:01:
Я ему , вот только что, объяснял из чего мыло делают, когда он в папку с документами важными полез. Вроде бы понял.
:01:
Я ему , вот только что, объяснял из чего мыло делают, когда он в папку с документами важными полез. Вроде бы понял.
а на шапку - уже не?
а я чуть лису не задавил... правил не знает, падла рыжая, хотела трассу перебежать в неположенном месте
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Я уж при всех не буду рассказывать, что вы вытворяли, когда мне приснились
Я ему , вот только что, объяснял... Вроде бы понял.
*уважительно* Настоящий воспитатель! Другой бы просто
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Я уж при всех не буду рассказывать, что вы вытворяли, когда мне приснились
*горделиво распрямляет впалую грудь, втягивает пузо, пытается распрямить кривые волосатые ноги*
ЫЗ. Вам кошмары снятся?
ЫЗ. Вам кошмары снятся?
Нет. Мне снятся развлекательно-приключенческие - нечто среднее между "Три мушкетера", "Пираты Карибского моря" и "Высокий блондин в чёрном ботинке"
ЫЗ. Вам кошмары снятся?
Нет. Мне снятся развлекательно-приключенческие - нечто среднее между "Три мушкетера", "Пираты Карибского моря" и "Высокий блондин в чёрном ботинке"
*пересматривает "Вампиры" Карпентера, где все - крассафчеги, особенно Томас Ян Гриффит*
*пересматривает "Вампиры" Карпентера, где все - крассафчеги, особенно Томас Ян Гриффит*
Я про вампиров не люблю - у них зубы некрасивые, и вообще, они имеют дурную привычку кусаться. Вот кому нужен серьёзный воспитатель, чтобы отучить...
ЫЗ. Вам кошмары снятся?
Нет. Мне снятся развлекательно-приключенческие - нечто среднее между "Три мушкетера", "Пираты Карибского моря" и "Высокий блондин в чёрном ботинке"
*плачит*
https://www.youtube.com/watch?v=j2Hl65PjFBM
Кстати, я очень люблю фильмы про высокого блондина, считаю, что это лучшие фильмы про спецслужбы, про их мерзопакостную сущность...
Всем доброго утра.
Колобки у меня не водятся, а так бы да.
И да, про кино. На днях посмотрел ГаеРичевского Короля Артура. Понравилось.
Колобки у меня не водятся, а так бы да.
а чебурашки?
*хренеет*
эт скока надо гигов выкачать с рутрекера, чтобы!...
но первые гиги принесли улов - тОт самый house music, который в 98м...
Левонычу без спойлера
СубМаринке
ЫЗ. какая бы не была - согласен на любую...
*обличает* АНСИ, вы ─ эротоман!
Подтверждает...
Здрасти всем! Я поехала в деревню. Всех целую, всем пока.
Здрасти всем! Я поехала в деревню. Всех целую, всем пока.
*застеньчиво*
а я куксился
СубМаринке:
ращу в себе императрицу
хожу всегда с прямой спиной
но две рюмашки могут сделать
шальной
не, ну я - реальные советы, а она!...
ращу в себе императрицу
хожу всегда с прямой спиной
но две рюмашки могут сделать
шальной
Поэтому я пью обычно одну рюмашку
ращу в себе императрицу
хожу всегда с прямой спиной
но две рюмашки могут сделать
шальной
Поэтому я пью обычно одну рюмашку
яволь! *наливает вторую, опрокидывает, наливает третью, невзначай пододвигает Мариночке*
а чебурашки?
Они очень нестандартные, как правило.Потому огромный опыт использования чебурашек запрещает мне распространять его через интернет.
*и покосился на опыт*
>
Не переживайте. Он только вчера выслушал аудиокурс по изготовлению мыла. Сегодня пытался меня укусить (думал, что так можно со мной поиграть) но после демонстрации куска хозяйственного (ну почти) очень быстро ретировался.
Как они к этому отнеслись?
*переживает*
Остальные спойлеры мне не видно.
Там у меня Боб Марли - вот такое вот настроение!
https://youtu.be/Oo4OnQpwjkc
https://youtu.be/-JhwxTen6yA
*взволнованно* Это только мне и ВанЛевону кины под спойлерами не видны?
*менее взволнованно* Драсти-здрасти всем-всем
СубМаринке:
"Не бойся, бабка, я - Дубровский!" -
сказал старушке Родион.
Но та по топору смекнула -
не он...
03:
Может быть, это из-за браузера? У меня стоит Opera + фригейт, вхожу через proxy.coollib.net...
Напишите Куллибу, опишите ситуацию. Он ведь не читает этот топик.
Может быть, это из-за браузера? У меня стоит Opera + фригейт, вхожу через proxy.coollib.net...
Напишите Куллибу, опишите ситуацию. Он ведь не читает этот топик.
у меня тож не показывает
IceDragon, напрямую (без фригатов)
написал
ANSI
30.09.2017 - 13:00
народ жалуется, что в спойлерах нихрена не отображается (основной сайт)
CoolLib
30.09.2017 - 14:03
Это один из минусов протокола https. Если вставляется картинка, видео, код и тд с сайтов по протоколу http, то они считаются не безопасными и не показываются браузером. Так что при добавлении ссылки нужно смотреть чтобы адрес был https://www.youtube.com/embed/s8.......
Левону:
Вы думаете, ему и вправду есть чем заняться, кроме как?..
Может быть, это из-за браузера? У меня стоит Opera + фригейт, вхожу через proxy.coollib.net...
Напишите Куллибу, опишите ситуацию. Он ведь не читает этот топик.
*стесняется* Вот ещё, буду беспокоить по ерундовым поводам... Увижу и так
зы. Вот и Культ не парится
Здрасти-здрасти всем-всем
Вы думаете, ему и вправду есть чем заняться, кроме как?..
я бы вас попросила по поводу Куллиба не выражаться! Соблюдайте иерархию: вы Культ
*развлекается тем, шо играет в игры от PlayStation 1 и 2 на андроид-планшете*
нуашо? поставил емулятор, лакипатчером отучил его, шо "стучать нехорошо, даже за денюшку малую" (покосился на Носорогыча), закинул образА и алда!
*ворчливо* Сам-то играет, когда я училась играть на спиннере, меня осуждал
Левонычу:
*ворчливо* Сам-то играет, когда я училась играть на спиннере, меня осуждал
мнэ... а повторите в реале, шо я описал
Юрмиту: ))))))))))
Вспомнилось про армию
Два дебила - это сила...
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг - их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) - и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. - АААА!!!! Дебилы!!! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. - Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. - Можно вопрос задать? - Можно Машку за ляжку и козу на возу, а в армии - "разрешите". - Разрешите спросить? - Ну? - Как узнать - есть ли в баке пары бензина? - Спичку туда бросить. Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов - немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось, еще немного и коронки расплавятся. Пи**юлей получили все - и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут) и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех - трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту муйню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х. Потом двух героев послали работать на завод - разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу - здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. В*опураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. - Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только *уи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! Однажды, под дембель, эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". - Почему сапоги не чищены? - А давай почистим! - А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется - ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать - чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь - и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда - художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя зае*енили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. - Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к е*аной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
*завидовательно* Повезло Вам...
*завидовательно* Повезло Вам...
это не моё и не про меня
у нас тоже похожее было )))
- Для комментирования войдите или зарегистрируйтесь
Последние комментарии
14 часов 21 минут назад
23 часов 13 минут назад
23 часов 16 минут назад
3 дней 5 часов назад
3 дней 9 часов назад
3 дней 11 часов назад