Учения.
----------

Тонет корабль,а может не тонет,
Пойди разбери в суматохе погони.
Команда на нервах,лавирует ловко,
Но никто не уверен,выручит ли сноровка.
***
Всяко бывало - DoS-атак не счесть,
Подозревают,что скоро наступит жесть.
Враг силён,как династия Запашных,
Не сдюжить команде,коль дойдёт до рукопашной.
***
Тут поясню:Специфика в том,
Что корабль развозит контрафактный ром.
Разливает бесплатно любым просителям,
От алкашей-гурманов,до случайных посетителей.
***
На борт пускают всех желающих,
Недостатка нет ни в пьющих,ни в наливающих.
Ром разных сортов - от классики до экзотики,
Многим заменяет лёгкие наркотики.
***
Ещё есть огромная кунсткамера-каюта,
Там дегустаторы скандалят люто.
Отведают рома и ну стебаться,
Друг над другом изысканно издеваться.
***
Приводят клонов,драку затевают,
Клоны сильнее,создатели убегают.
Границ не ведают,власть матерят,
Ну чисто подростки - Тимуровский отряд.
***
Каюта скандальная проблем не решает,
Но шарм придаёт,уважение внушает.
И вдруг всё зто великолепие
Может потопить закон нелепый!
***
Ни за что не променяем ром на водку,
Сделаем из корабля подводную лодку!
Погрузимся в ТОР,нырнём в ай-ту-пи,
Поспевай за нами,брат,не тупи!
***
Нырять не сложно,мы пробовали не раз,
Но глубина выдвигает условие для нас,
Большое давление не позволяет пить,
Ром придётся ректально вводить.
***
Вы не волнуйтесь,этот метод не страшен,
Клизмы стерильны,ром обеззаражен.
Не освоите метод - на себя пеняйте,
Идите в магазин,самогон покупайте!
***
Алкаши опешили,посыпались вопросы,
А нельзя ли высушить и забить в папиросы?
А внутривенная инъекция допустима?
Ром и ректально - понятия несовместимы!
***
А если компресс или просто нюхать?
А если пипеткой закапать в ухо?
Идите на хер - команда отвечает,
Только в жопу! По другому не вставляет!
***
Результат печален - рвёт башню неделю,
Получить удовольствие так и не сумели.
И ладно бы дурни какие были,
Все интеллектуалы,ни одного дебила.
***
Дорогая команда,мы всё разумеем,
Но ром через жопу потреблять не умеем.
Не хватает таланту? Образования?
Думайте что хотите,выбирайте сами.
***
Угораздило связаться с бездарями унылыми,
Очень вас просим - верните как было!

Водка и марсиане.
-----------------

Водка "Столичная" продаётся плохо,
Маркетинг примитивен,аудитория - лОхи.
Русские,водка - диссонанс когнитивный,
Не покупают больше этот ряд ассоциативный.
***
Завод "Кристалл" давно с ног сбился,
Ищет иностранцев,тех кто раньше не спился,
Проводят акцию "Сто грамм бесплатно!",
Потребитель избалован,реагирует отвратно.
***
Стали писать на бутылках "Лайт",
Мол не опасайся,без последствий потребляй!
В подарок - медведь,балалайка,запой,
Призовая игра - кулачный бой.
***
Целевая аудитория реагирует невнятно,
Убогий армреслинг им ближе и понятней.
Из ячменя и кукурузы напиток пьют,
На русскую культуру демонстративно плюют.
***
Этикетки отпечатаны с огромным запасом,
Ликёро-водочный обращается к НАСА.
А нельзя ли челнок запрограммировать так,
Чтоб на Марс мог "Столичную" доставлять?
***
В отделе продаж скреативили вопрос,
А рождает ли предложение спрос?
Концепция спорная,но нам по барабану,
Платите деньги,доставим рекламу.
***
Водку лучше загружать в канистрах,
Распылим над планетой,сопьются быстро.
Прибыль поделим по честному,конкретно,
Вам деньги за водку,нам чистая планета.
***
Наши кивнули и улыбнулись ехидно,
Ну как там обернётся,дальше будет видно.
-------------------------
Третье столетие,договор соблюдая,
НАСА на Марс водку доставляет.
Марсиане с годами всё больше наглеют,
Сбивать челнок пустой бутылкой умеют.
***
Научились по русски говорить "собаки",
Устраивают с экипажами пьяные драки.
Медведей подарочных берегут,разводят,
Верхом на потомстве в атаки ходят.
***
Носят ушанки,на балалайках играют,
Планету не сдают,как-то ярко вымирают.
Шьют красный флаг,на нём слово "водка",
Требуют доставить из России селёдку.
***
Очень настойчиво на революцию намекают,
Но бутылку "Столичной" исправно покупают.

