Сперматозоиды [Мара Винтер] (fb2) читать онлайн

Мара Винтер Сперматозоиды

Дисклеймер: Герои этой работы, мягко говоря, не являются образцом морали. Описание употребления наркотических веществ (и иных видов саморазрушительного поведения) не имеет цели пропаганды и представлено исключительно с целью лучшего погружения в быт и нравы поколения, сломавшего обе опорные ноги. Политические, религиозные, культурные взгляды персонажей остаются взглядами персонажей. Автор несёт функцию зеркала, немного чёрного. Приятного чтения.

Глава 0. Ничего, кроме пустоты не осталось. Давай танцевать?

Bitte sag mir, hab ich Schuld daran

Dass du mich nicht mehr in deinen Armen halten kannst

LaFee – Mama

Её стоны я слышу уже на лестничной клетке. В квартиру попасть не так-то просто: ключ тяжелее руки, скважина прыгает. Ключ железный. Разобравшись с замком, вхожу, как следует приложив дверью. Дверь железная. Стоны не то, что не прекращаются, даже не становятся тише. Я не железная. Меня срывает. В комнату вламываюсь, не разуваясь, без стука. Первое, что вижу – задницу Венца между ног Лиды. Второе, что вижу – их вытянувшиеся лица, когда мой телефон с размаху летит ей в голову.

– Ничего не случилось! Одной Анной из всех Анн на свете стало меньше, только и всего! – кричу, что мне вообще-то не свойственно, кричу, потому что иначе задохнусь. – Какая чушь. Какая мелочь. Продолжайте, нахуй вы остановились? Продолжайте, а я посмотрю, – стекаю прямо на пол, спиной к притолоке, дико уставившись на них обоих. Венц, нимало меня не смущаясь, вступает в джинсы. Именно "вступает", как во владения. Лида остаётся, в чём была. На бросок не отвечает. Я и не попала.

Час назад, в больнице, умерла наша мать. Лида – моя сестра, двойняшка. Телефон она выключила незадолго до того, как маму, с последним из многочисленных сердечных приступов, увезли на скорой. Перед тем, как выключить, минут десять сбрасывала звонки. Отсюда, из этой самой квартиры, увезли. Мы за дверь, она в дверь, с Венцем, я в дверь, уже одна, она из двери, из своей, нехотя его выпускает. Она не знала. Убила бы суку. Она не виновата. Убила бы обоих.

– Умоляю тебя, Божена, не кричи, – говорит Лида, своим нежным голосочком говорит. Патлы убирает, густые, каштановые, за уши. Вся в поту, блестит, тушь растеклась. Лицо её составляет прямой нос с широкими, тонко очерченными ноздрями, небольшие, глубоко посаженные глаза, карие с золотом, высокие скулы, брови: прямые, тёмные. Рот интересный, чуть за контур, верхняя губа больше нижней и выступает немного вперёд. Рот говоруньи и первоклассной соски, сейчас ещё и распух. Скульптуры бы по ней ваять. Детское лицо на взрослом теле, поразительно притягательное для глаза. Фигура у неё, в отличие от лица, не точёная, но, в отличие от меня, есть. Тяжёлая грудь с крупными ореолами, широкие бёдра, длинные ноги. Женственная, можно сказать, сочная фигура. Лобок чистый, без волос. – Не кричи, – говорит. – И встань, пожалуйста, с пола. Платье испачкаешь. Шерсть, – перерыв, – сложно, – перерыв, – стирать. – Ей сложно договорить фразу. Дышать нечем. – Платье жалко, – зачем-то повторяет.

Говорят, в критический момент человек показывает свою истинную суть. Если это правда, то во мне до сей поры спал потрошитель, а сестра моя – железная дева. Интересно, у неё в вагине растут колючки? Венц, вроде, до сих пор не скопец. Хотя, уж он-то ей соответствует. Сидит на краешке кровати, глазищи свои серые, наркоманские, на меня открыл, в уголке рта прячется абсурдная, как сама ситуация улыбка. Под футболкой – кубик рубика, под джинсами – крепкий орешек. Со стояком сидит. Кончить-то я не дала, прикончить вознамерившись.

– Сама разберусь, что мне делать, – огрызаюсь хрипло, но тихо. – Я тут теперь одна, кто думает верхней головой. – Ей отвечаю, на него смотрю. Такой ненависти, как к нему, у меня ни к кому больше не было, нет и, пожалуй, не будет. Нос слишком ровный: утюгом бы разбила, била бы, пока ни останется вместо носа одна палёная крошка. Родинки бы по одной вырезала, лезвием, с лица, с шеи, с рук. Кожу бы так ему почистила. Больше чистить, кроме родинок, не от чего. Чёлку его чёрную, крашеную, выдрала бы по волоску, пинцетом, череп оголила. Из черепа пила бы бурбон. Смотрю ему в глаза и представляю. Он тоже смотрит и тоже, наверняка, что-то представляет. – Красивая у тебя жопа, Венц, – вздыхаю, прервав, наконец, молчание. Нервная улыбка проступает сама. Сердце бьётся. Места в комнате много, а смотреть некуда. – Только неуместная она сейчас была, совсем неуместная.

Встаю одним движением. Ухожу на кухню, оставляя их наедине с чёрной птицей. Со мной она прилетела, каркнула и размножилась, одна там, одна тут, у меня – под ребром. Клевать уже нечего, клюёт, вдруг что появится. По дороге скидываю кроссы. Беру с полки стакан, открываю холодильник, там была бутылка вискаря, осталось на дне, беру бутылку, лью всё, что осталось, в стакан, ногой закрываю холодильник, пью залпом. Смерть – это всегда удар. Бить-то меня били. Теперь, видимо, добили.

Вторично распахнув холодильник, нахожу непочатую бутылку водки. Откупориваю, наполняю стакан. Не морщась: хлопнула, поставила. Жалюзи опущены. Свет я включила только на вытяжке. Кухню наполовину съела ночь. Из соседней комнаты – голоса. До пьяненькой Лиды начинает доходить. До меня уже дошло, потому я и напиваюсь.

На столе, в рамочке, фотография, где мы втроём. Я не похожа ни на мать, ни на сестру, мелкая, с бесполым лицом и телом, растаманка – дреды по пояс, узорная кожа, косяк не за ухом, а вообще, по жизни, и татуировщица в придачу. Тяжёлые веки, кожа саксонского типа, мягкая, но плотная (с такой приятно работать) – это у нас с мамой общее. И что-то лисье, что-то, чего у Лиды нет. И только. Мама была красавицей. Сестра пошла в неё. Сестра пошла гулять, когда была нужна. Пошла она, сестра эта, на хуй. Да что там. Туда ведь и ходила.

Когда начался приступ, Анна, наша Анна Весникова, одна из всех Анн Весниковых – нужная, позвала Глеба, отца. Отец, естественно, не пришёл. На моей памяти он не приходил ни разу. Вместо него приходили отчимы. Никого из них я в реанимации не встретила. Видимо, забыли дорогу. Чёрт с ними, мама думала не о них, а о человеке, вписанном, после имени, мне в паспорт. “Ну вот и всё, милый, – повторяла, пока мы ждали бригаду, улыбаясь сквозь слёзы, – ну вот и всё”. Ей было сорок два. Её рука ни по цвету, ни по фактуре не отличалась от простыни, на которой она лежала. Прозрачная женщина со вздутыми венами на лбу и висках смотрела то ли на меня, то ли сквозь. В ответ на неё таращились карие глаза, те же, да не те, блестящие сухим блеском. Я не плакала ни там, ни потом, когда вышел врач и сказал: нам очень жаль. Я отошла и закурила сигарету. “Ну вот и всё, милая, – повторила без улыбки, без слёз, – ну вот и всё”.

– Налей мне тоже, – на кухне появляется Лида, полуодетая, в белой обтягивающей кофте, чёрных кружевных трусах, без лифчика. Соски торчат. Кладёт передо мной мой же телефон. Тянется к бутылке. Я, повинуясь странному порыву, прячу бутылку за спину. – Слышь, налей! – на сей раз кричит она. – Не ты одна её потеряла!

– Тебе хватит, – негромко и спокойно. – Ты это уже отметила. – Сначала она краснеет, потом зеленеет, потом – потом со всей дури въезжает мне по лицу. Бутылка падает. Пощёчина тем громче, чем больше у неё свидетелей. Стекло прочное, не разбилась. В дверях стоит Венц. Он один сойдёт человек за десять. Стоит молча, ждёт, что случится дальше. Я могу сгрести её лохмы в кулак и приложить башкой об стол быстрее, чем он сдвинется с места. Могу организовать перелом носа, со смещением, выбросив вперёд руку. Могу травмировать колено. – Нужно было всё-таки разбить тебе лоб, – так же негромко и так же спокойно. – Что ж, сама виновата, плохо целилась.

– Давайте как-нибудь без членовредительства, – возникает Венц, шагая в кухню. Назвали его Венцеслав, зовут урезано, первая “е” огрубела до “э” и стала ударной. Мне нужна отвлекающая мысль. Не буду думать во всём величии языка. Буду думать о величии языка. Буду за его пределами. – Понимаю, что я сейчас не в тему, вместе со своей жопой, – на меня, с невольной усмешкой, – но, когда я уйду, не хочется, чтобы вы тут друг друга поубивали.

– Не беспокойся, – отзывается, не поворачиваясь, Лида, – это просто нервы. Смотри, почти даже не разлилась. – Наклоняется, поднимает бутылку, ставит на стол. На полу блестит прозрачное пятно. В нём играет жёлтый свет. – Жень, – неуверенно, бровки домиком, – прости, что…

– Нервы. Да, – говорю, – да, Лида, это нервы. Ты права. – Ни одна из нас до сей поры не опускалась до физической расправы. Ссорились мы не много и не мало, столько, сколько в семье обычно ссорятся. Ругались по-всякому, но без рук. Смотрю на сестру, и непонятно, чего больше в её растопыренных глазах, злости или потерянности. Я-то в мешки глаза прячу, а у неё взгляд открытый, веки чистые. Она не виновата (в том, что горела жизнью, пока я заглядывала смерти в пасть). Убила бы суку (да рука не поднимается).

Усталость валится на меня, как тяжёлая шуба из шкафа. Поспать бы, а завтра – думать. Пора прекращать этот театр. Сцена без зала. Разворачиваюсь, чтобы уйти в свою комнату, благо, их три, по числу жильцов. Было по числу. “Божена, пока”, – говорит Венц над ухом, ему – не отвечаю. На него рука бы поднялась. “Я приду к тебе”, – кричит вслед Лида. Бурчу ага, как хочешь, уже без разницы. Мамина спальня приоткрыта, кровать расстелена, пахнет корвалолом. Всё готово ко сну. Всё, кроме неё. Проходя мимо, я останавливаюсь, заглядываю туда, как в бездну, и закрываю дверь на ключ.

У меня, как положено, хаос. Положено на всё, кроме творимого в данный момент. Стены расписаны в разных стилях, война миров, поверх одних – другие, бумажные. Диван собран. На столе – планшет, на планшете – чистый лист. Тронуть его я не успела, размышляла над идеей. Ногой в часы, ногой наружу, пополам женщина и мужчина, время и вечность. Так она, идея, должна была выглядеть. Накануне случившегося я собиралась рисовать Будду. Над столом – картина, маслом. Человек-солнце, от него к планетам, чакрам, тянутся нити, а земля, его создание – татуированный ребёнок в руках. Внизу, под деревянной рамой, деревянная полочка. На ней коллекция бонгов: покупала сама, привозила, дарили. Есть в форме фаллоса. Там же – коллекция трубок. Там же – шкатулка с дурью.

Беру бонг, который сейчас в обороте (именно, фаллический), беру бутылку воды, наливаю в колбу. Канабис – друг мой, канабис рос, лелеемый, потом зацвёл, его обстригли, сняли листики, высушили, порезали, отдали Андрюхе, а он – мне. Я могла бы и сама взять, но через Андрюху быстрее: выращивает его коллега. Индику выращивает. Индика для жизни внутрь, сатива для жизни наружу. Разные сорта для разных целей. У меня везде выходы. Гашиш папа, марихуана мама. Забиваю колпак. Получается не сразу. Руки трясутся. Пододвигаю компьютерный стул, сажусь, поджигаю. Курю, запершись, одна. Убираюсь двумя тяжками. Лист, как лежал, так и лежит. Убираю дреды в хвост, жарко. Листу не жарко, не холодно. Открываю окно в осень. Прикуриваю сигарету. Медитировать не выйдет, сажусь обратно, думаю о медитации. Лист. Вот он был семечком, семечко дало побег, из побега выросло дерево, дерево долго росло и быстро упало. Кто работал на лесопилке? Сколько сделали бумаги? Где остальные листы, и зачем мне знать их судьбу? Я знаю, зачем знать: стремление к общности со всем вокруг – то же, что стремление к бессмертию. Ничего не исчезает. Ничего меняет форму. Исходя из этой логики, моя скорбь эгоистична, и происходит от собственничества. Виною ей притяжательное местоимение, "моя" перед существительным "мать".

Тянет прохладой. Не завтра я, сегодня думаю, завтра не существует. Нет завтра, нет вчера. Анна снилась королю, Божена продолжает сниться, и Лида, и Венц с его ягодицами, будь он неладен, все мы снимся – кому? Тушу окурок мимо пепельницы, в лист. Теперь его только выбросить. Моя голова ищет петлю; находит подушку. “Не уходи, – слышу, сквозь туман, всхливывания Лиды, – не уходи, не..”. Она плачет.

***

Просыпаюсь утром. Холодно, подоконник залит дождём. Спала, как бомж, в лосинах, носках и шерстяной тунике, под пледом. Страшно хочется пить. Память настигает меня не сразу (я не раз отрубалась в одежде), сначала – вопрос: “Интересно, мама уже встала? Покурим, поговорим, пока ей не на рабо…” И вот тут – обрушивается.

маньяк привязал меня к жизни и кромсает секатором мои живые внутренности

А пить хочется по-прежнему. Выпутываюсь из складок велюра, закрываю окно, быстро переодеваюсь в домашнее, штаны с майкой, иду на кухню, параллельно пытаясь, как бы лучше выразиться, замкнуть жизнь с ней на самой себе, выйти из жизни с ней, как змея из кожи. Не выходит. Вспоминаю квантовую теорию: нет частицы, зато есть волна, отсутствующая Анна – это всё, чем Анна была когда-либо. Не помогает. Даже дурь не помогла, хотя дурь-то хорошая. Открываю кран, набираю в хайбол ледяной воды, пью. На стекле, снаружи – капельки. Напор был слишком сильным.

Что я могу сказать о маме? Она не была моим светом. Она была моим лучшим другом. Мне с самого детства было можно то, что сестре строжайше запрещалось: шататься, где и с кем хочу, приходить из художки с расквашенной губой, записыватся в кружки, бросать кружки, позже – курить, задерживаться у друзей, ещё позже – курить ганжу, делать друзьям татуировки. Сначала иглой, потом самодельной машинкой, теперь хоть шайеном, хоть владбладом. В этом она не смыслила. Ей и не нужно было. Благодаря ей, её поддержке, я уже в пятнадцать лет, зная, чем хочу заниматься, занималась именно этим. Все ноги партаками исчеркала, зато научилась. До сих пор учусь, умея, учусь, чтобы уметь лучше. Чтобы мои работы выставлялись в музее, пришлось бы спускать шкуры или бальзамировать трупы. Как Гюнтер фон Хагенс, только с кожей. Искусство должно убивать, но убивать своего наблюдателя, а не носителя. Поэтому выставляются только фото. Лида тоже выставляет фото, свои, в инстаграм. Свои и музеев. По музеям мы ходим, обе, но… Как однажды пошутил мой друг-сексолог: “Мы с женой кончаем, оба. В разное время. В разных местах. С разными людьми”. Дружим со школы. В школе сестра ходила в коротких юбках и смотрела на мальчиков. Мама хранила её секреты. Я ходила как попало и поднимала юбки, обсуждая их с пресловутыми мальчками. Мама делилась своими секретами со мной. Лида говорила, позже: она относится к тебе, как к сыну. Лида говорила: тебе всё можно потому, что ты напоминаешь ей отца. Я возражала: мы с тобой разные, и подход к нам у неё разный. Подозреваю, что Лида, при всей её предвзятости, была не так уж и неправа. Мама почти не упоминала о Глебе, однако же в свой последний час не меня, а его она видела у своего изголовья. Знала ли я её?

Что я могу сказать о маме? Она была серьёзной женщиной, руководителем отдела учёта в крупной торговой компании и удивительно приятным в общении человеком. Когда началась вся эта история с Венцем, мне, на психах, достаточно было поговорить с ней пять минут, чтобы собраться из кусков обратно в Божену. О чём угодно – поговорить. Лежать бы теперь, в тишине, и поскуливать, держа куски руками. Я старшая, я старше на смерть, хоть и младше на час, я займусь организацией похорон, больше некому. Там будут мамины друзья, знакомые, коллеги. Будут недолго. Время – деньги. Деньги, как и время, нужны только живым. Вчера было слишком поздно звонить её начальству. О нём я как-то и не думала. Телефон в спальне. Включенный телефон выключенного человека. Иду за ним чуть ли ни на цыпочках. Ключ, дверь, тумбочка, лекарства, телефон. Беру его и уношу к себе. Ввожу пароль, благо, знала, выдыхаю и звоню. Анна не придёт. Никогда не придёт. Это не шутка, это её дочь. Некому приходить. Кратко объясняю, как именно они лишились такого ценного сотрудника. Кладу трубку. Кладу телефон. Курю дурь. И ещё курю. Иду наполнить бутылку, возвращаюсь и ещё раз курю. Без фаллика совсем паршиво.

Начало сентября, Питер. Работа в разгаре. У меня запись на три недели вперёд. Сеансы в ближайшее время, естественно, придётся отменить. Звоню в студию, отменяю. Лида, та вообще привязана к календарю, она у нас лингвист, преподаёт языки в частной школе. Дома занимается переводами. Английский, французский, испанский. На каком языке говорить с ней, чтобы она слышала, я не знаю. Спит, похоже. Дверь закрыта. Хотя, кто её знает. Может быть, до сих пор ревёт.

Я думаю верхней головой. Чтобы получить свидетельство о смерти, после экспертизы, я должна отнести в морг два паспорта, её и мой, её полис и её медицинскую карту. После медицинского свидетельства нужно получить гербовое, в ЗАГСе. И только после этого можно проводить погребение, решать вопрос о наследстве и т. д. В ЗАГСе очередь. Занятие на весь день. Место на кладбище заказывают заранее. Занятие на следующий день. Не считая прочего: гроб, обелиск, оградка, венки, возможно, кафе для поминок. Я думаю головой. Я звоню в ритуальную службу.

***

Слушаю и считаю, слушаю и охуеваю. Листок исписан. Глаза мои круглы, как нули в прайсе. “В девяносто девять не изогнуты и ладно”. Хорошо, что мы жили в плюс, а не в минус, как многие. Имей я на руках, вместо сбережений, кредиты, скорее всего, вздёрнулась бы. Как хорошо, что я покурила. От нервов никакого прока. Я спокойна, как удав. Мало мне сегодня очереди. Меня решили, до кучи, ограбить. Я спокойна, как удавка. Разговор ещё длится, когда

вдруг из Лидиной из спальни,

жаль, пока что не хромой,

выползает Венц нахально,

не добравшийся домой.

– Ты когда до дома доберёшься? – спрашиваю, как только кладу трубку. Нули продолжают прыгать. Деньги, кроме кошелька, лежат в тумбочке и на банковской карте. На маминой карте тоже были деньги. У меня ещё, на Лесной, есть однушка с квартирантами. Проблем возникнуть не должно. Проблемы уже возникли. Деньгами их не решить.

– Кофе выпью, умоюсь, да пойду, – пожимает плечами, улыбается, прекрасно зная о том, какая у него улыбка. Ей можно было бы проводить хирургические операции, но он предпочитает вспарывать без наркоза. Глаза холодные, внимательные. – Я тебе тут совсем поперёк горла?

– Да, – резковато начинаю. – Хочешь кофе, вари сам. Можешь и мне сварить. Вдоль горла от этого ты, конечно, не станешь, но рвотных позывов от тебя будет меньше. – Взяла и словесно отсосала. Молодец, говорю себе, красавчик, продолжай в том же духе. Он реагирует тут же:

– А что нужно сварить, чтобы вдоль? – Венц не был бы Венцем, если бы не подъебал. Берёт из шкафа турку, по-хозяйски, достаёт пакет с кофе, совмещает, заливает водой, ставит на огонь, так, будто он у нас уже сто лет как прописан.

– Себя, – на сей раз я лаконична. – Сваришь, я съем, и ты пойдёшь вдоль. – Диалог наш целиком построен на двусмысленностях.

Футболка у него просто чёрная, джинсы у него просто чёрные, башка у него просто чёрная, и душонка такая же, чёрная, только вот совсем не простая. Не может быть простым человек, имеющий ярко выраженную биполярочку. С гендером у него беда, как у меня: двуполый. Перекос то туда, то туда. Сейчас вон “мужская” стадия, завис с Лидой, хотя изначально подкатывал не к ней, а ко мне. Они вовсю трахаются; ко мне он до сих пор подкатывает. По инерции что ли. Партнёров не дифференцирует, из любопытства трахался за бабки, в обе стороны. Едва ли не с бабками, с него станется. Со мной постоянно норовит поговорить о серьёзных вещах, и, вроде, общего у нас выше парижских крыш, но получается не разговор, а херня какая-то. Иногда, правда, выстреливают полезные для обоих переписки. Он интересен мне куда больше, чем я этот интерес признаю. В одной комнате, без сестры, с ним находиться сложно. Отрицательное давление. Вакуум вместо воздуха. Будь реакция той же, только кто-то из нас потупее, еблись бы сутками. А так – ни туда, ни сюда, одна глухая, скрытая за издевкой ярость. Ярость беса перед зеркалом.

– …И с обратной стороны выебу твою жопку, – окончательно наглеет Венц, сам спиной ко мне, пока мешает кофе. Не вывожу. Раньше вывозила. Раньше жёстко было, но не настолько. Нашёл время прощупывать мои границы.

– Нет, – отсекаю его, не вставая со стула, и поджимаю под себя ноги (на стуле я всегда сижу криво, то боком, то на коленях, а то и вовсе на корточках), – нет, не пойдёт. Не говори со мной. Мне сейчас идти в поликлинику, в морг, в ЗАГС и на кладбище. Мне надо собраться. Не говори со мной, – прошу и неожиданно для себя добавляю, – пожалуйста.

Поворачивается и смотрит на меня. С пониманием. Или мне хочется, чтобы он так на меня посмотрел. Хотя бы один чёртов раз.

– Хорошо, – роняет. Разливает по кружкам содержимое турки. Ставит одну из них передо мной. Я смотрю на его губы: тонкая кожа в морщинках, контура почти нет. Он пахнет. Вкусно пахнет. Так вкусно, что я отворачиваюсь. – Твой кофе. От тошноты, – ещё раз улыбается, подмигивает и уходит обратно, в Лидину комнату. Я сижу неподвижно. Провожаю его шаги. Встаю, открываю окно и закуриваю сигарету. На мои сборы не так много времени. Куски рассыпались по всей кухне. Надо бы подмести. Или не надо. Всё равно их склюёт моя чёрная птица.

Глава I. Исплавав море, за собой его оставим в ранах

Возвращаюсь поздно, злая и замученная. Подключив знакомых там и сям, я умудрилась справиться за день. Знакомые начали звонить сами, после того, как весть разнеслась по студии. Я и не подозревала, что у меня так много знакомых. Что они, многие, готовы помочь. На деле помогают друзья. Друзья – пальцы одной руки. Осталось трое.

Я моталась по городу. Лида из квартиры не выходила. Венц ушёл, и слава Венцу. Мамы не было. Город бурлил. Квартира молчала. Венц бесил. Ничего не изменилось, только мамы не было. Мы с сестрой, то вместе, то по очереди, съезжали от неё не раз, обретались отдельно, но потом, обе, возвращались. С ней было лучше, чем без неё. Думая о живой Анне, я на автомате выбирала ей гроб, договаривалась с похоронным агентом о деталях мероприятия, звонила, отвечала на звонки, принимала соболезнования, в общем, кивала. Под вечер пришлось курнуть. Я купила бутылку воды, вылила воду и отошла за гаражи, встретиться с единственным, кто не ебал мне мозг: с плюшкой. У нас в стране, к сожалению, такие встречи запрещены. Но запрещены и проститутки. Тем не менее, люди ебутся. Тем не менее, люди шабят.

Теперь даже разговор о наркоте нарушает закон. Почему? При грамотном подходе вещества, те же психоделики, расширяют сознание. Индейские шаманы, греческие оракулы, египетские жрецы, все они выходили из тела, за мудростью, посредством употребления правильных веществ в правильной дозировке. Нам говорят: бойтесь свободы. Чем больше страха, тем сознание уже. Нам говорят: безопасность превыше всего. Мы запрём вас ради вашей же безопасности. Граждане идеального государства просто не умеют думать. Идеальное государство – мёртвое государство. Каменный город. Движение опасно, особенно движение творческое. Я, как уважающий себя художник, признаю грибы, по малолетке перепробовала множество галлюциногенов, эйфоретиков, стимуляторов, из Кровостока, и, в конце-концов, курю. Посадят, значит, посадят. За рисунки тоже посадить могли. Пока ведь не посадили.

