрд. дол. - то есть просто даром, при этом объём вывоза ресурсов бьёт новые рекорды. Весь залотой запас США тогда оценивался в 320 млрд. долларов. После моей критики на форум президента. С 2013 года Росстат стал скрывать реальные показатели Дефлятора ВВП, указывавший до этого реальную инфляцию в России. Для того, что бы быть реальным гражданином любой Республики, не надо иметь доброго хозяина, а надо иметь в шкафу комплект обмундирования и оружия сил местной самообороны граждан, и тогда любой чиновник подумает дважды, а стоит ли нарушать ваши законные права, а не как у нас - обобрать вас до нитки. Вторая дыра: Колониальная налоговая система, не дающая исполнять главную экономический задачу государства по предостовлению конкурентных преимуществ расширению и ввозу промышленности над импортом товаров. Например Китай поставил высокие заградительные налоги в виде НДС и т.д. на ввоз импорта, но может полностью освободить от налогов местное совместное предприятие частично или полностью, если прибыль вкладывается в расширение производства. Причем предприятия там делятся на 3 типа: государственные, общественные и частные. Самые низкие налоги у совместных государственных предприятий (гос более 50%). В Китай не выгодно вести товар, туда ввозят производства с соответствующими технологиями практически бесплатно. Посетив консульство Китая в 1992 году, я с удивлением узнал, что мониторы разных ведущих брендов Японии, Корей, Европы и США производят на одном заводе. И это Китаю досталось практически бесплатно, только благодаря налоговой системе. Наше правительство может неплохо жить при полном развале нашей экономики, торгуя только ресурсами. У колоний налогами облагают в первую очередь ресурсы, делая затраты максимальными, а фонд Заработной Платы минимальным, по этому наши предприятия не выдерживают конкуренции с теми странами, где налоги на ресурсы нет и даже датируются государством. Соответственно в этих странах в стоимости маленький расход на затраты и больший уровень на ЗП. При конкуренции гос система ещё будет получать прибыль, а наше колониальное уйдёт в минус- разорится. Гос и колониальной налоговой системы противоположные функции. Государство обеспечивает высокий уровень жизни своим гражданам. Колония имеет задачи увеличить вывоз ресурсов и снизить уровень потребления колонии в том числе и снижение численности населения до уровня необходимого для получения и вывоза ресурсов. То есть нас за наши добытые ресурсы физически уничтожают уже 33 года, скрывая убыль завозом жён с детьми (получением второго гражданства) таджиков и прочих не словянских соседних наций, ну и одновременно финансирую ультронационалистов для будущей гражданской войны между коренными и приезжими. Славянам получить гражданство у нас на порядок сложней. Это видят все, кто умеет пользоваться своими мозгами. Путину осталось повысить НДС до 28%, что бы получить 1992 год Гайдара. Гайдар, хоть и был мошенником, но всё же хоть на короткое время ввел квоты на вывоз нефтепродуктов, что сразу повысило их цену в 3 раза и только отмена квот спасла от дальнейшего повышения. Что бы повысить доходы от импорта нефти достаточно ввести квоты на вывоз, что бы вывоз ресурсов не превышал импорт товаров в Россию. Это тоже сломает колониальную систему. Если кто изучал АСУ, знает, что не стабильная система либо затухает, либо идёт в разнос. Поддерживать колониальную не стабильную систему 33 года в рабочем состоянии на порядок трудней, чем поддерживать стабильную. Её хозяева тратят кучу средств на постоянный контроль и стабилизацию от разрушения, да ещё требуется содержать целую армию охраны воров от бунта обворованных жителей колонии.
Оценку не ставлю. Обе книги я не смог читать более 20 минут каждую. Автор балдеет от официальной манерной речи царской дворни и видимо в этом смысл данных трудов. Да и там ГГ перерождается сам в себя для спасения своего поражения в Русско-Японскую. Согласитесь такой выбор ГГ для приключенческой фантастики уже скучноватый. Где я и где душонка царского дворового. Мне проще хлев у своей скотины вычистить, чем служить доверенным лицом царя
подробнее ...
