Смерть приходит к каждому [Бред Сумасшедший] (fb2) читать постранично

Бред Сумасшедший Смерть приходит к каждому

1. Am I crazy?

Могу я считать себя нормальным человеком? Как вообще определить, что ты адекватная личность? Взять, к примеру, меня. Вот я. Пол неважен, как и возраст, внешность — всё это не имеет значения. Я хочу ассоциировать себя с другими. Вжиться в их роль, а они пусть вживутся в мою, и пусть этому не мешают предрассудки. На моём месте мог бы быть кто угодно. Проживи этот кто-то точную копию моей жизни, они сидели бы здесь же и думали о том же. Сидели бы в этом гнилом, грязном автобусе этим ранним холодным утром. Голова на том же месте — склонилась от усталости на полузапотевшее стекло, от усталости, которая сковала тело, как только оно поднялось с кровати. Они точно так же сидели бы и думали.

Am I crazy?

Путь до того ужасного места, где мне предстоит работать, не близкий. Это очень раннее утро, очень тёмное и дождливое. Фонари, которые должны освещать здесь дорогу светом надежды, этим утром почему-то не горят, как бы намекая, что сегодня надежды ждать не стоит, впрочем, как и всегда. В этой темноте трудно разглядеть даже цвета. На деревьях уже проглядывают почки, но их не видно, остатки от куч снега покрыты серой копотью от выхлопов машин, вокруг серые дома, серый асфальт, как будто весь мир стал чёрно-белым. Лишь изредка проезжающие автомобили ослепляют ярким светом, как бы даруя свет надежды. Надежда, свет которой ослепит тебя лишь на мгновение, а потом исчезнет, надежда, которая никогда не умирает.

Am I crazy?

Наверное, да, раз я думаю об этом. Веду этот диалог где-то внутри своей черепной коробки. С другим таким же, как я, человеком, так же сидящим в таком же автобусе, только в другой, параллельной Вселенной. Так же ненавидящим себя, свою жизнь, свой выбор, свои действия да и весь мир вокруг. Социофоб, а возможно, и социопат, ненавидящий и избегающий людей и всяческой с ними связи. Можно ли такого человека считать сумасшедшим? Очередное да в копилку моего безумия.

Когда всё это появилось? Как всё это началось? Ведь когда-то всё было нормальным. Когда моё сознание изменилось или это врождённое? Предполагаю, это не врождённое. Мы рождаемся чистыми, без страхов, без ненависти, без привязанностей. Впоследствии те или иные действия окружающего нас мира закладывают определённые предрассудки в наш разум. Наши действия отражаются эхом в этом гигантском мире, мы смотрим на это отражение и записываем в свою черепную коробку. Мы не намерены верить другим, наш опыт говорит об обратном, и не важно, что весь этот опыт лишь череда совпадений.

Значит, это не врождённое. Тогда как всё это во мне появилось? Таких явных факторов, сильных событий для этого не было, или я их не помню. Получается, моё мировоззрение построено из мелких кусочков, собирающихся в большую картину безумия. Эти мелкие кусочки вспомнить можно. Отвратительное поведение людей встречалось сотни раз, но почему это не принялось как норма? Так же как у всего этого стада. Почему зародилась реакция отторжения, некоего презрения и ненависти к людям? Причем именно к людям, а не к их действиям. Я давно ищу ответ на этот вопрос, но его всё нет и нет.

Когда-то давно, когда мое обучение проходило в колледже, к нам пришел психолог. Она провела с нами всего пару занятий. Солидная, взрослая женщина, опрятная и привлекательная. Она рассказывала какие-то умные вещи и проводила тесты. Помню тот тест IQ, результаты которого изрядно понизили мою самооценку. Несмотря на то что психолог успокаивала тех, кто прошел его не очень хорошо, меня изрядно задел тот факт, что я из кучки самых тупых в своей группе, хотя и оценки были лучше большинства. После этого моя учеба покатилась вниз. Из всего, что она говорила, я помню только одну мысль: «Разговаривать с собой — это нормально. Мы все разговариваем с собой, кто-то вслух, кто-то про себя». С тех пор я постоянно витаю в своих мыслях. Разговариваю с неким «вы» или с неким «ты». Думаю то о чём-то великом, то о чем-то низменном и утешаю себя тем, что все эти мысли еще не повод отправлять меня в больницу.

Больница. Психбольница. Своеобразный рай для таких же, как я. Спишь, ешь и витаешь в своих мыслях. Проживаешь десятки, сотни жизней одновременно. Там. У себя в голове. В одной ты Наполеон, в другой Эйнштейн, в третьей актер, музыкант, герой, спасающий жизни. И каждая идеальна, всё точно отмерено, всё вовремя. Кроме этой, скучной, унылой, пустой жизни, в которой ты никто. Биоробот, выполняющий свою роль в большом механизме алчной рулетки. Порой мне даже хочется туда попасть, в психбольницу. Нет ответственности, нет отвратительных начальников. Не надо копить на что-то, платить за своё рабство, платить за то, чтобы выжить. Возможно, а точнее обязательно, кто-то скажет, что лень и бездарность сожрали меня, что мне надо стремиться к каким-нибудь вещам. К достижению определённого статуса или богатства. Но какой во всём этом смысл? Ведь мы все равно все сдохнем. Как бы ужасно это ни звучало, это факт. В конце концов