Написала маминому адвокату. Он перезвонил. Долго и нудно втирал про наследство. Втирать было особо нечего. Она написала завещание. Трёшка на Московской переходит нам автоматически, как наследникам первой очереди, по факту проживания, без госпошлины. Следует, только и всего, собрать пакет документов, подтверждающих родство, прописку, долевое участие и т. д.. Моя однушка на Лесной не фигурирует вовсе, так как она моя, куплена, с маминой помощью, на личные средства, и я являюсь единственным собственником. На машину нужно писать акт принятия. Мама, до кучи, оставила дом, о существовании которого я узнала только сегодня, в другом городе. Там жили её родители. Я переспросила, не ошибся ли он. Нет, сказал адвокат, всё верно. Родители были на хороших должностях, дом, мягко говоря, не маленький. Акт принятия пишут у нотариуса, сказал он, нотариус перешлёт его иногороднему нотариусу, прикреплённому к адресу дома. Адвокат был немолод и хорошо осведомлён о движениях финансовых потоков в нашей семье. Насчёт семьи: в течение полугода нам с Лидой придётся оплатить пошлину за дом, которая в любом случае, так как очередь всё-таки первая, не может превышать двести тысяч рубликов, по сотне на каждую. Я внимательно выслушала. Поблагодарив адвоката, сказала, что свяжусь с ним, когда поговорю с сестрой. Сестра пошлёт меня на хуй вместе со всеми бумажками. И пожалеет, если я туда схожу.

Нет, смысла ходить нет, хоть мне это, возможно, сейчас и помогло бы. Терять расположение моей двойняшки, ради, может быть, очень, может быть, не очень хорошего секса, не стоит ни при каком раскладе. Скорее, первое, чем второе, тем не менее, не стоит. Почему я думаю, что качество будет высоким? Оно в большинстве случаев зависит от изначальной степени притяжения. А притяжение имеется, равное отталкиванию. Когда любая часть Венца находится от меня на расстоянии десяти сантиметров (или меньше), у меня в организме начинается усиленная выработка гормонов. Встаёт у меня, короче. Как сука, теку. Смешно то, что его организм улавливает мои летучие вещества, не помню, как они называются, и отвечает им взаимностью. Встаёт у него, короче. Как сука, течёт. У меня есть глаза. Я вижу. У меня есть желания. Я не ледышка. У меня есть разум. Я держу контроль. Он тоже держит, подкатывая, скорее, так, для остроты словца. Хотя пару раз, на пьяную голову, срывало, пытался зажать. Не знаю, как у меня хватило выдержки, откуда я её, выдержку эту, брала. Нет, говорила, это всего лишь организм. Ценно то, что в дефиците. Такие, как мы, пресыщенные, ценят равных, даже если этих равных охота приложить к утюгу. Равенство – это дистанция. Иначе равняться некому. Венц соглашался, и принимался нести чушь о “нас”: давай уедем, давай к попуасам, на острова, или по миру кататься на велосипедах, бороды отрастим в разных местах, людей будем совращать в соревновательном порядке. С Лидой хорошо, но ненадолго, она и сама это понимает. Серые глазищи, наркоманские. Никуда я с ним не поеду. Хотела бы, но не поеду. На полпути кинет. Со стюардессой на Бали улетит. Менту гланды вырвет. Грохнут его где-нибудь за шашни с женой высокопоставленного дяди. Закроют за разбой. Оно мне надо? Он жизнь свою не ценит, ни свою, ни чужую. Вопрос, толком не открывавшийся, закрыт. Ярость беса перед зеркалом? Ярость от невозможности разбить стекло. Закрытая дверь Лиды встает у меня на пути. Оттуда лезет тишина.

Стою под дверью. Лампы белеют. Потолок натяжной, мысль скрипучая. Я так спокойно думаю о всякого рода возможностях потому, что запрет на мысли только заставит их расти. Оценив “за” и “против” со всех сторон, без страха, приходишь к объективному решению. Я так спокойно рассуждаю о том, стоит ли сходить к Венцу на хуй, чтобы отделаться от птицы. Можно порассуждать и о другом, разница небольшая. В городе, где завещанный дом, живёт наш отец, это мне тоже сказал адвокат. Тот самый Глеб, которого мама звала перед смертью. Птица голодна, клевать нечего. Лампы белеют, нули пляшут. Деться бы куда-нибудь. Иду к себе. Дурь кончается. Надо бы взять ещё. Вроде, было достаточно… Сколько я скурила? Вчера, перед выходом и сейчас… Не могла я столько скурить. Или могла? Могла. Раньше это был ритуал. Индика, чтобы зачёрпывать идеи из своих недр, широким ковшиком, сатива – их выражать. Сейчас я ныряю в трубку, чтобы туда, следом за мной, черти не втиснулись. Я дую, они нет. Черти научились плавать в огне, но не от травы летать. Я научилась, они нет. Плыву. Сижу в кресле, откинувшись, и залипаю в окно. Дождя нет. Небо темнеет медленно, ночи ещё белые, но серого в них уже больше. Серые кошки. Кошки скребут.

Открывается дверь. За спиной, но я слышу. Лида, в махровом халате до пят, ненакрашенная, пришла сама. Халат зелёный и очень к ней идёт. Шмалью тянет, гляди-ка, учуяла. Шмаль ей не интересна. Она – датчик моего присутствия.

– Дай сигарету, а, – то ли предлог, то ли цель визита, – у меня не осталось. – Даю. Стоит, держит, не уходит. Значит, предлог. – Можно у тебя покурить? – Подъезжаю к дивану на стуле, с пепельницей, ставлю ее на подлокотник.

– Садись, кури. Кто ж тебе не даёт. – У неё в комнате дымить нельзя. Да и курит она редко, по особо нервным случаям. Садится, зажигает, затягивается, морщится. Крепко ей.

– Жень, – нерешительно начинает (хорошо, что начинает она, а не я), – серьёзно, прости, что я тебя ударила. Я…

– …была не в себе, это всё понятно. Забей. – Жду продолжения.

Лида смотрит на одежный шкаф справа от двери, на книжный шкаф слева от двери: защита тела и ума. Лида смотрит мимо меня. Глаза её, в отблесках лампы, навевают образ. Безутешный вдовец сидел над могилой своей путеводной звезды, жены любимой, пил коньяк; не выдержав тяжести думы своей, разбил бутылку о надгробие и ушёл, оставив осколки. Коньяк на стекле, над свежей землёй, в отблесках заходящего солнца. Такие у неё глаза.

– Как это случилось? – не выдерживает. – Как она умерла? – и, воззрившись на меня с надеждой, будто бы смеха ждёт и признания, что это я так пошутила, разыграли мы её, а мама весь день в шкафу, любом из двух, пряталась. Маленькая Лида, инстаграмная королева, шкурка бархатная. Черты мягкие, подбородок округлый, блестят губы, волосы и, слипшись, ресницы.

– Схватило, позвала меня. Я прибежала. Накапала корвалола. Вызвала скорую. Надо было её посадить и валидола дать… Пульс напугал. Она не хотела сидеть, на бок завалилась. Инфаркт, чего. Так сказали. До больницы довезли и всё. Да, – вспоминаю, закуривая сама, – она, ещё дома, перепутала меня с отцом. То ли не узнала, то ли что, не знаю. – Сидим, курим. Лида блестит глазами. Влажно блестит.

– Она его любила… – начинает было.

– Не знаю. Вряд ли. Она ничего ему не завещала, – брякнув, умолкаю. Плавно переходить к теме я не умею. У сестры вопрос разве что на лбу не написан. И мой рот, без моего участия, прорывает. Рассказываю ей про ритуального агента, про адвоката, про нотариуса и все те движения, что нам с ней теперь придется совершать. Она слушает с участием, но рассеянно, как если бы речь шла о ком-то другом.

– Нет, подожди, – говорит сестра, – отцу-то ты сказала? Что ее нет?

– Он к нам приезжал хоть раз? – парирую. Каюсь, про него я даже не думала. – Что о нем известно? Пятьдесят лет, женат, трое детей, законных, помимо нас. Врач-кардиолог, какова ирония. Может, затем и звала: помоги. Раз мы ему не были нужны, так значит, ему всё равно, и в курс входить не обязательно.

– Нет, – твёрдо отвечает Лида. – Он есть в соцсетях? Должен быть. Я ему напишу.

– Как угодно, – добавляю свой окурок к её, в пепельнице. – Можешь туда хоть поехать. В доме жить. Только давай сначала оформим всё, как надо, сделаем дела, и тогда…

– Ты всегда была такая! – неожиданно взрывается Лида. – У неё мать умерла, а она о делах! Бахнет по тебе, Божена. Всё в твоём бессознательном бахнет разом.

– Вчера уже бахнуло. А сегодня, кроме меня, кто, по-твоему, должен всем этим заниматься? Бегать, договариваться, брать талончики и, сука, ждать, пока в окошке номер загорится? Ты? Или, может, Венц?

– Ой, – отмахивается и сама берет сигарету из моей пачки. – Не цепляйся к нему. Он… – глазки опускаем, краснеем…

– Втрескалась что ли? – безразлично. – Да хоть бы и так. Дело в другом. Он ни тебе, ни мне, когда надо, не поможет. Лыбится и ебётся, ну и пиздит складно, вот и весь сюжет. Мама про него сказала… – "Такие всем запоминаются, потому что нигде не остаются".

– Что? – жадно ждет продолжения. – Что она сказала? – Озвучиваю цитату. – Да, – теперь она почти шепчет. – Она права. Она всегда говорит правильные вещи. – Туманная дымка заволакивает взгляд. Сестра поднимается, чтобы уйти.

– Лида, – настигаю её словом, как тамогавком, в дверях. Оборачивается. – Помоги мне. Пожалуйста. Давай просто сходим к нотариусу и, на выбор, либо обе подадим заявление о принятии наследства, либо ты оформишь на меня генеральную доверенность, чтобы я не грузила тебя больше никакой бюрократией. Мы не знаем, сколько может вылезти наследников второй, третьей, четвертой и так далее очереди. Она не общалась со своими родственниками, но они есть, их не может не быть. Первая очередь всегда самоуверенна и уверенно горюет, а потом, через полгода – раз, и в твоей квартире кто-то живет. Потому что он сходил куда надо и написал что надо, а ты нет. Хочешь потом с ними судиться? – Хмурится. Похоже, задумалась. – Пожалуйста, – повторяю с нажимом. Поднимаю брови. – Потом, если хочешь, съездим к отцу. Если хочешь, с Венцем съездим, хуй с ним, – несу что попало, как озабоченный ухажёр, лишь бы согласилась. – Помоги мне, и себе помоги, мне помогая, ладно?

Застыла, слёзы глотает. Мои слёзы, видимо, текут внутрь. Гематома без синяка. Я вижу проблему. Я вижу её решение. Я пострадаю потом, когда проблема будет решена.

– Ладно, – сдаётся, – съездим. Только тебе, наверное, пока нельзя водить, – мамину машину: не договорила. У меня есть права. Тачку свою я разбила, чудом уцелев. Ночью, абсолютно трезвая, слетела в карьер, объезжая одну дуру с коляской. Дело было с годик назад. – Что с похоронами? – голос срывается. – С похоронами, – повторяет внятно. – Кто будет, что будет, надо бронировать кафе…

– Я уже обо всём договорилась.

– Ты, может быть, съешь что-нибудь? – спрашивает, помявшись. – Забыла, вижу по тебе, опять забыла, что есть надо. Давай я приготовлю. Вроде, что-то было. – Обрадовавшись необходимости о ком-то заботиться, уходит на кухню, игнорируя мои вялые возражения. Я переключила внимание на практические вопросы. Она, чего доброго, переключит внимание на практическую заботу обо мне.

Синхронизирую телефон с колонкой. Включаю музыку. Беру планшет. Беру лист. Беру карандаш. Думаю о Будде. Начинаю рисовать. Получается мама.

Смотрю на неё, из меня вышедшую, как из неё, когда-то, я. Изогнутые брови, благородное три четверти, овал лица правильный, а глаза, как у меня, в кругах, а круги эти, глазницы, вот-вот провалятся, и не будет ни глаз её, ни губ. Одна недвижимость осталась, дома больше нет у меня, мама была им. Смотрю минут пять, не отрываясь. Мембрана, отделяющая мой разум от меня живой, рвётся. На мамину щёку падает капля. Я обнимаюсь с листом. Я реву.

Легче не становится. Становится хуже. Корабль, давший течь, непременно утонет, если сразу его не залатать. "Успокойся", приказываю себе и для пущей убедительности въезжаю этой, расклеенной, себе по лицу, как Лида накануне. Толку нет. Слёзы обратно не вкатываются. Мама обратно не вкатывается, на каталке. "Она в морге, – с ужасом сознаю я, не как модель, абстракцию, часть проблемы, сознаю не головой, а вся. – Она в морге, и её там, перед тем, как вручить мне свидетельство, вскрывали". Теперь меня, за вслипами, ещё и тошнит. Говорю себе: от голода. Говорю себе: птицы нет. Птица есть. Птица ест.

***

Из кухни – голос сестры. Вытираю лицо футболкой, снимаю её в стирку, надеваю домашнюю. Мама готовить не любила, чаще заказывала еду на дом или набивала морозилку полуфабрикатами. Еда не входила в сферу её интересов. Не вкус входил, но запах. Она прекрасно разбиралась в ароматах, знала, что успокаивает, что приводит в тонус, что настраивает на мечтательный лад. В её комнате, в сиреневых стенах, всё время жглись индийские палочки. Как-то призналась мне, что мужчин тоже подбирает по запаху, особому, неуловимому для большинства запаху гормона андростенола. Запах этот можно ощущать не дольше года, влечение растворяется вместе с ним, и, вуаля, пост сдал, пост принял, у нас новый, благоухающий, по её мнению, отчим. Женщины, чьи рецепторы столь чувствительны к андростенолу, на порядок темпераментнее остальных. Им всё равно на возраст, внешность и статус избранника. Главное… А, кстати, я вспомнила, как называются те летучие вещества, которые у меня к Венцу. Копулины, естественные стимуляторы эрекции. Мало того, что при их выработке встаёт, во время секса они провоцируют приток крови к члену и прямо-таки юношескую эрекцию. Вырабатываются в состоянии влюблённости. Срок действия – от полугода до трёх. Ещё есть феромоны, летучие стероиды. Их считывают вомеры, крошечые углубления в носу, называемые иногда "нулевым нервом", на расстоянии сорока сантиметров. Срок действия – год-два. Я думаю о сексе и недолгосрочности влечения людей друг к другу. Я думаю о хрупкости эмоциональных связей. Я думаю о бренности бытия и выходе из колеса перерождений. От частного к общему. Проблема жизни, она не моя личная проблема, а проблема вообще, и думаю я о ней не на уровне отдельной личности, а глобально, от личности своей отделяясь. Проблема жизни включает в себя смерть. Я отдельно от смерти потому, что думаю о ней. Она – объект. Танатос лежит у меня под ножом.

– Иду, – отвечаю Лиде. Глаза, вытекшие на подбородок, мне, не без труда, но удалось вернуть обратно.

***

Телефон продолжает звонить. Мои ребята: татуировщики, артисты, рок-музыканты, блогеры, тематики разных тем, из разных городов, неповторимые в ебанутости своей. Большей частью мальчики. Звонят, спрашивают: Женёк, как ты, может, помощь нужна? Нет, отвечаю, всё идёт по плану, спасибо, имя рек. Сестре тоже звонят. В горе и в радости про нас вспоминают, в спокойствии – реже. Кусок в горло не лезет, пью кофе, мучаю яичницу. Никто не разговаривает. Тихо, как в склепе. Звонок ломает тишину. Лида берёт трубку. “Нет, да, нет, да, – звон вилки, – я спрошу, подожди”.

– Ничего, если Венц зайдёт? Он ненадолго, – обращается ко мне, прикрыв микрофон.

– Не верю, что ему больше некому вставить. – Обидная фраза, необдуманная. Ляпнув, жалею. – Извини. Ничего, пусть приходит. Это я по себе сужу. Ты же знаешь. – Моргает, сделав вид, что не оскорбилась. Ничегошеньки она не знает.

Мы с Венцем познакомились в гей-клубе. Меня вытащили друзья, из которых, собственно, геев было полтора человека. Пойдём, говорят, развеемся, ну, пойдём. Приехали, пропустили свои фейсы через контроль. Я, не особо прикидываясь, сошла за лесбиянку. Не крашусь, глаза, как блюдца, платье короткое, но широкое, похоже на балахон, и с тяжёлой обувью, как я люблю. Сама щуплая, полторашка в дредах. Натуральный хоббит, особенно на фоне парней. Вошли мы, представляя собой зрелище довольно странное. Я и полчеловека, то есть Паша, бисексуал, оглядываемся по сторонам. Гей, Вадик, уверенно, от бедра, идёт к стойке, и натурал, Андрей, внезапно идёт за ним, воскликнув: "О, какие люди!" Я аж прикурила. Потом вспомнила, что Андрей здесь работал, и приветствовал своего бывшего сменщика, бармена. Бармен как глянул, так у меня вся душа в пятки упала. "Да ну нахуй, – подумала я, – что за дьявольщина". Ничего подобного раньше не случалось: смотрит человек, и – до костей. Обычно ведь как, знакомишься, и сразу понимаешь, будете ли вы дальше общаться и каким именно способом. Первое впечатление – самое верное. По опыту: опыт его, впечатление, подтверждает. Годы сжимаются в долю секунды. Роман, родившийся из неприязни, ей же и кончится. Я ни разу не путала дружбу с похотью, потому и братишек у меня много. Сразу позиции обозначаю. А тут смотрю, он смотрит, и алыми буквами на лбу: беги – убьёт. "Ребята, это Венц, – сказал Андрей, бликуя очками. – Венц, это ребята. Кроме Вадика (кто Вадика не знает), Паша и Женечка, наш главный идеолог". Паша не успел даже головой своей блондинистой кивнуть. "Божена", – поправила я с очень серьёзным лицом. Я, когда нервничаю, резко серьёзнею. "Хорошо, Божена", – сказал Венц, и с тех пор зовёт меня только так, полуиронично, подчёркивая полноту имени. Сказал и улыбнулся. Такое не нарисовать. Такое вырезают.

От неожиданности я напилась. Танцевала с девочками, с одной чуть было ни закрылась в туалете. Она была не против. Против была я. Вадик, муза моя голубоглазая, тоже танцевал, но Вадик, в отличие от меня, закрылся. Паша, играя мускулами, размахивая олдфэшеном, общался направо и налево. Андрей, старательно маскируя свою натуральность очками и маньячным видом, пил, разговаривая с девушкой-трансом. У него профессиональный интерес. Подрабатывал он тут недолго, для практики. Стойка выпустила сексолога. Мой друг-сексолог и мой друг Андрюха – один человек. Стойка не выпустила ни черноголового Пана с проявленным сатириазисом, ни меня, нимфочку, уколотую в мозг. Иногда кажется, что мы с Венцем – один человек, с диссоциативным расстройством. Венц работал. Я подсела к Венцу. "Привет", – говорю, а коленки ватные. Он, на минуточку, мне всё это время наливал. "Ну, привет, – ему раз улыбнуться, а у меня брюшина вспорота, – Божена. Где ты так танцевать научилась?" "Нигде, – отвечаю, – сама. Я художник. Танец – тот же рисунок, только всем телом". "Тогда секс – тоже рисунок", – отвечает и перемещается вдоль стойки, делает заказ. "Нет, – говорю, – секс – это уже картина. На которой – всё, что в данный момент происходит внутри каждого из участников". "А ты, вижу, шаришь, – усмехается, – и чего ты, как, по девочкам?" "Я по ситуации, – выдаю, – по состоянию и настроению. Яжхудожник, ну ты чо", – художник, может, и ничо, зато юморист не очень. Потом мы говорили о гендере, Карле Юнге, архетипических соответствиях, полигамии, проституции, древней Греции и наркоте. В клубе. Перекрикивая музыку. Перемещаясь вдоль стойки. "Ты не воспринимаешь себя, как девушку, – диагностировал Венц, – и очень напрасно. Потенциал убиваешь". Я, окосевшая от коктейлей, была готова воскресить потенциал прямо там, под стойкой. Вместо этого возразила, что я теоретик, что меня привлекает, скорее, не само действие, а новый опыт, что сам по себе секс менее интересен, чем поток сублимированного либидо. "Зря ты так думаешь, – усмехнулся Венц, – в тебе, как и во мне, заряда столько, что хоть всех тут перееби, ещё остается. Другое дело – фактор новизны. Интересно то, чего ещё не было, тут я с тобой согласен". Я указала на его самоуверенность. Фрейд из угла орал про мой комплекс кастрации. Я послала Фрейда за звёздочкой. Паша разлил свой виски на мальчика и не придумал ничего лучше, как познакомить его со всеми нами. Паша присутствовал, поэтому послать его не удалось. Мы, с мальчиком и Андреевским трансом, сели за столик. Вадик вернулся, довольный, тоже с мальчиком. Мы начали играть в карты на желания (действительно, а чем ещё заниматься, в гей-клубе-то). Венц, из-за стойки, поглядывал на меня. Я, из-за градуса, на него. Желание было сильным. Номер у меня в итоге попросил он. Подошёл и попросил, невзирая ни на каких мальчиков. Я написала цифры на салфетке. Он позвонил сразу, как мы вышли из клуба. Искал встречи. Я сказала: работаю, извини. Заходи в студию, если хочешь. Ночь звенела по-доброму, колокольчиками. Я улыбалась, пока Андрей развозил нас по домам. Улыбалась дома, ма… ме. Вспоминаю, чтобы не думать о маме. Думаю о маме. Нет, реветь нельзя. Можно есть. Есть не хочется. Хочется реветь.

Что там было? Что-то было. На следующий день он и вправду заехал в студию. Сел в кресло, взял каталог с моими работами, листает. То на них, то на меня. В смысле, смотрит. У меня в руке машинка, на мне – плюсовые очки (лёгкаядальнозоркость), передо мной – рука в трансфере, контура забиты наполовину. Портрет в реализме, много мелких линий, кожа тонюсенькая, надо постоянно следить за глубиной и мощностью, зазевалась – будет шрам. Отвлекаться нельзя. Прошу Катюшу, администратора, сделать молодому человеку кофе. О том, что у меня как минимум трёхчасовой сеанс, молодой человек предупреждён. Просмотрел каталог, поглазел на Катюшу, отвлёк меня заявлением: “Напомни потом, насчёт твоих рисунков, кое-что скажу”. Дима, владелец студии и ведущий мастер, вошёл в студию, навёл фокус на меня, мастерящую, разулыбался, увидел Венца, поздоровался и позвал его в админку, поговорить. Они, оказывается были знакомы. Похоже, все мои знакомые были с ним знакомы. С Димой Венц завис ненадолго. Сказал мне: “Освободишься, набирай, погуляем”, – и утёк. Дима подошёл, посмотрел, как я работаю, мы перекинулись парой фраз насчёт пигмента. Он спросил, давно ли я знаю Венца. Я сказала: с ночи. Поняв, что сказала, пояснила: познакомились в клубе, разобщались, ничего такого. Дима сказал: понятно. Посоветовал иглу для закраса. Ушёл в админку. Запись у него стояла через полчаса.

Погулять мы погуляли. Единственный раз, когда мы с Венцем, не унижая друг друга, гуляли под солнцем. Про рисунки он сказал много. Ему понравилось. Спросил: “Можешь сделать для меня эскиз? В твоём стиле. Чтобы запутано было, как в голове. Несколько слоёв, от младенчества до старости, нет, от зародыша до трупа, один возраст поверх другого, видны все, и всё понятно”. На вопрос, где бьём, сказал, не на руках, явно. Руки забиты. Левая цветная, правая чёрно-белая. Левая нью скул, правая биомех. Предложил на растерзание грудь. Идея меня заинтересовала, она была небанальной. Я сказала: “Давай соединим твои рукава. Могу сделать несколько вариантов. Пришлю, скажешь, как тебе”. Говорили о работе. Съехали на политику. Говорили о том, что в стране нет своих средств, о национальных ресурсах, присвоенных зарубежными коммерческими организациями, о массовом наебательстве. Про невозможность изменить ситуацию из-за страха, невежества и индивидуализма, привычных для тоталитарного и полицейского государственного строя, о Платоне говорили тоже. Я вспомнила Будду, победившего это трио, страх с друзьями. Венц возразил: всем буддами не быть. Я сказала: и не надо. Мы поехали в парк аттракционов. Развлекались. Обсуждали источники адреналина. Процессы в мозге. Осознанные сновидения. “Жизнь, – сказал Венц, – это эксперимент. Действуя, понимаешь себя. Лучше и быстрее – в экстремальных обстоятельствах. Это тебе не пассивное созерцание, бандитка”. На мне была бандана и футболка с черепом. Он приминал асфальт подошвами конверсов. Его джинсы были коричневыми, куртка – кожаной. После того, первого дня, живьём, не в сообщениях, так легко мы с ним больше не говорили.