по выносу его ночного горшка с пафосом и помпой. Потому как скотина своя. А их высокопарный флуд идёт только между дворни, других они уже за людей не считают. И им насрать как монарха зовут, лишь бы власть над нами получить. Стал с не той ноги, съездил по роже или послал в околоток выпороть и чувствуешь себя царьком, жизнь удалась? Мы из за войнами Сибирь с Дальним Востоком заселить не можем, экономически остаёмся колонией, а имперских феодальных амбиций у любого выше крыши. Всё кудато мечтают наши ресурсы сплавлять на сторону из общего кармана. Сами то почему освоить не можем? Я лично не понимаю стратегическую цель Русскоя-Японской войны. Зачем было встревать между Японией и Китаем? Это же их кротчайший торговый путь. Уж если охота было избежать поражение в историческом плане, то не связывались бы с постройкой Порт-Артура. Не потеряли бы пол Сахалина. Помогли бы аборигенам за их деньги построить ЖД, что бы и самим попользоваться, да и часть товаров пустить по ЖД через Россию.
Переписанная Википедия в области оружия, изредка перемежающаяся рассказами о том, как ГГ в одиночку, а потом вдвоем :) громил немецкие дивизии, попутно дирижируя случайно оказавшимися в кустах симфоническими оркестрами.
Дядюшка Окорок, как обычно, заперся в своей секретной лаборатории. Свет приглушен. Повсюду, куда ни посмотри, тянутся кабели и провода. Их здесь великое множество, и никто не знает, откуда и куда они идут. Они висят под потолком, ползут по стенам и путаются под ногами, оплетая собою невероятное скопище столов, сундуков, подставок для зонтиков, покрытых толстым слоем пыли, а также огромный турецкий диван, примостившийся под массивной кленовой книжной полкой. Такую полку можно получить, если заказать сразу все тома энциклопедии Коллиера.
Так вот, Стью (это настоящее имя Дядюшки Окорока) злобно пресмыкается возле этой полки, копаясь в куче книг, пластинок, газетных вырезок, религиозных памфлетов, значков, посвященных самым разнообразным событиям. Иногда он легонько почесывает кадык и приговаривает: «Так, так… все на месте… все, до последней капельки… все, что мне нужно для создания Моего Самого Великого Шедевра!»
Разместив все необходимое на самой верхней секции книжной полки, Стью подскакивает к столу, натягивает защитную маску зеленого цвета и большие садовые перчатки, улыбается специальной псевдонаучной улыбкой, а потом энергично дергает рубильник. Как и следовало ожидать, отовсюду начинают сыпаться искры, а прямо посреди лаборатории начинает вспухать и переливаться разными красками огромный пузырь. Тут же раздается мощный звук виолончельной струны, пропущенный через специальный фильтр: «ДЫН-НН-НН». Но услышать этот звук никто не может, потому что он слишком громкий.
Стью снова дергает рубильник. Искрение прекращается, шум стихает, и все книги, пластинки и прочий хлам немедленно растворяются в воздухе. На их месте, по ту сторону лабораторной стены, на расстоянии не более пяти фарлонгов показывается очень похожая на настоящую, но исторически неверная и несколько извращенная, воображаемая панорама ДРЕВНЕГО РИМА, или нечто вроде этого.
Правит этой воображаемой страной КЛЕТ-АВРЕТ-АВРИТ — Фанковый Император. КЛЕТ обладает фантастической армией, состоящей из безработных музыкантов. Он и его армия вершат свое правление во время, свободное от войны, которую они ведут против иллюзорного злодея и их заклятого врага МЕДИОКРАТА УНЫЛОГО. У МЕДИОКРАТА тоже есть фантастическая армия. Каждую неделю по понедельникам оба войска сталкиваются на поле брани. Итоги еженедельных сражений немедленно публикуются в биллбордах, бюллетенях телефонных экспресс-опросов, наносятся на все существующие в городе акведуки краской из баллончиков и высекаются на каменных таблицах, именуемых ЧАРТАМИ.
У любого императора, фанковый он или нет, всегда находится куча проблем, и КЛЕТ, в данном случае, не является исключением. Помимо затяжной войны, его покой нарушают непрекращающиеся бунты и беспорядки среди гражданского населения. Кроме того, однажды он обнаружил, что в подземных катакомбах, расположенных как раз под полом его любимой сауны, какие-то аскеты-мазохисты создали причудливый культ ненависти к музыке, и что этот культ уже привлек на свою сторону множество фанатично преданных поклонников. Приверженцев этого культа в народе назвали ВОПРОСАМИ.
КЛЕТ решил обойтись с этими людьми великодушно и однажды созвал их всех на гражданское собрание. Всех, кто был как-то причастен к культу, схватили, согнали в одно место и некоторое время держали в полной неизвестности об их дальнейшей судьбе, а тем временем УВАЖАЕМОЙ ПУБЛИКЕ было объявлено о том, что скоро состоится ФЕСТИВАЛЬ.