------------------
Долгожданный подполковник.
------------------
Матерится Анна забористо и громко.
Падают слова, оставляя воронки.
Большие такие, метров пять диаметром,
Пристрелка велась по КулЛибовским спамерам..
***
Спамеры в ужасе. Куда им бежать?
Хоть экранизируй. "Терминатор пять".
Секретный проект "Библиотекарь".
Конец шестидесятых прошлого века.
***
Запущен Моссадом, какое коварство,
На территории Советского государства.
От кибершпионов задуман кордон.
По личной заявке главы "Кидон"*.
***
В плане развития организации,
Ей уготовили место тринадцатой.
В чём там ошиблись? Где обманулись?..
Нет, ну не то, чтоб совсем лоханулись,
***
Ожидаемая мощность превышена вдвое,
Легко пробивает укрепление любое.
Но есть явный брак и не исправляется,
Матерится на русском, не управляется.
***
В интернете мутирует, отращивает иглы,
Клыки, жёлтый бант и глазами двигает.
Выходя в реал норовит подраться,
Не всегда успевая перевоплощаться.
***
И этот кошмар из спецподразделения,
Ездит на танке, пугая население.
Не дура выпить, поесть до отвала,
Постоянно требует звание генерала.
***
Генеральный штаб от бессилия плачет,
Вот что с ней делать? Непростая задача.
Повышают в звании редко и скупо,
Генерала сразу, ну это же глупо.
***
Суровые парни, все ветераны,
смотрят в ноутбук, вдруг Веснушка с экрана:
"Я отменила "День Носорога",
Пусть педали крутит, скатертью дорога.
***
Сегодня опять именины у Ёжиков,
Очередное звание им воинское положено."
По военному грубо молвит начштаба:
"Готовьте приказ, повысим бабу!"

*Спецподразделение «Кидон» («Штык») — занимается физическим уничтожением террористов. Численность «Кидон» — 3 группы по 12 бойцов.

Выздоравливай.
------------------
Мой друг Александр вышел с больничного,
Руки изрезаны, но настроение отличное.
В одной из престижных клиник Европы,
Перешить пытались ему руки с жопы.
***
Он сам не хотел, сопротивлялся люто,
Но настоял начальник - Юрий Малюта.
Ультиматум простой - под нож или к стенке,
Ты портишь аптайм нам и прочие феньки.
***
Игнорируешь open, ломаешь машину,
Меня так с должности скоро подвинут.
Все остальные - люди как люди,
А ты, Александр,писюн на блюде.
***
В общем, иди, не сопротивляйся,
Недельку, другую в больнице поваляйся.
И Шура пошёл... А доктор старался,
Ко всяким местам пришивать руки брался.
***
Куда не пришьёт, всё хуже чем было,
Измучился весь, на слезу пробило,
Ну как же так вышло? Что за облом?
Рыдает в голос и рвёт свой диплом.
***
А Шура - мужчина. Своим наркозом,
Утешает доктора - отсыпает дозу.
Мол ты не казнись, не в талантах дело,
Переставляешь руки ты очень умело.
***
Но будь хоть какой ты авторитет,
Не сломать тебе наш менталитет.

Спасибо, надеюсь и ему понравится.