Потом он пропал на неделю. Уехал из города, по делам. В конце недели вернулся, позвал на тематическую вечеринку. Где, с согласия всех участников, можно творить что угодно. Можно и не творить. Я не поехала. Причины были. Дальше – интереснее. С утра, после вечеринки, я обнаруживаю Венца в своей квартире. Он входит ко мне в ванную. Без стука. Без футболки. "Что ты здесь делаешь?" – выдаёт. Его аж назад шатнуло от удивления. "Зубы чищу, а ты что здесь делаешь?" – спрашиваю, с щёткой во рту. "Венц, ты дол… Что вы здесь делаете?" – Лида, распущенная, в его футболке. Занавес можно опускать. Сердце забилось, в глазах – красные пятна, и они, двое, под пятнами стоят. Не опускается занавес. Видать, заело. Сошлись они вчера. За её перемещениями я не слежу, ушла гулять, ну, рада за неё. Совпадение? Бывают ли они? По глупости мы, все трое, совпали. "Вы что, знакомы?" – спросила Лида. "Недавно", – сказал Венц. "Пару раз пересекались", – сказала я. Поймала на себе её косой взгляд и его прямой. "Ладно, мне надо собираться", – сплюнула в раковину, прямо при них, прополоскала рот и вышла, задев его плечом. Я не имела на него видов, но истерику схлопотала. Дело не в том, что он ебётся с кем попало, лучше бы так, кто я ему такая, считать фрикции. Дело в том, что он ебётся с моей сестрой у меня под носом, и почему-то не прекращает это делать. Иногда закрадывается невольное подозрение, что она для него – способ быть ближе ко мне, учитывая то, как он на меня пялится, но у меня хватает мозгов себя одёрнуть. Пялится он так на всех. Лида его привлекает. А я – несостоявшаяся блядь. Несостоявшаяся, блять, любовь всей жизни.

Теперь моё поведение с ним, если не выглядит логично, то хотя бы объясняется. Я всё понимаю. Сестра моя красива, образована и не дура, и, наверняка, замечательная любовница, при её-то физической подготовке. Ходит на фитнес, все мышцы, включая интимные, тренирует. Ходит от случая к случаю. Купила вагинальные шарики, периодически про них вспоминает. Гетера, а не сестра. Жрица Венеры, любимица её крылатого сыночка. Что Венц в ней нашёл, понятно. Что она в нём – ну, я же тоже что-то нашла, значит, есть оно, это что-то. Три месяца уже находим, я и Лида, она – физически, я – интеллектуально. Несколько раз он исчезал отовсюду, ни ответа, ни привета, никому. Потом объявлялся, то цветущий, то сникший: вот он я, берите, такса – в сутки лям. Нервных клеток. Моих и Лидиных. Я ведь чего настаиваю на доверенности. Так бывает: влюбится человек и начинает… дарить. Чего доброго, питерскую прописку нашему мальчику подарит или дом решит продать, чтобы денежки с ним профукать. Если захочет, то пусть это идёт через меня. Я держу контроль. Кто-то же должен.

– Спасибо, очень вкусно. – Мою тарелку, ухожу к себе. Тишина визжит. Сейчас бы с мамой поговорить. "Я потеряна", – говорю вслух, в окно. Вибрация звука – вдалеке. – "Я раздавлена", – проговариваю и слушаю, как кто-то чужой звучит в пустоте. "Мама", – обращаюсь к небу, хотя её там нет. Или есть? Между жизнями, на курорте. Небо – море. "Мамочка, царевна Анна, мой капитан. Можно я не пойду на твои похороны? Можно мне ещё немножко побыть с тобой? Как будто ты уехала. В гости. Нет. При мне ты уехала. Я помню, как и куда. У меня разом всё забрали. Ты мне и мать, и отец, и сестра, ближе Лиды, и единственная среди пацанов подруга. Я пытаюсь о тебе не думать. Я не могу. Всё, что казалось важным, лопнуло, как мыльный пузырь, в стройные шеренги я строю тени и заставляю их маршировать. Какая мне, к чертям собачьим разница, какой у тебя гроб, если сердце во мне со вчерашнего дня собачье, если вытрахать и выденьжить твоё отсутствие намереваюсь, понимая всю тщетность этих потуг? Ладно, Лида ищет утешения в объятиях Венца. Мне-то он тут, бесполезный, нахуя? Ты про него правильно сказала, ему нравится сеять хаос, вносить смуту в семьи, быть яблоком раздора: вкуснопахнущим, мать его, яблоком. Мама, – опускаюсь на шёпот, опускаюсь на хрип, на стул, опускаюсь, – мамочка, царевна Анна, моя тихая гавань. Не умирай, – зачем-то прошу, – пусть лучше я, не ты. Кто угодно, не ты. Не умирай". Поздно. Весь контроль насмарку.

Как попускает – так хоть из окна себя спускай. Я звоню Андрею. Говорю, Андрюш, привези естьчо, привези ещё, по-братски. Дружим мы с первого класса, с ним и с Пашей. Андрею можно доверять. Он привезёт. Он спрашивает: "Как ты, веснушка?" Утром мы поговорили как-то невнятно, но с кем я утром внятно говорила. Я спрашиваю: "Ты сильно занят? Поехали, покатаемся. Не могу в квартире, тесно и к Лиде Венц сейчас придёт. Даже смотреть на него не могу, тошно". Андрей говорит: "Поехали, конечно. Буду через десять минут". С мамой они, естественно, были знакомы. Мой ровесник, двадцать три года. Ведёт себя старше на десятку, педант, рубашечки крахмальные, со мной – как педофил. Лес. Мне нужно в лес. Обожраться грибочков и смотреть на звёзды, постигая смысл сущего. Или заночевать у Андрея, укуриться там до газообразного состояния. Он живёт один и меня во всех состояниях уже видел. Кроме пошлого и нынешнего.

Снаружи хлопает дверь. Я собираюсь со скоростью спецназовца: пока горит спичка. Накидываю косуху, бросаю в рюкзак сигареты, телефон, зарядку, хватаю ключи. Голос Венца будто бы везде, низко, очень низко всё это. Венц, вместе со своим голосом, проходит на кухню. Я вылетаю из комнаты, впрыгиваю в кроссы и, не завязывая их, просачиваюсь на лестницу. Дверь хлопает. Ключ дёргается. Руки дрожат. Опять тремор. Ничего страшного. Подожду на улице. Лифт едет как-то долго. Лифт давит. Дверь из парадной. Пустая детская площадка. Качель скрипит. Ветер бьёт. "Мам, – спрашиваю у ветра, – тебе не холодно? Мне – очень".

Каждая смерть – это уникальная трагедия. Трагедия для тех, кто ещё жив.

Глава II. Всё, что во мне есть, требует твоего присутствия

Now I'm trying to wake you up

To pull you from the liquid sky

Coz if I don't we'll both end up

Placebo – Song to say goodbye

Квартира у Андрюхи просторная, из коридора входишь – холл с диваном, кухня, слева, почти открыта, ведёт в неё арка. С колоннами. В ионическом стиле. Кроме холла есть ещё спальня, где происходит экшн. Там часто кричат. Пока мы катались, я большей частью молчала. Курнула на заднем сиденье и, расслабившись, молчала. Позвонил Павлик. Павлика мы, сделав круг, забрали из Купчино. Прокатились по КАДу. Ребята, не понимая, тормошить меня или нет, обсуждали какую-то чепуху. Я попросила включить Нирвану. Мне, не задавая вопросов, её включили. Я слушала хриплый, надломанный голос Курта и думала об охотничьих ружьях. Ночь полнилась огоньками. Потом мы приехали. Пошли на балкон, опустили по паре водников. То есть Андрей опустил пару, Паша воздержался, а я опускала до тех пор, пока меня ни размазало. Утонув в диване, под пледом, в кожаном диване, под велюровым пледом, я глазею в потолок и курю сигарету.

Прошлое и будущее отрезало, остался только данный момент. Одна мысль в секунду, мысль – картинка, секунда – минута. Данный момент: объёмный, во всех деталях. Ткань к коже, ветерок из открытого окна, потрескивание сигареты, вкус её. Веки тяжёлые, ребята там, на балконе, меняют облик, я смотрю не на двух своих друзей, а на миллионы инопланетных существ, зеленокожих, с белыми зубами. Я смотрю вверх. Вместо люстры вижу маму. Всю, от рождения до зрелости. Нет, от зародыша до трупа. У неё шесть рук, ожерелье из черепов, с языка капает яд. Она держит меч и, за волосы, отрубленную голову. Она протягивает мне нежную ладонь и свиток с тайнами жизни. “Пляши, Кали, богиня моя, мать и убийца, пляши, мы – твои клетки, мы в твоей клетке, пляска твоя – время, временна пляска твоя”. Анна улыбается. Череп улыбается вместо Анны. Анна – череп. Я – царь Адмет. Я хочу, чтобы Алкеста была со мной. В любом виде. Заберу её из гроба, уложу в кровать и накрою одеялом. Буду колдовать, чтобы воскресла. Приглашу чёрного мага. Не Венца. Настоящего мага, с корочкой. Паша подходит ко мне. Паша не подходит на должность мага, он белый и, скорей, волшебник. “Жек, ты как?” – спрашивает он. Показываю круг большим и указательным: порядок. Говорить сложно. Говорить я буду завтра. Паша постоянно говорит. Он юрист, ему положено. Светловолосый, светлоглазый, истинный ариец, высокий, с крепкими руками. У мамы свой человек в законе, у меня свой. Беззаконничает, сколько я его помню. “Я пойду тогда, – говорит он, – о наследстве не думай, разберёмся”. Вспоминаю важную вещь. “Завтра, – звучу высохшим ртом, – мне нужен нотариус. Мне нужно вскрыть завещание. Не уверена, что у меня хватит сил это делать потом. После похорон. Возьму Лиду и… нужен нотариус”. Паша вздыхает. Он ко мне привык. Любое дело в отложке доставляет мне дискомфорт, либо сразу, либо никогда. “Всё сделаем, – легонько гладит меня по плечу. – Не переживай”. Он уходит. Андрей ходит чуть ли ни на цыпочках. Я тушу сигарету в заботливо оставленную рядом пепельницу. Продолжаю лежать, молча. Ночь, богиня, танцует.

Сколько я так лежу, не знаю. В голове гуляют образы. Много идей. Изначально курить дурь я начала за этим: идеи. Свои развиваются, новые появляются. Остро чувствую свой набухший клитор. Клитор – это член, только маленький. Вагина – это яйца наизнанку, железы Скина находятся возле уретры и вырабатывают жидкость, похожую на семенную. Оргазм с выбросом такой жидкости называется сквирт. Я думаю о том, как странно вышло, что у одних людей половые органы выпуклые, а у других вогнутые. Представляю множество ебущихся людей, великую оргию, без каких-либо рамок. С Андреем можно было бы думать вслух. Как-то раз, в детстве, мы втроём заставили девочку раздеться и мастурбировать, после того, как нашли у Пашиного брата кассету с порно. Не так давно, опять же, втроём, снимали проституток в сауне. Андрей, как и я, считает, что теория важна так же, как и практика. Для него, как и для меня, секс – нечто обезличенное. Друг для друга мы слишком личности. У Паши просто другие вкусы. Ему Лида нравилась. Нравилась долго. Какое-то время они даже встречались, в старших классах. Он… Что за странное выражение, “забрал её девственность”? Лучше сказать “забрал её из девственности”, помог перейти в зрелость. И почему многим важно, кто это сделал? Вопрос: важно ли, какой официант открыл вам бутылку? Ответ: только если он, с туберкулёзом, туда плюнул. В общем, Паша забрал Лиду из девственности. Меня оттуда забирал мальчик древнейшей профессии. Да, я сняла шлюху с членом, чтобы не делали мозг: давай то, давай это. Заплатила за спокойствие. Легче было бы купить фаллоимитатор, но мне было шестнадцать, и в секс-шоп, без взрослого документа, не пускали. Сначала вообще не понравилось. Попробовала с девочками. Исследовала их тела, извращалась, как хотела. Вообще, понравилось, но больше эмоционально, чем физически. Всерьёз заинтересовалась вопросом пола, рефлексировала, читала специальную литературу, обсуждала свои рефлексии и книги не с кем-нибудь, а всё с тем же Андреем. Он, после всех этих разговорчиков, решил, куда будет поступать: информации было мало, уровень половой грамотности окружающих поднимал волосы дыбом. “Простата – это в члене? Что такое клитор? Женский оргазм – это когда писаются?” Мама… когда я спрашивала, она отвечала, но неизменно делала акцент на здоровье. Что происходит в организме, какая бывает контрацепция, что делать, если. Если то, если это. “Извращение всего одно, – сказала она, – отсутствие согласия”. Остальное, как хочешь. Божена – как хочешь. Лида – как правильно. Лида никогда не знала, чего она хочет.

Звонит Лида. Я скидываю. Андрей, сидя на балконе, смотрит то на меня, то в телефон. На меня больше. Звонит Лида. Я скидываю. “Лида?” – спрашивает Андрей. Я киваю. “Помнишь, вам тёть Аня говорила, ну, когда ей в первый раз сплохело? Смотрите, не перегрызитесь, когда меня не будет. Ты сама рассказывала. Так ведь и выходит. Её нет, и ты сестру ни видеть, ни слышать не желаешь. А всё почему? Из-за Венца? Нет. Он только маслица в огонь подлил. И без него пригорало дай боже. И вот теперь…” – Это он ещё о рукоприкладстве не знает. Провоцирует меня, чтобы высказалась. Чтобы нарушила эту ужасную, мёртвую тишину. “Они ебутся, – прочищаю горло, – в соседней комнате. Лихо так ебутся. Они ебались, когда она умирала, представь! Они, сука, пили и ебались! – перевожу дух. – Я не могу думать о маме. Не могу не думать о маме. Не могу. Дома всё о ней напоминает, всё подряд, от расчёски до дверных ручек. Волосы есть, невидимые чешуйки кожи есть… Я постоянно хочу ей позвонить, но её телефон лежит в её комнате, там её нет, я это знаю. Я не могу сидеть и вспоминать всё хорошее, что с ней связано. Я её не уберегла. Надо было настоять на человеческом обследовании, прооперировать, в конце-концов, сделать хоть что-то. Это моя вина, – закрываю глаза. – Я не смогла, – открываю, разницы нет. – Дела, работа, дела, нервы, дела, глобальное потепление, дела, творчество, что-то важное, важнее неё. Херня всё это. Я не спасла свою мамочку. Я хочу лечь вместо неё в этот гроб за тридцать тысяч. Но кто меня туда положит. Приду домой, там Венц, – усмехаюсь, – он заколотит бесплатно”. Андрей блестит очками. Глаза за очками – мутно-серые. “А ты не думала, – спрашивает он, – что Лида сейчас может чувствовать то же самое?” Мысль простая, но влетела ему, а не мне, в голову. Ответить не успеваю. Звонит Венц. Кто звонит? Быть не может. Я сначала думаю, показалось, глючу. Плотно сжимаю веки, разжимаю. Нет, он. Беру трубку, показывая Андрею указательный палец: один момент.

“Куда ты убежала?” – спрашивает ещё. “От тебя, разумеется”, – ровно так. “Откуда, я знаю. Я спросил, куда”, – напора не занимать. “Ты же сегодня работаешь”, – язык своё отработал, шевелить им всё сложнее. “Ты где? – гляди-ка, нотка нетерпения. – В ночь я, ещё есть время”. “Если ушла, значит, на то были причины. – Я говорю медленно. Я говорю очень медленно. Если я так же говорила с Андреем, его стоило бы наградить за терпение. Говорила ли я с Андреем? С кем я говорю? – Будь с Лидой, – наказываю, вспомнив. – Ей ты нужнее”. “Лида ушла к подруге. Ты ответишь, наконец, где ты?” Андрей прав. Ни одна из нас не осталась дома. Нет его больше, дома. Есть трёшка в завещании. С кадастровой стоимостью. “Божена”, – говорит трубка голосом Венца. Или Венц говорит голосом трубки. Трубка крадётся мне в ухо. Трубка картавит. “Андрюх, – говорю в сторону, зажав телефон. – Что будет, если впустить Венца на пять минут?” “Смотря, куда”, – шутит Андрей, не меняясь в лице. – Пусть приходит. Он, вроде, должен помнить, где я живу”. “Я его слышу, – говорит Венц. Телефон я зажала, микрофон нет. – Никуда не уходи. Скоро буду”. “Будь, – соглашаюсь я. – Только я в ноль”. – И хочу быть в ноль. Иначе занялась бы активностью. Или сыпала бы себе меньше. “Хоть в минус. Жди”. Звонок завершён.

Андрей идёт делать чай, всем. Никогда не скажет, что я делаю что-то неправильно. У психолога, такого, как он, нет понятия правильности, зато есть мотивы, проекции, трансферы. Психолог умнее осуждения. Умнее самой способности осуждать. “Что ему от меня надо? – спрашиваю вслух. – Он хочет со мной дружить, – отвечаю сама себе. – Но я не могу с ним дружить, – сворачиваюсь калачиком. – Когда он есть, меня слишком трясёт”. “Трясёт от фрустрации, сама знаешь, – негромко отзывается мой друг из кухни. – Ситуация у вас безвыходная. И так, и так её вертел, нерешаемо, – твёрдой рукой одаривает меня кружкой с Бобом Марли. У него хранится моя кружка. Я присаживаюсь, беру. Он садится рядом. – Я, если честно, удивлён, что наш дорогой Венцеслав до сих пор в городе. Кто его тут держит, Лида или ты?” “Лида, конечно, – удивляюсь, – они же, можно сказать, встречаются”. “А к тебе он летит, можно сказать, ночью, можно сказать, вместо работы. Ты ко всем сёстрам своих девчонок так бегала? Так кто его тут держит, Лида или ты?” “Не надо”, – прошу я. Андрей будто бы не слышит. Снова провоцирует. “Будь она кем-то другим, не Лидой, всё было бы нормально, у тебя нет табу на полиаморию. Табу на инцест – одно из последних, что перед тобой остались. Инцест, всякие филии, насилие, секс за деньги. Когда всё это в голове, это одно. Живьём – нет. Тем он тебя, видно, и привлекает. Ходячий взрыв твоих табу”. “Я не взорву их, – уверенно заявляю, – не сделаю с ней то, что она сделала со мной. Она – случайно. Я, намеренно, не отвечу. “Подставь вторую щёку”, – становится смешно. – И что в результате? Пропуск в рай? Номерок барыги? Пустота. Пустота и, сквозь неё, крик. Первый крик: привет, мам. Последний: пока. Ты меня съела. Нет мамы. Нет никого. У меня никого нет. – Руки к глазам, руки холодные, слеза горячая. Раньше моих слёз здесь не видели. – Не могу. Не могу”. Он, к счастью, меня не понимает. Родители в добром здравии. Гладит мою ногу. Рука худая, вся в венах, нога тоже худая, вся в партаках, под тканью. “Эй, – смягчает тон, не умея смягчать. – Кто говорил, ничего не исчезает, значит, и смерти бояться нечего?” “Знаю, – выдавливаю, – она везде. Но всё равно… больно. Когда деньги крадут, и то паршиво, а тут не деньги, тут мать”. От ответа его спасает звонок в дверь. Я, испугавшись, лезу за диван и там, в узости, ложусь. Мысленно. Наяву – не двигаюсь с места.

Бегу от Венца, но не возражаю, чтобы тот пришёл. Логика у меня с душком. Дохлая логика. Тогда, после встречи в ванной, он написал мне:

Я не знал, что она твоя сестра

Я правда не знал

Ты открыто заявила о своей пансексуальности, и я подумал

Здорово, она – как я

Для неё секс – это игровая площадка

Отдельно от разума

Она его, разумом, исследует

Можно таких вещей натворить, такие мутить опыты!

Лида меня привлекла, сразу

И вообще она мне очень нравится

Но я не ожидал, что так выйдет

Я отозвалась:

Никто не ожидал.

И свернула переписку. Минут через пять открыла её и добавила:

Я так-то шлюх предпочитаю. С чего бы этому меняться. Поздравляю тебя, Венц, пока что ты единственная шлюха, которая меня бортанула.

Его страница била в глаз трэшаниной, насилием и порнографией. Он ответил не сразу:

Ты врезалась мне в голову, Божена. Ты оттуда уже не выйдешь. Хоть как называй

“Только в голову?" – спросила я. "Нет, – сказал он, – нет, не только". На сей раз я помолчала. Покусала ноготь, подумала. И выложила, как есть:

Я злюсь. Не за что злиться, но я злюсь, сильно. Я попробую с тобой общаться без лишнего. Как собеседник ты мне приятен. Попробую, но не обещаю. Я злюсь на себя. Сама придумала, сама расстроилась. Ты не причем.

Он написал:

Ты не придумала. Это есть

Не пояснив, что именно "это". Я задала вопрос:

Тогда какого хуя?

И получила ответ:

Моего, конечно

Возразить было нечего. Я и не стала. Включила Биопсихоз. Громко, в наушники, включила и слушала, про себя – орала. Радует, что у него хватило ума не спрашивать о возможности спать с нами обеими. Спросил бы – вытащила свой отсутствующий хуй и крутанула раз хорошенько. Но нет. Он нас увидел. Он нас понял.

Беру телефон. Звоню Лиде. Гудки. В прихожей – голоса. "Ты где?" – вторая на очереди. "У Андрюхи. А ты?" Лида вздыхает. "У Майи. Жень, если ты не хотела с ним пересекаться, так бы и сказала. Я бы не звала. Убежала, бросила меня одну на ночь…" "Ты же не одна. Ты с Майкой. Как будто не знаешь, что мне не нравится, когда он в нашей квартире", – приглушаю голос, ухожу на балкон, прикрываю дверь. Сквозь стекло, сквозь моё отражение, из прихожей – тени. "Не нравится потому, что в моей, а не твоей комнате?" Ясно, подбухнула. Я упарываюсь, сестра выпивает. Трезвый ум, где ты? Из прихожей выходят двое. "Причины есть, но они никого, кроме меня, не касаются. Слушай, – переключаю тему. – Паша с утра позвонит нотариусу, договорится за нас. Мы подъедем, сделаем все дела, какие нужно, и я тебя отпущу. На первую половину дня ничего не планируй. Ладно?" Сквозь моё, маленькое, отражение, просвечивает высокая, тёмная фигура Венца. Он смотрит, без улыбки. Я кладу руку на стекло. "Нас Паша отвезёт?" К Паше она хорошо относится. Расстались культурно. "Да, – говорю, – Паша. С утра наберу, скажу, когда выхо, – Венц, с другой стороны, отражает своей мою ладонь, – дить. Когда выходить". "Что у тебя там происходит?" – интересуется Лида. "Чилл аут", – называюсь я и кладу трубку. Останется след. Андрей не любит, когда следы. След с двух сторон.

Невозможные вещи – самые ценные для души человеческой. Наверное, потому что сама она оттуда родом. Из невозможного. Венц входит ко мне на балкон. Я делаю шаг назад. Он раскрывает руки ладонями вверх: иди, обниму. "Ну что ты как неродная", – говорит, подходит и обнимает. Куртка холодная, кожа холодная. Еле касаясь, обнимаю его в ответ. Окна открыты, вроде, не холодно. Запах, ни с чем не сравнимый (вот что мама имела в виду, говоря про своих фаворитов). Секунда, ещё секунда, куртка кожаная, кожа курточная, хватит считать секунды, так и на колени пасть недолго. Я беру себя в руки. Я делаю шаг назад.

Свет проникает из кухни, рассеянный, как моё внимание. Скулы у Венца рельефные, в углублениях – тени. Подбородок гладкий, шея устойчивая, с родинкой. Есть на чём носить мозги.

– Чего ты от меня хочешь? – высказываю ему. Хотела спокойно. Не вышло. – Всю душу из меня вынул и мало тебе. Я в шоке, я не в себе, я веду себя неадекватно. У меня серьёзные проблемы. Чего ты, сейчас-то, от меня хочешь?

– Сядь, – говорит он, мягко, но твёрдо. Голос подземный. Горный поток. Соль в ущелье. На балконе у Андрея – кресла по углам. – Сядь, покурим, да я поеду. – Сажусь. Теперь он сверху. Мельком глядит в окно. За окном – строения, живность, облака. Профиль с едва уловимой горбинкой. Возвращает фокус на меня. Зажигаю. Он тоже.

– Хватит шабить в таких количествах, – негромко, с расстановкой говорит Венц. – Не поможет. У меня мамка была тронутая, вот, как ты, шабила, серьёзная такая, тихая. Родила сестру и на третий день, так же спокойно, швырнула её в стену головой. Естественно, насмерть. А потом перерезала себе горло обычным кухонным ножом. Ну, поехал человек. Отец, как пришёл, чуть следом ни поехал. Но нет, он ещё лет десять пожил. Бухал. Потом утопился. Город маленький, рядом пруды. – Как о погоде рассказывает. – Люди всё время умирают, Божена. Хорошие – особенно часто. Лиде всё это, про родителей, знать не обязательно, – зачем-то добавляет. Затяжка, затяжка. На шее. – Я перед тобой, как видишь, не рисуюсь. Какой есть.