ВОПРОСЫ были выставлены для всеобщего обозрения на уже известную вам овальную арену с грязным полом. Перед народом появился КЛЕТ при всех регалиях и обратился к ВОПРОСАМ с речью, которую он произнес через примитивный-но-очень- эффективный мегафон, известный в народе под именем ВЕЛИКИЙ ВАЗУ. Сначала он сказал: «Привет вам, Кошки и Котята!», на что аудитория немедленно откликнулась криками: «АВРИТ! АВРЕТ! АВРЕТ! КЛЕТ!» Потом император спросил: «Скажите-ка мне, ребята, кто из вас умеет петь, плясать или играть на чем-нибудь? Толпа ощетинилась лесом поднятых рук, и даже из рядов приверженцев культа показались две-три руки, выдавая в рядах фанатиков наличие репрессированных музыкальных талантов и поклонников. Ренегатствующим ВОПРОСАМ было дозволено покинуть арену и присоединиться к армии КЛЕТА (которая, на самом-то деле, называлась БИГ-БЭНДОМ). Но им не суждено было отправиться в военный лагерь. Эти люди были сосланы на работу в различные ночные клубы, где подавали пиво официантки, одетые „топлесс“ и „боттомлесс“. Там они попали в руки очень чувственного и отзывчивого ДЕРЖАТЕЛЯ НОЧНЫХ ЗАВЕДЕНИЙ, в обязанности которому вменили подготовить ребят к очень серьезным делам.
ВОПРОСАМ, которые не решились открыться с первого раза, была предоставлена еще одна попытка. В толпу несчастных неожиданно ворвалась скромно одетая девушка с ярко раскрашенной картонной коробкой. В коробке оказались ЛОЖКИ, на которых заставили играть каждого из пленников. Те, кто смог продемонстрировать наличие музыкального слуха и чувство ритма, были также отпущены с арены и сосланы в Нэшвилл.
Проявив к узникам максимум великодушия, КЛЕТ, к его глубочайшему сожалению, был вынужден наказать тех, кто упорствовал в своем нежелании проявить какие-либо музыкальные наклонности. Повесив голову в показной печали, он незаметно подал знак пианисту из оркестра, который тут же вжарил фанковое вступление. Когда пьеса достигла своего апогея, ознаменовавшегося вступлением электрогитар и барабанов, на арену вывалилась бойкая процессия со вкусом одетых и очень дружных развратников, нытиков, головорезов, и распространителей наркотиков. Они с завидной энергией тянули за собой нейлоновый чулок, которым приводили в движение по направлению к центру арены огроменный вагон Радио Экспресса.
В вагоне находилось нечто, напоминающее гигантский аквариум, в котором — в довольно значительном количестве — копошилась НБС (Неопознанная Биологическая Субстанция). Эта субстанция представляла собой символическую квинтэссенцию всех статистических ошибок и неудачных научных экспериментов воображаемой коммуны императорских ученых. Сей зловонный бак был припаркован около толпы немузыкантов, в смертельной близости к ней. Дружная процессия, как всегда, тут же слиняла с арены и, после вручения ее участникам всевозможных почетных грамот, призов, кредитных карточек и спонсорских премий от различных фондов, устроила на боковой трибуне торжественный митинг, на котором было единогласно принято постановление выработать оптимальное решение в отношении дальнейшей судьбы ВОПРОСОВ. Однако такое решение нашлось само собой в тот момент, когда резкий звон гитары вдруг разбил стеклянную стенку бака. В считанные секунды булькающая вонючая субстанция поглотила несчастных без остатка. На мгновение над ареной воцарилась пугающая тишина, нарушаемая лишь шипением испаряющейся гадости, а потом оркестр победно грянул тему, которой начиналось все это действо.
Но вот развлечение окончено, и нашего героя снова ждут нелегкие трудовые будни. Он возвращается в свои императорские покои и устраивает официальный обед, на котором присутствуют все его приближенные. По правую его руку сидят те, на кого он может опереться в трудную минуту: ЭРРОНИЙ, его бас-гитарист, ГРИГОРИЙ, его барабанщик и АВАНС, его гастрольный директор. По левую руку от него сидят совсем другие люди — те, кто не прочь прокатиться на спине очередного императора: ТРИВИЯ, горячая девчонка, обожающая телесные наказания; КРЕТИНИЙ, придворный биограф; НЕФАРИЙ, парень с прямыми длинными усами, который очень любит давать советы; ЭКВИЛИБРИЙ, придворный аптекарь; ДИСМЕНОРРЕЯ, косоглазая прорицательница; ФОТОН, мастер-светоустановщик, а также разные прочие персоналии.