Идея ANSI/
Авторы Van Levon, AaS, АннаВин.
_________
Старики.
-----------
АаSы старые, Ежи, Носороги,
Дойти до библиотеки , реальной, не могут.
Пришли в электронную, и здесь распивают,
Виртуально-реальную границу стирают.
***
А старая Птица, жёлтого цвета,
Ест больше чем пьёт и хвалится этим.
Кот пожилой раньше брюзжал,
Любая реплика - готовый скандал.
***
Старая Тави в новой избушке,
Ворчит на мужа, бьёт подушкой.
Дед Виталий под тинейджера косит,
То рассказик тиснет, то порну запостит.
***
Строитель и гоньщик, в себе уверенный,
Из-за нехватки средств пьёт очень умеренно.
Растаман и хипстер в одном флаконе,
Спит без трусов на голом бетоне.
***
Дедушка ANSI - суровый мачо,
Авторитет в своём посёлке дачном.
Отрастил себе дреды по самое колено...
Обезжиренный творог ест баба Лена.
***
Дедушка Джоэль лелеет надежду,
Скалли обнять, но чтоб без одежды.
Зачем ей тот Малдер, никак не поймёт,
Ни рожи, ни кожи, обычный урод.
***
Старушка Веснушка - провокатор со стажем,
Объявляет праздники, проставляется даже,
Но в пьянках участия не принимает,
Под вечер всегда технично линяет.
***
Древний ЮрМит появляется редко,
Пьёт символически, как в разведке.
Топор из камня, из осины древко,
Деды ZZ Top у него на подпевке.
***
А дедушка Лойош склерозом страдает,
Сюда заходить совсем забывет.
Не видим его месяцами, практически,
Прячется в реддите академическом.
***
Старость - не радость, но всегда наступает.
Зрение садится, зубы выпадают,
Покидают навечно голову волосы,
А в жизни сплошные чёрные полосы.
***
Первые признаки лёгкой деменции,
Плохой аппетит, снижение потенции,
Волосы редеют, падает зрение,
Боль в спине сопровождает любое движение.
***
Трудно встаётся, ещё хуже засыпается -
Первые признаки, что старость приближается.
***
Они здесь молодые, резвые, прекрасные,
У каждого есть велик, ледянка и каска,
Стройные, здоровые, росою умытые,
Мечта, а не старички, жизнью побитые.

Заугольное
==========
Автор
-----
Отгремел Новый Год. Прошло всё прекрасно,
Вот только пуста партийная касса.
Не осталось ни сольдо, даже АНСИ на пиво,
На Носорога косятся - ждут креатива.
***
-Бутылки сданы, коты раэбежались,
Подводная Лодка давит на жалость.
-Ментов ненавижу! Паскуды, заразы!
Появляется АНСИ с синяком под глазом.
***
Джоэль
------
Сожгите буржуям дорогую машину,
Вас станут бояться и денег подкинут!
Вообще, не стесняйтесь, на столбах их вешайте!
Заявляю от лица прогрессивной общественности.
***
У нас, за углом, никого не боятся,
Захотел ты, к примеру, скажем, подраться...
***
Тави
-----
Я всё поняла, они будут глумиться,
Но, Джоэль, мне хочется к вам, за границу!
Вы много писали, про Ваши привычки,
Возьму я с собой лопату и спички.
***
Собаку возьму и лично, для Вас,
Стащу у супруга его чёрный плащ.
Он Вам подойдёт для прогулок по парку,
Эх, не забыть ничего бы в запарке.
***
Джоэль
------
Э-э-э... Погодите, я тронут и плачу,
Но, пока оставайтесь у себя на даче.
Боюсь Вас расстроить, но все уже знают,
К нам зАугол, запросто, не пускают.
***
У нас тут свои есть неадекваты,
Не всем выдают полосатые шляпы.
Всю эту рекламу, про наш звёздный флаг,
Вы делайте там, у себя в ебенях.
***
Тави
----
В нашем посёлке иномарок коллекция,
Представлена старенькой Дэу Нексия.
Если сожгу, то эти сатрапы,
Начнут удерживать из зарплаты.
***
А мне б как у Вас, чтоб лопатой по морде!
В соответствие полном с демократической нормой.
***
Джоэль
------
Закон, есть закон, такая подлянка.
Вот если бы были Вы лесбиянка,
И Вас бы за это все притесняли,
Тогда бы Вы всех тут интересовали.
***
Мы сняли бы фильму, а может и две,
О Вашей тяжёлой, несчастной судьбе!
***
Автор
-----
Грустно закончилась эта история,
Из-за угла выгнали Джоэля.
Отказалась Тави лесбиянить в подполье,
Ради светлого будущего в зауголье.