– Сколько тебе было? – уточняю, растопырив на него всё, что есть в глазницах.

– Шестнадцать. Это когда отец по водам прогулялся. Нет у меня такого к смерти, понимаешь? Пусть приходит, когда и к кому хочет. – Пауза, брови вверх, уголок губы – к окну. – Так уж вышло: человек смертен и набит мерзостью. Твоя мать, не сомневаюсь, была полна достоинств, кроме тех, что я в ней разглядел. И жизнь у неё, не сомневаюсь, была интересная. А ты не таскай за собой это дерьмо. Никому твоя скорбь лучше не сделает. – Так вот, значит, откуда у него такие глаза. Не отрываясь, продолжает. – И, на вопрос, что мне от тебя надо – тебя мне надо. – Сердце проваливается в матку. Живущая под животом змея, не спеша, потягивается. – Вот посмотришь, всё решится. У времени большие зубы, но лечебный язык. Оно то, что надо, ест, ненужное. Важное по-любому остаётся. – Затяжка, затяжка. Змеи в пределах живота. – Да кому я это вообще рассказываю. Ты умная, и так знаешь. Только дуешь без меры. Это всё зарастёт. Ничего не останется. – Я облизываю сухой рот.

– Если так думать, нет ничего ценного, и всё ценно, именно своей мимолётностью. – Для просветления необходимо пройти любовь и смерть, потерять любимых. И, выдержав, обрести право на свободу. – Всё – пустота. Тела, вещи, явления – сгустки энергии, тени на стене. – Серые глаза. Дым. Родинки. Карие глаза. Преломление света в зрительный нерв. – Спасибо, – говорю ему, искренне. – Ты, за два дня, единственный человек, кто сказал мне что-то полезное. Не считая адвоката.

– Пожалуйста, – говорит Венц, – Для того и заехал.

Встаю. На голову его короче. Гильотина в тапочках. Кофта у него в полоску, синюю и бордовую. На такой не видно запёкшейся крови.

– Не хочешь взять отпуск на недельку? – предлагаю, чтобы сменить тему. – Мы собираемся найти отца. Хочет Лида больше. А мне просто нужно уехать из города. Можно взять мамину машину. Наверное, можно. У меня есть доверенность. Я ее водила.

– Можно и съездить. Если вы с Лидой, – невольный смешок, – глаза друг другу по дороге не съедите. Скорей, она съест. Ты ей вон тогда не ответила, хотя, может, и стоило. Лида, она эмоциональная, поорёт и успокоится. А ты спокойная, но в один прекрасный день удавишься. Не доводи до такого. Не стоит оно того. – Змея, окончательно проснувшись, источает жар. Неслабый такой жар. Ничего. К её выходкам я привыкла. – Или башку кому-нибудь откусишь. Как Веном. – Доля шутки в его высказывании не превышает доли правды.

– Ты же со мной насильничать хотел, – пытаюсь пошутить сама.

– Не убивать же. – Стоит, курит, молчит, смотрит. Рот Джоконды: его улыбка не видна, но она есть. – В очередь на изнасилование ты у меня первая.

На, под дых. Змея шипит, вырываясь.

– Нет, – говорю автоматически, сразу. – Нельзя.

– Почему? – любопытствует Венц. – Ты втирала мне про равенство, но так и не объяснила внятно, почему нет. Я же тебе не брак предлагаю, где люди друг другом стираются. Почему? Из-за Лиды? Вряд ли. Сама знаешь, она, как и я, воспринимает это, скорее, как развлечение. – "Как же ты ошибаешься, блядинка моя!" – думаю я с горечью. "Сама такая", – отвечает я мне. – Пока что хорошо, последний день херово, но интересы-то у нас с ней в разные стороны, вряд ли потом продолжим общаться. Скромницей тебя не назовёшь, сама говорила, шлюхи нравятся, значит, и сама такая, в глубине. В чём дело? Может, объяснишь?

– Ладно. Хорошо. Попробую объяснить. – Настраиваясь, дышу. Лишь бы не перебил. Связывать слова сложнее, чем слепому – плести фенечку без иголки, в перчатках. – Дело в разделении. Я разделена, то есть я разделяю. Короче, есть две разные комнаты. В первую входят друзья, так сказать, братья по оружию. Друг от друга мы, понятно, не зависим, но вместе нам интересно. Это как соприкосновение двух миров на нейтральной территории: через разговор. Пока есть зона общности, вы поддерживаете связь: встречаетесь в этой самой комнате. Другая комната – тайная или красная, как угодно. Там – сексуальность. Извращённая, агрессивная. Там детское порно, зоофилия, пытки и тому подобная жесть. Человек, которого заставляют трахаться, стыдят тем, что он получает удовольствие, короче, шлюха – он в комнате, но он – не я. У него масса форм и лиц. Им могут быть мои партнёры, любого пола. Им могут быть мои фантазии. Я либо открыто издеваюсь над человеком, которого ебу, либо вообще никак с ним не контактирую. Кроме физики, никак: ни эмоционально, ни вербально. Член может быть чей угодно, в голове – гэнг-бэнг. Два, три, десять человек, негры, рабочие со стройки, хачики, бомжи, собака с науськивания хозяев, девчонку, привязанную к стулу… Чем отвратительнее, тем лучше. И ебут они не меня, а кого-то другую, я всё это только представляю. Потому что это – животное, низкое. Отличное от моего круга, равных статусом и умом. А ты, сука, умудрился вызвать тягу и у разума, и у тела, разом. Я охуела. Просто охуела. У меня не было, чтобы то и это – один человек. Либо презрение с оттенком брезгливости, до отвращения доходило, либо уважение и восхищение. Среднего не дано. Среднее, – показываю на него с нервным смешком, – вот стоит, среднее.

И осталась, как голая, только хуже, сказав, в тишине. Он, выходец из низов, бродяга, без образования, умеет думать, да так, что в меня новые мысли загоняет. На сухую. Стоит, молчит, пялится. Зрачки расширены. Пялится и, серьёзно так, тихо, выдаёт:

– Поехали ко мне. – Я теряю дар речи. – Молчу. Пялимся друг на друга, как в зеркало, неподвижно. – Я тебе уже сто раз предлагал: поехали. Не усложняй. У тебя нет рамок в голове, но откуда такое табу на тело, на действие? Что тебе мешает делать то, о чём ты фантазируешь?

– Здравый смысл. И анатомия человека. И уголовный кодекс. Я не хочу лечить сифилис или уехать в больничку с надрывами слизистой. Тройное проникновение с закрытым ртом, знаешь ли, чревато. Или бита в жопе. – Я до него такого никому не рассказывала, даже Андрею. А тот, между прочим, сексолог и мой близкий друг.

– Поехали, – повторяет Венц. – У меня есть бита. Можно позвать ещё кого-нибудь. От надрывов есть смазка.

– Нет, – повторяю я.

– Почему? – спрашивает он.

Мы ходим кругами. Лихорадочно думаю: действительно, почему? Все аргументы исчерпаны. Терять-то всё равно нечего.

– Потому что тебе на работу, – вспоминаю очень кстати. Этот аргумент – последний. Из рукава.

– Похуй, – говорит Венц. Разбил одним ударом. – Позвоню, скажу, чп. Всё равно я скоро дёрну куда-нибудь. Ты, с твоей работой, тоже можешь дёрнуть, дальше, чем к отцу. Татухи бьют везде. Так что?

А я уж думала, чувство стыда у меня атрофировано. Уши горят. Сутки назад он трахался с моей сестрой. Сутки назад умерла моя мать. Аморальнее не придумаешь. Напряжение достигает предела.

– Поехали, – говорю я. – Вызывай таксу.

– Да ладно, – брови поднимаются. Не ожидал. Поглядывая на меня, не пошутила ли, не передумаю, берёт телефон, намирает ноберок. У него очень подвижный рот, текучий. Под курткой – руки. Под кожей – вены. Худой, сложен, как античная статуя. Про задницу уже говорила. Я представляю, что останусь с ним наедине. Я понимаю, зачем мы едем. Я отдаю себе отчёт и рву его, не читая. С треском рвутся последние нервы. Детский сад.

"Стыдно", – говорили в детском саду. "Прекрати!" – словив меня за дрочкой на тихом часу, вскричала воспитательница. Лида тогда, помню, болела. Словила и поставила в центр группы. Подняла всех. Рассказала детям, что я делала и почему так нельзя: "Шалавы из таких вырастают". Предложила всем меня потрогать. Мера пресечения, чтобы я запомнила, как нельзя, дала обратный эффект. Было, как в страшном сне, но возбуждение продолжало печь. Образовалась связь, у ребёнка такие связи образуются легко, между унижением и возбуждением. Никто не сдвинулся с места. Кроме пары мальчиков. С ними я тогда водила дружбу. Они встали передо мной, закрыв от остальных. Один из них сказал: "Только попробуйте. Бить буду больно". "Смотри-ка, – улыбнулась мне воспитательница, – на сей раз тебя спасли. А если не спасут? Плохих девочек не спасают. У них это в порядке вещей". Я закрыла лицо руками, чтобы никто больше его не видел. Никогда. Так хочется сделать и сейчас: не смотри, Венц, не смотри, сними свои страшные глаза и положи их в мою сумку. Я сделаю кулон.

– Только без биты, третьих, четвёртых и прочего, ладно? Я не хочу. – Сон, это сон. Мне с раннего детства, лет с пяти, снились сны эротического содержания. Голые люди в движении, часто – на публике. Бывало, что просыпалась, либо кончив, либо чуть-чуть не успев. Приходилось завершать рукой. Тогда было страшно, потому что непонятно, что, к чему и зачем. Сейчас почти так же.

– Ясное дело, – отзывается мой кошмар, – сегодня ты моя.

Змея превращается в водопроводную трубу и, переполненная, взрывается. Меня накрывает с головой. Вспоминаются слова Андрея: "Как думаешь, кто его тут держит?" Он ведь и не делал ничего. Он подождал. Я думаю: "Выебет и свалит". Я сужу по себе: "Интерес пропадёт на следующий день". Я подвожу итог: "Это пиздец". Я разворачиваюсь и возвращаюсь в зал. Сердце колотится.

– Андрюх, – зову в пустоту. Андрей тактично читает книгу на кухне. Или делает вид, что читает, устремив на бумагу прямоугольники стёкол. Серьёзный, голова бритая, в ухе – серьга. Ботан-цыганёнок, сидит, с мышцей под мышкой. В белой футболке и широких штанах. Он, в отличие от нас, дома. Чай нетронут. Выпиваю свою кружку залпом, как шот (действительно, сушит), заодно вторую, тоже залпом. Андрей с интересом наблюдает за моим чаепитием. – Мы поехали.

– Все мы немного поехавшие, – отвечает без удивления. – Надо что-нибудь? – Участливо спрашивает. У него всё есть. В комнате, где часто кричат. Щёки горят. У меня – и горят. Теперь удивление есть.

– Надо, чтобы Лида не узнала. Фу, блин, – отворачиваюсь, – самой стрёмно. – Мама не осудила бы. У нее кого только не было, и женатые, и гулящие, и с жёнами она дружила, и любовниц премировала. Мамины моральные устои умещались во фразе "Всё можно, если осторожно". Ни ей, ни Лиде, я ничего, про свои детсадовские экзерсисы, не рассказывала. Говорить со мной на половую тему в том возрасте маме и в голову не могло прийти: слишком рано. Теперь – слишком поздно.

– Не вздумай себя винить, – заявляет Андрей. – Твоя сестра сама знала, с кем связывается. – Договорить он не успевает. Венц выходит с балкона, позвонив всюду, куда собирался. Мама бы, мама бы… Маму бы. У меня потеют ладони. Пульс шкалит.

– Мне надо еще покурить, – оборачиваюсь на балкон. Там водник.

– Нет, – говорит Венц, моментально поняв, о чём я, – курить тебе не надо. – Андрей переводит взгляд с меня на него и обратно. – Сейчас нас заберут. Пошли. – Подчиняться голосу? На меня это не похоже. Это не я. Ребят, вы потеряли своего идеолога.

– Не теряйся, Жек, – подбадривает верный товарищ, – на связи. – Меня он обнимает. К нему от низов – молчание. С Венцем прощается за руку. К Венцу от низов – рык. Там уже не змея. Там что-то крупное и хищное. Я сажусь на танкетку, шнуровать кроссы, и слышу, или мне кажется, что я слышу, два слова. От моего друга – моему недугу. Он говорит: "Целой верни". Без просьбы. Ему до лампочки, с кем и как я уезжаю, лишь бы обратно, здоровая, приехала. Он давно меня знает. С детства. А моё детство, помимо того, что отмечено гиперсексуальностью, заложило во мне склонность к промискуитету. Я хотела всех. Трогать, раздевать, причинять боль. Хотела, чтобы меня трогали, раздевали, причиняли мне боль. Я, что хотела, делала. Со мной, что хотела – нет. Хотела я всех, без разбора, мать, сестра, отчимы (одного из них, сухощавого брюнета, я случайно застукала в душе, с немаленьким таким пенисом), знакомые мальчики, девочки, мамины друзья обоих полов. Люди в целом. Я представляла себе, как заставляю маленьких человечков совокупляться, заставляю, ломая их волю. Как именно это делается, мне объяснили картинки из найденного во дворе, под кустом, порножурнала. Что внутри, то и снаружи. Мыслишь – видишь, видишь – мыслишь. Так и нашла. Плачу и дрочу, как пел Стрыкало, только тогда было не смешно. Связь секса с деторождением, кстати, образовалась позднее. Кажется, Андрей про сперматозоиды мне и объяснил. В результате – групповухи в голове: "Вас много, а я одна, и даже вас всех, мне одной, будет мало", – табу извне: "Убери оттуда руки, это некрасиво, ты же девочка, какой позор", – и, после всего, вуаля: перед вами мастер рукоблудия. Руки у мастера трясутся.

Выходим по одному, друг друга не касаясь. И, уже в дверях, я спрашиваю себя: “Почему ты так легко поверила истории Венца? Почему не говорить Лиде? Ей он что-то другое сказал?” Спрашиваю, но на попятную идти поздно. Возле лифта он берёт меня за руку.

Глава III. Все герои моего внутреннего порно говорят твоим голосом

Die Liebe ist ein wildes Tier

Sie beisst und kratzt und tritt nach mir

Hält mich mit tausend Armen fest

Zerrt mich in ihr Liebesnest

Rammstein – Amour

Рука у него красивая, жилистая, пальцы длинные, ногти ровнее, чем мои. Чувствую себя ребёнком, которого поймал педофил. Ебёнком, который поймал педофила. И тащит в лес, на полянку. Чтобы сжечь. Доезжаем мы быстро, на заднем сиденье. Сначала я сажусь максимально далеко. Он придвигается сам, устраивается по центру, расставив длинные ноги, и приближает меня, обняв за плечо. Смотрю искоса: полумрак, контуры. Наушники висят у него на шее. Включает музыку с телефона, передаёт мне проводок. Так я нервничаю меньше. Вкус у него тяжёлый, рука тоже. Удерживая меня одной рукой, второй обхватывает горло, пережимает вены с боков. Поднимает брови: можно? Я моргаю, слегка кивнув. Удовольствие от удушья называется “асфиксия”. Главное – не давить по центру. Только пережать кровоток. Белая пелена, мерцание звёзд, фата невесты. Пульсация всех сердец. Глаза закрыты, не вижу, лечу и ощущаю пальцы другой его руки у себя под платьем. Поверх чёрных лосин. Кладёт средний палец на щёлочку между губ, над клитором. Нервные окончания, количеством до восьми тысяч, отзываются моментально. Указательный и безымянный сдавливают губы с двух сторон. Раздвигаю ноги. Трогает вдоль, потом по кругу. Всей ладонью, с давлением. Меня трясёт. Двигаю бёдрами навстречу руке. Некстати вспоминаю: я рассказывала Венцу, что такое миотонический оргазм. Его можно получить, положив ногу на ногу и сжав их, или если висеть на канате. Я научилась дрочить таким манером, когда, вскоре после инцидента с воспитательницей, тёрлась о кровать, пытаясь помочь себе без палева, и обнаружила, что можно просто стиснуть ноги и, думая о гадостях, кончить. Нужно именно надавливать, причём сверху, по стволу, выше капюшона. Есть девочки, начавшие мастурбировать именно так. Им, рассказывал Андрей, сложно переходить на прямые прикосновения, они, как правило, равнодушны к кунилингусу, испытывая так называемый дезадаптивный вид разрядки. (К сожалению, этот термин до сих пор используют, несмотря на то, что каждый оргазм, с партнёром ли, без него, хорош и правилен; а для адаптации нужно всего ничего, пробовать новое.) Венц, делает “восьмёрку”. Снизу нажим на порядок легче. Наушник выпадает. Мысли скачут. Сама близость тел, рукой ли, виском ли к шее, напрочь вышибает систему из моей головы, да и сама голова – фикция, прозрачная она, стекло, в ней – преломление света. Дышать мне нечем. Виски стучат. Тихонько хлопает, поверх лосин, и – расслабляет руку на горле. Венц хлопает. Венц расслабляет. Я дышу. Не дышала, а теперь вот дышу, не снова, а опять. Рука, моя рука, сама придвигается к его ширинке. Ширинка выпуклая. Уже стоит. “Тише, тише”, – шепчет Венц. Шёпот горячечный. Я его чувствую. Стоит как будто у меня, то есть я ощущаю себя сразу в двух телах, в своём и в его. Доезжаем мы быстро. Водитель оборачивается за платой. За всё приходится платить.

К подъезду Венц меня ведёт, держа за шею, сзади. Если бы он, не сходя с места, во дворе, задрал мне юбку, я бы не стала возражать. Попробуй кто-то другой так со мной обращаться, ему немедленно прилетело бы с локтя в солнышко. “Прямо здесь бы тебя выебал, – говорит на ухо, угадав мои мысли. – Чтобы изо всех окон смотрели”. Лосины, похоже, придётся стирать. Какая, к дьяволу, смазка? Домофонная дверь, магнитка, лифт. Он продолжает вести. Меня не трясёт уже: колотит. У него звонит телефон. Отпускает руку с мой шеи, сбрасывает, рубит звук. Кто бы ни был, подождёт. Даже если Лида. Особенно если Лида. В лифте я разворачиваюсь и притягиваю его к себе, сама, чтобы поцеловать. Его губы, иронией дёрнутые, мягкие, проседают под моими. К стене я не прижата, а прибита, дреды в горсть, затылок назад, язык жадный, пальцы на шее, платье с молнией по центру, молния – вниз. Мои руки съезжают ему на бёдра. Некстати вспоминаю: поцелуй – это скан партнёра, тест на совместимость. Второй по счёту пройден, без стука, с ноги. Колено между ног. Его – моих. Можно прижаться и кончить, не успев начать. Пальцы в волосы. Мои – в его. Шлюшка черноголовая. Ничья, не своя собственная даже. Сероглазая, с горящим ртом, ядовитая. Веки прикрыты, весь взбудораженный. Таким я его себе не представляла. Не давала представить. Звонок лифта. Приехали. Я не застёгиваюсь. Я иду за ним. Воздух за мной не идёт.

“Успокойся, глупое, – говорю своему сердцу, – как будто мы с тобой раньше давление не поднимали”. Как будто не поднимали. Куртки снимаются в коридоре. Люди снимаются в порно. Венц щёлкает свет, по-видимому, силясь натянуть маску обратно. Попасть за дверь и предаться страсти, прямо на полу, можно разве что в фильме. Места мало, коридор студии. Так-то по лужам ходят обутыми. Попытка, топча задники, снять кроссы, проваливается. Сажусь расшнуровывать. На пол сажусь. Как сажусь, становится страшно. Пальцы не слушаются. Он справляется куда быстрее. Я встаю. “Ты ведь у меня так ни разу не была, – говорит со смешком, – может это, кофе выпьешь?” “Нахуй иди”, – коротко и ясно, шаг к нему. “Сейчас сама туда пойдешь”, – оттягивает дреды вбок, целует под ухо, в шею, расстегивает платье донизу. Сгрёб за платье, в комнату ведёт. В комнате уже я тащу с него кофту. Платье падает. Через балкон, с улицы –фонари и луна. Серебряный мальчик. Над головой – нимб. Диван сложен. Я сажусь, он нависает надо мной, руки упирает по обе стороны от лица, в диван. “Что ты творишь, Божена? – мысль влетает, как пуля, в висок, – что ты, мать твою, творишь?” Венц наклоняется, поцеловать. Я поднимаю коленки, сложенные вместе, ему в живот. “Ну ты чего?” – говорит он мне в губы, рука под волосами, дышит, жарко. “Зачем? – спрашиваю я, – дальше-то что?” “Тебя ебёт, что дальше? – отзывается. Ты-то сейчас”. Я раздвигаю ноги и, ими, обнимаю его. Он расстёгивает мне лифчик, отбрасывает куда-то в сторону. Сжимает грудь, скользящим, снизу вверх, языком – по соскам, втягивает их, прикусывает. Я, вцепившись ему в волосы, дышу. Он стаскивает с меня лосины, вместе с трусами, носки – туда же. Всё, пиздец. Пальцы утопают в смазке. Указательный соскальзывает внутрь. Я выгибаюсь, ладонью заглушая стон. “Нихуя себе, – говорит, – представь, что будет, когда я член в тебя вставлю”. “Вставь, пожалуйста”, – вхлипываю. “Тут неудобно будет, – предупреждает, – или повернись, или ляг вдоль”. Я сползаю на колени и расстёгиваю ему джинсы. Высвободить член он мне помогает. На глаз – около восемнадцати, с загибом вверх. Я его уже видела, но не так близко. Выметаю всё из головы: потом. Обхватив у основания, касаюсь языком уздечки, обволакиваю головку губами. Венц выдыхает. Глубже, языком – узоры, вверх и вниз, вправо и влево. У меня нёбо чувствительное, а ему каково? Щёки втягиваю: без воздуха, в вакууме. Чтобы расслабить горло, для глубины, нужно как бы зевнуть, и член наклонить чуть вниз, и сверху вниз – двигаться. Ну чего, на колени я всё-таки пала. Глаза закатываются. “Охуеть”, – говорит Венц, когда я заглатываю, дотягиваюсь языком до мошонки, вынимаю, оглаживаю её рукой, и опять до упора, и опять… Глаза слезятся.

Смотрю вверх и не человека вижу, сверхъестественное существо, по божественной выкройке сшитое, в лунном свете. Существо меня отстраняет. “Нет, – говорит. – Хочу всю тебя”. Поднимает разворачивает, к дивану, я забираюсь туда, широко расставив ноги, головой на спинку, оттопырив задницу. Он входит сразу полностью. По стенкам – звёзды, в голове – звёзды. Иначе не опишешь. Двигается плавно, придерживая меня за шею. Я, всеми выпуклостями и норовностями, чувствую его изнутри. “Он трахает твою сестру”, – мысль, здравствуйте, очень кстати. Я трогаю свой клитор, от стона уже не удержавшись. Тут даже особо фантазировать не надо, сама ситуация – грязь и похоть, и измена, и смерть, и близость к инцесту. Ощущаю его, как нечто чужое, и в то же время желанное, вопреки личной воле, желанное ей, моей вагине. Кончаю я очень быстро. Секрет: ровный ритм. Сначала тяжесть, волна плавно собирается в шар, шар взрывается, электрические волны идут всюду, где я есть, и туда, где меня нет, тоже идут. “Серьёзно, уже?” – спрашивает Венц. Мышцы сжались, не почувствовать это сложно. “Да, – говорю, – я скорострел”. У кого как, но после первого моя чувствительность обостряется. Касаясь клитора, ощущаешь оргазменное эхо, так можно растянуть кайф надолго. Венц неожиданно разворачивает меня. Чтобы залепить пощёчину. “Я, – говорит, – тебе этого не разрешал. – Суживает глаза, верхняя губа – наискось вверх. Очень жёстко. Смягчает взгляд, теперь там – почти нежность. – Ты такая красивая, Божена, – удар по другой щеке. Рука у него тяжёлая. – Бегала ещё от меня, сука”, – перед третьей я инстинктивно отворачиваюсь, жмурюсь, подтягиваю к себе руки и ноги. Удара нет. Есть улыбка в темноте.

Трахаемся мы до утра. Выходим перекурить на балкон и, не успев толком затянуться, трахаемся там. Остекление витражное, под нами – город. Ладони на стекле, мои ладони, с двух сторон от открытого окна. Венцу приходится расставлять ноги, из-за моего роста. “Они все на тебя смотрят, – говорит на ухо, хотя понятно, что это не так. – Все видят тебя, шлюха”. Я уже ничего не вижу. Глаза слезятся. Звёзды давно зажжены и почему-то не сгорают. Разбирается диван. Застилается абы как. Теперь я сверху. Теперь я душу. Бёдрами двигаю по кругу, а не вверх вниз: так задеваются все стенки, так можно дойти до оргазма, не трогая клитор. Хотя, желательно всё-таки тронуть. Венца уносит. После того, как он кончает в третий раз (свои я не считала), отрубается. Еле успел вытащить. Я, в поту и сперме, трясущимися руками зажигаю сигарету. Спящим я его не видела. Черты разглажены, рот приоткрыт, кожа чистая, не считая родинок. Костлявый, но с рельефом. Волосы намокли, косую чёлку занесло назад. На груди – засос, не факт, что мой. Поднимаю память: нет, мой. Входили, его не было. Я вся в следах. Сил беспокоиться нет. Солнце поднимается из-за домов. Я ставлю будильник и, голая, ложусь рядом, ему на руку. Венц, не просыпаясь, притягивает меня к себе, обнимает. Закидываю на него ногу. “Я жива”, – отчётливая мысль. Батарейка садится.

