КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно
Всего книг - 706129 томов
Объем библиотеки - 1347 Гб.
Всего авторов - 272720
Пользователей - 124655

Новое на форуме

Новое в блогах

Впечатления

a3flex про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Да, тварь редкостная.

Рейтинг: 0 ( 1 за, 1 против).
DXBCKT про Гончарова: Крылья Руси (Героическая фантастика)

Обычно я стараюсь никогда не «копировать» одних впечатлений сразу о нескольких томах, однако в отношении части четвертой (и пятой) это похоже единственно правильное решение))

По сути — что четвертая, что пятая часть, это некий «финал пьесы», в котором слелись как многочисленные дворцовые интриги (тайны, заговоры, перевороты и пр), так и вся «геополитика» в целом...

В остальном же — единственная возможная претензия (субъективная

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
medicus про Федотов: Ну, привет, медведь! (Попаданцы)

По аннотации сложилось впечатление, что это очередная писанина про аристократа, написанная рукой дегенерата.

cit anno: "...офигевшая в край родня [...] не будь я барон Буровин!".

Барон. "Офигевшая" родня. Не охамевшая, не обнаглевшая, не осмелевшая, не распустившаяся... Они же там, поди, имения, фабрики и миллионы делят, а не полторашку "Жигулёвского" на кухне "хрущёвки". Но хочется, хочется глянуть внутрь, вдруг всё не так плохо.

Итак: главный

  подробнее ...

Рейтинг: 0 ( 0 за, 0 против).
Dima1988 про Турчинов: Казка про Добромола (Юмористическая проза)

А продовження буде ?

Рейтинг: -1 ( 0 за, 1 против).
Colourban про Невзоров: Искусство оскорблять (Публицистика)

Автор просто восхитительная гнида. Даже слушая перлы Валерии Ильиничны Новодворской я такой мерзости и представить не мог. И дело, естественно, не в том, как автор определяет Путина, это личное мнение автора, на которое он, безусловно, имеет право. Дело в том, какие миазмы автор выдаёт о своей родине, то есть стране, где он родился, вырос, получил образование и благополучно прожил всё своё сытое, но, как вдруг выясняется, абсолютно

  подробнее ...

Рейтинг: +2 ( 3 за, 1 против).

«Прометей», римейк-2135 [Ольга Николаевна Громыко] (fb2) читать постранично


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]



Если, всё-таки, кто-то не знакомый с творчеством решит ознакомиться с данным постом прилагаю краткое описание основных действующих лиц:

Станислав — Капитан этих придурков корабля «Космический мозгоед», космодесантник (не из WH40K) в отставке, который, по-пьяни, купил старый транспортник и набрал команду идиотов.

Дэн — навигатор «КМ». Бракованный боевой киборг модели DEX-6, осознавший себя и начавший самостоятельную жизнь. Рыж и хладнокровен, большой любитель сладкого, особенно сгущёнки. Умелый тролль.

Тэд — пилот «КМ». Бывший ковбайкер (в смысле космический байкер) В память о прошлом таскает с собой огромный куст конопли в бидоне для сугубо эстетического употребления.

Полина — бывший лаборант из НИИ микробиологии. Безумно любит любую инопланетную фауну, даже самую мерзкую на взгляд других членов экипажа. Формально, числится медсестрой. Влюблена в Роджера.

Роджер — кавайный капитан «Сигурэ». Бывший полицейский, затем космический пират, затем снова полицейский.

Джилл — механик «Сигурэ», смесь Кейли из сериала firefly и Гаечки из Чип и Дейл.

Винни — пилот «Сигурэ», бывший спецназовец, любит всё минировать и взрывать.

Фрэнк — навигатор «Сигурэ», хакер. Юн и задирист, но трусоват.

Поехали:

«Прометей», римейк-2135

Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм: — Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.

Продюсер: — Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном…

Станислав: — Я не умею играть на баяне!

Продюсер: — Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.

Джилл, недоуменно: — Почему "поэтому"?

Продюсер: — Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер — ее любовника.

Полина: — Ура!!!

Роджер: — Пляяя….

Продюсер: — Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.

Дэн: — Не буду.

Продюсер: — Почему?!

Дэн: — Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже н###али.

Продюсер (фальшивым голосом): — Ну что ты! На этот раз все будет иначе!


***
Сцена первая.

Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.

Тед, изумленно: — А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???

Станислав: — Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.

Полина: — Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.

Винни: — Ну и что?

Полина: — Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!

Все: — Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!


***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.

Полина, подозрительно: — А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?

Продюсер, авторитетно: — Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.

Полина: — Странно, а в учебнике написано — отравление начинается от 4 до б %, а смертельно — только 10–15.

Продюсер: — Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем — сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь — и на выход, искать Создателей.

Дэн: — А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.

Продюсер: — Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!

Роджер: — Ладно, сейчас