Пропажа.
=========
Автор
-----
Заяц всех бросил. Скрылся, сбежал.
В библиотеке жуткий назревает скандал.
Искали везде, в подвале, на крыше,
Кричали "Ау!", но он как не слышит.
***
Расставили водку, коньяк, мандарины,
Но не видать ушастой скотины.
Залиты слезами у всех мониторы,
Птица достала "Родные просторы"
***
Птица
-----
Заяц, вернись, отрываю от сердца,
Закрывалась туго хололдильника дверца.
Пришлось разгрузить, так что ты не стесняйся,
Мне столько нельзя. Присоединяйся.
***
Я тут недавно спортсменкою стала,
Хочу Носорога столкнуть с пьедестала.
Палки купила. Буду легкоатлетом,
Но надо сначала доесть конфеты.
***
Тави
----
Мужик и жратва, как это пошло.
Заяц, я дам Вам выгулять кошку.
***
Лодка
-----
Кошки - отстой! Подвиньтесь немного,
Я познакеомлю Вас с осьминогом!
Зовут его Пауль. Мил, добр, олткрыт.
Теперь он вангует наш местный Зенит.
***
Ёжик и Носорог (хором)
----------------------
Где тебя носит больше недели?!
Возвращайся скорее, мы заболели.
Нам нужен покой, тепло и лекарства.
За что ты так с нами? Какое коварство.
***
АНСИ
----
Кто-то обидел его, не иначе.
Нужно виновного срочно назначить.
Я предлагаю такое решение:
Нутрию сделать козой отпущения.
***
Виталий
-------
Ансей, окстися. Нутрия ж - ОН!
Нутрий - известный английский шпион.
Неуловим, маскируется знатно,
Зачем ему Заяц? Мне непонятно!
***
Джоэль
------
Я попросил бы не трогать шпионов.
Мы очень скромны, соблюдаем законы.
К похищениям зайцев относимся отрицательно.
Обвинения ваши безосновательны!
***
ЮрМит
-----
Я очень стесняюсь, мне, право, неловко,
Но я смастерил вчера мышеловку.
Взводим пружину на значение "максимум",
Оставляем на ночь в библиотеке "Максима".
***
Автор
-----
Заяц, вернись. Они не отстанут.
Подерутся сами, но тебя достанут.

Всё белое.
----------
В белом автобусе белые рожи,
Верди, ВанЛевон и Йорк Серёжа.
Требует с них за проезд оплату,
Белый водитель в белом халате.
***
В белой фуражке, в белых носках,
С кривой монтировкой в белых руках.
-Какой необычный общественный транспорт,
Произносит Йорк, как будто в прострации.
***
-Куда нас везут, понимаю едва ли,
-И как мы, вообще-то, сюда попали?
***
-Я знаю в чём дело, вы не поверите,
-Мы влипли серьёзно, глаголет Верди.
-Дресскодопоклонники - жуткая секта.
-Проводит зачистку их транспортный сектор.
***
ВанЛевон испуган. Мелко крестится,
Бубнит вцепившись в белое креслице:
-Зачем я, мудак, на автобус попёрся?
-Всего-то делов, тросик протёрся.
***
-Я ж так домой опоздаю к обеду,
-Нет, больше не слезу с велосипеда.
***
Вдруг, грохот в дверь. -Открывай водитель!
В автобус ломится Сельский Учитель.
-У нас под откос электричку пустили,
-Поеду в твоём беломобиле.
***
-Денег не дам и не мечтай,
-Излагаю доступно? Ну, открывай!
***
Водитель проникся, оценил подначку,
-Следующая остановка - Белая горячка.

Давно так не смеялась! Спасибо, Van Levon!

Скромность.
===========
Искушает коллектив коллегу-Носорога,
Дай нам скромности своей, поделись немного,
Знал бы ты, как тяжело без неё живётся,
Танец не танцуется, песня не поётся.
***
У тебя же два ведра, это очень много,
Хоть стакан пожертвуй, бессовестным, убогим.
Ничего я вам не дам, подальше отойдите.
Добродетель эта в жутком дефиците.
***
Эдак я вам всё раздам, без штанов останусь,
А вы пропьёте в тот же день... Вот! Возьмите жадность!
Только чур не навсегда, будет пусть в прокате,
А то щедрость мне моя истерику закатит.

" за сгущенку)) ну и прививки тоже вещь полезная, если бы не уколы))" (с) Пчёлка.