***

Выходим из дома, одинаково одетые, в красных офисных костюмах. Мы даже мелкими одинаково не одевались, а тут вот те на те. У Лиды – высоко поднятая грудь, через штаны просвечивают стринги. Я на себе белья вообще не чувствую. Машина припаркована у парадной. На водительском – мама, в костюме, как у нас, с красными губами. "Вы опаздываете, – говорит она, – сколько можно ждать?" Садимся, обе, назад, едем. Где – неизвестно, хотя выезжали из собственного двора. Въезжаем в тоннель. По бокам – жёлтые лампы. Они моргают. "Куда мы?" – спрашиваю я. Сижу за водителем. Мне не отвечают. Я тянусь посмотреть на маму и обнаруживаю пустой красный костюм. Её там нет. Несёмся без управления. "Нужно немедленно сесть за руль", – думаю я и пытаюсь пролезть на место, где была мама. Её костюм оказывается твёрдым, как гипс. "Нет! – кричит Лида, хватая меня за пиджак, – нет, не смей! Это её место!" Я отбиваюсь, кричу в ответ: "Мы так разобьёмся нахрен, дура! Пусти, я поведу!" "Ты не влезешь в её одежду! – визжит сестра, – она тебе не идёт". Разворачиваюсь и отвожу её лицо вбок, под нос. Тоннель становится шире. Пользуясь замешательством, прыгаю вперёд. Падаю прямо на костюм. На газу – ботинок, втопленный в пол. Бью по тормозам, не помогает. Пинаю ботинок в сторону. Не поддаётся. Ноге больно. Прилип намертво. Выезжаем из тоннеля на трассу. Всё, что я могу – держать руль, маневрировать в потоке неизвестно откуда взявшихся автомобилей. Лида норовит вцепиться мне в волосы, расцарапать лицо. "Ты не она!" – пищит, нападая. Приходится терпеть. На кону наши жизни. "Мы врежемся!" – пищит, откидывается назад, закрывает лицо. На полной скорости мы вылетаем на мост. Внизу река. Соображаю я быстро. Опускаю стёкла. Ветер сечёт. "Пристегнись, – говорю сестре, – будем прыгать". Пристёгиваюсь сама. Не отвечает. "Пристегнись, Лида! – срываюсь на крик, – я знаю, что делаю!" Щелчок. Пристегнулась. Сворачиваю вбок, тараню ограду. Летим. Подбрасывает вверх, потом вниз, потом – неразбериха. Вода гасит удар. "Давай наружу", – успеваю скомандовать. Слышу: отстегнулась, лезет в окно. Отталкивается ногой от двери. Получилось. Пока неглубоко, выплывет. Проводив красное пятно, тянусь отстегнуться сама. Запястье хватает чья-то рука. Смотрю, а сижу я не на костюме. Сзади – мертвец. И не маму мёртвой вижу я. Мёртвого Венца, со всех сторон меня обнявшего. "Все, кого ты любишь, умрут, – говорит он, холодный, восковой (как она, как Анна, с острым лицом), – какой смысл выбираться?" "Пусти меня, – прошу, но не так уверенно, как Лиду, – я хочу наверх, наверх". В лёгких – вода. Воздуха нет. Мы на глубине, небо бирюзовое, в нём – солнечная тарелка, жарит свет. Векам больно, вижу, закрывая веки, как Лида выныривает. "Умница", – с облегчением провожаю её взглядом и мыслью. Давление воды всё сильнее. Рвусь. Не пускает. "Останься со мной, Божена", – говорит мертвец. Его руки – спасательный круг. Его руки – камень на шее. Колёса касаются дна. Наша остановка. Мы больше не в машине. Мы в чёрном пространстве, где нет солнца, но у предметов – белые контуры. Раскраска наоборот. Я стою на коленях и, как член, обсасываю кость. Кость похожа на позвоночник. Надо мной стоит скелет. "Я так люблю тебя, Божена", – говорит он голосом Венца и оглушает меня пощёчиной. Белый взрыв.

Я просыпаюсь от будильника. Сажусь, дышу. Рядом спит человек, который ни под каким видом не должен спать рядом. Я у него дома. Лида, насколько я помню, у него дома не была. Сначала он жил не один, то комнату, потом студию они снимали с товарищем. Товарищ уехал, привычка ходить к нам осталась. В день, когда мама умерла, её не должно было быть дома. Собиралась на свидание. Не пошла. И не пойдёт. Они появились, оба два. Могли не появляться. Дышу, думая про сон. Смотрю на Венца. Он – на меня. Глаза открыты. Вздрагиваю от неожиданности.

"Привет", – говорит он. Я киваю: "Привет". Одежды ни на ком нет. Вся на полу. Неуютно. Встаю, поднимаю с пола платье, накидываю, спиной к нему. В одевании, я считаю, есть что-то неестественное. Раздеться при ком-то в миллион раз проще, чем при нём же одеться. Вступаю в трусы. "Куда ты?" – спрашивает он. Я застёгиваю лифчик, не снимая платья. "По делам, – говорю, – когда хоронишь человека, дел обычно много". Хата у него аскетичная, коричневый, белый, бежевый, ничего лишнего. Большой шкаф. Венц закидывает руки за голову. Подмышки, гляди-ка, чистые. "Тебе же, – говорит, – ни краситься не надо, ничего. Полежи со мной". Брови поднимает. Улыбка, скорей, не на губах, а где-то там, за лицом. Я отрицательно качаю головой. Одно дело – трахаться, и совсем другое – лежать в обнимку. Интимности с ним я не хочу. Чревато привязкой. Привязка к такому, как он (даже надежда на неё) угрожает психическим расстройством. Я беру телефон. Я звоню Паше. "Как раз собирался тебе набрать, – с одного гудка здоровается. – Звонил Андрюхе, он говорит, ты уехала. Откуда тебя забрать?" Не уточняя, ни когда, ни куда, ни с кем уехала. Называю район. Говорю, подойду к остановке. "Лида поедет?" – спрашивает он. – Она там по-любому нужна". "Да, – говорю, – с ней я договорилась. Она тоже не дома, у Майки". Майя – молодой врач, окулист, хрупкая девочка в пышных ресницах. С сестрой они познакомились в студенческие годы и как-то сразу сошлись характерами. Одно время даже жили вместе. Потом Майя завела парня. Лучше бы добермана завела. Парень не из приятных. Выхожу, говоря, на балкон, застёгиваю платье, щёлкаю зажигалкой. "Скажешь тогда, как проехать, – говорит Паша. – Смотри, у меня завтра ранним утром слушанье в Павловске, перенести никак, но там должно быть быстро. Потом я к тебе". Спина шипит. Ткань шипит. Во мне выжигают дырку. На улице свежо. "Насчёт завтра, – затягиваюсь, выдыхаю, – давай при встрече". Паша соглашается и даёт мне полчаса. Его полчаса – это минимум минут сорок. Нужно сообщить Лиде, что пора собираться. Кляла её на чём свет стоит, проебала, мол, всё святое, а теперь – сама туда же. Венца я буквально чувствую затылком. Он выходит на балкон. В джинсах. Верх прикрыть не соизволил. Закуривает. Садится, с пепельницей, прямо на пол. Я не знаю, куда деться. Я сажусь рядом с ним. Задница горит. Он смотрит так, будто хочет что-то сказать. "Лучше молчи", – прошу я беззвучно. Молчит. Венц, каким был, таким и остался. Только ещё хуже. Я больше не представляю, что на нём можно улететь. Я опытным путём это доказала. Искрит, но к искрам я привыкла. "Сейчас, – увещеваю себя, – главное выбрать правильную дистанцию". Выкинуть его из средней комнаты. Пусть ходит с верхней на нижнюю и обратно, без лифта. Ходить полезно. Жопа качается. О средней комнате не говорят. Телефон в руках. Набираю Лиде. Прижимаю к губам указательный палец: тише. "Ты встала? – спрашиваю её, без вступления. – Через час подъедем. Адрес скинь". "Ни как спалось, ни с добрым утром, – хриплый со сна голос сестры, – впрочем, ничего нового. Буду собираться. Скину. Всё? Конечно, всё. Пока", – бросает трубку. "Сука, – говорю вслед. – Нежности ей, видете ли хочется, – заявляю вслух, – тепла и ласки. А шевелиться кто будет, Пушкин?" Венц оставляет это без комментариев. Молчит он уже как-то подозрительно долго. Даже не подъёбывает. Вспоминаю себя в тонущей машине. Вспоминаю его мёртвым. Содрогаюсь. Лучше себя.

Он на того мальчишку похож. Кожа тёплая, глаза холодные, кости явные, мотивы скрытые. Первого мальчишку, из эскорта. Похож, только тот – прообраз, заготовка под этого. Этот – оригинал. "Я люблю тебя, Божена", – сказал он во сне. Нет, не пойдёт. Он же сказал другую фразу, куда более верную. "Все, кого ты любишь, умрут".

Смотрю на свои ноги. Правое бедро – попытка изобразить Анубиса. В профиль, с посохом, объёмного. Трансферила от себя, била дотворком, лет в пятнадцать. Сверху – Димино перекрытие в биомехе. Партака не видно. Левое бедро – подвязка и кольт, то и то – буквами. Отрывки из Достоевского. Перекрывать не дала, только доделать сзади. Ниже – целый холодильник из магнитиков, вкривь и вкось. Паучки, розы, черепа, надписи, профиль пресловутого Пушкина даже есть, так, по приколу, с выдержкой из поэмы "Цыганы". Единственное, икры забиты грамотно, японский вырвиглаз, работа Миши, моего приятеля и коллеги. Эскиз делали совместно, припивая ром, на яхте у его знакомого. До икр я сама не дотянулась.

Венц дотрагивается до Анубиса, легонько, пробует текстуру. Точки – шрамы, я, китайцем, насажала. Китаец – дрянная машинка. Дотрагивается и говорит: "Ты мне так ничего и не забила". Разговор этот был когда? Сколько судорог продрогано, океанов соли сплакано, как в кунсткамере, уродливых слов проглочено несказанных? "Извини, – откликаюсь ядовито, – мне было бы неудобно тебя катать. Нужна неподвижность. Лида была бы против". "Опять ты за своё, – усмехается. – Лида то, Лида сё. Почему бы тебе с ней просто ни помириться. С твоей фантазией, да такую сестрёнку… Я бы на твоём месте её давно выебал". А я и забыть успела, с кем разговариваю. Нечисть. "Ты и на своём месте её давно ебёшь неплохо так, – стараюсь держать ровный тон. – Хорошо устроился, а? Всю семейку, кроме матери…" Сжимает губы, кривит рот, смотрит в сторону, с поднятыми, в домик, бровями: "Ну…" Во мне закипает. Брови ползут вверх. Тушу сигарету и вскакиваю. "Ты? – вопрошаю. – Нет. Не может быть. Не верю". Расслабляет лицо. "Да не было у меня ничего с твоей матерью. Успокойся. Пошутил я так, Божена. Пошутил". Я выдыхаю. "За такие шутки, – ледяным тоном, – применяют биту". Молчание. Понимает ли он, что хватил через край? Есть ли у него хоть какие-то моральные рамки? Вряд ли. Очень вряд ли. "Давай жить дружно, – примирительно заявляет. – Вчера у тебя это вполне себе здорово получалось". Я не примиряюсь. "Вчера, – говорю, – это вчера. А сегодня я иду в душ и ухожу. Ничего не изменилось, – говорю больше себе, чем ему. – Как были никем, так никем и остались". Направляюсь в комнату. Он встаёт. "Божена”, – вслед. Я оборачиваюсь. Венц, опершись на дверь, спрашивает: “А кем бы ты хотела быть?" Действительно, хороший вопрос. Я сама по себе. Я хочу быть одна. Теперь, без мамы, других вариантов у меня нет. Забавная, однако, штука: я дрочила на возможность подобной ночи. Думала, а если. Если бы мы, познакомившись, поехали к нему или ко мне, а не глазели друг на друга в метро, разъезжаясь, посреди станции. Если бы Лиды не было на той вечеринке. Если бы… мама была жива, я бы Венца, с доставкой на ночь, не получила. Мечты сбываются, когда перестаёшь мечтать. Что дальше? А ничего. Ничего не изменится. Отвечаю: "Я бы хотела не знать тебя". Пытливый взгляд, внимательный. "Ну а всё-таки, кем?" Зуб змеи, тигриный коготь, порет глаз, как керамбит, каждый раз, и с ничего, там, где не описать, болит, память – тень, прозрачный, зыбкий, но спустя ещё один год ли, век, одной улыбкой разряжает карабин. Отвечаю: "Я бы хотела никогда не знать тебя". Говорю и ухожу, куда сказала. В душ.

***

“Я написала отцу, – сообщает Лида в ватсе, – он приедет на похороны. Если тебе интересно, в чём я сомневаюсь”. Чёрт, думаю я, плюс один бронь в кафе. Опять менять список. Телефон ломится от непрочитанных сообщений. Еду с Пашей, в шевроле. Еду, а коленочки слабые, всю потрясывает, будто в грудной клетке порхает фея и рассыпает золотую пыльцу по всем конечностям. При этом – ком в горле.

В коридоре меня Венц всё-таки зажал. Ванную-то я закрыла, но, что купалась, что нет, результат один. “Ничего не изменилось, говоришь? – сказал он, и к стене лицом, и запястья, одной рукой, сзади, и под юбку. – Ты у меня теперь чехлом для члена будешь, сука. Выпускать из себя не будешь, – знает, что говорить. Такие фразочки, грязные, низкие, ни в коем случае нельзя воспринимать эмоционально и, упаси боже, личностно. Ниже, ниже, на колени, раком, на четвереньки, с прогибом. Замедлился, до клитора дотянулся сам. Я, пытаясь вытолкнуть его, расслабилась так, что аж точку джи наружу вывернула. Кончила, содрогаясь. Он – после, меня – за волосы, к себе развернул, кончил в рот. Сглотнула. Было вкусно. Сперма, она разная бывает, может голову, как ватой, забить, отупляя, может, наоборот, раздвинуть границы сознания. Облизала головку, нежненько. Светлячки в голове. – А вот теперь свободна”, – сказал Венц, сжал мне лицо, за щёки, неслабо так, отпустил, отошёл. Я вернулась за лосинами и носками, оделась, мыслями не там, куда иду. Обулась на полу. Вернулся Венц. Я посмотрела на него снизу вверх и сказала: “Всеми”. “Что всеми?” – не понял. “Ты спрашивал, кем я хотела бы быть. Я говорю, всеми. Играть в разные игры. Как будто это, как будто то”. Он пропел: “Как будто ты моя шлюшка”. Я ответила: “Именно как будто. На самом деле это не так. Божена – личность, Божена сама имеет шлюшек. Шлюшка – это одна из ролей. Роль может быть жертвы, маньяка, девочки-дауна, униженной аристократки, да кого угодно. Божена – выше всего этого, понял?” Он помолчал, разбираясь в моих тонкостях. “Так вот оно, твоё равенство, – дошло до рыжего, называется. – Не понимаю, к чему такие сложности. Я вот шлюшка. И ничего, всё нравится. Давай меняться, если хочешь. Сначала я тебя, потом ты меня. У меня с девочками, если что, такого ещё не было, но интересно, как это вообще. Я тебе почему-то доверяю. Отыграешься как раз, – заигрывает, как проститутка, глазками, бровками, – отомстишь мне”. Похоже, стадия меняется. Завал в женскую сторону. Я встала и, усмехнувшись, заявила: “Не за что мне тебе мстить”. Взяла сумку, куртку и вышла в дверь.

Паша успел подъехать и ждал. Намёков на раскаяние я в себе не обнаружила. По моему виду, кажется, всё было понятно без слов. Слова прозвучали. Паша рассказал нашу последовательность действий. У нотариуса. С маминым адвокатом он уже встретился, завещание получил. Я вчера, пока накуривалась, сдала своему юристу явки и пароли. “Машину тебе так передадут, без доплаты, – заверил он, – передача будет фактическая. Если, конечно, Лида не станет на неё претендовать”. “Лида не станет, – сказала я. – Я плачу пошлину на дом, за обеих, и похороны тоже оплачиваю сама. То на то и выходит”. Где брать деньги, отдельная тема. Кое-что с квартирантов. Остальное надо зарабатывать. “А, тогда ладно”, – уронил Паша. Он разволновался. Перед встречей с Лидой каждый раз волнуется. До сих пор. Неважно, сколько после неё перетрогано.

Внешне по нему никогда не скажешь, что его привлекают в том числе и мальчики. Короткостриженный блондин, черты лица несколько грубоваты, ясноглазый, очень стильный. В белой рубашечке, пиджаке, джинсах. Ботинки начищены до блеска. Рост – метр девяносто. Фигура спортивная, тренируется. Похабничает, как мы все, но с любовью. Влюбчивый, в отличие от нас с Андрюхой. Вадик-то идёт по схеме, полюбил – дал, идёт с частотой метронома. У меня, смешно признаться, такое впервые. Андрей сделал выводы с одного сдвига, сходил туда, как на экскурсию: спасибо, оставьте себе. Вот и ждёт, пока я переболею, чтобы начать со мной работать, на повышение качества жизни. Вадик (он присоединился последним, в старших классах) называл нас чёрствыми сексоголиками, а Пашу – породистым жеребцом во главе четвёрки. И удачно называл, до недавних пор. Паша смотрит на дорогу. Что ещё Паша? Достаточно хороший друг и не в меру хороший парень. Сколько его учили, без толку. Как влюбится, забывает про блядки, ради новой пассии готов горами жонглировать. Потому они его и бросают: ревнив, как дьявол. Прямо представляю их разговор, Андрея и Павлика, про Венца. “Не понимаю, что они, обе, в нём нашли? кипятится Паша. – Ну ладно, могу ещё понять, Жека на чудаков падкая, но Лида, Лида-то куда?” Лида? После стольких лет? Всегда. И, довершая картину, улыбка Андрея: “Да ты что. Он же справочник девиаций. Живой справочник. По нему видно. Каждая находит свою”. Андрей любит наблюдать. Обычно мы наблюдаем с Андреем. Теперь Андрей наблюдает один. Я в ауте. Учёный свалился в аквариум. Стал рыбкой. Человек-амфибия. Золотой рыбкой. Чешуя в лёгких, вон оно чего. И легко мне от неё, и больно.

Больно, как вспомню. Что ни вспомни, всё больно. Мама моих друзей пригревала. То чаем с пирожными угостит нашу компанию, то напиток градусный, из элитных, за так подгонит, то советом поможет, а то и на ночь остаться разрешит, понимая: мы за делом, не бордель открываем. У Андрюхи родители ещё в Питере жили, сейчас уехали в Германию, квартиру ему тут оставив. Они все, мои мальчики, маму помнят. Хочется выть. Но мы-то уже взрослые. Мы говорим о делах. Я вытираю лицо влажными салфетками. Лиде звоню заранее: выходи. Чем выше солнце, тем больше мне звонят. Нужно подъехать в десять мест разом. Трубка греет ухо. Сестра стоит у многоэтажки, одна, красивая, с сумкой и зонтиком. Раскаяния по-прежнему нет. Случилось то, что должно было случиться. “Держись, бандитка, – пишет Венц в телеге. – Они тебя не съедят”. Лида садится на заднее сиденье. С Лидой они ходили в кино, на концерты, в театр, по выставкам. Общего мало, говорит. Меня он звал в горы, с дальнобойщиками по стране, кататься на лыжах под северным сиянием, в Мурманск, жить в палатках на Байкале, покорять новые тропы где-нибудь на островах. Тянет его к дикости, к подлинному бытию, не окультуренному. Пещерный человек. Робинзон Карузо, сладко поёт, кончая в Пятницу. “Привет”, – говорит Лида сразу обоим. Отвечаю, оборачиваюсь, свернув сообщение. Глаза опухшие, вся в чёрном, воплощённая скорбь. У меня – анестезия. Нам достался бесплатный анестезиолог. Осталось составить график визитов. “Господи, – глядя на меня, хмурится Лида, – сколько можно курить? Ты вообще спала?” “Ну такое, – говорю, – дремала”. Паша косится на меня. Моё неспание – нормально, вроде, все привыкли. Паша косится мне на шею, в изогнутом положении для его взгляда открытую. У Венца тяжёлая рука. У меня тонкая кожа. Отвернуться не успеваю, Лида замечает. Синяки, следы от пальцев, над белым платьем особенно заметные. “Боже мой, – иронично тянет сестра, – надеюсь, Андрей не пострадал?” “Нет, – говорю я, пытаясь успокоить сердце, – друзей не ебут”. Вопросов больше нет. Молчание соткано из вопросительных знаков. Едем.

"Думаешь, блядство поможет?" – пишет Лида в ватсе. Чтобы Паша не слышал. "А тебе?" – отвечаю там же. "У меня с той ночи всё как будто отрубило, – отвечает она, – желания просыпаться нет, а это всё и подавно. – Никогда не называет вещи своими именами. – Не поможет, Жень", – отвечает сама себе. Я молчу. "Божена, не молчи", – пишет Венц в телеге. Я молчу. Тошнота подкатывает. Этот подкатывает, и она туда же. Молчание катится, колёсами по асфальту.

***

Вечером я, пробегав (не пешком, но пробегав) ещё один день, возвращаюсь в квартиру с занавешенными зеркалами. Написала всё, что нужно. Сестра тоже, к большому моему облегчению, всё написала, включая доверенность. Я официально села за руль. Отвезла Лиду к Римме, по её просьбе. К маминой давней подруге. Пока отвозила, вспоминала сон. Лида молчала, глядя в окно. Звонил Венц, я сбросила. Звонил Лиде, она ответила. Я услышала его голос в её телефоне. Оба сердца, среднее и нижнее, забились быстрее. Он сказал: в ближайшее время не увидимся, буду занят. Лида попросила: не исчезай. Венц предупредил: не могу обещать, сама же знаешь. Парковки не было. Пока я искала парковочное место, Лида объяснялась с Венцем. До конца не объяснилась. До конца и не бывает, конец – это смерть. Мы вышли из машины. Поднялись в хрущевку, на пятый этаж. Римма, полная армянка с французским парфюмом и кавказским темпераментом, кинулась нас обнимать. Пахло сдобой и корицей. Пеклись пирожки. Я поулыбалась её детям, погодкам пяти и шести лет. Отказалась от кофе, уехала, сославшись на занятость. Дорешала дела, что-то лично, что-то по телефону. Ритуальный агент звучал, как орга́н. Заехала на студию, к ребятам. Мне немедленно налили кофе. Я не отказалась. Выпила кофе с Катюшей. Лёха был, поговорила с Лёхой. Он пускал туманы из-под век. Лёха похож на Сида Барретта, в кислотные годы: на глубинах обитает, в хрустальном замке. Не от мира сего. Выскочил Миша. Обнималась с Мишей. Тот больше напоминает Боуи, но кислота их с Лёхой роднит. Инопланетяне, оба, с разных планет. Стаса не было, и Ваню не застала. Все наши, мастера-маньяки. Приехал Дима. Спросил, когда я выйду. Я сказала: пока неизвестно, дай продохнуть. Дима, одинокий среди нас землянин, признал, что я права. Грустными казались даже тоннели в его ушах, висели, а не завлекали. Явился Вадик, ему написала Катя. Вадик работает барбером в салоне неподалёку и админом у нас, три на три, иногда берёт выходные, например, завтра. Бросил всё и явился. Мы с ним общались по телефону, но он решил убедиться в моём существовании лично. Я убедилась в том, что друзья у меня пока есть. Да что там, у Вадика родители были алкаши, он больше у нас жил, чем у себя, пока ни поселился с первым своим папиком. Ему родная мать столько хорошего, сколько моя, не сделала. Мама говорила: “Чужих детей не бывает”. Глаза Вадимовы – море. Дождливые ресницы. Попрощавшись, я съездила на Финский залив, постояла там, посмотрела вдаль, кое-что туда, вдаль, сказала и отпустила. Вода билась в берег. Вода всё помнит. Сесть бы к кому-нибудь в тачку, к незнакомому, и уехать, бог весть куда. Пусть хоть насилуют, хоть на органы сдают, куда угодно, только подальше отсюда. Хапануть бы, мысль на одном бы сфокусировалась, действия приобрели эхо, лишнее отсеялось само. Я билась в берег, вместе с водой. Я всё помню.

