В рожу! №1 [Журнал «В рожу!»] (fb2) читать постранично
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (12) »
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА ЖУРНАЛА
Данный журнал В РОЖУ! (Вопросы РОк-Журналистики) или, как я его по-отцовски ласково люблю называть:"Веселые Рассказы О Жизни Умалишенных", являет собой предмет всеобщей гордости и великого стыда всех членов Редакции. Журнал — эта сборник статей, по содержанию делящихся на: - малостебовые, - среднестебовые - крупностебовые, (сильнокрупностебовые еще не поступали) Цензуры у нас нет, если не считать Совесть - лучший контролер. Самая кипучая натура - это Я (аплодисменты). Остальные - флегматичные ленивцы, из которых приходится выбивать статьи всяческими изощрениями и ухищрениями. Всей Редакции Муза почему-то представляется Продавщицей пива(!), явившейся к ним на дом с десятилитровой канистрой. Трезвыми писать отказываются и сил у них хватает лишь на то, чтобы придумать себе очередной стебовый псевдоним. Кстати, если кому-то у нас что-то понравится, пишите, звоните, сотрудничайте. Принимаем все - от философских и психоделических изысков до стенограмм утреннего пробуждения. Если, конечно, в статьях не будет пропоганды Культа насилия и порнографии, что противоречит Советским Конституциям всех послеоктябрьских лет. Ждем Вас у Нас! Выражайте свое,пусть субъективное,но свое мнение. Главный Редактор журнала В РОЖУ! ВлВлВВЕДЕНИЕ ВО ВВЕДЕНИЕ В РОЖУ!
РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! состоит из кучки идиотов, которая до такой степени довела себя бездельем и ничегониделаньем, что даже начала писать статьи. Крайне крайняя степень умалишення! Статьи обычно пишутся: - с похмелья (что чаще всего), - трезвыми (это наиболее неудачные статьи), - подшофе (что тоже случается). РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! не рецензирует рукописей, но охотно их возвращает т.к. не имеет собственной корзины для бумаг. РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! приносит извинения за ошибки, неточности, недопечатки, т.к. "неча на зеркало пенять, коли РОЖА крива". РЕДАКЦИЯ В РОЖУ!, ограниченная в умственном развитии ввиду своей удаленности от центров, не ограничивает себя рок-темой, а охватывает также области околорочные, урочные и приуроченные. РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! милостливо разрешает не ссылаться на нее при перепечатке материалов потому-что: какой дурак будет это перепечатывать. РЕДАКЦИЯ В РОЖУ! считает себя подпольным органом, т.к. над потолком кабинета Главного Редактора находится пол верхнего этажа. По-этому фамилии, имена, отчества, даты рождения немного изменены. Зато все псевдонимы - настоящие. Емче говоря, хотите - читайте, хотите - хайте. Ваши хаянья и чаянья напечатаем. Плюрализм мнений уважаем, критику воспринимаем. РЕДАКЦИЯ В РОЖУ!ВВЕДЕНИЕ В РОЖУ!
Родились! - Родились, и сразу в рожу! Грубовато! - Ничего, мы ж не кулаками, а словом. Ведь вначале было слово...Итак, рок-журнал... Будем писать обо всем,что не попс (хотя и попсу достанется). Ксерокса нет - нафига этот попс, зато есть старая пишущая машинка "а-ля ундервуд" (это класс!). О рок-клубе пусть пишет неврубившийся ДАБЛ. Наш рок-клуб скорее -клуб, чем рок-. Вся эта контора под предводительством Селихова уже два года не может родить ничего путного, - одни лишь аборты-фестивали. Зажжем фонарь и опустимся в подполье... АНДЕГРАУНД - вот "выход на случай, если выхода нет". Прикупим бумаги и бросим этот "прикуп" В РОЖУ! Кому не нравится тон - не читай! Не помрем. Ну, как сказал наш первый советский ангел Ю.Гагарин: "ПОЕХАЛИ!" С чего ж начать? Какая-то попсовая личность пела по ТВ: "Начни сначала, все начни с нуля". Последний раз послушаемся попсовиков, но начнем не с нуля, а с НОЛЯ...
ПАРА СТАТЕЙ ПРО ПАЛЬТО ДЯДИ ФЕДОРА
Человечий Одяг (мужская одежда - укр.) "Я гляжу ей вслед, Ничего в ней нет. А я все гляжу, Глаз не отвожу".Были неправы бы те, кто огульно охаяли бы контакты наши на почве распития. В питерских кухнях, среди бутылок и телевизоров "РЕКОРД", скоропостижных котлет, пива и портвейна происходит некое схождение мостов, зацепы и знакомства. В горнолыжных ботинках, в одном свитере, на ночной огород и снег из теплых объятий кухни, пропитанной портвейном. Возле какого-то собора и моста на улице, где перед подъездом стоят снегоочистители ног, я нажал кнопки: "0", "3" - Митрич: - Здорово, - Паша (представляюсь), - Федор (представляется)... - В последнее время, вы знаете, приходится так много бухать, - признался Федор, и его лицо с порозовевшими щеками и горящими, как в лихорадке, глазами подтверждало сказанные слова. Портвейн и пиво... Федор ушел куда-то. Я подумал, а, может, спросил: "Это кто был?" - Это Дядя Федор Чистяков из НОЛЯ был... Одиссей убежал куда-то от меня обозвав ментом. Вернулся в три ночи без привычного кожаного пальто, в каком-то неновом. - Пальто Дяди Федора! А Федор был, причем
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (12) »
Последние комментарии
10 часов 11 секунд назад
15 часов 3 минут назад
22 часов 52 минут назад
1 день 1 час назад
1 день 1 час назад
2 дней 12 часов назад