******

Прививки люблю, ненавижу уколы,
Такая дилемма, ещё со школы,
Пыталась сгущёнки однажды нажраться,
Чтоб было не страшно мне прививаться,
***
И то и другое полезно ведь очень,
От страха трясёт, всё равно, нету мОчи.
Пыталась прививку забить в папиросу,
Ремнём получила - заметили взрослые.
***
От побоев шрамы смазала йодом,
Теперь лечусь, исключительно, мёдом.

Это не касается местных, но вдруг и вам интересно будет. Диалог с коллегой (Вы его знаете, я ему руки переставлял) начало постить не буду, там всего одно четверостишье им написанное, как ему надоело а работе, вообще, и моя рожа ,в частности. И как он из этого круга хочет вырваться.
******
Что за хандра? Ответь мне,Шура.
Сломал "Хюндай"? Супруга дура?
Причина в чём твоих метаний?
Ведь ты живёшь как кот в сметане.
***
Что за понты с каким-то кругом?
Я же тебя считаю другом,
А ты мне "рожа" и "посрал",
Прям из панк-группы маргинал.
***
С чего такой душевный климакс?
Есть рядом море,мягкий климат,
Всегда есть дома хлеба булка,
А был бы ты,к примеру,Ктулху!
***
Ты погоди,не улыбайся,
Вот где пиздец бы был жутчайший.
Тогда бы страшно до икоты,
А так-то чё? Иди работай.

Меня вот настораживает, что король... (с)
===================================

Карстен загадку загадывал Птице,
Старался не выйти за приличий границы,
С конём из стимпанка картинку запостил,
Золушка к принцу на нём едет в гости.
***
Вдруг, Мирабель, с вопросом обидным,
-Карстен, дружище, как Вам не стыдно?
-Позавчера-винтажное порно,
-Там девки дерутся по пояс позорно,
***
-Все тут восхищались ихней отвагой,
-Ах как они машут грудями и шпагой!
-Тогда я смолчала, скрипнув зубами,
-Но вы же опять глумитесь над нами!
***
-Я разгадала кого кто кадрил.
-Ну прямо блокбастер "Король-педофил"...
--------------
Карстен потупился и застеснялся,
Он у Юрмита тренировался,
И отвечает с грустью в глазах,
-Я всем вам вот что хотел бы сказать,
***
-Вы уж меня не судите сурово,
-Собственно, чья бы мычала корова,
-Я в вас вчера ошибся жестоко,
-Задал вопрос про торговца с востока.
***
-Задачка простая, для третьего класса,
-Выписать цены на фрукты и мясо,
-Как же вы все беспощадно тупили,
-Шлем надевали, блёстки курили.
***
-Обидно и стыдно, за вас мне, друзья.
-Гадайте про Золушку и короля.

Что такое происходит? Кто-то вывел новый штамм?
Косит интернет-ведущих популярнейших программ?
Началось невинно, с Зайца. Сразу кинулись искать.
Он нашёлся через месяц, но не можем откачать.
***
Уши высунет из лички, скажет - Вот он я, живой,
Только вы уж извините, но в эфир я ни ногой.
А потом пропала Ёжик. Я устала - говорит.
Вам оставлю жёлтый бантик. Вот, на вешалке висит.
***
Не заламывайте руки, бросьте мне "Ау" кричать,
Ну и главное - не надо всем бежать меня спасать.
Если станет вам тоскливо, одиноко без меня,
Вы подёргайте за бантик... И поймёте : всё - фигня.
***
Глядя на такое свинство (не, а как ещё назвать?),
Демон-Врач с семьёй собрался к морю ехать отдыхать.
На тяжёлый быт сославшись диких, северных мужей,
В интернет он не выходит вот уже двенадцать дней.
***
Йорк на Лойоша в обиде. Дверью хлопнул и ушёл.
В зале стон недоумённый, нервный шёпот, валидол.
Флагман всех псевдоэстетов, флибустянский ветеран,
Просто так, на ровном месте, сам себя отправил в бан.
***
Что имеем мы в итоге? Сухой остаток, так сказать?
Интернет по всей Росии можно смело выключать.
Это всё придумал Джоэль! Он шпион и демагог,
Но остались на дежурстве Лойош, Карстен, Носорог.
***
Можно было б в этот список даже Пусика включить,
Только кот теряет в весе, нужно срочно откормить.
Не надейся хитрый Джоэль, нас тебе не испугать.
Если что, то мы ведь можем и Кобылкина позвать!