Вхожу в квартиру, не желая входить. Ни одного зеркала. Дико хочется курнуть. Держусь ради интереса: вывезу, не вывезу. Дверь в комнату Лиды – приоткрыта. Обычно она её закрывает. Торчит кусок стены мятного цвета. Над кроватью – коллаж из маленьких, в рамочках, фотографий. Сестра обожает на себя смотреть. Я толкаю дверь. Справа – зеркальный шкаф. Завешенный. К шкафьему боку пристроен стол. Прямо по курсу – лоджия. Мебель в пастельных тонах, под стены. И тумбочка, и рамочки, и накидка на кровать подбирались с образцом в руках. Белые узоры, по мятному, во всю стену, геометрическая импровизация. Я расписывала. Кровать занята альбомами. Кровать занята блокнотами. Кровать занята тетрадками. Занята, аж сесть некуда. Курить хочется, а курить нельзя. Если куришь на лоджии, нужно обязательно закрывать дверь, иначе учует, разорётся. Некурящая зона перед курилкой. Зато – вид из окна. Местная Триумфальная арка. Из маминой комнаты тоже можно выйти на лоджию. Туда я не пойду.

Фотоальбом открыт. Пышноволосая брюнетка, тонкокостная, с широкой улыбкой и очень разными девочками, на фоне моря, в горах. Она обнимает их. Фотографирует её ухажёр. Красивая девочка – справа, платье в горошек уносит ветер. Слева, в джинсовом комбинезоне с шортами, я. Брюнетка чем-то расстроена, несмотря на улыбку. Глаза у неё – голубые-голубые, будто нет глаз, а есть дырки, и сквозь них видно небо. Ещё один кадр: брюнетка, по пояс в воде, смеётся, откинув голову, зажмурившись от брызг. Брюнетка в театре, опять же, с нами. На ней красное платье. Брюнетка… Жмурюсь, закрываю альбом.

Беру сиреневый блокнот, лежащий с края. Чужие записи читать некрасиво, но мне сейчас на красоту наплевать. Открываю последнюю страницу. Почерк кривой:

У меня как будто выбили из-под ног всё, на чём я стояла. Не может быть. Её нет. Я думала, она встретится с тем генералом, поедет гулять, а, не поедет, так придёт домой, мы с В. тут как раз закончим, выпьем с ней чаю, а тут… Ни разу не слышала, чтобы Б. кричала. Она закричала, и стало ясно: всё, конец.

Не знала, что Лида ведёт дневник. С отступом, чуть ниже:

Я отрезана от мира, от всего, что в нём, над ним, под ним, сбоку от него. Я ужасно одинока. Б. ударилась в т. н. дела. В. она уже не просто сторонится. Она открыто от него бежит. Кажется, она бежит и от меня. Она в принципе бежит, как кот от боли. Кошки уходят, думая: в другом месте полегчает. Люди так же. Только боль не физическая. Мне бы тоже побежать. Я не могу. Крик до сих пор стоит в ушах. Ясно, что конец, но внутренне я в это не верю. Я отрезана от мира, от всего, что в нём, над ним, под ним, сбоку от него. Я ужасно одинока. Листаю инст, там всё неестественное. Как будто ни у кого никогда никто не умирал. Или это я неестественная. Нет, неестественно ни то и ни это. Сама смерть. Её не должно быть, но она есть. Мама должна быть. Но её нет.

В моей сестре погиб писатель. Или не погиб. Литератор – точно нет. Там же, на листочке, выдержка из Цветаевой. Стихотворение “Мама”:

Мы, как ты, приветствуем закаты, упиваясь близостью конца.

Всё, чем в лучший вечер мы богаты, нам тобою вложено в сердца.

Подбирала эпитафию? Без меня? Поздно, обелиск уже заказан. Может, перезаказать? Странный человек: подобрать и ни полслова. Закрываю дневник, открываю в начале. Бумага успела истереться, видимо, начала она давно:

Раз, два, три, четыре, пять, вышла Женя погулять. Принесла с собой рассказы про ментовскую заразу. Как лежит страна во лжи, в пропаганде возлежит. Отдаётся хитрой власти, без оплаты большей частью. Виноват, конечно, запад, что расширили мы зад свой. Скрепы рухнули давно, жертвуй церкви всё равно. Тут и кризис выбегает, он в бюджетников стреляет. Учат, лечат нас бомжи, им до пенсий не дожить. Раз, два, три, четыре, шесть, из бюджета нехуй есть. И учёных нам не надо, умный не боится ада. Кто налог не платит? Дети? Счёт отправим, мать ответит. Кто головушкой силён, выйди из России вон.

Смех я слышу как бы со стороны, свой смех. Сквозь слёзы. Мой часовой монолог она умудрилась сжать в одну считалку. Дальше Лида, нехотя, опускается до прозы:

Б. часто поминает чёрта. Чаще – только народные названия половых органов и совершённых с ними манипуляций. Не при маме, правда. Она говорит: «Россия напоминает огромную заброшку. Бомжи, алкаши, нарики, психи, никто никого не слышит, никто ничего не знает, все облюбовывают себе уголки, и рядом типчики с металлоискателями, кто что-то нашел, тот вышел из заброшки и продал, и не живет он, может, на ней вовсе, а так, тащит, что плохо лежит. Рядом блюстители порядка колотят подростков за вымышленные нарушения. Нарушения чего – непонятно. Правила безбожно попираются (потому что никто их не знает, слишком много поправок, даже, узнай, не успел бы за нововведениями). И это, прикрываясь римским правом. Многие ждут спасителя, христианского ли, просто ли человека с мозгами. Но спаситель не придет. Такие здания не восстанавливают. Некому этим заниматься. Никто не впряжется. Проще снести». Б. рассуждает о заброшках. Б. расписывала заброшки. Баллончиками, мимо ментов, ночью, с риском на руинах переломать ноги. Спокойно, одна посреди ангара. По-всякому расписывала. Б. сидит на кухне, подтянув под себя ногу, полураздетая, с ней мама, они говорят о мире. Б. сегодня вернулась из скитаний по друзьям и съёмным хатам, моталась в разные города с чемоданчиком, работала. Из последней съёмной, в Москве, ее выставили с вещами на рассвете. Вернулась хозяйка. Увидела мальчиков. Даже разбираться, что за мальчики, не стала. "Снимала без договора? Устный не в счёт, ступай отсюда". И попробуй, объясни, что разврат, скорее, был бы, приведи она девочек. Мама говорит, про заброшку: «Боженька, ну а чего ты хотела? Великая русская тоска не вчера родилась и умрёт не завтра. Сама знаешь. Она сейчас та же, что и была… Ручаюсь, при царе Горохе было то же самое. Только в словах её некому выразить. Цифра вытеснила букву. Мировые корпорации хранят данные о каждом, могут прогнозировать поведение людей и, чего уж там, управлять им. Вот что страшно. А в России ничего не меняется, перемен только сердца требуют, по факту их нет, хоть разбейся. В прошлом веке мы дружно устремились к коллективному разуму, душу свою, разодранную, мечтали залатать. И, провалившись, преуспели (с коллективным разумом): не социализм, но социальные сети. Призвали тирана? Призвали. Одного, другого… Человек всегда получает обратно то, от чего он бежит. А куда бежать – этого мы не знали и не знаем до сих пор. К чему-то лучшему, а к чему именно – неизвестно. Нет курса, никогда не было. – «Пьяный корабль», – вспоминаю я, вслух. Мама кивает. – Поздно курс намечать, – продолжает она. Идеи-то все поумирали. Идеям свойственно умирать во времени, не выживают они здесь. Наш итог – одиночество с гаджетом в руках. Не по стране, по планете. Разбрелись, как мыши». Мама греет руки о кружку чая. Ей холодно, вокруг неё – тёплый халат. Б. говорит, в интернете сознание с бессознательным меняются местами, разум спит, в потёмках одиноко блуждает дух. Про метатекст, про автономность информации. Про заплыв с аквалангом и чёрную дыру. Я перестаю что-либо понимать. Я клюю носом.

Перерыв: Лида клюнула конфетку с чаем. Продолжение, с отступом вниз:

Я зашиваюсь перед сессией. Моя сестра, где хочет, ездит, руки без чистой кожи, вся цветная, курит марихуану, копит на квартиру и ещё, как всегда, чем-то недовольна. Не своим недовольна: всеобщим. Мусоров, говорит, нужно стрелять, как собак. Точка кипения, говорит, уже близко. Такое чувство, что у Божены есть какой-то революционный ген, который, без разрядки, причиняет ей муки. А мама её чуть ли ни поощряет. "Лида, – говорит мне, – тебе переживать нечего, всё моё – твоё. Ты же знаешь, какая у тебя сестра. Места себе не находит. Ей нужна поддержка, а видимся мы с ней куда реже". Пахнет притчей про блудного сына. Запашок специфический. Только в нашем случае сын не блудный, а блудливый, и он, вдобавок ко всему – дочь. Я хотела начать со своих мыслей, в смысле, начать дневник. Начала с неё: явление Боженьки народу! Иванов такого не писал. Он бы в гробу перевернулся, увидев свою репродукцию в моей голове. Неудивительно, что она предстаёт мне такой. Что пишу я её, ей, о ней. Сколько себя помню, я всегда была в её тени.

Сглотнув ком, вспоминаю. Давно, не то слово, года четыре назад. Не быстро же она заполняет свой дневник для девочек. Радикальных высказываний у меня с тех пор поубавилось. Хорошо помню тот вечер. Мама куталась в тёплый халат. Её голос, очень колоритный, голос артистки, способный к диалогу, разрезал воздух. Она сказала: “Посмотри на всех этих мальчиков-зайчиков, – кивнула на телефон, – лысеющих, прыгающих, жующих свой галстук. Они нами – управляют? Нет. Они разыгрывают перед нами, – развела руки, – пьесу. Трагедию великой пустоты. Где происходит действие? В интернете, в новостных каналах, короче, виртуально. Действие во времени? Нет. Действие в пространстве? Нет. А если оно не в пространстве и не во времени, происходит ли оно? Нет. Что происходит на самом деле? Мы не знаем. Что мы видим? Пьесу. Что за ней? Еврейский заговор? Информация с большими глазами? Бумажки без золотого запаса, американская мечта, означенная Мефистофелем? Или циферки на дисплее, уже без бумажек, просто циферки? Чем мы расплачиваемся? Временем. Чем ещё? Вниманием. Чем ещё? Данными о себе. Время нашей жизни, сама наша жизнь – вот, что являет собой современная валюта. Что, исходя из этого, ценно? Время. Приватность. Конфиденциальность. Где всё это есть? Наверху. Где-где? Чего-чего? Пьесу – играют? Да. Интересно? Да. Похлопаем. Где бы то ни было, наверху – точно не здесь. Политика, Боженька, – фокус на меня, – большая политика, поверь мне, всегда в кустах, не на виду. Ницше говорил глобально, призывал превзойти себя, а две мировые войны бахнули с его пинка, немцы в окопы “Заратустру” брали. Рисуешь, как буддистский монах, полыхающий с улыбкой, рисуешь, вот и рисуй. Политика – худшее занятие для творца, поверь мне. Талант о время только так убивается”. Я взвыла про Украину. Вспомнила, как в Донецке люди, под бомбёжкой, прыгали в вагоны поезда, бросая в разные стороны сумки и куски тела. Возвращались в обчищенные квартиры. Или не возвращались. Знакомые у меня отовсюду. Про Сирию взвыла. Внешнюю политику в ущерб внутренней. Про разруху, де юре бесплатные коммунальные услуги, де факто сдираемые в три шкуры (не в ЖКХ счёт их, в банке, куда текут средства – вопрос на засыпку), о ментах-насильниках, арестах за пост во вконтакте и т. д. Как, взвыла я, я могу игнорировать мир, где живу?

Мама помолчала. Мама спросила: "Ну и что ты предлагаешь?" Ну, я и высказала, скосплеила Томаса Мора: "Я предлагаю перенести войну в виртуальное пространство. Лидеры сели за компы, государственный конфликт решён. А, умей люди разговаривать, слыша друг друга, и за компы не пришлось бы садиться. Умение разговаривать закладывает среда, а среда – больная. Такой вот замкнутый круг. Ещё, да, предлагаю заботиться об окружающей среде, по мере возможности отказаться от пластика и полиэтилена, поставить производство на солнечные батареи, искать альтернативные энергоресурсы. Они дешевле, чем газ и нефть. Но газ и нефть приносят деньги тем, кто ими занимается. Переход на более дешёвое топливо для них невыгоден, а им – что им планета? Им ещё любовниц содержать. Отказаться от лёгкого тяжело. Пластик – что может быть легче пластика? Всё одноразовое – в нём. Логически, нужно делать качественные вещи, не на год эксплуатации, а на десять, на двадцать, на сто лет. Не смейся. Знаю, так не будет, опять-таки, производителям это невыгодно. Сделать всех граждан владельцами природных ресурсов, распределять доходы по справедливости. Хотя бы коммуналку не драть. Перерабатывать отходы предлагаю… да банально не гадить, где живёшь. Снести к чертям институт брака ради свободных форм человеческого общежития. От него и остался-то один скелет. Ориентация, пол, возраст, национальность – это всё важно ровно настолько, насколько это важно для человека. Уважать друг друга, несмотря на инаковость. Учить международный язык. Учиться терпимости. Охранять культурные памятники. Заниматься учебными программами, половым воспитанием, наконец. Избавиться от унизительного гендерного восприятия, не путать личность и пол. Соединить опыт разных стран, создать новую мифологию, такую, чтобы, опираясь на научные данные, она давала людям ощущение целостности, доступ к кодам коллективного бессознательного. Атеизм вместо религии был просто смешон, то же, что дыра вместо столба: держитесь, ребят. Неудивительно, что, за неимением лучшего, люди после перестройки вернулись к православию. Жака Фреско знаешь? Ты должна его знать… Серьёзно? Я вас обязательно познакомлю. Предлагаю, в общем, чтобы каждый занимался своим делом, жил сам, в достатке, принося миру пользу, и давал жить, в этом мире, другим. Ну, вот… как-то так". Идеалистка я была тогда, короче.

Лида вытаращила глаза. Лида сказала: "Ты предлагаешь людям простить друг другу всё. Весь ужас, что они на протяжении веков друг с другом творили. Говоришь так, будто нет никакого прошлого, одно будущее". Я посмотрела на Лиду. Мама тоже на неё посмотрела. И сказала: "Действительно, Божена. Что ты будешь делать с тенью? Для начала, даже со своей? У тебя ведь тоже есть тяга к разрушению. У тебя она ещё какая. – Ремарка из настоящего: высокое либидо, высокое мортидо, воля к жизни вровень с волей к смерти. – Ты злишься, когда тебе в метро отдавили ногу. Если встала не с той ноги. Злишься на политиков, на церковников, на клиентов, когда они, по твоему мнению, тупят. Говоришь о перенаселении, контроле над рождаемостью… Помнится, ты говорила, шесть из семи миллиардов планете не нужны. Поставишь к стенке и расстреляешь? И, после расстрела, будешь строить дивный новый мир? Коммунизм уже этим занимался, проходили. Что вышло? Что вышло, то и вышло. Нет мира без войны, нет добра без худа. В коллективном бессознательном – много монстров. Возросших, окрепших. За тысячи-то лет. Ну хорошо, допустим, их можно победить, повысив уровень осознанности. Кто, по-твоему, этим заниматься будет? Религиозные догмы искажают истину, всегда так было, всегда так будет. Религия – это выродившаяся метафизика. Религия отпадает. Наука не объясняет ни откуда мы пришли, ни кто мы такие, ни куда идём. Наука, как и законодательство, меняется каждый день, а так называемые британские учёные окончательно подорвали к ней доверие. Наука отпадает. Так кому это надо, повышать уровень? Кто сам достаточного уровня? – Я опять заикнулась про Фреско, мама потрясла головой: не перебивай. – Спрошу иначе: у кого, хотя бы здесь, в России, есть на это время? У тех, кому невыгодно повышать в населении уровень информированности даже, об осознанности речь не идёт. Масса – я не говорю об интеллектуалах, те в принципе одиночки – масса не хочет думать. Не может охватить весь масштаб, теряется в домыслах, теряется! Масса хочет повторять за теми, кто думает. Жевать готовое. Есть, спать и трахаться, бить морды, гнать взашей чужаков, самоутверждаться за счёт ближнего. Масса хочет иллюзий. Более того, она влюблена в свои иллюзии, в своё невежество, в свои цепи. Ей не нужна правда. Ей плевать на твоё уважение, ты для неё априори враг, потому что рушишь привычное. Тех, кто нёс свет, испокон века топтали, чтобы после смерти вознести на пьедестал. После смерти чудаки безопасны. Поверь мне, ничегошеньки в наше просвещенное, – показывает кавычки, – время не поменялось. А в России тем более. Мы вечно виним правительство в своих бедах, почитай Столыпина, он верно об этом говорит. Предаёмся порокам, воруем, провоцируем, беснуемся, а валим всё на власть, она это делает открыто и в особо крупных масштабах. Какой народ, такая и власть. Какая власть, такой и народ. Нас, русских, тянет обобщать, потому что думаем мы, в большинстве, не о своей персоне, а в целом, о стране, о мире. Нет русскому человеку счастья, если где-то в мире ещё несчастье есть. Менталитет такой. Вот смотрю на тебя и вижу его крайнее выражение: дикая, в страстях необузданна, а духом к самым высочайшим высотам стремишься. Контраст на контрасте. И других за собой хочешь вести. Не захотят, силком потащишь". Лида процитировала: «Проведите, проведите меня к нему!» Есенин сказал, Лида нет. Вот что бывает, когда цитируешь.

Я ответила своими словами: "Я понимаю, мам. То, что я говорю, невозможно, пока мы думаем сами за себя, и ни за кого больше. Видимо, нам нравится разлагаться в одинокого, прихватизируя, что плохо лежит. Пожирать окружающих, их ресурсы и самооценку. Что мы, собственно, и делаем. Сами выбираем так делать. Каждый день выбираем. Каждую чёртову секунду. Дай человеку власть, он начнёт думать не о людях. Он начнёт думать о массе. Превратит всё в статистику, в диаграммы, в таблицы. Для него трагедия, где угодно и какая угодно, будет потерей фигуры на шахматном поле. Только, вот засада, нет никаких чёрных и нет никаких былых. Мы все в одной подводной лодке, чёрные ибелые, на планете Земля. Треснет шарик, и вечеринка кончится. Вот что необходимо понять. И понять как можно скорее".

Мама вздохнула. Мама сказала: “Ты не дипломат, не журналист, не правозащитник. Ты художник. Художник – это зеркало. Чтобы видеть, как есть, нужно держать свой ум чистым от суждений. Тебе не нужно лезть с кулаками на сильных мира сего. Ты добьёшься куда большего, не произнося ни слова вслух. У тебя талант изображать, так делай это! От невежества, ограниченности и желаний своих страдает человек, мог бы не страдать, в лёгкую мог бы, но страдать он хочет, хоть и утверждает обратное. Страдания полезны, куда полезнее счастья, они развивают ум, тогда как счастье ведёт к стагнации. Ты не изменишь это, зато можешь – выразить символически. И, показав миру его лицо, дать ему освобождение. Страшно то, чего не видно”. Я добавила: “Нет, настоящее творчество – это не отражать, а выражать. Не принятие, но действие, наружу, в мир”. Мама уточнила: “Так откуда ты берешь материал для него? Неужели не из мира?” Я сказала: “Не из мира. Из сердца своего существа. Разрывая сердце, чтобы до существа добраться. Там есть такое, что миру и не снилось”. Мама не ответила. Она задумалась. Вопрос был сложный.

Разлом матрицы, за которым – подлинное бытие. Вот, что со мной было, когда я рисовала. Носишь образ в себе, как дитя, муку носишь, потом делаешь, а потом – так легко и здорово, что хоть под звёздами в пляс. Ужас вплетается в картину, ужас картине нужен, без него она неполна. С миром так же. Я показывала страшный суд на Донбассе. Клубных девочек в ряд, с коктейлями, одну – с коктейлем Молотова. Свиней с попкорном, смотрящих фильм про обезьян с винтовками. Человека, зажавшего себе уши, закрывшего глаза. Над ним – ливень белого шума. У ног его – зонт. Человек не видит зонта. Человек на коленях. Я рисовала комиксы. Радостный сотрудник банка: «Мы вошьём вам под кожу кредит. Не оплатите, он взорвётся». Был у меня, тогда, цикл работ “Мелкие детали”. Рассыпались детали, вместе с людьми, которым я их вальнула. Иконописный лик с перевёрнутыми глазами. Пара, в коитусе, органы наоборот: его йони, её лигвам. Клиент едет верхом на проститутке, подгоняя стеком. Проститутка – в трёхполосных трусах, клиент в фуражке. Мальчик дарит девочке охапку гаечных ключей. В общем, искажения. Это – мир. Попытка запечатлеть совершенство, явить его, это – уже не мир сей, но мир иной, настоящие глаза под смертными, слепыми. Ночная бабочка без лица, спиной – однажды увиденная Тулуз-Лотреком тайна. Ты проникаешь в неё, но изобразить то, во что проник, не можешь. И рассказываешь недосказанность. Обещание вечности. Улыбку в лабиринтах Лувра. Такое обещание, из раза в раз, я вижу на лице Венца.

Из той беседы помню ещё кусок. Я сравнила то, что сейчас, с тем, что век назад, с преддверием революции. Стачки, забастовки, митинги, и – бабах, нет царя. Власть была слабая, Николай – живой человек, семейный. А у нас царь – продукт коллективного творчества. Большой брат. Мама улыбнулась, перебила: «Власть-то всё равно не ему принадлежит. И не тем, кто за ним. Власть принадлежит информации. Неважно, в чьих руках». Потом мы с ней переместились к ней в комнату и, пока ни уснули, смотрели сериал “Чёрное зеркало”. Была ли моя мать близка мне? Ближе неё не было. Мысль, что её не просто нет, но нет вообще, попросту нелепа. Сидит, живая, рядом со мной. Улыбку её, как сейчас вижу: лукавая, в ямочку. Треснет шарик, останется волна: всё, чем шарик был когда-либо. Всё, чем когда-либо была…

Я не мотаю на кулак сопли. У меня с горла глыба не снимается. Дневник, чей дневник? Лидин, не мой. Её там, не моя память. Лида ушла спать. Ей было неинтересно слушать о зеркале, интернете – зеркале феноменального мира (того, что индусы называют майей, иллюзией, шакти, богиней). Женщина, изучающая себя, полна несовершенств, если она не моя сестра. Сроду та никогда не была в тени. Особенно в моей. Знакомые на неё залипали, а подойти боялись: отошьёт. Да и Паша, бывший-ревнивец, как-то смущал. Паша, к слову, разок при ней затёр за легалайз: бытовые преступления, говорит, после декриминализации травушки снизятся на порядок, растамания в сто раз лучше, чем сбитая алкоголем крышка. Сидели мы не втроём, человек семь у меня было, подушки на полу разложили, как в особняке Шолто, покуривали особый кальян. Лида не согласилась и демонстративно ушла к себе в комнату. Я не догнала, с чем именно она была так не согласна, с мнением моего юриста или присутствием этого, конкретного, юриста в нашей квартире. Как раз в тот период, когда она пишет. Расстались-то культурно, но страсти какое-то время ещё играли. Потом она сошлась с женатым финансистом, щедрым на удовольствия, и отношения с Пашей очень быстро выровнялись до приятельских. Финансист снимал ей квартиру в центре, покупал, что хотелось, от нарядов до секс-игрушек. У неё до сих пор такая коллекция, что сам собой напрашивается вопрос, нахуя ей люди. Мама на тот момент кружилась с полковником полиции. Я, скрепя сердце, убеждала себя: наверное, он хороший любовник, наверное, исключения… подтверждают правило. Не выношу копов. У меня не один товарищ сел. Один – ещё в школе, поймали с пакетиком и увезли за колючую проволоку. А там есть правила. А заключённым не дают даже читать эти правила, чтобы творить, что хотят. Как, собственно, и здесь. Здесь тоже зона, только огромная, под эгидой демократии. Мама сказала: у него есть доступ к нужной мне информации. Мама сказала: связи, Боженька, ни нейронные, ни человеческие, лишними не бывают. Полковник ни разу не заходил в гости: я курю. В штатах это не было бы проблемой. Но мы не в штатах. Итак, семья разделилась на ту, что с ментом, ту, что с финансистом, и меня, с блэкджеком и шлюхами. Какое-то время Лиду всё устраивало. Потом она залетела. Поняв, что разводиться её покровитель не намерен, сделала аборт, медикаметозный, день страдала у нас дома (мы с мамой вокруг нее бегали, принеси-подай, как могли, поддерживали) на следующий – забрала из центра вещи, тихо, без сцен. Собирая вещи, плакала. С тех пор она крайне осторожна, не забывает о контрацепции. До меня, как до утки, через сутки доходит, что я об этом, с Венцем, не думала. Прерванный акт – не гарантия. Хотя бы хлоргексидином надо бы обработаться, но нет же, как с цепи сорвалась, неужели можно. Голова понимает, что за ужас я творю, вагина ноет: твори дальше. Мама бы… Опять. Смотрю в потолок. Нет, не моя память. Потолок – в лампочках. Моя память режет без ножа.