Каждую неделю, в строго определенный момент обеденной церемонии, как раз перед подачей маточных колец в масле, в залу вбегает воин, чудом спасшийся от погони. Он падает на колени перед императором и из последних сил хрипит: „Они идут! Скорее! Нас могут окружить!“ Глашатая потом обязательно лечат (и одновременно засекречивают) при помощи транзисторного приемника, настроенного на передачи Вольфмана Джека. Если достоверность принесенных им сведений подтвеждается, глашатая переводят в другое помещение, где его надувают и вощат ради сохранения на долгие века в назидание потомкам.
Услышав такую новость КЛЕТ немедленно вызывает посыльного. С ним император передает поручение БЕНУ-ГУРУ БАРРЕТУ возобновить контракты всех солдат императорской армии (это происходит лишь в том случае, если фирма Мотаун позволяет Бену подработать „налево“, но если это случается, то Бен имеет самый шикарный „левый“ приработок, о котором он мог только мечтать). Он быстренько комплектует Армию Аврета. Как правило, эта армия состоит из 5000 различных медных духовиков, которые являются АВИАЦИЕЙ, 5000 различных барабанщиков, которые являются артиллерией, 5000 исполнителей на различных электроинструментах, которые являются ХИМИКО-БИО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ВООРУЖЕННЫМИ СИЛАМИ, а также 5000 парней с масонскими табличками на груди и с аккуратно отпиленными половинками скорлупы кокосового ореха в руке, которыми они ритмично стучат по своим табличкам… это — КАВАЛЕРИЯ. КЛЕТ ведет свою армию в бой, сверкая впереди строя своей ТАИНСТВЕННОЙ ТРУБОЙ (многие полагают, что данный инструмент представляет собой не что иное, как саксофон, взятый напрокат у Джеки Келсо).
Вражеская армия МЕДИОКРАТА УНЫЛОГО состоит из тех же родов войск, что и армия нашего героя, плюс еще один взвод, вооруженный вредными новомодными штучками и называемый СТРУННОЙ ГРУППОЙ, или, в просторечии, РОЗОВЫМИ СОПЛЯМИ. Основное различие между двумя армиями заключается в их вокальном вооружении. Здесь у армии противника существует серьезное преимущество. Враг имеет 5000 мощных певцов во фраках, которые обычно стоят посреди дороги, поправляя бабочки и выгибая дугой левую бровь; 5000 не менее мощных певцов в тесных смокингах, туниках, джемперах и майках в стиле Ню; 5000 мощных (но аккуратно приглушенных) певцов в старых джинсовых одеждах от Леви'с, которые плачут, сердятся, хныкают и играют на губных гармониках; а также еще 5000 мощных вокалистов неустановленного пола, которые петь не умеют, зато умеют хорошо плясать и делать непристойные телодвижения с микрофонным шнуром.
Вокальные силы врага обеспечены подкреплением в виде 100000 (Ста тысяч!) девочек-подпевочек, которые хорошо обучены раскачиваться в такт и делать „фанк“ по команде. Поскольку и этого недостаточно, приглашаются еще 5000 солисток, многие из которых настолько нежны и чувствительны, что их нельзя увидеть невооруженным глазом, а остальные настолько подавлены происходящим, что отраженный от них солнечный свет жутко режет глаза.
Каждый понедельник вражеская армия вторгается в страну Аврета и строится боевым порядком перед стенами ее столицы. При помощи маленького-но-очень-мощного портативного передатчика объединенные силы неприятеля начинают то тихо и проникновенно петь, то ходить взад-вперед с напыщенным видом, то болтать всякий вздор, то запускать в воздушные потоки подозрительно привлекательные аэростаты в виде ПЕСЕНОК, чтобы с помощью этого десанта анестетизировать местных жителей и поработить их.
КЛЕТ и его армия доблестно защищают свой народ и свою землю, выдвигаясь на ближайший пригорок и играя весь свой репертуар в произвольном порядке.
Последние комментарии
12 часов 59 минут назад
14 часов 28 минут назад
15 часов 24 минут назад
1 день 13 часов назад
1 день 14 часов назад
1 день 15 часов назад