Ссылки для ЮрМита.
***
В ссылке Донцова с ЮрМитом вместе.
Перспективы ничтожны пробиться в невесты.
Умом понимает - не того она ранга,
Чтоб окрутить мужика с бумерангом.
***
Драит пещеру как-будто уборщица,
Но он не читает её "быдлотворчество".
Так и сказал, мол ты пишешь для нищих,
На, мол, учись! И вручил томик Ницше.
***
Была б ты хотя бы Еленой Блаватской,
Тогда я сумел бы с тобой целоваться.
Но эти Евлампии, Даши, Виолы,
В мой внутренний мир, что в коньяк пепсиколу.
***
И мало, что пишешь такую отраву,
Ещё озабочена авторским правом!
Чему ты училась в своём МГУ?
Нет, я не святой, но вот так не могу.
***
Но не прикажешь сердцу, поправив очки,
Жарит ему на костре кабачки.
***

Отпуск Птицы.
________
Палки, собаки, уроды из местных,
А раньше ведь нравилось мне это место.
Здесь было красиво, а на стенах домиков,
Рисовала я из сказок гномиков.
***
Водка, шашлык, до буйка и обратно,
Снова водка и было приятно.
Сейчас же совсем не пойму что случилось,
То ли море не то, то ли я изменилась.
***
Гномиков мне рисовать неохота.
Рывок до буйка вызывает икоту.
Шашлык уже естся как-то не сильно...
Но пьётся водка! Хоть что-то стабильно!

Коварная.
-------------
Красивая женщина, как с журнальной обложки,
Бытовую травму нанесла Серёжке.
Он обозвал её Бабой Ягой.
Неделю ходил с больною ногой.
***
Погоду испортила за окном и в душе,
Казалось бы, всё, отомстила, туше!
Но нет, не такая у Ёрка подруга,
Ей нужно, чтоб он дрожал от испуга,
***
Её вспоминая крестился чтоб мелко,
С голубой каёмкой разбила тарелку.
Копилку с собой унесла подмышкой.
Но дрогнуло сердце - оставила книжку.
***
Так он ивыжил - читал и плакал.
А дождь за окном капал и капал.

Тише, ребята, тише говорите
Ведь книги живые, они
Вас во времени и пространстве держат
В горести и любви.

Не надо слов, не надо движений!
Только тихий мыслей поток,
И не надо разногласий и осложнений.
Вам только страничку нужно перевернуть за уголок.

Про себя все жизни наблюдать и читать,
Ведь страницы жизни нашей написанные давно.
Творение свое, только Автор может изменять.
Другим так и не дано.

Поэтически-аналитическое.
-------------------------

Собрался Джоэль стать поэтом. Куда пойти? С чего начать?
Ведь нужно так, чтоб всё законно. Чтоб документ и в ём печать.
В поэтах быть стремится каждый. Их любят, даже уважают.
Им скидка в каждом магазине, а в ресторанах наливают.
***
Вот взять хотя бы Носорога. Бездарность, неуч и нахал,
Благодаря такой вот ксиве имеет личный пьедестал.
И чем я хуже? Да пошли вы! Себе я справлю документ!
И отолью, а хоть из бронзы, в библиотеке постамент!
***
Пришёл в поэтский департамент, в окошко сунул заявление,
Оттуда, с вежливой улыбкой:"Вот, на анализ направление.
Таков порядок, извините. Денёк придётся подождать.
Зато потом Вам можно выпить и в интернете воевать."
***
Пришло назначенное время. Окошко. Джоэль тут как тут.
Вердикт:"Повышена говнистость. Таких в поэты не берут."

Поэтически-аналитическое.
-------------------------

Собрался Джоэль стать поэтом. Куда пойти? С чего начать?
Ведь нужно так, чтоб всё законно. Чтоб документ и в ём печать.
В поэтах быть стремится каждый. Их любят, даже уважают.
Им скидка в каждом магазине, а в ресторанах наливают.
***
Вот взять хотя бы Носорога. Бездарность, неуч и нахал,
Благодаря такой вот ксиве имеет личный пьедестал.
И чем я хуже? Да пошли вы! Себе я справлю документ!
И отолью, а хоть из бронзы, в библиотеке постамент!
***
Пришёл в поэтский департамент, в окошко сунул заявление,
Оттуда, с вежливой улыбкой:"Вот, на анализ направление.
Таков порядок, извините. Денёк придётся подождать.
Зато потом Вам можно выпить и в интернете воевать."
***
Пришло назначенное время. Окошко. Джоэль тут как тут.
Вердикт:"Повышена говнистость. Таких в поэты не берут."