Открываю дневник раздомно, в середине, читаю: "Яркое утро в брызгах света, центр города. По проспекту бежит женщина, рыдая взахлёб. Народный поток слишком густ, чтобы породить сочувствующего, внимание рассеяно, и, видя, её не замечают. Она – нарыв, лопнувший из-под пудры. Несётся вдоль дороги, дрожа, руки к щекам, подвывая, головой не то "нет", не то крест-накрест. Я думаю двумя словами: красные сапоги. Сапоги действительно были красные. Мне показалось странным, что на асфальте не остаётся следов…" Нет, у неё тоже память жутковатая. Лучше вспомню о ней, о сестре. И посмотрю, её глазами, на что-нибудь другое.

После финансиста Лида попробовала жить, как мы. Не смогла. Одна случайная связь, и табу на случайные связи. "Было противно, – пишет, – сухо, больно и никакого кайфа". Табу снялось Венцем. Снялось с петель. Кстати, хочу заметить, что Венц, при всех его недостатках, свободен, из нас – один. У него попросту ничего нет. Дом, он рассказал, забрал себе дядя, он тогда, мальчишкой, не слишком рвался иметь что-то в собственности. Рюкзак ломился от книг и использованных презервативов. Нигде не прописан: рванул в пустоту, и поминай, как звали. Паспорт в двадцать лет, два года назад, он не поменял, "а зачем". Работает неофициально, благо, в знакомых недостатка нет. Плюс ко всему – редкая способность договариваться. Чёрта заболтает. Военкомат про него забыл, а, не забыл, так не нашёл. Никого из семьи, исключая вороватого дядю, в живых у него нет. Совести тоже в живых нет, так же давно. Ездит блаблакаром, ездит автостопом, за границу, правда, не ездит, туда без документов попасть сложнее. При желании, могу поспорить, доедет и туда. Венц – это человек, которого как бы нет, но он есть. Без вести пропащий. Смотрит на нас, под колпаком у Мюллера, сам находясь от колпака – снаружи. Я гоню на Лиду: пропишет, отпишет, впишет. Предлагать будет, он не возьмёт. Свобода дороже всего. Лида, тем временем, пишет: "Божена не нуждается в отношениях, более того, она их избегает. Эмоциональная близость для нее – похоже, просто два стоящих рядом слова. Она никогда никого не любила и вряд ли когда-нибудь полюбит. Всерьез, кроме своих друзей, она воспринимает только маму. Я ей это однажды высказала, – продолжает Лидина ручка. – Она, – то есть я, – послала меня к Ницше. Любовь, по их, с Ницше, мнению, есть краткий миг прощения между двумя противниками". Как вчера ночью, например. Кричала: никогда, никогда… Никогда однажды наступает. Надо же. Я рисовала сестру, раньше – очень много. Она, оказывается, обо мне писала. И выясняется это только теперь, когда мы, как семья, треснули окончательно. Перелистываю страницу, и на меня выпадает листок в клетку, затасканный такой. Разворачиваю, почерк размашистый, буквы чёткие: да, мой почерк. Что он здесь делает?

Любовь сродни творчеству, она – мост между биологической и космической природой человека. Творчество – это соединение двух миров, идеального и реального, в создаваемом, на их пересечении. Вот только любовь, созидая (дети), держит вектор вниз, во время, и гибнет в нём, превращаясь в дурную бесконечность (род), а творчество, созидая, держит вектор вверх, в вечность, и не умрёт никогда. Зная такие высоты, в другую сторону уже не направишься, а, направишься, так будешь трижды дурак, променявший философский камень на стекляшку, что, чем больше трогаешь, тем слабее блестит. Творчество – это, земным языком, рассказ о рае, где художнику боги рады, как своему, из рода их. Произведение искусства стремится к идеалу, но, что с ним ни делай, остаётся незаконченным, за шаг до идеала, без наблюдателя. Как человек перед смертью, за миг до своей, сбывшейся, полноты. Любовь в чистом виде – то же самое, секунда до смерти. Любовь, переросшая в отношения – это медленная гибель воспоминания о рае, который, в чьих-то земных глазах, мелькнул, поманил и… исчез.

Это я уже отошла от политической активности. И познакомилась с Венцем. Опасный документ, на грани фола. Где она его подобрала? Где угодно. Я частенько мараю бумагу. Собирать мои автографы, зачем? На долгую память? Для чего ей этот забытый всеми, даже мной, листок? Нежность к сестре выпрыгивает на меня из ниоткуда, нежность с оттенком жалости. Я-то потом пострадаю, возможно, в дурке, но потом, а она уже сейчас несёт на себе пустоту маминого отсутствия. Тяжелее всего – такая пустота. Я-то, с Венцем, разберусь. Ей будет хуже, когда он свалит. Переворачиваю лист. Почерк Лидин, другой ручкой, гораздо кривее:

Сглаживание половой полярности ведет к андрогинизму. Начался переход с парной на одиночную модель существования. Не "двое спиной друг к другу смотрят в мир, поворачиваясь лицами в отсутствие третьих глаз", но "я смотрю в мир, мир смотрит в меня, я смотрю в зеркало, когда никто не видит". Зеркало – зеркала, телефоны. Необходимости распределения ролей уже нет. Технологии сделали возможным выживание в одиночку. Интернет упростил поиск партнёра. Живые люди воспринимаются именно как партнёры, на ограниченный срок, а не как потенциальные спутники жизни. Учитывая отсутствие реального сакрума за симулякрами ортодоксальных религий, бесконечная ценность богоподобной сущности превратилась в оценку продуктивности контакта с тем или иным органическим существом. Нет усадеб для потомков. Есть презервативы. Примирение противоположностей внутри одного себя – путь художника или путь безумия, или то и это сразу. Или новые Ромео и Джульетта: человек и его телефон. Кажущаяся доступность информации создаёт иллюзию доступности всего, поэтому держаться за что-то стало неактуальным: уйдёт одно, придёт другое. Внутри тебя есть всё, что тебе нужно, говорит героиня фильма "Зал самоубийц" и она, чёрт возьми, она права.

Ничего себе слог. Снимаю шляпу перед капитаном Морганом. За неимением шляпы, снимаю куртку, жарковато. Три месяца назад это писалось, посреди застолья, на балконе, там я её и нашла. На первом листке, что подвернулся ей под руку. День рождения у нас был. Венц пришёл, но не выпускал из рук свой гаджет. Верх унижения – перед Лидой разглядывать трансов. Потом у нас с ним случился разговор, у меня в комнате, второй, где он подкатил, а я отшила. Вкладываю записку туда, откуда она выпала, листаю вперёд. Фотографии, билетики (проходки и автобусные счастливчики), рассказы об институте, приятелях, книгах и… обо мне. Она часто писала обо мне. Рассказы, как из Буковски, где герой всегда немного подшофе, со стояком, только почему-то выглядит, как девочка. Давнишнее: "Возвращается никакая, из брови хлещет кровь. Пирсинг вырван. Одежда лохматая, ноги в ссадинах и синяках, будто по земле её валяли. Спрашиваю: как? Она не сразу поняла, чего я от неё хочу, переспросила. Поняв, говорит: а, это… на митинг ходили, кто в ментовке, кто в больнице. Я, как видишь, здесь". Жарко было. Шрам остался. Лида рассуждает о том, что люди не меняются. Кроме декораций, всё то же, что тысячи лет назад. Рассуждает о сути человеческой, о Кальдероне, которого читает в оригинале, о Лорке. Она считает Пастернака отдельным видом эстетики, но Шекспир, по её мнению, в его переложении – не Шекспир, а Пастернак по мотивам Шекспира. Она рассуждает, в дневнике, о верлибре и Сильвии Платт, сетуя на трудности перевода. Между рассуждениями постит фоточки в инстаграм, не как я, по работе, а потому, что влюблена в свой образ. Есть во что влюбляться. Здесь, в дневнике – что на публику не выложишь. Моя образина постоянно вторгается в её текст: "Ушла с кудрями, вернулась с дредами, нитки вплела, колечки. Идёт, звенит, улыбается, хорошенькая, как птичка. Никогда по ней не скажешь, что сука (сука ещё та), на вид – нимфа лет пятнадцати, не старше. Спрашиваю: куда волосы дела? Говорит: спрятала". Не так давно, близко к сейчас. У неё пробелы по месяцу и более. Несколько недель плотняком, вся жизнь, как на ладони, потом тишина.

В последний раз она начала писать, когда я и думала. Начало такое: “Оказывается, с живым человеком можно кончить…” Я думаю: всё понятно. Игрушки – это одно, а расслабиться с партнёром может не каждая и не сразу. У молодых девушек, писал сексолог Полеев, часто встречается синдром тусклых гениталий. Чувствительность не всем дана от природы, но её можно и нужно развивать. Особенно тяжко приходится красоткам, вроде Лиды. Думают, как выглядят, как двигаются, как звучат. Это не просто отвлекает, это убивает на корню саму возможность оргазма. Женский оргазм, по-сути, воронка. Падение в себя. А как упасть, если внимание твоё – снаружи? Вангую: секрет в том, что поначалу сестрёнка сочла Венца разовой акцией и, соответственно, смогла сосредоточиться на себе. Читаю: так и есть. Коротко о главном: женщине кончить без стимуляции клитора – то же, что мужчине, не трогая член, можно, но сложно. Объясняла же ей, лучше не ждать с моря погоды, а изучить вопрос. Дело в форме, ритм тоже важен, и размеренность, или вообще делай всё сама, так даже лучше, иногда нужно замедлиться, почти остановиться, но не совсем. Главное не в головке, в голове, причём в твоей. Прислушалась, когда не надо. Я, значит, иду методом проб и ошибок, даю готовую шпору, туда не ходи, сюда ходи, и в результате оказываюсь на вертеле, что ей, сама, лично, вручила в руки. Смешно, аж обхохочешься. Да чего уж теперь. До чего уж теперь. Майка в очередной раз рассталась со своим абьюзером, позвала проветриться, вот она и проветрилась, Лида, ветром ей Венца надуло. Пишет: “Со мной такого раньше не было, ты первый, с кем я кончила”, – сказала я ему. “Рад за тебя”, – он ответил. У него, пишет, отрезана тяга к самолюбованию или, что вероятнее, ему просто всё равно. “Будь я Боженой, – на полях, вертикально, – В. остался бы со мной навсегда. Но я – не она, от меня он – уйдёт, уйдёт, что я ни делай”. Моргаю, перечитываю. Не показалось.

События развивались так. Утром Лида спросила его, откуда он меня знает. Он сказал, общались насчёт татуировки. Даже не соврал. Потом ушёл, а она задумалась. Её в тот день фотографировали на Волковском кладбище (она любит камеру, иногда за деньги) до вечера записей нет. Вечером, пришед, уселась в креслице, помялась, потёрлась, покусала ручку, вспомнила о железе, которое куют горячим, и… позвонила сама. Предложила свободные отношения. Смысл: мозги не еби, еби так же. Ну, то есть я сказала бы так, а Лида развила это на добрых полстраницы. “Что такое свободные отношения? – спрашивала бумагу. – Возможность избежать слияния, что губит всякую пару. Чем больше слияние, тем меньше интерес. Интересны чужаки, непонятные, тебе не принадлежащие”. Звучит так, будто она, сама себе не веря, пыталась себя в этом убедить. Венц оценил: “Занятное предложение”, – и сославшись на занятость, сказал, что перезвонит. Два слова, сказанные при мне. Вон, значит, кому. Пока Лида сидела дома, вся в мыслях, мы с ним напились в баре, меня прижали к стенке и чудом ни изнасиловали. Я заговорила о равенстве. Удалилась, гордая своим самоконтролем. Венц перезвонил Лиде и сказал: “Давай”. Она, на седьмом небе от счастья, занялась переводом, а я, задёрганная до хруста, укатила в Гатчину, к знакомым, курить свежепривезённую афганку. Чем занимался Венц, одному Венцу известно. Вот и почитаем, что он такое. Раз уж начала, надо выяснить. Цель какая? Спрятаться от птицы: безумия. Перелистываю страницу.

Глава IV. Или с тобой, или ни с кем

And who’s that stranger walking in my dreams

And whose that stranger cast a shadow 'cross my heart

And who’s that stranger, I dare speak his name

Richard Thompson – Dad’s gonna kill me

Манфред, говорит Лида, Каин, говорит Лида, и через слово поминает Байрона. Модно нынче влюбляться в байронических мальчиков. Не одна Ананасова их воспела. Я думаю: маркиз, это не про вас, де Сад, не про нас, маркиз, солнышко. Мы таких Жюстин, обоих полов, пачками имели, хоть бы одну кто защитил.

Лида, ослеплённая, пишет: вечные моменты – это когда бог, сделав паузу в творении, отошёл покурить. Осталось понять, висит ли наш мир в галерее, или заброшен, непризнанный, где-нибудь на чердаке.

Бог, говорит маркиз, зол, нет над нами бога. Как нет и не было отца.

Он говорит: не парься. Он говорит, ей говорит: только не воспринимай всё это слишком серьёзно. Она поддакивает и растекается воображением по древу. Он говорит, мне говорит: поехали со мной, заебала. Я закатываю глаза: несмешная шутка, шути другую. Её подошвы упираются в стенки лифта, на весу, юбка-клёш, удобно. Мои ботинки чешутся его яйцами, под улыбочкой, про себя.

Её юбка задирается на заброшке, колени на железной сетке, она едет по полу за волосы, сидит на окне с рукой на горле, туда, назад, над окном, прогнувшись. Упасть ей мешает, кроме своих раздвинутых ног, только его рука. Высота – ну, по меркам хрущевок, этаж десятый, не меньше, руины завода. Я, под конец рабочего дня, курю косяк с Лёхой, под вытяжкой, с закрытой дверью, обсуждается акварельная техника и сад Моне. Нос как будто обрублен, нос шире, рот тоньше, рот в покое. Длинноволосый, растрёпанный, чёрный человек у порога Кащенко. Чёрные Лёхины глаза видят больше, чем светлые глаза Венца. Он смотрит в собеседника, не слушая его ложь.

Её юбка задирается в кустах, над сточной канавой, возле торгового центра на Кировском, через часок после высоты. Я, в вагоне метро, малюю кувшинки на колене.

Её юбка одёрнута. Венц покупает ей кофе, в забегаловке неподалёку. Она говорит: это было слишком, давай повторять не будем. Он говорит: ладно. Пожимает плечами, что значит: с тобой не повторю. Я, на кухне, с мамой, варю кофе под сигаретку. Мы делимся впечатлениями дня, со смешочками. Дома проблемы кажутся пустяковыми.

Лида едет в автобусе, вся покоцанная, одна, и думает о БДСМ, добровольном, заранее оговоренном, со стоп-словом и табу. Думает об игре в живую куклу. Венц пишет мне сообщение: “Разрушать прекрасные вещи приятнее, чем их рисовать. Эмили Нотомб. Немного китайская сказка. Почитай”. Игнорирую. Мы с мамой обсуждаем поездку в Карелию на будущих выходных, я еду с этюдником, ловить свет и воздух.

Лида вваливается в квартиру, всколоченная, верхняя губа разбита, глаз заплыл. Мама ахает и выдавливает: “Сама?” Лида вздыхает: “Сама”. “Обработай, – говорит мама. – Помочь?” Лида отказывается от помощи и удаляется в душ. Я готова рвать на себе волосы. Так откровенно мои предпочтения ещё никто не демонстрировал: на грани срыва, на грани смерти. “Она живёт мою жизнь”, – озвучиваю я, внутренне – ору. “Что, – спрашивает мама, – того же хочешь?” Её рука, с чашкой, дрожит. Её рука уж точно не остановит падающего.

Лида – моя сестра. Он разрушает мою сестру. Прекрасные вещи. Она не вещь. Я могу ей быть, отделяя себя-вещь от себя-сознания. Лида так не умеет. В ней нет трещины. “Скорее, не того же, – цежу сквозь зубы, – скорее, с ним то же сделать”. Пишу ему: рядом со мной нож, вези сюда своё горло, их встреча будет очень влажной. А он того и добивается. Отправляет смайлик.

В ванной шумит вода. Небо течёт к горизонту, густое, как кисель. Абажуры ламп – разноцветные, сидим, будто в цветнике. Мама кладёт руку на моё плечо. Я думаю, как можно, не краской даже, пигментом, передать нежный пушок с её щеки. Залом морщинки около рта. Округлый блик на носу. Лисий прищур, длинные ресницы, густые брови, левая изогнута, правая выглядит сломанной. “Она с ним не задержится, – говорит, – ты же сама это знаешь. Не её формат”. Да, знаю. И оттого ещё тяжче.

Чтобы воспарить, мне раньше было довольно чистого листа бумаги. Момент во всём объёме – это и есть импрессионизм, рай, сад Моне. Раньше я могла бы, несмотря на близость с маркизом, смело оставить подпись под заявлением: “Вечные моменты – это когда бог, сделав паузу в творении, отошёл покурить”. Пришёл Венц и всё испортил. Сломал эскалатор. Направил вниз. Кто его просил?

Нет у нас ни бога, ни отца, пока мы, по той или иной причине, замкнуты в личность. Нет у нас ни души, ни матери, теперь, когда в личности своей, как в газовой камере, задохнулись. Во имя вирта, даркнета и криптовалюты, аминь.

Действия не происходит. Никакого: мы будто бы просто не знаем, что друг с другом делать. Ощущение чего-то необыкновенного, впереди, толкает на активность, но вся междусобойная активность превращается в еблю, а внешняя остаётся одиночной, не нами, а мной и тобой, параллельно друг другу. Вопрос встаёт так: зачем ты мне, зачем я тебе, зачем? Продуктивность наша по-отдельности куда выше, чем совместно. Логический вывод – лучше просто молча разойтись. Что-то не даёт, тянет. Значит, есть оно, что-то. И очень важное. Божена говорит: да ты прикалываешься, он андрогин, как и я, он цельность не через пол обретает, а в одиночестве, причём в период аскезы. Уж я-то знаю. В миру гермафродит, безо всех – опа, андрогин, весь из себя такой богоподобный. Говорит и усмехается. Не верю. Ей – не верю. Она – заинтересованное лицо. Мама говорит…

От птицы не спрячешься. Хватаюсь за голову. Звонит Лида. Автоматически закрываю блокнот, отвечаю. “Жень, – говорит она, своим нежным голосочком говорит, – тут, это… отец приехал. Наш отец. Остановился в гостинице. Я сейчас к нему поеду. Давай со мной? Пожалуйста. – Я молчу. Нет у меня отца. Есть донор спермы. Сестра вздыхает. – Пожалуйста, Жень. Ты мне очень нужна”. Я тоже вздыхаю. Донор спермы был важен для мамы. “Хорошо, – говорю, – диктуй адрес”. Терять-то всё равно нечего. “Спасибо”, – почти шепчет Лида. Где она, неизвестно, да и важно ли. Перед выходом я всё-таки курю. Закашливаюсь, дышу. Курю повторно. Пространство расширяется. Можно жить.

***

Паркуюсь, глядя в зеркало заднего вида, без программы на дисплее, по-старинке. Телефон горит. Говорю я с Венцем. “Ты ночью что делаешь?” – спрашиваю его. Работает. “На работе есть помещения без камер?” Есть. “Не удивляйся, если я заеду”. Хорошо, буду ждать. “Не жди, я сказала, может быть”. Тебе самой хочется. “Чтобы справиться с напряжением, нужно одно из двух: покурить или потрахаться. Лучше не выбирать”. Стою у отеля, заглушив мотор. Трубка говорит: “Ты выгорела. В момент выгорания я обычно меняю город. Поэтому у меня – не выгорание, а выгородание”. Лида, по всей видимости, уже здесь. Трубка картавит, картавинка – до мурашек. “Ну и куда ты на сей раз пригородишься?” Трубка отвечает не сразу: “Не знаю. Туда, где ещё не был. А ты?” Туда, где нет тебя, маркиз, солнышко. Вслух я этого не говорю. “К себе. Когда в себе хорошо, хорошо в любом месте”. Короткий смешок: “В тебе очень хорошо. Мне – очень”. Ёкает, стекает вниз. Завожусь с полоборота. Стеклянные двери, приодетые люди: центр. На мне тяжёлые бутсы, джинсы, тёмно-зелёная парка. “Ты можешь разбить мне лицо?” – спрашиваю, вспоминая, на что тогда, единожды, была похожа Лида. “Могу, – говорит Венц. И добавляет. – Могу, но не хочу”. Почему? “Опять странные вопросы. Не тянет. Тебя, если и бить, то, чтобы тебе это нравилось”. Что, маньяк, холодное сердце, чувствушка проснулась? “Думай что угодно, так-то похуй”. Мне надо, Венц. Мне надо. Уничтожения надо, иначе свихнусь. “Уничтожения, в смысле, сломав нос, сломать личность?” Примерно. “Наивная, – говорит, – албанская девочка. Твоя личность моей фору даст. Куда уж мне, смертному, её ломать”. Я же не прошу запирать меня в подвале и подвергать пыткам, пока родину ни продам. Венц молчит. Я говорю: алло. Венц вздыхает и выдаёт: “Ты как ребёнок. Маленькая девочка, маленький мальчик. Мечта педофила. Я, втайне, педофил, значит ты – моя тайная мечта. Захочу – разобью. Пока что нет такого желания”. Я в лёгком ахуе. Вру. Не в лёгком. Говорю: ладно, на месте разберёмся. “Ага, – снова смешок, – знай своё место, сучка”. На твоём лице, говорю, сучка. Ждёшь-то из нас двоих только ты. Ждёшь хозяина. “Девочку по вызову”. Ну, началось. С кнутом, говорю, без пряника. “Не пизди, – говорит, – а приезжай. Начальства нет. Анархия”. Нет, не началось. Ему теперь слова не интересны. Говорю: “Посмотрим”, – и кладу трубку.

Я всё ещё злюсь на него, но как-то фоном, привычно. Могу попробовать сцапать кого-нибудь там, в баре, и выебать у него под носом, мол, не забывай, с кем имеешь дело, я не моя сестра, я такая же, как ты. Идея занятная, но, как жопа его, идея моя – не вовремя. Хотя, что у нас тут бывает вовремя? Мама вовремя умерла? Приятеля моего на улице вовремя прирезали? Сажают людей, ни за что, вовремя? И что вообще такое время? Если принять за данность теорию реинкарнации, я Венца знала раньше, чем встретила. Иначе зачем бы мне похожих на него, от юности моея, с поразительной настойчивостью, рисовать? Чтобы его потом – узнать, на моменте. Зачем и от него, и к нему рваться одинаково? Чтобы распутать кармический узел. Не слишком приятное, но необходимое занятие. Если теория о душах, древнейшая теория, верна, то мама ушла, потому что её путь в этом теле кончился. Соответственно, в наших жизнях её роль сыграна. Надо срочно выбираться из Божены. Божена – временная. Я – нет.

Выбираюсь из машины, набираю сестру. Та говорит: мы в ресторане. “Мам, – зову, вслух ли, нет ли, не знаю, – мам, можно я не пойду на свои похороны? Мам…” Хрипло, значит, всё-таки вслух. На меня косится высокий мулат в пальто. По русски он вряд ли понимает, но, что мне не очень, по мне видно. Растягиваю рот улыбкой, ему, чтобы избежать подозрений. Прохожу сквозь стеклянную дверь. Ресторан фешенебельный, с улицы закусить не заходят, на цены закусывают. Улыбки, свет, люди. Бодрая брюнетка спрашивает, ожидают ли меня. Столик в углублении, там ожидают двое. Лида ко мне спиной, лицом – Глеб. Седой на всю голову, с бесом под ребром. Худой, в прямоугольных очках без оправы. За очками блестят глаза, не Лидины, ближе к моим: тёмно-карие. Нос выдающийся, с горбинкой, подбородок твёрдый, а руки нервные. Рисовала бы я его на манер Шиле: изящный, весь на излом, росчерком. Наверняка, подпись в полстраницы. Уверенностью так и пышет. Бледный, складный интеллигент, по-европейски приятный. Чёрный свитер, попросту, а часы дорогие, часы-телефон. Стив Джобс Мценского уезда.

Часы лаково поблескивают из-под рукава. Руки холеные. Руки перебирают меню. Мы с хостес подходим к ним. Я смотрю на него. Он смотрит на меня. Глаза умные. Лида тоже смотрит на меня. С затаённым страхом, как бы чего не вычудила. “Привет”, – говорит она. “Здравствуйте”, – говорю, присаживаясь. “Здравствуйте”, – тихо говорит Глеб. Голос низкий, мягкий на ощупь. “Я Божена”, – говорю, протягивая ему руку. Здороваюсь за руку я всегда и со всеми, независимо от пола, возраста, статуса. Язык жеста: не бжи, я безоружна. “Я знаю”, – говорит Глеб, пожимая её. Ему неловко. Сажусь. “Ваша, – начинает он, с запинкой, – мама никогда не говорила мне о вас. Мы, как тогда, двадцать четыре года назад, расстались, больше толком не виделись… Нет, один раз. Аня приезжала на похороны родителей. – Разбились насмерть, оба. Она за рулём. Он изменил. Собрался разводиться. Втопила педаль в пол и поминай, как звали. Развела обоих с телом. – Но и тогда она ничего не сказала”. “А зачем? – пожимаю плечами. – У вас своя семья. У нас тоже была семья. Мы ни в ком и ни в чём не нуждались. – Открываю меню, просто чтобы открыть. Лида мнёт салфетку. – Другой вопрос: зачем вы приехали?” Снимаю парку, вешаю на стул, позади себя. Синюю болезнь видно сразу, из-под футболки лезут татуировки. Зелёную, к счастью, не видно, глаза я закапала. “Может, сначала закажем? – тактично вмешивается Лида. – Мы тебя ждали”. Стив Джобс, который Глеб, которого имела наша Анна, перебивает: “Приехал, потому что давно должен был это сделать. Конечно, – сестре, – сейчас закажем. Знай я про вас…” – снова как будто мне. “Ну и что бы изменилось? – перебиваю я. Некстати вспоминаю Венца. – Да ничего. Да, она, умирая, про вас вспомнила. Но это ничего не значит. Люди, когда смертушка в затылок дышит, часто вспоминают упущенные возможности”. Я знаю, о чём говорю. Мы со смертушкой сближались не раз. “Вспомнила, – задумывается Глеб. Складывает кисти у подбородка. Лоб, над переносицей, рассекают вертикальные морщины. – Вспомнила как именно?” Рассказываю, как именно, в двух словах: со мной перепутала. Он выдыхает, ему тяжело. К столику подходит официантка. Общаемся с ней. Я думаю, что мне нечего тут делать. Мне рады в другом месте. Примитивно, физически, но – рады.