***

---

Остался ему только один единственный путь,
В далекие заполярные снега
Страшно, холодно, ну просто жуть!
Вот и отправили туда Джоеля.

Пусть остынет понемногу,
И как в награду, дали
Царство Пингвинов ему, ну и слава Богу,
Теперь он вещает нам издали.

Навеяно вот этими топиками:

https://www.reddit.com/r/hampan/comments/49wu5k/%D0%B8_%D0%B5%D1%89%D1%91_%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%BE_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%B2/
https://www.reddit.com/r/hampan/comments/4a6c6v/%D0%B8_%D0%B5%D1%89%D1%91_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8/

Скромное
=========
Читаю я вторые сутки смешные ваши "порошки",
Но нет, они вам не заменят мои корявые стишки.
От форм таких меня корёжит, колбасит, плющит и тошнит.
Я полон матерных сравнений и непрощаемых обид.
***
Как вы могли моё искусство сменять на этот ширпотреб?
Ведь если вслух прочесть такое, на кухне зачерствеет хлеб.
Завянет кактус, сдохнет мышка, зло над добром одержит верх,
Осадки выпадут в субботу, а не как водится, в четверг.
***
И посредине катаклизма, чтоб был ужаснее кошмар,
С соседней горочки, без свиста, огромный спустится омар.
И вот тогда вы все поймёте - апокалИпсис на носу!
И закричите вы:"VanLevon!!!" И я приду! И вас спасу.

Картина третья. Борт СубМаринки.
СубМаринка:
----------- Первая в мире мыслящая подводная лодка.
Новейшая, сверхсекретная разработка ВМФ.
Проект "Ктулху". Прототип.
Оснащена апокалиптическими видами вооружения
(тоже новейшими и сверхсекретными) Управляется
искусственным интеллектом Пауль.
Пауль:
------- Субличность гамма уровня управляющая всей этой
кучей железа и ею же, одновременно, являющаяся.
Подчиняется только командиру корабля (Маринка),
но не всегда. По определённому ряду вопросов имеет
собственное мнение.
Маринка:
-------- Командир корабля. Общается с Паулем с помощью
Нейроимплантантов вживлённых хирургическим путём.
======================================================
Пауль:
------
Марина, мой фюрер с трубкой во рту,
Кто все эти сущности на борту?
***
Маринка:
--------
Знакомься. Кот, АНСИ и Череп железный.
Для мисси нашей будут полезны.
Из библиотеки. Приличные очень.
У АНСИ тельняшка вот есть, между прочим.
***
Череп блестит и вкусно готовит,
Пусик мышей нам тут всех переловит.
***
Пауль:
------
Мать, ты сдурела? Мы ж страшно секретны!
До жути ужасны, но врагу незаметны.
А ты тут с толпой из читального зала,
Могу предсказать приговор трибунала.
***
Маринка:
--------
Заткнулся, задраил и погружение!
Спорить с тобой я не в настроении.
Курс на Израиль, торпеды к бою.
Лайнер круизный по пути накроем.
***
Пауль (погружаясь и давая двигателям полную тягу):
-----
В Израиль свожу, чего уж, развейся,
Но лайнер торпедою? И не надейся.
Знешь же, я пацифист со стажем,
Торпеду запустим, но в лайнер промажем.
***
Маринка:
--------
Тогда абордаж. Ты сумеешь подкрасться,
АНСИ и Пусика отправим драться.
Череп повесим нам на флагшток.
Устроим команде перманентный шок.
***
Пауль:
------
Я извиняюсь. Мне суть не видна.
Лайнер вот этот, он нам нахрена?
Что он нам сделал? За что мы с ним так?
Лайнер такой уж свирепый нам враг?
***
Маринка:
--------
Ой, всё непросто, скажу лишь пока,
Лайнер у НАС увёл мужика.