Лида заказывает бокал мартини и фитнес-салат. Глеб заказывает виски и лосося на пару. Я заказываю сок и что-то сладкое, рандомно. Я за рулём. Глеб ко мне, очевидно, присматривается. Лида – само очарование, нимб подвесь ей, мало что изменится. Но у него, помимо нее, уже есть свой ангелок, видела на фотках, лет десять: родная дочь. Я же – то, чего ни одному отцу не пожелаешь. Вся левая. Левша, в татухах, хиппи. Чарли Мэнсона дочурка, не Глеба Седина, уж явно.

Оставляю я их в буквальном смысле через десерт. До этого, в основном, молчу. Лида что-то рассказывает, о себе: учеба, работа, поэты. Глеб поддерживает тему с поэтами. Он у нас, оказывается, библиофил. Ген издалека Гену видит, хорошо, когда никто из них не кусается. Пишу Лехе: позвони, по-братски, сделай вид, будто я срочно нужна. Лёха по-братски звонит. Я, ни по-дочернему, ни по-сестрински, прощаюсь: Лида выглядит недовольной, но сглатывает, Глеб изъявляет сожаление, но по нему видно: выдохнул. Я – живой нерв. Им без меня интереснее, а мне – мне и без Лёхи есть к кому поехать.

***

Жду Венца у стойки. Не в гей-клубе, в баре. Работу он с тех пор успел сменить. Рядом, тоже ждёт чего-то, официант. Низенький, в очках, русая чёлка на один глаз, подбородок скошенный, вид петушиный. Понимает, что я не гость, что жду кого-то. Пожирает взглядом. Кожаные диваны, деревянные панели, рассеянный свет, тёплый. Людей не так уж много, можно и поскучать.

– У тебя грудь какого размера, нулевого? – вопрошает меня этот хлюпик. Ни с того, ни с сего. Я близка к тому, чтобы потеряться.

– А у тебя член какого размера, минусовой? – отвечаю тем же, подбавив презрения.

– Хочешь сказать, у тебя больше? – со смешком.

– Метр. В диаметре. Ровно под твою жопу. Подставляй.

– Слышь, соска! – срывается он, весь аж, с ноздрями вместе, трепещет. – Ебало завали.

Какое бурное начало. Какой бесславный конец. Бесславный конец бесславного ублюдства.

– Слышь, соска, – говорю я, улыбаясь, – слова человека больше говорят о нём, чем о том, о ком он говорит. Логически: ебало разинул, так соси, раз говорить не научили. Маловероятно, но надеюсь, ротик у тебя поуже жопы.

Его трясёт. Меня тоже. Я стою на месте. Он пытается ударить. Ни с чего. Рука пролетает возле моего виска и спотыкается о другую руку. Как подошёл Венц, я не заметила. Подошедший Венц, можно сказать, врезается мне в спину.

– Ты охуел? – уточняет он, зная ответ.

– А тебе чего? – заметно перетрухнув, ерошится хлюпик с кистью в тисках. – Твоя что ли девчонка? – Будь это кто-то другой, не Венц, он вряд ли бы так стушевался. У Венца репутация, мягко говоря, сомнительная.

– Ну, допустим, моя, – не моргнув и глазом.

– Успокой её, а, – искоса, на меня тараща бешеный глаз. – Больно борзая.

– Я не ребёнок, Венц мне не мамка, – чеканю на подъёме. – Со мной говори.

– Сам успокойся, – наставляет его Венц одновременно со мной (кисть уже свободна), – не на ту напал.

– Да ну вас нахуй, – устраняется, при помощи возгласа, мальчишка. Разворачивается и только тощенькая спина, под формой, мелькает, удаляясь. Уходит собирать посуду.

– Спасибо, – обращаюсь к Венцу, с усилием переводя взгляд на, нет, в – его глаза. – Что спиздел, тоже спасибо. – Тремор ещё есть.

– Отходняки у него, не обращай внимание. На спидах сидит. В смысле, спиздел? – с непониманием, в прищур.

– Ну, – напоминаю, – я же не твоя девчонка. Здорово ты на его язык перешёл. Он не дорос, со мной без пацана на равных общаться.

– Нет, – настаивает, – я ни на чей язык не переходил.

– Серьёзно? – теперь удивляюсь я. – Ты мне что, рабство предлагаешь?

– Зачем же сразу рабство. Предлагаю своё общество, предлагал и буду предлагать. – Продолжаем стоять, друг напротив друга, у стойки. Я вздыхаю.

– Давай дружить. Без всякой херни. Я тебя могу и на ошейник, и сама в него влезть, прогуляться по Невскому собачкой, только давай без всего этого. Не надо.

– Чего ты так боишься, – приближается, говорит тише. – Слова “отношения”? Это просто социальный ярлык. Чтобы не заёбывали, почему ты, по Невскому, у моей ноги идёшь.

– Нет, это не так, – пытаюсь объяснить, игнорируя искры. – Отношения подразумевают собственность. Собственность, в любую сторону, это несвобода. Странно тебе это рассказывать. Ты же и сам…

– Полная независимость, – говорит он, – это индивидуализм, отделённость от мира и оскудение личности в ничто. Всё со всем и все со всеми, так или иначе, находятся в отношениях. А свобода есть “от” и есть “для”. Для чего тебе свобода?

– Чтобы творить. – Отзываюсь, не задумываясь. Хлюпик, из зала, косится.

– А творить для чего? – Серьёзный вопрос задал, серьёзного ответа требует. Неожиданно, как стояк в ветклинике. – Творить, чтобы творить, самоцель?

– Чтобы вырваться из этого мира. В этот же мир, но как бы параллельный, где всё связано. Не один элемент с другим, а именно, все со всеми. Никакими внешними реформами так не свяжешь, никаким законом, никакими социальными институтами, это глубоко внутренний переход. – На него смотрю, никуда больше. – Я перехожу из хаоса в космос. Я сама являюсь космосом, в момент творения. Когда я сама – космос, я могу всё. Не я-Божена, но я-творец. – Поразительно складно выходит, аж странно. – Могу менять реальность тем, что в неё придумаю. Человек способен создавать идеи. Но во вневременном пространстве они уже созданы, до того, как человек их создаст, потому что… ну, нет там времени, там уже всё есть. Весь ужас в том, что идеи, рождённые там, искажаются тут, и падают, со страшным грохотом падают. Но мы всё равно можем туда ходить. Домой ходить. В идеи.

– А говоришь, буддистка, – усмехается Венц (я вспоминаю, кто он такой, не стоит доверять ему, прикусываю язык, но уже поздно). – Дай угадаю: ты попадаешь в тот мир, параллельный, умирая в этом, так? – киваю: ну, почти. – Плоть отяжеляет Божену, ты отделяешь Божену от плоти, Божена отяжеляет тебя, ты отделяешься от Божены, вместе с её плотью. Знаешь, кого я в твоих словах слышу? – он почти смеётся. – Христианских мистиков. – Я хочу перебить, перебиваю было. – Дай сказать. Не попов, а мистиков. Попы проповедуют покорность, им дерзнуть сравняться с боженькой и во сне не снилось, “бесовское наваждение”, – пародирует. – Буддисты не лучше, они, в большинстве, не вырываются, а, вырвавшись, нихуя не меняют, ходят, лыбятся, травку жуют. Творчество – это Дионис. Экстаз, взрыв, энергетический прирост, прямая связь с источником жизни. Творчество в рот ебало законы физики. Ты говоришь: я творец, я умираю, чтобы ходить на тот свет и приносить сюда свежую силу. Ну, или не так говоришь, похоже, но не суть. Так в каком месте ты буддистка? Ты менада, – улыбается, – ты вакханка. Скажи, вакханка, – очнувшись, добавляет, – какое отношение это имеет к тому, что я сказал, про отношения?

– Самое прямое, – с облегчением, – вдвоём туда не ходят. Чтобы посметь вырваться, нужно устранить половую полярность, совместить в себе противоположности, в себе одном, без кого-то ещё. Все творцы одиночки. Иначе они не творцы.

– Нет уж, – возражает, – мистики одиночки. Творец нуждается во вдохновении вокруг себя, в мире, в людях. А мистику всё это пофигу. Мистик ищет Бога. Безбожным мистиком был Ницше, заменил Бога божественным отсутствием. И, чёрт возьми, был прав. – Брови подняты, рот рогатый. – Творчество – это усыновление богом. Или богоубийство. – Не ожидала с ним такого разговора. Невозможно так говорить о творчестве, самому не будучи творцом.

– Музыка? – спрашиваю, догадавшись, откуда он всё это знает.

– Хуже, – усмехается. – Литература. Ты права, – признаёт, – насчёт одиночества. Я так, проверял. Мало ли… – “Венц, – зовёт его официантка, – я забила сок, возьму сама, можно?” Он кивает. Официантка заходит за бар. За бар заходить мало кому можно. Волосы у неё белые, брови тонкие, сама, манерами, похожа на белку в форме. Рассеянно скольжу по ней взглядом, она поджимает губы. Литература? С чего бы у них тогда с Лидой не быть общему? Венц заходит мне за спину, обнимает, говорит тихо. – Божена, – в висок, – я тебя хочу. Тебе ведь нравится это. Когда тебя хотят. Тебя, такую всю независимую, хотят, – смешок, – и ебут, как хотят.

Вниз ушло всё, что во мне было, что было мной. Я представляю: он подхватывает меня на руки и, через весь бар, на глазах у коллег и гостей, тащит в туалет, закрывает там дверь и, самым грязным образом, трахает. В дверь стучат, кричат: “Венц, налей хотя бы пива”. Бар функционирует без бармена. Бармен захвачен моей вульвой. Он дышит, я дышу, расстояния нет. Официантка старается на меня не смотреть. По ней видно: ещё чуть-чуть и заплачет. Знакомая ситуация. Я, на одной из студий, переебала всех, кто понравился. Чуть до драки ни дошло. Не дома, правда, не в Питере. Дома я так не косячу. А ему-то что, у него дом за смертью. И у меня. И у… всех. На земле мы все в гостях.

“Если я кого-то и вижу, спутником, – думаю, – то тебя. Ужасней тебя людей, кроме себя, я не знаю”. Вслух такое – увольте. В зале происходит движение. Я вижу того, вернее, ту, кого тут быть не должно. Я вижу Лиду. Лида видит меня, вплотную к Венцу, в обжимочку. Отскакиваю от него вперёд. Бессмысленно: поздно.

– Ты, – говорит Лида, глаза по пять рублей. – Кто угодно, что угодно, но ты…

С возвращением, крик мой, давно не виделись. Кто угодно. Что угодно. Только не ты. Кровь бросается мне в лицо. Отталкиваю её. Она всё равно бросается.

– Привет, – говорит Венц, нимало не смущаясь.

– Сука! – кричит сестра, бросаясь ко мне. Я шагаю вперёд. Он, между нами, останавливает, взяв за горло: обеих. "Спокойно, – говорит, с вытянутыми руками, – выйдем, поговорим". Лида обмякает под его рукой. Я прижимаю к себе его руку и, болевым приёмом, освобождаюсь. "Ещё раз так сделаешь, – предупреждаю его, – останешься без руки". Шлюхи нет, есть злой гном. Разворачиваюсь и выхожу первая. Лида, подтаявшая, за мной. Её колотит. За нами – Венц, трёт руку, морщится. За Венцем – взгляд блондинки.

Меня обломали. Жёстко обломали. “Я знала, – бормочет сестра, – я знала, что рано или поздно это случится”. Ничего не случилось, из-за тебя, между прочим. Выходим на улицу. “Ну а знала, так чего психуешь?” – одёргивает её наш общий знакомый. Я, между ними, третий лишний. Причина ссоры. Устраниться бы. Блики рембрандтовские, небо синее, архитектура сказочная. Губы Лиды, вызывающие губы, дрожат на детском лице. На меня она больше не смотрит. Судорожно глотает. “Я люблю тебя, – бросает в Венца. Тот непонимающе щурится, рот кривится вправо. – У меня ничего нет, чтобы дать тебе, есть только я, а это тебе не интересно. У тебя таких много, вон, даже сестра моя туда же, с ними, – истерический смешок, – ну вот, я всё равно это сказала, дура, потому что это правда. А ты, сука, – мне, – ты хуже. Ты знала. Нет, – всплёскивает руками, – что вы, я забыла, ты такого не понимаешь. Тебе лишь бы плоть свою потешить и на бунт подбить, тварь ты, не человек, вы оба – не люди! Люди должны иметь хоть какую-то ответственность за тех, с кем имеют связь! Захотел, пришёл, – ему, – захотел, ушёл, захотел, выебал, захотел, плюнул в морду и свалил, не вытирая, вот вы какие! Ну и куда вы, – обоим, – со своим “хочу”, направляетесь? Да вы же перережете друг друга, когда ебаться надоест! Нет высшего мерила, нет бога, так должен быть хотя бы закон, мерило необходимости, а у вас и его нет! Всё дозволено! Насилуй, воруй, режь, убивай, разделяй и властвуй! Я не понимаю, – спускается на шёпот, – я не понимаю, зачем, если у вас святого ничего нет, вам вообще жить. Тебе я всё простила, – Венцу, – не простила даже, а приняла. Хоть ребёнка рядом со мной расчлени, оправдаю, и будешь опять в моих глазах чист, как ангел, в моих, заметь, глазах, не в своих, не сам в себе! Ради того, – её конкретно несёт, – чтобы видеть тебя, каким я тебя вижу, стоит жить. У тебя индульгенция на всё, потому что образ твой во мне – святыня. Ты уйдёшь – он во мне останется. А в тебе? – улыбается дико. – Что останется в тебе, Венц? Ты вообще понимаешь, о чём я говорю? Нет. Ни черта ты не понимаешь”. – Дрожащими руками вынимает пачку сигарет, тонких, и закуривает. Я следую её примеру. Венц тоже. “Лида, – говорю я, – не перед тем расточаешься…” Она выдыхает, очень нервно, дым и слова: “Не я это выбрала. И уж явно не ты. Я хотя бы честно говорю, а не исчезаю хуй пойми куда, не сказав ни слова. В наркопритоне, в борделе, в тюряге… Всё вспомнила?” Венц, наконец, отмирает: “Не усложняй. Я изначально перед тобой, да вообще не передкем, не собирался отчитываться. И об этом, так-то, тоже вполне честно сказал”.

К нему не подкопаешься. Никаких отношений. Голое блядство. Использование своего тела в своих интересах, отдельно от него. Так ведь везде и у всех, где любви нет. А любовь – что? Когда середина в тебе все полюса примеряет. Когда – так, как Лида говорит: «Ребёнка расчлени, и то будет свято». Он – как я. Он как я, только я хуже, я врала о чувствах, если секс понравился, чтобы его не терять. Пару раз, но врала. Эти люди до сих пор считают, что у нас были отношения. Которых не было. Отношения как минимум значат, что тебе на второго их участника не наплевать. Вывод: у меня отношения с Лидой. О чём ей соврать? Соврать, сказав правду? В горле ком, в груди булыжник, мамы нет вторые сутки, и я со страшной скоростью теряю всё, что было мне дорого, начиная с сестры. Она тоже теряет. Начиная не с меня. “Лида, – пробую ещё раз, – Лида, я люблю тебя. Не ебу, а люблю. Пойми это, пожалуйста”. Она фыркает: “Не верю. Твои поступки говорят обратное”. Я вдыхаю дым, дыма не чувствуя: “Тем не менее, это так”. Венц смеётся. Я спрашиваю: что смешного. Он говорит: “Треугольник замкнутый, – показывает по кругу, от неё к нему, от него ко мне, от меня к ней, по часовой стрелке, – вот так циркулирует. Смешно же, ну. Смешно, потому что банально”. У Лиды увеличиваются глаза. На меня, на него, на него, на меня. “Нет, – заявляет, решительно выбрасывая сигарету на дорогу, – это не смешно”.

Из двери в бар высовывается челкастая голова: анальный хлюпик. “Венц, – призывает он, не скрывая недовольства, – коктейли пошли, без тебя уже никак”. Бармен нужен в баре, но нужен и за его пределами. “Щас”, – отщёлкивает он, с бычком вместе, в сторону. До меня доходит, чему он смеялся. Он, можно сказать, подписал Андрюхину гипотезу, что здесь он, до сих пор здесь – из-за меня. “Давайте вы присядете, – говорит нам обеим, – могу что-нибудь придумать, от заведения, выпьем, расслабимся. Тут без стакана не разберешься”. Я залипаю в его татуированные руки. Я представляю: студия, света почти нет, зеркало в центральном зале, кушетка возле зеркала, на стекле – моя нога. Зачем мне представления, когда нет к ним воли? Лида колеблется. Она говорит: “Мы… пока мы тут, иди, как дальше, посмотрим”. Он повторяет: “Не уходите никуда”, – и исчезает в дверной пасти.

– Так значит вот, откуда твои синяки, – усмехается сестра, закуривая (неслыханное дело) вторую подряд, – мне следовало догадаться. Ты пропала, он не отвечает…

– Я была выше звёзд, Лида, – без надежды быть понятой отвечаю ей, – выше звёзд.

Сестра коротко втягивает дым, вместе с щеками, выдыхает так же коротко.

– И что ты предлагаешь? Отпустить вас с миром? Вы и без меня, сами, отпуститесь. Где, в его манере, ты нашла звёзды, мне непонятно, но сияние… да, сияние есть. Холодное, северное. – Коротко вдох, коротко выдох. Губы пышные, сигарета тонкая. – Такое бывает, когда человека выше себя ставишь.

– Не выше, – закуриваю вслед за ней, щёлкаю, мешкаю с полминуты: ветер. Мимо идут люди. На ветру только идти, стоять холодно. – Не его выше, а сама выше, выше самой себя. Я не собиралась щёлкать тебя по носу, – прямо, глаз не пряча, прямо – в неё. – Честно не собиралась. И не собираюсь. То, что ты сказала, про отсутствие ценностей у меня и Венца, ты права. Внешних ценностей нет. Внутренние каждый устанавливает себе сам. Истинные ценности – это не категорический императив, ни в коем случае, а голос, говорящий: так правильно. Со стороны кажется, что человек расчленяет ребёнка, а на деле этот ребёнок должен был быть расчленён. Всё во вселенной связано, нет каких-то общих правил поведения, а дуракам и творцам, тем и вовсе закон не писан. Они для того и вытворяют… чтобы понять. – “Удобно устроились”, – буркнув, занимает рот дымом. Я освобождаю свой рот от слов. – Нет, как раз-таки нет, пойми, пожалуйста! Ни один из нас, ни я, ни Венц – не хочет устроенности в мире. – Слышу себя со стороны и понимаю: так и есть, я такая же, меня душит – знать, что будет завтра. – Ответственность, – продолжаю, – это забота о том, каким будет общение дальше, желание устроенности с тем-то и тем-то рядом. За твои чувства ответственна ты, больше никто, – сигарета обжигает пальцы, роняю её на асфальт, отряхиваю руку. – Я хочу уехать. Очень сильно хочу, не куда-то, а как Венц, в никуда. А тебе нужен дом, уют, взаимные обязательства. И ты его-то, его хочешь туда втащить? Легче сфинкса, пугая, заставить подпрыгнуть. Не для того он здесь, Лида, на земле, ой не для того.

– Для того, чтобы с тобой шататься, понятно, – скептически поджимает губки. – Тебе что, создатель инструкцию на него написал? Развернул карту, – пародирует низким голосом, – “Смотри, Божена, вот отсюда и сюда он идет, следи, чтобы не сбился!” Так? Кто-то, помнится, ещё вчера убегал от него, хвост поджав, а теперь – гляди-ка, всё мы знаем, всему обучены!

– Нет, – вздыхаю обречённо: не понимает. – Не обучены. Видим очевидное.

– Давай зайдём, – резко переключается Лида, – я выпью, да поеду. Ты как хочешь. Не надо было на тебя доверенность оформлять, – вспоминает, – кто знает, вдруг ты её тоже против меня используешь. – “Тоже?” – Да, – уверенно подтверждает, игнорируя моё признание. – Пошли. Долго быть нельзя, завтра нужно встать, как положено. Завтра, – мучительно искажается лицо, – ладно, завтра это завтра. – Вся в чёрном, походка модельная, идёт мимо охранника, идёт по слюням охранника. Прямо к стойке.

– Наливай, – говорит, с вызовом, как дуэлянт. Он наливает ей виски. Она пьет, до дна, одним подходом. Вынимает из сумочки купюру. Бросает на стойку. – Сдачи не надо, – говорит. – Это всё.

Разворачивается и выходит, ни на кого не глядя. Красиво. Сказала, сделала. Выпила, поехала. Даже лицо Венца говорит: неплохо. Такого он не ожидал. "Доброй ночи", – добавляю я. На удивление мягко. Говорю, и иду за ней. Он при всем желании не мог бы пойти следом: заказы. На самом деле мог бы. Но не пошел. Эта дорожка ещё открыта, думает: завтра догоню. Но то забыл он, что нет никакого завтра, оно существует только как проекция прошлого на будущее, как нейронная связь, где вечер соединяется с утром. Я получила, что хотела. Я получила, чего боялась. Я взяла его и позволила ему взять меня. Случилось то, что не могло не случиться. Случилось то, что уже содержалось в нас: в наших фантазиях, мечтах, опасениях. Моих. Венца. Лиды. Это будто бы уже было закодировано в наших жизнях, и вот, из кода, из тайного – стало явным. У них всё. У нас всё. Разошлись. Понимает он это или не понимает (поймет, не дурак), завтра не существует.

Выхожу, её нет. Её нет, его нет, а я – есть ли я? Выхожу, и – нет ничего, кроме ночи. Сажусь в машину. Открываю все окна. Включаю музыку и еду, даже не выискивая сестру, просто еду и всё. Молча, с пустой головой. И, чем дольше я так еду, тем больше события последних дней начинают напоминать сюр, бред, сказку, рассказаную пациентом дурки, другому, такому же дурканутому. Сказку, которая происходила ради вот этого вот момента сейчас. Потому я и боюсь отложек. Потому я и курю. Убрать вчера, убрать завтра, и останется только миг, вдох и выдох, я одна, дыхание под открытым небом, течение мыслей, за которым удобно наблюдать, мыслей, которые – не я, которые вокруг меня, как и всё остальное, которые – морские волны, тогда как я – на берегу. Моя мать – Анна, моя мать – вселенная. Теперь нет разницы между ними. Слились в одно.

Если количество материи с Большого Взрыва остаётся постоянным, логически можно заключить, что каждый момент включает в себя все остальные. А на субатомном уровне? Каждый момент – бесконечен, он – не только то, что он есть, но и всё, чем он мог бы быть, в любых версиях действительности. Чтобы убедиться в этом, нужна самая малость. Убрать наблюдателя. То есть смотрящего. То есть меня: в качестве Божены.

Вздыхаю. И ещё раз вздыхаю. И ещё. На четвертый выдох из моего рта вылетает птица. И – как током по всем позвонкам, снизу вверх: свобода – это когда тебя нет. Вне границ эго – всё остальное, всё сущее. Я сейчас, в принципе, могу поехать в любое место. С Лидой или без Лиды. С Венцем или без Венца. Чтобы свалить в никуда, нужно быть ни с кем, никем. Я в них не нуждаюсь, потому что нуждаться некому. Мой отец – Глеб? Нет, Глеб – отец моего тела, проводник души в мир. Создатель мой – я сама же, в качестве сознания, способного творить себя, как персонажа книги. На уровне сознания, не ума, но сознания, всё едино, и каждый – творец. Вот в чём смысл медитации. Вот почему, мной не нарисованный, улыбается Будда.

Тачка железная. Я не железная. Я могу разбиться, могу нет, могу остановиться, могу не останавливаться, могу страдать, потому что лишилась источника радости, могу осознать это и не страдать: сам человек-то не исчез, сознание не исчезает. Пока я так еду, между огоньков, под музыку, среди абсолютной, без привязок, пустоты, может случиться всё, что угодно.