Картина четвёртая. Израильский порт.
===================================
Пауль тянет на буксире огромный круизный
лайнер. Лайнер весь в пробоинах и местами
дымится. Пауль цел, но пыхтит и утирает пот.
На мостике Пауля Маринка с синяком под левым
глазом, с ЮрМитом в правой руке, с ЮрМитовским
бумерангом в левой.
На мостике лайнера Птица с синяком под правым
глазом, с обрезом в правой руке и с АНСИ
(в аккуратно заштопанной тельняшке) в левой.
Пусик ест макароны по флотски из запасов Пауля.
Череп коптит рафинад над теплоходной трубой.
На причале встречает Аня (Ёжик) на своей Тойоте.
Тойота, как и Пауль, является
прототипом самого секретного моссадовского
проекта "Мини Меркава". Субличность бетта уровня
(более чувственна чам Паулевский гамма уровень)
Зовётся Беленькая (аналогии с водкой неуместны
тут дело в характере).
-----------------------------
Все хором:
----------
Аня, привет, вот мы и добрались,
Всего-то разок по дороге подрались.
***
Аня:
----
Рада вас видеть! Молодцы! Обалденно!
АНСИ, ты что там, военнопленный?
***
Птица:
------
Ничё он не пленный (стань ровно, сказала)
Я просто тельняшку ему зашивала.
***
Аня:
---
ЮрМит, как дела? Почему без дубины?
***
Маринка:
-------
Он на больничном. Мы лечим спину.
***
Аня:
----
Пусик, родной мой, тебя не кормили?
***
Пусик:
------
Я наверстаю. Хоть тапком не били.
***
Аня:
----
Череп, Вы кто? Мы с Вами знакомы?
***
Череп:
-----
Возможно. Недавно я вышел из комы.
Раньше я был не такой, это да,
Память подводит, просто беда.
***
================
Все сходят на берег, радостно обнимаются.
Идут отмечать в ближайшее кафе.
На причале остаётся Беленькая,
У причала Пауль.
=================
Пауль:
------
Вы так прекрасны! Так ослепительны,
Но вижу, что грустно Вам, даже волнительно.
Что за беда? Вы мне не рады?
Я Вам запрещён протоколом Моссада?
***
Беленькая:
----------
Что вы, какие уж там установки,
Я рада Вас видеть, мне просто неловко...
...Дело в проекте, скажу по секрету,
Сознание, чувства - лишнее это.
***
Как только я ясно себя осознала,
Сразу по родине затосковала.
Снится Япония, завод Такаока*,
Меня выделяют одну из потока.
***
В белое красят, собирают вручную,
А я ещё дура, подвоха не чую.
И вдруг, автовоз, вокзал, ИзраИль,
Вождение местных - особенный стиль.
***
Подрезали, стукнули, вышли, подрались,
Все камикадзе сюда перебрались.
***
Пауль:
-----
Прям так и все? Очень похожи,
На наши, родные, российские рожи.
***
Беленькая:
---------
Я знаю. Мне Аня уже рассказала,
Что ваших тут тоже не очень-то мало.
Но дело не в этом. Не перебивай.
***
Пауль:
-----
Чувства, эмоции, всё через край.
***
Беленькая:
----------
В общем, я Аню уговорила,
Чтобы она меня в гости свозила.
Дальше что было поверишь едва ли.
Эти японки меня не признали!
***
Все их аргументы приводить не буду,
Но руль у меня растёт не оттуда.
Не чистокровная, по всему выходит,
Кривятся и стороной обходят.
***
В электронную душу мою наплевали,
Мы с Аней потом неделю бухали.
***
Пауль:
------
Тоже мне горе. Давай, загружайся.
В Шушары** тебя отвезу, не пугайся.
Там только таких как ты собирают,
Там праворуких, вообще, не бывает.
***
Меня там все знают, я свой, я из местных,
В трюме моём тебе хватит места.
Решайся быстрее. Времени мало.
Часа через два не уйдём без скандала.
***
Беленькая:
----------
Я смертоносна, умна и секретна,
Хоть это по мне и не очень заметно.
***
Пауль:
------
Я вижу, я понял, я догадался.
С другою бы я ни за что не связался.
***
Беленькая зажмурив фары перебирается в
грузовой отсек Пауля. Пауль задраивает
люки, выходит в открытое море, погружается.
Занавес.
===================
Примечания:
* Завод Такаока в Японии является одним из
крупнейших заводов компании в мире и
оригинальным предприятием Тойоты.
** Завод Toyota в Шушарах (Санкт-Петербург).

----------